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友達や自分の気持ちがわからないので相談したいです

1 :マジレスさん:2013/09/27(金) 19:29:50.85 ID:sOHBUjfR
同性愛の要素あります
僕と友達の話です
僕は20代後半、友達は20代前半で、どちらも男性です
先日、二人で旅行にいったのですが、旅行中に起きたことや旅行から帰ってきた今の自分や友達の気持ちがわからず、これからどうしていけばいいか悩んでいます
支離滅裂な部分も多々あると思いますが、よろしくお願いします

2 :1:2013/09/27(金) 19:44:30.10 ID:sOHBUjfR
メル友から始まった仲です
今年の春頃から、数ヶ月メールやSkypeなどして仲良くなっていきました
お互い、Hや恋人探しの目的でやりとりを始めたわけではないです
顔写真はずっと交換せずにいました
たまにふざけて、「写真見せなよー」「そっちが先でしょー」みたいなやりとりはありましたが
お互いの家は新幹線で数時間かかるほど離れていますが、相手が観光好きということもあり、こっちに来たら案内してあげるよ、という感じで話していました
そして今月、友達がこっちに旅行で来てくれることになりました

3 :マジレスさん:2013/09/27(金) 19:44:47.33 ID:0X5EOXHl
はい

4 :1:2013/09/27(金) 19:52:25.26 ID:sOHBUjfR
反応ありがとうございます
いまいち要領を得ない感じですみません
質問とか指摘などありましたら遠慮なくお願いします

当日、待ち合わせもスムーズにでき、初めて見るお互いの顔や姿に対する会話もそこそこに、観光は始まりました
ちなみに観光した場所は僕の住んでいる神奈川です
数ヶ月の間いろいろな話はしていましたので、特に会話につまることもなく、無言になった瞬間があっても変な気まずさはなく、楽しく過ごしていました

5 :1:2013/09/27(金) 20:08:47.57 ID:sOHBUjfR
結論というか悩みのきっかけ・根っこの部分を先に書いたほうがいいですよね
僕らはセックスしました
挿入はありませんでしたが、いちゃついたり、抱き合ったりキスしたり、手や口で抜いたりといった、おそらくごく普通のカップルがするような事をしました
そんなつもりはなかった、とは言いません
会う前から、もしかしたらHするかもしれないな、とは思っていました

宿泊場所は安いビジネスホテルです
他の人の当日キャンセルの空きを待つかたちでしたが、なんとか部屋をとれました
荷物を置いて一息ついて僕がベッドに横たわると、友達のほうも隣のベッドに寝っころがりました
最初は、疲れたねーとか、このあとどこ行こうかーとか、明日の予定とかを話していたのですが、友達が少しずつ近づいてきて、体をつっついたりしてくるようになりました
僕もお返ししたりして、手を握りあったり、脚を絡めたりするようになって、エスカレートしていきました

6 :マジレスさん:2013/09/27(金) 20:09:18.39 ID:0X5EOXHl
今のところは質問なし
丁寧だし説明も行き届いてるからわからないこともそのうち語られるんだろうなと思って読んでます

7 :1:2013/09/27(金) 20:21:34.59 ID:sOHBUjfR
>>6
ありがとうございます
悩みが何重にも重なって絡んでいて、できるだけ文章が破綻しないように、書きながら心を整理しているような感じですので、時間かかってしまいますがよろしくお願いします

僕の悩みというのは、大きくふたつにわけると、旅行してセックスまでした今
「友達が僕とどういう関係を望んでいるのか、僕を軽んじているのではないか」
「僕自身が、友達とどういう関係をつくっていきたいのか」
です
旅行から帰ってきて数日たった今も特に変化なくメールは続いていますし、少なくとも僕は友達のことをもう会いたくない、嫌いになった、とは思っていません

8 :マジレスさん:2013/09/27(金) 20:24:23.32 ID:0X5EOXHl
会う前からHするかもしれないと思ってたって事は
そうゆう話題がこれまでにも何度か上がってた?

9 :1:2013/09/27(金) 20:36:19.27 ID:sOHBUjfR
ホテルに着いてからは置いておいて、二人のことを書きます

僕も友達もバイ、になるんでしょうか
友達は彼女がいたこともあり、同性を好きになったことはあるものの、実際に告白したことやHの経験はない、という感じです
顔や雰囲気がかわいいのなら、男性でも性対象になる、という考え方のようです
ただ、自分に自信がないこともあってか、あまり恋愛や人間関係にたいして積極的にはなれないようです(これは僕も同じ感じですが)

僕は同性愛に目覚めたのは今年になってからなのですが、掲示板やSNSをつかって数人と会ってHした経験があります
女性との恋愛やH経験もあるのですが、もともと恋愛というものにあまり興味がなく(楽しさよりも、面倒という気持ちが強いです)
男性に抱かれる気持ち良さを知ってからは、なおさら女性との関係をつくることに興味がわかなくなっています
でも男性にも恋愛感情はまったくないんです
1回こっきりにしろ、何回か定期的に会う人にしろ、食事したり普通の会話をするのは好きなんですが、恋愛感情はわきません

お互いのこういった事は、メールやSkypeで話してお互い知っています

僕のこの「恋愛という意味で好きって気持ちが全くない」ことが、今回の悩みをよりややこしくしてる気がします

10 :1:2013/09/27(金) 21:00:06.08 ID:sOHBUjfR
>>8
説明がとても難しいですが…偉そうに感じたら本当にすみません
会う前に、「会うときがきたらHしよう」というような話はしたことないですし、向こうからハッキリと「>>1といつかHしたい」と言われたことはありません
ただ、友達が「かわいければ男性でも性対象になる。実際に同性を好きになったこともある」というのを聞いていましたし、
メールやSkypeをしていくなかで、文体や喋り方など雰囲気的なものだと思うのですが、僕をかわいいと思ってるような発言や反応が多々ありましたので

僕の方も、友達に対して、年下ながらも大人な部分があり、物事に対する考え方が似てるということもあって、好意はありました
もちろん恋愛感情ではなく、です
僕は、相手がある程度まともな人で、自分に好意があるとわかったら、それだけで僕にとって「Hできる相手」になってしまうんです
なので、もし、友達がよっぽどの面食いじゃなく、僕と実際会うことに「Hなこと」をほんの1%でも期待してるとするなら、会ってホテル行ったら誘われるかもな、と思っていました

11 :マジレスさん:2013/09/27(金) 21:20:18.82 ID:0X5EOXHl
>>10
なるほど。把握しました、ありがとうございます

12 :1:2013/09/27(金) 21:24:49.14 ID:sOHBUjfR
ホテルに着いてから、に話を戻します

はじめは、この後の予定の話をしながら手や脚を触り合う、くらいだったのですが、次第に、耳や乳首を愛撫されたり、服を脱がそうという感じになっていきました
最初は友達も「>>1の反応がおもしろいね!もっといろんなとこ触ったり舐めたりしたいーww」って感じだったのですが、だんだんと興奮してるのが明らかにわかってきました
僕も、最初は笑いながらはねのけたり「ごはん行こうよー」みたいな感じではぐらかしていたのですが、もう完全にHのスイッチ入ってしまい(感じやすいのですぐ入ります…)
ふざけるような雰囲気ではなくなり、抱き合ったりキスしたりするようになりました

会う前に予感はしていたものの、もし本当に、本当に友達がHなことを迫ってきたときに、どういう対応をするか、どこまでなら許す(自分からもいく)か、決めていなかったんです

出会い系などでH目的で人と会うときは、僕も相手も最初っから「ヤるためだけに会う」ことがわかっているし、「ヤったら解散、後腐れなし」なので、逆に何のためらいもなくHできるんですが…
友達の場合は、大義名分というのでしょうか、やりとりのそもそものきっかけが、「仲良くなって友達になれたらいいね」って事で関係が始まったし、
「Hする関係と友達としての関係」は両立できない気がしていたので、友達と繋がりたい気持ちと、繋がった瞬間それは「友達」とは言えなくなる、という板挟みでした
といっても抱き合ったり、愛撫されるという、体・精神両方の気持ち良さには抵抗できず、「友達だから繋がっていたい」「友達だからこれ以上はいけない」と思いながらも、ずっといちゃついていました

13 :1:2013/09/27(金) 21:32:58.04 ID:sOHBUjfR
>>11
はい

なんだかんだで数時間いちゃついて、さすがにお互い疲れたこともあって外で食事行こうという感じで一旦中断しました
食事から戻ってきてホテルでお酒やつまみをやりながら喋ったりのんびりしていたのですが、しばらくすると、また触り合い、抱き合いになり…

この頃になると僕の方からも体を近づけたり膝枕したり口移ししたり、自分からもいろいろ動いていました
なので、たしかにホテル着いてから最初にHな感じで接してきたのは友達のほうなんですが、被害者的な意識は僕にはまったくありません
お互い様、といえばそうですし、僕だって自分からHな行動しましたし、「二人でHなことをした」という事自体には、後悔とか悩みはないんです

問題はこのあとです

14 :1:2013/09/27(金) 21:44:18.98 ID:sOHBUjfR
いったん中断したとはいえ、もう何時間もいちゃついたりして、ほとんど丸裸でベッドで絡み合っていました
お互いのちんこを直に触りあったりもしてたんですが、ついにというか、やはりと言うべきか、友達が、僕のお尻に挿入したいというような事を言いました

これだけ絡み合ってこんな事を言うのもおかしいのですが、挿入までしてしまうと、友達では完全にいられなくなる気がして、なにかと理由をつけて断りました
それからは、いちゃついては言われ、いちゃついては断り、の繰り返しでした
旅行中にいろいろな物を食べたり飲んだりしてお腹の調子も良くないとか、次の日また色んな所周るから余計に疲れたくないとか、ローションや洗浄用具など持ってきてないとか、他に色んな理由をつけて挿入は断っていきました(正直な理由ですが)
ふだんは自分でディルドや指を入れてアナニーしてて、多少慣れてはいるのですが、基本的には体調やヤル気が万全のときにしかお尻は弄らないので、こんなときにお尻入れられても気持ちよくならない、というのも理由のひとつです

15 :1:2013/09/27(金) 21:54:56.14 ID:sOHBUjfR
整理はできてきているんですが、書いていて本当にしんどいです
ここが悩みの本題のひとつです

いちゃつきながらも挿入したいと言われ、何度となく断っていると、友達が、
「そっちばっかり気持ちよくなってズルい」
「こっちをこれだけ興奮させておいて挿入は駄目とか、生殺しじゃん」
「出会い系ではその辺のおっさんとヤッてるのに、なんで俺は入れさせてくれないの?」
「俺みたいな男じゃ>>1はやらせてくれないのかー」
と言うようになりました
怒ってたり真剣にへこんでる感じではなく、半分ふざけるような感じで、です

16 :1:2013/09/27(金) 22:10:16.41 ID:sOHBUjfR
この言い方、文句に、友達に対する違和感や不信感が急にわいてきました
確かに抵抗せず気持ちよがったり、責め返した僕も僕だけど、僕の反応がおもしろいから見たいとか言って、Hな空気を作り出したのはそっちじゃないの?
会う前からHしようって約束してたならともかく、なし崩し的にこういうことになったのに「挿入を拒むこと」がそんなに悪いの?
しかも挿入が駄目な理由もちゃんと言ってるし、君とはHできないって言ってるわけじゃないのに?
出会い系使って男と会ったことは確かに多少あるけど、ちんこついてれば誰でもいいと思って選んで会ってるわけじゃないし
君もわかってたはずじゃないの?僕らはH前提で知り合ったわけじゃない、いつかヤるために今まで連絡とりあってたってわけじゃない、ってこと
というか「生殺し」とか「やらせてくれない」って何?

上から目線に見えたらすみません、仮に、挿入したいという事を真剣に言ってくれたら、僕だって受け入れるか、断るにしてももっともっと丁重に、挿入できない理由を説明していたかもしれません
なのに友達からは、彼氏彼女の関係で言うような軽い感じで「しようよ」とか「大丈夫だって入るって」とか、果ては「>>1は俺のちんこ入れたくないんだ?」
というような、とても軽い感じの言葉しか出てこなかったんです

17 :マジレスさん:2013/09/27(金) 22:16:04.31 ID:0X5EOXHl
なんか自分たちの関係の認識みたいな部分で、相手とずれがあるように感じるけど…
自分はその人と友達でいたい、そこまでやると友達でいられなくなりそうで怖いってことは伝えた方がいいのでは?

ふざけた感じでそう言うのは単に盛り上がって、もっと気持ちよくなりたいとかその場の率直な欲求からって気もする

18 :1:2013/09/27(金) 22:34:22.43 ID:sOHBUjfR
遠くから来てもらっているし、友達がこっちに来るための新幹線代も当初は僕が半分出す予定だったのですが僕の資金がどうにも少なく友達が全額出してくれた感謝もあるし、(新幹線のぶんは今度僕が友達の住んでる方に行くってことでチャラ、という感じでお互い納得しました)
せっかく実際に会えて旅行してるのに、あまり真剣な話をして雰囲気が悪くなってももったいないと思ったので、>>16に書いたようなことは言わずに、お腹の調子や明日も観光の予定あるでしょってことを言い続けなだめました
1泊2日の予定だったのですが結局3泊4日になり、次の日もまたホテル着くたびにいちゃつき→食事とか買い出し→戻ってきたらいちゃつき って感じでした
その度に挿入についての話になり、>>15>>16の言い合いの繰り返し…

こんな言い方は失礼ですが、出会い系で1度きりの約束で会う人ですら、H中、僕の気持ちや体は大事にしてくれますし、もちろん僕もできるだけ相手に気持ちよくなってもらおうと気をつかいます
なのになんで、あれだけ長い期間メールや電話で話したりして、仲良くなれる、気が合うと思っていた友達が、Hに関しては物凄い軽い態度や言い方で、僕の言ってる事も理解せずくれないのか…

>>17
「その人と友達でいたい、そこまでやると友達でいられなくなりそうで怖い」
はい、これも伝えました
「そこまでしてしまうと、メールや電話してる間や、また会ったとき、どこかに遊びに行っても、
 その間ずーっと頭の中にHするってことがちらついて、純粋に遊びが楽しめなくなる気がする。
 食事に行っても、買い物をしても、全部Hのための前座だと思うようになってしまう。それが嫌。」
とも言いました
友達は、「そこまで深く考えることはないんじゃないかなー」と言いましたが、友達の発言が、僕の言ってることすべて軽く受け流してる感じがして、もう僕らはHしないと継続できない間柄にしかなれないのかな、と思ってしまいました
今になって思いますが、旅行中の雰囲気がたとえ壊れたとしても、ハッキリと真剣な口調で伝えるべきだったのかもしれません

19 :1:2013/09/27(金) 22:55:26.38 ID:sOHBUjfR
この書き込みが終わったらお風呂行ったり家事をしてくるので、日付が変わる頃にまた書き込みます
他の方も何か指摘や質問などあれば、遠慮なく言ってください
人と深く関わることが子供の頃以外では今までほとんどなく、しかも同性愛の悩みですしこういった事は始めてなので、自分だけの判断、考え方ではずっとループしてるだけで何も進まないんです
よろしくお願いします

>>7の大きな悩みの1つ目に関しては、もうある程度書いたつもりです
「友達は僕との関係をどう望んでいるのか?僕のことを、僕との関係を、軽んじて考えていたのか?」
今までのメールやSkypeが今回のHのためだったのかとは思いたくないです

2つ目の「僕自身が、友達とどういう関係をつくっていきたいのか」なんですが、
これがまず自分でもあやふやだからこそ、軽い感じで挿入を求めてきた友達になんて言うべきなのか、これからどう接していくべきかがハッキリできないんだと思います

上のほうのレスにも書きましたが、友達だからこそ抱き合ったりお尻で繋がったりしたい、って気持ちは少なからずあるんです
実際、触りあったり愛撫されたり、し返してる間は、今まで会った人とのどのHより、精神的にも肉体的にも何倍も気持ちよかったんです
でも、これがなぜなのかわからないんです
その友達だからこんなに気持ち良いのか、「友達という関係なのにHしてる」という背徳感のようなものが、気持ちよくさせてるのか
僕に、同性に対して、友達に対して少しでも恋愛感情があれば、話はもっと楽だったのかもしれません
挿入したいのならちゃんと付き合おう、と言えばいいんですから
僕自身が同性に対しての付き合い方、その友達とどうなりたいのかがハッキリしていないのが良くないのだと思います

20 :マジレスさん:2013/09/27(金) 22:56:59.54 ID:0X5EOXHl
あなたは考え方がすごくしっかりした人だね。
対して相手の方はあまり深く考えない、本能的な人なのかもしれない
少なくともあなたの話にまともに取り合ってくれていないという印象を受けましたが…

>>出会い系で1度きりの約束で会う人ですら、H中、僕の気持ちや体は大事にしてくれますし、もちろん僕もできるだけ相手に気持ちよくなってもらおうと気をつかいます
なのになんで、あれだけ長い期間メールや電話で話したりして、仲良くなれる、気が合うと思っていた友達が、Hに関しては物凄い軽い態度や言い方で、僕の言ってる事も理解せずくれないのか…
この件に関しては、そういう人なのだ、と私なら思ってしまうかも・・・
自分でも狭い奴だなーと思いますがこの時点で「自分本位で、軽くて、私の事モノみたいに見る人なんだ」って軽蔑してしまいそう。

21 :1:2013/09/28(土) 02:51:46.66 ID:Y7qiZs1d
>>1です
やることが立て込んでしまい戻れませんでした
今日の昼頃にまた書いていきます

22 :マジレスさん:2013/09/28(土) 11:14:13.81 ID:huq0in7e
>>21
アドバイスはできませんが、
続編の書き込みが終了したら、

これから二人がどうなる可能性が高いか、
感想を書いていいですか?

23 :1:2013/09/28(土) 13:19:36.85 ID:Y7qiZs1d
>>22
ぜひお願いします
続編といってもそれほど大きな動きもないので、もう感想書いてもらっても全然構いません

24 :マジレスさん:2013/09/28(土) 13:26:13.52 ID:ovqsuOHT
>>23
僕は49歳、未婚男です。
インターネットで知り合った人には、絶対、会わない方針の人間です。

その前に、ちょっと確認させてください。
>>9の文章中、
>>僕は同性愛に目覚めたのは今年になってからなのですが、
>>掲示板やSNSをつかって数人と会ってHした経験があります

あなたは、同性に挿入されたことはありますか?
また、そのことは、今の友人にどう伝わってますか?

25 :22:2013/09/28(土) 13:28:06.81 ID:ovqsuOHT
24は、僕です。

26 :1:2013/09/28(土) 14:06:02.82 ID:Y7qiZs1d
>>24,25
わかりました

同性に挿入されたことは何回かあります
掲示板やSNSで会った人全員と、挿入までいったわけではなく、
人によってはいちゃついたりキスとかフェラで終わり、のときもありました

以前から乳首やお尻の開発をしていて、だんだんと、
「他人に乳首や全身を触られたらどうなるのか?」「ディルドや指ではなく本物のちんこならもっと気持ち良いのか?」
という興味が出てきて、掲示板などの存在を知り、男性と会いました(最初に会った人はフェラだけでしたが)
そこから数人と会っていくうちに、体を触られたり本物のちんこを挿れられる肉体的な気持ち良さはもちろん、
抱かれること、可愛がられること、上から覆いかぶさられることなどの、精神的な気持ち良さにハマっていきました
何回か男性と会ううちに気づいたのですが、「本来、女性がする事・される事、女性が味わうであろう感覚」これが僕は好きなんです
このような事は友達に言っています
こういう話をしたとき、友達に、
>>1は男性を(恋愛の意味では)好きになることなく生きていくと思うよ、いつかは女性と一緒になるんじゃないかな」
と言われました

メールや電話で、会話の流れで下ネタや同性愛の話になったときには、「最近誰かに抱かれたー?」「挿れられるのってそんな気持ち良いんだ?」
などと聞かれることもあります
普通のなんてことない会話のノリで聞いてくる感じで、ちょっと茶化すような聞き方ですし、聞かれることは特に嫌ではないです
でも、あまり生々しい話を広げてもな、と思うので、適当に一言で済ませたり、はぐらかして、別の話題に変えるようにしてます
もちろん「昨日男と会ってきてさー」などと、男に抱かれた話を自分から始めるってことはしたことないです

ちなみにネットでの出会いは友達も(H相手や恋愛目的という意味でなく、趣味の合う人と、です)何回か経験があるようです
ただ、今回の僕との関係のように、新幹線つかわないと会えないくらいの距離の人と数ヶ月もやりとりしてここまで仲良くなれたことは初めてのこと、と言っていました

僕は逆に、友達作りという意味でのネットでの出会いは、今回が初めてです
抵抗はないです

27 :22:2013/09/28(土) 14:24:20.72 ID:f/aHfVGn
>>26
>>「本来、女性がする事・される事、女性が味わうであろう感覚」これが僕は好きなんです
>>このような事は友達に言っています

そうですね。
僕も、女性が羨ましく思う時があります。
そういう視点で、AVを見ながら興奮する時もあります。

しかし、僕の場合は、画像で見るだけで満足する・・・というか、
生の男性とまでヤリたいという願望には至っていません。

「女性がする事・される事」を、拡大解釈すると、
「恋愛対象では無い男性の挿入を拒むこと」も範疇に入りそうですね。

そういう、「微妙な乙心を体感させてくれる友人」という捉え方をすれば、
このまま、ズルズル付き合って、いつかは挿入されるのではないか
・・・と思います。

>>22の時点では、
あなたがブチ切れて、友人と絶交するシナリオが50%ありましたが、
今は0%です。

28 :1:2013/09/28(土) 14:36:42.55 ID:Y7qiZs1d
続き…というかこれからは補足になると思います

上のほうにも書きましたが、今も、友達のことは好きです(恋愛感情ではなく)
メールも変わらないペースで続いていて、楽しいですし、約束どおり次は僕が友達の住んでる方に行きたいです

僕も僕なのはわかってるんです
体を近づけてきたり耳や胸を触るなどして、最初にHな雰囲気をつくったのは友達のほうですが、僕だってそれに応じたし、次の日にはホテル着いたら自分から抱きついたりしました
ただ、僕たちはH前提・H目的で仲良くなっていったわけじゃない、だからこそ、Hを誘うなら、「挿入したい」とか「>>1は俺のちんこ入れたくないの?」などと気軽な感じではなく、真剣に言ってきてほしかった、と僕は思うんです

僕の言う「大して知りもしない男性に抱かれるのは好きだけど、誰でもいいってわけじゃなくある程度は相手を選んでる」
これがいまいち友達には伝わってなかったのでしょう
>>15での「俺みたいな男じゃ>>1はやらせてくれないのかー」という発言も、「大して知りもしない男性」に対する嫉妬が多少あったからかもしれません
「その辺の男には挿入させるのに、これだけ仲良くなってる俺はなぜ挿入NGなのか」
おそらく友達はこう思ったんだと思います
僕がもっと真剣に「君とは友達だからこそ、出会い系の男とHするように気軽に考えたくはないんだよ」って言うべきだったのかもしれません
正直、旅行で歩きまわって疲れているのとお酒も入って少し酔っていたのもあって、正常な思考、判断ができていませんでした…

29 :1:2013/09/28(土) 14:54:56.70 ID:Y7qiZs1d
駄目ですね…
僕の気持ちがハッキリしていないから、友達に何をどう伝えればいいか、ずっと決まらない気がします
「友達だから抱き合ったり挿入もされたい」「友達だからそういうことはしないほうがいい」
両方の気持ちが僕の中であって、板挟みです

友達が僕のこと・僕との関係をどう思っているか、あまりにも軽く考えていないか、も凄く気になるし聞きたいのですが、
僕自身がどうしたいかが定まってないのに、友達に問いただしても意味がないのかも…?
このままでは、次会ったときも今回と同じようにズルズルいくだけになると思います
今回は、実際に顔合わせするのが初めてのことだったし、いきなり数日の間ずっと一緒に過ごすなんてことをしましたし、疲れや酔いや緊張など色々な要素もお互いあるので、
友達の軽い発言(>>15のような)に不信感や苛つきはあるのですが、今回のことだけで全てを決めつけたくはないです

>>27
よかったら、>>22の時点で50%と思った理由と、>>27の時点で0%になった理由を教えていただけますか?

30 :22:2013/09/28(土) 15:13:12.75 ID:f/aHfVGn
>>29
22の時点では、スレを1回しか読んでいませんでした。

まず、次にあなたが友人の所へ行けば、
友人は、資金的に余裕ができます。

従って、あらゆる手段を講じてアナル挿入を目指すでしょう。
その時のあなたの対応は、50対50に別れると予想しました。

端的に言えば、予想不能なので、2ケース考えました。

1 友人がお金をたくさん使って奉仕してくれるので、
  情にほだされて挿入を許すケース。
  多分、気持ちいいと思うので、ハマると思います。

2 友人の奉仕が精神的負担となって、長旅の疲れも相まって、
  体調不良→情緒不安定になり、ブチ切れるケース
  一旦、縁が切れるが、住所を知られていたら、
  友人がストーカーになる恐れがある。

ストーカーになるケースは書き込みしたくないので、
再度、スレを読んだら、重要な情報が抜けていた(>>24の質問内容)

31 :22:2013/09/28(土) 15:22:27.91 ID:f/aHfVGn
これは、僕の思い込みなのですが、
友人は、アナル挿入を実現するまで、
あなたとコンタクトしてくると予想します。

これは、全く根拠がありません。
僕が、友人の立場なら、そうします。

従って、
>>26「本来、女性がする事・される事、女性が味わうであろう感覚」
   これが僕は好きなんです
    ↑
この書き込みを見て、
自分の都合の良い風に解釈しました。

「やっぱり、挿入されたいんじゃないか」
「1さんが結婚しても、息抜きに友人と遊べばいいじゃないか」
「気が向いた時に、挿入させてあげれば、ストーカーの心配は無くなる」

という希望的観測で、0%にしました。

32 :22:2013/09/28(土) 17:06:32.28 ID:f/aHfVGn
>>29
ところで、性病(エイズとか梅毒)は怖くないのですか?

33 :1:2013/09/28(土) 17:23:35.88 ID:Y7qiZs1d
>>30-31
>アナル挿入を実現するまでコンタクトしてくる
これは考えられない、考えたくないですね…
もちろん可能性はゼロではないですが、新幹線で数時間というとても離れた距離、会おうと思ってもすぐには会えないという人間関係を、「いつか挿入したい」という欲だけで無理に続ける、とは思えませんし…
あとストーカーになりうるということもないと思います
いままでのやりとりから感じた友達の人間性を考えると、行動力をそういう方向につかう人とは僕は思えないので…
友達は、無理だとわかった物事には、諦めながら少しずつ忘れていったり、素直に引くことを選ぶ人間です(それが悪いこととは思っていません。というか僕自身もそういうタイプです)
それに、ストーカーの線を考えに入れてしまうと、悩みを解決するための正常な考えが、どうしてもしにくくなってしまう気がします

誤解させてしまったかもしれませんが、金銭の直接の貸し借りはないです
「僕の資金集めが足りず、友達がこっちに来るための新幹線代の折半ができなかった」ので、新幹線代は友達が全額負担することになったのです

旅行中は、二人それぞれ同じ金額をひとつの財布に入れて、食事や観光スポットの入場料などの旅行に関する費用は、その財布から捻出する、という方法をとっていました
はるばる遠くから来てもらった事や、新幹線代に関しての感謝はもちろんありますが、それと体を許すかどうかは全くの別物だと思っています

>>32
HIVや性病はもちろん怖いです
今まで会った人とはセーフでHしていますが、100%予防できるわけじゃないってこともわかっています

34 :1:2013/09/28(土) 17:26:38.70 ID:Y7qiZs1d
結局、2日目の夜に、お互いがお互いの手で射精しました
いちゃついたり愛撫し合ったり挿入をせがまれて断りまたいちゃついて…という一連の流れは1日目とほぼ同じでしたが、
挿入は(お腹の調子の意味でも、友達のとても軽い感じの頼み方では挿れたくはないな、という意味でも)無理だけど、射精くらいはさせてあげないと苦しいだろうなと思っていましたし、
正直な所、僕も友達の手や愛撫でイキたいって思いが強くなっていたので、順番にイこうねと言って射精しました

まず僕が友達の手でイカせてもらって、そのあと僕が手で友達をイカせる、という感じです
友達から、同性とのHな意味でのスキンシップは経験がないと聞いていましたし、ましてや同性にイかされる事は初めてでしょう、
賢者タイムで物凄く後悔したり、僕との関係そのものまで冷めてしまうのではないかと懸念していたのですが、
射精後も抱き合ったりしてくっつきながら寝たので、たぶん大丈夫でしょう

3日目ともなると、友達から挿入したいということは言ってきませんでした
僕が1,2日目で頑なに拒んだから挿入は絶対無理なんだな、と思ったのでしょう(1日目の時点で、>>14にあるように、拒む理由も言ったはずなのですが、おそらくまともに伝わってはいないと思います)
街を周っている間も、僕に対する友達の態度は、冷めたような感じや、一線を引くような感じは見受けられず、普通に仲良い感じで一緒に過ごしました
3日目の夜も1,2日目と変わらずいちゃついて、疲れも相当たまっていたのですぐ寝ることにしたので射精まではしませんでした

やはり、まず僕自身がどうしたいかを、明確にするべきなのでしょうか

ちょっと外出するので今日中に追記できるかわかりませんが、友達の立場になって考えてみようと思います
1日目、実際にお互い会ってから、街をいろいろと周っていくなかで、メールやSkypeだけではわからなかった実物の僕の表情や振る舞いを見て、ホテルに着いてから二人だけの空間になりHな事をしたくなった友達の心境…
僕が逆の立場だったら?
考えたいと思います

35 :22:2013/09/28(土) 17:43:28.82 ID:f/aHfVGn
>>33
そうですね。
病気のことを考えると、挿入やフェラは危険ですね。
手コキなら99.9%安全でしょう。

僕なら、性病の観点で説得しますね。
まあ、男性と性行為する予定が無いので、
机上の空論になってしまいますが。

「気持ち」を考えるなら、僕の場合、「性病の心配」が
ダントツで1位です。

僕は、それ以外の繊細な気持ちは理解できないと思いますので、
あとは、>>3さんにお任せします。

また、気が向いたらお邪魔するかもしれません。
あなたの幸運を祈ります。

36 :1:2013/09/28(土) 22:38:07.53 ID:Y7qiZs1d
戻ってきました

>>35
いろいろありがとうございました
参考にさせていただきます

37 :1:2013/09/28(土) 23:29:26.79 ID:Y7qiZs1d
あまりに長文過ぎて見づらすぎましたかね…
途中から来た人も読む気なくしてアドバイスする気も起きないのではと思い始めました

よくよく考えてみたら、友達の「気軽な感じで挿入を求めてきた」という行動を僕が責めるのもおかしいのかもしれません
2日目や3日目で、僕からも「気軽な感じで」キスしにいったり抱きつきにいったりしたわけですので…
メールやSkypeでは、あまり真剣すぎる話は避けたいので、今度僕が友達の住む方へいったときに、直接、真剣に話したほうがいいのかも

38 :22:2013/09/29(日) 08:21:29.50 ID:OCy6uVB4
>>37
おはようございます。

まあ、同様な経験のある人は少ないでしょうね。
経験してもいないのに、アドバイスできる猛者は少ないでしょう。

「自分なら、こうする」とか、「自分なら、こういう手法が性に合う」
くらいの書き込みしか、僕はできません。

>>よくよく考えてみたら、・・・・抱きつきにいったりしたわけですので…

同感です。

>>メールやSkypeでは、・・・・・真剣に話したほうがいいのかも

僕は、掲示板で真剣な話をするのが好きです。
まあ、僕の嗜好を書いても意味ないですね。

「多分、あなたの性格では、直接、話すしか選択肢は無い」と思います。

それがベストな方法では無いような直感がしますが、
代案が思いつきません。

39 :1:2013/09/29(日) 15:08:34.64 ID:8GSLe+wY
あげます

40 :1:2013/09/29(日) 20:17:21.29 ID:8GSLe+wY
>>1です

メールのやりとりはずっと続いていて、何気ない日常の話や、旅行の思い出話などしています
友達のほうから「早くこっちに遊びに来なよ」と言われたり、僕が「今度そっち行ったらもっと長い期間一緒に居たいね」という事を言っています
友達から「次は挿入させてね」という風な発言は今のところないので、「完全に体の事しか考えてない」ことはないと思うようにします

というか、友達は意図的に、旅行中に起きた「Hなこと」についての話は掘り起こさないようにしている、という風にもとれます
考え過ぎかもしれませんが…

なぜかというと、メールで「○○行ってさー、○○食べたよねー、その次は○○したっけー」というような、旅行を振り返る話をし合っているときに、
ホテルで起きたこと(触り合いや、抱き合い、キスや射精やら、つまりHな雰囲気になってから起きたこと全般)に
友達はいっさい触れてこないからです(もちろん僕からも切り出していませんが)

でも「次また会いたいね」という事はよく話に出るので、(僕からも言いますが)
やはり次に会うまでは、僕からもH関連の話をふらないまま、実際また会ったときに真剣に話をしようかなと思っています

41 :22:2013/09/29(日) 20:34:22.21 ID:72fqVro6
>>40
こんばんは。

友達が男性で、あなたが女性だと仮定して、
このスレを1から読むと、>>40は、
ごく、当たり前のことに感じます。

確かに、メールでH関連の話はしにくいですね。
僕は、メールを一切しない人間なので、よくわかりません。

でも、妄想的予想や、Hなことを掲示板に書き込むのは大好きです。

ここに妄想的予想を書き込みたくなる衝動を止められないのですが、
止めたほうがいいですね?

42 :1:2013/09/29(日) 20:45:50.97 ID:8GSLe+wY
>>41
大変申し訳ありませんがそれは控えていただけたら幸いです

43 :22:2013/09/29(日) 20:57:45.49 ID:72fqVro6
>>42
わかりました。
友達も、素直に了解してくれるといいですね。

このへんで、失礼します。

44 :1:2013/09/30(月) 00:03:33.85 ID:8GSLe+wY
あげます

45 :1:2013/09/30(月) 03:54:58.26 ID:I9gxMkyc
やはりアドバイスの難しいことなんでしょうか

46 :1:2013/09/30(月) 10:34:29.76 ID:I9gxMkyc
あげます

47 :22:2013/09/30(月) 11:39:42.56 ID:eHnOa+1H
>>45
やっぱり、予想なしでアドバイスは無理だと思う。

48 :マジレスさん:2013/09/30(月) 11:52:22.58 ID:rTlaZgRV
挿入なしでもそこまでやらせといて友達は無い
友達なら泊無し、接触無し
挿入なしが友達との境界線?あほか
緩い人間同士が線引きしないでいい加減な事して
挿入なしとか中途半場な事されたら誰でも怒るって
友達でいたかったとか自己中なヒロイン思考でぐだぐだ言ってるけど
ただのセフレじゃん
男女の友達なら泊まらない、触らない当たり前
友達でいたかったは通用しない
友達の境界線を越えたのは1だから
出会い系とか緩い事しておいて緩い扱いされたら逆切れ?
挿入させるか、もう会わないかどっちか
中途半端な事しておいて友達とかビッチ思考やめろ

49 :マジレスさん:2013/09/30(月) 13:25:31.06 ID:I9gxMkyc
>>48
同性です

50 :1:2013/09/30(月) 13:29:18.76 ID:I9gxMkyc
>>48
厳しい意見とても参考になります
ありがとうございます

51 :22:2013/09/30(月) 13:45:55.74 ID:Haw6gJNA
というか、「友達が挿入したい」という気持ちと、
僕が「予想を書きたい」という気持ちというのは、

よく似ているんだね。

だから、あなたの友達の気持ちは、よくわかる。
しかし、急に拒み出すあなたの気持ちはわからない

・・・というか、ずるいと思う。

52 :22:2013/09/30(月) 13:52:51.53 ID:Haw6gJNA
訂正します。

ずるいというよりも、不可能なことを望んでいる

という感じかな?

掲示板に書き込まれるのは、避けられないのです。

書き込みを、無視するしかない。

これは、あなたの性行為の件と少し似ています。

相手の誘いを無視するしか無いのです。

書き込みは犯罪では無いので、避けにくいが、

アナル挿入は、傷害罪になる確率が高い。

あなたが友達を訴えればね。

53 :1:2013/09/30(月) 13:54:41.45 ID:I9gxMkyc
>>51
ごめんなさい僕にとっては貴方の言ってること(>>51の前半3行や前のレスなど)
があまりよくわかりません

「ずるいと思う」これは確かにそうだと自分でも思います
僕が友達との関係をどうしたいか、どうしていきたかったのかが、会った日から今もまだわかっていないのが、今回の悩みを解決に導けない大きな壁となっている気がします

54 :22:2013/09/30(月) 13:55:29.57 ID:Haw6gJNA
ところで、僕がなぜ、こんなにしつこく

書き込む理由がわかりますか?

55 :1:2013/09/30(月) 13:58:21.78 ID:I9gxMkyc
>>52
あまりにも論点というか焦点がズレている気がしますので、これ以上は控えていただけると助かります
参考になる意見は多々いただきましたので、それについては感謝しています

56 :1:2013/09/30(月) 13:59:21.87 ID:I9gxMkyc
>>54
わかりません

57 :マジレスさん:2013/09/30(月) 14:03:10.82 ID:rTlaZgRV
そういや何で付き合わないの?
挿入嫌っていうのは正式に恋人じゃないからって事?
恋人じゃないのに挿入求められたのがショックって事で良い?
でも出会い系してたら付き合わなくても挿入させ子って思うよね
相手は拒否られた事で出会い系の男以下の扱い受けたって思ってない?
そりゃ嫌味言いたくなるわって思うけど

58 :1:2013/09/30(月) 14:23:02.62 ID:I9gxMkyc
>>57
僕も友達も「男」ということはもうおわかりいただけたのでしょうか?
煽ってるわけではないので、どうか誤解しないでください
2ちゃん特有の「女の書き込みだと見るや、内容関係なくとにかく徹底的に叩く」「女の恋愛相談は基本的に女が悪い、ビッチ扱いスイーツ扱い」
という感じが>>48から見て取れたので
「僕の性別」の認識違いを改めていただけたら、貴方からとても有難い意見がいただけると思っているので
自分の書いていることが女々しいことはわかっていますが、僕も「男である」ということはわかってください

>>57
なぜ付き合わないのかは、僕が同性、友達に恋愛感情がないからです
あと新幹線で数時間という距離の問題もありますし、「付き合う」「恋人同士になる」のは無理があると僕は思っています
恋人じゃないのに挿入求められたことがショック、というと微妙に違うんですよね…
「最初からそういうつもりで知り合って仲良くなっていったわけじゃない」のに、とても軽い感じで挿入をせがまれたことがショック、です
出会い系の場合は、僕も相手も「最初からヤるつもりで」会うので、挿入せがまれるのも、そりゃ当たり前のこと、と思っていますが
>>57の後半3行は本当にそのとおりだと思います、友達がそう思う(たぶん思ったでしょう)のも仕方ないと思います
ただ「出会い系の男」じゃないからこそ、ベッドで休んでたらなし崩し的に絡み合う、のではなく、真剣に話合ってからHなことをしたかったなと思うんです
上の方のレスにも書いたように、僕だって挿入以外のことは自分からしにいったりしたので、僕がショック受ける資格もないんですが…

59 :22:2013/09/30(月) 14:40:30.34 ID:NbwcI10b
>>53
というか、「友達が挿入したい」という気持ちと、
僕が「予想を書きたい」という気持ちというのは、
よく似ているんだね。

あなたは、この感覚に同意できないでしょう。
しかし、「僕が、こういう変な感性を持っている人間である」

ということは、わかると思います。

変人に同意しなくてもいいですから、
僕が変な奴であることがわかればいいのです。

逆に、僕は、あなたの感覚には同意できませんが、
「相手の気持ちを理解する作業」の手助けはできると思っています。

その手法として、「自分の予想を聞いてもらう」という
手法をとるのが最適だと感じています。

*「理解」と「同意」は、意味が違うことはご存知ですね?

60 :22:2013/09/30(月) 14:47:55.25 ID:NbwcI10b
>>55
>>あまりにも論点というか焦点がズレている気がしますので

僕は、同性愛者の論点と、異性愛者の論点がズレていても、
相談には乗りますよ。

当方は、ズレを承知で挑んでいるのであり、
その大変さも楽しいのです。

あなたがズレていると指摘するのを承知の上で、
一般論を書きました。

特殊事情で迷ったときは、原則論や、一般論に
立ち返ってみると、道が開けることがあります。

61 :1:2013/09/30(月) 14:50:23.74 ID:I9gxMkyc
あげます

62 :22:2013/09/30(月) 14:57:17.06 ID:NbwcI10b
>>56
顔を合わせることなく、真剣な話ができることを
証明するためです。

63 :マジレスさん:2013/09/30(月) 15:20:11.84 ID:rTlaZgRV
私女だし、1が男ってちゃんと解ってるよ
でも書いてる事ビッチだよ
普通の人は出会い系で即やらないよ
付き合う前に雰囲気だけで流されないよ
ていうか、友達でいたい人とHしないんだよ
1のしてる事って一般的にビッチなんだよ

あと「出会い系の男じゃない」にびっくりした
メル友も出会い系も一緒だよ…(ていうか読み返して一応違うのかって気づいた)
たとえ1がH前提じゃないとか事前に言ってても
一般的な感覚で言うとネットで知り合うって下心ありに決まってるじゃんと言いたい
そんなのは口先だけでやって当然

>僕も相手も「最初からヤるつもりで」会う
>最初からそういうつもりで知り合って仲良くなっていったわけじゃない
>真剣に話合ってからHなことをしたかったなと
この上のレスさ、1は勝手に脳内でルール決めてるだけの話で一般的には違うと思うの
股緩いくせに変に頑固でズレてない?

挿入なしでもやった時点で1は相手を友達扱いしてないんだよ
1とは違って相手は男も恋愛対象なんでしょ?
相手からしたらHと恋愛感情がくっついて当然
それを踏まえて考えてみなよ
1は自分の価値観押し付けてる
1は恋愛対象じゃない男相手にヤレルけど、相手は違うんだよ
やらせといて友達はありえないんだよ
一般的には恋愛対象だからやるんだよ

相手にとっては1が恋愛対象になりえるけど
1にとってやらせる=恋愛に結びつかないからすれ違うんだよ
だから客観的に見たら最後までやらせずもったいぶってるビッチって事

64 :1:2013/09/30(月) 15:42:21.83 ID:I9gxMkyc
>>63
すいません何をそんなに怒ってらっしゃるのでしょうか
僕は自分に対する擁護レスが欲しいとは思っていませんし、辛辣な意見こそいただきたいのですが、
「いったい誰と戦っているんだ」的な、ただのやつあたりのような意見は遠慮したいです
似たような経験がおありなんですか?
友達と思っていた人から襲われたとか感情を弄ばれたとか

友達は僕に「恋愛対象として見れる」と思っているのでしょうか…
なら同性に恋愛感情のない僕は、友達にどう応えればいいのでしょうか

>>63さんはご存知ないと思うのですが、
「男は、男同士は、特に恋愛感情がなくてもHできてしまう」
「まずHしてから交友関係が始まるということもよくある」
んです
僕が同性に目覚めたのは今年からですが、納得いく理屈だと思います
だからなおさら今回のことがややこしい(僕も、スレを見ていただいてる他の方たちも)感じなんだと思います

65 :マジレスさん:2013/09/30(月) 15:56:27.31 ID:rTlaZgRV
別にこれでも怒ってないんだよ
元々の性格がきつくてごめんね
八つ当たりじゃなくて解りやすく説明してるつもりなんだけど

>「男は、男同士は、特に恋愛感情がなくてもHできてしまう」
いや、決めつけないで、1と1が会った男が今までそうだっただけでしょ?
でもだから何?全ての男がそうじゃないでしょ?
>「まずHしてから交友関係が始まるということもよくある」
よくあるって思ってても、やっちゃダメって言ってるの
その価値観が相手に不誠実だって言ってるの

1はちょっと典型的な緩い悲劇のヒロインぶったビッチみたいで
私ちょっと疲れたよ

66 :1:2013/09/30(月) 16:14:32.28 ID:I9gxMkyc
>>65
あなたこそ、典型的な「2ちゃんで女が嫌われる理由」がわかるレスをしますね
恋愛至上主義の方のようなので僕とはずっと平行線のまま話は進まないでしょう
でも、参考になる部分も沢山ありましたので、感謝しています

なんでもかんでもそう「決めつけないで」で済ますと話が進まないですよ
誰でも多少は「決めつけ」ていかないと生きていけません
自分の実際に経験したことや、人から聞いた話などで「これは多数派=つまり正しい(ことが多い)」とわかっていくのですが、
「男は、男同士は〜  のあたりも、そういうことです
「そういう人が多い」から、それを基準に考えないといけないんです

「全員が全員そうってわけじゃない」「全てがそうとは限らない」
こう思うのはとても大事なことだと思いますが、多少は「多数がそうならばそれが普通・当たり前のこと」とわかったうえで考えないといけません
「男の場合は特に恋愛感情がなくてもHできてしまう」ことについては、女性である貴方が理解できないのは仕方ないことです
「まずHしてから交友関係が始まるということもよくある」
これは同性愛の世界で「よくある」ことなだけで、僕自身はそう思って行動していません

67 :22:2013/09/30(月) 16:22:15.17 ID:xjM/Olgw
>>56
まあ、このまま、アナル挿入を拒否できたとしましょう。
その場合、友達が他の男で性欲を満たすことが考えられます。

エイズが同性愛者に多いのは理由がわかりません。、
とにかく、友達がエイズに罹る可能性は大きいです。

あなたとは、プラトニックな関係を続けるとしても、
キスくらいはするでしょう。
http://q.hatena.ne.jp/1146599423

その時に、性病に感染する恐れがあります。
普段から、真剣な話をしない、遠方の友人なので、
性病をうつされる可能性は、極めて大です。

恋愛感情の話は置いておいて、健康管理上、
いろんな人にバカにされても仕方ないと思います。

まあ、「恋愛問題以外に口出しするな」と言いたいでしょうが、
年下男に舐められて当然でしょうね。

あなたに性病をうつされる人を減らすために
書き込みしました。

68 :マジレスさん:2013/09/30(月) 16:25:44.84 ID:vDy0Au6x
>>63>>65の言ってるように>>1のやってることがビッチのそれだというのは
客観的に見て間違いないと自分も思う。>>1自身では色々言い訳はあるんかもしれんが
ちょっと価値観押し付けてるとこはあるね。
自分はこう考えてるのに相手は・・・っていうのは人付き合いをする際避けては通れない
当事者二人での話し合いはどうしても必要だと思うのだけど。

悲劇のヒロインぶってるってのはよくわからん

69 :1:2013/09/30(月) 16:28:48.43 ID:I9gxMkyc
>>67
何が貴方をそこまで駆り立てるのかわかりませんが、
捨て台詞のような煽り文句を急に並べるようになって、何かあったのでしょうか?
妄想書きたいだけですよね?
書きたくて仕方ないのか、妄想に妄想を重ねて溜まっているせいなのか、どんどんズレた書き込みするようになってますよ
よそでやっててもらえませんか?

70 :22:2013/09/30(月) 16:33:33.47 ID:xjM/Olgw
>>69
最初から、>>67が言いたかったのだよ。

71 :1:2013/09/30(月) 16:41:31.82 ID:I9gxMkyc
>>70
ありがとうございました


ずいぶん脱線してしまったような気がします
失礼しました

>>68
はい、僕自身、自分がビッチ的思考・行動だということは理解しています
上の方にも書きましたが、友達も、「僕が出会い系つかって男に抱かれてる」「同性に恋愛感情はない」「抱かれるのは満たされる感覚があるのと、単純に気持ち良いから」
ということは知っています
だから友達が「出会い系の男より自分のほうが仲良いんだから俺も挿入させてよ」と思うのも仕方ないことです
価値観の違いは避けては通れないですね、ほんとうに難しいです
友達が僕に対して「恋愛感情がある、今はそうじゃなくても恋愛感情が生まれるかもしれない」と思っているかがわからないです

今もずっと変わらずメールのやりとりしています
昨日は電話もして、旅行の話とか最近の話をしています
やりとりしてる僕にしかわからないことですみませんが(それこそ決め付けになってしまいますが)、どうしても、
友達の、僕に対する今の気持ちが「単純な性欲、挿入できなかった悔しさ=いつか絶対入れたい」だけとは思えないです

72 :1:2013/09/30(月) 17:01:30.02 ID:I9gxMkyc
やりとりするようになった初めの頃から「僕のビッチ的な行動・思考」というのを友達が知ってしまっている以上、健全な関係をつくるのは最初っから難しいことだったのかもしれません
1年、2年と付き合いが続いてから友達に打ち明けるならまだしも。

上にも書きましたが、念のためまた書きます、
僕は、友達とHしたくないってわけではないんです
というか、その友達だからこそHしたい、という気持ちが強いです
(今回は挿入まではしませんでしたがキスとか絡み合いの時点で十分Hした関係といえると思いますが…)
ただ、最初っからヤリ目的で会った人と同じように軽い感じ・なし崩し的にヤりたくはないんです
軽い感じで来られたのがショックなんです

書けども書けども思考が堂々巡りになってしまってますね

やっぱり綺麗事なんでしょうか
「男女の友情は成立しない、特に、一度でも関係を持ってしまったら友達としての関係には戻れない」とはよく聞きますが、
同性とはいえ僕と友達の関係も、それと同じなのかもしれません

(Hする=挿入と仮定して)Hしてしまうと、「たあいない日常の会話、食事や買い物」など、相手とする事すべてが「のちのHのための前座」と思ってしまう気がするんです
それは凄くもったいない事だと思っています

73 :マジレスさん:2013/09/30(月) 17:15:08.28 ID:vDy0Au6x
最初に暴露しちゃうのはまずかったかもしれないなぁ・・・


>(Hする=挿入と仮定して)Hしてしまうと、「たあいない日常の会話、食事や買い物」など、相手とする事すべてが「のちのHのための前座」と思ってしまう気がするんです
それは凄くもったいない事だと思っています
これにはすごく同意なんだけど。
ただ期待してるのに我慢してプラトニックでいることは、それはそれでキツいと思う

>友達が僕に対して「恋愛感情がある、今はそうじゃなくても恋愛感情が生まれるかもしれない」と思っているかがわからないです
これまでのを読んできて個人的にはたぶんないような気がする、これからはわからないけど
でもたぶんわかり合えるよ

74 :22:2013/09/30(月) 17:15:47.83 ID:1ReEQ4UP
>>71
まあ、君の恋愛感情は同意できないが、尊重はしたい。

君と100%同じの恋愛性向の人間はいないと思うし、

仮に似た感情の人がいたとしても、その人が解決できるとは思えない。

逆に、似たようなことでつまづくのかも知れない。

似ていない人間の意見こそ、解決のヒントとなる場合が多い。

真剣な話で恐縮だが、、性病予防措置について話し合いたい。

できれば、>>67について、一つ一つ反論して欲しかったのだが?

75 :1:2013/09/30(月) 17:48:02.25 ID:I9gxMkyc
>>73
説明がとても難しいので省かせてください申し訳ありません
暴露せざるを得なかったのです
これはもう仕方ないです…

一度でもそういう事をしてしまった以上、これからはプラトニックで過ごすことが「異常なこと」になりますよね
Hなことを一切しないということが「我慢」「抑制」になるので、それはそれで、良くない方向性の関係になっていってしまう気がしています
できるならば、H前提ではない、二人をつなぐものがHだけではない、そういう関係をつくっていきたいです
これからの僕の言葉・行動・友達自身がどうしたいのかという気持ちや行動 によって、どうなっていくか分かりませんが


今の時点で、友達が、僕と次に会ったときにどこまでを期待してるかが読めません
次に僕が会いに行く話は昨日も電話でしましたが、友達のほうから、「Hしたい」という意図の直球的な発言は、今のところないです

76 :1:2013/09/30(月) 18:04:37.44 ID:I9gxMkyc
いったん離席します

やはり自分がまずどうしたいのかを固めていくべきだと思いました
相手がどう思っているのかは、予想はできても決定はできませんし
せめて自分の気持ちだけはきっちり決めたいです

77 :22:2013/09/30(月) 18:19:57.67 ID:3z/NqFQ3
>>76
即答しなくてもいい所が、掲示板の利点だね。

よく考えてからレスすればいいよ。

一般的に、会うと、断りにくいみたい。

僕は、見合いの相手を断る達人なのだが、

必ず、電話で断ったよ。

78 :1:2013/09/30(月) 19:54:07.65 ID:I9gxMkyc
あげます

79 :22:2013/09/30(月) 20:11:13.98 ID:bDX9DYXs
まあ、妄想だけど、あなたと友達が
結ばれる可能性は高いですね。

その場合、友達が、あなたに飽きる可能性があります。
男って、一般的に、いろんな穴に入れたがるようです。

もっと、楽に入れさせてくれる相手を探す可能性があります。
そうなれば、あなたとは疎遠になる。

こうなる可能性が高いと思いますので、
友達と結ばれるときは、入念に性病予防の

指導をしてください。
そうすれば、あなたは尊敬されます。

80 :1:2013/09/30(月) 21:03:49.43 ID:I9gxMkyc
>>79
飽きる飽きないはお互い様、恋愛・人間関係の常ですからそこは気にしてませんよw
あなたはただ「変な人である自分」に酔ってるだけでレスが全然おもしろくないです
自分に似てる似てない関わらず、いろんな人の意見をいただきたいとは思っていますが、「キチガイぶった只の馬鹿」の意見は何の足しにもならないですよ
荒らしたいお気持ちは十分に伝わりましたから、どうせならもうちょっと文章頑張ってください

81 :22:2013/09/30(月) 21:08:40.03 ID:bDX9DYXs
>>80
>>67の反論、頑張ってください。
おもしろいのを期待しています。

82 :1:2013/09/30(月) 21:16:08.90 ID:I9gxMkyc
>>81
なんで反論するのが義務みたいな感じになっているんでしょうか…
自分の意見(レス)には反論しなきゃいけない、何事も言い争ってどちらが正しいのか決めなきゃいけない、という風な考え方をお持ちのようですが、ネットに毒されている典型例ですね…
ひんぱんにID変えてNGされないようにしてる時点で、自分の意見が周りに同調されるに値しないということは自分でおわかりですよね?
「俺って変な人」って自分から言ってしまう人は、「変」なことに謎のブランド価値を置いてるだけの、只の阿呆です
誰しも中学、高校生のころに一度は通る感覚ですが、自然と恥ずかしいと思うようになり、考えを改めるんです
キチガイでいるほどの脳もないのに、無理して変人ぶるのは、とても辛いと思いますよ
いろいろと大変でしょうが頑張ってください
このスレはあなたの妄想メモ帳じゃないので、ご自分でスレ立てするなりして、そちらの方で自由にやってください

83 :22:2013/09/30(月) 21:17:06.93 ID:bDX9DYXs
あと1か月は暇なので、お付き合いしますよ。

ゆっくり、僕のレスに反論してください。

おもしろいのを期待しています。

84 :1:2013/09/30(月) 21:21:48.69 ID:I9gxMkyc
あーダメだこれ日本語から説明しないと

85 :マジレスさん:2013/09/30(月) 21:41:04.00 ID:5xCZ+/to
少々支離滅裂になるかもしれませんが、お許しください。
私は悩むこと、それ自体が気持ちの1部分ではないかと思います。
どんなに考えても満足のいく結果なんて、易々とは掴めません。
ただ、後悔をしないように熟考した方が良いと思います。

私はそれを怠り、失敗しました。
どれほど時間をかけてもいいので、納得のいく答えを導き出してください。

86 :22:2013/09/30(月) 21:41:54.14 ID:3z/NqFQ3
>>84
>>67は、ズレた書き込みなんですよね。

どこがズレてますか?

87 :22:2013/09/30(月) 22:03:04.23 ID:3z/NqFQ3
>>82
あなたは阿呆ではありません。

僕は阿呆です。

違う趣向の意見がヒントになるのです。

でも、あなたの悩みを解決するお手伝いはします。

僕は、手伝うだけで、

ヒントを読み取って解決するのは、あなたです。

88 :1:2013/09/30(月) 22:11:51.49 ID:I9gxMkyc
>>85
考えれば考えるほど、失敗したときのダメージがでかいですね…
自分でもいけないとわかっているのですが、何事も、失敗したときに「失敗するなら沢山考える必要なかったじゃん」と思ってしまいがちなので

結果はどうあれ、自分で納得できる確固たる答えを持っていたら、失敗したとしても気持ち切り替えてやり直せるのかもしれませんね
できるだけ時間をかけて冷静に考えていきたいです
悩んでこそ人間関係、とも思いますし

いろいろと、考えては書き起こし、書き起こしては考え、と繰り返していくうちに、
自分がどうしていきたいのかはなんとなく決まってきたような気がします

89 :22 ◆jV/GN5QPLM :2013/09/30(月) 22:27:51.58 ID:3z/NqFQ3
>>2
初志貫徹だな

90 :1:2013/10/01(火) 00:38:22.61 ID:D0X6vNiC
あげます

91 :22 ◆jV/GN5QPLM :2013/10/01(火) 07:48:12.58 ID:1uA5/4+u
>>90
ところで、性病検査を受けたことありますか?

92 :22 ◆jV/GN5QPLM :2013/10/01(火) 15:20:54.04 ID:+c8SjgaQ
>>19
同性愛の悩みだと、こちらがいいかも知れませんね

http://toro.2ch.net/gay/

93 :1:2013/10/01(火) 18:57:33.37 ID:1lD2OZAB
あげます

94 :22 ◆jV/GN5QPLM :2013/10/01(火) 21:02:31.84 ID:1uA5/4+u
>>93
いっそのこと、友達に このスレに参加してもらったら?

95 :22 ◆jV/GN5QPLM :2013/10/02(水) 07:41:41.78 ID:fm/o3eIW
>>93
性病検査を受けたかどうか回答するために

時間をかけて考慮することは無いよ。

96 :22 ◆jV/GN5QPLM :2013/10/02(水) 08:14:10.80 ID:P7CUnYFj
>>93
ところで、今度会うのは何月ですか?

97 :22 ◆jV/GN5QPLM :2013/10/02(水) 08:43:30.01 ID:1LF3NSiv
>>90
僕は、2ちゃんねるの人生相談板のスレで1000人以上に、
回答してきたけど、

あなたは、どのくらいの数のスレを見てきましたか?

98 :22 ◆jV/GN5QPLM :2013/10/02(水) 14:41:00.97 ID:aUKkTITd
>>18
新幹線代も当初は僕が半分出す予定だったのですが
>>33
「僕の資金集めが足りず、友達がこっちに来るための新幹線代の折半ができなかった」


旅費に関しても、初志貫徹だね。
今から、2〜3万円、現金書留で送れば良い。
余剰資金で、性病検査でも受けな。

第一、旅費折半する約束しておいて、2〜3万円の金を
用意できない20代後半男ってなんなんだよ?

ただの肉便器扱いされて当然だろ?
肉便器から脱出したいから、同性愛板じゃなくて、人生相談板で
相談するんだろ?

同性愛の恋愛感情が本線だという考えは、同意できないな。
あなたの気持ちは同意できないが、理解はしてるから、こうやって書いているんだよ。
あなたが、頑固なのは理解しているからね。

99 :22 ◆jV/GN5QPLM :2013/10/02(水) 15:16:15.47 ID:aUKkTITd
訂正
× 同性愛の恋愛感情が本線だという考えは、同意できないな。

○ 同性愛の恋愛感情内容について、相談者と回答者が書き込みするのが本線
   だという感覚は、同意できないな。

あなたは、自分の気持ちさえ、わからない人なんですよ。
回答者が、会ってもいない友達の気持ちがわからないのは
当然なんですよ。

だから、事実と、一般論から、「どうすればいいか」提案するしか無いのです。

前回、新幹線代を出せば、自分のホテル代なんか3泊も出せないでしょ?
自分のホテル代なんか出さずに、友達の新幹線代を出せば良かったのです。

観光案内は1日だけの予定だったんでしょ?
あなたは、自宅で寝れば良かったんです。

今から、折半分を現金書留で送れば、友達に会わないで済みます。
浮いたお金で、性病検査してください。

線路で寝ている高齢者を、助けるのは大変なんです。
書き込むくらいなら、楽チンなんですよ。

100 :1:2013/10/02(水) 20:08:14.12 ID:SrLuSfDs
あげます

101 :22 ◆jV/GN5QPLM :2013/10/02(水) 20:35:03.75 ID:5sVXpliV
>>100
会わなければ、拒否しやすいだろ?

どうすればいいか、わかっただろ?

拒否しやすい状況に持っていくことだよ。

性病バラまくなよ!

じゃあな!

102 :マジレスさん:2013/10/04(金) 12:00:33.40 ID:9Dmc4d7w
*【斎藤一人さん】 すごく簡単に幸せになる方法(100回聞き)
http://www.youtube.com/watch?v=DjqtZVGaQI4

103 :マジレスさん:2013/10/08(火) 16:13:39.04 ID:3Coxv5m3
1は相手と友達でいたい、すなわち恋愛感情はないという一方で、
挿入する関係になっても良いと思っているのはなぜなのでしょうか。結構都合の良い話のようにも感じますね
基本的に友人と体の関係は切り離されているものだという感覚があるので。

そこに友達としての感情すらなければ、ただの身体の関係であって、友達以下の軽い関係だというのは容易に理解はできるのですが

私も似たような感じで悩むことがよくあるので参考になります

104 :1:2013/10/09(水) 20:32:24.28 ID:OwJkr5b1
>>103
上3行、とてもわかります、それが当たり前の感覚なんだと思います
都合の良い感覚だとお思いでしょう
人との関係の深さに上下・優劣があること前提で言いますと、僕は同性にも異性にも「好き」という気持ちがどうしてもないので、友達と「友人関係以上にもっともっと仲良くなる」ならば、方法はもう体の繋がりを作るってことしかないんですね
恋愛感情がないから「付き合う」ことができないので

参考になります、ありがとうございます

105 :マジレスさん:2013/10/10(木) 12:27:47.26 ID:q5o0N+jY
>>104
よく似た悩みを持つ者ですが、書き込んでもよろしいでしょうか?

106 :1:2013/10/10(木) 19:18:24.06 ID:/hoRt7v5
>>105
だからもっと頭使えって
お前荒らし向いてないよ
全部透けててバレバレ

107 :マジレスさん:2013/10/10(木) 19:33:03.60 ID:rakCkFFP
>>106
荒らしではありませんが

108 :マジレスさん:2014/04/12(土) 15:03:14.42 ID:SuugTiG1
>>104
人を好きになるって恋愛のことばかりではないでしょ。
同性も異性も好きって気持ちが全然ないならあなたは友達すら
いない、もしくはいらないってこと。
単に性欲の捌け口にしたいだけ。それにやれば仲良くなるわけじゃないよ。
特に男性はね、やれば仲良くなっちゃったら大変でしょw 女買う人いっぱい
いるのに。

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