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もの凄い勢いで誰かが人生相談に答えるスレ 64

1 :夜空を駆けるワルキューレたちの甲冑の輝き ◆tDnsym50SA :2014/03/17(月) 00:05:37.07 ID:HX2gp0i7
★     ★★★★★★★★★★★★★     ★
       ★★★もの凄い誰かが★★★
            ★勢いで★
       ★★人生相談に答えます★★
★     ★★★★★★★★★★★★★     ★

        〓〓 心得之條 〓〓

一、相談者は予め状況を開示して下さい【年齢・性別必須】
     回答者の負担を軽減しましょう
一、此処は相談スレです、「死にます」等を禁じます
一、独り言・愚痴・感想文・つぶやき等は該当スレへ
一、回答者同士の論争は不要です、自制して下さい
一、人として、基本的な礼節は守りましょう
一、コンプライアンスを守りましょう
一、次スレは970付近で宣言してから立てて下さい
     お願い致します

★智慧を共有し、この人生が安息であることを願う★

〓前スレ〓
もの凄い勢いで誰かが人生相談に答えるスレ 63
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1392215500/l50

2 :マジレスさん:2014/03/17(月) 14:25:08.72 ID:OOH916ix
相談です。友達がJリーガーになりました。俺はなれませんでした。
サッカーやってた人からするとJリーガーって雲の上の存在ですよね?
悔しいです。嫉妬してしまいます。どうしたらいいでしょうか?

3 :マジレスさん:2014/03/17(月) 14:34:40.75 ID:hMljmWsZ
>>2
いつものピアノの人
自分の才・現状をを受け入れなさい
そして2chはあなたの現実逃避を悪化させるだけだからやめなさいといれた
回答を実行しなさい

4 :マジレスさん:2014/03/19(水) 22:04:17.49 ID:NKCv2LV6
29歳女です。
私は小学生の時、図工の授業が好きだったので、今は零細の工場で、部品の
組み立て作業や、ハンダ付け作業等をしています。

私はそれ以外、何も出来ない無能です。

今までにパン屋のバイト、コンビニバイト、物流工場でのバイト、部品の
目視検査 の仕事をしましたが、いずれもまともに勤まりませんでした。
勉強もからっきしで、最終学歴は三流高校です。

最近今いる会社が潰れそうなので、転職に当たり、何か資格を取れたらと思うのですが、
こんな私でも頑張れば取れそうな資格はあるでしょうか?

適当でも良いです。どなたか教えて下さい。

5 :マジレスさん:2014/03/19(水) 22:16:57.09 ID:SMGRnni5
>>4
今の職種を生かして生かして電気関係やビルメンテや溶接などの資格取ってみては?

6 :マジレスさん:2014/03/19(水) 23:51:46.84 ID:8KXB/G+t
長文ですが子育てと生き方について第三者の意見が聞きたいです。書き込んでいるのは夫です

35歳同士の夫婦、夫、一年前までリーマン年収500現在自営業年収600、妻は専業主婦、子供男15歳女5歳、妻両親と同居。
下記の状態で客観的、モラル的に間違えていると思われるのは誰なのか意見が聞きたいです。

義父 60過ぎて現在大手メーカー嘱託、週3回位出社。ボランティア、飲み会、畑いじりが好き。孫の面倒はあまり見ない

義母 50半ばのパート パチンコに月20日は出勤 孫の面倒はあまり好きではなさそう。

妻 専業主婦 朝が弱いため朝飯を殆ど作らない、作っても火を使うようなものは作らない。汚部屋にする、掃除はしない
昼夜も作らないので外食頻度が多い、スマホでツムツムやるかDVD見てる事が非常に多い。

夫 自営業といっても運良く地主だったので投資関係以外に特に仕事することは無いので時間はあります。

7 :マジレスさん:2014/03/20(木) 00:13:25.29 ID:vSP20H9K
嫁の家族はバランスとれてるじゃん

自分大好きで家庭には興味ない父
そのせいで趣味もなく暇つぶしがない母
わがままに育てられた娘

20で子供作って吟味する間も無く
そんな中に飛び込んだのがそもそもの間違い

8 :6:2014/03/20(木) 00:18:52.43 ID:vaSmzrQ5
義両親はもう自分達の人生なので孫の面倒は一切見なくて構わないし、家事も自分達の分だけ
やればいいと伝ており、世間的にダラ嫁かどうかは判断は委ねますが、妻がやらないので夫は自分に関わる家事は自分でやっています。
子供の為の家事は幼稚園の送り(迎えは妻)長男の朝ご飯作りを週4回くらい

そんなこんなで家事をやってるつもりですが義母は運良く地主で地主だったのだから家事育児するのは当たり前と仰います。
リーマンやってる時はイクメンが流行だったので当然と義母の意見もまぁありかなと思っていたのですが妻の生活態度を見ると
だんだん「宝くじに当たった幸運をなんでこんな嫁に分けなきゃいけないんだ」と思うようになりました。

後公平な意見が聞きたいので書きますが

妻の良い所は人付き合いが良い・・・・しかないな・・
嫌いな所は子育てが好きじゃない(様に見える)掃除しない、汚部屋にするため家の占有面積を取りすぎる

夫のダメな所は子育てが好きじゃない(から妻にやってほしい)
金にうるさい(って言われますが家の占有面積みると妻は金を多く使っていると同じでは?)


現在子供のため平静を装っていますが正直疲れました。つーか妻がどっか遊びに行って下の子の面倒見てたら糸が切れたわ

9 :6:2014/03/20(木) 00:24:58.00 ID:vaSmzrQ5
月に食費と妻の小遣いで20渡していますが(教育費・光熱費・住宅ローンは夫持ち)
世間的に足らないのかな?外食も夫持ちだし

ちなみに離婚考えてるから役員にはしてない

>>7
ですね

10 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/03/20(木) 00:30:50.70 ID:He3Jn0zS
>>6
そろいもそろって子育てが好きじゃないって事ですよね
まあぶっちゃけた話、10歳まで子供を育てた時点でもう一度赤ちゃんを育てるってのはきついと思いますよ
2.3年しか離れていないのなら連続でやれちゃいますけど、10歳だとそれなりに一人にしても大丈夫までこぎつけてですものねえ。
一旦綺麗ごととかおいておいて、そこはお疲れ様ですと言えますよ

とはいえ、いつまでも綺麗ごとを放置するわけにもいかず
綺麗ごと以前に親の責務というものは発生します
それをただただ押し付けあっている自分たちの姿を顧みましょ
 
一度奥さんと真面目に話し合ってみてはいかがでしょうか。
離婚やその後子供を施設に預けるなども視野に入れて。
もちろんあなた方が話し合いのうえ、家事や育児に真剣に取り組むようになるのが一番なのでしょうけど、望みは薄そうですしね

11 :6:2014/03/20(木) 00:33:29.14 ID:vaSmzrQ5
後、リーマンやってた時年間休日土曜のみの12時間拘束だったから
家族サービスが出来てなかったのは悪いと思っている
が、妻の家事は今よりやってた様には全く見えない

12 :6:2014/03/20(木) 00:45:36.16 ID:vaSmzrQ5
>>10
表向き仲良し夫婦に見られてると思いますし。子供たちもいい子に育っています
押し付けあっている様には子供は見てないと思いますが問題は
自分が良い父を演じるのに疲れてきていることです。離婚なんて子供が聞いたらビックリすると思います
いいとこ取りのようですが子供は愛してますから朝起こしたりご飯は作っています。

他に悪いところはあるのかもしれませんが自分は間違っているのでしょうか?

13 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/03/20(木) 00:54:34.89 ID:He3Jn0zS
>>12
そうですねー。
間違っているとすれば良い父親を【演じている】ところじゃないでしょうかね。

もちろんあなただけを責めるつもりはありませんよ
奥さんにも十分すぎる間違いはあります

そしてあなたも奥さんもどちらも間違っていないともいえるとも思いますし
子育てなんて24時間労働で理不尽な事ばかりで、子供がかわいいだけではやってられないとも思いますし。
だからこそ演じていたら疲れちゃうし、破たんしちゃうのですよね

そういう時にリフレッシュできればいいのですが、奥さんはとても頼りにならない
じゃあ、まあ、仕方がないのではないですか?
このまま無理していけば今以上にあなたは疲弊し、摩耗していく
その時に今と同じレベルで子供を愛し、育てていけるのか

奥さんと協力体制を再構築して、というか構築してこれいじょう疲弊しないようにするか
疲弊を不可避とするならばその先の子供の身の振り方を今のうちに考えておくか
だと思いますよ

14 :マジレスさん:2014/03/20(木) 01:08:42.06 ID:IqEDxYFz
4月から地元で新社会人として働き始める大学生です。
最近急に大学生活で築いてきた人間関係が壊れるのが怖く、今住んでいる土地への愛着や新生活への不安もあり、虚無感が強く何もやる気が起きません。別れというものが人生の中で一番辛く感じられます。
周りは新生活への期待の方が強く、私も笑顔で送り出していますが、内心寂しいです。いつかまた会えるという心持ちでいたいのですが・・・
悲観的過ぎる私の性格、どうしたら明るく考えられるのでしょうか

15 :6:2014/03/20(木) 01:22:19.98 ID:vaSmzrQ5
演じているのは確かに人として間違っています。器の大きさは数値化出来ませんが
家事育児をあまりしない(個人的に見てになるでしょうが)上に夜遊びするのを見ていると自分の器では収まらず
情け内のですが「良い父を演じる」という形になって溢れてしまいます。
正直妻より家事育児は大変な新生児時代含めてやっていると思います。人付き合い嫌いなんでPTAとかはやってないですが・・・

幸いリーマンやめれて小さいながらも器に余裕出来たので下の子が独り立ちするまでがんばります。
最後に皆さんに聞きたいのですが仕事量的に見て夫>妻なのか妻>夫なのか意見が聞きたいです。

16 :6:2014/03/20(木) 01:36:58.01 ID:vaSmzrQ5
>>14
自分も書き込んだ縁で述べさせていただきます。追い討ちかけるようですが

働きだしたらそんなこと考えている暇はなくなると思います。会うのは結婚式くらいではないでしょうか?
またあなたや友人含め結婚するとさらに疎遠になっていきます。育児でそれところではなくなるからです。
学生時代は課題の量が皆同じなので時間も合いますが、社会人は皆仕事量がバラバラなので時間が合いづらくなります。

ただ現代はSNSがあるので悲観的になることはないと思いますよ。
上司同僚後輩が友人になることは自分の周りではあまりないので御学友を大事にしてください。

17 :マジレスさん:2014/03/20(木) 03:17:12.48 ID:9HGHocxZ
>>15
仮に離婚したら子供はあなたが引き取るおつもり?
だったらそうなったと思って、妻をあてにせず自分でやろうくらいに考えたら。少なくともお迎えとかPTA関係とか、奥さんがやってくれることもあるだけまだマシでは。幼稚園の行事とかも奥さんが行ってくれるんでしょ?
仕事量を折半てより、向いてる方がやれることをやればいいと思う。子供はちゃんと見ているから。
あなたはあなたで好きなことをやる時間を確保できれば、また違ってくると思う。

18 :マジレスさん:2014/03/20(木) 04:26:23.70 ID:H/C8hWxK
41歳独身。
やけくそになってるのでとにかく好きなように書かせてもらう

何もかも嫌になったんで死のうと思ってる。
今日の出勤もドタキャンのメール入れてもう会社には行かないつもり
ただ前々から3連休の旅行の予定入れてたのでそれは行く
一緒に行く奴には普段通りに接して楽しむつもり

俺には親も兄弟も親戚もいないんでたとえ行方くらましても
別に費用掛けてまで捜索する人はいない。
貯金とクレジットのキャッシングで数百万の現金作って
ホテルやネカフェを転々としながら、適当に風俗で遊んで美味いもん食って
どっかで野たれ死のうかと思ってる。
今んとこの予定では眠剤大量に飲んで練炭の予定

まだドタキャンのメール入れてないし、でももうあと数時間で
ターニングポイントを迎えるんだなって思うとなんか止めてほしいような
諭してほしいような…単にかまって病が発動してる感じ。

でもこうやって文章で自分の計画打ってるとほんとに俺の人生詰むんだなって実感してきた

19 :マジレスさん:2014/03/20(木) 04:43:26.11 ID:H/C8hWxK
俺のつまらない経歴を書いておく

子供のころから親が宗教をしてて俺もその教え一貫で育てられた。
完全にその教えが正しいと思ってたし、今思えば超純粋な気持ちで信仰心をもってた。
それだけにその組織内でもサラブレッド扱いでどんどん用いられて26歳のときには
教会でいう牧師のような立場になってた。
2つ年下の信者の女性とも結婚し、とにかく毎日が幸せで頭の中は完全にお花畑だった。
数千人規模の集まりでは演壇で話をするほどになって
あくまで信者たちの目線だが傍から見れば何もかもうまく行って羨ましがられる存在だったと思う
嫁を心から愛してたし、嫁も本当に出来た嫁で心底幸せだった。

だけど結婚して10年たったときに大きく人生が傾きだした。
嫁が信者でない職場の男と浮気をしていたのが発覚した。

まがいなりにも宗教の道を実践してきた純粋培養の脳みそだった俺にとって
その事実は衝撃的だった。とにかくなぜ?なぜ?だった。

不倫など言語道断の罪だったし、何よりもこれ以上ないほどの愛を
注いできた嫁に裏切られた事のショックが大きすぎた。

20 :マジレスさん:2014/03/20(木) 04:56:31.77 ID:H/C8hWxK
でもそこまで愛していた嫁を一度の浮気で切り捨てるようなことは出来なかった。
嫁に真相を問いただすと、彼女も幼いころから同じ宗教の家庭で育てられていたのだが
彼女自身はただの一度も信仰心をもった事がなかったそうだ。そう俺とは全くの逆。
ただ親の顔色だけで信仰している演技をし続けてた数十年だったようだ。
自尊心なんてものはなく、ただ「模範的」を演じ続けた人生…

自分の本心とは裏腹に俺はどんどん組織の中核で活躍して行き
そのギャップに耐えれなくなって過ちを犯したという事だった。

それを聞いた時自分の好きな事や歩みたかった人生を捨てた姿が本当に憐れだった。
嘘で貫ぬき続けた人生…俺は何かしてやれるのだろうかと真剣に考えた

結論として、俺は嫁を許すと同時に、嫁の人生を縛り続けたその宗教を一緒に脱退する事にした。
俺の価値観に嘘でも合わせ続けた嫁の虚しさを考えると
今度は俺が嫁の価値観に合わせて一緒に生きていこうって思った。

当然双方の家族は大激怒。実親とはもう一切連絡を取ってない。

21 :マジレスさん:2014/03/20(木) 07:24:36.23 ID:sz74kjdZ
>>18
よく判らないけど自殺予告みたいな話でしょうか?
通報できたらいいんだけど私はその手段が判りません
ちょっと運営の方に転載しときます

22 :マジレスさん:2014/03/20(木) 07:35:20.20 ID:o2fN7f7U
>>14
それ高校卒業の時もあったでしょ。人生は出会いもあり別れもある。今回は学生から社会人だからより一層辛く感じるだけ。
会社入ったらまた出会いもある。
会社入ったらたくさん覚えること、やることがあるから薄れるよ。

まあ一生の別れって訳じゃないし、気の合う友人なら何ヵ月にいっぺんでも飲み会・懇親会等すれば良いと思うよ。

23 :マジレスさん:2014/03/20(木) 07:49:05.60 ID:aE6J2Tu9
>>14
不安無い人なんてまずいないよ、自分の将来を
前向きに考えた方がいいよ、学生時代の友達は
貴重、今は便利な連絡手段があるんだから今後も
なるべく自分からコンタクトとるようにしたらいい
かもね

24 :マジレスさん:2014/03/20(木) 07:57:47.28 ID:tKi/EloJ
>>20
途中で寝落ちした?

でもちょっと変だぞ
宗教団体の期待のサラブレッドが親も兄弟も親戚もいないっておかしいぞ?
怒らせたから帰れないという意味?

また自殺に走るのはその嫁の浮気がしてもそれでも惚れた弱みで
相手に合わせて何もかも捨てて生きていこうといしたら拒否されたって事かな?

肝心の嫁との関係が現在どうなって自殺へとつながるのが不明だから何とも言えないが
とりあえず自殺は思いとどまってそれ以上状況を最悪にしないで
解決策をが探るのが上策だと思うな

25 :マジレスさん:2014/03/20(木) 11:25:17.86 ID:FTRoPkjN
就活のESと説明会ラッシュでイライラしてて、忙しさのピークが過ぎたから先週丸々と実家に帰る計画をしてました
そのことを教授に報告しに行ったら、暇なら雑用やれと押し付けられて帰れませんでした
深夜まで実験やって帰ると、駅で電車を待っていると電車に吸い込まれそうになります
なにか手軽に実験の合間にイライラを発散する方法はないでしょうか?

26 :マジレスさん:2014/03/20(木) 11:29:34.33 ID:ShbkNgK+
>>25
実験楽しみなさいよ
就職したら自分のやりたい仕事・ペースなんてできるまで何年何十年できない場合が普通
すぐに学生時代が懐かしくなりますよ
あとはねぇこういう相談を匿名掲示板でしないように知人友人とネットで相談しなさいよ

27 :マジレスさん:2014/03/20(木) 11:46:40.61 ID:8pL/ooim
>>20
おつかれさまです。

>自分の好きな事や歩みたかった人生を捨てた姿が本当に憐れ

あなたの言ったこの一言に尽きると思う。
これは嫁の経験したことだけど
あなたも今、同じことを経験しているんだよ。

嫁は宗教(親)のために人生を捨てたけど
あなたは嫁のために人生を捨てた結果が
今のあなたなんだと思う。

>俺は何かしてやれるのだろうか

今のあなたなら実感レベルでわかると思うけど
どんなに真剣に自己犠牲をしても他人のためにはならないと思う。
嫁を幸せにしたいなら、もう一度、自分の幸せを取り戻してください。

28 :マジレスさん:2014/03/20(木) 11:51:00.95 ID:FTRoPkjN
>>26
そうは言いますが、実験も自分が興味ない教授の雑用ばかりです
自分の実験は就活のために一旦きりのいいところで止めてあります
そういう相談ができる友達が少ないからこういうところで相談してるんです

29 :マジレスさん:2014/03/20(木) 12:41:40.27 ID:vSP20H9K
その実験がどんなものなのか、実験の合間にどのくらいの自由が許されるのか
あなたの趣味も知らなければストレス発散方法も知らない

ここにいる人はエスパーではないんです

30 :マジレスさん:2014/03/20(木) 12:50:04.55 ID:iuKbxSwM
>>28
あなただって研究者の端くれだ
興味がない実験を無理矢理やらされているからそうなるわけで
実験が煮詰まってきたらその合間に興味のある実験やいたずらを
そこの研究室の薬品使ってやってみるw

趣味と実益を兼ねている上にそういうどうでもいい雑学や知識や遊び心は
将来その道に進むなら絶対大きな武器になるぞ

31 :マジレスさん:2014/03/20(木) 21:31:40.89 ID:mstkEOnS
33歳女です

母親が家族解散を宣言し65歳父、35歳兄、33歳私は実家から出て行くように言われました。
土地と家屋は母親の名義で法的所有権は母に帰するものと思われますが、
私たち3人には占有権なるものがあるということを今さっきネットで知りました。

どういう経緯や原因で出て行くように言われたかはさておき、
法的手段で訴えられた場合、私たち3人は所有権者である母親の言うとおり、
実家から出て行かなくてはならないのでしょうか?
法律板で相談しようと思ったのですが、該当スレッドを見つけられず、こちらに失礼しました。

法律の強い方、ぜひともご見解の程、お願い申し上げます。

32 :マジレスさん:2014/03/20(木) 22:01:53.36 ID:9M9V8Ln6
急にこちらに話を振ってきて話を聞いてないのかと怒られ
なるべくその人が発する言葉に注意を払っていたら、真面目に仕事しろと怒られ
悪いと思ったからすみませんと謝れば、暗いと怒られ
明るく次は気をつけます!と謝れば、どうせ口だけだと嫌味を言われ

話すのが怖くなり聞き手に周り知ってる事でも知らないふりをすれば
何にも知らないんだね。バカなの?と笑われ

関わりを持つのが嫌になり距離を取れば、
社会不適合者だ!と言われ


何をしても敵意を表してくる方と上手く付き合う方法はありますか?

33 :通りすがりの名無しさん:2014/03/21(金) 00:00:10.68 ID:mJhnTAGX
>>32
何言われても「そうですね」で流せば?
自分の主張を認める相手を批判するのは非常に難しい
ただし、その主張に従う必要はない
認めるのと従うのはまったく別の話

34 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/03/21(金) 02:22:43.14 ID:edq9CL3i
>>32
批判や八つ当たりが目的なので、そのままの関係性では無理だろう。
相手の上位者から押さえつけてもらうか、仲をとりもってもらう。
または君の地位や人気や成績を上げたり、相手の地位や人気や成績を下げたり、相対的に上下関係を逆転する。
または弱みを握ったり暴力で脅しつける。
または恩を売って君に頭が上がらないようにする。
または異性を紹介したり豪華プレゼントしたり褒めまくったりして、幸せにしてやる。

35 :マジレスさん:2014/03/21(金) 12:13:26.14 ID:Ksn/zEtY
http://www.asahi.com/articles/ASG1K6TXMG1KUTIL168.html
就職四ヶ月後に自殺した札幌の吃音新人看護師(34)

http://www.youtube.com/watch?v=yAaP8iLQlz0
吃音者の社会的支援を

http://www.youtube.com/watch?v=RQKLa6W0TP8
吃音に悩んで自殺?きつおん(どもり)は障害者なのか?!湯浅誠

34歳、看護師1年目でも福祉施設とか求人多いんだから
自分にあった職場はあったと思う

冷静になれないほど追い詰められてたのかな  
残念です

36 :マジレスさん:2014/03/21(金) 19:09:50.05 ID:/wm1usPq
身長132pの成人女性です。もうどうしたらいいのか…。

小学校低学年の頃、担任の先生が非常に給食を食べることに厳しく、給食を
減らしたり残したり好き嫌いをすることを許してくれませんでした。当時
とても食が細く食べるのが遅かった私はそのことをクラスメイトの前で
いつも叱りつけられるのが辛く、トイレでこっそり吐いていました。
今から思えば親に報告・相談すれば良かっただけだったのですが、当時
両親は病弱な弟のことばかり気にかけていた状態で、親にあまり悩みとかを
相談できる状態ではないことを子供心に感じていました。

その結果、成長期に摂食障害を患って入院するハメに。両親に、「こんな
ことになるんだったらどうして一言相談しなかったんだ、バカタレ!!」と
酷く叱られ、私もその通りだった、と酷く自責の念に駆られました。

今となっては摂食障害は治っているのですが、身長があまり伸びないまま
成人してしまい、身長が132pしかありません。

一応普通に入院のち進学・就職し、婚約者も見つかったのですが、相手の
お母様に「不憫だとは思うけど、あそこまで小柄だと、出産に差し障りが
あるかもしれないから。」と結婚を反対され、婚約を解消されてしまい
ました。

相手は家柄・学歴が良く、経済力のある方だったので、また両親に叱られ…。

身長を高くする整形は大金がかかる上に激痛が走り、何かとリスキーらしい
ので正直怖いのです。

どうしたらいいのでしょうか?

37 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/03/21(金) 19:20:11.45 ID:edq9CL3i
>>36
結婚だけが人生じゃないから、親孝行したり誰かを支援してやったり
子供が好きなら保母さんとか、ペット飼ったり創作活動とかもよいのでは。
将来はシェアハウスとかで高齢女性同士集まって生活するスタイルも流行りそうだ

38 :マジレスさん:2014/03/21(金) 20:45:05.86 ID:uTAY1SvY
>>36
ちょっと小さすぎるのは事実だけど
他に病気とかあるわけじゃないのでしょ?
ならそこまで気にする必要はない

それにそんな馬鹿な理由で婚約解消したりする所なんか嫁がなくてよかったのでは?
あなたを守らずいいなりで取りやめた婚約者も問題あるしね

あなたは女性なんだから小さいのはそれほど弱点とも言えないので
それ以外であなたが普通なら必ずその身長でも受け入れてくれる男性は現れるので
気にしすぎないでがんばればいいと思うよ。
あまりよくない例だけど他の国で小さな子供だって立派に赤ちゃん産んでいたしね。

ただ出来るのなら釣り合い考えて背の小さい男性だといいのかな?w

39 :マジレスさん:2014/03/21(金) 23:27:00.94 ID:n0nw3ALG
ブサイク過ぎて死にたいんですがどうすればいいですか?

40 :マジレスさん:2014/03/21(金) 23:31:31.02 ID:bVd+3K8J
>>36
20代でしたら、伸長法などを調べてみては?
一応30くらいまではそちらの方法でも伸びる方はいるようです。個人差はありますが。
>>39
整形はどうでしょう。割と真面目にいい手段だと思いますよ

41 :マジレスさん:2014/03/21(金) 23:35:48.27 ID:n0nw3ALG
体脂肪1桁まで痩せてもブルドックみたいな顔デブ頬をどうにかしたい
整形って痛いのかな…

42 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/03/22(土) 00:06:47.63 ID:SX7qr2Q4
>>41
体脂肪率一桁ってすごいですね
水に浮かばない的な?
すさまじい節制と努力のたまものでしょう。

さて、顔は一旦おいておいて、あなたの体つきはどんな感じでしょうか?
筋骨隆々?それとも骨と皮?
体脂肪率一桁と言うとそんなイメージなのですけど。
そして、以前は太っていましたか?
 
体脂肪率一桁なのであれば、あなたの顔デブ頬は太っているという事とは無関係だと思われます。
要するに、以前太っていたのであれば、痩せたとしても大量の肉で内側から押されて伸びた皮は戻らぬというもの。
ブルドックのように太っているのではなく皮が余っているだけの状態なのではないかな、と。

となればこれ以上痩せたとしても改善の望みは薄いのではないでしょうか?
むしろ多少の肉をつけて張りを持たせるのも一つの手かもしれません。

あと整形も視野に入れているのであれば手っ取り早くていいと思いますよ。
痛みや機関についてはお医者さんに直接相談しましょう。
粘土細工みたいにいきなり手術とかはないでしょうし。
まずは相談しカウンセリングなどあるでしょうから、その中で痛みやは他の選択肢を探るのもよろしいかと。

43 :36:2014/03/22(土) 12:21:21.25 ID:aGIC0PxB
ありがとうございました。

44 :マジレスさん:2014/03/22(土) 12:34:50.24 ID:wC/NECO3
電車に乗ると汗がどっと出て動悸が止まらなくなります、大学へ通うのに電車で往復二時間なのですが気が狂いそうです。
来年度通いきれるかわからず学費の支払いをするかどうかで悩んでいます。
一年休学したいのですが、休学では解決にならず、ひきこもり状況になってしまうのではないかという不安もあります。
周囲からは「気を強く持て」と言われますが、それができていたなら苦しんでいません。
寝ても寝ても頭がぼんやりとして、常に言葉にしがたい不安感に襲われています。
今までもこのようなことの繰り返しでしたので、この先一生些細なことで気を病み続けるのであれば死んでしまったほうがマシだとも思えてきます。
ですが、死体の処理や葬儀にかかる費用のことを考えると、死ぬに死ねないのです。
八方塞がりです。もうどうしたらいいのかわかりません。

45 :マジレスさん:2014/03/22(土) 12:37:52.28 ID:Vpj0JuU4
>>44
精神科へどうぞ。
心を落ち着かせる薬があります。
乗り物が苦手な人は精神疾患者に結構いるよ。

46 :マジレスさん:2014/03/22(土) 13:01:41.97 ID:8ATqijZP
>>44
同じくお医者に相談でしょうね
安定剤貰ってください

47 :マジレスさん:2014/03/22(土) 13:35:50.05 ID:qanYS38a
>>44
閉所恐怖症と同様に、乗り物に乗れないっていう状態になる人もいるよ
それは多分些細な事じゃない。あなたにとっては大事なこと。
抗不安剤を飲むだけでぐんと改善する人もいるし、治し方もあるはず。

とりあえず病院に行ってみて状況を話してみよう。
たぶん貴方が思っているよりも気軽なことから相談していい場所ですよ

48 :マジレスさん:2014/03/22(土) 14:06:38.95 ID:HrottG5k
http://www.ainomuchi.com

49 :マジレスさん:2014/03/22(土) 14:36:37.86 ID:SQgad+dE
20歳女です。
高校卒業後2年間ニートの後やっと底辺私立大学の入学を決めたのですが、受験勉強中はなんとかなると声をかけ優しかった親が大学決まった途端に冷たくなりました。
これからどう親と接して行けばいいか分かりません。
2年間もニートしていて底辺私立大学の自分も自分ですが、これでもニートしていた原因は鬱だったので自分なりに勉強はやっていれたつもりです。
優しかった親が嘘みたいに冷たくなって本当にどうしていいか分かりません。
すみませんが他の方から自分ならこうするでもいいので何かお願いします。

50 :マジレスさん:2014/03/22(土) 14:50:15.88 ID:DgBbk33x
>>49
当たり前だろ
底辺私立なら何百万かかってると思ってるんだ
そしてその何百万を出すのに、
親がどれだけ稼がなきゃいけないと思ってんだ
二年ニートさせて貰った親への感謝、
大学入る為に励まして貰った間の感謝、
しっかり噛み締めろよー

底辺私立なら、周りも努力しないでナメ切ってる奴が多いだろう
そいつらに流されてフラフラしてたら四年なんてアッと言う間だぞ
少しずつでいいから、就職の練習にバイトとかも頑張れ
すでに一度ニート辞められてるんだから、
あなたなら上手くやれるよ大丈夫

51 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/03/22(土) 14:52:08.50 ID:QkWAa6hP
>>44
パニック障害ってやつかも。 医者へ。
> ですが、死体の処理や葬儀にかかる費用のことを考えると、死ぬに死ねないのです。
これはちょっと考えれば解決するから本気じゃないね

>>49
大学生にもなると一人暮らしも普通なのだから、少しでも自立するよう突き放しているのかもね。
衣食住に困らないなら親とベッタリである必要はない。むしろ自由を楽しみ、家事や様々な手続きや仲間達と交流すればいい

52 :マジレスさん:2014/03/22(土) 15:35:16.90 ID:SQgad+dE
>>50
レスありがとうございます。
今から親に正面から謝ってきて、感謝を伝えて、これから頑張る旨を伝えたいとおもいます。

バイトは大学に慣れた4月後半辺りからスタートしたいと思います。
精一杯頑張ります。

53 :マジレスさん:2014/03/22(土) 15:37:41.80 ID:SQgad+dE
>>51
返信ありがとうございます。
今まで1人にしてと言ってもべったりしてきた親だったので戸惑ってしまいました。
同年代に囲まれるのは久し振りなので少し不安ですがなんとかやりたいと思います。

54 :マジレスさん:2014/03/22(土) 15:49:51.33 ID:i8wSgzz4
未婚でパート勤めして5年目。
職場のリーダー(♀)って人は、常に誰かを攻撃の対象にしてる人で、あるきっかけで自分が対象になってしまった。
店長も♀を恐れてイエスマン状態。
♀がいると思うと出勤前には吐き気がして、吐いてから出勤してる日々。
♀がいる日は仕事中も吐き気と闘い、仕事が終わり会社を出ると吐き気も治まり夕食は普通に食べれる。
もう辞め時かな…。

55 :マジレスさん:2014/03/22(土) 16:13:46.91 ID:DgBbk33x
>>52-53
お互い親離れ子離れのきっかけかもなあ
>>51さんイイ事言うね、楽しめってホントだよ

でもムリな時はムリすんなよww
おれら元ニートは失敗して当然だからなww気楽にね

56 :マジレスさん:2014/03/22(土) 16:21:35.83 ID:pHXUvbF0
>>54
パートなんかやめますの一言ですべてを投げ出せるのに
なんでそんなに気を病む必要があるのか

57 :マジレスさん:2014/03/22(土) 16:31:00.27 ID:i8wSgzz4
>56
辞める事を考えていない訳ではないですが
次の仕事に、すぐ就けるか、就いても続くかどうか不安で踏み切れないんです

58 :マジレスさん:2014/03/22(土) 21:01:01.46 ID:wy7Gv1XR
>>57
辞めるのが最善だと思いますよ
5年も続ければもう十分でしょう
新しいことをやるのも大変でしんどいと思いますけど
毎朝吐くとか後々変な障害とか出そうで怖い

戦略的撤退と考えてしばらく休むべき時なのでは?

59 :マジレスさん:2014/03/22(土) 22:45:22.85 ID:i8wSgzz4
>58
>57です
年金暮らしの両親を抱えて私が倒れる訳にはいかないので、
後々の事を考えて、退職する事にします。
ありがとうございました。

60 :マジレスさん:2014/03/24(月) 07:03:35.54 ID:BYQjG1rq
>>54
あまりにひどい場合はパワハラである事を明示して
それでも駄目な場合はパワハラ関係の無料相談所などで相談する
言動などを記録して録音なども行う
証拠を残してから訴えるなどの行動
あと医者に言って吐いてる事も伝える
薬も貰って精神的な被害がある事を残してから辞めれば
自己都合にならんでしょう

61 :マジレスさん:2014/03/24(月) 11:47:01.54 ID:MX/ecf/K
>60
>54です。
店長は♀が怖くて頭が上がらないし、普通の考えをもっている人ではないので、
相手にしてもらえないと思います。
悔しいけど、さっさと切り上げて次の仕事探ししようと思います。
ありがとうございました。

62 :マジレスさん:2014/03/24(月) 18:25:18.80 ID:PJGwe3tW
自分が対象になるまではスルーしてたんだろうから
いざ対象となったら自分で何とかするしかないね。

63 :マジレスさん:2014/03/24(月) 22:24:29.37 ID:Q6bWfvlS
2014年卒ANT※ただしブラック

最初の説明&面接で何故か一発合格してこれまで割と安穏としてたんだけど
4月が迫ってから開かれた内定式やら研修やらセミナーやらで行けば行くほど、
逃げようのないブラックだと痛感している。
自分はこのままここに就職して良いんだろうか

64 :マジレスさん:2014/03/25(火) 00:01:28.44 ID:UhXSeQIr
なぜか一発合格ってブラックだから一発合格だったんだろ

どちらにしろ今から無職になったところで既卒で受けるのも周回遅れ
そのまま就職して燃え尽きる前に転職するしかない
営業であれば無職よりは職歴としてはマシ
ただし外食の場合は逃げて既卒に回るのもアリ

65 :マジレスさん:2014/03/25(火) 07:14:16.65 ID:RGw6bgrq
>>63
おそらくだけど本来欲しい人数の3〜5倍とりあえず採っておいて
そのなかでストレスをたっぷりかけて、長時間のサービス残業とかを受け入れるかなど
会社の中で使い易い人材だけを残すタイプだと思いますよ

新卒のカードは既に使い切っているので、1年我慢して職歴付けて
第二次新卒として就職するか、早いうちに中途採用を考えるべきかと

66 :マジレスさん:2014/03/25(火) 07:14:56.17 ID:fSbnaz2s
>>63
なんか大変そうだけど自分からその会社の社風を変えて見せようとかの根性出すとかは駄目?
上司にガンガン文句を言って変異させるとか面白そうだけど
問題は自分を見失わないでしっかりと働くでいいと思うけど
その会社から吸収できる仕事のやり方とか勉強してから転職でも悪くは無いと思うけどねぇ

67 :マジレスさん:2014/03/25(火) 14:43:29.63 ID:BwpfH/VP
どんなブラックか知らないけどどうせなら記録とって
労基に晒すくらいやればいいじゃん。

68 :20:2014/03/25(火) 16:17:11.14 ID:uUEoVKzi
ものすごい亀レスだが結局無断欠勤後
旅行に行って、更に2日連泊してきた。

その間ものすごい電話もメールもなってたけど片っ端から着信拒否
もう俺の人生は詰んだと思う。

規制で書き込めなかったから今更だけど>>20の続き
------------------------------------------

一度だけ同様に信者の弟に連絡を取ろうと試みたが
電話してもつながらずメールで連絡取りたいと送ったんだが
「どんな用件ですか?」と返事が来た。
用件を事前に伝えなければ会話も出来ないなんてもはや家族じゃないと判断し着拒にした。

宗教をやめて引越しもし、それまで布教活動に重きを置くため週3日のバイトしか
してこなかった俺だが、ちゃんと就職して毎日働くように生活そのものを変えた。
正社員にはなれなかったが契約社員で月26万程の仕事に就く事が出来、嫁の給料と合わせると
子供のいない家庭としては人並みな普通の生活が出来てた。
俺の一番の理解者は嫁だったし、俺も嫁の全てを知ってるつもりだった。
俺にとって唯一の家族が嫁だった。
一度の裏切りの傷も徐々に癒えて俺はリスタートした生活に満足だった。

宗教をやめて3年たったある日、またもや大きく事態が進展する

69 :20:2014/03/25(火) 16:21:45.58 ID:uUEoVKzi
嫁が前の男性とまたもや浮気していたのだ。
それも奇跡的ともいえる仕方で発覚し、俺はもう絶望感に陥った。
自分の全てを捨てて、嫁のために生きてきた俺にとって死ねと言われたような事実だった。

もう誰も何も信じれなくなって離婚した。いまだに喪失感は半端ないし
実際何のために生きているのか全く分からない。
何度も死のうと思ったが、どことなくそれは違うって思い直してきた。

だけどもう限界かな。やっぱあれから1年半とりあえず生きてみたけど
結局生きている意味がわからないし、悔しいやら悲しいの感情が湧くことに疲れた。

現在嫁はその浮気相手ではなく全く別の男と同棲してるらしい。
所詮その程度の女だったんだと今は理解しようとするが、そ
れでも愛している気持ちのほうが大きいのは本当に俺がバカなんだろうな

-------------------------------------------

ってとこまで下書きで書いてた。

なんせもう会社に戻れる気はしないし
大きく信用を失ってもう後戻りはできないと思う。

この5日間好きなもの食べて、風俗にも行って
何万もする服を買って、思いつくまま50万ほど使ったけど
やっぱ生きてる意味がわからないや。

死ぬとこんなに悩まなくてもいいんだよね。
まだお金あるからどうせなら使いきって首が回らなくなってから死ぬわ。

レスくれたみんなありがとね。

70 :マジレスさん:2014/03/25(火) 17:04:54.65 ID:+GhtCSRo
>>69
今でも未練あるのなら言っても無駄かもだが
今また別の男と浮気というのはようするに誰とでも寝る女なわけで
あなた関係なく最低の女で確かに女に見る目がないなw

ただ人間死ぬ気になれば何でも出来る訳で
その裏切った女の事は完全に頭から取り去って
再起してみるのもいいのでは?

一度死ぬ気でやり直してみなよ

71 :マジレスさん:2014/03/25(火) 19:06:18.29 ID:l/C+lT2a
家族を捨ててまで一緒になった女に裏切られるって要はあんたのセックスじゃ満足できなかったからだろw
物事の本質が見えてないね

72 :マジレスさん:2014/03/25(火) 19:16:32.32 ID:uUEoVKzi
>>70
そうなんだろね。見る目ないし俺も最低だよ。

なんでも出来るって言うけど何やればいいんだよ?
何のために生きてるって答えではないじゃん。

>>71
そうなんだろね。宗教のせいで童貞&処女だったからね
経験値は圧倒的に低い。性的なAVとかもダメだったし
知識も何もかもにおいてセックスのスペックは低かったと思う

まぁでも仮にSEXが原因だったなら一層死ねるわ

73 :マジレスさん:2014/03/25(火) 19:33:10.07 ID:uUEoVKzi
ちなみに俺がやって宗教では人生の目的は
ざっくり言えば神のために生きるって教えだった。
人間の創造者である神を崇めて、そのご意思を遂行する事こそが
人間が幸福を感じれる唯一の生き方ってな感じwww

もう辞めて数年たつが改めて思ったけど糞みたいな教えだよな

家族の為、人の為に生きるって人が多いと思うけど
本当に生きてる意味っていったい何なんだろ。
俺が死んだら10数人は本気で悲しんでくれると思うけど
そういった悲しみを味わってほしくないから生きるの?
…だとしたら尚更つまんない意味だよね

74 :マジレスさん:2014/03/25(火) 20:29:10.06 ID:RGw6bgrq
>>72
そもそも、「〜のためだけに生きる」というのを
盲目的に信じさせるのが宗教というもので、そんなものは普通は無いんだよ

何のために生きてるの?ってのを
外に求めている時点で宗教から抜け出せていないわけ。

自分で「このために生きてるんだなー」ってのを見つけるのが幸せだと思うよ

75 :マジレスさん:2014/03/25(火) 20:33:42.05 ID:uUEoVKzi
>>74
なるほどね。
もう俺の脳みそっていうか固定観念が受動的なんだろね

でも今更見つかる気がしないわ。
ってか見つけても無理からって感じそう

嫁のために生きてたって感覚が強すぎて他の事がそれを超えていく気がしない

76 :マジレスさん:2014/03/25(火) 21:30:14.71 ID:+FbQaS1F
今契約社員で半年働かせてもらってるのですが再来月手術が決まりました
この手術は先に延ばすことは出来るのですが結局手術すると1ヶ月は仕事を休まなくてはならないのです
1ヶ月仕事を休むことは出来ないのですがこの場合はくびになるのでしょうか?それとも永遠と手術を伸ばせといわれるのでしょうか?
お金も無いし車も8月に買い換えないといけないしいったいどうすればいいんだ
誰かアドバイスお願いします

77 :マジレスさん:2014/03/26(水) 00:55:52.80 ID:sKRFz8kU
>>76
聞く相手が間違っているよ。
あなたの会社の事はこのスレでは誰もわからない。

すぐに会社の上司や人事部と相談する事。

78 :マジレスさん:2014/03/26(水) 01:26:59.42 ID:tNuSqsS3
>>75
結局、他人に依存してるんだよ。
意味が自分の内に無いわけだから、上手く行くはずがない。

実は、俺も他力本願なタイプなんだが、
俺の嫁が真逆で、何でも自分の気持ちに素直なタイプ。
自分の意思を持っているということが、俺には新鮮で仕方がなかった。

俺もそうなりたくて試行錯誤しているが、
ハッキリ言って、一年や二年じゃどうにもならないよ。
自分の性格を変える、それは脳みそを変革するということだから。

79 :マジレスさん:2014/03/26(水) 03:57:41.84 ID:IhOIIYzW
>>78
ダメ出しありがとう。
これでほんまに踏ん切りついたわ
俺みたいなクズは生きてる価値ないわ

もうほんまに疲れた。
最後にありがとうございました。

80 :マジレスさん:2014/03/26(水) 07:10:15.84 ID:6lsLxrHm
>>76
医者に相談してみる
そんなに永遠に手術を伸ばせるとはあんまし思えない
すでにレスしてる人の言う通り契約会社との相談になる
でしょう。
体調が良くなってからまた別の仕事を取った方がいいです。

81 :マジレスさん:2014/03/26(水) 11:14:06.34 ID:9BvCxk77
>>79
クズなんかじゃないですよ
あなたは奥さんを宗教狂いの親から開放してあげたんですから
そして奥さんはあなたが抜け出すきっかけをくれた人ですね

82 :マジレスさん:2014/03/26(水) 14:53:46.95 ID:ciqAXNoF
当方、18の男です。
高校を卒業し、免許を取りに自動車学校へ行っている最中なのですが
私の鈍くささに苛ついて指導員にボロクソ言われます。
内容としては「お前俺を舐めとんのか?」「免許取るのやめろ、無くたって困らへんわ」「運転するのが怖いならやらんくてもいいわ」など、毎日のように言われます。
こちらも、言われた事は改善し次に繋げるようにしているのですが罵倒が酷くどうしたってダメなんだと考えるようになり鬱気味です。
寝る時までも指導員の言葉を思い出して嫌な気分になります。
自動車学校に行くのが嫌で嫌で仕方ありません。
あと2日、3日でおわるのですが、どうするればいいでしょうか

83 :マジレスさん:2014/03/26(水) 15:27:28.56 ID:wxm9v62p
>>82
今から変えても金と時間の無駄だし
2,3日くらい我慢しろ

84 :マジレスさん:2014/03/26(水) 16:10:33.65 ID:h/dK3NLb
我慢だな、昔はもっと怖かったよw

85 :マジレスさん:2014/03/26(水) 16:17:31.29 ID:ciqAXNoF
これより怖かったのですか…
今日も技能教習がありますがやはり我慢するしかないですね

86 :マジレスさん:2014/03/26(水) 16:33:02.71 ID:h/dK3NLb
只の横柄な馬鹿もいたが、「ハンドルを握る=命を預かる」って事で指導は厳しかった
今はサービス業並みに優しいと聞くがめずらしいな

87 :マジレスさん:2014/03/26(水) 18:35:48.72 ID:1+kxd64w
>>85
私が受けた10年前よりも大分柔らかい気がしますよ。言葉遣い。
割と車の運転は命をかける、人の命を簡単に奪うことも出来てしまう
重要なものなので怒られても仕方ないと思う

ただ、最近の合宿型免許ってのはそれこそ旅館とサービスみたいらしいね
お値段はそこそこするもののリゾート型でスキーしながら、とか凄い

88 :マジレスさん:2014/03/27(木) 06:44:47.22 ID:1hgCzgXL
>>82
2〜3日で終わるなら我慢してください

89 :マジレスさん:2014/03/27(木) 08:39:27.75 ID:rlg7W2Bq
>>82
最近の教習所は俺らが昔通ってた頃と違って、偉そうな態度を取る指導員は少ないはずだが。
その少ないのに偶々ハマリ続けているのか、指導員の言う通り、俺達が絶句する程酷いのか、
どっちかだな。

あと2、3日で本当に終るなら行った方がいいが、その後の試験等も駄目そうだから逃げ出したい
理由で指導員ガーというのなら、辞めておいたほうがいい。金の無駄だ。

90 :マジレスさん:2014/03/27(木) 10:03:11.42 ID:ZwKptBFd
>>82
そんなに嫌なら担当代えてもらったら?
ただ他の人も言ってるけど車の運転をするってことは事故って人の命を奪うこともある。
だからなあなあで教える教官より多少厳しい位の教官の方がいい。
ただ単に横柄な奴なのかも知れんけど、貴方の為に言ってくれてるんだと思って実習した方が良いと思うよ。
ていうかあと二、三日ていうんなら仮免は受かってるんでしょ?
仮免受かってないなら二、三日じゃないぞ。。。

91 :星野:2014/03/27(木) 14:52:30.51 ID:BaZ+2eGN
2ちゃんねる初めての利用です。どなたか相談、のって欲しいです

92 :星野:2014/03/27(木) 14:59:41.51 ID:BaZ+2eGN
私25歳女 会社員 彼41歳 自営業 既婚者(子供なし)
出会い;昨年7月〜10月まで風俗店で副業。
11月からお付き合いして風俗やめました。
 
昨日:私が19〜20までに出ていたAVばれました。
 
私は離婚して欲しいわけでもなく。彼も離婚できないので、
一緒にいれるだけで幸せでした。
 
彼にでも嫌われました。
悲しいのは彼ですが、どうにかして、関係を続けたいです

93 :星野:2014/03/27(木) 15:03:46.07 ID:BaZ+2eGN
私は、養護施設育ち、実家もないですし、AVも出てしまって
結婚なんか出来ないとは承知です。
彼にも理由は告ず結婚できないし、離婚なんかしたら後悔するからしちゃだめだよ!
と言ってありました。
彼は高学歴同じ博士課程の後輩の奥様、今は自営業。キャリア、人間関係、真面目なかたですし、
離婚は絶対にしないです
お互い、それでもいいと愛し合っていました

94 :マジレスさん:2014/03/27(木) 15:49:03.60 ID:2Ze94a61
真面目で高学歴な彼はあなたを単にもて遊んでるだけ。
離婚してまでバイタと一緒になるわけがない
ただまんラッキー程度にしか思ってないよ

しかもAVにまであなたは出ちゃってるんだから
誰にでも股開く尻軽女って思われても仕方ない

育った環境、事情がどうあれ一度でも体を売った時点で
大事なものを失ってるわけだからもう一般の幸せなんてつかめないと割り切るべき

AVが原因で嫌われたって事みたいだけど
彼にとってはあなたと縁を切る格好のネタだったんじゃないの

95 :マジレスさん:2014/03/28(金) 00:14:37.28 ID:Issrz8s9
http://yoshihisa-takahashi.com/?page_id=37

96 :マジレスさん:2014/03/28(金) 00:59:45.12 ID:28ztr+qf
>>93
とりあえず不倫はやめなさい

危険な火遊びであなたにとっては結局遊ばれているだけだし
彼にとってもばれたら家庭崩壊で破滅しかねないので
いいことは一つもない

ましてや離婚する気ないのならなおさら別れるべき
あなたは心の隙間埋めたいだけだろうけど
不倫だけは今以上に傷つくだけなのでやめるべき

97 :マジレスさん:2014/03/28(金) 07:04:59.48 ID:RAooz1mm
>>92
不倫をしている男性と当人との間の関係なので
どうしようもないのが現実です

なるべく早く忘れる事をすすめます

98 :星野:2014/03/28(金) 07:46:29.22 ID:puLnyO13
沢山返信ありがとうございます。
私はあんまり沢山書き込めないみたいで、連続で。なので、長文で書かせてもらいます。
彼から、返信がきて、
私のことを軽蔑して嫌いになったのではなく、大切な人だから、苦しいんだ。
いつも、なにも言わなかったけど、私がお店で働いてた過去も、他の誰かとの妄想をしたくなくても
悪夢のように襲ってきて辛かったと。それが、今度はビデオのこともあるともっとこれから辛い思いをすることになる
と。嫌いになれたらそっちのほうが、楽で、なれないから辛いんだと。
 
もう涙がですぎで、本当こんな悲しいのは初めてで本当辛いです。
 
彼の返信みて、私が関係戻したいと思う権利なんてないと本当思いました。
彼もできることなら、きっと私のこと忘れたいのだと思います。
 
私は、今までも苦しい思いさせたことの謝罪と、これからもし、連絡取らないで、私のこと忘れそれで傷が癒えてくなら
それでもいいし、それでも傷が癒えなくて、私を求めるなら連絡くれれば、
私はいつまでも連絡待ってること、つげました。
きっと次の連絡は、もうないと思います。
 
私は、一生結婚できないとわかっています。
自分のしてしまった過去は拭えないことも。それを受け止めて生きていかなければ
いけないことも。
なので、彼が、奥さんがいて、どうしても別れられないけど、それでも、本気で好きに
なってしまって、どうしたらいいか、わからない。
体の関係なくても、それでも一生一緒に居たい。と言ってくれた、付き合いはじめのことが
頭の中から離れません。
 

99 :星野:2014/03/28(金) 07:47:19.33 ID:puLnyO13
確かに不倫は、誰も得しないかもしれませんが。
 
お互い、本気で愛しあった人を、本気でこのまま、ひっそりと
会えればいいと本気で思ってました。
 
何が言いたいか。もう全然まとまらなくて申し訳ないのですが。
遊ばれてたと、どうしても思えないこと。
だから彼も、こんなにも苦しいこと。
彼は私を大切だからこそ、この先私で苦しむこと。
私も、結婚はできないし、真面目なお付き合いはしないし、
人を自分から好きにならないと決めてるし
(彼とはかなり、彼から、本気で好きと言われ、私も好きになってしまった。)
もう、こんなに、好きになれないと言っても、アタックしてくれる、こんなに
しかも、全てが好きな人に出会えないです。
 
私はとても最悪な人間で彼のことを苦しめるだけなことはわかってます。
彼から連絡ない場合、やっぱりもう無理なこともわかります。
私から会いたいなんていうのも、おかしいこともわかってます。
 
でももう会えないと思うと、本当本当にどうにかなりそうです。
 
彼は小説家で、とても本は面白いので、この先絶対有名になる方です。
私は信じてます。仕事の依頼も売れっ子作家なみだね。って言われるくらい
今とても忙しい方です。
次の長編がでたら、ファンレターで純粋に一ファンとして手紙を書こうと決めています。
本屋さんでバイトして彼の本がもっと色んなかたに読んで貰えるように
したいなとか考えます。
少し、前向きになれてる自分もいます。
はー。相談のって頂き、女々しいい聞いても欲しいだけのようになってしまい
本当にあいがとうございました。

100 :マジレスさん:2014/03/28(金) 09:25:51.89 ID:1yAUFRSt
俺42独身×なし彼女なし彼女募集中ですよ!過去気にしません。でも仕事がパート従業員で給料安い!外見もガリガリミャンマー系の顔で日本人に見られません。それでも良ければ付き合って下さい!

101 :マジレスさん:2014/03/28(金) 09:43:29.21 ID:28ztr+qf
>>99
恋は盲目というけど本当で今は何を言っても聞く耳持たないかも知れない。

>彼が、奥さんがいて、どうしても別れられないけど、それでも、本気で好きになってしまって、

彼がどんな言葉を口にしようとこの時点で不誠実だというのがわかるだろうか?
あなたが本当に好きで大事ならすべてを捨てて妻と別れればいい。
できない事はない、本当に離婚を選択したり駆け落ちなどもやろうと思えば出来るしやった人間もいる。
それをしない時点で彼の口はともかく行動は本気じゃない。
実際もてあそんでるに違和感あるようだけど実際の行動だけ見ればどこがちがう?同じでしょ?
あなたは過去があるから引け目を感じてそれを言わないみたいだけどそれは間違っていて
彼はそれを利用して騙してるだけ。方法はあるんだから。

さらに二股かけている時点であなただけじゃないわけで嘘なんだよ。
仮に二人同時に好きだったとしても不誠実で最低であることにはかわりはないよね?
あなたはそれでいいかもだけど妻にばれたら彼が破滅するかもなのに
やっぱりあなただって自分のエゴを押し通してるだけだね


>お互い、本気で愛しあった人を、本気でこのまま、ひっそりと会えればいい

不倫は駄目だとわかってるみたいだし別れるみたいだからもう言わないけど
彼のその行動は確実に本気ではないしあなたは騙されてるという
客観的事実を認めないといけないね

ただ正直男としてはあなたと好きなだけやりまくって遊べてしかも責任とか言わず何も要求もせず
いつでも好きなときに捨てても簡単に愚痴だけで別れてくれてしかもそれだけの事されても疑わず
愛してくれてる究極の理想的な女なのであなたがそれでいいのならそのままでいいのかも知れない
彼も火遊びがわかっててなかなか手放せないのもわかるw

102 :マジレスさん:2014/03/28(金) 09:44:11.21 ID:cvVmIaIz
>>99
不倫だろうが普通の恋愛だろうが、失恋は大体そんな感じで辛いもの。あなたが特別なわけじゃない。
彼が物書きなら、そんな辛さも昇華して作品の肥やしにしていくよ。作家とか経験が命だからね。だからそんなに自分を責めなくていいし、あなたは早く彼がいない平穏を見つけることだね。
自分のしてきた過去は消せないけど、これから誠実に生きていけばいつか、その時だけを見てくれる人も現れるかもしれない。今後も、恋はしない結婚しないと頑なになることはないよ。

103 :マジレスさん:2014/03/28(金) 10:17:31.21 ID:MNu6aPkO
おはようございます。
相談ですが、毎日が不安でたまりません。
自営業で安定しない収入で、この先支払いが出来るのだろうかとか余計な事を毎日悩んでいます。
独身なので孤独死とかも恐怖です。
精神科にも通っています。
でも不安に押しつぶされそうです。

104 :マジレスさん:2014/03/28(金) 10:24:22.70 ID:fcyRfquO
就職しましょう
メンタル弱いなら巻かれたほうが楽

105 :マジレスさん:2014/03/28(金) 10:25:46.34 ID:fcyRfquO
というのは嘘で
借金を恥と思わなければ…?
国ですら厚顔無恥で借金する時代…w

106 :マジレスさん:2014/03/28(金) 10:28:41.03 ID:fcyRfquO
まぁ借金はほとんど最後の手段に近いので…w
どんな業種ですか?

ネットの虚業よりリアルでの実業の方が儲かるみたいですけど

107 :星野:2014/03/28(金) 10:30:18.06 ID:puLnyO13
皆さん、本当にご意見ありがとうございます;;
本当に恋は盲目で、私から見える彼だけしかみれません。
本当におっしゃる通りで、奥さんのことも、奥さんにばれた時の
彼のことも考えてあげれてなかったと思います。
 
奥さんとはセックスレスで普段はそれ以外仲良くて、ただ女性としてはみれないだけみたいです。
 
私は奥さんには敵わない事、私は恋で奥さんは愛なこと。
奥さんにできないことを私はされてること。
 
ちゃんと気づいてました。とても人の感情を読むのが得意なほうです。
 
それでも、って自分を正当化してただけです。
 自分のしてきた過去は消せないけど、これから誠実に生きていけばいつか、その時だけを見てくれる人も現れるかもしれない。
 
これを読んで、もっとしっかししよ!って本気で思いました。ありがとうございます。
 
彼のことは大好きすぎて、まだ諦められないです。彼の気持ちがどうこうではなくて、自分の気持ちに正直になると。
 
彼が全てを捨てて私のところに来ることは120%ないです。
でも、吹っ切れるまでは、変に悲しんだり、思いつめずに
心の中だけで、ひっそり、静かな片思いしたいと思います。
 
相談のってくれたかた。本当にありがとうございました

108 :マジレスさん:2014/03/28(金) 10:38:31.26 ID:fcyRfquO
(CM)このスレッドは

oct inc.
http://nozomi.2ch.net/test/read.cgi/employee/1394707638/

が乗っ取るかもしれません…????要注意…w

109 :マジレスさん:2014/03/28(金) 10:42:18.28 ID:fcyRfquO
国に学ぶ借金のコツ

借金は必ず身内からw

理由 踏み倒せるから

110 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/03/28(金) 10:50:44.86 ID:4Ylhul8I
>>107
せめて手当て(金)もらいなよ。保障もないずるいオッサンなんだから。
で、もっと若いふさわしい男とも女とも楽しんだほうがいいよ。
将来君が醜くなっても助けてくれる人脈になる。

111 :マジレスさん:2014/03/28(金) 11:33:06.24 ID:zg1+XHvC
別れがつらいです。新しい環境になれればなんとかなるのでしょうが、今は何も手がつけられない状態です。日常生活にも多少支障が出ています。
周りは将来を楽しみにしているようで、新しい生活スタイルに切り替わっているようです。
自分も前向きに考えたいのですが、皆さんはどう対処しているのか知りたいです。

112 :マジレスさん:2014/03/28(金) 11:35:26.01 ID:Ibzn8dTS
>>111
あたまで悩んでるときは体を動かす外に出る
いい陽気になってきたんでお散歩・ウォーキング気分転換にいいですよ
じつは軽度の運動はストレス低減効果もあります

113 :マジレスさん:2014/03/28(金) 11:40:59.20 ID:urul4f7C
>>111
とりあえず、何がどうなるかも解らないモノを不安に思うのは、全く無意味だと理解することだろ。
新しい環境になったら、何をすればいいか考え用意するとか、何か楽しい事はないか探すとか、
まず行動してみな。

114 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/03/28(金) 11:41:06.67 ID:4Ylhul8I
>>111
会おうと思えばいつでも会えるし、それぞれの知らない世界で活躍する奴等の成長ぶりを頼もしく誇らしく思うものでは。
当然自分自身の活躍ぶりも祝ってもらえる期待も前提だ。

115 :マジレスさん:2014/03/28(金) 11:59:37.79 ID:zg1+XHvC
>>112
>>113
回答ありがとうございます。
あれこれ考えすぎるのは私の悪い癖ですね。ちょっとずつ準備している時は多少気が楽になるので、あれこれ動いて自分のペースを掴んでいこうと思います。

116 :マジレスさん:2014/03/28(金) 12:06:06.69 ID:zg1+XHvC
>>114
回答ありがとうございます。

>それぞれの知らない世界で活躍する奴等の成長ぶりを頼もしく誇らしく思うものでは。

たしかにその通りですね。友人たちにはそうあってほしいと願っています。

>当然自分自身の活躍ぶりも祝ってもらえる期待も前提だ。

このような考えはありませんでした。他人が他人がという感じだったので、自分のやる気にもつながるかもしれません。

117 :マジレスさん:2014/03/28(金) 13:55:42.01 ID:AsSoIDHu
ここ最近仲良かった女の子が後だしで男がいるってわかった
その後もこちらを逆なでするような態度で柄にもなくいらつきがとまらない
もう関わることはないけど、無性に怒りがおさまらない

とにかく気まぎれさせたいんだけどなんかいい方法あるかな?

118 :マジレスさん:2014/03/28(金) 13:56:27.16 ID:AsSoIDHu
単純に怒りを鎮める方法とかあったらおなしゃす

119 :マジレスさん:2014/03/28(金) 16:04:11.88 ID:S4Q6NJ/1
将来に備え勉強したと転換する

120 :マジレスさん:2014/03/28(金) 19:00:06.09 ID:uYrZuwno
あt

121 :マジレスさん:2014/03/28(金) 22:42:16.21 ID:PVTOHUcc
興味のないものに興味を持つにはどうしたらいいですか。
興味がないからあまり知りたいとも思えない、とっかかりも思いつきません。
頑張って知ろうとしてもその意欲が長続きしません。

122 :マジレスさん:2014/03/28(金) 22:52:17.59 ID:PURl1erw
興味無いんだからそれが当たり前だろ
なんで興味持たなきゃいけないのか位書かないと答えにくいわ

123 :マジレスさん:2014/03/28(金) 23:09:35.55 ID:v0Qgt5gj
>>121
視点をずらすとか。
でもそれにも限界があるし、何をどうしても興味を持てない事柄ってのはある。
そもそも興味というものは強制されて無理に持つものではないし。

124 :マジレスさん:2014/03/28(金) 23:14:47.22 ID:PVTOHUcc
人にあんまり興味がないらしいです。
もう少し興味もてばと言われました。
興味がないからあんまり関わろうと思えないです。冷たいとも言われます。
興味を持つにしてもどこに興味を持てばいいのか。
ほかの人がなんでそんなに人の事を知りたいと思うのかがわかりません。

125 :マジレスさん:2014/03/28(金) 23:45:56.73 ID:v0Qgt5gj
>>124
別に他人に興味持つ必要はないよ。
礼儀正しくて、そこそこの人付き合いがこなせればそれでOK。
もしかしたっらそれができてないから、「他人に興味もて」って言われたのかも。
要するに、他人に興味を持って、そこから思いやりや、相手の感情をおもんばかる
人間になってくれよ、という意味かと。
逆に考えたら、いくら他人に興味もったところで思いやりの精神がなければ冷たいまま。

仕事に支障がないのなら、別に冷たい人間のままでもいいんですよ。
冷たいからこそできる仕事もあるし。

126 :マジレスさん:2014/03/28(金) 23:52:00.46 ID:m2mqNz0o
>>124
人に興味がないと言いながら、人にもう少し興味もてばと言われたことを気にしている。本当に人に興味がないのならそう言われても気にしないはず。
つまり、人にどう思われるかに興味があるわけだから自分は人に興味がないという判断の方が間違っている。

127 :マジレスさん:2014/03/29(土) 00:00:39.03 ID:GZYFuU76
>>124
自分への洞察が深いと、他人を面白く捉えられる
自分への洞察が浅いか、固定してしまうと
他人は書き割りの背景になる

128 :マジレスさん:2014/03/29(土) 00:12:27.90 ID:GHWDVrBK
周囲の評価が自分の実力より高くて辛い。

129 :マジレスさん:2014/03/29(土) 01:02:28.61 ID:+3ium4+e
仲良かった人たちで同窓会を開くという話になり、自分の家の近くに住んでいる友達に会いに行ったのですが
そいつの親が出てきて本人が寝起きで会わせられる顔じゃないから会えないと伝えられたのでメアドを書いた紙を渡したました。
渡してから1日がたったのに返事なしって嫌われているってことですよね

130 :マジレスさん:2014/03/29(土) 01:14:49.64 ID:B+v5o5ma
>>129
個人的な誘いでその反応なら嫌われているかもしれないが、
あなたは同窓会のお知らせを伝えにいっただけだし、1日返事がこないだけで
「嫌われてる」って判断するのもどうかと。

131 :マジレスさん:2014/03/29(土) 01:39:01.76 ID:avzSSWgl
元カレに、新カノと目の前でイチャイチャされてうざかった。
浮かれてんじゃねぇよ気持ち悪い
励ましの言葉を下さい

132 :マジレスさん:2014/03/29(土) 01:44:58.38 ID:+3ium4+e
>>130
問題はその同窓会ってことを伝え忘れてて返事がないということです…
辛い、辛すぎる

133 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/03/29(土) 02:06:03.64 ID:rj1TYB4l
>>129
他の可能性として。 メアドが間違っていた。親が伝えていない。自分がショボくて恥ずかしい。忙しい。
一日くらいで騒ぐのも嫌われる一因にはなるがw

>>131
もっと上品な人とつきあえるようがんばれ

134 :マジレスさん:2014/03/29(土) 02:30:38.93 ID:B+v5o5ma
>>132
それだと、友達も意味わからないかも。
いきなり家に来て、出られる状態じゃないから母親に出てもらったら
「メルアド渡されたわよ〜」じゃ、
「???」となって、忙しいとそのまま放置。
返信を要する用事だと知らない以上、1日たってメールがこないのは普通だし。

あと気になるんだけど、仲が良くて、家に直接行くような仲なのに
メルアドや電話番号、お互いに知らないの?
普通はいくら親しくても、会う場合は事前に連絡して確認しますが。
在宅しているかどうかもわからないわけだし。
実際そうしていたら、寝起きだからNGって断られることもなかったわけで。

一応、聞くけど
あなたが男性、友達が女性で、家は近所で同窓生だけど
その女性のメルアドや電話番号やラインIDは知らない仲、とかはないよね…?

135 :マジレスさん:2014/03/29(土) 02:47:31.24 ID:6ApJdNP5
住所分かってるんだからハガキで同窓会の出欠送ればいいのに

136 :マジレスさん:2014/03/29(土) 09:52:42.44 ID:+3ium4+e
>>133
俺だったらそんなに仲の良く無い奴でも嬉しくなってすぐに返信するんだけどな…


>>134
互いに男ですよー
よく会ってた頃はの頃アドレス交換しましたけどその数年後にアドレス帳真っ白になっちゃったので…


>>135
メンバーの一人が春から遠くに行っちゃうのでハガキじゃなくて俺が直接会ってくるって言っちゃったから気まずい…


今日寝ないで考えたけどそいつはいじられ役で無茶振りとかよくやられてたからそれが嫌だったのかなとか考えてました
今度は同会を開くから連絡よこせ嫌なら言えと伝えに行ってきます

137 :マジレスさん:2014/03/29(土) 13:02:32.37 ID:HkrpQGFM
困っています。職場の上司とトラブって困っています。

まずとあることがらについて、向こうは十分伝えたといい、こちらは聞いた内容だけで対応しアクシデントがおきました。
時間がたち関係改善したと思いきや、こちら(あやまった)→向こう(あやまっていない、うそつきと言ってきている)と再燃しています。
間違いなくこちらはあやまっており、勘違いではないのですが…職場では私が嘘つきということになりつつあります。

控えて我慢していてもトラブってしまうのはなぜでしょうか…

138 :マジレスさん:2014/03/29(土) 13:08:48.84 ID:FW0qxmKY
相手は上司なんだからこちらが悪くても下手に出る
謝ってないといわれたらその場で私のカン違いでした
申し訳ございませんでした と頭を下げて丸く治める
反抗しているのがまず間違い

139 :マジレスさん:2014/03/29(土) 13:27:13.01 ID:B+v5o5ma
>>136
男同士か、ならまあ一応安心だ。
『俺だったら嬉しくて〜』ってのはあくまでもあなた個人の感覚だから、
他人にはあてはまらないよ。
『俺だったら、そんなに仲の良くない奴がいきなり家にきても、意味わからんから放置する』
って人もいるわけで。

あと、今回の件で一番最初に気にするべきなのは
『本題である同窓会の件を伝え忘れた』ことであって、『俺って嫌われたのかな』じゃないだろう。
しかも、相手からすれば返事をしなくても不自然ではない状況だ。

その友達がいじられ役であったことを嫌がっていたかどうかはわからない。
ただ、そんな接し方をしていて、今更メールの返事がこないくらいで『嫌われたかも』と怯えるのも
おかしい話だ。
ひとつ言えるのは、君はその友達に対して、自分が思った通りのアクションを返してこないと
満足できないってことだな。

次は伝えに行く前は、共通の友人を通して連絡先くらい聞きなよ。
仲が良い者同士で同窓会企画してるんだろ?
「直接会いにいったけどうまく会えなくて、やっぱりメールで」
と説明したって、別に問題あるまい。
それで事前にちゃんとアポをとりましょう。
いじられ役が嫌だったかも〜ってのは、君を含めた友達グループ全体の問題だけど、
君の行動を見る限り、君が相手の都合を考えない人間だから、君ひとりが嫌厭されたって可能性もあるぞ。

140 :マジレスさん:2014/03/29(土) 14:31:13.64 ID:HkrpQGFM
>>138さんへ。137です。上司(というか先輩)には頷いていたんですが、勘違いではなく嘘をついたと認めるように言われたので、否認したらキレられました。
認めたらさらに立場が悪くなっても認めるべきだったでしょうか。

141 :マジレスさん:2014/03/29(土) 14:57:02.38 ID:I06mMQN/
上司の年齢が分らんが、50以上なら記憶違いは起こるうる(思い込むと修正効かない)
それは置いといて
謝る、謝らない、以前の問題だと思われる
相手をやり込めるのが上司の目的ならばどう応対しても無駄(立場が悪い)
日頃からのコミュニケーション不足に問題があったか、単に気に入らないかだ

142 :マジレスさん:2014/03/29(土) 15:13:56.19 ID:FW0qxmKY
>>140
ウソかウソでないかなんてどうでもいいんだよ
反抗するかしないかだけ

143 :マジレスさん:2014/03/29(土) 15:44:28.83 ID:ymHOklTH
>>137
歳を取ってるので反芻してるだけでしょう
なにか言われたらまた謝罪すればいいだけです

>>131
うん頑張れ

>>124
>もう少し興味もてばと言われました
その興味を持てって言った人にまず興味を持ってみましょう
その人は相談者と仲良くなりたいのかもしれません
まず趣味や家族構成を調べて
相手の行動パターンを読みどうゆう人間が
相談者に興味を持てと言うのか考えるのが良いと思います

144 :マジレスさん:2014/03/29(土) 18:25:21.76 ID:+3ium4+e
>>139
だれもそいつと連絡が出来ないから直接会いに行ってたんですよ
何かしら連絡手段があるならそれを頼りにします


今度はあっちから会いに来てくれました
何かとお騒がせしました

145 :マジレスさん:2014/03/29(土) 18:38:01.75 ID:HkrpQGFM
137です。相談に載っていただいた方ありがとうございます。上司は五十台で、もともと関係性がすこぶる悪いです。

あやまっていくしかないですよね。ありがとうございます。

146 :マジレスさん:2014/03/29(土) 23:14:46.24 ID:I386XCNY
凄い些細な友人関係のことをここで相談していいですか?

147 :マジレスさん:2014/03/29(土) 23:41:23.72 ID:HfXEsBMJ
面接に行ったのですが、自信がありません
今回求人に対して応募者が多いそうなのですが、四人同時面接して、話しが終わり三人は帰され、自分1人が残され、担当者と話しました
結果は来週電話するそうです

心臓破裂しそうな毎日です
こんな時どんな心境で待てばよいですか?

148 :マジレスさん:2014/03/29(土) 23:45:50.54 ID:I386XCNY
友人から遊びに誘われたんですが、了承したけど断りたい。
学校が別になってから会ってなかった友人に「家でDVDでも見よう」と言われたんですが、
後出しで「借りたDVD代ワリカンでだしてね。あとDVD見るより勉強する時間
の方が多いからwww」と言われた…。勉強は前にまた教えてねーといってたものの、
まさか遊ぶ!と言われてから言われるとは…。

DVD代も数百円くらいだす、それはいい。けど、別に見たいといってもいない
DVDで後出しで請求されるとなんかモヤモヤする…。
断りたい。なんていって断ればいいですか?

149 :マジレスさん:2014/03/29(土) 23:59:01.23 ID:mhfMLJRR
>148
そう言う事なら遊ばない。と
こちらからも後出しで断る

150 :マジレスさん:2014/03/30(日) 00:08:04.19 ID:rlfYEFuF
>>147
どうせダメなんだよ分かってんだよチキショー
期待持たせやがってダメですねハイハイ
さーて次の面接どれ行こうかなー

151 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/03/30(日) 00:08:20.05 ID:7bDuXFsO
>>147
別の応募に

152 :マジレスさん:2014/03/30(日) 00:35:55.49 ID:CdEreo7j
>>150>>151
ありがとうございます
別の応募さがします

みんな同じ日に結果発表するって言われたので期待しちゃったんですけどね
またその仕事の経験者でもあったんですが
経験者だからって確実な時代じゃないですもんね

153 :マジレスさん:2014/03/30(日) 00:54:30.53 ID:eDGjoqZl
>>148
勉強とかしたくないのか、勝手に決められちゃうのが嫌なのかわからんけど、気に食わない内容をはっきり言ったらいいんじゃん。
濁したいなら、やっぱ気分じゃないわ、とかでもいいし。

154 :マジレスさん:2014/03/30(日) 01:23:17.33 ID:l76Efh81
スペック
・30歳男
・Fラン大卒
・新卒で何をトチ狂ったかパチンコ屋6年勤務
・パチンコ屋を退社して何をトチ狂ったか悪質な出会い系サイトで3年勤務
・去年の秋に突然連絡が来たと思ったらサラ金の借金150万円を親に立て替えてもらい実家に戻りフリーターで月収5万円
・まだパチンコ屋にしがみつこうとするもバイトの面接も全敗

ちなみにパチンコ屋を辞めてから音信不通で足取りが掴めず正月や盆にも連絡をしなかったが
パチンコ屋から返送された履歴書の会社をググって絶望した。

あたしは親と同居してる毒男だけど何からしたほうがいい?
きちんと働いて借金を何とかしろよ・・・
年金の未払いや去年の住民税の催促が来て笑えないです。
履歴書もろくに書けない、態度も考えもガキで努力もしないろくでなし。
身内だけど縁切りさせたい。
立ち直らせようにも本人がガキで屑だから周囲が何を言ってもやる気ない。

155 :マジレスさん:2014/03/30(日) 02:12:29.48 ID:28le9wfI
こんな時間ですけど書き込みさせていただきます。
2chに書き込みのは初めてなのでよろしくお願いします。

僕は春から高校3年生なのですが、実は他人が信用できない人間不信です。
両親は父が外国人で母が日本人のアジア系のハーフです。
保育園の頃、それが理由でイジメを受けていました。帰国したばかりで日本語もまともに喋れない僕に狙いを定めたのでしょう。無視や病気扱いは勿論、遊んでいるおもちゃを他人に取られるなどもありました。
引越しをして新しい保育園へ変えた時は無かったのですが、小学校へ入ってやはり距離がある場面が幾つかありました。
しかし、その小学校で友人Aと出会い人間不信は一時的に治ったのですが小学校高学年でまた引越しをし、次の学校では少し距離を置かれる存在でした。
最初にいた学校のお陰で、自分から話しかけることはできたので、イジメなどは無かったのですが中学に上がってからは少しイジメが発生しました。
給食の時のパンに塗るジャムが僕の分だけ無かったり、僕が話しかけても無視されたりと色々ありました。
しかし、同じ部活で小学校も同じ友達Bと顧問の先生のお陰でそういったことがなくなりました。
中2になると、引きこもりがちだった友達Cが学校に来れるように環境を作ったりなどもしました。そのお陰か今でも友達Cとはよく遊びます。

ここからが本題なのですが、僕はかなり性格が捻くれたようで好きな人にはどうしても構ってちゃんになってしまうのですよね。
そして構ってもらった途端に相手の嫌がる発言や行動を取ってしまいます。
今までいた彼女もそれが原因でよく別れます。

この間、後輩から告白されたのですが、また僕が悲劇を巻き起こすのではないかと心配して断ってしまいました。
どうすればこういった行動が辞められて人間不信が治りますか?
ご意見があればください。

156 :マジレスさん:2014/03/30(日) 03:26:13.23 ID:rlfYEFuF
>>155
いわゆる「試し行動」だろうな
精神的に自立していないから、その根拠を依存に頼る状態
生育環境の影響が高い症状だ

まず、自分が何を求めているのか?
じっくりと自問自答してみては

幼かった頃の自分を、慰めてやれるのはお前しかいないぞ
もう今は大丈夫なんだ、不安になったり心配することはないんだって、
もう大人になって頑張って生きてるんだって、
辛かった頃の自分にシッカリ教えてやれよ

157 :マジレスさん:2014/03/30(日) 08:58:18.95 ID:5zK3Dygn
>>154
文章がめちゃくちゃすぎる
赤の他人が読む前提で書けよ

158 :マジレスさん:2014/03/30(日) 09:42:42.42 ID:28le9wfI
>>156
お返事ありがとうございます。

試し行動ですね、分かりました。色々と試させていただきます。
自立してないっていうのは自分でも自覚はしてますね。自分も大人な対応をしなければという状況はかなりありますから。

役に立つご意見ありがとうございます。

159 :マジレスさん:2014/03/30(日) 10:19:02.74 ID:QhlIp+bw
>>155
人間不信が問題ならばまずは相手をきちんと把握できる能力を上げればいいだけ
相手が信用できるかどうか調べてみましょう

>>154
彼氏が駄目な人って話かな?
身内なのか?弟かな?

成人してしまうと後から矯正は難しいでしょうね
理詰めで説得するのも大変です

まずは就職先を見つけてあげましょう
ハロワに連れて行って就職させて職歴をつけさせるしかないです
そこまで熱意がないならば相談者が該当者と縁を切るべく
引っ越し等で関係を切るくらいでしょうか

まず特効薬は無いと思った方がいいです

>>148
今回は払う。次回からはワリカンである事を事前に通知させるように
話を通しておく。

友人はお金が無いんでしょう
悪気も無いのかもしれません

許容できない金額ならばきちんと話をした方がいいです

>>147
面接は関門でしかないです
問題は職場環境でしょうから、心配するならば
その先を心配して準備をすれば大丈夫です

160 :マジレスさん:2014/03/30(日) 11:26:50.72 ID:28le9wfI
>>159
相手を把握ですか…。
僕自身、最初は信用してみようとは思うんですが、やっぱり裏切るのではないか?という気持ちがありますね。
例えそれがどれだけ優しかったりしたとしてもです。

161 :マジレスさん:2014/03/30(日) 11:31:20.95 ID:QhlIp+bw
>>160
明からに接触するとまずい人物は居るでしょう
だます人も居ます

そこは見極めるしかないですね
自分の方も裏切られる事を前提に行動すればいいだけです

やばいと思ったら即座に逃げればいいだけです
頑張ってください

162 :マジレスさん:2014/03/30(日) 11:36:59.49 ID:28le9wfI
>>161

明らかにまずい人ですか、居ますね。
向こうから絡んできて、怪我させられたとかあります。

最初から裏切るくらいですか。それが一番良いかもしれないですね。

163 :マジレスさん:2014/03/30(日) 11:49:37.26 ID:d5aJQEzC
初めまして現在私は零細商社の副社長といった立ち位置なのですが
近頃業務の内容が爆発的に大きくなりすぎてとても学も頭もない私には限界に近いです。

そもそも私がこんな分不相応な立ち位置にいるのは
社長と二人で会社を立ち上げたからというだけの事です。

出来ないなりに色々やってみてはいますし、社長も好意的に見てくれてはいるようですが
このままではいずれ取り返しの付かないミスを犯しそうな気がして
気が気ではありません。

こんな事他の人には相談できませんしこちらに書かせて頂きました。

正直私は副社長を降りて一社員として働きたいです。
でも、それは同会社にいる限りは無理です。

分不相応な立場になってしまった時に、まず何から始めるべきだと思いますか?

164 :マジレスさん:2014/03/30(日) 11:54:37.92 ID:FQ2/bD2m
高校生男です。
小学中学のいじめでコミュニケーション障害、人間不信、人嫌いっぽい性格になり
人と話そうとする時に声が出なくなりました。
そのせいでいつも人に嫌われてないか心配になってきて辛いです。
勉強はできるので暗い生徒みたいな立ち位置にはなっているんですが...。
最近はいじめられてた時期の心の支えでもあった音楽すら心に響かなくなってきました。
何もかもがつまんなくて生きてられるか心配になってきました。
どうすればいいでしょうか。
誰か答えてくれると幸いです。

165 :マジレスさん:2014/03/30(日) 12:06:14.57 ID:28le9wfI
>>164

155です。
やはりイジメを受けると人間不信になってしまいますよね。
僕の場合は友人に恵まれてました。

同じ経験がある身としては、趣味に徹するしかないと思います。
音楽でダメなら別のことをやってみませんか?
僕の場合は、ギターを嗜んだりしました。

休日は外に出掛けるとかでもいいのでやってみてください。
何かに夢中になるというのは案外楽しいものですよ。

166 :マジレスさん:2014/03/30(日) 12:07:21.46 ID:BQEY+inz
>>164
ちょっと考え方を変えて、自分勝手に生きろ。

イジメで悩んでた間、他人から見た自分を中心にして生きることが、
もはや当たり前の感覚になっているからそうなる。「自分」が殺されてしまっている。

自分の感情が赴くまま、好きなことにのめり込もう。
自分がどうしてもやりたいことがあったら、他人に迷惑を掛けてでも実行しよう。
ただし、迷惑を掛けた人には、いつか謝罪なり恩返しなりを意識しておこう。

そのうち誰かに、お前は自分中心だなー、なんて言われたら、おめでとう。
自己改革が成功した証だ。

167 :マジレスさん:2014/03/30(日) 12:07:25.02 ID:QhlIp+bw
>>163
優秀そうな人を就職させる

>>164
失語症みたいなのが出るならお医者でしょうね
高校だとカウンセラーとか居ないですか?
鬱状態も見えるので相談してみてください

168 :マジレスさん:2014/03/30(日) 12:26:57.76 ID:FQ2/bD2m
>>165 とにかく夢中になれるものを探してみます。

>>166人に迷惑をかけるのは悪いことで、それを感情の赴くままやるのは悪いことのような気もしますが...
この考えも自分が殺されてしまってるからなのでしょうか...。

>>167カウンセラーには行きません。自分が心を病んでるということを認めたくないんです。
叩かれるかもしれませんが、今までそういった人のことを「痛いヤツ」「自分とは違う」と思っていたからです。
私もそういった痛いヤツになってしまったんでしょうか...

169 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/03/30(日) 12:28:56.57 ID:7bDuXFsO
>>163
無理な理由がわからないが、他に適任者を連れてくれば問題ないのでは。
社長が君への報酬にこだわるなら、配当や所有権や給料などで色をつけてもらうとか。

170 :マジレスさん:2014/03/30(日) 12:33:07.44 ID:eLDUBTai
>>163
社長と二人で立ち上げた会社なんだから、社長はあなたの事をよくわかっているでしょ。
社長によく話をした方がいい。

「副社長と言う立場では無く、一社員として現場で動く方が性にあっている。その方が現場の声を拾い上げる事が出来るし、会社に貢献出来る。」と言えばいい。
そして、肩書だけは副社長でも実務重視でずっと現場で第一線で仕事をしていればいい。
現場重視の本田宗一郎みたいにね。

社長が気が付いていない第一線の若い人達の声をあなたが拾って社長に伝えればいい。
若い人達もやる気がでるし、会社は良くなるよ。
肩書があるけど第一線で働きたいと言うあなたみたいな人は、会社には必要だよ。

社長にもその方が都合がいいと思う。
2人で会社を始めて大きくなると、覇権争いになる事が多いけど、あなた敢えて一社員として働きたいと言うんだからさ。
とにかく今の気持ちを社長によく話をして。

171 :マジレスさん:2014/03/30(日) 12:41:04.96 ID:5MkmhVPj
>>163
社長に相談すればいい。あるいは社員の中から優秀な人材を見つけて副社長に抜擢する。
あるいは業務を減らす。ないし外注する。経営コンサルタントを雇う。またはビジネス本を読んで経営者が何をすべきか勉強する。

172 :マジレスさん:2014/03/30(日) 13:26:49.40 ID:sYq8LigV
>>168
>自分が心を病んでるということを認めたくないんです

経験から言わせてもらえば、そのスタンスではかなり遠回りするよ
現実を自らが受け入れることでしか開かないドアがあるのよw

173 :マジレスさん:2014/03/30(日) 15:03:09.56 ID:d5aJQEzC
>>169
無理な理由としては、私自身の年齢がまだ20代前半で
海千山千の経営者達との会談をしてボロを出して恥をかくのは社長です
社員をまとめるのはそれなりに得意な方だと思いますが、対外的な取引が
とても苦手なのです。

>>170
とても参考になりました。
そうですね。社長は私のことをよくわかっていると思います。
ただ、現在の状況は社長が海外
私が国内といったような状況になってます。
まずは話し合いの場を持ってみることとします。

>>171
国内を全部任せても大丈夫だと思える方が出てきたら
交代するのも視野にいれます。
ビジネス本ですね。どんな物から読むのがお勧めでしょうか?

174 :マジレスさん:2014/03/30(日) 18:58:10.80 ID:fya91IDR
今の時代、稼ぎはともかくとして時間に追われることなく働ける職業ってあるんでしょうか

175 :マジレスさん:2014/03/30(日) 19:01:54.08 ID:7WFY+Bp/
日頃お世話になっている上司に感謝の気持ちを伝えたいのですが部下から何をされたら嬉しいんでしょうか?
上司はアラフォーの男で私は20代前半の女です
まだ1年ですが仕事を通じて私の人生を変えてくれた上司なのでとても感謝しています
上司は既婚なので誤解を招かないようなことが良いのですが

176 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/03/30(日) 19:43:09.70 ID:7bDuXFsO
>>173
> 正直私は副社長を降りて一社員として働きたいです。
> でも、それは同会社にいる限りは無理です。
この無理のことなのだが

>>174
時間=効率または約束期限だ。 あるとすれば殿様商売と言えるのかな。
予約無しの独占的自営業かな。
例えば予約やアフターサービスのない立ち寄りの、飲食店や売店やサービス業とか、
十分な収穫がある農家とか、需要の絶えないやっつけ仕事の職人とか

>>175
君の活躍で上司が出世するとか、その部署をまとめたり盛り上げたりするイベントを仕切るとか、
職場の仲間で上司の家族の用事を手伝ったり、奥様にプレゼントしたり

177 :マジレスさん:2014/03/30(日) 20:25:20.49 ID:OLkhuvhq
>>164
弱いんだから、強くなるというか、
わがままに生きるのは、いいと思う。
自分のやりたいことをやるというか。

いじめは不幸かもしれないが、
どうせいじめを受けるなら、小中学校や高校時代に受けた方がいい。

小中学校や高校でいじめられた人は、人よりも早く幸せになれるが、
30歳くらいになってからのいじめは、青春をムダにしてる気がする。
(これ、個人的な偏見かもしれない・・・・)

178 :マジレスさん:2014/03/30(日) 20:31:28.01 ID:urMo2wVK
つまらない事で悪いが、うちの会社に土曜の休みの日に
することがないから勝手に私服で昼頃会社に来て終わり
までずっとしゃべって居座る人がいて困ってる。
直属の上司が注意しないんだけどどうすれば良いかな?

179 :マジレスさん:2014/03/30(日) 20:37:29.48 ID:iIT3/5la
そんなどうでもいいことで何故イチイチ悩む必要があるのかわからない

180 :マジレスさん:2014/03/30(日) 20:45:09.64 ID:OLkhuvhq
>>178
「遅刻ですよ」と言ってみる。
休みの日に会社に来るのは、いい。
しかし、平日と同様、遅刻はまずい。

181 :マジレスさん:2014/03/30(日) 20:45:44.80 ID:j1UApmBd
>>178
気にしないようにすればいいと思う

182 :けいち:2014/03/30(日) 20:47:48.47 ID:acTicLPH
大変お手数ですが、
だれでもいいので、親に浮浪者になるといわれたので、
「君は浮浪者にならないよ」と言ってください。お願いします。

183 :マジレスさん:2014/03/30(日) 20:56:09.55 ID:OLkhuvhq
>>182
多少の先入観を持って語るが、
いざとなったら世間体を気にせず、助けを呼ぶ心づもりがあれば、
浮浪者にはならない。

184 :マジレスさん:2014/03/30(日) 21:30:38.72 ID:bWWMkxk2
>>182
何故あなたは親に浮浪者になると言われたの?
その理由は?
親にそんな事を言わせるあなたに何か原因があるのでは?
それが分らないと回答できない。
大体、あなた何歳?

185 :けいち:2014/03/30(日) 21:34:46.48 ID:acTicLPH
>>183
助かりました。ありがとうございます。

186 :マジレスさん:2014/03/30(日) 21:54:06.29 ID:KpOoewQU
親にしばらく私に連絡しないでくれと言いたいけど言えない
色々挫折して(というか自分が弱いだけなのだけれど)精神がぐちゃぐちゃになり行動できなくなってしまい気力も体力も金も今はほぼ0
それでも親からは「若いうちは楽しめよ!」と言われそれが逆に辛く、金が無くなり実家への仕送りも出来なくなったら「今月の仕送りまだか」と連絡が来る
やっと来月から動き出せるけどまだ出発点に立てただけだ
その状態で色々言われるともう潰れてしまいそうでしばらく親とは連絡を絶ちたい
だけどいざ言おうとすると親も子供にこんなこと言われて悲しいだろうと考えると中々言えず仕送りも明日する明日すると誤魔化し先延ばしにしてる状況
最悪親に何も言わず音信普通にしてしまおうかとも思ってるんだがやはり一言「今辛い状況だから連絡は控えてくれ」と言っておいたほうがいいのだろうか

187 :マジレスさん:2014/03/30(日) 22:23:52.48 ID:iIT3/5la
ここで相談するやつってダメ人間ばっかりだな

ここへ来ると自分はまだまだ大丈夫だと思って安心できるわwww

188 :通りすがりの名無しさん:2014/03/30(日) 22:25:25.82 ID:asWDCojW
>>186
何も言われなくても相手の状況が把握できるのは超能力者だと思うが、貴方の親は超能力者かね?

189 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2014/03/30(日) 22:31:07.42 ID:85iznezd
>>186
手紙やメールで伝えるのはどうです。

それもしんどいのなら
通帳を記帳してそれを
「ごめん」とか短く気持ちを添えて
FAXかPDF化してメールするのはどう?

190 :マジレスさん:2014/03/30(日) 22:54:19.83 ID:TCnnL6wM
シェアハウスに住んでいるのですが、隣人がおかしい人で困っています。
元々あいさつもせず風呂なども時間を守らず勝手に使っているような人だったんですが
深夜でもテレビを大音量で見るので、大家さんに注意してもらうようお願いしたところ
それ以来他の住民を敵視するようになり、トイレに入っていると突然ドアをガタガタさせる
洗濯機に入っていた人の洗濯物を外に放り出す。等の迷惑行為を繰り返すようになりました。
もう一度大家さんに相談するべきかと思うのですが、また報復されたらと怖くて誰も相談できない状態です
どうすればいいでしょうか?

191 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2014/03/30(日) 23:13:23.10 ID:85iznezd
>>190
なるべく
明るく挨拶をするのと
迷惑行為には明るく丁寧に反応、お願いする。

敵じゃない事を示すのです。

野良猫を拾って来た時のようにね。

192 :マジレスさん:2014/03/30(日) 23:23:52.35 ID:4rOcKTKg
>>190
それ最悪
そのまま黙ってると相手は子供みたいにごねれば通ると思ってしまう
ますますひどくなるだけ

もちろん出来るなら証拠を揃えて大家に訴える事だね
最悪他の住民と協力して集団訴訟で追い出してもいい

193 :マジレスさん:2014/03/30(日) 23:28:11.80 ID:4rOcKTKg
>>186
給料が入るのはそのまた一月後だからそれまで黙っていられる?

音信不通は逆に心配して警察とか大げさになりかねないので正直に言えばいいじゃない?
仕送りをやめるじゃなくて遅れるだから親も事情がわかれば無理は言わないだろう

194 :マジレスさん:2014/03/30(日) 23:33:19.85 ID:5MkmhVPj
>>190
金があるのなら他へ引っ越した方がいい。そういうことがあるというのがまさにシェアハウスの問題点なわけだから。

195 :マジレスさん:2014/03/31(月) 02:19:27.56 ID:kPXbB+WQ
>>190
私も、自分が出てく方が早いと思う。
そういう人はどう言おうが、苦情を受け止めるスキルがないのでは。協調性のない人をどうにかするのは難しい。そいつのせいで毎日鬱々と生活するくらいなら、他の皆で別のシェアハウスにでも引っ越しちゃえば。

196 :マジレスさん:2014/03/31(月) 07:18:55.27 ID:9Gqa5b76
>>178
社員が土曜日に来るって話?
会社が好きなんだろうね
スルー安定

197 :マジレスさん:2014/03/31(月) 15:25:23.48 ID:h9SR6FuH
>>190
>シェアハウス
まぁ安かろう悪かろうの典型物件ですのでそんなものです。
どこでも大抵はろくな住民が集まりません
一応追大家に言うだけ言えばいいです
態度悪ければ他の住民ともども何度でも言えばいいです

まぁがんばってシェアハウスから出ることをお勧めしますがね

198 :マジレスさん:2014/03/31(月) 19:33:08.72 ID:kDLaht3s
失礼します。20歳大学生です。大学にはバイトと奨学金で通っています。
前提として長男教、親が小学校から学費の援助を一般的な家庭ほどしてくれませんでした。
金に余裕があるときでも私のお年玉と出産祝いに手を付けてました。(長男は別)
余ったお金は親の車と嗜好品、服、大量のプラモデル、自営業時代のローンに使われています。

本題に入りますが、将来このような親の介護は生活保護プラス地域のサービスで構いませんか?
上記のことがあり、あまり彼らに大きなお金を使いたくないんです。
義務教育からの学費は
普通親が給料から払うものと思っていたのですが、私の考えはおかしいですか?

199 :マジレスさん:2014/03/31(月) 20:44:33.15 ID:+cN9ArQf
>>198
小学校中学校は学費は無料です

200 :マジレスさん:2014/03/31(月) 20:51:51.04 ID:kDLaht3s
>>199
書き方が悪かったです
PTA会費、学級費などの雑費です
小中とも公立でしたので諸々合わせて月1万5千程でしたが
それも自分の貯蓄から出してありました

201 :マジレスさん:2014/03/31(月) 20:57:33.39 ID:+cN9ArQf
小中で月15000円以上も自分の貯蓄をしてくれているような
家庭は非常に恵まれています

202 :マジレスさん:2014/03/31(月) 21:01:21.29 ID:kDLaht3s
>>201
そうなんですか!周囲の親御さんは大学の学費も出して、
子どもの貯金もされてきた方が多かったのでそれが普通だと思ってました

203 :マジレスさん:2014/03/31(月) 21:19:21.07 ID:PScl60MA
>>202
周りの家も言うほど実際に全部が全部出してくれるわけではないよ
一人っ子のようなケースをあたかも全員に行っているように思わせているだけ。

と言っても子供のお金で自分の嗜好品というのはどうかと思うけどね
自分の貯蓄、というのは親が貴方の口座にって言う事?
毎月一万五千も小中学校で地力で稼げるわけは無いのだから
それは貯蓄というよりも、あなたのためのお金は別にしていたと思う

204 :マジレスさん:2014/03/31(月) 21:40:21.96 ID:kDLaht3s
>>203ちょっと安心しました
私名義の口座です。1個のみ。後出しすみません
記帳を見ると、お年玉やお祝いが入る→引き出してゼロ
といった風になってます。大学進学するまでの18年間それの繰り返しになってます
進学してからは口座は自分で管理しているので今はそんなことないです。
たしかに子どもに月1万5千は稼げませんので
多少は出してたと見てます。

ただ、父が酔っているときに
・お前の金を抑えたらもっと煙草吸えるし、酒も買えるのに。
・将来は毎月仕送りしてくれ。老後はお前に任せたい
と言っていたことからケチっているのではと思いました。

205 :マジレスさん:2014/03/31(月) 22:21:49.65 ID:xe3GFx8K
横入りすみません。
父親つながりで。

私の父親は、定年退職後、週1回病院の無料ボランティアを長年しており、表彰まで受けています。

それから、週2回、知的障害者の施設にアルバイトに行っていますが、低賃金の為、実質ボランティアみたいな気がします。

ボランティア先の病院や、知的障害者の施設では、親切で思いやりが有ると大変評判が良いです。

しかし、私達家族には、厳しく、出産後里帰りしたばかりの私に、
「夕食の支度をしろ!」と怒り、(妹が里帰りした時も食事作りしろと言ったそうです)
退院1週間後に病院に子供(父親から見れば孫)を連れて行ってと事前に頼んでも
「その日は、ボランティアだから行かない」と言った為、近所の個人タクシーの人に頼み病院に行きました。
その話を聞いた父の姉が、父親に注意したら
「父親の悪口を親戚中に言いふらした」

と又私が怒られました。

母親にも暴力を振るっていたし、私達子供も小さい時から、叩かれたりして鼻血を出す事もしょっちゅうでした。

そんな父親も知的障害を持つ子供の保護者に対しては、優しい言葉をかけて、しみじみしてます。

怒られっ放しの私達家族に優しさを分けて欲しいですが、ムリそうです。

ボランティア先や知的障害者施設の人達に、家族にやたら厳しい父親の実態をバラしたくなりますが、そんな事をしても、自分が悪者になるだけだし、そもそも、他人に、心底親切にしている父親を見ると腹が立ちます。

そういう父親だと、諦めて暮らすしか無いのでしょうか?

今でも、流石に、暴力は振るわないですが、厳しい事ばかり、ガミガミ言ってます。

長文になってすみません。

206 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/03/31(月) 22:33:10.53 ID:yLRvYvF/
>>205
うち‐べんけい 【内弁慶】
[名・形動]家の中ではいばりちらすが、外では意気地のないこと。また、そのさまや、そういう人。陰弁慶。「―な子供」

瀕死にでもならなけりゃ今さら性格は変わらない。
距離を置くか、うんと親より偉くなるか、うんと親孝行すれば、関係は変わってくるかな

207 :マジレスさん:2014/03/31(月) 22:44:56.31 ID:IYJ8Pl4s
>>205
家族とうまくいかない時は別居するのが基本。すでに別居しているのなら実家に帰らないようにする。
すでにいい大人に変わることを求めるのはむりだと考えた方がいい。

208 :マジレスさん:2014/03/31(月) 23:08:12.15 ID:xe3GFx8K
回答ありがとうございます。
以前は私は定職に就いていたのですが、無能な為、人間関係で退職したので、
父親より偉く成るのはもうムリです。

親孝行してるつもりでも、勘違いしたり、聞き違いして(年のせいか耳も悪い)ガミガミ怒るので、妹がフォローしてます。

父親は弟なので、妹の方と共感出来ると言ってます。
長女の私は、しばらく距離を置いて、落ち着いて、自分の暮らしに集中します。

アドバイスありがとうございました

209 :マジレスさん:2014/03/31(月) 23:51:20.64 ID:mcM5XjqU
22歳女です。
就活中だけど書類選考すら通らない。
説明会で知り合った人には「考え直した方がいい内容」とまで言われる始末です。
PRにはなってるけど理由が弱かったり、その業界に意味ないような内容なんです。
でも他にやってきたことなくてどうにもなりません。
バイトも受かったことないし、もう就活意味ないと思えてきました。
高校中退してから一応大学入ったはいいけど思い返せば無意味な大学生活だった気がします。
勉強はしてはいたけど知識が少しついた程度。
サークルは都合合わなくて入らなかったせいもあって
女友達は1人もできなくて男友達できたと思ったら肉体関係迫られるばっかりで
好きな人に告白しても肉体関係迫られただけでした。
就活は恋愛みたいなもの、なんて言葉を聞いて
なおさら私には無理そうだなと思ってしまいました。
こんなことにしかならないなら大学行かずにバイトしてた方がよかったです。
その方がまだお給料もらえてたし、両親に学費なんて出費を出させずに済みました。
死にたいとは思うけど死ぬ勇気はありません。
もうどうしたらいいかわからないです。
これ以上親に迷惑かけたくないので今からでも大学やめて
キャバや風俗も考えていますがやっぱり顔良くないと無理でしょうか。

210 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/04/01(火) 00:20:09.40 ID:wWGfTVxl
>>209
顔が良くなくてもボディが凄いならそこそこやれるよ。
まだ勉強できるなら、看護師の専門学校でもいったら。 友人も恋人もいないならバイトしながら勉強する時間がある。
看護師になって高給とれば親孝行もできるだろう

211 :マジレスさん:2014/04/01(火) 00:37:04.59 ID:WK+GEci0
>>209
バイト受かったことない理由は考えた?
キャバや風俗を本気で考えてるなら大学辞める前に
面接受けてきたらいいんじゃない?

212 :マジレスさん:2014/04/01(火) 00:59:08.43 ID:Sz4TLJxi
二十歳女です。浪人の果て、今年ついに大学が決まりました。
母方の祖父母のことで悩んでいます。
私は幼いころに母と死別し、父方の祖母、父、何人かの兄弟と暮らしていました。
母の死因は改めて聞くこともできず、よくわからないのですが
母が死んだ際なにかトラブルがあったらしく、母方の親戚とはかなり没交渉になっていました。

しかし、最近になり母の親戚が相次いで亡くなり、祖父母と婿入りした、いとこだけが残りました。
それでかどうかはわかりませんが
昔はランドセルが一方的に送られてくる程度だったのに、最近ではお年玉やフルーツなどが
三か月に一度くらいは送られてくるようになり、ついに入学祝に大金が書留で来ました。

兄にも来たそうですが、私は嬉しいというのと、困るというのが半々です。
元来人見知りであり、幼稚園に別れたきりの祖父母に電話をすることもためらわれます。
そこで、手紙と何かプレゼントをお返ししようと思いました。
額が額なので二万円以内で八十近くのお年寄りが喜びそうなものを贈りたいです。
祖父母への今後の対応と合わせてお答えいただければ幸いです。

213 :マジレスさん:2014/04/01(火) 01:58:46.32 ID:qgHAM5v4
>>209
就活が意味ない、じゃないでしょう。やる気がないだけ。
新卒採用は、一生に一度ともいえる大きなチャンス。新卒の枠を利用できる限りは『意味』はあるよ。
今時、学生生活が充実していた人だって、落ちまくり、書類選考も通らないって人は珍しくないし。

あなたは、どうも1つダメなら関連付けて全部駄目、って考えてそう。
”説明会で知り合った人”が何者なのかわからないのに、その人の一言で
就活がダメってところからはじまって、大学全部ダメ、じゃあ死にたいって
どんだけ後ろ向きなのさ。
『こんなことなら大学に行かずフリーターになれば』っていってるけど
学生時代もバイト受かったことないのに、フリーターならうまくいったかもっていう発想は不自然じゃない?
結局、選ぶことがなかった選択肢に希望があったように考えたいだけだと思うよ。

あとは、水商売、風俗という選択を、本気で考えているのなら
「顔が良ければOK?」というレベルではなく、もっとまじめに考えないとダメだよ。
まず、水か風かによっても、似て非なるものだし、向き不向きもある。
どっちもサービス業、接客業なんだから、後ろ向きで暗い子は受からんよ。
もっとも、思いつめて酔ってるだけの発言だと思うがね。

214 :マジレスさん:2014/04/01(火) 02:05:20.24 ID:qgHAM5v4
>>212
まず、祖父母がどんな人で、そんなつもりで贈り物をしてきたのか、確かめた方がいいと思います。
トラブルがあったそうですし、子供のあなたには教えたくないような内容だったのかもしれません。

普通は、没交渉だった孫の入学祝となれば、普通は連絡をとるところからはじめます。
その上で、相手が戸惑わないような物や、高額すぎないものを贈る、せめて手紙のひとつもそえるのが
マナーです。
過剰な贈り物は、それが貴重品であったとしても”押し付け”です。

これは極端な例ですが、高齢となり、親戚たちも亡くなり、頼るべき子供がおらず
孫であるあなたやお兄さんに『そうだ、あいつらに老後の面倒をみてもらおう!』と考え
ご機嫌とりと、恩を売ることを狙って一方的に贈り物をしている可能性だって、あるわけです。
(そういう人たちなのでお母さんの死後距離を置いたのかも)

あまりに高価なものは、気持ちは嬉しいが受け取れない受け取れないとして返すことも必要です。

あとは、お父さんには相談できないのかな?どっちみちちゃんと伝えないと駄目ですよ。

215 :マジレスさん:2014/04/01(火) 02:58:38.91 ID:Sz4TLJxi
>>214
ごめんなさい。書き方が足りなかったですね。
交渉は極めて薄くですが、ありました。
年賀状、突然の電話、ランドセル、突然の浴衣レベルです。
子供ながら感じていたことを兄らとぽつりと話した際一致したのですが
祖母は少し子供っぽく、寂しがりやで、わがままです。お姫様気質とでもいいましょうか
祖母自身の関心が向けばとても可愛がる、他ごとに夢中になればそっち、また思い出して可愛がる
と言った感じです。祖父はわかりません。
不仲の原因は十七年かけて集めた材料で推理はしていますが、書いてもいいものでしょうか?

お金はとてもあり、老後の面倒というよりはかまう人がいなくなったんだろうなというのが兄弟らの意見です。
父も祖母も若造が言うのはおかしいかもしれませんが繊細な人です。親戚連中が死んだらしいこと、祝い金が届いたことは言いました。
あまり刺激したり、余計な心配はかけたくありません。特に父は酒に逃げるので心配です。

多少構い返せばしばらくは落ち着くので何か模範的な孫らしいものを贈ろうと考えた次第です。
しかし、何が好きなのか全く、全くわかりません。ハンディマッサージ機など妥当でしょうか?

216 :マジレスさん:2014/04/01(火) 03:41:08.15 ID:qgHAM5v4
>>215
ランドセル以外にも、電話や年賀状があったのですね。
しかし、それにしても突然プレゼントの量や額が増えた説明にはなりませんからね。

なるほど、つきあうのには根気と柔軟性と許容力が必要なタイプですね。
あなたが、お祖母さんのそういう面を納得した上で、「私は交流をしよう」と思うのなら
すればいいというか、そこはあなたの自由だと思います。

しかし、そういう人は飽きやすかったり、自分が望んだ反応を相手がかえさないと
怒ったり拗ねたりしますからね。
もしかしたらあなたは傷つくかもしれませんし、お父さんに交流をもったことが伝われば
板挟みになるかもしれません。
そこまで考えてのことなら大丈夫だと思います。
本来は、おばあちゃんは受け止めてくれたり、可愛がってくれる存在、になるべきですが
あなたの方に大人の対応が求められていくのでは?と予想します。

ハンディマッサージ機ですが、お金がじゅうぶんにある方なら、既に自宅に立派な
電動マッサージ椅子があるかもしれません。
そういう意味では、あらゆる物がすでにある可能性があります。
でもお祖母さんが欲しいのは、おそらく物ではなく孫の反応です。
だから何でもいいわけです。大事なのは気持ちです。
ただ、普通はそこで、既にあるものと全く同じものを受け取ったとしても、孫からの気持ちが嬉しいと
喜ぶものですが、そういう対応ができない人かもしれません。

217 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/04/01(火) 06:48:50.98 ID:wWGfTVxl
>>215
どういう策や事情があろうが肉親だろ、会いに行ってやれよ。
どうせ死んだら法定相続でがっぽり金が入ってくるし、寝たきり頼られても金あるなら有料老人ホームにぶちこめばいいだけ

218 :マジレスさん:2014/04/01(火) 07:19:24.08 ID:ZF7oKBLg
>>209
相手のプライドや、学生時代に遊んでいてばかりの人に
「ただひたすらきついだけの言葉をかけ、プライドを折れるか試す」
といったような扱いを受けるのが就活。心が折れるのは当たり前だよ。頑張って

大学新卒のカードを持っている時に、本当に一気に頑張ってみて
キャバや風俗は一年頑張ってどうしても無理だった時にでもいつでも出来るし
人間、落ちるのは簡単だけど這い上がるのはとても難しい。
泥にまみれた一生を送るのは結構辛いですよ・・・

219 :マジレスさん:2014/04/01(火) 15:35:55.83 ID:EM7k95Jc
>>210
やっぱり顔か身体が良くないと無理みたいですね。
親にこれ以上金銭面で負担かけたくないので
せめて大学は卒業するにしても
それ以外の学校に行こうとは思えないです。
それならホームレスにでもなる方がいいと思ってます。

>>211
バイト受からない理由は考えたんですが
性格とか見た目とかそういうの諸々含めて私だから無理なんだろうな、としか思えませんでした。
そんな私なので無理だろうと思いますが
精神面少し安定したら面接行ってみようと思ってます。

220 :マジレスさん:2014/04/01(火) 15:37:17.11 ID:EM7k95Jc
>>213
書き忘れていて後だしになってしまい申し訳ないのですが
高校中退後は知人の紹介でバイトはしていました。
経営時間が昼間だけのバイトだったので
大学行きながらでは全然シフトに入れなくなるため入学と同時にやめたのですが
大学行かずにそのまま続けてればよかった、と思ってのことです。
面接受けたバイトは全部落ちてきたのは本当です。
後ろ向きなのは認めますが死にたいのは中学の頃からです。
説明会で知り合った初対面の人のダメだしも要因の1つとして書いたのですが
前々から理由弱いと思ってはいたからこそではありましたし
他に探そうにも大学生活は肉体関係求められるだけだったな、と。
ボランティアとか参加してなかった自分に非はあるんですけどね。
あと書いてる内容から暗い人だと思われているようですが
大学では「いつもにこにこしてて悩みなさそうな子」と言われてます。
なので見た目はとりあえず置いておけば仕事自体は可能ではないかと思ったのです。

>>218
正直選考通過できないのはまだいいんですが
「いつもにこにこしてて悩みなさそうな子」としか思ってない周囲の人に
「お前ならすぐ終わるでしょ。頑張りなよ」みたいに言われる方がきついです。
面接までいけてないので就活自体のダメージは少ないだけかもしれませんが。
これを書いてわかりましたが、学費もったいないから大学やめたいというのは建前で
彼らから離れたいから大学やめたいだけなんだと思います。
親は移動費なども援助してくれて、新聞の求人も引っ張りだしてきてくれたりいろいろしてくれるので
気持ちの面でまだ踏ん切りがつかず就活は続けるとは思います。

221 :マジレスさん:2014/04/01(火) 16:32:52.96 ID:qgHAM5v4
>>220
そうやってさ、反論とか説明とか書きこむ気力があるうちは
『死にたい』なんて言うもんじゃないさ。
死にたいんじゃなく、変わりたいだけだと思うよ。

「いつもにこにこしてて悩みなさそうな子」とは言っても、ここじゃあなたのお顔は
見ることはできないし、書類選考ってのは証明写真ははってあるけど
結局文字でのアピールだからね。
自分の書き込みを読み返してみて「明るくて、何も悩みなさそう」と読める?
それに、他人から見た自分の見た目の印象と、自分が実際どういう人間かは別問題。
バイトも新卒就活も、内容の濃さに違いはあれど、
「私を雇うと、こんなに良いことがありますよ、おたくの求めている人物像と合致してますよ」
って伝えることが重要だから。

肉体関係求められただけ、ってのは納得するわ。
あなたはそういう目にあいやすいタイプだろうね…。
風俗で売れっ子になれるかどうかは別だけど。

222 :マジレスさん:2014/04/01(火) 16:43:26.49 ID:EM7k95Jc
>>221
「いつもにこにこしてて悩みなさそうな子」と書いたのは
暗い子はキャバも風俗も不向きと書かれていたので
そこに対してのみの「接客中はにこにこできます」という意味で書いただけでした。
変わりたいというのは当たってはいると思います。
でも変われる方向がないから諦めです。

批判とかではないのですがやっぱり話噛み合わない感じがします。
文字でのやりとりだと誰とも噛み合う感じがしないので
貴方にだけの嫌味とかではないです。
私の読み取り方と書き方が悪いんだと思います。
きっと知能面での障害とかなんかあるんでしょうね。
書き込みや携帯経由などのやりとり今後一切やめるようにすることにします。
スレ汚し失礼しました。

223 :マジレスさん:2014/04/01(火) 19:19:15.35 ID:qgHAM5v4
>>222
つまり、あなたは『にこにこしてて悩みなさそうなら、キャバ風俗ならいけるかな』と思っているし、
その評価に関して『自分は暗いという印象を与えていない』ということの証明だと思っているわけだ。
それはどうかな?まあそれはさておき。
変われる方向は無いんじゃないでしょ、変わる勇気がないだけ。
まあ別に、無理して変わらなくても、就職が決まらなくても、処刑されるわけじゃないから
自由だけど、5年後、10年後に
「22歳のあの時に変わる努力をしておけばよかった」
と思ってもどうにもならんよ。

批判したいなら、してもいいし、私の書きこみ、全部無視してもいいんだよ。
私だって、かなり意地悪な書き方してるもん。
でもあなた、それたぶんできないね。
知能の問題も障害もないと思う(少なくとも、日常生活においては)
極端に臆病、勇気がないだけ。
別にここで話がかみ合わなくたって、携帯経由やり取りも書き込みも辞める必要ないじゃん。
少しでも壁にぶつかったら、自分を卑下することでストップしてしまうってのが
問題だと思うよ〜。
まあもうこれ以上レスつけないのも、もちろん自由だよ。

224 :マジレスさん:2014/04/01(火) 19:45:23.71 ID:ZF7oKBLg
>>222
そんなに読み辛い文章ではないと思うよ?障害とかはおそらく無いです
あえて言うならもうちょっと短い文章でも分かるようにまとめるといいかも。

例の一つとして出した風俗うんぬん、と言う所に噛み付いておられる方もいますが
例えが悪かったと思って、また日を改めてちょっとフェイク入れて相談すれば
別の方が角度の違った相談への乗り方で接してくれると思います
ファイト

225 :マジレスさん:2014/04/01(火) 20:21:36.60 ID:8kpNCTzb
長文になります。申し訳ありません。
3月に、2年弱お付き合いした彼からプロポーズされ、承諾しました。
私:30代半ば、彼:30代後半です。
プロポーズから1週間後、高級ブランドショップに連れて行かれ、
「消費税増税まで時間がないから指輪欲しかったら決めて」と言われましたが、
あまりに唐突だったこともあり、「よくわからない状態で、そんな高価なものをすぐに決められない」と答えました。
そしてその翌日、今まで住んだことも降りたことも無い都内某駅で物件の内覧をすると突然言われ、一緒に内覧に行きました。
感想を聞かれましたが、街の予備知識もなければ相場も全く分からず、ただ、
自分が今住んでいる街や部屋の設備、価格と比較して即決するような物件ではないと思い、
「今すぐここに決める必要はないと思う」と答えました。
内覧を終えて帰る際にカップルと思われる男女と入れ違いになったこともあり、
彼は「そんなこと言ってたら後ろの二人に決められてしまう。もう決めて帰ってるかもな。」と言いました。

226 :マジレスさん:2014/04/01(火) 20:22:30.10 ID:8kpNCTzb
その話し合いの中で、彼から、「入籍日はいつにする?6月〇日あたりがいいと思うんだけど」と言われましたが、
3か月を切っていることもあり、なぜそんなに急ぐんだろう?と疑問に思ったので、
「お互い仕事をしながら土日しか会えない状況で、それだとあまりに時間がないと思う。
もう少し時間があったほうがいい」と伝えました。
その日の夜、食事を終えた帰り道でのこと。
某ターミナル駅前の繁華街で人が大勢いる前で、突然、睨みつけられながら罵倒されました。
内容は、「何を聞いてもわからないとか煮え切らない返事ばかりで、逃げている。
プロポーズは口約束か?まるで他人事のような感じであの態度はなんだ。
俺は真剣に付き合ってきたのに、真剣さがない軽い女だな。今まで散々尽くしてきて、
そんな態度を取られるなんて心外だ。普通は女のほうが結婚したがるものなのに、
変な奴だ、自分の年齢を考えろ。もう後がない年なんじゃないの?
男は40過ぎても結婚できるけど、女はそうじゃないだろう。そんなに気に入らないなら、
誰か他の男を探せばいい。俺も他の女探すから。早く答えを出せ、」といった感じでした。
終始睨みつけられながら大声でキレられたので、とても怖かったし、
通行人がたくさんいる前で恥ずかしさと屈辱感のようなものを感じていました。
「尽くしてきた」、というのはデートのとき多めに払ってもらったりしてきたので、そういうことを指しているのだと思います。
そのとき彼はお酒を飲んでいましたが、過去に酔っていたときもそういうことは一度もありませんでした。

227 :マジレスさん:2014/04/01(火) 20:23:03.79 ID:8kpNCTzb
これまで2年弱の中で喧嘩らしい喧嘩をしたことは一度もなく、お互い思っていること(不満など)を言ってこなかったように思います。
ただ、あれが本音というか本性なのかと考えるとあまりに恐ろしく、もしもこのまま結婚した場合、
このように豹変してブチ切れることがあったら・・・と考えるとものすごく怖いです。
何でも自分一人で決めてしまい私の意見を容れない(というかそもそも聞かない)
ようなことが過去にあり、3連休(公休日)に私の予定を聞かず勝手に旅行を予約されていたことがありました(結局そのまま行きました)。
3か月弱で入籍と言ってきたのも、もしかすると彼の部屋(賃貸)の契約更新前のタイミングに合わせて
(更新料払わなくてよいように)新生活開始したくて言ってるのかな?と思いましたが、真相はわかりません。
罵倒の件で後日謝罪をされましたが、私の中でモヤモヤしたものが消えず、
結婚話は進展させずペンディング状態です。
プロポーズ以降の一連のやり取りの中で、不信感と不安が募り、どうすればいいのかわかりません。
仕事中もそのことが頭をよぎって、腹立たしく思ったりとても悲しくなったりして感情を揺さぶられています。
ご意見を頂ければ幸いです。

228 :マジレスさん:2014/04/01(火) 20:41:14.69 ID:Ap1uym8m
>>226
彼とあなたは合わないね。
あなたは彼の事を好きじゃないんだね。

あなたは彼の事を凄く好きだったらプロポーズされたら、直ぐに親に報告して話を進めると思うけどそれもしていないみたいだよね?
何故結婚を急ぐのか理由を聞いたら?
それすらも聞けない間柄なんだね。
そんな交際は続かない。
ましてや結婚なんて無理。
早く別れた方がいいと思うよ。

229 :マジレスさん:2014/04/01(火) 20:42:49.36 ID:pnb4AJoC
>>227
だから、その思いの丈を彼に話せよ。

その状況は、貴方が作り出しているものだ。
その彼の行動は、生きるスピードの早い人には、別におかしくもないよ。

つか、そういう事態になるのは、お互いを理解できてないからで、
その要因は、お互いが無駄に我慢してるからではないの?

230 :マジレスさん:2014/04/01(火) 20:50:02.81 ID:Gfxuwrog
>>227
彼と腹を割って話すべきだと思います。話す機会は何度もあったはずなのに、放置して来たあなたにも責任はありますよ。

231 :マジレスさん:2014/04/01(火) 20:55:37.66 ID:8YXqgWb+
>>227
彼は独断で物事を決めてしまったり
思い通りにならないといらいらする癖があるようだね

彼にとってはプロポーズ受諾した時からもう彼の計画はできあがっていて
その通り年齢の事や税の事もあって早めにやりたかったのだろう

ところがあなたは理由があったとはいえ煮えきれない返事をしてしまったので
彼が本当は結婚したくないのだと勘違いして怒ったのではないかな?

というか今までけんかがなかったのがおかしくてそうやって普通は
ぶつかってすれ違って爆発してけんかして解決していくものなので
ようやくあなたたち二人にもそれが起きたと言うだけ

まず彼と冷静に本音であなたの考えをふつけて誤解などを解いてもう一度よく話し合うこと
お互い不満に持ってないで本音ぶつけてけんかして折り合いをつけていかないと
今後もそういう事例え他の男性だったとしても起きるよ
あなたにも原因があるのできちんと話し合おう

そしてそれでも彼にわかってもらえなかったり無理矢理押し通すのなら
別れる時だろうと思う

232 :マジレスさん:2014/04/01(火) 21:05:28.55 ID:z3N13IW+
>227
あなたは否定の対応しかしてないのかな?
指輪は何日に改めて見ようとか、住むなら何駅がいい、というような話し合いにはならなかったの?
彼氏がいかにも強引です、みたいな書き方だけど、それを許してきたのはあなただし。
話し合いはケンカじゃないんだから、それをして来なかったつけが今来ただけ。
お互いの考えや気持ちをしっかり話し合ってよく考えてみなよ。
つーか30代で付き合ってこういう話を一切してなかったのかよ…

233 :マジレスさん:2014/04/01(火) 21:15:54.44 ID:8kpNCTzb
>>228
>>229
>>230
>>231
>>232
レスありがとうございます
客観的にご指摘いただき思い当たることがありすぎて、苦しくなりました
個々の提案に対し「今決められない」と答えたらキレられたのでその後話し合いにはなっていません
今まで喧嘩がなかったのはお互いに我慢してきたからだと思います
交際期間中はずっと同じテンションで2年近くが経過した感じで、
感情の起伏や深い話などはなく今に至っています
きちんと話し合って答えを出したいと思います

234 :マジレスさん:2014/04/01(火) 23:05:57.94 ID:UPUqwQEu
>>233
世の中煮え切らない男に苦労して
無駄に日々を過ごしている女性も多いというのに
その彼氏強引だけど計画性はある男じゃないか?
高級ショップの指輪やマンションで新生活なんて
普通大喜びすべきところだよ〜
良く話し合いしてみてください。

235 :マジレスさん:2014/04/01(火) 23:26:14.14 ID:G1NhAU6V
私はもともとまじめで消極的な子でしたがその反動なのか
中学から高校くらいまでひどい生活を送ってきました。
不良グループとつきあったり、学校数回変えたりしました。
しかし途中で心を入れ替えて猛勉強をして大学に合格し、その後は
良い企業に就職しいわゆるエリートの方と結婚しました。
今の生活ははたから見たらうらやましがられる生活だと思います。
高校以降に出会った人は誰も私にそのような過去があるなんて思ってもいないと思います。
しかしその中学から高校までの自分の過去がずっとコンプレックスで
自分に自信が持てません。
いつもふいにうしろめたいような気持ちがでてきてしまいます。
この気持ちから解放されることは難しいでしょうか。なんでもいいのでアドバイスいただきたいです。

236 :マジレスさん:2014/04/01(火) 23:29:01.41 ID:7YcDEZpJ
>>235
改心して猛勉強して幸せをゲットしたんだから、立派じゃん。
過去の事は別にいいでしょ。
現在が幸せならそれで良しとすりゃいい。

237 :マジレスさん:2014/04/01(火) 23:32:16.77 ID:K0r5f6Nm
豚切り失礼します。198です
お答えしてくださったみなさん、本当にありがとうございます
これからは距離を置いて様子を見ようと思います。
何かあったら彼らのかわいい長男が何とかするでしょうし

またお世話になるかもですがw

238 :マジレスさん:2014/04/01(火) 23:51:42.73 ID:G1NhAU6V
>>236有り難いお言葉感謝します。今の幸せをかみしめて
生きていきたいと思います。

239 :マジレスさん:2014/04/01(火) 23:52:15.83 ID:SdW2qBr0
>>235
過去はみんなあるよ、心入れ替えたなら
何も気にすることはない

240 :マジレスさん:2014/04/02(水) 00:15:38.80 ID:kns0eQPt
「誰かいますか」って、アプリの説明、メンヘラっぽい
“誰かいますか”は、“励ましの言葉”をチャットを通じて送り合うことを目的としています。
私たちが一番に考えたことは、話すのが苦手な人の立場に立つことでした。そのため、参加者の立場を“話を聞きたい”と“聞いて欲しい”の2つに分けました。これにより、話すのが苦手な人は“話を聞きたい”の立場に立てます。
誰でも気軽に参加できるよう、煩わしい登録は一切必要ありません。気軽に“励まし合い”ができるように匿名とし、一切、個人情報を収集しない安全なアプリです。
私は、“励まし”こそ、人間の最後の仕事だと思い、このアプリを開発しました。

241 :マジレスさん:2014/04/02(水) 10:00:50.93 ID:q/l/76/8
>>235
人はそれを、『若気の至り』というのだよ
誰しもが経験するんだ
キミが今その事を振り返り、反省してるなら、人として成長した証拠です。
そしてそれは、笑い話で終わる事なのです
過去は過去。今は今。現在までに至る、過程は勿論大事ですが、
そのように振り返れる過去があるって事は素晴らしい事なのですよ
正直、俺が見ても、良い思い出ですよ。
いやなことは思い出そうとしても、人は忘れますから

ここからは、これはあくまで俺個人的な主観です、
そのように不良など、社会的反抗とでもいいますか、そのようにしてる人は
常人では、感じることのない想いがあるのだろう、他人の痛みが分かる人だと思ってます。
そして、貴方のように大人になったときに、俺も昔は、そんだったな〜等と語れるような人なのだと思います
武勇伝を語れ、という意味ではなくてね

242 :マジレスさん:2014/04/02(水) 17:07:44.73 ID:erQ8cO5y
学生です。
部活やクラスではうまくやっていけてるとおもいます。
私は生徒会役員なので、目立つことが多いです。マイクで喋るとあがってしまっていつもと違う声が出てしまいます。なので、よく悪口を言われることがあります。
この前も廊下を歩いていたら、他のクラスの男子が「キモい奴がきたぞー」といってその仲間達も全員逃げるように教室の中へ入ってしまいました。
同じクラスの仲のいい人も逃げて行きました。
その他にもすれ違うたびに悪口を言われたりします。
がんばっているのに色々と悪口を言われるのは辛いです。
新しいクラスでの生活が不安です。
私はどう前向きになったらいいと思いますか?

243 :マジレスさん:2014/04/02(水) 18:07:04.85 ID:DeZr+a69
(小)中高と一貫して持っていたが内部外部の両要因に阻まれ続けた結果、大1にして漸く叶った真の欲求について。
もっ早くに叶っていれば、豊かな人間になったのかもな…
ズバリそれは「放課後直帰し自分だけの時間を満喫する」こと。
遅くても17時には帰宅し、ドラマの再放送を見たり大好きな漫画や音楽、ラジオ等に囲まれ悠々自適。18時には風呂から出て、パジャマを着ているような。
誰にも迷惑なんてかけないし、金もかからない。が、あの年頃じゃある意味一番叶わない。ある意味一番の悪業扱い。
自分自身、そういう欲求を間違ったものとして捉えこのままじゃいけないのではと思っていた部分もあるし…
勉強にも部活にも、そして非行にも興味なんてなかった。早く帰りたいとばかり思っている人間が非行に走ると思うか?勉強は出来ない方では、なかったし…。
無欲ともまた違う、「なにもしない」ことへの執着が常軌を逸していたのか。
語弊があるな、「学校に行く。それだけ」か。俺が運動音痴&スポーツ興味なし、楽しいことは一人でコソコソと味わうものだという認識があることも関係しているのかな。
そういう人間、男は特に生きづらい年頃だし。
親のせいにはしたくはないが、小1の頃に直帰したら母親になんで放課後遊んでこないんだと怒られた記憶がある。
後に母親曰くそれくらいの年頃では強く叱らないと言っていたが自分の中では大きな出来事として残っていた。
そして直帰は悪だと言う認識と憧れが同時に刻まれたのかもしれない。
当時、日常生活の自由が欲しいと思ったもん。何かで日常という言葉を覚えたばかりの頃な。
この因果関係、一切ないと言ってしまっては嘘になるだろうな。幼少期の出来事はずっと深層心理に残存し影響するから。
伊集院光がインターホンや着信音を今でも苦手とするように。幼少期ではなく結果高3の3学期で辞めるスクールエスケイパーの頃だが…
重要なのは、サボり癖ではないということ。出席率は小〜大と一貫して良好だった。
準引きこもりというカテゴリーを知ってから、大学での出席率はあまり自慢にならない気がしてきた。
俺自身、16歳くらいまで親や教師の言うことをやたら真に受けるタイプでしたし。「あ、そういうものなんだ」と。

244 :マジレスさん:2014/04/02(水) 18:08:31.16 ID:DeZr+a69
この因果関係、一切ないと言ってしまっては嘘になるだろうな。幼少期の出来事はずっと深層心理に残存し影響するから。
伊集院光がインターホンや着信音を今でも苦手とするように。幼少期ではなく結果高3の3学期で辞めるスクールエスケイパーの頃だが…
重要なのは、サボり癖ではないということ。出席率は小〜大と一貫して良好だった。
準引きこもりというカテゴリーを知ってから、大学での出席率はあまり自慢にならない気がしてきた。
行きたくないダルい言いながら気が付けば皆勤、という一番始末に終えないタイプ。あの親じゃサボれん。
いや、決して毒親なんかじゃないし親子仲も悪くなんかないんだが俺のことが大好きなのと大袈裟なのとヒステリック気味なのとで。
教育熱心と言えば聞こえはいいが、肝心なところで息子の真意に気付かない。
一度チャイムが鳴ればもう自分の時間、それを侵食するのは許さんと。時間内なら構わないから…
寧ろ、大1まで叶わなかったが仮にもっと早く叶ったとして
ちゃんと学校には行った上での一人インドア趣味全開だから意味があると思っていただろう。
学校にも行かんとそんなことをやっていたら、ただのダメ人間。
自分の好きなことをそんなこと呼ばわりする客観性くらいは備わっているのがこれまた厄介。
が、時間外まで拘束されると本来なら許容範囲の時間内も嫌になりかねない。
やっつけとはいえ課題は期日までに出すし、試験も一夜漬けでの赤点回避はする。現代文は無勉強でも高得点。
やる気がないというわけでもない、時間外拘束が嫌なだけ。人並みのサボりたい欲くらいはそりゃあったよ。
ちょいちょいまともな感覚が見え隠れするリアルなおかしさ。
あ、「なんとなく気分で自分の意志で放課後遅くまで残る」はアリ。そんな日もあるからな。これは直帰と≒の扱い。

245 :マジレスさん:2014/04/02(水) 18:10:19.74 ID:DeZr+a69
要するに、「他者の手によって、放課後や休日の拘束を強要される」のが嫌で嫌で嫌で仕方がない。
一度そう自分の中で認識すると、「時計を見ながら早く終われとやり過ごす」だけになる。時間内ですらその傾向はあるのにだ。
教習所になかなか通いたがらなかった(とはいえ大1のうちに免許取得)のも初のアルバイトが大3と遅かったのもそのせい。
どちらも俺にとっては時間外拘束の害悪要因でしかないという解釈。相変わらずの偏屈人間。もうこれは持って生まれたものじゃねーの。
最低限の所属である学校以外の+αの所属先が増えることが嫌なのか。一方でどちらも通過儀礼として捉えていたというジレンマ。
成人してもバイト経験なしのコンプレックスはあった。20歳前後で経験しなければと。御多福風邪じゃないんだぞ…
教習所、嫌で仕方なかった。何故大学に入ってまで時間外拘束に苦しめられなければいけないのか、と。でも通過儀礼のためには「終え」なければと。
欲しかったのは金よりバイト経験ありという事実。別に身体に焼き印されるわけじゃないんだが…
ベルトコンベアで流れて、バイト経験の有無で箱に分けられるならそれもわからんでもないが。

246 :マジレスさん:2014/04/02(水) 18:19:02.29 ID:LafLBpfn
>>243-245
>>1

247 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/04/02(水) 18:43:33.21 ID:Qwvc7EiR
>>242
大勢を前にマイクを握るといつもと違う声が出ちゃうのはよくありますよね。
よっぽど慣れないとどうしようもないものですもの。

さて、それを踏まえて「きもい奴が来たぞー」という言葉を分析してみましょうか。
正味な話、言葉通りあなたが気持ち悪いと言う事を表しているのではないのはわかっていますか?
他にも臭いとかも同じで、実際何かの匂いがするわけではないのにかけられる言葉です。

どちらも心無い言葉ですが、言葉どおりの意味ではないと言う事を知っておくことが重要です。
ではなぜキモイ奴と言われるのか。
それはそれを言う人の貧相なボキャブラリーでは、言葉をかける目的を的確に言い表せられないからです。
ただ単に何か変わったこと、とっかかりになることを揶揄することで全員が逃げる合図としている。
そしてあなたの反応を見て楽しむ。
いやもっと言えばあなたの反応すら必要なく、仲間内で一体となる行動をするためのきっかけでしかありません。
ですからあなたがマイク越しで普通に喋れていても、くしゃみ一つで「変なくしゃみとする奴が来たぞ」でも何の問題もない、その程度の事です。

そういう事でしか仲間内で一体となれないような相手を改善させようとしても無駄です。
また、あなたの同じクラスの中のいい人も逃げて行ったのは単純に群集心理っぽいものですよ。
あなたをキモイとか思っているのではなく、ただ周りが走っているから一緒に走り出した、程度のものです。

こういったものに対し、改善させようとしても火に油を注ぐだけ。
あなたの反応こそが彼らにとっては餌なのですから。
そう思えば少しは楽になる、かな?

で、長くなりましたが対処法ですが、二つほど。
一つは彼らに対処するよりも味方を増やし根回しをしていく
単純に悪口がつらいといっても、どうでもいい奴に言われる悪口と仲の良い子に言われる悪口は別物でしょ?
どうでもいいのはほっておいて仲間を増やす。
もう一つは相手がからかってくるのであればそれに乗っかって追いかけっこを楽しむ
嫌がるとあなたは孤立するだけですので、むしろ彼らを取り込むことで、悪口、逃げることもあなたを含めた仲間内の冗談の遊びにしてしまう。

といったところをお勧めします。

248 :マジレスさん:2014/04/02(水) 19:24:46.20 ID:erQ8cO5y
>>247
ありがとうございます。
新学期では友達を増やして楽しくいきたいと思います!
楽になりました!

249 :マジレスさん:2014/04/02(水) 20:09:56.15 ID:/BZJ0tEC
>>243
元々君自身の性質としてインドア派で内向的な性格なのだろうね
親の育て方次第では引きこもりになっていた可能性があるかもねw

だが本来自由な時間でのそのインドアの遊びが
半強制的にその傾向に反して満足に出来なかったので
その反動が今出てきているだけでは?

でも自分は親のやり方は正しかったと思う
きっと君はそういう親の教育がなければずっと帰るなり部屋にこもっていたのでは?
ずっと一人でこもってると多くの引きこもりやニートがそうであるように
非社会的な人間になりかねないので親はそういう性質もわかった上でそうしたのかも知れない

でも今大学生になって一人暮らし?していてその自由を手に入れたんだろ?
生計を立てるために時間を拘束されるのは当たり前の話で好きな人間はいないだろうが
これからは自分の自由な時間は好きに決めたらいい

ただしあまりにその一人でこもる傾向が強いと駄目なのはわかってると思うので
適度に外に出て人付き合いもちゃんとするのなら別に悪くもないしかまわないと思うぞ

250 :マジレスさん:2014/04/02(水) 20:33:45.10 ID:yW22igxD
>>243
またお前か

251 :マジレスさん:2014/04/02(水) 23:05:19.34 ID:1iMf4fBu
今年、結婚をひかえていた30代女性です。

昔正社員で勤めていた会社では
研究室で就職活動、学会発表を同時進行していく中で、
当然就職活動もうまくいかず、何とか1社内定も決めるも、
すでに入社前から心身が疲弊している状態を引きずって、
部署に配属されてからすぐに作業している間に寝る、
など、ありえない状況に陥ってました。
そのまま会社に行くのも難しくなり入社して3ヶ月たたないうちに1年間休職。
復職するも、体調が安定せず、気がつけば社内ニートになっていました。

そんな状態が辛いのと、手を動かす化学分析の仕事がしたい、
でも、結婚を考えたら正社員という立場で仕事を両立できるか不安で、
派遣社員という雇用形態で、働くことにしました。
身体もだいぶ元に戻り、
派遣先ではそこそこやる気が認められ、派遣社員という立場なのに、
社員が担当している仕事もさせていただいたり、充実していました。

結婚の話も親の顔合わせまで進み、そこそこ準備も進めていたのですが、
途中から彼氏との言い争いが絶えなくなり、
10年近く付き合っていた彼氏と別れる事にしました。
しっかり会ってけじめをつけたかったのですが、
向こうが自分(彼氏側)の両親もわかってくれたし、あって話す必要はない、
最後にLINEの無料通話で彼が放った言葉は「バッハハーイ♪」(2度言われた)でした。

252 :マジレスさん:2014/04/02(水) 23:05:57.23 ID:1iMf4fBu
続きです。

派遣元には別れるより前に結婚の話をしていて、
自分の希望月より早めの退職が決まっていました。
(希望月にやめると、後任が探しづらくなるという理由で)
結婚の話がなくなったことを伝えた時点では後任ももう決まっていたので、
退職は当然しなければならない状態でした。
一ヶ月間後任に引継ぎをするという話を聞いていて、
今月末に辞めるという話になっていたのですが、
実は人員的な問題で私が辞めないと後任を受け入れられないことが発覚しました。
完全に派遣元のミスなのにもかかわらず、急に派遣元に呼び出され、
早めに辞めてもらえないか?いつ辞められるか?と聞かれました。

彼氏にひどいことを言われた翌日でしんどくて、頭がずっとボーっとしていました。

結婚がなくなり、キャリアを考えていく上で正社員に戻りたい、ということと、
派遣先で仕事をしていく中で、やはりいろいろなところを転々として働くより、
正社員に戻って、その場所でいろいろと沢山のことを覚え、得られた知識を深めて、
向上してゆきたいという気持ちが強くなり、転職を決意しました。

派遣会社から正社員の求人もいただいて、早速職務経歴書、履歴書を作成しているのですが、
正社員時代があまりにボロボロだったため、うまいアピールの方法が見つからないし、
何より最近こういうことが立て続けに起こっていたため、
精神的に非常に疲弊しているのと、自分に自信がなさ過ぎて、
うまく書類がまとめられなくて苦しいです。
しかも、書類を待つのも来週の月曜が限界とのこと、でもチャンスは逃したくなくて…。
本当に情けないです。

こんなときどうすればもう少し前向きになれるでしょうか?
本当に甘えた質問で申し訳ありません。

長文でうまくまとまっていない文章で申し訳ありません。

253 :ポケモン:2014/04/02(水) 23:14:04.69 ID:JO6OstEk
旦那に夫婦としてやって行く自信がないって言われた。

どうしたらいいの??

あたしはまだ気持ちがある。

やり直したい。

旦那に幽霊扱いされ‥
家にいないような感じにしてきます。

254 :マジレスさん:2014/04/02(水) 23:35:45.55 ID:iK+h++D3
>>251-252
全て他人のせいにしてるけどさー
半分以上あなたの責任あることだよ?

まずはそこを自覚しておかないと
うまくいくものもうまくいかないわ

255 :マジレスさん:2014/04/02(水) 23:37:19.95 ID:HXmjbSnX
>>252
とりあえず悩むのは後にして目の前の問題に集中する

>>253
幽霊夫婦として生きていく。あるいは旦那にどうしたら夫婦としてやって行く自信がでてくるのか聞いてみる。

256 :マジレスさん:2014/04/02(水) 23:43:18.86 ID:2Bwg/3Vf
>>252
似たような境遇だったので、お気持ちよくわかります。
履歴書も面接も数をこなすとだんだんアピールしたいことが浮かんだり絞れたりします。
とにかく自信なくても言い訳がましくてもまず一通作ってみたらいいんじゃないかと思います。

257 :マジレスさん:2014/04/03(木) 00:10:25.30 ID:h7lpj0zf
私はいつも人に分からないことを聞いたり、教わることなどに抵抗があります。これはこうなんだよと親切で言ってくれることにも、「この人は私のこと馬鹿にしてるんだ」とすぐに思ってしまいます。
最近そのことを人に相談したら、プライドが高すぎると言われて、初めて、自分はプライドが高かったのかと気付きました。
特に自分に自信があるわけではないし、むしろ自分に自信がない方だと思っていたので、それを聞いて驚きました。
でもきっとその人の言うように私はプライドが高すぎて、見下されることなどに敏感になりすぎているんだと思います。
プライドが高すぎるため、他人のアドバイスなども素直に受け入れることができません…正直いつも人から見下されている気がしてしんどいです。
こんな妙なプライドは捨てたいのですが…どういう考え方をしたら良いのでしょうか…

258 :マジレスさん:2014/04/03(木) 00:14:17.04 ID:EhmmvY4p
ちょっと聞いて欲しい

今年浪人することになった者だけど最近母親と喧嘩が多くなった。

今日は用事があり外出したんですが、帰りが遅くなりました。
それは自分が悪いのですが、それをきっかけにまた喧嘩が起きました。
長くなるので流れは書けませんが、母に「もしおまえを殺したらどうするの?」と言われました。

その時は流したのですが今は不安です。
もし殺されたらたまりませんし、かといい養ってもらっているのでどうすることもできません。
母は機嫌が悪いと何をするかわかりませんし、「殺す」という言葉が出てきたことが不安です。

259 :マジレスさん:2014/04/03(木) 00:40:02.05 ID:CtzTDnfH
>>258
・父親に相談する。
・お菓子とか、母が好きなちょっとした物をプレゼントしてご機嫌を取る。
・普段から簡単な手伝いをしたり体を気遣ってやる。
そろそろ更年期とかもあるのでは。喧嘩もあんまり本気でやり合わない方がいいかもね。

260 :252:2014/04/03(木) 00:53:19.49 ID:Q5fcGvsC
>>254
最初の会社で失敗したのも、
彼氏ともうこれ以上やっていけないことにいまさら気づいたのも、
自分の精神の弱さや、器の小ささ、ちゃんと話し合いが今までできていなかったことだと思っています。
しかってくださってありがとうございます。
何とか前に向かってがんばりたいと思っています。

>>252
そうですね。まずは自分の職を確立させることに集中します。
ありがとうございます。

>>256
似たような境遇とのこと、大変だったかと思います。
今日、不完全ながらも何とか履歴書と職務経歴書を完成させました。
見直して、より良い形に仕上げて、転職成功させたいと思っています。
ありがとうございます。

261 :マジレスさん:2014/04/03(木) 01:49:24.03 ID:R7Sp+uwB
年子を育てる自信がなく、堕胎を考えています。
すでに子供が二人いて、低収入のため三人目は計画していなかったのに、不徳の致すところ、まさに自分たちのせいで不幸な命を作ってしまいました。
申し訳なくて申し訳なくて、涙が止まりません。
勝手な親の元に命を植え付けられて、可哀想で。
世間知らずな夫は産むしかないよなぁ、といい、俺がなんとかすると言いますが、そう言った彼がほんとになんとかしてくれたことは無いので、絶望です。

でもまだ二つの道があります。
産んで育てること。
堕胎して、無かったことにすること。
前者を選べば、すでにいる二人の子に不自由な思いをさせ、後悔するでしょう。
後者を選べば、産んであげられなかった命に申し訳なく、一生後悔するでしょう。
どちらを選んで後悔しても、自分への罰として当たり前です。

もう私が死んで無かったことにしてしまいたいけど、遺される子供たちを思うと申し訳なくてそれもためらっています。

それよりこんな母親はいない方がいいでしょうか。

無かったことに出来たらどんなにいいだろう、と思っている最低の母親です。

産むべきなのか産まないべきなのか、客観的なことが聞きたいです。

ちなみにどのくらい低収入かというと、子供のための貯金以外での貯金ゼロ、毎月の赤字をボーナスで補填している状態です。
将来働くことのできる資格はあります。

262 :マジレスさん:2014/04/03(木) 04:21:52.90 ID:qBY/2R6H
あとは養子に出すこと。でも健康な子じゃなかったら貰い手ないだろうね。
将来なんて言わず出産して落ち着いたらすぐにでも働けばいいのに。
今更いないほうがなんていってもその子たちはあなたから遺伝子もらっちゃって
絶対に性格も体質も影響あるんだから無駄だよ。

263 :マジレスさん:2014/04/03(木) 05:12:54.71 ID:CFcXKLLS
くだらない話で恐縮ですが、諸事情があり昨年度は大学院を一年休学しました。
今年度復学するのですが、中途半端に顔見知りなだけで全く交流が無かった下の学年だった人達と一年を過ごす事になりました。
彼らとは下手に顔見知りな分、何か却って気まずいです。どういう気構え・態度で毎日暮らせば良いでしょうか? アドバイス下さい。

264 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/04/03(木) 06:15:09.32 ID:aq8exCEa
>>252
友人とかに書類づくり協力してもらったり、気分転換つきあってもらったり

>>253
理由をはっきりさせることと、相手の家族や交友関係に協力してもらうとか

>>257
自信の無さから自分を守るためのプライドだよ。 防御壁とも言える。
君の言うとおり自信の問題だ。
自信を得るには、自分を受け入れて好きになる、失敗成功経験を積む、幸せと余裕を得る、強力な仲間や支援者を得る。

>>258
殺されたらなにもできないけど?
争いの原因や母の不満や積年の感情について改善しよう

>>261
生まれる前に人格は存在しない。 生まれてもいない命より、意志を持って生活している命を優先しなさい。

265 :マジレスさん:2014/04/03(木) 07:00:06.44 ID:AX0Nqb7k
>>263
特に気にしないで普通にしてればいいと思います
変にそわそわすると周囲が逆に気をつかいます

>>261
人口が減ってるから増えた方がいいだけど
生まれた子供は産んで意識を持ってれば
やはり幸せでしょう

この世界を見る事ができるすばらしさは
生まないと子供は味わえません

生活が苦しくても子供は偉人になるかもしれません
頑張って欲しいけど当事者じゃない限りは
助言は難しいです

>>258
母親に相当ストレスがかかってそうなんで
あまりにひどい場合は自活しながら勉強
する方向なんでしょうか?

ストレス軽減のためになるべき接触しない方向で
お願いします

266 :マジレスさん:2014/04/03(木) 07:05:48.28 ID:xWH1W2k+
>>261
他人事として客観的に見ると、産んだらと思う
堕胎したらおそらく既にいる子にすら酷い引け目を負うと思うよ。
「あなたたちの兄弟を殺してごめん」ってさ

今は妊娠してるから働けないだろうけど、周りに頼れる人とかいない?
親に泣きつくでもいいよ。子供が小さい頃は旦那を置いて実家に帰るとかさ
市とか県とかの地域のサービスとか調べてみるのが最優先。

今は違うけど、一昔前(20年くらい)は産前産後3週間って言って
産んで一月後には働いてたりしたし。あなたも働いて、
旦那にも週末とか深夜に+αでアルバイトさせるしかないよ
(これは拡大家族の話しで核家族向きの話じゃないけどさ)

267 :マジレスさん:2014/04/03(木) 08:26:05.54 ID:2oaPGwRa
50の男です。よろしくお願いします。

離婚して、リストラされて、やっと再就職しましたがすぐに辞めてしまい、
仕事を探さないといけないのですが、探す気が出なくて困っています。
仕事を辞めて一ヶ月、動けないのですが、病院に行った方がいいでしょうか?
再就職した時から、怖がりになってしまい、家にじっとしている事しかできないです。

268 :マジレスさん:2014/04/03(木) 09:43:59.96 ID:CtzTDnfH
>>261
主な不安が経済的なことなら、あなたも働けばいいのでは。保育園の待機状況とか求人とか調べて、産後の計画を練れば少しは安心して生めるかも。
育児の負担的なものも不安なら、旦那とよく話し合いなよ。今の二人分の育児をどの程度サポートしてくれてるかにもよる。
誰かに相談しても所詮他人事だから、人はどんな理想論でも言える。仮に堕胎を選んでも背負うのはあなた達夫婦であり、他人は誰も責めないよ。

269 :マジレスさん:2014/04/03(木) 11:54:09.63 ID:R7Sp+uwB
261です。
自治体の保育科によると、保育園は激戦区で、求職中ではまず入れない地区です。
経済的なことが最大の理由ですが夫が激務で家事子育てには参加できていないので、不安も多いのかもしれません。
休日でも、料理が出来ない、やろうとしないなど、改善の余地もありますが、頼ると痛い目に会うため、いままではあまり頼ってません。

こんな理由で堕胎をするなんて、やはりどうかしていますよね。

皆さんのお陰で、どうしたら後悔が少ないか、なんとなくわかりました。

産んで、育てていければきっと後悔が少ない気がします。

そのための努力をするのが、親の勤めですよね。
早々の社会復帰を視野に入れて頑張りたいと思います。

270 :マジレスさん:2014/04/03(木) 11:58:07.79 ID:XBo0nWeu
>>257
>正直いつも人から見下されている気がしてしんどいです

心理学で投射という現象がある
無意識下であなたが「いつも他人を見下してる」可能性が高い
自信を「知らぬ」ゆえの、防衛性格の一種なのだが
悪循環でループする

認識して自分の行いに注意すること、自分で自分を切り裂かないために

271 :マジレスさん:2014/04/03(木) 12:36:58.27 ID:bPxVXEKs
>>267
病院に行った方がいい。しかし、病院に行くことができるのならハロワに行く事もできるのではないか。
あるいはネットができているわけだからネットで仕事を探すこともできるし、ネットで在宅でなにか仕事をする方法もある。

272 :マジレスさん:2014/04/03(木) 13:06:12.47 ID:1n/SFNFf
>>267
仕事を探す気が無くて働かなくても、とりあえず今はメシが食えてるんでしょ?
それなら治療優先にした方がいい。

今は生活保護は簡単に下りないからね。

273 :マジレスさん:2014/04/03(木) 14:09:34.80 ID:N7y/Umj+
会社で勤務しているのですが
社長の人柄が唐突に変わりすぎてしまいました。
社長の人柄に惚れて勤務を始めたのですが
今は真逆の人間になってます。

間違いなくその会社で過ごしていれば相当額の年収を貰えることは
約束されているのですが、僕自身は正直お金なんか割とどうでも良くて
社長の為に仕事をして会社を大きくしていくのが楽しいと感じてました。

社長は決して余裕が無くて変わってしまったわけではなく
自分がどんな傍若無人な振る舞いをしても稼げるスキームができてから
大きく変わってしまいました。

僕は社員を馬鹿にするような社長にはついていけません。
今すぐ退職することも考えています。
しかし、もうそれはそれで社長を利用して相応の給料を貰い
時期が来た時点(恐らく1年我慢すればどうにでもなる)で独立して
自分が好きなように社長業に打ち込もうかとも考えてます。

多分今この仕事を投げたら
今後同じような給料は死ぬまで見られないと思います。

特に男性に答えて頂きたいです。
面子を大事にして退職届を叩きつけるか
金の為に糞みたいになってしまった社長についていくか

是非参考意見をお願いします。

274 :マジレスさん:2014/04/03(木) 14:21:24.13 ID:r0rqojvw
>>273
年齢もなければ貯蓄も資格も年収もなーーにもなくて
たったそれだけの条件で判断した他人の意見が参考になると本気で思ってます?

275 :マジレスさん:2014/04/03(木) 14:39:18.46 ID:N7y/Umj+
>>274
失礼致しました

年齢 25
資格 色々持ってるが実用的な人に言えるような資格は持っていない
年収 5000万以上
業種 投資関連

他に必要なものがあれば仰ってください。

276 :マジレスさん:2014/04/03(木) 14:41:50.22 ID:1n/SFNFf
>>273
>社長の人柄に惚れて勤務を始めたのですが今は真逆の人間になってます。

結局、人を見る目があなたには無かったって事だよ。
その辺の認識が甘かったよね。

>自分がどんな傍若無人な振る舞いをしても稼げるスキームができてから大きく変わってしまいました。

よくある事。
あなた何歳?考えが甘いよね。

>面子を大事にして退職届を叩きつけるか金の為に糞みたいになってしまった社長についていくか

既にあなたの中で決まっているでしょ。
人の意見は参考にならないよ。
好きにすればいい。

277 :マジレスさん:2014/04/03(木) 14:45:16.71 ID:tOPWvJQN
>>273
社長が変わってしまった真意を探るためにも、仕事を続けます。
いずれ辞めてしまうつもりなら、思いきった行動もできるし、理不尽にも堪えられるでしょう。
面子が、思考や行動の選択肢を狭めるなら、そんな無用なものは捨ててしまえ、って思いますが。
そもそも、面子っていうのは、そんな安っぽいプライドのことを言うのでしょうかね?

278 :マジレスさん:2014/04/03(木) 14:59:05.64 ID:r0rqojvw
>>275
転職と起業はちがいますよ
起業には資金はもちろん経営能力・取引先やら金融機関やらさまざまな物が求められますから
失礼ながら匿名掲示板で人生相談する時点で人脈がまだ築けていないかと思います
起業するならば支援援助助言できる人脈を時間をかけてつっくて勝算見えてからでしょうね

279 :マジレスさん:2014/04/03(木) 15:00:24.71 ID:N7y/Umj+
>>277
そうです。私の言う面子とは安っぽいプライドです。
私は社長の為に土下座をする事はできましたし、社長を引き立てるために
笑いものになるのは甘んじて受け入れられました。
外部に対しては社長の為。と割り切れば大体のことはしてきました。

しかし、内部の人間しかいない場で
ずっと感謝していると言っていた私のことを社長が馬鹿にするようになってから
は社長の為に何かしようという気持ちは薄れていってます。
私は冗談が通じるタイプの人間ではありません。もしかしたら愛情をもって
私のことを馬鹿にしているのかもしれません。でもそれが私には通じません。

>>277さんの仰るとおり、面子やプライドほど邪魔なものは無いと自分でも
頭ではわかっているつもりです。捨て去ったと思っていましたが
捨て去れてはいなかったようです。

280 :マジレスさん:2014/04/03(木) 15:06:47.24 ID:DLg3MIx2
>>273
バカにされるなら退職した方がいいよ
自分が惨めでしょ

281 :マジレスさん:2014/04/03(木) 15:12:54.28 ID:r0rqojvw
追伸
転職等で失敗するのは「嫌だから辞める」の後ろ向きの場合が多いです
「XXをやりたい為」等の前向きな転職は自分が
納得づくかち計画をたて調べてだから良いんですよ
プライドのせいでやめて悲惨なことになったら本末転倒ですよ

282 :マジレスさん:2014/04/03(木) 15:17:52.68 ID:N7y/Umj+
>>278
ご丁寧な回答ありがとうございます。

確かにその通りです。基本的に私は誰も信頼できない人間なので
逆に誰にも信頼されていないのでしょう。
もし相談をしたとしてもテンプレートな回答しか頂けない事が殆どです。

確かに私に人脈はありません。
そうですね。もし起業をするならそういったパートナーや相談できる人を
見つけてからですね。参考になります。

283 :マジレスさん:2014/04/03(木) 15:59:26.55 ID:1n/SFNFf
>>282
都合の悪い意見はスルーするんだね。

284 :マジレスさん:2014/04/03(木) 16:12:45.93 ID:YPV5DbXo
先月7年半勤めた会社を辞めたのですが、人事部の課長さんの計らいで、
会社都合且つ退職金が通常は60万のところ320万に割増してもらえました。

最終出勤日は退職関連の手続きで、結局まともに挨拶できずに終わってしまいました。
こういう場合、退職金を割増してもらえたことについて、お礼メールでもするべきでしょうか?
今回のケースは社員一律の早期退職勧奨というわけではなく、私だけに個別に提示されたものでした。

285 :マジレスさん:2014/04/03(木) 16:16:38.23 ID:1n/SFNFf
>>284
会社都合のリストラじゃないのに、通常の5倍以上の退職金が出るのは何故?
課長の裁量だけでは出来ない事でしょ。

割増にしてもらった時点で御礼を言えば良いのに言わなかったのは何故?
言わないよりいいから、メールを入れたらいいと思う。

286 :マジレスさん:2014/04/03(木) 16:23:16.55 ID:YPV5DbXo
>>285
割増にしてもらったことについては、人事の人との面談でそういう話が出た時にその場で
口頭でありがとうございますとは言っていますが、それで終わりでいいものですかね・・・。
まあ、この対応の仕方次第で退職金が支給されなくなることはないとは思いますが・・・。

冒頭にも書きましたが、一応形式的には会社都合で、離職票などにも退職勧奨への同意という旨記載されます。
もともとは私が職場や仕事に不満を漏らしていたことを耳にした人事からの提案で、
年度末なのでそこそこ融通が利くということで、今回の割増が実現しました。

287 :マジレスさん:2014/04/03(木) 16:43:17.63 ID:bM1xNVxK
人からよく変わってるとか自分を持ってるよねとかよく言われますあまりいい意味では捉えてないのですがそういう人って周りにいますか?変なとこ治したいです

288 :マジレスさん:2014/04/03(木) 17:02:02.65 ID:1n/SFNFf
>>286
>冒頭にも書きましたが、一応形式的には会社都合で

いや、そう読めないよ。

>人事部の課長さんの計らいで、会社都合且つ退職金が通常は60万のところ320万に割増してもらえました。

と書いてあるから、あなたの文を見たら、本来会社都合じゃないのに会社都合にして貰ったのかと思った。

>今回のケースは社員一律の早期退職勧奨というわけではなく、私だけに個別に提示されたものでした。

あなたは全然分っていないみたいだけど、個人対象のリストラだからね。
それなら別に御礼メールは不要だよ。

289 :マジレスさん:2014/04/03(木) 17:04:41.47 ID:1n/SFNFf
>>286
全くあなたはわかっていないみたいだけど、会社の不穏分子は割増退職金で追い出したって事。
御礼を言う必要は無い。

個人ターゲットのリストラだから、訴訟されると困るから割増にされたんでしょう。
会社が景気が悪いわけでもないけど、追い出されたった事。

290 :マジレスさん:2014/04/03(木) 17:06:23.49 ID:YPV5DbXo
>>288
今回の件では、退職を強く勧められたのではなく、そのまま会社に残るという選択も可能でした。
勿論、体のいいリストラという見方もできなくはないと思います。

291 :マジレスさん:2014/04/03(木) 17:09:27.13 ID:1n/SFNFf
>>290
だーかーらー、実質は個人対象の早期退職に応募したのと同じだよ。

292 :マジレスさん:2014/04/03(木) 17:21:29.63 ID:YPV5DbXo
>>291
ということは、退職金の割増に関して、ことさらに恩義を感じる必要はないということでしょうか?

293 :マジレスさん:2014/04/03(木) 17:26:28.16 ID:r0rqojvw
>>292
恩義も何も会社の場合給与規定に基ついての至急ですから

294 :マジレスさん:2014/04/03(木) 18:10:08.10 ID:IApGueKy
なんと言うグッドタイミングな時にスレにきた俺
会社の人事に詳しい人が居る今のうちに

実は、会社Aを先月一杯で雇用契約を終えました。(勤務期間、雇用契約期間は約半年間です)
職探しをしないといけないんですが、ここで、ちょっと質問を。

昨年の夏まで、会社Bで勤務(勤続8年間)していて、辞職したんですが、よく考えて思いとどまり、退職撤回をしました、が。
それは無理な話(会社が、俺の退職手続きで動いてしまった為)で、もはや、
『このまま、辞めてもらうしかない。』という話になり

そこで俺は、「それでは再雇用して欲しい。」話を持ち出した際、上司(人事)の答えは、
『会社規定により、退職者の再雇用する場合、退職後、2ヶ月は空けないと、再雇用できない。
貴方を再び雇用するには、このまま退職してもらい、2ヶ月空けてからの新たに雇用となるから、
雇用条件などの話し合いなどもあるから、2ヵ月後にまた来てくれ。』と言われたので、

俺は、「それでは、それまでほかでバイトでもします、近いうちにこちらに戻る気でいますね。」、と言って辞めました。

んで、10月から、A社(期間限定の臨時)で働き始め、半年間の任期終了で雇用終了となった次第です。

ここからが相談なのですが、バカな話、ここでB社に戻る選択は、常識的に考えてありえませんか?
元々、B社に戻る気でいたし、B社も俺の退職後の再雇用条件を飲んでくれてました。
職探しがめんどくさいという本音もあります。
ちなみにB社は、俺がA社で働いてたことは知ってます。
自己都合退職で、B社の同僚とちょこちょこ連絡とってました。
(今は、昨年12月以降は、取ってません)

今になりひょっこり戻ってきましたと申し出るのは都合が良過ぎですか?
何を今更、とか言う感じかと思いますが・・・。

295 :マジレスさん:2014/04/03(木) 18:19:59.66 ID:r0rqojvw
>>294
会社しだいでしょ。その穴ぬけた人材確保できていたり育成できていれば不要と
判断するだけですし
必要と判断したら雇用してくれる場合もあります
自己都合退職や解雇でない期間切れ解雇なら普通に聞いてみても問題ありませんよ
結果は別ですが
時期的には4月入社以降で悪いタイミングではありますが、まぁあったて砕けろで

296 :マジレスさん:2014/04/03(木) 18:38:12.10 ID:/e90jUd7
こんばんは。
恋愛相談です。私は24歳女性です。付き合って1ヶ月ほどの彼氏がいます。
彼は26歳、社会人です。

いつもラインでやり取りをしていますが、最近彼がそっけなくなったことがありました。
なぜだろうと思ってやりとりを振り返ってみたら、私の文章に、仕事の状況を気にするような(忙しそうだね、等)
ものが入っているとそっけない返事になっていたことに気付きました。

仕事の話というのは、男の人は、基本したくないものですか?

前の彼(初彼氏)はなんでも話してきて、弱音を吐くタイプだったのでそのままの感覚で接してしまいました。

297 :マジレスさん:2014/04/03(木) 18:49:23.22 ID:xWH1W2k+
>>294
普通は無理じゃないかな。その連絡とっていた人が人事の担当者ならともかく。
2ヶ月後すぐなら何とかなったかもしれないけど、さすがに別の人雇ってるでしょ

298 :マジレスさん:2014/04/03(木) 18:50:11.96 ID:aFeXA1lN
>>296
男とか女とか関係ない
人による、としか言えない
変な概念作ってないで、一人一人を見て合わせていくしかない

299 :マジレスさん:2014/04/03(木) 19:09:23.77 ID:N4LKT/e2
>>296
「忙しそうだね」「頑張って」「大変だね」etc
言われる方からすると当たり前の定型句だから、相手の気持ちなんて伝わってこない
会社が忙しくて大変なのは当たり前だし
心配してるなら仕事の話より、支えてあげようって姿勢を見せる方が伝わると思う
具体的にどういう事を言えばいいかは自分で考えてくれ
付き合ってるあんたがこれからやってく相手なのと、将来を模索してるなら尚更
参考にするなら、他人の体験談なんかもいいかもね
互いに支えあってる人たちのとかさ

まあ、よく男性から言われるのは『甘えさせてくれる女性がいい』とかだね
自分に厳しい男性なら、親身で優しさのある女性とか聞いた

うまくいくことを祈ってます(^^)

300 :マジレスさん:2014/04/03(木) 19:29:42.06 ID:8kwR/Dbo
>>294
>辞職したんですが、よく考えて思いとどまり、退職撤回をしました、が。それは無理な話(会社が、俺の退職手続きで動いてしまった為)で、

当たり前だろ。
企業にとって本当に必要な人材なら引き止められるだろうけど、アンタの場合はそれが無かった。
つまり、そういう事だ。期待するだけ無駄。

>貴方を再び雇用するには、このまま退職してもらい、2ヶ月空けてからの新たに雇用となるから、
>雇用条件などの話し合いなどもあるから、2ヵ月後にまた来てくれ。』と言われたので

普通はこの話をまともに受け止められないけどね。
アンタの会社は出戻りが許される社風なのかもしれんけど、一般的にはありえない。。
会社は「又、今度来てよw」みたいな軽い気持ちだよ。

>B社も俺の退職後の再雇用条件を飲んでくれてました。

それ、口頭でしょ?書面で貰ってないでしょ?
録音していた?してないでしょ?
言った言わないの水掛け論になるんじゃないのかな。
とにかく会社と話をしてみたら?
ソニーの技術者は普通に出戻り組がいるって聞いた事があるから、そういう社風な会社ならアリじゃないのかな。

301 :マジレスさん:2014/04/03(木) 19:38:05.32 ID:/e90jUd7
>>298さん
>>299さん

そうですよね。前の彼が初彼氏ということもあって、「男の人ってこう!」みたいなイメージはあったかもしれない。
将来考えられたら最高だなとは思ってます。甘えさせてくれる女性か〜。ひと肌ぬいでみようかな(笑)

302 :マジレスさん:2014/04/03(木) 20:04:41.73 ID:IApGueKy
>>295
>>297
そうですよね。
後任者は雇っていないようです。(本社から俺の変わりが来ているようです)

>>300
最終退職の手続きの際、本社にて、人事部、人事部長、上司、部長、総務の人らと面談しました。
人事の前では、改まって、退職の話をする場で、自分から再雇用の話を切り出したのですが、
その件は○○さん(上司)から聞いたでしょ?答えはその通りです。とだけ軽く言われ・・・。

確かに、戻ってきなさい的な感じだったのかもしれません。
ちなみに、他の部署ですが、退職後の出戻りは何人も居るそうです。

こんな事言ってもなんですが、企業の前に大がつく会社だったので、
確かに、お前の変わりは一杯居るからねぇ〜と嫌味のように言われましたが、
だからこそ悩んでまして、12月の時点で、俺の後任者は居ないそうです。
(俺が退職した翌週には、本社から応援が来てて、俺がやっていた業務は行っていると聞きました)

普通に常識的に考えたら、自己都合で辞めてるのにまた雇ってくれだなんて、だめだよな〜・・・

303 :マジレスさん:2014/04/03(木) 20:10:09.56 ID:8MjB6Uek
>>302
やらずに後悔するよりやって後悔
だめもとでも連絡いれてみなさいよ
予想であって確定事項じゃないんだから

304 :258:2014/04/03(木) 20:18:08.43 ID:Mikxf3gJ
258です。
レスくれた人ありがとう。
父は単身赴任でいないので相談できないです...

殺されはしませんでしたが、今は何を話しかけても無視されている状態です。
不満とかあるなら話し合いで解決したいのに、昨日の最後に「もう話さない」と言ってから何もしゃべりません。
自分は反抗期とかはありませんでしたが、これでは母が反抗期みたいになっています。

これは時間をかけて解決するしかありませんが、自分を無視してなのかご飯も作らなくなりました。
機嫌とろうにもすべて無視されます...

305 :マジレスさん:2014/04/04(金) 04:18:35.09 ID:6RFAClRO
>>302
雇用形態がわからないけど、出戻りがダメなんじゃなくて、貴方のその考え方がダメでしょ。
辞職表明(退職願提出)→面談→面談により退職撤回ならともかく、退職願提出→面談→受理してからころっと退職撤回て人として何にも考えてないと捉えられても仕方ない(何かしら特別な状態なら別)。

少なくとも周りの人からしたら何でまた戻ってきたんだ?って感じだし。

306 :マジレスさん:2014/04/04(金) 08:37:50.52 ID:QKcV3Is/
>>287
あんまりマイペースだったり個性的な感性の人には、そういう類を言うね。
趣味や嗜好が独特な程度で迷惑かけるものでないなら、一概に悪い意味で言われてるわけでもないし気にしなくていいのでは。協調性がないとかを婉曲的に言われてるなら、自分の言動を見直してみたら。

307 :258:2014/04/04(金) 09:46:45.28 ID:m5b14qVc
age

308 :マジレスさん:2014/04/04(金) 12:47:51.98 ID:iNWergID
俺はいま大学生で、就活まっただ中なんだが、承認欲求が強すぎて真面な人生設計ができなくなってる
俺は割合絵が得意で、某サイトとかに投稿すると結構な評価とかがもらえる
勿論、全然プロって言うレベルじゃなくて、みんなタダだから見てくれるし、流行のキャラクターを描いてるから評価して貰えてるんだってことはわかってる
けど、俺にとってみればなんか誰かが必要としてくれてるきがしてどんどんそっちにかける時間が多くなってきた

原因はたぶんうちの親で、うちの親は少し拗れた学歴廚みたいなところがあって、俺は親の御眼鏡にかなう大学に行けなかった
大学在学中もボロクソにいわれてたんだんだけど、就活少し前に「カス」って面と向かって言われたんだ
だもんで、目に見える形で人に評価して貰えていた元々の趣味が変な具合にこじれちゃった感がある

親との関係はもうどうしようもないと思うんだけど、この承認欲求みたいなものを抑えたい
なんかいい方法はないだろうか

309 :マジレスさん:2014/04/04(金) 13:33:53.62 ID:zevAFnmF
>>308
目の前の就活全力でがんばることですね
大変だけどがんばってください
就職すれば親から距離置くことも可能ですし、
仕事でがんばれば会社で評価もされますよ

310 :マジレスさん:2014/04/04(金) 13:44:08.11 ID:SVGTEGHZ
ご無沙汰だったのですが久々に本気で好きな人ができました。
相手は理系27♂頭がよく、女慣れしすぎでもしなさすぎでもない感じ。
アニメ・ゲーム好きのオタクらしい。

私は文系25♀頭は並、非モテ。顔はオネエ系。
がっちりしていて、身長より大きく見られます。

女力がないですが、本気で彼を落としたいです。
見た目、趣味、嫁修行、彼のために自分を変えたい。理系男子の理想を壊さず好かれたい。
努力はなんでもします。アドバイスください。

311 :マジレスさん:2014/04/04(金) 13:55:58.61 ID:zevAFnmF
>>310
理系のお宅は女性側から積極的にアプローチすればおk
とういかしないと駄目

312 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/04/04(金) 15:01:18.02 ID:G/2vQX5I
>>308
母や姉のような甘えられる女とつきあえば幸せだろう

>>310
アニメなどで流行ってる女キャラを研究して髪型やファッションや言葉を真似てみるとか。

313 :1:2014/04/04(金) 15:49:58.64 ID:rGO9cU52
幼馴染の子を妊娠してしまいました
妊娠7週目です
わけあって、まだ話せていません
話さないまま一人で育てたいと思いますが不安です

仕事はマンションの受付です
実家にすんでいます
親にはまだ話していません
私は22歳です
社会人一年目です

貯金100万未満
契約社員
給料手取り15万程度

正直、実家暮らしだからいいものの
子供一人産むにはきついです

314 :2:2014/04/04(金) 15:51:38.57 ID:rGO9cU52
でもおろしたくありません
相手は今、海外に留学中で
この前結婚すると手紙が届きました
結婚式にもよばれました
私たちは付き合っていません…

結婚すると知った前、好きな人がいないといってた時に
留学前になりゆきでそういう感じになりました
私は両思いになったのかな?って嬉しかったし初めてだったけど
次の日、あやまられて、今でも友達と思ってるからっていわれたので
ああ、そういう事なんだなーと思って

初めてだったし妊娠するとは思わなかった

どうすればいいかわからない
初めて無断欠勤をし、今ネットカフェにいます
親にもいっていません

315 :マジレスさん:2014/04/04(金) 15:54:42.56 ID:zevAFnmF
>>314
あなたが決めることなんだけどさ
子供の立ち場でも考えてみてくださいね
相手に知らせないで、認知もしないということは
父親不明かつ愛情なし、生活費なしになるんですよ

316 :マジレスさん:2014/04/04(金) 15:58:46.73 ID:rGO9cU52
>>315
知らせて、毎月お金だけでも子供の為にもらおうかなと考えています
知らせるべきだと私は思います

けど
結婚する相手に嫌がらせするみたいで、本当に嫌な女みたいで悔しいです
幼馴染に幸せになってほしかったのに、自分がそれを妨害しているいたいで悔しいです
でも子供は大事だしお金は必要…
認知は相手の結婚相手もいやがるかもしれないし、でもお金だけでも毎月送ってくれるように話した方がいいですね
でも親には知られたくない
私の親と幼馴染の親が親友同士なんです

それ全て含めても知らせたほうがいいと思います
恋人と写ってる写真送られたけど本当に幸せそうで
あんな笑顔をみたのは初めてです

その笑顔を今度は私がぶち壊すんだと思うと、相手に教えるにしても、どう切り出したらいいのか…

317 :マジレスさん:2014/04/04(金) 16:04:23.36 ID:zevAFnmF
>>316
親に知られたくないって実家暮らしでそれは無理だし
母子家庭じゃ育てるのに親の協力は実際必要だし、
孫の顔おやに見せないで
一生親御さんをだましつつけるような酷い事するんですか?

318 :マジレスさん:2014/04/04(金) 16:09:25.91 ID:zevAFnmF
ぶち壊すというか責任は二人にあるんですよ
自分たちの行いは自分たち二人でで責任取らなきゃ

319 :マジレスさん:2014/04/04(金) 16:46:29.11 ID:EJMfK2b6
結婚せずに最初からシングルマザーの人ってこういう思考回路なんだな
もちろん全てのシングルマザーがこういう思考回路だとは言わないがね

とりあえず問題を先送りしてるけどさ、腹がでてくりゃ嫌でもバレるだろうし
仮に服装などでそれはごまかせても子供が産まれたらどうやって隠し通すんだろ?

夜逃げ同然で引越しして一人で知らない土地で育てるならばれない可能性もあるけど、そうするつもりは無いみたいだし
実家で暮らしてくなら子供隠す場所すらないからほぼ100%バレると思うんだけどその辺はどう考えてるんだろ?
その時になって大騒ぎになるよりはとにかく一秒でも早く親とその彼に打ち明けるべきだと思う
一人で抱えられるレベルの問題ではないし

なんか最終的に切羽詰って赤ちゃんポスト行くかトイレで産んで殺しそうな未来しか見えないんだけど大丈夫?

突然のことでテンパっちゃってると思うが冷静に行動して欲しい。もうアナタは成人してるわけだし
22歳で新聞沙汰になったら実名報道されるんだよ?彼の笑顔なんか気にしてる場合かよ。どんだけお人よしやねはん
望まれて無い子供を産む時点で周りの笑顔はほぼ100%消えるよ。それは産んだ後のことを想像したら分かるよね?


みんなの笑顔を守りたいなら黙って堕胎するのが一番
子供を守りたいなら一秒でも早く打ち明けるか、一人で誰にも頼らず育てる覚悟を決めるべき

320 :マジレスさん:2014/04/04(金) 16:51:10.64 ID:TxPgUZY+
契約社員とはいえ、無断欠勤して逃げ出すような人が子育てに向き合えるとは思えない
今、上司はあなたの尻拭いのため必死に管理組合等に謝ってるよ

相手だって結婚するのならば家計は奥さんとの管理になるでしょ
養育費の相場4〜5万円を黙って捻出するのはまず無理
奥さんの同意もいるが、伝えたら間違いなく結婚は破談だわ
産んでから伝える気ならまず離婚だね。慰謝料何百万になるかな?

相手の幸せを本当に思うのならおろすべき

321 :マジレスさん:2014/04/04(金) 16:58:51.49 ID:TxPgUZY+
>>313 >>314 >>316
ネカフェからということは携帯電源切ってるよね
つけたら会社からと親からの履歴がすごい残ってると思うよ
家に帰ったら両親からの追及されるだろうがなんてごまかすの?

ごまかすにしてもきちんと説明できないなら仕事クビ
子供どころか自分ひとりの生活すらままならないよ

あなたにはそれすらクリアーできないでしょ

322 :マジレスさん:2014/04/04(金) 17:22:50.91 ID:9ZMWJFkt
流れ読まずに書きますがすみません。

昨日仕事の間違いから今までの勤務態度ややる気等について感情的に怒られました。
前々から自分の向上心のなさや意欲も下がってたのは自覚していて辞めたい辞めたいと思う気持ちもありそれが爆発し制止を無視して業務中に職務放棄して帰ってしまいました。

このまま必要書類を郵送して辞めたいと思う反面謝って仕事に行くべきか頭の中がごちゃごちゃになっています。
皆さんのご意見ください。

323 :マジレスさん:2014/04/04(金) 17:30:25.78 ID:rGO9cU52
携帯電源きってます
はい…どうしていいのか

>>319
>夜逃げ同然で引越しして一人で知らない土地で育てるならばれない可能性もあるけど

実は一番最初に考えた事です
可能ですか?別の土地で私と子供が二人で暮らせる道

324 :マジレスさん:2014/04/04(金) 17:32:30.99 ID:rGO9cU52
>>320
おろすなら私も死ぬ覚悟です

325 :マジレスさん:2014/04/04(金) 17:40:07.20 ID:zevAFnmF
>>323
不可能、行政の支援受けられないから

326 :マジレスさん:2014/04/04(金) 17:43:04.19 ID:zevAFnmF
>>322
問題は解雇された場合次の就職どうするかです
そのようなやめ方すれば解雇で当然再就職大変ですが
再就職のあてはありますか?
いやで逃げ出しても実はさらに悪条件の就職先しかなければ意味ありません
謝罪して働きながら次の就職先を決めてから転職をお勧めします

327 :マジレスさん:2014/04/04(金) 17:45:09.38 ID:zevAFnmF
>>324
親御さんに対して恩をあだで返すことになる後悔はないのですか?

328 :マジレスさん:2014/04/04(金) 17:50:04.34 ID:NVBEbNgf
>>322
辞める、辞めないは、別にして、
職務放棄をして帰宅したことは、謝罪しましょう。
もちろん、直接行って面と向かって。
「私も感情的になり、その場で自分を抑えきれず、
大変ご迷惑をお掛けしました。」
自分の状況をそのまま伝えるだけで。

相手?上司に対してウンヌンではなく、
冷静さを欠いた自分への戒めとして。
感情的に怒られれば、
感情的にキレてしまうのも無理のないことですがね。

しかしながら、仕事は仕事。
きちんと収入を得て、
まかりなりにも日常生活をしっかりと維持しましょう。
開き直って居座って、
辞める辞めないは、急がずに決めましょう。

329 :マジレスさん:2014/04/04(金) 17:50:59.71 ID:iW1Qenac
>>324
結局は、駄々をこねる子供じゃん。

あなたたちは、既に過ちを犯してしまってるんで、
皆にとって穏便な解決方法なんて、もう無いんだよ。

考えるポイントがズレすぎ。
多分、自分が酷いことをした、ないししていると思いたくないんだろうけど、
実際は自分の都合しか考えてないでしょ? 自分のレスを読み返してみなよ。
そういうのを、現実から目を逸らせていると言うんだよ。

330 :マジレスさん:2014/04/04(金) 18:09:45.81 ID:McKkr/yk
>>323
どうして会社休んだんですか?
何で連絡してくれなかったんですか?
ケータイなんで切ってたんですか?

あなたはまずこれ解決してからまた来てね
いつまでも逃げてられないから

331 :マジレスさん:2014/04/04(金) 18:11:44.43 ID:rGO9cU52
>>329
私が最低な人間なのは知っています
どうしたらいいのかわからないのです
私はどんなに苦しくなってもいいから、彼と子供二人が幸せになれる方法があるのなら

誰にも話さず黙っておろせというのは良い選択ですか?
子供をおろして私は生きろっていうんですか?
自分の死も選べないんですか?もちろん自殺したら事故にみせかけますよ、自殺なんてしったらまわりに迷惑かけますからね

本当は私一人でも育てたい
夜逃げして誰も知らない土地で子供と二人で生きたい
父親がいない子を産んでしまって辛い想いをさせてしまうけど私のエゴでいったら生みたいですよ
大好きな人の子供ですから
でも産んで、父親がいない事で子供が不幸になったら?
不幸になるから殺せと?おろせと?

だったら養子縁組はどうだろうか…とか考えています
子供を愛してくれる夫婦に子供を託す
子供は私といるより幸せになる可能性も高いかもしれない

色々考えています
けど小さい時から大好きだった彼がやっとつかんだ幸せは壊したくないし
子供の幸せも命も奪いたくない

ワガガマですか?両方ほしいのは?

でも私はどうなってもいいです
何か良い方法はないですか?

332 :マジレスさん:2014/04/04(金) 18:14:06.51 ID:McKkr/yk
>>331
自殺も変死体だから警察は調べる。そこで妊娠バレるよ
妊娠したあげく自殺されたと気づいたときの彼の負担考えたら

333 :マジレスさん:2014/04/04(金) 18:14:17.03 ID:rGO9cU52
>>330
わからないです
学校も会社も病気以外では休んだことがないし
無断欠勤なんか自分では信じられません
普通に朝、家を出て…

気づいたら会社とは反対方向の電車にのっていた
その後、携帯をきって公園で桜をみて、ネットカフェにいきました
何故こんな行動したのかわかりません

334 :マジレスさん:2014/04/04(金) 18:16:34.21 ID:rGO9cU52
>>332
子供おろせっていった人がいたから、そう返したんです
おろすのなら、誰にも知られずおろしてから、事故のように死にます
子供がいないのなら私は生きたくない

子供おろして私は生きろと?生きて地獄を味わえと?狂ってしまいそうで、逆に家族に迷惑かけそうです

335 :マジレスさん:2014/04/04(金) 18:20:05.19 ID:McKkr/yk
>>334
今の日本でそんなことできるわけないだろ
ちょっとは冷静になれ

336 :マジレスさん:2014/04/04(金) 18:30:04.15 ID:4jHKp+Fa
>>331

全部叶えるのは無理だな
一番最前なのは家に帰って両親には

・とりあえず妊娠したと話す
・気が動転して仕事をサボってしまった
・相手はどうしてもいえない、相手にも伝えたくない
・子供は産みたい
・一人では育てられないので援助して欲しい

とここまでは正直に言う
産むにも育てるとしても両親の協力は不可欠

産むとしたら両親にバレたくないは絶対無理
彼の子供だと伝えたら彼は一気に不幸に陥るから
父親については完全黙秘を貫くしかない

今まで無断欠勤なんてしたことなかったら
とりあえず今日は早めに帰らんと捜索願いだされるぞ

337 :マジレスさん:2014/04/04(金) 18:36:30.14 ID:4jHKp+Fa
あと思い通りにならいから 死にます!はここでは禁句

そんなこといっても心配してくれる人は両親と周囲の人だけで
ここで言われても そーですかーでは次の人どうぞ〜 で終わるよw

338 :マジレスさん:2014/04/04(金) 18:37:46.60 ID:EJMfK2b6
最初から避妊しときゃよかっただけなんだけど、まぁそれは今更言ったところでしょーがないけど
それさえしとけばこんな事にはならなかったからそこは猛省してほしい

>>333に『何故こんな行動したのかわかりません』って書いてあるけど、本当は分かってるんでしょ?
妊娠して自分で抱えきれなくなって逃避行したんだよ
混乱してるのは分かるがこんな時こそ冷静に自己分析をしよう


んで家族に迷惑かけたくないっていうけどさ,望まれない妊娠した時点でもう迷惑かけないってのは無理でしょ
今とれる手段を考えたときに

@両親、彼に全てを話す
A隠し通す
Bどこか知らない土地(あの世も含む)で赤子と暮らす

まずは@だけど、@をしたらみんな出産に反対するだろうし迷惑かけるよね
そしてAだけど、これは方法が分からない。実家暮らし22歳女性でお金もあまり無い条件でどうやって隠せばいいのか俺には案がなにも浮かばない
んでBは、嫁入り前の娘が急に失踪したらみんな心配するし迷惑極まりない

現実的に考えて@ABで一番迷惑をかけない方法は@なんだよなぁ

あれもこれも全部守るのは無理だと思う
一番大事なのは子供なのか?彼なのか?家族なのか?を考えてみて

339 :マジレスさん:2014/04/04(金) 18:46:53.51 ID:EJMfK2b6
あ、今思ったけどこれフィギュアスケートの安藤ミキのやり方が参考になるんじゃね?

『父親は絶対公表しないけど、とにかく産む』をゴリ押しすればいい
誰に何を言われても『父親は言わない。でも絶対産む』と言いつづけるんだ

産まれてしまえば子供は可愛いから親も案外と孫の面倒見てくれるかもしれないし
ただし「産むならおまえは勘当。二度と家の敷居をまたぐな」といわれる可能性もあるけどね


でも↑が一番相談者もその家族も彼にも被害が少ないと思う

もしくはとりあえずなんとかして産んで一人で育てられる環境が整うまで孤児院等に預けるか

340 :マジレスさん:2014/04/04(金) 19:10:30.93 ID:rGO9cU52
>>339
安藤はお金もっている人だから、あまり参考にならないけど
でも、父親は絶対いわないけど産む!という意志は私もあります

>>336
今までで一番良い案かもしれません
両親になら、甘えられるかもしれません
出てけ!といわれるかもしれませんが、追い出される方が急に家出するよりかは家族も安心でしょう
両親と一緒に考え、養子縁組も考慮にいれます
とりあえず両親には正直に謝って、話します
もう夜ですね
まず電話で両親に連絡します
家に帰るのが怖いけれど

>>338
@で、両親には妊娠の事は話せますが、父親が誰かなのかは絶対いえません
殴られてもいえません

親は兄妹みたいだって思っているので彼だってバレるような事はたぶんないかと思います

こんな私に親切にありがとうございました
自分の事なのに上手く考えられず…皆様のおかげで少し道がみえてきました

341 :マジレスさん:2014/04/04(金) 19:16:10.47 ID:djlS1uVg
不幸まっしぐらの人生ワロスwww

342 :マジレスさん:2014/04/04(金) 20:00:31.83 ID:zMyAn5wa
>>1
どんなに相談内容や相談者のスペックが気に入らなくても
真面目に相談ができるサイトを教えてください

343 :マジレスさん:2014/04/04(金) 20:09:17.22 ID:cd0HCql4
>>342
内容にもよるが、ここ意外に使える(専門スレも紹介してくれる)
http://nozomi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1396342882/

344 :マジレスさん:2014/04/04(金) 20:15:20.68 ID:j3j4Mqgd
>>343
ありがとう

345 :マジレスさん:2014/04/04(金) 20:43:30.00 ID:snjfc7N0
まさに今すぐ誰かに相談したいので、書き込ませてください。
凄く長文になります。

私:26歳 女

30代半ばの姉がいるのですが、
2年前まで15年間上京して一人暮らししている間に大量の借金を作ったため、
両親がこっちに強制的に戻して現在同居中。

姉はかなり突飛な性格をしていて、
一般的に言われるDQNとかの類に相当するのだと思います。
※とにかく気分の浮き沈みが激しく、直に癇癪を起こして泣き叫んだりする

そんな姉は、こっちに帰ってきてからもずっと飲食店でバイトという
フリーター生活を続けていました。
本人曰く、自分は「食のプロ」なのだとか。
東京にいる彼氏がオーナーのお店で、自分が切り盛りするのが夢なんだと言っていました。
(彼氏さんは子供もいる既婚者、奥さんと別れるといいながら姉と8年間お付き合いという名の不倫)

もう一人の姉(今回問題の姉より3つ年上)はその彼氏さんに直に会ったらしく、
「あれはだまされてる、碌でもない」と言っていたので、
騙されていたのはほぼ間違いないのではないかと思います。

それでも姉はこっちに戻されてから、
その彼氏さんから引き離されたのがかなり不服で、
毎日暴れまくっていました。

346 :345:2014/04/04(金) 20:44:26.10 ID:snjfc7N0
>>345 続き

それがここ最近、ちょっとおとなしくなってきて、
どうしたのかなと思っていたら、
現在のバイト先で新しい彼氏を見つけたようでした。

以前から帰宅時間が遅く(夜中の2時・3時くらい)、
両親は凄く怒っていたのですが、
最近はもっと酷くなって、明け方の5時くらいに帰宅することが多くなってきました。

昔ながらの亭主関白・男尊女卑・自分至上主義な父はもうカンカンで、
姉との激戦が増えてきました。


どうやら姉の新しい彼氏さんは中国人(就業ビザでこっちにきている)で、
姉が毎日お仕事終了後、彼氏さんが住んでいる会社の寮の部屋に入り浸って、
お互いに言葉を教えあっているそうでした。

結婚したいと言いはじめたので、
父はとにかく一度つれて来いと言っていたのですが、
姉は「まだ日本語があまり話せないからコミュニケーションできない」と拒否。
ただしこれは姉の屁理屈であって、
単に父が絶対に反対するから連れてきたくなかったのだと思われます。

実際、姉とは会話できているわけですし、
お店では接客しているそうですから、
全くコミュニケーションできないということはないはずです。

347 :345:2014/04/04(金) 20:46:58.29 ID:snjfc7N0
>>346 続き

で、そんなこんなでここ数日さらに酷いことになっていたのですが、
今朝起きると、早朝から姉と両親のバトルが勃発していました。

私もそのバトルに巻き込まれまして、
私が仕事に向かっているところを姉がかなり長い距離ついてきて、
何度も押し返されそうになりながら、何とか振り切ったのですが、
今度は私の車に勝手に乗って追いかけてきました。
小学校の前の歩道を車で追いかけてきたのには、
背筋が凍る思いでした。

そんな状態で、帰宅したら、
今夜姉が彼氏を連れてくるということになっていました。


今回の彼氏さんは不倫ではないですが、問題があります。

(1)夜遅くまで入り浸る姉を帰そうともしない(勿論、姉も大問題)
(2)プロフィールに不審な点あり


(1)は姉もお互い様なのですが、
特に(2)が問題です。

348 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/04/04(金) 20:56:16.38 ID:G/2vQX5I
>>322
辞めた後にもっとよい道があるかどうかだろ

>>340
1.子供が独りで子供を育てるのは無理だ。
2.生まれた子供に父親がいないのは可哀想だ。
3.産んだらずっと周りや世間からなぜそんなバカなんだと言われつづける。
4.君の女の幸せはこれからなのに子連れでは遊べないぞ。
結論>だからおろすのがBEST

349 :345:2014/04/04(金) 21:16:34.39 ID:SuYI+X73
焦りすぎて規制を忘れてました

携帯からなので取り敢えず手短に

彼氏さんが姉と結婚するためだけにプロフィールを偽っている可能性あり

東京の時のことでも分かるように、姉は非常に騙されやすいけれど、こちらの意見を聴かない

今日このあと、うまく対処する方法はないでしょうか。

350 :すー:2014/04/04(金) 21:28:00.51 ID:Gn61vhFi
勝手にすれば、と言ってほうって置くと、
やばいことになりそうなDQN姉さんなのですか?
私なら無視しますね・・・。
あなたの言ってるうまい対処っていうのは何を求めているのかがわかりません。
ただ、家の中で揉めてるのを見たり、機嫌の悪かったりする家族と
かかわらなければならないのが嫌なのなら、出ていけばいいだけ。
あなたは直接関係は無いし、意見を聞かないのならこちらが考えるだけ無駄な労力ですよね?
DQNな考えの人は、こちらが心配しようが神経を擦り減らそうが、お構いなしなんですよ。

351 :マジレスさん:2014/04/04(金) 21:32:58.64 ID:nNFIqaWI
>>340
子供を一人で育てることの大変さがわからないんだね。
いや、わからなくて当然だよ、子供がいない人にはわからない。
子供が小さい、シンママだってだけで採用されないなんて、知らないよね。
小さいうちに保育園に入れれば月に一度は必ず熱を出す。
看病してたら働けない。
そんなんで母子二人食べていくにもやっと。
子供が大きくなったら、なんで自分にはパパがいないの?とか、なんでうちは貧乏なの?とか、ずしっと来ること沢山ある。

妊娠がわかって、ちょっとハイ&動転してませんか?
冷静になってみてください。
冷静になる方法がわからないくらい子供じゃ仕方ないですけど。

352 :マジレスさん:2014/04/04(金) 21:41:34.78 ID:QKcV3Is/
>>349
今日このあと、は別にあなたがする事はないんじゃない。
姉が彼氏を連れてきて親に会わせるだけでしょ。すぐ具体的な結婚話とかになるの?
あなたも同席するなら、怪しいプロフィールについて突っ込んでみるくらいでは。

353 :345:2014/04/04(金) 22:07:06.99 ID:SuYI+X73
>>350
放っておくと、多分このあと流血沙汰になったり、警察のお世話になったりしそうです

家の中だけでなく、周りの全く関係のない他人も巻き込んでくるのが姉の常習で、今まで色々あったときに私が静観していたら、本当に警察沙汰になったことがあります

今回は、出来るだけ姉を暴れさせず説得し、何とか結婚をやめさせたいです

両親曰く、小さい頃からどんなに躾けてもあの性格は変わらず憎たらしいけれど、子供だから完全に見捨てられないとのこと

このまま姉が中国人の彼氏と結婚すると、間違いなく両親及び他の兄姉達にも迷惑が掛かるのは必須で、遠方にいる兄姉達に両親や家のことを任されている私としては、見過ごせないのです


>>352
具体的な結婚話になると思います
多分姉は、今日も反対されたら、このまま家を出ていくつもりなのではないかと
ただし、それでも今後もこちらに頼ってきますし、その負担は今以上になることが見えています

私は同席するようには言われていませんが、間違いなく途中で父に呼ばれるパターンです

プロフィールについては、それとなく聞いてみたいと思います

354 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/04/04(金) 23:01:43.83 ID:G/2vQX5I
>>345
君と家族でがんばってつてを頼って、まともな男を連れてきてくっつけなよ

355 :マジレスさん:2014/04/04(金) 23:18:26.57 ID:ABaO/YAF
大学に進学し、入学式を終えて部屋で3、4年くらい前のアニソン聞いてるうちに中高の楽しいことを一気に思い出して、「もうこの日常は戻って来ない」っていう悲しみと将来に対しての不安で泣いてしまったんですが、この不安と悲しみはどう払拭すればいいでしょうか?

356 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/04/04(金) 23:26:18.16 ID:G/2vQX5I
>>355
将来が楽しみでしかたないくらい勉強と修行と人脈づくりにうちこむ

357 :355:2014/04/05(土) 00:05:04.63 ID:HiQU23Q4
>>356ありがとう頑張ってみる

358 :マジレスさん:2014/04/05(土) 02:02:29.06 ID:2DIS8Hd/
新入社員です。
初出勤日、先輩方は皆優しい方ばかりでした。
しかし右も左もわからない状態の中、早くも学生と社会人との環境の移り変わりに馴染めずにいます。
超がつくほど不器用でかつミスも多い人生でしたが、全く似合わない銀行勤務のためこの先が思いやられます。
雑用ばかりなのに簡単なこともミスしてしまったりもしてそれを見ても怒らない先輩方に非常に申し訳なく思います。
なぜか気疲れといいますか、ものすごく不安の衝動に駆られるのです。
後、この先を不安にさせられるのが酒、タバコです。私はどちらもしませんが、酒に関しては完全に飲めないので相当焦っています。
また車の運転もつい最近までガチペーパーだったので克服するために週末だけ乗っているのですが未だに駐車ができません。
精神的な不安と物理的な不安、どのようにしてこの社会人生活に慣れればいいのかアドバイスをお願いします。
甘えた質問で申し訳ありません。

359 :マジレスさん:2014/04/05(土) 04:54:34.18 ID:mo61Cy38
>>358
仕事に関してはまだ慣れてないんだからミスしながら一つづつ覚えていけばいいだけ。
周りの人も最初から完璧にできると思ってないから大丈夫。
同じミスを繰り返さないように心掛けること。
酒はともかく、煙草に何の不安があるんだ?
酒に関しては昔と違い、最近は無理強いして飲ませることも少ないでしょ。

まあ社会人新人は誰でも不安だから必要以上に気にする必要は無いですよ。

360 :マジレスさん:2014/04/05(土) 05:21:09.70 ID:8Tb0RTHw
>>358
>新入社員です。

銀行なら行員ちゃうの?

>ミスしても怒らない先輩方に非常に申し訳なく思います。

あなたに興味がないか、怒っても意味がない事を知ってるんだろうね。
申し訳なく思うんじゃなくて、周りの人に感謝しなさい。

>未だに駐車ができません。

練習量が足りないだけ。
不器用なら量を増やさないと。

361 :マジレスさん:2014/04/05(土) 05:23:54.51 ID:CKytPwo5
>>358
最初はテキパキできないのが普通
先輩は同じミスをしないように、どんな努力をするかを
見てると思うぞ

362 :マジレスさん:2014/04/05(土) 06:42:25.54 ID:cHkL+S6k
>>358
初出勤の新入社員のミスを怒る先輩職員がいるような職場じゃなくて、よかったね。
せめて同じミスはしない、言われたことをキチンと理解するよう心掛ける、くらいのことを念頭にあと二週間続けてみたらいいと思う。
酒なんて飲めない社会人いくらでもいるから、飲みすぎて回りに迷惑かけないように。
タバコは体に悪いから吸わなくてよし。
車の運転は慣れだから、週末の練習を続けるべし。
駐車はすいているスーパーの駐車場かなんかで、練習しまくればいいよ。

環境が変われば不安になるのは当たり前です。
とりあえずあなたは落ち着いて出来ることをすればいいだけ。
自分はダメだーと思えば思うほどどんどん周りと差がついてしまうときだよ。
新入社員のうちしか、優しく教えてもらえないんだから、どんどん聞いてどんどん覚えたらいい。

363 :マジレスさん:2014/04/05(土) 14:14:03.01 ID:igbX5JVZ
新米の高校教師です
うちの高校は底辺校ですが、頭髪・服装・化粧に関して徹底して指導するようになっています
今、その中の化粧の指導に悩んでいます
化粧って、軽い気持ちでファッションとしてやっている子もいますが
一部には一重まぶたやニキビ・ニキビ跡、濃い眉毛などの強いコンプレックスを隠す為に行っている子もいると思うんです
それを教師が見つけ次第、その場で落とさせるというのはすごく心が痛みます
先輩教師に聞くと、自然が一番美しい、校則なんだから仕方ない、毅然とした態度でいなさいと言われます
全くその通りだとは思うんですが辛いです
どうやって割り切ればいいですか?
生徒が傷つかない注意の仕方などありませんか?

364 :1:2014/04/05(土) 14:15:26.84 ID:/YlRirkz
前日の、ID:rGO9cU52です


両親に話しました
生まれてはじめて父親に殴られました
それでも相手の名前はいいませんでした
そして親と一緒に改めて産婦人科にいきました
出産までは、今まで通り、親と同居して今のフルタイムの仕事は辞めてパートをします
殴られたものの、親の経済援助があるからこそ、産める状況なんだなと改めて親に感謝しました
でも、親と相談した結果、子供は養子に出す事にしました
私はどんなに最低でも娘だけど、子供は絶対孫とは認めないと両親はいっています
カトリックの両親でも最初はおろせといわれましたが、私は絶対嫌だといいましたので、産むことだけは認めてくれました
私はカトリックに心情とは全く関係なく、産みたいです
無責任だし、産むことしかできないバカ女だし、母親とも名乗りませんし、産むことしかできない私なんて母親でもありません
自己満足かもしれません
けど、やはり自分の血をわけた子供、大好きな彼の子供は殺す事ができません
たとえ、その彼が殺したかったとしても(いってないし、いわないけど)
その後はその子がせめてまっとうな人間に成長してくれる事を願うだけです

365 :2:2014/04/05(土) 14:16:04.55 ID:/YlRirkz
親は一緒に、特別養子縁組の事も探してくれるそうです

ただ不安になってきました
このスレをたてたのも、そのためですが…
子供ができず真剣に子供がほしい人…
私は、勝手ながら、子供を父・母と両方いる家庭で、健やかに育ってほしいし、能力あるなら大学も留学もさせてほしい
可愛い可愛いだけじゃなく、悪い事をしたら、しかってほしいし、手をあげてほしい
そして私の存在はいわないでほしい、本当の親として、子供を育ててほしい
私の存在はなかった事にしてほしい
こんな願望を、出したら聞きいれてくれる夫婦はいないでしょうか??

これから養子を探そうとしている方、いらしたらお話聞かせてください
どういう気持ちで養子を探していますか?
養子にどういう風に接しますか?
実の子のように愛せますか?
私は、産みの母より育ての母だと思います
血が繋がってなくても、子供を認め、経済的だけではなく、モラルなど教え育ててくれた人が父親です
私は母ではありません、産むだけです

366 :3:2014/04/05(土) 14:22:54.85 ID:/YlRirkz
ちなみに彼に招待された結婚式、おなかが一番大きくなっている時期なので欠席します
妊娠の事は彼にも、共通の友人にも隠し通すつもりです
私の親と彼の親は親友なので招待されていますので親はもちろん行きます
私の本心は、彼の結婚を祝福したい気持ちと、おなかの中の父親が彼という事実という葛藤で、
おなかが大きい小さい関係なく精神的に辛いので行けないですし、泣いてしまうかもしれないので、
彼や彼の両親に大迷惑ですし、もちろん、いけません
そんな私の心情を、私の親はもちろん知りません(子供の父親が誰か知らないから)
私の親はただ単に、私と一緒に妊娠を隠し通すという事で、欠席してほしいだけです

欠席の理由を今から考えていますが、中々思い浮かびません
良いアイデアありますか?
変な嘘ばあやしいし、バレるし…
彼も結婚するので、これからは距離をおきたいですが、彼が留学する前までは
彼のどの恋人も(あまりいませんでしたが)長続きせず、肉体関係は留学する前の一度だけだったものの、
私が彼の一番親しい異性の友人です
普通に考えれば、彼からも結婚式は私に出てほしいし、スピーチも頼む的な事も言われました
欠席って…どうしようと本当に困っています

367 :マジレスさん:2014/04/05(土) 14:30:15.46 ID:Gqq5/DmF
別スレ立てろよ

368 :マジレスさん:2014/04/05(土) 14:44:46.80 ID:wR6nIyqw
バカすぎて誰も相談に乗りたくないだろこんなのwww

369 :マジレスさん:2014/04/05(土) 15:24:19.73 ID:22AEKHtC
>>364
養子に出すなら、障がい児では引きとり手はないから、自身の体に気をつけて健康な子を産むんだね。服薬なども注意。
産むと決めたならくよくよ余計なこと考えず、心身の健康が第一だよ。
欠席の理由は両親と話し合えば。当日も親が聞かれるだろうから。

370 :マジレスさん:2014/04/05(土) 15:24:40.91 ID:mb2dzvXM
集合住宅で周囲には小学生の子を持つ親がいて中が良くて
状況的には左右と正面に囲まれてる感じで正面の家で
親や子が集まってわざと聞こえるように嫌味を言ってくる

どうして嫌がらせされるようになったかと言うと俺が引きこもり
だからチャイムなっても出ない、いつも家にいるみたいな
事をわざわざ家の正面でゲラゲラ笑ってるんだ
親がやってるから子供も嫌がらせをしてくる
自分が悪いのも分かっているけど

中学は虐めで不登校、高校はぼっちだったけど卒業
仕事は精神病院に通ったりしながら三ヶ月前まで働いていたけど
時間と共に人が怖く見えてきてやめてしまった

気力なんて無いけど一応出来そうな仕事は探してる
昨日睡眠不足で気も可笑しかったんだけどまた嫌味を言って
いたんだ、普段とても臆病で普通はやらないけど本当に頭に来て
考え無しに文句言ってやろうと思ったら家出る前に親に止められて
泣く泣く我慢したけど相手は多分聞いてたと思う
それでか子供達が正面に集まってエヴァの歌を合唱しだしたり、笛を
吹いたり4時間ぐらいボールの壁蹴りや両手でパチン!と大きな音を
立てたりしてたけど相手の親は一切注意しなかった
むしろやれって感じで

やっぱり1人じゃ集団の嫌がらせには対抗出来ないんですかね?
過去に我慢し続けて自分が潰れた経験しかないんだけど

昔からコミュニケーションが苦手で大人しい性格なんだけど
サンドバックとして生きるしかないのかな?
負け組みが社会復帰目指す無謀なんかね

371 :マジレスさん:2014/04/05(土) 15:37:28.08 ID:/YlRirkz
>>369
ありがとうございます
健康には気をつけます
出産するまで経済的にも親の助けがなかったらできません
親にも迷惑かけてしまい、これからもっと迷惑かけてしまうでしょうが
出てけと言われなかっただけ、ありがたいです
健康な子供を産みます

372 :マジレスさん:2014/04/05(土) 16:05:44.87 ID:6jdHbZw3
>>363
ナチュラルメイクでも駄目なの?

底辺校って校則に煩いよね・・・

373 :マジレスさん:2014/04/05(土) 16:43:21.22 ID:c3hw1dzd
>>363
>先輩教師に聞くと、自然が一番美しい、校則なんだから仕方ない、毅然とした態度でいなさいと言われます
>全くその通りだとは思うんですが辛いです

校則だと割り切ればいい。
ルールなの。
あなたの気持ちとか生徒の気持ちは関係無い。
法律は、あなたの気持ちとか関係ないでしょ。
それと同じ。

守る事が大切なんだよ。それを教えればいい。
一人がルールを守らないと、全体が乱れる事にもなりかねないって事を教えればいい。

学校と言う集団の中でのルールを守れない奴はいけないって事を生徒に教える義務があるの。
休みの日や家に帰ったら好きなだけ化粧しろと言えば良い。

374 :マジレスさん:2014/04/05(土) 18:34:21.08 ID:ZPuP8F6V
長文になります。
ウザいと思ったらスルーして下さい。

20代半ば男。現在非正規で働いています。
今までの人生について自分語りをさせて下さい。
高校は県内3〜4番目くらいの進学校を卒業しました。
家から遠く通学時間が長かったことや、進学校だったこともあり
部活には入りませんでした。(中学までは「あるスポーツ」に打ち込み大会で入賞したりもしてました)

中学時代は周りがDQNばかりで、ノリが悪い私はイジメられこそしませんでしたが
半ボッチ状態でしたが、高校は友人に恵まれ楽しく充実した3年間を過ごしました。

大学は第二志望に現役で入りました(偏差値で60前後)
部活やアルバイト、研究活動に励み
友人も多くはないものの部活仲間や研究室仲間とそれなりに充実した日々を過ごしました。
4年間で1つも単位を落とさずに、まずまず優秀な成績で卒業しました。
決して優等生というわけではありませんが、平均以上の生徒、学生だったと思います。

ですが、現在正社員経験のない非正規労働者です。
決して高望みして大企業を受けてたわけではありません。
面接で会話ができないのが原因だったと考えています。
普段だと普通に会話ができるのに、面接のような状況になると
頭が真っ白になって支離滅裂になります。訓練でどうにかなるものではありませんでした。
今まで人生道を踏み外さず真面目に生きてきたのも全部無駄でした。
面接なしでの就職なんてありませんし、結局世の中はコミュ力が全てなんだと痛感しました。
今は生活費と奨学金を返済するだけで給料が消える毎日です。

375 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/04/05(土) 19:11:31.48 ID:tqIWqxDl
>>363
コイツはOK、ソイツはNG、とかそれぞれの基準でバラバラにやってたら不公平になるからなあ。
学生はとりあえず勉強に集中しろってのがそもそもの校則の目的だということを再認識したら。
傷ついても立ち直ったり、傷ついて思慮深くなったり、それなりに意味はあるだろう。

>>370
親に止められても行って文句言うんだよ。
泣いて鼻水垂らして相手が罪悪感でウンザリするまで喚いて悔しいこと辛いこと悲しいことを訴えるんだよ。
みじめでかっこ悪い自分を受け入れて雑草のように強くなって一歩ずつ進んでいつの日か見返してやればいい

>>371
子供が哀れ

376 :マジレスさん:2014/04/05(土) 20:17:34.76 ID:O31l70yp
>>371
こうして親のエゴによって不幸な子が生まれる。
子どものこと考えると泣けてくるよ。

377 :マジレスさん:2014/04/05(土) 20:26:06.25 ID:CKytPwo5
>>363
若いうちからやると肌が傷むって観点で言えば?

378 :無駄に説教臭い639:2014/04/06(日) 09:39:22.53 ID:bFM/WSsa
>>371
何かもう、自分の不幸に浸ってるとしか思えなくなってきたが、

その状況は貴方が作ったものであること、
生まれてくる子供も含め、誰に迷惑を掛けようが、最後までエゴを貫いたこと、
その事は忘れなさんなよ。

いずれ、今を越える大きさの障害が、貴方の人生に立ちはだかるだろうけど、
貴方は、今回の選択をした責任を必ず取らなければならない。
どうかその時「いっそ死んでしまいたい」なんて言いだすクソにだけはならないでね。
その選択が、その気持ちが、貴方の「逃げ」でないことを心からお祈りします。

379 :マジレスさん:2014/04/06(日) 19:56:27.86 ID:e0WmOpLV
>>374
全部ムダじゃないと思うよ
非正規雇用でも、生活費稼いで、奨学金返済しているわけだし

コミュ力が欠落しているにしても、学歴や今までの人生経験でカバーして
結果、仕事をしているんじゃないかな
もし中卒、コミュ力なし、友人との交流もなし、だったらバイトすら受かるかどうかあやしい
普通に人生頑張って生きてるじゃん
高校が進学校だったか「自分はもっと良い人生を歩むはずだった」って思い込みがあるんじゃない?

380 :マジレスさん:2014/04/06(日) 20:09:37.42 ID:e0WmOpLV
>>363
まず、ニキビに関してはメイクで隠す方が肌に悪影響ですよね?
ニキビ跡はもう治っているわけだけど、年齢上できやすい時期でもあるから、
どっちみちメイクはよくない
校則もあるが、コンプレックスを解消するために、さらに肌に悪いことをしてしまうのを
ストップさせるのは教師の大事な役目だと思います。
アイプチ、メザイク等は、これは個人的な印象でもあるけど、それだけ単体で使用する子って少ないんじゃ?
アイプチで二重にしたら、つけまもしたくなる、つけまをしたらアイラインもひきたくなるし
アイメイクをしたらチークもリップも塗りたくなる。

実際、社会に出れば女性にとって顔は非常に大事なものとなります。
顔で採用をきめる企業もあります。
だからこそ、顔面偏差値ではなく、学力や素行で評価をする世界もあるんだということを
在学中は理解してもらえなくても、反発されても、教えることは大事だと思いますよ。
一重の子、ニキビ跡がある子に対して「可哀そう」って考え方はどうかな。
あなた自身が、より美人な子が優位だと無意識のうちに思っているような。
そこをOKしたら、すっぴんで頑張ってる子の価値はどうなるんでしょうか。

あとは、生徒が傷つかないようにっていうよりも、自分が悪役になりたくないって感じがします…。

381 :マジレスさん:2014/04/06(日) 21:26:02.07 ID:HZATZiww
>>374
頭ええんやから公務員とかはどうや?

382 :マジレスさん:2014/04/06(日) 22:53:06.79 ID:atayjo/4
>>374
面接は面接官との感性のやりとりみたいなもんですから
落ちても気にしなくていいです
人には相性があるので、自分が気に入るならば採用されるだけ。
どんどんチャレンジしても大丈夫です
よく見せたいとか思わなくても問題ないです
判らないなら判らないと答えるのも有りです

383 :マジレスさん:2014/04/06(日) 23:56:08.76 ID:/Nhyzdpm
人生相談とはちょっとニュアンスが違うのですが

これから色々と証拠集めをして社員複数人で今の会社の社長相手に戦うと思います。

私は社長を刑務所に入って頂くつもりなのですが

こういった相談はどこのどのスレに対してするべきなのでしょうか・・・

384 :マジレスさん:2014/04/07(月) 01:27:26.60 ID:fMP4kKEb
>>383
それ、2ちゃんじゃなく弁護士と相談しないとダメなんじゃ?
ネット上でのアドバイスは、例え法律関連のスレであっても相手の素性がわからないし・・・

385 :マジレスさん:2014/04/07(月) 02:47:32.62 ID:rzQRg5y0
>>374
ビジネスマンと学生は違うって事かな

成績優秀でも有名大学受かったら人生終了のように息切れする人もいるし

無難な人生をこなそうとするなら公務員がいいんじゃないの?

ビジネスの世界は雇われ者なら奴隷根性だけでは辛い事ばかりだろうし

何か継続可能な事を一つでも貪欲に取り組めばプロ意識が芽生えて、積極的な仕事人生になるんじゃないかと

無難にこなそうだけではプロにはなれない

未知への挑戦が必要になるわけで、失敗を恐れないカットANDトライの積み重ねが大事になるんだよね
慣れてくれば何を疎かにすれば失敗するのか?が身体に染み付き、客観的に見れるようになり成功に必要なリソースも明確になり、計画的にこなせるようになるもんだと思う

386 :マジレスさん:2014/04/07(月) 06:56:24.03 ID:XAO8/22t
>>383
弁護士に相談と
警察に相談では?
まず証拠集めしてください

387 :マジレスさん:2014/04/07(月) 19:16:05.55 ID:foKzZ7im
女性に対してすぐ欲情してしまい、触りたくなるので困っています。
ぼーっとしてて女性専用車両に乗ってて回りが全員女性なことに気が付くと、
相手の足とか体しか目に入らなくなってきます。
なのでめったに専用車両には入らないけど、
トイレは女性トイレに入らないといけないし(混んでる時は誰でも入れる広い障害者用トイレとかもバリバリ使う)、
のぞきやちかんをしている気分になってしまう。
自分の性別が異性だって感じは全くないし、服もスカートやブラウスやリボン・レースつきをよく来ますが、
女性に対する性欲を抑える方法があったらどうぞ教えてください。
ある意味すんなり女性だけの空間に入れるので、こういう欲情を持つ人間は危険だと思います。

388 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/04/07(月) 19:34:24.71 ID:371wWNy6
>>387
異常性欲は相応の治療が必要かと。
特定のパートナーができたからと言ってどうにかなるものでもなさそうですし。
一度ネットで調べてみてはいかがでしょうか。

389 :マジレスさん:2014/04/07(月) 19:48:10.48 ID:wqYCCUEa
>>387
アナタは女ってことであってるよね?ハッキリいえばレズビアンってことでOK?それともバイセクシャルか?
文章の内容から推測するとそうなるけど、ちょっと正しいか自信ないな

ま、あなたの性別がどうであれ、質問内容が専門的過ぎてあんまり力になれそうに無い
異常性欲なら>>388氏が言うようにまずはネットで知識を得て
自分の症状と似たようなものが見つかれば、それを詳しく調べてみてはどうでしょう?

いきなり産婦人科や精神科などの医者にかかるよりは、自分で自分をある程度把握したほうがスムーズな流れになるかと思います

390 :マジレスさん:2014/04/07(月) 20:57:27.64 ID:8WIpijDM
騙された?詐欺?と言えるの?

多少の脚色はあると思いますが,取り合えず言葉通りと考えて聞いてください。
明らかにネタっぽいし、釣りと言われてもしかたないですが。

ある古物商にミレーの晩鐘の絵が置いてあったそうです。
それには「本物の」模写絵とあったそうです。お買い得!7万円だったそうです。

本人曰く本当に「本物の」ってあるんだからミレーが19世紀に書いたもので
なければならないって言って文句を言ったそうですが、店の親父は
「そんな本物がうちにあるわけねーだろ。7万って言う時点で本物って思う方が
馬○なんだ。」言われたようですが。

「本物の」模写絵って表示を理由に詐欺ということができるんですかね。

391 :マジレスさん:2014/04/07(月) 21:08:06.67 ID:ev9NMqex
>>390
こっちが客観的に見たら「本物を見て描いた」模写絵という意味で
「本物の模写」絵 という感じで名付けたように思ってしまう。安すぎるし。

392 :マジレスさん:2014/04/07(月) 21:33:22.48 ID:8t0Z8M5i
>>390
模写ってうだってるんだから、詐欺でも何でもなく偽物ってわかると思う。ただ「本物の」の意図を聞いてみたいもんだ。

393 :マジレスさん:2014/04/07(月) 21:50:10.75 ID:8WIpijDM
本物のっていうところが私も意味不明です。

店の親父は「本物なら7万で買えるはずがない。」って言うけど
そいつ曰く「美術品の価格なんて値段はあってないようなもの。
もしかしたら7万円で買えることがないとは言えない。」って言っています。
本物なら値段はいくらくらいになるんでしょうかね。

394 :マジレスさん:2014/04/07(月) 21:54:36.85 ID:sq5FHvRI
「本物の」模写絵 がどうしてミレーの本物だと考えたのかと小一時間問い詰めたい(^^)

395 :マジレスさん:2014/04/07(月) 22:00:37.78 ID:Gn7ZATLO
>>393
ミレーのは落穂拾い・種まく人などと並ぶ代表作なのでねぇオルセー美術館が
売るわけ無いかと
まぁ最低でも億からでしょう
写真や印刷で無い模写は5万からが相場なので美術の常識あれば
模写として普通の値段ですな

396 :マジレスさん:2014/04/07(月) 22:06:41.39 ID:8WIpijDM
古物商で売っているんだから中古品すっよね。値段も安くなるはず。
ただ絵の場合は中古ったって、電化製品と違って使うわけじゃないから
関係ないかもね。

397 :マジレスさん:2014/04/07(月) 22:32:07.22 ID:ev9NMqex
美術品に対して中古とかこいつは何を言っているんだ・・・
新品とか中古とかじゃないってことが分かってないレベルか

398 :マジレスさん:2014/04/07(月) 22:37:15.52 ID:/vt6/2OC
本物の模写ってのは、印刷じゃないってこと
知ってて当たり前の世界に、門外漢が言って偽物だとか言えば
そりゃ、店主も本物がウチにあるわけないだろ馬鹿か?と言いたくなるさ

399 :マジレスさん:2014/04/07(月) 22:59:24.33 ID:fMP4kKEb
>>396
『本物の模写絵』ですよね?
『模写絵』の意味わかってますか?
ようするにレプリカ、コピーですよ。

有名な絵画作品には、コピーがたくさんあるんです。
精巧なものは、印刷ではなく、技術のある人が油彩で仕上げるので
数万の値段であることも普通です。
お店の人が本物、と言ったのは印刷ではなく、本物の絵画という意味でしょう。
あなたが勘違いした『本物』、つまり美術家本人が描いたオリジナルは
値段がつくようなものではないですし、
所有している国の至宝ですから、美術館で厳重に守られています。

詐欺で訴えたいのなら自由ですが、門前払いされますし
恥をかくだけですよ。

400 :マジレスさん:2014/04/07(月) 23:34:53.77 ID:RxD0sM08
住宅街の民家と民家の狭い敷地にヤクルトセンターってとこがあるんだけど、夜中の3時ぐらいからセンターの明かりカッカ点けて作業してんだけど
これ苦情出しちゃダメなのかな?
真ん前だから明かりなんか点けられたら明るくてかなわないし
車に荷物積む時もこの時間に何度もドアバンされてかなり迷惑
てかこんな時間に民家の真ん前で仕事して良いの?

401 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/04/07(月) 23:55:54.14 ID:371wWNy6
>>400
直接言うと何かと問題になるかもしれませんし、町内会や市役所などを通して苦情を言うのがよろしいかと

402 :マジレスさん:2014/04/08(火) 00:01:17.58 ID:RxD0sM08
>>401
ですよね。
了解しました。
そうしてみます。
アドバイスありがとうございます。

403 :マジレスさん:2014/04/08(火) 00:28:13.18 ID:TVfyKIWM
このスレで相談するやつって争いごとをせずに物事が自分の思い通りに行かないかなんて甘っちょろい事ばかり考えてる平和ボケのおたんこなすばっかりだな(^0^)

このスレで相談するやつって争いごとをせずに物事が自分の思い通りに行かないかなんて甘っちょろい事ばかり考えてる平和ボケのおたんこなすばっかりだな(^0^)

このスレで相談するやつって争いごとをせずに物事が自分の思い通りに行かないかなんて甘っちょろい事ばかり考えてる平和ボケのおたんこなすばっかりだな(^0^)

404 :マジレスさん:2014/04/08(火) 00:29:16.17 ID:18dngcic
>>402
街の規模にも因るけど、町内会や役所は口軽い奴いるからそのつもりで
警察は口固いけど、こういうのに対応しているのかは知らない
直接行っても問題になるけど、間接的に言っても相手が疑心暗鬼に成ってややこしくなる
例えば、向こうは一応配慮してるつもりだったのが、おかまい無しに成ったりね
良くあるご近所トラブルへ発展

ヤクルトセンターって事はヤクルトがやってるのか?、一応商標だし
ヤクルトのお客様センター当たりでも良いんじゃない?
一応、ご近所トラブル経験者からのアドバイス
頭の片隅にでも入れといてくれ、いろんなパターンあるからさ

405 :マジレスさん:2014/04/08(火) 01:03:59.51 ID:AuX92agA
こんばんは。夜分遅くすみません。抗うつ剤の世話になっているものです。
夢で姉を殴る蹴る、気に入らない先輩や同期も殴る蹴るの夢を毎晩みます。
壁も殴ったり蹴ったりして隣人や大家さんからも苦情が…。
姉には特に恨みは無し(コンプレックスは有り)、会社関係は恨みと言うほどではありませんが不満があるのは否めません。
しかし夢の中とはいえ、気を失い顔面血だらけになるまで殴る蹴るをしてしまいます。
これって頭がおかしいのでしょうか?

406 :マジレスさん:2014/04/08(火) 01:12:09.45 ID:18dngcic
>>405
俺の見立てでは、うつ病

407 :マジレスさん:2014/04/08(火) 01:58:16.93 ID:3KTk1BsK
>>405
夢の中のことは別に大丈夫。
普通の人でも、なぜか殺伐、壮絶な内容ってことは普通にある。
それで現実との区別がつかないのなら問題だけど、
夢は夢だとわかっているのなら別にそれだけのこと。

隣人や大家から苦情が…というのは、寝ている状態で壁を蹴ったり叩いたりしてるってこと?

408 :マジレスさん:2014/04/08(火) 06:25:53.66 ID:w4RIkPUV
>>387です
>>388
本当にありがとう、異常性欲調べます。
治療が要るなーとはなんとなく思っていました。

>>389
本当にありがとう、女性です。
人間ならどんな性別でもいけそうだと思います。
でもかなり抑制したり1人で解消したりしてるので
実際に行動に起こすことはないとは、思うんですが
それでも女性への欲情は心配です。検索してみますね。
男性だってそんなに誰かれかまわず欲情して実行するとかは
ないと思いますし…性別問わず、こういう性欲は異常ぽい感じすね。

409 :マジレスさん:2014/04/08(火) 07:11:58.80 ID:BTsa/AZg
>>387
性欲過多も病気だろうなぁ
みなさんの書いてる通りに医者に相談ですね

>>390
ネタはスルーでお願いします

>>400
まずはカーテンを厚くする
寝る場所を変更する
引っ越しできるならする

410 :マジレスさん:2014/04/08(火) 10:17:08.89 ID:5eoo9I4m
>>400
牛乳店・新聞配送店が早朝からうるさい
これと同様なので苦情言っても無駄
そういう業務形態だから
店舗のほうがあとからできました?あなたが住みだしたのとどっちが先ですか?

411 :マジレスさん:2014/04/08(火) 10:29:17.23 ID:jrzx2In6
ヤクルトセンターが近所に出来て煩いってのは分かる。
うちの近所に在るセンターはヤクルトレディが皆さん自分の車でヤクルト配達してるもんだからヤクルト積みに来る度に車のドアの開け閉めをバンバンする
それでおまけに無駄にでかい声でのお喋り大会
近所ではかなり評判が悪い。
やってる仕事のやり方が時代遅れなんだよね
人住んでる生活の場所にこんな職場はいらない。

412 :マジレスさん:2014/04/08(火) 22:43:09.80 ID:0mffOS5D
>>403
煽りなんだろうけどあながち間違ったレスではない。「争い」と表現すると語弊があるが、要は極端に表現すると
「嫌なら動く、動かないなら受け入れる」
何事もそれしかない。そしてもちろん前者は苦行であることを忘れてはならない。自分も他人も、簡単には変わらない。

世には受け入れず動かず不平不満だけご立派な人が非常に多くて残念に思う。みなさんにも考えて欲しい。

413 :マジレスさん:2014/04/08(火) 23:22:17.16 ID:lVaVI5k8
来月、大きい出費があるため、食費に充てられるお金が1800円という状態に陥ります。
栄養失調で倒れる訳にもいきませんので、考えて食べ物を買わねばなりません。
(水と調味料はあります。)
安い米を買うかパスタを買うか、もしくはいっそ、冷蔵庫にあったマヨネーズを
啜って2か月生き延びたネグレクト児を見習うか。

選択肢はいくつかありますが、皆さんだったら何を買ってひと月凌ぎますか?
参考までに教えて下さい。

414 :マジレスさん:2014/04/08(火) 23:25:03.27 ID:NE54GEcr
日雇いのバイト入れる

415 :マジレスさん:2014/04/08(火) 23:56:56.70 ID:3Ho1N0WM
>>412
売れる物をことごとく売る。まず金を作ることを考える。

416 :マジレスさん:2014/04/09(水) 00:08:34.21 ID:ArIsGO8E
どういう1800円なのかによる
光熱費別で一人暮らしの1800円なら食費に一日200円も使えるからできなくもない
とりあえず牛脂とパンの耳は大量にもらえ
牛脂、パンの耳、焼き肉のたれで数10円でお肉?をおなか一杯食べれるよ

417 :マジレスさん:2014/04/09(水) 00:24:46.23 ID:Ed6fBFiV
こんばんは

どなたかお願いします。
以前SNSでお友達になった外人さんと「好き」とか言い合うようになったのですが
距離もあり不安もありで逢うことなく最後はケンカというか泣きながらチャットして
切れました。彼は女扱いがうまいタイプだとは分かってるんですが。まだ気になります。
切れて間もなくして彼のホームページに行ってみたらいつのまにかダウンロードしていた
私の写真を世界中の誰からでも見れるようにわざとらしく大きく貼ってあったんで
削除するように頼んだんですが聞き入れてもらえず知らん顔されてましたが
以前彼が私に送ってきた彼の大切な写真をダウンロードしたとメッセージを送ったら
すぐに私の写真は削除したんですが今でも何故彼はあんな嫌がらせをしたんだろうって考えてしまいます。
男性でだれか分かる人いますか?
ただ私をバカにしたかっただけなんですか?

418 :413:2014/04/09(水) 00:28:21.67 ID:dfO+/NI6
回答下さった方有難うございます。
一人暮らしです。水道光熱費の心配は、とりあえずありません。(幸い安価なので)

419 :マジレスさん:2014/04/09(水) 06:56:42.84 ID:qttVzDoE
>>417
ホームページを管理している所にメールで相談で良いのでは?

>>413
2chのどこかに節約するスレがあった筈
あとクレジットカードとかで借金できませんかね?
1万円くらい借りるでも良いと思います

420 :マジレスさん:2014/04/09(水) 16:02:18.13 ID:IdsNA2g4
会社から支給されてる携帯電話に私用に限りなく近い用事で電話をかけるのは非常識ですか?
間柄は部下上司、または同僚という関係です
相手の、個人的な携帯電話の番号は知りません
非常に下らん質問ですが、俺にとっては人生を左右するような疑問なので

421 :マジレスさん:2014/04/09(水) 16:08:11.96 ID:zF62yQr4
>>420
非常識でなく禁止があたりまえ
会社携帯の私用理由は法律上は業務上横領
社内規定で禁じているところも多いし、利用履歴確認する企業も普通にある

422 :マジレスさん:2014/04/09(水) 16:39:57.69 ID:Sbt3cCKO
>>420
会社が同じ人なら、昼休みにでも「個人的な用事があるから私用携帯の番号を教えてくれ」って聞けばいいのでは。
業務に関係ない内容で会社の携帯にかけるのは非常識です。

423 :マジレスさん:2014/04/09(水) 17:26:47.80 ID:APNifiYZ
26歳 女性です
会社には知られたくないんですが離婚して住所が変わったのですが
きちんと報告すべきでしょうか?
たまたま子供の入学手当を貰うときに住所が変わっていたことを突っ込まれました。
あまり離婚したということを周りに言いたくないです。正直に言えばいいだろと言われればそれまでですが
何かごまかせる方法があれば教えてください。偉い方

424 :マジレスさん:2014/04/09(水) 17:40:55.84 ID:muFHq//P
>>423
いや、気持ちの問題じゃなくて
経理上(法律上)の問題が起きるから…

離婚前から、子供は貴方の扶養に入ってたの?

425 :マジレスさん:2014/04/09(水) 17:44:56.57 ID:zF62yQr4
>>423
就業規則で報告の義務がありますよ
当然、税・年金・健康保険等の処理もありますから

426 :マジレスさん:2014/04/09(水) 17:50:12.53 ID:APNifiYZ
≫424
扶養には入ってないです、離婚後扶養に入れました。
やはり報告はしないと駄目ですか?

427 :マジレスさん:2014/04/09(水) 18:27:35.36 ID:qPbJTTxi
>>426
法律として義務があります。きちんと報告しましょう

428 :マジレスさん:2014/04/09(水) 19:18:01.48 ID:81WCQN05
>>413
米のストックとか、ないんだよね
いくらドケチ情報を参考にしても、フルタイムで働いててしかも慣れていない人には
無理があると思う
カード払いで食品をある程度買うか、何かの支払を遅らせるかしないと無理だと思うよ
マヨネーズで我慢といっても、それで外出先で倒れたら
病院送りになって医療費かさむし

429 :マジレスさん:2014/04/09(水) 22:59:46.81 ID:dfO+/NI6
30歳女です。
個人事業に勤めています。
社長に嫌われてる私には、今年も社長のいびりが始まりました。
私のボーナスを払うのが嫌だから、7月が来る前にいびり出そうというハラのようです。
(去年も同様で、6月頃には諦めたのか、イビリが収まった)

社長が言ってる事の内容自体は、どれもこれも些細な事なので、さしたる実害はないのですが
(一応労基法が頭にあるようで、出るとこ出られたら困るような発言はしない)、やはり私としては、
「社長に嫌われ別に何もしてないのにちくちくちくちく小言を言われる日々」という事自体が、
禿げそうになる程のストレスです。

私は、最低あと2年は辞めたくありません。
どういう考えをして割り切れば、ストレスを多少なりとも軽減させる事が出来るでしょうか。
ベテラン社畜の方、人生経験豊富な方、アドバイス下さい。

430 :マジレスさん:2014/04/09(水) 23:27:07.67 ID:xsMnPoVV
>>129
30歳なら、まだまだ転職出来るよ。
パワハラ発言を録音して労基に駆け込む暇があるなら、長く勤務出来る会社探しをした方がいい。

年齢が上がると転職出来る可能性は減るよ。
2年後に転職しようと思っても、年齢で今よりは不利になるからね。

431 :マジレスさん:2014/04/10(木) 00:04:31.01 ID:CNRM8oID
>>429
何でも判で押したように「ありがとうございます」と
返事する

言われた事を隠さずにメモする

432 :マジレスさん:2014/04/10(木) 01:01:07.64 ID:s9r7Xg5U
25歳女です。
2年前に結婚しました。
結婚と同時に会社を辞め、今は扶養内ギリギリで働いてす。

この頃、夫の家族とその取り巻きから子供の事を急かされたり
周りのお友達もどんどん出産していき、なんとも言えない気分になります。

と、言うのも私自身が心…というか脳の病気で精神が安定しません。気持ちが安定しないのに一人で子育てなんて難しいと思います。今の私にはとても無理です。
(病気の事は家族の誰一人として理解してくれないので、面倒くさいので鬱病と言ってます。)

昔の事を掘り返すのは大人気ないとは思うのですが、私は両親から十分な教育も愛情も受けて育ってません。なので子供に愛情を注いでやれる自信はありませんし、子供がいることにいいイメージすらわきません。

そして、子供を産むことによって夫の気持ちが私よりも子供にいってしまうのが怖いです。

この三つの気持ちから子供を作ることには消極的な考えです。

でも周りに急かされたり、夫がすごく子供を欲しがる姿を見ると子供を作らないといけないのはわかります。

今、私は二人で暮らしていて充分幸せなのにどうして新しい家族を作らないといけないのか、すごく疑問です。
夫や周りが私に子供を急かす理由がわからないです。

色々な事情や気持ちがあるのに夫の周りの人に子供産まない人間は価値がないようなことを言われて大分ショックです。

433 :マジレスさん:2014/04/10(木) 01:03:30.29 ID:aCX4gK95
>>432
で、あなたの病名は?

434 :マジレスさん:2014/04/10(木) 02:44:58.67 ID:fZF0Icec
>>432
あなたが幸せでも旦那さんは幸せじゃないから、の一言に尽きる
作る気がないのに子供欲しい人と結婚したのがそもそもの間違いでしたね

「子供を作って初めて夫婦であり家族である」という価値観の人はいます
そういう人たちから見ると「どうして結婚したのに子供を作らないのかすごく疑問」なんです

435 :マジレスさん:2014/04/10(木) 05:30:37.04 ID:XGA/aP0y
>>432
価値観は夫婦間で分かち合うもので周りとか他人に否定されるのがそもそもの間違いですだから安心してください。

新しい家族子どもを作るにしてもあなたには準備期間が必要だと思いますし何より心と身体とお金の問題もあると思います。

結婚同様に子ども作りにおいても他人に急かされて行うものではありません。
他人は何もしてくれませんよ?

十分な教育も愛情も受けてないのなら逆にあなたはこうして育ててはいけないってことを知ってる人でもあるんですよ!
初めて子どもを産んで子どもの育て方を1から10まで知ってる人はほぼいないです。

子どもはあなたの分身であり、旦那様の分身でもあります。作る年齢に相応しいから周りも言ってるわけであなた自身の価値観があるのなら考えをまとめて旦那様に相談もしてみたらいい思います。

436 :マジレスさん:2014/04/10(木) 06:22:06.62 ID:RTogxwUV
>>429
>ベテラン社畜の方

こういう失礼なことをサラッと言うから社長に嫌われるんでしょ
物の言い方に気を付けたら

437 :マジレスさん:2014/04/10(木) 06:26:22.21 ID:RTogxwUV
>>432
精神の安定と妊娠に備えて亜鉛と葉酸を意識して摂取すると良いですよ
牡蠣に多く含まれますしサプリメントで補っても良い

少なくも子供ができなくても精神は安定します

438 :マジレスさん:2014/04/10(木) 07:20:58.18 ID:JAdkdIHD
>>432
子供も含めて愛したいのであって、子供だけを愛してるわけじゃない
逆にどうしても子供が嫌ならということで、夫の愛情が遠ざかる可能性もあるよ

ただ、価値がないとまで言われるのはやりすぎだとは思うけども
早婚なのに30過ぎてからの子供というのは色々言われるから早い方がいいかなとは思う

439 :マジレスさん:2014/04/10(木) 07:39:58.62 ID:JdTlYcM3
どう過ごせばいいか悩んでいます。
実は親族が亡くなりました。
昔はよく遊んでいましたが、今では実家に帰った時に会えるかくらいの疎遠でした。
親から聞き、ショックを受け、悲しい気持ちになりましたが涙は出ませんでした。
ショックが強すぎていまだ呆然としてるのかもしれませんが、
亡くなる理由が自ら命を絶つという、理由がわからないことだからかもしれません。

遠方かつ仕事上すぐには地元に戻れずです。
喪に服したいのですが、地元でひどく哀しみに打ちひしがれてる家族とかよりも
目の当たりにしていない分おそらく気持ちが浅いかもしれません。
なぜならすんごくお腹も減るし、仕事で疲れてるので眠たい気持ちもあります。
テレビを見て笑いたいし、いい天気なので普通に過ごしたい。

私は薄情なのでしょうか。生きることをエンジョイしたらダメでしょうか。
喪に服すならどれくらいなのでしょうか。

440 :マジレスさん:2014/04/10(木) 08:12:29.64 ID:XGA/aP0y
>>439
普段通りに過ごせばいいよ
悲しい気持ちになっても涙が出る出ないは個人差があって涙腺が強いってことよりは精神的・身体的外傷から脳がエンドルフィンっていう物質を出して身体守ってるから出ないんだよ。
周りを見てみればいい喪に服す人なんてあまりいないから

441 :マジレスさん:2014/04/10(木) 08:28:37.36 ID:jru1a7aO
>>432
結婚する時点で、子供を作る可能性も想定できていたんじゃない?まだ覚悟がなくて逃げてるだけ?
周りが言うことは気にする必要はない。旦那さんに>>432の内容をちゃんと話して、まだ子作りする気になれないもう少し二人で過ごしたいと、相談してみては。とりあえず旦那さんの理解を得られればいい。
旦那さんが子供を強く望む人なら、いずれは生むか離婚かの選択になるとは思う。生むにしてもまだ焦ることはないよ。友達の子供に接したりしてゆっくり慣れていってみれば。

442 :マジレスさん:2014/04/10(木) 09:31:39.58 ID:ttZFxney
お願いします。

何の為に生きて居るのか分からないです。

443 :マジレスさん:2014/04/10(木) 09:50:05.03 ID:P69eD1Lg
>>442
その問いに貴方が答えられなきゃ、誰も答えられないよ。

考えすぎで、相対的な思考が進みすぎているんだろうけど、
そんなこと言ってたら、人間が繁栄する理由も、宇宙が存在している理由も無いよ。

意味があるから生きるのではなくて、貴方が何かを決意し、前向きに生きることによって、
貴方自身が生きる意味と、居場所と、存在感を得ることが出来るんだ。
受け身じゃ何も始まらないよ。時分が存在していることに責任を持とうよ。

444 :マジレスさん:2014/04/10(木) 10:39:18.02 ID:vyDSZPrK
>>442
目的の為に生きてるのではなく、生きることが目的かと
循環の中では1つのピースにすぎませんし、実際、生きることは大仕事ですから
また「想い描くこと」が人の本質だという哲学者は多い
年齢くらいは書きましょう

445 :マジレスさん:2014/04/10(木) 12:22:46.04 ID:afYhYpJs
UFC 102 - : アントニオ・ホドリゴ・ノゲイラ vs. ランディ・クートゥア
https://www.youtube.com/watch?v=tpvWLa7SJ-c

UFC 105 - : マイケル・ビスピン vs デニス・カーン
https://www.youtube.com/watch?v=KHwj_1Jn8L4

UFC 128 - : ジョン・ジョーンズ vs. マウリシオ・ショーグン
https://www.youtube.com/watch?v=wia_sFsAf6g

UFC 146 - : ロイ・ネルソン vs. デイブ・ハーマン
https://www.youtube.com/watch?v=qJA16o7tCt4

UFC Fight Night 31 - : ティム・ケネディ vs ハファエル・ナタル
https://www.youtube.com/watch?v=e-x0ijoxsv8

446 :マジレスさん:2014/04/10(木) 12:50:05.84 ID:FbPs+72V
>>429
社畜に意見求めてどうするよw
君ももっと会社につくして頑張ろう!って言われるだけじゃん
給料泥棒になればいいよ。クビにならないギリギリのラインで。
あと2年勤めればOKなんでしょ?
できる限りサボりつくして、そんな自分にボーナス出してる社長wwwって
頭の中で草を生やしておけばいい

447 :マジレスさん:2014/04/10(木) 12:52:19.62 ID:FbPs+72V
>>442
わからなくて当たり前。
生きることにそもそも意味なんてない。文字通り、生き物だから生きている、それだけ。
もっと過酷な環境、飢餓や内戦が身近にあればそんなこと考える余裕もなく
ただ生き延びることのみしか考えられないものだ。
余裕があると、意味を見出したくなる。人生を豊かにしたくなる。
それは人それぞれだからね。
趣味が生きがいって人もいれば、子育てって人もいるし、仕事だという人もいるし。

448 :マジレスさん:2014/04/10(木) 16:54:52.76 ID:ZlmGh5I9
40歳女です、マンション住まいなんですが、隣人が越してきてから
毎日うちにホウキでごみを掃きいれてきます。
なぜわかったかといいますと、なにか音が近いなと思いベランダを見てみたら
隣人のホウキが仕切りを越えて見えたんです。
それから気になって様子を見ていたんですが、いつも同じお昼の時間で、たぶん365日毎日です。
私もうちにいることが多いので逃げるわけにもいかず、気分が悪くなります。
掃き方も乱暴な掃き方で怖いんです。ホウキも摩耗して端が
丸くなってしまってます。何度も同じ所を掃いて、家に入って
何分かしたらまたベランダに出てきて掃いています。一年ほど我慢して、大家さんに相談してみて、
旦那さんが出たらしいので伝えてもらいましたが、
その晩奥さんのものすごいヒステリーな声が聞こえ、何日間かは静かになりましたが、
また元に戻ってしまいました。こちらも気軽に引っ越すわけにもいかず、いつもビクビク生きています。
どうすればこの音を気にせず過ごせるでしょうか?

449 :マジレスさん:2014/04/10(木) 17:16:41.23 ID:FbPs+72V
>>448
隣の奥さん、病んでるんだろうね。引っ越してきた理由も、そういう面かもしれないね。
ベランダの仕切りごしにゴミを飛ばしているんだよね?
とりあえず自分の方にガードのようなものをつけてみては。
ゴミさえ来なくなれば、あとはホウキを使う音だけだけど、これは騒音でうるさくて眠れないというほどでもなければ
まあ変な隣人だと思って我慢してみるとか。
あとは怯えるんじゃなく、他にも異常な行動が出たらしっかり記録に残しておくことですね…。

450 :マジレスさん:2014/04/10(木) 17:53:16.78 ID:ZlmGh5I9
>>449
お返事ありがとうございます。心が少し軽くなりました。
今さっきここを見てるときも奥さんは出たり入ったり
ホウキで掃いていました。どうやら桜の花びらが気に入らなかったみたいで。
たまにお昼掃除だけでなく時間関係なく
激しい掃除をされるので、あー今日は夕方もか・・・と泣きたくなりました。
ずっと同じ所のごみ箱をどけたり戻したりして掃いていました。
私も隣の奥さんが病んでいるような気がしたのですが、
自分の思い込みかなと、口にするのも嫌になってたのですが、やっぱり様子
は普通ではないですよね。ガードも考えたんですが、奥さんにたたき割られそうなのと、
仕切り周辺に細工したらマンション的に駄目かなあと思い悩んでいます。
記録もやってたんですが、余計つらくなったので大家さんに相談した後ぐらいに止めました。
やはり我慢しかないですね。いっぱいいっぱい考えてもそれしかないような気がしています。
聞いていただいただけで嬉しいです。ありがとうございました。

451 :マジレスさん:2014/04/10(木) 18:50:28.81 ID:JAdkdIHD
>>450
流石にそれは大家さんに断われば付けていいと思うよ。
こちらの叔母の家で似たようなことがあり、ベランダの仕切りの上と下にカバー、
投げ込まれないようにネットとプラスチック板を付けた事がありました。
2ヶ月くらいは外そうとガタガタやってたけど、強化プラスチックは割れずに
最終的にその人は出て行くことになったみたいです

452 :マジレスさん:2014/04/10(木) 19:20:51.02 ID:u4/uYElk
4月4日から働いている新社会人です。
まだ冊子作りなどしかできないのですが、おもに雑用をしています。
しかしその雑用すらまともにこなせない自分に情けなくてついに家の部屋で男のくせに泣いてしまいました...
コピーすらまともにできなかったり、車の運転などもペーパードライバーで下手くそな運転で、全く使えないやつです。
車に関しては週末にだけ練習しているのですが、ずっと下手です。
今日は重要な書類のコピーを頼まれたのに勝手にやった気になっていて、後で見てみたら端が切れたりして迷惑をかけてしまいました..
とにかく手先やなにからなにまで不器用なのです。
もう情けない自分と親の顔を思い出すと本当に涙が止まらず仕事というものができないのかと思ってきました。
会話や雰囲気に関しては余裕な感じ、どちらかというと体育会系を装っているのでまるで釣り当ってなくて、初対面から無口なやつとかおもわれることはないです。
あとあとゴロがでてくる最悪なタイプです。
アルバイトでも似たような経験がありました
今はまだしょうがねぇなーみたいな感じで見られていますが、もう後後なるのは目に見えています。
早々に社会人という舞台から離れようと思うのですが、私のような雑魚でもできるアルバイトなどはありますでしょうか...

453 :マジレスさん:2014/04/10(木) 19:26:27.23 ID:FbPs+72V
>>450
>やはり我慢しかないですね。いっぱいいっぱい考えてもそれしかないような気がしています。
私は必要な対策をとった上で、『ほうきの音』くらいなら我慢すべき、とは思うが
その他のことは我慢する必要ないと思うし、その意見には反対。
まああなたが、これ以上大家に相談もしたくない、ついたて作るのもイヤ、ついたての件で
大家に連絡するのもイヤ、記録とるのもイヤ、考えるのもイヤ、っていうのなら
我慢するしかないですね。

ただ、そういうちょっとおかしい人、病んでる人は自衛能力の低い人や、
何事も「私さえ我慢すれば」って人をかぎ分けてターゲットにして自分のストレスのはけ口に
しがちなので、今後そのお隣の奥さんの行動がエスカレートしていく可能性はありますよ。

あなたがどんなことをされても、ネット上で
「私こんなひどい目にあってるんです、悪いのは私でしょうか・・・」
って愚痴って、違うよ〜それはお隣さんが異常なんだよ〜って言ってもらえれば
それでスッキリする!というのなら、まあ問題ないですが。
あとはあなた次第ですね。

454 :マジレスさん:2014/04/10(木) 19:34:36.96 ID:FbPs+72V
>>452
4月4日から…ってまだ働きだして1週間もたってないじゃん。
新人がその状況でサクサク仕事できるわけないよ。
あなたは1つでもミスすると、あれもできない、これも駄目、そういえば昔もこうだった。
といろんなことを関連づけて「自分はダメなやつ」と落ち込んでいくタイプかな。
正社員の立場をバイトに変えても同じだよ。
「バイトなら雑魚でもOK」って時点でバイトの仕事なめてるよ。
大事なのは、新人の時にミスしたら、そこで「ああ自分は駄目です、さようなら」ではなく
踏ん張って頑張ることだろう。
ペーパードライバーがいきなり仕事で車動かしてうまくいくわけない。
仕事で車使うのがわかってたら、あらかじめ練習しておかないと。
そういう努力をする気はないのかい?
努力したその上でどうしても仕事が向いてないのなら退職もありだけど
1週間で判断できることではないな。
そのうち「自分がいる方が会社には迷惑だからやめます」とか言いだしそうだが。

455 :マジレスさん:2014/04/10(木) 19:50:11.38 ID:u4/uYElk
>>454
過去に結びつけることは間違いないです...
気になることが一つあったらずっとそのことばっか考えてしまい頭が真っ白になります。
車に関しては仕事の始まる1ヶ月前からの練習でしたが、週末しか車が使えないので乗った回数はわずかです...

こういう常識的な当たり前のことができないためやはり責めてしまいます。
メモも普段取らなかったたので、社会人になって本格的に取り組んでますが、やはり足りないのかもしれないです。
申し訳ありませんでした...

やはり情けなくて本当に涙が止まりません

456 :マジレスさん:2014/04/10(木) 20:03:22.23 ID:ZlmGh5I9
451さん、453さん
聞いてくれてありがとうございました。
今まで外で友達に会っても、うっとーしい話はしたことなかったですから。
453さんの言うとおり、誰かに聞いてほしかったのかもしれません。
なんとか前進できるようにしてみます。

457 :マジレスさん:2014/04/10(木) 20:22:01.97 ID:ZlmGh5I9
>>452
今、自分も悩んでここに書き込んでる者なのですが、
あなたがんばってるよ、あせりは頑張ってるからですよ。
入社一週間なんて場になれるだけで精一杯ですよ。大丈夫!
今日出来ないことも明日上手になっていきます。
まわりの新入社員みんなまあまあ一緒です。
出来ないのは自分だけじゃないです。
転職はもうアカンとこまできたら考えてもいいとは思います。
でもまた最初からですよ?
一週間分の仕事を知ったのだから、これからですよ。
コピーなんか私も新入社員の時紙の大きさがわからなくてよく、
メモ用紙になってしまいました。
泣かないで。

458 :マジレスさん:2014/04/10(木) 20:23:17.09 ID:n94M68zx
私は栃木県民で栃木に住民税等を納めています。
次の勤務先は山口県かインドネシアにあると思います。

ファンドをやっていて毎年年度末に確定申告をしていますが、
山口県に転勤になった場合は山口県で申告することになると思いますが、
インドネシアに行った場合どうなるのでしょうか。
ちなみに栃木の実家では80過ぎた両親のみが住んでいます。独身で
一人っ子のため兄弟はいません。両親に申告を頼むのは現実的ではありません。
収入は日本での給料はそのまま銀行に振り込まれます。
インドネシアの出向先での給料も(少ないですが、日本の給料の4割ほど?)出ます。
その場合ファンドでの配当金の申告はどうなるのでしょうか。申告しないと脱税ですよね。
ちなみに日本の収入の年末調整の書類は現在の部署で保管されます。
ファンドの申告用の書類は会社から毎年1月ごろに郵送されてきます。
ファンドのシステムは黙っていても配当があるときは利益が出ますし、
場合によっては経費のみが掛かります、もっともその場合は脱税に
なりませんが。
ただ配当金の利益があった場合で相談したいです。

ちょっと人生相談とは違うかもしれませんがよろしくお願いします。

459 :マジレスさん:2014/04/10(木) 21:42:56.35 ID:Xaw70hds
>>458
書いていないけど会社員?
総務に聞けよ。

又は在住の市役所で電話で聞け。

460 :マジレスさん:2014/04/10(木) 22:11:26.11 ID:er4Yp7py
20代前半の女です
アラフォー既婚の上司のことを好きになったかもしれないです
上司にはお世話になってますし感謝の気持ちと尊敬する気持ちがあって上司として大好きです
でも最近、上司の私への態度に一喜一憂したり焼きもち妬いたり恋愛感情のようなものが生まれてしまい苦しいです
不倫は絶対したくないですが、どうすれば楽になれますか

461 :マジレスさん:2014/04/10(木) 22:18:53.13 ID:jPECyLbM
彼が女にだらしがなく、私が気づかないふりしてるのをいいことにもう何人目か分からないほど浮気してます。
この間はさすがに反省したのか旅行に連れてってくれたけどそれでチャラにできると思ってるのか、ってほど。
けど悔しいしやっぱり負けたくないから別れたくないので、気づいてると言えません。言ったら終わる気がするから。
それでも今までの浮気相手はだいたい私の方がはっきりいって可愛いから良かったけど、
最近の女が今までにないタイプでむかついてます。壇蜜似で、黒髪が長くて、
私は痩せすぎで胸が平らだけどあの女はDカップくらいありそう。太ももとか太いのに出してて網タイとかで、そこに彼が眼釘付けで。
私よりずっと歳食っててアラフォーなくせに童顔で20代にみえるとか、一流企業で仕事できるらしいとか
マンション持ちで大勢集めてホームパーティーするとか、料理できるとか、いちいちむかつくんです。
彼の友達とだいたい私も友達に抑えておいたのに、あの女ともみんな友達になっちゃって。
絶対あの女媚びてると思うんです。女っぽいところ見せつけて。
むかつくからこの前、「私にはない大人の魅力」って言って歳だろって言ってやったけど、張り合う自分も惨めでむかつく。
取られないようにと思って、この前、思いきって彼の家の近所に引っ越したけど、
平日は彼は仕事が夜遅いからいつあの女の家に行ってまた泊まってくるか分からない。
あの女だってアラフォー独女だけど、私だってそろそろ結婚する歳なんです。
彼の浮気に気づいてるって言ったほうがいいんでしょうか?
あの女はメンヘル病歴あるらしいです。彼はそういうのに弱いみたいです。

462 :マジレスさん:2014/04/10(木) 22:19:03.58 ID:a3avBGOg
>>460
他に好きな人をつくろう

463 :マジレスさん:2014/04/10(木) 22:21:18.26 ID:Xaw70hds
>>460
>不倫は絶対したくないですが、どうすれば楽になれますか

さっさと彼氏を作る。
ラブラブな彼氏がいれば、オサーン上司の事なんてどうでも良くなる。

464 :マジレスさん:2014/04/10(木) 22:25:37.91 ID:vg1ubjBK
test

465 :マジレスさん:2014/04/10(木) 22:30:47.81 ID:g0b7nPHn
>>463
とにかく、不倫だけはするな。
最悪お縄なるかもだからな

466 :s:2014/04/10(木) 22:40:44.09 ID:vg1ubjBK
長くなるかもです、よろしくお願いします。

自分…33歳、年収約190万
妻…30歳、年収約190万
手取り額です。
3歳になる子供とアパートで3人で暮らしてます。
パソコンはあるものの、ネットには繋いでません。
スマホでは書きこめないので漫画喫茶にきてます。

今後どうすれば良いのか、どんな気持ちで生きていけばいいのか分かりません。
「お前が悪い」や、「父は悪くない」等ではなく、アドバイスをお願いしたいのです。
パソコン不慣れですが、ご勘弁ください。
では経緯を書きます。

467 :s:2014/04/10(木) 22:50:07.90 ID:vg1ubjBK
実家で高校出るまで暮らしてました。
祖母、父、母、妹、自分、の5人でです。
自分はちょいピザで、学力、運動、容姿、全て妹より下。
父には、いつも遠まわしに「お前は妹より駄目だ」等、遠まわし、あるいは直接言われて育てられました。
妹は褒められ、自分は怒られる。
考えてみれば、俺が褒められたのって運動会で嘘をついて「1位になった」って報告した時くらいかな。
自分の努力がたりない、と言われれば言葉もありませんが。

468 :s:2014/04/10(木) 22:57:21.30 ID:vg1ubjBK
父は大工と田んぼをやる兼業農家。
稼ぎは良かったと思います。
性格は…と言うか、常に父に怯えてました。
酒飲みで、酔うと何をするのか分かりませんでした。
理不尽な事で肉体的、精神的に暴力を受けてきました。
祖母と妹にはほとんど害はなかったと思いますが、俺と母には酷かったと感じてます。

469 :マジレスさん:2014/04/10(木) 23:06:13.83 ID:er4Yp7py
>>460です他に好きな人や彼氏を作る努力はしようと思います。
不倫はしません。二人だけで会ったら駄目だと思ってます。でも好きとか気になるという気持ちはコントロール出来ず苦しいです
他の恋を探します

470 :s:2014/04/10(木) 23:08:06.14 ID:vg1ubjBK
俺が出来損ないなもんで、「お前が悪いからだ」等、ちょっとだらしない母は俺のせいでよく怒られてました。
俺の受けた仕打ちは、まずは体調を崩したとき。
体が弱かったのか、よく風邪をひいてました。
そのたびに父は機嫌が悪くなってました。
「体力がないからだ」と。
ちなみに、父は医者に連れてってもくれないし、登下校や塾の送り迎えもしてもらった事はありません。
小学生になるまでは祖母と寝てましたが、それから三年間は父、母、妹、と同じ部屋で寝てました。
風邪をひくと咳が出ますが、父に「うるさいから早く寝ろ」、とゲンコツで殴られてました。
俺は咳と涙をこらえ、布団にもぐって必死に時間が過ぎるのを祈るのみでした。

471 :マジレスさん:2014/04/10(木) 23:13:39.68 ID:NaRKF05g
>>470
何を相談したいのかを最初に書いてから経緯を書いてくれると
要点を読みやすいんだけど
てゆーか本当に長いな

472 :マジレスさん:2014/04/10(木) 23:14:24.97 ID:FbPs+72V
>>455
別に泣く必要なんてあるまい
車の運転にしてもそうだけど、練習不足でできないことがあるのは当たり前。
逆に経験や練習も無しに何でもこなせる人間なんて、ごくごくごく一部を除いていないよ。
天才と呼ばれる人だって相当な努力の末に結果を出しているんだし。
新人ってのはこれからの成長も見込んで採用するんだから、地道に頑張るしかあるまい。

473 :s:2014/04/10(木) 23:15:59.01 ID:vg1ubjBK
習字のデビュー、父に教わりました。
失敗したら紙を押さえる文鎮で頭を殴られました。
痛みと恐怖で泣いたら、「泣くな、泣いたらもっと叩くぞ」と言われ、とにかく恐怖でした。
他にも色々ありました。
そんな家庭の中で、父をなだめる人、口答えする人はいませんでした。
「おはよう」等の挨拶も家庭の中ではありませんでした。

474 :マジレスさん:2014/04/10(木) 23:19:58.39 ID:FbPs+72V
>>473
僕は毒親のもとで育ちました
今ものその呪縛が断ち切れません

…ってことかな。
親は親、自分は自分、別物だと割り切って自分の人生を生きていくしかないよ。

475 :マジレスさん:2014/04/10(木) 23:20:11.08 ID:g0b7nPHn
>>470
逆に考えて見ろよ、愛してない・何も感じてない人に『早く寝ろ』とか言うか?>>470の親は>>470が嫌いだったらそこまでしないと思うぞ?

>>470、お前は愛されてんだよ。

476 :s:2014/04/10(木) 23:21:19.50 ID:vg1ubjBK
父は冷たく接してばかりではありませんでした。
妹と共に、キャンプ、旅行等に連れてったり、お年玉をくれたりもしてくれました。

>>471
すみません、どうすればいいのか分からないのです。

477 :マジレスさん:2014/04/10(木) 23:22:42.67 ID:nGs5sqVq
>>476
子供を立派に育てる

その年収じゃ将来詰むので

年収を上げられるように努力する

478 :マジレスさん:2014/04/10(木) 23:25:40.80 ID:g0b7nPHn
>>467
子供にたっぷり愛情を注いでやれ
叱る時は叱る。誉める時は誉める。

仕事を変えるってのも手だぞ。

479 :マジレスさん:2014/04/10(木) 23:27:53.17 ID:NaRKF05g
>>476
だから『何を』どうすればいいのかわからないのか書いてくれよ

最初の年齢紹介・自分と奥さんの収入・子供の年齢から
学生時代に父親からの待遇話しになって
結局何を相談したいのよ?ただの不幸自慢じゃないんだろ?
相談したいんだろ?

480 :s:2014/04/10(木) 23:30:19.34 ID:vg1ubjBK
しかし、父に対しての恐怖が大きく、トラウマになった出来事もあり、けなされ続け、「俺は駄目な人間なんだ、人を怒らせると怖いんだ、いい部分が集まってできたのが妹で俺はカスの集まり」的な考えを中学生のころに持ち始めました。
パチンコによく連れてってもらってましたが、なぜか一生懸命に床に落ちてる玉を拾って父に渡してました。

>>475
それに気づかないから俺は駄目なんですね、分かってます。

481 :マジレスさん:2014/04/10(木) 23:36:52.42 ID:FbPs+72V
>>480
あー、典型的な毒親育ちの、「愛されたい」願望、自分がもっと良い子ならきっと
…か。
まあここで過去話をしてスッキリできるなら、いくらでもしていくがよい。

本気で変わりたいんなら、ちゃんとカウンセリング受けようね。
お嫁さんと、いるのならお子さんは毒親から守るように。

482 :マジレスさん:2014/04/10(木) 23:39:09.66 ID:g0b7nPHn
>>480
でも、>>480>>480の父ちゃん好きなんじゃん
気づいてないだけかも知れないけど、そこまで父ちゃんの事言えるって寧ろ凄いぞ

大丈夫。お前の父ちゃんはお前が好き過ぎたんだろうな。
話を聞いてる感じじゃ>>480が長男って感じだからな

きっとうかれちゃったんだろ、『初めての男の子だ』ってさ
『一人目だ』ってさ

大丈夫、父ちゃんも段々大人しくなって、>>480の事とか話してくれるさ

だから、ここで死ぬなよ。絶対に

483 :s:2014/04/10(木) 23:40:26.98 ID:vg1ubjBK
26歳ころから、父には「早く結婚しろ」、と言われ始めました。
父が俺に話しかけてくると、9割その内容です。
「お前が家を継ぐこと前提でこの家を建てたんだ」
「孫をいじめて嫁に怒られてるのが俺の夢」
「31歳まで結婚できなければ、家に居られても恥ずかしいから出ていってもらう」
「お前が結婚できないのは、お前がどこかおかしいからだ」
「早く結婚して共稼ぎしないとお前の経済力ではやっていけない」、等、とにかく言われまくりました。
俺、モテないんです。
職場で鬱になり、帰ってくるとこれ。
「自分は駄目人間」。とにかくそれだけでした。

484 :マジレスさん:2014/04/10(木) 23:49:26.64 ID:jPECyLbM
彼が私のいいところは何?と聞かれて「おっとりしてる」と答えていたと聞いてしまい、
それはつまり浮気を見過ごして喧嘩にならないこと?と受け取りました。
なので、浮気に怒ったら彼にとっての私の良さがひとつ減ってしまう。それが怖くて言えません。
浮気どころか今度は本気なのかも…
もうすぐ付き合って3年だけど、付き合いだしてから彼はちょっと太ってお腹も出てきて、
それほど見た目が良いわけでもなくなってきたのに、それでも私はちゃんと付き合ってきたんです。
それなのに、ここであっさりあの女に夢中なのかと思うと、口に出せない分余計に彼とあの女が憎い。
あの女は私の女友達まで取り巻きにしてマンションに呼んだりしています。

485 :s:2014/04/10(木) 23:50:01.62 ID:vg1ubjBK
出会い系サイトで知り合った人と付き合うことになりました。
俺の好みではありませんでしたが、父の「相手の3割を気に入ったら結婚しろ」との言葉が頭にあり、自分なりに頑張ってはみましたが、やっぱり好きにはなれませんでした。
しかし、彼女の存在を父にに伝えると「家に呼べ」となり。
父は気に入ったみたいでしたが、結局別れてしまいました。
それからは、無理矢理見合いをいくつかもちかけられ。
「なんの為の結婚なのか…」と、自問自答を繰り返すようになりました。
「俺の幸せのため?家のため?父の満足のため?」

486 :s:2014/04/10(木) 23:59:32.49 ID:vg1ubjBK
見合いはしたくありませんでした。
親の言いなりで親の命令で結婚するみたいで。
親の愛に気づいていないから、なおさらでした。
でも見合いをしました。
親が怖かったから。
相手はブスでしたが、俺もブ男。
しかし、見た目で判断してはいけないと思ってました。
父には「いい娘じゃないか、結婚しなさい」と言われました。
とりあえず付き合ってみましたが、性格も好みじゃなく。
色々考えてたら、その娘は腎臓だか子宮だか忘れたけど病気持ちって事が判明。
父もようやく「子供に影響がでるから結婚しないほうがいい」と。
これって、俺の愛することのできる人ができたとき、同じような病気持ちだったら結婚は認めさせない、との事だったんでしょうか…

487 :マジレスさん:2014/04/11(金) 00:00:09.61 ID:vAJLwxsk
妄想をやめることができず悩んでます。
漫画やアニメの非日常な世界に憧れ、幼い頃は冒険をしたり魔法使いになる妄想をしていました。
しかし中学生ぐらいから自分の現状や人間関係に悩み、妄想の中で友人を3人作りました。
最初は「こんな素敵な友人と出会えたらいいな」と思い満足していたのですが、
進学などで私の生活環境が変化すれば、その分妄想の中の友人達も進学したり就職したり、
一緒に大人になっていきました。
そのうち3人だった友人も増え、友人の友人でしたり先輩なども増え、朝起きてから夜寝るまで
彼等と過ごす妄想をすることが当たり前になっています。
けれど現実の世界で私は一人です。頻繁に連絡をとる友人もなく、年に数回会う程度の友人付合いしか
現実世界ではしてません。25年生きてきて彼氏もできたことがありません。
それを寂しいと思えば思う程、妄想の世界の友人を大切にしてしまいます。
妄想の友人の1人は同じ会社の同じ部門(課は違う)にいます。その人も頑張っているから頑張ろうと
思いますが、当然の事にその友人は存在しないので会社にはいません。
妄想は妄想と理解しているのですが、現実と混同してしまうことが年々増えてきています。
趣味や新しいチャレンジも全て妄想世界の友人と共有してしまうので、結局はその友人達のことを考えてしまいます。
このまま一生妄想の世界の人達と生きて、現実世界では一人ぼっちで生きていくのかと思うと
不安になりまた妄想の友人を頼ってしまう自分が嫌になります。

488 :s:2014/04/11(金) 00:05:28.69 ID:weDKjAQv
30歳目前、以前両親から攻撃されてました。
「もう30歳、時間がない、手遅れ」みたいな物凄いプレッシャー。
妹はDQNと結婚し、嫁いでいなくなってました。
家に居るのが嫌で、パチンコしに行ったり、密かに付き合ってた彼女のアパートに行ったり、コンビニの駐車場で時間潰したりしてました。

そんな時です、自分が本当に好きになった人とめぐり合えたのは。

489 :s:2014/04/11(金) 00:14:17.07 ID:weDKjAQv
「もうこれ以上好きになる人はいない」
確信してました。
相手も、俺の事をとても好きになってくれました。
とにかく幸せで、幸せで。
今のカミサンです、実は。
知り合って一週間で付き合い始めました。
付き合って二週間、、ヤケクソになって父に白状しました。
「彼女いる」と。
そしたら「近いうちに連れてこい、相手がどんな気持ちなのか。お前と将来どうなりたいのか確かめたい」と父は言いました。
ますます父が嫌いになりました。

490 :s:2014/04/11(金) 00:23:03.45 ID:weDKjAQv
親は、よく彼女を家に呼ぶよう言ってきました。
結婚は決まってました。
家に慣れてもらいたい、そんな気持ちからだったと思います。
家に最初に来てくれてた時にいた俺の妹。
親が呼んだのか、興味があって自分の意思できたのか。
カミサンは「なんでいきなり小姑が?」と戸惑ったそうです。
遠まわしに同居をするよう言ってくる親。
うまくいく自信はありませんでしたが、色々考えた結果、結婚後は同居することになりました。
ヒトラー体質の父、だらしない母、キチッとしてる一人娘のカミサン。
不安だらけでした。

491 :マジレスさん:2014/04/11(金) 00:32:13.77 ID:ly5hpOjr
>>486
そうだよ
健康な子供を産めない女に用はないってこと

ってか、いい年して親の言いなりってはどうなのよ

492 :s:2014/04/11(金) 00:32:43.39 ID:weDKjAQv
カミサンに聞かれました。
「どんな家庭なの?どう過ごしてきたの?」と。
俺は全て話しました。
ってゆうか、話す相手がいなかった事、苦しみを誰かに分かってもらいたかった事。
聞いてもらえるだけで嬉しかったんだと思います。
途中、カミサン泣いてしまいました。
愛する俺を可愛そうに思ったり、これからそんな家庭で生活するのか、と不安に思ったりして。
生活環境の違い、義両親を見る目が変わった事。
「結婚すれば全てうまくおさまる」と浅はかな考えは見事に粉々になっていきました。

493 :マジレスさん:2014/04/11(金) 02:37:19.65 ID:a9nkE94x
>>487
その妄想世界の友達は、
変わりたい、変わって現実世界でも上手くやって行きたいと考えている貴方に、
手助けやアドバイスをしてはくれないの?

494 :マジレスさん:2014/04/11(金) 06:59:15.59 ID:g5Cfe8YN
>>488
まぁありがちですね
でも一歩ずつ進むのも良いでしょう
なんでもかんでも全てを解決する魔法はありません

>>487
生活に支障が出るようならばお医者でしょうが
特に問題ないように思えます
まだ大丈夫

495 :マジレスさん:2014/04/11(金) 12:45:23.67 ID:lE+JEYzR
>>492
こんだけ「頼りなさそう」な感じが滲み出てる文章は久々に見た

結局ただの愚痴なのか、何か質問したかったのかも分からないし
何か聞きたかったなら、何を聞きたいのかを具体的にレスしてちょ

496 :マジレスさん:2014/04/11(金) 17:21:15.31 ID:CcwImzZN
些細なことから大きなことまで人からきつく言われた言葉や行動、視線に
傷つきます。心の中では気にしないようにしていても、気持ちが
自分を責め劣等感にさいなまれます。子供のころから常に人の目を気にする
性格でした。口下手で人付き合いも苦手なので余計に生きにくいです。
30代半ばになって大人になっていても治したい気持ちはあるのに
上手くいかず悩んでばかりでつらいです。

497 :マジレスさん:2014/04/11(金) 17:37:43.52 ID:eiyd6QGY
>>496
そうなってしまった最初の事件を分析してみるとか。
子供の時のいじめ体験、身近な大人の接し方、何かしらあると思う。
まずは「ああ、自分はあの時深く傷ついたんだなぁ」と自分で認識するところから
はじめないと、何か新しいことをはじめようにも結局過去のトラウマがでてくるから。

498 :マジレスさん:2014/04/11(金) 18:03:04.30 ID:UP8OQJGQ
>>496
私も同じことで悩んでましたよ
そのお気持ち分かります
対応策としてはとにかく自信が持つことですね
他の人とは違う何かを持っていると確信できればさらにいいですよ
ちなみに私は3DCGを使いこなせるまで学び、応用ができることが自信になりました

499 :マジレスさん:2014/04/11(金) 19:15:56.06 ID:Xk+cTfTw
迷惑?メールの対処法について

GMOなんて全く知らない会社からよくメールが来ます。
どこでメアドを知ったのか不明ですが、来ないようにしたいんですけど
どうにかできませんか。

コスモ石油からメールが毎週来ます。先月までは非常に役に立ったメールですが、
4月1日付けで転勤たので今度の勤務地の近くにはコスモ石油がないのでもはや迷惑メールに近いです。

楽天からもショッピングとかオークションとかいろいろなメールが来ます。
確かに楽天競馬を利用してますから楽天から競馬についてのメールが来るのは
時々役に立ちます。その結果、金をすることも多いですけど。(笑)
ただAKBの握手会には興味がないし、どこかの美術館で
オルセー展をやるなんて言われても全く役に立たず、迷惑メールに近いです。
皆さんは迷惑メールはどのように対処していますか。

とくにGMOの対処の方法を知りたいです。

500 :マジレスさん:2014/04/11(金) 20:37:18.94 ID:eiyd6QGY
>>499
楽天やコスモ石油なんかのメールは、末尾に『配信停止するには』という項目やリンクが目立たないように
載っていることが多いかと。
面倒だけど手続きすると来なくなる。
こういうのはネット通販や登録の時に、『以降、ダイレクトメールを受信する』という項目にチェックいれたまま登録を
してしまった可能性が高い。
あまり説明を見ずにサクサクすすめたか、項目自体がものすごく目立たないようにしてあったか。
ちーーーさく『メール配信にも同時に登録します(嫌なら手続きしてね)』って表記してあるだけのこともあるし。

GMOのポイントは複数のショッピングサイトで利用できるので、
たぶんどこかのサイトを利用した時に登録されちゃったんでしょう。

面倒なら迷惑メール防止フィルターを使って、受信拒否のドメインに加えてしまってもいいけど。

501 :マジレスさん:2014/04/12(土) 12:05:58.91 ID:Q+R00SNH
>>450
もう居ないかな?遅レスだけど同じようなことやられたからアドバイス
しきりの隙間にレンガを積むといいよ!
ゴミも水も入ってこないしレンガ積んでるだけで相手も気付くよ

502 :マジレスさん:2014/04/12(土) 16:08:51.80 ID:EbS9CCfg
27歳の看護師です。
3年間交際している男性から、プロホーズされています。
彼には二人の前妻との子供がおり、8歳と6歳です。

勿論交際当初からそのことは理解して、またこの3年間でめまぐるしく成長した子供達を
愛おしくさえ思え、彼と結婚したら妻であることと、この子達の母親にもなる、両方の覚悟が必要で、それが私に出来るのか考えた時、大きな苦痛はないように思えて
いつかプロホーズされることを願っていたのです。

ですが、彼がプロホーズするということを前妻に告げたようで
それから前妻が頻繁に子供達に会いに来るようになり、授業参観等にも顔を出すようになりました。
子供達に「離れていてもずっとあなた達のママよ!」
などと涙ながらに言ったり、子供が私の絵を書いた紙の裏に「 いつも子供がお世話になります」
などメモ書きされていて、とても複雑な思いです。

彼のことも、子供達のことも大好きですが、この前妻が正直言って、とってもうざいです。

やはり結婚はやめ、彼ともスッパリ別れた方が良いのか悩んでいます。
長文申し訳ありませんが、アドバイス宜しくお願いします。

503 :マジレスさん:2014/04/12(土) 16:17:21.97 ID:qNU5Nq2S
>>502
27歳なら幾らでも相手は見つかる。
やめとけ。
結婚してもアレコレ子供に口出しされる。

前妻は子供にあなたの事を悪く吹聴しかねない。
子供にとって実の母と継母ではどちらを信じると思う?
前妻に注意をしない彼は、あなたの事を考えていないのでは?
前妻は離婚しても、未練タラタラなんじゃないの?

とにかくやめておけ。
親、親戚、友人も大反対すると思う。

504 :マジレスさん:2014/04/12(土) 18:20:48.73 ID:ClitqF39
>>502
結婚する場合、元嫁とあなたと彼氏で、どう子育てを分担するのか
しっかりルールを決めないと駄目だと思います。
そして、そのルール決めは、元嫁とあなた主体でやろうとしてもモメるだけです。
ある程度は彼氏さんがリードしてはっきりさせなければいけないことでもあります。

元嫁さんが今までどの程度子供たちに関わってきたかにもよりますが・・・
プロポーズ後に急に接触が増えたということは放置気味だったのでしょうか?
3年間の間の授業参観はどうしてました?ずっと彼氏さん?
元嫁さんの視点で考えると、既に愛情のない元夫がどういう交際をしようが何とも
思いませんが、子供に対して愛情があるのなら
『お母さん』が2人になってしまって、自分はどうなるのか?という不安は大きいと思います。
不安があるのは、はっきりしてないからでもあります。
このまま、「じゃあもう君は母親の仕事しなくていいよ、新しい嫁が全部やるから」
って言われたら、きついし、当然反対もすると思いますよ。反対しないなら逆に親としてどうかと。
少なくとも、その2人のお子さんが赤ちゃんだった時に子育てしたのは元嫁さんですしね。
あなたと彼氏さんの間に、新しいお子さんが生まれることもあるでしょうし、その時のあなたの感情も
考えしまうのでしょう。

子供たちも「パパの彼女」と「お母さん」は別物ですから。
もう彼氏さんと同棲していて、99%母親業をしてきた、というのならまた別ですが。

あなたは『この子達の母親にもなる』という覚悟があるわけですよね。
今あなたが直面していて、「イヤだな〜」と思っている元嫁さんとのごたごたも
連れ子さんの親になるためには避けることのできない問題ですよ。
こういう事態は想像してなかったんですか?
この程度で結婚やめようかな、と思う程度なら、やめておくべきだと思います。
おそらく、結婚後猛烈に後悔することになります。

505 :マジレスさん:2014/04/12(土) 23:40:50.86 ID:rVddeVRS
男 28才 考え方についてです 文才無くて申し訳ないです

船の共同所有しようととグループに加えられました。メンバーは5人。メンバー関係性としては、
家もたまに遊びに行くし連絡先も知っているがまだぎこちなさ感じる発展途上関係な年上リーダーA。
その他年下4人は苗字とメルアドは知るものの、どこか遊びに行く事はしない合えば挨拶やちょっと世間話するまだまだ顔見知りレベル。
正直リーダーAはともかく他メンバーとはまだまだ付き合いが浅いの感じつつも、リーダーが私を仲間として考えてくれている事が嬉しくてグループに入りました。
実際に船を共同所有という形になったもの後々になりメンバーの都合や金銭的事情も合なくなり、全員同意の上、船を処分する形になりました。
所有者探ししているとリーダーから連絡があり、リーダーの知人女性のダンナ(以下Dさん)さんが船を引き継いでも良いとお返事を頂きました。
日中、Dさんは仕事をしていてなかなか手続きにいけない。時間に余裕ある自営の私に代行して手続きしてくれないかとリーダーに頼まれましたが、私としてはDさんの人となりを知らず不安な事もあり、「その人は信用できるのか・悪い事はしないか」と尋ねると、
リーダーには、「心配しすぎ、Dさん大人なんだしそんな変な事しないでしょう」少々呆れたような感情をこめられて返事をされました。

続きます

506 :マジレスさん:2014/04/12(土) 23:41:08.54 ID:EbS9CCfg
>>503
アドバイスありがとうございます
実際、両親も親友も大反対です。
やはり第三者の意見は聞くべきですね。
ありがとうございます。

507 :505:2014/04/12(土) 23:46:34.99 ID:M+vInFEa
結局手続きは私が行い、私が立て替えた費用はDさんに請求して払ってもらう旨をリーダーからDさんに伝えてもらう形になりました。
手続き代行から1ヶ月後、立て替えた費用が用意できたとリーダーから電話がありました。
立て替えた費用を徴収した相手がDさんでは無いと聞き理由を尋ねると、
「Dさんが忙しくてなかなか会えない、それにDさんの奥さん(冒頭のリーダー知人女性)が子供の学校の先生だから言いづらい」
「だから残りのメンバーで手続き費用を均等割りで負担して○○さん(私)に渡す事にしました」

それって何か違いませんか?とリーダーに私が尋ねると、

「皆も良いと言ってるしそれでいいじゃないですか」と収められ私は承諾しました。

リーダーは年上ですし正直言えない言いづらい事もあり私は自分の考えを素直に出せず本心を隠してしまいましたが、
私の本音では
「会った事も見たことも無いDさんのために手続き代行してその費用負担はDさんがすべきなのに、皆(メンバー)に費用負担させるっておかしくないですか?」
メンバーには尋ねておいて、私には対してはなぜ決定事項なのでしょうか?。
リーダーからは「メンバーには確認取ったけど、○○さん(私)はどう思う?」と連絡が欲しかった・・・。
これは私が考えすぎなのでしょうか。

508 :マジレスさん:2014/04/12(土) 23:47:49.00 ID:EbS9CCfg
>>504
前妻は育児放棄、そしてLINEなどの出会い系にはまってるから離婚したと彼氏からはききました。
今まで前妻の影は全くなく、彼と子供達と過ごしてきたように思ってます。

離婚理由は彼氏の話だけで、前妻の言い分は知りません。

あなたがおっしゃる 「こんなことで」

509 :マジレスさん:2014/04/12(土) 23:49:33.69 ID:EbS9CCfg
途中で書き込まれてしまいました。

こんなことって?
こんなことなんですか?

こんなことで結婚を迷うならやめなさい、とおっしゃる意味がわかりません

510 :マジレスさん:2014/04/13(日) 00:50:54.82 ID:voPWWNaU
>>507
冷めた言い方するけど、Aから見てその程度の存在って
ことでしょ
あなたは便利屋さんと

511 :マジレスさん:2014/04/13(日) 01:03:49.55 ID:ZyKDgEem
>>508
育児放棄で、元嫁さんの有責で離婚ですか…
おっしゃるとおり、彼氏さん側の話だけだとわかりませんね。
しかし、彼氏さんの言うことが本当ならば、余計に彼氏さんはお子さんとの面会について
しっかりルールを決めないといけないと思います。

『こんなこと』ではなく、『こういうこと』ですが、そのことがわからないというのなら。
前のレスの繰り返しにもなりますけど、
あなたは単純に彼氏さんの妻になりたいだけじゃなくて、連れ子の親になる覚悟があるわけですよね?
連れ子の親になる覚悟っていうのは「血はつながってないけど、可愛いこの子たちのために頑張ろう」
って思うだけじゃ駄目なんです。
だって、あなたが「とってもうざい」と思っている元嫁さんは、あなたが大好きな子供たちの母親です。
そのとってもウザい女の遺伝子を半分持ってるんですよ。
いずれは反抗期もきますし、本心じゃなくても憎まれ口で「本当の親じゃないくせに」とか
「本当のお母さんの方が良かった」という時もくるかもしれませんよ。
今お子さんたちが実の母のことをどう思っているかはわかりませんが、子供は基本的に親が自分を愛してないという
ことを恐れます。
育児放棄をされていても、離れている分、余計に思いが募ることもあり、
元嫁は、そういう面を利用して涙ながらに「本当の母親よ!」と言ってるんでしょうね。
嫌な女ではありますが、法的な制約を決めていないのなら、今後も実の母親が子供に関わることを止めることはできませんし、
子供からしたら、新しいママが、本当のママのことを嫌いってのは辛い状況です。

長くなったので続きます

512 :マジレスさん:2014/04/13(日) 01:22:36.93 ID:ZyKDgEem
で、『こういうこと』は、連れ子のいる相手と再婚するぞ、となると
そりゃもう容易に想像できる事態なんですよ。
でも、あなたはもう嫌気がさして、結婚やめて別れようかな?と思ってる。
いわば、受験勉強でいうなら参考書の1ページ目で「もう嫌だな、やめようかな」と言ってるような
状態です。
親になる覚悟ができてないか、できているつもりでも実際ついていけてないんだと思う。
自分の気持ちしか、考える余裕ないですよね、たぶん。
子供たちに「どう思う?どうしたい?」って聞いてあげる発想しないと。
連れ子育てるの、本当に難しいんです。
子供からしたら、あなたが新しい母親になるのなら、信頼しないと関係が築けない。
でも、「もう結婚もやめて別れちゃおうかな」ってレベルで、すぐどっかに消えちゃうようでは
信頼できないでしょう、そもそも。
連れ子アリの結婚は、勢いと理想で成功するものではないと思います。

かたい職業だし、年齢的にも若いし、自分のお子さんもほしいでしょうし、
今の彼氏さんは結婚相手には向かないかもしれませんね。

513 :マジレスさん:2014/04/13(日) 05:11:17.16 ID:iUlVoTTz
>>509
私もその結婚はかなり難しいと思います。
貴方とそのお子さんの関係は紙切れ一枚でどうとでもなる関係ですが、お子さんと実母さんは何があっても親子です。
お子さん達にとっては、実母が自分を愛してくれている、気にかけてくれているというのはアイデンティティの根幹に関わる問題であり、例えそれが貴方への対抗意識から来るものであったとしても、喜ばしいことである筈です(そしてそれは、子供の権利でもあります)。
だからこそ、彼氏さんも実母にお子さん達を会わせている訳ですよね。自分より、子を優先するのが親です。
つまり彼氏さんには子供が、子供には実両親が最も大切な存在であり、貴方は双方にとって次点、ということです。
これが普通の結婚ならば、配偶者が互いの最愛であり、さらに実子からも最愛の存在と認識して貰えます。
貴方は、貴方よりも大切なものがある人達との生活に耐えられますか?
子供達と実母さんとの交流に「ウザい」と思ってしまう時点で、難しいように思いますよ。

514 :マジレスさん:2014/04/13(日) 06:24:38.28 ID:Q2Ohapyd
>>507
> リーダーからは「メンバーには確認取ったけど、○○さん(私)はどう思う?」と連絡が欲しかった・・・。
> これは私が考えすぎなのでしょうか。
立て替えて貰ったお金を工面する相談を、立て替えた相手に何と伝えますか?
(恐らく相談者はDさんに出して貰うのが難しいと判断している。)
そして貴方は、何を考えたんでしょうか?

例えば、悪いけどDさんから直接貰ってきて。とか言われてたら納得したんでしょうか?

何かしらの余計な感情が邪魔をしていると感じました。で、上記の質問です。

515 :507:2014/04/13(日) 08:26:27.53 ID:Tmyjd00k
>>507
メンバーやリーダー含め付き合いとしては浅いものの、私を仲間として迎えてくれたそのリーダーの期待に沿おうと
私としても頑張ったつもりですが、都合よい使われ方をされていないかと感じる事もありました。

516 :507:2014/04/13(日) 08:36:37.12 ID:EOIbtX3i
>>514
>例えば、悪いけどDさんから直接貰ってきて。とか言われてたら納得したんでしょうか?
すみません説明が足りませんでした。
Dさんへの話と費用徴収はリーダーが責任を持って行うと言い、以後リーダーに一任していました。
実際に金銭の発生する問題ですので、私自身面識の無い相手に対して行動する気もありませんでした。

>皆が同意しているのにそこまで言うなら、悪いけど○○さんがDさんから直接貰ってきて。
これを実際にリーダーから言われました。
期間がかかりなかなか返してくれないDさんに対して、私だけ負担が増えるのは良くないと、
だからメンバーとリーダーによる代理で費用返済をと私の事を考えていてくれたのだと思います。
ただ、前レスにもあるよう、Dさんへの取立ての責任をとるとリーダー自身が言ったのにも関わらず、Dさんへの義務を果たさず皆に負担を負わせる
リーダーへの不信がここで生まれ、初回レスにもあるよう年上に意見しづらいのもあり、本心では納得しないものの言葉で同意をしました。
リーダーからもしDさんについて事前相談があれば、私は迷うことなくDさんが支払ってくれるまで待ちますと言うつもりでしたが、
私は仲間のようで仲間ではなかったのかなと感じています。

517 :マジレスさん:2014/04/13(日) 12:45:50.99 ID:LE2vRBqs
有給申請のときに具体的な理由を書かなければならなくなりました。
毎度銀行や市役所へ行くと嘘を書くのもあれなので
休養って書いたらどうでしょうか?

518 :マジレスさん:2014/04/13(日) 13:00:40.24 ID:mYzqo44x
家事都合で良い。
それ以上聞くのは問題だろ。
労基に相談したら?

519 :マジレスさん:2014/04/13(日) 14:03:06.05 ID:LE2vRBqs
いや、家事都合はだめだって言われたのだよ。
元々体を休めるのが目的でできた制度だと言う説がフランスでは有力だとされているから、とりあえず、休養と書いてみる。

520 :マジレスさん:2014/04/13(日) 16:06:24.29 ID:mYzqo44x
>>519
家事都合で有給認められない会社って、どんだけブラックなんだよ。
労基に聞いてみな。
おかしいって言われるから。

521 :マジレスさん:2014/04/13(日) 17:07:31.41 ID:iUlVoTTz
>>517
有休の理由を聞くのは違法行為。
後は君の会社次第で他人にはわかんないでしょ。
休養と書きたいなら好きにしたらいい。

522 :マジレスさん:2014/04/13(日) 23:27:46.57 ID:pykUSbyN
19歳、精神障害(アスペルガー)持ちの男です。

会社を続けようか、辞めようか悩んでいます。
昨年、職適(半年)使って就職したのですが、自分にとっては何も利がないと3月ぐらいから強く感じ始めました。
友人も作れず、趣味も無く、携帯も持っておらず、何もかも孤独な状態です。
職場で注意されたときに、自分で励ましができない状態に陥ってしまい、能力の低下等で遂に何もできないじゃないかといわれる始末になりました。
そのため、生きるのも、死ぬのも、働くことそのもの等、自分を後押ししてくれるものが無く、何もかもが怖くて百害あって一利なしの状態です。
現在は睡眠薬で様子を見ていますが、もし、次に心療内科に行ってうつ病と診断された場合、自分にはこの職場は合わなかったとして辞めるべきでしょうか。
よろしくお願いします。

523 :マジレスさん:2014/04/13(日) 23:50:27.19 ID:k1CvB2Wl
>>522
お住まいの都道府県に発達障害支援センターというのがあるはずなのでまずはそこに相談されてみては。
やはり理解者がいると違うので。
そこで相談して適職があれば転職しても良いだろうしアドバイスを受けながら今の仕事を続けるのも良い。

524 :マジレスさん:2014/04/13(日) 23:52:55.68 ID:ZyKDgEem
>>522
仕事って、友達づくりや趣味のためにあるのではないです。
お金を得て、それで生活するために働くのです。
お給料はちゃんと出てるんですよね。それがあなたにとっての利ですよ。
辞めるのは自由だけど、次の仕事、今後の生活はどうするんですか?

友達づくりや、趣味や、携帯の契約は仕事外のプライベートですること。
仕事を辞めても、収入がなくなるだけで、何も解決しませんよ。
自分で励ましができないとか、何もかもが怖いってのも、
仕事やめたら、職場以外の場所で同じ状態になるだけです。

まあどうしてもやめたいのなら、自由ですが。
でも辞めても、携帯がもらえるわけでもないし、友達ができるわけでもない。
突然世界が明るくなってハッピーになるわけでもない。
無職になるだけです。

525 :マジレスさん:2014/04/14(月) 00:12:42.56 ID:AkPf1N3k
>>522
メンタルヘルス板に幾つも発達障害系のスレがあるから、読んでみるといいよ。
あなたと同じ障害がある人が何とか働いていたりするから相談してみるといいかもしれない。

526 :マジレスさん:2014/04/14(月) 06:04:08.96 ID:fFkyrEKU
>>523-525
ありがとうございます、参考にしておきます。

527 :マジレスさん:2014/04/14(月) 19:04:20.33 ID:z+VD50B4
>>522
仕事をしているなら携帯は自分で買う
趣味は色々と試してみては。とりあえずやってみるってのが大事
やる気ってのは動いた後で付いてくるものだよ?

528 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2014/04/15(火) 01:41:18.25 ID:BXMLUpYB
>>522
業務遂行ができないほどの
生理的変調が出て
かつ
病院でうつ病と診断されるなら
辞めるのもありじゃないかな。

529 :マジレスさん:2014/04/15(火) 20:38:39.34 ID:MUq/e1lY
理系高学歴無職です。

大学を出た後精神病を患って長く職歴がありません。
ハロワで応募するものの、どこも経歴で引かれて不採用です。
アルバイトの面接でも学歴に引かれます。
知人にはその学歴で無職だと問題がある人と思われても仕方ないと言われました。

何か資格を取るべきでしょうか。
勉強以外は取り柄もなく、体力にも自信ありません。

530 :マジレスさん:2014/04/15(火) 20:48:12.87 ID:fhq14dZL
>>529
フォークリフト

531 :マジレスさん:2014/04/15(火) 20:56:31.20 ID:hofOgkSQ
>>529
簿記取って中小企業の経理・総務辺りを狙ったら

532 :マジレスさん:2014/04/15(火) 20:58:44.45 ID:MUq/e1lY
>>530
いまだに薬を飲んでいるので事故になりかねない仕事は避けたいです。
運転免許も持っていません。

533 :マジレスさん:2014/04/15(火) 20:59:29.00 ID:hofOgkSQ
>>529
簿記取って中小企業の経理・総務辺りを狙ったら

534 :マジレスさん:2014/04/15(火) 21:04:42.02 ID:yzO7l6Zi
>>532
地方?東京とか大阪みたいな公共交通の便のいいところ?
もし前者なら運転免許がないとまず却下される

重機が危ないなら、理系大学で専攻していた分野は何だろう。
その系統で取れる資格とかないかな

535 :マジレスさん:2014/04/15(火) 21:08:30.06 ID:MUq/e1lY
>>531
ありがとうございます。
30過ぎてると簿記1級を持っていても経験がないと採用されないと
聞きましたがどうなんでしょうか。

年齢書き忘れましたが33歳です。
工学部博士課程中退後、家庭教師など簡単なバイトは一時してましたがほぼ経歴なしです。

536 :マジレスさん:2014/04/15(火) 21:10:53.52 ID:fNw555uq
>>527-528
こちらの方もありがとうございます。
あす、心療内科の定期通院で行くので、その時に判断します。

537 :マジレスさん:2014/04/15(火) 22:06:08.99 ID:MUq/e1lY
>>534
現在は名古屋に住んでいます。専攻は化学工学でした。
危険物取扱者の資格は持っていますが就職にはあまり…。
就職後に取ればいい資格が多く採用の際にはあまり役立たないと聞きます。
危険な作業が多い仕事だと病気のこともあり難しいかもしれません。

538 :マジレスさん:2014/04/15(火) 22:09:55.40 ID:hofOgkSQ
>>535
運送会社とかブルーカラー系の会社でも経理総務その他社内のコンピューターやOA機器を管理する理系の人材も少数ながら必要なのでそのポジションなら狙えるのでは
もちろんそういう隙間を探すのは簡単では無いですけど

539 :マジレスさん:2014/04/15(火) 22:12:07.94 ID:hofOgkSQ
>>535
それか学歴はあるなら予備校の先生とかね

540 :マジレスさん:2014/04/15(火) 22:38:43.45 ID:MUq/e1lY
>>538>>539
ご助言ありがとうございました。
今の自分には学歴しかないので予備校教師になるのもありかと思いました。

541 :マジレスさん:2014/04/15(火) 22:47:27.84 ID:b/TcODNO
>>540
家庭教師の経験があるのなら、予備校や塾の仕事は良いかもしれませんね
教え方ひとつで人気が出たら、重宝されますし。

542 :マジレスさん:2014/04/16(水) 08:01:29.30 ID:Lx81GBpQ
好きな女性に告白して断られたんだけど、翌日からなんか前より仲良くなって
相手から二人で会おうと誘われたんだけどこれは再チャレンジのチャンスあるのでしょうか?

一応一度良い感じになってデートとかもして多分相手も俺に気があったっぽいけど
一番いい感じの時に俺が他の女の子デートしてるの見られたり、目の前で他の子口説いてたりしてたら避けられるようになって
その後しばらくして相手から仲直りした矢先に告白しました。

告白前は仲直りしてたけど、なんとなく自分に興味はない感じっぽい雰囲気だったけど
告白後はいい感じの時みたいな距離感というか雰囲気でした。

再チャレンジして可能性があるとしたら、次会う時や今後のアプローチはどのようにしていけば良いのでしょうか
次会った後はお互い普通電車で2時間程度の距離に住む事になります。

次のデートはどう言うスタンスで臨めば良いのでしょうか

543 :マジレスさん:2014/04/16(水) 11:49:15.24 ID:KXew+8L9
>>542
とりあえず、他の子に目移りせず、その女性が本命だとわかるような
行動をとってみては。
告白されても、他の女の子とのデートや、口説いてるところ見たら
信用できなくなるし、「自分への告白は遊びだったのかな」って傷つくわけで。

そうやって嫉妬させたり、煽ることで食いついてくるタイプの子もいるけど、
そうじゃない場合は「なんだこの軽いヤツ」って思われておしまい、だからね〜。

一度はちゃら男路線で失敗したわけだから、次は紳士路線でいってみたら。

544 :マジレスさん:2014/04/16(水) 12:44:39.74 ID:4lqXuNct
>>532

精神系薬飲んでる人間は外の仕事しない方がいい。ヘタすると人殺してしまうよ

事務職がお勧め。自営業の事務でもいいし、管理人みたいな仕事でもいいね(座ってるだけの仕事)

545 :マジレスさん:2014/04/16(水) 16:08:46.31 ID:EQSKc9/t
男が結婚して子をつくるのは
オスとしての本能に従ってるという認識であってますか?

546 :マジレスさん:2014/04/16(水) 16:16:42.81 ID:IWxC+APB
マルチすみません、早く解決したいので

オレメンヘラなんだが男女関わらず干渉してしまって、問題おこしてしまう………もう嫌だ;−;
結果しつこくてウザいと言われて嫌われてしまう。
どうなればいいのかな………

547 :マジレスさん:2014/04/16(水) 16:21:11.56 ID:EQSKc9/t
>>546
干渉しなければいいだけでは?

抽象的すぎてわかりませんが
自己制御できないようだけど、頭に血がのぼって激おこぷんぷん丸にでもなるの?

生活に支障がでるレベルなら
一度、心療内科で相談してみては?

私の母は頭に血がのぼるとナイフを振り回すような人でしたが
薬を処方されてから、そういうことはなくなりましたね。
ただ薬で抑えるのって何の解決にもならないけど・・・

548 :マジレスさん:2014/04/16(水) 16:23:48.43 ID:IWxC+APB
>>547
メンヘラです

精神科いってます

薬も飲んでます

人に依存してしまうのです

549 :マジレスさん:2014/04/16(水) 16:25:34.52 ID:q3A1xedO
>>546
>男女関わらず干渉してしまって、問題おこす
なら適度にかかわる、干渉して反応もらうと嬉しくてすぐに反応してやりすぎるんじゃろ
ならば行動おこすまえに一呼吸じゃ。
人ととのつきあい近からず遠からずあせらずじゃ

550 :マジレスさん:2014/04/16(水) 17:32:01.73 ID:ZBA+stol
>>546
人と適度な距離感が図れないんでしょ。一人でもいられる人になれば。
無理なら、同じメンヘラで共依存してくれそうな人をターゲットにしたら。相手に、この人は自分がいないとダメ!と思わせる。
過度の依存は普通の人にはウザイし重いよ。

551 :マジレスさん:2014/04/16(水) 17:33:52.37 ID:KXew+8L9
>>548
治療に専念するしかない。
今のあなたは、猫アレルギーの人が「猫を抱っこするとぜんそくがおこるんだけど、どうしよう?」
と言ってるのと同じ。
人に依存してしまう、現在精神科にかかっている、のであるなら
今はまだ他人と交流を持つ時期じゃないってこと。
どうしても寂しい時は、そういう人をサポートする機関やサービスを利用するか
お金でコミュニケーションを買うしかないね。
ただ後者ははまりこむと、借金したりするからなぁ・・。

552 :マジレスさん:2014/04/16(水) 18:59:25.50 ID:IWxC+APB
>>549
なんでおれのことここまでわかるのか不思議です
干渉して返事返ってくると嬉しくてやりすぎるんです当たってます
>>550
>相手にこの人がいないとダメと思わせる。
やってましたしやられてました
だがその子は仕事やめちゃいました
>>551
プライベートではままとしかもうメールしません

553 :マジレスさん:2014/04/16(水) 19:08:45.19 ID:R9nB2sXU
相談です。
振られ続きで悲しいです。
最近も3年付き合った人に振られました。
もっと美人な人だったらこうじゃなかったのかな。
普通なんだけど特別美人ではないです。
整形でもした方がいいんでしょうか・・・。

554 :マジレスさん:2014/04/16(水) 19:38:15.72 ID:J5i5MUWw
>>553
男として断言する。
3年続いたなら外見は理由じゃない。
見た目のせいにすんな。もっと貴方の人間性に関わる問題があるはずだ。

つか、そもそも、合う人とは合うし、合わない人とは合わないよ。

555 :マジレスさん:2014/04/16(水) 21:03:04.15 ID:sfYQQ824
もうすぐ24になる男です。
昔から無気力で悩んでいたのですがここ数年は特に酷く通っていた大学を辞めてしまい、
また4年以上続けたアルバイトも異動してきた上司にパワハラを受け精神的にまいってしまい辞めました。
それから、より無気力に拍車がかかって半年感引きこもりの様になり今にいたります。

私の様な人間はまず何から始めたらよいのでしょうか?
よろしければお願いします。

556 :マジレスさん:2014/04/16(水) 21:12:32.53 ID:vb1HMF0i
無気力の理由がわからないので何とも…。
大学の人間関係から逃げたのか
授業についていけず逃げたのか
怠け癖で通学出来ず逃げたのか
就職活動で挫折して逃げたのか
どれなんだ。

557 :マジレスさん:2014/04/16(水) 21:17:22.29 ID:sfYQQ824
>>556 怠け癖による逃げですね

558 :マジレスさん:2014/04/16(水) 21:45:44.73 ID:N/FOdB2V
>>555
気力の満ちるのを「待つ」ことじゃないかと思いました。

559 :マジレスさん:2014/04/16(水) 22:06:22.70 ID:sfYQQ824
>>558
待つとは何もしないほうがよいということでしょうか?

560 :マジレスさん:2014/04/16(水) 22:11:18.10 ID:vb1HMF0i
怠け癖がある人間は、途方もない数存在する。寧ろ誰にでも、怠け癖はある。だからこそ怠け癖対策を謳う本も何万冊と出版されてきた。
しかし怠け癖で本当に挫折したり堕落する人間は、恐らくそう多くない。何故なら殆どの人間は、一定のラインを割らずに怠けるからだ。
それを割ってしまう(中退や退職など、重大かつ不可逆な瑕疵を作ってしまう)という人は、根性云々ではなく、専門的な訓練が必要だと感じる。

561 :マジレスさん:2014/04/16(水) 22:28:58.92 ID:N/FOdB2V
>>559
「何」を考えるために。どうも文章がうまく書けなくてごめんね。

562 :マジレスさん:2014/04/16(水) 22:36:32.34 ID:KXew+8L9
>>552
『ママとのメール』で満足できるのならいいけど、たぶん無理じゃろ。
もしかしたらその”ママ”が依存の原因や遠因かもしれないし。
「もう〜しかしません」では解決にならないから、
「よくなるために今は〜だけにしよう」って考えた方が良い。

563 :マジレスさん:2014/04/16(水) 22:38:18.56 ID:KXew+8L9
>>555
部屋は片付いてますか?あとは、質の良い睡眠ができていますか?

564 :マジレスさん:2014/04/16(水) 22:46:50.18 ID:KXew+8L9
>>553
ふられた原因、その「もっと美人だったら、整形しようかな?」って考え方だったりして。
だって恋人と別れたいな、って思う時、理由なんて千差万別でしょう?
性格とか、なんとなく覚めたとか、他のことは好きだけどどうしても許せない言動があったとかさ。
でもあなたはまず自分の顔のことしか考えてない。
それって、他の部分に欠点があったとしても自覚してないということだから。

自分の顔を極度に気にする人は、相手のことも顔重視だったり
恋愛がコンプレックス解消のためだったりして、
「なんか、この子は違うなあ」
ってふられることもあるし。

565 :マジレスさん:2014/04/16(水) 22:55:18.27 ID:sfYQQ824
>>560
訓練ですか…考えたこともありませんでした。
犯罪とは違いますが普通の人はどんなにストレス溜まったりしても簡単に道を外すことはせずに、
その人なりの解消法などを使ったりしますもんね。

道を外すことをしてしまったという意味では自分はある意味異常者だということなのかもしれません。

とても勉強になる話ありがとうございます。
参考にさせて頂きます。

566 :マジレスさん:2014/04/16(水) 23:03:26.15 ID:dtzxEIWP
29歳女です。
一人でも楽しめる暇つぶし等を、お勧めありましたら教えて下さい。

他人と過ごす事にはストレスを感じ、かといって、一人でいるのはつまらない、
というやっかいな性格です。
今主にしている事は、食べ歩きと漫喫通い位です。

お願いします。

567 :マジレスさん:2014/04/16(水) 23:13:29.96 ID:sfYQQ824
>>561
いえいえ、こんなつたない文章の相談にレス頂きありがとうございました。

ですよね、今のままだと何をやっても結局やりたくない→気力でない→辞めるのループですもんね…

568 :マジレスさん:2014/04/16(水) 23:16:15.00 ID:sfYQQ824
>>563
個人的には普通だと思っていますが、人によっては汚いかもしれません…
睡眠は大丈夫だと思いますが無気力が災いしてか、寝てばかりいるのが現状です。

569 :マジレスさん:2014/04/16(水) 23:18:16.36 ID:fxfB+yxf
クズは死んでいいよ

570 :マジレスさん:2014/04/16(水) 23:42:31.04 ID:I6aooQ4R
27歳、男、独身です。
今、地元の会社に通っているのですが、地元が大嫌いです。
会社を辞めて、家を出て別の地域で暮らしたいと考えています。
実は両親が熟年離婚して母親を支えるために兄と話し合いで地元で就職する事に
決めました。母親もパートに出始めて家計は余裕もあり、兄が去年、家も建てました。
まぁそこに、母、兄、俺と3人で暮らしてるわけなんですけど、地元の風習や祭り事。近所付き合い
などが本当に嫌で、胸糞悪いです。
現在貯金は700万ほどあるのですが、母、兄と一緒に過ごした方がいいのでしょうか?
それとも自分の考えを尊重して自分の思うがままの行動と取っていいのでしょうか?
下らない質問かもしれませんがご意見をお聞かせください。

571 :マジレスさん:2014/04/16(水) 23:53:28.08 ID:mb6KOGEv
>>570
お母さんは元気で経済的に問題が無いなら、家を出ればいいよ。
ただ、お母さんが要介護になったら、戻らなきゃいけないかもしれんけど。

572 :マジレスさん:2014/04/17(木) 00:16:51.59 ID:wWlQONhQ
30代半ばになります女性です。人の幸せを目の当たりにするとつらいです。自分も幸せになりたく努力して
いるのに人生うまくいかなすぎです。世渡り下手、生きるのが下手です。何でこんなになってしまったのかと考えすぎてしまうこともありますが、
自分は自分と思うように考えてきました。しかし年齢がたつにつれ、孤独感が増し、叶いたかった結婚や出産が遠のくにつれ苦しくなってきます。
嘆いても仕方ないですが、やはりつらいです。

573 :マジレスさん:2014/04/17(木) 00:26:06.09 ID:cV3H3giQ
新入社員です
話題作りのため軽自動車を買うという話で盛り上がってました。
すると先輩がかなりの低価格で売ってくれるというのです。
優しい感じなのでありがたいのですが、車を買うことも初めてで譲り受けること自体に抵抗が出てきました。
また親も胡散臭い感じで許してくれません。
なんとかして断りたいのですがいい案はないでしょうか...
ほんとに世間知らずで車に関してはよくわかりません...
あと入って1週間とちょっとになりますが周りからは打ち解けているように見えているようですが、慣れません。
また教育体制もしっかりしておらず皆忙しそうで未だに雑用をしているだけです...
覚えようとパンフレットとかを暇なときにみているのですが初めての分野のため流石に苦しいところが多いです。
必要な資格も勉強しておりますが、明らかにそれだけでは客に説明することもできません。
新人の頃は皆こうなんでしょうか...?
ブラックですか?

574 :マジレスさん:2014/04/17(木) 00:28:49.61 ID:rR5kko+U
>>572
結婚出来なくて落ち込んだり嘆く暇があるなら、サッサと婚活しなよ。
世渡り下手なら、性格改善系の本を本屋で買って実行してみなよ。

>自分も幸せになりたく努力しているのに人生うまくいかなすぎです。

今迄死ぬ気で自分を改善しようとした?
してないでしょ?
努力したつもりなだけでしょう。努力が足りないんだよ。
もっともっと努力しないと、目標は達成出来ない。

独身なら独身を楽しめば良い。
でも、あなたは結婚したいんでしょ?
でも、結婚出来ないんでしょ?
それならやるしかないです。

あなたは結婚する為に必要な物が欠けているんだよ。
ご縁かもしれないし、精神力かもしれない。
よく考えてみたら?

結婚相談所へ登録しなよ。
出会いの少ない人は一人でどうにか出来ない。

575 :マジレスさん:2014/04/17(木) 00:28:53.10 ID:r6YVkizy
>>568
じゃあとりあえず個人的にも「よく片付いているな」「綺麗だな」と思えるレベルまでにしてみるとか。
いきなり部屋中をホテルのようにするのは無理なので、一人暮らしなら今日はバスとトイレ、
今日はシンクまわり、今日はベッド、とか順番に
部屋の乱れは心の乱れ、とはよく言ったもので、部屋のなかの散らかっている部分や、逆に片付いている部分は
住んでいる人間のいろんな部分があらわるんだな。
過去とむきあうきっかけにもなるし、物を整理することは心の整理にもつながる。

睡眠は、自覚のないままよく眠れていないことがあります。
極端な例だと、睡眠時無呼吸症候群とかだけど、知らないうちに歯ぎしりをしていたり
浅い眠りで長時間寝てしまったり。
なんとなく長寝してしまう、起きたあともだるさが残る、というのなら改善の余地あり。

大学在学中に無気力が加速したのは、わからんでもないよ。
人間、選択肢が多すぎると逆に何も選べなくなって、他人と比べてしまったりして
考えるだけで疲れてしまうことはある。
今は大学全入時代と呼ばれているけど、全ての人に学生生活が合っているわけではないから・・。

576 :マジレスさん:2014/04/17(木) 00:35:08.56 ID:rR5kko+U
>>573
「初めて買う車はじっくり決めて買いたい。親も車を使うので親もお金を出すと言っているから、親の趣味の車になるかもしれない。」と言えば良い。
別に問題無いです。

>また教育体制もしっかりしておらず皆忙しそうで未だに雑用をしているだけです..

中小企業なら、そんなもんでしょう。
普通です。
大手は教育に物凄く時間を掛けているよ。
専門の教育係がいて、トレーニングをする。

あなたは大手に行けなかったんだから、自発的に本を読んだり実践で体で覚えるしかないです。
最初は慣れないけど、そのうち慣れるよ。
.

577 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/04/17(木) 00:35:44.41 ID:VO06hrkV
>>573
車を個人売買するって話ですよね。
慣れた人ならいいのでしょうけど、普通に考えれば不安。
車を買う事も初めてならば整備や状態の事もわからずに不安でしょう。
先輩が善意であろうとどうであろうとここは断る一択です。

とはいえ新入社員ですし断りにくい。
って時はまあ、親に頼るって事ですな。
車買うって話が出てるって親に行ったら、親の知り合いが車屋さんで既に買う約束しちゃっているからって言われちゃって
みたいな話に持って行ってはいかがでしょうか

って、あなたの職業車屋さんじゃ、ないですよねw

一週間足らずで慣れたりお客様に説明できるってちょっと自己評価高すぎですよw
打ち解けているように見える形になっているだけでも十分です。
これから苦楽を共にして徐々に慣れていくもの。
仕事の内容だって一週間で新人が覚えられるほど簡単な仕事じゃないでしょう?
雑用であってもそれは誰でもできることであるだけで必要な事には変わりありません。
雑用を疎かにして云々なんて訓示みたいな話は聞いたことがあると思いますのでね。
まずは今あなたができることをやるのがよろしいかと思いますよ

特にこれだけでブラック云々判断するものではないかと

578 :マジレスさん:2014/04/17(木) 00:35:55.25 ID:r6YVkizy
>>572
結婚と出産が、人生の中で優先すべきものだったのなら
20代前半のうちに、お見合いをしたり、所謂『婚活』を本腰いれてすれば
成功する可能性が高かったんだけど、
20代はどうやってすごしていたの?

あとは、現実的な「結婚」と幸せのイメージとしての「結婚」は全然別なんだよね。
現実はさ、好きな人と一緒、という数値にはかえられない特典があるけど、
男も女も、自分ではない誰かのことを自分より優先したり、妥協したりすることでもあるんだよ。
わずらわしいことも多いよ。結婚相手の親族が、自動的に自分の親族になるしね。
お金のこと、仕事の価値観とかも。だから二の足踏む人が多い。

後者の、幸せイメージとしての結婚は、寂しいなあ誰かと一緒にいたいなあ、と思った時に
満たされている人の象徴として思い描くモノ・・・って感じかな。
赤ちゃんいて、成長みまもって、優しいダンナがいて〜っていう。

あなたが思い描いているのはどっちかな。

579 :マジレスさん:2014/04/17(木) 00:44:16.55 ID:r6YVkizy
>>573
個人間での中古車の譲渡は、胡散臭くない相手でもやめておいた方がいいです。
特に、あなたのような「世間知らず」で「車のことはわかんない」という人は。
先輩には、「申し出はありがたいですが、やはり初めてなので新車を購入することにしました」
と、できるだけカドが立たないように伝えるしかないでしょう。
「親が心配性で、援助してくれることになって〜」とか。
まぁ、そもそも話題作りで盛り上げるために使うネタではないかなぁ。

所謂「ブラック企業」ってのは、自分がなじめるかどうかじゃなくて
あきらかに労基法に違反していたり、モラハラやパワハラが横行している環境の職場のことだから
ブラックではない。
1週間ちょっとで「もうすっかり馴染めました!接客も完璧です!」なんて人の方が珍しいし
実際そういう人がいても「おいおい大丈夫かぁ?」と思うよ。
バイト経験はあるかな。
自分が既にバイトを続けている職場に、新しい人が入ってきた時とか、あったと思うんだけど
1週間ってまだ文字通りの「新人くん」でしょ。

580 :マジレスさん:2014/04/17(木) 05:40:26.13 ID:BeDmnzso
>>572
今からでも遅くない、まずは良い意味で、自分を好きになる事
「自分の事を好きじゃない人」や「余裕を持つ事を忘れてる人」に、貴女だったらついていきたいかな?
たぶん今まで努力した事は、自分の良さも弱さもに大切できた時に、報われると思うよ

そのためには、自分の良いところをたくさん見つける事
気心の知れた友人に、冷静な第三者として相談してみる事
周りではなく、自分を裁いてるのは自分だって点に気づくと良いと思う

まずは結婚という視点から一度離れて、自分の好きな事(趣味なども)を笑顔で進んでいくといいよ
すると、予想外の方向から、自然に解決するような流れに入ると思う


>>573
親を上手に理由に使わせてもらって、断ろう
先輩に対して、最後にかならず感謝も伝える事
人間関係は普通ゆっくりと慣れていくもの、安心してあせらずに進んでいくといい
貴方が周りを大切に思っていたら、自然に良い方へ進むはずだよ

581 :マジレスさん:2014/04/17(木) 07:55:46.40 ID:YuMhNzVI
>>575


やはり見る人が見たらそうかもしれないですね、身辺整理も兼ねて少しずつ掃除してみようと思います。


睡眠については正にその通りでびっくりしました。
在学中も休みの日に疲れから一日中寝ても疲れがとれなくて怠さが残り、いつもイライラしてしまったりしてましたね…。

582 :マジレスさん:2014/04/17(木) 09:28:14.56 ID:DJJg0gQn
25歳♀です
2年程前、飲み会で知り合った26歳♂と気が合い、時々食事にいく仲になりました
ただ、所謂男と女の雰囲気にはならず、異性の友達という感じです
他愛無いメールもよくやり取りしていて、わりと仲良かったと思うのですが、
突然何の前触れもなくメールの返事が返ってこなくなり1か月経ちます
最初は心配したりもしたんですが、だんだんこれは縁を切りたいのではないかと
思い始め、ショックを受けています
理由がわからないので凄くモヤモヤして、もう一通丁寧なメールを送ってみようかとか
電話をしてみようかとか考えましたが、相手が私を拒絶しているなら、
なんの反応もないだろうし、むしろ面倒くさいなどと思われるのがオチだという気もします
この先、モヤモヤを抱えて過ごしていくしかないのでしょうか?

583 :マジレスさん:2014/04/17(木) 09:34:06.94 ID:fLDcFRSg
>>582
そりゃただのキープにとっとかれただけですよ
相手にとっては必要なくなってポイあつかいかと
春なので気分一新、髪から服装から変えて再出発しましょうよ

584 :マジレスさん:2014/04/17(木) 09:47:59.51 ID:DJJg0gQn
>>583
キープだったんでしょうか…
そういう男女の微妙な関係ではなく、あっさりした友達関係だと思っていました
忘れるしかないですね…
ありがとうございました

585 :マジレスさん:2014/04/17(木) 10:03:18.75 ID:r6YVkizy
>>582
連絡がとれなくなってモヤモヤしている時点で、少なくともあなたにとっては
『あっさりとした友達関係』ではないような。
あっさり、なら「なんか返事こないなー忙しいのかな?」くらいで悩んだりしない。
その男性の彼女が「異性とのメールとかヤメテ!」って言ったのかもしれないし、
仕事、体調、いろいろあるでしょう

586 :マジレスさん:2014/04/17(木) 10:13:27.84 ID:DJJg0gQn
>>585
そうですね
私にとっては大事な友達でした
あっさりは、男女間での駆け引きとかそういった恋愛的なものが介在しない関係
だったという意味で使いました
相手に何らかの返事ができない理由があるのかもしれませんね
どうしたらいいのかわかりませんが、>>583さんがおっしゃるように再出発するしか
ないようです

587 :マジレスさん:2014/04/17(木) 10:26:07.58 ID:r6YVkizy
>>586>>586
これは非常に個人的な見解だけど、その
『男女間の恋愛ではありませんでした』って強調するような関係、それは逆に
すごく恋愛的であると思うのね。
だって、いつどう転がるかわからない2人なわけで…。
そういう状態でたびたび食事に行く仲ってのはドライかウェットかというと、極めてウェットだと思う。
まあそんなことはどうでもいい。

解決策は、新しく「大事な異性の友達」を得るか、そんな男友達と会うなコラー!
って嫉妬してくれる彼氏をつくることですね、たぶん。

588 :マジレスさん:2014/04/17(木) 10:41:31.43 ID:DJJg0gQn
>>587
確かに今思えば恋愛的だったと思います
一度自分たちはどんな関係かといった関係性について話し合ったこともありますし
解決策は、その通りだと思いました
正月太りが戻らないので、ダイエットでもして、新しい出会いに期待します
何度も回答ありがとうございました

589 :マジレスさん:2014/04/17(木) 23:27:36.86 ID:hTC+XmPx
プライドが高く負けず嫌い、そして嫉妬深い性格を直したい。
この性格のせいで余計なストレスを溜め込んでいる気がします。
もっとのんびり、他人を気にせず自分のペースで生きたいのですが。

590 :マジレスさん:2014/04/18(金) 06:58:10.24 ID:E/qSQd02
>>589
他人は他人
自分は自分と割り切る
他人への関心を薄める
一人で行動する

591 :マジレスさん:2014/04/18(金) 07:55:20.11 ID:NAI2a6i9
>>589
自他の化けの皮を剥ぐ

592 :マジレスさん:2014/04/18(金) 11:43:35.30 ID:pNLyxHZM
>>589
私もプライド高いって言われるけど、嫉妬深いは無いね。
他人を羨ましいってあんまり思わない。
私は劣等感があんまり無い。

あなたがプライドが高いのは多分、劣等感の裏返し。
コンプをバネに負けず嫌いで頑張っているんだろうね。

あなたの場合は劣等感を無くせば、楽に生きられるよ。
だめな自分を認めてしまえばいい。
だめだけど頑張って成果を上げる自分を評価すればいい。

593 :マジレスさん:2014/04/18(金) 11:57:25.07 ID:mbApWfWC
>>589
>溜め込んでいる気がします。

気のせいだよ
この競争社会では当たり前のこと

楽になりたいなら、競争社会から身を引けばいいよ

594 :マジレスさん:2014/04/18(金) 13:29:35.51 ID:OLR+Hzjd
>>589
>もっとのんびり、他人を気にせず自分のペースで生きたいのですが。

無理じゃね?
他人との差に価値を持っているんだから、比較対象が無きゃ何に対して対抗しなきゃならないか解らず
かえってストレスを溜め込むだろ。
飽きるまで競り合ってみりゃいいじゃん。
プライドが高くて負けず嫌いでも、それを理由に努力をすれば、それは「向上心」だろ。
悪い事じゃないよ。

ストレスを溜めないようにするには、些細な事でもいいから「勝ち星を挙げること」だと思う。
一つ他人に負けていても、これなら他人に勝っているとか。
ストレスは苦労するからじゃなく、劣等感からくるものだと思う。
自分の価値を確信し自信を持てれば、ストレスは軽くなっていくだろ。

595 :マジレスさん:2014/04/18(金) 15:49:42.58 ID:arv1hU6q
>>387>>408です。
男性ホルモンや性ホルモンなどを検査してもらえました。
ホルモンバランスが狂っているかもしれないのだそうです。
たとえばホルモンの薬等で、女性が女性に欲情する性癖の全てが解決するとはおもわないですが、
結果が出たらご報告いたします。

596 :マジレスさん:2014/04/18(金) 16:15:40.77 ID:Vjrco8Z8
17歳高校生です
少し前にバイトを始めたのですが労働時間に見合った給料を貰えていない気がします
最近は給与明細も貰えないのですが、これって普通なんでしょうか?
バイトは時給710円で週5回三時間日曜は6時間入ってます
お客様が多いのでシフトの時間通りに上がれないことが多いです
今月の給料は2万後半でした
私の給料は少ないでしょうか?
長文乱文失礼致しました

597 :マジレスさん:2014/04/18(金) 19:04:47.94 ID:eb4aYg3b
>>596
給与明細がもらえないのは、おかしいです
働いている時間から考えると給料が少なすぎます
タイムカード等はありますでしょうか?出勤は誰が管理してますか?

まず、ノートを用意してください
出勤した日にち、時間を1ヶ月間ノートに記載してください(内何時間が残業かも記載)
1ヶ月間と言うのは〆日翌日〜〆日の1ヶ月間です
次に、給料日に頂いたお給料と時間×自給を比べてみましょう
明らかに少ないのであれば、まず給料明細を貰いにいってください

17歳なので「親に貰って来いと言われた」とでもいいましょう
次に、貰った給料明細と自分のノートを比べましょう
間違いがなければ給料明細とノートを職場に持参し、給料が足りませんときちんと訴えてください

598 :マジレスさん:2014/04/18(金) 19:05:50.68 ID:tStna1OB
>>596
いや、給与明細ちゃんともらいましょうよ。
もらえないなら責任者に問い合わせないと。
それがないと訴えることもできないし、そのための明細なんだからさ
単純に710円×3時間で、週5日で計算したら少なすぎるけど…

少し前に〜ってことは、最初の何か月かは給与明細はちゃんともらえてたの?
その時はちゃんと働いた時間分給料出てた?

599 :マジレスさん:2014/04/18(金) 19:14:11.02 ID:H2iwSl3d
>>589
簡単だよ
他人の意見に耳を傾けない
他人に興味を示さない
他人と自分を比較しない
これらを徹底して、この3つを厳守
人に対して物腰を低くしよう。挨拶は勿論、話し掛けられたら笑顔二なり答える。

誰から、物事を何を言われても、右から左に筒抜けさせて
受け流すといいよ(いわれたことについて考えないその事を考え込まない)
自分のやりたいように生きるといいよ
勿論、社会規律を守って、常識を持って言動に気をつけてね
そうするとストレスフリーで生きていけると思いますよ

ただ、そうした生き方(他人と異なる)をすると、他人は世話を焼きたくなるので「なんらか」を言われます
そうした事もありがとうございますと笑顔で答えつつも、話を聞かず筒抜けさせな

600 :マジレスさん:2014/04/18(金) 20:29:05.30 ID:1U1aZnGE
いろいろ嫌な事があって荒んでます。
人に当たったり暗い顔して感じの悪い態度取ったり
自分でも嫌なんですけど、そんなふうにふるまってて
こんなに性格が悪かったんだなと思いました。
みんな嫌な事があってもそれを表に出さずに
笑顔したり人にもやさしくしてると思うんですけど
どうしたらそうなれるでしょうか?

601 :マジレスさん:2014/04/18(金) 20:32:22.29 ID:9Wff67j0
>>600
それは自分で見つけろ

602 :マジレスさん:2014/04/18(金) 20:35:57.90 ID:AsAjae4s
>>600
>いろいろ嫌な事があって荒んでます。

相談するなら、大元の原因なんだからコレを書かないとダメだろ。

603 :マジレスさん:2014/04/18(金) 20:46:14.01 ID:1U1aZnGE
すみません…。

親の離婚とか大学に落ちた事などです。
嫌な事の方はどれもどうしようもないから
みんな嫌な事あっても頑張ってると思うから
相談してみました。

604 :マジレスさん:2014/04/18(金) 21:06:41.81 ID:tStna1OB
>>603
ある程度の余裕がないと、周囲に「良い態度」はとれないですね〜。
逆に、今のあなたのように不幸なことやショックなことが重なると
周囲に八つ当たりしたり、なんか性格が悪くなっちゃう、というのは自然なことでもある。

何らかの形でストレス発散しないと、そういうことがひどくなると心の病気になっちゃったりします。
趣味とか、楽しみとか、可能な範囲で散財したりするといいかも。

605 :マジレスさん:2014/04/18(金) 22:29:18.82 ID:1U1aZnGE
>>604
回答ありがとうございます。
趣味とか、楽しみとかが今ないんですけど
何かないかやってみます。

606 :マジレスさん:2014/04/19(土) 03:08:34.69 ID:/ZHe2xYb
>>600
人に当たるっていうのは、
不幸な事やムカつくことを「誰かのせい」にしちゃってるんじゃないのかな
あえてそれを無くすようにしないとイライラするだけだよ

あと、誰だって結構性格悪いもんだよ
それを表に出すか偽善的な笑顔で隠してるかの違い
優しくなりたいと思ってる600さんは結構良い人なんだなと思う

607 :マジレスさん:2014/04/19(土) 04:32:58.02 ID:YoQQnN2F
社会人になって12日目でした。
お酒が飲めないかつ強要されたわけでもないのにカンパイ=生かと思って無理して飲んだら本当にしんどくなってせっかく職場の人たちが歓迎会を開いてくれたのに申し訳なかったです。
また私はインドアにもかかわらず体育会系のノリをしているらしく、本当に不釣り合い感が半端じゃないです。
もうその中では天然おとぼけ適当キャラみたいな感じになっており、
上司に囲まれている中本当に失礼だったと思います。
こいつと喋ってると学生と喋ってるみたい(笑)と爆笑されました...


最後の方は焼肉の匂いを嗅ぐだけで気持ち悪くなって盛り上がってる中ほとんど喋られなかったです...
もうこれから飲みの付き合いが思いやられます...
社会人としてのマナーも恐らく最悪だと思います。
大学時代では自分達で作ったサークルに在籍していたので先輩というものがいなく、年上との付き合いというものが欠如していました。

社会人2週間近くにして未だに慣れないのも事実ですが、今後が本当に怖くて眠れません...職場自体は皆本当に優しいです...
なにか励みになるアドバイスをお願いします。

608 :マジレスさん:2014/04/19(土) 07:05:42.42 ID:cjqHWf95
>>607
俺は新人でもない時に上司とかと一緒に飲んで
二日酔いで遅刻→早退したことある、1回だけな

今大事なのは学習すること
酒が弱いならそれを自覚して、まわりの人にも
それを理解してもらえるように言うことだ

609 :マジレスさん:2014/04/19(土) 09:15:52.50 ID:r9rQfJ7m
>>607
そのことをそのまま2ちゃんじゃなくて
直属の上司に相談しろよ・・・

610 :マジレスさん:2014/04/19(土) 11:59:09.90 ID:XUg8k+i9
>>607
会社に慣れるのには5年かかると考えた方がいい

611 :マジレスさん:2014/04/19(土) 12:44:51.50 ID:76M5AzKi
>>607
1、新人時代はそういうもんだ。良くも悪くも、次第に細かいことが気にならなくなって適当にやれるようになる。我慢しろ。
2、どうにも気になるなら>>609
3、それらの思考・感情を覚えておけ。いずれは君にも後輩や部下ができるんだから活かさなきゃもったいないぞ。

612 :マジレスさん:2014/04/19(土) 12:59:37.70 ID:qccRsnmt
>>607
年齢、立場が同じような友達を作ることかと
そして仕事以外の日常的な付き合いも必要だと思う
物事を全て自己解決しようとすると孤立しやすくなるからな

613 :マジレスさん:2014/04/19(土) 13:09:55.92 ID:eF2hybiC
>>607
お酒の席の失敗で大事なのは、同じことを二度と繰り返さないこと
次からしっかりと自分のペースを守って飲めばいい
別にそれほど大失敗でもないし、新人というのはそういう”慣れてない感”が
あるていど許される時期だ

それにしても、仕事はじめて1週間とか10日前後とか、早い段階で
「馴染めない、自分は異常でしょうか、会社はブラックでしょうか」って
悩み、多いな〜・・・
そんな短期間で溶け込めるやついないだろ。

614 :マジレスさん:2014/04/19(土) 14:57:48.12 ID:lSY1ieqj
24歳女事務職
年の差婚、出会って6年結婚生活1年現在別居中
もうすぐ離婚になる予定
原因は私の浮気です。

私の気持ち
相手を好き、やり直したい離婚したくない。
相手の気持ち
好きだけど、離婚するべき。
(感情的には好きだけれど、理性的には別れた方が良いという結論
別れたとしても親友という立場で支えあっていこうと)

こんなに気持ちが通じ合えた相手は今までいないので別れたくないですが
すべて私が悪いので、相手から言われれば別れるしかないですよね

でもこのまま別れて、独り身になったあと
私はどうなるのか想像ができません。
全て自分が悪いのですが

償いとして私は何をするべきなのか
これから、どうすればよいのか
誰か相談に乗ってください。

615 :マジレスさん:2014/04/19(土) 15:09:05.30 ID:L7PQAA+Z
>>614
愛してるそのことに嘘はない

616 :マジレスさん:2014/04/19(土) 15:13:09.05 ID:4ZlSpZaX
>>605
荒んでる自分を自覚してるだけでも、かなり大人だし偉いと思うよ?
弱ってる時って誰でも荒んでしまうもんだ
親の離婚は特に辛いな、そんな状態だったのなら大学受験も大変だったろう

エネルギー不足になってるはずだから、まずは自然の中とか心地良い場所で充電するといいよ
一人でいる時、涙が出てきたら、恥ずかしがらずに素直に泣く事が大切
弱ってる上に、心が目詰まりを起こすと、泣けなくなって大変
君が君を大切にする事で、必ずゆっくり元気になっていくから、あせらず自分を責めず、自分自身を大切にしてね

>>607
お酒が飲めないなら、様子を見て上司にこんな風に伝えてはどうだろう?
「実は、相談なんですが…。家系的なもので、アルコールがどうしても体質に合わないんです。
 学生時代から、将来のために変えようとかなり努力してみたのですが、全部すぐ何口かで倒れました。
 乾杯の時は必ず口だけつけるようにしたいのですが、具合悪くなったこないだの様に失礼な事をもうしたくないので悩んでました。」

それだけ言えば、まともな上司なら理解して、しっかりした対応をしてくれるはずだよ

617 :マジレスさん:2014/04/19(土) 15:20:32.95 ID:eF2hybiC
>>614
ここよりも、既婚女性や家庭板や既婚男性板の各相談スレの方がいっぱいレスがつくと思います
浮気された人、離婚した人など経験者のアドバイスも。
ただ、浮気した側の相談、しかも自分が浮気したにもかかわらず「やり直したい」「本当に愛しているのは配偶者」
というような内容である場合は、フルボッコで叩かれまくるので、冷静さと覚悟は必要です。
いくら「悪いのは私」と連呼しても、相談内容にそれが伴ってなければやはり叩かれます。

償いとしてできることは、旦那さんの希望通りにするしかないかと。
それは旦那さん無しの人生を生きていくことですが、あなたはお仕事もあるわけですし、
書き方からして多大な慰謝料とか、シングルマザーになるという悩みもなさそうなので
別に難しいことではないのでは。

あと、あなたは『私はどうやって償ったらいいでしょうか?』という形で相談しているけど
そんなこと、明白じゃないですか。相手の要求に従うことが第一。
あなたは償いよりも、自分の身の振り方、いきなり1人になる不安、だからやっぱり離婚したくないよぉっていう
気持ちをどーしたらいいの?
と思っている方が強いと思います。無意識かもしれないけど。

私は浮気も不倫もしたことないですが、それだけ気持ちが通じ合えていて大事な人がいても
浮気している時は、別の男性とラブラブだったわけですよね。
だったら、新しい彼氏ができれば、元夫のことなんてすぐに忘れられるのでは。
新しい相手と再婚してもいいんですし。
24歳で子供がいないなら問題ないでしょう。

不倫が原因での離婚の場合、慰謝料や社会的制裁など、とにかく有責者を追いつめたい
復讐したい、となる人も多いです。
「親友として支え合う」といってもらえたのはスーパーミラクルメガギガ幸運ですよ。
もしかしたら、すんなり別れるために旦那さんがそう計画したのかもしれませんけどね…。
私ならまず、自衛のために行動します。
相手のことは信用できません。相手は既に自分への信頼を失っているからです。

618 :マジレスさん:2014/04/19(土) 15:32:12.03 ID:4ZlSpZaX
>>614
不倫・浮気板で聞いてみるか、オカ板の透視能力系の相談スレで聞いてみると良いかも

619 :マジレスさん:2014/04/19(土) 15:39:05.08 ID:uX+OQEJP
今までの人生で今が1番辛い。色々悪いことが重なりまくって八方塞がりの状態で、精神的にも最悪な状態がかれこれ2年近く継続されている。
皆様の人生にもそういった時期はあったのでしょうか?このような時期を脱する事ができたきっかけがありましたら教えてください。

620 :マジレスさん:2014/04/19(土) 15:39:14.86 ID:eF2hybiC
あ、浮気不倫板があるのか。じゃあそっちですな。

621 :マジレスさん:2014/04/19(土) 15:43:15.34 ID:FYj03KBh
回答を得られなかったためこちらで相談させて頂きます。

中学でクラスの人を混ぜこぜにしてやる週一の授業があるんですけど、
そこで同じクラスになる話したこともなければ名前も知らないその授業で初めて見た人が私についていろいろ言ってきます。
直接何かを言ってくるわけでもなく、席に座ってる状態で聞こえるように私についていろいろと言ってくるんです。

それは別に悪口とかいうわけではなく、たとえば容姿だったら私は髪が長いんですが髪型が似てる「プリキュアだ」と言って来たり、
体調が悪く授業前に保健室に寄って遅れたときには「遅刻だ、遅刻だ」と言っていたり。
それを言ってる子の友達は別に一緒になって笑うわけでもなく黙っていて言ってくるのはその子だけなんです。
またそれをたまたま耳にした私の近くの席の子たち(同じ班のようなもの)は「え??」と言ったような顔をしてますので他の子たちから見ても何でそんなことを言うのか謎なようです。

また学校とは別に習い事先でも似たような子がいて、その子も全く話したことがない子なんですが私が横で一つで髪を結んでいたら「何で片方だけしばってるの?」と私について言ってきました。
それを聞いたその子の友達は「邪魔だから縛ってるんじゃないの」とフォローのような感じのことを言っていたのでここでもその子だけが言ってくるんです。

こういう子って一体何なんでしょうか?
その言ってくる子がどっちもかなり太っていてお世辞にもかわいいとは言えない顔立ちの子なので、何か余計もやもやします。
何かいちいち色々言われるので面倒で正直行きたくなくなってきました。
またこういう場合はスルーし続けるしかないのでしょうか?

622 :マジレスさん:2014/04/19(土) 15:44:10.74 ID:vW8TWXT9
>>614
女優シャーリーマクレーンのアウトオンアリム読むと楽になるかも。
結婚してる人と付き合う実話だけど、楽しむときには楽しんではいいのではない?という気さくなスタンス。
誰かが悪いって思わなくてもいいと思う。

一人身になった時一番大事なのは、自分がしたいことをしていくこと
暮らす家でも、買いたいものでも、これなら自分にとってよりよい
と思えるほうを選ぶこと。自分で自分をケアしてみてほしい
あと離婚したって相手が親友でいるんなら関わりは変わらないかも(笑。
あさきゆめみし という源氏物語の漫画版も参考になるかも。

個人的に私は複数の人とお付き合いするのってありだと思う。
だから結婚・出産はしない。
エイズ検査もしてるし安全安心。もし614が自由に生きたいなら
自分を悪いと思わないでもっと色んな人と経験して楽しんでみたらどうかな。

623 :マジレスさん:2014/04/19(土) 15:51:41.22 ID:eF2hybiC
>>619
そういう時期はありました。もっとつらい経験をした人もいるだろうし、
そういう人からすれば私の経験なんてぬるいものかもしれないけど、
精神的にも肉体的にもボロボロになった。
7〜8年かけて自分の人生をつかみとった感じ。
学んだのは、悲劇のヒロインモードになって泣き暮らしていても何も解決しないこと。
いきなり人生の逆転はできないこと。
1つずつ、できることから改善しいていく、攻めていくことが大事だということ。
小さなことでも、何か自分の力で改善できたり、得るものがあると、気持ちが上向いて
戦うパワーになっていく。
大事なのは希望を捨てないこと。
今の人生はおおむね良好かな・・・強くなった。
ある小説の中に、スターリン時代に強制収容所を経験した人が
「ラーゲリ帰りは強いのよ」
というセリフがあるんだけど、本当そんな感じ。

624 :マジレスさん:2014/04/19(土) 15:52:44.33 ID:gAaJ2df5
皆さん宜しくお願いします

僕 男 25歳
相手 25歳

高校の同窓会がきっかけで仲良くなって、二人で何度も遊ぶというよくあるパターン。
その延長線上で何度もキスをした
向こうは彼氏持ちで彼氏と僕とで色々悩んでいる模様
一度その子を迎えに行った時に彼氏に目撃された(?)らしくそれからその子と音通不信に...
僕はこれから仕事で忙しくなるので、その前に決着をつけたいのだがどうすればいいのだろう
僕はその子の事が好きで、できるものならその子を奪いたい
しかしその子がそれを望んでいるのか、彼氏とは別れ僕と付き合うといった風に丸く収まりはしないか、悩みは募るばかり

このまま何事もなかったかのように時間は過ぎるのか...

焦るばかりで気持ちが落ち着かない

625 :マジレスさん:2014/04/19(土) 15:56:24.49 ID:sdzAlwU3
37歳会社員、独身。
平日仕事をして休日は家でだらだら。
女性との出会いも無し。
今日も昼まで寝て家で2chしてる自分に自己嫌悪。

友達はいない。いつからか休日をどう過ごしていいか分からず
家にこもったり車でラーメン食べに行く程度。
ここからどうにか人間関係を一から作っていきたい。
よい女性とも出会えるものなら出会いたい。

こんな終わった男ですが
どのように考えてどうのように今後行動すべきでしょうか。

626 :マジレスさん:2014/04/19(土) 15:58:41.14 ID:L7PQAA+Z
>>625
婚活パーティーにいけ

627 :マジレスさん:2014/04/19(土) 15:59:48.79 ID:4KM8SeJE
>>625
結婚相談所に入会。
婚活に命をかける。

家でダラダラしても豚になるだけで、彼女はできない。
行動するのみだ。

628 :マジレスさん:2014/04/19(土) 16:00:57.44 ID:qccRsnmt
>>621
たわいのない会話の話
どうでもいい事に意味を求めてもなあ

どうでもいい事にストレスを感じると自分が損すると思えばいいんじゃないの?

さらにどうでもいい事でも価値を見出せる人は豊かになれるもんだよと

629 :619:2014/04/19(土) 16:04:08.00 ID:uX+OQEJP
623さん、ありがとう。
希望を捨てないことですね。心に刻んでおきます。

630 :マジレスさん:2014/04/19(土) 16:11:08.19 ID:KVyCfRtO
>>625
アクティビティを増やす、交遊関係を広げる、積極的に他人と関わる。

とにかく、自分の「世間」を広げないと、興味の湧く人との出会いもないわけだから
モチベーションすら発生しないでしよ?

何やれば良いのだろう? って考えるんじゃないよ。
とにかく何かをやって、どうだったかを考えろ。

631 :マジレスさん:2014/04/19(土) 16:13:21.35 ID:sdzAlwU3
>>626 >>627
返事ありがとう。
色々理由を考えて敬遠していたが
本当に今日結婚相談所探して入会してみるよ。

女性もそうなんだが、よい友達も持ちたい。
社会人になってから友人関係を築くのは難しいかもしれないが
どうにか友達を作る方法はないだろうか。

632 :マジレスさん:2014/04/19(土) 16:14:06.98 ID:FYj03KBh
>>628
うーんそういう事じゃなくて
たわいのない会話だったら「あの人髪切ったんだね何か変だね」とか一回で終わるじゃないですか
それが会うたびにそうなるので何か嫌な感じだななってことで、何でそう言うことを言うんだろうと
しかもわざわざ聞こえるような大きな声で言うので余計そう思うんです

633 :マジレスさん:2014/04/19(土) 16:16:02.76 ID:KVyCfRtO
>>624
彼氏に目撃されて音信不通になったのなら、もう答えは出ていますよ。
つか、事実として、彼氏に目撃されたかどうかは関係ない。

監禁も恐喝もされてる訳じゃない彼女からの連絡がなくなった。それが事実。
盲目の貴方には見えないだけで、事実としては決着はついている。

634 :マジレスさん:2014/04/19(土) 16:17:23.65 ID:qccRsnmt
>>625
会社勤めしてれば殆どの時間会社なわけで、会社や取り引き先の人と仕事とは関係ない日常的な付き合いを増やせば、出会いは訪れるもんだ
合コンの話とか出てくるだろうしな

仕事と結婚し、面倒な事を避ける為に仕事以外の付き合いをさけ、自分の身の回りの事を全て自分で解決してる状況なんじゃないか?と

1人で解決し生活出来ることがしっかりしてると思いがちな奴に多いからな
単に孤独さが増し出来る事を狭めてるだけだと気付いた方がいいかと

635 :マジレスさん:2014/04/19(土) 16:25:17.31 ID:lSY1ieqj
>>617
そのとおりですね・・・
相手の希望通り別れるしかないですよね
的確な回答ありがとうございました。

慰謝料や社会的制裁をされないことは本当に幸運なのかもしれません。
義理母が慰謝料の請求はしないようにと言ってくれていたみたいです。
実家も私を責めることなく、何も言わず帰ってきなさいと言ってくれました。
相手からも、今回夫婦としては円が無かったけれど
今回の事を反省し次の人生に生かしてくださいと言われ

本当に私は周りの人に恵まれていたのだと実感しました。
本当の幸せが何なのか
ただ、楽しいから遊ぶことではなく
何か欲しいから買うことでもなく
お金を儲けることでもなく

本当に大切な人と日々を過ごし
家を買って、子供を産んで、仕事をして
家族に愛情を注ぐことのできる毎日こそ本当の幸せで
それ以上に心を満たせることは無いと思いました。
気づくのが遅すぎましたが
心が腐っていました。

満たされたいと毎日意味もなく友達と遊んで
でも何か満たされず
最終的に最悪な行為に走り
取り返しのつかない結果です。

636 :マジレスさん:2014/04/19(土) 16:28:51.72 ID:4ZlSpZaX
>>619
辛かった思いは、ちゃんとそのつど心の中から解放してあげてる?
あまりイイコにならなくてもいいんだよ、ゆっくりでもいいから吐き出す事

その上で、その二年近くの中でも、たとえ小さくても幸せな出来事があったはず
例えば「大病しなかった」とか「ちょっと出先でした事で喜んでくれた人がいた」とかね
そうやって、小さな幸せグセをまずつけてみよう
それが上手になったら、少しずつでいいから、自分の好きな事や自分の心が気持ち良くなる事を見つけてみるといい

辛い時期というのは大変だけど、「本当に自分が何を好きなのか?どう生きたいか?」の準備期間だから、後で必ず貴方のプラスになるよ

>>624
失礼だったらごめん、そしてキツイ内容だったらスルーしてほしい
「音信不通になった」という時点で、彼女は今の彼を選んでる可能性が高い
君の事も好きだったけど今の彼のほうへ戻った、という感じかも
彼女は君の家の場所を知ってる?もし知ってるなら、今彼が彼女の携帯から君の番号を強制的に消してても、
彼女が君を選ぶなら間を空けずに家へ来るんじゃないかと思う

>>625
自分が楽しいと思う趣味を作ろう、そしてその関係でいろんな人と出会える場へ行ってみる事
ぜんぜん終わってなんかいないよ、これからはいくらでも変えられる
結活パーティーもいいが、余裕のない波長の相手と繋がると後々大変なのであまりおすすめしないかな
なので参加する時は、「結婚前提というより、ちょっとした出会いの場として参加してみました」の旨を事前にその場で告げる事
案外そういった男性のほうが、余裕を持った女性と良い方向へ行くケースが多い

637 :マジレスさん:2014/04/19(土) 16:32:22.37 ID:qccRsnmt
>>632
本人に聞けば済む話かと
関わりたくないという気持ちが先に出て行動出来ないのか?と
それなら、たわいもない事さえサラッとこなせないあなた自身の問題の方が大きいんじゃない?
という事
コミュニケーションにおけるアプローチの仕方は人それぞれ、相手の行動がどうあれ、対応出来る自分になれれば受け皿の大きい人になれるわけで

638 :マジレスさん:2014/04/19(土) 16:39:13.17 ID:FYj03KBh
>>637
あなたは自分の事で何か言ってる人がいたらどうするんですか?
どう思うんですか?

639 :マジレスさん:2014/04/19(土) 16:58:52.21 ID:4ZlSpZaX
>>638
中学生の悩みとしてよくあるケースだ
どちらにしても、スルーしつて構わない・相手の空気に乗らない事が一番だよ
周りがけっこう冷静に見てくれてるようなので、「?」という感じでスルーして、貴方は自然に笑顔でいるといい
たまに、信頼できる友達に「私、相手になにか失礼な事ってしてたかな…?」と聞いてみるのもいいね
その時は、絶対に相手がおかしい等の言葉は絶対に言わない事
貴方が良い人であれば、周りの流れが自然に動いて、そういうのは自然に自滅してしまう
大切な中学時代、自分らしく笑顔で凛としていようね

640 :マジレスさん:2014/04/19(土) 17:00:18.77 ID:qccRsnmt
>>638
まずは相手に聞く
どう思うかとか解析不要

641 :マジレスさん:2014/04/19(土) 17:02:04.46 ID:z1kw+oQb
相談させてください。
自分は友人が少ないのですが、
最近唯一の親友(と自分では思っている)と連絡がとれなくなりました。
何度携帯にかけてもつながらず、折り返しの電話も無い。
LINEでメッセージを送っても既読にはなっても返信はありません。
最近、親友は結婚をし仕事も大変忙しいようなのですが、
どう考えても全く電話をする時間がないとは考えにくいですよね。
これはもう「縁が無くなった」と諦めたほうが良いのでしょうか?
結婚をするとやはり家庭重視ですかね。
唯一の親友と思っていただけに悲しくて泣けてきます。
どなたかアドバイスをお願い致します。

642 :マジレスさん:2014/04/19(土) 17:14:21.23 ID:W7Sgu9ST
1000人いたら999人は家庭重視

そんなの当たり前でしょ・・・
これからの人生がかかってるわけだし
基本は、愛(家族)>友情

リアな人生は、漫画やドラマじゃないのだし・・・・・・

643 :マジレスさん:2014/04/19(土) 17:21:00.88 ID:4ZlSpZaX
>>641
親友であれば、相手は忙しくなった辺りで「ごめん忙しいから時間できたらまた電話するー!」などの言葉を伝えるよ
そして貴方も親友であれば、「そんだけ忙しいんだから、落ち着いた時にでもゆっくり話そう〜」って考えて伝えるのが普通

淋しいのはわかるけど、本当に親友だったのなら、また向こうから自然に連絡が来ると思う
1年以上音信不通だったりしても、前と変わらず「元気だった?」って盛り上がって話せるのが、本当の親友だよ

644 :マジレスさん:2014/04/19(土) 17:21:12.40 ID:FYj03KBh
>>639
具体的な解決方法を提示して下さってありがとうございます!
その子のことは悪く言わないで、自分はいつも通りでいたいと思います
あまりにもしつこいようならそれとなく友達に聞いてみます

子供の立場になって考えて下さってありがとうございました
あなたはいい大人なんですね

後一年残ってるので頑張ります!

645 :641:2014/04/19(土) 17:26:13.23 ID:z1kw+oQb
レスありがとうございます。

>>642
やはり家庭ですよね。

>>643
>「ごめん忙しいから時間できたらまた電話するー!」みたいな連絡もないんですよね。

こちらから「時間あるときに連絡ください」とはLINEで伝えたんだけど、
何ヶ月も連絡が取れなくてどんどん不安になってしまって・・・
自分と話すのが嫌なのかな、と思ってしまったり。
「自分と連絡とりたくないならはっきり言って欲しい」と聞くのは馬鹿ですかね。

646 :マジレスさん:2014/04/19(土) 17:27:57.98 ID:sYmrRpfN
>>631
習い事でスポーツ教室や文化教室などに通うか、地域の社会人サークルに入る

647 :マジレスさん:2014/04/19(土) 17:35:39.04 ID:qccRsnmt
>>641
行けばいいんじゃないの?
何かあったんじゃないか?と心配で来たと言えばいいだろ?
想像したって想像の域を出ない
人の心は定まらず移ろうのはよくあるだろうしな

648 :641:2014/04/19(土) 17:46:31.15 ID:z1kw+oQb
>>647
お互いの家に行ったことは無いんです・・・

自分がずっとニートであるというのも理由かな?と考えたり。
相手にしてみれば「全く成長していない相手(自分)」
と話してもプラスにはならないですよね。
まして親友は結婚もして人生これから!という時期なわけですし。

携帯が繋がらないのでLINEで
「もう連絡取らないほうが良い?」と聞くのはさすがにうざいでしょうか。

649 :マジレスさん:2014/04/19(土) 18:41:47.72 ID:r9rQfJ7m
携帯は繋がらないんではなく相手が拒否ってるんだよ
そんな質問したってスルーされるだけで何も変わりはしない

まずはニート卒業して働け。そしたら友達もできるだろうし
職をもてばまた話し出すきっかけにもなる

650 :マジレスさん:2014/04/19(土) 18:59:08.18 ID:cjqHWf95
>>648
うざいと思うよ、もう過去として
次に進んだ方がいい

651 :マジレスさん:2014/04/19(土) 19:01:58.72 ID:eF2hybiC
>>635
>本当に幸運なのかもしれません
すんごい幸運です。高級ホテルで無銭飲食して10泊連続でスペシャルスイート泊まって
お金ないです〜って言ったら、反省して今後に生かしてね笑顔で許してくれたようなもんだよ
変な例えだけどw

今24歳で、出会って6年ということは10代の時に知り合ったんですよね。
おまけに歳の差婚で、それで旦那さん、義両親、実両親も、大目に見てくれたのかも。

満たされたいけど、どうしたらいいかわからず遊んでしまったってのは
わからないでもない。
たぶん、寂しくて、むなしくて、閉塞感があって、どれだけ友人と遊んだり買い物したりしても
そのマイナス感情が消えなかったんだと思うけど(だからって不倫は駄目だけどね。)
それを旦那さんはわかっていて、自分と結婚生活つづけさせちゃ駄目だ、と思ったのかも。

もし34歳専業主婦だったのならいろいろと絶望的だが、24歳職ありなら今後人生どうとでもなるさ。
世の中、男は旦那さん1人だけじゃないしね。

652 :マジレスさん:2014/04/19(土) 19:08:49.41 ID:eF2hybiC
>>641
連絡がつかなくなった理由は、ニートだからじゃなくて重たいからだと思う。
友達ってのはお互いのことを思いやり、気持ちよくつきあえる仲。
唯一の親友なんだったら、まず相手の状況を考える。
新婚で仕事も忙しい…でも、あなたはそこで「自分に連絡する時間がないとは考えにくい」
って結論を出す。
つまり、自分のことを優先して当然って考え方。
あなたにとってその人は親友ではない。ただ寄りかかりたい人、依存したい人なだけ。
うっとおしいので、多くの人はそういう相手とは距離を置く。
でも、その親友さんだけは今までそうしなかった。
だからその人だけがあなたの『唯一の親友』になれたんでしょう。

でも、その親友さんにとっては自分の人生と、結婚相手が最優先するべきことだから。

まあそういうことも、働いてみないとわからないわけで
そういう意味では「ニートだから絶縁された」でも間違いはないですね。
社会性を身につけましょう…。

653 :マジレスさん:2014/04/19(土) 19:17:49.87 ID:dqyKe41t
>>635
まだ脈あるんじゃねーの?

654 :641:2014/04/19(土) 19:59:35.39 ID:z1kw+oQb
皆様レスありがとうございます。

>>652さんの意見がズシっときました。
読んで凄く納得出来たけど、やっぱり哀しいものです。

655 :マジレスさん:2014/04/19(土) 22:36:59.74 ID:4ZlSpZaX
>>654
今は淋しいだろうけど、こう考えてみてはどうだろう、

その友達が、ずっと前のまま貴方と繋がっていたら、貴方は大切な外へ出る第一歩を失ってた気がするよ
依存できる相手がいるのって心地いいからね、どうしても前へ進まないようになる

でも人っていうのは、拒否しなければ、必ず変化が入るし成長もするものだよ
すると人間関係ががらりと変わる事も多い
その友達は、自分の忙しさと同時に、貴方のそういう部分もずっと心配してたんじゃないかな
この場合は、離れたほうが良い友人なんだよ
依存を続けるのは、本当の意味で相手の事なんて考えてない関係なので、良い友人ではないから

「会えなくなっても、友達は友達」って言葉がある
その相手が一緒に過ごしてくれた事を感謝すると、そういう風になれるんだ
今までのやりとりでその相手から学んだ事があるはずだよ、大切な相手ならそれをちゃんと貴方も生かしたらどうかな?
事実を受け入れ、「自分も現実へ一歩踏み出す!今までありがとう」くらいのラインを最後に入れて、感謝で離れるといいと思う

今はわからなくても、ゆっくりでも外の新しい世界へ出て時間が経てば、なぜここでみんながそう回答したのか意味がわかるはずだよ
誰も、貴方の身代わりにはなれないから、せめて良いほうへと願って、少々きつい現実の答えを書いてる
外と未来には、貴方と本当の意味で繋がる新しい人達が待ってるよ
なので、不安もあるだろうけど、今と前をしっかり見て進む事をオススメする

656 :641:2014/04/19(土) 22:51:56.56 ID:z1kw+oQb
>>655さん

レスありがとうございます。

確かに親友ではなくて、ただ依存していただけかもしれない。
親友からは何度も自分が精神的に成長できるようなフォローも受けたけれど、
自分はそのことに目を背けていました。だから親友も少し自分に対して苛立ちはあったと思う。
いつまでたっても成長しない自分と、結婚して第二の人生を歩き始めた親友とでは
合わなくなっても当然というか・・・

最後のお別れのLINEを送るのは、今は正直怖い。
返信がなかったら哀しいって思うから。

でも、少しづつでも良いからゆっくり変化していかないと・・・

皆さんすごく色んなアドバイスをくれて感謝です。

657 :マジレスさん:2014/04/19(土) 23:01:15.49 ID:eF2hybiC
>>656
お別れのLine送る必要ないんじゃ?
向こうから絶縁宣言されて、「今までごめんね、もうサヨナラします」と送るならともかく、
多忙だから放置している中、いきなり最後のお別れのメッセージ、それも感極まったものがきたら
ドン引きしてしまうと思うが・・・。
もしあなたが精神的にも経済的にも自立できて、また良い関係に戻れるかもしれないんだしさ。
結局今お別れLineおくろうってのも、返事欲しいって方が強そうだし。
しつこく依存しすぎて、距離をおかれようとしているのに、まだ返事を求めているのはちょっと、
どうだろうかと思う。

658 :マジレスさん:2014/04/19(土) 23:03:26.45 ID:4ZlSpZaX
>>656
依存してた事を認めれただけでも、もう新しい一歩を進んでるので、自分に自信を持ったほうがいい
その状態から踏み出しただけでも、本来すごく勇気がいる事だと思う
現実を受け入れて、それを出来た貴方は、必ず良い方へ変われるし前へ進んでいけるよ

あせらずに、これからの外での出会いを楽しみにして、ゆっくり進んでいってね

659 :619:2014/04/19(土) 23:07:45.85 ID:uX+OQEJP
636さん、遅くなったがありがとう。
幸せぐせ、意識して生活してみます。

660 :マジレスさん:2014/04/19(土) 23:28:05.87 ID:cjqHWf95
>>656
別にわざわざそんなはっきりする必要はないよ
時間たったら相手の気持ちが変わるかもしれない

今はやりとりは休止ってことにしておけばいい

661 :641:2014/04/19(土) 23:30:48.25 ID:z1kw+oQb
>>657さん

お別れのLINEを送るのは止めておきます。
結局返信を求めているだけですし。
いつかまた気楽に話せる関係になれれば嬉しいですけど。

>>658
今すぐには変われないけど、少しでも良い方向へ変化したいと思います。

みなさん、ありがとうございます。

662 :マジレスさん:2014/04/20(日) 00:53:54.77 ID:3WnKzML4
好きな女性に先日告白して断られました。その後それ以前よりも仲良くなって
相手から二人で会おうと言う誘いもあっていい感じにチャンスがありそうだという状況ですが
お互い学生で次の進学先を決めなければなりません。

その時に、今調べて候補として上がった学校が、一つが相手が行こうとしている場所から電車で3時間位の場所
もう一つが40分位の所なのですが、相手の近くの所を選ぶってキモいですかね?
また、どっちか迷ってるけど、相手の近くの街の様子を聞くのってキモいですかね?

663 :マジレスさん:2014/04/20(日) 01:07:05.28 ID:0Nqt1pNM
>>662
どこに進学しようが自分の勝手だし、電車で40分ならキモいということも無いだろう
相手もまだその町に住んでないんだから町の様子を聞いてもしょうがないんじゃないか

664 :マジレスさん:2014/04/20(日) 01:08:51.26 ID:uDTYLmPz
>>662
相手の近くのところを選ぶのは別にキモくはない。
進路って彼女彼氏の有無で決めるもんじゃないでしょ。
その高校だか大学だかに何らかの進路を見出して決めるわけだから。
40分も離れてたら、そうそう会うこともないよ。

仲良いなら、別に質問してもキモくはないけど
街の様子は、聞いてもわからないんじゃないの?
まだ進学してないんだし。

ただ、ここでキモいかキモくないか、一般的な回答を得られても
結局あなたに対してどういう感情を抱くかは、その女性次第なわけですよ。
だから、その女性のことを好きなら、一生懸命その人の気持ちを想像して
行動するしかないよ。
質問の内容からして10代だろうけど、10代の女子なんて
気まぐれで気分やでロマンチストで、でも現実的で真剣だったりするからね。

665 :662:2014/04/20(日) 01:20:25.54 ID:3WnKzML4
>>663>>664
相手はすでにその街を下見してあるようなので、聞いたら様子がわかるかなと
こちらは、候補になっていた街があまり良さそうでなかったために急遽プランを変えたため
相手の近くの方は下見無しなんです

あとお互い20代です

666 :マジレスさん:2014/04/20(日) 01:27:28.64 ID:uDTYLmPz
>>665
あら20代なの…てっきり18歳か15歳かと。すまんね。

会話の糸口が欲しいのなら、別に不自然ではないと思うよ。
「662も行ってみれば?」で終わり、かもしれないが。
でも結局、君は街の情報どうこうよりも、何か共通の話題が欲しいんだろうし。

667 :662:2014/04/20(日) 01:31:17.38 ID:3WnKzML4
>>666
共通の話題がほしいというよりも、今後のアプローチがしやすいのが近い方なのだけども
なんか気持ちがばれてる以上進路合わせるとかストーカーかよみたいな変な誤解があると嫌だなぁと思ったり。

要は進学後も会う口実がほしいけど、偶然だけどもあまりにわざとらしすぎる位置なため
もはや諦めて他の所行ったほうが無難なのかなと
様子を聞くのは、そういうのの探りを入れられるかなと思っての事です。

668 :マジレスさん:2014/04/20(日) 01:49:58.17 ID:0Nqt1pNM
>>667
>候補になっていた街があまり良さそうでなかったために急遽プランを変えた

それならそうと素直に言えばいい
まず相手の行く町を「良さそうな町だよね〜」とかそれとなく褒めると良い

669 :マジレスさん:2014/04/20(日) 01:53:35.85 ID:U3lf0dO0
>>656
想像の範囲ならもっともらしい理由は粗探しすればいくらでも浮かぶ

相手の考えも確かめずに1人で結論出すのは自分を追い込むだけで損な考え方だと思うけど

とはいえ大切にしている事だからこそ慎重になりたい気持ちも働いたんだよな?
それなら自ら身を引くような行動は最悪だと思う

友達に依存するのを否定する必要もないと思う
遠慮が入ると自ら疎遠な関係にしてしまう事もあり得るだろうから

今抑えておくべき事はせっかく自分や友達との関係を客観的に見る機会が出来た事だけなんじゃないか?と

長い付き合いになれば何か目的を共有してる状況がない限り置かれてる状況が変われば、自然と互いに付き合い方も変わり、時々疎遠になる事さえ当たり前にあるわけで

疎遠になるのがイヤなら昔の人の知恵を借りるなら、お中元とかお歳暮とか時節の挨拶の習慣を怠らない事も大事だと思う

気になるなら、ゴメン心配になり会いに行ったんだと素直に行けばいいんじゃないか?と

自分のふがいなさが原因で難しいと思うなら、小さな一歩だろうが大きな決断だろうが伝えて応援頼むとかすればイイんじゃないか?

互いの環境が違うと疎遠になりがちになる現状は否定しないけど
互いに環境が変わる事なんて人生当たり前にあるわけで、それを理由に疎遠になる事を肯定する必要もないと俺は思う

現代社会の地域活動の無関心さ、家族や親類関係の疎遠化、大震災で人の絆というのが見直されては立ち消え
俺は人間関係が疎遠になりやすい現状であるとは理解してるけど、それでイイと納得はしてないけどね

670 :マジレスさん:2014/04/20(日) 02:09:58.91 ID:uDTYLmPz
>>667
ううーん…なんか、上から目線になっちゃうし、回答としてはちょっとピントが
ずれるような気もするけど…

街の様子を聞くこと、進学先の場所、今後会う口実、そういう小さいこと1つ1つよりも
全体的な考え方が、幼いというか、視野が狭いというか、中高生っぽいというか…上手く説明つかないけど。
友達として会ったり遊んだりする相手なら、いいかもしれない。
でも、付き合いたいか、というと、ちょっと違うのかもしれないね、20代の女性からすれば。
20代といっても21歳か29歳かでも全然違うわけだけど、働いて結婚して子育てしてって時期。
彼氏に選びたいのは、やはりある程度しっかりした男性だと思う。

進路って大事ですよね。
まずはその女性のこと抜きで、自分の人生のために学校と街を選んで
進学を内定させて、恋愛に悩むのはそれからでもいいんじゃないかな。
相手の女性も、恋愛どころじゃないかもしれないし。

671 :641:2014/04/20(日) 02:58:59.37 ID:Oh+l1kjr
>669

レスありがとうございます。

客観的にお互いの関係性を見つめる機会にはなったと思います。
今は、親友も忙しいでしょうし連絡は控えようと・・・

親友の誕生日にはおめでとうのLINEは送ろうと思います。

672 :マジレスさん:2014/04/20(日) 03:36:34.85 ID:U3lf0dO0
>>667
まだ未練があるんじゃないの?
いつかまたチャンスがあると期待してませんか?

一定の距離を保ち付き合い続ける事って出来るんでしょうか?
彼女に彼氏が出来たら、突然あなたを冷たくあしらい邪魔者扱いになる事さえ当然のようにあり得る事を想像出来てますか?

行動が誤解されやすいかなり難しい付き合いになる事に気付いていますよね?

思い通りにならずに苛立ちに変わり、開き直り大胆な行動をしてしまう人は珍しくないわけで

遠くから見守るだけで十分と割り切れてるなら、あなたの行動は矛盾してるように見えます

673 :667:2014/04/20(日) 08:24:40.11 ID:3WnKzML4
>>668
普通ですかね。なら良いんだけど

>>670
関係ないアドバイスはいりません
相手の状況も解らず勝手に幼いと決めつけて、生き方にまでとやかく言われる筋合いはありませんので。
はっきり言って今回のケースでいえば学校の場所については、どこに住むかというだけで、場所自体が今後の将来に全く影響しませんのであしからず
プライベートに関わるものなので、これ以上は何も言いませんがたとえば
予備校どこにする?というのと同じレベルです。ちなみに言うと浪人生でもないのでよろしく


そりゃあ、学校選びが将来に重要な影響を及ぼすケースなら相手に合わせるなんてアホな事はしません
回答もピントがずれているし、面倒なので行言っていないこともあるけど、俺の状況を全く理解していないので

>>672
まだ未練があるってか、まだチャンスありだと思ってアプローチしていくつもりですよ。
相手に彼氏が出来ればそりゃあ諦めますがね

674 :マジレスさん:2014/04/20(日) 08:30:40.79 ID:0Nqt1pNM
>>673
ストーカーっていうのは自分が興味関心ないのに付きまとってくる人間のことなので
少なくとも友好関係にある人間はそこまで気にしなくて良いのでは

下心あると思われるのが気恥ずかしいかも知れないけど
まあ向こうは女の1人暮らし(寮生活?)だろうから何かの時に俺が守ってやる、手伝ってやるくらいのつもりでいたら

675 :662:2014/04/20(日) 08:32:13.01 ID:3WnKzML4
>>670
こういう自分が賢く、視野が広いと思って相手の状況もわからずに勝手にくだらない事を決めつけてドヤ顔するやつってホントクズだと思うんだよねー
進学は大事だが、学校を選ぶというか場所や地域がその後の進路に直接全く影響しないケースなんて山ほどあるわけで
大学だったり大学院であったり研究や専門分野に関わる学歴であればそれは重要なんだけども
それ以外のことを全く想像すらせず、こいつはこんな事も人に依存して決めるのかと決めつける

人はみな貴方が思っているほど、もしくは貴方と同程度には馬鹿ではありません
貴方の方が視野が狭いのでは?普通に高校を卒業して、大学に行って、就活をしてなるべく名前のしれた大きな会社に就職して
定年まで勤め上げるという、テンプレートに沿った生き方しか視野に無いからこういう頭の悪い決めつけでドヤ顔できるのでしょう
自分こそ視野が狭い事に気付きましょうね^^
人生は、テンプレートに沿っていたとしても、その通りではなくその過程の間に書ききれないような様々な事をするし
テンプレートに沿わず生きる人もいる。

あなたみたいに、ぼーっと何も考えず、テンプレートに従う事だけ考えて他人の人生を生きている低能と一緒にしないでもらいたい。

676 :662:2014/04/20(日) 08:35:17.69 ID:3WnKzML4
>>674
なるほど。
とりあえず告白はして断られたけど、二人で会える関係ならあまり気にすべきではないってことですね。
まあ気持ちばれてるんで気恥かしいので、実際にそこを選ぶかはわからないけど。
選べば週末気軽に会えるのでアプローチしやすいかと思って。

相手を助ける位の気持ちでいれば良いのかね。
元々頼られていたし

677 :マジレスさん:2014/04/20(日) 08:35:30.99 ID:jj3KCsUI
知らないアドレスから

携帯変わりました

とめーるがさっききたので

誰ですか?

と送り返したらerrorMAILが送られてきました

何ですか?これは

678 :マジレスさん:2014/04/20(日) 08:38:51.41 ID:0Nqt1pNM
>>676
1回断られて再度アタックして結婚できた人を知ってるからあなたなら余裕で脈あると思うけどね

679 :マジレスさん:2014/04/20(日) 08:40:18.95 ID:t69VQiHt
>>675
割と素であなたにはストーカーの素質がひしひしと伝わってきます。
その彼女が好きというよりも、惚れてる俺様かっこいい!的な。

一歩引いてみた方がいいと思いますよ。
自分の状況をもう少し話したならともかく、脳内自己完結で語っていながら
「私の欲しい答え以外いりません」という姿勢がひどく幼く見える。
女子中学生みたいなひねくれ方をしているように思えますよ。

680 :マジレスさん:2014/04/20(日) 09:22:20.74 ID:4AfkmZ18
>>677
それ業者のメアド集めだよ
これから詐欺メールがどんどん届くようになる
変えれるなら変えたほうがいい

681 :マジレスさん:2014/04/20(日) 09:24:27.57 ID:jj3KCsUI
>>680
まじで?

682 :マジレスさん:2014/04/20(日) 09:26:36.90 ID:4AfkmZ18
>>673 >>675
フラれるのがよくわかるわ

683 :マジレスさん:2014/04/20(日) 09:38:19.43 ID:jj3KCsUI
いや、業者じゃないだろ

だって
携帯変わりました。
だぜ?

メール拒否してるんならメアド変更メール送ってくんなカス!!

684 :マジレスさん:2014/04/20(日) 09:43:35.25 ID:4AfkmZ18
>>683
アドレス変更 迷惑メール

これでググってみてみな

685 :マジレスさん:2014/04/20(日) 10:04:16.67 ID:cEdSpKbq
ブタ切りで申し訳ないのですが

そろそろ子供産まないと年齢的に怖いのでケコンしようかと思っている♀ですが、
誰かいたら話聞いてくれませんか?

686 :マジレスさん:2014/04/20(日) 10:05:19.30 ID:cEdSpKbq
私35 会社員 顔標準 結婚歴なし
A男40教職 フツメン ×1
B男54会社員 ブサメン 結婚歴なし

どちらも結婚を匂わせてきます。
B男は私より私母との方が歳が近いです。
既に加齢臭がしてますが収入が高いです。
お互いの実家が同じ県にあります。
知り合って三年以上

A男はハゲはじめたフツメン。知り合って一年未満。
収入は40歳としては普通にあります。
お互いの実家はかなり距離があります。

どちらも長男です。

687 :cEdSpKbq:2014/04/20(日) 10:10:13.96 ID:cEdSpKbq
B男と結婚した場合、子供が成人するとB男はおじいちゃんになっちゃってることが心配です。
私は子供嫌い派だったのですが、最近友人に子を生む人が増えて赤ちゃんって可愛いな
1人より2人がいいなといきなり母性本能が目覚めたようであります。
いわゆるバリキャリで、気づいたら婚期逃してました。

688 :マジレスさん:2014/04/20(日) 10:11:01.85 ID:hTllQGVh
17のJKです。
私の部活はゆるーい感じの運動部で、『カラオケに行くから』とかそんな理由で休めたりできちゃいます。私も実際にはそんな理由で休んだこともあります。
夏の公式戦の応援とかも、ある人は『ライブ行くからいきません』などといって休んだ子もいます。
そして、半年ほど前に私は心因性の頻尿になってしまいました。
それが原因で校外試合の移動などがすごくつらく、毎度毎度頻繁に行けるわけでもないので、それがこわくてこの間の練習試合も休んでしまいました。
正直、行きたくないという気持ちもあったのかもしれません、
頻尿を理由にしていい訳したのかもしれません。
しかし、それが原因で『なんで、行かないの?』と友達を二人ほど怒らせてしまいました。きっと『自分は行ってるのに、なんでお前は休むの?』って
考えだと思います。その気持ちは誰にでもあるし、
仕方がありません。
明日からまた学校で部活は毎日あります。
やはり、私が悪いんでしょうか。
自分の気持ちを整理できません。

689 :マジレスさん:2014/04/20(日) 10:11:49.40 ID:0Nqt1pNM
>>686
「どっちが好きか」「どっちといたら楽しそうか」「どっちとなら一緒に生活できそうか」とかシンプルに決めた方が良いのでは
ごちゃごちゃ細かいことを考えるよりは

690 :マジレスさん:2014/04/20(日) 10:19:58.45 ID:0Nqt1pNM
>>686
あと高齢で子供つくるならお互いに亜鉛や葉酸を意識して摂取する

691 :マジレスさん:2014/04/20(日) 10:30:35.31 ID:L+54xOo1
>>686
教職が正規の仕事なら、子育てに合わせて仕事を調整するのは無理かと
しかし、あなたが子育て優先にしても安定した生活は出来ます
しかしもう一人の会社員が子育て優先に仕事を調整することが出来なければ、子育てに関しては彼が資産を築いてるかどうかです
今は稼いでいても解雇の可能性も考えないといけません

692 :マジレスさん:2014/04/20(日) 10:35:33.92 ID:FUmhexm7
>>688
私は厳しい部活の中で人間関係も最悪なとこにいました
自分が悪い部分もあったのでその環境のせいにするわけではないですが
大学3年まで耐え、ついにあるうつ病にかかりおかしくなって
無断欠席と、アパートに置手紙をはって、逃げるように実家に帰りました
部活のやつらは私のアパートにあった手紙をみて憤慨しつれもどそうとしました
集団行動をしてるとそのなかのルールができ洗脳されていきます
思ったことは・・ひとは限界を超えると理性よりも自分を守ろうとする
私自身そうなったのでそのように感じました

どっちが悪いとかはわかりません
どっちも悪くないといえばそうだし
そうゆう環境をつくったひとたち、
ながされてきてしまったひとたちもわるい
部活の方針がよくわからない
ゆるくならゆるくでいいじゃん

部活にいかないからこれからの学校生活や人生が終わる
ってわけでもないんだし気にせずあなたの好きなようにすればいいと思う
からだはたいせつに

693 :マジレスさん:2014/04/20(日) 10:38:43.28 ID:L+54xOo1
>>688
病気だと話す
恥ずかしいなら顧問から、病気だからと話してもらいます
病気の名前や内容は言わなくてもよいです
診断書を見せればよいかも、病気の名前はばれますが

症状の程度が分からないが、生理用ナプキンや尿漏れパッドは使ってますか?
実は私も年をとって漏れやすく・・
21から25センチの生理用ナプキンで、走った時の漏れは全くばれないです
まだ使ってないなら試してみてください

694 :マジレスさん:2014/04/20(日) 10:42:19.02 ID:t69VQiHt
>>687
人柄に関しては書いていないので収入や条件を見た場合として失礼しますね。

Bさんの場合、貯金の額にもよりますが、
お子さんが成人間近などに、大学進学や留学などを希望した場合に
お金を借りることが出来ないというのは大きいと思います。
Aさんの場合はギリギリ大丈夫かもしれません。

また、結婚したからといってすぐに子供が出来るわけではないのでそこに注意してくださいね。
友人で不妊治療(相性と言うものもありますので)で5年かかってようやくという方もいましたので。

>>688
相手には頻尿ということは分からないのですし、謝っておくべきかもしれませんね
お互いを大事にする場合、誰が悪いと言うのも重要かも知れませんが
冷静な方が先に、もしくは引け目がある場合「謝ることが出来る方が謝る」
という解決方法もあります。仲直りしてから理由を知ってというのも素敵ですよ

695 :マジレスさん:2014/04/20(日) 10:43:19.41 ID:L+54xOo1
>>692
逃げて正解です
大学の学生課と警察に診断書もって報告してもよかったくらいです

696 :マジレスさん:2014/04/20(日) 11:04:33.16 ID:TnIuKO4n
>>688
693の言うとおり、長時間の移動が難しい病気だと説明して、納得しないようなら
頻尿を言ってもいいとは思うが。
17歳って歳が、恥ずかしいとか以前に微妙な年齢だな。
下の病気を、子供はネタにして笑い者にするから。

697 :マジレスさん:2014/04/20(日) 11:16:11.47 ID:FUmhexm7
>>695
今こうして距離をおいてみると
とても時間の無駄のような
病気になってまで馬鹿馬鹿しいことをしていたと
感じております。

698 :マジレスさん:2014/04/20(日) 11:29:41.32 ID:3lD67KRH
>>686
どっちもダメじゃん。あなたも贅沢言える状況ではないんだけどさ。
無理に結婚したって続かないよ?本当にその男性に似た子ほしい?

699 :マジレスさん:2014/04/20(日) 11:31:54.16 ID:hTllQGVh
>>692 さん、お返事ありがとうございます。
最後の言葉すごく、心にきました。
そうですよね、別に人生が終わるわけじゃないですもんね。

友達と喧嘩して嫌われてしまったのは
悲しいですが、もう、しょうがないってことに
した方がいいかもしれませんね。

700 :マジレスさん:2014/04/20(日) 11:38:09.40 ID:hTllQGVh
>>693 さん、お返事ありがとうございます。
一応、それとなく話はしています。
なった当時はあまりにもひどかったので、
きちんと顧問の先生にはお話しました。
心因性ってのもあるので、理解 していただいたかは不明です。

言われた友達のうち一人にもそう話してはいたんですけど、
普段の行いのせいですかねあまりよく思われないようです。

パッドはしてます、220tのやつです。
泌尿器科にも行って、膀胱の収縮を抑える薬もいただいてます。
それでも不安で外に出ることを避けてしまいます。
やっぱり、甘えですかね。

701 :cEdSpKbq:2014/04/20(日) 11:46:39.13 ID:Lpb3T1JB
レスありがとうございます。連投が出てなかなか投稿できませんでした。すみません。

A男はひととおり家事ができます。
離婚の原因は奥様が仕事から鬱になりその仕事を勧めバックアップしたのが自分だったので責任を感じ結婚。
面倒を見ながら生活するも、奥様実家に帰りたいと言い出し、それで彼女の気持ちが安らぐならと承諾したとのことで慰謝料等は払っていません。
不安なことは、 教職しか知らない。正規職員です。社会を知らないです。
ずっと学校という特殊な場所にいるので、時々ニュースを見ながらする雑談についてこれません。
そこが少し頼りないと思ってしまいます。
子供は嫌いではないようです。
離婚してから単身者用のマンションを購入。まだローンを払っているようです。
性格は基本優しいですがお人好しで気弱な面もありマンション管理組合の役員をやらされています。
嫌いなところは笑い方くらいです。

B男は外食ばかりで家に冷凍庫がないレベル。
洗濯や掃除はできますが料理ができません。部屋に料理道具が何もありません。
コンロも電子レンジもないです。有るのは電気ポットのみ。
一人暮らし歴が長すぎて、オレ流で生きてきたようです。
そこが不安です。最近指摘すると改めようと努力はしてくれます。
貯金額は分かりませんが、結婚を諦めて生きてきたようでこれといった資産形成の話は聞いたことがありません。
年齢相応の健康リスクもあるようです。(健康診断で引っかかった話などから想像)
会社では俺様パワハラ上司のようです。「俺様の前から消えろ!!」とか言ったなど多々聞きました。
最近異動したのでそれを辞めるよう彼にお願いしました。
私には優しい面しか見せません。甘えてもきます。
内弁慶で、一緒に食事に行ったりすると店員さんに萎縮してまともにオーダーもできません。
そこが嫌いなところです。

子育て中は私は子供に専念したいので、そのことを考えるとA男がいいかなと思う反面、
B男はすごく私のことを好いてくれているのが伝わってきて
付き合いが長いこともあり迷っています。

702 :マジレスさん:2014/04/20(日) 12:07:47.87 ID:uDTYLmPz
>>673
そうかそうか、君からしたら関係ないアドバイスか。
つまり、君が好きな女性は、
「告白してきた男が、自分の学校と40分の距離の場所を学校を選ぶかどうかで、ストーカー扱いするかどうか悩んでいる」
「下見にいった街の様子を質問するかしないか」
ってことは、すごーーーーーく重要視するし、魅力と考えるが、、
告白してきた男の内面とか、これからの進路をどう考えているか、つまり交際した場合はそれは
自分の人生の進路にも影響してくるわけだが、そこらへんはどうでもいい、関係ないという女性なのだな。

まあ、40分か3時間か、という問題に戻すと
会ったりつきあったりデートしたりする可能性があるなら40分の方がいいよ。
気軽に誘えるしね。
今後疎遠になったとしても、それだけ距離があれば気まずくないしな。
まあしかし、街の様子で進学を決めるのなら、その街が合わないほうが心配だな。
でも、「街の様子どうだった?」と彼女に聞いて「クレープが美味しい店があった」なんて
答えがかえってきても怒っちゃ駄目だぜ。

あとは、恋愛に関して、それも片思いの時はプライドを捨て去る瞬間が(瞬間だけでいいが)必要だぞ。
あ、これも関係ないアドバイスだな。

703 :マジレスさん:2014/04/20(日) 12:25:58.51 ID:0Nqt1pNM
>>701
子供作るならAですかね
・まだ若い(年を取るほど精子が劣化する)
・家事ができるなら育児も手伝える
・教師で公務員ならとりあえず解雇は無く退職金もかなり出る、子供に勉強を教えられる
・Bは54なら10年でももう64。子供がこれからと言う時にリスクが高い
・子供を作るならとにかく若い時、早いほど良い。高齢になると子供に自閉症や障碍などのリスクが高まる
子供を作らないなら好みの問題だけど作るなら若い方

704 :マジレスさん:2014/04/20(日) 12:27:13.70 ID:A5gYgpzD
>>701
どっちかに決めなきゃいけないの?
B男が内弁慶なパワハラ男なら、結婚してあなたが身内になったら豹変する可能性はあると思う。
それぞれと、子育てについてとか真剣に話して価値観を確かめたら。

705 :マジレスさん:2014/04/20(日) 12:27:49.00 ID:uDTYLmPz
>>701
こう言ったら元も子もないけど、AとBどっちも、子育て以前に結婚して一緒に生活するの、
なんか辛くない?

毎日一緒ですよ。
子づくりするなら、一緒に寝るわけだし。イビキきいて、寝起きの顔見て。
子育て中は子供に専念したいということは、専業主婦になるってことですよね。
ということは、夫が汚したトイレを掃除したり、もし夫がノロウイルスにでもかかれば
汚れたものを処理したり…。
相手がマイナスの状態であることを想像して、それでも一緒に暮らせる人じゃないと駄目。
資産とか性格も大事だけど、結婚って他人と今後何十年も同居するってことですから。
しかも子供ができれば、離婚も難しくなる。

まあでもそういう面を考えても、B男はちょっと難ありすぎますね。
今はあなたに優しい、甘えてくるというけど、子供ができたら当然子供もあなたに甘えるわけで
自分が優先されないと怒りだすタイプ。
家の中のことも、食器の位置、魚の焼き方、風呂のタイミング、すべて”俺流”がある。
俺流に反すれば子育てにも協力しないでしょう。
それに『内弁慶』ということは、結婚前であなたが『外』の人間である時は、ふられるのが怖いから
優しくするけど、妻となって『身内』になれば家庭内でパワハラを発揮する可能性が。
今まで54年間、そうやって生きてきたわけですし、そのうち言動を指摘すると
努力するんじゃなく怒り出すようになると思うよ。
おまけに高齢であることをカバーできる資産もない、家事もできない。
何らメリットないと思う。

A男は、頼りない面はあなたがサポートすればよいし、お人よしで気弱ということは
あなたが「私はこういう結婚生活をしたいの!」「子育てはこれくらい参加して!」というプランを
持ちだしてもついてきてくれるでしょう。

706 :701:2014/04/20(日) 13:19:53.29 ID:BnKY0GFS
みなさんレスありがとうございます。
子供作るなら若い方!ですね。了解しました。
ちなみにA男は私立です。

B男の、身内になったらパワハラ懸念は私も感じています。
私ももう35で高齢出産で、しかも2人欲しいと思っていますから
選ぶ権利はなく、私を好きになってくれた人とありがたく結婚しようという考えです。
(自分の検査は済ませました。妊娠可能、内科的な問題もなしです)

A男とは、子供が小さいうちはすぐ預けたりしたくない、手元で育てたいという考えを伝え、
同じ考えだと返答をもらいました。
でも私は仕事が好きなのでずっと専業主婦はつらいと思うということも伝えました。

B男とは、一緒に住もうと言われた時に一度断っています。
冷蔵庫もコンロもないような生活様式の人と共同生活できない、
あなたのこういうところが普通からかなりかけ離れているから直して欲しいと伝えて
今、変わろうと努力はしてくれているようです。

707 :マジレスさん:2014/04/20(日) 13:25:06.15 ID:BTj8fisD
怖いことするなぁw

708 :マジレスさん:2014/04/20(日) 14:04:29.07 ID:uDTYLmPz
>>706
A男さんとは子育てに関する考え方も合致してて、いい感じですね
笑い方が嫌ってのはちょっと難だけど・・・

あとはどちらも長男さんだそうですから、義理の親類づきあいもどんな感じになるか
話し合っておくとよりスムーズな結婚生活になると思います
A男さんの方が若いとはいえ、やはり晩婚ですから、ご両親が存命なら
同居や介護といった問題もでてくるでしょう
元気であった場合は、あなたが複数の子供を希望でしかもいずれ仕事に復帰するのなら
年子や2歳差で授かり、なおかつ小さなうちに仕事をはじめる可能性もあるわけで
おじいちゃんおばあちゃんのサポートは重要です
そういうことを話し合っていくと、お互い結婚が現実的に感じるようになってきて
信頼関係も増していきますよ

さらに追加すると、35歳という年齢は、健康でも自然妊娠しないこともあります
でもすぐに不妊治療をスタートすれば、授かる可能性が高い年齢です
例えば半年間自然にまかせて駄目だったら、2人で不妊治療も考えてみよう、
どのステップまですすむかある程度イメージしておこう、という話合いも大事だと思います
というのは、子供を第一の目的として結婚した場合、その子供を授かることがないまま
年月がすぎて、そこで「この人と2人きりの人生もいいな」と思うことができないと
なーんにも残らないのですよ
これも2人で話し合うと、やはりお互いの考え方がわかって安心できると思います

709 :マジレスさん:2014/04/20(日) 14:19:53.40 ID:2yB93ogr
ムビチケなるものをはじめて買ったのですが、
ネットで座席指定ができるのですか?前売り券とは違いますか?
やり方がよくわからないので詳しい方、どうぞ教えてくださいorz
ムビチケHPで×印になっていたものは、もう満席ということですか?

710 :マジレスさん:2014/04/20(日) 14:49:16.61 ID:4AfkmZ18
>>709
スレタイ

711 :マジレスさん:2014/04/20(日) 15:09:00.83 ID:L+54xOo1
>>706
私立校は公立と待遇は同程度
世間知らずだのは貴女が教えればいい
結婚したいなら、ぶっちゃけると、あんまり悩むのも無意味

この年令までお互いに独身なら、これよりましな相手は無理かと

離婚ということですが、優柔不断というか仕事以外はアホそうなんで
なんでも一緒に判断してあげること
マンション管理は期限切れたら次の人にまわす
というか、結婚したら売却かな
結婚するかもしれないのに、独身マンション買う世間知らずなので、金銭管理は貴女か主体で勉強計画してほうかよいでしょう
他は特になし
貴女の年令もありますから、あまり夢みたいな相手を探す時間はないてしょう

自分よりアホな女が良い男と結婚していても勘違いしてはだめです
運の良さは貴女の問題です
30過ぎてるなら
結婚したら旦那の親と仲良く、旦那の問題、貴女が書いたようなのを、必要に
応じて相談しなさい

712 :マジレスさん:2014/04/20(日) 15:13:22.46 ID:L+54xOo1
それと専門バカかと
知的には問題ないので、仕事以外の本や情報があれば知恵はつきます

713 :マジレスさん:2014/04/20(日) 15:32:31.28 ID:L+54xOo1
>>706
お勧めの本を紹介します
トマス・スタンリーの
「隣の億万長者」シリーズ
4冊です

タイトルはあれなんですが、仕事や結婚について良いことがたくさん書いてます
アマゾンのレビューで確認してください
勿論アメリカの金持ちの実態なので、そのまま日本では使えないこともありますが、基本的な生き方は参考になると思います

714 :マジレスさん:2014/04/20(日) 16:36:54.29 ID:UpMpM86z
地方在住の現在28歳の女です。
主人は三兄弟の末っ子で現在30歳、私は四人兄弟の長女です。
結婚を決めた2年前、お互いの兄弟に既婚者や結婚予定者はいませんでした。
ところが、私達の挙式前に義兄が突然のでき婚(挙式)&実妹が結婚の挨拶。
私達の挙式直後に、義兄嫁が出産。義実家に初孫誕生。
来月に実妹の挙式予定で、つい先日その実妹から妊娠の報告がありました。秋に出産予定だそうです。
私達は経済的にまだ苦しいので、子供はもう少し先と考えています。
自分で決めた事ですし、そのような可能性も無くは無いと思っていました。
しかし実際そうなってみると、悔しい…とは少し違う感情だと思うのですが、そのような感覚に囚われてしまい涙が出ます。
家族や友人と会っても楽しめません。
どのように気持ちを切り替えたらいいでしょうか?

715 :701:2014/04/20(日) 16:37:23.78 ID:HjHRGbfm
>>708
>>711
親身にコメント下さってありがとうございました。
お勧めの本も見に行ってきます。

716 :マジレスさん:2014/04/20(日) 16:44:24.81 ID:4AfkmZ18
>>714
できないのならともかく、今は自分から子供を作らないことを決めているのなら
それをいつ解除するかだけでも決めていればそんな気持ちは吹っ飛ぶと思いますが

まずはダンナといつ頃にするか、どのくらい金貯めるかの相談でも初めてみたらどうでしょう

717 :マジレスさん:2014/04/20(日) 16:50:29.22 ID:UpMpM86z
>>716
レスありがとうございます。
そう思ってライフプランを立てました。
ですが今日両親と会って、意識して明るく振舞わないと、暗くなってしまう自分がいて…
どうしたものかと思って書き込んだ次第です。

718 :マジレスさん:2014/04/20(日) 16:51:08.85 ID:L+54xOo1
>>714
たぶん
無意識にですが、自分の結婚が他の兄弟よりも勝ちと思ってたから
なので計画どおりの勝ち戦を邪魔されたと思ったのです

次は自分の子供より出来る姪や甥だった時に、また負けたと思うでしょう
負担を自分の子供に与える可能性もあります

なので、自分は情けないと思わず、そういう感情は起こり得ると考えを変えましょう
そして、近い親戚に参考になる子供がいると思いましょう
お金をかけずに勉強する子供にしたいなら、幼稚園から小学校までの学環境が大切です
3年までは計算力をつける、勉強嫌いにしないなど、知るべきやるべき親力をつけることです

>>>713
の本をおすすめします
子育てについても書いてます
勉強だけでない生きる力が大切です
まだ子供のいないうちに、ゆとりをもって備えてください

719 :マジレスさん:2014/04/20(日) 17:04:26.61 ID:UpMpM86z
>>718
レスありがとうございます。
勝ちだと思っていた、その通りだと思います。今の感情は起こりうるものだったと考え方を変えられるよう意識してみます。
また参考になる子供がいるというのは思ってもみませんでした。
お勧めの本を読んでみたいと思います。
子供がほしい、という感情だけでなく、その先で役立つ力を付けられるように…

720 :マジレスさん:2014/04/20(日) 17:06:16.32 ID:9v4VN48w
自殺未遂、ODから立ち直り
一人暮らしを目標とするために、今月から新たな職場で働きだしたのですが
ODにより体調を崩し、試用期間中なのに勤務2日目に欠勤。
そこから先週の木曜日までは順調に勤務していたのですが
働けば働くほど会社の杜撰な体制・賃金管理の適当さが見えてきてしまい
それでも言われたことを1から覚えようとしていたのですが
教えてくれる先輩も教え方があいまいで
都合の悪いことはうまいこと他部署と話し合いをし、
畳み込んでしまうため、
やろうと思って聞いていた処理を「これは参考にすればいい」、
また、イレギュラーな賃金が発生すると
なんでその賃金が発生したかということを細かく教えてくれることなく
適当に帳尻を合わせてしまい、到底まともな引継ぎをしてもらえず
私の不安もピークに達してしまい、次の日会社に行けなくなってしまいました。

その他、休日出勤も求人募集に書かれていた内容よりも多く
また、募集要項に記載されていたこと以上のことを荷重にされられているような気がして
体力的にもすごくしんどいです。
その割にはお給料は安いし・・・・

でも、何社も落とされている中でせっかく入れてもらえた職場だし
なんとか月曜日に出社しようと思っているのですが怖くてたまりません。
休みの連絡を入れたとき、上長は私のした仕事が完璧であったこと
休んでしまっていることは本採用に関係ないこと、
とりあえず月曜にいらっしゃいとのことなのですが・・・・

信じていいのか、月曜日にどういう顔して出社したらいいのか
また、職場に対しては自分はどのように対応していけばいいのか

721 :マジレスさん:2014/04/20(日) 17:23:47.29 ID:uDTYLmPz
>>714
私は単純に、そうやって周囲に子供ができてから自分の順番が回ってきた方が
お下がりがいっぱいまわってきてラッキー☆だと思った

他の人も回答しているけど、先に甥っ子、姪っ子が生まれると
育て方の参考にもなるし、情報もまわってくる。
まだ孫世代が生まれていない状態だと、盆正月とか、親類が集まる時って
大人モード、大人ペースだから
最初の赤ちゃんがそこに加わった時って、結構ドタバタします
甥っ子姪っ子が幼児になり、ある程度皆が小さい子がいることに慣れた状態の方が
何かと便利かもしれません
最初に赤ちゃんを産むことが勝ちではないからね〜

ただ、赤ちゃんは健康上問題がなく、35歳未満の人であっても
授かろうと思ってすぐに授かれるかはわかりません
絶対に欲しいのであれば、どこまで先延ばしするかは要注意です

722 :マジレスさん:2014/04/20(日) 17:27:00.23 ID:L+54xOo1
>>720
求人どおりの会社は無いのが日本
そんな会社だから、新卒でなく求人を出すとも言えます

教える人間が問題ある場合もあるが、あまり思い詰めずメモを取りながら柔軟に覚えましょう
あいまいなことをあいまいにしてると、割りきることです

仕事と思わず、勉強と思い、マジにヤバイなら退職してもいいくらいの気持ちで、とりあえずは働きましょう

仕事は3日、3週間、3ヵ月、3年
このパターンで、退職したいものと昔から言われてます
上司に病気の話をしてるなら、調子が悪くても仕方ないと許される雰囲気を作ろう

自分が仕事しやすい環境を作ることです
まずは気楽に

723 :マジレスさん:2014/04/20(日) 17:45:58.45 ID:9v4VN48w
気楽にいけば大丈夫でしょうか?
他人にあまり関心のない、お昼もみんな1人でとるような職場なのですが
休んでしまったことで変な目で見られるんじゃないかと不安でたまりません。

724 :マジレスさん:2014/04/20(日) 17:58:48.05 ID:UpMpM86z
>>721
レスありがとうございます。
お下がりがもらえる事や周囲が慣れている事などのメリットに目を向けてみます。
絶対にこの年齢までには、と自分で決めている年齢が近付いて来ている事もあって、焦っております。

725 :マジレスさん:2014/04/20(日) 18:05:07.87 ID:L+54xOo1
>>723
一人でお昼!
仕事ですから、程よく距離感あって良いことですよ

チャンスがある時に、軽い感じで
「体が弱くて、いつも迷惑かけてゴメンね」
とか
「体調悪くしたりして、迷惑かけてゴメンね」
とか

悪いと思ってるという感じに、話をしておくといいよ
短めに軽くね
毎回話すのも相手は面倒になるので、しつこいのはだめです

真面目にみせるには、スマホとかは昼休みはほどほどにして、仕事に役立ちそうな本や食生活についての本などを読んで、らしい振る舞いにすることです

アドバイスとしては、変な健康法の本や偏りある食生活の本は参考にしてはだめです
サプリメント、玄米健康法とか、その手の本や店はインチキ多いようです
そういう店にいましたから

726 :マジレスさん:2014/04/20(日) 18:33:03.76 ID:RXaH6Jp5
>>724
長子にありがちな「自分はこうあるべき」「だから他人もこうあるべき」という考えは止めた方がいい。
自分や他人を縛っても、人間関係は大抵上手くはいかない。自分も苦しむ事になる。
根が「親に愛されたい」という気持ちからだと本当に厄介だけどね。
貴方は長子だったんだから、親に一番愛された時期もあった筈。
子供は別に一番の孫じゃなくて良いんだよ。
貴方達が可愛がれば良いんだから。
乳幼児期はお金もあまりかからないから、出来てからお金を貯めても良いんだよ。
何歳までに絶対に子供を生まなきゃと決めなくても良いんだよ。
計画さえちゃんとたてていればね。

727 :マジレスさん:2014/04/20(日) 19:12:21.32 ID:jj3KCsUI
今日二通目の業者からのメールがきました

忙しいのに何度もすみません。

だと

こわいお(/´△`\)えーん(/´;△;`\)

728 :マジレスさん:2014/04/20(日) 22:02:51.24 ID:Ux2Q8jCJ
相談させてください。
20代後半女、合コンで知り合った30代半ばの男性と付き合って半年程度。
1ヶ月前にケンカしてもう会うのはやめようと言ってしまいました。
これまでにも似たようなことは何度かあったけれど彼が毎回折れて謝ってくれていました。
今回はもう1か月も連絡がなく、さすがに愛想をつかされてこのまま自然消滅してしまいそうです。

彼が頼りなく、イライラさせられることが多いです。
ケンカの原因もそんなことで、どうしてあんなことを言ってしまったのかと後悔しています。
彼は頼りないけれど優しく大らかで一緒にいて楽しく、ずっと一緒にいたいと思っていました。
反面、結婚となると経済力や頼りがいのなさ、知り合って間もない点に不安も抱いています。
彼の気持ちもよくわからず、もう私のことは好きじゃないんじゃないかと思うことも多々あります。
もう彼は次の相手と一緒にいるんじゃないか、とか色々考えてしまいます。
連絡しようかと思うたびにそれらが足かせとなってこれまで連絡できずにいました。

最近、知人からお見合いの話が来て、条件のいい人なので会おうか悩んでいます。
結婚は条件じゃなくて好きな人とするもの、という考えでしたが、
条件もやっぱり大事で、会ったら好きになれるんじゃないかとか根拠無く思ってしまいます。

最後にちゃんと話し合えなかったので後悔しています。
私の気持ちを伝えたい、相手の気持ちを知りたい、こんな理由でいまさら連絡をするのは迷惑でしょうか。
この歳で恥ずかしいですが、恋愛経験はほとんどなくどうしたらいいのかわからないです。

729 :マジレスさん:2014/04/20(日) 22:17:44.09 ID:4AfkmZ18
>>728
この期に及んでまだ相手の性格がせいにしてるんですか
彼はあなたの性格の悪さにイライラどころか失望しちゃったようです

気にかかるのであればあの時はごめんなさいとメール打てばスッキリでしょう
その後はどうぞ好きなように頼りがいがあって経済的に安定していて
やさしくおおらかで一緒にいて楽しい人を探してください

730 :マジレスさん:2014/04/20(日) 22:26:32.49 ID:zygS5STK
>>728
今はその彼に気持ちが残っているので、彼のことを冷静に考えられないかもしれませんが
流し読むだけで良いので見てみてくださいね

>彼が頼りなく、イライラさせられることが多いです。
>婚となると経済力や頼りがいのなさ、知り合って間もない点に不安も抱いています。
もしかすると、根本的に自分とは合わない人間だった可能性が高いです・・・
よく言うのですが○○さえなければいい人というのは
実は○○があるから無しな人
もしも、彼にとても魅力があるならこういったマイナス要素は前向きに考えることができるのですが
言葉に滲み出ている様子・・・なのでこの恋愛期間は自分の性格を知ることができた勉強と考えるほうがよさそうです

お見合い話は、あうだけ合ってみれば良いと思いますよ
最後に話さなかったことに後悔しそうなら、ありのままをメールしてはどうでしょう
・優しく、大らかな長所が好きだった反面、申し訳ないけど頼れなくて、不安だった
・あなたの気持ちが解らずイライラしてしまった、今はどう考えてるのか?
・これで終わってしまうなら、私はお見合い話を受けようと考えている
こんな感じでどうでしょ?

731 :マジレスさん:2014/04/20(日) 22:56:25.95 ID:EAbivJyY
ありがとうございます。

>>729
厳しいお言葉ですが、おっしゃるとおりですね。
だんだん彼の態度に現れてたので嫌われてしまったのだと思います。
言われて思い出しましたが、気持ちを伝えたいより謝りたいと思ってました。

>>730
そうですね。
こんなに合う人はいないと思うと同時に
会うたびにもめてしまうので相性が悪いんじゃないかとも感じていました。


1ヶ月もたちましたが今更連絡して迷惑じゃないでしょうか。
謝って、返事がきたら>>730のように気持ちを伝えてみようと思います。
こんな相談に回答してくれてありがとうございました。

732 :マジレスさん:2014/04/20(日) 23:15:03.27 ID:zygS5STK
>>731
いえいえ、私自身数人とお付き合いして結婚に至りましたが、
一人だけ根本的に合わない人がいまして、あなたと同じような経験をしたことがあります
20代後半なら、最後を予期するような結論は言ってはいけないのはすでに解っていると思います
私もその時、理解していたのですが、その上でも最後に使う言葉を連発したひとが居たんです
確かに正論ではタブーがあると思うのですが、タブーを言うタイミングが度々ある相手を選ぶっていうのも
問題かと私は考えるのです

恐らく、感情的でヒステリックなメールなら迷惑でしょう
しかし、冷静な文面であれば大丈夫かと思います
予防線として文末に「1週間返信がなければ、関係は解消したと見なしたいと思います」と添えれば
彼としての意思表示として自分も現実を受け止めることができると思います
持論ですが、イライラするほど頼りない男性というのは、論議せず逃げ、曖昧な表現が多いと思います
送っていいといっておいて恐縮ですが
決めるところで決めきれないので、返信は無いと考えていたほうが無難です

733 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2014/04/20(日) 23:30:21.18 ID:cooFw9Fr
>>720
体調をひどく壊さない範囲で
できる事に集中する。
今できる事、今日できる事、この3日間できる事。
まずはこれぐらいで充分です。

734 :マジレスさん:2014/04/20(日) 23:34:38.36 ID:Nz6m79l/
長文失礼します。学校生活について相談したいことがあります。

18♀です。この春から進学し専門学校に通い始めました。
入学前にツイッターで同じ学科に通う子を何人か見つけ仲良くなり、入学式のあとに楽しく話したのですが
その子達は2年制コース、私は4年制コースでクラスが違うことがわかりました。
クラスが別でも休み時間には会えるので、気持ちを切り替え同じクラスでも友達をつくろうとしたのですが
すでにグループができていて、とても話しかけづらい雰囲気になっていました。
幸いなことに学科内でもコースが分かれていて、人数も少ないので同じコースの子に話かけ一緒にお昼を食べに行ったりしました。
ですが、話しかけても微妙な反応をされ拒否されているように感じてしまい自分から話かけるのが怖くなってしまい、
その子が友達と楽しそうに離すところを見てしまい激しい絶望感と嫉妬に苛まれ、自分はやはり拒否されているのだと実感しました。
それからは特に自分から話かけたりせず友達を作るのも諦めひっそりと空気のように学校生活を送っています。

友人関係以外にも最初の授業に何度も遅刻し印象が悪くなってしまったのではないかということと、
恐らくクラスで私だけが落ちこぼれで授業についていけず泣いてしまったこともありました。
その3つのことがありまだ入学して間もないのに学校に行くのがとても憂鬱になってしまいました。


まだ4年間も学校生活があるのに、4月からこんな調子では無事に卒業できるかどうか不安です。
学校は友達を作る場所ではなく勉学に励む場所だというのはわかってはいますが友達がいないと休んだ分のノートを見せてもらう等
助けてもらえずまた勉強に遅れが出てしまい学校に行きたくなくなってしまいそうです。
どうしたらいいでしょうか、解決方法でなくともアドバイス等もらえたら嬉しいです

735 :マジレスさん:2014/04/20(日) 23:42:14.59 ID:t69VQiHt
>>720
他の方も言っているけど、求人はあくまで参考程度。

本人がなれてきた頃に、ようやく残業時間や休日出勤なども
仕事量的に落ち着いてこなせるようになってこそです。
給料は安い、と言いますが転職直後はネットでの賃金通りにはいきません。

昇給が薄いですが、外資系ならば初任給も高いですよ。
その分クビになりやすいのでリスクは高いですけどね

736 :マジレスさん:2014/04/20(日) 23:45:37.91 ID:0Nqt1pNM
>>734
朝の挨拶ぐらいは繰り返しやってたら話すきっかけもできるのでは
専門学校ならアルバイトでもしてとりあえずバイト先で友達作るとかさ
専門学校に部活やサークルがあればそれにも入ってみるとか

737 :マジレスさん:2014/04/20(日) 23:55:41.53 ID:zygS5STK
>>734
心細い想いをしましたね、よく頑張りました
専門学校ですか、ということは自分が得意な分野のことを学んでいるようですね
きっと学生生活も希望に満ちていたに違いありません
その勢いもあって、今回のような出来事で酷く落胆してしまったんだと思います

今は人間関係が微妙でしょうが、コースは違えどとりあえずは仲良しさんが居るのでいいではないですか
それともコースが違うってだけで、友達にはなり得ませんか?あなたのいう友達ってなんでしょう
もう一度じっくり考えてみてください
数年間一緒に居れば、必ず顔見知りになり、周りの人のことが解ってくるのでそれまで待ってみましょう
一人が辛かったら、本や携帯ゲーム等、一人で楽しめることに没頭してもいいのではないでしょうか

あと18歳といえば、もうすぐ大人です、思考的には完全に大人ですよ
私も18歳で専門学校に行った事を思い出します
あなたは専門学校を自ら選択し自ら通い始めたと思います
>何度も遅刻し
>授業についていけず泣いてしまった
>休んだ分のノートを見せてもらう等
遅刻をなくしましょう><泣かないように努力しましょう、ノートを見せてもらう前提で友達を使うのはやめましょう><
ちょっぴりですね、自分に甘いところがあるようです・・・でも、その分人の気持ちを理解できると思うので
人にはやさしくできるあなたです
自分をよく見直して、いまが踏ん張りどころですよ

738 :マジレスさん:2014/04/21(月) 00:08:14.82 ID:0Irpt5LW
>>726
レスありがとうございます。
確かに私は、こうあるべきという考え方を持っていて、人間関係もあまり上手く築けなかった事もあります。
その根本の原因が何かは分からないですが…
経済面や年齢的なリミットなど、もう少し柔軟に考え、主人とよく話し合いたいと思います。

739 :マジレスさん:2014/04/21(月) 00:17:11.06 ID:WCrxNMk2
職場で嫌われてます。
仕事はきちんとやっているから原因はコミュ障なことかなと思います。
好かれなくてもせめて嫌われないようになりたいです。
良ければアドバイスください。お願いします。

740 :マジレスさん:2014/04/21(月) 00:29:15.29 ID:zj7w/gQJ
レスありがとうございます。
>>736
挨拶はされたら返すようにしていますが、まだ自分からする勇気はありません・・・。
部活やサークルのようなはありませんがアルバイトを始める予定なのでそこから知り合いを作ってみようと思います!

>>737
友達がいないというのは同じクラスに、ということで別の学科の子のことは大事な友達だと思っています。
ノートを見せてもらうことを前提で友達がほしいと思ったわけでもありません。言葉の綾で誤解をさせてしまったみたいですみません。
ちょっとしたことでも泣いてしまうので、泣かないようにすることと、遅刻を減らすことをまずは目標に頑張ります!

741 :マジレスさん:2014/04/21(月) 00:31:19.39 ID:Dxco5BWu
>>739
まずは挨拶は大きな声でする事。
毎日、差しさわりの無い話で職場の人とコミュニケーションを取るように意識する事。
「今日は大雨が降るんだって。傘持って来た?」とか、「電車が30分遅れたよねー。」とか。

そのうち昨日見たTVの話になり、趣味の話などに広がる。
そうして雑談するようになるよ。

742 :マジレスさん:2014/04/21(月) 00:34:26.56 ID:tmgW3EwR
>>739
極力余計な言動は言わない、しない
余計なことを言うより黙っている方がまし
ただし最低限の挨拶、報告連絡相談ぐらいはしておく

自分の職域は整理整頓して綺麗にしておく

同僚や上司などが困っていたら手を差し伸べる

後輩がいたら多少は面倒を見てやって懐柔しておく

女性には多少はお世辞を使って良い気持ちにさせておく

「おかげさまで」「ありがとうございます」を口癖にする

上の言う事にはとりあえず黙って従う

基本的に相手の言う事はすべて正しいと考える

会話をする時は相手に喋らせて相槌を打つ
飯の美味い店などちょっとした情報を出す

743 :マジレスさん:2014/04/21(月) 00:43:19.44 ID:WCrxNMk2
>>741
>「今日は大雨が降るんだって。傘持って来た?」とか、「電車が30分遅れたよねー。」とか。

最初は職場の人がこういう話を振ってくれてたんですがコミュ障なせいでその先が続きませんでした。
話題も趣味もなくて雑談が致命的にできません。
それで多分嫌われたのかなと思ってます。

744 :マジレスさん:2014/04/21(月) 00:51:34.07 ID:WCrxNMk2
>>742
めちゃくちゃ無口です。
最低限の挨拶や報連相はしますがそれ以外しゃべらず不気味がられてます。
相手が話すのを聞いてるのがほとんどですが会話が途切れてすぐ沈黙になります。
沈黙になると相手も居心地悪いのでしょう、ほかの人と話し始めて自分ひとり取り残されます。
>>743にも書きましたが、本当に雑談が下手で致命的です。
仕事の手伝いはなるべくやってみるようにします。

745 :マジレスさん:2014/04/21(月) 00:52:35.67 ID:Dxco5BWu
>>743
雑談は人間関係の潤滑油として、とても大事なんだけどね。
これは必ず努力して下さい。

業務の報告・連絡、ちゃんとやっている?
悪い報告だと、言わなかったりしていない?
悪い報告なら尚更早く言わないとダメだよ。

746 :マジレスさん:2014/04/21(月) 01:06:04.38 ID:WCrxNMk2
>>745
ありがとうございます。
何を話したらいいか真っ白なんですが自分も雑談ができるようになりたいです。
報連相は心がけてます。

747 :マジレスさん:2014/04/21(月) 01:10:07.22 ID:jvXc0SeK
>>743
嫌われた嫌われたっていうけど、仕事に関係なく感情的な理由で、
実際に何かひどいことされたの?職場の人から。

単に周囲から話しかけてくれなくなったってだけなら、それは嫌われたんじゃないと思うよ
話下手だな、無口な人だなっていうことが相手にあきらかになれば
誰だって雑談ふるの控えるでしょう
無理に話かけまくったら、そっちの方が迷惑になると考える
あなたは、職場に口下手で、会話が続かなくて、しゃべっている時も無理しているような
あきらかに”コミュ障”がいたら、毎日自分から一方的に積極的に話かけますか?
その人がそれで喜んでそうなら、そうするだろうけど、
困っちゃうかな、迷惑かな、という印象ならそっとしておくでしょう。

職場は友達作りの場じゃないから、まかせられた仕事さえできれば無口でも不気味でも
コミュ障でもいいんだよ
挨拶とホウレンソウはしっかりと、これは絶対だけどね。

あなたにとって『嫌われてない状態』って何なのかな。
一方的に話しかけられても、困るよね、現実としては。
会話の輪に入ろうって無理に誘われても、それはそれでやっぱり困るよね。
仕事で結果出して、「あの人は口下手だけどすごい人なんだ」って周囲が認識してくれるのが
一番じゃないかな。

748 :マジレスさん:2014/04/21(月) 01:11:03.78 ID:0FMAsFct
会社は馴れ合う場所ではなく、仕事をして給料を得る場所
やるべき事をやってればいいし、べつに雑談する必要ないと思うけどね


雑談が必要とか言う人に限って、仕事が出来ない奴が多いんだよねw
営業先の話なら別だが、社内の雑談能力は、ないよりあったほうがいい程度
なけりゃないで何とかなる
最低限、人に不快感を与えるような事をしなければ、それでいい

749 :マジレスさん:2014/04/21(月) 01:17:46.35 ID:WppW8aeo
面接行って今回は見送りと言う事になったのですが
面接担当の人から
「あなたは他の仕事をしてると思うけどまたダメでもいいからこちらから電話してもいいかな?」
あと履歴書は処分しないで保管しとくと言われました
また断られた時に「他の会社もこちらであたって見たけど、時期が悪く今募集がない」

と言われました、
この面接して頂いた会社人が減れば脈ありましかね?

750 :マジレスさん:2014/04/21(月) 01:24:39.20 ID:WCrxNMk2
>>747
ありがとうございます。
1人だけ輪から外れてるからその状態は嫌われてるというのだと思っていました。
周りの人から見れば話しかけたら迷惑だと思われてるのかもしれませんね。

職場は友達作りの場ではないかもしれませんが一人だけ明らかに孤立してるのは辛いです。
女性が多い部署でほかの女性は固まって食事に行くのに自分だけが誘ってもらえず陰口言われてるんだろうかと。

751 :マジレスさん:2014/04/21(月) 01:31:29.47 ID:Dxco5BWu
>>750
そこまで会社で孤立しているのはマズいね。
会社の景気が悪く成れば「アイツは要らないw」と言われて、リストラ要員になる。

仲良くしなくていいけど、職場で孤立しているのはマズい。
専門職なら問題無いけど、一般事務みたいな仕事なら査定に微妙に関係していると思う。

752 :マジレスさん:2014/04/21(月) 01:37:34.78 ID:WCrxNMk2
>>748
ありがとうございます。
派遣で働いていているのですが営業から飲み会に出ていない、職場の人と交流(食事や休憩時間の雑談)してないことを注意されました。
仕事自体の評価は良いそうですが、コミュ障で職場の人が一緒に働きづらいと感じていたらいつか契約を切られそうという不安もあります。

753 :マジレスさん:2014/04/21(月) 02:18:45.35 ID:WCrxNMk2
ありがとうございました。明日仕事なのでまた相談します。

754 :マジレスさん:2014/04/21(月) 08:17:16.25 ID:ZfxLI5uG
地方に住む27女です。
長年付き合っている人がいますが、
仕事が面白いので別れて東京に行きたいです。
(一緒に東京へという選択肢は無いです)

ですが年も年です。
止めておいたほうがいい、という意見が大半でしょうか?

755 :マジレスさん:2014/04/21(月) 09:14:33.09 ID:y8FiSkCO
>>754
彼氏さんと婚約しているのでしょうか?
歳が歳といいますが、近々結婚するご予定ですか?

婚約しているなら彼氏と考えるのが妥当です、もう一人だけで行動する時間は終わりました
止めておいたほうがいい、の前に彼と相談しましょう

婚約してないなら私としては仕事優先してもいいかと思います
遠距離恋愛になりますが、お付き合いは維持できますし
意外と日本全国4時間もあれば簡単にアクセスできますよ、日本は狭いです

なので、やめておくという意見が大半かどうかはわかりませんが、私みたいな人間も居ますよw

756 :マジレスさん:2014/04/21(月) 09:31:06.76 ID:08Eqfsxx
>>754
何を優先するかは自分の生き方による

仕事が面白いなら東京かなー
ぶっちゃけ恋人は東京でも作れるしね

757 :マジレスさん:2014/04/21(月) 10:15:50.39 ID:nxvcVBAC
>>754
仕事を理由に分かれるのは良くある話だし、それは2人の間が、どれだけ親密なのかにもよる。
彼氏より仕事が取りたいなら、それはもう、その彼氏への気持ちはそんなもんだってことだろ。
将来への保険でキープするくらいなら、自分の気持ちを正直に彼氏に言った方がいい。
遠距離でも上手くいくときもあるが、まぁ大体どっちか、若しくは両方浮気をする。
浮気ってか、二股かな。

758 :マジレスさん:2014/04/21(月) 11:32:40.06 ID:i5gy7WtI
>>754
子供が欲しいなら止めといた方がいいだろうと思う。意外かもしれないけど、30過ぎたら厳しい人も多いから。
仕事に生きる道を選ぶなら、きっと充実した生活が送れるよ。
但し、ブラックな職場(名ばかり店長やアニメーターなど)には、いくら夢でも絶対に入ってはいけない。

759 :マジレスさん:2014/04/21(月) 17:59:39.36 ID:9puqr9xi
よろしいですか?そこそこ名の知れた会社の社員だと、
名誉毀損の罰金刑でも会社を懲戒解雇されてしまいますか? 
刑事処罰はやはりやり過ぎだと思いますか?ご意見お願いしましす。
SNSで子どもを死産したことをネタにされたり、人種差別主義者だから何いわれても仕方がない。
結婚式にもお呼びした人だったのですが、結婚式の内容もねじ曲げて中傷されました。
子宮が悪いっていってましたね等嫌がらせのメールも受け取りました。
結婚式で頂いたご祝儀は子どものことをネタにされてすぐ送り返しました。

760 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/04/21(月) 18:03:54.91 ID:tiaXgDTh
>>759
そういう事でしたら人生相談より法律相談の方がより的確なアドバイスが得られると思いますよ

761 :マジレスさん:2014/04/21(月) 18:04:24.29 ID:NIvF0EIY
>>759
会社の判断しだいですね
刑事事件ですので就業規則にはたいていは会社の名誉とか。ふさわしくないとか
抽象的な表現が普通ですので、人事権をもつ部署上司の判断しだいでしょう

書かれている内容が失礼ながら明確でないので、名誉毀損罪が成立するかどうかは
まず2ch」でなく専門家の弁護士に相談を
法テラスでも、自治体の無料法律相談でもまずはどうぞ

762 :マジレスさん:2014/04/21(月) 18:06:25.27 ID:9puqr9xi
長いと怒られたので分けます。
一度、中傷行為の中止を求める内容証明を司法書士さんにお願いして
発送したのですが、
司法書士さんの所にキチメールを送ってきただけで中傷行為はおさまりません。 
最近は、僕のことを好きな反動でストーカー行為がひどい。
既婚者の私に不貞行為を何度も持ちかけられた。
私という女がいながら、他の女と遊びに行くとはどういうことっと詰め寄られた…とかまあ想像力が豊かなこと。
ちなみに独身時代でさえ二人きりで遊びにいったことは一度もありません。
警察にいったら、自宅周辺うろついたたら、ソッコーでストーカー規制法
で逮捕できるから110番しなさい。
名誉毀損で刑事告訴するなら、
司法書士さんに告訴状を作って
もらいなさいとのこと。
作るのに2万かかるし、
相手はもうキチだし、会社を
下手にクビになったら、お前
のせいで人生めちゃくちゃと
逆恨みされると思います。
みなさんなら、被害届どうされますか?ちなみに、よくしてくださる友人の周りの方まで私がストーカーだと
思われています。

763 :マジレスさん:2014/04/21(月) 18:10:22.79 ID:NIvF0EIY
>>762
ストーカ行為は放置すればエスカレートするだけで
危険ですので普通に警察に被害届を出せばよいでしょう
被害届けは司法書士にいらいしなくても受理されますよ

764 :マジレスさん:2014/04/21(月) 18:15:11.93 ID:xlEFylqq
続きが遅くなって申し訳ないです。
スレ違いでしたら消えます。
司法書士さんにも警察にも、刑事処罰の対象だと言われました。
ただ、親告罪なのでようは私が被害届
出すことで相手の人生狂う可能性があるのはやりすぎかな…けれど、相手は警告を発したあともやりたい放題で
悔しいと堂々巡りです。よく怖い性格と言われるのでやりすぎに当たるのか…
明日の朝までには、司法書士さんに
返事をしないといけません。

765 :マジレスさん:2014/04/21(月) 18:20:36.24 ID:xlEFylqq
〉763
レスありがとうございます!!
今のところ名誉毀損なのて、名誉毀損は私がこういう行為によって、名誉感情を傷つけられました。と申し立て書に証拠を付けて警察に提出する必要があるため、一度依頼した司法書士さんに作ってもらいなさいと帰されました。それにしてもアホらしい出費です。

766 :マジレスさん:2014/04/21(月) 18:22:55.88 ID:NIvF0EIY
>>765
失礼ですがその手の手合いは警察沙汰にでもしないとやめませんよ
一度内容証明で警告送っているわけですから、放置するとエスカレートするだけです
社会人ならなおさら自分でしている事の責任を取らせるべきですね

767 :マジレスさん:2014/04/21(月) 18:24:57.01 ID:y8FiSkCO
>>762
私のかってな憶測ですが、彼女はあなたが何もしないと解っていてガツガツ来る類かもしれませんよ
なので今回の制裁で意外とよく効くかもしれませんw
>出すことで相手の人生狂う可能性があるのはやりすぎかな…
そういうあなたの心理状態を相手は理解してのことかもしれません
きちんと罪を受け止め更正してほしいものです

768 :マジレスさん:2014/04/21(月) 18:49:58.11 ID:lbsk1K3I
みなさん、ありがとうございました。
被害届出しときます。
他の女性に賃貸の保証人になってやったんだから、俺と結婚するのが筋だろと本気で思っていたり、実の弟さんでさえ、少年院出と中傷するきちなので更生は期待しません。ただ、警察で一回ギチギチにされろとは思いした。
弟さんたちがうまく縁を切って結婚とかに影響が出ないことだけを祈ります。

769 :マジレスさん:2014/04/21(月) 21:48:31.68 ID:fFQF30aM
ほんとこの国は何も行動を起こさずに物事が解決してくれないかと願う平和ボケのアンポンタンばかりだなww
そんなことだから在やBのいいようにヤラれるんだぞ

770 :マジレスさん:2014/04/21(月) 21:53:23.29 ID:hG/ez0ey
>>752
雑談等の交流をしていないことを注意されたとあれば、それを理由の1つとして契約更新されない可能性もありますね。
あなたに誰も話しかけない現状となると、あなたが話しかけなければいけません。
しかし会話が続かないとなると話しかけても意味がありません。
まずは会話のトレーニングをしてみましょう。
TVで芸能人が話していることに対して返してみたり、職場の人たちが話しているのを聞いてこういう時にはこういう返しをすると無難なんだというテンプレから入ってみてもいいと思います。
すでに職場の人たちは「ある程度打ち解けた関係の会話」をしているでしょうから、あなたの場合は最初はそこまで深入りしなくていいと思います。
もしお金と時間に余裕があれば話講座でトレーニングしてみるのもいいと思います。
スカイプ等で会話が苦手な人達で知らない人達と会話してみるのもいいかもしれません。

そしてある程度テンプレのようなものを覚えたらいざ実践、職場の人たちに話しかけてみましょう。
最初はいきなり話しかけられないと思うので、どこか旅行に行ったおみやげなどを渡すお菓子作戦がいいと思います。
「○○に旅行に行ってきたのでみなさん食べて下さい」と一言添えてお菓子を渡せばきっかけが生まれるので話しやすくなりますよ。
頑張って。

771 :マジレスさん:2014/04/21(月) 22:01:34.95 ID:zkU6fXok
物事の取捨選択が下手で悩んでいます
失敗・喪失が怖くて上手く選択することが出来ません
過去に選択しなかったものや、今から捨てようとしてるものによるIFを想像してしまいます

上手く言えませんが、セーブを取ってきたくなります
本当にテレビゲームをしてる時ですら
「2周目なんて出来ないかも・・・」と全ての要素を逃さず取ることを目指してしまいます

これは私だけですか?みんな大なり小なり、そうなんでしょうか・・・
何かトレーニングして、克服したほうがよいでしょうか

772 :マジレスさん:2014/04/21(月) 22:10:06.17 ID:/XZI9WLk
>>771
それは判断力が無いってことだよ。
決断力に欠けている。

論理的に物事を考える習慣がついている?
小さい事でも理屈で考え判断する癖をつけたほうがいい。
積み重なれば、段々後悔しない判断が増えていく。
経験が大切だよ。

ただし、人間は後悔する生物。
日頃から色々注意をしていても、失敗はある。
それでも慎重に判断した方がずっといいので、気を付けていくしかない。

773 :マジレスさん:2014/04/21(月) 22:38:34.63 ID:ZfxLI5uG
754です。皆さんレスありがとうございます。

>>755
婚約していません、結婚の話もお互い同意している状態ですが、
具体的に話が進みません。

貰い手なくなっちゃうよーとばかり言われるかと思ってたので意外です。
仕事の方に行きたいですが、あとは話し合いと決断ですかね…。
長い付き合いなので、断ち切れないというのもあります。

>>756
何を優先するか―家庭を築くか、仕事を攻めるか迷っています。
仕事を面白く感じてしまう時点で、前者では楽しく過ごせない気がします。
きっと、どっちを選んでも隣の芝が青く見えるんでしょう。

>>757
良くある話なんですね。
以前伝えたことがあるんですけど、彼の説得が強く自分が折れてしまいました。
その程度の思いだと思い、それ以降このまま頑張ろうと思っていたんですが…。

>>754
>子供が欲しいなら〜 
参考になります。”きっと充実した生活が遅れるよ”という言葉、嬉しいです。
ブラックは避けたいです!!

774 :マジレスさん:2014/04/21(月) 22:50:37.36 ID:+cDd2kah
>>773
彼とはお別れでいいのかな?彼との結婚はないよね。
遠距離になるとどっちかが仕事や生活基盤を捨てて相手のほうに行かないと
結婚は無理。別居婚なんて一生続かないしね。まあ個人的には東京別におもしろくないけどw
ゴミゴミしてて空気悪いし。

775 :マジレスさん:2014/04/21(月) 22:58:35.44 ID:ZfxLI5uG
>>774
優柔不断でまだ迷っています。
遠距離は無いですね。
仕事で突っ走っても後ろを振り返れば何も無かった…とかありそうです。
仕事が凄く好き、というわけでも無いです。

考えすぎた時、”どうして結婚してくれないんだろう?”と思って相手のせいにしてしまいます。
あ、これが本音ですかね・・・

776 :マジレスさん:2014/04/21(月) 23:12:32.51 ID:LLHOVBRd
彼も東京に転職してもらえばいいじゃん
いくらだって仕事あるし。
友達でそういう子何人かいる。

777 :マジレスさん:2014/04/21(月) 23:13:43.26 ID:4xwSjq4X
>>775
>どうして結婚してくれないんだろう?と思って相手のせいにしてしまう。

それが答えなんじゃないかな?
恋人や仕事の何でも、どちらか好きじゃなくても、今の自分を惹き付けているのが仕事なのかもよ。

778 :マジレスさん:2014/04/21(月) 23:32:01.30 ID:y8FiSkCO
>>775
この際、彼氏と話したほうがいいんじゃないかな?
>どうして結婚してくれないんだろう?
と一瞬でも感じたなら、後悔して欲しくは無いですね

冷静に負担にならないように
「将来のことって考えてる〜?」みたいな聞き方してみて
正直に自分の気持ちを話したほうが、あなた自身が納得して行動に移せる気がします

779 :マジレスさん:2014/04/22(火) 18:25:58.27 ID:2VM2uJ3y
>>711
ある程度は誰しもそういう面はあるし、それほどひどくなければ
別にいいんじゃないかな?
あまり過剰になると、強迫性障害の疑いアリになるけど。

例えば、ゲームならどう楽しもうが自由だから、
1週目でコンプリートを目指しても全然OKなわけだし。

失敗・喪失が怖いというのは、言い換えれば堅実で慎重ということ。
悪いことばっかりではないと思う。
失敗を恐れないことは、リスクも抱えることだしね。
ただ、後ろ向きで、いつまでも過去の選択に関して
「あの時ああしていれば…」と考え続けてしまうのであれば、そこは
改善したほうがいいですね

780 :マジレスさん:2014/04/23(水) 03:03:45.90 ID:IrNIJfMs
>>771
あなたの恐れはよくわかる。
私は一時期、どうしても一つの事を選ばなければならない時に胃潰瘍になるまで悩んだ事がある。
だんだん、選択が増えるとプレッシャーも前より増えるのも分かる。

私は、重要で時間があれば、胃潰瘍になってでも決める。
私にとってこの選択のしんどさと後悔ちをはかりにかけたら、選択のしんどさの方が遥かに軽いのだ。
また私は不器用だ。マジョリティみたいにすぱすぱ決められないのも嫌と言うほど知っている。
それでも絶対に後悔したくないし、選択した以上清濁併せ飲む。
あーだこーだしながらも、最後は必ず自分で決め、絶対に逃げない。それが自分なのだ、と思っている。
最後は必ず自分で選び、他の選択肢を捨ててきたからね。

あなたはどう?
今日も明日も、どれだけ悩んでも最後は自分で一つを選び、他を捨てる。
他の人は「悩んでる時間が無駄」とか戯言をいうかもしれない。それは一方では事実だと思う。
しかし、日常をおろそかにせず、最後は自分の力で覚悟を選び、後悔しない選択をする姿勢なのならば、
私は尊重する。
それはそれで、選択肢に向き合う一つの媚びない姿勢だよ。

それでも少し楽になりたいと言うのなら、
自分の人生の最後はどうでありたいか、と逆算して考え、
それに向かって自分はこういう人間でありたい、という態度を今日から取り続ける。
その過程で出てくる選択も、遠い未来または人生の終末という頂上へ向かうための5合目6合目に過ぎない。
……もう考えているかもしれないが。
正直、こういう悩みの多くは、「人生どうしたい?」という自分への問いに
まだ迷いがあるからだと思う。

781 :マジレスさん:2014/04/23(水) 10:52:15.63 ID:JEYo4Obt
>>744
自分が体験したこと&その時の気持ちを話す
(体験したことのみでもOK)
で聞いて貰って、相手が「そうなんだ」って言ったら
「そうなんですよ、では」と言ってその場を去る

会話、雑談に慣れてないなと思ったら、このヒット&アウェイ戦法がいいよ。
これを繰り返して、会話は怖くないと潜在意識に教え込む。

自分が会話が楽しいと思えるようになると、話している相手も不思議と楽しくなって来るから
あとは、一気に

782 :マジレスさん:2014/04/23(水) 15:02:37.17 ID:kb/f1X6H
飲食店の仕事やめたいです……………しんどくて……………

783 :マジレスさん:2014/04/23(水) 16:30:57.14 ID:g5bPD+T6
>>782
あなたが正社員なら、転職活動して次が見つかったら辞めなよ。
バイトなら、サッサと辞めればいい。

784 :マジレスさん:2014/04/23(水) 20:39:37.04 ID:TuELLOvp
33歳女性です。
ここ1年くらい街コン、お見合いパーティー、友達の紹介等婚活していますが
成果がありません。高望みしているわけではないのですが。
35歳婚活限界説というのを聞いたことがあるのですが、
本当でしょうか?職場の先輩(既婚者。40〜50代)からは、
出産を考えたら今すぐにでも結婚しないと間に合わないと言われます。
男性はやはり出産適齢期を考え女性を年齢で線引きするのでしょうか?
アラフォーの知人(独身女性)からは、
周りがみんな30代後半〜40付近で出産してるし慌てて結婚して後悔するより
年齢とかじゃなく自分の内面を好きになってくれる人をじっくり探すべき、
みたいなことを言われたのですが、一体どういうスタンスで婚活すれ ばいいのかわからなくなってきました。

785 :マジレスさん:2014/04/23(水) 20:52:00.88 ID:/fXsZuwv
>>784
FACEBOOKやツイッターに登録して婚活に使ってみたら
自営業の人とかが販促や営業に使ってるし

日々の投稿がそのまま自分の釣書になる

786 :マジレスさん:2014/04/23(水) 21:10:06.13 ID:JBLc2sGl
>>784
婚活市場では、年齢が上がると 価  値 が下がる。
じっくり探していたら、あなたの価値が下がる。
何故って、妊娠率も下がるし、健康な子供が生まれる率が下がるから。
少しはぐぐって調べてみるといいよ。真っ青になると思う。

787 :マジレスさん:2014/04/23(水) 22:05:56.53 ID:iq02b6aU
>>784
歳過ぎると子供ができにくくなるので、
リアルに需要は減る。

788 :マジレスさん:2014/04/23(水) 23:09:14.00 ID:iq02b6aU
>>784
あと、最初は外見で好きになると思うけど、長く付き合うと結局、性格が一番重要になる。

789 :マジレスさん:2014/04/24(木) 00:18:36.75 ID:C4ufUjGy
>>784
>35歳が婚活限界なのは本当か?
それが本当かどうかは分かりませんが、当たり前の事なんだけど街コンやお見合いパーティー等に来る男性は若い女性を求める人が大多数だから、そうなりやすいかもしれない。

>どういうスタンスで婚活すればいいのかわからなくなってきました。
そもそも自分に合った良い相手と結婚をするための婚活なのに、良い婚活をするために悩んでるような気がする。それで婚活限界説とか成果が無いとか、当初の目的が不明瞭になっていると思うなぁ。

790 :マジレスさん:2014/04/24(木) 01:06:24.31 ID:8zte4pQb
自分が甘いのはわかっていますが涙が止まりません。

来週から先輩の同行なしでいきなり外回りなのですが、ブラックですか?
もちろん商品の説明の仕方とか手続きの仕方などはきっちりと説明されたわけではありません。
自分で調べなければならいのは当然だと思いますが...
入って2週間目で未だ場にも馴染めてないため余計負荷がかかり死にたくてたまりません

791 :マジレスさん:2014/04/24(木) 01:18:21.48 ID:dAZxsWRh
>>790
確かに独り立ちにはちょっと早すぎる時期な気はするねえ
なぜ営業に行ったんだい…
死にたくなるレベルなら向いてないのでは

ホワイトではない感じだけどその情報だけじゃブラックかは何とも言えない

792 :マジレスさん:2014/04/24(木) 02:27:09.42 ID:sUIZXC/Z
結婚直前に結婚がなくなり、会社も退職することになったので、
現在就活中です。
いろいろとストレスが重なり、現在全身の身体が痛み、
たびたび会社を休んでいます。
もうすぐ退職日なのですが、どんどん痛みや疲労感も強くなり、
今週2日も休んでます。
休んでも痛みはとれず、病院にいったら神経内科を受診するように勧められました。

多分何も考えずに休めばよくはなるだろうと思っているのですが、
休んでも就活のことをどうしても考えてしまうし、
会社に行って仕事のことを考えてれば楽になるかと思えば、
職場に行ったら行ったで余計に身体も重くなり、
たびたびトイレで身体を休めないときつい状態です。
今も身体が痛くて眠れず、痛み止め(ボルタレン)を飲んでも効果はありません。
友人が、面白い映画見て、思いっきり笑おうぜって遊びに誘ってくれていて、
誘いには乗ったものの、あまり気乗りせず、本当に自分が最悪です。

こんな状況な自分が本当にいやで、
周りに迷惑をかけるだけだから実行はするつもりはありませんが、
いっそのこと消えてしまえば楽になるのにとさえ思ってしまいます。
客観的に考えれば大してそうでもないのに、
なんだかものすごくいろんなものに追われている感覚がします。

もっと苦しんでいる人がいるのは良くわかっているのですが、
上手く気持ちを切り替える方法はあるのでしょうか。

頭が混乱していて上手く文章がまとまらず、申し訳ありません。

793 :マジレスさん:2014/04/24(木) 02:40:32.29 ID:GVIu2aFI
しっかり眠れてる?
身体が痛むというのが気になるが、
おそらく、鬱に片足を突っ込みつつあると思うから、心療内科や精神科へどうぞ。
強迫性障害か何かじゃないかな。レクサプロでも貰って、しっかり寝ること。

まずは頭の疲れがとれないことには、正しい行動も、正しい思考もできないよ。

794 :マジレスさん:2014/04/24(木) 02:54:34.03 ID:eGwJZIvB
>>792
わかる
自分も離職して再就職するとき
あれこれ考え過ぎて動けなくなって、焦燥感ばかりがつのったから。

押入れの中のお化けが怖かったら開けて見て味噌
何も居ないから

行動すると後からやる気が着いてくるよ

795 :マジレスさん:2014/04/24(木) 10:12:47.71 ID:ANNJq4Vp
>>784
街コンやお見合いパーティーみたいな大勢の女性が一同に会する場所では、若くて可愛い子がもてるのは当然。
33のババア(失礼ながら婚活市場では33はババアです)は、一対一で対面できるちゃんとした結婚紹介所の方が向いてるよ。年齢も最初からわかってるしね。

そして30代後半で障害もなく1人目を自然妊娠している人は、本当に運がいい人。多くの人は、流産したり不妊治療したりしてる。あえて独身女性に言わないだけ。
男性だってそれを知っているから、35歳以下が人気あるんだよ。ちなみに35歳以降は自然妊娠の確率がガクッと落ちて、流産の確率がグッと上がる。これは医学的に根拠がある数字。

796 :マジレスさん:2014/04/24(木) 10:53:03.14 ID:OUzStbpd
>>784
結婚して子供が欲しいのなら、、
独身で、既にアラフォーの知人のアドバイスを真摯に聞いても意味ないでしょう
その人のアドバイスに従えば、その人のように独身アラフォーになるだけ
その知人さんの”みんな”だって、知人さんの友達が10人いたとして、その中の半分5人が既婚で
そのうち3人の話、とかかもしれないよ
高齢出産だって、2人目以降か初産かでも全然話がかわってくるし、
33歳から出会いをもとめて、婚約期間があって結婚して子づくりってのと
33歳の時点ではすでに結婚していて、その3年後に妊娠出産した、ってのでは全然違うよね

妊娠出産に関するいろいろは、経験者か、兄弟姉妹とめちゃくちゃ親しくて
甥っ子姪っ子の誕生や成長を見てきた人にしか、わからんと思うよ
で、経験者は「高齢出産で初産はリスクが大きい(だからある程度の若さは必要)」と言う人が多い

内面は大事だし、自分を愛してくれる人を選ぶべきなのも大事
でも、外見や、学歴や年収なんかのスペックをすっ飛ばしていきなり内面を愛する人って
これは男女関係なくいないか、すっごく少ないと思うよ

あなた自身が、まず”子供”について、絶対に欲しいのか、できたら欲しいのか
あるいは夫婦2人で仲良く生きていく人生がいいな、と思うのか
まずそれを決めないと、やみくもに出会いを求めてもうまくマッチングできないと思う

797 :マジレスさん:2014/04/24(木) 10:57:16.13 ID:OUzStbpd
>>790
2週間で未だに・・・って言うけど、2週間で馴染めるわけないって。
転校生みたいなものだよ、新人社員って。

他の人もいってるけど、それだけでブラックかどうかなんてわからないよ。

泣いてスッキリするなら、いくらでも泣いたらいいと思う

798 :マジレスさん:2014/04/24(木) 11:19:53.89 ID:dC2FaQ8w
>>790
早いとは思うが、ブラックと言う程じゃないな。
ちょっと厳しいと直ぐブラックとレッテルを貼って一方的に会社側を悪者扱いし、
被害者面で現場から逃げ様とするゆとりが多いが、そう言うことではないという
前提で話をすると。
会社側も不利益になるような営業は勘弁して欲しいだろうし、早々に戦力になって
もらわないと困るという事情もあるんだろう。
二週目ってことは、その前は先輩が同行していたんだろ?
だったら、その先輩を質問攻めにするくらいのやる気を見せればいい。
はじめから自信のある奴なんかいないっていうか、居たらそいつは単に鈍感なだけだ。
絶対成功しない。
事前の準備を整えて、後は礼儀と丁寧を心掛けて話をすりゃいい。
取引相手だって事情もあるから、直ぐ何でも纏まるわけじゃないだろう。
だからまずは、商品より商品をよく知っている自分の売り込みだと思え。

799 :マジレスさん:2014/04/24(木) 12:19:47.67 ID:B72ROTvn
>>792
就職が決まったらすべての悩みが解決すると思う
不安の種はそれしかないんだし

特に今まで小中高大就職とレールから外れることなく生きてきたなら、転職という初めての経験にとまどって当たり前
生活基盤が固まれば精神安定してくると思うから頑張れ


「他にもっと苦しんでる人が居るのに自分は・・・」とか無駄に自分を追い込みすぎても良い結果は得がたいと思う
「今は無職な自分に動揺してるだけ。就職決まれば落ち着くんだ」と自分に言い聞かせてまずは多少でも落ち着こう

800 :マジレスさん:2014/04/24(木) 19:47:28.86 ID:9z8O7z7o
>>790
http://ameblo.jp/topsalesmanblog/
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http://ameblo.jp/h-hokenya/entry-11252892279.html
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801 :784:2014/04/24(木) 21:29:18.86 ID:Vo/bp0yR
レスいただきありがとうございました
やはり、結婚と出産がひも付きだから高齢出産に入る35歳という年齢を境に
需要もぐっと減るんですね
年齢的にかなりどうしようもないところまで来ていると思うので、現実を見て考えたいと思います

802 :マジレスさん:2014/04/24(木) 23:16:41.21 ID:AvbtNXT1
自分男27歳、相手女29歳

知り合って、すぐに仲良くなって、デートをしたり、いつも一緒に行動するようになってお互い意識している感じになったのだけど
そのいい感じの時期に他の女の子と二人で遊んでいるのを見られて、それ以降相手がなんとなく踏み込んでこなくなって少し距離を感じるようになり、デートも断られるようになった。
その後飲みの席かなんかで、目の前で他の女の子を口説いたら、凄く不機嫌になった挙句、避けられるようになりました。
2週間ほど気まずいので放置していたら相手から話しかけてきたりするようになって仲直りしたので告白したら、俺の気持ちが結構前からばれてた上に断られた。
ただ、告白する直前は仲直りはしたけど、なんとなく相手が自分を恋愛対象として興味ない感じの距離感は感じていたのだけども
告白した翌日から、いい感じだった頃見たいな距離感になり、相手から二人で会おうという提案をされたり
誕生日にメールをくれたりするようになりました。

これはチャンスあるのですかね?
自分的には相手がラストチャンスを与えてくれていると信じたいのですがチャンスがもしあるならどう言うスタンスでアプローチしていけば良いのでしょうか?

803 :マジレスさん:2014/04/25(金) 01:49:16.86 ID:C+LBFgaE
>>802
他の女の子と遊んだり目の前で口説いたりしてたのはまずったね
女性は基本そういう行動をする相手には、本気で惚れないし、一瞬いい感じになってても必ず冷める
告白した後から少々変わってる感じがするけど、今は何ともいえない感じ
「私の事を好きでいてはくれてるけど、浮気性な人だから本気の相手にするのは不安…」と感じてる面はあると思う

真面目につきあう覚悟があるなら、「自分は彼女ができたら、他の女と遊ばないし口説いたりもしない」旨を必ず伝える事
そして、「誰にでも惚れるわけではない」事や、今まで不安にさせた行動を謝る事も必要
その上で再度告白すれば、相手もまた安心して考えると思う

なんというか、27歳の男がするにしてはちょっと幼い感じがする、異性への対応や気まずいから放置とか等
貴方が選ぶ事だけど、信頼できる恋人が欲しいなら、その子にはもちろん、異性全般に対してもっと誠実な対応をしたほうがいいと思う

804 :マジレスさん:2014/04/25(金) 07:28:46.04 ID:Cj8opG7n
>>802
全体的に不誠実過ぎるので、とにかくもう少し誠実にならないと
目の前でほいほい他の女性口説かれたら一気に冷めますよ
付き合う前から二股かけてるようなもんだ

凄く頑張ればチャンスはあるかも
一度やってしまったことはなかなか記憶から消えないのでしばらくはその距離感を保った方がいいと思う
絶対に同じ失敗はしないこと
他の女性の話は極力出さないこと

805 :マジレスさん:2014/04/25(金) 12:00:00.40 ID:KORyOtJk
>>802
相手のプライドを傷つけない、むしろくすぐること

女性の方が年上だし、既に30歳手前。
自分とのつきあいが”遊び”だったり、付き合った後に自分より若い女性と浮気されたら
プライド崩壊します。たえられない。
でも、年下で遊び人な男が、自分を選んで一途になった・・・って演出に持ち込めば
結構グッとくると思う
勝手な想像だけどw

806 :マジレスさん:2014/04/25(金) 18:06:06.75 ID:BodhMx6J
会社の40歳のパートのおばさんが苦手です。
悪い人ではないんですが、構ってちゃんというか・・・
休憩のとき、先に行こうとすると「待って〜」と言うし、あらかじめ
「休憩行く時待っててね」と言われるときもあります。
飲み会のときもポツン状態だったらしく、そのことで拗ねていたりしました。

40歳にしては幼すぎるように思います。
入った時期が近いので親しくしていますが苦痛です。
雑用は頼んでくるのに、おしゃべりのときはあまり相手にされないのも不快です。

どう接するのがいいでしょうか。

807 :マジレスさん:2014/04/25(金) 18:10:43.05 ID:SRc8FiR/
>>806
中指をたててfuck youと突き放すべき

808 :マジレスさん:2014/04/25(金) 18:33:20.41 ID:hGNLbNTZ
>>802
何回マルチすんだよ
そのネタ面白いと思ってんの?

809 :マジレスさん:2014/04/25(金) 19:39:40.18 ID:YgLVShWd
>>806
人懐っこくて、いいじゃないですか?

どうしても嫌だったら、方法もあります。
意味不明で振り回す感じの営業のおばさんになりたくなかったら、
そのおばさんと逆な行動をすればいいです。

でも、そのおばさん、
振り回す感じのおばさんではないですよね?

相手に主導権があり、こちらが困る幹事なら、
「私はどうしたい」と言ってみては、どうですか?

810 :マジレスさん:2014/04/25(金) 19:50:15.28 ID:KORyOtJk
>>806
4歳の女の子、だと思っておく

811 :マジレスさん:2014/04/25(金) 20:50:01.86 ID:IuQXJPzY
先日久しぶりに実家に帰ったのですが、母親がえらく憔悴していました。話を聞いてみると、定年退職した父親が家事を全くしないせいで、母親が家事全般しながらフルタイムで仕事をしているとのこと。
自分から父親に家事を分担するように言ってみましたが聞き入れず。再三言っても聞き入れず。押したり引いたりしながら促してみても全く聞き入れず。
父親がこてこての亭主関白・気性の荒い性格なため、母親は何も意見できずひたすら我慢しているよう。
しかも自分は何もしないくせに、母親がたまの休みに友達と出掛けると「家事もしないで遊び回りやがって…」等と毒づく始末。

こういう場合の解決方法はどんなものがありますか?
離婚しかないような気もしますが…

812 :マジレスさん:2014/04/25(金) 20:57:32.74 ID:2JKfdU+B
>>811
昔の人だから、今更変えられないだろうね
言葉で言うより行動するしかないのは確か
その調子じゃあ現役時代も家事分担してなかったのでは
そうだとしたらお母様にも落ち度はあるけど、まぁそんなの小さなこと
でも、お父様にとっては寝耳に水かもしれない

でも離婚と言わないまでも、別居ぐらいにしておきな
3ヶ月もすれば泣きついてくると思うけど

813 :マジレスさん:2014/04/25(金) 21:00:57.29 ID:Pnl436SU
>>811
生活費はどうなっているの?
100%お父さんの退職金から出しているなら、お母さんが全て家事するのはしょうがないかもだけど、お母さんも生活費を入れているなら文句を言う権利あるよ。
まぁ、お父さんは熟年離婚になって一人の寂しさを実感しないと分らないんだろうな。

家裁で調停やれば?
外部の人間が入って、お父さんに厳しく言えば少しは違うかもしれないね。

814 :マジレスさん:2014/04/25(金) 21:10:20.10 ID:SRc8FiR/
>>811
解決方法は一つだけある
君が家でリーダーになることだ
修羅になれ

815 :マジレスさん:2014/04/25(金) 21:18:41.42 ID:IuQXJPzY
お三方、ありがとうございました!

>>812
ですね…。昔から私か母親が家事をしてきて、父親は仕事か趣味しかしてきませんでした。ほんと、もっと前から言うべきだったんですよね。
母親が家を出るとなったら確実に激昂するでしょうが、とにかく私の家に泊まりに来るよう伝えてみます。

>>813
生活費ローン諸々の費用は、父親の退職金三割・母親の稼ぎ七割くらいでまかなわれているそうです。
私も母親が専業主婦なら文句は言わないですが、内訳がそんな感じなので余計に…。
家裁ですか。でも私達家族で解決できてないので他人を交えてみるべきですよね。

>>814
帰省した時にはなるべく頑張ってみます…!

816 :マジレスさん:2014/04/25(金) 21:20:51.41 ID:SRc8FiR/
>>815
帰省じゃだめだよ・・・
君が家に住んで大黒柱にならないと・・・
お父様は今更生き方を変えるなんて無理だぜ?
恐怖で修正してやるしかない・・・

それか、お母様だけ逃がすしかないぜ?

817 :マジレスさん:2014/04/25(金) 21:26:03.03 ID:IuQXJPzY
>>816
夫と別居して私が出戻るという選択肢は考えていないので、母親にきてもらう方向で考えています。

私も散々怒鳴られたり殴られたり蹴られたりして育って、恥ずかしながら父親に凄まれると未だにパニックを起こしそうになるので、父親がキレる手前までしか小言が言えないのです。

818 :マジレスさん:2014/04/25(金) 21:27:23.97 ID:2JKfdU+B
>>815
別居といいましたが、あなたの家に泊まりに、それはいい案ですね
是非そうしてあげてください、可能性は低いですが、これでお父様が頭を冷やしたら儲けもんですよ
だめだったら本格的に別居、それでもだめなら、と順番にペナルティを与えればいいです

もっというと離婚の時、別居してるとスムーズです
母親の稼ぎが七割ならもう考えることもないと思いますが
大事なのは本人の意思ですのであとはお母様の判断に任せてみてはどうでしょうか

819 :マジレスさん:2014/04/25(金) 21:29:29.23 ID:YgLVShWd
>>815
ダメだしで、ごめんね。
若い人が大黒柱になれば、いいというものではない。
長い年月がたつと、下手したら意味不明になるかもしれない。

820 :マジレスさん:2014/04/25(金) 21:31:43.52 ID:SRc8FiR/
問題はお母様かな?
辛いのに家を出たがらなかったり、離婚を拒んだりするんだよね・・・

821 :マジレスさん:2014/04/25(金) 21:37:26.59 ID:IuQXJPzY
>>818
ありがとうございます!
早速母親にメールしたら「休みの時に泊まりに行こうかな」と返信があったので、とりあえず数泊来てもらって様子を見ます。それでだめなら、そのようにしてみます!
母親が泊まりにきた時に、離婚やら別居やらについての私の思いを話してみますね。

>>819
ご意見ありがとうございます!
私も多分一家の長にはなれそうにないので、出張らない程度に動いてみます。

>>820
そういう人も多いらしいですよね…。
私の母もそうかもしれませんが、泊まりに来た時にどう思ってるのか話を聞いてみるつもりです。

822 :マジレスさん:2014/04/25(金) 21:57:05.37 ID:Sh24a+Yk
25歳男です

職場のみんなの会話についていけません

今年就職したばかりなので、仕事の話がまだわからないのは仕方ないと思います

でも、日常会話、世間話も自分の知らないことばかりで、全然会話に入れません

地域のこととか、食べ物の話とか、みんななんでそんなに詳しいんだろうといつも思います

あと、そういう知識が必要じゃない話でも、自分はうまく話に乗れず、浮いてしまっている気がします

だんだん自信もなくなってきて、会話に参加するのも躊躇してしまうようになってきました

話題というか、知識を増やすためにはどうすればいいのでしょうか

また、誰とでも話ができ、みんなに好かれている人は何が違うのでしょうか?

単に、礼儀正しいとか、明るいとかだけではないような気がします

文章がややわかりにくいかもしれませんが、ご教授おねがいします


正直、今までも友達は少なかったです

823 :マジレスさん:2014/04/25(金) 22:09:33.47 ID:UjZRhAs9
>>822
周りの人間のことが好きか、興味関心があるか、ただそれだけ
知識がなくても愛のある人には周りから人が寄ってくる

824 :マジレスさん:2014/04/25(金) 22:21:16.00 ID:PSxtT9QK
29歳男です。某精密機器メーカーで働いています。
4月で働き始めて5年目になります。
入社してすぐ、上司と反りが合わなくて病んでいた時期があり、会社やめて地元に帰りたいと思うようになりました。
そして、会社から帰ってから毎日公務員試験の勉強を続けていました。
しかし、半年ぐらい前に上司が変わってからは、自分の行った仕事を認めてもらうこともあり
やっと少しずつですが仕事も面白いと思えるようになってきました。

でもせっかく試験勉強したのにこのまま公務員試験受けずに終わるのもなんかもったいないなぁって感じで
この半年くらいは惰性というか習慣で公務員試験の勉強を続けるようになっていました。
そして試験を受けた結果、最終面接に進むことになりました。

こんな優柔不断のまま最終試験受けて、万が一受かったら会社にも市役所にも迷惑がかかると思っています。
だから今、本当にこのままメーカーで働いていくのがいいのか、それとも公務員を目指すのがいいのか
本気で悩んでいます。
公務員になったらおそらく給料は今より下がるけど地元に帰れるというメリットがあります。
今の仕事は正直まだ入社して5年のペーペーなので本当に今の仕事が自分に向いているかまだ判断できるレベルではないけれど
尊敬できる先輩社員もいるし、ここで頑張ってみるかという気持ちもあります。けれど地元で暮らしたいなということを休日になる度に考えてしまします。
なんだかまとまりのない長文になってしまい申し訳ありませんが、このまま今の職場で働くほうがいいのか、
それとも市役所の最終試験を受けてみるべきなのかご相談よろしくお願いします。

825 :マジレスさん:2014/04/25(金) 22:30:36.77 ID:EDcy+28g
>>824
今のまま働きたい!としか感じられん

826 :マジレスさん:2014/04/25(金) 22:38:15.57 ID:xjN9MW2J
>>822
虚飾をせず、わからないことは、わからないから教えてくれ
と言えば知識は溜まる。

世慣れていないのは確かに恥ずかしいが、それを隠して
知ったかをするのはもっと恥ずかしい。

会話のテンポ、カツゼツ、声の大きさ、威圧感、颯爽感等は
生まれながらの素質なので仕方が無い。当意即妙も素質。
ただ、それらが劣っていても信頼は勝ち取れる。

827 :マジレスさん:2014/04/25(金) 22:42:43.54 ID:UjZRhAs9
>>824
これから結婚するとしたら地元で安定した職場の下、親族妻子と暮らす方が幸せをイメージしやすいかも知れない、どちらかと言えば
仕事だけで無く人生トータルで考えたらね
キャリアを優先するなら役所よりメーカーの方が成果が見えやすいけども

828 :マジレスさん:2014/04/25(金) 22:45:36.66 ID:xjN9MW2J
>>824
人に決めてもらうものではないよ。

何にせよ、後悔はある。その後悔を納得できるのは自分の決断。
君の人生の前に出てきた分岐点を、人に委ねるなんてのは論外。

人の判断に委ねたせいで消防団に入って苦しんでいる人間からの
精々の忠告だ。

829 :マジレスさん:2014/04/25(金) 22:48:34.99 ID:PSxtT9QK
>>825
文面読み返しましたが、冷静にみると今のまま働いたほうがという感じに感じてしまうかもしれません。
ただ純粋に仕事の内容について考えたときに、今の仕事は実験してデータだして発表するみたいな感じで学生時代と対して変わらない状態で、
なんだかもうちょっといろんな人と触れ合う仕事もしたいなと感じています。
公務員だったら今よりもっといろんな人と触れ合えるだろうし、その道で働くのも楽しいかなと考えてしまします。
実際あんまり顧客(市民)とかとの関わり合いをもった仕事を行った経験がないのですが、そういう仕事ってどうなんでしょうか?

>>824
おっしゃるとおりですね
人生トータルの視点で自分にとって何が幸せかと言わればやっぱりキャリアよりも親元に近い場所で一緒に暮らすというほうがよい気がします。。。
結婚もそろそろ考えなきゃいけないのですが、地元に帰るかもしれないっているリミッターが働いて度々合コン等の誘いを受けても断ってしまいます。

830 :マジレスさん:2014/04/25(金) 22:49:41.33 ID:PSxtT9QK
レス番号間違えましたので再投稿します。

>>825
文面読み返しましたが、冷静にみると今のまま働いたほうがという感じに感じてしまうかもしれません。
ただ純粋に仕事の内容について考えたときに、今の仕事は実験してデータだして発表するみたいな感じで学生時代と対して変わらない状態で、
なんだかもうちょっといろんな人と触れ合う仕事もしたいなと感じています。
公務員だったら今よりもっといろんな人と触れ合えるだろうし、その道で働くのも楽しいかなと考えてしまします。
実際あんまり顧客(市民)とかとの関わり合いをもった仕事を行った経験がないのですが、そういう仕事ってどうなんでしょうか?

>>827
おっしゃるとおりですね
人生トータルの視点で自分にとって何が幸せかと言わればやっぱりキャリアよりも親元に近い場所で一緒に暮らすというほうがよい気がします。。。
結婚もそろそろ考えなきゃいけないのですが、地元に帰るかもしれないっているリミッターが働いて度々合コン等の誘いを受けても断ってしまいます。

831 :マジレスさん:2014/04/25(金) 22:51:52.73 ID:PSxtT9QK
>>828
消防団入ってるんですか。
偶然ですが私も半ば無理やり消防団に入団することになってしまいました。
慣れない土地でその土地に習慣に従っていくというのも抵抗があります。

832 :マジレスさん:2014/04/25(金) 22:59:21.22 ID:UjZRhAs9
>>830
結婚して親元で暮らしたら孫を見せられるし孫が病気だとかの際にも親に預けられるしね
よその土地で結婚すると妻の実家も無い場合は子供を預けられる所が限られてネックになる

833 :マジレスさん:2014/04/25(金) 23:11:09.10 ID:PSxtT9QK
>>832
そうですね、そういう面でも親元の方が安心でいいですよね。
あと今暮らしているところが田舎なんで地元の都会で暮らしたいってのもあります。
田舎はやっぱり不便だし、なんか独特の習慣があるし。
特に今年の大雪時は雪かきばっかりで本当に都会の地元に帰りたいなと何度も思いました。
転職するとして今一番不安なのは公務員の仕事の内容なのだと思います。
いろいろなところで情報を集めても、激務とか楽とか情報がバラバラですし。

834 :マジレスさん:2014/04/25(金) 23:15:55.79 ID:xjN9MW2J
>>831
もう入団して10年は過ぎた。分団長もやった。
でもあと20年は辞められそうに無い。

いや、けんか別れならできるんだけどね。

835 :マジレスさん:2014/04/25(金) 23:18:52.48 ID:PSxtT9QK
>>834
10年もご苦労様です。
けんか判れするにしても途中でやめてしまうと
やっぱり村八分みたいな感じになってしまうのでしょうか。

836 :マジレスさん:2014/04/25(金) 23:28:45.10 ID:KORyOtJk
>>822
話が上手で、皆に好かれる人は、同時に『聞き上手』であることが多いです。
自分がしたい話、自分が好きな何かについて聞いて!ではなく、話し相手の伝えたいこと
聞いてほしいことをくみとります。
適度に相槌をうつので、自分の全く知らないジャンルの話題で盛り上がっても
相手の話を聞いて、盛り上げることができます。
また、自分の話をするときも、オチをつけて最後に笑えるようにしたり
場の空気に合わせておちゃらけてみたり、真面目な話にしたりすることができる人が多いです。

もともと口下手な人、雑談で浮いてしまいがちだという場合、いきなり完璧な『聞き上手』に
なることを目指さず、少しずつ上達していけばいいや、という気持ちでいくと
良いと思います。

あなたは、恐らくですが、誰かの話を聞く場合もなんとなくついていけず、
相槌も弱くて、アクションが薄く、
それで相手の方も「なんだか自分ばっかりしゃべってるな〜」という空気になり、沈黙…という
感じになっちゃうんじゃないでしょうか。

確かに、あなたが感じているように、聞き上手の人気者さんには『礼儀や知識だけではない何か』があります。
それは他人に対する興味と気づかいではないかと思います。
バイクが好きなAさんがいたとする。自分はバイクには興味ない。
そこで、じゃあバイクのことを勉強しないとAさんとは仲良くなれないか、というとそうではないと思います。
そこで「Aさんはバイクが好き」と覚えることがまず大事なんじゃないかと…

知識の増やし方ですが、朝のニュース番組をながら見したり、
あとはネットで、見出しをみるだけでも広がりますよ。
あとは、私は何件かお気に入りのブログがありますが、いろんな本や映画やニュースについて語るタイプの
ブログだと、自分の知らない話題について知る良い機会になります。
やり方は人それぞれなので、自分なりの方法が見つかるといいですね。

837 :マジレスさん:2014/04/25(金) 23:30:29.56 ID:xjN9MW2J
>>835
その地域での消防団の浸透率による。
消防団入団対象者…大抵は18歳以上の男子。の
大半が消防団に入っている、或いは経験者である
場合は当然村八分的になる。

逆に消防団経験者が少数だと、消防団には
多少無視されるかもしれんが、他の人にとっては
何でも無い。そういうところでは消防団が目立って
村八分にするのはイメージダウンにつながり、
益々入団者が減る。

別れ方も重要で一番安全なのは「引越し」…これは咎められない
「幽霊二年後に一身上の都合で」…だらしない奴、で済む。
「(時々参加しながらも)仕事の都合で」…俺も仕事があるんだからで、結構しつこく引き止められる。
「こんな団なんかいられるかー」論外。そう思っても精々一身上で隠しましょう。

838 :マジレスさん:2014/04/25(金) 23:37:34.73 ID:PSxtT9QK
>>837
ザ・村社会ってかんじですね。
消防のラッパとか操法とか見てると、防災って意味では必要なのは判ってるけれども
こんなことやるためにここで暮らしてるわけじゃないんだけどなぁとか思ってしまいます。
そもそもラッパって意味あるんかい?と
口にしたらヤバそうなので心の中で留めてますけど。

839 :822:2014/04/26(土) 00:40:40.59 ID:W9wpgIpH
>>823
>>826
>>836
レスありがとうございます

興味をもって話を聞くということについてはギクっとしました
しらない話になると、こっちからは「へぇ〜」とか相槌しか打てず
向こうがしゃべっててもだんだん興味をもてなくなるし…

840 :マジレスさん:2014/04/26(土) 01:20:23.05 ID:C4ouK3TZ
>>839
自分の知らない話題の場合、
相手のしゃべってることについて興味持つというよりも、
その相手本人に興味持つ感じかなあ。
好きな音楽のことだったら、
「自分の趣味じゃないな、興味ないな〜」と考えたら退屈になってくるけど、
「へーこの人はこんな曲が好きなのか・・・」と考えれば、
次からその人と会話するときの情報になるし。

この人すっごく苦手だ、とか絶対合わない、という場合は上手に距離をとったほうが楽だしな。

841 :マジレスさん:2014/04/26(土) 07:37:17.42 ID:Aug8t18+
いつもロム専なもので失礼があったらすみません
夫(躁鬱とうつ状態と三月に診断され、五月いっぱいまで求職予定)が、一昨日
から失踪しています…
銀行から15万下ろしています。
連絡は昨日はコールはつながったけど出ず、ラインが一瞬「…」とだけ
書いておりそれ以来は未読で電話も留守電に直通です
自分がきついときには優しく出来なかったし、仕事をとても頑張って
18年間務めていたのにできなくなったのがつらいともいってました…
警察には届け、会社の人にも相談にしましたが、性格的に誰か知り合いに頼るのではなく
一人でふらりと消えているような気がします…
子供が小1で心配しており、夫にも申し訳ないし子供がかわいそうで泣けてきます
どなたか、どうかアドバイスをお願いいたします
これから会社の人にあってきます

842 :マジレスさん:2014/04/26(土) 08:56:37.37 ID:q0mJLAZC
>>824
上司は選べないよ。それは、公務員でも同じ
まあ、公務員受かったのならば、公務員になったら
社会的には公務員は勝ち組だから

843 :マジレスさん:2014/04/26(土) 09:40:03.77 ID:LOVasAzB
>>841
警察に出した捜索願の受理表と身分証明書と携帯の契約書が請求書もって
もって
携帯会社の窓口で位置検索サービスの申し込みを
見つかるといいですね

844 :マジレスさん:2014/04/26(土) 09:54:43.37 ID:M9w24NNm
>>841
月並みだけど、とにかく落ち着いて冷静に

あなたが行動する間、お子さんは一人で留守番という事になるんでしょうか?
もしそうなら、お子さんを預けられる場所(実家など)があれば預けましょう

小1なりに父親を心配して外に飛び出していく・・・なんていう二次被害がおきないとも限らないので


>>843に書いてある方法が実践できるのかは分かりませんが、出来るのであれば旦那さんの携帯のGPS情報は欲しいところです
警察にも相談し、旦那が勤める会社にも連絡したのなら
あとは>>843や、実家や友人に聞いてみるくらいしかやれることはないと思います

旦那さんが家に帰ってくる可能性もあるのでやれることをやった後は、お家で待っていたほうが良いかもしれません

とにかくこういうときこそ冷静に

845 :マジレスさん:2014/04/26(土) 10:09:56.02 ID:Aug8t18+
>>841です。>>843さん>>844さんありがとうございます。
本当にこういうときこそ冷静にならなければだめですね。
警察には、本人名義だろうと事件性がない限り携帯会社が位置情報を教えてはいけないと
言われたのですが、位置検索サービスというのがあるのですね、いってみます。
私が警察や店にいくときなどは、ぼくも心配だからと息子も一緒に行くというので
一緒に行動しています。
私の母は一人暮らしで脳出血の後遺症などがあったり高血圧なのであまり心配はかけられず
黙っています。
向こうの両親には連絡し、最悪こちらに来てくれることになるかもしれません
学校関係やママさんには話すわけにはいかないので、一人泣いていたので
こうしてアドバイスくださるのが本当に嬉しいです、ありがとうございます
やれるだけのことはやってみます。

846 :マジレスさん:2014/04/26(土) 11:47:48.74 ID:SLFow1n3
>>841
また吐き出したいことがあれば来るといいよ

847 :マジレスさん:2014/04/26(土) 12:23:10.27 ID:/hmru+5W
>>845
現在、旦那は躁状態なの?
それとも鬱状態?

躁状態ならハイテンションになって旅行先で散在しまくるだけだろう。
鬱状態なら一人で自分について考える一人旅だろう。

携帯で位置が分っても、旦那は多分帰りたくないって言うよ。
一人になりたいからあなたに連絡せずに出かけたんだよ。

848 :マジレスさん:2014/04/26(土) 13:22:12.00 ID:C4ouK3TZ
もとから躁鬱か・・・
「1人になりたい」とか言いつつ、本当に放置されたらショック受ける状態かもな・・・

849 :マジレスさん:2014/04/26(土) 14:02:55.36 ID:M9w24NNm
>>847
それなら大人として急に失踪したりせずに「ちょっと気分転換したいから一人旅で○○という場所に行くから」と告げておくべき

心を病んで仕事を辞めた人が急に15万もって失踪したら探すに決まってるでしょ
ラインで「・・・」とだけ返したりしてるし、俺には「誰か探しに来てくれ」と言ってる様にしか見えない

一人になりたい時だってあると思うが、もうちょっと心配かけない方法があるでしょうよ
いくら心神喪失状態だといえどもそれくらいはわかるはず


まぁここで言い争っても実際の症状見たわけじゃないし分からないけどさ

とりあえず無事に居場所が分かるといいね
あと、奥さんは夫が帰って来た時は優しく迎えてあげて欲しい

850 :マジレスさん:2014/04/26(土) 14:43:00.03 ID:Aug8t18+
>>841です。
レスありがとうございます。
旦那は躁鬱と診断されていますが(私は先生とも知り合いです)先生曰く
酒を飲んでいるときだけ躁で、基本は鬱です。
元々若いときから病院に行きたがらないだけで、自分でも鬱だろうと言うくらい
精神的には弱っていました。
今まで預金に手をつけたことは一度もなかったので、それが心配です。
散財するタイプでもなく、おこづかい以上のお金を使ったことがなかったので…
最近、ごめんとか生きている価値がないねとか言っていたので、心配です
>>849さんのおっしゃるように、完全に一人になりたり!とか
散財して帰ってくるというよりも探しにきてくれ、でも探さないでくれ
と葛藤しているような気がします。
本当にとても真面目で悩みも誰にも相談しない人間なので心配で…本当に追い詰めて
しまったのだと悔やんでも悔やみきれません
もしも帰ってきたら、おっしゃるとおり本当にただあたたかく迎えたいと思います

851 :マジレスさん:2014/04/26(土) 14:45:05.59 ID:Aug8t18+
連投すみません
かまって欲しいとか、愚痴をこぼしたりとかは診断を受けて休職してもありませんでした
とにかく黙って耐えるか、ごめんと謝ったり働けないのが情けないと
自分をせめてばかりでした。元々友達に愚痴をいうとかするタイプではなく
いつも一人で抱え込んで潰瘍になったこともあります…
本当に私がいたらなくて無神経だったと反省するばかりです

852 :マジレスさん:2014/04/26(土) 16:18:02.70 ID:/hmru+5W
>>849
>一人になりたい時だってあると思うが、もうちょっと心配かけない方法があるでしょうよ
>いくら心神喪失状態だといえどもそれくらいはわかるはず

それがこの旦那はできないんだよ。
精神病者に健常者の常識は通じないんだよ。

君のように回答者にレスつけるのはルール違反だよ。
ルール守って。

853 :マジレスさん:2014/04/26(土) 17:36:21.42 ID:C4ouK3TZ
>>851
あなたも、考え方変えた方がいいかも
今のままだと、自分も疲弊して鬱になっちゃうかもしれないよ

自分のことを『情けない』といって謝り続けるのも、ひとつの甘え方。
普通は、「情けないなぁ、ごめん」って言っても、相手が「ううん、仕方ないよ、いいよ」と言えば
おしまいでしょ。
でもあなたの旦那さんは、たぶんあなたがフォローしても自虐がとまらないんじゃ?
どんどんエスカレートしていって、だけど何らかの形でストレス発散や、リフレッシュもしようとしないタイプでは?
1人で抱えこんで胃潰瘍って、1回目は「頑張りすぎたんだね」ですむけど、
繰り返すようなら、それは一種の自傷行為だからね。

たぶん、今回の逃亡劇も、その自傷行為がエスカレートした結果だよ。
家で自虐しているだけでは、満足できない、心の安定を保てないようなったんだと思う。

もし今回、無事に帰ってきて、優しく出迎えたとしても、今後また同じこと繰り返すと思う。

854 :マジレスさん:2014/04/26(土) 18:57:41.87 ID:wDEUhqA1
ここに書くべきかどうかそれすら悩みましたが書いてみます。
現在、音大に通っている大学一回生です。
音大入学までの経緯
中学2年から高校3年まで吹奏楽部所属、高校の吹奏楽部が強豪校だったため私自身実力は無かったのですが
高校の力で推薦で音大に行かせてもらいました。
音大に行きたい理由は正直ありませんでした。ただ将来やりたいことが無く、中学のときから進路を適当に決めてしまいがちで、
今回も他にやりたいことがなくて音楽なら興味があったので音大に進みました。
でもそれが間違いでした。私はちょっと上手い中学生や高校生より下手です。
楽譜通りに吹くために練習するというレベルで、私のような者は明らかに音大にいるべきではないと確信しました。
夢も目標も何もないまま音大で苦しみながら過ごすより、思いきって退学してしまいたいです。
練習が嫌なのではありません。たくさん練習して上手くなれるなら朝から晩までやりますがそうではありません。
とくに今は少し練習したら大学をやめることを考えてしまって全く練習になりません。
今、音大を続ける理由よりやめたい理由のほうが大きいです。私は甘ったれていると思います。
とりあえずこのモヤモヤした気持ちを晴らさないと練習できません。このモヤモヤがとれないならやめてしまいたいです。
こんな文章ですみません。アドバイスお願いいたします。

855 :マジレスさん:2014/04/26(土) 19:05:18.53 ID:C4ouK3TZ
>>854
辞めたいのなら辞めればいい、でも悩むべきなのは
どれだけ今の大学にいることが不毛かっていう『辞める理由』じゃなくて、『辞めて、その後どうするか』。

大学を中退すれば、あなたは高卒無職になります。
それでは親も反対するよね。せっかく推薦で進学できたのにさ。
だから、辞めた後の人生プランをちゃんと考えて、それから辞めよう。

そもそも進路を決める時にちゃんと考えなかったことが、今回の件の原因だからね。

856 :マジレスさん:2014/04/26(土) 19:05:26.38 ID:upmsEHC5
>>854
で、音大辞めてどうするの?
辞めた後の事を考えていないの?
大学中退したら、高卒だよ。

音大出ても音楽でメシを食えるのはごくごく僅か。
どうせ就職で音楽系に行かないんでしょ?
ここは割り切って、4年間だけ音楽に関わると思えばいい。
単位ギリギリで卒業でいいじゃん。

大学に行きながら資格取得の勉強をして、普通の企業に就職すればいい。
とにかく中退は絶対にダメ。
中退すると真っ当な会社には入社できない。マジで。

857 :マジレスさん:2014/04/26(土) 19:21:26.11 ID:QXqB19tq
>>854
楽器をやらなくても作詞作曲プロデュースとか人に指導する道もあるでしょう
専門的な知識を修得するだけでも全然違う

858 :マジレスさん:2014/04/26(土) 19:55:50.81 ID:oT2S+0Ae
>>854
もう出ている意見だけど落第しない程度に学校の勉強はして、
他に何か体験してみたい活動や趣味に力を入れてみればどうか?
文系学生はそんな人が多いし。
学生で自由がきく身だと思うから個人でも色々な事が出来るよ。

859 :マジレスさん:2014/04/26(土) 19:57:30.60 ID:X3WnJxBG
>>854
大学なんて、卒業後にその道で食っている人は少なくて、
だいたは教養を積めたり、見聞を広げられたらいいんだよ
だから下手だって悩む必要もない
中途半端な気持ちだって別にいいじゃないか
それより教養科目をちゃんと学習しよう
3年生になって、別の大学に編入という手もあるぞ

860 :マジレスさん:2014/04/26(土) 20:01:52.11 ID:X3WnJxBG
大学は中退してもいいけど、日本には中退した人を
救済するようなシステムってあまりないからさ
ほんとだったら、高卒と同じような会社に就職できるべきはずなのにね

861 :マジレスさん:2014/04/26(土) 20:16:03.95 ID:4941+K66
>>854
じゃ他の大学に編入試験受けて転学すればどうでしょう

862 :マジレスさん:2014/04/26(土) 20:25:32.06 ID:g1PVPIzV
>>854
>夢も目標も何もないまま音大で苦しみながら過ごすより、思いきって退学してしまいたいです。
退学したら、夢や目標がありますか?

863 :854:2014/04/26(土) 21:06:41.32 ID:wDEUhqA1
多くのご意見ありがとうございます。
本当に悩んでいることは楽器のでことですがここに書いても奏者でなければ分からないことですし、
どこかに書いたってすぐ解決できることではなく、相談できる人もいないなと
毎日考えて悩んで結局ここに書き込んだら「大学をやめたい」が全面に出た文になってしまいました。
大学をやめたいなんて思わないためには楽器の悩みをどうにかしなければいけません。
今は頭の中がぐちゃぐちゃなのでもう少し考えてみます。

864 :マジレスさん:2014/04/26(土) 21:20:11.22 ID:X3WnJxBG
>>863
男を作ろう
別に大学は勉強だけじゃないんだ
人間関係を学んだり、本を読んで教養を身につけたり、
恋愛をして未来の旦那さん、奥さんを見つけるのもまた一つの大事なことだよ

865 :マジレスさん:2014/04/26(土) 21:24:53.24 ID:WstWGtM0
>>863
何故、学校の教授とかに相談しないの?
楽器のスキルの問題なら、相談すればいいでしょ。

866 :854:2014/04/26(土) 21:31:59.17 ID:wDEUhqA1
>>865
前に相談していろいろ教わりましたが、すぐには上達しないので
下手なまま難しい曲をやらされると大変なのです。

867 :マジレスさん:2014/04/26(土) 21:40:17.09 ID:WstWGtM0
>>866
下手なら他の人より努力するしかない。
大変でもあなたが自分で選んで入学したんだから、やるしかない。

868 :マジレスさん:2014/04/26(土) 21:41:12.65 ID:X3WnJxBG
>>866
授業についていくのが難しいなら、教授やもしくは大学に相談員がいると思うから
相談してみるといいよ

大学は単位さえ落とさなければいい

やはり、一人で悩むって精神的にキツイんだよ
ここでもいいけど、誰かに話して見ることが精神的な救いになる
高校のときの友達や先生でもいい

869 :マジレスさん:2014/04/26(土) 21:43:50.78 ID:cAuQy4JE
受験生です。父親が本当におかしい気がしてきました。
被害妄想が激しく、自分の考えしか信じず、こっちはそんなつもりはないのに人の発言を勝手に誤解して暴れます。
極度のアルコール中毒で、お金が無いのに無駄遣い。
自分の母親(祖母)に頼り、私の母親が祖母に嫌われているのをいいことに祖母にあることないこと吹き込みます。
全て自分がいいように事実を改悪して、自分が可哀想だと思われるように。
かまってちゃんで小心者。塾に通おうとしている私に、母と揉め合いがあっただけで「お前もお母さんの見方だ。金は払わない」などといってきました。
なんかもう見るに耐えませんし、自分が正しいと思っているところが痛々しいです。
本人は「俺は仲良くしようと頑張ってる」だのとほざきますが、その割に人の気持ちは考えず、私達家族を脅すためなのか祖母に電話をするときもわざわざ私たちのいるところで話し、圧力をかけるような話し方をします

他にも色々と問題点はあるのですが、長くなるので省きます。
もちろん父が全面的に悪いわけではありません。母や私にも非は多々あります。
ですが、こんな調子で私は受験に挑める気がしません。塾に行けるかもわからなくなってきました。
祖母に思い切って連絡をしようとも思いますが、その後の報復が怖くてできません。
父はまた何かたくらんでいるようです。私ももう子供じゃないので何か行動に移したいのですがこういうとき、何をするのが得策かわかりません。
父と仲良くするのは不可能です。父に近づきたくすらありません。傍にいるのも気持ちが悪いです。
それ以外で父をどうにかすることはできないのでしょうか

870 :マジレスさん:2014/04/26(土) 21:45:10.60 ID:QXqB19tq
>>865
youtubeとかでその楽器の一流奏者の動画を探してその人を模倣するつもりでイメージしながら演奏してみたら
芸事はまず真似、模倣から入るものだから

何の楽器か知らないけどヨーヨーマとかマイルスデイビスとか色々いるじゃない

871 :マジレスさん:2014/04/26(土) 21:46:20.40 ID:QXqB19tq
>>863

872 :マジレスさん:2014/04/26(土) 21:47:05.06 ID:X3WnJxBG
>>869
高校生にもなれば、父親って嫌いになるんだよ
それが人間の本能
嫌いにならないと、独り立ちできなかったりする

だから君が正しい
いや父親が正しい、君が正しいじゃない、君には君の意見がある

だから自分のために、自分の人生を考えて、進路を選択しよう
大学に行ったり就職して一人暮らしをしてもいいんだし

873 :マジレスさん:2014/04/26(土) 21:53:14.25 ID:WstWGtM0
>>869
>極度のアルコール中毒で、お金が無いのに無駄遣い。

お母さんは何しているの?
アル中は通院したり入院しないと治らないよ。
周りが言っても、中毒だから全く聞かない。
アル中を甘く見ては行けない。

お母さんにアル中は自力じゃ治らない事を話して、最寄りの保健所で相談するように言いな。
とにかく病院へ連れて行かないとダメ。

874 :マジレスさん:2014/04/26(土) 22:03:53.16 ID:1vTpZ+Xx
32歳女性です
結婚を考えている彼氏(34歳)がいます
彼が、片道2時間以上かけて遠距離通勤をしているのですが、
結婚した場合、まるっきりすれ違い生活になると思い不安です
居住地から近い支社に異動して欲しいと思っているのですが、
民間企業で異動願を出すリスク・デメリットとかがよくわかりません
(私は公務員で広範囲な異動等がない職種なので)
このような状況で結婚生活は可能なのでしょうか?
ちなみに、諸事情により中間地点に住むという選択肢はありません

875 :マジレスさん:2014/04/26(土) 22:06:23.69 ID:g1PVPIzV
>>869
相談機関に頼らないアル中より、頼るある中の方が、
2枚も3枚も上手だったりするでしょうが、
現実問題、たぶん、
まずお母さんが相談に行くことになりますよ。

876 :マジレスさん:2014/04/26(土) 22:07:17.12 ID:X3WnJxBG
>>874
移動すれば、人間関係とか仕事内容とかが変わったりすることもあるから大変でしょう

2時間は大変だね
その勤務先にお互い引越しできないのかな?

877 :875:2014/04/26(土) 22:08:46.79 ID:g1PVPIzV
>>875の前半部が誤字なので、微妙に文章を変えます。
相談機関に頼ったことのないアル中より、頼ったことのあるアル中の方が、
2枚も3枚も上手だったりするでしょうが、

878 :マジレスさん:2014/04/26(土) 22:10:14.74 ID:cAuQy4JE
>>873
いい忘れていましたが、通院はしているようなんです
精神安定剤などの薬を貰っているようなのですが、それを飲んでいるのに酒も飲むので酷くなっているんです

879 :マジレスさん:2014/04/26(土) 22:13:00.44 ID:X3WnJxBG
>>878
そりゃ、医者がヤブ。通院先を変えるべきじゃないかな?
アル中には精神安定剤は処方しないよ
アル中を隠して、別の理由で通院していると思う
ちゃんと治すなら、まず酒を断つ

880 :マジレスさん:2014/04/26(土) 22:17:33.12 ID:UTCiqILZ
くだらない親子喧嘩ですが、(長くなるので詳細は省きます、今回相談したいことは喧嘩よりも言葉の価値観です

親が子に
縁を切る、家から出ていけ
と簡単に言うものですか?言えるものですか?

私は例え口喧嘩でも言葉を選んで発しますが、縁を切るという言葉は本当に縁を切る覚悟が無いと言えません。

この他にも私の仕事を侮辱するようなことも言われたので、
ああそうかいじゃあ出て行くわ
と私が切り上げてとりあえずその場は終わりました。

そして今日第二戦が始まりましたが、私が本気で家を出て行くつもりだと伝えると驚いたような反応した後、
じゃあ死ねっていったら死ぬのか
と訳が分からないことを言っていました。

つまり母親の縁を切るという言葉は本気では無いということだと思うのですが、
母にとって縁を切るという言葉は口喧嘩の脅し言葉に過ぎないのか、と何かショックを受けました

私にとっては、縁を切るという言葉自体もそうですが、口喧嘩で相手を脅すという行為も
二度とこいつとは会わない、話さない
というぐらいの覚悟がないと出来ません。


喧嘩になったら何でもぶちまける人間、
その言葉を真に受ける人間
ただこれだけの話なのですが、
あまりにも私の価値観とかけ離れていたので少しショックを受けました。

881 :マジレスさん:2014/04/26(土) 23:48:51.77 ID:Ce1+rjkV
>>874
民間企業で一社員が気軽に異動願いなんて出せねーよ
公務員ってほんと頭の中お花畑なんだな

882 :マジレスさん:2014/04/26(土) 23:51:05.71 ID:Ce1+rjkV
>>880
あなたのように思う人がいれば、簡単に言う人もいます
価値観の違いです

・・・・・すでにあなたのレスで解決済みじゃん

883 :マジレスさん:2014/04/27(日) 00:46:48.42 ID:qNxMboHY
母親は娘より息子を可愛がるとよく言いますが、それは普通のことですか?
私の母は、兄や弟には幼少から一切片付けやお手伝いといったことをさせず、私に尻拭いのようなことをさせます。兄弟一緒に遊んで散らかした玩具、食後の食器等、兄と弟の物だけ片付けて私の物は綺麗に残してあったりというのも常でした。
今も昔と変わらず、「兄や弟はよく努力しているがあんたは自分に甘過ぎる」等と度々嫌みを言われたり、二十歳前後になっても身の回りのことが出来ない兄弟の尻拭いをさせられたり、状況は同じです。
でも機嫌のいい時は私にも優しいですよ。
自分はこのような環境で育ったのですが、母親の娘に対する態度というのはどこもこんな感じなのですか?私が僻み過ぎてるだけでしょうか。

884 :マジレスさん:2014/04/27(日) 01:17:54.96 ID:AsKpvfYF
>>883
確かに、マザコンっていうとまず母と息子ってのが浮かんでくるし(言葉の意味としては子供の性別は関係ない)
娘とはまた違って、特別マザコンじゃない人でも、成人しても「ママとぼうや」の関係が
どこかである、ってのはよく言われます。
娘の場合、同性であり自分もいずれ母親になるぶんクールな関係で手厳しいってのも。

でも、だからといって兄弟姉妹の間で扱いに差をつけるのはよくないし
あなたの家はやはり特殊。
他の多くの家は、性別で扱いは変えない。一昔前は、「女の子は家のことをする」とか、
長男だけやたら優遇されたりしたけど、今はごく一部の家だけです。
あなたの場合、息子だから、娘だからっていうよりも、典型的な『搾取用の子』と『愛玩用の子』に分けてある例だと思うよ。
これは性別あまり関係ない。
同性の兄弟、姉妹の中でも発生するし。

あなたは僻んでるわけじゃないよ。
扱いが悪いんだから、良い感情を抱かないのは自然なことです。
まあ運が悪かったと思って、適度に距離おいたらどうかな。
老後に見放されて困るのは親だし、いずれあなたの方が立場が強くなる。
自分は女だから悪く扱われても仕方ないんだ、自分がダメなんだ、とか思わないでね。
ちゃんとあなたのことを評価する世界、評価する人だっているんだからね。

885 :マジレスさん:2014/04/27(日) 01:46:13.19 ID:qNxMboHY
>>884
レスありがとうございます。
今の気持ちをどう表現したらよいのかわからないのですが、途中から涙が出てきました。
頑張れば母親に気に入ってもらえると思っていましたが、多分搾取用というのを認めたくなかったんです。いくら頑張ってもだめなんですよね。
でも、多分これからも母親に頼られたら嬉しくて何でもしてしまうのだと思います。でも同時に、884さんのお陰でこのままじゃだめなんだなという気持ちもできました。
お金を貯めて、家を出る準備をしようと思います。
おかしな話ですが、自分の家庭が変だと言ってもらえて、自分の感覚は間違ってなかったんだと安心しました。
これから頑張ります。

886 :マジレスさん:2014/04/27(日) 07:39:21.80 ID:J0+41fxk
>>883
それに家で何かあったらみんな貴方に八つ当たりしてきたんじゃない。
経済的に自立して家を早めに出ましょう。
辛いこと沢山あるけどこれからは楽しい人生になるように祈ってます。

887 :マジレスさん:2014/04/27(日) 08:52:33.84 ID:I5M6s1Di
>>883
ちょっと視点を変えた意見なんだけど
兄、あなた、弟 という兄弟構成のように感じるんだけど
男女は関係なく兄弟3人いた場合、一般的に親から可愛がられる順番は
1長男長女、2末っ子、3真ん中っこ
長男ははじめての子供だから両親も張り切って子育て
末っ子は最後の子だから、家族のアイドル的ポジショニングを得られる
真ん中は何もなし…。

それにくわえ
・母親が男の子がほしかった派
・女の敵は女(子供でも)と強く思っている
などの要素まで加わると
ただでさえ冷遇される真ん中っこのあなたがそういう扱いを受けるのもうなづけるよ。

ちなみに自分も真ん中っこですけどね。

888 :マジレスさん:2014/04/27(日) 09:28:21.89 ID:FV6aHTaV
>>874
結婚後の家からも2時間かかるの?ずっとそこに住むの?あなたの通勤時間は?
今の生活はすでにすれ違ってる?

民間で異動願いを出すと会社に手間をかけさせるわけだから、確実に評価に響くよ
平日の生活時間が合わないのは良くある、土日にきちんとコミュニケーション取ればいい
ただ彼氏は平日の家事をほとんどできない状態になるだろうから、あなたは全部負担できる?
異動のことも結婚後の生活についても、もっと二人で話し合っとくべきだ

889 :マジレスさん:2014/04/27(日) 10:35:30.64 ID:/VDY4ZID
>>883
親の子供に対する扱いが姉妹兄弟間で違うのは当たり前に起きるもの
そんな不満は大なり小なりどの家族でもあるだろうと
だからといって愛されていないとは限らないわけで
日常の生活の中で思い通りにいかない苛立ちが誰かに偏りがちになるだけなんだろうと
なんで私ばっかりぃー!
なんでお兄ちゃんばっかりー!
と反抗する声から気付いて修正する事があったり
もちろん無視する事もあるだろうから理不尽な事も当たり前に起きる

でも自立して社会に出る時に障害として言い訳にはならないかと

890 :マジレスさん:2014/04/27(日) 12:46:13.83 ID:9D70SAZG
お前は殴られて当然の女、性格を直せとか言われたり収入は一円もなく車もなく、別れてくれない彼氏が居るのですがどう思いますか?
最初のことを言われてから私も彼氏に暴言をはいたり殴るようになりました
別れ話をすると、うるせえとか気持ち悪いとか言われてスルーされます
もうやめたいです

891 :マジレスさん:2014/04/27(日) 13:33:14.94 ID:GE5N+zKf
>>890
その状況で何で合うの?

結婚しているわけじゃないんだから
別れに双方の合意は必要ないです

もう会いたくないからメールも電話もするな
粘着したり暴力振るうと警察へいく

と返事して無視しておけばいいだけです

892 :マジレスさん:2014/04/27(日) 13:42:15.36 ID:aE8V6oj2
お馴染みの共依存かと

893 :マジレスさん:2014/04/27(日) 14:11:19.05 ID:0vgqklRW
好きになってはいけない人を好きになり
関係を持ってしまいました。
別れようと思うのですが・・・断ち切れず
せめて友達でとも思うのですが
男女の仲で「友達」関係ってありと思いますが?

894 :マジレスさん:2014/04/27(日) 14:34:09.77 ID:NU+RAWqD
>>893
性欲抜きだと男性がキツイ
まぁ性格によって違うので一概には言えない

>>890
まず実家あるなら帰る
金あるなら引っ越す
住み込みの職場探す(今時あるんかな)
とにかく逃げる
暴力は警察に相談しとく
TVでニュースあるでしょう
別れ話で殺されたりするんで真剣に逃げてください

895 :マジレスさん:2014/04/27(日) 14:47:58.96 ID:9D70SAZG
>>891
彼氏が部屋に居候してます
前に別れ話をした時は自殺未遂されました

>>894
住み込みの仕事を探すもしくは引っ越しか…やっぱりそれしかないですね

別れてくれないなら警察に連絡すると今日言いました
彼氏は明日出て行くと荷物をまとめました

どうなるかまた報告します

896 :マジレスさん:2014/04/27(日) 14:59:26.57 ID:ndrSNzAR
>>893
>男女の仲で「友達」関係ってありと思いますが?

あるよ。
ただし、一般的には相手と今後ヤルつもりは全く無いし、ヤッていない事が前提。
ヤッた相手や元彼と友人でいられる人もいるみたいだけど、ごく少数派だよ。

897 :マジレスさん:2014/04/27(日) 15:01:41.42 ID:J0+41fxk
>>895
今すぐ部屋を出て避難してください。

898 :マジレスさん:2014/04/27(日) 15:59:05.95 ID:CsVuBAsm
>>893

一度あったなら、今後無いとは言えないな

最初お互い友達と言っても、弱ってる時
とかさびしい時に…って十分ありえる

899 :マジレスさん:2014/04/27(日) 16:03:34.52 ID:m2u9HB09
嫁が実家に帰って半年くらい経ちました。今年小学校の子供も一緒に連れて行った。とても楽しみにしていたんですが。
嫁は不倫しましたが、嫁の希望と子供のためにと思って、修復をしている最中でした。
突然いなくなってからは、連絡が一切つかないので、仕方なく弁護士から話を入れたところやっと離婚希望だとはっきり確認できました。
自分も我慢の限界なので、離婚はやむなしと思っていますが、会いたいと言っても子供に会わせてくれません。

嫁は一切対応せず、義理父が間に入っていますが、ただ怒鳴るだけでまともな会話になりません。申し訳ないけれど、あの家には怒る資格も無ければ、子供のことを語る資格もないと思います。
前向きに生きようと思いつつ、義実家への復讐心が消えずに困っています。

900 :マジレスさん:2014/04/27(日) 16:08:39.47 ID:GE5N+zKf
慰謝料200万ぐらい貰って終わり
母親・実家で半年以上落ち着いているとなると
親権は無理だろうね

月1ぐらいの面会で手打ちだろう

901 :マジレスさん:2014/04/27(日) 16:36:24.61 ID:4rroFepG
慰謝料ということは、やはりきっちりと復讐を遂げて気持ちをすっきりさせるしかない、ということですね。
金額はもっと請求するつもりですが、あえて裁判に訴えて、徹底的にやるのもいい気がしてきました。
月1の面会までいけるといいのですが。

902 :マジレスさん:2014/04/27(日) 18:23:49.38 ID:lLlAXwYU
なんだか悪夢を見ている人生なんですがどうすりゃいいですか?

903 :マジレスさん:2014/04/27(日) 18:25:32.86 ID:Q4moN7js
>>902
逃げ出しちゃいなYO!

904 :マジレスさん:2014/04/27(日) 18:30:54.77 ID:MPP5gOv2
>>902
好きなように、思うようにしろよ。

少なくとも、手をこまねいて頭だけ動かしていても、何も事態は変化しない。

905 :マジレスさん:2014/04/27(日) 18:44:35.23 ID:pjp5jZbY
悩みはどうすれば解消されますか?

906 :マジレスさん:2014/04/27(日) 19:01:47.71 ID:NU+RAWqD
>>902
状況を改善させるために貯金を開始する
逃げられるなら逃げる
無理しない
くらいかな

907 :マジレスさん:2014/04/27(日) 19:13:09.78 ID:YOB3UCSK
>>905 自分自身を好きになれば自信が付いて悩みや問題を解決しやすくなる。

908 :マジレスさん:2014/04/27(日) 19:17:08.78 ID:MPP5gOv2
>>905
そもそも、悩み自体が無用な場合も多いから、
それが「課題」なのか「不安」なのかを明確に切り分けるべきだね。後者なら無駄。

909 :マジレスさん:2014/04/27(日) 19:56:09.91 ID:AkREXVb8
今日は自分の誕生日だったので親友を遊びに誘ったんですが、すでに他の友人と遊びに行っていました。
その相手が共通の友人であるAだったんです。その子には去年男性を紹介して貰えないかと尋ねてからずっと避けられていたので凄くショックでした。
男性の紹介はもういいのでまた3人で遊びたい旨を親友に伝えて貰えるよう頼んでいるのですが、結局その後もいつも親友とAの2人で遊んでるようです。
正直私の誕生日よりAを選んだ親友と私の親友とばかり遊ぶAに裏切られた気分で凄く腹が立ちます。
Aと親友は私をどう思っているのか上手く本音を聞き出したいのと、前のような関係に戻りたいのですが可能なのでしょうか。

910 :マジレスさん:2014/04/27(日) 20:02:05.22 ID:GE5N+zKf
>>909
あなたとっくに縁切られてるよ
男性を紹介しろとかGWに突然誘いに出るとか自己中心的過ぎる

911 :マジレスさん:2014/04/27(日) 20:19:19.07 ID:9D70SAZG
今朝部屋から放り出して玄関先で寝転がってたんですが、いま少し出てたら彼氏は手荷物を持って居なくなってました
荷物を持って行ったってことはなんとか生きていくのかな
もういいや。死ぬなら死んでくれ
そこらへんの公園で死んで警察でも来るなら来ればいい
疲れた
本当に疲れた

912 :マジレスさん:2014/04/27(日) 20:22:29.80 ID:VO2/WNqF
好きな女にメールしたいけどどうすりゃ良いの?

少し前に告白して断られたけど、告白してから距離感が縮まって
すぐに相手から5月末か6月に二人で会おうと誘われた所なんだけど
現在は離れた所に住んでいて、会うまでの間メール等を送った方が良いとは思うんだけど、特別に用事などが無いため何を送ったら良いかわからない。

どう言う風にやりとりすれば良いんでしょ
なんか、無理に送ったり近況報告しようにも日記みたいになりそうで怖い

913 :マジレスさん:2014/04/27(日) 20:57:10.94 ID:FW5+PnYC
>>912
「今度会う時どっか行きたいとこある?」
とか次に会う時の打ち合わせ的な内容で良いのでは。それも用事だから。
相手が好きそうな話題を探ってそこから話を広げたら良い。

可能ならその人の苗字より下の名前で呼びかけると親近感が増す。
「まりこ様」とか「よしみ様」とか。

914 :マジレスさん:2014/04/27(日) 21:28:49.02 ID:pypwK9ES
>>910
男性を紹介してとお願いしたのも遊びに誘ったのも唐突ではありません
他の友人が紹介して貰っていたのを聞いて少しずつ様子を伺いつつお願いしました
ちなみに私も友人2人もまだGW期間には入っておりません
正直Aとは縁は切られてるだろうなと思います

915 :マジレスさん:2014/04/27(日) 21:51:16.36 ID:GE5N+zKf
>>914
今日誘ったら遊びに行ってたんでしょ?
それが突然でなくてなんと言うのさ

親友はあなたの所有物じゃないんだから誰と遊ぼうと勝手だし、裏切るの意味が分からない
自分の親友を取られたからといってAを悪者にするもの間違っている

本音聞いたって、あなたにとって親友が1番だが、親友にとってはそうじゃないことしか分からんでしょ

916 :マジレスさん:2014/04/27(日) 22:28:23.25 ID:DfOuiQFA
>>854
編入試験ある?
大学辞めるのは簡単だけど、次の事しっかりかんがえなよ。何も考えずに行動するのが許されるのは、義務教育だけだよ。

917 :マジレスさん:2014/04/27(日) 22:34:14.96 ID:OGynxxBt
>>915
何度もすみません
一応親友とは15年近くの付き合いにはなりますし、親友からも私が一番何でも話しやすいと言って貰えます
数年の付き合いであるAと遊んでいたということに一方的に嫉妬していたんだと思います
その後Aに今暇?と探りを入れて連絡を取ってみたところ、これから食事をする予定だから一緒に来るかと誘いは頂いたんですが、結局断ってしまいました…
ちなみにAに上記の連絡をする何時間か前に親友に今何してるのとメールしてみたんですが返信はありません
この状況ですとAとは復縁可能な兆しはあるのでしょうか?
何より2人が私に対してどう思っているのか気になってしまいます…。
しかし本音ってあまり聞かない方が良いのでしょうか。

918 :マジレスさん:2014/04/27(日) 22:44:33.42 ID:DfOuiQFA
>>899
不倫の証拠があれば、子供も慰謝料も手に入るのでは?

919 :マジレスさん:2014/04/27(日) 22:47:17.08 ID:DfOuiQFA
>>911
お疲れ様。大変でしたね。もう、いっその事、引っ越ししたら?

920 :マジレスさん:2014/04/27(日) 23:35:05.06 ID:AsKpvfYF
>>917
友達っていうのは、年数とか、過去に『あなたが一番のお友達よ』と言い合ったからといって
それが永劫続く関係じゃないと思います。
人間は、その時々で立場も生き方も人間関係も変化していく。
例えば、中学生の時の友達が、高校、大学、社会人、結婚してもそのままってわけではなくて
付き合いは深くなったり浅くなったり。
べったり仲良しなのが心地よい時期もあれば、適度に距離を置きたい時、
大切な友であっても、それ以上に大事な存在や、新しい友人ができることもある。
自分と相手に温度差ができることも。

そういう変化の中、自分だけの気持ちを押し付けるのではなくて
相手のことを常に思いやり、気持ちや立場を尊重する相手だからこそ、つきあいも続くし
それを『親友』と呼べるのではないかな。

今のあなたは、どうも自分が満たされること、自分にとって楽しいつきあいを
してもらうことの方を重要視しているように見える
つきあい方の基準も自分基準というか。

あきらかに自分とは距離を置こうとしている相手を追いかけまわしても、
相手は余計に離れていくだけだと思うよ。
少し距離と時間をおいて、関係を見直してみては。

921 :マジレスさん:2014/04/28(月) 08:06:23.39 ID:YWCU8QpM
高校まで一緒だった幼なじみAについて。
Aは私よりいつも少し良くできて、でも仲良くしてくれた。
Aは私より速く結婚して夢の専業、一男一女の幸せな家庭を作り上げた。
当時未婚の私に「○子はまだ?誰もいないなら私の友達紹介してあげよっか?」「はやくしないと子供産めないよ!」「親がかわいそうよ」と上から目線で接するようになった。
私は職場結婚し、仕事も続けた。子供はいない。
最近よく、お茶に誘ってくるようになった。メンバーは全員子持ち。
一度だけ行ったら案の定、Aは子供の話ばかりふって入れないようにした。
行くのやめたら今度は、私の同業者にわざわざ近付き仕事依頼したり、お茶したりと仲良しアピールしてくるようになった。
それも無視してたら、今度は自分の知り合いをその同業者に紹介し、仕事がそっちに行くように働きかけだした。
私の個人的な友達にも知らないところで近付き、仲良くしようとしていて、私がAへの不信感を言い出しにくい状態にしようとしてるのがわかる。
無視が一番だけど、今後これがどこまで執拗に続くのか不安になります。
こういう執拗な人はよくいますか。
どう考えれば楽になりますか。

922 :マジレスさん:2014/04/28(月) 08:07:25.40 ID:Ulc0XuMo
>>918
幸い、証拠はあります。親権が取れるかは微妙なようですが、彼女は親として不適であるということを訴えていくしかなさそうです。
離婚するにしても、円満な方が子供にとってはいいのかなと思っていましたが。
彼女たちは私の住んでいた市の職員なので、なぜ住民に対して不法行為をはたらくのか、申し入れも始めようと思います。

923 :マジレスさん:2014/04/28(月) 08:42:57.82 ID:Yw+Femh3
つらい

924 :マジレスさん:2014/04/28(月) 09:44:33.16 ID:NcTBvqO+
>>921
「親がかわいそう」発言より後の部分は、あなたがAを嫌いなあまりの被害妄想だと思うけど。
共通の友人やあなたの夫にも話してみたら?

925 :マジレスさん:2014/04/28(月) 09:46:33.10 ID:tBmksUbu
>>921
>こういう執拗な人はよくいますか。

そういう粘着系の人に私自身は遭遇したことないけど、こういう相談系の板ではちょくちょく見ますね
そういう人がよくいるかどうかはあまり重要じゃなく、目の前にそういう人があらわれたことが問題だとおもいますが

とりあえず明確で客観的な「あなたの仕事の邪魔をした」という証拠でもない限りは法律的にはどうしようもないかと

>どう考えれば楽になりますか。

「子供ができるとこんなに変わっちゃう人もいるんだな」ぐらいに考えられれば楽ですけど「ハイ!今からそう考えろ」といわれても難しいんじゃないでしょうか?
可能な限り接触しないのが一番だと思いますが、現在の交友関係上どうしても接触しないといけないならボイスレコーダーなどで一度会話を録音してみてはどうでしょうか?

いざというときの証拠にもなりますし、あまりにも気になるならそれを弁護士さんとうに聞いてもらって客観的に判断してもらうのもいいかも

旦那さんに聞いてもらうのもいいんですが、いきなりボイスレコーダー出すと旦那さんが面食らってしまうかもしれないのでお勧めしません


話を聞く限り仕事面にも影響が出てそうですが、ハッキリした実害がないのなら関わり合いにならないのが一番だと思います
あなたに嫌がらせる目的なのだとしたら、アナタが反応すると相手が喜ぶと思うので

あとアナタも多少は回りに自分の気持ちを喋ってますか?
無視するだけだと、いつのまにか外堀を埋められててアナタが悪者に・・・なんていう展開もありえます

大人になったら自衛しないと、黙ってるだけでは誰も助けてくれません

926 :マジレスさん:2014/04/28(月) 10:17:54.40 ID:o30JMYq6
>>921
無神経な女と、被害妄想の強い女。

>どう考えれば楽になりますか。

子供が生まれれば子供の話題が中心になって当然。
他、何も出来ないからな。
総てはアンタの劣等感からくる被害妄想です。
上から目線で見られているわけじゃなく、アンタが勝手にしゃがみこんで見上げているだけです。

927 :マジレスさん:2014/04/28(月) 10:46:35.60 ID:blGLYaj/
>>921
Aさんは真剣に心配してると思える
相談者が迷惑ならやんわり断ればいいでしょう
特に開いては気を悪くしないんでは?

>>911
あっさりした相手で良かったじゃないですか
おめでとう、まじで心配だった。

>>912
なんか趣味の話するとか?

928 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/04/28(月) 12:11:39.03 ID:GLbctD5c
>>921
それがもし事実なら、Aは君に一生懸命全力かけてかまってほしいんだね。
君にものすごい価値があるのか、Aがとんでもなく孤独か不幸なのか、それともキチガイかってことになる。
Aが大事なら、もっと腹を割って話をきいてやるか、もっと煽てたり褒めて幸せにしてやるか、癒してくれる人物を紹介してやる。
面倒くさいなら、距離を置く。

929 :マジレスさん:2014/04/28(月) 13:48:16.28 ID:jbc/KNIB
>>920
ありがとうございます。一晩経ち冷静になって、ひとつひとつの言葉が見に染みました。
人は年齢を重ね進学や就職など環境や立場も変われば、考え方や話す事柄や関心を持っている物事など様々なことが変わって行きますよね。

>今のあなたは、どうも自分が満たされること、自分にとって楽しいつきあいを
してもらうことの方を重要視しているように見える
つきあい方の基準も自分基準というか。

全くその通りだと思います。私は社会経験がなくとても幼稚な人間だと思います。今の私は心身共に余裕がなく、引きこもりの無職ということで社会との関わりがない今、構ってちゃんになってしまい自分よがりな考えになっていました。
しっかり定職に就いて、心身共に落ち着いてから、友人達と程よい関係を築いて行けたらと思います。

アドバイス本当にありがとうございました。

930 :マジレスさん:2014/04/28(月) 19:51:34.73 ID:XEpOxxAL
身体が細くて弱いのですが、どういう生き方をすればいいと思いますか?
同じような身体で年配の人がいればご教授ください

931 :マジレスさん:2014/04/28(月) 19:53:33.87 ID:ZrE1BGsL
>>930
ならばこそ体力つけるのが大事
毎日の散歩だけでも体力はつきますよ
はじめは1回30分、慣れれば速度上げてウォーキングへ

932 :マジレスさん:2014/04/28(月) 20:04:41.77 ID:wwwVkydL
>>930 食べ物を変えると体質は改善する。ニンニク、ニラ、牡蠣、納豆、生姜、山芋など栄養豊富で精の付く物を食事に取り入れ、脚や深層筋肉を鍛える。テレビ通販で売ってるレッグマジックXなんか良い。

933 :マジレスさん:2014/04/28(月) 20:59:41.99 ID:MUNmAgZk
>>930
体を鍛えるしかない。
鍛えるのは、多少辛くてもトレーニングを続けるしかない。
最初は辛くても、段々楽になる。

健康で丈夫な体は財産だよ。
財産を手に入れる為に努力しなよ。

934 :マジレスさん:2014/04/28(月) 22:09:16.19 ID:psWyJqjf
年齢30
性別男
電話が苦手で、用件を伝えた後何て言って切っていいのか悩んでます。
主に親会社、顧客に電話します。
アドバイスをお願いします。

935 :マジレスさん:2014/04/28(月) 23:19:27.22 ID:8QVcYOlo
>>934
お忙しい所ありがとうございました。それでは失礼いたします〜
とかじゃ駄目なのかい?

936 :マジレスさん:2014/04/29(火) 05:14:28.67 ID:QQwrWgD+
昼夜の境目が分からなくて辛い
起きている時は常に寝る事を考えているが
いざ布団に入ると目が冴えてしまう
かといって資格の勉強などやるべき事は出来ない
スマホ依存症もひどくて、まとめ見てるだけなのに何度も触ってしまう
お金が無いのとコミュ症故メンタルクリニックとかは行きたくない
まともな生活が出来ない
頭がはっきりしているのは1日に4時間ぐらい
これって病気なの

937 :マジレスさん:2014/04/29(火) 05:36:26.23 ID:/iZ98HYr
>>936
メンタルクリニックはコミュ障でも割と平気だと思うよ
というか患者の大半がコミュ障
医者は慣れてるよ
ネット依存でメンタルクリニック行く人も増えてるし
行ってみなよ
医者は選べるなら中年くらいが一番オススメ

938 :マジレスさん:2014/04/29(火) 09:26:37.20 ID:R4vEfyEl
>>936
睡眠障害だよそれ。
昼間は眠い、眠ることばかり考えているが、いざ夜就寝しようとしても目がさえて眠れない。
睡眠不足だから、常にだるくて思考も緩慢になる。
そんな状態で頭がはっきりするわけないさ。
スマホ依存はとりあえずおいといて、まずそっちを治さないとね。
コミュ症でも病院行って症状説明するのは頑張ろう。
これはリア充とか、ばりばり働いてる人でもなる症状だから
メンタル系の病気で恥かしいとか思う必要もないよ。
まあどんな病気でもそうだけどね。

939 :マジレスさん:2014/04/29(火) 10:03:29.96 ID:avnnOO/d
長文失礼します。
僕は物心ついたときから天然だとよく言われます。
奇をてらうのではないけれど笑われます。
笑われるのが嫌だと言っても、いざその時になると笑われ、真面目なシーンでは露骨に嫌悪される。
それでもTPOを弁え、こちらの落ち度を直し、たとえ友達であろうとなぜそうするのか、家族構成、性格を汲み取り、
なぜ相手が嫌だったり笑ってしまうのか、自分と現実のズレが見つかり、最終的に問題は無くしてきました。

質問なのですが、
天然を笑う人は、相手が天然だと言われていちいち嫌な気持ちになっていることをわからないのでしょうか?
普通の人の「相手の気持ちを考えろ」はどこまで考えていますか?
どうすれば、人はそういう場面に遭遇しても、「笑いたくなる思考」を消滅させられますか?
こういうことを言っても、やっぱりあなたは天然のボケが来たら笑いますか?

もちろん指摘されたからには、いや、される前に直します。
しかし、“笑う”ことでこちらが嫌な気分になっていることを分からない人や、
言っても「それはムリw」と返す人も何人も見てきました。
「あなたは言いやすい」「正直狙ってやっているように思える。自然すぎて誤解しやすい」
成果を出したりやめてほしいと言ったりしてもしつこい人には、トラウマを植え付けるつもりで詰問、最悪ビンタで、怒りを示します。
仕事関係以上の付き合いは消滅しますが、それも仕方ないです。

僕自身は、天然と狙いウケの違いはだいたい見当がつきます。
人格障害の試し行為もです。雰囲気は違います。
「相手の気持ちを考えろ」と言う人は大概、ノンバーバルな仕草に対し、観察が甘い気がします。
当たり前に最も的確なコミュニケ―ションが身に付いているからそのズレを笑えるのでしょうが、
そのコミュニケーションから外れた人にどういう態度を示すか、どこまで理解するか、尊重できるか、
分からないなら分からないなりにどうするが、真のコミュニケ―ション能力だと思うのです。
天然と言われる僕が言うのもおかしいのですが、彼らは彼らで視野が狭いと思います。

過ちは過ちと言っていいから、露骨に笑ったり怒ったりはやめてほしい。それこそ暴力です。
「天然」で「寛容」に見えたら何してもいいというのは違う。
はっきり言って傷ついています。

940 :マジレスさん:2014/04/29(火) 10:07:44.93 ID:vFyxSVUf
>>936
私は違う視点から、おそらく自律神経失調症
だと思うよ
生活習慣がスマフォ、TVゲーム等でみだれて、現在何をする時間か解らず
体内時計が狂っている状態

てっとりばやく治すには、朝昼夜関係なく、時計で行動し
起床時間になったら太陽をみること
あと、絶対運動をすること、太陽は見れなくても運動は必ず
雨なら室内で筋トレね

941 :マジレスさん:2014/04/29(火) 10:27:13.48 ID:vFyxSVUf
>>939
>それこそ暴力です。
あのー・・・
>最悪ビンタで、怒りを示します。
あなたは暴力ふるってるじゃないですか・・・だから、天然って言われてしまうのでは、と私は読んで頭が痛いです・・・
暴力はいけません、自分の意見に従わない人は暴力で解決するという貴方の思考を改めてください
他人にはではないことを「暴力」といい、自分は「暴力」を公言する、変だと思いませんか?
あなたと対話する人と同じ目線でよく考えてください、貴方は上からものを言っていますよ

あと、笑う、笑わない、は各々の自由なので制限するのはやめませんか?
人は面白い、素晴らしい、可愛い、等と感じたものに自然と笑顔がこぼれるものです
人それぞれ感じ方は違うと思いますが、人の行動まで制限は出来ないですよ
反対に、あなたが怒る、怒らない、傷つく、のも貴方の自由なので特別訴えなくてもいいじゃないですか

いやだったら、やめてという、それで充分ではないですか 
そのような言葉は、笑った本人に直接言えばいいことでしょう

人はあなたが思っているほどあなたのことを考えてませんよ
もちろん、書いている私にも、言えることです

942 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/04/29(火) 10:45:23.97 ID:wDbdI6YH
>>939
考えも行動もデジタルで極端なんじゃないかな。
もっとアナログで中間的なものの存在を認めて柔軟で広い視野で考えて行動すること。
いきなり行動する前に10倍のコミュニケーションを図ること

943 :マジレスさん:2014/04/29(火) 10:47:18.57 ID:R4vEfyEl
>>939
『嫌な気持ちにさせる』ために言ってるのかもしれないよ?
「天然だね」って、褒め言葉じゃないから。
あなたを傷つけたいとまではいかずとも、皮肉で言ってるのかもしれない。
それなら目的は達成できているね。

誰もかれもがあなたに優しく親切なわけではないし、
あなた自身、”天然”であるがゆえに、無意識のまま他人を傷つけたり
苛立たせることもあるんだからね。

大人の対応をしましょう。

944 :マジレスさん:2014/04/29(火) 10:49:29.28 ID:KKAUEolE
>>939
発達障害

945 :マジレスさん:2014/04/29(火) 12:14:30.04 ID:n25cT2CG
>>939
「天然だなw」ってのは、「コイツ、嫌なヤツだなw」ってのと同類の言葉だよ。

テレビのバラエティーを見るように、単純に面白がられている訳じゃない。
批判に値するくらいズレてるけど、明確な悪意を感じる訳じゃない。
そのニュアンスを表現するのが、「天然」なんだよ。
それが可愛い女の子なら、まだ魅力的に映るかもしれんが、イイ年齢になったり、
取り立ててハンサムでもない男に使うとき、それは決してプラス評価の表現じゃないよ。

だから、貴方の感覚は、ごく普通。
ただ、違うと思うのは、言われるのが嫌なら性格変えろよ、とは考えない点かな。

946 :マジレスさん:2014/04/29(火) 12:27:42.68 ID:+0PpO8qz
>>939
まず笑われても特に危害が無い事を覚える
笑われた場合の対応を考える
でいい筈

誰も相談者を傷つける事はできません
しっかり生きてください

>>936
まずスマホをガラケーにする
または本当に通話しかできない機種にする(ドコモもAUもあった筈)
眠れない場合は医者で内科でいいんで薬をもらう
まずは依存症をなんとかしましょう

947 :マジレスさん:2014/04/29(火) 12:36:21.77 ID:GL14siaX
>>935
アドバイスをありがとうございます。

948 :939:2014/04/29(火) 13:00:39.37 ID:avnnOO/d
>>941
暴力で返すのはいけませんね。グサッと来ました。
すいません。なんとか口頭で徹底します。

>あと、笑う、笑わない、は各々の自由なので制限するのはやめませんか?
>人は面白い、素晴らしい、可愛い、等と感じたものに自然と笑顔がこぼれるものです
それは人の弱点やドジを無自覚に笑い、人を傷つけるいじりを助長しませんか。
時に暴走するその笑いの存在も許せということですか?
僕は過去にそういう状況があり、怒ってもそれすら笑いに取られて非常に頭に来ていました。
不登校になった同級生の何人かもその過程が窺えました。
言い返せない人だっています。言い返す努力も必要ですが、まだ至らない人もいるのです。
あの無自覚さは非常に怖いです。
自然に笑ったり怒ったりする前に、まず自分の感情に責任を持つことを自覚し、
「これは相手がどういう反応をするだろうか?それでも出すべきか?」と考える事こそ大人の対応だと思っています。

それとも「実際に笑わないまでも、笑いたくなる感情は否定しない」ということですか?
一方は嫌でももう一方は面白いと思うその気持ちは否定しない、ということすか?
真面目な行為を自分はおかしいと思わなくも、周りの人から見ておかしいと感じているのかもしれないし、
それを「笑うのは自由ですよ」というのは暴力を許しているようにも思えます。
それをおかしいと感じる思考さえ無くせば、誰も嫌な気持ちにならなくなるでしょう。

>人それぞれ感じ方は違うと思いますが、人の行動まで制限は出来ないですよ
>反対に、あなたが怒る、怒らない、傷つく、のも貴方の自由なので特別訴えなくてもいいじゃないですか
傷つくのも自由というのは何とも言えないです。
僕は言い返したくなる気持ちを抑えながらも、真意を汲み取るようにはしています。しかし同じ事を人には言えません。
度が過ぎれば訴えます。また、成長の過程で訴えなくてもいいと自分を許せたら、それはそれでいいと思ってもいます。

>いやだったら、やめてという、それで充分ではないですか 
そうですね。
ただ思考から変えなければ2度目はあるでしょう。同じシチュエーションが来たら笑っても良いという許可は与えているのですから。
真の反省で無いのでは?

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