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もの凄い勢いで誰かが人生相談に答えるスレ 65

1 :マジレスさん:2014/04/29(火) 14:25:29.60 ID:BzOHsE55
★     ★★★★★★★★★★★★★     ★
       ★★★もの凄い誰かが★★★
            ★勢いで★
       ★★人生相談に答えます★★
★     ★★★★★★★★★★★★★     ★

        〓〓 心得之條 〓〓

一、相談者は予め状況を開示して下さい【年齢・性別必須】
     回答者の負担を軽減しましょう
一、此処は相談スレです、「死にます」等を禁じます
一、独り言・愚痴・感想文・つぶやき等は該当スレへ
一、回答者同士の論争は不要です、自制して下さい
一、人として、基本的な礼節は守りましょう
一、コンプライアンスを守りましょう
一、次スレは970付近で宣言してから立てて下さい
     お願い致します

★智慧を共有し、この人生が安息であることを願う★

もの凄い勢いで誰かが人生相談に答えるスレ 64
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1394982337/l50

2 :マジレスさん:2014/04/29(火) 14:28:22.31 ID:BzOHsE55
512kb超えてたので立てました

前スレ>>939さんへ
ここはあなたの意見にイエスとしか言わない場所ではないです
論争したいのであればヨソいってください

3 :前スレ>>939:2014/04/29(火) 15:04:59.95 ID:avnnOO/d
前スレ>>939です
生まれてから今日まで、自他共に嫌な部分を消滅させたくなる気持ちが冷めた事がないのが、問題だと思いました。
爆発するか、勝手に怒りを溜めてしまうかいつもパターンに陥ります。
どうして自分はそれが許せないのか、何をしたら多くの人のように「それでいい」と思えてるか、調べてみます。
今は、良いも悪いも含めてそれが人間なんだと、もう一度忍耐してみます。
また、先ほど仲間にも相談したのですが、
「良いとこ探し」と「長所を伸ばして短所を引っ込める」という提案を受けたので、早速やってみます。

>>942
見方が歪んでいる、ということでしょうか。怒りを抑え、まずは周囲を観察つもりでやってみます。

>>943
大人の対応ですか……この話を必ず近いことを言われます。皆さんのコメントを見て感じるのは、
「傷つく事を許さなければ自由な感情表現や考えもできないし、自分には嫌なことを嫌だと言うことしかできない」と言う事です。

>>944
可能性はありますね。

>>945
ありがとうございます。悪意は感じます。
>ただ、違うと思うのは、言われるのが嫌なら性格変えろよ、とは考えない点かな。
目から鱗です。「思考を変えれば行動が変わる」とは言いますが、みんなそういう風には考えないのですね。

>>946
受け身をどうするか、具体的に考えていきます。周りはそれが出来ているのでしょうね。
どんな行為であれ、癒しにも攻撃にもなる。みんなそれがわかっているのですね。

>>2
スレ立てありがとうございます。そしてすいません。
どうしても自分と周りの感じ方の違いを見極めたくて、攻めるように書き込んでしまいました。

4 :マジレスさん:2014/04/29(火) 18:12:15.57 ID:h3JonMEW
自分は、アラフォーの独身ですが、それが原因でノイローゼです。
職場や地域の行事で子供の話が出るとき、スーパーで知り合いが子供連れだったり、奥さんの話をされる時等、どうしようもなく心が辛くなります。

ああ、俺には奥さんも家族も居ない。
もう歳だし、結婚は無理。
なんでこんな事になちゃったんだろう。
馬鹿で駄目なやつだ。

そして、悪い思いも湧いてきます。

どうして、あいつが結婚できるんだ。
俺とあいつはどう違うんだ。

考えても仕方が無いことを一杯考えてしまいます。

特にし最近まで同じ独身仲間だった人が結婚したりすると、
取り残され感が半端なく、仕事も上の空、婚活も厳しく
もう人生詰んだと思ってしまうと、親や亡くなった祖父に
申し訳ない気持ちで一杯で、泣くことが多くなりました。

今まで無理に笑って来たけど、もう心が限界です。

婚活は難しいとわかっていますが、続けます。
でも、何度も上手く行かなくて、もう残り時間も短いので
最後のアドバイスを頂きたく、ご教示をよろしくお願いいたします。

5 :マジレスさん:2014/04/29(火) 18:31:43.96 ID:BzOHsE55
アラフォーでも正社員であるなら
結婚相手はいくらでも探せると思うよ

あなたが選別してるだけ

6 :マジレスさん:2014/04/29(火) 21:02:18.89 ID:h3JonMEW
>>5
選別はしていません。いつも振られます。
話していると、直ぐに話題が尽きて、会話なくなり
終わりです。

7 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/04/29(火) 21:52:02.81 ID:/8Xx43xz
>>4
結婚できた他人を羨んでも仕方のないこと
あなたの知らないところであなたのしていない努力をして、それを結実させただけなのですから。

年齢的に難しいのは仕方がない。
その上で今のあなたに何ができるか、と言う事ですね。

話していると話題が尽きて会話がなくなるのであれば話題の引き出しを増やしましょ。
テレビ、新聞、ネット、本、ラジオ、様々な媒体に情報はあふれています。
色々な話題をどん欲に集めてくださいな。
ただ見聞きしてても頭にはなかなか入ってこないもの
大切なのは、様々な事に興味を持つと言う事。

そうすることで情報はより深くあなたの身に付き、様々な情報があなたの中で複雑に絡み合い新たな情報となる。
多ければ多いほど話題という引き出しは増えていきます。

またそれと同時にあなた自身の人生にも興味を持ってください。
どういった人生設計をしたいのか。
これからどんな過程を築きたいのか。
今までどんな人生を歩んできたのか。
それもまた会話の引き出しであり、婚活に際して大きな武器となるものですから。

その貪欲さを相手にも向けましょう。
これから一生を共にる相手の情報を引き出し、自分の情報を相手に与える。
何が好きか、何が嫌いか
食べ物、色、気候、社会情勢、将来に対する考えなどなど
これから先の人生を思えば話題は尽きませんよ。

もちろんそれを一気にまくし立てても相手はびっくりして引いてしまいますからね。
精神的な距離感を見極め、徐々に歩み寄っていけるといいですね。

結婚相談所などに登録するとこういった相談に乗ってくるアドバイザーな人がいると思いますので、調べてみてはいかがでしょうか

8 :マジレスさん:2014/04/29(火) 22:23:10.27 ID:h3JonMEW
>>7
結婚相談所も登録したけど全然だめだったよ。
何度やっても上手く行かなくて、自分には結婚の
才能が無い、恋愛の才能が無いなと思う。

何度も何度もやって、もう心が折れてしまった。

もう限界です。

9 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/04/29(火) 22:49:12.07 ID:/8Xx43xz
>>8
そかー
限界という結論が出てしまっているのであれば仕方がないね。
お疲れ様でした。

それではまあいつまでも結婚に拘っていても精神衛生上よろしくありませんし、次へ行くことをお勧めしますよ。
結婚しないことを前提とした人生設計を立てましょう。

10 :マジレスさん:2014/04/30(水) 00:57:23.71 ID:DhFADD5m
自分に気が向きすぎなんじゃない?
相手に質問して話しの聞き上手になることから始めたほうがいい
その手の本はいっぱい出てる

11 :マジレスさん:2014/04/30(水) 01:38:00.50 ID:e1NMN8UN
>>9
それが出来れば苦労も辛い思いもしない。
もう10年以上、苦しんでいる。
それでも結婚したいし、子供も欲しい。

当たり前の事が出来なくなった。絶望感に潰されそうだ。

12 :マジレスさん:2014/04/30(水) 03:56:15.80 ID:f4wAgmY9
>>4
負のループを長い間続けてきたんだね。
その状態だと何をやっても悪循環になるのが当たり前なので、実は貴方は「とてもマトモ」なんだよ。
そういう人は、本当の原因(押し付けられた価値観から作った思いグセ)を変えるだけで、新しい良い流れに必ず乗る。
その為には、本当の原因にまず気づく事が、抜け出すための第一歩。

この問題は「独身だから」ではなく、「自分を許せなくてノイローゼになった」、が本当の原因だよ。
「一般の価値観ではなく、私は私だと認めて」という本音が叫び声を上げてる状態が続いたから、ノイローゼ気味になってるんだ。
周りから植えつけられた価値観が頭の中にあって、合わせられない自分を自分で責めてる状態。
周りや状況が本当の原因ではなく、古い教えを自分の人生用に進化させていけなかった為に、自分で自分の首をずっと絞めてたって事。

親や世間一般が「結婚は早いほうが〜」と言うのは、「自分がほっと安心したい」っていう想いが実は強い。
そして、自分達が結婚を通ってきたから、貴方にその方法(結婚は正義みたいな考え)を押し付けてるだけ。
確かにそれは愛情でもあるけど、周りの勝手な言い分やエゴなんだよ。
本当に貴方を大切に思う人達なら、こう言う。
「一緒に居たいと思う人と出会った時に、結婚を意識する事。出会いと結婚意識の順序を逆にしたり、無理してするものではない。
 体裁や世間一般の言葉ではなく、自分の幸せも相手の幸せも考えれるようになってから、結婚をする事。
 適齢期なんてものは本当は無い。自分も周りも大切にしていけば、一番良いタイミングで、自分に合ったご縁に必ず恵まれる。」

実際に50代や60代でやっと結婚する人だってたくさんいる、貴方が勝手に昔の価値観で「詰んだ」と決め付けてるだけ。
そして冷静に気づいてほしいんだけど、貴方が笑顔でいられない今の状態のほうが、御両親や御祖父様はとても悲しむよ。
まずは古い価値観のループを抜け出て、自分が笑顔になれる価値観を見つけたほうがいい。
遠回りなようで、実はそれが結婚への一番の近道だし、何よりも確実だ。

13 :マジレスさん:2014/04/30(水) 09:17:44.72 ID:gUiTXYm1
>>3
そりゃ特徴を笑う事はいじめや自殺の元だ。
ただ君がやめろ!と訴える事と、弱さを人のルールにする事は違う。
変なものを変と思う事が悪とか、繊細な傷をコミュニケーション基準としたら、
他者を自分の中心にする事や自己欺瞞が蔓延して、みんな自分探しするか死にたくなる。

繊細な子でも面白いものを面白いと感じたり自分の意見を言えるから生きている実感はあり、その強さが傷にもなる。
でもこの存在自体は暴力にできない。これが無いと実感も、自分として生きる意味も失う。
人の意見や感じ方は無防備なら突き刺すように感じるのは当前。同じ事をされても耐えることもお互いの尊重。
誤解や相手の癖を丸ごと受け止める事が人格の尊重でルールだ。
乱暴な人も君も、繊細な機微や我が侭な人の自己本意を学ぶ。

「わからないけれど人には人の感じ方がある」事の無知だよ。
歪んだ見方でルールがキツく、心のやり取りが消え、空虚感が広がる。そこを昨日のようないらぬ争いで心のやり取りする。
ご両親は苦しい時に守ってくれた?自己本位と放任混ぜた?
昔から歪みと空虚感があるように見えるが、どう考えても幼少の影響。それは残念ながら一生かけて向き合う物。

普通は歪みも空虚感も無い。
人がそれらで苦しんでいるのを理解しても、歪みのビジョンと空虚感の引力をどれだけ実感してるかは、わかりえないものを知る努力で一生の学び。
すぐに言っても解決せず、違いを違いとして受け取るだけ。
また、人の意見や感じ方と違って押し付けは、人が自分として生きる事の否定だ。肯定されず、受け止められない。

でも受け止められる人もいる。君は彼らの存在を知っているし「一人出来れば万人可能」と、問題を起こす自分を受け止めてと求める。
まだ人類はそこまでコミュニケーション能力無いよ!人を見極めて。
いないならこの衝動はいろいろ壊してしまうんだと自覚し、自己実現や心のやり取りを。いずれ100%今のおかしさに気付く。
ネタにする人は、そういうもんだとただ受け止め、しつこいならただ嫌と言う。
天然より、あなたの受け返しを見て深刻と感じたので、長々書きました。

14 :マジレスさん:2014/04/30(水) 09:38:13.16 ID:UlEkZszJ
>>11
子供欲しいだけならバツイチ子連れ狙えば?
40過ぎなら結婚相手もいるだろう

15 :マジレスさん:2014/04/30(水) 11:34:58.60 ID:3dhtmecQ
女性28歳
婚約者が精神疾患に罹患し、現在までに約一年半休職しています
婚約から三ヶ月で発病、休職になったのですが未だ復職の目処がたっていません
なんとか支えようと頑張ってきましたが、私自身挫けそうです

16 :マジレスさん:2014/04/30(水) 12:42:02.65 ID:FNAr0RWS
>>15
まともな人に乗り換えた方がいい

17 :マジレスさん:2014/04/30(水) 12:46:54.21 ID:gUiTXYm1
>>15
試されてるね。
彼がかかっているお医者さんとかと話したりしてみたら?
現実的な対話が出来ると思う。

18 :マジレスさん:2014/04/30(水) 12:50:17.08 ID:my4o7pva
一般的には高卒大卒なんかで就職したりフリーターになるのが普通なのでしょうか?
それ以外だとどんな道があるでしょうか?

19 :マジレスさん:2014/04/30(水) 13:27:17.30 ID:3dhtmecQ
15です。レスありがとうございます

>>16
別れて新しい恋を と、私も何度も何度も悩み続けて現在に至ります…
病気の彼を突き放すことがまた罪悪感を産み、無限ループで辛いですがやはり検討したいと思います
>>17
2週間毎の通院なのですが、月に1度は休みを入れてついていってます。
医師は私に質問を仰いでくださったり、私から見た彼の様子なども問診してくださる良いドクターなのですが…
核心的な質問(復帰までどの程度かかるか、完治したとしてもいつか再発する可能性のある人格傾向かなど)は、彼本人がいる為に出来ていません…

ネットで同じような状況を相談されている質問者さんが多数いたのですが、やはり別れるか、別れられないなら一生彼の病を受け入れる覚悟をするしかないという意見が多かったです
今一度、リアルタイムなご返答を頂きたくて相談させて頂きました、ありがとうございました
長文失礼しました

20 :前945:2014/04/30(水) 15:14:46.78 ID:s4rlnWKc
>>3
貴方には、基本的に分かってないことがある。

例えば、笑わないように思い遣りを持つという観点と、
感情が、面白いと感じたら素直に笑う、という観点とは、
本質的には同じ重さだということだ。

貴方が、笑って欲しくない、笑うべきではないと考えるなら、
相手が笑ってしまうことを(理解できないまでも)赦してあげられないとダメだよ。

自分の意見を主張するだけの主体性はないのに、自分の観点、価値観については
ある意味、絶対的な正当性を当然のように感じている。
それは、貴方の性格なり、感性なりの歪みだと思うよ。

究極的にはどっちかが正しい、って訳ではないんだよ。
嫌な相手と付き合わない自由、遠ざける自由は保証されているんだから、
他人の方から弄られたくなければ(受動的)、未知の未開の場所で独りでイキロ。
…という考え方もある。色んな価値観、多様な人間性の中に生きる、それが社会だ。

21 :マジレスさん:2014/04/30(水) 18:53:49.31 ID:e1NMN8UN
>>10
本も何冊か買いました。でも、負の連鎖で思考がマイナスの事ばかり考えてしまいます。

22 :マジレスさん:2014/04/30(水) 19:02:05.99 ID:8Owjvzgb
>>18
そうだね、一般的にはそれが普通と言えるだろうね

他には、更に進学する人も稀に居たり、すでに大学で基盤を作り独立開業する人も居る
海外に留学する人も居ればニートまっしぐらも居る
いろんな道があるもんだよ

23 :マジレスさん:2014/04/30(水) 19:53:44.40 ID:mmylCRFJ
>>21
だから、ノイローゼなんだってば。

風邪引いたときに、どうして頭が痛いんだろう? とか考えますか?

貴方がやるべきは、考えることでなく、ノイローゼ(状態)を治すこと。
自律神経失調なのか、強迫神経症なのかは知らないが、
良く体を動かしては身体を疲れさせて、グッスリ眠って身体と脳の疲れを癒すこと。
自分の人生を楽しむこと。頭脳に無理(ストレス)をさせないこと。

場合によっては、病院で薬を頼ってもいいし、恋愛や宗教に救われる人も居るだろう。

24 :マジレスさん:2014/04/30(水) 21:23:30.04 ID:gUiTXYm1
>>19
>>15さん、まだいる?
電話で予約するなりして、なんとかお医者さんと2人だけで>>16>>17へのレスポンスのような、彼がいると話せないことを話す時間を作れない?
もの凄い大事な問いを、なんとかプロにぶつける機会がやっぱり欲しいよ。
そのお医者さんがダメなら別のお医者さんに聞けばいい。
少しでも直る方向性や目処をつくか否か、どれだけ力量と時間をかければ良いかの判断基準が、結婚への鍵でしょう?
1年半の闘いをしてきたあなたにすれば、それは貴重な物差しだよ。
難しいかもしれないけれど、その働きかけだけで、あなたの可能性のカードは増えるよ。
それからみんながいう覚悟を天秤にかけても遅くはないよ。

私は精神疾患の相手との結婚生活については、知恵と工夫がないと立ち向かえないと思う。
彼の事はとても良く知っていると思うが、あなたまで潰れてしまう結婚生活なんて、私は反対だ。

25 :マジレスさん:2014/04/30(水) 21:44:22.44 ID:gUiTXYm1
>>21
朝、鏡の前に立ったら、良い笑顔だけしよう。
そういうことを、今は形だけでも毎日やって!
毎日365日、5分間。
座禅のようにただやる。
鏡の前に立ったら自分を見つめ、今出来る範囲で自分が求めているイケてる顔になって!
もう一つ。今の職場、あるいは新しい人、またはお店、電車の客、
365日、1日1人、とにかくどんなにいけすかない嫌いな奴でも、良いところを5つ見つけて!
柔軟体操のようにただやる。
その時間だけ真剣に、そういう事だけ考えてただやってほしい。
あとは>>23に書いてくれてる事と同じ。
マイナス思考の魔の手から、もう一度生きるエネルギーに命を吹き込む時間を守ると思って。

これだけ世の中に情報が飛び交う中、あなたはもの凄く傷ついていると思う。
下手したら、マイナス思考に襲われ続ける構図は、一生続くかもしれない。
けれど、同じくらいマイナス思考を脇に置き、喜びに身を投じる訓練を一生していく。
婚活相手と気持ちが共有できたりするとき、マイナス思考を脇に置き、喜びに身を投じる。
婚活相手とデートするなら、マイナス思考を脇に置き、良いデートにするための喜びに身を投じる。
どんなにマイナス思考の引力が強くても、常にあなたは、かすかに光る喜びの方を毎回選び、身を投じる。
ネアカを見ると嫉妬するかもしれないが、その訓練を一生続ければ、ネアカと大して変わらない人生になる。

私とあなたは別の人間だが、私が強烈なマイナス思考に嵌ったとき、もはや修行とおもって、頑張ろとかそういう事を考えず、
ただ気持ちが僅かでもポジティブなものに反応したら、無言で向かうことだけ、バカの一つ覚えにやってみた。
マイナス思考も、どんなに病気のように思えても、今日までの生き方のどこかでうっかり身に付いてしまった一つの癖に過ぎない。
ならば、ただポジティブな物を選び取る癖を付ければ良いのではないか?半信半疑だったけど、それだけやっていた。

今のあなたには、私の言葉も10年頑張ってきたあなたに鞭打つスパルタ論であり、またアキレスと亀なのかもしれない。
けれどこれだけは神に誓って言える。あなたは元気になれる。嫁をもらい、素晴らしい家族生活を手に入れる権利はある。

26 :マジレスさん:2014/04/30(水) 22:45:27.57 ID:e1NMN8UN
>>25
>>23
ありがとうございます。少しだけ勇気が出ました。
明日から月も変わるので、またがんばってみます。

27 :マジレスさん:2014/05/01(木) 00:56:05.96 ID:pf2zWmKW
若く見られますが30代の男です。他人から見て、普通の恋人ができません
まず、付き合った相手がフィリピン人だったり韓国人だったり。
自分は人種差別する気はないのですが周りから反対され先に進めません
また、今の韓国の状況見ると韓国人と結婚しないで良かったとも思ってしまいます。
韓国人女性と別れたのはこちらの周りの反対だけでなく向こうの家族の反対もありました。
次に前の会社の同僚の女性と付き合ったのですが創価学会でした。
しかも、かなりの信者で自己中心的な性格に、こちらから嫌になりました。
単に女性運が悪いだけなのでしょうか?

28 :マジレスさん:2014/05/01(木) 01:10:39.02 ID:iTcuzAKG
>>24
>>15>>19です、レスありがとうございます
読んでいて思わず泣いてしまいました、親身なご返答本当に感謝です
やはり、医師の見解を聞かずに別れるのか共に生きるかの判断をするのは焦燥ですね…なんとか聞けるように、連絡を取ることにしました
彼の病気については、専門書を読んだり罹患されている方本人やその配偶者の方のブログ等読み漁ってはみたものの…私は支えていけるのかと、不安になる一方でした
>>24様の仰る、工夫と知恵…1年半経過した時点では、自信の持てるものはあまりありません…症状が安定しないこともあり、その度にスタート地点に戻される思いでした。心許ないです。
彼の事を心の底から愛しており、とても尊敬しています。でも、気持ちだけでは難しいですよね。潰れてしまえば、その気持ちさえ共倒れですね。
判断材料を揃えて、改めて考えてみます。

本当に本当に、ありがとうございました!

29 :マジレスさん:2014/05/01(木) 01:15:19.30 ID:LVLN2kAG
前にネットで、不快なことを口癖にすると具現化するというのをみて、最近自分もマイナス思考の口癖「死にたい」「終わってる」とかを話してしまわないように我慢しています。

ふと思ったのですが、そういった良くない口癖は心の中で考えるのもよくないのでしょうか

30 :マジレスさん:2014/05/01(木) 01:16:11.88 ID:rfEgJ2c+
仕事がつらい。誰か現状の解決法教えてくれ。

社会人2年目だが、先輩の退職が相次ぎもう1人の正社員と実質2人で部署を回している。
正直しんどいが、それに輪をかけてきついのが職場の時間短縮方針。
仕事が終わってなくとも上へのアピールのためほぼ強制的に退社。人手不足なので仕事は溜まる溜まる。

今日に至っては普段俺には態度の冷たい先輩が、パートには上機嫌で話しかけれた時、正直何かが切れそうだった。
マニュアル作って渡しても、何度も同じことを聞いてくるパートに逐一説明しているのは俺だ。
そんなに俺が気に食わなくて、パートにはにこにこするならパートと仕事組んどけ!と言えたらすっきりするんだろうけどね。

この悪循環断ち切る方法を、かなり真剣に聞きたい。

31 :マジレスさん:2014/05/01(木) 01:21:43.42 ID:chNiX4Ia
>>27
フィリピンの人はどうか分からないけど、
韓国の人と創価の人から見ると利用しやすい、尻に敷きやすいと見られているのかも知れません。

あなたの方も表面では嫌だと思っていても無意識にそういう女性に魅力を感じて引き寄せている要素はあるわけで。
職場環境なんかもあるかも知れませんが。

自分の理想のタイプを引き寄せたいと思うならば、
相手の具体的な条件なんかを思いつく限り手帳とかに書き出し、
タイプの容姿の芸能人の写真もそれに貼りつけて
「こんな人が良い」と無意識に焼き付けておくことです。

「こういう人が良いんだ」という熱意は案外該当のタイプを引き寄せられるものです。

32 :マジレスさん:2014/05/01(木) 01:31:53.21 ID:pf2zWmKW
>>31
ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

33 :マジレスさん:2014/05/01(木) 01:39:39.61 ID:chNiX4Ia
>>29
心の中でも「嬉しい」「ありがたい」「楽しい」「幸せ」などのプラス要素の言葉を機械的に反芻すると良い

>>30
何の仕事か分からないので何とも言いようが無いけど

・強制時短される、人手不足なら上の責任ということでそれなりに仕事の手を抜く、仕事もそれなりの時間で納まるようにする

・マニュアルは誰でも分かるように写真や絵、図を多用する

・自分の仕事全体を洗い出してひとつひとつ細かい部分を改善、整理、取捨選択、パート及び先輩に分担、手順の見直しなどをして少しでも仕事をラクにする

・上の人間に時短と人手不足で仕事にならないとハッキリ報告する

34 :マジレスさん:2014/05/01(木) 01:49:58.25 ID:zk2pvu75
>>29
口に出したり書くことよりはマシだと思います。

35 :天空の炎 ◆tDnsym50SA :2014/05/01(木) 01:53:00.22 ID:arh+GhUg
>>30
客観的内容で管理職に報告、連絡、相談ですね。
まずは業務遂行が破綻しそうな事実を正確に理解してもらう事からです。

36 :マジレスさん:2014/05/01(木) 02:03:27.21 ID:JCsLo0dC
>>30
俺の経験からすると
人生をともにする人と付き合いたいなら、日常生活を共に生きる付き合い方をした方がいいという事かな

俺も何人もの様々な外国人女性と付き合った
どれも本気で惚れたつもりだったけど結局は遊びからの付き合いで下半身で考えて選んだようなもので
いくら精一杯尽くしても日常生活の価値観を共有するのが難しかった

それに他の人もレスしてたけど下半身で考えて付き合おうとすると単に自分に都合よく動く事だけを気に入って相手してくれるような女性ばかりになりがちになるもんだよ

俺の妻は外国人だけどプロジェクトで一緒に仕事をしたのがきっかけ、プライベートな事も互いにさらけ出しプロジェクトを成功させて、人生を共に出来ると互いに実感出来てたから結婚出来たと思ってる

彼女と仕事で出会わなければ間違いなく日本人と結婚してたと思うな

37 :マジレスさん:2014/05/01(木) 02:14:27.80 ID:JCsLo0dC
>>30
先輩はなぜ貴方に冷たく、パートにはニコニコなのかな?

もし、先輩との関係が仕事の不満も共有出来てスムーズになれたら前進しそうな気がするんだけど

38 :マジレスさん:2014/05/01(木) 02:18:33.63 ID:JCsLo0dC
>>36

レスアンカー間違えた

>>27

39 :マジレスさん:2014/05/01(木) 08:15:47.88 ID:LVLN2kAG
>>33
>>34
ありがとうございます。

40 :3:2014/05/01(木) 10:28:56.79 ID:/4Ri4FaM
前スレ>>939です。
皆さんご回答有り難うございます。

>>13
どうしてそこまでわかるのですか?
衝動って、価値観を押し付けたくなる衝動ですね。苦手な価値観に会うと自分を侵されそうに感じます。
爆笑問題の田中やロンブーの敦のやりとりやキムタクの「バーカ」みたいなノリや
マンガで言えばスラムダンクや鋼の錬金術師のコミュニケーションの、
さりげない攻撃性を相手が耐えられる事前提で放ち合う様が、この世から消滅させたくなる程苦手です。
おかしいですよね。小さい。逆に僕の好きな裸の大将やNHKのようなヒューマニズムが大嫌いでも気にしない人もいるのに。

「歪み」という程、後天的で不自然なのでしょう。
親は、父が自己愛的で母は忙しく、昔から、心の通じ合いは甘いなあ、と評価しています。
原因と断定できません。質問する機会や本・ネットで顧みる機会がある分、自力で歪みを消していきます。

>いないならこの衝動はいろいろ壊してしまうんだと自覚し、自己実現や心のやり取りを。いずれ100%今のおかしさに気付く。
僕の周りではお互い傷ついて終わる流れがずっと続いています。不毛さも感じ、人生を破綻させる予感もあります。
平和でいいことと思っていたのに、僕は人の生きる気力に蓋をしていたのですね。
だからみんな露骨に嫌がるし、それには「私にはやめて」と言うか、関わりを減らすか同調するかしか無いのですね。
今一度、自分はどうしたいかを構築していきます。

>>20
2回も答えて戴き、本当に感謝します。
同じ物をどう感じるかに正誤なしですね。
僕は感情表現が無意識に攻撃的に感じられる瞬間を恐れてますが、大事でもない物を一生懸命守ってるみたいで、情けなくなってきました。
主体性をこうして発揮してる、ヤンキーのツッパリみたいです。
自分が何で怒っていたのかあやふやになってきました。だから「歪み」なんでしょうか?

>貴方が、笑って欲しくない、笑うべきではないと考えるなら、
>相手が笑ってしまうことを(理解できないまでも)赦してあげられないとダメだよ。
無意識に笑う事全てを攻撃に捉えてしまうのはよくないですね。事実にそういう反応をするだけですからね。
その反応が苦手なら、やめてと伝えるか、深く関わらないしかないですね。

41 :マジレスさん:2014/05/01(木) 11:05:25.51 ID:95RhTeKZ
>>40
私は前スレ943、「大人の対応を」を回答した者ね。

あなたの「天然」の原因が、性格か、発達障害か、育った環境によるものか
それによって対策はかわるけど、
「場に合わせて」「臨機応変に」「要領よく」「空気を読む」
これができないと、あなたは生涯、「天然」とよばれ、からかう人や皮肉や嫌味を言う人が
たえないと思う。
あなたに合わせてくれるのは、親しい間柄…家族とか、恋人とかだけだから。
でも、それ以外のたくさんの人たちと関わっていくでしょ、一生の間に。

ここでのやり取りだけ見ても、自分が理屈っぽくて、浮世離れしていて、頑固だってのは、自覚あるかな?
天然だからないかな?

あなたが「でも僕にこうすることしかできません」といって、あくまでも自己流の解釈を
続けて世間に対応していくことは、それはあなたの自由だけど、いばらの道になります。

42 :3:2014/05/01(木) 12:51:41.57 ID:/4Ri4FaM
問答を振り返ってみると、ツッパリに見えてきます。
僕には分かりかねますが、天然を突つく事は世の中では当たり前で、市民権を得ていて、愛嬌もそれなりにあるのでしょう。
そういうものだって事が、感じ方であり、答えでしょう。これを大切に見守っていきたい。
エスカレートして茶化す人に捕まらず、嫌ならただ訴える。
彼女や数少ない友達の「そこまで几帳面に仕事も友達付き合いも取り組んでいたら、個性として受け取ってもらえるよ」と言われることに支えられている。
自分がどうしたいのかをしぶとく突き詰めて、癖ですら良いところを認めて伸ばす。周りに振り回されない。
問わずにありのままを受け入れる事が、今の僕の答えです。
相談して良かったです。ちょっと肩の力が抜けました。

>>41
再びご回答していただき、有り難うございます。

空気はかなり読みます。
上司からも仲間からもそこについては評価も頂いているので、言われるほどの問題はないと思います。
前のスレに書いたけれど、詰問やビンタも、最後の最後で出てきて、且つ周りの暗黙の了承を頂いているから出来る事だと推測しています。
(最初のビンタは、我慢できずに10数年ぶりに手が出てしまいましたが)

ただ、それでも天然はぽろっと出てきます。
昔、「バカだから」と話を聞かなくていいダメサブキャラ扱いされた事、
抜けない天然に対し、このからかわれパターンを一生続けるのかと言う恐れがあるのでしょう。
また、「場に合わせて」「臨機応変に」「要領よく」「空気を読む」を訴える人の口から
天然と言われる人の気持ちを汲まず、普通に注意せずに要領悪く皮肉や嫌味にするのが、矛盾のように感じています。
今の仕事は好きだしその部分まで舐められたくないから、ひたすら真面目を装ってるだけかもしれません。

>ここでのやり取りだけ見ても、自分が理屈っぽくて、浮世離れしていて、頑固だってのは、自覚あるかな?
あります。
外では絶対にこの姿は出しません。「なぜ」なんて問わず、適応するのみです。
子どもの戯言のようなものが残っていることを相談しても、「あなた小さいね」で終わるのは知っています。
僕個人が、どこでもいいから、人の心理としてどうしてそうなのか一度ケリをつけたかったのです。

43 :マジレスさん:2014/05/01(木) 13:50:36.51 ID:6iptZx5L
>>42
極めて理屈っぽいけど、貴方は聡い人だね。

理屈なんて考えずに生きる人が多い中で、どうしても理屈を考えてしまう。
俺もそういうタイプだから良くわかるけど、たまたま嫁が真逆のタイプなので、
一緒に生活していると、目から鱗の発見が沢山あるよ。
時には、どうして一緒になったのかサッパリ分からないくらい辛いこともあるけど。

周りを見てると、子供の頃はヤンキーで傍若無人だったヤツほど、
意外と上手いこと人生を謳歌していたりするもんだ。
そういう「どうしてこうなった?」は私の中にもあるので
『平和で良いことだと思っていたのに自分の生きる気力に蓋をしていた』
この言葉は、私の心にも突き刺さるものがありますよ。

嫁には「優柔不断、主体性がない」なんて攻撃されますが、それでイイと思ってます。
大事なことは、自分がどういう人間なのかを
客観的に認識し把握しておくことではないでしょうか。
そうすることで、私はこんな人間だ、周りと違うんだから仕方ないと考えるのか、
周りに合わせるように改めようとするのか、選択肢も生まれてきます。
少なくとも、自分の世界だけで、出口のない憂いの森をさ迷う事は無くなるのでは?

44 :マジレスさん:2014/05/01(木) 16:05:36.12 ID:/J7jJasP
昨日、サイコパスの父親が切れてどなり散らした後、
娘の胸を触って気持ち悪いのですが、今後どのように接するとよいでしょうか?
ちなみにもう住む気ないです。出ていきますが全く接っさない訳にもいかないですよね?

45 :マジレスさん:2014/05/01(木) 16:19:16.13 ID:wEQ/ARaV
女が、結婚しているか恋人いてるかを見分ける方法はありますか。
左薬指に指輪がなくて、3年間土日出勤して、
最近車を新車に買い替えたなら独身の可能性が高いですか

46 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/05/01(木) 16:23:14.71 ID:j7LDe8NX
>>45
直接それとなく探りを入れるのが一番だと思いますよ
ただ、三年間土日出勤するまでわかっているのに結婚の有無すらわからないのは少々問題かと
本人だけでなく、周囲の人脈にも気を配ることをお勧めします

47 :マジレスさん:2014/05/01(木) 16:45:53.37 ID:wEQ/ARaV
>>46
ご回答していただき、有り難うございます。
彼女は近所の店員で、いつも1人でレジにいるので周囲の人脈が、わかりません

48 :マジレスさん:2014/05/01(木) 17:10:25.88 ID:IUSCo+4m
不登校という過去を払拭するために、
東大、早稲田を目指すのは愚かしいことでしょうか?
十代 男

49 :マジレスさん:2014/05/01(木) 17:14:18.80 ID:a1sofqi4
>>48
本気で目指すのなら悪くないと思うよ
行動が伴えばいい

50 :マジレスさん:2014/05/01(木) 17:18:26.11 ID:hYK3onqs
>>47
それだけでは誰も判断できないと思うよ、少しずつ普通に話しかけていくのが近道かも

>>48
目標を作るのはとても良い事だよ、確実に行動に移したほうがいい

51 :マジレスさん:2014/05/01(木) 17:39:39.65 ID:2ccFvwra
>>48
目指すだけなら愚かしいが、それを適切な行動で示せば、
少なくとも何かしらの実りはあるよ。

52 :マジレスさん:2014/05/01(木) 17:47:20.68 ID:95RhTeKZ
>>42
「場に合わせて」「臨機応変に」「要領よく」「空気を読む」事が出来る人が、それを実行を移した結果
あなたに嫌味や皮肉を言った、って発想はないのかな?
要領が良い人、空気読める人は、イコール嫌味を言わない人、からかわない人、ではないですよ。
それは単なる親切で優しい人、ですね。

あなたの気持ちを想像した上で、皮肉や嫌味を言う。
そういう「悪口を言う」ことは、基本的には良くないことで、それが原因で周囲に嫌われることもある。
だから、言う時は、それこど空気を読む等のテクニックが必要。

あなたは天然で、それは自他ともに認めることですよね。
天然は、マイナスの要素でもある。
でも、本人に自覚がないだけに、言いづらいし、場が変な空気になることもある。
そういう時に、からかって笑いのネタにしたり、皮肉を言う人間がいると
悪口なんだけど、その場ではプラスの作用を持つこともあるんです。
他の人は、「あーよく言ってくれた!」と思うし、天然さによって苛立っていた人はすっきりする。
だから、皮肉や嫌味を言った人の評価はさがらない。
要領良いってのはそういうこと。
相手を傷つけないことではなく、常に自分にとってプラスになるよう、行動できること。

矛盾を正すよりも、皮肉や嫌味を言われないように立ち回ることの方が、より生きやすくなる。
愛される天然もいるから、そこを目指すしかないね。

人間としては、要領の良さよりも、善良であることを目指す方が崇高だけどね・・。
だから、私みたいに「要領よくあるべき」という人間よりも、あなたの方が善良ですよ。

53 :マジレスさん:2014/05/01(木) 17:50:52.18 ID:95RhTeKZ
>>44
サイコパスには正論も常識も通用しないです
関われば関わるほど、傷つけられるか、搾取されるだけ
絶縁したほうがいいと思う。
娘の胸を触ったって、娘さんからすると祖父?
最悪じゃないですか・・・自分と父親の関係どうこうよりも、まず娘さんのケアを
ちゃんとして、守りましょうよ。

54 :3:2014/05/01(木) 17:56:07.08 ID:/4Ri4FaM
>>43
生まれて初めて、掲示板見て涙腺が緩みました。

聡いでしょうか?ありがとうございます。理屈詰めですよ〜!
この世は、コントロールできない得体の知れないものだらけですね。
出来れば気楽に生きたいですが、これも一つの個性だと思っています。
これがあるから学習は怠らず、仕事も全うに迎え、人と仲良くしていけるんだと思っています。

>大事なことは、自分がどういう人間なのかを
>客観的に認識し把握しておくことではないでしょうか。
>少なくとも、自分の世界だけで、出口のない憂いの森をさ迷う事は無くなるのでは?
そうですね。
僕は周りと違うけれど、違うなりに自分というものを適応させていくのが一番楽です。
なんだかんだで、結果が良ければそれで良いんです。
あなたのお陰で、また一つ整理が出来ました。
なんかひどく簡単なオチのようにも思えます。
勝手に森を見る為に木を見て、挙げ句、迷子になってるみたいです。

良い奥さまですね。新しい発見を与えてくれる人は、幸せをもたらす人と聞いた事があります。
僕も、囚われず、もっとを喜んでいきたいです。

55 :マジレスさん:2014/05/01(木) 18:21:03.14 ID:zVOFNkEi
3日前、友人らに酷く馬鹿にされてショックなことがありました。
そのショックが未だに頭の中でリフレインして抜け出せません。

問題があった日から3日も経過したのに怒りの感情が未だ収まらず、
せっかくの連休も何もやる気が起きないままでいます。。。

正直、ここまでショックしたのは始めての経験なので、
どのように対処すれば気分が落ち着くのか分かりません
何か対処法をご存知であれば、どうかよろしくお願いします。

56 :マジレスさん:2014/05/01(木) 18:27:02.09 ID:/J7jJasP
>>53
娘である私のことをです 紛らわしくてごめんなさい
ちょっと言っていることに従っといたりすると虐げようとする感じがよく伝わるから住めないです。

常軌を逸している行為だったので

ガキっぽいとは思っていましたがホントあほ
きもい

57 :マジレスさん:2014/05/01(木) 18:34:09.34 ID:95RhTeKZ
>>56
ああなるほど・・・自分を大事になさってください。

サイコパスは、自己愛が強く、良心に欠け、平然と嘘をつき、他人に対する思いやりや共感がありません。
一方で、世間に対しては非常に愛想がよかったり、おしゃべりが上手だったりします。
被害者になりがちのは、身内です。
被害を訴えても、よそからみると「良い親じゃない」って言われたり
単なる親子喧嘩だと思われてしまったり・・。

がきっぽいってレベルじゃないですよね。
あなたが絶縁しても平気ですよ。新しいターゲットを見つけて虐げますから。
「娘に見放された可哀そうな俺」って演出をしてくるかもしれませんが、
気にしないでください。

58 :マジレスさん:2014/05/01(木) 18:44:03.62 ID:VF/vbu9I
>>55 何をバカにされたか分からないけども、今後はバカにされないように欠点を補うことを考えるしかない。本をたくさん読んで知識を増やすとか、体を鍛えて異性から見て魅力的な容姿を目指すとか。

59 :マジレスさん:2014/05/01(木) 18:51:58.33 ID:zVOFNkEi
>>58
初対面の人前で、友人が自分の失敗談を面白おかしく言ったんだが、
その内容があまりにも酷くて、もう誰ともかかわりたくないぐらい怒りとショックを感じたんだ、
おまけにその初対面の人らにも酷く馬鹿にされたし。

できることなら、ショックから立ち直る術を教えていただきたい。。。

60 :マジレスさん:2014/05/01(木) 19:02:13.90 ID:VF/vbu9I
>>59 初対面の人間をバカにして笑う奴なんかクズだしあなたに恥をかかせるような奴も友達じゃないだろう。そんな連中とは距離置けよ。

61 :マジレスさん:2014/05/01(木) 19:08:47.52 ID:zVOFNkEi
>>60
無論そうする
ただその友人ってのはわりかし長く付き合ってた奴だったから
結構ショックなんだわ。。

気持ちを整理しようにも怒りとショックでまとまりもしない

62 :3:2014/05/01(木) 19:17:15.86 ID:/4Ri4FaM
>>52
その発想はあります。
やり方はあまり好きではないけれど、なぜか理にかなっているよなと感じる時がそれだと思います。

要領の良さについて、よくわかりました。
読んでいて、なんだか劇場のようで、非常に創造的な見方をしているんだなと思えました。
それ故、あなたが書いてくれているように衝突にもあるのですが、相手も
「この程度の皮肉や悪口なら、人間として耐えられるだろう」という目測が意識にしろ無意識にしろ、
ちゃんと立てられているのでしょうね。

>人間としては、要領の良さよりも、善良であることを目指す方が崇高だけどね・・。
>だから、私みたいに「要領よくあるべき」という人間よりも、あなたの方が善良ですよ。
ありがとうございます。道は違うにしろ、みんなで楽しくやりたいだけですよ。
比べる物ではないと思います。

常に自分にとってプラスになるよう、行動できることが選べるのは、
上記に加え、それが人間として、生きる事を良くする合理的な選択だからだと思います。そういう人は健康です。
人を弱らせるマイナス思考の攻撃もはじき飛ばせます。
僕は、彼らのそういうところはいつも良いなあと思っています。
強いて言えば、内々に葛藤ある人や弱り目の人には、ちょっとキツいかなと思います。
人間である以上、どうしても要領の良さの渦に入れず、別のものを見てしまう時がある。
そのことは、仕事で成果を上げるというコンプライアンスと要領の良さの結びつきから、どうしてもはじき出されがちになる。
ノっている時はどうしても、一人一人の見方は甘くなる。そんなときが、わかっていても、攻撃的で苦手ですね。
せめて自覚はしてほしいです。

脱線しましたが、どの見方も、一長一短ですね。
話していると、僕のしていることは、ごく一部の昔のこだわりと嫉妬のレンズで、全ての事象を見ているようです。
というか僕の方が一人一人見ていない。
個人的には、違う目的地となる、要領の良さと善良であることを使いこなす姿勢がいいのでしょう。

63 :マジレスさん:2014/05/01(木) 19:25:17.61 ID:VF/vbu9I
>>61 場を盛り上げようとかがあったかも知れないけども自分がそれで物凄いショックを受けたという事をそいつに訴えた方が良い。それでも配慮が無くヘラヘラ笑うなら付き合う価値は無い。謝るならまあ今後気を付けさせることだな。そいつのためにもならないからね。

64 :マジレスさん:2014/05/01(木) 19:27:05.25 ID:/J7jJasP
>>57
ありがとうございます

ただうちの父はご近所にも嫌われています
世間体を気にするくせに近所とトラブってますから

可哀想な自分にもならないと思います


やっぱり極力距離を置くことですね
聞いてもらったらちょっとすっきりしました。

65 :マジレスさん:2014/05/01(木) 19:28:29.39 ID:KLTUrAlY
今よろしいでしょうか?

66 :マジレスさん:2014/05/01(木) 19:30:38.69 ID:KLTUrAlY
大学生♀です まだ頭のなかがごちゃごちゃしているので読みにくいかもしれません

10人くらいのグループで仲良くしていたのですが去年そのグループの中の一人(A)に告白されて付き合いだしました
しかし、Aは些細な事で怒り、自分の気が済むまでとことん無視をしたりする人で、最初はメールやLINEを無視するだけだったので我慢していましたが
実際にあった時にも無視をするようになり我慢できなくなって
「もうこれ以上無視するなら他の人のところに行く!」と宣言しました。
しかし、Aは態度を改めなかったので約束通り他の人(B)のところに行きました
Aは「グループのみんなに迷惑かかるから春休み終わるまでに踏ん切りつける。つかなかったらグループには戻らない。ついたらまた友達として仲良くしてくれ」
のような旨のことを言い、私達は別れました。そして私はBと付き合い始めました

春休み明け、みんな(B含む)とAが楽しそうに談笑していたので「ああ、踏ん切りついたんだな」と思い話しかけにいったらAに見事に無視されました
Aの他にも冷たい態度を取る人がいて(C)話を聞くとAに「私子に浮気された!あの糞女!」と散々いいまくっていたそうです
次の日から、私がそのグループにいると、あからさまにAとCは避けるようになりました
何も知らない他の人は首を傾げるばかりでしたが、私orAとCどちらかとしか仲良く出来ないということはわかったようでした
私はどちらかと言うとお調子者でよく言えばムードメーカーのような立ち位置でした。対するAとCは真面目!といった感じで頭がよくみんなに頼られていました

一旦切ります

67 :マジレスさん:2014/05/01(木) 19:31:21.87 ID:KLTUrAlY
最初、私はAとCに配慮しグループから離れ一人でいました。
一人でいる時はとても寂しく、AとCいるみんながとても楽しそうにしているのを見て「これでいいんだ」という気持ちととても妬ましく恨めしい気持ちでいっぱいでした。
私が一人でいてもグループのみんなもBも声を掛けたりはしてくれませんでした。とても惨めな気持ちになりました。

そんな時、グループの中の一人(D)に理由を聞かれました。私が正直に答えると「私子が抜けてみんな寂しがっている。どっちと仲よくしたいとかそんな考えはない、みんなと仲良くしたい」と怒れました
私ははっと我に返り、AともCともちゃんと話し合い仲良くしようと努力を始めました。しかしAもCも私が何をしても無視でDもBも助けてはくれませんでした

そして私は学校に行くのが怖くなりました。がんばっていきますがとても怖くて惨めで、消えてなくなりたい気持ちに襲われます
そして学校で今日も誰とも話せなかった事がのしかかってきて泣きながら帰る日を続けています。

自分のことを棚に上げてみんなに言いふらしているAも、Aの言うことを鵜呑みにして私を目の敵にするCも、中途半端にけしかけて助けてくれないDも日和見な他のみんなも
彼氏なのに私を大切にしてくれないBもみんなみんなすごく憎いです。でも、以前のように仲良くしたいです
私はみんなを前にして笑えず、声も出せなくなってしまいました。ちょっとしたことでも深く傷ついてしまいます。
今日なんかは、挨拶したのにスルーされた(たぶん聞こえてなかった)とかみんなでカラオケに行く話をしているのに私だけ誘ってくれなかった、などで泣きだしてしまいトイレで落ち着くまで我慢しています
話しかけられない自分が悪いし、いつも通りに行けばきっと大丈夫だとはわかっていますがそれが出来ない自分がとても嫌です。
あんなに好きだったゲームにも興味がなくなってしまい、お腹もすかないのでご飯も食べていません

こんな些細なことでここまで落ち込んでしまう自分が惨めです
この状況を打破したいです。アドバイスお願いします

68 :マジレスさん:2014/05/01(木) 19:34:59.20 ID:zVOFNkEi
>>63
今度そいつに直接談判してみるよ
ちょっとばかり楽になった気がする、ありがとう

69 :マジレスさん:2014/05/01(木) 19:38:54.61 ID:u+NY9xBc
>>67 他の子と仲良くするか、多分A・B・C・D の中で一番貴女に好感度持ってるのはDだと思うよ。
Dにもっと積極的に話かけてみよう。
Dは中途半端に守ってるんじゃなくて見守ってるか、もしかしたらAとCに脅されてる場合もあるから、Dと話してみよう。

70 :マジレスさん:2014/05/01(木) 20:32:22.30 ID:d4HjhODL
>>48です。
愚かしいことではないのですね。
まだ勉強を始めて三週間ですが、続けていきたいと思います。
大学に合格して勉強ができないというのを払拭したいのか
学校生活を謳歌したいのか。
昔みたいに友達が欲しいのか。
どうすれば渇きが収まるのかわかりません。
あるサークルにおいて、東大、早稲田は最強クラスなので
それは楽しみです。

71 :マジレスさん:2014/05/01(木) 20:55:50.09 ID:chNiX4Ia
>>67 
>「もうこれ以上無視するなら他の人のところに行く!」と宣言しました。

これがまずかったんじゃないの。
AからBに自分の意思で乗り換えちゃったらAは恥をかかされたと思うわな。

>Aは「グループのみんなに迷惑かかるから春休み終わるまでに踏ん切りつける。つかなかったらグループには戻らない。ついたらまた友達として仲良くしてくれ」
のような旨のことを言い、私達は別れました。そして私はBと付き合い始めました

この時に猶予を与えて許せば問題無かった。
すぐに違う男と付き合いだしたらそりゃ根に持つだろう。

Aにも非はあるかも知れないけども基本的にはあなたの蒔いた種であなたの責任だからね。

72 :マジレスさん:2014/05/01(木) 21:02:21.90 ID:yPWJARXP
営業してるんですがスランプに入ったかもしれません
こういうときってどうしてみたら良いのでしょうか?

73 :マジレスさん:2014/05/01(木) 21:06:53.27 ID:WwhjeguE
元々親しかった女性と
最近特に親密さが増した気がします、
彼女、これまでの自分の恋愛遍歴を
チラホラ話す様になりました、
女性が自分の恋愛遍歴を話し出す時って
話す男の事をどう思ってるものなんでしょうか?
ハッキリ言って彼女をモノにしたいんで、
心を射止めるコツやテクニックがあれば
本当に教えて貰いたい心境です、
自分の恋愛遍歴を話し出す時って
こういう自分を受け入れて欲しいって
思いがあるのでしょうか?

74 :マジレスさん:2014/05/01(木) 21:08:22.47 ID:chNiX4Ia
>>72
一流のセールスマンを参考にしてみては

「伝説のトップセールス」
http://www.nikkeibp.co.jp/article/column/20090501/150266/

日本一になった田舎の保険営業マン
http://ameblo.jp/h-hokenya/entry-11252892279.html

全国営業成績ナンバーワン1! 日本一のトップセールスマン
http://ameblo.jp/topsalesmanblog/

カリスマ販売員直伝! 顧客を虜にするウソ5カ条
http://www.nikkeibp.co.jp/style/biz/associe/lie/061117_2nd/

ジャパネットたかた社長に学ぶ「引き込まれる」トーク術
http://matome.naver.jp/odai/2134620444000918801

75 :マジレスさん:2014/05/01(木) 21:22:58.54 ID:chNiX4Ia
>>73
自分の遍歴も相手に合わせて素直に晒せば共感度が増すのでは
相手の話を興味持って聞くだけで良いと思いますよ

76 :マジレスさん:2014/05/01(木) 21:52:17.98 ID:otiJy4js
>>67
あなたは惨めではありません
まずは、それだけははっきりと言いたいと思います
読んでいて、まるで小学生のイジメみたいだなと感じました
AもBもCもDも話にならないくらいの臆病者と卑怯者だと思いました
嘘を言い触らし、自分の体裁を繕う卑怯者
付き合っていながら無視して平気で居られる臆病者
一方の言い分を鵜呑みにしてわかったフリをしている臆病者
間に入って、仲裁の労も取らず、何一つ物も言えない癖に友達ヅラする臆病者
あなたには失礼ですが、私にはその四人がそんな風にしか思えません

あなたを貶めて、それで結束を計るような連中です
恐らく、あなたがその連中に固執すればするほど、
連中の結束力は強まるはずです
日に日に落ち込んで行くあなたを見て、さぞかし満足する事でしょう
そして、充分に落ち込んだあなたを見兼ねて、
次はあなたに恩着せがましい事を言ってまたグループに引き入れるでしょう
あなたは以前のように表面的には振る舞う事は出来ても、
いつも借りや負い目のようなものを感じるようになるはずです
あなたは大学生です
いつまでも、幼稚な人間では居られないんです
幼稚なままで居ようとする連中とは、これを機に距離を置く事を考えてみてもいいんじゃないですか
あなたがまだ出会っていない友達や知人は、たくさん居ますよ
あなたの性格なら、新しい友達は必ず出来ます
あなたは本当に嫌な、辛い思いをしたと思います
でも、少しは大人になったんですよ
せっかくですから、孤独というものがどういうものか、
いろいろ物思いにふけってみる事もオススメします
あなたにとっての貴重な大学生活なんです
どうか、たくさんの事を学んで下さい
あなたのご奮闘を祈ります

77 :マジレスさん:2014/05/01(木) 22:15:53.84 ID:74Wj860D
姉がメールで何も聞かずに5万円貸してほしいと言ってきた。たぶん旦那に内緒でパチスロ行って生活費使い込んだんだろうと思う。
過去にも旦那にバレて離婚寸前までいった事がある。今度バレたらもう許してもらえないから助けてほしいと言ってきている。
姉は関東在住で45歳子無し。もうかれこれ10年前からパチンコ依存性。ちなみに鬱とパニック障害も患っている。俺関西在住で38歳既婚。2歳の娘1人。
金額的には5万円くらい何て事ないが、嫁には姉の悪い面を話しておらず、良い印象しか抱いていないので本当の事は話し辛い。かといって嫁に嘘をついたり、黙ってお金を貸したりするのは罪悪感がある。
心を鬼にして冷たく突き放すべきか?それともたった1人の兄弟として助けるべきか?
暇な人いたら意見下さい。

78 :マジレスさん:2014/05/01(木) 22:28:53.21 ID:chNiX4Ia
>>77
助けたい気持ちはあるなら
5万円そのままじゃなくて2万円ぐらいに減額して貸したら。
言いなりで払ってたらキリが無いし。
今後も同じことを言うようならそのままの額は貸さない。
冷たく切り捨てるのは簡単だけどね。

79 :マジレスさん:2014/05/01(木) 23:09:41.80 ID:QX45/h/h
>>77
俺の個人的見解。
姉はきっと生活力が欠如しているのだろう。
ほんの少しでも姉を救いたい、手を差し伸べてやりたいという気持ちがあるのであれば、
まず10万を銀行の封筒に入れてください。

話を聞きに自宅を訪れてください
金を要求してきた事から、経済的な事まで全ての事情を聞いてきてください、
確実に鬱憤などが溜まってるだろうから、話を聞いてあげてください。
何を言われても、感情的にならず、言いたい事を全て吐き出させ、
言わせてから、色んな話をしに訪れてください
帰り際に、「頑張れ。」と一言、その封筒を渡してください。

姉が本当の人間としてどうかしている、かどうかはあなたが一番分かっているでしょう?
少しでも救いがあるといったら失礼ですけど、何とかしてやりたいからここに書いて相談したんでしょ?
あと、嫁は関係有りません。あなたとあなたの姉の問題ですので、口出しはさせてはいけない

甘えんなよ?でも頼りにはしてくれていい。その辺をキッチリ線引きして言っておいた方がいいよ
頭がいいなら、姉も自分で何とかしようって思うよ
初回に要求額の倍渡して、以後、頻繁に金銭要求するようなら、いけないぞ?
忙しいからなど理由をつけて距離をおいてみてください

80 :マジレスさん:2014/05/01(木) 23:59:33.94 ID:u+xvUIBZ
入社して1ヶ月にも満たないの新人に1日だけ先輩と回っただけで、後は一人で回らされるのって普通なんですか?
新卒ですが、ほんとに営業の切り口かわからず、聞いても教えてくれません。
ただノルマなどは最初はないみたいです。

81 :マジレスさん:2014/05/02(金) 00:03:07.64 ID:4Sc7sWbI
>>73
あなたの期待に水を差すような回答で申し訳ないけど、
異性として、恋愛相手として意識してないから恋愛トークをする、って可能性もあります。

元々親しいということは、その女性はあなたと出会って、
まず『恋人コース』ではなく、『お友達コース』を選んだわけで・・・
恋愛遍歴を語ることが、そこから彼氏候補になった証かというと微妙です。
というのは、これからこの人とつきあいたいなぁって相手に、
過去の恋愛についてわざわざ語ることは、リスクがあるわけです。
言い方は悪いけど、自分は今まで他の男とこんなことあんなことをしてきました。
これだけ他人の手垢がついてます、と語るようなものですから。
今現在の『モテ自慢』で嫉妬させる作戦や、『私いまフリーなんです』アピールならわかりますが。
もしかしたら、あなたは良い人、優しい人、話を聞いてくれる人ってポジションになって
しまっているかも。

もちろん、これは可能性の1つにすぎませんし、
私の意見なぞ、この世の中に何十億と存在する女の中の1人の意見にすぎませんから
気軽に聞いてくださいね。
好きな相手だから、自分を知ってほしいって人もいますし、
そういう恋愛遍歴を話すことで、何らかのアピールをしようという女性もいますから。

82 :マジレスさん:2014/05/02(金) 00:40:20.72 ID:4Sc7sWbI
>>77
1回お金を渡したら、以降お姉さんのATM扱いになります
依存症に加え、鬱やパニック障害。金銭感覚のコントロールができる状態ではない。
一度お金を渡せば、必ずまた無心をするでしょう。
金額は増え、回数は頻繁になっていきますよ。
渋れば、一生のお願いとか、離婚の危機とか悲壮感煽る話をしてくる。

そういう依存症の人に、言われるままにしぶしぶお金を渡し続けるというのは
一番よくないパターン。
一瞬で使い切って、以降繰り返しですよ、本当。助長させるだけ。
本気で救いたいのなら、お金は絶対に渡しちゃ駄目。ATMになっちゃ駄目。
お姉さんはギャンブルで埋めようとしているのは、寂しさや不安定さ。
そこをちゃんと、自立、寛解できる手伝いをするべき。

でもそれって弟の仕事じゃないんですよ。
本来は、親の仕事。
で、あなたは弟でもあるけど、お子さんの父親でもあるわけで、
優先順位はしっかりつけないと、駄目だと思いますよ。
お嫁さんの気持ちがな〜って軽い問題じゃないですよ。

もしお姉さんが、ギャンブル依存症が悪化して、不安定になって売春や万引きに走って
つかまって、身元引受人にあなたを指定したら、
あなたは自分の嫁、子供よりも優先して迎えにいけますか?
離婚されたら、面倒みられますか?
そこまで考えてから行動するべきです。

83 :マジレスさん:2014/05/02(金) 00:55:53.45 ID:kSJF68TG
>>80
1日だけしか一緒に回らないのは不親切ですが、
先輩なりの事情があるのでしょう。
先輩は、1日一緒に回ってみると、もっと教えてみたい誘惑にかられることでしょう。

84 :マジレスさん:2014/05/02(金) 00:59:45.99 ID:WCUgr5eh
>>77
まず嫁に話して、嫁の意見を聞けよ。
何故隠す? 自分の姉がボンクラだと認めてるからか?

85 :マジレスさん:2014/05/02(金) 01:13:54.76 ID:e43Q405K
>>80
たとえば学校の先生は、クラス全体を教えるために、
ついていける生徒を教えるものですが、
自分が先輩なら、落ちこぼれが出ないか気になります。

そういう場合、ついていける後輩は、
なるべく自立させる感じになります。

もっとフリーなら、もっと関わってみたいでしょう。

86 :83=85:2014/05/02(金) 01:18:19.05 ID:DBDHqUQn
83=85です。

87 :マジレスさん:2014/05/02(金) 01:33:02.30 ID:4Sc7sWbI
>>80
珍しい話じゃないですね、むしろよくある話、かな
ここでも、過去1〜2スレだけでも、何件か似たような相談きてる。

私は、営業に来られる側だった時期があったけど
超新人君、よく来たよ
仕事をとってくるノルマじゃなく、とにかく飛び込みでまわってこい、というノルマが
あったみたいね

大学の後輩でも、就職後そんな感じでしごき抜かれて悲鳴あげてた人、いたわ。
その人は、もともとは人見知りで要領悪いところがあって・・・でも
売上1位になったけどね。

88 : 忍法帖【Lv=22,xxxPT】(1+0:3) :2014/05/02(金) 02:26:12.14 ID:7vLdxQde
俺は人生相談板によくいて他人の悩み読んで何か思うことを書いてるけど

ここにいる他の人達(アドバイスしたり聞いてあげたりしてる人)はなぜここにいる?

アドバイスしたり話を聞いてあげることで何か得るものや、それの目的はあるのか?

煽りではなくて。俺は自分自身がなぜここにいるのか思ったから聞きたいんだ。

89 :マジレスさん:2014/05/02(金) 02:44:31.93 ID:cVCXMl8f
>>88
少なくとも、一方的に助言しているつもりはない。

そういう価値観や発想があるのか!という発見をさせてもらったり、
生きる上でのリスク予測のディスカッションの効果を得ていたり、
他人同士の遣り取りを見ることで、人間性や心構えを省みたり、
相談者に、落ち込んでいた過去の自分を重ねて、励ましているような気分になったり
色々と恩恵を受けているよ。

90 :マジレスさん:2014/05/02(金) 09:37:49.30 ID:ttQpl11r
>>80
普通ですよ、そして入社1ヶ月もたっても2chで相談してるあなたが異常
もっと社内の上司先輩とコミュニケーションとらないといけませんよ

91 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/02(金) 09:57:04.02 ID:ZTGGyqi5
>>77
嫁に相談

>>80
難易度にもよる。他の先輩や上司や同期に相談

>>88
自分の目的から書くべき

92 :マジレスさん:2014/05/02(金) 10:01:13.03 ID:WqnY1U+O
ttp://newskenm.blog.fc2.com/blog-entry-15922.html
【調査】メディアでの安倍総理の支持率が正しいのか長野駅で2052人に聞いてきました。
飲み仲間の3人で仕事帰りの人学生さんに質問しました。
内容は

1.安倍総理を支持しますか。
はい39人 いいえ1930人 どちらともいえない83

はいの人の意見の一部で
自民党だから
カッコいい
日本の将来をを真面目に考えているから
オリンックを成功させそうだから。
色々ありました

いいえの人意見の一部で
日本人イジメに躍起な人
増税した
憲法を理解していない
1度辞めたのに何でまた
人が苦しむ政策をあれこれ考えるのは楽しいのか日本人が嫌いでしょうがないのでしょうか
近隣諸国と仲良くしないといけないのに何で逆なでするような事するの
まわりの人達って暴走を止めようとしないの
気持ち悪い。
色々ありました

2.消費税はきついですか。
はい 2012人 いいえ40人

3.移民政策って知っていますはい6人 いいえ2046
こんな感じでした…
文責 ろう

93 :マジレスさん:2014/05/02(金) 10:19:46.77 ID:byuDJdsL
>>78
>>79
>>82
貴重な意見ありがとう。やっぱり考え方って人それぞれ違うもんなんですね。参考になりました。
仮に今回お金を貸すにしても、もしまた次に同じ事が起こった場合ケジメをつける覚悟はしておく必要があるんだろうとは思う。

>>84
今の姉がボンクラである事は認めてる。でも昔はそうじゃなかった。優しくてしっかりした良い姉だった。
嫁に話せないのは、ただただ姉の女としての、人生の先輩としてのプライドを傷つけたくないから。そして嫁が姉に対して抱いているイメージを壊したくないから。

94 :84:2014/05/02(金) 10:29:44.91 ID:cMQunwAS
>>93
なら貴方が歪んでるんだよ。
ボンクラだと認めながら、そうでないように振る舞おうとするから歪みになる。

他方、そういう考えになるということは、姉を助けようとは思ってないし、
嫁さんの判断力も評価してないんだろう。
過去の評価やプライドを守るために、
現在の本人や将来の人間関係を大切にしたいなら、そうしなさい。
ただし、多くの男性とは違って多くの女性は、
ゼニにもならないプライドになんて、何の価値も感じていないよ。とは言っとく。

95 :84:2014/05/02(金) 10:31:55.18 ID:cMQunwAS
×大切にしたいなら
〇大切にしないなら  だな、スマン

96 :マジレスさん:2014/05/02(金) 10:33:22.48 ID:qrSxJUnD
>>93
子供がいないというのが心に影を落としてるかも知れない

ペット、人形、ヌイグルミなど代わりに愛玩できる対象があれば少しは変わるかも知れない

97 : 忍法帖【Lv=22,xxxPT】(1+0:3) :2014/05/02(金) 10:55:38.38 ID:EiVvgJ2g
>>89 >>91
俺も違った価値観や考え方の発見を楽しんでいますね。何か自分の状況を改善できるような考え方などを探しているのかと思います。

あと人にアドバイスする時は…勿論人に気軽になって貰いたいと思っていますがもしかして自分自身も役に立ちたいからアドバイスしてるのではないかと思います。

人の役に立てた、という感覚が好き、つまるところ自分自身のためでもあるのかもしれません。

98 :マジレスさん:2014/05/02(金) 11:19:41.03 ID:4PIPAApa
>>97
> つまるところ自分自身のためでもあるのかもしれません。
かも、じゃねーよ。普通はそれしかないから。
見ず知らずの人相手に、他人のためだとでも思ってたの?

99 :マジレスさん:2014/05/02(金) 11:25:06.22 ID:qrSxJUnD
人は普段使う言葉によって無意識が大きく影響を受けるという
だとすれば、どうせ使うなら綺麗で豊かな言葉を使うべきである
ネットで荒らし行為や汚い言葉、誹謗中傷を繰り返す輩は確実に自分の無意識を腐らせている

100 :マジレスさん:2014/05/02(金) 11:45:57.98 ID:4PIPAApa
つか、自覚的か無意識かに関わらず、
常日頃の行動の積み重ねが自分の性格として成立するってだけの話。

本当は心にもない事でも、いつも暴言を吐いていれば、その人はただの心ない人となる。

101 :マジレスさん:2014/05/02(金) 12:08:32.08 ID:4Sc7sWbI
>>88
完全なる自己満足。
10代の頃なんかは、相談する側だった。ここのスレではないけどね。
そのうち、自然と自分の方が回答する側にまわるようになった。
2ちゃん独自の雰囲気っていうのかな、こういう場でやり取りするのが好きなんだと思う。
知恵袋とか、小町じゃダメ。

過去の自分と重なるような相談内容の時は、自分の書き込みでほんの少しでも
救われたらいいなぁって思う時もある。

102 :マジレスさん:2014/05/02(金) 12:14:19.94 ID:n4BZyvJB
66です。レスありがとうございます
なぜか規制で書き込めなかったので遅れてしまいました…

>>69
昨日思い切ってメールしてみました
ちょっと楽になった気がします。今後もこのようにがんばってみたいです

>>71
許す…とは何をでしょう?
私は彼の無視や癇癪にもう付き合いきれないと思っていましたからどのみち付き合い続けるという選択肢はなかったです
Bと付き合い出したことは誰にも話していません
Bは冷たいので誰も気づいてはいないと思います

>>76
私の気持ちそのままです
あんなにすきだった、仲良かった人たちがする仕打ちに絶望しています
私はいつも彼らが困った時に全力で向き合ってきたつもりでしたが、自分にはそうしてくれないのかと責めてしまっていました
他の人の目から見てもそうなのだと聞いて少し安心しました
がんばってこれをバネにしたいと思います

103 :マジレスさん:2014/05/02(金) 12:34:04.71 ID:50XalnDs
20代女です
彼が4月に就職してから病んでいるようで、よく相談されるのですが
最近は私も疲れてきてどう答えていいかわからなくなってきました…

彼は「もともと精神的に弱い」「温室育ち(一人っ子で、
お父様が高学歴大手企業勤め)」とは自分で言っていたのですが、
私も最初はそこまで深刻に捉えていませんでした。
でも就職してから電話とLINEの中身が仕事の愚痴一色になり…
辞めたい、死にたい、もうダメだとか、かなり重いです。
(話を聞いていると悩み自体は新入社員なら誰でも経験することで、
今まで甘やかされてきた分ついていけてないのもあると思います…)
私なりに色々考えてアドバイスするのですが、彼には響いていないようで…
こういう時どうするのが一番いいんでしょう?どうしたら彼は楽になるでしょうか?

104 :マジレスさん:2014/05/02(金) 12:36:57.97 ID:Ap1nV7e/
>>93
依存症に簡単にお金を渡しても何にもならないよ。
言われるままに5万円出すってアル中にお酒渡してるようなもの。
その依存症をなんとかしないといけない。今回渡して次は渡さないなら
離婚騒動がちょっぴり先に延びるだけ。姉に向き合う気があるなら時間取って
依存症のことについて会って話をしたほうがいいよ。
本人が抜けたいって思うならいいんだけどね。

105 :マジレスさん:2014/05/02(金) 12:58:23.58 ID:qrSxJUnD
>>103
いわゆる「五月病」というやつ
こういう場合はああだこうだ言って本人を追い込むよりも「私が付いてるから大丈夫」的に優しく暖かく包み込んでやること
「甘え」とか突き放すのは良くないと思う

「五月病 対策」で調べてみても良い

106 :マジレスさん:2014/05/02(金) 14:08:56.64 ID:n3kB6abD
ここで聞いても良いですか?

テレアポのお仕事って怒鳴られたりして怖いものなのでしょうか??

107 :マジレスさん:2014/05/02(金) 14:11:37.00 ID:dwmlg9i8
>>103
俺は入社当時、いきなり燃え尽き症候群になったことがある。
試験に合格しようが落ちようが、環境が変わったりすればそれだけでもなるときがある。
彼が真面目なのか気遣いすぎる系かはわからないが、そういう時もある。
会話力や注意力、思考力や記憶力が生活レベルで激オチしたら、診療所をお奨めする。
それでも、今は>>105の話を参考にしてね。多くの人はそうはならないので。

あと、超ネガティブな人の話を聞く時は、たとえ家族や恋人であれ、電話であれ実際に会うであれ、時間を決めてね。
大切な人のネガティブを受け取める時間を区切ろう。
帰宅後と食後に1〜2時間とか、電話始めたら1時間とか。「御飯食べてるときだけは、その話はしないで。それ以外だったら必ず聞くよ!」とか。
あなたがちゃんと守れば、その継続でも、ネガティブな人の信頼は得られる。
また、同棲していないようなので、電話もLineも寝る直前1時間前はしない方がいい。
あなたが彼氏さんの重さを明日に引っ張るから(あなたも寝る時は、いい気分に慣れる事を考えて寝てね)。
大切な人の悩みであれ、ネガティブのあの力は、人の思考をおかしくする無自覚な攻撃性と蔓延性があることを自覚してね。

108 :マジレスさん:2014/05/02(金) 14:28:20.59 ID:dwmlg9i8
>>88
俺も自己満足。
飽きたら離れると思う。
相談する事で、自己効力感を獲ているだけの依存かもしれないけどね。
ちなみに昔は質問していた側です。

109 :マジレスさん:2014/05/02(金) 15:08:15.19 ID:4Sc7sWbI
>>106
テレアポってだけじゃ何とも。
世の中一定数、ヘンなヤツや悪質クレーマーはいるから
どんな仕事でも嫌な思いをすることはある。
絶対に一度も怒鳴られないという保証はない。

テレビ通販なんかの受注のみ対応するのか、自分から電話営業するのか
それによっても大きく違うし。
当然ながら受注オンリーの方がリスクは少ない。いたずら目的の電話はくるけど。
自分から営業する方は、ガチャ切りもあるし怒る人もいるよそら。

110 :マジレスさん:2014/05/02(金) 15:16:52.47 ID:FZkEXrN8
>103
今までずっと愚痴を聞いてアドバイスも入れてるなら、あとは時間
必要以上に全てやりとりすると貴女も弱るし、相手もそれが普通になってネガティブ状態が続くかも
あえて少々放置も入れつつ待つ事も大切
生きてる人というのは本人が言う以上に基本強いものなので、彼の力を信じる事
もしそこで弱っても、それは彼の責任だし、貴女が何を言っても難しいと思う

「疲れてる時に考えてもアレだから、すぐベッドで休むといいよ〜」
「無理しなくて大丈夫だよー、弱ってるんだからちゃんとすぐ休んでね」
「弱ってる時って、やっぱり眠ると脳も元気になれるって、医学の本に書いてたよ」
「明日は朝から忙しいから今日はもう寝るね」
「最初は誰でも弱いのが当たり前だから大丈夫、今は寝るといいよ〜」等の言葉で上手に対応してみるといいかも

その上で、6月を過ぎても同じようなら一度怒ってもいいと思うよ

111 :マジレスさん:2014/05/02(金) 15:28:51.44 ID:n3kB6abD
>>109
お答えありがとうございます!

受注のみのテレアポなんです。
自分から電話で営業するのは絶対怒られるだろうことは想像がつくんですが。

受注のみで起こられる要素あるのかなあと思って。

ちなみにTOTOの修理受付・アフターサービス受付・サービス代行点への依頼業務の仕事です。

イタ電とかはあるかもなんですね。
あとは言い方がきつい人とかですかね。なるほど。

112 :マジレスさん:2014/05/02(金) 15:40:41.16 ID:4Sc7sWbI
>>111
サービスや修理受付かぁ。
友達から聞いた話、になるけど、修理の受付という性質上
電話をかける時点で怒りモードの人はいるそうだ。
電話がつながりにくいとか、担当者にかわるまでの番号案内とかでイラついている人もいるし。
『お客様』の方から目的があってかけてくるわけだから、営業ほど恐れることはないと思う。
イタズラや悪質クレーマーはある程度対策マニュアルがあるしね〜。

113 :マジレスさん:2014/05/02(金) 15:54:52.83 ID:FZkEXrN8
>>111
修理やアフター系なら怒りクレームを受ける事もあるので、前持って対応を覚えておくといい
お客さんは基本、気持ちを聞いてもらう事と対応をすぐしてもらえる旨を聞く事で、気持ちが収まる
なのでクレーム的な時は、上手く聞きつつ「申し訳ございません」と「すぐに担当へお伝え致します」の言葉を上手に使うといいかも

114 :マジレスさん:2014/05/02(金) 16:02:41.05 ID:n3kB6abD
>>112、113
ありがとうございます。
営業じゃなくてもそういう怒られ方ですか・・・なるほど…クレームの処理の仕方も覚えておきます。

ちょっと理由があって一年ほど求職しておりまして、事務だと増税もあって採用してくれないのでテレアポでもしようかなあと思いまして

ちなみに他に割りとすんなり入れてくれそうな職業ってありますか?

115 :マジレスさん:2014/05/02(金) 16:27:13.08 ID:M43isXA1
30代女です。
幼馴染の友人の脳内がお花畑でどうにかした。
就職先で苛められた友人は、最終的にぶっ倒れて、即入院が必要な鬱病と
診断された。
退院できるレベルになると、私も含めて周囲は転職を勧めた。
だが、友人はどうしても行きたい部署があるから、と拒否して復職。
案の定、社長を含めた会社ぐるみの嫌がらせがあり、希望の部署に行けるはずもなく病気が悪化し、結局退職した。
また最初の入院と同じくらいの時間をかけて治療しながら職安で技術を身に付け、就活を開始したが、
未だにやりたい仕事がある、目的の仕事に近いものを見つけても、派遣は嫌、と先方からの誘いを蹴って
しまい、夢見すぎではないか?と注意されると、圧迫面接だ!と愚痴る始末。
最近は起業するとか言い出した。
どうにか目を覚まさせたい。

116 :マジレスさん:2014/05/02(金) 16:29:20.80 ID:M43isXA1
>>115
追記。
友人のやりたい仕事が自動車開発だとすると、友人が居たのは車のディーラーで、広告やCM作ってた、くらいの
違いがある。

117 :マジレスさん:2014/05/02(金) 16:35:22.28 ID:qrSxJUnD
>>115
鬱でもやりたいことがハッキリしててやる気マンマンなら好きにさせておけば
人間は失敗して痛い目に遭わないとなかなか変わらないもの
お花畑でも夢に向かうのは良いことじゃないかな

118 :マジレスさん:2014/05/02(金) 16:38:42.30 ID:V83Opq02
>>115

>>115はなんで目を覚まさせたいのですか?
人の夢何だから否定するのではなく応援してあげれば良いじゃない
夢は見るものではなく叶えるもの。
起業していきなり成功するかしないかはわからない不安で>>115否定してるのかもしれないけどやってやらせて見てからでも遅くはないと思う。その後、本人が目を覚ます事もあるから

119 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/02(金) 16:45:46.66 ID:e+5FR/VP
>>97
俺は頭の体操と力試しとバランス確認と社会との接点の一つと他の愚かな回答&回答者を笑うのとか、
いろいろノーリスクな自己満足の場と思っている。 良い人間のフリをするつもりはない。

>>103
友人やら同期やら先輩やら上司やらと、もっとコミュニケーションとるよう勧める。
君も協力したいなら、ホームパーティーやらキャンプやらイベント企画してそいつら招いたり一緒に参加したりかな。

>>115
その夢が叶う道を一緒に探してやる(専門学校や下請けやコネとか)か又は白馬の王子様を紹介してやる。

120 :マジレスさん:2014/05/02(金) 16:52:43.14 ID:5iKc89Fm
>>115
無理。
鬱病患者は判断力が全然ないよ。考えが甘い人が多い。
それから、言っても理解しない。

本人がやりたいなら、好きにさせるしかない。

121 :マジレスさん:2014/05/02(金) 16:54:05.64 ID:qrSxJUnD
>>115

ホンダを作った本田宗一郎氏は、まだ創業して間もない頃、まだ町工場同然の会社で朝礼の度にみかんの空き箱の上に乗って「世界一を目指す!」と宣言をした。
その時、社員は皆、「うちの社長はなんて大ぼらふきなんだ・・・」と思っていた。
しかし、本田宗一郎氏は忍耐と努力で夢の実現に取り組み、やがてホンダは世界の頂点に立ち、世界中の人に愛される大企業に成長した。

そして、ソフトバンクの孫正義氏も創業初日、アルバイトの人たちを前に、みかん箱の上に立ち「わが社は5年以内に100億円、10年で500億円、いずれ1兆円企業になる」と演説した。
その時、アルバイトは皆、「うちの社長はなんて大ぼらふきなんだ・・・」と思っていた。

ユニクロを作った柳井正氏も宇部市の商店街の零細紳士服店の店長だった時に社員の前で「上場させて日本一の会社にする」と宣言した。

122 :マジレスさん:2014/05/02(金) 16:54:34.10 ID:dwmlg9i8
>>115
あなたがとご友人がどれほどの仲なのかわからない。
>>116にある通り、ご友人の目標が第三者の目からしても明らかにおかしいとして、
ここでは突っ込んだ案を2つ。

鬱や、前の企業で徹底的に心をやられた影響かもしれないけれど、
現実否認の裏には、何か心の葛藤や問題があるのかもね。
「なんであんなに夢見るような事を言っているのだろう?何か過去にあったのだろう?」と、
それにあなたから積極的に関心を向けて傾聴しても良いと思う。
急な起業を訴えるのは、実はそれだけ苦しいんだ!辛いんだ!という嘆きのSOSかもしれない。

あるいは、あなたが反対していると、殴り合いのケンカになるくらいお互い全部曝け出し、
命がけで全力で、もう二度と分ち合う事が無いかもしれない覚悟で、
「お前それ間違ってるよ!」と訴えれば良い。綺麗ごとや正論でお茶を濁さない。
心と心で対話する。ぶつかる。
それでもダメなら、それがご友人の覚悟だと思う。

123 :マジレスさん:2014/05/02(金) 16:57:34.45 ID:M43isXA1
>>117-119
早々のレスありがとうございます。
追記に自動車開発したい、と書きましたが、どちらかと言えば、漫画家になりた、に近い
気がしました。
私が純粋に応援できないのは、友人が言葉ばかりで全然実行に移さず、薀蓄ばかり話すからです。
絵の練習をしたり、漫画を最初から最後まで一本描いてみるという努力をせずに、漫画家になりたいと
言うからです。
そして私や他の友人に、絵は描くから原案は貴方がやってね!と投げるからです。
今までにも、とりあえず最初から最後まで漫画を描いてみろ、と言っても一度も実行に移さないからです

124 :マジレスさん:2014/05/02(金) 17:02:53.64 ID:M43isXA1
>>120-122
レスありがとうございます。
友人とは幼馴染で20年近い仲です。
学生時代は教員免許と介護の資格とアルバイトを掛け持ちするような努力家だったので、
私も友人に願望を持っていたのだと思います
考えが甘い、と一度はっきり言ってみたいと思います。
相談に乗っていただき、ありがとうございました

125 :マジレスさん:2014/05/02(金) 17:04:18.56 ID:qrSxJUnD
>>123
ともかくそういう人は口で言っても分からないよ
やらせて失敗させて体で分からせないと
自分の身の丈や身の程が分かってないから

それを分からせるには現実で痛い目見させないと

もちろん金銭的社会的リスクのあることにはには一切協力しない

距離を置いて助言、応援してやる程度かな

126 :マジレスさん:2014/05/02(金) 17:50:45.28 ID:Ljr183Rq
30歳女性です。派遣社員なんですが、契約は8時からだけど実際には7時半には出社して
掃除や朝礼、ラジオ体操をしないといけません。
前日の夕方に戻ってきた道具の片づけを朝やるんですが、
同じ部署の人は40分ぐらいに来るのでいつも私だけがやっています。
私も遅く来ようかと思ったこともありますが、新人だし年も一番下なので
辞めました。
この前、先輩より先に帰ろうとしたら「あなたは帰るのだけは早いのね!
帰るのだけはああああああ!」と怒られました。
朝も早く来ているのに・・・確かに仕事は遅いけど・・・と辛くなりました。
毎日怒鳴られています。
最近、難聴を繰り返し、医者にメニエールと言われました。
毎日涙が止まらないです。アドバイスお願いします。

127 :マジレスさん:2014/05/02(金) 18:16:09.11 ID:8bPL7sWt
相談させて下さい。
35歳♀会社員です。

家に招き入れた友人♂から幾度かお金を盗まれました。
仲間に言えずにいたのですが、最近他の仲間も被害にあっていた事がわかりその友人は他の仲間の吊し上げをくらい自白しました。
でも状況証拠だけで確たる証拠はありません。
自白し実家のご両親にも被害の件を伝え、今後の様子を見ると一度はまとまったのですが。
反省の色が全く見られず、他にも続々と被害者が名乗りをあげました。
仲間は全額返済させるように動くと言っています。
が、あまりの反省のなさに私は腹が立ち、被害期間に前から患っている精神疾患が悪化した慰謝料までとれるもんならとりたいと思い始めました。
これってどう思いますか?

長々とすみません。

128 :マジレスさん:2014/05/02(金) 18:22:05.97 ID:o/tsYquV
>>127
損害賠償請求は民事ですので、訴えた側(あなた)が
窃盗により精神疾患が悪化した因果関係の証明をしなければなりませんよ
当然窃盗金額の方は金額証明できれば裁判所は請求を認めます

129 :マジレスさん:2014/05/02(金) 19:13:15.42 ID:JsY+EAzG
>>115-116>>123-124
あなたの文章、おもしろいね。
思わず、コメントしたくなります。

私は、失敗して痛い目に合わせる派ではなく、
30代だから、計画性が必要派です。

これ、イジメの被害者には言いたくないんですが、
たしかに、転職も必要ですが、
もっと上手な医療的アドバイスも有効だと思います。

その方が、失敗せずに夢を実現できますよ。

130 :129:2014/05/02(金) 19:24:22.84 ID:JsY+EAzG
こういう言い方もしたくないんだけど、
もっと上手な医療的アドバイスに従いたくない場合は、
夢を見ないほうがいいです。

131 :マジレスさん:2014/05/02(金) 19:45:06.35 ID:8bPL7sWt
>>128
ありがとうございます。
カウンセラーと主治医は経緯を知っているので、診断書等は頂けると思います。
でもやっぱり訴訟起こすとなると相当疲れますよね。
まず、窃盗被害の被害届を出すかで仲間と話してる段階ですし…。
回答頂けてちょっと冷静になれました。
ありがとうございます。

132 :マジレスさん:2014/05/02(金) 19:57:23.97 ID:fDzJ+J6v
25歳女フリーターです
先日から働き始めた職場の上司から幼稚すぎると指摘を受けました
私も年齢の割に人生経験が少ない、感情的で考えが甘く幼稚だなと思っていたので反省しています
具体的に人の話を最後まで聞くこと・聞かれたら経緯や言い訳はしないではっきり答えること・よく考えてから話すことを指摘されたのですが、最後が難しく、特にテンパるとすぐその時に思ったことを口走ってしまいます
それは一緒に仕事をする上でとてもマイナスだと言われたので早く直したいです
思慮深く冷静に物事を対処できるようになりたいのですが、何かいい方法などありましたら教えて頂きたいなと思います

133 :マジレスさん:2014/05/02(金) 20:00:37.84 ID:qrSxJUnD
>>132
毎日日記を書いてその日の反省や改善点なども記入したら

134 :マジレスさん:2014/05/02(金) 20:16:13.81 ID:qgkVL3Qr
>>126
人材派遣会社の人に相談した?
緊急なら電話で担当者に相談すればいいのに。

悪いけど正社員ではなくたかが派遣なんだから、辞めればいいでしょ。
病気になってまで働く価値があるの?
たかが1500円位の時給で割に合わないでしょ。
考えればわかる筈。

135 :マジレスさん:2014/05/02(金) 20:20:21.79 ID:dwmlg9i8
>>132
改善した方がいいなと思う事を、まずは1カ月、3ヶ月、半年、1年と注意していく。
気が付いた時はできているのが普通。

しばらくは毎度小言を言われるけれど、気にしない。
気にするのは、指摘の中身。どうすれば支障が無くなるか、どうすれば長所が伸びるか、それを続けていくか。
態度もコミュニケーション能力も、部活や料理と同じで慣れるもの。
意識してやれば100%慣れる。

136 :マジレスさん:2014/05/02(金) 20:23:46.49 ID:qgkVL3Qr
>>132
>具体的に人の話を最後まで聞くこと・聞かれたら経緯や言い訳はしないではっきり答えること・よく考えてから話すことを指摘されたのですが

こういう指摘は、余程じゃないとしないよ。
相当周囲は我慢していたんだと思う。
でも、あなたが一向に直らないので注意しているんだろう。

フリーターでも学生じゃないんだよ。
自覚が無いかもしれないけど、社会人なんだよ。
注意された事を直さないと非常識な人として、職場で浮くよ。

毎日呪文のように、「人の話を最後まで聞くこと・聞かれたら経緯や言い訳はしないではっきり答えること・よく考えてから話すこと」と書いたメモを1日50回読む。
家の部屋の壁に大きく標語として書いて、目につくようにする。
気になる点が直ったら一つずつ消して行く。

注意してくれるのは有難いよ。
普通なら即クビ。
このバイト先で鍛えて貰って、いずれ正社員を目指さないとね。

137 :マジレスさん:2014/05/02(金) 20:33:28.29 ID:JsY+EAzG
>>132
似たような知り合いがいたんですが、
その知り合いは、思いついたことをすぐ言葉にしないで、
身振り手振りで表現してました。

138 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/02(金) 21:01:51.39 ID:e+5FR/VP
>>126
転職するか、上司先輩同僚皆ともっとコミュニケーションとって味方を増やすか、成果を上げて認めさせるか

>>127
それくらいで精神病になるとかだと、失恋したら大変だ。 振ったら慰謝料請求されるなんて世の中になるのでは。

>>132
慌てそうになったら深呼吸するクセをつける。
そばに味方をつくって先ずそいつに話して判断してもらう。
自分と周りを映すモニター画面を仮想して、いつでも観察できるようにイメージトレーニングしておく。

139 :マジレスさん:2014/05/02(金) 21:08:41.30 ID:0tvDulMg
>>126
派遣だから職場が合わなければ辞めてもいいんだよ
切られるのもいつか分からないし、こちらから合わなかったら断る権利もあるんだよ
合わない職場で我慢する必要もない

140 :マジレスさん:2014/05/02(金) 21:20:33.40 ID:5Qw8JkcT
>>126
その人よりも早く来ているんだったら、「あなたよりも早く来ていて一人で色々と仕事してます。それにそういう発言は労働基準法でパワハラですよ。」と、課長クラスの人の前で言ってみたらどうかな。

そんなのストレスためてると病気になるよ。

141 :マジレスさん:2014/05/02(金) 21:27:45.33 ID:5Qw8JkcT
>>132
同じような人が会社に居るよ。人の言う事は全然聞かない人、もうその人の事は、誰も相手にしてないよ。

瞑想とか座禅とか騙されたと思ってやってみて。

あと、常に第三者の視点を持つこと。もう一人の自分を作り、自分と相手のやり取りを冷静にみること。

又は、相手の気持ちになる事。何の為にあなたと会話してくれているのか考えた方が良い。

上司や同僚が相手をしてくれているうちが花だよ。

142 :マジレスさん:2014/05/02(金) 21:32:53.67 ID:8bPL7sWt
>>138
レスありがとうございます。
もともと患っていたのですが、もう薬にも頼らずいて寛解が近かったんですよ。
でも、本当に信用している友人からの度重なる被害だった事、他のもっと仲良くしていた仲間にも同じ事をしていた事に深く傷付いてしまって、人生初の自殺未遂しちゃったんですよね。
死ねなかったのでここにいますが…。
私が弱すぎるって事ですかね。

143 :マジレスさん:2014/05/02(金) 22:12:30.25 ID:ZojGW0cc
>>127
1回だけならともかく何度も盗まれたとなると盗まれた方にも問題がある。人を家に招き入れる時は金を盗めない場所に置くのが常識。

>>132
上司の方が幼稚な可能性もある。だから一方的に自分だけが悪いと考えない方がいい。
例えば人の話を最後まで聞くといってもくだらない話を最後まで聞く必要はない。
聞かれたら経緯や言い訳はしないではっきり答えるといっても、相手の方に問題がある場合はきちんと言い訳をするのが正しい。
よく考えてから話すというのも相手が悪い場合は直ちにそれを指摘した方がいい。
つまり、上司が言ってることは必ずしも正しいとは言えない。

144 :マジレスさん:2014/05/02(金) 22:16:51.03 ID:qrSxJUnD
>>127 友達は朝鮮人?朝鮮人は友達の家でよく盗みをするから友達を呼ぶときは高価なものは隠すのが思いやりだとかユンソナとかいう韓国のタレントが言ってたけど
     朝鮮人ならしょうがない

145 :マジレスさん:2014/05/02(金) 22:53:05.87 ID:IQA1RnPc
>>132です
貴重なご意見ありがとうございました。
指摘されたことを常に意識し、反復させ刷り込ませる、一日を振り返り反省・改善点を考える、自分を客観的に見る、第三者視点・俯瞰で物事を見る、相手の気持ちになって考えてみる、イメトレ・瞑想・座禅。
テンパリそうになったら深呼吸、身ぶり手振りを使うなどで、改善に努めます。
しっかりと自分と向き合う時間を作ることといつも意識することが大切なんだなと感じました。
今まで様々なことから逃げてきて自分と向き合わなかった結果今の幼稚で薄っぺらい自分ができてしまったんだと思います。
一社会人としての自覚・責任感が欠場していました。

皆様から頂いた沢山のアドバイス、実践させて頂きます。今回は本当にありがとうございました。

146 :マジレスさん:2014/05/02(金) 23:22:23.98 ID:qrl6XsUX
>>143
>聞かれたら経緯や言い訳はしないではっきり答えるといっても、相手の方に問題がある場合はきちんと言い訳をするのが正しい。

確かに今日は上司の勘違いでそんな場面がありましたが、言えませんでした。訂正と言っても上司に意見を言うのはかなり勇気がいりますし、私は一番下っぱですから口答えやそれこそ言い訳と言われてきつく注意をされたら怖いです。
その上司は同じようなことを何度も話し、話が長くなる方なので…。
会社って基本上司には盾をつかず従うところだと思うのです。

でも今回は私の方が確実に幼稚なので、上司が幼稚ということはありません。最初からはっきり言って行くからと言われていましたし、親身になって向き合って下さいます。
ご意見ありがとうございました。

147 :マジレスさん:2014/05/02(金) 23:23:53.82 ID:DBIhS901
20代男です。
去年新卒でゲーム会社にプログラマーとして入社したのですが、イージーミスが多く怒られることが非常に多く、
そのせいで上司に話しかけるのも怖くなってしまい、また、受け身な部分が強いこともあり報告、連絡、相談も遅れ、それでさらに怒られる
の悪循環にはまってしまいました。
毎日サービス残業で終電での帰り、休日出社の連続からかなり心身ともに疲労していまい、
そして去年の年末、今年の1月の中旬に呼び出され、今の仕事の態度に関すること
等でかなりきついことを言われ、元々自己否定の傾向が強いこともあり、自殺未遂をおこしてしまいました。
幸い、診察に訪れた病院が運よくそこでADHDその2次症状として鬱病が出ていると診断されました。
2月下旬より休職させていただいているのですが、休職できるのが3か月までで今月の20日までには
どうするか結論を出さないといけないと言われました。
一昨日、上司と面会して自分がADHDであることは話し、上司はそれに対しては考慮するし寧ろそれは君の個性だと思うと言ってくださりました。
今の職場では色々と勉強させていただいて、上司も根気よく指導してくださっていたのですごく感謝しているのですがやはりまたミス等をしたときに自分を追い込んでしまい
また鬱になってしまうのでは?と思ってしまっています。
復帰した場合は電話番など会社の雑務からになるとは言われました。
鬱については回復に向かっているのですが、気力が起きない等まだ完治したとは
言えない状況でどうするべきかかなり悩んでおります。

148 :マジレスさん:2014/05/02(金) 23:28:32.96 ID:FCgoLlWE
>>147
休職中でしょ?
メンタルヘルス板の相談スレ等で聞いた方がいい。
休職の経験者も沢山いるよ。

149 :マジレスさん:2014/05/02(金) 23:44:17.41 ID:DBIhS901
>>148
了解しました。
ありがとうございます。
そちらで相談してみたいと思います。

150 :マジレスさん:2014/05/02(金) 23:46:45.10 ID:8bPL7sWt
>>143
最初は勘違いかなって事で信じようとしたんです。
2回目に黒ってわかって隠したりもしましたよ。
でも、トイレの隙とかに探すんでしょうね…

>>144
朝鮮人ではないはずなんですけどね…
別の子は買い物中に商品選んでる間カバン持っててあげるって言われてその隙に盗まれた子もいます

151 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/03(土) 03:12:12.83 ID:rbhTCWvr
>>142
> もともと患っていたのですが、もう薬にも頼らずいて寛解が近かったんですよ。
それは君の都合や事情であって相手のせいではないね。
> でも、本当に信用している友人からの度重なる被害だった事、他のもっと仲良くしていた仲間にも同じ事をしていた事に深く傷付いてしまって、人生初の自殺未遂しちゃったんですよね。
信用したのも友人と思ったのも強制されたのではなく君の都合と判断と責任だよね。
> 死ねなかったのでここにいますが…。
> 私が弱すぎるって事ですかね。
自分の都合しか考えられないなら、弱いというより、
無責任とか自立できていないとかワガママとか子供とか

>>147
またサービス残業や休日出社になるなら、転属か転職がよいのでは

152 :マジレスさん:2014/05/03(土) 04:41:19.46 ID:4kZGe/KT
>>80ですが
昨日は本当は1人だったのですが、切り口が全く見えず営業の仕方も全く見えなかったので、無理やり先輩についてきていただきました。
それでも先輩の仕事が忙しかったのでまともに回れませんでした...
もうこの体制だと明らかに持ちそうにありません...

ずっと涙が止まりません。
このように私が1人で行くよう指示してる偉いさんはそもそも営業にでたのが2年目とかで、周りの上司の方や支店長の人もそんな感じでした。
もうこんなやり方ついていけません..
わたしもメンタルが弱い方ですが、さすがに2日も同行してないのに、独り立ちで今後何も取れなかったらボロカスに切れられるなら本当に無理です...
やめても1ヶ月で転職先なんて厳しいですし、いても時間の無駄だしどうすればいいのでしょうか...

153 :マジレスさん:2014/05/03(土) 07:19:57.58 ID:6YZdsXR8
>>152
どんな営業職でも、一ヶ月程度の新人さんならみんなそうだよ、大丈夫
きっと何か怖くなってるのだろうけど、これからの道はいくらでもあるから、落ち着いて元気を出すといい

ずっとこれが続くかもって発想が不安を生み出してるはずなので、
「まずは3ヶ月だけ歩いてみよう」…って今は考えてみたらどうかな?
とりあえず今は、その間の事だけ考えるようにするの
その後でも辛いなら転職すればいいだけの話だし、職場ってどうあれ次がちゃんと見つかるもんだよ

営業の仕事は、話術や勧め方の上手さ以上に、何度も通って相手先に笑顔で顔を出すほうが信頼を得られる
たぶん上の人達はそれを考えて、君を今一人で行動させてるんじゃないかな
先輩とずっと一緒だと、相手先は先輩へ信頼感を強く持ってしまうからね
その為の、君の為の「一人回り」なんだと思うよ

まずは、初日を思い出して、先輩がどういう風に相手とやりとりしてたか思い出してみるといいかもね
その要点をノートに書いてみると、流れやイメージが少し見えてくるんじゃないかな
行った先で、少しずつでいいからその流れをマネしてみてはどう?
新人さんの良さは「明るさ・元気さ・素直さ・笑顔」なので笑顔で行くといいね
「今は仕事が取れなくて当たり前、まず顔を覚えてもらおう、何度も通おう」と考えたら良いのでは?

それを続けてるうちに、知りたい事がちょっとずつ出てくると思うよ
それを「こういう時、先輩はどうしてましたか?」って周りに質問すれば、アドバイスをもらいやすくなると思う

あと、例えわからないながらでも「一ヶ月続けた」ってだけで、152はかなり根性あると思ったよw

154 :マジレスさん:2014/05/03(土) 08:38:41.54 ID:lBVHwCJy
私とAの二人で遊んだ後、ご飯を食べに行くことになりました。
どこにする?と相談を始めた時、目の前に焼肉屋があったのですが
Aがあまり持ち合わせがないということでもっと安いデパートのレストラン街に行きました。
ご飯時で混んでいましたが、比較的すぐ入れそうな食べ放題系の中華料理屋に決め、食事したのですがお世辞にも美味しくはなく、Aのテンションはだだ下がり。
私も美味しくないとは思いましたが、別に期待もしていなかったし、お財布に合わせたのだからそこはもう仕方ないと思って味は諦めていました。
それでもお互い軽く一人前くらいは食べたのですが、あまりにAが不機嫌で、私が怒られているような気分になってしまい、口直しに行く?と申し出ました。

レジで清算する際、財布がないとAが言いました。
私はテンパッて、席を見てこようか、いやとりあえず鞄をよく探して…などと言いながら、レジ前でモタモタするのもなんなのでとりあえずお金をまとめて払いました。
財布は鞄からすぐ出てきました。
なんとなく「○○円だよ」と言い出せないまま、Aの希望したハンバーガーショップに移動しました。
そこではAだけがテイクアウトでハンバーガーを買いました。会計は390円で、小銭が50円しかないから350円恵んでくれと言われました。
千円札はあんだろと釈然としないながらも、500円玉しかなかったので出しました。
Aはじゃあこれ、と私に50円玉を差し出しかけ、何故か引っ込めました。
やはり「さっきの中華料理屋、○○円だよ」と言い出せず、ハンバーガーショップを出る際、中華料理屋のレシートは要るかとAに訊ねました。
要らないと答えたので、払う気はないのだと判断しました。
口直しは私が言い出しっぺなので仕方ないとしても、なんだかすっきりしませんでした。

これって、たかられてますか?

155 :マジレスさん:2014/05/03(土) 10:12:54.98 ID:W8TtAuZa
なめられてます

156 :マジレスさん:2014/05/03(土) 10:39:21.04 ID:bsZaH10/
>>152
辞めるのも嫌、在職し続けるのも嫌、じゃどうにもならんよ。
仕事できるできないよりも、泣いてぐずぐず言うタイプが一番職場で
厄介者になる。
開き直ってでもいいから、しっかり自分がどうするか決めないと駄目だよ。

ここですぐやめるべきとか、もっと頑張るべきとか、ここの指示に
従うものでもないし。

157 :マジレスさん:2014/05/03(土) 11:49:48.91 ID:4NawYcUV
>>154
あんた友達だと思われて無いよ。

158 :マジレスさん:2014/05/03(土) 11:52:18.09 ID:4NawYcUV
>>152
1ヶ月で転職とかザラだよ。
1週間で居なくなる人もザラ。
そこブラックだよ早く辞めないと精神的に潰れるぜ。

159 :マジレスさん:2014/05/03(土) 12:06:43.45 ID:Dlx8ZH/M
>>154
たかられているが、ちゃんと金返せと言わない方も悪い

160 :マジレスさん:2014/05/03(土) 12:11:55.65 ID:bXRlfrAg
>>154
悪いけどあなた バ カ ですか?
あなたが気が弱いと知っているから、相手はたかっているんだよ。
舐められている。

自分の意見をしっかり言えないあなたが悪い。
タカリDQNはあなたの事を友人と思っていない。
さっさと縁を切りなよ。

これを機に言いたい事を言えるように自分を変えなね。
どこにでもDQNはいるんだから。

161 :マジレスさん:2014/05/03(土) 12:15:35.55 ID:A/FyA0vi
バイト始めたいけどコミュ障な上ニキビ顔でおそらく暗い雰囲気が
にじみ出てるのでハブられないか怖いです

162 :マジレスさん:2014/05/03(土) 12:54:48.70 ID:bXRlfrAg
>>161
愛想が良ければ、ニキビ顔でも人気が出る。

常に意識的に明るく振る舞っていればいい。
バイトで給与貰っているんだから、演技位しなよ。

暗い奴がいると雰囲気が悪くなるんだよ。
直さないとハブられるのは確実。

性格 明るく 改善 あたりでぐぐって実行しな。

163 :マジレスさん:2014/05/03(土) 13:57:59.62 ID:pJK44mQa
24歳女です。
今私はフリーター生活中で正社員になったことがありません。しかも高卒です。
最近このままフリーターを続けていたらまずいのではと焦り、仕事を探しています。
ですが、私は人とのコミュニケーションが苦手です。今働いているバイト先でも余りに話さないので悪口や嫌みを言われている状態です。仕事も正直ミスばかりで、これも原因の一つだと思います。
家族や幼稚園からの友達とは普通に冗談を言ったり、明るく話すことは出来ていると思います。
多分今までの人間関係の失敗で自分を抑え込んでいるんだと思います。それは分かっているんですが、なかなか自分を出すことが出来ません。
こんな感じなので、どうせ受かったとしても、また今みたいに職場で浮くんだろうと思うと、就活に無気力になってしまいます。
自信を付けために、違うバイトの掛け持ちをしてみようと思いましたが、今のバイトが基本、休日が週1日、残業が強制で週2、3日あるため諦めました。
すぐ辞めるというのも一応社会保険をかけて貰っているので、それが無くなるのはきついです。
今の職場には居づらいので本当はすぐにでも辞めたいです。
私はどうすればいいのでしょうか。

164 :マジレスさん:2014/05/03(土) 14:15:52.23 ID:bsZaH10/
>>163
厳しい意見になっちゃうけど、でもでもだってちゃん状態になってると思う。
仕事がない、できないんじゃなくて、やらなくてよい言い訳を探している感じ。
今の仕事に関しては辞めたい、新しい仕事に関しては『高卒でコミュニケーション苦手だから見つからない』

今の仕事だって、コミュニケーションが苦手、というのがミスの原因全てじゃないでしょう。
以前説明されたことを覚えてなかったとか、メモの取り方が甘かったとか、
わかってたつもりだったけど間違えたとか、集中できてなかったとか、いろいろあるわけで。
失敗した後も、謝罪や反省はちゃんとしたかな。
仕事上でミスした場合、怒られるからゴメンナサイではなく、何が悪かったのか
自分の行動がどう仕事上で悪影響を与えるのかってのを認識しないと
「この人は失敗したのに学ばない」と思われてしまう。
単に雑談ができません、ってだけではないと思うよ。
逆に無愛想だろうが会話ができなかろうが、仕事ができれば「あの人は無口だけどしっかりしてる」って
評価も生まれるし。

プライベートでの雑談や友人関係と、仕事上のホウ・レン・ソウは別物。
自分を出したいのなら、仕事以外の場で頑張るべき。
仕事は基本的にリハビリの場じゃないし、友達探しの場でもない。
バイトの掛け持ちだって、『自信をつけるために』するのは変だと思う。
だって、今の仕事ですらミスが多いのに、さらに新しい職場で新しい仕事覚えられる?

あなたは自分に対するコンプレックスとか、過去の人間関係の失敗とか
そういうことを打破したいともがいているようだけど、
それをかなえる場は仕事の場じゃないと思うよ。
そこを間違えているから、うまくいかないのかも。

165 :マジレスさん:2014/05/03(土) 16:49:17.14 ID:ebtCkCkZ
>>163
ただ言われた事をするだけでは相手の機嫌を気にしながらの仕事でコミュニケーションが難しいんでしょ?

仕事を始めたばかりの時は誰もが直面する事、コミュニケーションが苦手と考えたら前に進まないよ

自分の役割を自覚し、立ち位置を確認し理解する事
わからない事は聞く事、自分の責任の範囲を自覚しようとしてるアピールにもなる

166 :マジレスさん:2014/05/03(土) 18:01:26.11 ID:mJ4N+kpY
業種によるんじゃないかな
自分の会社でほっとんど喋らない子がいるけど、凄く働き者の子なのでちゃんと受け入れられてる
たまに話しかけて来るときは、相手が知らないと困るような情報だけ。
とても良い子

サービス業だったら逆なんだろうけどね

167 :マジレスさん:2014/05/03(土) 18:58:59.85 ID:hQpExJ/e
あまり話さない=悪口を言われるってことはないよ。
あまり話さない人ってどんな人かあまりよくわからないから
悪口言うネタもあんまりないからね。

168 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/03(土) 19:29:38.96 ID:DlvAtsR8
>>163
若さを武器に40〜50の小金持ちと結婚して専業主婦

169 :マジレスさん:2014/05/03(土) 19:51:56.87 ID:kL4LNZlO
>>152
僕も、最近、はじめて気づいたんですが、
>先輩の仕事が忙しかったので
それ、ブラック企業の常套手段だと思うんですね。

日本は、市場経済の国ですから、
人を育てられないってことは、
長くいると、仕事をとれなくなってしまいます。
(言ってる意味、わかりますか?)

特に、失敗したいのではなく、仕事をとれるようになるのに時間がかかる場合、
精神的健康を考えれば、早く帰った方がいい人もいると思います。
(わかりづらい表現ですが、言ってる意味、わかりますか?)

170 :169:2014/05/03(土) 20:29:24.06 ID:kL4LNZlO
仕事をとれるようになるのに時間がかかる場合は、
「座ってられないくらい、忙しい」というのは、
辞めた方が、穏やかです。

171 :マジレスさん:2014/05/03(土) 20:30:40.08 ID:tUPwId4H
>>166
>>167

誰にレスつけているの?
レス番つけないと相談者は分らないよ。

172 :マジレスさん:2014/05/03(土) 20:55:39.68 ID:kL4LNZlO
>>163
悪口や嫌味を言われているわけではないと思いますが、
「婉曲表現」はわかるようになった方がいいですよ。

173 :172:2014/05/03(土) 20:57:47.94 ID:kL4LNZlO
わかりづらいね。

悪口や嫌味を言われているわけではないと思いますが、
「自分のことや相手のことを言ってるかもしれない、婉曲表現」は
わかるようになった方がいいですよ。

174 :マジレスさん:2014/05/03(土) 22:29:03.24 ID:4NawYcUV
>>163
確かに早く結婚して専業主婦になった方が良い。

175 :マジレスさん:2014/05/03(土) 22:37:46.94 ID:bsZaH10/
結婚相手が天涯孤独の身で、子供もいらないって人ならいいけど
義理の親類付き合い、子供がある程度大きくなるまでの親どうしの付き合いなんて
好きでもない相手との、”おつきあい”というコミュニケーションの連続だぞ・・・

176 :マジレスさん:2014/05/04(日) 07:41:37.39 ID:6x98tY2X
30代後半女です。
ずっと孤独で、ひとりぼっちの人生でした。人に意地悪をしなくても、いつも選ばれない。対人恐怖症で、なかなか人も好きになれないしなられもしない。昨日、告白した相手にふられました。

177 :マジレスさん:2014/05/04(日) 07:42:28.71 ID:6x98tY2X
年齢も行き過ぎなのもわかっています。孤独なのが辛いです。どうしたらいいでしょうか…

178 :マジレスさん:2014/05/04(日) 08:12:33.02 ID:MdC+0yl5
>>176
文章から自分のことばかりで自己中心的な性格が伺えます
何も悪いことしなければいい周りが好感を持ってくれるというわけでは決してありません
他人と良好な関係を保ちたいなら自分から相手に与えることも考えましょう

179 :マジレスさん:2014/05/04(日) 08:26:43.80 ID:W7TZ2nAh
>>176
自分で自分を好きになることがまず先決
自分の家や住む地域も良いところに着目して好きになる

自分で自分を嫌いな人には人が寄ってこない
一緒に居て居心地悪いから
自分を好きな人と一緒だと居心地が良い

180 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/04(日) 08:28:38.26 ID:YDxFAilg
>>176
自分と同様やバツイチなどの女達とシェアハウス。
ペット。
金稼いでヒモ男を飼う。
人に好かれたいなら自分を好きになることから。

181 :マジレスさん:2014/05/04(日) 09:27:31.64 ID:GANa2dR6
>>177
自分も同じ様に孤独な人生です。
連休も部屋にひとりぼっちでお笑いとか好きなテレビ見てるだけ。携帯は、メルマガしか入らない。孤独でおかしくなりそうです。

でも因果応報だとも思ってます。
自分は、友達を作る努力をしてきませんでした。
面倒くさい付き合いを断り続けた結果、独身で孤独なアラフォーです。

後悔するのと同時に、やっぱり面倒くさいから良いやとも思っている自分も居ます。

周りみるとみんな色々努力をしてます。
身体を鍛えたり、勉強したり、サークルに自分から入ったりです。

このまま孤独な人生送るか、扉を開けて人生切り開くかは、本当に自分次第です。

182 :マジレスさん:2014/05/04(日) 10:23:14.24 ID:urpgRcx1
126です
レス下さった方、どうもありがとうございました。

派遣の担当に「毎日怒鳴られるから辛い、もう辞めたい。怒鳴られていることは
派遣先には言わないで欲しい」と相談しました。
しかし、担当は「毎日怒鳴られているから何とかして欲しい」と派遣先の
上司に言ったそうです。
上司は怒鳴ってくる人(A)に注意したんですが、その日以来Aはますます
私を怒鳴るようになりました。
「私はいつも書類を持ち帰って仕事しているの!本当はあなたがやるべきなのよ!
一円ももらえないのに毎日家で仕事しているの!」とも言われました。

また、上司と同じ部署の先輩には
「Aさんのせいで今まで何人も辞めている。いい加減ここでとめなくてはいけない」
「あなたも職を転々としない方がいい。今辞められたら困る」などと言われ、
結局続けることになりました。
時給950円でGWも出勤、社員と全く同じ仕事内容、残業も同じにさせられる・・・

辞めたいけど、しばらくは続けるしかないっぽいです。
もう辛すぎてどうかなりそうです。
うまく辞めるためにどうしたらいいでしょうか。

183 :マジレスさん:2014/05/04(日) 10:24:09.59 ID:+gCV1QGU
>>177
孤独が辛いという客観的な事実はない。自分で孤独は辛いと思い込んでいるだけ。
つまり、自分で自分の首を絞めている。
一般的に孤独は辛いという説が流布されていて、これに影響されると人は孤独から抜け出そうともがくようになる。そしてもがけばもがくほど苦悩は深くなる。
しかし、もともと孤独は辛いという事実はないわけだからむりに孤独から抜け出そうとしなければ苦悩の悪循環から脱出できる。

184 :マジレスさん:2014/05/04(日) 10:30:31.52 ID:6x98tY2X
>>178>>179>>180
書き込みありがとうございます。私は自己中心的というか、未熟ですけれど、自分を好きになれるように頑張ってみます。
>>181
あなたとお友達になりたいです。同じです。でも、自分のことはどんな風に言っても、誰かがそんなに辛い思いをしていると私も辛いです。こんな風に書き込みをしてくれるほどあなたは優しいし、少なくとも私はあなたが好きです。

185 :マジレスさん:2014/05/04(日) 10:43:42.70 ID:+gCV1QGU
>>182
法的には辞めるのに会社の同意は必要ない。だから辞めるのは難しくない。辞めると会社に通告するだけで退職は成立する。
多少ハードランディングになるが法的には問題ない。
しかし、しばらくは続けるしかないと思うのならそれも悪くないかもしれない。

186 :マジレスさん:2014/05/04(日) 12:02:20.90 ID:xgq9IOve
オナニーをやめたい。
高校生の時はPC初期のサンプルで抜いて
大学生の頃はADSLで無限に月額サイトでAVを見る習慣が出来ました。
社会人になり光回線導入後は2,3分でAVがDL出来て、オナニーライフに浸ってしまいました。
転勤で光回線を解約してWiMAXなのでAVもあまりDL出来ずストレスになっています。

オナニーのオカズ探しに2~4時間かかり時間が無駄になります。
自分へブサイクなのにAVの見過ぎで可愛い女性にしか興味がなくなり、理想も高くなり彼女も出来ません。
たまに風俗には行きますが、手取り25万では月に1回が限界です。
一時期、趣味がある時はオナニー頻度は減りました。

社会人になり勉強に費やしたいのに…。
このオナニー地獄から抜ける方法はありますか?

187 :マジレスさん:2014/05/04(日) 13:47:11.28 ID:z/rhhye1
<<164<<165<<166<<167
<<168<<172<<163
返事遅れてすみません。<<163です。
たくさんの返事ありがとうございます。
あれから皆さんの意見を聞いて、正直やりたくない仕事だったので適当にやっていたなと反省しました。
それで、今日1日頑張ろうとひとまず午前中はミス無くこなすことが出来ました。そのお陰か少し周りの態度も柔らかくなった気がします。
今の仕事が1日中同じ人と付きっきりで行動するので、やっぱり少しでも話さないと気まずいし、まだ避けられてるように感じます。
私みたいに喋らなくても受け入れてくれる場所もあるんですね。勿論仕事が出来るというのが大前提でしょうが…
そのことが分かってやる気も出てきました。
もう少し仕事を探しながら頑張ってみようと思います。
ありがとうございました。

188 :マジレスさん:2014/05/04(日) 14:02:05.49 ID:YSHGKW6i
>>186 映像に頼らずに自分の頭の中の想像力1本でイメージする習慣を付ければ想像力が鍛えられて頭が良くなる。自分の理想のイメージを自分の頭の中だけで展開する。適度な射精は前立腺ガンのリスクを低減するという医学データもあるから止めなくて良い。

189 :マジレスさん:2014/05/04(日) 14:10:07.45 ID:+1uqcyoP
28歳女です。

転職活動をもう一年近くに続けていますが採用されません!

事務を探していますがすぐに採用されやすい職ってなんでしょうか??

190 :マジレスさん:2014/05/04(日) 14:23:14.40 ID:UUjRu24b
飲食、サービス

191 :マジレスさん:2014/05/04(日) 14:26:30.32 ID:TJVoaTXy
心が狭くて性格が悪い
相手側に悪気がなくても仲間はずれにされたりするとイライラして相手から距離をおきたくなる
深く考えずに接して相手を気遣える人間になりたい
直したいところが多すぎてどこからステップをふんでいけばいいかわからない

192 :マジレスさん:2014/05/04(日) 17:30:26.63 ID:oh79k2WR
人がメールした内容は無視して自分のグチは言ってくる友人に腹が立つ。

193 :マジレスさん:2014/05/04(日) 17:49:52.41 ID:5c4yhcVo
>>191
それが自分の素なら変える必要無い

194 :マジレスさん:2014/05/04(日) 18:22:30.15 ID:GANa2dR6
>>184
暇だったのでアドレス上げとく
another_1976@yahoo.co.jp
何か貴方だとわかるデータを添付してくれたら
メールしますね

195 :マジレスさん:2014/05/04(日) 19:02:45.84 ID:b90G3DFR
>>189
医療事務なんかは基本女性ばっかりだよ
医療事務の資格なんてお茶の子さいさいだよ

196 :マジレスさん:2014/05/04(日) 20:07:15.12 ID:QunVV4ra
>>189
事務は止めとけ。
募集が少ないから倍率が高い。

未経験可の営業なら、すぐに採用になるよ。
多少残業が多くても、正社員で営業の経歴を作っておけば転職時に営業で雇って貰える。

197 :マジレスさん:2014/05/04(日) 20:10:25.79 ID:HAbuU/yB
>>189
コールセンターとか。
でも、アウトバウンドだと営業要素もあるよね。
答えたくなかったが、事務希望なのに営業とかいう意見が出るとね。

198 :マジレスさん:2014/05/04(日) 20:51:11.91 ID:DBb/V4Dm
30代女性です。
交際中の彼氏(30代)がモラハラではないか?と思っています。
・あるお店で物を買うときわかんないことあって店員さんに質問したら、
「○○(私の名前)は顔が怖いから話し方も怖いしきっとクレーマーだと思われてるよ」
・街を歩いていて、「さっきすれ違った男(面識なし)がニヤニヤ笑ってたけど、
○○(私の名前)のこと笑ってたと思うよ。なんか変なんじゃない?」
・「女はどの時点で自分が終わったと思うの?やっぱり30?」
時々ですが、こういった感じのことを言われます。
普段は温厚で優しい人ですが、普通の会話の流れの中で傷つくことをしれっと言われるので
貶められてる感じがしてとても惨めな気持ちになります。
彼にはそういった自覚がないようですが。
ネットなんかでいろいろ調べるとお互い機能不全な家庭で育っているので、
そういう連鎖があるのかと思いました。
これは、モラハラでしょうか?どういった解決策がありますか?

199 :マジレスさん:2014/05/04(日) 20:55:51.84 ID:Hf1CV4Wo
失礼なこと言うなよハゲ
と言う以外ないだろ

200 :197:2014/05/04(日) 20:58:04.89 ID:HAbuU/yB
大手の会社名を挙げようか?
もしもしホットライン、ベルシステム24、トランスコスモス、TMJ。

201 :マジレスさん:2014/05/04(日) 21:12:08.44 ID:iJb34j0b
>>198
それ、ニヤニヤとブラックジョークで言っているんじゃないの?
親しい人だから許されるどぎついジョーク。
口の悪い人達はよくある事だよ。

でもガチで彼が言っているなら、あなたが舐められているからだね。
だから、好き勝手言われているんだよ。
ガチでモラハラなら、直らないよ。
そういう奴なんだよ。
サッサと別れた方が良い。
結婚したら、もっと酷いモラハラを一生言われ続けるから。

202 :一之瀬 ◆1NSEZT0Ago :2014/05/04(日) 21:15:55.95 ID:JiVPj3ya
>>198
お子ちゃま彼氏への対応は、こっちが大人として接し続けていけばよろし

203 :198:2014/05/04(日) 22:50:44.03 ID:DBb/V4Dm
レスありがとうございました
もともと束縛がきつく嫉妬深い人なので、
所有物のような意識があって言っているのかなと思いました
たしかに、舐められているのかもしれません
>>199>>202さんのおっしゃるようにうまくあしらえればよいのですが
そのたびに落ち込んだり別れを考えたり腹痛を起こしたりして一人で悩んでいました

204 :マジレスさん:2014/05/04(日) 22:59:26.57 ID:IGkU0j6G
10代 男 学生
ちょっとだけ相談させてください。
派遣に登録しているんですが、やめるか悩んでます
事務所の社長と仕事なので精神的にきついのもあるんですが
自分の不器用なところに社長がキレて殴ったり蹴られたりします
被害届出そうかとも一瞬思ったのですが、
事務所で仕事している人の家族のことを思ってためられってます。
辞めるべきでしょうか?

205 :マジレスさん:2014/05/04(日) 23:09:02.35 ID:HAbuU/yB
>>204
辞めるべきでしょう。
殴ったり蹴られたりというのは、まともではない。
それから、不器用なところにキレられてるの?

206 :マジレスさん:2014/05/04(日) 23:19:01.18 ID:W7TZ2nAh
>>204
学生ならいつ辞めても良さそうなもんだけど。


>事務所で仕事している人の家族のことを思ってためられってます

他の仕事してる人たちも暴力振るわれてるんでしょ多分。
むしろその人たちのためには訴えた方が良いと思うけどね。
労働者に暴力振るうとか最低でしょ。

207 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/05/04(日) 23:21:27.15 ID:UnK7nLw7
>>204
躊躇う必要はありません。
事務所で仕事している人の家族はあなたの生活を保障してくれるのですか?
あなたが社長に暴行されて守ってくれますか?

そこまで考えて犠牲になる必要はありませんよ。
あなたが暴行されたことは事実なのですし、被害届を出せばいいと思います。
その上で辞める辞めないを考えればよろしいかと。

そうしても事務所で仕事している人の家族の事が引っ掛かるのであれば、暴力社長を訴えることで他の人を守る事にもなるって考えるのが良いと思いますよ。

208 :マジレスさん:2014/05/04(日) 23:22:00.59 ID:IGkU0j6G
>>205
不器用というか、手際が悪いからだと思います。
あとは、わかったか?と聞かれたときに、
はい。●●ですね。というような答えると
答え方が気に食わんと言われ、わかったかわかってないんかどっちなんやと聞かれます。

社長は基本的に人柄はいい感じに見える人なんですが、
自分と2人きりだと化けの皮剥がれたような感じになります

209 :205:2014/05/04(日) 23:22:43.46 ID:HAbuU/yB
殴ったり蹴られたりしても、怒っちゃダメなのかな?

210 :マジレスさん:2014/05/04(日) 23:27:39.61 ID:JhUsKsML
53歳 ♂ リーマン
個人資産
預貯金…1920万円
債券・株…520万円
土地…評価額1930万円

生まれてこの方、童貞で女性の体に触れたことない。
風俗大嫌い。
異性に触れるときは釣銭を受け取る時だけ。
結婚相談所に行くのがベストなのだろうか?
(結婚願望あり)

211 :マジレスさん:2014/05/04(日) 23:28:21.03 ID:HAbuU/yB
>>208
人柄が良くて暴力を振るう感じの人には、
自分も学生時代に出会ったことがあるけど、じつに責めにくい。
「腕力も必要だ」というのは、確かにそうなんだが、
暴力は、ダメだよ。

212 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/05/04(日) 23:29:38.06 ID:UnK7nLw7
>>210
結婚相談所に行くのがベストだと思いますよ
その場合、紹介するだけでなく相談やカウンセリングもしてくれるようなところを選ぶのがよろしいかと

213 :マジレスさん:2014/05/04(日) 23:29:44.00 ID:IGkU0j6G
殴られるとしたら
ミスしたときにとかですね
ちょっと道具の片づけ方ミスしたときに後ろから
何しとんねんといって蹴り入れられたりとか、あたまペシンと叩かれたりとか

一応近畿で百以上派遣先があるらしい会社らしいので
影響がひどいんじゃないかなあと

214 :マジレスさん:2014/05/04(日) 23:30:59.35 ID:W7TZ2nAh
>>210
それで良いと思います

215 :マジレスさん:2014/05/04(日) 23:36:39.63 ID:W7TZ2nAh
>>213
刑事事件なら影響あるかも知れないけど民事訴訟なら影響ないんじゃないの
せいぜい社長が責任取って辞めるくらいで

216 :マジレスさん:2014/05/04(日) 23:39:35.32 ID:IGkU0j6G
社長以外は殴ったりというようなことはないので
問題ないんですが、社長と一緒の時がただただ憂鬱で
仕事に対して誠意が感じられないとかいろいろ言われます
だいぶ自分勝手な考えではありますが、
暴力振るうやつのそばで生き生きとしたサービスができるかという思いです

217 :マジレスさん:2014/05/04(日) 23:43:33.32 ID:lq62oX3X
>>210
年齢からすると資産は少ない方だね。
肝心の年収は幾ら?職業は?

20代は無理だよ。
その資産では、せいぜい売れ残りの30代がいいところ。

218 :マジレスさん:2014/05/04(日) 23:46:45.48 ID:IGkU0j6G
>>215
ありがとうございます。
正直言うと被害届を出すとどうなるのか
具体的にわかってないのでどうすればいいのかわかってない状況です

219 :マジレスさん:2014/05/04(日) 23:49:43.51 ID:nn27LzPp
 

220 :210:2014/05/05(月) 00:02:52.65 ID:rXpICcGg
中古マンション購入するのに(3LDK)1820万円ふっとんだ。
贅沢な使い方をしており、何もない部屋が2つある。
あと俺メンヘラ…
民間の結婚相談所では40代のメンヘラの女性を紹介してくれたが、
その親も見合いに来てくれて、料理・炊事・洗濯すべてできないが、
よろしかったらつきあってくれという、話はあった。
自分は健常者との結婚を切望しているので断った。
年収額面620万円。

221 :マジレスさん:2014/05/05(月) 00:02:55.54 ID:FlMOgaiZ
>>208
社長のイニシャルは?名前か苗字片方だけでも( ̄∀ ̄)

222 :マジレスさん:2014/05/05(月) 00:08:31.30 ID:FlMOgaiZ
>>218
横繋がりなければ被害届いけるかもだけど、私の場合は横繋がりありで警察も対応不可でした。
弁護士とかに相談してって放り出されました。
肋骨ヒビと顔面青胆にされたのに。仕方なく調停でゴタゴタとしました。

警察も上下関係に弱いから 言うなら出来るだけ上層部へ。
まぁやっぱり辞めて離れるのが一番だろうけどね(^_^;)

223 :マジレスさん:2014/05/05(月) 00:13:16.74 ID:SLoakVM5
>>204
すぐ辞めな。怪我は他の人が証明するか、録音、録画しないと訴えるのむずいだろうな。

224 :マジレスさん:2014/05/05(月) 00:13:38.22 ID:FwdyKIGd
>>220
メンヘラだと結婚は中々厳しいよ。
健常者なら同じ年代で探せば?
子供は無理だけどね。

225 :マジレスさん:2014/05/05(月) 00:14:30.19 ID:SLoakVM5
>>210
マジレスするともう無理だよ。
諦めな。

226 :マジレスさん:2014/05/05(月) 00:20:21.20 ID:gUel6Uhu
>>201
上か下かは言わないけど、Yとだけいっておく

>>223
怪我はしてなくて、ただ殴られたというより叩かれただけ
だいぶ勢いはあったけど
正直費用がかかるなら訴えるつもりはない

227 :マジレスさん:2014/05/05(月) 00:45:22.29 ID:SLoakVM5
>>220
何の為に結婚するの?
こんなクズと結婚しても意味ないでしょ

228 :マジレスさん:2014/05/05(月) 00:47:41.31 ID:gUel6Uhu
みなさん回答ありがとうございました。
近いうちにやめようと思います。
最後にお聞きしたいのですが、
退職届は事務所に郵送で送ったらいいんでしょうか?

229 :210:2014/05/05(月) 00:57:53.79 ID:rXpICcGg
笑顔とぬくもりに満ちた家庭を築くためには、どうしても健常者の
力が必要だから。

230 :マジレスさん:2014/05/05(月) 01:33:54.50 ID:25Wq6/uv
>>152ですが返信遅れました...
無線環境がなかったため書き込めませんでした

みなさんありごとうございます。
営業職というものが嫌いなのではなく同行なしでいきなり入ってようやく1ヶ月になる自分に金融商品を売らせようとしてるのが怖いのです。
そもそも店舗のお偉いさん方は皆営業で独り立ちしたのは内部業務を半年〜1年経験してからだったそうです。
そう考えると明らかに私が異常なのかがわかります...
ただ自分自身能力が低劣なので物覚えが悪いっていうのも自覚してます。
それも重なってか今後人生が転落しそうなのです。
今は本気で死にたくてGWなのにご飯がまともに食べれません。
死ぬ気もありませんが集団自殺の掲示板ばかり見ています。
普通営業の独り立ちっていきなりさせるものですか?

231 :マジレスさん:2014/05/05(月) 02:01:26.73 ID:hyGkxeMv
彼氏に振られた

しょうがなかったんだろうけど悲しくて涙が止まらない
恋愛以外もうまくいかなくてもう辛い

232 :マジレスさん:2014/05/05(月) 02:25:36.87 ID:FlMOgaiZ
>>226
激甘に育ててる一人息子さんがいるんじゃないかな?
一時家庭にめり込んで社長職離れてたでしょ。

233 :マジレスさん:2014/05/05(月) 02:41:20.56 ID:1tUqhqCz
気になって眠れん
誰か答えを


リンスとトリートメントとコンディショナーの違いプリーズ

眠れん

234 :マジレスさん:2014/05/05(月) 03:02:50.50 ID:fau+32N4
大学三年生です。
学生時代したことはすべて失敗して自分が社会不適合者だと痛感しました。
サークルも部活もバイトとゼミぐらいしかありません。。。
どんな所へ行っても馬鹿だと何もできないといわれ。虐められたこともあります。
ADHDだと診断され結構ショックでした。
そんな自分でも今月から公務員試験のために予備校に通い始めるのですが。
倍率が高い九州地方なのであまり頭のよい自分では受からない未来が見えてきます。
ただ人並みの幸せがほしいです。
自分だけどうしてというのは甘えかもしれませんが
自分はただ人並みに評価され幸せになりたい。

235 :マジレスさん:2014/05/05(月) 03:05:52.73 ID:p4IpnOeg
中小SIerの新卒3年目だけどやる気出なくてつらい
さぼり癖ついてしまった
なんでみんな仕事がんばれるの?

他の人はみんながんばってるのに申し訳なくて

236 : 忍法帖【Lv=23,xxxPT】(1+0:3) :2014/05/05(月) 03:24:57.91 ID:xRpmX8yS
お前ら幸せになってくれ

237 :マジレスさん:2014/05/05(月) 03:35:39.61 ID:HyMtcoLM
2年間ある障害のある男の子のお世話を仕事でしてきました。その1年の間は父が倒れた為会社は退職しました。その1年の間もその子母親に頼まれ行ける日は行き週1で支援してきました。この度父が他界し僕が会社に復帰するのを楽しみにしてるようで

238 :マジレスさん:2014/05/05(月) 03:37:14.57 ID:HyMtcoLM
僕達残された家族は兄の居る福岡に引っ越しする話に家庭内でなっています。これは裏切りになりますか?胸が痛く伝える事ができないままで。僕も復帰するつもりでいたので他の職員さんや母親その子に申し訳なく

239 :マジレスさん:2014/05/05(月) 04:07:15.86 ID:FlMOgaiZ
>>226
Yは多分下かな?AB型?もしそうなら本当に知り合いかもね。10年来の。会社小さい頃から知ってる。

裁判ただ?残念ながら費用はかかるよ〜。さすがに0では無理。費用かからず?そんな馬鹿な話はないよ。最終的に勝ててたとしても初期費用はかかるよ…あと成功報酬もとられるし。申し込めばローン組もあるけどね。

安く済ませるなら調停にでも呼ぶ?
まぁ調停呼ぼうが裁判しようが多分アナタだけでは勝てない。
裁判=勝てると思ってるなら間違い。もし相手があの人なら100%認めないし上手にやりはるだろうから。私の知り合いの弁護士なら確実に勝てるだろうけど。費用は7万くらいだったかな?安いと思うよ。神戸の管轄だけどね。
でも神戸が果たして管轄に入ってるのかな?詳しい詳細知らないから。
裁判起こすにしてもアッチの知り合いがいるとして(私の知ってる相手なら100%いる)援護して貰わなきゃかもだよ。
ちなみに国選弁護士は当たりハズレ激しいから辞めた方が良いよ。費用も別に安くないし。

社長と問題起こすなら、社長個人とじゃなくて自然と会社とアナタの問題になるからね。

ところで>>226は会社は現状変わればまだ居たいの?それとももう辞めたいの?

辞めるついでに報復出来たら報復したいだけ?

私はとことんやっちゃう派だけど、周りを巻き込むのが嫌、何度も同じことを聞かれたり時間とお金をさく覚悟ないなら諦めて退くべきかな?勿体無いからね。

それと事を大きくしようとまで考える前にアナタの考えやアナタの心内、きちんと相手に伝えても尚され続けたのかな?

240 :マジレスさん:2014/05/05(月) 04:26:16.61 ID:FlMOgaiZ
>>228
退職届くらいは手渡しでp(´⌒`q)郵送良くない。

どうせだし( ̄∀ ̄)辞めるなら言いたいこと言って辞めたら?先に相手が手を出してきて殴られたら、殴り返したら良いんだし!

それか周りに暴露して辞めるのも良いし。

下を育てきれないのは上の責任。

ただアナタも仕事辞めるにしろ、もっと自分の長所でも見つけて長所伸ばして行ってね。それを売りに出来たら一番。
あと忍耐力つける事と自分で分かってるダメな自分を出来るだけ少なくしていけたら良いね。

殴られてもおかしいことはおかしいと本人に言えるように強くなって下さい。

私がアナタの立場なら殴られたら間違いなく殴り返してる。小突かれたら蹴るw先に出したのそっちだしってね( ̄∀ ̄)社長だろうと関係ないw

まぁこれからまた大変だろうけど、めげずに頑張ってね。

241 :マジレスさん:2014/05/05(月) 05:02:38.50 ID:fBGjnlsM
失恋してパニック障害になって鬱病になりました。
頑張ってた夢もあきらめることになりました。
浮気相手は友達だったから人も信じられなくなりました。
あれから5年。もう生きててもいいことなんてない。
死んだ方がいいですよね。

242 :マジレスさん:2014/05/05(月) 06:15:12.41 ID:uZ9a0qv+
>>230
普通に在ります
会社は学校と違って社員はお金をくれるお客じゃ在りません
全員公平でもありません
また上司も仕事も選べません
今がイヤ:ブラックだいじめだ・・・・そんな判断は早計です
あなたはこれからも逃げ続けるのですか?
いまも現実社会からネットに逃げてますよね
なぜ休みでもそこまで悩むなら上司先輩に電話して相談しないのですか?
会社でどれだけ食い下がって相談してます?
まずは楽なネット相談から卒業しなさい
会社で外回りから帰って来たら取れませんでしただけでなくしつこいと
言われるぐらい話なさい

243 :マジレスさん:2014/05/05(月) 07:37:21.65 ID:ZbMuua01
安倍チョン 死亡税を検討してるらしいね。貯めて死んだ人から消費せず税納めなかった分を死んだあと取り上げるというものらしい

日本のみなさん1日1回心の中で日本人のために祈りましょう
「中国人と朝鮮人を絶滅させてください」と 日本人にはあいつら野蛮人にはない
ありがたい神仏がいます。地元の神仏を大切にしましょう。イベントと称される
日本の神仏潰しにのってはだめです。イベントに行っても疲れてむなしいだけ。
地元の自社のお祭りやお参りに行けば子供も喜びますし霊験あらたかです
イベントでつまらない金使わず神仏に10円のお賽銭でみな幸せになれますよ

244 :マジレスさん:2014/05/05(月) 09:19:34.32 ID:SLoakVM5
>>234
今のままじゃ無理。努力しろ。

245 :宇宙の渚 天と地の攻防 ◆tDnsym50SA :2014/05/05(月) 10:10:23.25 ID:41KfbKgn
>>237
ボランティアはできる範囲で頑張るで良いです。
事情があって中断するのも大有りです。

もっとできる人が増えたら良いよね。
ネットで参加を呼びかける活動をしてみませんか?

246 :マジレスさん:2014/05/05(月) 11:04:19.49 ID:ug3Flweq
新しい職場にスタッフとして転職しして三ヶ月経ったのですが
1人の男性スタッフにあからさまに意地悪をされます。

・結果できていればAの方法でもBの方法でもどんなやり方でも良いのが店の方針なのですが、
その男性スタッフの言った通りにやらないと男性スタッフが「言った通りにしてください!!」とキレます。
・「これは〇○でいいのでしょう…」と確認の声掛けをすると
「言った通りにしてください!!」とこちらが言い終わらないうちに
言葉を被せるように言ってきます。
・道具を使いやすいように置いておくとそれが気に入らないらしく
「これ置いたの〇〇(私のこと)さん!?ちゃんと置き方ってものがあるんだから
きちんと言われた通りに置いてください!!」とキレます。
道具をいじるのは私だけでなく、他のスタッフさんも私と同じように置くのですが、
そういう場合はその人達には絶対に言いません。私にだけです。
なので他の人が置いた場合も私にだけ「これ置いたの〇〇(私のこと)さん!?」と
まず私にキレながら言ってきます。
・店長からは道具がキレイなのなら洗わずそのまま使ってください
とのことだったのですがそうしようとすると
その男性スタッフは「それ洗わないで使おうとしてる!?毎回洗ってから使ってください!!」と
私にキレます。他の人には同じことしていても絶対言いません。
・私のしようとすることをよく観察していて「〇○さん!今△△しようとしてる!?
それ△△はしないでください!!!」と男性スタッフの好むやり方を強制してきます
(店長は△△でもいいよーと言っていることでも)。
・これらの事で激高してきます。


個人的に私の事が嫌いでなんとかして苦労をさせようとしているのはわかるのですが、
同僚なので職場で反論して仕事中言い合いという揉め事は起こしたくないです。
このような他のスタッフと自分に見せる顔が違う同僚と
上手く付き合っていく方法やコツは何かないでしょうか?
店長は3月に異動してしまい4月からは新しい店長なので、
今の職場の事は良く把握いていない上
店長自身の事でいっぱいいっぱいで相談できないです。

247 :マジレスさん:2014/05/05(月) 11:13:30.22 ID:Y3j+o8PD
>同僚なので職場で反論して仕事中言い合いという揉め事は起こしたくないです

これが他の人と貴女の違いで、それを見越して安心してキレてるんじゃないかな
コツなんてないだろ、ターゲットにならないように>を解除

248 :マジレスさん:2014/05/05(月) 11:19:05.29 ID:II2D7xXo
>>246さんが女性なら他の女性スタッフと連帯してその男にプレッシャー掛けた方が良い
男は女の集団からの圧力に弱い

249 :マジレスさん:2014/05/05(月) 11:23:52.14 ID:J+MjHe2g
>>246
あぁ、職場にそれと全く同じパターンの人が居るわ。そうゆう輩は指導力が無いから自分のやり方を高圧的に強要する。
自分が折れてやるか反抗するかだが
あまり大人しくして相手の言う事ばかり聞いてると向こうはますます調子に乗るよと思うよ
なので、事の善し悪しが判断できて自分の意見があればハッキリと主張しておく方が良い。
場合によっては強く意見を言う事も必要だよね。
我慢してるとストレス溜まるし、やりにくくなる

250 :246:2014/05/05(月) 12:22:47.90 ID:+yM2lyLW
>>247>>249
ありがとうございます。
やはりそのあたりを逆手に取られているようなのですね。
注意したいと思います。

>>248
ただ他のスタッフには女性含め、私と同じ事をしても黙っており、
私がやった時だけ激高してくるので
他のスタッフには共感してもらえないもので無理かなと思います。
飽くまでも他の人のいない時に私にだけ&私がやった時だけなので。
アドバイスありがとうございます。

251 :マジレスさん:2014/05/05(月) 13:02:06.97 ID:StwVngQu
>>210
全て自分で決め自分の身の回りの事を自分で解決する日常生活を送ってきたんではないでしょうか?

結婚は日常を共に生きるわけで、性欲の解決なら風俗へ

日常生活が寂しいから結婚したいというなら、価値観を共有しながら生活するには、相手が正しいとか間違ってるとかを判断する事より、一緒に行動する楽しさを共有する事を優先する考えを持つ事だと思います

自分の思い通りにいかないめんどくささが先に立つなら無理でしょうね

252 :マジレスさん:2014/05/05(月) 14:06:17.68 ID:FxVyMGv3
健常者なら笑顔とぬくもりに満ちているというのは幻想だと思う。

253 :マジレスさん:2014/05/05(月) 17:40:01.18 ID:xGBFTC/V
社会人1年生です。
社会人として続けられるのかが不安で堪らないです。

怒られ慣れてなくて仕事し始めてからずーっとストレスで食べた物が未消化の下痢が続いていたり、身体より精神的に色々しんどくて、働き始めでこんなに頭がパンクしそうになってしんどいと感じてて、この先仕事を続けられるのかが不安で仕方が無いです。
終いには、先輩方が社長に打ち合わせする度に怒鳴られてるのを聞いてるのですら胃が痛くなる始末。
社長の言うことはすべて正論ですし、何でも次から次へと出てくるから全部意味のある言葉なのに、どうしてもその高い理想について行けそうもなく、苦手意識が抜けません。

すべて学生時代にひたすらぬるま湯に漬かっていた自分に責があるのは分かりますが、どうして社長や先輩方が自分を採用したのかが未だに分かりません。
休日でもあまり休めた気分にもなれず、何処かで会社や社長のことを考えてしまうと気が滅入ってしまいます。

せめて、不器用なりには下手なプライドは捨てて、学習する意欲や要領ぐらいは改善したいのですが、どういったことから意識を変えたり、息抜きをすれば良いのでしょうか。

254 :マジレスさん:2014/05/05(月) 18:07:44.16 ID:22HZEh+9
やめたほうがいいな。しばらく休養

255 :マジレスさん:2014/05/05(月) 18:34:45.23 ID:g9NM2mZx
>>253 社長の言うことがすべて正論なら社長に従っていれば社会人として成長できるわけで。理不尽な企業で無いなら社長の考えをすべて吸収するつもりで努力する。先輩たちも怒られるなら先輩たちとそれをネタに飲んでグチを言い合えば多少は気が休まるだろう。

256 :マジレスさん:2014/05/05(月) 18:43:54.06 ID:SLoakVM5
>>253
自分もそんな感じだったわ
馴れなくて無理に続けたら鬱になった
で、会社辞めたよ
そこまで3年我慢したけど、駄目だった
やっぱり合う合わないは、ある
身体に無理してやっても持たないよ
次の仕事みつけたら?

257 :マジレスさん:2014/05/05(月) 19:45:05.02 ID:wQUAdxJi
>>256
だよな
お付き合いと同じで、いくら相手が正しくても
自分に合う合わないはあるもんな
無理が出ているなら合わないという事では?
いくら相手のスペックが良くても
付き合っていて合わないのなら時間の無駄

そこより例えスペック低くても自分には合う、
居心地のいい職場は案外あるから
すぐ辞めて次探した方が建設的だな

258 :マジレスさん:2014/05/05(月) 20:24:05.12 ID:FxVyMGv3
>>253
社長さん自身が、正論通り本当に行動出来ているのかと冷静に考えてみては。

259 :マジレスさん:2014/05/05(月) 20:39:04.57 ID:SLoakVM5
>>182
同じ部署の先輩は、それだけ?
こういう事する人って、行っても駄目だから
辞めたほうが良いと思うよ

260 :マジレスさん:2014/05/05(月) 20:54:24.40 ID:w8Vrr4Ht
テスト

261 :マジレスさん:2014/05/05(月) 21:26:12.22 ID:w8Vrr4Ht
てすと

262 :マジレスさん:2014/05/05(月) 21:50:34.20 ID:kDa+Mchk
今の若者ってこんな甘ちゃんの木偶の坊ばっかりなのか
もうこの国の将来は真っ暗やなw

263 :マジレスさん:2014/05/05(月) 22:10:19.52 ID:UJ6e+lQt
携帯で有料サービスを利用してたんだけど、それを解約しないうちに
携帯電話自体を解約してしまった。その場合その有料サービスも
解約したことになるよね。いつまでも月使用料金(324円とか216円とか)
を払い続けなければならないなんてことにはならないよね。

264 :マジレスさん:2014/05/05(月) 22:21:20.34 ID:y4fNjbVx
>>263
携帯電話と有料サービス会社は別会社なら、ならないよ。
面倒くさがってないでサッサ連絡して確認しろよ。
後から請求されたら困るのは君だろ?

265 :マジレスさん:2014/05/06(火) 02:15:31.00 ID:U1YnGblr
自分が悪いんだよ
ほぼ

266 :マジレスさん:2014/05/06(火) 08:12:31.76 ID:E4LOw0z/
>>263
携帯と連動してると思ったけど?
契約時に解除されるとか聞いてませんでしたか?
契約した電話会社に聞いてみましょう

>>253
ストレスで体調面に問題が出ている場合は
お医者ですね

あと寝てください
休むのが一番です

>>246
店長が一杯一杯でも相談する必要があるでしょう
その男性店員?の行動があまりに異常行動があるならば
日時と行動を記録して会社に報告でも良いと思います。
基本は言われたあなり気にせずハィハィって感じで対応した方が
いいです。
気に病むと自分だけが辛くなります。

267 :マジレスさん:2014/05/06(火) 10:10:59.94 ID:isvrBhOm
あまり気力がなく何にもあまり関心が持てません。
休みでも出かけようと言う気にならないし、
食事とか身の周りのことも面倒くさいです。
ネットで必要なことを調べたりする以外はずっとぼーっとしています。
それが不快なわけではありませんが、
人から見たら変に見えるようで家族にも変と言われます。
どうしたら人並みにやる気が出るんでしょうか。

268 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/06(火) 10:42:33.82 ID:3Ou/Qtsj
>>267
いろんな人と絡む

269 :マジレスさん:2014/05/06(火) 11:00:23.74 ID:gGS+B4hz
>>267
・本を読む
・肉食中心にする
・恋人・家族と定期的にスキンシップする

270 :マジレスさん:2014/05/06(火) 11:50:57.03 ID:Dn4EYgGp
>>267
おそらく何もしなくてもそのうちやる気がでてくる。なぜかというと君は何にも関心が持てないといいながら、自分が人にどう思われるかについて強い関心を持っていて、親に変に見えると言われることを気にしている。
だからこのまま何もしないでいると人や親はますます変だと言うようになる。そうなると自分が人にどう思われるかについて強い関心を持っている君は嫌でも動かざるを得なくなる。

271 :マジレスさん:2014/05/06(火) 11:51:17.06 ID:isvrBhOm
レスどうもです。

>>268
人と絡む気になれないです、出かける気もしないので
いろんな人と絡める位ならもうその時点でやる気はありそうです。

>>269
肉は苦手です、
恋愛をしようという気にならないし家族ともあまり話す気になれない。
やる気が出るような本探してみます

272 :マジレスさん:2014/05/06(火) 12:17:36.51 ID:isvrBhOm
>>270
すでに2年はこんなです。
あまりr家族と話さないけどこんな連休だと目立つようで
変と言われるのは不快だけどやる気がないのでどうしようもなく
相談してみました。

273 :マジレスさん:2014/05/06(火) 12:44:22.66 ID:aUx65Tm4
>>223
おい、刑204や208(傷害や暴行罪)は被害者証言だけで基本的にいけるぞ?
さっきから他の人に対しても否定ばかりしているが何がしたいんだお前?

>>204
診断書とれれば尚良い。

274 :マジレスさん:2014/05/06(火) 12:53:04.90 ID:aUx65Tm4
>>228
郵送で構わないだろうが、一応その前に労基いった方がいいと俺は思う。

275 :マジレスさん:2014/05/06(火) 13:13:01.44 ID:EiFB5wZp
>>267
仕事とか日常生活に支障がないなら、別にそれでいいと思うけど
人生長いんだし、ぼーっと過ごしたい時期だってあるよ。

どうしてもやる気というか、「生きる気力」みたいなものを出したいのなら
「自分壊しの旅」に出るといいかも。

276 :マジレスさん:2014/05/06(火) 13:43:48.13 ID:DaYuRt3P
どなたかお願いします 17の女です
くだらないとおもわれそうですが本気で悩んでます・・・
おととい 自分の携帯(ガラケーです)をテーブルから落としてしまい
慌てて拾ったんですが、壊れてしまったようで それから電源が入りません
母はすごく怖い人なので、携帯が壊れたことを報告したら
きっとすごく怒るとおもいます・・・

父にこっそり相談したら、父は「6年も機種変しないで大事に使ってきたんだから
そこまでは怒らないとおもうよ」といいますが、怖くてどうしても報告する勇気がでません
かといって報告しないで黙ってても、いつかバレたとき余計おこられそうで・・・
どうしたらいいんでしょうか
母は、わたしが風邪をひくと「自己管理がなってないから!」と
頭を叩いたり 一度盲腸になって入院したときも「自己管理が!」と頭を叩かれました
つまりわざとじゃないことでも、怒って叩いてくるんです 
だからすごく怖いです・・・どうしたらいいでしょうか

277 :マジレスさん:2014/05/06(火) 13:53:50.21 ID:s1OhHvkH
>>276 お父さんに付き合ってもらって番号そのままで他の携帯会社に乗り換えたらタダで電話機手に入るけど。

278 :マジレスさん:2014/05/06(火) 15:35:06.08 ID:Zz9z2Tne
>>276
お父さんが理解してくれてるなら、お父さんに言ってもらう
本人がなぜ直接言えないのかも汲み取って言ってねと
お父さんの立場がお母さんの立場より弱いなら無理だろうけど
その時は覚悟を決めて、ごめんなさい壊しちゃった、以後気をつけるので新しい携帯買って下さいと
買ってもらうまでの辛抱
手に入ったら思いっきりお母さんありがとうと抱きしめ、涙を流すなり、キスの嵐をするなり出来る限りの喜びの表現を

そして母の日にはカーネーションを

感謝を示す行動を全力で出来る人は親をコントロール出来ると思うし、もしかしたら女優になれるかもと思うんだな

ちなみに盲腸は誰でもなる可能性があり、自己管理で完璧に防げるものでは無いッス
この反論カードは悪魔のカードなので使わない事をオススメする

279 :マジレスさん:2014/05/06(火) 16:01:26.20 ID:KABUaq3N
この前初めてへるすに行ったのですが、
その時の子が可愛過ぎました。体も理想のタイプで。
それからその子の事ばっかり考えてしまいます。
でも、その子どうやら辞めてしまったようで。
もともと週1回くらいしか出勤しないみたいだったんですけど。

それから凄く胸が苦しいです。
僕みたいなタイプは風俗通いに向いてないんでしょうか?
1回行っただけで、こんな風になってしまうなんて。
この後どうすれば良いですか?
ちなみに童貞ではなく8人くらい経験ありましたが、風俗は初めてでした。

280 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2014/05/06(火) 16:01:34.76 ID:FVpowZlE
>>267
やる気 と 薬   や
やる気 と 食べ物
で検索すると色々出てきますよ。
副作用等弊害に充分注意して利用するのもありでしょう。
 

281 :マジレスさん:2014/05/06(火) 16:01:46.84 ID:EiFB5wZp
>>276
それはお母さんに問題ありだね。盲腸は自己管理でどうこうできるものではないよ。
あまり萎縮しないようにね、あなたが悪くないことまでも
「お前が悪い!」と言われると、生きることに自信なくなっちゃうでしょ。

母親を恐れないで。理不尽なことで怒りまくってる時は
「あーまた駄々っ子になってるわ」
とでも思っておくこと。小さい子って癇癪おこすでしょ、あれと同じ。
そういう儀式だから、お母さんにとっては。そうすることで心の均整を保ってるの。
あなたが悪いから怒ってるんじゃないんだよ、自分に自信をつけるためにおこってるの。
あなたにとっちゃ迷惑な話だよね。

お父さんは、あなたのことや、お母さんのヒステリーな部分を理解してくれてるかな?
お母さんの怒りやコントロールにまかせて、進路や結婚を決めちゃダメだよ。
あなたの人生はあなたのものだからね。
いくら怖くても、あなたが働きだして自立したら距離もおけるし、
お母さんは法律でも警察でもない。エラそうにできるのは家の中っていうかあなたに対してだけ。
覚えておいて。

282 :マジレスさん:2014/05/06(火) 16:54:58.35 ID:blW1alnc
>>279
BBSPINK板に行けよ。

>この後どうすれば良いですか?

店を辞めたんだから、もう会えないよ。
諦めるしかない。
金払ってヤラしてくれる女ではなく、タダで愛情からヤラしてくれる彼女を作れよ。

283 :マジレスさん:2014/05/06(火) 17:43:05.67 ID:jNK+eMcK
48歳、既婚男子。最近、営業から内勤になりましたが、どうしても教えてくれる人と、合わないです。相談相手もいてない。どうしたらいいですか。会社も休みがちです。

284 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/06(火) 17:44:39.86 ID:0adKB+V0
>>279
もっと他の嬢や店にも通うか、素人狙うか好きにする。
気に入ったら連絡先きいとけ

285 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/05/06(火) 17:47:31.51 ID:LADh7Vfz
合う合わないはありますけど、そこは仕事じゃないですか。
割り切って仕事しましょうよ。
48歳で会わないから会社も休みがちって、いい年してしっかりしましょうよ。

とまあ、普通に思っちゃうのですけどね。
逆に48にもなった家族を養わなければならぬ男がそこまで追い詰められるというのはよっぽどの理由があるのかな?
とも深読みした蜘蛛まります。
合わないと一言で言ってもいろいろ段階もあるでしょうし。
精神的に変調をきたすほどであれば転職も視野に入れる必要があるかと

まずは奥さんと相談してみましょ

286 :マジレスさん:2014/05/06(火) 18:54:06.59 ID:jNK+eMcK
283です。ありがとうございます。嫁と相談します。ちょっと楽になりました。

287 :マジレスさん:2014/05/06(火) 20:28:06.17 ID:BvPpP9q1
学生時代や婚活とか色々と異性のいる場に行って、自分の女性の評価が客観視出来るようになりました。
私は容姿が中より上の女性には相手にされない事が分かりました。
唯一出来た彼女や今まで告白された女性達はみんな可愛くないです。

私は彼女も結婚も出来ないのでしょうか?

288 :マジレスさん:2014/05/06(火) 20:28:31.48 ID:dBnGCAWj
先週ガラケーからiPhoneに変えたんだけど。
それで吉原のソープのHPを見てました。
電源を切ったんだけどそのあとで電源を入れたとき
その吉原のHPが出てきて職場で変な目で見られるようになってしまいました。
どうすればいいんですかね。

iPhoneでその画面が出てこない様子するにはどうすればよかったのかな。

289 :マジレスさん:2014/05/06(火) 20:35:26.36 ID:as6QY0P3
>>287
無理でしょう
婚活行かれる年齢にしては文章の前半と後半の繋がりがありませんし
文書力無いのに高望みして自分の価値を受け入れないのに
他人を受け入れることは無理でしょう

290 :マジレスさん:2014/05/06(火) 20:38:50.93 ID:k5dMa9xW
>>287
自分からいくと振られるということ?あなたの容姿もその程度ということでは。
外見は妥協して中身重視になれれば、結婚できますよ。全ての女性に相手にされないわけではないようだし。「可愛い」彼女は無理かもしれませんが。

291 :マジレスさん:2014/05/06(火) 20:46:45.62 ID:XLFLjVSM
53歳 独身男子 彼女あり
私にとって深刻な問題ですので、相談させていただきます。
私は携帯電話はガラケーを愛用していて、スマートフォンに買い替えるつもりは
まったくありません。
今日、電車に乗ったら、6人掛けの座席に座っている人全員が
スマートフォンをいじっていました。
このままでは、自分が文明社会から葬り去られてしまうのではと
大変不安になりました。
どうしたらよいでしょうか?
ちなみに仕事ではスマートフォンを含めて携帯電話はいっさい使いません。

292 :マジレスさん:2014/05/06(火) 20:51:34.30 ID:ciSAm1yB
>>287
見た目しか女性の評価基準がないってことで。女性に見透かされているのかもしれないよ

293 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/06(火) 20:56:56.18 ID:/l4oiZzX
>>287
ステイタスを上げたり活躍したり人々から頼られるようになるか、希望ランクを下げる

>>291
pcかタブレットを使いこなせればok。
ていうかどの機能も不要な生活なら気にしなくてok

294 :マジレスさん:2014/05/06(火) 21:04:26.84 ID:BvPpP9q1
>>290
中身って何を見ればいいのか?
一般常識があり、趣味や価値観が合うってことですか?
それでも下半身がピクリとも来なかった付き合う意味はないですよね?

>>292
自分は世間よりお金を稼いでいるのに容姿が悪い女性だとお金がもったいなく感じます。

>>293
容姿以外は妥協出来ます。女性は見た目以外に評価するところがありません!

295 :マジレスさん:2014/05/06(火) 21:10:17.30 ID:hHM9I5X2
>>288
「safari プライベート」で検索

まぁ独身男性なら恥ずかしがるな
風俗もいったことないほうがキモい

296 :マジレスさん:2014/05/06(火) 21:19:30.16 ID:HR1rjcHj
>>294
無理だな、幼すぎる

297 :マジレスさん:2014/05/06(火) 21:24:02.49 ID:hHM9I5X2
>>294
お金があるのに評価されないって
それお前の外見と中身がよっぽどひどいんじゃね?

まずはそちらをどーにかすべき

298 :マジレスさん:2014/05/06(火) 21:35:41.33 ID:k5dMa9xW
>>291
私もガラケー愛用者でスマホに買い替える気はないですが、周りを見てそういった不安は別にないですね。
ただ、ガラケーで閲覧できないサイトも出てきてるので、徐々に不便になることは危惧しています。いずれはスマホかな〜と、覚悟はしておくべきですかね。

>>294
女性をアクセサリー感覚でしか見ていないうちは、無理ですね。まあそれも一つの価値観なんでしょうが。
美女が寄ってくるよう、自分のレベルを上げるしかない。

299 :マジレスさん:2014/05/06(火) 21:38:25.07 ID:LqOiaHq7
入社1ヶ月で殴る蹴るとまでは行きませんが暴力を振るわれいわゆるパワハラに耐えられなくなり人格否定までされて辞めてしまいました。
私の経歴はかなりまずいことになっています。
また毎日ご飯を食べることができず、精神科に通っています。

しかし実は大学院への進学をしたいと考えています。
どうしてもやりたかったことを諦めずこのまま貫き通そうと考えたのです。
今から勉強して来年及び秋の入社に間に合わせたいと考えていますが、一度社会人として出て失敗した人間が大学院へは通えないでしょうか?
また転職も考えましたが、少なくとも22歳で職歴1ヶ月だなんて論外です。
もちろん大学院が論外とも思っていません。

300 :マジレスさん:2014/05/06(火) 21:47:54.72 ID:v3xaMA8H
>>299
やりたいことがハッキリしてるならその道を選択した方が良いと思いますよ
後で後悔しないから

301 :マジレスさん:2014/05/06(火) 21:59:08.22 ID:PWU0GYOu
>>152>>230
営業は、意図を読めないといけませんよ。
買い物した時に、昔から箱の裏に書いている、
細かい注意書きにも、やっぱり意味はあるんです。

302 :301:2014/05/06(火) 22:23:33.97 ID:xOPgjqbr
先輩と一緒に仕事したいに協力したいなら、
その対立意見というか補充意見が何を指摘してくるか、
気づかないといけません。

303 :マジレスさん:2014/05/06(火) 22:40:17.25 ID:6S1oeiK/
どなたか相談お願いします。

見た目と上辺だけの付き合いだと男女共にとてもモテる21歳女なのですが
仲良くなればドン引きで避けられる程の凄まじい変わり者です。
何が変と言うと言動、動作、好み、趣向、雰囲気等全てがおかしいらしいです。
(精神や頭の障害などはありません)

何度か男性とお付き合いした事もありますが数年で疲れて飽きられてしまい
友人と思っていた人も彼氏ができると絶縁されるので大半は暇つぶしにされているようで
先日長く続いていた友人に偶然知り合った男性を紹介して途絶えひとりぼっちになってしまいました。
今は仕事場の40歳以上の数名しか喋る相手が居ません。

趣味や考え方、行動パターンはあまり変えたくはないですし
世間一般に合わせるのはつまらないと思ってしまうのですが
何をどうしていけば良いのでしょうか・・・

304 :マジレスさん:2014/05/06(火) 22:59:44.09 ID:v3xaMA8H
>>303
どういう方か想像しにくいけど芸能人の中川翔子みたいなタイプなのかな
彼女の言動とか参考にすると良いかも知れないけど

305 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/05/06(火) 23:14:31.65 ID:LADh7Vfz
状態
仲良くなるとドン引きされてみんな離れていってしまう

原因
趣味嗜好、考え方、行動パターン
 
希望
趣味嗜好、考え方、行動パターンは変えたくない

まあ、極端な思考をしているのかな、とは思えますけどね。
「世間一般に」ではなく、「仲良くしたい人に」
「あわせる」ではなく「お互いに歩み寄る」
というように変換するといいかもしれませんね。

まー仕方がないのではないでしょうか。
原因があり結果があるのですから。
原因を改善するつもりはないのであれば、今の状態を許容してくださいな。
その上であなたのそのままを許容してくれる相手と巡り合うよう色々な環境に接点を持ちましょう。
そうすれば出会える確率も多少なりとも上がると思いますのでね。

306 :マジレスさん:2014/05/06(火) 23:31:50.16 ID:Dn4EYgGp
>>303
誰からも愛されなくても自分には価値があると考えればいい。これがきちんとできれば友人が離れていっても問題にならない。
無理に友人を遠ざける必要はないが、自分から遠ざかっていく友人を無理に引き止める必要もない。
そもそも人間の価値は誰からどれだけ好かれるかで決まるわけではない。

307 :マジレスさん:2014/05/06(火) 23:41:50.74 ID:nzEEXs83
>>273
お前こそ何言ってんの?
ここは相談に答えるスレ
答えた内容に上げ足を取るスレでは無い

308 :マジレスさん:2014/05/06(火) 23:48:42.33 ID:G+4kDdNj
今月から新しい職場に務めています。職場の人達は年上が多く個性的でフランクな職場です。

309 :マジレスさん:2014/05/06(火) 23:51:49.91 ID:G+4kDdNj
ですが私は極度の人見知りと緊張で自分から話しかける事が出来ていないからか、仕事に対して意欲がないと思われているのか不安で私が席を外すと笑われているような悪口を言われているような気がして…職場の人達とどう接していけばいいのかわからないです

310 :マジレスさん:2014/05/06(火) 23:55:26.17 ID:hHM9I5X2
>>308-309
全部あなたの妄想です
現実になってからきてください

311 :303:2014/05/07(水) 00:05:26.06 ID:+ns712qY
迅速な回答ありがとうございます!
>>304
正に話している内容は中川翔子さんと殆ど同じような感じだと思います!
喋り方や雰囲気は上野樹里さんや安めぐみさんに似ていると言われますが・・・
>>305
的確なアドバイスありがとうございます。
烏滸がましい事ですが、私自身が本当に仲良くしたいような人物に出会っていないから悪い
という話でもありますよね・・・
どこへ行っても打ち解けると除け者になってしまうので単独行動ばかりだったのですが
様々な環境に接触を試みてみたいと思います。

厚かましいのですが、もしよろしければどのような場所に行くと良いかなど
参考にさせて頂けないでしょうか?

312 :マジレスさん:2014/05/07(水) 00:10:59.88 ID:xDM3zVXV
>>311
ミクシィとかフェイスブックとかツイッターとか・・・
現実社会よりもネット上で趣味の合う人探した方が早いですよ
ネットなら趣味の合う人、理解者は必ずいる

313 :303:2014/05/07(水) 00:20:27.87 ID:+ns712qY
>>306
ご回答ありがとうございます!
産まれてこの方その考え方で生きてきました。
ただ、私には親族が居ませんので自分以外に存在価値を与えるものがなく
本当の孤独が少し寂しいと弱音を吐いてしまいました。
もっと心を強く持たないといけませんね。

314 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/05/07(水) 00:20:35.02 ID:R+26vPos
>>311
文体を見ているととても上品で格式高く教養があるように見受けられます
しかしそれは見方を変えれば上から目線で堅苦しく尚且つ心を開こうとせずに相手を値踏みするようともいえます

うん、私の勝手な想像ですけどねw
気に障りましたら失礼です。

あなた自身が本当に仲良くしたいような人物って、具体的にどんな人ですか?
もしそういう完成された人がいたとして、あなたは相手が仲良くしたいと思えるような人物でしょうか?
少なくともそういうじぶ物たり得ようと自分を変えることは是としておられないのであなたも完成している必要があると言う事ですよね
凸と凹のようにぴったりと当てはまる人というのはなかなかにいないものですよ

人間さまざまな面を持っており、誰のどこの面とあなたのどこの面が合うかはわかりません。
何もしなくても合うならばいいでしょうけど、合わないのであればお互いに余分なでっぱりをひっこめ、必要なへこみを作る。
時としてぶつかり合う事でお互いに欠けてそこがぴたりとくっつくようになることもある。
そうやって人間は仲良くなっていくのだと思うのですね。

ある程度の仲良くしたい条件はあるでしょうが、仲良くしていくにつれてお互いが歩み寄り仲良くするにふさわしく変化することもある、って事で。

どこにあるかもしれぬ完成品を探して彷徨うより足元にあるちょっと合わないものを加工したり自分を加工して合わせていくのも大切ですよ、と305とはなったく反対っぽいことを長々と語ってみましたw


それでどんな環境に新しく身を置けばよいか、と言われましても、あなたの事を知っているわけでもありませんし。
何とも応えようがありません。
あなたの趣味嗜好やペースに合うような環境で酔よいと思いますよー
青い鳥が見つかるといいですね

315 :マジレスさん:2014/05/07(水) 00:22:34.08 ID:/KF/yz5v
愚痴と相談です。
当方、実家暮らしの大学生。
親の対処に悩んでる。

自分の部屋で大学の課題をこなしていると部屋に入ってきて「なに遊んでるんだ!」
それならばと居間でやると「邪魔だ」「のんきに遊びやがって」

課題は主にPCで行うものなので、親から見れば常にPCをいじっているように見えるようだ。
いつもは勉強しているんだと返すが、
さきほど居間でやっていたら「また遊んで」と言われ、
疲れもあり、あまりに頭にきて、一度部屋に戻った。
その後居間にもどると、課題に使っていた論文とレポートがゴミ箱に捨てられていた。

ここでキレてしまった。
論文は自分が取り寄せまでして集めたもので、レポートは何度も書き直した努力の結晶だった。
大学生にもなって親に言われたことでここまで感情をあらわにするのもどうかと思ったが、
どうしても我慢できず泣きながら怒鳴ってしまった。

一刻も早く家を出たいが、
金を稼げるようになるまで一人暮らしはできない。
このままこの家に居続けるかと思うと苦痛だ。

相談は、こんな状態で俺はどうすればいいかってことだ。
昔から、遊んでいる、努力をしていない、と言われ続けて自分がしていることに価値があるのかわからなくなった。
趣味もなくなってしまった。勉強も好きなはずなのにやっていて気分が悪いよ。

316 :マジレスさん:2014/05/07(水) 00:29:59.79 ID:ZA/pGllT
>>311
世の中には自分の感覚とはまったく違う、不思議な思考回路、行動パターンを取る人が時々いるんだけど
自分はそれらの人の言動や行動等から逆算し推測レベルから分析して
何を行動の基準に生きているのか、何たいして恐れているのか、
みたいな部分を探るのを得意してるので、
あなたのようなかたなら少し話してみたいかも。

あとね、ブログ等、ネットで自分の考え等を継続的に発信していると
そこに共感してくれる人などがでてくるかもしれないよ

317 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/05/07(水) 00:30:09.42 ID:R+26vPos
>>315
親の無知と無理解によって生じた問題かと思われます。
 
いくら嫌だからと言って出ていくわけにもいきませんし、養てもらわねばならない。
となればうまく折り合いをつけていかねばならんわけですよね。

ならばあなたが今どういった勉強をしているのか、親御さんに説明してはいかがでしょうか?
もちろん相手にそのままあなたの知識をぶつけても意味不明で理解できないでしょう。
ですから小学生や中学生に説明するくらいの想定でプレゼンを考えましょう。
説明だけでなく、具体的な成果や数字でわかるようなわかりやすい資料もあるとなおよろしいかと。

それからですね、普段から親との関係を良好に維持しましょう。
今どんな関係ですか?
朝晩出るとき帰ってくるときの挨拶は?
食事を一緒に取っていますか?
笑顔で雑談したりできますか?

世代も考え方も違えば、今のレスから垣間見ることからも険悪な感じがしますし、いきなり笑顔で談笑なんて難しいかもしれません。
もちろんすぐにできるわけでもありませんが、できる所から徐々に歩み寄ってみるといいと思いますよ。

仲良くできれば越したことないですが、表面上だけでも仲のいいていを保っておけば親御さんも機嫌がよくなるし、対応にも変化は出るでしょう。
最終的に養ってもらっているという弱みがある以上、正面からぶつかり合っても消耗するだけですからねー。
上手いこと立ち回るようにしるのをお勧めします

318 :マジレスさん:2014/05/07(水) 00:33:37.65 ID:JU5a8f4g
>>315
PC画面のレポートを見せて解説でもしてあげたらどうでしょう
親からしたら学生時代パソコンなんて使わなかっただろうし中身がわからなきゃ遊んでるように見えても仕方ないです
それならめんどくさくても見せながら説明して理解を得るよう動いてみては?

319 :マジレスさん:2014/05/07(水) 00:39:11.86 ID:xDM3zVXV
>>315
失礼ながら親御さんは頭がおかしいと思うので社会に出たら縁を切った方が良いと思う。
課題などは極力外、図書館などでするとかね。
とにかく自分で金を稼ぐまで辛抱するしか。
親が金出して大学行かせてるのに意味の分からない親ですね。

320 :マジレスさん:2014/05/07(水) 01:02:50.63 ID:0QQCdsKj
>>315
悪いけど、親は高卒で頭が悪いんじゃないの?
他の人が指摘しているけど、無知で無教養だから分らないだけだと思う。
十分に説明した方がいいよ。

それから親は自分が高卒なのに子供が大学に通って自分より学歴が高くなるのが面白くないんだと思う。
低学歴の親にある子供を潰すパターンだよ。

卒業して就職したら一人暮らしをした方がいい。
それまでは学費代を出してくれる相手と割り切って上手くあしらっておけばいい。

321 :303:2014/05/07(水) 01:13:42.11 ID:+ns712qY
>>312
そうですよね、薄々そのような気がしておりました。
少々素性のわからない方々と長く交流するのは抵抗がありましたが
利用してみたいと思います!
>>314
いいえとんでもないです、お褒めの言葉ありがとうございます。
普段は全くこのような感じではなく、ネットの中でも真面目に相談させて頂く時のみ
できる限りの丁寧さを心がけています。

私が本当に仲良くしたいのは、素の私を許容して頂ける人でしょうか。
確かに私自身他人のどうしても許せないことはありますし、他人からもありますよね。

少しすっきりできました
素晴しい考え方、お話をありがとうございました!

322 :マジレスさん:2014/05/07(水) 01:15:58.31 ID:5NbljxX+
>>315
普段から適度なコミュニケーションは大事だとは思うけど、
他の方が言うような、あなたの勉強の内容を説明しようとしても、聞く耳持ってくれるか怪しい。
昔から頭ごなしに遊んでいると決めつけるような親じゃ、無駄かもしれない。
部屋に鍵でもつけるとかよそでやるとか、勉強は邪魔されないようにするしかないのでは。
その親に理解してもらおうって期待は、あまりできないと思う。

323 :303:2014/05/07(水) 01:39:06.93 ID:+ns712qY
>>316
興味を持って頂き本当にありがたいです。
今まで本当に素を許容して頂いた人はただ一人のみでした。
あなた様のように理解をして頂ける可能性がある方がもしいるのであれば
生きている間に出会ってみたいと切に思います。

アドバイスありがとうございます。
変える気がないのでもう逆に変人を極めてやろうと思い至りツイッターを解放してみました。笑
いつかとんでもない発言ばかりしているアカウントと出会いましたらそれは私かもしれないですね。

324 :マジレスさん:2014/05/07(水) 03:24:31.48 ID:z2ftMO9C
今までの自分のだらしないところが色々と現れてきて面倒なことになってます。
どうすればいいかわからないので、助言がほしいです。

1 新しくアルバイトをはじめた。銀行の口座を作らなきゃいけないけど、
滞納している国民健康保険料を払ってないから唯一の身分証が使えない。
&#165;40000くらい

2 口座を早く作らないといけないけど、滞納してるお金が払えないから銀行口座開設出来ない。
かといって口座を作らないとバイト代が入らない。

3 恋人とバイト帰りにご飯を食べるためにそこで働くことに決めたけど
恋人とうまく行かずに一度もご飯を一緒に食べることなく距離をおきはじめられた。
これじゃあここでバイトする意味もない。


助けて

325 :マジレスさん:2014/05/07(水) 06:52:24.63 ID:10x8zjCx
>>324
役所で写真付きの身分証明書作れるよ
保険の滞納は相談しないと後から差し押さえするから
分割で払う事を伝えないといけない

彼女はまず置いといて
バイトできる環境を優先して

326 :マジレスさん:2014/05/07(水) 10:24:41.39 ID:L4K2X+Yk
>>324
他の人も回答しているように、役所で写真つきの身分証が発行できる
手間はかかるが、住民票等が使える場合もあるぞ
健康保険料の滞納はさっさと相談して、分割で払う手続きするべし

バイト先には、ざっと事情を説明して、口座をつくるまで時間がかかることを
ちゃんと説明しよう。ちゃんと説明すればちゃんと対応してくれるよ。
私も事情があって口座がすぐに用意できず、最初の月だけ別の受け取り方法にしてもらったことあるよ。
本社まで取りに行って、ちょっと面倒だったけど。

バイトに関してだけど、優先順位おかしくないか?
恋人と食事できないなら意味ないっていうが、
そうやって食事するためだけにバイトするのか?余裕ある時ならそれでもいいけど、
何よりもまずお金が必要でしょ。
金を稼ぐことが第一優先の”意味”じゃないか。何しろ保険料を滞納しているくらいだ。
保険使えないって相当やばいよ。
今の状態で恋人とうまくやっていこうって言う方が無理あるし。

たぶん、単にだらしないっていうよりも、物事やお金に関するの優先順位が付けられてないんだと思う。
『だらしない』っていう認識も、具体的に何がどうダメなのかわかってないんじゃないかな。
親とかに「あんたは本当にだらしない!」と言われたから、「ああ自分だらしないな」と
思っているような印象だ。
その時お金はあったけど、面倒だから公共料金の支払いしなくて、期限すぎて
期限すぎたからコンビニ支払つかえなくなって、もっと面倒になって
滞納して供給ストップしちゃって、一括で3ヶ月分支払うことになったら
「あ、無理だ」ってなっちゃうタイプじゃないの。

327 :マジレスさん:2014/05/07(水) 10:39:53.90 ID:uQ4KcKxQ
>>324
>>325にある通りに払ってなくても役所に行けば身分証はもらえる

まぁとりあえずそれもらわないと何も始まらないからすぐに役所に行こう

328 :マジレスさん:2014/05/07(水) 13:04:42.48 ID:E19sPbdn
>>324
全く>>326さんが言っている通りだよ。

恋人の事より、滞納の方が重要。
放置すると、差し押さえがあるからね。

329 :253:2014/05/07(水) 14:45:48.06 ID:mW6T53Pl
>>253です。私用などでしばらく書き込めませんでした。

皆様ありがとうございます。
まずは医者に時間を見計らって行き、その後は出来るだけ寝る時間を6時間は確保してみたいと思います。

もし本当に身体が壊れ、出社すら出来ない状態になったら次の職を探したいと思います。
しかし、最低でも1年から3年までは働き、第二新卒の資格を有してからにしたいのでそれまでは頑張るべきかな、とも考えています。
なので、もうしばらくは現状維持でどうにかいけるように努力していきます。

またお世話になるかもしれませんが、ありがとうございました。

330 :マジレスさん:2014/05/07(水) 14:54:05.15 ID:20ZU1yT6
小中学生でもない、いい年した妹が私の行動から言動すべてを真似してきて
気味が悪いです。
険悪な状況なのに、何故こんなことをするのかわかりません。
姉の私が悪者になるのも理解できません。考えすぎでしょうか?

331 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/07(水) 15:01:21.60 ID:COB2yeQ7
>>330
普通は話し合うのでは。 かみ合わない場合は家族や友人など共通の知人も交える

332 :マジレスさん:2014/05/07(水) 15:04:28.01 ID:T1ZEvetL
>>330
いや、考えすぎじゃないよそれは思って当然のことだよ
まねされるのって、いやだよねぇ、私も経験あるよ、自分がのっとられるみたいでハッキリいって気分悪かった
世の中の姉妹で、お姉さんがそういう悩みを抱えてる人、結構居るよ
大体お姉さんが我慢してるんだよねー

お母さんにも協力してもらって、ちょっと妹さんと距離を置いてみてはどうだろう
お母さんには
「妹がなんでもマネするんだけど真剣に悩んでいる。自分の意思がなく、
人の真似しか出来ないと判断力が無くなり自分の力で物事を解決できなくなるかもしれない。
また、別の誰かのまねを始めた場合、私のように苦しむ人が出てくるのは想定出来る
その場合妹は加害者になることになる。妹の為には全て自分で決めさせたほうがいいのではないか」
ともちかけてみては?

333 :マジレスさん:2014/05/07(水) 15:23:42.14 ID:20ZU1yT6
>>331-332
ありがとうございます。
話し合いもままなりません。私がいると、一言も話さないからです。
私がこうでこうでと話すと、何故か私が一方的だと最後は私のせいになります。
いい子ぶって親に嫌われないような子でいます。
妹とは口も聞かないです。
少しでも目が合うと、赤鬼のような顔でにらんできます。
>>332本当に気味が悪いです。
母に相談したら、それが良いから真似するんだよと言われなるほどと思いましたが
妹は私のことを憎んでいるのに、そんな人のを真似するか?とも思っています。
いつもいいとこどりで私は損な役回りでいい加減嫌になってます。
母もあまり・・・なかんじで頼れる人もいません。

334 :マジレスさん:2014/05/07(水) 15:39:51.64 ID:L4K2X+Yk
>>330
それ、仲が険悪だからそうするんだよ。
良好なら、真似なんてしなくていい。
女子特有の感じかな〜。小学校とかでもいなかった?そういう子。

親御さんの中では、妹は可愛がり用、姉はなじり用、になってるんでしょうね。
そのことで文句言うと、
「あなたのことを思って言ってた」とか「あなたはしっかりしてたから・・・」とか
ハァ?って言い訳してくるタイプ。
どっちのことも気にしないでいいと思いますよ。
たぶん母娘べったりで今後もやっていくだろうから。
姉の真似をして、同じことをして、姉は母に認められない
妹は可愛がられる、これが妹さんにとっての愉悦であり、自己肯定、アイデンティティになってんだよ。
なんでそんなことをするかというと、他者や世間には認めてもらえる自信がないから。
迷惑な話だよね〜。

335 :マジレスさん:2014/05/07(水) 16:25:43.46 ID:20ZU1yT6
>>334
言われてみれば、大人の前ではいい子ぶって、毎日誰かをターゲットにして
嫌味言ってた子に、ある日バッグを真似されたことがあります。
>これが妹さんにとっての愉悦であり、自己肯定、アイデンティティになってんだよ。
すごくわかります。私が叱られてるのをニコニコして見てるときがあり、心底ゾッとしました。
妹とべったりかといえばそうでもなく、会話らしい会話もなく、当たり障りのない
飼い猫の話ばかりです。なんだかよくわかりません。。
すごく気にしてしまって。家を出ようかとも考えてます。
親は妹の劣等感をわかってるのかわかりませんが、
妹と母で、買い物に行ったら近所の人に会って恥ずかしいと言ってました。
意味がわかりませんでしたが、薄々、人の目に晒してはいけない子だと
わかってるのかなあと。。

336 :マジレスさん:2014/05/07(水) 16:44:36.00 ID:T1ZEvetL
>>333
母もあまり・・・かぁ、こまっちゃったね
そういえばいま、おいくつ?妹さんは?
成人していれば家を出たほうが精神衛生上いいんじゃないかな
私は出たと思ったら、今度は新しく出来た友達に真似されてダブルパンチだったけどw
でも家を出ると楽になるよ

ここからは憶測だけど
たまに実家に行くと、お母さんが妹さんの悪口を貴方に言うようになるよ
3人のバランスってもんがあって、一人欠けると不安定になるんだよ
でもそれはお母さんがそういう風に妹を育てたんだから仕方ないこと
お母さんが愚痴りだしたら、貴方がいままで辛かったことを教えてあげなね

337 :マジレスさん:2014/05/07(水) 16:59:07.73 ID:2V/nP9/c
>>330
俺は別にアンタを庇って「俺イイヒトwww」と悦に浸りたいわけじゃないから、思った事をそのまま書くが。
あからさまな自己弁護と、とにかく「被害者」としてのスタンスを崩したくないから、相手を加害者として悪く
言おうとしているのが気に入らない。
それ、質問じゃなく愚痴だよな。悪口を交えた。
アンタが「悪者になる」理由があるだろ。
>何故か私が一方的だと最後は私のせいになります。
何故かも何も、理論立てて考えていけば、あんたが悪くなるような理由で。
アンタが理解出来ないか、しようとしないか、どっちかの。

被害者面で同情を買おうとしても、そんなんでチヤホヤしてくれるのは、同じ様なポンコツ連中だけだ。

338 :マジレスさん:2014/05/07(水) 17:18:03.06 ID:20ZU1yT6
>>336
今、28です。妹は27になります。
親からも出ていきなさいと言われていて、私が出て行けば、いいんだと思って
ました。
>3人のバランス
そうですよね。今転職しようと考えていて、実家から離れた場所で仕事を探しています。
そうしたら、母が、家から通える距離にある場所で働いたらいいんじゃない?
なんて言ってきたりして出て行けと言っていたのに。?でした。
当事者で悪い方にしか考えられませんでしたが、他人の目から見ると大分違うんですね。
>>337
何度か話し合いの場を持ちましたが、妹はそういった場では一言も発しないので
まわりも困惑で結局私が話をしなければいけませんでした。
それだけです。

339 :マジレスさん:2014/05/07(水) 17:55:59.66 ID:L4K2X+Yk
>>335
あ、そうなんだ。じゃあ「愛情用」で子供を区分する人じゃなくて
ひたすら自己愛が強いタイプの親か。
子供にとっちゃ本当良い迷惑だよね〜。

あなたは薄々わかりかけているけど、悪の根源はおそらく母親。
妹は、否定され続けることによって、さっき回答したように姉の真似をして姉が否定される
姿を見ることでしか、自分を保てなくなった
まぁ、姉ちゃんに依存しているわけだな。ある意味、甘えでもある。
母親は、外では妹を「恥かしい子」とし(でも恥かしくなくなるための本当の手助けはしない)、
家の中では姉が”悪役”になることによって、満足してるんだと思う。
もし、家の外では「妹はダメな子」とする一方、「お姉ちゃんはしっかりしてるのに」といってるのなら
もうばっちり、毒親ってやつだな。
毒親になっちゃった原因は、自分もそうやって育てられたか、あるいは結婚後何らかの
ストレスがあって長年続いたか・・・ま、そんなことはどうでもよい。

そういう親は、出ていけとか、お前はごくつぶしとか言って来たりもするが
本当に一人暮らしを実行しようとすると、
逆に「出ていくな!」と怒り出したり、実家から通える距離の方が女の子は安心だし
何かと便利よ〜と甘い声を出したりする(でも娘の恋愛とかには過干渉になって、結婚話潰す人もいる)。
結果、20代後半になっても実家暮らし。結構多いんだよ、毒親で異常なのがわかってるのに
離れられない人。

あなたは「母はなんだか・・・な人」と認識できてるから、距離もおけるし
頑張れば洗脳もとけるよ。妹さんはダメかもしれない。
でも、何よりもまずあなたがあなたの人生を歩むことが大事だから。

340 :マジレスさん:2014/05/07(水) 18:53:38.86 ID:pBzzovBC
人生相談ってほどの内容でも無いのですが。

また父に強い口調で干渉してしまいました。

私はどうしてこんな性格なのだろう と、変わる気もない悩み。

両親に恩返しのつもりで働いててもカタチだけで、結局は利己しか考えてなく、実際は犬馬の養い。

こんなんなら、家族の方から縁切ってくれれば気楽なんですけど。

341 :マジレスさん:2014/05/07(水) 19:03:43.28 ID:L4K2X+Yk
>>340
犬馬の養いでじゅうぶんじゃない?
大人になっても親にお金出してもらう人もいるし、家や子育てで援助してもらう人もいる。
それに比べたらたいしたものだよ。
過干渉の理由にもよるけど、別に家族間で絶対に干渉しちゃいけないなんてルールはないし
時には強い口調になることもあるでしょう。
親の方に何らかの問題がれば、子が出て解決することもあるよ。

たぶん、親孝行、親不孝の問題じゃなくて、あなたは自分の性格が嫌いなんだよね。
で、その自己嫌悪を親に対して尽くすことで解消したいんじゃないかな。
「家族の方から縁切って・・・」って、まともな親ならそんなことするわけないじゃん。
それは甘えじゃないかな〜。まあそうやって甘えられるのも親ならではだけど。

342 :マジレスさん:2014/05/07(水) 19:31:27.76 ID:XQrHOc9j
>>340
>こんなんなら、家族の方から縁切ってくれれば気楽なんですけど。

家族から縁を切られれば、あなたから動く訳ではないからあなたに責任は無い。
あなたは自分の責任無しに楽になろうと思っているんだね。

大人なんだから、過干渉になるなら自分から親と距離をおけば?
その方がお互いの為。

>私はどうしてこんな性格なのだろう と、変わる気もない悩み。

要するに愚痴だよね。
変わるつもりのない人は成長しない。
どんどん周囲から遅れを取り、引き離されていくよ。
それでいいなら、そのままでいいんじゃないの。

343 :マジレスさん:2014/05/07(水) 19:45:27.89 ID:Xmkmn7ua
>>339
胸が救われる思いです。
家の外では、妹の方がしっかりしていて、姉である私に手がかかると
言ってます。まわりも、そんな風にみてます。
>でも恥かしくなくなるための本当の手助けはしない
してません。妹はひきこもりのようなニートのようですが、ほったらかしな
かんじが否めません。
>家の中では姉が”悪役”になることによって
そうです。
どうしろと思うんですが、。
家族を捨てた方が幸せになれるのかと真剣に考えてます。
また、よろしければ相談させてください。
毎日、このスレにいるんですか?

344 :マジレスさん:2014/05/07(水) 19:52:00.45 ID:fY6w0lcg
>>330
昔見た「ルームメイト」って映画を思い出した(^^)

345 :マジレスさん:2014/05/07(水) 20:21:49.66 ID:ZA/pGllT
>>343
妹はボーダー気質あり。母親も妹もなんか共依存っぽい感じがする。
実家にずっといると、あなたも共依存になって実家から抜けられなくなるから
なるべく早く家でたほうがいいと思うよ。
母親はなんだかんだいって引きとめようとするけど、
そこを抜けない限りは精神的な自由はないと思う

家族を捨てるとかそこまで考えなくても
とりあえず、家族とは離れて一人暮らしでいいやん

346 :324:2014/05/08(木) 02:11:10.11 ID:BQpujZN3
>>324です 真剣に相談聞いてくれてありがとうございます。
バイトは辞めることにしました。
自分に向いてないって思うし、身の回りのことをちゃんと整えてからしっかり働こうと思いました。

今日のバイト中、何回もミスしてしまって泣いてしまいました。
自分が情けなくなっちゃって悔しかったです。
まだ新人だから仕方ない、と言われましたが、
私にはどうもホールは慣れないようです。
これが高校生だった私でしたら、辛いけど後3ヶ月頑張ろう!
とか前向きに考えてました。
しかし、8月に大事な試験があるし、細かいことで悩んでいられない時期なので
ストレスから逃げることにしました...。
(勉強に専念したいため。両立するのが本当に苦手なんです。)

昼寝ピークだったので裏に行って泣くことも許されませんでした。
(本来仕事中に泣くことがあり得ないことですが)

8月に試験があったり、これから大学受験もあるというのに
アルバイトのことでアタマがいっぱいになるのは勉強の邪魔でしかないので、
辞めることにしました。

国民健康保険の滞納してるのも心が不安定になる要素だし
目が悪いのにコンタクトレンズも買えるお金が無いし、国民健康保険滞納してるから
眼科に行けないってのも優先順位考えるのが苦手だからってのを言われて気付きました。

本当にありがとうございます。
大切なことに気が付きました。

347 :324:2014/05/08(木) 02:20:19.70 ID:BQpujZN3
とりあえず、国民健康保険の滞納分と先月からはじまった年金の滞納分を払ってから
また新しいアルバイトをはじめようと思います。

2週間前に恋人と話をしました。
私の8月の試験が終わるまでは、距離を置くことにしようと話しました。
恋人も社会なので私には構っていられないですし、
私も試験があるので一々構っていられないので距離を置くことにしました。

恋人との思い出の場所のアルバイト先なので色々と仕事中にも恋人のことを思い出してしまってモヤモヤしてしまうんです。
もう働いてるときにまで恋人が出てくるなんてウンザリです。

距離も置いてることだし、心機一転新しい場所でアルバイトはじめよう。
と思う私はあり得ないでしょうか。
すごく自分勝手ってこともわかります。
だけど試験のことが私にとっては一番大事なんです。

こんな私はダメな奴でしょうか?

家に帰ってからもずっと落ち込んでて文章がおかしいと思いますが、
どうか真面目な意見ください、お願いします。

348 :マジレスさん:2014/05/08(木) 02:27:42.73 ID:I4GR0x4p
突然ですが、長文失礼致します
当方、現在29歳の男です

私には十数年来の友人(男)がいます
近年、私と彼との間に意見の相違と言いますか
それまでに無いくらいのギャップを感じるようになり
私自身の転職活動や資格取得への意欲も相まって
遊ぶ機会、会う機会を減らす旨を先日会った際、彼に伝えたのです

その時は、彼も承諾してくれたのですが
数日も経たない内に「何で遊べないんだ?!」とか
「面子も揃っているのにゲームして遊ばないとかおかしい!」と
頻繁に連絡が来て、まるで先日の話を理解していない風です

ここからは多少、私の愚痴が入ってしまうのですが
彼は非常に短気かつ束縛したがる性質で、私たちにとって共通の友人曰く
私に対しては、それがより肥大する節があると言います
私自身も、その拘束感をひしひしと得ていて
正直なところ、恐怖に近いものがあります

質問だらけになってしまい申し訳ないですが
彼は私に対して何を求めているものと思われますでしょうか
また、先日会った際に「ファックユーだコンチクショウ!」といった感じに
より強い態度で表したりするべきだったのでしょうか

349 :324:2014/05/08(木) 02:31:55.61 ID:BQpujZN3
今日のお昼から区役所に行って身分証明書の発行手続きをして
滞納している国民健康保険の支払いの相談をして
銀行口座開設しに行って夕方からアルバイト先の店長に辞めることを話してみます。

このまま身の回りのことが何も出来ていない状態で働いてはバイト先にも迷惑かけてしまいますし
このままじゃまた仕事中に泣いてしまうことに絶対なるとわかっているので
辞めようと思います。

そうしたほうがお店にも迷惑がかからないし
お互いのためってこともわかりました。


あああああ、本当にごめんなさい。
本当は続けたかったけど私の時期が悪かったんです。
職場のみなさま、本当にごめんなさい、頑張れそうにありません。
ごめんなさい。

350 :マジレスさん:2014/05/08(木) 05:15:31.48 ID:6JsYxkJu
>>348
十数年経てば、昔は同じ輪の中にいたとしても、人それぞれ歩く道も変わってきます
友人さんは、貴方が遠くへ行ってしまうような感覚でさびしいのでしょう
「今まで通りそばにいて!」というゴリ押し的な依存心があるのだと思います
ギャップについては、成長上での波長の違いが自然に出てしまってるのだと思います

友人さんが求めてるのは、「新しい道を歩くより、今までと同じように輪から出ないで横にいて」って事です
こういう場合、貴方が自分を隠して相手に合わせても、逆に相手からの理不尽な行動がエスカレートしたりして
結局は縁が途絶えるケースが多いです

貴方が自分の道を選んで歩いた時、友人達と会える時間が以前より少なくなったとしても、
本当に貴方を大切に想って応援してる友人なら、ちゃんと貴方の手の中に残ります
厳しく言うと、「その年でも頻繁に友人と会う時間があるほうが、大人として問題では?」とマトモな大人なら考えます

なので、堂々と凛と、自分の意志を伝えて自分は自分の道を歩くほうが良いです
もしそこで離れる相手なら、せつないですが、お互いの歩く道がかなり変わったって事です
ただしその場合でも、「たとええもう会えなくなっても、友達は友達」と心の中で感謝していけばいいと思います

351 :マジレスさん:2014/05/08(木) 07:02:12.44 ID:DGrDdR+b
>>348
仕事がいそがしいとかの理由で会わないで問題ないです

>>340
家族が重荷なのは判りますが、相手の心情も考えられないで
当たり散らす相談者の人間性の方が悲しいです。
イライラしているならば医者で安定剤を貰ってください
余裕がない状態のままならば近い将来相談者も
ストレスで病気になる可能性もあります。
そうなった時に家族があなたの事をどう扱うでしょうか?

352 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/08(木) 08:24:27.71 ID:xAu0lfYh
>>348
面倒みてやってる子分くらいに思っているのでは

353 :マジレスさん:2014/05/08(木) 08:42:14.20 ID:rw0gXzJH
>>349
時間が経てばあんまり気にならなくなるからへーきへーき

354 :マジレスさん:2014/05/08(木) 09:54:44.84 ID:c0cyqeqT
>>349
光の速さで辞める人の常套句出たねw
「このままだと、働いている方が迷惑になるので・・・」
実際に働く前から、仕事覚える前から、こう言うんだよね〜

あれれ、おかしいよね?
ちょっと前まで、「恋人と一緒に仕事するためにバイトはじめる☆」が目的で
面接受けて合格もしたのにね?
ここでのレスだけでも、誰も「辞めろ」なんて言ってないのにね。
辞めるのは自由だけど、店のために〜って言い方はやめようよ
自分のためでしょ。自分がやる気なくなったからでしょ。
私の時期が悪かったって、どんな時期だよw恋人とうまくいってない時期?
保険料も払えないような時期って、最高にお金が必要な時期だと思うけどねー。

ごめんなさいってここに書いても、店の人は誰も目にしないよ。
ホントに申し訳ないと思うのなら、仕事頑張ることで反そうと思うもん。

まあ親が元気なうちは、生活もできるでしょう
生活力がない、メンヘラ系でも、もし女なら、20代のうちはそういう子が好きな
俺様系の男にもモテるしね。

355 :マジレスさん:2014/05/08(木) 10:36:21.20 ID:aHYrOzUF
社会に出たての新入社員が質問します
長文で申し訳ないありません

保険・厚生年金は加入済です

働き始めた会社が、
雇用契約書を交わしていない(記入したのは誓約書?と保証人のみ)
労働条件通知書を貰えない
故に自分の労働条件を詳しく知らない
人がいないからと夜勤明けに日勤をした社員がいる
夜勤終わりに残業して、結果24時間以上社内に残っている先輩方
タイムカードがあるのにもう一度勤務時間を別の紙に書かされる(なぜか誰一人として残業数を書いていない)
離職率が高く社員で3年以上の人がいない

また、通知書を貰ってないので確定ではないですが
最低賃金を切っている
8時間労働したが7時間で計算されている
夜勤・残業したが時間が0になっている

これはブラックでしょうか
そうではなく甘い考えでしたら申し訳ないです
宜しくお願いします

356 :マジレスさん:2014/05/08(木) 11:33:27.50 ID://JcFXvE
その典型かと

357 :マジレスさん:2014/05/08(木) 11:38:24.20 ID:BPai3T7x
>>355
9時間勤務で休憩1時間引いて8時間労働では?
夜勤も超勤も明細と36協定ないと明言できることはありませんね

358 :マジレスさん:2014/05/08(木) 11:53:41.65 ID:ScMUwFxL
>>355
>また、通知書を貰ってないので確定ではないですが
>最低賃金を切っている
>8時間労働したが7時間で計算されている
>夜勤・残業したが時間が0になっている

ここから上は、どうでもいい。
この4行が本当なら、問題有り。
ただ、最低賃金を切っていると思う根拠が解らないのと、7時間労働は休憩抜いた結果じゃないか
ってのと、夜勤残業が0は、明細を見た結果なのかってことが気に成る。
偶にいるからな、明細の見方も知らないで、差引支給額だけ見て文句垂れる奴。
その辺りがハッキリしないとブラックとは言えないし、そもそも「ブラック」という単語に縋って
自分を正当化しようとする、ただの社会不適応の怠け者が多すぎるから直ぐには信用出来ない。

359 :マジレスさん:2014/05/08(木) 12:08:50.97 ID:eEu8TtxZ
>>357
>>356
>>358
ありがとうございます
自分だけではわからなかったので、ハローワークの方に相談したところ
雇用契約書や労働条件通知書のことを初めて知り、明細書を見せたところその会社おかしいよと言われてしまったので
今はいろんな方にお話を伺っている最中です

9時間労働の休憩1時間ですが、明細書に記入されている日数÷時間を計算すると7時間
((基本給+第二基本給)÷日数)÷時間
で計算すると最低限賃金をしたまわってしまいました
明細書の残業・深夜時間は全て0です

360 :マジレスさん:2014/05/08(木) 12:45:31.08 ID:haSVm85z
>>355
労働基準監督署に電話して聞けばいい。あと文句があるのなら会社に言う。
だが、そういうことをすれば会社ににらまれる可能性もあるから、そういうことはせず黙ってとりあえず3年くらい働く方法もある。
そうすれば現在持っている疑問の答えも見つかるし、みんながそれに対してどう思っているかもわかるようになる。

361 :マジレスさん:2014/05/08(木) 13:56:12.74 ID:c0cyqeqT
>>343
妹を恥ずかしい子って言ったり、一方姉に手がかかるとか
ころころ変わる舌先だなあ・・・そして妹さんひきこもり気味のニートかぁ。
どう考えても、仕事してるお姉さんの方が社会人としてはしっかりしてると思うのだが。
しっかり者のひきこもりニートと、手がかかる社会人仕事有り、周囲の人だってわかると思う。

お母さんは姉妹ともに『手放す』つもりは毛頭ないと思うよ。
恥かしい子、手のかかる子、悪役、親がいないと生きていけない存在、
それらがお母さんの『生きる糧』でもあるから。

時間ある時は毎日のぞきに来たり、飽きたら来なくなったり
忙しい時は2ちゃんそのものから離れたり、不規則かな〜。
でも、私のレス内容は、いわば素人が適当にああじゃないか、こうじゃないか
といろいろ言ってるだけだから(実際、予想してることも当たり外れあるし)
タイミングがあえばいくらでもレスつけられるけど、本気で「誰かに話を聞いてもらわないとダメだ」
と思ったら、ちゃんとした専門家にかかるのもひとつの選択だよ。
相性もあるけどね。
今までの呪縛みたいなもの、家の中で繰り返し悪役扱いされて染みついちゃった
意識みたいなものが、断ち切れるといいね。

362 :マジレスさん:2014/05/08(木) 18:09:28.21 ID:/7aAVttr
4月30日に、会社の人に漫画を3冊貸したのですが、まだ返してもらえません。
もう少し待つべきでしょうか。催促するのは早いと思いますか?

363 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/08(木) 18:15:55.42 ID:XuSASd2R
>>362
相手が暇かどうか、君が使うかどうか、貸した目的は達成したのか、本のボリューム&価値、信用度、二人の関係

364 :マジレスさん:2014/05/08(木) 20:50:33.34 ID:jRvDJy36
4月から働いてる新卒新入社員です。
今日自分の世間知らずさで上司を怒らせてしまいました。
今日定時過ぎてから店長が外に出る用事があったので私の直属の上司に店の留守番を頼みました。
そして店長が出る前に店長はそれ以外の人にみんな帰ってよーと一言残して会社から出ました。
上司が出てからもその先輩は「もう皆帰ってよー」と叫んでいたため私はつい帰ろうとしてしまいました。
でもそれはどうやら女子だけに言ってるようで、私は勘違いしてしまったのです。

すると先輩がまだ残ってんのにかえんのかと怒られました。
普通上司が残っているのに帰るのは頭おかしいですよね
本当に私は世間知らずでゆとりの非常識さを晒してしまいした。
怒られてから改めて後で謝りましたが、許してくれたかはわかりませんが、いつもみたいに気さくな感じに戻ってくれました。
はっきりと許してくれてるのかはわかりませんが間違いなくやばいことをしてしまったのは自覚しています。
本当に罪悪感がやばくて胃が痛いです...
明日は研修があり会社には行かないので、次上司にあうのは月曜です。
そのときにまた謝ろうと思いますが、もうこの週末ずっと考えてそうで辛過ぎます。
なんとか気にしすぎず、気にしなさすぎずな状態にできないでしょうか...

365 :マジレスさん:2014/05/08(木) 21:05:30.77 ID:7Uvr6sgw
たっぷり気にして学習し、今後の糧にした方が良くないかい?
他にもやらかすんだから、しばらくは

366 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/08(木) 21:17:26.62 ID:i1mckpyV
>>364
登場人物がいっぱいいてわからない。
上司
店長
直属の上司
先輩

会社=店なのか?

> 普通上司が残っているのに帰るのは頭おかしいですよね
いや、問題はココ
> でもそれはどうやら女子だけに言ってるようで、私は勘違いしてしまったのです。

帰れというのが命令なら、従うことはおかしくない。
勘違いしたのが問題。

勘違いしてもおかしくなかったどうかが争点となる。
女子は帰ってよくて君が帰っちゃいけないことについて、理由があり常識だったのなら君のミス。
理由もなく習慣もないなら君は命令に従っただけ。

> なんとか気にしすぎず、気にしなさすぎずな状態にできないでしょうか...
君のミスだったとしても繰り返さなければ誰も気にしないレベル。

367 :マジレスさん:2014/05/08(木) 21:29:59.19 ID:jRvDJy36
>>366
すいません
店長と上司=先輩=直属の上司の2人です。

368 :マジレスさん:2014/05/08(木) 22:19:42.19 ID:pa0eNEmV
一つの事が気になって生活に支障が来てます
忘れようとしてもそれに関連するものから、連想しそれを思い出して嫌な気分になります
どうすればよいでしょうか…?

369 :マジレスさん:2014/05/08(木) 22:29:00.21 ID:J8SC46iG
>>355
ブラックだよ。以上

370 :マジレスさん:2014/05/08(木) 22:31:11.02 ID:J8SC46iG
>>362
1ケ月待ったら?駄目だったら聞いてみてそれでも返してくれなきゃもう貸さない。

371 :348:2014/05/08(木) 23:30:34.24 ID:I4GR0x4p
>>350
なるほど、私自身が自分らしさをしっかり持って歩む事こそが大事ですね
それと頻繁に会う機会がある件については、実に恥ずかしい限りです

>>351
有難うございます。是非とも参考にさせていただきます

>>352
あー・・・言い得て妙ですね。思い返して見ると。そのフシは・・・そうですね・・・

改めて、>>350-352の皆さん、お答え頂きどうも有難うございました
この場で相談出来て心持ち軽くなりました

372 :マジレスさん:2014/05/09(金) 03:26:31.05 ID:UYoho33I
>>362
とりあえず一ヶ月待ち、それでも戻らないなら、「他に貸す人が出てきたので」と催促するといいと思います


>>364
大丈夫、もう少し気楽に構えていいと思いますよ
その時に、「『帰ってよ』と自分も言われてるのかと思い、実はあせりましたw」と伝えれば良かっただけの事です
言い回しがわかりにくかった、それだけの事なのであまり自分を責めないようにね

気になるなら毎回、帰る前に必ず「何かお手伝いできる事はありますか?」と先輩に聞くといいです
それだけで、今回のようなまぎらわしい問題は予防できると思います


>>368
「気になる事」に対しての感情を、一人の時にちゃんと吐き出して解放してますか?
詰まった感情を解放すると、本当の答えが見えてきて変化が出ると思います
その上で、あせらずにゆっくり眠ったり、穏やかになる楽しみを見つけて、頭を休めるといいかもです

373 :368:2014/05/09(金) 06:39:13.22 ID:nUmiOIJ3
>>372
ありがとうございます

374 :マジレスさん:2014/05/09(金) 20:45:01.50 ID:9XhnE2Fa
>>364
>普通上司が残っているのに帰るのは頭おかしいですよね
仕事ない場合は普通に帰るけどなぁ
その会社ちょっとおかしいですね
人件費が無駄すぎる

375 :マジレスさん:2014/05/09(金) 22:41:33.28 ID:W76mzdKk
グロ系の動画が気になってしまって閲覧することを止めることができません
性的な興奮はありませんが何故か止められません
これは何を意味するのでしょうか?

376 :マジレスさん:2014/05/09(金) 23:04:16.45 ID:od9pMqVN
>>375
単純に言えば「非日常的なものに対する好奇心」
サディストとか性癖とか、そういう事ではなく知的好奇心に近い。

377 :マジレスさん:2014/05/10(土) 16:29:05.06 ID:i2xjOboO
>>375
グロ系ってのも、見てるだけならひとつのジャンルにすぎない。
グロに限らずMADだろうが、可愛い動物動画だろうが、「歌ってみた」だろうが
気にいったり、はまったら同じ系統の動画をたくさん見るでしょう。
それと同じ。
「最近ホラー映画にはまってるんだよねー」ってくらいに軽く考えておいたら。

378 :マジレスさん:2014/05/11(日) 03:51:12.90 ID:7G5mbTrN
昔の嫌な記憶を良く思い出してしまいます。
その記憶を夢で見て思い出すパターンがほとんどで、夢の内容は事実より大幅にひどくなっていることばかりです。
といってもその嫌な記憶というものは、小中学生の頃の記憶など、今からすれば些細な内容がほとんどです。
社会人に出た後の理不尽が夢に出てくることももちろんあります。
夢ですめばいいのですが、その夢を見た日はどうしようもなくイライラしていたり胃がきりきりしたりと生活に支障が出るレベルではないですが負担にはなっています。
周りの人には迷惑をかけてしまっているようで、寝言で怒鳴ったり壁をけったりしているようです。
ストレスをためないように休日は自己中心的に過ごす等試してみましたがあまり変化はなく・・。
なにをすればいいかまったく分からなくなったのでアドバイスください。

379 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/11(日) 06:22:11.98 ID:jBF1omq9
>>378
転職、移住、量質対象など人との関り方を変える、ペット、宗教、ライフワークといえる目的趣味職を得る

380 :マジレスさん:2014/05/11(日) 07:21:06.61 ID:9l3c64nu
>>378
もしかしたら、本音を上手に出す事が苦手ではありませんか?
実は、脳が過去の「抑圧したまま眠らせた感情」を外へ解放する為に、そういう事を起こす場合があるそうです

心当たりがありましたら、当時に戻ったつもりになって、その時の感情を吐き出すと良いと思います
もちろん周りに人がいない状態で行って大丈夫です
自然に出るようでしたら、我慢せずに声を出したり、素直に泣いてみて下さいね

また、その感情を吐き出した後は、その当時本当はしたかった言動を、イメージの中でして完結させましょう
その際、周りに登場人物がいましたら、貴方の都合の良いように彼等の動きも変えて大丈夫です

…この一連の流れを実際にやってみると、侮れないほどかなり心身がスッキリする場合が多いです

その上で、短い時間でもいいですから、毎日陽の光を浴びてみると良いと思います
さらに公園などでも大丈夫ですので、できれば自然の空気にも触れるようになさってみると良いです
陽の光の下や自然の中でぼーっとする事で、ストレスがさらに抜けて、夜も落ち着いて眠りやすくなります

381 :マジレスさん:2014/05/11(日) 07:49:43.65 ID:HCtRTYT4
>>378

『夢を操る ― マレー・セノイ族に会いに行く』
ttp://ronin.jugem.jp/?eid=496

>著者の大泉実成氏は、子供の頃からひどい悪夢に悩まされていましたが、大学時代に、友人を通じてセノイ族の夢見の技法を知ったことで、悪夢から解放されます。
ところで、夢見に関するセノイの人々のアドバイス自体は、特殊でも神秘的でもなく、とてもシンプルで実践的なものでした。

 @夢の中では意識して積極的であるようにしなさい(夢というのは、ちょうど学校の教室のようなものだから、積極的に学ぶようにしなさい)。
 A夢の中で出会った相手とは、できるだけ友だちになりなさい。
 このふたつを守れば、夢の中の相手は、有用な情報やパワーを与えてくれる、というのが彼らの考え方だった。

382 :マジレスさん:2014/05/11(日) 13:26:37.85 ID:IOwjDIoN
仕事が嫌で仕方がない・出来なくて仕方がないけれど、
趣味があるから耐えている、みたいな体験談がききたいです
ご自身でも、他人のでも構いません

自分は仕事以外の息抜きが下手で仕事の嫌なことばかり考えてしまうので参考にしたいです

383 :マジレスさん:2014/05/11(日) 13:37:22.60 ID:pQr2Hug6
楽しみは見い出すものかもね、仕事でも趣味でも

384 :マジレスさん:2014/05/11(日) 17:40:38.73 ID:7G5mbTrN
>>379
人との関わり方を今一度考えてみたいと思います。残念ですが、ほかの方法は試すことができません。
ライフワークといえるものが既にあるのですが新しいことにチャレンジしてみるのも良いかもしれないと思いました。

>>380
大変苦手です。いつも、言おうとすると別に話題に切り替わっていることが多く、もやもやした気分になっています。
とりあえずそれをまず試してみたいと思います。
夜勤がほとんどですので日中はねていることがおおいです、コレも原因の一つなのでしょうか。
上のものを実践した上でそれでも解決しない場合は最終手段で転職も考えてみることにします。

>>381
夢の中を自分の意思で自由に言動できるなら楽なのですが残念ながらできません。

みなさん回答ありがとう御座いました。

385 :マジレスさん:2014/05/11(日) 18:49:47.81 ID:oYLtUPJi
>>382
休みの時にあえて何もしないでぼんやりしているでいいでしょう
仕事がきつい苦しい楽しくない場合でも
仕事を完遂する楽しみもあると思えます

386 :マジレスさん:2014/05/11(日) 19:08:27.26 ID:sqeb8FMD
人生に目的がなくなってしまいました。
毎日ただ生きてるだけです。
貧乏ですが、欲しい物は手に入れました。
趣味はないです。すぐ飽きます。

あと何すればいいですかね?

387 :マジレスさん:2014/05/11(日) 20:04:09.37 ID:HCtRTYT4
>>386
アメリカの大金持ちはボランティアとか人に喜ばれるような活動を熱心にやる
貧乏なりに周りの人間を喜ばせる事を意識すれば周りからも大事にされて幸せになる

388 :386:2014/05/11(日) 21:31:49.59 ID:sqeb8FMD
ありがとうございます。
自分のことしか考えないで生きてきたので、人の為になにやること探してみます。

389 :マジレスさん:2014/05/12(月) 01:05:47.06 ID:JHahMigh
>>386
その手に入れた『欲しい物』ってのが何なのかわからないけど、
ゆっくり愛でてみたり、楽しんだりしてみては?

富豪や仕事で成功した人でも『本当に欲しい物は手に入れられなかった』
という人はいるわけで、そう考えるとあなたは幸せ者。

390 :マジレスさん:2014/05/12(月) 07:01:32.17 ID:im81wGCf
>>386
人生の貴重な時間を無駄に使う贅沢を味わえます
日本は平和で良かったです

391 :マジレスさん:2014/05/12(月) 08:23:37.97 ID:b872RyO1
体調を崩し現在療養中です。
次の仕事を探していますが田舎故、
求人数が少なく正社員の募集はほぼありません。
あっても派遣・パート程度です。
体調が心配ですが職を求めて県外へ出るしかないと考えてます。
しかし貯金も少なく、すぐに職につけるスキルもありません。
また私は一人っ子です。
両親の老後の面倒をみなければいけません。
まだ幾つも不安要素があります。
次に進みたくてもどうしていいかわからない状況です。助言願います。

392 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/12(月) 09:51:15.77 ID:lmqriQY7
>>391
親が要介護になったら特別養護老人ホームに入れればよい。
年金で払えるレベルだ。 介護者がいなければ優先して入れる。
それか結婚して支える側の家族を増やす。
農業や畜産や商店など自営業も検討したら

393 :マジレスさん:2014/05/12(月) 11:07:18.40 ID:JHahMigh
>>391
両親の老後は、まず親の貯蓄や計画を聞いてみないとわからない。
持病とか、どういう亡くなり方をするかにもよるし。
ひとりっこを選択したのは親だし、老後のことは自分たちで、と考えているかもしれない。
逆に、子供4人いて貯金もあったのになんだかんだで浪費し、子供にもそっぽ向かれてって家もあるし。
今すぐ解決する問題じゃないと思うんだよね。
でも仕事してない時期って不安になるよね。
蓄えを切り崩す生活、安心できない、社会的な肩書きのない不安。
だから、どんどんネガティブになって、あれも心配、これも駄目かも、どうしようって
不安の枝葉が広がっていくんだよ。
それに、そうやって少し未来の、今はまだどうしようもない問題のことを考えると
逆に、今の目の前にある不安が少し薄らぐんだ。気がまぎれるというか、悩みの論点がすり替えられるのね。

目の前になる問題から1つずつ向き合っていくしかないと思う。
両親は今すぐ老いて今すぐ寝たきりになるわけじゃないし、今すぐ痴呆になるわけでもない。
県外に出るぞって決めたのなら、まず行き先を決めて、そこに仕事はあるのか、家賃の相場はどうか
どのタイミングで引っ越すのか、もしまた体調を崩した場合はどの時点で田舎に帰るか
とか計画たてていかないと。
スキルないっていうけど、今までずっとニートだったわけじゃないし、仕事した経験があるのなら
それはちゃんとした職歴だから。
このスキルあれば絶対安泰ってものは、そうそうないんだよー。
例えば看護師とか強いっていうけど、ブランクあいたらやはり厳しさはあるというし。
そこを乗り越えていく人が、職に就ける人。

394 :マジレスさん:2014/05/12(月) 11:18:10.63 ID:6GFG8e5R
>>391
日本は福祉が充実しているからきちんとした理由があれば働かなくても生活できるようになっている。だから安心していい。
だが、安易に福祉に頼るのはよくないから自分でできる範囲で働けばいい。とりあえずはまず病気を治す。働けるようになったら何でもいいから仕事をする。
足りない分は市役所に行ってどういう援助を受けることができるか相談する。

395 :マジレスさん:2014/05/12(月) 12:32:24.08 ID:YAtRLBAg
20歳女です。
中学卒業してから働いていますが仕事が長く続きません。
短くて2ヶ月、長くて1年しか働けません。
理由は朝起きれなくなり、誰にも会いたくないと思ってしまいます。
ただ単純に仕事になんて行きたくない!と子どもの様に思ってしまい、そのまま無断欠勤してしまったりします。
実家ではなく彼の実家に住んでいます。
ですが、一人暮らしをしたいのでなんとしても働きたいのですがうまくいきません。
こんな自分が嫌いです。
どうしたらいいんでしょうか。
私はあまえているんですか?

396 :マジレスさん:2014/05/12(月) 12:41:31.70 ID:h2G6cJrM
まず彼の実家が意味不明
自分の実家は?

397 :マジレスさん:2014/05/12(月) 12:49:36.42 ID:YAtRLBAg
>>396
中学生に入ってから母親から暴力を受けていました。
母親が再婚した相手からは好きだと告白され、夜ベットに入ってくることもありました。
我慢が出来ず市役所の女性相談の窓口に行き、自立援助ホームを紹介してもらい、そこに入りました。
そこでも仕事が続かず、彼にこっちにおいでと彼の実家で住まわせてもらうことになりました。
実家には帰りたくありません。
かと言って彼の実家にいるのも苦しいです。

398 :マジレスさん:2014/05/12(月) 12:54:36.15 ID:buVUR0oq
彼の実家にいると苦しいのはなぜ?
申し訳ない気持ちから?

399 :マジレスさん:2014/05/12(月) 13:00:00.41 ID:/5zGxy4M
知り合いの女の子(24)に男の子が喜ぶ化粧のやり方ってどんなのか聞かれたけど、
AV女優が一番男性好みの化粧をしているとは言えませんでした
こういう時はどう答えたらよかったのですか?

400 :マジレスさん:2014/05/12(月) 13:02:21.91 ID:YAtRLBAg
>>398
ちゃんと働けないのにご飯を作ってもらったり、洗濯までしてもらって、本当になにもかもしてもらっています。
自分が情けなくて、申し訳なくて仕方ないです。
彼のことも大事だとは思っていますが、好きなのかどうかも分からなくなってしまいました。

401 :マジレスさん:2014/05/12(月) 13:37:30.93 ID:KMRYPmsF
なぜ進んで手伝わない?居候ならそれなりに態度で恩義を表しなさい。
家事をすることは嫌いか?できないなら習いなさいよ。
主婦もやってみれば大変なんだぞ。
炊事・掃除・洗濯(取り込んでたたむこと/アイロン掛け)簡単にこなしているように
見えるがそうじゃない。トイレ掃除に風呂場の掃除天気の良いときは布団干しなど
気持ちよく生活するためにはしなければならないことがたくさんある。

ちなみに俺はおっさんだが女性だけでなく男もこれ等がやれるようになってほしいと
思っている。
先々の親の介護やもし結婚していても伴侶が不幸にして亡くなる場合もあるからね。
当然俺は実践してるし、居候がいたこともあるから。そいつは本当の屑だったがな。
今は裁判待ちで多分実刑になる。

人間出来て損な事や覚えて損なことなど何も無い。
どんなことでも一流にはなれなくても普通レベルには出来るようになるもんだ。
やれることから少しでも前にすすめばいい。家事が出来るようになったら其れが
自身につながるかもしれんし、料理に興味がもてたら別の展開があるかもしれんだろ?

402 :マジレスさん:2014/05/12(月) 13:43:32.45 ID:JHahMigh
>>400
短くて2ヶ月しか働けないのなら、とりあえず2ヶ月働こ〜って思って
仕事してみたら?

あなたは自立したいんだよね。
だから今、他人の世話になってる状況は心苦しい。学歴もスキルもない。
自分に自信がない、だから誰にも会いたくなくなる。

それを打破するには、生きる力を身に着けるしかない。
もう成人したんだしね。

403 :マジレスさん:2014/05/12(月) 13:47:31.93 ID:JHahMigh
>>398
『AV女優みたいな化粧』が具体的にどんなものか答えればいいだけだと思う。
AV女優みたいってのが今ひとつわからんけど、
所謂ナチュラルメイク、アイシャドーに派手な色を使わない、女の子らしい感じってことかな。

あとは逆にAV女優がしないメイクを
「こういうのは嫌いだな」って答えるとか。
きゃりーぱみゅぱみゅみたいなのは嫌だな、とか。

404 :マジレスさん:2014/05/12(月) 13:59:59.17 ID:d8YmsdlT
>>399
ナチュラルメイクと言っとけば大体理解する
男は造型を見ているんであって、表面的なテクスチャにあまり興味はなく、
騙し絵的なテクニックは、返って敬遠されると付け加えておけば完璧

405 :マジレスさん:2014/05/12(月) 14:13:41.98 ID:buVUR0oq
>>400
出来ない事を苦にしない方がいいよ
人間出来る事より出来ない事の方が多いもの
だから人は助け合うもの
そんな中で少しずつでも出来るように努力したりするもの

あなたが心を満たす手段は自分の身の丈を知り、小さな事から取り組み昨日出来なかった事が今日出来るようになった事により自分を褒める事かな?と

今のあなたをそのまま受け止めて手を差し伸べたんだろうから申し訳ないとか考えるより先に自分の出来る事を少しずつでも取り組めばいいんじゃないの?

気になるのは、あなたの彼に対する思いがわからない事
申し訳ない気持ちで対等に本音を言えない息苦しさからなら、申し訳ない気持ちを解消する手段を考え行動する事は必要かもね

406 :マジレスさん:2014/05/12(月) 14:14:18.01 ID:eyG+HsmR
>>400
後付け後付けで誤魔化しつづけてるから、結局何に悩んでるのか不明瞭になってる。
「働けない理由」が総て、被害者面した、ただの言い訳。
一番重要なのは
>一人暮らしをしたいのでなんとしても働きたいのですがうまくいきません。
これだろ。
他の事は、どうでもいいよ。
何で続けられないんだよ。
先に言っておくが、「コミュ障だから」とか「体が弱いから」だとか、そんなもの全部甘えだからな。
言い訳用に付け足した「設定」で誤魔化すなよ。

407 :マジレスさん:2014/05/12(月) 14:32:03.17 ID:YAtRLBAg
>>401
最初の頃はお手伝いさせてくださいと言ったりしたのですが断られてしまいました。
洗濯も自分で出来る範囲でやっていましたが、水が勿体ないからこっちにやらせてほしいと言われました。
料理も教えて欲しいとお願いしましたが、どんくさいから駄目だと言われ、基本的には台所に立たせてもらえません。
お皿洗いもしなくていいと言われ、勝手にやるとありがとう、でも次からしなくていいって言われます。
料理だってしたいです!
いろんなことを覚えたいと思ってます。

私は言い訳ばっかりですね。
でももやもやした部分があったので言わせてもらいました。
すみません。
もう一度話してみます。
やれることから探してみます。
ありがとうございます。

>>402
そうですね。
2ヶ月でも出来るように頑張ります。
自立したいなら頑張るしかないですよね。
ありがとうございます。
なにか自信を持てるような資格とかを探してみたいと思います。

408 :マジレスさん:2014/05/12(月) 14:41:50.89 ID:JHahMigh
>>407
家事は無理に手伝わない方がいいかもね
自分の母親や、身内ではない人に家事をおそわるって、結構ややこしいから。
(花嫁学校とかビジネスの場合は別ね)
どの家もそれぞれ習慣やローカルルールがあるし、その家で育ってない人間にとっては
慣れるまで時間がかかる。
お皿あらいひとつでも、汚れをぬぐった後食洗機へポン、の人もいれば
お湯じゃぶじゃぶで洗う人、油ものとそうでないお皿を分ける人、といろいろだしね。
台所は特に主婦にとっての聖域って人も多いし、世話をした上で、さらに家事を教えることによって
時間と手間をとられるのは負担なんだと思う。
どんくさいからダメって言葉からして、あなたもうまく立ち回れていないようだし。

409 :マジレスさん:2014/05/12(月) 14:44:18.90 ID:YAtRLBAg
>>405
ありがとうございます。
その言葉を頭に入れておきます。
ちょっとずつでも出来る様に頑張ります。
自分にできることを考えてみます。
そして、もうちょっとあまえさせてもらって考えてみます。

彼に対して本音を言えないという訳ではないんです。
ただ、気持ちがうすれてしまったと言えばいいのか分からないのですが、どう思ってるのか分かりません。
自分に余裕がないせいもあるかもしれません。
もうちょっと自分の気持ちを整理して考えてみます。

410 :マジレスさん:2014/05/12(月) 14:47:45.82 ID:YAtRLBAg
>>406
後付したつもりはありません。
聞かれたから、答えたまでです。
>理由は朝起きれなくなり、誰にも会いたくないと思ってしまいます。
>ただ単純に仕事になんて行きたくない!と子どもの様に思ってしまい、そのまま無断欠勤してしまったりします。
理由はこれです。
だからどうしたらいいんだろう、と言う相談です。
別に被害者面したいわけでもありません。

411 :マジレスさん:2014/05/12(月) 15:10:39.52 ID:JHahMigh
>>410
横レスになるけど、あなたがどういうつもりで文章を構成したとしても
それをどう理解するかは、読み手それぞれです。
時にはいじわるな歪んだ読み方をする人もいるけどね。

あなたの書き方だと、”甘え”って印象はどうしてもあるよ。
普通の、というか多くの成人後の社会人は、仕事に行きたくない!会いたくない!と思ったとしても
当たり前のように仕事や学校に向かっている。
どうしたらいいの?と問うまでもない。その点あなたはとても幼い。
誰かに援助して欲しい時や、何かを乞いたい時は、相手の好感度が高くなるような
持ちかけ方をした方が、より自分の得になるよ。

412 :マジレスさん:2014/05/12(月) 15:58:20.29 ID:Kxkbqrxf
>>410
貴方の感覚だと、他人とズレているのが分からないのかもしれない。
で、試しに質問してみますが、仕事に行きたくないと子供のように思ったとして、
それが、イコール無断欠勤になってしまうのは何故?
イヤイヤ出勤するのが無理だったとしても、連絡一本が何故入れられないんだろう。

413 :マジレスさん:2014/05/12(月) 16:18:07.66 ID:RSurTdxJ
>>400
何だかんだで人のせいにしているだけでしょ。
普通、無断欠勤なんて周りの人のこと考えたらできんし。
仕事したくない、体調が悪かったとしても連絡位入れられるはずなのにそれさえできないってのは他人のことを考えてない証拠。

414 :マジレスさん:2014/05/12(月) 16:22:31.15 ID:GfBGf1mk
昨日距離を置いてる彼氏から電話がきた。
この数週間仕事中も彼のことで頭がいっぱいでした。
ずっと会って話がしたいって思ってたので電話がかかってきて本当に嬉しかった。
なにも考えずに今から大丈夫だよって言ってしまった私がいけなかった。

その場に友人がいて、話し合いをしている最中なのに
今から彼に会いたいので話し合い中断して会いに行っても大丈夫ですか?
って話したらその人は怒ってしまった。。。
怒る気持ちもわかるけど、私がずっと彼のことで頭がいっぱいで悩んでたこともしってるのに
「今そいつのところ言ったら、お前の髪掴んでぶん殴るくらいのことしても文句言えないほど酷いことしてるのわかる?」と言われました。
その他「彼の大学のOBにお前と彼の関係を話して関係修復できないようにすんぞ」とか言われました。
殴られるの嫌だしなにされるかわからないし、彼と関係修復出来なくされたら困るので
彼に会いたいのに会いに行けませんでした。
目の前にその人いて怖いけど彼に「やっぱり今日は会えそうにない」って話そうとしたら
こっちに向かってきてるようで 今、電車。とメールがきました。
時間16:30からで大丈夫?って送ったら ごめんそれは無理だからまたの機会にー。
ってメールが来ました。
本当に悔しかったです。目の前その人から走って逃げて彼の元に行けばよかったのかな。
目の前で彼との関係の糸がぷつりと切れたのが想像できてしまったので悲しくて泣いてしまいました。
目の前の人怒ってるしなんで彼に死ぬほど会いたいのに会いに行けなかったのか悩んでます。

415 :マジレスさん:2014/05/12(月) 16:23:36.81 ID:SdKGNOJ3
そうね無断欠勤なんて恐ろしくてできないね
社会性未熟、責任感の欠如、相手の立場に立てない病かね
甘えとは異質かも

416 :マジレスさん:2014/05/12(月) 16:26:52.30 ID:Kxkbqrxf
>>414
見事なまでの恋愛脳ですね。ブラボー、釣りかと思った。

他人に依存せずとも、早く「人として」生きることができるようになると良いですね。

417 :マジレスさん:2014/05/12(月) 16:32:33.00 ID:VnWIHEZt
>>414
話し合い内容にもよるし、ちゃんと双方に説明したらよかった 説明不足
怒った人が男ならもしかしたら嫉妬も入ってたかもね

418 :マジレスさん:2014/05/12(月) 16:32:41.62 ID:GfBGf1mk
一晩たって気づきましたが、彼と私は普通にお付き合いしてるのにOBに話をされても何も怖がる必要もなかったし、私にも自由の権利があるから、無理矢理でも話し合い中断して彼の元に行きたかったです。。。
やっと話せる機会があったのに、もう人生の歯車が狂ってしまったように思えます。

殴るぞとか脅されたら怖くて彼のところ行けないですよね、卑怯だ!
でもその人から走って逃げて彼に会いに行ったあげく
「今までありがとう、これからは一人で頑張るよ、さよなら」って言われてたらどうしたらいいかわからなくなってめちゃくちゃになってたと思います。
彼と話したいがためにその人を押し切って逃げて怒らせたあげくに別れを告げられてたら本当に絶望しかなかったから昨日は会わなくて正解だったのかな、と悩んでます。

419 :マジレスさん:2014/05/12(月) 17:42:52.87 ID:kJU7qvJy
>>418
話し合いしてた相手って、 どう見ても友人とは思えないしDV系では?
もしそうなら、マトモな話し合いは通じないよ
「最初はそういう人じゃなかっったしすごく良い人だった」のなら、それはそのタイプの常套手段の演技だっただけ
DV系の人って、最初は必ずそうなんだよ
今のうちに距離を置くなら、彼ではなくその友人のほうをオススメする

関係がどうあろうと異性同性だろうと、暴力をちらつかせる相手は貴方を大切になんてしてない
口では良い事を言うだろうけど、貴方と離れたくないために最後は暴力で押さえてくるよ
それは、思いやりとか愛情ではなくて、ただの執着だよ

個人的には、まだ繋がりが浅いうちに、その友人と距離を置いたほうが絶対にいいと思う
というのは、この手の人はどんどんエスカレートして、結局は身勝手な言い分で貴女を殴る蹴るするから
スキを見て、会いたい彼のところへ走ったほうがいい
そしてちゃんと事情を伝えて、被害に合わないよう対応してもらったほうがいいと思うよ?

ちなみに、暴力をちらつかせる相手というのは、何か話し合いをしようとしてもまずムリ
最初からこちらを理解しようとなんて、しないよ
どうやって自分の願い通りにするか、そのゴリ押しばかりしてくるようになる
なので、今のが逃げるチャンスだよ

420 :マジレスさん:2014/05/12(月) 18:14:48.12 ID:GfBGf1mk
>>419
ありがとうございます。
さっきその人から電話がかかってきました。
昨日の俺の言い方にちょっと問題があったからそれを話したいって言われました。
昨日、「大学のOBに色々話すとかここで殴っても文句言えないよね」ってのは例え話だったから、そこをわかってほしいって言われました。
でも昨日話場所は私の部屋だったし(お金がないからきてもらった)その人の雰囲気からして本当にしそうに見えたので、私は「これから彼のところに行きたい」って言えませんでした。
大好きな彼になにかされたら本当に困ります。
その人はそんなこしても俺にメリットないでしょ!とか言ってましたが。、
世の中には本当に変な人がいるので、そんなこと言われた時点で怖いじゃないですか。

421 :マジレスさん:2014/05/12(月) 18:19:55.11 ID:GfBGf1mk
それでさっき昨日の話を電話でしましたが、私がアホすぎて話がちゃんとわかってるか紙に書いて説明してくれるって言われました。
もう何が正しいのかすらもわかりません。
人の物事の捉え方って違うじゃないですか。私からしたらあれは脅しに思えました。
別にその人を責めたいとか悪者にしたいってわけじゃないのに。
その人からしたら私がおかしいって言ってきます。

これから紙に書いて説明してくれるので行かないと
もういみわからないどしよう助けてほしいいい
一番は彼に会いたいの彼とうまく行きたいの

422 :マジレスさん:2014/05/12(月) 18:22:03.08 ID:rUvaiZJ+
>>420
悪いことは言わないすぐその友人と縁を切ったほうがいい
取り返しつかなくなるよ
彼には脅されたこと含めて全部話して事情も話してあなたの気持ちも話して守ってもらいなさい
事情さえわかれば迷惑になんてならないし先手が打てます
そんな人を部屋にあげてることがまず異常
二人きりなんてもってのほか
出来れば引越しもしたほうがいい

423 :マジレスさん:2014/05/12(月) 18:23:59.51 ID:KMRYPmsF
いやもうね。女性にそういうこと言う時点で屑確定なんで関わらないように。
駄目なもんは駄目ですから。絶対に「わかってやっちゃだめ」ですよ。

君、むかし漫画にあった「だめんずウォーカー」さんみたいw読んだことある?

424 :マジレスさん:2014/05/12(月) 18:25:59.16 ID:+Q3eee6G
>>421
会いに行ったところでまた脅されるだけだよ
あなたはアホだと言われてそう思い込まされてるだけで実際そうでないからにげたほうがいい
その友人に会い続けてるとどんどんわからなくなって最後には友人の言うことが全て正しいと錯覚してしまうよ

425 :マジレスさん:2014/05/12(月) 18:30:38.16 ID:8QmE+lJr
>>421
洗脳されるよ?

426 :マジレスさん:2014/05/12(月) 18:38:17.18 ID:9nFEcMis
最近バイトをするという条件で大学近くに引っ越してきましたがド田舎な為求人が少なく時給も最低賃金に近いのです。
それでもと近所の店に問い合わせましたが、実習で1ヶ月間勤務できない事が1年に一度あると伝えるだけで断られました。

友達に誘われて野球やコンサートスタッフの派遣をしましたが交通費無支給で往復千円の出費は痛く辞めました。

そうこうするうちに引っ越して3カ月経ちました。
一年生の間にスーパーのバイトを一年間続けましたが、その前に数日だけ働いていた百貨店で初日から虐められた事を思い出し
、働いていない期間が長引いたこともあり、働くことが怖くなり、企業への電話もできなくなりました。

奨学金は無利子で月6万円借りてますが足りません。
3年後は嫌でも社会に出るのだからと自分を奮い立たせていますが、働くことが怖くて怖くて仕方ありません。
親からは毎日働けと連絡がきて正直死にたいと思うくらい追い詰められています。

アドバイスを下さい。

427 :マジレスさん:2014/05/12(月) 18:52:36.95 ID:bCEzSGys
>>426
野球やコンサートスタッフの派遣ができるってことは、
プロ野球の野球場がある地域なので、そこまで辺鄙な地方ではないよね。

大学内のアルバイト募集掲示板とかは?
断られることもあるかもしれないが、
そこに求人を出すってことは、学生を募集してるってことなので、安心かと。

428 :マジレスさん:2014/05/12(月) 18:53:40.19 ID:jcUW/xfl
>>426
そういう思考になるのは、暇すぎて、脳が自分で自分を追い詰めているから。
一年間の実績を、僅か数日の体験で否定することはない。
というか、そのイメージは、考えることでは解消しないから。恐れず行動あるのみ。

429 :マジレスさん:2014/05/12(月) 18:57:17.44 ID:GfBGf1mk
怖いので今日は会えないし会いたくないと伝えました。
でも私が全ていけなかったんです、本当に自分が嫌になりました。

昨日の話合いのきっかけは私が巻いたタネが原因なんです。
ドリンクバーで飲み物を飲んでたからおしっこに行きたくなったんです。
私はおしっこを我慢するのが性的に興奮してしまうんです。
4人のテーブル席に3人で座ってました。
私は奥に座ってて、トイレ行くには隣の子に話しかけないと出れなくて、
さっきから何回もトイレ行ってるから、「トイレ行きたいからちょっと通してもらっていい??」と
言うのがだんだん恥ずかしくなっておしっこを我慢してました。
それでおしっこを我慢していたら目の前のその人が私に身振り手振りで
勉強のことを説明してくれました。
彼とも距離を置いてて一人で性処理してる私にはおしっこ我慢しながら
その手振りの動作やその目線はいやらしく思えました。
真剣に話してくれてるうちに「とてもしたい」と思ってしまいました

430 :マジレスさん:2014/05/12(月) 19:02:44.89 ID:GfBGf1mk
そしてその人がトイレに行った時に冗談で「ムラムラするわー笑」って言おうとしましたが言えまえんでした。
いつもならそういう下ネタ話して爆笑する仲だったんですが、その日は本当にムラムラしてて冗談を言えませんでした。
でもそこで言ってしたかったとかそういうわけでは無いんです。
私はただ、「ムラムラするわー笑」って伝えて爆笑してなんでもなかったようにしたかったのですが
その場で伝えなかったことが悪い種になって膨れ上がって行きました。
隣の子が帰ってから2人になりました。
その人が「今日俺なんか悪いことした!?」って話してきました。
私がムラムラしたのがいけないんですが、その人に
「存在がいけなかったの!今日は会いたくなかった」と言ってしまいました。
ムラムラしてからは私はずっと指で机にクルクルしたりぼーっとして話をしませんでした。

431 :マジレスさん:2014/05/12(月) 19:06:25.70 ID:8QmE+lJr
>>430
やったのかやってないのか
やってないならごめんなさいで終了
それ以降に関しては友人が全面的に悪いので距離をおけばいい
親密になる前に暴力脅迫性があることがわかってよかったじゃないか

432 :マジレスさん:2014/05/12(月) 19:09:41.80 ID:GfBGf1mk
存在がいけなかったの!と伝えたら、その人は落ち込んでしまいました。
本当に当たってしまって申し訳なかったです。
落ち込んでも困るので本当のことを言うことにしました。
恥ずかしくなりながら「あなたを見てるとムラムラしちゃったの。。。」と伝えたら彼には私の顔が赤面してて本当に卑怯だったと言われました。
私はそんなつもりないのにそう思われました。
でもそのことを伝えてすっきりしました。
それで「冗談だよー」と流して帰りは今日のこと忘れるために握手しようとその人が言ってきて手を出してきました。
だけど手を握ろうとしただけでドキドキしてしまいました。
ヒュッ!!!としか握手できなくて恥ずかしくなって走って私は帰りました。

その人からしたらその中途半端な握手の仕方は考え物らしくて次からどう接すればいいかわからないから明日会って話そうと言ってくれました。
私も友達でいたいし今まで通りいたかったので「オッケー」しました。
でもお金が無くてやばかったので申し訳ないけどその人に家まできてもらったのです。

433 :マジレスさん:2014/05/12(月) 19:12:56.76 ID:d8YmsdlT
>>426
気持ちは分からないこともないけど、今のあなたに決定的に足りないのは「危機感」
明日ご飯も食べられるか分からない状況下だったら、おそらくそんな悩みを抱くこともなかったでしょう
親が助けてくれるかも知れないし、長い目でみればなんとかなる・・・なんて
ちょっと甘い考えがありませんか?

バイトをするという条件で引越しさせてくれたのは、それほど重要で大切な事柄だからですよ。
仕事内容を選ぶのはいいですが、立ち止まることだけはしないように
貴方の親が一番求めているのはそこなんですから

434 :マジレスさん:2014/05/12(月) 19:12:58.91 ID:9nFEcMis
>>427
>>428
アドバイスありがとうございます。
家から球場までは1時間半くらいです。
大学構内のバイトや紹介しているバイトも探しましたがありませんでした。

読み直したら書き方が悪かったです。
百貨店で1日働いて虐められ、バイト先をスーパーに変えて一年間働きました。

親からも似たことを言われました。
バイトを辞めてから派遣をポツポツしただけなので体も脳もなまけているのでしょうね。
家から電車で15分くらいの所へ行けばショッピングモールもありますので根気強く電話してみます。

本当にありがとうございます。

435 :マジレスさん:2014/05/12(月) 19:16:36.39 ID:8QmE+lJr
>>432
友人はあなたと上手く誘導したらヤレると思ってると思うよ
ムラムラは生理的なもので今はありませんと伝えてこれからは二人きりで会わないのをお勧めする
言ったことはごめんなさいしてムラムラは忘れてもらえばいい
このままだとどんどんつけ込まれてヤらされて人生めちゃくちゃになるよ

436 :マジレスさん:2014/05/12(月) 19:24:42.60 ID:dHL6NbyD
何かに熱中することが出来ません。
熱しやすく冷めやすいというお手本のような人間で、何かやろうと思い立ってもある程度出来るようになったり、
ある程度の期間が経つと飽きてやらなくなってしまいます。
どうしたらそういった趣味を見つけることが出来るでしょうか。
何もかも中途半端で、何をしてもポージングでしているような形になってしまい、何かに真剣に打ち込める人間になりたいです。

437 :マジレスさん:2014/05/12(月) 19:25:47.62 ID:GfBGf1mk
>>435昨日の話し合いで「昨日のムラムラしたってのはもう今は思ってないから本当に忘れてください、ごめんなさい」って土下座して謝ってたら彼から連絡がきたんです。
私もそう話したしそれで話は済んだはずなのに、彼の元に私が行くのが気に食わなくてああいう暴力的な発言などをしたのかな、と思います。

彼の元に昨日行けなかったのが人生相談の悩みです。
もう彼には二度と会えないんでしょうか。
悩みを聞いてくれてありがとうございました。
消えます。

438 :マジレスさん:2014/05/12(月) 19:28:10.40 ID:8QmE+lJr
>>437
彼には連絡して事情話せばいいでしょ
なんで会えないと思ってるの?
彼が忙しいなら自分から会いにいきなよ

439 :マジレスさん:2014/05/12(月) 19:31:00.42 ID:d8YmsdlT
>>436
基本的には数をこなすしかないと思うけど、
コツとしては、「これはないわ」ってジャンルをあえてかじり倒してみるもいいんでないかな
趣味らしい趣味を見つけようなんて前提だと大抵みつからんもんさ

440 :マジレスさん:2014/05/12(月) 19:51:05.30 ID:RThfs8yS
人生に好奇心が持てません。情熱といった方がいいんでしょうか。
大手企業の子会社に勤めています。社長は親会社から天下りで順番に下りてきます。
年功序列で出世できるメデタイ会社なんで普通に真面目にやってりゃ上に
上がれます。上司とかに「君も上に上がるんだから」とか普通に言われます。
ムカつかれるかも知れませんがガムシャラに頑張らなくても出世できるんです。
周りに大した奴いないから。会社を辞めて状況変えようとも思いました。
今の仕事は心底好きじゃないしでも年老いた親に心配かけたくない気持ちが
邪魔して・・・潰れる心配も無く年功序列で出世できる会社だから母親は
安心してくれています。趣味に没頭できるような器用な人間じゃないし
無感動な人間です。ロト7が当たったら仕事辞めて毎日ステーキや焼肉食べて
だらだらして週1で高級風俗に行く・・・そんな一生を送りたいです。
根っからのダメ人間なのでしょうか・・・

441 :マジレスさん:2014/05/12(月) 19:51:33.96 ID:dHL6NbyD
>>439
向いてないと思ったジャンルは最初から諦めて挑戦していないこともあります。
一旦そういうのを拭い去って、幅広く挑戦しみようと思います。

442 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/12(月) 20:01:02.21 ID:/JnKVqdw
>>440
親孝行すればOK

443 :マジレスさん:2014/05/12(月) 20:13:17.93 ID:d8YmsdlT
>>440
向上心と言いたいのかな
だらだら過ごしたいなんて大抵の社会人が持っている願望です。
「ダメ人間か否か」という問いについては、「別に普通じゃね?」と回答させていただきます

444 :マジレスさん:2014/05/12(月) 20:21:00.81 ID:TN+vMGH8
>>440
死ぬまで恵まれた会社の心底好きじゃない仕事で働けばいいのでは?
それでも週1でステーキや焼肉食べて月1で高級風俗に行けると思いますけど

445 :マジレスさん:2014/05/12(月) 21:36:14.84 ID:JHahMigh
>>440
とりあえず毎日ステーキor焼き肉は健康にかかわるからやめておこう

でも、楽しみが食事と、風俗って別に普通というか
じゅうぶん欲も感動も好奇心もあると思うけど。

446 :マジレスさん:2014/05/12(月) 21:42:07.91 ID:JHahMigh
>>437
消えます・・・ねえ。ふぅん。

447 :マジレスさん:2014/05/12(月) 22:17:37.50 ID:b872RyO1
>>392>>393>>394
助言ありがとうございます。今日も1通お祈りがきましたorz
父には「働く場所はどこでもいい、地元にこだわる必要はない」
と言われました。
母は「出てってもいいけどもし私たちに何かあったらどうするの?
誰が面倒みるの?この家は?墓は?」
と想定通りの反応でした。
父の言葉に少しは救われましたが母の言葉にまた頭が痛くなりました。
自分は今年で23になりますが、やはり家を出ようと思います。
学歴、年齢、職歴で不安はありますがそれしかないと感じました。
自営業は、とのことでしたが
残念ながらそのような知識も経験もありません。
実家は農家でもなく、とくに家業もありません。
そのための資金が必要なのですが、前述通りの求人状況ですので
それすらも厳しいです…。
いっそのこと寮付き派遣はどうかと思いだしました。

現在貯金は約50万円…。
またアドバイス頂けたら助かります。

448 :マジレスさん:2014/05/12(月) 22:21:36.30 ID:Yh0JApjE
>>447
トヨタの期間工なんかは寮・飯付きで金も貯まるんじゃないかなあ、とりあえず

449 :マジレスさん:2014/05/12(月) 22:27:07.51 ID:LjzfoMtS
今27歳の学生ですが、3つ年上の女性が好きなのですが、状況が面倒なので助けてください。

1年前就職活動をやめて留学し、その後海外で武者修行のような働き方を5年くらい転々として
その後日本で働こうと決意をしました。
その際に相手にその事を話したら、将来の人生設計の話になって
結婚願望があるとかそういう話になって、それ以後相手が安定したいと口にするようになりました。
その後しばらくして出発直前に告白したけど断られました。

が、海外に居る時にも遊びに来てくれたりと未だに仲は良く、まだ諦めきれません。またお互いに特定の相手もいません
そこで、今一時帰国中で、武者修業先の目途が立ったのでもう一度あって告白したいのだけど
結婚願望のある30女に、今すぐ海外に言って5年近く安定しない男が好きだから付き合えと言っても
気持ち以前に難しいと思います。そもそも本気だと信用されるかもわかりません

本気で結婚するつもりで付き合いたいのだけど、なんとかその事を説明しなければいけないのだけども
どう説明したr良いのかうまく考えがまとまりません
どうしたら良いのでしょうか?

相手は一流企業に勤めていて収入も安定しています

450 :マジレスさん:2014/05/12(月) 22:42:35.23 ID:kJU7qvJy
>>447
お父さんがまともな人でよかったね
お母さんも悪気はないのだろうけど、それって「面倒見てもらう為に447を作って育ててきたの?」と少々恐ろしく思う
貴方が家をでようと、最終的に親孝行はちゃんとする事になるから、お母さんの言葉は今流していいよ

逆に、今家に縛られないようにして、自分の基盤をちゃんと作ったほうがいい
そのほうが、最終的に両親を支えていけると思う
地元以外で寮付きの仕事先をまず探して、そこから落ち着いたらさらに転職を考えればいいんじゃないかな

451 :マジレスさん:2014/05/12(月) 22:46:45.89 ID:d8YmsdlT
>>449
結婚前の女性はしたたかです。
現状は「キープ君」なので、おそらく約束はしてもらえないでしょう
責任は一切負いたくないために、現実面で保守的になります

なので、貴方の五年後に、貴方自身が掛けるしか方法はないでしょう
相手にとって都合の良いキープ君であることでしか、活路は開けないと思います。
当然、5年の間に他の男とくっつくことも覚悟の上での告白となるでしょう

あとは本気で結婚したいということと、本気でちゃんと養いたいからそのための準備をしてくる
という主旨を伝えればと印象は良いかと思います。ご武運を

452 :マジレスさん:2014/05/12(月) 23:00:33.67 ID:JHahMigh
>>449
こういう言い方をするのもなんだけど、状況は君の方が圧倒的に有利。
なぜなら、一流企業に勤める30歳女性は、結婚しづらいものだから。
もし君の他に良い候補がいて、そっちといい感じならわざわざ告白断った後に近づいてこないよ。
君はキープされているかもしれないけど、キープする必要があるということは、
その女性には己の願望を満たしてくれるステキな結婚相手が、いないんだ。

ただ、結婚を本気で考えるのなら出産のことも考えないと。
5年後なら35歳。高齢出産になります。
高齢出産はリスクを伴いますし、女性の30代と、男性の30代って全然違うからね。

453 :マジレスさん:2014/05/12(月) 23:03:12.58 ID:kJU7qvJy
>>449
安定した収入とずっと決まった(もう転々としない)職場があって、人を養っていける環境がある?
「YES」といえるなら、結婚を前提にしたおつきあいをしたいと伝えれば大丈夫だと思う
そうではないのであれば、今のままの状態を続けたほうがいいかも

結婚って、子供ができると、妻は働きたくても働けなくなる
しかも子育ても待っている
将来は親の面倒も関わってくる
今の状態で、貴方はそれを安心させるだけの基盤を持ってる?

というか、何のための武者修行?
就きたい職があって、それについて必要なスキルを勉強する為の修行なの?
それとも単に、自分の人生経験を上げるための修行なの?
「人としていろんな経験をしてみたくての武者修行」であれば、今後も転々とまだするだろうから、伴侶を持っちゃいけないと思う

454 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/12(月) 23:08:58.77 ID:RdXVEEOB
>>449
どう説明するとか方法なんかどうでもいいだろ。 きちんと向き合って将来プランを話し合う。
プランに合意できるかどうかが答えだ。
そもそも30過ぎまでフラフラしてるような男を信頼しろというのが無責任だと思うが

455 :449:2014/05/12(月) 23:16:03.61 ID:LjzfoMtS
>>451
正直キープ扱いにされても全く気にならない位好きなんだよね
だからそれはそれで良いのだけど結局は5年後なのか

>>452
確かに相手は出会いが無いと言ってた。けど告白断られてるし
その頃から状況も変わってないから、今はおkしてくれる可能性は何か上手く説明して説得して
相手を信じさせないといけないわけでそれが難しいけど
何からどう説明したものかなって

あと、相手の出産とかの年齢考えると本当に難しそうだし
俺自身相手と一緒になりたいけどそういうプランを上手く作る自信がない

>>453
安定した収入は今の所無い。多分2年は無いだろう
その後、多少安定はするだろうけどかなり貧乏

今の時点では基盤は全く無い

あと、どうでも良いけど、俺の職種とか武者修行の目的って相談の内容と何か関係あるんでしょうか?
そういうわざわざ他人に説明する必要無いところで関係ない所で邪推されると不愉快なんですが

人生経験を上げるための修行とか言ってますけどそれって具体的にどう言う事なんでしょうか?
正直そんな頭の悪い発想が出来なかったのでどう言うものなのか想像着きません。

修行の内容は、業種は伏せますが、要は料理人や職人がその道ですでに有名な人の元で仕事しながら
実務として学んでいく段階ということです。
相談に関係ない内容なので説明する必要はないと思っていたけども、一々突っかかってこられると面倒なので

456 :マジレスさん:2014/05/13(火) 00:41:30.34 ID:pA1CILz0
このスレって生きる価値もないようなクズばっかりやな

457 :マジレスさん:2014/05/13(火) 01:35:25.34 ID:IaraJCuO
だってマルチだもん。

458 :マジレスさん:2014/05/13(火) 01:44:34.53 ID:Zf/C78Rn
【相談者の年齢・性別・職業】 25 男 学生
【相手の年齢・性別・職業】 28 女 大手メーカー営業職
【2人の関係】 飲み友達
【2人に恋人・好きな人の有無】 互いに恋人無し
【悩み(状況も詳しく)】
現在お互い海外に住んでいて、住んでいる
自分が出発する前に相手に好きだと言ったが、将来がイメージ出来ないとかで断られた

その後相手が自分の近くの国でしばらく働く事が決まり連絡が来た

相手は俺が今いる国にも遊びに来たいと言ってるが
どうしたら良いのかわからない
宿でもとって数日ガイドしたほうが良いのかとか、どうしたらヤレるかとか、また好きだって言うべきか、就職してから言うべきか

相手には嫌われてはなく割と気に入られてはいます
弟みたいな扱いですが

459 :マジレスさん:2014/05/13(火) 04:25:11.48 ID:+lpaIjFE
>>458
やって責任とれるの?
その年齢の女性だと、そのあたり厳しそうだけど。
あなたは彼女が、まだ好きなのかな?
気もない男の人に、泊まり覚悟で遊ぼうなんて言わないのでは。

460 :マジレスさん:2014/05/13(火) 05:14:53.08 ID:paSQdPjS
>>455
信じさせるさせない以前にその状態では、結婚を前提にどう話しても女性はOKしないでしょう
安定している環境にある女性なら特にです

461 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/13(火) 05:24:52.74 ID:JB1pTNDo
>>458
処女じゃないならやっておk。 むしろ君が思い詰めてストーカー化するかどうかが女にとって脅威だろう

462 :マジレスさん:2014/05/13(火) 05:58:39.87 ID:8dsa+MMm
友達ができません

463 :マジレスさん:2014/05/13(火) 09:36:45.70 ID:NUc445bA
>>455
職種は経済力を推定する目安になるから結婚相談には不可欠じゃないかい
信念があるようだが、言葉悪いが5年をかけて博打するようなものだわな
結婚も一種の博打で、二つの博打を同時進行は無茶かと
「この人しかいない」って感覚も後に薄れることあるからね
関係は保留にして、仕事の確立を実現した後にお互いの状況を見極めて判断したらと思う
独り立ちした32歳の男には見える景色も変わるよ(他の相手が現れるとか)
その上で縁があれば一緒になるさ(相手にその気があるならだが)

464 :マジレスさん:2014/05/13(火) 11:40:24.63 ID:PLnYnr9b
>>462
友達を作ろうと思うんじゃなく、まず同好の仲間に入れ。
部活でもクラブでもサークルでもいい。

465 :マジレスさん:2014/05/13(火) 13:55:22.16 ID:/T1YbJmA
実は会社でちょっと揉め事を起してしまい、現在自宅待機中です
上司からも、キミには失望をしたよ。君の処分については追って連絡する。と言われてます。
恐らくオレは首を切られるでしょう。
何をしたか?等は言う気は有りません。(警察沙汰とかそんなんじゃないです)
俺の信用はガタ落ちだろうし、もし仮にこのまま謹慎処分のみで終わって、
今の会社でやり直す選択をした場合、信用回復させるにはどう勤めれば良いですか?
普通に考えたら、このまま自己退職が望ましいと思いますが・・・。

466 :マジレスさん:2014/05/13(火) 14:04:01.22 ID:0KBETCBH
>>465
失敗をバネに頑張って盛り返した話なんていくらでも有るし
失敗の経験生かせれば立派な先輩にもなれます
あとは会社の沙汰待ちですな

467 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/05/13(火) 14:07:16.15 ID:oGEUCvvf
>>465
原因が不明では改善や回復手段もわかりようがありませんよ
もちろんごくパーソナルな事を不特定多数が見る掲示板で晒せないというのも理解しますけどね
ただそうなると、ありきたりな一般論くらいしか出せないと言う事で

とりあえず警察沙汰ではなくても自宅謹慎になるレベルの揉め事ですし、おそらくクビになるってよっぽどの事でしょう。
失敗ではなく揉め事と言う事ですし、相手のある対人関係っぽいかな?
非があるのであれば素直に認め、謝罪する。
下手な言い訳や自己保身は不要。
回復ではなくまた一から築き上げていくスタンスでこつこつとやっていくのがよろしいかと。

まあ、残れればの話ですけどね。
一朝一夕でどうになるものではないですし、何か大きなことをやれば帳消しになるものでもないでしょ、信用って。
数か月から数年のスパンを見据えてやり直す意識が必要になるでしょう

468 :マジレスさん:2014/05/13(火) 14:53:32.89 ID:+xfD0utw
>>465
理由がわからないので「同じ失敗を繰り返さないこと+これからは誠実で真面目な態度を取り続けること」としか言い様がない

クビを切られることが濃厚で、更に上司に「失望した」と言われるあたり、横領とか、ミスの隠蔽のために嘘の上塗りや違法行為くらいしか思いつけないけど
信頼を取り戻せる可能性は低いとおもうけど、あなたの人生なので好きなようにご決断ください

469 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/13(火) 15:20:54.31 ID:7QqxDsc0
>>465
小細工はいろいろあるが、十分な実績上げれば文句言われないだろ

470 :マジレスさん:2014/05/13(火) 18:38:28.14 ID:/T1YbJmA
みなさんありがとうございます。

自分は、嘱託の身(臨時入社→現在嘱託)なのですが、普段から頑張ってました。
毎月やってる、人事と上司とオレでの定期評価面談でも、上司や人事からも
「頑張ってるね、そのまま頑張りなさい」「今年で3年目だし、登用試験もあるから受けたかったら、受けてもいいですよ」と褒めてくれてて・・・

社員を目指して、仕事の勉強もして、自ら進んで残業もして、欠勤遅刻早退も1回も無く、有給も使ってません、
夏休みもとらず仕事に来て頑張ってました、
俺は真面目が服を着てると言われるほど、真面目なこつこつ派の人間です。
そのコツコツ勤勉な勤務態度から、例外に臨時社員から嘱託社員にして頂き・・・(臨時から嘱託や社員登用は行っていない会社です)

ですが、先月グループ会社に転籍しまして、仕事人間関係全てまた1から出直しか・・・、と
その事を考えたら、途端にイライラしてしまい、オレは、どうでもよくなって、
職場で癇癪を引き起こし、社員に対してイチャモンをつけたり、職場で暴れました。(あまり覚えてません)
回りや守衛から取り押さえられるほどでした。

それで先ほど書いたようになり・・・。
「俺はキミを買っていた、うちで社員として頑張って欲しかった、今回の件でキミには失望した。」と

騒ぎを起した翌日、上司のところには行きました。
床に手をついて頭を下げて、「すみませんでした。」と謝罪をし、

「そんなことしなくていいから、今日は帰りなさい・・・どうなるか解らないけど、
もし残りたい気があるなら、反省文を書いて、それをオレんとこにもってこい。
オレがそれもって、人事に掛け合うから、とにかく今日はもう帰れ。」
と、言って頂き。

反省文は今書いてるとこです。
厚顔無恥の如く、反省文を提出して、残る方向に持っていき、やり直すのがいいのか、
俺は自己退職で辞めて、他に行くべきか、葛藤してるんですが、
もし残った場合の、努力や周りからの目などを考えると、残れたとしても、
社員登用はもう絶対にない、下手したら臨時に格下げかもしれない、いやもういらんといわれるかもしれない

471 :マジレスさん:2014/05/13(火) 18:42:38.39 ID:paSQdPjS
>>465
何をしたかがわからないので、こういう書き方しかできませんが…

揉め事を起こした原因というのが、心の中にあるはずです
原因になった考えや思考のクセについて、冷静に振り返ってみましょう
その上で、どうすれば揉め事が起こらないようにできたか、も仮定で考えてみましょう

もしも、企業側が貴方の復帰を望んだ場合には、
上記の反省点を伝えてしっかり謝罪すれば、最低限の信用の繋がりだけは残るかもしれません
ただしこれは、紙一枚の薄さ程度のものだと自覚しておいて下さい

あとは貴方次第です、あせらずに、時間をかけて信用を取り戻す事をオススメします

472 :マジレスさん:2014/05/13(火) 18:48:59.56 ID:sLl92LzH
>>470
勝手にマイナス思考に陥った挙げ句の逆ギレしたのだから、謝る事以外に何か方法が?

誠心誠意、謝罪してから、人間的に未熟でしたと身を引くもよし、
すぐに職を失うのが辛いなら、非正規で残してもらうもよし。

少し、悩んでる方向性がお門違いな気がするけど。
そんな「不気味」な人材を、正社員で登用する方が変でしょ? そう思わないかな。

473 :マジレスさん:2014/05/13(火) 19:07:32.00 ID:paSQdPjS
>>470
「人事に掛け合うから」と言ってくれた上司の方、そういった方はなかなかいないです
その方に、心から感謝したほうがいいですよ

一から出直しと見えたのかもしれませんが、その流れは、貴方のステップアップの為に会社が用意したものだったはずです
貴方がとった行動は、「自分がキレた時には弱者に力で八つ当たりする」という方法です
今は、「信用を取り戻したい」と考える事よりも、周りを怯えさせてしまった事についてちゃんと理解するのが大切です
それぞれの相手側の立場になって考える事が、本当の反省のに繋がると思います

企業側から、そしてその職場の方々はたぶんもう、
「普段は良い人でも、また同じ事を急に起こすんじゃないだろうか…」という不安から怯えると思います
何かしらの変化が入るたびに感情がセーブできない人、と思われてしまうでしょう

あと、もしこの言葉が厳しかったら、スルーしてくださいね
本当の意味での反省よりも、今、条件や築いてきたものを無くす恐ればかりを考えてるのでしたら、
その時点で、本当の信頼の回復には繋がらないのでは?と思います

474 :マジレスさん:2014/05/13(火) 19:59:59.12 ID:8yigZndo
26歳 男性 自分の気持ちの切り替えの出来なさに苦労しています

農家をやっていた父が病気を患い仕事をしなくなりました。
それだけならまだいいのですが、浪費を重ねるようになり、ひとりで仕事をしている自分の稼ぎだけでは経営ができなくなりました。
父親から口座を奪ったりもしましたが翌日に再発行され、何度も怒りましたが数週間後にはまた元に戻ってしまいます。
親戚は、父親の性格は治らないからおまえがストレスを感じないように変われ。と言いますが口座の残高はごまかすことができません。
また、口座からお金を抜けばいい。父親にお金を与えなければいい。と別の方からの助言もいただきましたが
私にとっては父親で、非情になることができません。

父の年金と農場での線下保証を踏まえて、父が生活していける下準備をし、私は家を出ました。
ですが、周囲の自分に対する評価はよろしくなく、おまえの頑張りが足りない、やり方が悪いと誹られました。
そのため親戚をはじめとし、地域の人たちにも不信感が募っています。

私は、父が病気を患ってからひとりで3年間、自分なりに頑張ってきたつもりでした。
ですが、父親がパチンコに毎日いき、仕事終わりで顔を合わせばお酒の匂いがする。そういった生活に疲れて耐えられなくなりました。
周囲の期待に応えてきたつもりでしたが、一度の家出で信用を失い、またそんな方たちの発言に一喜一憂する自分が未練たらしくて嫌でなりません。

どうかお願いします。
私はその方たちとの交流を断ち、新たな一歩を踏み出したほうがいいのでしょうか。
そのあたりの踏ん切りがつかずに迷っています。
その方たちとの考え方が違いすぎて、相いれる事ができないんです。
お願いします。
だれか、私の人生の価値観を変えてください・・・お願いします。

475 :マジレスさん:2014/05/13(火) 20:16:38.14 ID:kktP6WL3
>>474
>>あなたが家を出たのは問題ない。
言いたい人には言わせておけばいい。
父の世話をする訳でも無いのに、無責任に言っているだけだから。
無責任にあなたを非難する人達とは縁を切ればいい。
そう言って欲しいんでしょ?後ろめたいから、背中を押して欲しいんでしょ?
よく考える事だね。

>だれか、私の人生の価値観を変えてください・・・お願いします。

誰もあなたの価値観を変える事はできない。
自分の性格が嫌なら、自分を変えようと努力しないと何も変わらない。

476 :マジレスさん:2014/05/13(火) 20:21:59.07 ID:8yigZndo
>>474
そうです、女々しくも人に好かれたい。と
人の顔色をこんな状況になってもなお伺っているんです


自分を変える努力を人に頼るのは間違っていました
すみません。

477 :マジレスさん:2014/05/13(火) 20:25:26.25 ID:FwKT+Jmd
>>465>>470
自分も、短期アルバイトの現場でであるが、
全く同じような感じで、会社で癇癪を起こしたことがある。
失望される方が、まだマシですよ。
それ、失望できるような普通の人だと思われてるから。

自分の場合は、癇癪を起こした時、
失望どころか、ある特定の仕事に向いてないと判断されました。

あなたのその時の気持ちを正しいとしたとして、
転職できる自信はありますか?

478 :マジレスさん:2014/05/13(火) 20:26:40.94 ID:sLl92LzH
>>474
やりたいことと、やるべき事、
あるいは、理想と、現実。
それらが相反して対立した状態にあったとき、貴方が理想の方を選択した状態。

第三者からはそう見えますので、親戚の言い様にも特に違和感は感じませんよ。

理想の方を選択したんですから、厳しい蕀の道を歩んでください。
もし理想を選択する方が楽なのだったら、誰だって理想の道を選択すると思います。

479 :477:2014/05/13(火) 20:35:58.64 ID:qC/Uy8Af
転職したくないなら、あなたのその時の気持ちは正しくありませんよ。
>>465>>470さんの話は、よく理解できるので、どちらでもいいと思います。

480 :マジレスさん:2014/05/13(火) 20:36:59.60 ID:paSQdPjS
>>474
パチンコと酒に手を出せるのであれば、病気とはいえ寝たきりではないのですね

「踏ん切りがつかない」という表現をしてる時点で、貴方の本心はもう『父親から離れたい』のでしょう
周りは勝手に口を出してるだけでしたら、割り切って周りからも離れていいと思います
「お前がストレスを感じないように変われ」の言葉が出る自体、結局は周りも他人事扱いなんです

生活していける下準備を経済的にも済ませてから家を出たのだとしたら、
特に問題ないですから、その事でご自信を責めたりなさらないように
周りの本音は、「どうあれ息子が傍にいるなら俺達も安心」という点ですから、文句を言うのでしょう
相手が親だとしても、貴方はもう3年も色々と手を尽くしてきたのですから、非情な訳ではありません
相手を依存させる事と、支える事は、別物です

また、こういったお父様のケースのような方は、良いほうへ変わる転機があるとすれば、
「依存させてくれてた周りが誰一人居なくなった時」がきっかけになります
逆にいうと、貴方が離れても変わらないのであれば、それはもうその方が選んだ人生という事です

貴方には貴方の人生があります
26歳ですから、これから良いご縁で結婚する事も選べるし、自由な未来があるのが普通です
お父様はお父様で、自分の人生を選んでる
貴方は貴方で、同じように自分の人生を自由に選んでいいんです
大切なのは、親子といえど「自立」した考えをしっかり持つ、という事です

481 :マジレスさん:2014/05/13(火) 20:48:04.56 ID:8yigZndo
>>478
そうですね、おそらく生きていくだけでは
我慢して生活をすれば楽だったように思えます。
茨の道、たしかにそう言われれば納得してしまいます。
辛くて当然ですね、自分からそういった道を選んだのですから。

>>480
そう言って頂けると多少心が楽になります。
良くも悪くも、自分は自立という事が出来てなかったように思えます。
お互いが自立するきっかけ。ですね。


ご相談にのってくださいありがとうございました。
自分の立場、というものを改めて認識することができました。
自身の甘さも踏まえて、行動に移してみます。
どうもありがとうございました。

482 :マジレスさん:2014/05/13(火) 23:28:54.24 ID:P5a12roy
>>470
上司が取り持ってくれて、会社にはいられると思う。
ただし、正社員の道は完全に閉ざされたと思った方がいい。

よく考えてみろよ。
気にくわない事があると暴れる奴がいるか?普通はいないよな。
そうなると普通はソイツが何か気に入らない事があれば、又暴れる奴と思われるだろう。

暴れるかもしれない奴をわざわざ正社員として雇用するか?
リスクのある事をする必要があるか?
企業はそんな事はしないよ。
これはハッキリしている。

君は取り返しの付かない事をした。
覆水盆に返らず。
謝罪しても、もう手遅れ。

どの程度暴れたか知らんけど、多分、残れるだろう。
でも社員にはなれない。
これだけはハッキリしている。
次の就職先を見つけてから辞めるか、サッサと辞めるかよく考えた方がいい。

483 :マジレスさん:2014/05/13(火) 23:44:43.75 ID:rpazH2//
高1女子です。
早速学校に行ったら吐き気がするし、、勉強はおろか宿題すら出来ない。クラスにも馴染めない。
昔から、女子とはあまり仲良くなれず男子とばかり遊んでいたのですが環境が変わり久しぶりに女子扱いを受けて辛いです。男子の中に混ざりたいのですが、さりげなく入ろうとしても「女子はちょっと…」みたいな雰囲気があり、出来ません。
小学校のころにも男子と一緒にいる女子というだけでいじめられ、一人になったことがあるのですが、また似たような状況になってしまいそうで怖いです。おそらくそのせいで学校に行けなくなっているというのもあると思います。
どうしたらいいのでしょうか。アドバイスが欲しいです。

484 :マジレスさん:2014/05/13(火) 23:47:00.49 ID:m+mnHQOB
>>483
どっかの男子の運動部でマネージャーやらせてもらうとか

485 :マジレスさん:2014/05/14(水) 00:03:01.50 ID:FdsLAZfg
>>484
やってみたいと思ったことはあるのですが、私立の学校で特別なコースにいるため、部活は限られたところにしか入れなく運動部のマネージャーなんてもっての他でした…

486 :マジレスさん:2014/05/14(水) 00:16:49.91 ID:xdIzO13i
>>483
とりあえず、勉強のことと人間関係は別ですよね。

女子苦手、男友達欲しい、で友人ができないことに関しては、あなたにとってはとても深刻な悩みだというのはわかるけど
10代としてはありがちな悩み。
そこである程度周囲に合わせる、ということを学ぶか
あくまでも自分らしくあり続けるか、は自由だし、孤立してしまうことへの
対処法も人それぞれなのね。

友達関係ってのは、高校までは狭い空間の中に特定のメンバーが集まって
一緒の時間を共有するから、自分に合わないと苦痛だけど
大学以降は自由度が高まるから、あまり心配いらないと思う
(ただ、社会人になるまでにどこかの時点で処世術ってのは見に着けた方がいいけどね)

学校で孤立しているから、授業に集中できない、ってのはわかるけど
宿題もできないのは問題だし、これは家でやるから孤立とか関係ないよね。
どうしても学校に馴染めないのなら、通信にきりかえたり、自主的な学習で進学や
高卒資格をとることもできる。
でも、基礎学力があって、自分で勉強できないとそういう道も選べない。
今の高校のレベルについていけないのか、単に嫌だなーってのでできないのか
どっちかによるよ。

487 :マジレスさん:2014/05/14(水) 00:29:00.40 ID:UTeFJwey
20代半ば女性です。
太っている体型が悩みで自分に自信がないです。
歳上の既婚者にアプローチされることが何度かあり、職場の女性の同僚には美人とか可愛いとか言われることはあります。
既婚者にはそういう女性の方が狙いやすいからっていうのは分かります。
ただ太っているのに、女としては見てもらえてるということなのでしょうか。
ダイエットはしてて途中経過ですが7キロくらい痩せました。
まだ痩せるつもりですが太っている女でも美人って実際あるのでしょうか。
自分に自信を持ちたいです。
今は157センチで62キロくらいです

488 :マジレスさん:2014/05/14(水) 00:36:23.67 ID:KmvrOd2j
好意のあった男性を私の失言でかなり不快にさせてしまって
相手の心が離れてしまったのですが、この場合戻る事はあるんでしょうか?
どうすればいいんでしょうか宜しくお願いします

489 :マジレスさん:2014/05/14(水) 01:13:15.00 ID:NfxdQkWd
>>483
同年代の同性の中でも、男性的な発想の人達がいるものです
外見からはわかりにくいかもしれませんが、そういった子達は気質的にそこらの男より男らしかったりします

そういう子達かどうかを見抜く目安としては、誰かが悩み話をしてる時にずっと同調はせず、
「自分なりの解決策やポイントをその相手へ伝える」会話を伝えてるかどうか、です
そのうち、上記のような気質の子を見かけたら、一歩踏み込んで話してみると良いでしょう
貴女が男らしい気質であれば、自然に気が合うと思います

人間関係では、自分を100%差し出さなくてもいいんですよ
場に合いにくい場合は、上手に折り合いをつけながら、腹六分程度のやりとりでいいんです
馴染めない自分を責める必要もありませんし、合わせても貴女自身の良さが変わるわけではないですから
安心して進めるべき事は進めていくと良いと思います


>>487
年上既婚男性というのは、女性を見た時に「痩せてるよりも女性らしい丸みのあるラインに惹かれる」方が多いようです
あと、人が居る場では、おだやかに周りに合わせていくのが上手だったりしませんか?
そういう気質があるのであれば、癒しを欲しがる既婚男性にはさらに気に入られやすいでしょう

ですので、「女性としてみてもらえてるか」という件については、YESです
あと、丸みのある女性的な外見の方で、異性にモテる方はいっぱいいますよ

貴女の良い部分をを上手に生かしながら、さらに望む部分を、楽しみながら磨いていけば良いのではないでしょうか
一般論に振り回されるのではなく、貴女は貴女の笑顔を、まず大切になさって下さいね

490 :マジレスさん:2014/05/14(水) 01:23:00.38 ID:NfxdQkWd
>>488
「どの程度の失言か」がポイントなので、現段階ではなんとも言えないです

関係が戻るかどうかはわかりませんが、貴女の中で相手を傷つけてしまったという感情があるのでしたら、
それをちゃんと伝えて、謝ってみてはいかがでしょうか?

この場合メールではなく、直接話すか、それが難しい場合は手紙を使ったほうが上手くいきやすいです
誠意を込めて伝えれば、相手の心も、今より穏やかになるかと思います

ご縁がある相手であれば、そこからまた、大切な心を寄せてくれるかもしれません

491 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/05/14(水) 01:31:31.58 ID:V99fGOXf
>>470
あーまあ、なんというか
それは大変でしたねえ

そしてあなたの上司は凄いですね。
まだあなたをかばおうとしているのですから。
得難い人だと思いますよ。

だた、この感じだと会社には残れるかもしれません。
どういった形かはおいておいてね。
でもあなたは会社に残るよりもっとほかにやる事があると思うのですね。

真面目にコツコツやってきたのはわかります。
臨時から嘱託にした例外措置はあなたの成果と会社があなたを正しく評価した結果です。

転籍も社員への道の一つだったかもしれません。
そういった中で一から出直しなんて当たり前の事ですし、そんなことで一々気に病む様では仕事に差し支えが出ます。
まああなたの場合、差支えどころか感情のコントロールができない。
周囲になじまないどころかトラブルを巻き起こす。
そして暴れる、暴力沙汰。
暴れても同僚がまあまあとなだめられるレベルではない。
記憶が飛ぶレベルで、守衛や周囲が取り押さえるって尋常な暴れ方ではないですよ?

まあ、警察沙汰にしなかった会社とそれでも庇おうとしている上司ってすごいですよ。
「失望した」程度で済ませるなんて私にはその上司が菩薩に見えます。
あなたをそれだけ買っていた上司の失望もありますが、あなたが暴れたことであなたを買っていた状にの失点にもつながっているのですのに。

正味な話、これだけの事をやっておいて何の改善もなく「ごめんなさい、反省してます」で会社に残るのは誰の為にもなりません。
もちろんあなたを含めてですよ。
あなたは他に行くべきでもなく、まず行くべきは心療内科であり、専門家のカウンセリングを受けることです。
最低限自分の感情をコントロールできるようになってからにしないとまた同じことを繰り返すだけ。
と言う事も含め、治療休職か退社して治療に専念、治ったらまた、という方向がよろしいかと。

492 :マジレスさん:2014/05/14(水) 04:33:58.45 ID:C246akom
人類を支配したいです

493 :マジレスさん:2014/05/14(水) 05:43:30.79 ID:qqSsC2GK
>>492
その前に就職しなさい

494 :マジレスさん:2014/05/14(水) 06:34:31.90 ID:bzOnoXWe
>>492
人工知能を作る方向がありますね

>>488
>好意のあった男性を私の失言でかなり不快にさせてしまって
失言をこれからも続く可能性がるなら同じ事の繰り返しの可能性が高いので
別の人を探した方が良いでしょう
男性が不快になるのは相当な事なので難しいです

>>487
太ってる人が好きな人が居ますから大丈夫です

495 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/14(水) 06:44:32.35 ID:1pd53XMs
>>487
外見以外の魅力を高める

>>488
下半身のほうが戻る可能性が高いのでそっちから攻める

>>492
女王様に支配されるほうがずっと簡単だし気持ちいいかも

496 :マジレスさん:2014/05/14(水) 09:09:11.41 ID:ojPakUnU
>>487
痩せちゃいないけど、卑屈に考える程デブでもないだろ。

>ただ太っているのに、女としては見てもらえてるということなのでしょうか。

年上の既婚者がアプローチしてくるって事は、一応見てるじゃん。
狙い易いかどうかまでは知らないけど、幾ら愛人目的でもデブスは無理だよ。
まぁ体型の悩みってのはモデルでもアイドルでも有るくらいだから、一般女性であれば
あって当然。
自信をもてとか、適当な事は言わないが、気に病む程の事でもないとは思う。
まぁ気に病まなくてもいいけど、気にはした方がいいけどな。
油断するとリバウンドがくるから。
自信を持ちたいなら、コンプレックスを0にするより、自信を持てる所を伸ばした方がいいんじゃないの。

497 :マジレスさん:2014/05/14(水) 09:15:50.11 ID:ojPakUnU
>>488
どういった内容の失言で、どれくらい不快にさせたのかにもよるから。
とりあえず、何をしたらいいかって言えば、謝罪の一択だろうな。
ただまぁ、信頼を失うのは一瞬だけど、取り戻すのは難しいのが現実だから。
誠心誠意謝罪して、それでも無理なら諦めるんだね。
最悪なのは相手が赦してくれないからと逆ギレする事だ。
488の不評は周囲にも及んで、取り返しのつかない事になるぞ。

498 :マジレスさん:2014/05/14(水) 09:58:53.66 ID:xdIzO13i
>>487
女ってさ、2キロ太ったやばい!とか、頑張って3キロ痩せたとか
数字にこだわるけど、男からしたら全体の印象なんですよ。
だって目で見ても体重が数値化されるわけじゃないでしょ?
数値的には「デブ」でも、魅力的な女性はたくさんいるし、
たぶんあなたは顔立ちはきっと美人なんだと思う。

でも、既婚者にアプローチされるというのは、太ってる云々ではなくて
体重のことでコンプレックスがあって、美人なのに自信をもてないところに
つけこまれているんだと思うよ。
不倫する男って、そういうところにつけこんで、コントロールしやすそうな女を
意識的にしろ無意識的にしろ選ぶから。

499 :マジレスさん:2014/05/14(水) 10:07:56.08 ID:xdIzO13i
>>488
それは具体的にどういう内容で不快にさせたかによるよ。
あなたに非があったのか、あるいはあなたには常識があって悪意はなかったけど
男性の方にこだわりや一風変わった怒りポイントがあったのか。
気まぐれや、極端な話人格障害で急にキレる人、男尊女卑強い人もいるし。
対応策も変わります。

でも不快にさせてしまったのなら、まず謝罪だと思う。
そこを飛び越して、復縁するにはどうしたら・・ってのは、自分の利益を
まず先に考えているから、そこから治した方がいいかも。

500 :マジレスさん:2014/05/14(水) 10:33:10.44 ID:KmvrOd2j
>>488です
沢山の色々なレスありがとう
相手がこちらが悪かった不快だと思った所を言ってくれて謝った
以後気を付ける様にって、一応相手も流したとは言ってくれて、その後に目を見て話してくれる様になったんだけど
その後、相手が将来的に飲みに行く事もある見たいな事を言ってくれたのに
無理して相手が言ってくれてるんだと申し訳なく思ってしまって、行く事はない的な事言ってしまい
自業自得だけどその後からやっぱりメールとかが前ほど来なかったりする

501 :マジレスさん:2014/05/14(水) 10:52:17.38 ID:I5oku20R
>>500
> 無理して相手が言ってくれてるんだと申し訳なく思ってしまって、
俺もそうなんだけど、相手の言葉を「言葉通りに」とれないヒネクレ者は失敗するよ。
だって相手にとっては、そういう思考は想像すらできない斜め上の発想だから、
厚意をフイにされた、ないし身を引かれた(拒絶された)としか思えないからね。

もし迷惑を掛けても、次の機会にお返ししようってくらいの意気込みをもって、
相手の言葉は素直に解釈しましょう。
例え迷惑を掛けたとしても、貴方が楽しめれば、相手も悪くは思えないものだよ。
そして今度は、この前のお礼に〜っつって誘えば良いんよ。
マイナス志向は、百害あって一利無し。

502 :マジレスさん:2014/05/14(水) 10:57:16.43 ID:+/xXnVCI
http://yoshihisa-takahashi.com/?page_id=16

503 :マジレスさん:2014/05/14(水) 10:59:15.62 ID:KmvrOd2j
>>501
有難う、自分は本当に捻くれてる屑なんだ
学生の頃裏切られた事があって、それで捻くれたとり方しかできなくなった

もういっその事、上に書かれてる事(捻くれてる)言って
「私から飲みに誘ってもいいですか」的な事言ってもいいんだろうか?

504 :マジレスさん:2014/05/14(水) 11:24:51.75 ID:I5oku20R
>>503
> 学生の頃裏切られた事があって、
これまた俺もそうなんだけど、多分、その認識の仕方が間違いだったんだよ。
だから気にしない事。振り返らず、考えないこと。事実は、そんなオオゴトではない。

> 「私から飲みに誘ってもいいですか」的な事言ってもいいんだろうか?
TPOを間違えないという前提で、ハッキリ言った方が良いだろうね。
でないと相手には分からないもの。上手く行くかどうかは、その次の段階の話。

505 :マジレスさん:2014/05/14(水) 11:28:13.71 ID:ethqf7OR
好きな女に一度告白して断られたけど、その後距離が縮まって
相手からデートに誘われた

が、日程は決まっていたわけではなく、またお互い忙しく1か月位たまにメールするくらいだった
で、メールでもいい感じだったと思うし、誕生日には向こうからメール送ってきたり
色々落ち込んだ事があったとか相談してきたけど
先週位から急にそっけなくなった

デートの日にちを具体化しようと、相手に都合の良い日を聞いても
「来月まで厳しいかもしれない、いつからいつまで時間が調整できるの?」みたいに返信がきて
なんだか乗り気ではなさそう
それに対して具体的な日にちを教えたけど、1日たった今も返信が無い

これはどう言う事なんでしょうか。
ちなみに、告白した時に振られた原因は俺が色んな女の子に好き好き言ってちょっかい出してた事で信用が無かったからです

506 :マジレスさん:2014/05/14(水) 12:10:24.71 ID:xdIzO13i
>>500
好きな人なんだし、相手の気持ちも想像してみようよ。
他人の不快な点を指摘するって、結構勇気がいる行為。どれだけ正統性があっても
どれだけオブラートに包んでも、言われた方は傷ついたり、落ち込んだり、怒ったりするから。
よほどのことがあって、その男性はあなたに苦言を呈して、
でも謝罪もされて、水に流そう、つまり今後はすっきりした関係になろうね、って言ったのに
あなたは飲みに行くことはない!って言っちゃった。
向こうからすれば、あーやっぱああいうこと言っちゃダメだったかなー、内心怒ってるかなーと思うよね。
あなたは申し訳なさからそういった、と思ってるけど、向こうにはあなたの心のうちなんて
わからないわけだし。

学生のころ裏切られて〜っていうけど、そんなのその男性には無関係じゃん?
魔法使いじゃないんだから、過去にさかのぼってその出来事を消すことはできないし、
「私は昔、裏切られたことがあってあなたにねじくれた態度しかとれません」
って言われたとしても、正直「はぁ?」とか「で?」だし、
それすらその男性は知らないんだからさ。

変わりたいと思って実行するか、今のままの自分でいるかは自由だけど
受け身ちゃん、自分の感情をさきに考える人、でもでもだってちゃんは、
倦厭されがちだよ。
私はクズですから、とか捻くれていますから、とか、今の自分を肯定しちゃったら
前にすすめない。

507 :マジレスさん:2014/05/14(水) 12:28:55.53 ID:FMHRzA+W
>>505
何か所でマルチしているんだ?
少なくとも3回は見たぞ。

508 :マジレスさん:2014/05/14(水) 12:29:56.09 ID:7p85TIZa
マルチはスルー

509 :マジレスさん:2014/05/14(水) 12:31:25.62 ID:KmvrOd2j
>>504
>TPOを間違えないという前提で、ハッキリ言った方が良いだろうね。
やっぱり一度言ってみる、有難う

>>506
相手の気持ちになって考える、って事が苦手だから三年前から頑張ってるんだけど
諦めてる訳じゃないけど、変わりたいと思うから頑張ってるけど中々上手くいかないんだ
だから>>506が書いた>自分の感情をさきに考える人
って言うのを自分は相手の感情を考えてたつもりだったんだけど無意識にやってたんだって今初めて気付いた

>>506を不快にさせて本当にごめん
でも相手になんて言えばいいか考えても考えても分からないから此処で聞いた
純粋に飲みに誘われた事を「あの時は断ってごめん」って理由を言って謝るしか考え付かない

510 :マジレスさん:2014/05/14(水) 14:24:32.59 ID:NfxdQkWd
>>509
中々上手くいかないとしても、苦労してる手ごたえがあるのなら、自覚はなくても少しずつ進歩してるはずです
誰でも得手不得手はあります、あせらずに進んでいくと良いかと思います

あと、「自分を好きになれない」という思い、もしかしたらあります?
もしあるようでしたら、自分の良い所を、少しずつ見つけてみるといいかもしれません
例えば「無器用だけど、自分は今周りも大切にしたいと考えてる」とかね

自分を良い意味で大切にしていれば、自然に、人を大切にしていけるようになるので、
その辺りもゆっくり対応していくと、かなり楽になると思います
あとは、傷つくのを怖がらずに、良い意味で「自分の心の声」に素直になるのをオススメします

511 :マジレスさん:2014/05/14(水) 14:36:26.24 ID:bp6fz53o
宗教団体で精神的被害を受けたら何処へ相談できますか?
本部に言うと、支部に連絡され、相談したあんたが悪い風のことを言われる
「何事も自分ですよ、自分が原因です」と
自殺した人も居ましたよ。
教会の信者は皆グルです。
管轄官庁は、自治体の何処でしょうか?
そこへ相談すれば処置してもらえますか?
過去に教会で恐喝の相談したら
「あんたが相手の要求どうり払え」と言う。
相手を包み込むんですよ、と言う。

512 :マジレスさん:2014/05/14(水) 14:51:36.49 ID:xdIzO13i
>>511
洗脳されてるなぁ。団体内での被害を団体内に相談してどうするよ。
いじめっ子にいじめられていることを、そのいじめっこのボスに相談して解決するかい?
信者は皆グルって、当たり前だろう。同じことものを信じる人たちの集団なんだから。

『精神的被害』の内容によるけど…具体的にどういう被害にあったんだろうか。
自治体でカルト宗教被害の相談窓口を開設しているところもあるし、
ネットで検索しても出てくるよ。
有名な宗教団体だと、悩んでいる人も多いし。

でも『相談』というのは、悩んでいること等についてお話しを聞いてもらうことであって
相談したからといって、誰かが何かすぐにあなたのために行動してくれるわけではないよ。
その宗教団体に、何らかの犯罪性があるのなら証拠を固めた上で警察へ。
「すごく嫌な思いをしたから、その分謝罪と賠償を要求する」とかなら弁護士へ。
単に自分の精神を癒したいだけならカウンセリングへ。
どうしたいかによって利用先も違うし。

そもそもさ、何で教会で恐喝の相談するのよ。
恐喝に合ったんなら、警察でしょ?
教会が恐喝してきた人間を逮捕できるわけではない。
ただその宗教の考え方にのっとった答えを出すだけ。それが「相手を包み込め」なら
そう答えるだけだよ。
宗教団体内が世界のすべてって感じなってないか。

513 :マジレスさん:2014/05/14(水) 15:21:54.64 ID:gr3elsEG
>>511
宗教に関わって「精神的被害」だなんて、レベルが高いんだか低いんだかw

差し支えなければ、被害を被ったと感じた内容を書き込んでみたら?

514 :マジレスさん:2014/05/14(水) 16:21:16.58 ID:NfxdQkWd
>>511
その宗教団体の問題(理不尽な洗脳)をに気づく事ができたのでしたら、逆に「良かった」と思いましょう
気づかないまま進んでいれば、「綺麗な言葉の誤用」に押されて、「自力で考える事」が麻痺してたかも

これ以上の被害を受けないためにも、「常識的な視点」でここからは動く事をオススメします
こういった場合の具体的な相談先は、宗教被害専門の相談窓口のほかに
物理的な実害が出てるなら警察、ツテがあるならマスコミ関係など、が良いかと思います

ただ、貴方自身はその団体を抜けたいとお考えでしょうか?
そのつもりがないのであれば、たとえ外へ相談しても、結局は堂々巡りになってしまいます
同じ団体の輪の中で相談しても解決は無理です、逆に言いくるめられてしまうでしょう

個人的には、それぞれの「信仰」は尊重するべきだと思っています
ただし、『本当の良い教え』というものは、強制や押し付けなどは一切しないものです
相手を包み込むのと、相手を甘やかすのは、別物です

515 :マジレスさん:2014/05/14(水) 17:35:20.70 ID:s/aiHC5H
こんばんは。
私には行きたい学校(専門学校)があります。
そこに通うにはかなりの費用が掛かかってしまいます。
その学校に行く為なら
体を売ってその学校に通うことも考えました。
本気で悩んでいます。どうすればいいのか分からないんです。

516 :マジレスさん:2014/05/14(水) 17:41:27.26 ID:6X4ZMxGJ
>>515
親と相談はしましたか?
進学指導の先生とは相談しましたか?
専門学校でも奨学金借りられますよ

517 :マジレスさん:2014/05/14(水) 17:41:37.19 ID:cBnfRqGJ
>>515
両親には話したのか
援助頼めないのか
働いて自分で学費を稼げないのか
私が大学いってたときは同じ学年に30過ぎてから入学して勉強してる人もいましたよ
どうしても行きたいならそれくらいは出来ると思いますが…
体を売るのは本当に最終手段にするべきだと思う 人生変わっちゃうよ

518 :マジレスさん:2014/05/14(水) 17:43:42.37 ID:FkAqQTHA
>>515
費用の負担ってこと?
親が出さない、補助も貰えないというなら、自分で貯める他無いが、
そもそも、専門行く年齢なら、
もう子供じゃないんだから我儘言ってないで先ずは現実を見ろ、と言いたい。

ただ、体を売るとは言わないが、夜の仕事を頑張って金を貯める女性は割と居る。
ただし、一気に精神年齢が老けちゃうから、(考え方が大人になりすぎる)
みんな男問題で苦労(同年代の男が子供にしか見えない)して婚期を逃しがちかも。

519 :マジレスさん:2014/05/14(水) 17:58:29.58 ID:UTeFJwey
>>487です
レス下さった方ありがとうございました。
誰にも相談出来なかったので助かりました。
ダイエット続けながら内面も磨いていきます。。

520 :マジレスさん:2014/05/14(水) 18:21:53.17 ID:8BVjQNt0
>>515
風俗業界はほとんどが893の管轄です。
そういう世界に身を投じる覚悟はありますか?
ただじゃ済まないですよ。
個人で”ウリ”をするつもりなら、更にリスクを伴います。
風俗嬢に精神病患者や自殺者が多いのは何故だと思いますか?

身体を売れば、楽に稼げるなんてのは幻想です
一般的なアルバイト等で地道に働きましょう

専門学校なら年齢も結構バラけるので、
お金を溜めてから入学される方も多いです。

521 :マジレスさん:2014/05/14(水) 18:27:21.94 ID:xdIzO13i
>>515
お金を得る手段って、たくさんあるよね。
体を売る以外にも仕事はあるし、学資ローン、奨学金もある。
どうしていきなり『体を売る』という候補に絞られるのかな。

風俗で働くことのリスク、考えてみたことある?
無いなら、よーく考えてみて。
病気や精神的なダメージ。
風俗店では性病の定期的な検査を義務付けているところもあるけど
これは客に感染させないため。
客からの感染はブロックできないよ。
どんな人がきてもいろんなサービスしなきゃいけない。
精神的なダメージは半端ない。病む子は多いよ。

専門学校に行くのは何のためだろう。将来のため、仕事のためだと思う。
でも風俗で働くことって、その将来を潰しかねないことだよ?
就職活動の時や、彼氏ができた時、結婚のこと、子供のこと、
ちゃんと考えよう。
風俗勤務はすべてをぶっ潰すことができる爆弾だよ。
だから、風俗で働く人はそこでしか働けない、もうお金がとにかく必要で
にっちもさっちもいかない人だけだよ。

学校どうこうよりも、その思考の幼さがまず危険だと思う。

522 :マジレスさん:2014/05/14(水) 19:44:09.77 ID:DTuzCu49
44歳男です。
オフィスビルで清掃員をしています。独身、薄給、恋人もいません。
そんな負け組みの僕ですが密かに恋をしてしまいました。早朝、僕は
階段の清掃を担当しているのですが毎朝、階段で顔を合わせる在る女性に
恋心を抱いてしまいました。

最初に言いますが彼女は恐らく既婚者です。左手の薬指に指輪をしているし
年の頃も30半ばだと思いますので子供もいるのだと思います。色白で
長くて綺麗な黒髪に長くて細い脚の彼女。何より清掃員の僕に屈託の無い
笑顔で「お早うございます!」と挨拶してくれます。こちらから挨拶を
しても中年の清掃員にまともに挨拶を返してくれる人なんて少ないです。
ましてや彼女のようにそこそこの企業に勤めて容姿も才知も備えている
女性はほとんど僕の事など無視します。まあ当然でしょうが。

僕は彼女と不倫したいとかそんな身の程知らずな事は考えていません。
彼女が僕に挨拶をしてくれるのは彼女がそういう人柄であって僕に特別な感情等
微塵も無い事も分かっています。ただほんの少しだけ彼女と話がしたいんです。

「お早うございます。」その言葉以外に彼女と交わせる言葉が欲しい。テナントに
余計な事を話しかける事は規則として勿論禁止されています。それでも僕は
彼女と朝のほんのわずかな時間、他愛の無い一言を交わしたい。「良い天気ですね。」
「今日は雨で嫌ですね。」「暑くなってきましたね。」そんな言葉でいいのでしょうか?
白々しすぎる感じはしませんでしょうか?彼女とそうやって言葉を交わすだけで
少しだけ人生が楽しくなるような気がします。適切なアドバイスをいただけませんでしょうか?

523 :マジレスさん:2014/05/14(水) 19:55:25.05 ID:xdIzO13i
>>522
今の「他愛のない一言をかわしたい」という欲望が満たされれば、そのうちそれだけでは満足できなくなると思う。
今、挨拶だけで満足できないように。笑顔で感じよく挨拶してくれる人、少ないんですよね。
だったら、現状でもじゅうぶん幸運だし、小さな幸せじゃないですか。

他愛の無い一言を交わせば、彼女も返事をする。
それは挨拶じゃなく会話になる。会話には広がりがあるし、これで終了!って明確な区分もない。
会話してしまったら、自分の会話で彼女は喜んでくれてるんじゃないかとか、
逆に嫌われてないかとか、気になりだすよ。
そして、女性に対する綺麗な想像ばかりが膨らんで、その想像どおりではない
女性の一面を見た時に『裏切られた』と感じるようになる。

厳しい意見だけど、彼女はあなたの人生を楽しくさせるため存在するんじゃないですから。
恋心ってのは綺麗な表現だけど、あなたは彼女に対して欲を持っている。
恋しているという自覚があるのなら、なおさら強く節制したほうがいいよ。

あなたみたいに、個人的な感情が発生しちゃう人が過去にいて、トラブルになったから
話しかけることを規則で禁止してるんですよ。

524 :マジレスさん:2014/05/14(水) 19:56:57.81 ID:bzOnoXWe
>>522
適切なアドバイスが判かりませんが清掃員は現場とか変わる可能性は無いのでしょうか?
職場が変わってしまうかもしれませんし
彼女さんもどこかに行くかもしれません
ここはすっぱり諦めるのが良いでしょう

525 :マジレスさん:2014/05/14(水) 20:00:45.60 ID:8BVjQNt0
>>522
今は会話だけと言いますが、
1つ欲求が達成されれば、また次の欲が出るものです。
それが人間であり恋心というものです
彼女のプロファイリングが正しければ、行き着く先は、BADENDだと思いますよ

526 :マジレスさん:2014/05/14(水) 20:02:51.35 ID:M9AJU5xL
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1396964033/l50

527 :マジレスさん:2014/05/14(水) 20:28:47.70 ID:H0qC5B4/
>>522
ある意味、疑似恋愛をして、失恋するまでを体験するのも、
貴重な人生経験だとは思わない?
思ったように声を掛けたら良いと思うよ。

ただし、良い方向へ発展する可能性がないだけでなく、
期待するリアクションも得られはしないだろう事は、よく弁えておくことかな。
だって貴方、四十路にもなって、こんな子供みたいな質問をする人なんだもの。

でも、これが契機になって、
遅蒔きながら人との交流の場へ出ていきたくなるかもしれない。
殊更マイナスに考える必要もないとも思う。単に、誰しもが体験する人生経験だ。

528 :マジレスさん:2014/05/14(水) 20:46:27.79 ID:xdIzO13i
>>522
あーあと、今の仕事って大事ですよね。
それで生活してるんですから。もう気軽に転職できる年齢でもなし。

その女性に毎日話しかけることによって、
『清掃員が毎日、特定の女性にのみ話かけている』
とクレームが出たら、まずいんじゃないですか。
最悪の場合、女性本人から名指しでクレームが出たら、どうします?
もちろん、他愛もない声掛けは犯罪ではありません。
しかし、仕事場で禁止されている行為を実行するってことは、その仕事を失う可能性が
あるってことですよ。
そこも考えないと。

529 :マジレスさん:2014/05/14(水) 21:20:50.33 ID:HOAST+mE
質問です。
私の彼氏はフェイスブックをやっています。彼氏も、私がフェイスブックを見ていることを知っています。
でも、普通に公開しているものと、友達だけとシェアしてる投稿やいいね!があって、友達だけへの投稿がなんなのかすっごくきになります。
問い詰めるきはないのですが、とても気になって仕方ないです・・・

公開しない投稿って一体どういう類のものなんでしょう?
また、私は彼氏にそれを聞いてもいいんでしょうか?

530 :マジレスさん:2014/05/14(水) 21:28:37.29 ID:7p85TIZa
>>529
個人情報が露骨に出まくるものは一般公開しないのが普通だと思いますが…
そんなに気になるなら友達登録したらいいのでは

531 :マジレスさん:2014/05/14(水) 22:00:06.27 ID:S3iA5BLU
重篤なコミュ症で困っています。

気の知れた人だと会話のキャッチボールも意識せず行えるのですが、
特に世代も性別も異なる、直観的に苦手と感じた人だと会話に積極的になれません。
職場だとその症状が顕著にでます。

会話のとき、喜怒哀楽の感情が出てこず、思考がストップしてしまうのです。
思うように声が出なかったり、肩に力が入ってしまったり、動悸がしたり・・・。
そして、話しかけられても「はい」か「いいえ」もしくは愛想笑いで会話をストップさせてしまう。
私がいたら、空気を乱す。後になって、あのときはこう主張すればよかったと後悔ばかりです。

職場の人には愛想のない人間だと思われています。
過去には歩み寄ってくれるひとがいましたが、
私自身が努力をしたものの心を開けず、愛想をつかされてしまいました。
今日も休日にBBQに行かない?と誘ってもらいましたが、
用事があるので・・・と言いました。誘ってくれた人は、やっぱりねという表情。
それ以上追及してこず、すぐに違う話題に変わってしまいました。。
本当に用事があったし、本当はすごい行きたいし、それが言えない。伝わらない。かわいげの一つも出せません。

容易に人に心を開いたり、素直な感情を出せるようになりたいです。

532 :マジレスさん:2014/05/14(水) 22:00:14.85 ID:HOAST+mE
>>530
レスありがとうございます。やっぱ個人情報ですよね。
でもいいね!まで非公開にする事ないじゃんっ・・・ってちょっとモヤモヤしてます。
友達登録は・・・実名で登録しなきゃいけないようなので怖いです。

533 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/14(水) 22:28:03.11 ID:wsXkIaD9
>>529
恋人って友人より親しいものだよ。 何のためにつきあってんの

>>531
BBQもお茶も飲み会も、君から誘ってみたら

534 :マジレスさん:2014/05/14(水) 23:03:33.50 ID:pJF8949w
32歳男性、大卒リーマン、年収650万

そろそろ結婚して子供を作ろうと思ってるのですが、
実家が田舎の旧家な上に自分長男なので干渉は凄いと予想しています。
(古いだけで別に金持っているとかいうことはないです、土地がほんの少しあるくらいで基本貧乏です)

とはいえそんな中でも嫁くらいは自分の好きな相手をと思っているのですが、
現在結婚見据えて交際のある女性(付き合ってはいません)が3人いて、
結婚前提で考えてどのお相手とお付き合いするべきか悩んでいます。

@24歳、高卒、アルバイト、年収250万
インドアオタク、容姿:○
肉体関係1度あり

A30歳、大卒、外資系日本法人会社員、年収750万
アクティブ、企画好き、容姿:△
総合的には一番しっかりしている

B30歳、大卒、保育士、年収350万
アクティブ、容姿:△
思考のレベルが一番近い

皆、話はしやすくフィーリングはあっています。
正直なところ、付き合うだけなら気持ちの面でも@の女性一択なのですが、
結婚前提ということで悩んでいます、結婚前提とするとAの女性なのかな?とか。。

私は結婚は子供が欲しくなったらするものと決めているので、
健康な子供が欲しいというのも希望としてあります。

理性的判断は大したことではないとか、いやいや最重要だとか、
この点は確認しておけとか、そういった見解をいただければと思っています。
よろしくお願いします。

535 :マジレスさん:2014/05/14(水) 23:04:40.27 ID:ndAaJLk+
生まれついてのホルモン異常で、
30過ぎになっても遠目から見ると10代にしか見えず、かつ
冬服だと女性に間違われます。体格は159cm46kgです。
乳房は無いのですが、30前までは痴漢に遭ったりもしました。
外見への「コンプレックス」は一切無いのですが
主に仕事で初対面の方と顔を合わせると嫌な気持ちになる事がたまにあります
要するにぱっと見で「舐められる」か、女性的な容姿の男性への
嫌悪感を隠さず敵意剥き出しで接してくる方がやはり時々います

大学生時代カジノと雀荘でバイトしていた事があるので、
元ヤクザ等に因縁をつけられたときにも
トラブルを適当にいなす術は一応は身につけたのですが、どうしても
高圧的な態度に辟易させられる仕事づきあい相手というのはいらっしゃいます
男性女性問わず、「見た目の第一印象で何かしら損をしている」自覚が
ある方がいたら、ご自分なりにどう対策?をするなり、クサクサした気持ちに
ならないよう工夫しているか教えて頂けますでしょうか。よろしくお願いします

536 :マジレスさん:2014/05/14(水) 23:08:16.38 ID:Y+t85L0H
>>483
吐き気がする様でしたら勉強もできませんよね。
学校は、国社数理英だけで無く社会に出て上手くやっていく練習の場です。だから苦手だなあと感じた事を乗り越える練習をしなければいけないのです。ここで苦手を克服できない人は、ろくな人にならないか、偉人になるかどちらかだと思います。
ただ、問題に真正面からぶつかると車でも大怪我しますので、まずは一人の女友達を作ったらどうでしょうか。

537 :マジレスさん:2014/05/14(水) 23:09:14.94 ID:MNONHRR8
37才の彼女と付き合ってる30歳男です、別れるべきか悩んでいるのでアドバイスください
付き合ってもうすぐ1年になります。彼女はとても好きでいてくれています
ちなみに彼女はバツ2で子供が中学生二人、小学一年生一人います。そして彼女は三人目を産んだ時の影響で、もう出産はほぼ無理みたいです
彼女は朝と夜と毎日家に会いに来てくれて、半同棲のような生活でした。しかし、昨日から毎日会うのをやめることにしました。
理由は、一緒にいると、しばしば喧嘩になるのと、僕の家にいるときに彼女が自分の子供のことで携帯でやりとりしているのを見ると羨ましくなってしまうからです。
ちなみに僕は、未婚です
彼女から、好きだけどちょっとづつ離れるからしばらく時々会わせてごめん、とメール来ました
僕は彼女は好きだけど、子供がつくれないのがすこしやっぱり心残りなのと、彼女には子供がいて時々それをみて疎外感やむなしさを感じてしまう自分が嫌で、別れたほうが良いのかわからなくなっています
離れることで、喧嘩もしなくてすむし、うらやむ事もなくなると思って、離れようと思ったのです
しかし、毎日のように会っていたのが、離れていって、別れる、それを考えるとそれはそれでつらいです
すいません、どうしたらいいんでしょうか
人と別れることは、むずかしすぎます・・・

538 :マジレスさん:2014/05/14(水) 23:17:11.62 ID:xdIzO13i
>>534
あのー、その3人の女性たちは
あなたが田舎の旧家の長男であり、結婚後には親の干渉が激しいであろうということ。
結婚後は義両親との同居、田舎での人間関係、跡取りを生むことの必要性などが予想されるのですが、
そういう結婚をあなたが希望していて、なおかつ土地や資産などのメリットは特にないことを
を知っているのでしょうか。

少々厳しい意見になりますが、あなたの結婚事情は、崖っぷち婚活女も助走つけて逃げ去るレベルです。
結婚まで持ち込める可能性が一番高いのは1ですね。

539 :マジレスさん:2014/05/14(水) 23:27:01.78 ID:xdIzO13i
訂正、やっぱり24歳なら無理かもなぁ・・・。
@が30代になってもフリーターなら可能性あるかも。

540 :マジレスさん:2014/05/14(水) 23:30:42.63 ID:krTyLGof
自分が本当に好きになれない。と言うか、殺意を抱くほどに嫌い。
この世から無くなって欲しいものって質問に対して、即答で「自分自身」と答えて、場を冷めさせた回数は数知れず。
最近、その生き方に辛さを感じるようになって来たんだが、死期が近づいて来てんのかね?

541 :マジレスさん:2014/05/14(水) 23:34:03.50 ID:w/TBYUyE
>>534
今後ずーーっと一緒に生活する相手を選ぶということになるので、
「誰といたら1番楽しそうか」を判断基準にされては

542 :マジレスさん:2014/05/14(水) 23:41:51.38 ID:NM+JyygQ
自分が選べば相手は必ず承知してくれるはずというとんでもなくオメデタイ思考のやつがいるな

543 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/05/14(水) 23:48:51.06 ID:V99fGOXf
>>537
まず、離婚を二回しているわけですけど、理由は知っていますか?
結婚離婚を繰り返すのはそれなりに何らかの問題を抱えている
というのが一つ

中学生二人、小学生一人
それなりに目を離しても大丈夫かもしれませんが、多感な年ごろです。
そんな子供をほったらかしておいて朝晩毎日男(あなた)のところに行ってしまっている
というところで一つ

唐突に彼女から離れるからしばらく時々会わせて
っていうのが結構意味不明ですね。
まあ、喧嘩しなくて済むとおっしゃっていますし
そりゃ365日毎日仲良し、とは言いませんけど、喧嘩しなくて済むってのも
とまた一つ

彼女とその子供たちのやり取りを見て疎外感を感じてしまっている
彼女と結婚した時、その子供たちをあなたには受け入れる器がない
もし彼女との間に奇跡的に子供ができたら?自分の子供と彼女の子供と区別してしまうのであれば結婚すべきではありません
と大きな一つ

ある意味お似合いな二人なのかもしれませんが、早いところ分かれてあなたはあなたの人生を歩む方が登場人物全ての為になると思いますよ

544 :マジレスさん:2014/05/14(水) 23:54:19.10 ID:MNONHRR8
>>543
離婚の理由は、最初は彼氏がやんちゃなタイプであって破綻、二人目は子供と自分の母親の看病で手一杯で放置しすぎたから別れたとのことです

唐突に彼女から離れるからしばらく時々会わせて、ではなく、自分から「喧嘩別れする前に、別れよう」と話したのがきっかけです。
そしたら彼女が、一日おきに会うとかはどう?といってきました。そして、今日、「すこしづつはなれるから、しばらく会わせて、一日おきでも」とのことでした

545 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/14(水) 23:56:00.66 ID:wsXkIaD9
>>534
共稼ぎしたいのか子育てや親の世話をどうするなど、ライフプランの一致する相手

>>537
結婚する相手じゃないのは確か。  だからSEX飽きるまでか新しい女ができるまで引っ張って捨てるのが君の理想。
相手から距離を置きたいと言ってきたなら別れるチャンスかもね。

546 :マジレスさん:2014/05/14(水) 23:58:42.43 ID:MNONHRR8
>>543
もし彼女との間に奇跡的に子供ができたら、やっと自分も彼女と同じ喜びや苦労ができると思うと思っています。自分の子供ができたら、同時に、彼女の子供も自然と見れるような気がしているのですが、わかりません
子育てしてる彼女(携帯で学校のやり取りとか)を、見せられるのが正直、あんまり好きじゃないです
うらやましくて、さみしくなってしまう自分がいるのです

レスありがとうございます

547 :マジレスさん:2014/05/15(木) 00:00:59.94 ID:xdIzO13i
>>540
別に自分が嫌いでいいじゃん。
特定の他人がものすごく嫌い、憎たらしいって方が問題だよ。
「この世からなくなって欲しいものは何?」の時は、くそ真面目に答えず
適当のその場の空気に合わせた回答しておけばいい。
飲み会とかならウケ狙いでもいいし、何気ない会話なら話が盛り上がるように
面接とかならそれ用の答えで。

548 :マジレスさん:2014/05/15(木) 00:05:38.56 ID:5sJ9xUK7
>>535
女みたいな顔つきでなよなよしてるってことか?
坊主、短髪にする
髭が一番だけど、仕事上不可能なら、顔つきを変えるしかないね
眼光も鋭く、目力を鍛えればいいと思うよ
後は全身の雰囲気。なよなよしてる奴は独特の雰囲気があるんだよ
もっと自信に溢れた態度をとるといいかもね
後は身体を引き締める、腕っ節を鍛える
一番いいのはやっぱり雰囲気を変える、これは意識して出来るから
あとは。自分の中で意識改革するしかない

549 :マジレスさん:2014/05/15(木) 00:36:42.71 ID:VckTz3lW
>>548 >女みたいな顔つきでなよなよしてる
要するにコレなんですが、ホルモン異常=先天性の病気みたいなものなので
ご想像のレベル以上に女性に見えるかと思います。かなりの短髪でも女性に間違われます
髭は残念ながらそもそも生えません。女性と同じで、月イチくらいで
唇の上に生えて来た髭をピンで抜くだけです(あご、臍の下は一切無毛)
「猫背にならない、服装や挙措をだらしなくしない」は常に意識してるんですが
全身からにじみ出る雰囲気を一変させられるかというとやはりなかなか難しいですね。

良い事もあるんですけれどね…特にご年配の方には
威圧感がゼロなのがプラスに働いて、とても良く接して下さる事が多いです
なので雰囲気の「柔らかさ」を保ちつつも、「なんだこの女みたいなガキんちょ」と
見た目で完全に「舐めて」高圧的に出てこられる面倒は回避、というのが理想ですが
自分でレスを書きながらやはりなかなか難しいことかなと思いました
548さん的に「こういう人だったら、見た目がまるで女で全く頼りなく見えても
ちゃんと敬意を持って対等の目線で仕事出来るだろうな」と思える
ポイントみたいなのがあったら教えて頂けるとありがたいです

550 :マジレスさん:2014/05/15(木) 00:43:41.20 ID:UTSQsx9k
>>531
極端な言い方をしますが、人は誰でもいつ死ぬかわからないものです
生きているうちに本心で動かないと、とても後悔する事になるかも
「会話下手なのですが、私も一緒に遊びたいのでぜひ混ぜて下さいね」と一言、素直に伝えてみましょう
「この人は一人が好きなのか」と思われて誰も声をかけてくれなくなる前に、動いてみる事をオススメします

>>534
条件で物を見るように女性を選んでる時点で、誰とも上手くいきにくいでしょう
女性はそこまで甘いものではありません
あと厳しいですが、結婚条件的に不利なのは、貴方のほうです

>>535
嫌悪感をすぐ出したり威圧的な態度をとれる人というのは、貴方へだけでなく、自分の意にそぐわない相手全てへそうします
ですので、あまり深く考えないほうが良いですよ
若さのある中性的な外見の方は、プラス面もいっぱいあるものです
例えば、「相手も安心して本音で踏み込んでくれやすい、その結果信頼を早く得やすい」という面があります

>>537
その方の良さもあるのでしょうが、マトモかどうかで見れば厳しいかと
中学の子供さん達含め、さらに小学一年の小さな子を放置して、今の貴方を優先してきた女性というのは
裏を返すと「家族を大切にしない相手」という事です

個人的には、なぜ貴方もそれを1年間、考えなかったのかな?と感じます
たとえ他の誰かがその間子供を見てたとしても、「小さな子を平然と置いていける発想」という感覚自体が問題なんです
ご自分がその子だとしたら、どう思います?お父さんもいない状態で、です

551 :マジレスさん:2014/05/15(木) 00:47:51.84 ID:UTSQsx9k
>>540
死期ではなく、「本当の自分の心に気づいてごらん」という、逃げも隠れもできない時期に入ったのでしょう
誰でも、生き辛さを感じる時って、「自分の心を自分で認めていない」時なので
本当は人にも自分にも優しくありたい、それが貴方の本当の声だと思います

552 :540:2014/05/15(木) 00:52:09.25 ID:ykl/ZIdz
>>551
>人にも自分にも優しくありたい
俺みたいなクズに優しくされたりしたら、その相手の自尊心を著しく傷つける事になりませんかね?

553 :マジレスさん:2014/05/15(木) 00:54:57.36 ID:calFl3An
>>549
>なので雰囲気の「柔らかさ」を保ちつつも「なんだこの女みたいなガキんちょ」を回避

あふれ出る知性・教養、言葉の選択・話し方
それらが自然と眼差しに現れること

554 :マジレスさん:2014/05/15(木) 02:20:46.87 ID:UTSQsx9k
>>552
「自尊心が傷つく」人がいたら、それはその人の心に問題があるだけです
貴方が自分を責める必要は、一切無いです
安心して、少しずつ始めて大丈夫ですので、周りや人を大切にして、どうぞ優しくしてください
ちょっとした些細な事からでもいいんです
たまに上手くいかなかったとしても、自分を責める必要はなく、あきらめずに続けてみてください

そうする事で、自分自身の中に良い変化が確実に起こります
大丈夫ですよ、あせらずゆっくりいきましょう、必ず「生きやすい自分」へ変われます

555 :534:2014/05/15(木) 07:41:56.27 ID:x9kK7/Bq
皆さんありがとうございます。

>>538
そうですね、しがらみが多いことなどはそれぞれ会話しています。
そこまで具体的な話はまだできていませんが、@の女性にはもう少し詳しく話しています。
今後全員に、より詳しいことも折を見ながら説明していくつもりです。

>>541
一番楽しそうな相手、という観点はやっぱり重要ですよね。

>>542
おめでたいというのはその通りですね、、真摯に考えます。

>>545
ライフプランについては共働きであずける方が現実的なのかなと思ったりもしていて、
近々ファイナンシャルプランナーに相談する予定です。

>>550
条件で人を見ている、自身のほうが条件が厳しいというご指摘、肝に銘じます。
親族から結婚話が出る中で条件を匂わされることがあり、
私もそれに囚われてしまっていたのだと気づかされました。

守ること、お相手や親族に説明することなどは私の責任ということも含め、
考え方を改めるように努力したいと思います。

556 :マジレスさん:2014/05/15(木) 08:27:28.14 ID:hLh1DhN0
>>535
対策なんてないです。
ただひたすら悩んで、死んでもいいやと思い
遺書を書いて、今までの人生を振り返りながら
まだ生きていたいって気持ちが湧いてきたら
それを頼りに一日一日を大切に過ごすだけです

557 :マジレスさん:2014/05/15(木) 10:33:48.71 ID:IRhM3Tcv
>>555
一応、補足するけけど田舎の長男との結婚で条件がいろいろ厳しい、って話を
ただ会話の中で「結婚したいんだけど、僕は長男でしかも実家田舎なんだよね…」
って出したらOK,ではないですよ。
交際してるけどつきあってない、ってのが今一つわからんけど、要するに
あなたは3人を花嫁候補にと考えているけど、でもまだ彼女じゃないってことかな。

3人の女性の方は、あなたをどう思ってるんだろう?
女性の方も、あなたを花婿候補」として意識しているのなら、
田舎の長男で結婚後の生活も、現代の感覚だと苦労が多い、と言われたらすごく大きな問題だから
重く受け止める。
でも、結婚を考えてない、あるいは付き合うかどうかもわからない男性が
そういう話をしたとしても、「へぇ〜大変だね」で終了です。
女性側があなたを花婿候補だと思ってない、結婚する気がないのに、
いきなり
「うん。あなたは僕の条件にぴったり合う。よし結婚しよう!」
と言いだしたら、相手はびっくりするし、まとめサイトにのるような勘違い男になっちゃうよ。
かといって、今3人の候補の中から一番良い花嫁を選別中なんだ、なんて知られたら
その場で全員に去られるような事態になっちゃうけど

558 :マジレスさん:2014/05/15(木) 10:41:22.85 ID:IRhM3Tcv
>>555↑の続き。
あとは、結婚を家や車を買う時と同じような感覚でやろうとしている印象だな。
車や家は、希望する条件に合う車を探して、妥協もしつつ金銭面や、買った後のアフターケアも考えて
自分が「うん、OKだ」と思えば購入し所有できる。
でも結婚はそうじゃない。相手は人間だから。
共働きも視野にいれてFPに相談ってさ、実際に子供を妊娠して産んで、育てるのはお嫁さんだよ。
お嫁さんは人間だから、自分の意思があるよ。
小さいうちは一緒にいてあげたいな、って人もいれば、早くから仕事復帰したい!って人もいるし
妊娠中、産後に考えがかわったりもするんですよ。
花嫁候補の3人だってそうだよ。
あなた1人でライフプランたててもしょーがないよ。
親の干渉だって全部遮断できないだろうし、『嫁は家のことに専念すべし』ってタイプの親なら
軋轢も生まれる。
それより以前に、その3人ってまだつきあってくれるかどうかもわからないんだし。
田舎出身の人で、親や地元の考え方をそのまま受け継いでる人は、下手すると結婚前に家建てちゃって
失敗したりするんだよね・・。
たぶん、あなたは地元で親がまとめた見合いや縁談の中から選んで結婚する方が苦労はしないと思う。
ここで、「でもやっぱり結婚相手は自分で選ぶ!」と奮起するのも人生の転機だけども…。

559 :マジレスさん:2014/05/15(木) 18:10:43.81 ID:pnBZLbMi
515に書き込んだ者です。遅れてすみません。
コメント下さった方、有り難うございます。

親はその学校へ行くことに反対していて
お金を払う気もないみたいで…

奨学金も特待生でない限り
貰えないみたいなんです。

なので、自分で全部払うとなると
水商売等をしない限り払っていけないと思うんです。

初めて本気で行きたいと思った
学校だったので諦めたくないんです。

でも、体を売るのは
やっぱり止めた方が良いのですかね?

560 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/15(木) 18:31:34.31 ID:ROwnf3el
>>559
親も反対、応援制度も無しというなら、将来性が乏しいか難易度が高い分野じゃないかな。
挑戦してダメだったときにどうするかも計画できてるのかな。
精液まみれで買った夢に誰が感動するだろう。

561 :マジレスさん:2014/05/15(木) 18:36:28.26 ID:Xx0DDqnt
>>559
どうしても行きたいならバイトとか仕事して自分で稼いでから自腹で入学したらいい
そういう人はたくさんいる
本気でそこだけがいいなら出来るでしょ?
出来ないならそれまでの気持ちなんだから両親の許可するとこにいきなさい
もしくは説得してみせなさい
体を売ったら人生が変わるし戻らなくなるよ
せっかく学校で学んでも目指した道をちゃんと歩めなくなるかもしれない
自分をもっと大事にしないとだめだよ

562 :マジレスさん:2014/05/15(木) 19:21:02.56 ID:WZI5Tk/P
>>559
わりと常識的な範囲で回答してるひとがおおいから体売るっていったら止められるんだろうけど、
時間がなくて、手っ取り早く稼ぎたくて、性的嫌悪感がないなら性風俗で稼ぐのは合理的。
性病やらヤクザの金づるにされたりのリスクはもちろんあるけど、キャバクラとかは夜主体と酒のまされるで
体がもたないのでやりたい学校いくどころじゃなくなる。

ただ、ここで反対するひとがおおいように、性風俗でかせいで学校いったとしても
友達とかにはいわないほうがいい(ここと似たような反応になる)。
自分がどうおもってようがまわりの反応はこんなもん。

将来を見据えて性風俗はやっぱりと諦めるよりも、いまやりたいことはいましかできないと
割りきってやるならやっちまえ。ただし、将来的なリスクも考えて自己責任な。

563 :マジレスさん:2014/05/15(木) 19:31:41.98 ID:pnBZLbMi
あの私、やっぱり自分を大事にします。
行きたい学校もちゃんとお金が貯まって
払えるようになってからにしようと思います。
後悔してからじゃ遅いですもんね…
いろいろ勉強になりました。
ここに相談に来て良かったです。
回答して下さった方本当に有り難うございました。

564 :マジレスさん:2014/05/15(木) 19:59:10.58 ID:AuCVFD7K
どなたか恋愛の相談にのってください(>_<)都内20代♀です
yellowmonkey_yoshii@yahoo.co.jp

565 :534:2014/05/16(金) 00:07:54.31 ID:4yn4S03p
>>557

女性側の視点で色々と示唆に富むご高察を頂き、ありがとうございます。
女性たちとは見合いで知り合っていますので、結婚前提です。
結婚に関して条件的なものは二の次といった見解が見て取れますが、
とはいえ結局のところ、私自身の親族条件が厳しすぎて自由恋愛的な
考え方は努力では到底無理だから、潔く諦めるべきということですね。
(私の考え方も弊害であるとの見解は理解しているつもりです)

ですが、そういった後ろ向きな見解は、ありがたいですが
もう重々承知ですので不要なのです。

知りたいのは結局のところ、若さと健康VS知力と財力で、
後世に有益をもたらすのはどちらかという問いかけに対する明快な回答です。

もしくは「愛」「居心地の良さ」がそれらを凌駕するのかどうか、です。
私は@の女性が好きです。が、その気持ちに準ずるべきか悩んでいるのです。

あなたの回答は、そんなものはいずれにしろ女性は受け入れられないのだから、
親の言いなりになればいい、というものだと受け取りましたが、
それは何の解決でもないのです。
条件の厳しさを理解しているからこそ、前提が予め示される見合いを選択しました。

後だしになってしまい恐縮ですが、若さと健康VS知力と財力、もしくは「愛」「居心地の良さ」の
について、結婚とはどこに重きを置くべきなのか、子孫を残す観点から見解を
ご教示頂ければ幸いです。

566 :マジレスさん:2014/05/16(金) 00:15:27.47 ID:N7BYSW3F
長文すみません
学生♂です
元々僕は人から距離を置かれることが多く劣等感を強く感じていました
そこで三年程前から環境が変わり友人がそれなりに多くなりました
結構気遣いをするため優しいなどと言われる事もありますが一方で前のようになりたくない、一緒にいて自分も巻き込まれるのが嫌という考えから
いじめられたり馬鹿にされている人がいれば周りに流されて馬鹿にしてしまう
人の陰口をいうなど…
自分でも最低な事がどんどん増えてきていると感じています
僕はこんな自分の性格の悪い所を直したいと思っています
しかしそれも周りの好かれている人を見て自分が性格を良くして人から好かれたいという下心丸出しの考えから来ているように感じています…今僕はどうするべきでしょうか?

567 :マジレスさん:2014/05/16(金) 00:34:36.79 ID:eIop++x7
>>565
子孫を残すという繁殖の観点のみでみるなら、「若さと健康」が一番大事でしょう。
それ以外は人間として精神的な充実を得る上で必要な要素で、なにを重視するかは個人によるでしょう。
子孫繁栄を願うなら知力財力も欲しいところです。
でもどうやってもあなたは幸せになれないでしょうね。

568 :マジレスさん:2014/05/16(金) 00:53:59.80 ID:Lw3Q7UTJ
>>566
下心という言葉を悪くとらえてるようだけど、別にそんなことないからね。

一緒になって陰口を叩いてしまうというのは、確かにありがちな処世術ではあるよね
学生時代は人間関係も狭いし、ある程度は仕方ない部分もあるしね

正攻法とは言い難いんだけど、”興味ないフリ”をしてみることから始めてはどうかな
ただ黙っているわけじゃなくて、楽しく会話しながら「ぷっ どうでもいいわw」みたいなノリで思いっきり「流す」のよ
余裕があれば試してみて。

569 :マジレスさん:2014/05/16(金) 01:00:38.08 ID:msj/GUR8
>>566
一回何か物に当たってみるといいよ
例えば紙をビリビリに破いたりとかね
その時に自分の思ってる本音もぶちまける!
多分これは他の人からのアドバイスをもらうというより
自分の中でたまってるものを吐き出して、
結局自分はどうしたいかということを整理した方がいいよ
ちなみに本音を言う時は周りがどう思うかなんて気にしない!
欲望丸出しで大声で言うのがポイント

570 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/16(金) 07:22:52.95 ID:2Eqxaep4
>>566
表面的なかけひきや依存によって関係を作ろうとするより、誤魔化しようのない能力や実績で頼られる人になれ

571 :534:2014/05/16(金) 07:38:50.10 ID:4yn4S03p
>>567
一般論ありがとうございます。
というか私の聞き方では一般論でしか答えようがないですね、、すみません。

幸せになれないというのは、こんなことをここで聞くこと自体が
諸々含めて無理ですよ、ということですかね。

もう誰に聞けばいいのやら・・・ですが。

572 :マジレスさん:2014/05/16(金) 09:30:38.05 ID:k7kRO5ZR
>>571
幸せになれないと言うのは、
自分自身で、「これが正解(自分の意思、幸福)だ」と信じることが出来ない、
ってニュアンスだと思いますよ。

多分、女性のレスだと思うんですが、
理論ベースで考える人と、感情ベースで考える人との違いだと私は思います。

つまり、幸せを認識はできても、実感は出来ないって感じでしょうか。

573 :マジレスさん:2014/05/16(金) 10:02:31.61 ID:fF2QXNhx
>>566
人から好かれたいと思わなければいい。これができれば人から距離を置かれても劣等感を感じることはない。
そもそも人間の価値は誰からどれだけ好かれるかで決まるわけではない。人から好かれてはいけないとは言わないが、むりに好かれようとする必要もない。

574 :マジレスさん:2014/05/16(金) 10:25:17.60 ID:Lq4/7bgP
>>565
到底無理だから、潔く諦めるべきということですね とか
そんなものはいずれにしろ女性は受け入れられないのだから、 親の言いなりになればいい とか
なんだかなあ、どうしてそう肯定か全否定か二極端に走るんだろう。
親にそういう極端な選択迫られて育てられたのかな。もしそうなら嫁さん大変だ・・・。

今のあなたじゃ受け入れる女性はいないから、もう潔く諦めろ、じゃなくて
受け入れられるかどうかはあなたの言動にもよるし、つきあっている間に気持も変化する。
結婚はモノ相手じゃないから、相手の女性の気持ちも大事だよ、って回答だったんだけど。
田舎で見合いも、親がすすめるものだっとしても全部従うのではなくて、
見合い相手の中から自分が好きな相手を選ぶわけだし、
価値観や条件の合う者同士をマッチングするから、利点もあるんだよ。
あなたは条件面から決めていきたい人っぽいから、合ってはいるわけ。

で、質問の回答だけど、子供ありきの結婚なら若さは重要。
その点では@ちゃんの25歳は、年齢的にはベスト。
とはいえA、Bの30歳も婚約→結婚→子づくりがスムーズならそれほど気にする年でもない。
でも子供に関してとか、それこそ3人ともそれぞれの考え方があるでしょ?
条件だけなら@ちゃんが良いけど、@ちゃんがそれを希望するかはわからん。
もし@は子供いらない、Aは欲しい!今すぐ!、というのであればAの方がいいわけで
相手の気持ちでかわるんだって。

575 :マジレスさん:2014/05/16(金) 10:25:48.68 ID:Lq4/7bgP
知力と財力も大事だよ。人の親になるんだから。でも知力というよりも人間性かな。
収入でいえばAさんがトップだけど、そういう収入もしっかりある女性は生活力もあるし、プライドもそれなりにある。
一般論として、田舎の長男に嫁いで跡取り産むことを希望するか?というと難しいと思う。
Bさんは、保育士は給料低いけど、結婚後、子供ができたり、ある程度高い年齢になっても
働ける仕事だから、手堅い。良い点が思考のレベルが近いだけではね。

「愛」「居心地の良さ」は重要。だって何十年も一緒に暮らして同じ風呂とトイレと台所使うんだぞ?
体調悪い時も、疲れている時も一緒だ。
仮に高い知力と財力を持っていたとしても、合わない相手だとその長所が今度は
鼻についてきて嫌になってくる。

結局、あなたは@ちゃん好きだし、@ちゃんも3人の中では一番あなたを理解してるんじゃない?
学歴と年収と、がネックなのかもしれないけど、それら2つに難ありだからこそ
結婚&子づくりに持ち込みやすいと思うよ。

576 :マジレスさん:2014/05/16(金) 12:25:42.85 ID:IolhpBiW
妹に何から何まで真似されて気持ちが悪いと相談した者です。
経済的に自立出来ていれば、家を出たいです。
私のせいにされ、辛くて投げ出したくなりました。
何をしてても、どこにいてもいろいろ考え込んでしまい、心身的に限界です。

577 :マジレスさん:2014/05/16(金) 13:46:38.68 ID:eIop++x7
>>571
情報が少ないしあなたの望みや方向性がいまいちわからない。
だから一般論しか言えない。

子供を作ることだけが目的なら、データを分析して淡々と決めればいい。
でもそれでは人間としての精神的な充実や幸せは考慮されないからあなたは幸せにはならない。
家のためだけに結婚して生きるのはつまらなさそうだから、警告したかっただけ。

578 :マジレスさん:2014/05/16(金) 14:13:06.76 ID:AejUg7Qn
>>576
二度目の相談なら名前欄に以前の番号入れないと回答側にはわかりにくいよ

で、330の人と仮定して回答すると28で転職先探してるはずだけど
転職ってことは今は働いてるんだよね?それとも無職?
今きちんとした勤め先があるならさっさと不動産屋で部屋さがしなよ
現在は無職でも、1年分の家賃払えば審査ナシで部屋貸してくれるところはある
職ナシ貯金もナシってことならバイト探すとか方法あるでしょう
妹が引きニートなら働くことまで真似できないんだからさ

対面だろうがネットだろうが、相談された側ができるのはよかれと思う回答だけで
実行するのは576にしかできないよ
330の時の回答者の人が「さっさと実家をでるべき」と答えてくれていたけど
約10日間なにやってたの?

579 :マジレスさん:2014/05/16(金) 15:52:07.04 ID:Lq4/7bgP
>>576
出たらいいじゃない、それがベストだと思うよ。
確かもう20代後半だよね。そもそもその年齢の人は、住むところは
自分で自由に決めるもので、いちいち
「自立できていれば家を出たいです・・・」なんて悩まないよ。
それは18歳の女の子の悩みだ。

親と暮らすのはものすごく苦痛だけど、親元を離れると考えると
不安になって踏み出せないとか?

580 :マジレスさん:2014/05/16(金) 16:13:42.35 ID:Nhn7AECv
>>571、534
未婚で旧家的圧力がある状態でしたら、貴方ではなくても誰でも悩むものです、お気持ちお察しします
ですが幸せな結婚を望むなら、実家の強い意見に振り回されずに、「自分の本心」を優先させたほうがいいと思います

自分は誰とずっと一緒に居たいか、互いに本音で心を許せる相手かどうか、まずそれを考えて下さい
何よりも「一緒にいて安らいだり幸せな気持ちになれるか」が大切です
それには、「おつきあいの間にどれだけ互いに惚れていけるか」もポイントになります

なぜかこの方法を勧めるかというと、
たとえ今、ご実家や将来に有利な条件の女性を選んですぐ結婚できたとしても、
互いの「一緒にいたい」という想いや絆がなければ、結婚後に女性側が家を出る場合が多いからなのです
「お互いに一緒にいたい想い」、これが強い関係であれば、
ご実家問題も共にスクラム組んで越えていけますし、一緒に対策を考えて対応していく事もできます

ですので、今いろいろと条件を出したり圧力をかけてくるご実家の意見に飲まれる事なく、
貴方は貴方の想いと考えを大切に、しっかり自分の人生のパートナーを選んだほうが、
結果的に見ても実家へプラスになります
圧力へは、「ゴリ押しして嫁をすぐ作っても、互いの想いがなければすぐ離婚しちゃうよ?」と伝えましょう
それでも色々言うようでしたら、それは「先の安心が欲しいだけ」というご実家側のエゴやわがままです
エゴやワガママに振り回されて物事を決めても、貴方も実家も幸せになどなれません

あと今後、無事に結婚なされた時には、貴方が必ずお嫁さんを優先して守ってあげてくださいね
お嫁さんというのは貴方だけが味方になります
旧家的な発想のご実家の場合、貴方自身が幸せな結婚生活を続けるには、これが必ず重要になります

581 :マジレスさん:2014/05/16(金) 17:53:03.68 ID:Nhn7AECv
>>576
貴女が実家にいる状態で何をしても、ご家族は変わりません

経済的な解決策として、一時的に寮付き地方工場員で働く方法もあります
半年ぐらいでお金がかなり貯まりますから、その後は実家へ一時戻って再就職先を探し、
仕事が決まった時点ですぐ一人暮らしする事ができます
どの方法にしろ、今のお仕事を変えるか増やすかして、貯金をして家を出る方法になるはずです

望むなら、本気で「家を出る」という強い意志を持つのが大切です
また、「親に認めて欲しい」という気持ちが強いと、無意識に家を出る事を拒否していまいやすくなります

582 :マジレスさん:2014/05/16(金) 20:53:55.07 ID:aEdp5LqQ
>>565
きちんとした見合いであればセックスしといてやっぱやーめたって難しいぞ

相手側がゲロればお前の家、周囲からの信頼がた落ちになるよ

583 :マジレスさん:2014/05/16(金) 22:00:52.34 ID:o2LftPPa
縁を切りたい知人が精神障害を告白してきて困惑しています。
三年前に知り合い、一年に一、二度ぐらい会う程度の知人ですが、この間久しぶりに食事に行った時にそこまで濃い付き合いをしてない私に家族が精神障害である悩みという重めの話をしてきました。
妄想が酷くて周りを振り回すなど。。
困惑しましたし、私の話にはそこまで真剣に聞いてくれない様子が続きかつ(いまいちキャッチボールができない)気持ちが疲れてしまいました。
しばらく会ったりしたくないなと思っていて、その日以降はメールのやりとりはせずにいたのですが、この前手紙が家に届きました。
知人からです。
内容はあの日以降連絡ないがどうしたのか。そして、ここが一番困るのですが最近診断されて分かったが自分自身も精神障害だった、と。自分の話は大体信じない方がいい。
お互い行きたい場所があればまた遊びたい。という内容です。
正直そんな手紙送られても返答しようがありません。もう会う気持ちもなくなり、困惑しています。
私はこの手紙に何か反応したほうがいいのでしょうか。
この先は遊びに行ったりするのは厳しいと言ってしまったらまずいでしょうか。
スルーすべきでしょうか。
住所が知られてるので不安に思っています。
嫌なやつかもしれませんが、知人にどう対応したらいいのか困っています。

584 :マジレスさん:2014/05/16(金) 22:10:27.24 ID:N7BYSW3F
>>568-570
>>573
ありがとうございます
僕は人に好かれたいと思う気持ちが強すぎるんでしょうね
直したいなあ…

585 :マジレスさん:2014/05/16(金) 22:35:52.53 ID:Lq4/7bgP
>>583
にっこり笑ってフェードアウト が良いと思います。
関わっても得の無い、おそらく迷惑しか受け取るもののない人ですね。
反応はかえさないほうがいいでしょうね。
反応すればするほど、相手をしてもらえると思ってエスカレートしていきますよ。
構ってチャンです。その人は。
構ってほしい、特別扱いして欲しい。だから妄想や重たい話をする。
一方で、自分は病気だから受け止めて!と、あなたに対する迷惑やあなたの困惑のことは
考えません。
特別優しい人、気弱い人でもないと、一瞬でサヨウナラされます。
だから、あなたのような「スルーするべきかな、まずいかな・・いやなやつかな・・」と
迷ってしまうような人につけこむんです。
というかそういう人にしか相手してもらえない。
特別縁を切る等の宣言は必要ないです。
スルーしておいて、誘われたら「ごめーん、今仕事が忙しくて、時間的たらまたね!」
と明るい感じで返しておきましょう。
住所に関しては、異常な行動があったら、冷静に対応していくしかないですね。

586 :マジレスさん:2014/05/16(金) 22:44:46.94 ID:Nhn7AECv
>>583
貴方自身はもう縁を切りたい、その想いで動いて大丈夫ですよ
その方の行動、普通ではない感じがしますが、怖がる必要はありません
穏便にそのままスルーで大丈夫でしょう
出会ってしまった場合は、「実はあれからかなり忙しくなりました」ときっぱり伝えちゃいましょう

>>584
人に好かれたいという想い自体は、誰でも持ってるしまちがいではないです
大事なのは「こびない事」です
卑下する言動へは同意せず否定もせず、ただ聞き役になるといいですよ

587 :マジレスさん:2014/05/17(土) 00:01:18.37 ID:zcGcjwec
長文申し訳ありません。
去年から、見ず知らずの人にブスと容姿を笑われるようになりました。
陰口を言っているのは大体学生で、気にしないつもりで耐えていましたが、
だんだん人目が気になって、バス電車にのれなくなってしまいました。
しばらくの間は、行きは我慢して電車に乗り、
帰りは1時間半かけて歩いて帰ったりしましたが、
最近は道を歩くのも緊張するようになって、たかが通勤にタクシーを使ってしまう毎日です。
みじめだし、情けないです。
暗くて口数も少ないせいか、職場でもいつの間にか、陰でブス、メンヘラと揶揄され、辛いです。
仕事中も同僚がいると緊張して思うように動けず、能率が下がり、
同僚のほうも私がいると、やりづらそうにしていて、いつも無力感と罪悪感があります。
もちろん笑われないように身なりに気を遣っていろいろやりましたが、
相変わらず電車でも道でも言われて、努力する元気もなくなってきました。
このままじゃ仕事どころか、外出もできなくなる気がして、
精神科に相談することも考えるのですが、
そもそもの原因は容姿にあるので、受診しても解決しない気がします。
かといって、整形なんて、怖くてできません。
確かに容姿はよくありませんが、去年言われる以前は、
少なくともすれ違いざまにブスなんて言われることはありませんでした。
もう今の仕事をやめて、今後について考え直したいのですが、
ひとり事務のため、やめると職場が回らなくなり、とても辞めづらく、
上司や先輩に説明するにしても、
どこにいても容姿を笑われて病んできたので仕事が続けられないなんて、
うちあける勇気が到底ありません。
やめたとしても、どこでも容姿で陰口を言われると思うと、新しい仕事にも希望がもてません。
前にも後ろにも進めず、毎日自分の見た目を繕うことに悩んでばかりいます。
疲れてしまいました。もう少し頑張ってみるべきなのでしょうか。

588 :マジレスさん:2014/05/17(土) 00:20:17.62 ID:VfJPlJtj
>>587
コンプレックスというのは、基本的にカウンセラーに診てもらい、
考え方、価値観から改善するものです。容姿などではありませんよ。
一度、メンタルクリニックに足を運んでみてはいかがでしょう

589 :マジレスさん:2014/05/17(土) 00:23:06.43 ID:VfJPlJtj
ちょっと語弊があるといけないので補足すると
ここで言っている「コンプレックス」とは、俗語的な意味合い”劣等感など”です。
本来の意味とはちょっと違うので注意です

590 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/17(土) 00:38:12.92 ID:L9tKClqr
>>587
マスクやメガネする。 整形も相談してみる。

591 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/17(土) 00:41:50.42 ID:L9tKClqr
>>587
趣味などでエキスパートになって自信をつける。
職場でも友人仲間でももっとのみにいったりイベント企画して遊んだり、
ペット飼ったり

592 :マジレスさん:2014/05/17(土) 01:42:50.08 ID:JslEYB5b
>>587
精神科をなんだとおもっているのかわからないけど、仕事に支障が出てきてるし
一度受診してみれば?
お薬の中には不安を軽減するものとかもあるし、実は精神的なものって誰でもいつのまにかかかる
風邪のようなものだよ、自然に治る人も居るけど、辛いなら医療にかかって近道することもできる
考えてみてね

593 :マジレスさん:2014/05/17(土) 01:57:36.89 ID:9f896A4Z
>>587
デスクワークでもあることだし、体を鍛えたりヨガなどでしなやかな体を作ることを意識されては。
首から下を美しくすれば自信も付くし、相乗効果で首から上も引き締まってくるものです。

あと首を綺麗にする。
首やウナジは案外色気の出る場所で、首の綺麗な男は出世するとも言われます。
首に化粧水を塗ったり手入れして艶を出すだけでも印象は変わります。

594 :マジレスさん:2014/05/17(土) 03:06:22.29 ID:3lkgOzOz
>>585
583です。
ありがとうございます。
あの後連絡しないだけでも察して欲しいのに、それをしない(できない)というのは、自分のことしか考えないタイプなのでしょう。
関わっても得のない人、構ってチャンというのが、しっくり来ました。
心底気持ち悪いですし、今後は一切関わりたくないという気持ちは変わりません。スルーしてこちらから刺激しないようにします。

>>586
自分の気持ちのまま動いて良いというのが、ほっとしました。
確かに会ってしまった時は、そうキッパリ言うのが良さそうですね。
気持ち悪いので今後一切関わってほしくないので絶縁宣言したいところですが、こちらから反応して余計な波風など立てないように、穏便にスルーし続けます。
ありがとうございます。

595 :534:2014/05/17(土) 11:04:38.08 ID:p3KtEsO1
皆さん、ありがとうございます。

>>572
なるほど、確かに私は自分で決めたことに対して、
「これが正解だ」と信じることはできにくいタイプです。

その結果として幸せを実感できないというのも、
確かにあるなと腑に落ちました。

>>574
自身の動きを否定的に受け取られてしまったときに、
私自身も全否定されてしまったように感じるという癖があり、
感情的になった結果、二極端になってしまったのだと思います。

相手の気持ちで変わる、その通りだと思います。
私が極端な受け取り方になってしまっていたことも含め、
的確なご指摘ありがとうございます。

「愛」「居心地の良さ」は時間をかけていくしかない部分でもあるので、
しっかり見極めていきたいと思います。

>>575
ご警告痛み入ります、ありがとうございます。
私もいいなりでの結婚は嫌だと感じていたものの、
やはり縛られている感覚もあったので、、皆さんのアドバイスで
色々とフラットに状況把握が出来てきたように思います。

596 :534:2014/05/17(土) 11:06:16.17 ID:p3KtEsO1
>>577
力強いご助言ありがとうございます。

>「一緒にいて安らいだり幸せな気持ちになれるか」
>「おつきあいの間にどれだけ互いに惚れていけるか」

自分と交際相手の気持ちを優先することが、結果的に皆がプラスになるという
考え方に、とても力を頂けたように思います。

>お嫁さんというのは貴方だけが味方になります
確実に守るようにします。
元々そのつもりは意識としてありましたが、
重大さを再認識することができました。


>>582
家同士の正式な見合いではなく、婚活に近い形のものでして、
今のところ家の信頼という点で特に考慮することはないですが、
簡単に「やっぱやーめた」というのは人としてダメなので、
しっかりお互いを理解していきたいと思っています。

その結果が結局「やっぱやーめた」になってしまって
私自信の信頼がガタ落ちになるのであれば、それはもう
自己責任の範囲ですから受け容れるだけの話と思っています。

597 :マジレスさん:2014/05/17(土) 11:06:28.19 ID:LmU2+ncH
>>587
『去年から見ず知らずの人の容姿を笑われるようになった』ってすごい違和感があるんだけど。
小さいころから親にも「可愛くない」と言われ、小学校でもブスと言われ…とかなら
まだわかるが、
どうして去年から突然、それも学生限定で『ブス』って言われてるの?
仮にあなたがブスだとしてもだ、見ず知らずの人に対していきなりブスって笑う人なんて
滅多にいないよ。
失礼だし、そんなことしたらその人の方が変人、常識ない人って思われるから。

去年、あなた自身に何かあったんじゃないの。
強迫性障害とか、そっち系の可能性も考えた方がいいよ。

598 :534:2014/05/17(土) 11:12:03.73 ID:p3KtEsO1
すみません、番号がズレていました。

>>575 → 577

>>577 → 580

大変失礼いたしました。

599 :マジレスさん:2014/05/17(土) 12:46:17.98 ID:EvoNPPGd
自転車通勤をしている会社のパートのおばさんに、風雨が酷かった日に「乗せて行って
欲しい」と頼まれました。おばさんの家の近くには、おばさんと仲の良いパートの人も
住んでいるのに、なぜか私に頼んできました(朝、携帯に電話がかかってきた)
私は通り道じゃないし、車で約3分ほど遠回りをする羽目になりました。

今度頼まれたら、家族以外の同乗ができない保険に入ってるのを理由に
断ればいい、と2ちゃんの別スレでアドバイスいただきました。

皆さんは、保険を理由に言われたら納得しますか?
そのおばさんは「え〜別に大丈夫だよ」とか言いそうで面倒です。
おばさんと仲の良い人は、私が乗せてきたことを知っているのに、
「私が乗せて帰る」とか言ってくれません・・・。

600 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/05/17(土) 13:52:03.25 ID:KfI816r+
>>599
わざわざ通り道でもない、そこまで仲の良いわけでもないあなたに頼む時点で何を言っても納得するような人とは思えません。
「え〜大丈夫だよ」と言われたら、何が大丈夫なのか、なぜ大丈夫と言えるのかと怒涛の如く攻め入りたい気持ちを抑えてそこで会話をシャットアウトすればいいと思いますよ。
誰も傷つけずに物事収めようとするから大変なわけで。
それなりの加害も被害も覚悟すれば結構話は簡単になるというお話で。

601 :マジレスさん:2014/05/17(土) 15:25:59.57 ID:Ni42OvjO
>>599
おばさんが納得しようがしまいが関係ない。
図々しい人はハッキリ言わないとダメ。
とにかくハッキリ断らないと何度もあなたが 送 迎 係 になるよ。

602 :マジレスさん:2014/05/17(土) 15:28:29.14 ID:tlKH5J4w
17歳男です
自分は誰かを心から信じるということがどうしてもできません
もともとコミュ症の気があり、友達も多い方ではないのですが、
どんなに仲が良い人でもある1線以上は相談したりするのをためらってしまいます
具体的に言うと、恋愛相談や、人間関係に関するようなものです

自己分析してみると、自分以外の人が関わってる人のことは相談しずらいように感じています
自分の知らないところに自分の心の奥のことが行ってしまうことに恐怖を感じてしまう次第です
何か改善方法などアドバイスが有れば欲しいと思っています

よろしくお願いします

603 :マジレスさん:2014/05/17(土) 15:49:40.42 ID:LmU2+ncH
>>602
心から信じられる人なんて、同性にしろ異性にしろ一生のうち1人か2人出会えるか
出会えないか・・・くらいものだと思います

デリケートな悩み、深刻な悩みは、親しい人でも一線を引いたほうがお互いのためです。
今のままで良いんじゃないかな。
大事なことは、ひとに話さず自分で決める、それも1つの選択だし
そうやって生きてる人もたくさんいますよ。
逆に、何でも相談されても、親しくても返答に困ることも多いしね。

604 :マジレスさん:2014/05/17(土) 15:52:23.17 ID:JUuEchHL
彼氏がいるのですがうまくいっていません。私も彼氏も大学生で同じ学部です
私は彼氏のことがとても好きなのですが彼氏は私の事を好きではないようです
最初は努めて明るく接して頑張っていたのですが「めんどくさい」「付き合う意義がわからない」等言われだんだん落ち込んできてしまいました
落ち込むことでさらにめんどくさがられ悪循環です
彼氏とは仲いい共通の友人がたくさんいるのですが、その中の一人と私が喧嘩をしてしまい、そのグループ内の空気が微妙なのも気に入らないことの一つのようです
ですが喧嘩には彼氏も一枚噛んでいるのでなんとも言えない感じです
彼氏曰く「お前はどんな酷いことをしていても離れていかなさそうだし、離れていっても別に問題ない」らしいです
別れればいいとは思うのですが、私がわかれることによって彼氏が喜ぶところなどを思うと悔しいような悲しいようなでできません
私は彼が初めての彼氏ではありませんが彼氏は私が初めての彼女です
少し、彼女というものに対するあこがれ?というか理想が強いようです。見た目至上主義的なところもあります
彼氏は私の見た目(残念ながら普通です)と性格(うじうじしててめんどくさいそうですがそもそもなんでそうなってるかはお前のせいだと言いたい)が嫌だそうです
彼氏は「俺にはもっと美人で巨乳の素晴らしい彼女ができるに違いない!」と思っているようです
そんな彼氏はフツメンで低身長でろくに女の子と喋れないのでどの口が言うという感じです

ぐだぐだ書いてしまいましたが、彼氏と関係改善したいです。勝手と思われるかもしれませんが目を覚ませよ!という気持ちもあります
もううじうじしたくありません。助言お願いします

605 :マジレスさん:2014/05/17(土) 16:07:53.74 ID:3THK3cW/
>私がわかれることによって彼氏が喜ぶところなどを思うと悔しいような悲しいようなでできません

彼は貴女の玩具じゃないよ
貴女も目を覚ました方がいい

606 :マジレスさん:2014/05/17(土) 16:10:36.55 ID:12jRxYgy
>>602
むりに誰かを心から信じる必要はないと考えればいい。これができれば現状を改善する必要もなくなる。

607 :マジレスさん:2014/05/17(土) 16:50:03.49 ID:Ni42OvjO
>>602
>どんなに仲が良い人でもある1線以上は相談したりするのをためらってしまいます

それは普通です。
別に改善する必要はない。
安易に人を信じると痛い目にあう。今のままでいいです。
友人が多くても本当に信用出来る人は数名なのが普通じゃないのかな。

608 :マジレスさん:2014/05/17(土) 17:18:06.89 ID:JUuEchHL
>>605
目を覚ますとはどういうことでしょう?

609 :マジレスさん:2014/05/17(土) 19:48:29.40 ID:tlKH5J4w
>>603
>>606
>>607
回答有難うございます
もう一度考えなおしてみたいと思います

610 :マジレスさん:2014/05/17(土) 19:52:09.51 ID:LmU2+ncH
>>604
あなたを追いかけさせたり、ひどいことを言うことで楽しんでるんだろうね
たぶん彼氏さんは自分に自信がないんだよ
別れ話になったら、態度かえるかもね。

611 :マジレスさん:2014/05/17(土) 19:59:50.39 ID:GRZLSWm+
25歳社会人の男です

抽象的なのですが、人間関係におけるあらゆる能力が低くて困っています。
いわゆるコミュニケーション能力も低いですが、
対人関係において重要な要素、たとえば、
気遣い、ユーモア、話題、ボキャブラリー、状況判断能力、駆け引き力などが乏しいと思います。
友達も少ないですし、彼女もいません。
仕事もあまりできません。
モノも知りません。
でも、変なこだわりとプライドはあるので劣等感を感じやすいです。

当面の目標としては、人並みの教養と会話能力を身に着け、
周りに迷惑をかけない程度には仕事をこなし、
友達も何人か増やし、彼女も作りたいと思っています。

上記のどれでも構わないので、アドバイスをいただけないでしょうか
自分でもどこから手をつけていいかわからず、欲張りな質問になってしまっていますが
よろしくお願いいたします。

612 :マジレスさん:2014/05/17(土) 20:57:59.11 ID:9f896A4Z
>>611
まずどうやったら自分自身の機嫌を良くできるか、気分を良くできるか、ポジティブな感情になれるかを把握する。
対人関係が良くないというのは自分が他人と接していて気分が良くないというのが相手に伝わるから。

613 :マジレスさん:2014/05/17(土) 21:12:33.80 ID:JUuEchHL
>>610
別れたいって言うのは彼なんですけどね…
思い切ってみようと思います

614 :マジレスさん:2014/05/17(土) 21:37:24.89 ID:LmU2+ncH
>>613
別れたい別れたいって言いながらだらだら付き合うヤツは
大抵、その状況を楽しんでるだけ。
だって、そんなに別れたいのならすぐにでもサヨナラしたらいいじゃん。
でも、低身長でフツメンで他の女の子とロクに口をきけないその彼氏さんが
あなたと別れたらどうなる?
巨乳の可愛いコをゲットできる?

615 :マジレスさん:2014/05/17(土) 21:53:03.02 ID:JUuEchHL
>>614
楽しんでるだけ…こんなに辛かったり苦しかったり悲しいのに彼は楽しんでるだけなのかな…

巨乳で可愛い子をゲットできる確率は天文学的かと思います

616 :マジレスさん:2014/05/17(土) 21:57:33.38 ID:LmU2+ncH
>>615
楽しんでるというか、自信ないからそうしちゃうのかもね。
あなたは過去に彼氏がいたことがある、でも彼氏さんには初めての彼女。
あまり女の子と会話するのも得意じゃない。

もしかしたら、あなたの中にほんの少しでも「自分の方が優位」って気持ちがあるか
(でもこれは別にあったとしても、あなたが悪いわけじゃない)、
もしくは周囲にそうみられているような気がして、怖いんじゃないかな。

617 :マジレスさん:2014/05/17(土) 22:14:50.86 ID:JUuEchHL
>>616
なるほど…自分に自信がないのは確かだと思います
以前、友達とか友好関係の広げ方について相談されましたから
そして私はよくオカンって言われるキャラですので優位ってわけではありませんがそう感じさせてしまったかもしれません

618 :マジレスさん:2014/05/18(日) 01:41:14.83 ID:QwN3L2GU
40代の独身サラリーマンです。
子供の頃から体力が無かったのですが、
ここのところは特に酷く、土曜日は一日中寝るように
なってしまいました
これって異常でしょうか?
あと、体力付けたくても疲れが酷くて運動する気が
起きません 体力を付けるには、どうしたら良いでしょうか?

619 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/05/18(日) 02:12:34.49 ID:TWEncINB
>>618
逆に運動せずに体力をつける方法があるのであれば聞いてみたいですねw

年齢的に体力の衰えは当たり前です。
脳も老化していますので新しいことを始めようとするのもおっくうになります。
この二つをまずは自覚しましょう。
自覚しているか否以下では初動が違ってきますからね。

まずは運動する体制作り。
生活リズムを整えバランスのとれた食生活を取り、十分な睡眠をとってください。
一週間ほどつづけたらようやく体を動かすことに。
ただしいきなりジョギングなんて無理しないでくださいね。

まずは自分がどれほど動けるか、散歩してみましょう。
疲れを感じたら引き返す、で。
徐々にその距離を伸ばしていき、体が動くようになってからようやくジョギングを。
という段階を踏むのがよろしいかと。

620 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/18(日) 02:19:27.96 ID:azuV2AnP
>>618
> 40代の独身サラリーマンです。
> 子供の頃から体力が無かったのですが、
> ここのところは特に酷く、土曜日は一日中寝るように
> なってしまいました
> これって異常でしょうか?
金曜日に何があったかでは

> あと、体力付けたくても疲れが酷くて運動する気が
> 起きません 体力を付けるには、どうしたら良いでしょうか?
仕事や人間関係で疲れることをしない。
焼肉や糖質など栄養価の高いものを食べる。
散歩、ジョギング、サイクリングなどを習慣にする。

621 :マジレスさん:2014/05/18(日) 03:54:10.55 ID:UiNhUMYp
>>611
仕事能力は、誠実に続けていく事で変化すると思います
コミュ力や他の問題については、「相手の笑顔を見たい」という想いから動いていけば、無器用でも少しずつ変われます
大切なのは「あせらない事」です

大丈夫、貴方は25歳、まだまだこれからです

>>618
特に異常ではないと思います、けっこうそういう方もいらっしゃるようです
その年代の方は責任の重い仕事も増えますから、回復より日々の疲労が少々上回るのでしょう
同じ経験の方々が、養●酒を毎日少々飲むと効いた、と話してたのを聞いた事があります
あと、精神的な疲れもある程度原因になっているのかも、日曜にはストレス発散で楽しい事をするといいかと思います

大事なお体、どうぞ大切になさってくださいね

622 :マジレスさん:2014/05/18(日) 04:09:09.26 ID:jpotY62A
>>618
ニンニク、ニラ、ローヤルゼリー、牡蠣、スッポン、山芋、スイカ、納豆、豚や鶏のゼラチン部分など、
精の付きそうな食物を摂り、サウナや温泉などで体の新陳代謝を促すと疲労は軽減できます

623 :マジレスさん:2014/05/18(日) 05:15:00.91 ID:z3MwAKhN
「メンタルヘルス診療科」なんてどうだろうか?

精神分裂病と言う名称が統合失調症に変えたように、
同様に精神科の名称も変えてみてはどうか?

624 :マジレスさん:2014/05/18(日) 08:37:35.90 ID:fdRGQ54c
22歳男です、ワーキングプアから脱出したいんですが
専門卒でライン工場のオペレーターをして1年が経ちました。ですが給料はあがる見込みがありません。

工場勤務から異業界や異職種に転職した方がいましたらエピソード教えてほしいです。

625 :マジレスさん:2014/05/18(日) 08:51:09.14 ID:QwN3L2GU
>>619
>>620
>>622
レスありがとうございます
確かに仕事で神経をすり潰していて、身体の疲れの原因は殆どそれです。仕事は、ほどほどにする様に心掛けます。

サイクリングは、取り入れる様にします。

温泉は好きなので積極的に行こうと思います。

626 :マジレスさん:2014/05/18(日) 09:51:01.08 ID:/oV7J6Et
>>624
転職板と言う転職に関する専門の板があるから、そこで聞けばいい。
工場系のスレに行けば、君と同業の人も沢山いる。

627 :マジレスさん:2014/05/18(日) 10:10:05.58 ID:6sbom2H/
相談乗ってくれますか?

628 :マジレスさん:2014/05/18(日) 10:10:55.00 ID:+z58Y48J
>>626
レスありがとうございます。

そうしてみます。

629 :611:2014/05/18(日) 12:15:33.90 ID:a6mE7vo/
??612
ありがとうございます

たしかに、ここのところいつもモヤモヤしてて、それがオーラとして出ていたかもしれませんから
自分が周り人間だったらちょっと近づきがたいというか、楽しくコミュニケーションがとれるとは思えなさそうです

でも、いやなことがあったり、調子が悪くて沈みがちな感情になってしまうときがあると思います
そういうとき、すぐに立て直すというか気持ちを整理してポジティブになるコツはあるのでしょうか?

630 :611:2014/05/18(日) 12:20:37.19 ID:a6mE7vo/
>>621
611さんもありがとうございます

あせらないことというのは自分も心がけており、
これからもそうしていきたいと思います。

本題とは少し変わりますが、25歳というのは本当にまだまだこれからなのでしょうか?
たしかに、数字の計算上ではまだ人生の三分の一ですが、
幼少期や学生時代の人格形成、経験の密度を考えると
もう、半分以上人生のレールが決まっているような気がしてなりません

ほとんど愚痴で申し訳ないのですが、この点どう思われますか?

631 :611:2014/05/18(日) 12:21:42.23 ID:a6mE7vo/
611さんは自分ですね…

仕事や私生活でもこういうわけのわからないミスをしてしまうのです…

632 :マジレスさん:2014/05/18(日) 12:43:51.53 ID:jpotY62A
>>629
瞑想するとか、音楽聞くとか、マラソンなどの運動、サウナに水風呂とかで普段から合法的に脳内麻薬を分泌させて脳を快適にしておくことかな

633 :マジレスさん:2014/05/18(日) 15:42:24.89 ID:x649aPv+
人生を変えてくれて、凄くお世話になった尊敬する男性の誕生日がもう少しなんで
一万円程の腕時計をプレゼントしようと思っているんですが
勘違いではなくて、その方に今、好意を寄せられています
その男性と付き合いたいとは思っていません。憧れに近い感情です

そういう場合は腕時計など渡すのは間違っていますか
もう何も渡さない方がいいんでしょうか?

634 :マジレスさん:2014/05/18(日) 16:15:32.93 ID:dtbTEfl3
>>633
あなたは思い込みが激しそうだね。
時計の中では1万円なんて安物だよ。
男性は時計にこだわる人もいるし、止めた方が無難。
交際している訳でもない異性から身に着ける物を貰っても普通は困惑する。
渡すなら貰って困らない物を渡せばいい。

635 :マジレスさん:2014/05/18(日) 16:51:34.11 ID:Ukd7AiA5
先月、新築の鉄骨賃貸に越してきましたが、
上の部屋の音が気になります。
日中は仕方ないと思いますが、夜、23時〜2時くらいまで椅子を引きずる音や
シャワーの音が聞こえます。
1LDKで寝室を変えることもできません。
鉄骨コンクリートでも音が聞こえるのは仕方ないのでしょうか。

636 :マジレスさん:2014/05/18(日) 17:19:45.14 ID:MTcI21kd
>>633
逆の立場で考えてご覧よ。あなたには好きな人がいます。その人から誕生日にプレゼントをもらいました。あなたは、相手が自分をどう捉えていると考えますか?
厳しいこと言うけど、この程度の想像もできないから、相手に勘違いさせちゃうんじゃない?

>>635
本題とずれるけど、鉄骨コンクリート造と言うものはないので、鉄筋コンクリート造か鉄骨鉄筋コンクリート造、どちらかの勘違いなのでは?

さて、上階からの騒音は主に上階床のコンクリートの厚さ(と上階住人のモラル)が関係してくるから、骨組みは直接は関係ないよ。
賃貸ならそれほどスラブ厚にこだわって設計しないと思うので、上階住人とのあたりが悪かったね…。入居時に上の人がどんな人か聞いておけばよかったかもね。
いけそうなら、管理会社に相談してみては。

637 :マジレスさん:2014/05/18(日) 17:52:15.82 ID:t2BaSjl4
失礼します。
長女が進学も就職もしない引きこもりになりました。
2年ほど前からになりますが、いい加減に外に出て欲しいです。
先の話をすると逃げたり泣いたりして、話になりません。
心の病、好きにさせてやれと医者には言われましたが、ずっとこのままにさせておく余裕も家には無いんです。
職安に誘ったり学校を勧めたりしてもダメでした。
どうしたら娘をやる気にさせられるんでしょうか。首に縄をつけてでも外に出した方が良いんでしょうか。
何かアドバイスをください。

638 :マジレスさん:2014/05/18(日) 17:58:15.20 ID:zamCPjjD
>>635
騒音の感じ方って個人差あるからなぁ。
でもよくある事だよ。
時間的にクレームつける理由はあるから、まずは管理会社か大家に相談だね。

639 :マジレスさん:2014/05/18(日) 18:19:54.33 ID:m03AFiNJ
>>637 都道府県や市町村に同じ境遇の親御さんの集まりや連絡会みたいなのがあるはずだからそういう会に入って悩みを共有しては。

640 :マジレスさん:2014/05/18(日) 18:27:57.94 ID:uRlZ+1o4
>>637
感情的になっても意味はありません
ひきこもりの大半は、人間関係に恐怖心を抱いている場合が多いので悪化させるだけでしょう
強引なやり方も、場合によっては自傷行為に走るだけなので効果的とは言えません。
娘さんの年齢はいくつくらいでしょうか。

641 :マジレスさん:2014/05/18(日) 18:37:51.14 ID:t2BaSjl4
集まりですか、なるほど……探してみます。
娘は今年で19になります。公立高校を中退、通信制の高校卒業済みです。
元から消極的な子だったので、昔から私が発破を掛けてきたのですが、今回はそれもあまり意味が無いようですね…。
一度薬を大量に飲んだことがありましたが、それ以来はしていません。

642 :マジレスさん:2014/05/18(日) 19:00:39.93 ID:QNpv9jl/
>>637
好きにさせてやれと医師にアドバイスあったみたいだけど
何かやってみたい事があるって事?

643 :マジレスさん:2014/05/18(日) 19:05:38.53 ID:h8x+S6mr
>>641
説得したり、無理に出てこさせようとするんじゃなくて
ライフライン、止めてみたら?
うちそれで引きこもり防止して(親が)、私も一時期精神的につらい時期があったんだけど
ひきこもりにはなれなかった

644 :マジレスさん:2014/05/18(日) 19:11:16.16 ID:uRlZ+1o4
>>641
>元から消極的な子だったので、昔から私が発破を掛けてきたのですが

消極性に拍車をかけた原因があるとすればそこなんですか、今更どうこう言っても仕方ありません。
自分がどうしたいのか何がしたいのか分からないのが娘さんの現状でしょう。
お医者さんの言う好きにさせてやれというのは、
自分で選択・実行できる意志力を向上させるための必要不可欠な手段なんです。
今、発破をかけて仮に就職、進学しても、再び人間関係で失敗して帰ってくると思いますよ

ライフラインを止める等、荒療治もいいですが、
娘さんはまだ十分若いですし、私なら「急がば回れ」の方を取ります。
ちゃんと待ってやることと、家にいても良いことを伝えて、
更に、家に余裕がないことも話し、節約の協力をあおいでみてはいかがでしょう。

645 :マジレスさん:2014/05/18(日) 19:30:35.67 ID:zMlRU4yS
数十年前ですが、付き合っていた彼がミュージシャンの関係者で、
私と別れてから数年後に大麻で逮捕されたのですが、
噂をどこかで知った近所が、大麻で誰かが逮捕されるニュースが出る度、
私服警官を装い私の家を訪ねて来たり、
創価学会の警察官を連れて、因縁をつけ怒鳴り込んで来た事があります。

近所は創価学会、暴走族が多く屯し、常に私を観察し続け、
自分達こそ悪人の癖に、私が物凄い悪者で劣等生だと言いふらしており、
TVのQさま等で10問目まで回答したりすると聞こえよがしに咳をしたり、
出かけて帰って来ると、部屋の様子が変わっていたりします。

引越の準備をしたくても、出かける度にこれでは身動きがとれません。
賃貸集合住宅に一人暮らしです。









646 :マジレスさん:2014/05/18(日) 20:06:01.24 ID:AYuOgPOO
>>645
受け入れ難いかもしれないが、まずは落ち着いてこのレスを読んで欲しい。
はっきり言って、あんたが心配していることは非現実的なものばかりだ。

例えば
>噂をどこかで知った近所が、大麻で誰かが逮捕されるニュースが出る度、
>私服警官を装い私の家を訪ねて来たり、
>創価学会の警察官を連れて、因縁をつけ怒鳴り込んで来た事があります。

一般市民が私服警官になりうることはありえない。
もしかしたらあんたの近所には警察官や探偵がいるのかもしれないが、
私服で捜査するときは大抵は張り込みとか尾行とかだろ。
てか、家を訪ねる時にわざわざ私服を装う意味って何?
具体的に何の証拠を求められてると考えたわけ?
創価学会が私設警察を持ってるだなんて話も聞かない。

後半に書いてあることも根拠がなくて、現実離れしている。


統合失調症の症状にそっくり。
早めに病院に行くこと。

647 :マジレスさん:2014/05/18(日) 20:21:34.47 ID:zMlRU4yS
>>646
精神科医ですか?

648 :マジレスさん:2014/05/18(日) 20:25:20.54 ID:I+jGMDQ2
事実なら警察に言えよ

649 :マジレスさん:2014/05/18(日) 20:31:53.80 ID:jpotY62A
>>645
創価は鳥居が嫌いだから靖国神社とか明治神宮の近くにでも引っ越ししたら
部屋に神棚祀って神職にお祓いしてもらうとか

650 :645:2014/05/18(日) 20:38:46.96 ID:zMlRU4yS
警察には既に相談しております。
事が起きたら動くそうです・・・

暴走族出身者が警察で採用される事は、ありますか?

651 :645:2014/05/18(日) 20:40:09.84 ID:zMlRU4yS
警察には既に相談しております。
事が起きたら動くそうです・・・

暴走族出身の警官だったら絶望的だと思っています。

652 :マジレスさん:2014/05/18(日) 20:48:19.26 ID:I+jGMDQ2
部屋が変わってたらもう事は起きてるんじゃないの?
住居侵入でしょ?もし事実かわからないならカメラでもセットして外出したら?
引っ越しだって警察動いてくれるならしてもよくない?

653 :マジレスさん:2014/05/18(日) 20:51:56.46 ID:AYuOgPOO
>>651
精神科でも神経科でも心療内科でもいいから早めにどうぞ。
ただあなたの場合、ひとまず心療内科の方がいいかもね。不安感が大きいみたいだし。

>暴走族出身の警官だったら絶望的だと思っています。
なあ、普通の人はそんなこと考えないぞ。
基本的に前科者は警察官にはなれないし、仮に本当に元暴走族であったからなんだ?
一度暴走族になったら一生そのままかよ。人間なめすぎ。

654 :マジレスさん:2014/05/18(日) 21:00:58.84 ID:QwN3L2GU
>>641
サイコドクター 楷恭介(サイコドクターかいきょうすけ)は、『モーニング』(講談社)に 連載された、亜樹直原作、オキモト・シュウ

漫画で全4巻
引きこもりの話があり、とても共感できる
オススメ

655 :マジレスさん:2014/05/18(日) 21:36:45.34 ID:No8Chwj4
婚活に関することをみんなに聞いて欲しいのですが…。
私は30代の婚活している者です。
当たり前だと思いますが結婚はパートナーと一生生活するから
顔や容姿じゃなく
相手の性格と相性と価値観が合わないと長続きしませんよね。
結婚相談所に登録して相手の男性と対面して話したら
交際O.Kの返事を頂きデートもしました。
デートをしたのは良いけど
話がなかなか弾まないしコミュニケーションがいまいち滑らかではないです。
相手の男性は大人しいけど優しいタイプです。
見た目は西村雅彦さんを地味にした感じです。
どのようにしたら勇気を持って男性と滑らかにコミュニケーションを取れたり相手の長所を見れますか?
結婚相手を探すのは友達を作るよりハードルが高いから難しいです。本当にプレッシャーです。
私は今までジャニーズ系やホスト系などのイケメンと付き合ったことはありません。
どちかと言えばお笑い芸人のタカアンドトシさんや
ダチョウ倶楽部の上島さんや
ハライチの澤部さんみたいなタイプに声を掛けられやすいです。

656 :マジレスさん:2014/05/18(日) 22:50:42.88 ID:ZSjXGVgF
テレビ、ネット、リアルで身長の低い男性と結婚して子供が背が低かったらかわいそうという意見があります。

私は身長がとても低く女性並みです。
女性や世間から見たらかわいそうな人間なんでしょうか?
悔しくて悔しくてたまりません。
悔しくて努力して平均以上の年収を稼ぐようになりました。そして自分をバカにしている人間を見下してやると誓いました。
しかし、相手にされないので虚しく感じます。

657 :マジレスさん:2014/05/18(日) 22:56:10.20 ID:k5kKb6In
>>655
>話がなかなか弾まないしコミュニケーションがいまいち滑らかではないです。

相手がコミュ障じゃなければ、あなたの事をイマイチだと思っているのかもしれない。
会話が上手く行かない相手は、続かないよ。
その人とは上手く行かないと思う。
さっさと次に行った方がいい。

>どのようにしたら勇気を持って男性と滑らかにコミュニケーションを取れたり相手の長所を見れますか?

勇気とか大袈裟。
自然に会話が弾む人が一生付き合って良い人だよ。
努力しなきゃいけない人は、続かないよ。

658 :マジレスさん:2014/05/18(日) 22:56:17.56 ID:AYuOgPOO
>>655
マルチポストかよっ
やめろ

659 :マジレスさん:2014/05/18(日) 23:09:02.75 ID:2vn1zu8O
>>656
まぁチビは間違いなく、一つの短所ではあると思うけど。
長所も短所もひっくるめての「個性」だからな。
努力して平均以上の年収を得たのなら、それは長所だろ。
どっちが良いかといえば、一定年齢以上であればそりゃ年収が多い方が
一般的な評価は高い。安心しろ。
お前の最大の短所は、身長じゃなくて、粘着性の高い性格だ。
相手にされていないのは当然。
「可哀想」と思われているんじゃなく、単に嫌われているんだよ。

660 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/18(日) 23:22:18.12 ID:70/WDKpx
>>655
結論を急がず、複数と同時に会ってみたり、お互いの友人誘って複数で遊んで友人の意見きいてみたり

>>656
平均以上の年収というのが半端なのでは。平均の2倍とか花形職業とかじゃないと。
身長については争う際に有利というのもあるが、食い物に困らず育つ環境を確保していたという証明でもあるらしい。

661 :マジレスさん:2014/05/18(日) 23:30:55.79 ID:k5kKb6In
>>656
婚活中のいつもの薬剤師の人でしょ?
同じ事を10回以上は聞いているよね。

662 :マジレスさん:2014/05/18(日) 23:45:51.94 ID:ZSjXGVgF
>>661
違う。俺は普通のリーマン。

>>657
>>659
コンプレックスをバネにがんばったが、がんばった所で誰からも見られないし認めらない。
何か虚しく感じる。

663 :マジレスさん:2014/05/18(日) 23:54:12.54 ID:jpotY62A
>>662
背が低いと可愛らしく見えるものですけどね、バカにしてるとかでは無く。
背が高い低いは相対的な評価で、生活に支障が無ければ人にとやかく言われるのは余計なお世話。

背が低いなら愛嬌のある、人懐こいキャラにしたら生きやすくなると思う。

664 :マジレスさん:2014/05/18(日) 23:59:55.03 ID:I+jGMDQ2
>>662
身長のせいでなく身長がコンプレックスで自信がなくうじうじしてたり捻くれてるのが原因じゃないの?
身長低い人も結婚してる人たくさんいるし大人になったら身長より性格とお金だと思うよ

665 :マジレスさん:2014/05/19(月) 00:00:57.55 ID:uRlZ+1o4
>>662
復讐心や嫉妬心に駆られている人は、他人から支持を得られないですよ
どうしたいのか、どうありたいのか、今ひとつ見えてきません。
失礼を承知でいいますが、背の高さよりも、器の大きさを気にした方が良いと思います。

666 :マジレスさん:2014/05/19(月) 00:04:38.94 ID:bOYZr1Vx
>>662
卑屈になって器が小さい。
アンタがモテない理由はそこだ。

背が低くてもマメで明るい男性でモテモテの人が周囲に何人かいるよ。
顔は普通だけど、しょっちゅう女をとっかえひっかえしているよ。
男は性格だよ。

ネチネチ劣等感丸出しの男は嫌われるよ。

667 :マジレスさん:2014/05/19(月) 00:26:12.11 ID:90PduD2C
仕事探し中の無色2年目の23歳女です。
今日、友人から、
「結婚式の招待状を送りたいので、連絡先を教えて下さい。」
という内容のメールが来ました。
私は最初に書いた通り無色なので、お金が殆どありません。
そして、体調が昔より格段に悪くなり、
人が沢山いる所では、腹痛や頭痛に襲われる事が多々あります。
何て返信をすれば良いか困っています。
アドバイス宜しくお願いします。

668 :マジレスさん:2014/05/19(月) 00:28:34.39 ID:90PduD2C
すいません、クセでsageてしまいました。
age直します。

669 :マジレスさん:2014/05/19(月) 00:38:44.28 ID:fmT2pn1R
>>667
体調が悪いのを理由に欠席
おめでとうの言葉を贈って終わりじゃだめなの?

670 :マジレスさん:2014/05/19(月) 00:43:36.55 ID:y6K64gMI
自分は中学生の頃からイジメられてました。ポッチャリだったから仕方ないのか?不登校になった。休む度に親に叱られてた。自分は悪くないと思ってた。

高校は仲良くしてたやつに裏切られるわ、変質者に会うわで。高校も不登校。また親から怒鳴られる。

大学は今までのが重なり学校に行くと吐き気。中退した。


社会に出て、まぁアルバイトなんだけど、そこでも陰口言うオバサン二人いてさ。
そこのオバサンいるとこともう1つバイト掛け持ちしていつも顔色悪いと言われてた。

そして体が言うこと聞かなくなって、生活保護受けて、バイト2つとも辞めて一人暮らしを始めた。
それから何ヵ月かして、母親が脳出血?で倒れた。
もう右の手足動かない。
母が倒れた3か月後父が他界。

今もこれから母さんどうしよう、とか父さんの事思い出してる。

早く生活保護切って働かないとって焦ってるけど、
「感情の波が激しいから絶対働いたらダメ。」
と、念押しに言われた。精神科の先生から。

何聞きたいのかわからなくなってきた。
ごめん、ただ聞いてほしかっただけなのかも。長文すみませんでした。

671 :マジレスさん:2014/05/19(月) 00:44:15.03 ID:90PduD2C
>>669
それだけだと何か相手にまずいかな……?
と思いまして。
世間的には、それだけでも大丈夫なのでしょうか?

672 :マジレスさん:2014/05/19(月) 00:54:21.91 ID:VOOw6eDX
>>671,671
お金に関しては伏せていいと思います。
あまり重い話題にならない程度に、体調がすぐれないことを告白しましょう
祝辞も忘れずにね。
返信まで間が空いてしまった言い訳に、
”悩んだ末”といった建前を入れておいてもバチは当たらないです

相手は幸せの絶頂なので、さほど気にしないと思いますよ。忙しいですしね

673 :マジレスさん:2014/05/19(月) 01:22:45.95 ID:90PduD2C
>>672
なるほど。では、ざっと箇条書きですが、
こんな感じの内容で問題ないでしょうか?
・結婚おめでとう!
・最近、年のせいか、調子悪くて出席する事が出来ない。本当にごめんね。
・だけど、心配しないでね!お幸せに!
あと、お金が無いので、せめて、デジタルイラストをメールに添えて贈ろうか考えてます。

674 :マジレスさん:2014/05/19(月) 01:28:34.18 ID:6RZo5kC8
>>670
自分も母親が癌で入院してて、親父も心臓悪くて
昔イジメられてて、そのせいで人付き合いが精神的にキツイんですが

辛い時に考えると、辛いことばかり考えるので
考えるよりも行動した方がいいかと
行動してる間は辛いことも考えないし

675 :マジレスさん:2014/05/19(月) 03:08:25.46 ID:aoYiXQ0x
20代半ばの女性です
今月から働き始めたバイト先のオーナーの説教が長くてうっとおしくて困ってます
休日のランチ時という忙しい時でもわざわざ手を止めさせ5分以上説教
しかもその後今度はわざわざ厨房の中に引っ込ませてまで同じ内容の説教をまた5分以上します
こちらに非があるので注意されることもその内容もわかりますし改善する気もありますがあまりにくどすぎて苛々します
しかも喋る内容自体もあまり内容がなく一言二言で終わることを永遠と言って来ます
はっきり言おうかとも思うのですが入ったばかりで上司に楯突くのはどうかと思い躊躇しますが、段々限界が近づいており次には爆発してしまいそうです…しかし爆発しそうな自分が幼稚なのもわかっています
勿論一番は注意されないように早く一人前になることですが、説教を早く切り上げさせるなど上手く対処する方法を教えて下さい
一応従業員を仕切っているオーナーの奥さんに相談してみようかと考えています

676 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/19(月) 05:12:55.74 ID:yg/+4Lgq
>>670
相手が悪いにしても、君のケツは拭いてくれないからね

>>675
手を止めてサービスが止まって客が来なくなれば困るのはオーナーだから、休憩だと思ってむしろ歓迎したらいい。
もはや説教はオーナーのストレス発散であって君には関係無いのだから、説教きくのも給料のうちと考える。
店が潰れてもつまらなくなってもバイト先を替えればいいし

677 :マジレスさん:2014/05/19(月) 05:14:13.13 ID:VOOw6eDX
>>675
>一番は注意されないように早く一人前になることですが

その通りです。
二番とか考察する暇があるなら、一番を狙っちゃった方が手っ取り早いです。

貴方に非がある以上、オーナーの小言を聞くのも業務の内です。
彼の台詞一つ一つが金銭となって、貴方の財布に舞い込んでいると思えば
少しは気持ちも楽になりませんか?

678 :マジレスさん:2014/05/19(月) 06:24:45.49 ID:hBPd8ZIh
>>630
ふふふ、甘い、甘いですよ〜w
25歳の辺りは、世の中へ出る入口へやっと立った状態です
やっとここから「社会へ向けての自分の+α無限大」が始まります

この先は、いろんな意味で想像できないような出来事も起こります
楽しい事はもちろん、初めて知る事もあるし、時には辛い事も驚くような事もあるでしょう
そんな体験を越えていく度に、今までできなかった事が自然にできるようになったりします

ですので安心して、『自分への縛り』や『思い癖』をどんどん外して、いろんな事をしてみるといいですよ!
たまに失敗したように見えても、実は失敗じゃなくて、次を成功させる過程なだけなんです
どんな事でも越えていけば、それが自信に繋がります

きっと数年後ごとに「あの頃は今より幼かったな〜w」と笑顔になると思いますよ
ただ、貴方がそれを手に入れるか、あえて自信を捨てて歩いていくかは、もちろん自由です

679 :マジレスさん:2014/05/19(月) 06:55:38.22 ID:NwOcVexM
>>675
5分程度でイライラするようなら相談者の方が耐性ないです
少しくらいは我慢しましょう
嫌ならば自分がヘマしなければいいだけです

>>670
医者の先生は親切みたいですからよくアドバイスを聞いてください

>>667
普通に体調不良でいいです

680 :マジレスさん:2014/05/19(月) 07:28:49.02 ID:ldcWRR9a
人生相談スレってそんなこともまともに出来ないのかっていうでくの坊ばっかりだなw

681 :マジレスさん:2014/05/19(月) 08:39:18.53 ID:fSPmy5g/
>>667
「結婚おめでとう!結婚式へのご招待ありがとう。とても嬉しいです。
ですが、最近バタバタしているので、出席できないかもしれません。直前に変更になるといけないので、申し訳ないのですが、欠席させてください。
祝電を送るので、式場の場所と日時教えてくださいね。」
と言うのがいいと思います。
できれば電話か対面で伝えるといいですね。

招待状を作ったり送ったりするのにもお金と手間がかかるし、欠席の返事を見るのもショックなので、事前に知らせておくと親切です。
その上で祝電を送り、余裕があれば現金でお祝いも送りましょう。さらに余裕があれば新婚家庭訪問などでお友達に直接お祝いできるといいですね。

682 :マジレスさん:2014/05/19(月) 10:43:27.99 ID:1+nopUxx
>>670
生活保護は、本来困っている人を助けるための制度だからね。
受給資格がある人が受給することは悪いことじゃないし。

「このままずっと受給してる方が楽じゃんウヒヒ」と思わずに
「早く保護に頼らない生活に戻りたい」って気持ちを持ち続けていれば
大丈夫だと思う。

683 :マジレスさん:2014/05/19(月) 11:25:24.03 ID:1+nopUxx
>>662
胸が小さい女性がいたとする。
彼女は思春期からずっとそれがコンプレックスで、男性から見たら魅力がないし
世間からは「貧乳www」って、からかいのネタになると悩んでいた

だから、周囲を見下してやるぞ!と思って、人一倍頑張って
年収は人並み以上のものを得た。
だけど、なんだかむなしい。

どう思う?

684 :マジレスさん:2014/05/19(月) 11:25:34.49 ID:y6K64gMI
>>674
そうですよね。でも、今は行動する気力もないんです。
毎日ボーッとしてる。

685 :マジレスさん:2014/05/19(月) 11:26:48.49 ID:y6K64gMI
>>682
そうですね!

686 :マジレスさん:2014/05/19(月) 12:31:28.25 ID:90PduD2C
>>679>>681
アドバイス有難う御座います。
電話は番号知らない、対面は相手は現在県外に住んでいて会う事ができません。
なので、メールでお祝いの言葉と、体調不良を理由に欠席する事を伝えようと思います。
祝電はお金が掛かりますよね……。
現在、私の生活では500円ですら大金です。
年末には、お金が尽きる計算です。
相手には悪いですが、祝電は贈りません。
本当は贈った方が良いのでしょうが……。

687 :マジレスさん:2014/05/19(月) 12:33:34.31 ID:K/Xwu8he
28才女です
20過ぎから人付き合いの方法がわからなくなってしまいました
今はフリーターで安心できる彼はいますが友人がいません
遊びに行くこともないし休日は家から出ず1人が楽だと思えています
ですがバイト先ではみんなが仲良しでその雰囲気に溶け込みたいのですがどうもうまくいきません
こちらが心を開いていないので猫被りで会話しているようで疲れます
人に嫌われたくないという思いが強いので良い人になろうとして自分が出せません
自信を持って自分を出して人と付き合って行くにはどうしたらいいのでしょうか

彼にばかり頼っていたくないのでバイトでもっと社交的になろうと思っていたのですがかえって自分の甘さやダメさ加減が目について誰とも会いたくないと感じてしまいます
こんな年齢で性格が不完全で女々しい人間がこれから変われるでしょうか

688 :マジレスさん:2014/05/19(月) 13:41:57.42 ID:G6owr+ED
>>687
幾らでも変われます
自分が変わりたいと思うのであれば

何処かで挫折を味わって、自尊心に傷が付き自分に自信が持てなくなってるんじゃない?
そういう時に限って視野狭窄してしまい、自分を責めるなどの負のループに入りがちなんだよね

自分の居場所はそこだけではないので、まずは色んな物を見ながら己と向かい合うことから始めてみたらどうでしょう
場所でも趣味でも人でも何でもいいので、そこから少しずつ視野を広げて行くと今抱える閉塞感は拭えるんじゃないかと思うよ

大事なのは安心感を得ること
それにはある部分では今の自分を肯定することも必要

不完全?
完全な人間なんて居ないし、不完全な方が魅力的だったりするよ

689 :マジレスさん:2014/05/19(月) 16:43:02.22 ID:VOOw6eDX
>>686
可能であれば、それに越したことはないですが、
そこまで気にする必要はありません。
それよりも、返事を遅らせることの方が問題なので、早く返信してあげてください

>>687
処世術という言葉があるように、皆少なからず猫を被っているものです。女性の場合は特に。
そういうもんだと割り切ってみるのも方法のひとつです。
いざとなったら支えてくれる彼氏さんもいるようなので、
ここは、思いっきり人間関係で疲れてみるのもアリですよ。心の筋肉痛は、後に心を強くするものです。

690 :マジレスさん:2014/05/19(月) 17:57:56.12 ID:y6K64gMI
今日、近くの神社のお祭り。
中学生、高校生たくさんいて、皆イキイキしてた。
そんな頃に戻りたい。戻れないならイキイキしたい。

691 :マジレスさん:2014/05/19(月) 21:28:42.53 ID:90PduD2C
>>689
夕方に自分なりの文章にアレンジして返信しました。
皆さん有難う御座いました。

692 :マジレスさん:2014/05/19(月) 23:00:31.95 ID:K/Xwu8he
>>688
ありがとうございます
確かに自信はないです
今は1人でいることの方が多いので考えが狭くなっているみたいです
新しいことに挑戦するのは怖いですがもっと興味を持ってみようと思います

>>689
ありがとうございます
心の筋肉痛は後に心を強くするという言葉で前向きになれる気がします
今まで辛くなる前に逃げていたので今は心が弱いままだと思う節があります
今の辛いと思っている状況をどうにかできれば今より前に進めると思えました
無駄じゃないんですね

693 :マジレスさん:2014/05/20(火) 00:07:09.01 ID:86vj3OET
>>690
中高生は門限とかある中、限りあるこづかいをやりくりして
遊ぶから楽しいんだよ
つまり、それだけ自由が少ないってこと。

694 :マジレスさん:2014/05/20(火) 00:16:00.75 ID:eeT46fby
20代男です。学生時代に恋愛に積極的ではなかったことに後悔してます。
学生時代に恋愛を経験してないのは寂しい人生でしょうか。
最近悲観的になってしまいます。

695 :マジレスさん:2014/05/20(火) 00:47:10.40 ID:wMWCPEgz
>>694
私の友達は大学で彼女ゼロでしたが、社会人になってから、合コンに明け暮れ、最後はナースと結婚しました。
社会人になれば金が使えるから、楽しいのはこれからですよ!!

696 :マジレスさん:2014/05/20(火) 00:49:12.26 ID:zCxFvE7x
>>694
それは、現状に満足していないだけです。
学生時代に遊んだからと、社会人になって立派にやれるということにはなりません。
確かに、学生は恋愛に時間を割けるアドバンテージがありますが、人生の豊かさには直結しません。
社会人でも恋愛は可能なので、今からでも思い出を作れますよ

697 :マジレスさん:2014/05/20(火) 05:17:06.51 ID:NrIIZ03i
21男です
父親が十数年前から単身赴任をしていてようやく単身赴任を終え帰ってきたのですが家庭をほったらかしにしていたお陰か両親の夫婦仲は冷え切っていて同じ屋根の下で過ごすことも耐えられない程不快らしく離婚に向けて話し合いが始まっているようです
ただ父方の祖父母も母方の祖父母も二人に離婚をして欲しくないらしく私に仲介して仲を取り持ってくれと言ってきます
私としては両親が離婚するのは悲しいですが双方共に納得ずくである以上無理に取り持つこともないのではないかと思っているのです
自分はどうすればいいのでしょうか

698 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/20(火) 06:17:58.99 ID:3euMrMdj
>>697
君が取り持つにしろそれを含めての納得だから、君が遠慮したり逃げ出したりする理由にはならないと思う。
君自身が納得して受け止めるべく行動するなり行動しないなり選ぶべき

699 :マジレスさん:2014/05/20(火) 08:45:29.46 ID:86vj3OET
>>697
夫婦の問題は、当事者夫婦でしか解決できない。
子供がまた小さい、とかなら「子供のために離婚回避」というのは重要なことだけど
あなたももう21歳だしね。
もちろん例外もあるが、離婚というのは夫婦で決めるべきことであって、
周囲の意見が求めらる場合もあるけど、
お互いの両親(祖父母)が口出しするものじゃないよ。
それぞれの義理の両親に対して不満があるってのも、よくある話だし、
自分たちが説得するならまだしも、孫に仲を取り持つように頼むって、
無責任だし、孫に負担かけすぎ。
10年以上単身赴任で、家庭をほったらかしだったのなら、別居生活に近いものだし。

あなたの「両親の離婚は悲しいけど、双方納得ずくなら仕方ない」という
感覚は正しいと思う。
両親が大人として人生を自由に選択するように、あなたも自由に選択するべき。

700 :マジレスさん:2014/05/20(火) 08:59:05.49 ID:eeT46fby
そうですよね、くよくよしてる場合じゃないですね

701 :マジレスさん:2014/05/20(火) 18:44:18.91 ID:5QH5ZphP
30代女性

近々同級生が結婚するので、私を含めた3名で本人の希望を聞いてプレゼントする事になった。
ところが、友人の一人が新しい名前の印鑑をプレゼントしよう!!と言い出した。
同級生は結婚を期に、名字一文字と氏名一文字になる。フルネームの印鑑をプレゼントしたいようだ。
しかも印鑑は象牙製の高価なもの。

私は印鑑渡すくらいなら商品券派。
何かあって、また名前が変わるかもしれない。その時に処分に困りそうな物は止めた方がいいと思う、
それを友人に告げたら、怒られた。

友人はプレゼントに写真立てとか送るタイプ。私は実用的な物が欲しい。

合名を止めて個人で送ってもいいだろうか?

702 :マジレスさん:2014/05/20(火) 19:14:55.99 ID:ZWD4Rffi
>>701
印鑑が欲しいか、商品券がほしいか本人に聞いてみては?
ちなみに私は印鑑は要らないです。結婚して子供が出切ればお金かかるし。ただ、商品券だけだと物として残らないので安い印鑑と商品券のせっとが良いかも。

703 :マジレスさん:2014/05/20(火) 19:24:49.47 ID:zCxFvE7x
>>701
確かにプレゼントの内容自体は、実用性重視の>>701さんの方が利があると思います
ご友人は、プレゼントで自分をアピールしたいタイプなのでしょう。

ただ、合名ともなると逆に商品券では地味過ぎる場合も。
なので、合名でそれぞれがプレゼントを用意して詰め合わせてみる方法はどうでしょうか。

704 :マジレスさん:2014/05/20(火) 19:51:04.33 ID:NQEyvh5B
>>702
>>703
ありがとうございます
後出しですが、同級生はプレゼントにグラスとタオルが欲しいと言ってました
詰め合わせや印鑑のランク下げる事を提案してみます

705 :マジレスさん:2014/05/20(火) 19:54:59.29 ID:vAOtFTSE
>>704
お遊び用のかわいい印影のものとかならいいけど
実印で使える重要なものは彼女の旦那と相談して買うべきであって
友人であっても他人からもらうようなものではないと思うけどね。

706 :マジレスさん:2014/05/20(火) 20:04:43.93 ID:pfmqltqi
>>701
俺も友人の出産祝いを3人合名で渡そうってなってて同じような状況でめんどくさい
先輩、俺、後輩の3人で贈る事になってて、先輩は「物を贈る派」で、俺と後輩は「やっぱりお金でしょ派」

結果的には3人でいくら出すかまず金額を決め(1人1万円になった)2万円を金券、1万円をベビー用品で渡すことになった
なんか「これなら個人で渡したほうが良かったかも」と思いつつも、先輩には強く言えないし、決まったことを蒸し返してゴタゴタするのもめんどくさいので

やっぱ友人とはいえ、合同で何かするってのはめんどくさいね
友人との仲を取ってハンコを贈るか、自分の意見を重視して合名は止めるか・・・

どっちが正解っていうもんでもないと思うけど、ギリギリまでどうするかで揉めるのが一番良くないと思うので、決断はお早めに

707 :マジレスさん:2014/05/20(火) 20:21:33.76 ID:NrIIZ03i
>>698>>699
ありがとうございます
お二人のアドバイスを読んで考えた結果、やはり離婚は双方が納得ずくである以上は無理に介入するべきではないように思います
なのでとりあえず両親の話し合いが抉れない限りは静観しようと思います

708 :マジレスさん:2014/05/20(火) 21:28:41.22 ID:86vj3OET
>>704
印鑑、それも実印に使うようなものって、そもそも他人がプレゼントするものじゃないんだよね
親や祖父祖母とかから、成人やそれこそ結婚のお祝いに…というのはあるけど、
友達でしかも数名の合同のプレゼントとしては向いてない。
本人が欲しがってるのなら別だけど。

プレゼントってのは、自分があげたいものを贈るのではなくて
受け取った人が喜んで、なおかつ気をつかわなくて良い物、が基本だからね

709 :マジレスさん:2014/05/20(火) 21:39:11.36 ID:IBxV+0zH
返信が遅れてしまい申し訳ありません
>>676>>677>>679
アドバイスありがとうございます
皆さんがアドバイスして下さった考えを胸にお金のためにと割り切って対処しようと思います
今回は貴重なご意見を本当にありがとうございました

710 :マジレスさん:2014/05/21(水) 06:44:12.38 ID:D+cRLlLy
相談させてください

34男です
22歳彼氏持ちの女性を好きになってしまいました

向こうも私のことを好きでいてくれて、彼氏と何度も別れ話をしています
その彼氏が別れ話の度にやつれたりして、これ以上話を進められないという状況です

彼女も辛そうで、私と付き合って結婚したい気持ちはあるけど別れるのが難しい、あなたは強いし魅力がある、私なんかじゃなくて他にもいい女性が見つかると言われました

結論はお互い保留になってますが、私は彼女が好きで、他の女性なんて考えられません

向こうは数年付き合って、こちらの交流は1年未満です
私はどうしたらいいのでしょうか

711 :マジレスさん:2014/05/21(水) 07:07:30.26 ID:c8Ke+YFf
>>710
駆け落ち

>>701
自分が納得するプレゼントでいいです

712 :マジレスさん:2014/05/21(水) 07:26:30.96 ID:nyBRX1CO
>>705
>>706
>>707
>>708
貴重なご意見、ありがとうございました
欲しがっている商品と金券を渡すつもりはなく、どうしても印鑑渡したいみたいなので、合名を止めようと思います
相談させていただき、ありがとうございました

713 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/21(水) 07:35:21.53 ID:yhyA1h4r
>>710
ちゃんと三人なり男の親含めるなりで話し合いで決着するか、
男は無視するか警察にストーカーとして届けて結婚話を進める。
年齢差考えると女がかわいそうな気もするが

714 :マジレスさん:2014/05/21(水) 07:39:10.35 ID:aW+8gXQu
>>710
三人で顔合わせて話し合えば?
要は彼氏が納得して一人で頑張れたらいいんでしょ
彼女はちょっとだめになっただけで手を差し伸べてるんでしょ
やつれるくらいなら時間かけたら元に戻れると思うけどな
共依存にでもなってるのかな?
このまま付き合ってたら彼氏のためにもならないような
彼女は同情から一緒にいるつもりならみんなにとって良くないと思う

715 :マジレスさん:2014/05/21(水) 11:29:16.51 ID:CSx3gFMt
>>710
他の女性を探した方がイイと言われてるなら、それが彼女の本音だろ

傷付けたくなくて言葉を選んでるだけだと思うけどな

居心地の良さが彼女の優先すべき判断基準なのかな?と
彼女はあなたと将来を見据えた人生の共有が出来てないから、将来を想像出来てない苦しみも抱えてるんじゃないの?と

きっとあなたの年齢的な焦りを感じ取ったんだよ
まだよくわかんない
この先の自分の気持ちは保証出来ない
急ぐなら他探してと

何れにせよあなたが出来る事は
現状を受け入れるか?それとも諦めるか?の選択ぐらいじゃないかな?と

強引にいけとか、小細工というのも有り得るかもしれないけど、受け止める側の価値観で180度違った結果になったりする彼女への動機付けの話なわけで、それについてはなんともいえないだろうねとなるかと

716 :マジレスさん:2014/05/21(水) 12:45:40.39 ID:OgX/v5hK
>>710
715に一票。
三十路にもなったなら、少なくともそれくらいの可能性には考え至るべきでは?
彼女は、心の底から別れたい訳じゃないんだよ。
貴方と付き合うことで、今の彼を再評価した面もあるだろうし。
ハッキリさせたいなら三者面談だが、彼女の事を想うなら、それがベストかは
よーく考えてみるこった。

717 :マジレスさん:2014/05/21(水) 13:29:30.51 ID:vjbh3hyH
>>710
俺のようなクズがマジレスしていいか分からんけど、非常に倫理から外れた似たような経験をしたので参考に聞いて欲しい。

俺は今年38歳。2年前会社勤めていた時に人妻のパートさんと不倫してたんだ。
身体も心も男女の関係を築いた。

俺も彼女が好き、彼女も俺が好き。ただそれだけ。
俺はバカかな、本気で好きだった、旦那と別れて欲しい。と切り出したこともある
相手は俺とは裏腹に多少冷静な面も。
俺のことが好きすぎて、やばい。本気で好きになったらやばいわ。という事を言っていた
私がもし、あなたに本気で好きになったら、旦那とはとっくに別れてる、とも。

本当にあなたの事が好きなの。だからこそ、結婚をしている私なんかじゃなくて、
普通の子と恋愛してください。彼女を作ってください家庭を持ってください、幸せになってください。
あなたと別れるのは寂しいけど、通常の恋愛とは異なり、不倫って必ず終わりが来る物。
と言ってた。

その女性とは別れて数ヶ月程度だけど、俺の中で彼女に対する気持ちは無い。多分これは相手も同様。
酷い事言うなら、あそこで周りが見えない盲目だった俺の言う事を聞いて、
彼女がもし、旦那と離婚をして、俺と一緒になってたら・・・・考えると、正直怖いよ。

だから、俺には、キミがどれだけ相手の女性を好きで、愛してるのは手に取るように分かる。
あなたの好きな女性も、あなたの事をよく考えて、そう言ってくれたんだよ。
恋心という感情は非常に怖い。己の欲望で突っ走らない方がいいんだ。

今のあなたは、その彼女と別れた後の事なんか、微塵にも頭にないだろうけど、連絡を絶って、別れた時のことを少し考えてみな?
俺は、その時に学んだが、女は賢い生き物。相手を好きでも、冷静に物事を考える事が出来るんだろう。
現にキミは、俺はどうしたら!とここで相談するほど、相手の女性が好きなんだろ?まさに周りが見えない盲目状態。
恋に落ちて盲目になるのは野郎の方だ。

そういうときに、周りの意見を聞くって非常に重要で、自身の悩みについて周りとしてはどう見えているか。どう判断されるか。
自身で、納得のいかない答えを貰ってもそう見えてるって事。

718 :マジレスさん:2014/05/21(水) 13:47:28.40 ID:U6G7kc2h
>>710
俺も715と、略同意見。
もっと言えばだ。
彼氏と何度も別れ話をしながら続いているのは、結局その彼氏の方がいいからだろ。

>彼女も辛そうで、私と付き合って結婚したい気持ちはあるけど別れるのが難しい、
>あなたは強いし魅力がある、私なんかじゃなくて他にもいい

どう見ても、やんわりと拒絶されているようにしか見えない。
彼女が辛そうなのは、710を怒らせないように距離をとるか考えながら話してるからだろうな。
切り捨て方間違えると何されるか解らないから。

>私はどうしたらいいのでしょうか

もう欠片も脈はねーよ。
諦めな。

719 :マジレスさん:2014/05/21(水) 14:11:47.33 ID:lz6APi+z
その手のタイプは、
優しかったり、誰も傷つけたくない、彼氏との別れが決意できない→自分が悪役になりたくない
「私より良い女性とつきあって」→「別れ話をしている私を引き止めて!」
ってこと。

彼氏にも同じことしてるよ。
別れ話を持ちかけてるのが本当だとしても、それでもめるというのは
要するに「俺は別れたくない」って言われてるってこと。

たぶんその女性、あなたと出会う前は、また違う男性相手に浮気か浮気未遂してますね。

そうやって、ずーっとドラマチックなイベントがあって
複数人に追いかけられてないと我慢できない人です。

あなたと正式につきあいだしたら、あなたが今別れようとされている『彼氏』になるよ。
それでもいいのなら、気長に
「マンネリ化した日々、いまひとつ冷たい彼氏、そんな状況を救ってくれる間男」
を演じ続けましょう。

あ、でも既婚者相手にそういう付き合い方するのはやめとこうね。
今の彼女は結婚前だからいいけど。結婚してないってのが本当ならね。

720 :マジレスさん:2014/05/21(水) 15:56:04.67 ID:OgX/v5hK
女は冷静にものを考える、というか、
同じ年齢の男女を比較すると、女の方がずっと考え方が大人なんだよね。
大抵のカップルが、男の方が年上であることや、
女は現実主義、失恋してもサバサバしている、なんて言われるのは
そういう関係もあるのかも。
脳科学的にも、女は脳梁が太いから、理屈で解決できない事を処理するのも上手いんだろう。

721 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/21(水) 18:19:53.74 ID:KNlI4eya
>>709
オーナーが体触ってきたら奥さんに

722 :710:2014/05/21(水) 18:24:18.57 ID:D+cRLlLy
みなさん回答ありがとうございます
年齢に関してはお互いフェイク入れてるのでもっと近いのですが、まだまだ私の考え方がガキでしたね

特に717さん、あなたの話、とても心に響きました

719さん、あなたの言葉で思い当たることがあります
自分が悪者になれない、どっちも選べないみたいなことをよく言います
結局そういうことなのかもしれませんね

少し距離を置くことを考えます
ただ毎日会っちゃう環境なんですよね・・・困った

723 :マジレスさん:2014/05/21(水) 20:52:25.63 ID:8Pr5NHYw
27歳女です。
私は友人との関係をうまく保つことができません。
原因がわからないまま去って行った人や理不尽な理由(恋愛絡みで貶められたりワガママに振り回されたり)で関係を絶った人が沢山います。
最初は相手の理不尽さに憤りを感じていましたが、何度も続けば自ずと原因は自分にあるのではないかと思うようになってきました。
だけど原因がわからないのです。
何か原因があるのではと、色々な人に相談するのですが「対人運が悪すぎる」と言われるばかりです。
しいて原因をあげるとすれば、元々かなりネガティブな人間なのですが、何度も続く対人トラブルで若干人間不信気味になってます。
スカイプやLINEでやりとりしてる時に自分へのレスが遅いと、裏で別グループを作って自分の陰口を言われているのではないかとビクビクしてしまいます。(というか実際されていたことがありました)当たり前ですが本人達に面と向かって言ったことはありません。

そして最近、Twitterで繋がりのある友人が別アカウントで共通の友人と談笑しているのを見つけてしまいました。フォロー内容から私だけはぶられているのは一目瞭然でした。
正直、ああまたかという印象です。
その方とは一年ほどの付き合いで、何度か遊んだこともあります。私自身はその方が大好きだったので、やはり悲しいです。
問いただすようなことなどもちろん出来ないので、きっと今回も原因はわからないままなのでしょう。

もう何もわからないまま嫌われ続ける事に疲れてしまいました。
そういう性格だから嫌われるんだ。気付けないお前が悪いと言われればそれまでですが、そこから先が見えません。
ならば、私はこれからどうするべきなのかと。
こんな曖昧な内容でアドバイスのしようもないかとおもいますが、少しでもご意見を聞かせてください。
少しでも、現実を変えたいです。

724 :マジレスさん:2014/05/21(水) 21:17:11.47 ID:Dz13rD/8
>>723
もしかして、その出会いや別れといった話は、SNS上でのことでしょうか?
line skype twitter等、そういう場にいる人々は、
顕示欲を満たすためだったり、出会いを目的としているケースがほとんどです。

それが悪いということではありませんが、
基本的に欲望丸出しなので、自ずととっかえひっかえで人間関係を築きます。
その場で出来た”友人関係”なんてほぼ幻想と言っていいですよ

例外もあるでしょうが、そのハッピーケースの例外ばかりが話に出てくるので、
余計勘違いしやすいですね。
ナンパスポットに足を運んでいるという自覚を持って接してください。

725 :マジレスさん:2014/05/21(水) 21:20:44.45 ID:j18h305R
http://yoshihisa-takahashi.com/?page_id=37

726 :723:2014/05/21(水) 21:21:57.29 ID:gbzH8Enc
>>724
すみません、SNSに限らず私生活で出会った方々も含めての話でした。
はっきりと書かず申し訳ございません。

727 :マジレスさん:2014/05/21(水) 21:46:05.50 ID:NNWNYa4/
>>723
人に好かれたいと思わなければいい。そうすれば人に好かれなくても困ることはない。
そもそも人間の価値は誰からどれだけ好かれるかで決まるわけではない。むりに人から嫌われるようにする必要はないが、むりに好かれようとする必要もない。

728 :マジレスさん:2014/05/21(水) 22:00:19.26 ID:A2lOT++p
>>723
いっそ嫌われても一度はっきり聞いてみたらどうです?
身近にいる人がわからないならネットで聞いても難しいでしょう。

何となくですが、自分を抑えてハッキリ相手に意見を伝えてなくて
何考えているのかわからないと思われてるのかもしれませんね。
嫌われているというより付き合いづらい人だと思われているのかもしれません。
これも推測程度なので当てはまっているかわかりませんが。

729 :三日月:2014/05/21(水) 22:02:00.85 ID:NsjHa18f
人生相談じゃないかもしれないけど、
大学生って楽しい?今年受験生なんだがずっと高校生でいたい気持ちがある。

730 :マジレスさん:2014/05/21(水) 22:09:52.16 ID:aW+8gXQu
>>729
あなた次第
高校だって楽しんでる人つまらなくしてる人いるでしょ?
高校よりは自由だから本当にその人次第

731 :三日月:2014/05/21(水) 22:21:31.75 ID:NsjHa18f
>>730
そうですね
自分は大学では6.7人位のグループで何かに一緒に取り組む様な生活を送りたいと思ってる
テレビの見過ぎかなww

732 :マジレスさん:2014/05/21(水) 22:59:50.31 ID:yEkgW2pY
>>723
本当に友人であれば、また誘ったりされるでしょう。
情報が不足しているので予想ですが、ネガティブな人と
友人になりたいなんて人は、普通居ません。
あなたは、努めて笑っていますか?
例えば、ペットショップに犬を買いに行った時、
殆ど様な犬が2匹居たとします。一方は貴方が、
来ると直ぐに小屋から出てきて尻尾をふり愛嬌があります。
もう一方は貴方が、来ても犬小屋から出て来ようとしません。
仮に出てきても貴方の方を向かずに居ますし、
尻尾も振りません。

もし、1匹しか買えない時、貴方はどちらを買いますか?

貴方の行動を第三者の視点で観る様にしてみて下さい。

733 :マジレスさん:2014/05/21(水) 23:19:35.80 ID:pjvuxu5Y
なんか突破口が見えてこないので相談させてください。

結婚して半年、どうしてもお金に執着してしまう。お金ノイローゼです。
お金ない…怖い…そればっかりです。
今30歳ですが貯金もほとんどなくて、世帯年収も低く…それはしょうがない。ないなりにやるしかない。と思わないといけないのに、
誰を見ても「この人どのくらい稼いでるのかな…私達よりは稼いでるよなあ…」「お金あるなあ…いいなあ…」とか思ってしまうし、自分を責めます。
リラックスしようとテレビや漫画見ても結局同じことを思うので、悲しくなります。
家計簿つけてるとめちゃくちゃ不安になってきます。それで体調を崩します。
どうしたらこの気持ちを変えることが出来るでしょうか?いま、訳が分からず溺れてるような状態です。

734 :マジレスさん:2014/05/21(水) 23:34:13.24 ID:lz6APi+z
>>733
時には下を向いて歩こう
自分たちよりも貧しい世帯のスレとか、もっとひどい生活してる人の体験談読むと
「まだマシだ」と思えるかも
とりあえず避妊をしっかりしとくことですね。夫婦だけならなんとかなる。
あとは、共働き?

735 :マジレスさん:2014/05/21(水) 23:52:00.75 ID:IvKqHh6n
>>733
世の中には最高の料理、最高の音楽、最高のホテルサービス、最高の車、最高の酒など、最高のものが色々な分野にあります。
裕福では無いか知れないけれども月に1回、もしくは年に1回ぐらいは夫婦でポーンと贅沢して普段味わえないような一流を体験してみること。

一流の物を体験すると貧しくても精神は豊かになり、その後の人生に対するイメージも変わってくる。
貧乏でもたまには贅沢しないと心も貧乏になってしまう。

極端な例だと画家のピカソはひとつのズボンを夫婦で共同で使うぐらいの貧乏から、
頭を使って死ぬ頃には7500億円相当と言われる資産を遺している。

736 :マジレスさん:2014/05/21(水) 23:58:01.67 ID:A4tqTfIA
>>731
それを目標に見据えて頑張れば実現するし、何もしなかったり闇雲すぎたら
実現しない。それだけの話だよ、ホントに。

737 :マジレスさん:2014/05/21(水) 23:58:27.46 ID:A4tqTfIA
>>731
それを目標に見据えて頑張れば実現するし、何もしなかったり闇雲すぎたら
実現しない。それだけの話だよ、ホントに。

738 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/22(木) 00:38:09.19 ID:UhUuUn92
>>733
収入増やすことを考えたら。
無理ならお互い別の頼れるパートナーを探したら

739 :マジレスさん:2014/05/22(木) 00:53:29.75 ID:xHWnwT/s
>>731
高校生活の方が合ってて、大学は楽しくないって人もいるけど
新しい世界を知ってから判断しても遅くないさ
6〜7人でシェアハウスとか、それこそ大学生の間にしかできないかもしれないし

実際、そういう生活スタイルの人もいたよ。遊びにいったけど、おもしろかった。

740 :マジレスさん:2014/05/22(木) 01:16:53.96 ID:FkY4Cup9
やる気が出ずにニートになりました。
やる気がない時はやる気がでるまで待ってみればいいと聞き
やる気がでないままニートになり2年になってしまいました。

さすがにこれ以上はまずいと思うのですがどうにもやる気が起きません。
自分でも情けないとは思います。
やる気を起こす方法があれば教えてください。

741 :マジレスさん:2014/05/22(木) 01:28:39.33 ID:xHWnwT/s
>>740
君は勘違いしている。
やる気があってもニートを脱出できるわけじゃない。
2年間も無職だったんだよね。
それだけ空白期間ができれば、もはややる気さえあれば脱出できるというわけでもない。
年齢によっては、バイトすら難しい。

「さすがにこれ以上はまずい」とは思ってるんだよね。
まずいからなんとかしなきゃ〜って気持ちも、これも『やる気』だよ。
でも気持ちだけじゃどうにもならんだろ。
行動するしかないんだ。

742 :マジレスさん:2014/05/22(木) 01:29:41.95 ID:jlYoFO+y
>>740
やる気を起こす方法が存在したとしても、貴方は実行できませんよ
やる気がないんですから。
他力本願ではなく、自分で考え行動する意思を持つことが大切です。
誰かに依存して日々の生活ができているという”想像力”を養いましょう

743 :マジレスさん:2014/05/22(木) 01:52:32.46 ID:FkY4Cup9
レスありがとうございます。

2年前まで塾講師やっていてやめてからは実家に生活費いれて暮らしてます。
日常のすべてにやる気がなく、たとえば風呂にも1週間以上入らなかったりします。
行動するだけだと思うのにそれができません。
やる気がある日もあってその日はすごく活動的になるのですが、次の日にはまたやる気も落ちてしまいます。

塾講師をやっていた頃も、途中からいろんなことにやる気がなくなって
風呂に入らず同じ服で仕事に行って生徒にも嫌がられたりしました。
教え方も適当というか雑になってクビ寸前の所を自分から退職しました。
その頃、ここに相談に来てやる気が起きない、と相談したら
やる気がない時期もあるから待っていれば自然とやる気も出てくるでしょうと言われ
そういうものかもしれないと思っていました。
しかしあっという間に2年が過ぎていました。

どうしてやる気がないのか、自分でも良く理解ができません。
前はそうでもなかったんですが。

744 :マジレスさん:2014/05/22(木) 02:10:05.58 ID:xHWnwT/s
>>743
人間、堕落することは簡単だし、別に理由も原因もいらないからね。

とりあえず、自分と居住空間を清潔にして、規則正しい生活を心がけるところから初めてみては?
自力で無理そうなら、治験バイトでも探してさ。

745 :マジレスさん:2014/05/22(木) 02:15:46.58 ID:hdmTliB1
>>743
自分もやる気の出し方をネットで調べたりするんですが
それで効果あったもの

1.鼻から空気を吸って口からゆっくり吐く ←たぶん誰でもすぐにやる気出る
2.腹筋する ←これもやる気出る
3,朝昼の食事は消化に良い物を ←消化は大きく体力を使うので眠くなる
4,疲れたら寝る ←睡眠足りないと元気でない
5,脂っこいモノやビタミン豊富な物を食べる ←ちゃんと栄養取らないと元気でない
6,余計な事は考えない、←考えるのはけっこう体力使います、必要最低限なことだけ考えた方がいいです

僕も以前はやる気の出たり出なかったりでしたが
健康面や精神面を工夫して前よりもやる気が出るようになりました

746 :743:2014/05/22(木) 02:33:51.37 ID:FkY4Cup9
どうもありがとうございます。
具体的に書いて頂いて助かります。
だらしない生活がさらにやる気をなくすのかもしれませんね。
規則正しい生活と745さんの方法を試させて頂きます。

747 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/22(木) 05:15:16.76 ID:nXlLABnB
>>743
友人知人異性と絡む

748 :マジレスさん:2014/05/22(木) 06:47:22.03 ID:cMuvXxJl
>>743
普通に鬱っぽいです

>>733
なんか稼ぐ方法を探して見るとか?

749 :マジレスさん:2014/05/22(木) 08:26:59.33 ID:r2clW2iz
女性でペニバン付けて、わたしのアナル開発してくれる優しい人いませんか?

うんこは漏らしませんので是非よろしくお願いします!

750 :>>733:2014/05/22(木) 09:59:41.75 ID:sdzK/EQZ
>>733です。レスありがとうございます。

>>734
確かに、上ばかり見てます。今の生活にもいいところはあるし、そっちを見ないといけないんですけど、心配ばっかりで…
私はパート出てますが正社員は無理そうです。

>>735
まさに心が貧乏です…
年に一度くらいは、何か出来ないか考えてみたいと思います。

>>738,748
収入、稼ぎを増やすことも夫婦で相談し、自分のパートを増やして3万くらいは上げましたが、現状これ以上は動けない状態です。
貧乏な心の方をなんとかしたいです。

収入アップについてはもう少し余裕が出たら考えられそうですが、とりあえず今は自分の精神状態を治したいです。つらくて…。
金金金…となってしまう。そっちばかり見てしまう。それで自分まで責めてつらくなってしまう、のを少しでも軽くしたいです。
皆さんお金への心配や執着はどう断ち切っていますか?

751 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/22(木) 11:07:45.10 ID:LCr6oC+r
>>749
怖いお兄さんがついてきたらどうする。 風俗行ってやってもらえ。

>>750
他の大事なことに取り組んだり、他の楽しい事をする

752 :マジレスさん:2014/05/22(木) 11:49:54.55 ID:5DvDchAS
宗教、歴史、心理学、人生問題まであらゆる情報の宝庫!

「中杉弘のブログ」

http://blog.livedoor.jp/nakasugi_h/

「中杉弘の徒然日記」

http://ameblo.jp/nakasugi-hiroshi

753 :マジレスさん:2014/05/22(木) 12:49:28.27 ID:cstaufil
生きることに意味も価値も見出せません。
働くこと、子供を育てること、一体何の意味があるのでしょうか?
いろいろ理由をつけたところで、結局のところ全て、
領民として領土(国家)のためにやらされているだけですよね。
領民として生き、領民として死ぬことに我慢がなりません。
何か信仰でもすれば、生きることに意味を見出すことが出来るようになるでしょうか?
それとも私のような人間は、自ら命を絶つしかないのでしょうか?

754 :マジレスさん:2014/05/22(木) 13:10:47.26 ID:WAQ9PuCk
かなりお疲れのようで・・
百歩譲って、領民として生き、領民として死んでもいいのではと思いますよ
領民間の相互扶助の一端を担うんですから
領民の支えで読み書きができ、PCで書き込めば領民の支えで相手に意思が届き
領民の支えで道は補修保全され、スーパーに行けば物があふれてるしね

755 :マジレスさん:2014/05/22(木) 13:26:37.47 ID:tDNdbCAj
>>753
これまで価値が見出せなかったからといってもこれからも価値が見出せないとは限らない。いつかふとしたきっかけで価値が見出せる可能性もある。
生きることに価値を見出せない人間は死ななければならないという法律もない。なので希望を持って堂々と生きればいい。

756 :マジレスさん:2014/05/22(木) 13:30:28.21 ID:cstaufil
>>754
ご回答ありがとうございます。
その領民間の相互扶助に何の意味も感じることが出来ないのです。
もっともいえば、領民=人間が嫌いです。皆死ねばいいのになと思っています。
この世界が早く滅んで、人々が死に絶えて欲しいと願っています。
生きることが意味のない義務のような気がして、苦悩する毎日です。
生きる権利はあると思いますが、生きる義務はないはずです。

・・・とここまで考えて、やはり私は宗教に救いを求めるか、
さもなければ自ら命を絶つしかないような気がしてきました。
どうもありがとうございました。

757 :マジレスさん:2014/05/22(木) 13:44:45.07 ID:cstaufil
>>755
ご回答ありがとうございました。

758 :マジレスさん:2014/05/22(木) 13:49:39.41 ID:WAQ9PuCk
義務の伴わない権利なんてあるんでしょうか
世界は理不尽で常態だと思いますよ、理想は人の概念ですし
離人症じゃないですか、一度精神科へ

759 :マジレスさん:2014/05/22(木) 14:16:07.90 ID:jfy7ME7I
>>756
精神科へ…

考えることが事実かどうかは問題ではないですからね。
その観点から言うと、宇宙の存在自体が無意味。無くても困る人の存在すら無い。

だから、大切なもの、大事な人、信じる心、そういうものを必要としてしまうんです。
どこかにボーダーがないと、価値観を相対化しすぎて、もはや人間で居られなくなる。

760 :マジレスさん:2014/05/22(木) 15:20:12.87 ID:uCBOnMNM
>>756
俺もそんな症候群に陥ってるから気持ちはわかる

俺が思うに、納税とか労働とか国のためとかは多分関係なくて、結局「夢とか希望」みたいなのを抱けないと生きて行けないんだと思う

だって「じゃあ領民とか領土のこと無視していいから、無人島で自給自足orホームレス生活してね」って言われても「いやそこまでして生きたくないわ」ってならないか?
それ以外にも密航するなり裏社会で生きるなり、国家の奴隷以外の生き方はやろうと思えばけっこう出来るはず

って事は「領民として生き、領民として死ぬことに我慢がなりません」っていうのは本当の理由じゃなく
やっぱり「長生きしてまでやりたいことが見つけられない」ことが本当の理由だと思う


まぁ偉そうに言ったけどどうやってそれを見つけたらいいかなんて俺にもわからんけどね

761 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/22(木) 15:21:44.23 ID:LCr6oC+r
>>753
生き物の目的は生き残って命を引き継ぐくと。
それに理由は無い。ただ在るのみ。
目的に近づく時、脳内麻薬により快感を得て
目的から遠のく時、脳内麻薬により不快になる。
いかに多くの快感(エサ)を得るのかが個人レベルでの意味になる。
多くの場合、それは愛という概念によって実現する。

762 :マジレスさん:2014/05/22(木) 15:39:11.82 ID:xHWnwT/s
>>753
質問に質問で返して申し訳ないですが、あなた今疲れていませんか?
単なる疲労ではなく、仕事がうまくいってないとか、家族の介護とか
ヘルニアや糖尿病とか。

763 :マジレスさん:2014/05/22(木) 15:44:36.17 ID:wmmqW9RE
宜しくお願いします。

相談内容:社内の先輩に反論できずモヤモヤ。言う言葉を考えているうちに話題が流れる。

・韓国語と朝鮮語の話題の際、
私「言語はほとんど一緒ですよね。」
先輩「これのどこが韓国語に似てるの?おかしいんじゃない?」と朝鮮語の口真似しながら。
周りの人もそれに同調、私は頭真っ白

・枝豆と大豆の話題
私「枝豆が成長したら大豆になるんですよね。」
先輩「全然違う(たぶん見た目?)、一緒なわけないでしょ。」
周りもそれに同調して、私は頭真っ白


・冬の寒さで車のバッテリーが上がった
私「寒さでバッテリーが上がって、遅刻しました。ごめんなさい。」
先輩「そんなの聞いたことない。ライトの消し忘れでしょ。素直に言えばいいのに」
私「ライトはオートなので消し忘れは無いです。」
先輩「ライトが自動で点くわけないでしょ」
私は頭が真っ白

翌日
先輩「旦那にも聞いたけど、寒さでバッテリーが上がるなんて有りえないって。
寒さでバッテリー上がってたら北海道の人は運転できないでしょ。私もなるほどな〜って感心した」
私は頭真っ白

764 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/22(木) 16:11:36.76 ID:r7Ie1GR7
>>763
聞きかじって表面的に憶えているだけの薄っぺらい知識で勝負しないこと。
いっぱしに議論したいなら、普段から物事に疑問を持って考えたり調べたりして理解する習慣をつけておく。
まあその先輩は君より人望があったり別の目的で君を扱ったり、というような立場や状況や都合もあるのだろう。

765 :マジレスさん:2014/05/22(木) 16:13:41.73 ID:c5oVwTqp
>>763
お腹の方を真っ黒にして「左様でございますな〜お代官様」

766 :マジレスさん:2014/05/22(木) 16:21:58.86 ID:jfy7ME7I
>>763
何で正しさや事実に拘るんだろう?
その拘りに問題があるとは考えられないのかな?

そんなに事実が大事なら、事後に資料でも抱えて、反論しに行ってこいよ。
十中八九、「ふーん、そうなんだ。で?」って言われて、また頭が白くなるさw

767 :763:2014/05/22(木) 16:40:05.95 ID:wmmqW9RE
>>764
確かに語彙力も知識も不足しているなと実感しています。
社内なので討論したいわけでは無いですが、上手く立ち回れる頭の良さを身につけねばと思っています。

>>765
が・・頑張ります

768 :753:2014/05/22(木) 17:50:32.37 ID:cstaufil
皆様、沢山の親切なご回答をいただきまして有り難うございます。

じつは精神科には、もう10年以上通っています。
以前、ODをしてしまったときに、主治医からは「君の症状は治ることは無い。
上手く自分を諦めて、らく〜にらく〜に生きていきなさい」と言われました。
私の場合、鬱病のようなはっきりした病気ではないので、医学で治す事は出来ないそうです。

仕事はなんとかこなしています。ただ、自分を取り巻く日常が糞ほども意味が無いように
思いながらやっているので、本当にただ来た仕事をこなしているだけです。

>>760さんの仰るように、
>って事は「領民として生き、領民として死ぬことに我慢がなりません」っていうのは本当の理由じゃなく
>やっぱり「長生きしてまでやりたいことが見つけられない」ことが本当の理由だと思う

そうですね。こんな何の意味の無い世界で長生きなんて真っ平ごめんだと思っています。
その理由は、結局のところ「やりたいことがない」ということでしょうね。

皆様、結論の無い私の苦悩にご回答をいただきまして、有り難うございました。

769 :マジレスさん:2014/05/22(木) 19:55:02.22 ID:nLN6W++K
やりたいことがないというはすなわち「何もしないことが望み」というわけで
さりとて本当に”何も”しないと色々困るからそれは措いとくとして、
とりあえず「現状維持」がベターな選択なのは自明。


本当に「やりたいことがない」のならね。

770 :マジレスさん:2014/05/22(木) 20:12:37.92 ID:uCBOnMNM
>>768
俺もそうなんだけどさ、多分「野心」とか「向上心」が無いんだよね

給料も「それなりに生きれればいいや」って感じで、頑張ってまで上げようと思わない
例えば平社員=20万、部長=35万の月給だとすると「別に35万いらないから平社員のままの方が気楽で良いや」みたいな
そんな奴ばかりじゃ会社回っていかないのは理屈では分かってるけどね

>>769が>とりあえず「現状維持」がベターな選択なのは自明。 って言ってるけどさ
本当に「現状維持」するためには緩やかにでも前に進んでいかなきゃいけないんだと思う
ガチで一歩も動かずその場に留まり続けるもは「現状維持」じゃなく「停滞」だ

停滞してるとだんだん自分が病んでくるのも分かる

けど理屈では分かっててもやっぱ希望、野心、好奇心、向上心みたいな前に進む動力が無いと、頭で分かってても進めない
もしくは危機感、恐怖心、恨み、妬み、怒りみたいなものも動力源になりうるけど、そういうのも諦観を長く続けてると無くなっていく


昔の人が「まっとうに一生懸命生きろ」って言ったのは、無気力化を防ぐためだったのかもなぁって最近思う

771 :753:2014/05/22(木) 20:17:49.38 ID:cstaufil
>>769
ご回答有り難うございます。

>本当に「やりたいことがない」のならね。

やりたいことがないか?と言われれば、そうでもありません。
研究室の劇毒物などを少量拝借して服用し、安楽にこの世を去ることが夢です。
まぁ、ただ劇毒物の管理は徹底しているので、部外者の手には入りそうにもありませんので、
やはりなんらかの苦痛を伴う自殺方法しかないのが現状です。

いつか、自殺志願者の安楽死が許されることを夢見て、現状維持を選ぶこととします。

772 :763:2014/05/22(木) 20:30:15.93 ID:wmmqW9RE
外出してました。すみません
>>766
なんで先輩にだけムカムカするんだろう?と考えてみました
先輩が嫌いなんだと思います。
1つ1つは小さなことですが、こんな感じです。

・先輩が飴を配る場合
 A「ありがとうございます。この飴好きで新しい○○味も美味しいんですよ」
 A居なくなる
 先輩「私が飴をあげたのに、あれって違う味を欲しいってこと?貰う立場の人が文句を言うなんて非常識」

・先輩が飴を貰う
 先輩「今ガム噛んでるのに飴なんていらないのよ!私がガム噛んでるの見てたら分かるでしょ。嫌がらせ?」
 
・先輩の私話にBが相槌をうつ
 私の話に相槌をうつときは、すべて違う言葉で相槌をかえして。
 「そうなんですね」はバカにされているように感じるから使わないで。
 相槌の間隔が空きすぎると無視してるのと同じ。
 話が盛り上がるところでは、相槌をうたないでテンポがおかしくなる
 相手が楽しく話せるように相槌をうつのはマナーでしょ。

・先輩のミスをCが見つける
 先輩「Cは私のことが嫌いだから、私をハメようとしてる。私は失敗してない。Cが怪しい。」
 これを複数人にやってる

・DとEが仕事上の話をしている
 先輩「DとEが仕事しないでさぼってる。給料泥棒(笑)」本人に直接言って喧嘩に。
 先輩「もしDとEが私の悪口を言ったら、すぐ教えて。100倍にしてイジメかえしてやる。」

人間関係は仕方ないことなので、先輩に何を言われても気にしないようにします。
ありがとうございました。

773 :マジレスさん:2014/05/22(木) 22:53:04.01 ID:UWy5hn68
>>772
うわー面倒くさ。
その先輩、被害妄想強いから何でも悪意があるように取るんだよ。
まともに相手しちゃダメ。
何言ってもやっても悪意にとって倍返しされるよ。
そのうち逆恨みでもされそうw
なるべく距離置いて、表面だけいい顔してればいいよ。
それくらいの演技はできるでしょ。

774 :マジレスさん:2014/05/22(木) 22:53:58.88 ID:46w/whIx
こちらが100悪くて彼を怒らせて謝りたいんだけど
その場合電話してもいいんだろうか?

775 :マジレスさん:2014/05/23(金) 07:01:38.97 ID:Y78NB5kp
>>774
@自分が100%悪い状態
A彼が怒ってる?
B謝罪をしたい
C電話をしても良いでしょうか?

特に問題はないです
気軽に謝罪しましょう
心が広いならば許してくれます

>>763
先輩の事はスルーでいいです

>>753
疲れてるので寝ましょう
寝ると案外
気が変わったりします
ガンガン寝ていいです

776 :マジレスさん:2014/05/23(金) 08:16:24.05 ID:8rMDB8XZ
もの凄い勢いで誰かが人生相談に答えるスレ 64で下記の相談した者です。

387 :マジレスさん:2014/04/07(月) 19:16:05.55 ID:foKzZ7im
女性に対してすぐ欲情してしまい、触りたくなるので困っています。
ぼーっとしてて女性専用車両に乗ってて回りが全員女性なことに気が付くと、
相手の足とか体しか目に入らなくなってきます。
なのでめったに専用車両には入らないけど、
トイレは女性トイレに入らないといけないし(混んでる時は誰でも入れる広い障害者用トイレとかもバリバリ使う)、
のぞきやちかんをしている気分になってしまう。
自分の性別が異性だって感じは全くないし、服もスカートやブラウスやリボン・レースつきをよく来ますが、
女性に対する性欲を抑える方法があったらどうぞ教えてください。
ある意味すんなり女性だけの空間に入れるので、こういう欲情を持つ人間は危険だと思います。
---
よくわからないけど受診しまして、のーみそと副腎があほだとかで
コートリルという薬を処方されました!
しっかり飲んでいきます。
でもなんだかほんまに人体への治療がいるとか本気で思っていなかったので
どどど動揺しております
でも治療の方向が決まってよかったかな・・・。。(´・ω・`)
お騒がせしました、相談乗って下さった方ほんとうにありがとうございました。

777 :マジレスさん:2014/05/23(金) 10:25:44.42 ID:J6h8nNWy
>>776
強い薬だから、医者のいうことを良く聞いて気を付けてね。お大事に〜 ノシ

778 :マジレスさん:2014/05/23(金) 13:03:25.37 ID:i+8W9xDi
失礼します
19歳です。
前まで自殺しようとすると残された人のことを考えて未遂で済んだのですが
最近真っ暗になってしまいました。急に死にたくなって
その時家族も友達の顔も見えないんです。
このままじゃ本当に自殺してしまいそうで・・・
もう死ぬ運命なんですかね・・・

779 :マジレスさん:2014/05/23(金) 13:09:58.59 ID:I237888r
>>778
そりゃまぁ、誰でも死ぬ運命にある。
後は、早いか遅いかの違いだけだ。
自分で死に時だと思うなら、死んでいいんじゃねぇの。
俺は「しなないでー」とか、俺いい人wwwと自己満足で悦に浸る趣味は無いから、
引き止める気はねぇぞ。
真っ暗になる事なんか、この先何度も何度も何度も何度もあるが、その都度
もーだめだーしにたーい(チラッ。とか鬱陶しいだけで何にも変わりはしないから
自分で決めな。

780 :マジレスさん:2014/05/23(金) 13:28:01.72 ID:ZAVwGuOP
>>778
それは、貴方が決めることです。

少なくとも、「運命」とかいう言葉で現実逃避するのは止めてくださいね。
運命とか才能なんてものは、所詮は結果論です。
一つ言えるのは、結果を出す人っていうのは、悩む人ではなくて行動する人です。

781 :マジレスさん:2014/05/23(金) 14:11:41.65 ID:bwqXCPSE
>>778
なんで死にたいの?死にたい原因は解決できない問題なの?頑張って解決するくらいなら楽に新打法がマシとか?

782 :マジレスさん:2014/05/23(金) 15:33:22.98 ID:rYcNDi4p
相談です。

自営業をしている47歳ですがここのところ売上がさっぱりです。
月商40万いけば食えるところ今月は20万しかいってません。
預貯金は1650万円あります。まだバイトにいかなくてもいいでしょうか?

開業は10年前、ネット通販です。あまりに暇なので不安になります。
暇なら事務所の掃除とかしていればいいですか?それともバイトにでも
いったほうが良いでしょうか?1件バイトに応募したのですが落ちました。

783 :マジレスさん:2014/05/23(金) 15:38:13.16 ID:cloLM7ze
>>782
その方策を考えて実施するのが、自営の事業主の仕事じゃないのか?

働かざる者、食うべからずなんだから、自分で仕事できないんならバイトしろよ…

784 :マジレスさん:2014/05/23(金) 15:50:10.83 ID:rYcNDi4p
>>783
>その方策を考えて実施するのが、自営の事業主の仕事じゃないのか?
ごもっとな意見です。先月も苦しく万策尽きたって感じになりました。

もっとアイデアをひねろうと思います。

785 :マジレスさん:2014/05/23(金) 15:56:47.23 ID:cloLM7ze
>>784
40半ばを過ぎたら、もうアイデアを練ろうにもヒラメキは衰えてるだろ。

そういうときは、自分の人脈を頼るしかないよ。
もしその方面に投資してこなかったのなら、マトモなとこにコンサルしてみたら?
銀行に相談しても良いし。どのみち、まず独力じゃ無理な領域じゃないかな。

786 :マジレスさん:2014/05/23(金) 16:03:08.67 ID:rYcNDi4p
>>785
独力じゃムリかあ。確かに自分の限界を感じています。
コンサル先探してみます。アドバイスサンクスですっ。

787 :マジレスさん:2014/05/23(金) 16:36:52.02 ID:uTJc858X
>>778
「死ぬ運命」なら別に自決しないでも、交通事故なり、隕石が落ちてくるなり
通り魔に刺されるなりして勝手に死ぬだろ

自殺未遂って、しようと思ったけどやめたってレベルか
実行したけど救急車とかに運ばれて結果助かったのと、どっちかな。
後者ならもうわかってるだろうけど、本当に死のうと思ったら大変だぞ。
後遺症残る場合もあるしね。

788 :マジレスさん:2014/05/23(金) 18:48:50.34 ID:6yrWap2v
緊急なんだけど
2chのオフで知り合った人と些細な事で喧嘩になり
仲違いになってしまいました。
まぁそこまではよくあることだしよかったんですが
僕のスレに来て謂れのない誹謗中傷を繰り返し粘着し続け
そんな事やってない、もう誹謗中傷辞めろ出て行けと言われても続けてきます。
相手がヒートアップし
この嘘つき野郎が裁判で訴えるぞなどとまで言い出してきました。
住所電話番号などの個人情報は教えてませんが大丈夫でしょうか?
正直怖いです・・・

789 :マジレスさん:2014/05/23(金) 18:52:35.80 ID:aY8Ncvl1
>>788
告訴は相手情報不明でも、名誉毀損による損害賠償請求の裁判を起こせばISPにたいして
開示請求できるので、問題ありません

しかし本題として実際にその裁判を起こすだけの事実があなたになければ何の問題もありません

790 :マジレスさん:2014/05/23(金) 20:21:43.32 ID:oeagI19D
>>786
ツイッターとかフェイスブックで人脈増やすと結構商売の足しになりますよ

791 :マジレスさん:2014/05/23(金) 21:57:30.00 ID:LAQeEgoG
>>788
そのスレを見なければいい

792 :マジレスさん:2014/05/23(金) 23:01:48.83 ID:VYSJx2qQ
人に人生相談して、その通りにする奴なんて見たことねぇ

793 :マジレスさん:2014/05/23(金) 23:18:48.71 ID:uTJc858X
>>792
ま、このスレに限らず相談ってのは
自分の中で既に決まってることを後押ししてほしいとか、そういう
面が強いからな
自分の中の問題なのさ。

794 :マジレスさん:2014/05/24(土) 08:09:37.63 ID:sj2o9lZa
>>790
ご意見ありがとうございます。やってみますね。

795 :645:2014/05/24(土) 12:31:32.77 ID:MC5Qhu8Y
随分前ですが、歯医者で大して痛がってもいなかったのに
「貴女が痛がるから麻酔する」
と全身麻酔され、10分後目を覚ますと、全く治療がされておらず、
膝に置いてあったハンカチは床に落ちてました。
歯科医は
「貴女が歯を固くくいしばり全然治療ができなかったよ」と言っていましたが、
歯科助手もどこかに消え、治療室には鍵がかかっていました。
当時は疎かったので半信半疑で、良く解釈をして帰りました。

思い出すと不安です。

796 :645:2014/05/24(土) 12:40:06.40 ID:MC5Qhu8Y
母が私生活をうるさく言います。
私は大学に行っても給料は大して変わらないから、働いた方がいいと思い働きましたが、
30を過ぎると結婚しろと、ひとり暮らしの私の家にお見合い話を持ってきます。
私は暴走族とか、ワイルド系の男が嫌いで、高学歴で自分と同じ位の年齢がいいのですが。

母が持って来るお見合いの相手は40過ぎです。
40過ぎとか絶対嫌です。

797 :マジレスさん:2014/05/24(土) 12:46:59.73 ID:1/Z1PriR
>>796
子供が産まれても口うるさく言われると思いますよ。うちの母と姉が全くおなじでした。
お母様は自分が嫌われてでも貴方様に伝えたいことがあるのだと思います。
うざったく感じられるかと思いますが、ご自身が同じ立場になったとき、その意図が分かるのではないでしょうか?

798 :マジレスさん:2014/05/24(土) 13:05:43.22 ID:1UU0xW01
>>796
だから精神科に早く行った方がいいと言われただろ。
>>645の内容は統合失調症の患者の文章そのものだよ。
薬を飲めば「私服警官」が訪ねてくる妄想は消えるよ。

それから自分は高卒なのに相手に高学歴を望むのは高望みだよ。
アンタが高卒なら相手も高卒が丁度つり合いがいい。

とにかく「私服警官」とかアンタの困り事をなくすには、精神科に行くことが先決。

799 :マジレスさん:2014/05/24(土) 13:28:35.06 ID:J1WeqatL
22歳男です。
率直に言って今の世の中についていけません。
中でも匿名ではないtwitterやLINEとか特に嫌いです。何故このようなものが普及したのでしょうか。
なんていうか気持ち悪くてしょうがないです。異常に親密さを求められる人間関係。
自分はメールくらいの距離感が好きでしたがLINEのグループなんて入ると…
LINE消してしまいました。友達は離れました。誰もメールなんて使いませんからね。

ネット自体は好きなんですが匿名で楽しむぶんには楽しいってだけでリアルと混ぜてる今の世の中が大嫌いなんです
僕のような若者でスマホ持っててLINEやってないと人格疑われるレベルです 
1年ほど前から鬱病になりました

仕事場でも若い人と何話していいのか、またリアルとネットを混ぜた世の中で何がアウトで何がセーフなのかもわかりません
2chやニコニコはアウトだと思ってたのに今はニコニコの話もすればLINEでも草生やしたりするそうですね普通に
僕の高校時代と随分変わりました

はっきり言って気持悪いです
今はニートになりましたが毎日が夏休み最終日のようです。もちろん宿題なんて全くやってません。
大学も2年ほど前に中退しました。死んだほうがいいでしょうか

800 :マジレスさん:2014/05/24(土) 13:36:44.29 ID:J1WeqatL
中でも恋愛が難しいです
アドレスではなくLINE ID教えてとか言いますよね 気持ち悪すぎるんですけど
タイプの子がいたりしてもLINEやってんだろうなとか思っただけで引いてしまいます
相手から尋ねられてもLINEやってないからとも言えないし
でも普通の若者からしたら僕の感性のが理解できないし気持ち悪いのでしょう
DQNな人も暇さえあればスマホ弄ってますよね 吃驚します

801 :マジレスさん:2014/05/24(土) 13:53:06.55 ID:1UU0xW01
>>799
まずは鬱病を治す事が先決。
twitterやLINEをしなくても別にいいじゃん。
人それぞれ。

ちなみに俺は携帯を持っていない。
電話が掛かって来るのが嫌だから。
公衆電話が少ないので、出先で電話を掛ける時は困るけどね。

ジジババですらスマホを持っている今の世の中だけど、携帯は多分これからも持たない。
スマホなんて面倒だから持つ気ないよ。
俺は周囲の皆が持っているからとか別に気にしていない。
君は気にし過ぎ。

LINEとか気にせずに病気治癒に専念した方がいい。

802 :マジレスさん:2014/05/24(土) 13:59:27.72 ID:J1WeqatL
>>801
医者は半年で治るとか言ってたけど治らないです
おまけに金もないし働くしかない
この病気は癌と一緒で寛解はするけど一生治らないんです
調べてみると完治したって意見もなくそれどころか10年間鬱ですなんてたくさんいます

もう気がついた頃にはゲームオーバーになってるんですよ

それとあなたは社会人ですか?周囲の目なんてどうでもいいとか言ってられないですよ
学生の頃は確かにそれでも良かったけど
人と話せる力、話題、輪に自然に溶け込む力、そういうの絶対必要になってきます 耐えられません

803 :マジレスさん:2014/05/24(土) 14:21:59.20 ID:1UU0xW01
>>802
大学卒業後、社会人歴20年以上ありますけどね。
大手企業を数社経験している。

でも俺は周囲の目はあんまり気にしないね。
我が道を行く人間だからしょうがないw

メンタルヘルス板で相談してみなよ。
君と同じような仲間がいるから。

804 :マジレスさん:2014/05/24(土) 14:35:30.90 ID:oFMnkyfg
27歳男です
最近ちょっとしたことでも凹み、引きずるようになりました。
忘れる方法はありますか?

805 :マジレスさん:2014/05/24(土) 14:40:27.23 ID:XvFBJnMf
>>799
SNSありきの人間関係についていけなくて、友達がつくり辛い、彼女ができにくい
というのならまだわかる

でも大学中退したのも、今ニートなのも、SNSは関係ないよね。
単位とるのにLineのアカウントが必要?教授にトーク機能でレポート提出する?
自分の怠慢が原因。
バイトの面接で、「あなたツイッターしてますか」なんて言われるかな。
むしろしてない方が歓迎されるよ。

友達が離れていったのは、Lineやツイッターしないからじゃないよ。
利用する人たちをあなたが見下してバカにしているから。
そうすることで、自分の人生がうまくいかない理由にしているから。

鬱に限らず完治しない病なんて山ほどあるぞ。
根本的な治療法がない病気や、効果的な薬が開発されてない病気もな。

あと他人に「死んだ方がいいですか?」って甘えるのやめたほうがいいです。
登録だけして放置している人や、苦手だから使わないって人は山ほど世の中に存在するよ。
あなたの”世の中”には存在しないのかもしれないけど、まあニートじゃ狭い世の中になるよね。

806 :マジレスさん:2014/05/24(土) 14:55:42.44 ID:J1WeqatL
>>805
ニートなのは鬱が原因です 

働かないこととSNSやLINEは関係ないです

つまりLINEについていけないと困るのは友情を築きにくく孤独になってしまうからです

孤独になってしまうと相談もできません。余計ストレスが溜まり根本である鬱も治らない気がします

友達が離れいく前は普通にLINE利用しててある日突然僕のほうから連絡を絶ったのです。

あなたこそ憶測で僕を見下しているように思えますが…
そもそも人生相談スレなのに甘えないほうが良いよってのも不思議な答えです。
勇気を出して腹の中さらけ出したのが間違いだったのかもしれません。

要するに「お前は甘えてるだけのクズ。働け。」ですよね。

>>803
なるほど、あなたくらいの年齢だったらそれでいいと思います。
ガラケーでもなんの違和感もありません。
親切にありがとうございます。

807 :マジレスさん:2014/05/24(土) 15:00:37.54 ID:gC5Hm+Db
>>802
鬱症で恋愛とか社会参加意欲のあるのはあまり聞かないな
境界型人格障害、社会不安障害じゃないか

808 :マジレスさん:2014/05/24(土) 15:04:29.30 ID:XcjkhuXn
>>804
誤魔化すことは出来ても、忘れることは出来ません。
ご飯がおいしい、お会計で財布の小銭を上手く消化できた、信号がタイミングよく青に変わったetc
そういう小さな幸せに目を向けて拾い集めるクセをつけましょう

809 :マジレスさん:2014/05/24(土) 15:41:57.24 ID:XvFBJnMf
>>806
つまり、あなたにとって「人生相談」ってのは
悩んでるって書けば何でも許され、許容され、励ましてもらえるべき、ってことかな?
それは違うと思うよ。
ちなみに、私は見下してない。
見下してたら真面目に回答なんてしない。
まあ、否定的、批判的な意見は全部「見下されてるんだ」って思うのは自由だけどね。

>「お前は甘えてるだけのクズ。働け。」
そうやって、自分で自分のことを必要以上に貶める発言はやめたほうがいいよ。
死んだ方がいいですか?と一緒でさ。

810 :マジレスさん:2014/05/24(土) 16:35:48.49 ID:Mz3Lf8Y3
自分もちょっと鬱っぽいから思うけど
人生相談というか人のやさしさ、ぬくもり、味方が欲しいんだよね
でも人生相談という響きの中には「問題を解決するにはどうしたらいいか?」しかない
他人から見たら普通に戻る最短距離しか言えない
辛かったね、頑張ったね、君なら出来るよ、みたいな言葉は他者から出る言葉じゃないんだよね
本来親や恋人など親しい人からしか貰えない
精神を病んでる人ってこれが欲しいんだなぁと思った
でも精神科に行ったって、人生相談したって他人は誰も言ってくれないもの
恋人だって人間関係をきちんと築かないとそういう関係にはなれない
つまり親に助けを求めて愛情の返しをしてくれない人間は
やさしさやぬくもり、味方を作ること無く状況を打破するしかないんだと思う
他人にそれを求めると全部「甘え」になるみたいだから
自分も最近「それは甘えだ」と言われる経験があったよ
やるしかないんだ、むしろ働いて自分のやるべきことしっかりやるだけで
甘えられる人間関係を作る基礎が出来て病んだ気持ちが楽になるなら
もうやるしかない

811 :マジレスさん:2014/05/24(土) 16:52:55.69 ID:J1WeqatL
>>807
SAD(社交不安障害)とうつ両方ですね
社会参加欲があるというより嫌われるのが怖いから溶け込むしかないという強迫観念があります
今までの経験からコミュ障だと損な役目回されたり大量の仕事押し付けられたりととか地味に虐め受けます
うつ病でも恋愛したいと思うときありますよ たまに

>>809
必要以上に貶めてるというよりもネット見てもうつは甘えだの人間のクズだの言ってる人あまりに多いんですよね
あれが本音なのかと思ってしまいます まあリアルで雑談中にうつ病ですなんて言ったことないですけど

人生相談については否定的な意見もあるとは覚悟してますが
許容と言うか似たような経験者さんとかいればいいなとは思ってます
そういう人の答えってとても身近に感じられるので


>>810
人生相談の場においては正論や現実しかないってことですね
やるしかない社会の中でやれない奴は全てを諦めるかやるか
やれなかったら諦めて死ぬしかないんでしょうかね
メンヘルサロン板を推してる人もいましたが

ここにいる人たちのが遥かに"一般論"なんでしょうね
これが世間の意見であり世の中の常識 時代の変化に対応できないのは生物として劣っている証拠 なんでしょう

812 :マジレスさん:2014/05/24(土) 17:07:44.83 ID:Mz3Lf8Y3
>>811
自分もフリーターで就活中なんだけど
自活してる人達は自分の事は自分で守り、一緒に戦う戦士と友人関係を築いているんだよ
少年漫画と一緒だと思う
戦える主人公とその戦える仲間たちが同じ船に乗るんであって
おれは死んだらいいですか?って人は仲間になれない

自分が一番何が欲しいかをもう一度考えてみるといいかも
自分は人からクズだと思われる事が凄く多くてそれが分かるし
それを実感するたびに死んだ方が良いかもと思うけど
それ以上に自分の家族と友人が欲しいと思う
だから社会に出るしか方法が無いからやるしかない

あなたはもしかしたら病んでいる人に寛容かもしれない
その人達を助ける仕事とかに合ってるかもしれないよ

813 :マジレスさん:2014/05/24(土) 17:10:28.08 ID:qjHWPUVO
境界性人格障害って年齡と共に改善していくものでしょうか?

10代の頃は怒りをコントロールできず物に当たることから始まり
物から自傷行為に変わりました
20代は怒りの他に悲しみによる心の痛みを紛らわす為の自傷行為

そして現在30代ですが人と関わるのが怖くなり引き篭もり無気力状態です。
20代の頃から付き合いある人から病院に行けばとアドバイスされてはいるのですが
メンタルクリニックに行ってカウンセラーとの会話で治るものなのでしょうか?

知人から指摘されるまで自分がおかしいとは思ってなかったので
戸惑っております。

814 :マジレスさん:2014/05/24(土) 18:53:01.59 ID:FbRAa5X+
う〜ん。それは人それぞれだな
カウンセリングを受けて、少しずつ感情のコントロールをして
改善する人もいれば、改善しない人もいる

でも、病院に行くのは良いと思う。必要ならば薬も処方されるしね
薬と聞くと悪い印象を持つと思うけど、薬で一時的に感情をコントロールして
社会で成功体験を積み重ねて、人格の向上につなげるというのは
事例として結構行われてるから大丈夫だよ

815 :マジレスさん:2014/05/24(土) 19:41:21.84 ID:h2HpWZX6
職業訓練に行くか、アルバイトをしながら就職活動するか迷っています。
正直、懐事情はかなり厳しく今年末には車検・保険等々大きな出費が待っています。
1番は車を手放すことだと思うのですが、車がないと生活できないレベルの田舎です。
また訓練校も住まいから離れており通学には車が欲しいところです。
しかし訓練中にでるお金では国保、年金、生活費でかなりカツカツなので車の維持が
できそうにありません。
公共交通機関を利用しても、就職後車が必要…となった時のことを考えると
もうどうすればいいか全くわかりません。

アドバイス下さい

816 :マジレスさん:2014/05/24(土) 19:47:58.02 ID:6o2EtFbG
>>815
車を手放してとりあえず原付かスポーツタイプの自転車に替えるとか。
また車が必要になったら中古車の安い車に。
訓練校は電車賃は出るんじゃなかったかな?

817 :マジレスさん:2014/05/24(土) 19:53:35.96 ID:qjHWPUVO
>>814
ですよねぇ・・・
家の母は私が生まれる前から精神を病んでたみたいで
ナイフを振り回すわ止に入った父をナイフで刺して警察沙汰になることも・・・
そんなキチガイだった母が2年くらい前からパキシルを服用しだしてから
だいぶ良くなりましたけども、完治は不可能なんじゃないかと・・・

私も一度ダメ元で病院にいって診てもらった方が良さそうですね

818 :マジレスさん:2014/05/24(土) 19:57:37.84 ID:h2HpWZX6
>>816
アドバイスありがとうございます。
交通費は出してくれるようです。
原付に替えたい…というのが本音ではあります。
しかし冬場になるとかなりの雪が積もる所でして…
それも悩みの原因となってます。

819 :マジレスさん:2014/05/24(土) 20:00:57.76 ID:t2QgLPUe
同級生が皆結婚してたり、定職に就いてたり。
それをFacebookで見て、焦ってます。
私は26歳ですが、彼氏は見事なストーカーっぷりで私と付き合っております。
何回も別れ話したのですが、受け入れてもらえません。
定職に就くにしても精神障害があり、ドクターストップがかかっています。

職業とか、結婚なんて建前でしかないとわかってますが、焦ってしまいます。
焦れば焦るだけ就職や結婚が遠のいてしまうのもわかってますが、やはり焦ります。

どうすればいいでしよう?
とりあえずストーカーな彼氏は引越しする時に撒いて逃げようと思ってます。

820 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/24(土) 20:22:35.46 ID:/J35uIUN
>>819
> 同級生が皆結婚してたり、定職に就いてたり。
> それをFacebookで見て、焦ってます。
Facebookに出てこない人達にも注目してみたら

> 私は26歳ですが、彼氏は見事なストーカーっぷりで私と付き合っております。
> 何回も別れ話したのですが、受け入れてもらえません。
親兄弟友人医者警察に相談してみたら

> 定職に就くにしても精神障害があり、ドクターストップがかかっています。
治る見通しがあるなら治療が先だね。
他の医者も行ってみたら。

> 職業とか、結婚なんて建前でしかないとわかってますが、焦ってしまいます。
君は建前で生まれて建前に育てられたのかい?

> 焦れば焦るだけ就職や結婚が遠のいてしまうのもわかってますが、やはり焦ります。
変えられることと変えられないことを書いて整理してみよう。
自力でできないことも誰かに助けてもらえばできるかもしれない。

821 :マジレスさん:2014/05/24(土) 20:51:57.99 ID:gBNpEZHp
会社で役職に就いていて、人の上に立つような立場に居る人らが、眼鏡を掛けてる率が高いのは何故ですか?
大抵の人が掛けてる気がします。
分かりやすい解釈をしてしまうと、くだらない推測をしてしまうと、単に老眼なんでしょうか?

822 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/24(土) 21:09:45.68 ID:/J35uIUN
>>821
老眼、乱視、老化による感度低下、既婚だったり若さや外見で勝負する部分が少なくなるからコンタクトにする必要が薄い。

823 :645:2014/05/25(日) 00:18:44.67 ID:WVJOPRMU
/

824 :マジレスさん:2014/05/25(日) 00:43:47.02 ID:mDP2hL/E
>>821
役職に関係なく、年齢が上がれば眼鏡率は増えます。

825 :マジレスさん:2014/05/25(日) 00:51:16.07 ID:Bi1ABsvs
31歳既婚、3ヶ月の子供がいます。
私は異様にまわりの目を気にして生きてきました。他人から見た自分を意識しすぎて本当に悩んでいることを誰にも相談できません。こんな事を相談したらダメな人間だと思われてしまうんじゃないか、そう思われたくない、と。
とにかく弱い、不幸、と思われたくないという気持ちがすごく強いです。夫の目さえ気にしてしまいます。
なので夫に対してもその価値観を強要してしまいます。他の人が見たらどう思うの!?だからやめて!と。
夫もきっと窮屈に感じているとおもいます。
なぜこんなにも気にするのかわかりません。自分に自信が持てないからなのでしょうか?これから子育てをしていくためにも解決したいので助言よろしくお願いします。

826 :マジレスさん:2014/05/25(日) 01:10:18.06 ID:mDP2hL/E
>>825
他人への強要はよくないですね。
コントロールできないのなら、真剣に考えないとダメだと思う。
特に、子供がいるということで・・・幼児のうちは、家の中のこと、親の影響が強いから
子供に対しても過剰に人の目を気にさせるような影響を与えると、
負の連鎖が続いてしまいます。
旦那さんは大人だから、拒絶したり受け流したりできるけど。

原因、自己分析してさぐってみては?
例えば、小さい時から両親とか祖父母とか、身近な大人に常に抑圧されてきたとか
「みっともない子だ」と言われ続けてきたとか
逆に「〜〜ちゃんは良い子ね、だから〜〜してね」と言われ続けてきたとか。

827 :マジレスさん:2014/05/25(日) 01:12:12.89 ID:IX9I8Sum
>>825
>他人から見た自分を意識しすぎて本当に悩んでいることを誰にも相談できません。

別に他人に相談する必要ないでしょ。
相手があなたとあまり親しく無ければ、相談されても回答に困る。

>こんな事を相談したらダメな人間だと思われてしまうんじゃないか、そう思われたくない、と。

既にあなたは人の顔色を伺ってビクビクして、ダメな人間だよね。
だから、周囲がダメな人間だと思うのは事実でしょ。
事実を隠そうとするのがおかしい。
と言うより多分、既にあなたがダメな人間だとバレている。
だから、ダメな人間だとバレる事を気にしなくていい。

ビクビク他人の顔色を伺う暇があるなら、少しでもダメな人間でなくなるように努力すれば?
そういう事を思いつかない所があなたがダメな人間だからだろうね。

>なぜこんなにも気にするのかわかりません。自分に自信が持てないからなのでしょうか?

その通り。
あなたは能力が低いのに、人から良く思われたいと思っているからビクビクして卑屈になっている。
ダメならダメなりに、ダメな自分を受け入れればいいんだよ。
スキルが低い自分を受け入れられないから、悩むんだろう。
もっと自分について考えた方がいいよ。

828 :マジレスさん:2014/05/25(日) 01:30:40.42 ID:Jf4Vi67e
>>825
あえて自分がダサイと思うかっこうして
出かけてみるとかしてみたら?

自分は自分って思わないと疲れちゃう

829 :マジレスさん:2014/05/25(日) 01:37:01.66 ID:Bi1ABsvs
>>826
レスありがとうございます。
そうなんです。夫にも強要してしまうのは良くないとわかっています。でも他の人が見ておかしいと思われたらどうしよう…。と考えてしまい、自分の意見を通そうとしてしまいます。
そうならないと面白くなく、あからさまに態度に出してしまいます。最低です。

以前からこの事で悩んでいて自己分析はしていました。おそらく祖母の影響が強いと思います。祖母は世間体をすごく気にする人で、家の中ではいいけれど、外ではダメよ、外ではこうしなさい、ああしなさいと言われていました。
小さい頃にそれが守れず、ビンタされたことが今でも忘れられません。

でも理由がわかったからと言ってどうやって解決したらいいのかわからないんです。

自分だけならまだしも夫に強要。必ず子供にも強要してしまうと思って悩んでいます。

830 :マジレスさん:2014/05/25(日) 01:49:49.05 ID:Bi1ABsvs
>>827
レスありがとうございます。
友達に相談したい事というのは夫婦間の些細な事だったりするのに、それすらも相談できずにいます。うまくいってないんだーと思われたくないんです。

827さんの言う通り私はダメな自分を受け入れられる事ができていないんですね。
そして自分を大きく見せたくてしょうがないんです。
しかもダメな部分、能力の低さを人に知られて拒絶されるのが怖いというのもあると思います。人に嫌われたくないと常に思っているんです。

いつも気を使っていることが本当に窮屈です。
気付いた所から少しづつ受け入れて、なおしていけばいいのでしょうか?

831 :マジレスさん:2014/05/25(日) 01:56:07.66 ID:Bi1ABsvs
>>828
レスありがとうございます。
自分は自分と思っていた時期もあったはずなのに、最近はそれが何処かにいってしまいました。
自信を取り戻すために色々探ってみようと思います。

832 :マジレスさん:2014/05/25(日) 02:36:09.20 ID:4YVjwQ9p
自分の良いなと思った女性や見た目が好み、普通の女性には全く相手にされない。
それなのにブスやデブ、不潔な女性からアプローチを受ける。

自分は見なりには気をつけて清潔に保っているので似た者同士ではありません。

833 :マジレスさん:2014/05/25(日) 04:29:25.12 ID:vROkvOht
>>810
自分で抱え自己解決する人生は孤独になりがち

自己責任という考え方が前面に出て自己解決が当たり前だからこそ、孤独な人が多い世の中なんだと思う
いざ1人で解決出来ない現実に出くわすと助けを求める事すら出来ない状況にもなる

日常たわいもない事で手を差し伸べたり、助けを求める接し方は共有を深め付き合いの幅を広げると思う

甘えというのは、曖昧な言葉で時には危険な言葉だろうと

息切れすれば効率悪いし、心停止したら最悪なわけで

問題を大きくするのは、1人抱え込む人の方が圧倒的に多いだろうしな

834 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/25(日) 04:58:34.46 ID:ajdXiqqe
>>825
アダルトチルドレン で検索を

>>832
君が女をランク付けするように、女たちも君をランク付けしているのでは。
男の価値って清潔な身なりが全てなのかな?

835 :マジレスさん:2014/05/25(日) 09:26:04.40 ID:9rPBUSBR
>>825さん
あなたはダメ人間じゃないよ。
自分のおかしな考えようにも気がついているし、自分のそういう所もキチンと分析してるし
何とか夫のため子どものためなおそうとしてるし、立派なもんだよ。
 そのおばあさんの事が一番大きい原因だと思うけど、過去には戻れないしこれから先のことを
一番に考えないとね。自分を変えていくのは大変だけど少しずつ進んでいけば良いと思うよ。
蛇足だけど。
 みんなに好かれようとしてる人にはほんとの友だちはできないけど、そんなこと全然気にしないで
嫌われても良いから自分の道を歩く人には本当の友だちはできる、って言うよ。
 嫌われてもいいじゃない。

836 :マジレスさん:2014/05/25(日) 10:27:53.15 ID:JNzdwDCF
>>830
>そして自分を大きく見せたくてしょうがないんです

必要以上に自分を大きく見せようとするから、余計な気を使って疲れるんだよ。
それに周囲はバカじゃないよ。
あなたが自分を大きく見せようとしている事位、ちゃんと気が付いている。
だから周囲は「あの人は自分をよく見せたい見栄っ張りなんだな。」って思って、嫌われるよ。

あなたは気を使い過ぎと言うけど、「他人への配慮」ではなく「自分を良く見せる為の気遣い」だよね。
気を使っているかもしれないけど、それは自分をよく見せようとする為。自分本位な気遣い。自己中心的。

これじゃ周囲から好かれないよ。
気遣いは相手の為にするもので、自分の為にするものではない。
自分の為にする気遣いは、「気を使っている」とは世間の常識では言いません。
単なる自己中心的な嫌われる行為。

あなたは一生懸命、周囲から嫌われまいとして気を使っている事がかえって嫌われる行為になっている。
その事を理解して下さい。
そして、色々自分を見つめ直して、気が付いた事から少しずつ改善していけばいいよ。

837 :マジレスさん:2014/05/25(日) 11:43:20.82 ID:14T2U5Xj
>>832
それが事実なんだから仕方ないでしょ
自己をどう評価しても、外部から見たあなたはそういう人なんでしょうね
好意を寄せられるだけマシだと思いますが

838 :マジレスさん:2014/05/25(日) 11:44:58.87 ID:AWEVycfS
オフ会って相手がおkなら2人でやってもいいの?

839 :マジレスさん:2014/05/25(日) 11:55:37.80 ID:JNzdwDCF
>>832
>自分は見なりには気をつけて清潔に保っているので似た者同士ではありません。

ぶっちゃけ正直に言うと、あなたはブサやデブが気軽にアプローチできる外見なんでしょう。
あなたは認めたくないのかもしれませんが。

推測ですけど、幾ら清潔にしていてもあなたがブサなら「身なりに気を使う清潔なブサ」でしかないんですよ。
ブサから親しみを持たれて「この人は仲間だ!告白したらイケる!」と思われたんでしょうな。
あなたはブサや不潔なモテない女達から、「お仲間認定」されているんです?
これはマズイ状況でしょう。
一般的に見て、あなたはブサや不潔人間と同類と見られているって事です。
自分の身なりや外見について再チェックして改善した方がいいです。

美人に相手にされないならともかく、あなたは普通の女性に相手にされない事を認めるべき。
その原因はあなたにある。
普通の女性には「自分のレベル以下の男性だ。」と思われたから、あなたは相手にされないんですよ。
理由も無しに相手にされないって事は無いです。

ブサ男でもモテる奴はいるから、あなたは性格で難があるのでしょう。
レスを見る限り、自己分析が不十分みたいだし。
自分の欠点についてよく考えて、自分を変えて下さい。

840 :マジレスさん:2014/05/25(日) 12:25:22.31 ID:uxS3UClQ
>>832
好みに合わないとしても、「ブス(ブサイク)・デブ・不潔」等の目で異性を評価してるうちは、異性の多くからは敬遠されがちかも
失礼な事をされたとかストーカーされたとかではないのなら、相手へ人としての敬意を持つのは大切


>>825
「周りを気にしない→制裁を受ける」という子供の頃から積もらせてきた、眠らせてる本音(と感情)が原因
それを癒したくて心が叫んでる状態、と考えるとわかりやすいかも
解決方法は、 『 その頃の感覚に戻って、当時の本音(と感情)を取り戻して、しっかり吐き出す事 』 が必ず必要

ただ、それをしてる最中、築いてきた自分のアイデンティティ(心を守る方法や発想)が壊れてしまうような不安感に一瞬陥りやすい
あと、無意識に思い出す事を止めようとしたり、他の理由を挙げて完結させようとしたり、ふと逃げそうにもなる場合もある
でもね、逃げずに向き合えば、その先に本当の解決の答えがあるよ

思い出せる一番小さな頃の記憶から、その問題をリアルに遡ってイメージしてみる事
そして紙に、「最初自分は何の行動をした?」、「その後はどうなった?」、「実際に、何を言われて何をされた?」、
「自分の本心はその時どうしたかった?」、「そして相手にどう受け止めてほしかった?」、を具体的に書いていく事
その文章を、あえて声に出して読んでみる事

最初は「はぁ?」と思うかもしれないけど、声に何度か出す辺りで、いきなり何か浮かんだりする場合が多い
浮かんだ事や感情が湧いてきたら、そのままちゃんと泣いたりして吐き出す事
一つしっかり吐き出すたびにグッタリするはずなので、その時はそのまま一度眠る事
寝てる間に、脳がさらに情報を整理してくれる

詳しくは、「アダルトチルドレン」の他に「インナーチャイルド」で検索してみるのもいいかも
あと、ネットや口コミで探して専門カウンセラーに相談してみるのも手
プロはやはり解放の誘導がとても上手なので、キツかったら相談してみるといいよ
一人で対応するにしてもカウンセラーを通すにしても、どちらにしろ 『 当時の本音&感情の解放 』 がまず鍵になる
そこを解放していくと、現在のその問題について、確実に良い変化が出るよ

841 :マジレスさん:2014/05/25(日) 12:55:54.01 ID:mDP2hL/E
>>829
カウンセリング受けてみるとか…これもいろんな方法があって
単に似たような経験を持つ人同士が合って話すだけの会とかあるし、
軽めのコミックエッセイから、重めの本まで、本もたくさん出てる。
読むだけで「自分だけじゃなかったんだ、立ち直ってる人もいるんだ」と
思えればプラスになるかも。

842 :マジレスさん:2014/05/25(日) 13:00:00.06 ID:mDP2hL/E
>>838
お互いOKなら別に構わない。
でも異性同士だったら、実質デートになるし、
下心ありで会いに来ることもある

843 :マジレスさん:2014/05/25(日) 17:39:20.75 ID:sm8aOUM4
>>825
僕も、人に強要する性格は似ています。
自分にとっては常識でありマナーなのに、他人にとっては性格の一部分にすぎないのが許せない、という感じでしょうか?

僕は、まずは、これは自分の性格なんだ、と受け入れます。
次に、グワッと強要したくなる瞬間が来ると思いますが、そのときにひと呼吸おいて、「なんであの人はああいう事をしたんだろう?」「まああの人の癖だ」「私は好きじゃないけれど、本人の問題だし」と
自分の衝動と他人の言動とに距離を置きます。
「そういう衝動がくる」こと自体が問題なので、これを意識できればいいと思います。
もし、強要した後に後悔する事があれば、強要したくなる衝動と、目の前の事実についてただ感じた事との違いは既にわかると思います。
わからなくても、やっていったら衝動と自分の感じている事との違いがわかります。
そうやって衝動にとらわれず、事実について感じた事を膨らましていけば、自分の問題と他人の問題の違いがいよいよはっきりしてきて、他人への強要もなくなります。

相手の事を思いあえて嘘を付いたり、マイナスの存在を認めてプラスに向かう真のポジティブシンキングになったりする事とは違い、
一番最初にあなたが感じた感情を、衝動によって自分で否定して、習慣にすらなっているから、
自分の感覚が許せず、「かくあるべし」と言う名のガイドラインを人生の礎と言うしか無くなり、自信がつかないんだと思います。
子どもを見ている仕事もしてきましたが、そういう素直さをひん曲げることはまず後天的な学びと思って間違いないです(ここは2chなので信憑性は無いでしょうが)。

歯を磨く習慣、明日の幼稚園の準備をする習慣、お友達のいいところを褒めたり同じ楽しみを分ち合う習慣と同じで、これも自分の中に習慣を付ける事です。
罪悪感も湧くと思いますが、自分に自信がついて、周りに笑顔な人や心を開く人が増えたり、嫌な事でも真剣に耳を傾けてくれる人が増えれば、それは正解です。
時間はかかりますが、本気で向き合えば、必ず素直になれます。

844 :マジレスさん:2014/05/25(日) 23:12:16.92 ID:3gF3E5lV
人生相談というほどでもないですが、職場のカラオケにいかないといけないのに
今までぼっちでひきこもりだったため全くカラオケの経験がありません。
もし歌うように言われたらどういう曲を歌えばいいでしょう?
下手なら歌わない方がいいですか。
職場の人に引かれたり協調性がない奴だと思われたくないから
ぼっちでカラオケにも行ったことないのは言わないでおきたいです。
すみません、変な相談ですがよろしくおねがいします。

845 :マジレスさん:2014/05/25(日) 23:34:59.48 ID:DSrb/cn3
>>844
一度、一人カラオケで練習しておけばいい。
ひとカラは慣れると楽しいよ。1人で歌いまくれるから。
歌わないのは場を白けさすからダメだよ。

年配が多いなら、古めの歌で。
若い人が多いなら流行りの曲で。
無理なら少し前に流行った誰でも知っている曲あたりで。

846 :マジレスさん:2014/05/26(月) 00:37:03.11 ID:8e8sSVuR
>>844
ヒトカラ、僕も昔やりました。
何せ人生初のカラオケだったので、
なんとかせなあかんと、自分が覚えている曲や、この年代の人なら知ってるだろうし自分も歌えそうだという曲をざっとさがして、
You tubeでおさらいしたりやネットで歌詞を調べたりして、ヒトカラしました。

ヒトカラは楽しい。
みんなとカラオケでコミュニケーションする事も楽しい。
ぶっちゃけ失敗してもいいのよ。

そんな感じだけど、とにかく、カラオケと言う場でどうやって楽しもうか、
その切っ掛けをわずかでも見つければ、うまくいくよ。
楽しんでね。

847 :マジレスさん:2014/05/26(月) 00:40:30.70 ID:OFZI9FMJ
>>844
CMソングなんかをオススメする
どんな年代でもなんとなく聞いたことがあるのでもりさがらないし
かといって、皆しっかり聞き込んでいるわけではないのでリズムや音程が多少狂ってもバレない

職場カラオケで「歌わない」はないので、持ちネタを2〜3種類は作っておきましょう

848 :844:2014/05/26(月) 00:59:14.45 ID:qOtG68jO
皆さんありがとうございます。
歌わないは良くないんですね。相談しといてよかったです。
持ちネタ作ってヒトカラで練習してきます。

849 :マジレスさん:2014/05/26(月) 01:16:04.12 ID:V31TGQU9
>>844
職場で親しみやすい人に打ち明けたら?
カラオケ練習しようという雰囲気になればしめたものかも

850 :マジレスさん:2014/05/26(月) 01:28:11.05 ID:6IqalUpl
35歳男性、既婚、1児の父です
自分の性格が問題で仕事に支障が出ていることに悩んでいます

私は自己中心的で物事が自分の思い通りにならないとすぐにイライラしてしまう人間です
最近、その傾向が特に顕著に現れており、先日上司に呼び出されました
部下数人から私に対して不満が殺到しているのとのこと
私は仕事が極度に忙しくなると精神的に余裕を失くしてしまい
部下への口調が荒くなってしまったり、小言が増えたり、つまらぬことで思いっきり叱責してしまったりします
それはすでにパワハラと言われても仕方のない程度です
別に部下に対して個人的に悪意があるわけでもなく(むしろ一人の人間として好意があります)
普段は普通に接して冗談も言ったりするのですが、精神的な余裕を失うと自分でも思いもよらないようなキツい発言をしてしまいます
当然、頭が冷えた途端に自己嫌悪に陥り、私なりにフォローを試みるのですが
やはり一度口から飛び出した言葉はほかのどんな言葉をもっても打ち消すことはできず
部下との溝は日々深まるばかりです

私はそんな自分のことが凄く嫌いです
仕事のためだけでなく、こんな私にも連れ添ってくれる優しい妻のためにも根本から改善したいと強く考えています

自分なりに意識して改善しようと試みていましたが、あまり功を奏していないようで
このままではそう遠くないうちに部下が辞職してしまいそうです
今からでも何とかして部下との信頼関係を復元し、良好な関係に戻りたいと思っています

私は今後、一体どうしたら良い方向へ進むことが出来ますでしょうか?
これはもはや病気と言って良いレベルなのでしょうか…
妻には言えませんが、正直一度心理カウンセリングを受けようかと考えています

851 :マジレスさん:2014/05/26(月) 01:50:49.52 ID:GZE16Ag/
>>850
性格はなかなか変わるものでは無いから、
たまに部下の人に食事や酒を奢ったり(余裕があれば)、お菓子でも買って分けたり、職場の整理整頓清掃雑務を自主的にやるとか、
アメとムチのアメの部分を増やしてみては

性格を無理に直すよりも自分はこういう性格だというのを周囲に受け入れさせる方向が楽だと思いますよ

852 :マジレスさん:2014/05/26(月) 01:52:00.07 ID:SCR7cXjz
キラキラネームにコンプレックスを持って生き続けています。
改名ではなく一度市役所等の公的機関に相談に行きたいのですがどこが宜しいのでしょうか?

853 :マジレスさん:2014/05/26(月) 01:58:38.94 ID:GZE16Ag/
>>850

http://www.coach.co.jp/coaching/

あとまあ、勉強はされてるかも知れないけど今はコーチングという技術があるので
コーチングを学ばれた方が良い

性格云々よりも技術ですから

854 :マジレスさん:2014/05/26(月) 02:09:53.04 ID:6IqalUpl
>>851
アドバイス有難うございます
一緒に飲みにですか…行けたらどんなに良いでしょうね
職場の人間関係を改善出来るのならいくらでも出費して飲みに誘いたいところなのですが
どうやらすでにそれも叶わぬほど私は嫌われているようです
もはや「私はこういう性格なのでよろしくね」では済まされない領域なのだと思います

今日からまた私なりに一層、性格改善を試みていこうと思うのですが
この機会に一度、どこかで今までの傍若無人な振る舞いを謝罪する機会をもらおうかどうか悩んでいます
一度謝罪してからこちらの真意を知っていてもらった方が良いのか
それとも今後の態度のみで示してゆくべきか

嫌いな上司がある日いきなり「今まで申し訳なかった」と言い出したら部下たちはどんな気持ちになるのでしょう…
一度失った信用はどうすれば取り戻せるのか途方に暮れています

855 :マジレスさん:2014/05/26(月) 02:13:05.58 ID:6IqalUpl
>>853
性格改善をしたい気持ちが突っ走ってしまい、そういった視点からは物事を捉えていませんでした
是非、学んでみたいと思います
教えてくださり有難うございました

856 :マジレスさん:2014/05/26(月) 02:26:35.59 ID:2zJeYLOh
某所にも書きましたが回答を得られそうにないので、よろしくお願いします。
私は年齢=彼氏・男友達いない所謂、喪女です。
って書くと若いと思われそうですがアラサーです。
女神板やニーピンでの女神行為がやめられません。
ちやほやされたことないから嬉しいんですよね。
実際はデブでブスで男性経験なんか全くないのに。
きれいなカラダでもないし、こんな行為やめたいです。
彼氏ができたりセフレができて性欲が満たされたらやめられるでしょうか?
今好きな人も20くらい上の病院の主治医です。
医者としてですが、自分を心配してくれる唯一の男性だからです。
とにかく女神行為をやめたいけど、やめられなくて悩んでます。

857 :マジレスさん:2014/05/26(月) 02:38:53.81 ID:bHE8RKcj
>>855
ID:6IqalUplさんとはだいぶ違うし性別も違うけど
自分の上司は、女性で陰口が激しい人でちょっと嫌だなって思ってます
でもそんな自分を楽しんでいるようですし
時々良い事をした時はちゃんと笑顔で褒めてくれる、
帰る時はお疲れ様ね、と声をかけてくれる
それだけでなんとなくまだやれるような気がします
それよりも深刻な状況なのかもしれないですが
自身が思い詰めてしまったらもっとストレスになるだろうし
治るにも時間がかかると思います
冷静になった時にじっくり笑顔で声をかける時間を作っただけでも
部下の方は多少は救われます
部下の方も「社会に耐えなくては」という気持ちなんかとも戦っているので
「今まで申し訳なかった」、と謝るより、
「自分についてきてくれてありがとう」という方向で伝えたら
じんときてしまうかもしれないです

858 :マジレスさん:2014/05/26(月) 04:01:46.32 ID:0r8a3eub
>>850
子供の頃に、そういった大人の下で過ごした経験は?
もしあるならその影響が出てるから、トラウマ外しが必要かも
過剰にそうなってしまう場合というのは、荒い態度で相手のパワーを奪って、自分へのパワーにしてしまってる状態
確かにそれは相手をかなり傷つけてしまう
でも貴方は自分を変えたいと本気で思ってる、必ず変わっていけるよ

癖の事・想いのある謝罪・アドバイスを聞くために、「部下達へ話す場をもうける事」が必要かもしれない
場を自ら作り、「大切な話があるので、申し訳ないが、どうかみんなの時間を少々いただきたい」という形でお願いして料金は貴方が持つ事
そこで、今の本音の想いを素直に打ち明けて、想いを話した上で、心から謝罪するといいのでは?
一人一人の意見を必ず聞いて、一人一人へ、貴方の想いを伝えてみるといいと思う
その上で、アドバイスをもらってみてはどう?
「治したいので、そういう場面があった時、その場で「キツくなってます」と素直に伝えてもらえないだろうか?」等のお願いなどもね

できれば、「部下を大切にしたいのに上手くできない自分がなさけなくてずっと悩んでた」、等の想いをを素直に伝えてみるといいかも
人の心を溶かすのは、貴方の素直な本音と想いだけだから
傷つけた人の笑顔を取り戻す事、貴方が本当の笑顔になる事、上手く進むといいね


>>856
チヤホヤから冷静に卒業するには「俺の彼女には絶対にしないけどね」の隠れた言葉が必ずついてるのを思い出すといい
将来これからできる、貴方の恋人のためにもね
その為には、ネット以外の生活で、自分の良さをちゃんと見つけて認めて、そこから自分を磨く事
どんな子だろうと、自分に過剰に自信のない人はみんな敬遠してしまうよ
たぶん今までは、それが原因だったんだと思う

楽しめる運動で体系を整える、服と化粧のセンスを上げる、美容室を腕の良い所に変える、趣味の教室に通う、いろんな本を読む
これからやる事はいくらでもあるから忙しいよ!いくらでも貴女は変われる、今のままはもったいない
リアの生活を変える事で、ネットでの癖もがらりと必ず変わるからね

859 :マジレスさん:2014/05/26(月) 04:18:28.36 ID:bZx2pCXG
>>856
女神行為やニーピンって何?
一般の人間は何だか分かんないよ。

860 :マジレスさん:2014/05/26(月) 04:26:39.43 ID:0r8a3eub
>>859
自分もググって初めて知ったわ
確かに普通はわからない言葉だと思う

861 :マジレスさん:2014/05/26(月) 05:04:30.04 ID:aPpYq2xp
ググってきたw
なるほど。
女神行為なんて名称つけててもただの露出狂じゃんw

>>856
ネットで暴走するのはリアルで満たされてないから。
女の部分を利用して自尊心満たしてるわけ。
リアルでは、あなたの言う「彼氏ができたりセフレができて性欲が満たされたら」に当たるんだよね。
ちやほやされるのも嬉しいけど、相手が自分のやった事で喜んでくれるのが嬉しいんじゃない?
誰かに尽くしたいとか、愛情かけたいとか、そんな相手が何かしらできれば確実にやらなくなると思う。
それと、普通は気持ちに制約がかかる。
通報されたらどうしよう、恥ずかしい、みっともない等々。
最も大きいのは「こんなの知ってる人が見たらどう思うか」じゃないのかな。
リアルで知ったら皆ドン引きだよ。
行為に携わってる人ですらね。

862 :マジレスさん:2014/05/26(月) 05:06:43.55 ID:aPpYq2xp
>>856
つか、暇なんでしょ。
多忙ならそんな事してる暇ないから。
外に出てウォーキングでも何でもいいからスポーツしたらどう?
ある程度性欲も解消されるし。

863 :マジレスさん:2014/05/26(月) 09:25:27.11 ID:QC8hgeN+
>>856
おはよう!
私はあなたと同じ女性で、そういう気持ちわかる気がするよ!
むりにやめなくてもいいって思うし・・・
やめろって言われても、なかなかやめにくいものだと思うし。

こういってはなんだけど、
女神行為しつつ、女神板や相性いい板で
恋人を探してみてもいいんじゃないかお!

あと、この俗世ではどういう体型がきれいとか汚いとか言われがちだったり
異性との経験がないと悪いんじゃないかと思われがちだけど
そんなことほんとはないと思います。俗世のつらさや荒波?を泳ぐのは難儀だおね、、
でも、そのままできれいだって言ってくれる人がきっといるから(というかそういう人いてくれないとわりに合わないよ;)
めげずに探してほしいよ・・・!

864 :マジレスさん:2014/05/26(月) 09:46:50.54 ID:n6Ds614R
>>856
私も、あなたの気持ちはわからないでもないよ
女というだけで、ものすごく盛り上がる、ちやほやされるところってあるし
一度経験するとなんかアドレナリンみたいなのがパッ〜と出るよね。

私は裸は晒さなかったけど(手やシルエット、せいぜいキャミ着てるところくらい)、
でも彼氏がいていわるゆリア充でも、ネットでは別って感じで
やっぱりやめられない時期があった。
その時私が常連だったチャットルームとゲームは男性が多くて、しかもマニアックで
当時女子大生だった私はそれこそ女神的存在だったわけで。

あなたは異常じゃないと思う。
人それぞれリミッターはかかってるけど、ちやほやされたい
アイドルになりたいって願望と快感は皆あるんだと思う。
ただ、一度出回った画像や動画は消えないから、そこだけしっかりとね。

主治医や担当美容師に恋心を感じうのはありがちだよね。
相手は仕事上優しくしてくれてるんだけど、こっちは嬉しいしw

865 :855:2014/05/26(月) 10:35:05.90 ID:6IqalUpl
>>857
「自分についてきてくれてありがとう」
確かにその想いがありますね
今までよく我慢してきてくれたなぁと思います
どうにかその気持ちが伝わるように考えたいと思います

私自身が環境を変わること(独立や転職)も考えていたのですが
このままではどこへ行っても同じことの繰り返しです
この機に人間として一歩成長していきたいと思います
ありがとうございました

>>858
特に心当たりはありませんが
強いて言うならば私の母が割とカッとなりやすい性格です
しかし私と異なり、職場でも若いコたちと上手に付き合えています

子供の頃、というより就職してからの影響が大きいのかもしれません
私の直属の上司(昨年、自主退職しました)は非常に精神状態が安定していない人でした
どうやら解離性障害を持っていたらしく、皆その顔色を窺って仕事をしてきました
その上司が去り、色々な責任が私に移ってまいりまして今度は私自身が同じような精神状態になっている気がします
(それだけでなく元々、私自身の性格に難があります。しかしここにきて急激に悪化していると感じます)

一度、部下たちと話し合う機会を設けてみたいと思います
気持ちをきちんと伝えられるか自信がありませんので手紙にしたいところなのですが
部下の気持ちや感情を直にその場でぶつけてもらう必要もあると思いますのでやはり話し合ってみる方が良いでしょうね

おかげさまでその勇気が出ました
アドバイスありがとうございました

866 :マジレスさん:2014/05/26(月) 10:58:28.79 ID:mbyMbJc5
>>850
>妻には言えませんが、正直一度心理カウンセリングを受けようかと考えています
奥さんに内情を打ち明けてみることから始めてみるのも一つの方法かもしれませんね

ストレス耐性が弱く、傍にいる立場の弱い者に負の感情をダンプしてしまっているんでしょうから
部下や奥さんは貴方の「お守り」を強いられてるようなもんです、お子さんの成長にも良くないですよ

プライドが高いと難しいが、悩みや弱さを傍にいる人と共有することで状況が好転することも多いですから
対人関係の戦略・形を少し変えてみる
心理カウンセリングも有効かも、激高とか怒りの対処法を指南する本も多数ありますしね
崖に向かって一直線を自覚したんですから、回れ右するチャンスですよ

867 :マジレスさん:2014/05/26(月) 11:14:57.86 ID:v7PHM+Dp
男性 29歳

本日、就職面接を受けてきましたが、その会社に就職するかどうか悩んでいます。

そこの面接官が自分の経歴に関して一切質問せず、
「仕事する気があるなら採用するから、ご家族と相談してまた電話ください。」
とだけ言われ、呆気無く面接が終わってしまいました。

前前職をやめた理由を明記してなかったのと、空白期間が半年ほどあるので、
そこは絶対突っ込まれると思いましたが、触られもしませんでした。
(前前職は営業だったが、商品を仕入れるメーカーの意向に振り回されるだけの仕事だったので辞めた、
前職は勤務先が閉店した、半年の空白期間は短期バイトをしていました。)

気になってその会社のことをグーグルで検索したら、
その会社が運営してる小売店がブラック企業だと非難されている2ちゃんのレスを若干ですが見つけました。
(赤字だと従業員が商品買って無理やり黒字にしてる、絶えずずっと求人が出ている等)

ちなみに両親の意見は、「まだ雇用保険も出ていることだし、すぐに飛びつく必要もないのだから、不安なら考えた方がいい。」
ということでしたが、正直この歳になってそんな言葉を真に受けて、チャンスかもしれない就職を棒にふってもいいのかと悩んでおります。
この就職するべきでしょうか?それとも見送るべきでしょうか?
ちなみに仕事の内容は「酒類のピッキング、倉庫の商品管理」です。

868 :マジレスさん:2014/05/26(月) 11:31:31.47 ID:0r8a3eub
>>867
 ・年齢的な事を考えるからこそ、チャンスと思ってここに決める
 ・年齢的な事を考えるからこそ、次は長く続けれるような職場を探す

この二つのうち、貴方の本心はどちらを選びたい?
両親の言葉がどうのというよりも、自分で冷静に考えてみるのが大切だよ

869 :マジレスさん:2014/05/26(月) 11:40:45.16 ID:6IqalUpl
>>866
崖に向かって一直線
まさに今の私はその通りの状況かと思います
妻も私の職場でのことを薄々感づいているようで、もし私が独立しても一緒に仕事はしたくないと言っています
「きっと私がイライラして喧嘩になり、夫婦仲に影響が出ると思う」とのこと
自分で言うのもアレですが、妻は人徳があり誰からも好かれる性格で並外れたリーダーシップも発揮できる人間です
(どうしてこんな私と結婚したのか今となっては甚だ疑問です)
今後の家庭のためにも妻に内情を打ち明けることを考えてみます

本当は子供が出来て変わったね、とか言ってほしかったんですけどね
全くもって下らない見栄だと思いますが、妻には格好の悪い自分を見せたくない気持ちもありまして…
周りには恐妻家で通っている私なのでプライドなんぞどうでも良いのですが(所詮○○のくせに〜とか冗談でよく言われますし)
万が一、妻の気持ちが私から離れていくことを想像するととても怖いです
妻に嫌われるのが怖い、家庭を失うのが怖い、他人に悪意を向けられるのが怖い
失うのを恐れているのに、そのものを大切に出来ないなんて私はなんて未熟なのでしょうか
改めて自分という人間の小ささを実感しております

心理カウンセリングも視野に入れてみようと思います
何とかして回れ右しなくては

870 :マジレスさん:2014/05/26(月) 11:48:24.36 ID:Tdd4LIDg
相談です。自分家が戸建てなのですが、祖母が外に隠していた鍵が無くなったらしいのです。
強盗や空き巣、一家惨殺なんてことになったらと思うと気が気ではなく、胃が痛いです。
自分はどうすればよいてすか?一応寝床に木刀は置いてますが、安心はできないです。

871 :マジレスさん:2014/05/26(月) 12:05:11.14 ID:0r8a3eub
>>869
それは大変だったでしょう、上司が残していった負を少々受け継いじゃったのかもね

奥様は、貴方の無器用さやいろんな面をちゃんと理解した上で、貴方に惚れてるからこそ結婚したんだと思う
それは、それを上回る良さや温かさが貴方にあるのを知ってるって事
そういう伴侶の方は簡単には離れないし、これからも仲良くあってほしいです

自分の負の面をあえて気づかないフリする人達もいる中で、貴方はまっすぐ向き合ってる
さらに、そこを一生懸命変えようとしていて、実はとてもすごい事だと思う
私は、貴方を小さな人間だなんて思わない

上手くいく事、ネットの片隅で、心から応援しています

872 :マジレスさん:2014/05/26(月) 12:08:51.86 ID:0r8a3eub
>>870
すぐに鍵の種類自体を、シリンダーごと変える事
費用はかかるけど、安心と安全を買ったと思えば安いはず

あと、近くの派出所にも一応、鍵が無くなっていた件を伝えておく事

873 :マジレスさん:2014/05/26(月) 12:49:55.02 ID:6IqalUpl
>>871
温かいお言葉を頂きありがとうございます
貴方の言葉にとても救われました
まだ全てが手遅れではないと信じて頑張ってみます
今日のこの気持ちを忘れぬよう、日々自分を律して参ります
本当にありがとうございました

874 :マジレスさん:2014/05/26(月) 18:58:49.59 ID:dPsirTAu
スレ自体が容量オーバーで他スレに書き込めなかったのでこちらでお願いします。

労災で後遺障の認定を受けて取締役・産業医と相談
ここなら後遺症の部分にそこまで負担になることはないだろうということで
課を移動
移動先の課で他の課への手伝い(取締役や産業医と話し合っている時にここの作業は自分には無理と言ってある所)があり
そこは後遺症の部分をハードに使う作業で自分にとっては怪我をするリスクがありすぎるので
無理ですと言っても上司は強制で行かせようとします
自分は移動先の課での作業は無理とか言わずやっています
後遺障害があることを今まで何回も事情を説明しているのですが
上司は理解しようとしません
この上司に直接、自分とはソリがあわないと言われ
出来ません出来ませんばかり言うから転籍させるように申請すると言われました
自分の課での作業に関しては出来ませんと言ったことがないので思い込んでるようです
理解能力がないわけではないのですが
相手を見て対応をしてるといったところです
ソリがあう部下・言う事を聞く部下(イエスマン)のいうことには理解を示します
嫌いな人間は適当な理由をつけて排除しようとします
言ってくることがパワハラじみてて言い返せる穴が沢山ありすぎるのです
出来ない流れを説明しても わがまま にしか見えないと言われました
こっちのそれらの事情など聞く耳をもっていない感じです
どうしたらいいのでしょうか

875 :マジレスさん:2014/05/26(月) 19:12:48.55 ID:v7PHM+Dp
>>868
ありがとうございます。
甘いかもしれませんが自分が選びたいのは後者なので、今回は見送ることにします。

876 :マジレスさん:2014/05/26(月) 22:15:27.54 ID:GR8N4qG+
大学三年です。
ゼミの授業で一緒になったやつが金を返してきません。

最初の授業でフィールドワークに出かけたときに1000円貸してといわれたので貸しました。
というより、財布からお金を引き出す時に千円札を見せてしまったので、貸さないというと
金あるのに貸さないいやな奴とまわりに思われそうだから貸しました

次のゼミの授業で返すといわれたのですが、そいつはその授業以来ゼミに来ませんでした。
あとで聞いた話では履修を取り消したようです。

今LINEで金返すように言いましたが、既読無視されてます。
ものすごく腹が立ちます。どうしたらいいでしょうか?

877 :マジレスさん:2014/05/26(月) 22:23:48.79 ID:Yr84MPFh
20代後半女です。大人になってからの家族との関係についての相談です。
構成は両親妹、私以外は優秀で、傍から見ると良い家族です。
しかし両親の仲が悪く、どちらもヒステリックなタイプでそのストレスをぶつけられてきました。
妹は要領が良く誰からも愛されるタイプで、横から笑ってみていました。
中学の時に距離を取ろうと決め、大学から就職した現在も一人暮らしです。
実家に帰ることもありますが、とにかく精神的に疲れるため長居はしていません。

最近、妹が仕事を始めたせいか、家族が優しくしてきて怖いです。
育ててもらって好きな勉強をさせてもらえて、大人にもなったのだから仲良く親孝行するべきだと思うのですが、
また何か失敗をしたらひどい事を言われるのではないかという恐怖感と、
あの時誰にも相談できず(今でも友人に良い家族と言われるため)
一人で悩んでいたことが、なかったことになるのではという気持ちが過って
呼吸が苦しくなってしまいます。
どう気持ちの整理を付けたらいいのか、教えて頂けると嬉しいです。

878 :マジレスさん:2014/05/26(月) 22:24:35.90 ID:GHAf8fa1
>>876
学生課に話を持ち込んで相手の実家に電凸かな
相手のほうがカースト下なら効果あるはず

879 :マジレスさん:2014/05/26(月) 22:50:59.76 ID:unzEh4Nv
>>876
もう関わらないほうがいいです。
それこそ周囲に”ケチな奴”などと悪い噂を流される危険性すらあります。
人生の勉強代として諦めましょう。

880 :マジレスさん:2014/05/26(月) 23:00:54.20 ID:unzEh4Nv
>>877
どの家庭においても、隣の芝は青く見えるものです。
聞いた限りでは、家庭が特別というほどではありません。
周囲からの印象について、正確に伝えたところで徒労に終わるだけなので、気にしなくても良いです。

親といえど、完璧ではないので時に自分勝手なんです。
”そういうもんだ”と割り切る他にないでしょう。

心情的に悔しさがあるのだと思いますが、
貴方の年齢からしても、もう親の挙動に一喜一憂する必要性は無いんですよ。
やさしくしてきているのなら、少なくとも”良好な状態にある”というだけの話なのです。

冷たい話、親孝行は仲良くなくても出来るものですよ
貴方が大人になってしまえば良いのです。

881 :マジレスさん:2014/05/27(火) 00:25:58.41 ID:sdtoc15l
>>877
>>880と同じ意見になるかな。
でも理不尽だよね。
ご両親はあなたが本当に望んでいた類の愛情を与えず、しかし周りはあなたが何とかしなければならないと言われるし、事実そうするしかないということは。
ご両親は生きていて、今までもすぐ近くにいたのに、そういうものが得られない人たちだというジレンマもあるでしょうか?

残念ながら、今すぐそういう衝動は無くせない。
本当に長い時間をかけて、自分の幸せの為に行動し続け、気が付いた時にやっと収まっている、息の長いメンテナンスが必要。
あなたのような方の場合、どうしたっても理不尽を超えていかなければならないから、それだけは自覚してほしい。

人に伝えても、「あの人(両親)はいい人たちじゃないか」と言われてしまうのが目に見えるのかな。
本当に、心から自分の事を喋れる親友レベルの友達、彼氏さん、受容的な方があなたの周りにいてほしい。
もし聴いてくれたら、それはとっても嬉しい事だし、それをしてくれた人に感謝すればいい。

今は、世界の誰もが聴いてくれなくても、自分だけは、されてきたことを知っている、という、誇張のない事実を認める。
現実では、不意に頭をよぎり、胸をかき立てる衝動に襲われつつも、目の前の仕事や、あなたやあなたの周りの人が望んだり喜んだりする事に着手する。
今の自分や自分を大切にしてくれる人たちがどうすれば幸せになれるのか、それをあなたは知っている。
悔しいし苦しいけれど、ひたすら自分や自分の周りを良くする道だけ選ぶ。
ひたすら、今と未来のそれらの幸せの為に水を与えることが、実は時間をかけて自分の気持ちの整理になり、苦しさを収める方法だ。

あなたはよくがんばってるよ。がんばれ、とは言えないが、負けないでね。

882 :マジレスさん:2014/05/27(火) 00:58:46.76 ID:wPROtHKb
>>872
回答ありがとうございます。
鍵の交換はそこそこお金が掛かるので、少し考えておきます。
近くに交番は有るのですが、こんなことで届けても良いものなのでしょうか?

883 :マジレスさん:2014/05/27(火) 01:17:51.99 ID:wusOYpZa
22歳男です
どうして世の中の人は喋らない人間というだけでやたら攻撃するんですか?理解できないです
職場での話ですがどこに行っても喋らないというだけで損な役回りを回されたり陰口(特に女性)を叩かれます
男性からは普通に接してもらえます
最初は仕事覚えればどうってことないとか思ってたのに仕事に慣れても何も変わりませんでした それに気がついたとき仕事辞めました

どもったりしてるわけでもなくハキハキ受け答えできるんですが特に話すこともなければ雑談とか苦手なんでしないんですよね
別に僕は誰かに迷惑かけたりしてないのに…って不思議でしょうがないです
プライベートも仕事にささげろってことですか?おかしくないですか?

884 :マジレスさん:2014/05/27(火) 01:40:56.13 ID:sbHumPY7
>>883
「しゃべらない人間」にも何パターンかあって、印象が良い人と悪い人がいます
「あの人は無口で無愛想で、最初はとっつきにくいなーと思うけど実は面白い人なんだよね」とか
「寡黙だけど仕事は早い、信頼できる」とか、言われる人もいれば、
「感じ悪くて、近づきたくない」「何考えているかわからない」と言われてしまう人もいます。
あなたは後者だったのでは?

しゃべらないだけ、とおっしゃいますが、会話は重要なコミュニケーションです。
何を考えているかわからない、という人に対して周囲の人間は危機感を持ちます。
しゃべらない、ということは、話すことによって得られるプラスの効果を全て捨て去るということです。
あなたはそのリスクについて軽く考えすぎなのかも。
大事な仕事が1つ、まかせる候補が複数であれば、より印象の良い人、
職場全体の信頼度が高い人が選ばれるでしょうから。

プライベートも仕事に捧げろとは思いませんが(土日も職場主催のイベントに出席しろ、とかね)
職場にいる時間はプライベートではないと思います。
「ありのままの自分」を受け止めてもらう場ではなく、必要とあらばペルソナを見に着けて
円滑に仕事をこなす場ではないでしょうか。

885 :マジレスさん:2014/05/27(火) 01:50:12.89 ID:sbHumPY7
あとはあきらめて退職するタイミングが、早すぎだと思います。
「しゃべらないけど、仕事はできる人」に昇格し、無口でも無愛想でも認められる存在になるには
「仕事に慣れた」では、まだ遠く及びません。
これも職種にもよりますが、新人のうちは半分は給料泥棒のようなものです。
”仕事に慣れた””仕事を覚えた”という状態は、”社員”としてやっとスタートラインにたったところで、
どこまで成長できるか、実績を詰めるか、というのは、そこからだと思います。
もしかしたら、女性社員の陰口にもめげず頑張っていれば、男性の上司からは認められたかもしれません。

あと、他人に迷惑をかけないのは当たり前のことであって、
「迷惑をかけないから」、イコール絶対に他人に好かれる、ではありません。
その上で、良い印象を持たせることができないと、好かれません。

私も人見知りだし、正直職場での雑談が苦手、苦痛です。
が、割り切ってある程度は愛想よくしています。
結果、それが仕事上の成功につながり、お給料や地位の安定につながるので
これも生きるためだと思っています。

886 :マジレスさん:2014/05/27(火) 01:50:16.43 ID:7f9L8MwC
>>883
人間社会においての自由とは相応のリスクの上に成り立つものです。
完全な自由が保障されることはありません。

コミュニティを形成し、集団で生活する習性を持つ人間という種においては、
やはりどうあっても、コミュニケーション能力がその人の評価に大きく関わってきます。

意志の疎通が万全でない相手に対し、警戒心を抱くのは人間の本能と言えます。
もちろん、道徳や倫理観によってある程度軽減されますが、本質は変わらないものです。
頑張ってください

887 :マジレスさん:2014/05/27(火) 01:57:05.28 ID:sdtoc15l
>>883
雑談も、大切なんですよ〜。
あの人は一緒にいるといい雰囲気だね!ってなれるので。
同じ仕事で業務に身も心も時間も委ねている以上、周りとしては、
そう言う一緒にいていい感じになれる人が、仕事でほしがられる物です。
あるいは、癖があるしめちゃくちゃ厳しいけれど、仕事は必ず一定の評価を出す、
組織としての信頼を確実に出す人なら、別に構わないのです。

無口でいいんですけれど、とてもしっかりしている人だなーとか、動じない人だなーとか、
ある程度周りがあなたという個人がわかれば、いいのです。

あと、ちょっと脱線しますが、書いてある限り、職場以外にも、学生時代もそうだったのでしょうか?
無口でも受け入れてほしい、のような態度を取ってしまったり、今回のような似たトラブルがあるの感じでしょうか?
取り越し苦労かもしれませんが、文章からそういうものを感じました。

888 :マジレスさん:2014/05/27(火) 02:29:57.21 ID:peN85bRm
>>883
男性からは普通に接してもらえるなら続ければ良かったのでは?
仕事に支障が出てないなら別にいいんじゃないですか?
仕事ももらえない、男女問わずみんな普通に接してくれないなら別ですが。

おかしくないですか?と書いてるけど、気に入られたいなら努力するしかないですよ。
あなただって感じがいい人と仏頂面で物も言わない人だったらどっちに好感感じます?
ロボットじゃなく人間なんだからみんなを平等になんて扱えないですよ。
自分にとって好感のある人には良くしたり、逆に感じ悪いなと思ったら悪口言うのもある程度は仕方ないです。

自分だけが損してると思ってるかもしれませんが、みんな上手くいくように努力してるものですよ。
プライベートを仕事にささげろは極端ですが、別に好きじゃなくても愛想良くたまには付き合いするのはみんなやってます。
学生の時は勉強だけ頑張れば良かったかもしれませんが、社会に出たら仕事はチームワーク
人間関係を上手く築くのも仕事です。

889 :マジレスさん:2014/05/27(火) 03:38:06.41 ID:Buhu5OUt
>>874
・産業医から、「身体的にその作業をこなせるか」の判断をもう頂いてる事
・取締役から、その作業は回避してもらえる旨を頂いてる事
・なまけではなく、その作業を続けたくても、後遺障がある身体部分に負担が出てきてて実際事故りそうになってる事実

この3点を、改めてもう一度、冷静にその上司にきちんと伝えよう
これは、「聞いてなかった」などの誤解を避ける為にね

その上で、それでも上司がすぐ変わらなかった場合は、あえて黙って、判断をくれた取締役へ直接相談する事
事情を話し、なるべく頑張ってみたがかなり怪我をしそうになってる事実を、冷静にそのまま伝えよう
上司にずっと相談してるが理解されない旨もね

こうする事で、「できないばかり言う」等の誤解を防げる上に、取締役から上司へすぐに指示が入ると思う
なぜなら、労災での後遺障を仕事作業で悪化させた場合、会社側の責任になるからね


>>876
返してほしいなら、信頼できる友人数人についてきてもらって、本人へ凸してみては?
返そうとしない時はその場ですぐ、「明日持ってきてもらえなければ学生課に話を通す」と伝え、
明日の待ち合わせ場所と時間をしっかり約束してもらおう
「今月は苦しい」等と言われてもその金額なら必ず対応できるはずなので、「逃げ回ってた人には通用しない理由だ」ときっぱり拒否
「金額の問題ではなく、誠意なく逃げてる事と約束を守らない事が問題だ。周りから信用を失う形になるでしょ。」と言っていいと思う

もし返してもらわなくてもいいなら、「その金額で厄払いできた!相手に厄を持っていってもらった!」と考えるといいかもw

890 :マジレスさん:2014/05/27(火) 04:11:01.99 ID:Wxsrx5HX
小学生の時から続いている離人症がつらいです 現実感がなく物事に集中しにくく完璧にしようと思って
出来なければ放り出してしまいます 人ともうまく話せません 昔の経験から人の視線もすごく気になり焦り訳が分からなくなります
それを分かってくれる人も周りの家族の余裕もないのが辛いんだと思います

今なんとか地方の大学に行けていますが、1年かよって途中から行けなくなり、
去年1年休学し(その間ネットばかりしていました。何をやってもやった実感が
うすく、良くなっていたときもあったのですが色々諦めてしまう気持ちとストレス
による皮膚荒れから来る体のかゆみと対人恐怖で外にでれませんでした)
今年4月から復学したのですがまた毎日パソコンで現実逃避し、学校にいけません

授業どうしたらいいでしょう 夜も眠るのが怖くてずっと起きているばかりです
人寂しい気持ちとかせっかく大学に入ったので色々やりたい気持ちとか親の事とか
考えてもあせります でもせめて授業に行き単位をとり免許も最低限とりたいのは絶対なので辞めたくないです
でも昔の家庭環境を嘆いて(しんどかったですが親もその中でここまでしてくれました)
ふてくされたり泣いたり・・親は病気のことをいまいち分かってくれていません
最低限の事をどうやったらできるでしょうか 自分が発達障害なのでは?とも思っていますがどっちでもいいのでとにかくやるべき
ことをやって自由になりたいです

891 :マジレスさん:2014/05/27(火) 04:19:09.92 ID:Wxsrx5HX
正直自分でも昔の事を思い出すのだって吹っ切れていないのに加え
現実逃避だと思います 昔から現実逃避ぐせはあります
「私は今これで悩んでいるから休める」とか「これだけしんどい思いしたんだから
もう休んでもいいだろう」そんな感じです

892 :マジレスさん:2014/05/27(火) 04:29:46.50 ID:quuAFx0H
生きるってのは戦いなんだよ!
戦えないやつはシネよ

893 :マジレスさん:2014/05/27(火) 04:57:05.10 ID:Buhu5OUt
>>877
辛い中で、子供の頃からよく頑張ってきたね
今は、「先に恐怖感で心が震えるし、不信感があるし、近づくとどうしても無意識に気を使いすぎて弱る」って状態かな

理不尽な怒りをぶつけられそうになったら、「それはもう、それぞれの問題だよ」と淡々と一言だけ言って、凛と放置していいんだよ
これが結構、こういうケースの家族には効果がある
「この子にずっと理不尽なやり方で甘えてたのだな…」、と自覚するキッカケになるの
貴女のエネルギーを必要以上に渡さない為にも、いつか普通の会話の中で、相手の依存的な発言を聞いた時にでも
一度冷静にその言葉を伝えるといいと思う

家族がそれぞれ自由に生きてるように、貴女はもう、貴女の自由に生きていいの
家族の為に生まれたわけではなくて、生きたくて生まれてきたのだから
その為には、上手に逃げてもいいし、時には怒るのも大切だよ
いつか勇気が出た時には、タイミングを見てご両親へ、「昔からずっと悲しかった」と冷静に本音を伝えるといいね
貴女のその本音を伝える事が、本当の問題解決になるからね

…なので実は貴方は、 本当は対処法をもうたくさん持ってるんだよ
安心して、それをまず、事実として頭の中へ入れておこう
そうするだけでも、会う時に自然に出てた不安や恐怖がかなり落ち着くはずだよ

あと、無理に家族を好きにならなくても、親孝行はちゃんとできる
その時が来たら、自然に自分で動きたくなるはずだから、今から悩まないでも大丈夫

貴女の心の奥にある、「本当は理解して欲しかった」の想いが後悔しないよう、ゆっくり進めていくといいよ
まずは自分の本音を、貴女自身が大切に受け取ってあげてね
その上で、過去の感情の清算に必要そうなら、プロのカウンセラーや、感情を解放させるプロに相談してみるのも手だよ

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