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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます559【相談】

1 :夜空を駆けるワルキューレたちの甲冑の輝き ◆tDnsym50SA :2014/05/14(水) 01:50:42.06 ID:mhm52HQI
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意見を言ったり叩いたりしてもかえって荒らしを喜ばせるだけです。
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■前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます558【相談】
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1398969582/

2 :マジレスさん:2014/05/14(水) 02:37:17.59 ID:NfxdQkWd
>>1 スレ立てお疲れ様です!

3 :マジレスさん:2014/05/14(水) 02:40:56.80 ID:+falV4Nr
注射や尿管結石など痛い事が死ぬほど嫌いで怖い。
それこそ、本当に自殺しようかと思うくらいに。
一応、自殺の方法も調べてヘリムムガスと薬の併用が良さそうって所までは考えたりしています。
人によっては我慢すればいいと言いますが私にはもう耐えられそうにありません。
どうすればいいですか?
ただ、両親が悲しむので死ぬのは最終手段にしたいです。
辛いです。怖いです。助けて欲しいです。
宜しくお願い致します。
男性32歳

スレ違いでしたら、適切な板へ案内して頂けると助かります。

4 :マジレスさん:2014/05/14(水) 02:51:10.15 ID:UnFHB5W0
>>3
その悩み自体をお医者さんに相談して解決策を探すべき
自殺まで考えてるとちゃんとわかってもらえたら何かしら方法考えてくれるかもよ?

5 :マジレスさん:2014/05/14(水) 03:00:16.54 ID:+falV4Nr
>>4
レスありがとう

例えば、広島県だと、具体的にどこへ行けば良いんだろうか?

因みに、内科や精神科、歯科で相談した時は、具体的な科や対処法が分からなかった。
特に、昔、ノイローゼで精神科へ行ったけど、人生相談的なことは無理って言われて諦めた事がある。
あと、自分でオーストラリアとかで買って帰ったエムラクリームとか使って欲しいって言ったけど
あまりいい顔されなかった。腹痛があったが、エコーだけで採血はせず返った。
年齢的にも人間ドックとか怖くていけない。
また、最近だと、結石が怖くて運動するのも怖いし外に出たり激しい運動するのも怖い。

6 :マジレスさん:2014/05/14(水) 04:32:44.09 ID:C246akom
友達ができません

7 :マジレスさん:2014/05/14(水) 05:06:01.93 ID:NfxdQkWd
>>5
身体・健康板で相談なさると具体的なアドバイスが聞けるかも
 ttp://ai.2ch.net/body/

あと、結石の大きさにもよりますが、東洋医学の方法などを使うと、あまり痛まず切らずに済むかもです
全身を一気に整える事ができる整体師さんを探し、相談なさってみると良いと思います
実際にそういった治療法で助かった方も多くいらっしゃいます
大切な貴方の心身とご両親の為に、いろいろなジャンルから負担の少ない治療法を試してみるのも良いでしょう

あと結石は、水分(ジュース等ではなく「ぬるめの水」)をかなり多めにとると、自然に尿から出る事もあるようです
尿で流す為には、同時にストレッチ程度の運動をゆっくりと少々行うのも大切なようです

8 :マジレスさん:2014/05/14(水) 07:06:17.26 ID:bzOnoXWe
>>5
先端恐怖症じゃないんですか?医者に相談でしょうね
日常生活に支障が出てますから早めに精神科に行きましょう

9 :マジレスさん:2014/05/14(水) 10:59:20.61 ID:+falV4Nr
>>7
レスありがとうございます
腎臓にある結石(シュウ酸カルシウム)のサイズは1-3mm、腎臓が石灰化している兆候ありです。
とても、整体で直る話には思えないのです。
結石と整体にEBMでもあれば良いのですが聞いたことがありません。
また、水を飲むと尿管に落ちた結石で腎臓に高い圧力がかかり痛みが増しますため、
むしろ、水を飲まず、尿管を広げる薬を使った方がよいと聞いたことがあります。
ヨーガなどで精神を落ち着けるなどは効果があるかもしれませんが(私の場合は森林浴など)、
所詮は一時的な物で痛みが始まると死ぬほど痛いですし根本的な解決には結びついてい無いと思います。

>>8
レスありがとうございます
具体的にはどこの精神科になりますか?もしくは、泌尿器科でしょうか?

因みに、新聞で特集のあった、広島のたかの橋中央病院(泌尿器科)の林院長に診て貰ったのですが、
恐怖症などは完全に範疇外という感じで非常に邪険に扱われました。ただ、記事からフォローすれば、
急性期治療型の病院らしく、痛みが始まってから行くのであれば医療器具もありますし良いのかもしれません。

また、救急車(東京)で運ばれた所を含めて、4件ほど病院を回ったのですが、
再発予防には水を積極的に取る程度で完璧な再発防止にはほど遠いようでした。
更に、すでにある結石(シュウ酸カルシウム系)や石灰化を溶かすことは無理なようでした。

精神的なケアまでできる医師には今のところあったことがありません。なんとなく、陣痛や注射同様、
死ぬ確率は低いので耐えて下さいという、痛みがあって当たり前という医師ばかりでした。

また、精神科については、以前、悩みで行った時には人生相談には乗れないと言われ
範疇外と言うことで効果も望めず精神科へ行く意欲がなくなっています。

自分でも、痛みを極端に弱いか恐れる性質を持っていると思うのですが、
端の先やフォークが完璧にこちらを向いていると気分が悪いですが、
シャープペンシルなど横側から見ている分には全く気になりません。

10 :マジレスさん:2014/05/14(水) 11:01:42.44 ID:I5oku20R
>>5
太ってないか?
俺は結石を繰り返したけど、水飲めとか運動しろとか、食事とかの指導より何より、
ストレスで痩せてからピタッと症状が止まったよ。

ストレスについては、俺も広島だけど、名の知れた医者はないね。
前に居た関西には色々あったものだけど。

睡眠障害が起因の精神疾患なら、睡眠クリニックなるものが幾つかあるよ。
保険利かなかったりするから、薬代もバカにならないけど。

11 :マジレスさん:2014/05/14(水) 11:09:54.69 ID:I5oku20R
>>9
水(お茶は△)は大量に飲め。違和感(痛み)がある時は飲んじゃいけない。

既に結晶化したシュウ酸は除去できないので、自然と剥がれて出るのを待つしかない。
尿管の痙攣を押さえる薬と、結晶が流れやすくなる薬は継続的に飲むべき。
大きな結晶は破砕できるけど、1、2ミリの石は、流れるのを待つのみ。
(そもそも破砕して1ミリ台にするものだし)

12 :マジレスさん:2014/05/14(水) 11:30:36.00 ID:Qax5fxB0
>>6
あんたがそう感じるようになったのはいつから?生まれつき?
もう少し具体的に言ってもらえると回答側も助かるよ。

13 :マジレスさん:2014/05/14(水) 11:32:18.89 ID:+falV4Nr
>>10
レスありがとう
163・44Kg・32歳・男性 多分、やせ気味だと思う
以前、歯科が怖くって悩んでた時期があって、そのストレスかもしれない。
因みに、今は、基本的には怖いことは、そのときになったら受け入れるという方針で考えないことにしてる。
ただ、運動不足も逆に怖くて、久しぶりに、この問題に立ち向かおうと思って、書き込ませて貰った。
関西か・・・俺もちょっと前に住んでいたわ

睡眠は夜型化してるけど、外でキャンプなどテント暮らしや1週間くらいのロングドライブ(寝るのは車内)とかしたら、
自然と夜眠たくなって朝起きられるようになった。日光は偉大だと感じたよ。

>>11
でも、本当に痛いと聞くのは尿管を塞ぐサイズだから、1,2ミリの石ともも聞し・・・
直径2、長さ4mmくらいが出てきた時、救急車で運ばれて死ぬかと思った
もし、これがヨーロッパ線の飛行機の中だと思うとどうすればいいのかと途方に暮れそう

破砕は、破砕の痛みも怖いし、細かい破片ができてそれが種になるとも聞く
保険適用外でも、治療に痛みが無く、10年間ほぼ100%痛みの心配が無くなるならある程度払ってでも治療したいと思う

因みに、尿管の痙攣や結晶が流れやすくなる薬って何でしょ?
医者が言うには予防法は水飲むだけって感じで、治療薬は一切でなかった(4カ所の泌尿器科にて)
また、医者的にも1回程度の結石では、そんなの恐れられてももっと大変な人居るから我慢してねという雰囲気がありありだった。
ま、泌尿器科で待っていてる患者と話しても5回目ですとかいう患者居たり医者も見飽きているのは分かったり、
受診するにもこんな軽傷で来るなよ。みたいな雰囲気を感じて今は病院へ行くことすら辛い。

もし、お薦めの病院あったら教えて欲しいです。

14 :マジレスさん:2014/05/14(水) 12:01:51.97 ID:ethqf7OR
好きな女に一度告白して断られたけど、その後距離が縮まって
相手からデートに誘われた

が、日程は決まっていたわけではなく、またお互い忙しく1か月位たまにメールするくらいだった
で、メールでもいい感じだったと思うし、誕生日には向こうからメール送ってきたり
色々落ち込んだ事があったとか相談してきたけど
先週位から急にそっけなくなった

デートの日にちを具体化しようと、相手に都合の良い日を聞いても
「来月まで厳しいかもしれない、いつからいつまで時間が調整できるの?」みたいに返信がきて
なんだか乗り気ではなさそう
それに対して具体的な日にちを教えたけど、1日たった今も返信が無い

これはどう言う事なんでしょうか。
ちなみに、告白した時に振られた原因は俺が色んな女の子に好き好き言ってちょっかい出してた事で信用が無かったからです

どうしたら良いんだろ

15 :マジレスさん:2014/05/14(水) 12:06:56.74 ID:I5oku20R
>>13
ハズレの医者かも?
俺の掛かってた医者は、
「外科になれなかったクズ医者が、泌尿器科や精神科をやるんですよ、ハハハ」
なんて自虐ネタを言うようなフランクなとこだったけど、
説明は良かったし、納得の上で治療を受けれた。が、業界的には的を射てるのかも。

石は「引っ掛かる」のではなく、尿管が痙攣して締め付ける物だそうだよ。
痛くても死にゃしないが、放置すると炎症を起こして重篤化するので、
痙攣は解いてやらないといけない。
また運動しないと石が動かないのと、尿が濃くなると結晶になり易いので
運動不足と水分不足は厳禁。尿の色が濃くならないように留意する。
水分を抑制するよう指導する医者も居るけど、あくまでも治療は総合的なもの。
水分を控えるなら、ブロッカー系の処方を受け、適切な治療を受けないといけない。
「水分を控える」だけを実施するなら、それは愚の骨頂。
セオリーをバカにしたような言い方をする医者にだけは気を付けよう。

現行の薬剤の名前は忘れたけど、飲んだことのあるのは、
ウロカルン、チワン、コスパノン、ラシックス、マグミット、
痛みが出たら、ブスコパンとかボルタレン座薬とか。

16 :マジレスさん:2014/05/14(水) 12:10:51.90 ID:Qax5fxB0
>>14
マルチポストはやめろ。

17 :マジレスさん:2014/05/14(水) 12:22:47.45 ID:I5oku20R
>>13
言い忘れた、尿管が痙攣して石を締め付け、尿路が塞がれるから腫れて痛みが出る。
だから、石が動きやすくなる薬と、尿管が痙攣し難くなる薬は継続的に飲んでたよ。
ただし、飲んでる間は、腎臓や肝臓に負荷が掛かるので、血液検査によって監視し、
異常が見られたら薬は中断(痛みに対する対症療法のみとなる)って感じ。
風邪引いたか、市販の栄養ドリンクの飲みすぎかで、血検の数値が悪く出て、
薬を止められたときはヒヤヒヤものだったのを良く覚えてる。

18 :マジレスさん:2014/05/14(水) 12:37:38.26 ID:+falV4Nr
>>15
尿管結石は、腎臓から落ちた石が尿管に落ちて、それでも腎臓は尿を作り続ける
腎臓には痛覚神経は無いが、尿管に詰まることで腎臓には高い圧力がかり膨れて痛みが出る
こんな説明だった気がする

確かに、医者の辺りが悪かったのかもしれない
ただ、今は怖いという感情が強すぎる
この辺りまで含めてケアしてくれる医者が居ればなぁと思ったりする
ドクターショッピングとか良くない言葉もあるし、何件くらい回ればいい物やら・・・

色んな薬でてるようだし、色んな考え方の医師がいそうだな・・・

>>17
これは、尿管に詰まって、痛みが出始めてから飲む薬かな?腎臓や肝臓に負担がかかるなら平時は控えたいかも。
実は、注射もかなりダメなので血液検査も鬼門だったりする
流石に救急車で運ばれた時は、始は拒否してたけど、痛みで、もうどでも良くなったから、
血液検査を受け入れた感じだった(エムラクリームも実は持ち歩いてたけど使ってという勇気がなかった)
マジ辛かった。しかも、注射針普通に太いし、痛いしで・・・(ただ、痩せてるから、一発で採血できるって看護師さんは言うけれど)
ま、想像していたのよりは、ましな痛みだったけど、決して好きにはなれないOrz
自分でも思うんだけど、根本では他人を信用できないたちらしく、いっそのこと、自分で採血したくなる時すらある
何か病気(虫歯と結石くらいだが)になっても気になったら本屋に行って標準治療の本とかEBMの元になった論文をチェックしてしまうタイプ
知識がないから何書いてあるか大してよく分からんけど・・・
何か、長文ばかりですまん
今日は凄いナーバスな気分だ

19 :マジレスさん:2014/05/14(水) 13:02:52.42 ID:I5oku20R
>>18
痛みが出てから飲むのは後ろの二つだけ。

にしても、結石の痛みを知ってなお、注射ごときが恐いなんて、チョット不思議。
確かに、精神症系のビビリなのかもしれないね。針から目を逸らすタイプ。
注射がダメだと言うと鼻で笑う医者は多そうだから、
結石とは別に考えた方がよいかも。

20 :マジレスさん:2014/05/14(水) 13:16:25.83 ID:NN9MsVPG
尿管結石で盛り上がってんなw

そういえば、俺も小便したときに極まれに、「痛っ」って言ってしまうほど
ペニスの中央、先端付近に痛みを感じたときがあった。
あれって小さい結石が流れたときの痛みだったのだろうか。
俺も気をつけよう・・

21 :マジレスさん:2014/05/14(水) 13:30:26.66 ID:+falV4Nr
>>19
種類問わず痛いのが嫌
"ごとき"というが、注射もかなり痛いと思うのだが・・・
結石の時、採血したら、痛みで気にならないかと思ってたけど、それはそれで、別途痛かったOrz
マジで、鼻で笑う医者というか、気にかけない人が大半で泣きたい
俺は人生の半分くらいそれと戦ってるのにと思ってるのに・・・
精神的にも、痛みがあるのは辛い方で、医者に行くのもますます億劫になる
因みに、何されるのか分からないのは凄く怖いから、
注射針やグロシーンでは映画とかでも数分ほどチャンネル変えるし、怖い話も無理
注射針が、自分に刺さる時には、怖いからこそ、じっと見てるタイプかも

>>20
それは、結石では無いと思う
尿道を石が通ったけど、一瞬だしくすぐったいに近い感覚だった
また、便器に「カンー」といって音がして出て行ったから直ぐに分かった
もしかすると、尿道と尿管を間違えてるかも
経路としては、腎臓-尿管-膀胱-尿道って感じ。尿管結石の場合、痛みがあるのは尿管に石がある時らしい

22 :マジレスさん:2014/05/14(水) 16:01:50.13 ID:cBnfRqGJ
>>21
世の中痛いのなんて生きていたらたくさん経験すると思うけどどれくらいまでは平気なの?
私からすると満員電車で潰されるのも痛いし、拍手するのだって手のひら痛いし
でも、我慢出来るレベルなんだよね
注射もみんな痛いけど我慢出来るレベルなんだよね
痛いという思い込みが激しいんじゃない?
その痛いこと事態が怖いってのを医者に相談したことあるの?

23 :マジレスさん:2014/05/14(水) 17:01:30.56 ID:W+egmsn3
>>21
注射を見ることで痛みが増すという研究も確かあったと思う
思い込みは痛みを操作するから過度な思い込みが原因なんじゃないかなぁ
なんでも怖い!痛い!って最初から決めつけてその思い込みがまた怖い、痛いを生んでって悪循環してる気がする

24 :マジレスさん:2014/05/14(水) 17:20:24.53 ID:CFAelJfa
前スレを消費してから、こっちを使ってください

25 :マジレスさん:2014/05/14(水) 17:20:36.44 ID:+falV4Nr
>>22
レスありがとう

確かに、痛みって色々あるね。
ただ、体に穴を開けるレベルの痛みがは常軌を逸してると思う。
満員電車や拍手、筋肉痛、正座によるしびれなど、
全て自分でコントロールできるしそこまでは痛くないから全く気にならない。
例えば、抜糸して鈍痛が長く続くとかはシャープな痛みや強い痛みがあるわけではないから、
軽い頭痛くらいで1日寝ていれば良いくらいである意味耐えられる痛みかな。二日酔いも同様。
ただ、二日酔いは、痛みが苦手な自分の短所を活かして飲むのを辞めた。
それからは二日酔いが出ない範囲(飲んでも1日50cc程度)で満足するようになれた。

因みに、歯の歯周ポケットの深さ検査は耐えられず、半分くらいやったところで拒否した。
歯周ポケットは正常範囲内だけど、歯科衛生士にもよるので痛みの大きさの評価は難しいかも。

>注射もみんな痛いけど我慢出来るレベルなんだよね
客観的に見ればらしいね。

>痛いという思い込みが激しいんじゃない?
かもしれない。ただ、前回、尿管結石の検査で血液検査した時、大人@30才になったから
少しは鈍感になったかと思っていたけどそれなりに痛かった。
少なくとも、平時に検査程度で受けるほど気軽とは思えなかった。
ただ、毎週検査受けるような事になれば、もしかすると祖母同様(注射が苦手な人だったけど、
90才過ぎてから検査する機会が増えたらしい)慣れることが出来るかもと一瞬思った。
ただ、耐えられなかったら多分どこかの時点で自殺かエムラクリームなど方法を考えると思う。

>その痛いこと事態が怖いってのを医者に相談したことあるの?
毎回説明してる。そして、結石の時とインフルで意識がほとんど無かった時を除いて拒否してる。

26 :マジレスさん:2014/05/14(水) 17:33:48.19 ID:FkAqQTHA
>>25
考え辛いけど、感受性が違うのかなぁ。

針の太い注射や筋注、穿刺だって痛いけど、開腹の痛みに比べればマシだから、
例えば硬膜下ブロック麻酔なんてのがあるわけで…
まあ、だとしても確認する方法はないし、お気の毒だね、って言われて終了だけど。
注射の前には、自分でリドカイン配合薬でも擦り込んでおくしかないね。

27 :マジレスさん:2014/05/14(水) 18:07:31.76 ID:twti27ir
ネットの人間関係を上手くフェードアウトさせるにはどうすれば良いでしょうか?
2,3年付き合ってきたグループがあるのですが付き合うのが面倒になってきました
自分のことに集中したいので向こうからもあまり連絡とか来て欲しくないです

28 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/14(水) 18:11:49.76 ID:sD54d4FY
>>27
○○やるから忙しくて抜けるね、でいいのでは

29 :マジレスさん:2014/05/14(水) 18:23:15.21 ID:+falV4Nr
>>26
動物が殺されるのを見ていてもかなり辛いですし、それはあるかもしれません。

私自身も肉魚は好きですが、健康と言うよりも感情的な意味で、
野菜や大豆でカロリー摂りたいと選ぶことがあります。

また、殺虫剤も嫌で虫がいても生きたまま追い出します。
どこまでを動物や生物と見るか分かりませんが、腸で毎日膨大な数殺していますし、
何より食物連鎖の頂点で居るわけですから偽善なのは分かっています。

>お気の毒だね、って言われて終了だけど。
本当にそうですよね。生まれる時代間違えたなぁーと強く思っています。
何の慰めにもなりませんが麻酔や抗生物質のある時代でマシだったと思いますOrz
ま、そんな時代に生まれたら、もっと若年期に死んでいたか、いまとは違う思考回路の持ち主になっていたと思います。

>注射の前には、自分でリドカイン配合薬でも擦り込んでおくしかないね。
一応、エムラクリームは持ち歩いているのですが、これやっていいのかな?と思ったりしています。
(まだ使ったこと無いし、消費期限も切れかけ。日本だと処方箋居るし高いしどこで買おう・・・?)
以前、看護師さんに聞いた時は、ここに採血するからね。良いんじゃない?という感じで気楽に話されていました。
また、他で、この件について、話を聞いてくれる、個人病院の内科の先生を見つけたのですが、
当院で一番腕の良い看護師を紹介に採血させるからそれは無しの方向にしたいね。言われてしまいました。
エムラクリームを付けることには非常に消極的でした。
例えば、健康診断を受ける30分前に勝手に塗りつけても良い物か・・・と思っています。

一番良いのは、「注射?」「ちょっと痛いだけで子どもでもないのに気にするなよ?(気にするほど痛くないよ。)」と
言えるような痛覚神経や感性が持てれば良いのですけどね・・・
心頭滅却すれば火もまた涼しとか凄いなと思います

30 :マジレスさん:2014/05/14(水) 18:24:07.06 ID:NN9MsVPG
>>27
ネット関係で一番効くのは、リアルの出来事を持ってくることだな。
リアルで時間を割かなくてはいけないことが出来た、っていう状況をでっちあげる。
さすがにリアルのことなら仕方ないな、と相手方も理解を示してくれると思う。

31 :27:2014/05/14(水) 18:55:32.09 ID:twti27ir
お二人レスありがとうございます
LINEなどのSNSでも繋がっているのですが
しばらく間を置くと連絡はこなくなりますか?

32 :マジレスさん:2014/05/14(水) 19:53:45.03 ID:9XCfFZb1
20代後半の男です、仕事についての相談です。

同じ給料で働いてる同僚との関係で相談です。
私と同僚は入社して1年と半年が経った状態で、同僚は私の2ヶ月遅れで入社しました。

同僚は仕事を覚える気が無いのか同じミスをしても一切謝らず
開口一番に見間違えたや勘違いしていたなどの言い訳から入り上司をイラつかせております。
お客さん相手の仕事なので当然クレーム発生し電話などで対応するのですが
その同僚は仕事を覚えないので何が悪いのかを理解しておらずクレーム対応もできません。

仕事を覚えている私がその同僚のミスで発生したクレーム対応を処理しています。
私と同僚の上司は最初のうちはクレーム対応をしていてくれたのですが
あるときから私が一度対応し、その対応が良かったため何かと私にクレーム対応を押し付けるようになりました。

上司からは私はその同僚と比べて仕事が出来て覚えも早くとても助かると言っていますが
正直、給料はその同僚と一緒ですし、褒められてもクレーム処理などをおしつけられ正直全くうれしくありません。

半年以上このような状態が続き、正直精神的に参っております。
しかも私がクレーム対応の電話をしている際に隣でネットで上司が休日に遊ぶ場所を調べたりして
笑っている姿を見せられ本当にもう限界になっています。

若いうちの苦労は〜とかその経験は将来役に立つなどと言われますが精神的におかしくなりそうです。

こういった場合は転職しかないのでしょうか?
何か心の持ちようでどうにかなるものでしょうか?

似たような経験をされた方がいらっしゃいましたらぜひとも体験談を聞かせていただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

33 :マジレスさん:2014/05/14(水) 21:05:50.89 ID:FuCPkJHO
>>32
証拠を集めて、上司の上司にちくれ。
それでも変わらなければ、その会社の体質がダメ、または上司も同僚も社長の知人とかで降格や首にできないのでしょう。
その時点で転職を考えるといいと思います。

34 :マジレスさん:2014/05/14(水) 21:30:00.15 ID:9XCfFZb1
>>33
アドバイスありがとうございます。
一度上司の上司に話をしてみて判断してみようと思います。

35 :マジレスさん:2014/05/14(水) 23:06:55.94 ID:82q5Aq8D
大学生男18歳です。
実家から大学に通っているのですがやはり大学生といえど子供ですから門限11時というのは妥当なのでしょうか
また、バイトも10時以降は入れるのはダメといわれております
理由は10時以降に働いて次の日まともに行動できるわけないだからそうです
ですが大学を出て就職するとなったら10時以降働き次の日も仕事という場面は当然来ると思います
なのでいまからでもそういうことに慣れていきたいのですが親がムリムリと認めてくれません やっても見ないでムリムリと言われたら何もできません
事実自分は料理どころか家のコンロの火のつけ方も知りません カップ麺も一人で作れないのです 本当にゴミ人間に育ちました
門限には意見を言ったのですが イヤなら出ていけ の一転張りで出ていきたくても生活力がなさすぎて勇気はありません
やはり子供は子供らしく親の言うことを聞いておくべきでしょうか

難解文章ですみません
本当にくだらなくてすみません

36 :マジレスさん:2014/05/14(水) 23:43:22.02 ID:NM+JyygQ
イヤなら実家を出るしかないだろjk

37 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/14(水) 23:47:10.19 ID:wsXkIaD9
>>35
今は勉強が仕事だから、学校のリズムに合わせるためにそうすべきだろう。
親は保護者として君を守る義務もある。
夜遊びしたいなら退学するか卒業して自立してからでよいのでは

38 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/05/14(水) 23:59:26.95 ID:V99fGOXf
>>35
守るって事は奪うって事でもあるのですよねー
あなたも自覚している通りあなたは随分と守られて育ってきました。
料理しようとすれば包丁で手を切ったら危険
今度で火傷したら危険
そうやって守られていたためあなたには切り傷一つなく、火傷もないでしょうけど代わりに料理というスキルは育てられませんでした。
そんな風に育てたのだから生活力がないのも当たり前。

かなり危険ですよねー。
あなたの危惧は正しいものですし、ここで何とかしておくべきものです。

バイトを10以降に入れてはダメ
理由は翌日に差し障るから
正しいですが、このままだと将来10時以降の無理をせざる得なくなった時、どうなりますか?
初めての10以降の仕事で翌日はもちろんぐったり。
ですがその時には翌日も普通に働かなければいけない、と言う事も。

今の時点で無理なのは当たり前だし判っている。
だからこそやっておくのですよ。
大学生のうちならば無理をして翌日に差し障りが出てもリカバリーはたやすいです。
体力的にも、翌日差しさわりの出たことに対しても。
その代わりに得られるのは10時以降も働いたという経験です。

こういう経験を重ねることで生活リズムの取り戻し方だって覚えられますし、翌日の乗り切り方だって覚えていくのです。
いつまでも親に守ってもらっていられないのですから、18歳になり成人が見えてきた今だからこそ、独り立ちの訓練をさせてください。

という感じでお願いしてみてはいかがでしょうか?
もちろん今まで大切に育ててきてくれた事を感謝しながらね。
出ないと今までの自分たちの事を否定されたように感じ態度を硬直させるだけ。

まともにぶつかりあっても扶養されている以上勝ち目はないのですから。
上手い子と親をコントロールしていきましょう。

39 :マジレスさん:2014/05/15(木) 00:30:34.04 ID:BypEL2TQ
>>35
家事の一つもできないくせに文句ばっか一人前?バイト代の一部はもちろん家に入れるんだよね?

40 :マジレスさん:2014/05/15(木) 00:52:07.65 ID:0xuK67aI
いちおつ

前スレ最後のほう、なぜ家庭板の1000レス超えのAAをw

41 :マジレスさん:2014/05/15(木) 00:52:24.74 ID:mny9SZMK
20代男です。

好きだった子としばらく連絡がとれなくなったあとに性転換をして
彼女もいたということをカミングアウトされました。
信用しているから言ったがこのことは誰にも言うなと言われ
その時はなんとも思わなくその後も友達として付き合いを続けていました。

そのことを言われてから自分は少しおかしくなってきたらしく相手も
そうなってしまったのには責任がある等と言い友達よりも
情けでの付き合いになってきているのではないかと思うようになってしまいました。

そのことについて相談とならなくとも誰かに聞いてほしく
つい第三者に漏らしてしまいました。

それが本人にバレてしまいとても怒らせて呆れられてしまいました。
明日謝りに会うのですがその後どうしたらどちらかもしくは相手が納得
するような関係となるのかを相談しにきました。

言うなと言われていることを言ってしまい更に不特定多数が見る2chに書き込んでいる時点で
自分は最低だと思いますがどうか相談に乗ってください。

よろしくお願い致します。

42 :マジレスさん:2014/05/15(木) 01:06:40.36 ID:0xuK67aI
>>35
ないとは言わないし、実際私も働いてたけど
でも10時以降のバイトって、そんなにある?
私は塾や飲食で働いていたけど、11時台って需要も減るから
ベテランが閉めも含めて少人数でまわしていたりするよ
もちろん18歳もいたけど、学費稼がなきゃいけないとか
特殊な学部や時期で、夜働きたいっていうややレアなイメージがある
10時以降もどうしてもやりたい仕事だとしても、書いてはいないし
別にそういうことでもなさそうだね
門限11時も、そもそも夜遅くまで何したいの?
なんだかイメージで書いている気配がする
バイトで社会経験より、まずはコンロのつけ方を覚えよう
迷走しないで、きちんとした大人になるには
そういうことをできるようにならないと、それこそ社会人になった時にヤバいよ
何が大事かよく考えて頑張ってね

43 :マジレスさん:2014/05/15(木) 01:10:49.80 ID:0xuK67aI
>>41
むしろ2ちゃんで吐き出していれば良かったんじゃないの?

あと女の子が性転換して男になって、周りにバレないとはどういうことだろ
彼女(もう男か)が現在つきあいのない第三者に漏らしたのかな

私は、これからの2人の関係をどうするかより
秘密をバラしたことを謝ることしか考えないほうがいいと思う

44 :マジレスさん:2014/05/15(木) 01:49:17.08 ID:UTSQsx9k
>>27
「ごめん、明日も早くて忙しいから落ちるね」で、繋がる回数を減らすといいでしょう
さらに、数日置いて周りへ「急に色々あってね。これからイン率低くなりそう」と伝えれば、普通に納得するかと
ラインはたぶん減っていきますが、時々はネットにインすれば、ライン自体がこなくなる事はないと思います

>>29
病気については「身体健康板」、心の悩みについては「メンタルヘルス板」へ

>>32
「そういう相手がいるから、自分の評価が本来よりも早く認められてる」と考えましょう
相手の為ではなく自分のためにやっている、そこを間違えないようにすると良いですよ
今は同じ給料でも、今後は確実に差が出てくるはずです
会社や上司は、今の貴方と同僚を冷静に見ています
あと、クレーム対応で他の仕事が遅れてしまう場合は、その旨をしっかり上司に伝えましょう
今の環境は、逆に「将来出世する大きなチャンス」に繋がります

>>35
親に甘えっぱなしで自活力(料理・洗濯・掃除・他)がないまま、門限だけ自由さを求めるのは難しいでしょう
ご両親は今の貴方を見て、「今のままでは放埓すぎて、時間の管理すら適当になるかも…」と不安なのだと思います
ですので、貴方の自活力を一つずつ上げる事が大切です
クズ人間だと納得するのではなく、「何でもやってくれる親への甘えすぎな発想を手放す」事が一番大事です
自由には 『 自立や生活自活力 』 が必須、それができる様になった時に、ご両親へ門限の相談をしてみると変化があると思います
「これだけ自分で自己管理できるように頑張ってきた!もうそこまで子供扱いしないでほしい!」と堂々と言える状態が必要ですよ

45 :マジレスさん:2014/05/15(木) 01:50:50.80 ID:RAGsPi9Q
ジジイに話しかけられ、相手していたのですが
じじいの話しで、電話で予約までして人気の店に食べにいった!というくだりや
自分が好きなよくいくまんじゅうの店がうまいというくだりを聞いて

なんというかとても滑稽というか、空しいというか
なんかなんか、、、もやもやっとする感情になってしまったんですがなんででしょうか?

そういえば自分も以前、好きなものはすごいしらみ潰しに電話して探すんだ!
っていったら男にひきつった顔をされたことを思い出しました
これはなんでしょうか・・・

46 :マジレスさん:2014/05/15(木) 01:57:16.45 ID:0xuK67aI
>>45
昨日あたりも見たコピペ
ま、最後まで読んでないけど

47 :マジレスさん:2014/05/15(木) 02:10:14.73 ID:UTSQsx9k
>>41
貴方に自分の秘密を話したという事は、「他とは違う、信頼できる相手」と考えてたのでしょう
そういったカミングアウトは、そういう方にとって一生に影響するとても重大な悩みです
動揺したとはいえ、貴方が周りへ話していい事では決してないですよ
しっかりと、その部分を考えて謝る事が大切です

あと、今後の納得する関係については基本的に、その子が決める事になります
もし相手が許してくれて、それでも貴方が一緒に居たいのであれば、二度とそういった件は起こさない事

性や肌の色や出身や肩書きを越えて、その人はその人です
その人自身の良さは何も変わりません
そして、そういったものを越えて「人を大切にする」事は、とても尊くて美しい事です

48 :イベントマン:2014/05/15(木) 02:22:00.52 ID:ZP4EfYwu
吐き出したいのでとりあえず吐き出す。
スレチだったらごめん。

社会人サークルでのトラブルの話です。
毎年やっているイベント行司での内容を決める際に起こった話です。
うちのサークルは40人くらい居るんだけど、イベント時は4〜5人で1グループになってグループごとに個別の企画を行う。
基本的には、協力し合って相談しながら進めるんだけどそのうちの一人がとても非協力的なんだ。
(ちなみに自分以外全員40代。)

やる気が無いわけじゃないんだけど、決まったことに対して後出しでクレームを付けてくる。
前回は「任せる」と言われたので若い自分が中心となり他の人とも相談して内容を決めた。
しかし、何もしないくせに不満だけは言ってくるから他の人もブチギレ。
一切協力しないくせに不満を言えば当然だろう。
それでも前回は渋々納得してくれたんだ。

そして今回。
前回の事があったからちゃんと協力させようとしたんだ。
しかし、自分の意見以外は認めようとしない。
すり合わせも何も無く、自分の意見が通らないとキレるキチガイっぷり。
話にならないのでグループ内全員+サークルのリーダーで話し合いの場を設けたんだ。

長いので一旦きります。

49 :イベントマン:2014/05/15(木) 02:36:37.44 ID:ZP4EfYwu
>>48 の続きです。

話し合いの場を設けても話は平行線。
ひたすらと「前回の事も俺は納得いってないんだ」と前回の事ばかり言ってくる。
リーダーが「前回の事はリセットして今回について建設的な話をしよう」と言っているのに前回の不満をひたすら続けるのでグループ内の一人がマジギレして「自分はもうこんなヤツとはやってられない」と言って帰ってしまった。

さすがにその事もあって全員から攻められても反省の色なし。
挙句の果てには「自分が大人になって一歩引いて今回のイベントに出なければ良いんだろ?」と言うことまで言い出す。
普段怒らないリーダーから「そういう問題じゃないだろ!」と本気で怒られてようやく反省の色が見えて話は一旦終了したかに見えた。

その後、他の人は帰り自分と2人になって話を聴いていると反省していたように見えたのはただのポーズだとわかった。
彼はこう言った。
「自分はおかしいとは思わないけど、あれほどキレられたらこっちが引くしかないよね」

さすがに自分もブチギレしたけど本人が悪いと思っていないのでどうしようもない。
彼からしたらこっちがおかしいのだから。
全員からキレられてるのに自分の非を認められないってどれだけ子供だよ。
(ちなみに45歳独身。)

イベント終わるまではこっちも何も言わないけどこんな人とはやってられないので憂鬱です。
とりあえず吐き出す場所が無いので吐き出させてもらいました。

50 :マジレスさん:2014/05/15(木) 03:55:04.90 ID:maRhRLWT
22歳・男・大学4年生です。

大学に入学後ピアノを始めて二年と半年、先日大学に自分の電子ピアノを持ち込んで野外デモ演奏を行いました。
演奏に不満は残るけれど、それ以外では初めて人前で弾くことができて満足だったのですが、
それ以来好きなことのはずなのにどうしても練習に身が入らず、悩んでいます。
音楽に限らず、大会や発表会の後皆さんはどのようにしてモチベーションを保たれている(いた)のかお聞かせください。

51 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/15(木) 06:28:15.43 ID:e8TIN9Jj
>>41
口先だけで謝って無理なら、罰を受けたり償ったり

>>45
そこまで必死なやつと仲間だと思われたのが嫌だったのだろう。

52 :マジレスさん:2014/05/15(木) 07:06:40.81 ID:zl+FskmU
>>9
>具体的にはどこの精神科になりますか?もしくは、泌尿器科でしょうか?
精神状態が変です
怖いってだけで異常行動が出ているので精神科で安定剤を貰ってください。

>また、精神科については、以前、悩みで行った時には人生相談には乗れないと言われ
>範疇外と言うことで効果も望めず精神科へ行く意欲がなくなっています。
薬を貰うだけで別に相談する必要はないです

>自分でも、痛みを極端に弱いか恐れる性質を持っていると思うのですが、
>端の先やフォークが完璧にこちらを向いていると気分が悪いですが、
>シャープペンシルなど横側から見ている分には全く気になりません。
注射が嫌いとの事で先端恐怖症と思いましたが問題はないようですね。
2chでも身体健康板があるので具体的な話はそちらでお願いします

>>50
ニコ生で放送して反応を見るのは?

>>49
クレーム内容のどこが問題なのか判らないけど
大人なのでキレないで下さい
たかがイベントの行事の内容くらいは彼の言い分を
聞いてもいいでしょう?それくらいの配慮はしてみましょう

相談者の了見が狭く見えます

>>45
また饅頭の話?適当に話を合わせて下さいw

>>41
ショックなのは判ります
その彼?彼女?には適当に謝罪をしてまずは自分の心のケアを重視してください

53 :マジレスさん:2014/05/15(木) 07:59:40.57 ID:hLh1DhN0
>>50
満足してしまったのではないですか?
いわゆる燃え尽き症候群だと思います。
ピアノはほどほどにして、別の趣味を探したらどうでしょうか?
またピアノに興味が湧いてきたら、その時はまたピアノをやればいいですよ。

54 :マジレスさん:2014/05/15(木) 08:44:20.98 ID:dWxrA8ar
私は心臓病で薬飲まなければ7日の命です
この頃死ぬ前に人を殺したくなる衝動に駆られる

55 :マジレスさん:2014/05/15(木) 09:03:36.75 ID:EYi7QEIn
>>35
そういったことは、親ともっと深く話をしてはいかがでしょうか?
また、嫌なら出て行けというのは、なんだか思考停止や喧嘩っぽくて嫌ですが、
アルバイトをして生計を可能な限り独立するのが良いのではないでしょうか?
私自身は学生の頃はルームシェアをしていました
また、実家の側でも一人暮らししている人も結構いらっしゃいました

ただ、成長期に不規則な生活は体の成長を阻害したり、
深夜は防犯上の懸念も高まりますから(近くでも事件があったのですが深夜に殺されていました)、
いろいろなリスクとトレードオフにはなりますので親御さんの懸念も一理ありです

56 :マジレスさん:2014/05/15(木) 09:15:19.26 ID:EYi7QEIn
>>52
薬というのは、単に、そのことを一時的に考えなくするような物でしょうか?
仮にそうでしたら、普段は全く考えなくすることが出来ますので不要です。
ただ、根本的には解決せず何とかしたいと思い書き込まさせて頂いています。
また、薬が怖いのが、腎臓への負担を考えると飲み続ける事で、
他の病気に繋がりそうな気がしています。

http://ai.2ch.net/body/subback.htmlだと思いますが、どのスレでしょうか?
もしよろしければ、適切なスレを教えて頂けると幸いで宇。
因みに、結石スレには以前書き込んだり、過去レスを見たのですが、
痛みには基本耐えるしかないという物ばかりでしたOrz


>>44
もし良ければ、具体的なスレタイを教えて頂けると幸いです
以前、OKWEB(GooのOshiete)の医学カテで相談した時は無回答でした
また、2chの結石スレで質問した時には良い回答が得られませんでした

57 :マジレスさん:2014/05/15(木) 09:41:12.44 ID:dWxrA8ar
日本兵、人肉食べた体験談
https://www.youtube.com/watch?v=knyILz-Fi3I

58 :マジレスさん:2014/05/15(木) 09:43:33.83 ID:dWxrA8ar
支那、人肉料理と大虐殺
https://www.youtube.com/watch?v=Vw5Cp-Yo0_I

59 :マジレスさん:2014/05/15(木) 09:48:57.30 ID:7n1dnzm8
>>35
親に聞いてみ?「自立した一人前の大人になるということは、親の家の外で生きていくことだから、
少しずつ家の外で活動する時間を増やしたい」と。

60 :マジレスさん:2014/05/15(木) 09:52:26.66 ID:7n1dnzm8
>>41
男なら、口先の言い訳で自分が助かろうとするな。

謝りに行くんだろ?そしたら謝る以外の道はないよ。
その後どうするかは向こうが決める。
君はただ謝り、そして言い訳もせずに相手の批判を受け止めるだけ。
君がすべきことはそれだけ。

61 :マジレスさん:2014/05/15(木) 09:55:50.14 ID:7n1dnzm8
>>49
ブチギレ、マジギレ、の単語のオンパレード。まるで中高生並の文章ですな。
随分と幼稚な人たちの集まりなんだろうと思います。アイドルヲタク系のサークルかな?w

62 :マジレスさん:2014/05/15(木) 10:24:55.41 ID:hfjDVrl7
自分が絡まれるのはもちろん他人が絡まれてるのを見ても血が滾りやりあいたくなるのですが、家族やその他諸々を考え矛を納めてしまいます
その態度が相手を調子づかせるのでしょう
グイグイ来ます
何も考えず気にせず手を出す為にはどうすればいいのでしょうか?

63 :マジレスさん:2014/05/15(木) 10:46:29.79 ID:npXEcuCJ
>>62
>家族やその他諸々を考え
じゃあなたはいい年した大人になって単に喧嘩したいだけ?
じゃ周りに迷惑かけなく気遣いしないように離婚、離職、周りの人間関係立てばどうでしょう

って少し考えれば自分が間違っていないことに気がつくと思いますが?

64 :マジレスさん:2014/05/15(木) 11:48:17.63 ID:0xuK67aI
>>62
手を出す方法じゃなく
少なくとも他人が絡まれているのにやりあいたくなる衝動は抑えなきゃね
障害だと専門家へ
成長や生活習慣の改善で治まるレベルならいいけど

65 :マジレスさん:2014/05/15(木) 12:15:51.13 ID:7n1dnzm8
>>62
格闘技をやりましょう。思う存分、相手とやりあえます。

プロのレーサーが公道でぶっ飛ばすのが馬鹿らしくなるのと同様で、
素人相手にいざこざ起こすのがバカらしくなります。
それに、格闘技やってると眼光も鋭く、首も太くなるので、見た目で相手を萎縮させることが出来ます。

66 :マジレスさん:2014/05/15(木) 12:48:38.44 ID:f2T0qQil
>>62
もしかしたら、過去に何かあったのかもしれないけれど、それは別の人にお願いする。

    「あ、衝動きたな」と認知する
      ↓
    その事を考える事をすぐにやめ、別のいい事を考えるか、やる
    この繰り返しを脳にすり込ませる。普通の人がやっている事だけど、普通の人以上にやってみる。
    実は、あなた以上に衝動が襲ってきても、無意識にこれをやって難を逃れている人もいる。

部活で技を覚えたように、何度もやる。
その衝動を、そこで出すのがまずいというのは、うすうす分かっていると思う。

家族やその他諸々にその衝動があるか聞いてみてもいいけれど、普通の人は気が付かないくらい衝動は小さいし気にならないか、そもそもないので、驚かれる。
防ぎ方とか健康なパターンとか学べる事は聞けるけれど、共通認識として会話を進めるのは、健康な人にガン患者の痛み苦しみを共通体験させるくらい、極めて難しい。
普段は、衝動が来てもそれをかわして、あとは普通にすべきことを坦々とやる。気にならなくなると実感してきても続ける。
それでもキツければ、感情移入して傾聴してくれる人がいれば、その現実の人に相談してもいい。あんまり囚われるようなら専門家に聞いてみたらいい。

なんどもガンガン来ると思うけれど、飲み込まれないでね。

67 :マジレスさん:2014/05/15(木) 13:39:36.89 ID:maRhRLWT
>>52
カメラを持っておらず、放送の仕方もわからないので難しいですね。

>>53
特別興味あることは他にないので、しばらく距離を置くこと少し考えてみようかと思います。

68 :マジレスさん:2014/05/15(木) 13:40:46.06 ID:672kNFmH
幼少期から母子家庭で育ってきました。
母が恋人を作っては家に連れ込み、苦しい思いもしてきました。
兄弟はいません。孤独でした。
温かい家庭をと希望を持って結婚したのですが、その後すぐに夫の浮気、風俗等がわかりました。
夫は優しく、信頼していたのでショックで一時期は声が出なくなりました。
離婚も考えましたが、当時新婚だったのと、母や祖父母が離婚なんて…、という古い考えの人達なので理解されずひどく落ち込ませてしまい、やり直すことにしました。
二年が経ちようやく妊娠を考えられるようになり、妊娠しましたが流産。
自分の周囲は両親も兄弟もいて、幸せな結婚生活、子宝に恵まれ…
何故いつも普通の人生を送れないのだろうと悩んでいます。
先祖の悪行の因果応報なのでしょうか。
いつも幸せになれない、こんな人生の流れを変えたいです。
何かできることはないでしょうか。

69 :マジレスさん:2014/05/15(木) 13:53:02.35 ID:infanvNF
>>68
あなたにとって幸せとはなんですか?
私はおいしいご飯を食べてる時も幸せだし趣味に打ち込んでるときも幸せです
幸せはたくさんあると思います
家族は幸せのひとつですが全てではないと思います
考え方を変えて小さな幸せを探してみつけて大事にして積み重ねてみてはどうですか?

70 :マジレスさん:2014/05/15(木) 14:26:34.32 ID:EYi7QEIn
>>67
モチーベション維持の方法は分かりませんが、
放送方法は調べたこと無いですが、やってる人も多いので、する気さえれば多分簡単だと思いますよ
因みに、PCがあれば、Webカメラ(C270)は電気屋で1000円くらいでした
また、Youtubeやニコニコへの動画投稿だとネットを調べるとたくさん載っていますし簡単かも
そういえば、音楽素材としてフリーで配布していると買いましたね
私は、簡単なプログラムを作っているのですが、Vectorなどで配ったりすると
ダウンロード数が表示されるので少しやる気が出ます
人から、アドバイスや評価を貰えるのは良いかもしれません

71 :マジレスさん:2014/05/15(木) 15:06:30.64 ID:1DuDVzBy
>>68
>いつも幸せになれない、こんな人生の流れを変えたいです。

現在あなたが幸せではないと思えば幸せでは無いし、幸せだと思えば幸せなんだよ。
あなたより不幸な人は世の中には沢山いるけど、幸せだと思っている人もいる。
誰にとっても絶対的な幸せも不幸もない。
幸せだと思えるかは全てあなた次第。

72 :マジレスさん:2014/05/15(木) 15:34:20.17 ID:0xuK67aI
>>68
先祖の因果応報のせいにするなら
まだ、母親が付き合うような男を、自分の中で「アリ」にしてしまって
似たような旦那さんと結婚してしまったってほうがありうるのでは?
子どものいる女の家に来る男もアレだからね、結婚するならまだしも。
流産は表立って言わないだけで、わりとあることだよ
離婚しなかったのは、自分の責任だし
自分にとっての幸せって何かな?
もし、幸せで子どものいる結婚生活が求める幸せなら
その旦那さんは、捨てたほうがいいんじゃない?
浮気に風俗なら病気も怖いし、妊娠中に不倫でもされた日には
ストレスで…なんてこともね
自分の求める幸せを掴むために取捨択一は必要だと思う

73 :マジレスさん:2014/05/15(木) 15:54:24.46 ID:f2T0qQil
>>68
悪い流れを断ち切るとき、断ち切る立場にいる人が一番辛く、重い役目を引き受ける。
しかし、誰かがそれをやらなければならない。

負のストロークって知っている?
検索してみて。
その後、その逆をするの。
自分にも他人にもいいこと、挑戦したいこと、願っていることをやってみて。
昔、あなたが、女性として、または自分が求めていた母親のように包み込む存在として憧れた人のように。
見方が変わって、物事に積極的にマルをつけ、嫌なものには避けるかマルの世界に連れて行ける、そういう世界の住人になってほしい。
あなたにもそれは手に入ります。それは同じ人間として保証します。



まあ、それとは別に......
よく頑張ってきたと思う。マイナス思考を植え付ける環境は、暴力だと思うよ。
あなたが負の思考に囚われているかもしれないが、
こうやって希望を信じて生きる事を選んでいるから、子どももいるし結婚もしているんだ。

74 :マジレスさん:2014/05/15(木) 16:07:13.90 ID:Ni5npJxQ
>>68
まずは、そのマイナス志向をやめる事からでは?

結果が出ないから沈むのは分かるが、
一方で、結果が出ると信じられないと、未来の幸せな自分を具体的にイメージできないと、
なかなか結果は出ないもんだよ。
これは決して精神論ではなくて、それが出来ない人は、
今日の在るべき自分が想像できず、効率的に目標に近づく行動が出来ないから。

75 :マジレスさん:2014/05/15(木) 16:33:22.74 ID:7n1dnzm8
>>50
完璧行くライブなんかあるわけ無いので、次回の改善点などを考えて練習するのにモチベーションが湧く。
そもそもライブをすること自体が楽しいので、次回のライブのことを考えるとモチベーションが湧く。
楽器演奏者は、自分の技術を挙げていくこと自体が楽しいので、楽器を弾き続けるモチベーションが湧く。

これのいずれにも当てはまらない場合は、やる意味がなくなったとみていいのでは?
モチベーションってのは自発的なものであって、強制的に沸き立たせるものではないと思いますよ。

76 :マジレスさん:2014/05/15(木) 17:35:28.63 ID:X+7Xcaqe
>>68
状況を変えたい変わりたいのに変わらなくて苦しんでると見た
フツーに幸せに生きてる人は気の持ちようが原因って言うけど
その言葉信じて努力で一時的にちょこっと良くなっても元に戻る毎日なんじゃない?
気の持ちようも長くは続かなくて
出来ない自分に絶望する繰り返しとかさ
私も同じだったので

私がどーにもならない毎日から抜けられたのはぶっちゃけ九星気学の実践だったよ
トラベル風水ってサイト基に10
年以上かかったけどね
わかってるけど幸せな家庭で生活してきた人と同じようにできない場合に有効です
後は毒親とか鏡の世界で検索して過去を少しでも洗うのも有効です
参考まで

77 :マジレスさん:2014/05/15(木) 18:28:12.61 ID:fKNa3QGm
自分の意思のない私
今フリーターだけど何がしたいかも分からない
できれば就職なんてしたくない
社会人が辛いのは知っているから
でも親は就職を望んでる
だからその思いに答えなきゃってのはあるけどやっぱり就職したくないから就活にもあまり身が入らない
ネットで面接の日時を決めても土壇場で嫌になって行かないことが多い
社会から見ればただのクズ

自分が嫌になりすぎてバイトない日は引きこもり
でも周りの人はそんなことお構いなしに外へ連れ出そうとする
お金もないし外へ出ると何かとお金がいるから苦痛以外の何物でもない

なんでこんな人間なんだろう

78 :マジレスさん:2014/05/15(木) 19:00:24.46 ID:sHGS4fEA
子どもってやっぱり親に似るものですか?
23歳、女、現在お付き合いしている30歳の男性と結婚を考えています。
子供は男の子がいいね〜なんて話も出たりしてお互い将来のことを真剣に考えています。
でも、自分の子供が自分に似てしまったら…と思います。
私の父は私が高校生の時に自殺しています。当時の様子から鬱だったと思います。
私も最近、軽度の鬱の症状がでています。
人見知りで、無口なところも含めて父親に似てしまったのかと思います。
母親の気が弱いところも私に似ています。
こう言ってはなんですが、私は両親の悪いところばかり似てしまったと思います。
正直私は自分が好きじゃないです。
口下手なせいで悪意はないのに何気ない一言で不愉快にさせて嫌われたりします。
考えすぎだとわかっていますが、今の職場ではみんなが私のことを悪く言っているように思ってしまいます。
結婚しても、あんなのでよく結婚できたな〜って思われて祝福してくれないんじゃないかって思います。
今の彼にも、欠点あると思いますが優しくてかっこよくて私は大好きです。
でも私と一緒にいることによって彼が不幸になってしまうんじゃないかと悩んで、別れを切り出したこともありましたが、
私のダメなところも全部含めて好きだからずっと一緒にいてと言われました。
ますます好きになってしまい、2人の子供のことも考えていますが、そこで最初の質問に戻ります。
自分を認めてくれる恋人がいて、私は幸せなはずなのに将来のことを考えると辛いです。
彼は子供が大好きでほしいと言っていますし、私も知り合いの赤ちゃんや子供を見るとかわいいなって思うんです。

79 :マジレスさん:2014/05/15(木) 19:08:28.13 ID:Xx0DDqnt
>>78
あなたは自分が嫌いといいますがあなたは今彼に愛されて幸せなんでしょう?
あなたに似るのなら幸せな未来を持つ子供が出来ると思いませんか?
また、あなただけでなく彼にも似るわけです
彼に似た子供は不幸せになると思いますか?
きっと好きな人が出来て幸せに生きると思います
経済面の不安とかならともかくそれが理由なら怖がらなくていいと思います

80 :マジレスさん:2014/05/15(木) 19:10:00.10 ID:7lTMx/+r
23歳女、声優の養成所に通ってるフリーターです。
3つほど相談させて頂きたいと思います。

@月給が11万前後なのですが、毎月家に半分入れています。
 実家暮らしの為、母に渡しているのですが
 友達に話すと、物凄く驚かれます。
 家は両親が別居しており、父親が家にお金を入れていない為
 私と兄が給料のいくらかを入れる事にしているのですが…
 それでも、やはり異常なのでしょうか?

Aバイト先で仕事が出来ない(と言われている)後輩に、もっと指示を出すよう
 言われました。私よりは後輩ですが、そこまでミスも多くないですし
 気も合う方なので、あまり気が進みません。
 どちらかと言えば、私より仕事できるのでは?と思う時もあります。
 それでも、指摘する立場の責任を全うすべきなのでしょうか?

B生理予定日を五日過ぎたのですが、生理が来ません。
 前回恋人と性行為に及んだ際、最初の数分を避妊せず行ってしまいました。
 今は大変後悔しており、二人で話し合い、避妊の徹底を約束しましたが
 それでも、生理が来ない事には不安が拭えずにいます。
 妊娠の確立は、どの程度でしょうか?危険日ではなく、射精はしていません。

81 :マジレスさん:2014/05/15(木) 19:20:43.11 ID:Xx0DDqnt
>>80
1
偉いですね
やってない人もいますが家にお金を入れてる人もたくさんいますし普通のことかと
どちらかというと別居中とはいえお父さんがお金入れないほうが驚きです

2
出来てるものは褒めて、出来てないものをちゃんと指摘してあげたらいいのでは?
他のバイトの人達は出来てない所があるから言ってると思うのでちゃんとみてみればいいと思います

3
確立とかどうでもいいので予定日一週間しても来なかったらとりあえず検査機使うべきです
反応なかったら様子みて一ヶ月とかこないようならまた検査
もっとなかったら病院でもいったらどうですか?
私にはストレスで半年こない知人もいますし断定出来ないです

82 :マジレスさん:2014/05/15(木) 19:45:41.91 ID:7n1dnzm8
>>78
親に似ない子供はいないです。
子供ってのは、「子供が好き」「子供がかわいい」程度の、
モノ欲しさ感覚で作るものではないでしょう。
どういう人間を自分たちで育てて生きたいか?という、信念と夢がないのであれば、
子供が不幸になるだけなので、子供じゃなくてペットを飼った方がいいですね。
「子供がかわいい」って、のんきに言える期間はすごく短いですから。
子供を一人前に育てあげるというのは、親にとって長い長い修行ですよ。
そういう心構えはあるんですか?

83 :マジレスさん:2014/05/15(木) 19:58:44.29 ID:7n1dnzm8
>>80
1、半分は入れすぎです。自分の人生がフラフラになったら、親孝行すら出来なくなりますよ。
  そして、一度しかない人生を親のために犠牲になってもいいんですか?
2、仕事というのは友人同士のじゃれ合いではありませんから。気が合う合わない、とか
  仕事にそんな感情を持ち込んではいけませんよ。声優の仕事するのに気が合う合わないという
  感覚で取り組むんですか?仕事は仕事。遊びは遊び。そこの区別はハッキリと付けた方がいいですよ。
3、妊娠検査薬というものが手軽に買えるので、それで計って見ましょう。ちなみに、自分の彼女は
  1ヶ月以上遅れたことがありますし、1週間遅れる程度ならよくありますね。
  

84 :マジレスさん:2014/05/15(木) 20:05:05.44 ID:zl+FskmU
>>56
相談者の前にあるのは万能の箱ではありません
なんでもかんでも答えが出てくるわけでもないですし
2chでそれを求めるのは元から無理でしょう

このスレの目的は別の視点でから助言をする程度と
しか思ってません

相談者が薬を怖がる理由が判りませんが
精神安定を求める時だけ飲むで良いでしょう。
薬の種類は医者と相談してください

ありきたりですが病は気からで、ストレスを
持ち続ける方が病気になりやすいそうです
注意しましょう

>>80
@特に問題ありません
A相談者が指示できるように上司が教育してるんでしょう
B判りません

>>78
>子どもってやっぱり親に似るものですか?
似る場合もあるしまったく異なる場合もあるので
ケースバイケースですね

>>77
ハロワに相談してください
バイトしてるんですから仕事しているわけで
怖がる事はありません

85 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/15(木) 20:13:26.13 ID:rGMLPC2w
>>78
親から愛をもらえなかった子は自信を持てないし人に愛を与えられない
という傾向がある

>>80
1.母の収入、家賃、家事を誰がやってるか、食事通信費はどうしてるか、などで変わる
2.君より熟練して全体を見ている人が目的をもってそう判断したなら君の考えより優れている可能性が高い。
  納得できないなら話し合えばよい

86 :マジレスさん:2014/05/15(木) 20:13:54.71 ID:xVgJoPDZ
自分はよく説明しすぎると言われます。
言葉が多くなりすぎて余計分かりづらくなっているのが自分でも分かります。
駅までの道を聞かれて日本地図を広げているような感じです。
何か伝える能力を身に着けるトレーニングとかないでしょうか?
自宅でできるものがいいです。

ちなみにこの質問文はすごく気をつけて書きましたが、
自分的にはあまり説明しきれていない感覚です。

87 :マジレスさん:2014/05/15(木) 20:17:57.41 ID:zl+FskmU
>>86
一行でまとめる工夫をするとか?

88 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/15(木) 20:20:57.09 ID:rGMLPC2w
>>80
家族が信頼しあってるなら、全額入れて小遣い制にするのもあり

89 :マジレスさん:2014/05/15(木) 20:24:59.45 ID:BY7MP/hf
>>86
ネタじゃなく、常に2ちゃんに書き込みしているような感じにするといいよ
長文を書けばハネられるし、行数まとめないと読んでもらえない
短く・分かりやすく文章作る練習になる

90 :マジレスさん:2014/05/15(木) 20:25:54.09 ID:7n1dnzm8
>>86
本を読み、amazonでレビューを書く。(アウトプットを前提としたインプットにすることが肝要)
そして、上手い人のレビューをよく読む。
そうすると要約にまとめる感覚というものが分かってくると思います。

91 :マジレスさん:2014/05/15(木) 20:36:32.90 ID:I01gBvVj
20代後半 女 接客業
詳しくは話せませんが、どうにも違和感を感じるので相談します。
最近ある中年男性にモーションをかけられている気がするのです。その方とは
普段あまり面識がなく会ったときに親しく話し合う程度の仲と私は感じている
のですが、ふとしたきっかけで(今思うと自分でもかなりうかつな行動だと後
悔しています)メール交換をしました。そしてその後、ある場所で突然その男
性に話しかけられ「こんにちは、どうしてメールくれないの?」と言われまし
た。そのときは生返事で返してそれきり別れました。
しかしその後、何とも言えない気持ち悪さが襲ってきて急にとりつかれたよう
に慌ててメルアドを変更しました。 そしてその男性がいる趣味のサークルに
は二度といきたくない、いかないことにしました。
その方とは仕事上の付き合いが全くなく、あくまで趣味のサークル内での交友
なのにこういう嫌悪感を感じるのは私がただ自意識過剰なだけなのでしょうか?
それでしたらサークルは続けられるのですが、どうしても気持ちの整理がつき
ません。ただ怖いと思っているのは正直な気持ちです。

92 :マジレスさん:2014/05/15(木) 20:51:41.52 ID:7n1dnzm8
>>91
あなたの感覚は正常です。
その男性はちょっとおかしい。たぶん、異性とあまり付き合ったことがなく、
非常に思い入れの激しいタイプの人。自分の妄想で暴走するタイプでしょうね。

会ったときに、何故メールくれないのか?という疑問系になってる時点で、
かなり妄想が進んでますね。もう恋人気取りなんでしょう。
そこで会ったのも偶然じゃなくて、あなたの行動を調査して会いに行ったと思われます。
もう接触しないことに超したことは無いです。

93 :マジレスさん:2014/05/15(木) 20:52:07.81 ID:vifEK8HW
>>91
好みでも無い中年のオサーンにメアドを教えた自分のバカさ加減に嫌悪感もあると思う。

>なのにこういう嫌悪感を感じるのは私がただ自意識過剰なだけなのでしょうか?

キモいオサーンに嫌悪感を感じるのは普通。

94 :マジレスさん:2014/05/15(木) 20:56:40.21 ID:Fio2wCUw
>>91
嫌悪感の正体は恐らく、その一言で、イイ歳したおっさんが自分に下心があると実感したからだと思う
自分としては相手に対して男性としての恋愛感情がなかった。メアド交換も特に意識なく行った。
けれど、男というのはあなたが思っている以上に単純で
そのプロセスだけで自分に好意があると勘違いしてしまったりする。
怖いと思うのは、「普通の良い人」が「ただの下心を持った中年のオッサン」に変わりショックなんだと思うよ

自意識過剰だと思うかもしれないけど、異性との友好関係では常に頭の隅に置いておいた方がいいと思う

95 :マジレスさん:2014/05/15(木) 20:56:45.14 ID:I01gBvVj
>>92さん、>>93さん早いレスありがとうございます。
もうその周辺には絶対に近づきません。もし何かまたあった場合に備えて
一応の対策はする予定です。
あと、これからはうかつに個人情報はあまり親しくない人間に漏らさないよ
う気をつけます。

96 :マジレスさん:2014/05/15(木) 21:05:51.41 ID:I01gBvVj
>>94さん 書き込んでいる最中にありがとうございます。
>>怖いと思うのは、「普通の良い人」が「ただの下心を持った中年のオッサン」に変わりショックなんだと思うよ
確かに凄くショックでした。自意識過剰でも以後気をつけます。
スレ消費すみません。もうレスは返しませんので。

97 :マジレスさん:2014/05/15(木) 21:15:03.65 ID:pOTW2XDz
自制心がない故に、お金浪費。

向学心がない故に、無知で苛立つくせに 学ばない。

社愛心がない故に、一生懸命に献身できない。


賢い人は こんな風に愚痴書き込んでなんかいないで、
黙って勉学に勤しんで、バイトでもより多く利益出すよう努めて、問題があっても速やかに善処するんでしょうね。

今の私は お金に困ってます。
なので、身分相応(無資格無技術無学歴)の 「ガテン系の引っ越し」でも休日にいこうか考えたんですけど
暴力食らった経験あるんで気乗りしないんです。
今より好条件の常勤バイトでもあれば とは思うだけムダで。

やるせない。

98 :マジレスさん:2014/05/15(木) 21:19:25.18 ID:xOiYMdQF
>>86
あっさりしててわかりやすい文だった
説明しきれないぐらいでいいんじゃない?
一度説明して終わりという機会より
相手からわからない点を質問されて
やりとりをすることができる機会のほうが多そうだし

99 :マジレスさん:2014/05/15(木) 21:21:13.07 ID:7lTMx/+r
>>81
レスありがとうございます。
1に関しては、確かに父が一番の問題だと思います。
2ですが、確かに目に余る点がある為、問題視されていると思うので
もっと注意深く、意識して後輩の仕事を見てみます。
最後の3は、やはりまずは検査薬ですよね。
婦人科での診断も視野に入れておこうと思います。

>>83
レスありがとうございます。
1ですが、私も正直そんな考えが頭に浮かびます。
機能不全家庭と言うか、良くも悪くも親の影響を受け過ぎと言うか…。
2は、仕事に私情を挟んでしまう自分の甘さに気付きました。
3の彼女さんの例、こう言っては失礼かもしれませんが、安心しました。
生理不順は大変ですが、今回ばかりはそれを願います。

100 :マジレスさん:2014/05/15(木) 21:28:31.10 ID:7lTMx/+r
>>84
レスありがとうございます。
バイトの件ですが、特に社員の方に指示出しを要求されるので
「上司から部下への命令」と考えると、責任を感じます。

>>85
レスありがとうございます。
1ですが、母は60代で家事で精一杯のようで、パートはしてません。
基本的に家のことは母に任せ甘えてしまっている為
現状では、妥当な額なのかもしれません。

2は、仕事が出来る社員の方からの指示である事を考えると
やはり従った方が良い気もします…。
ただ、正直話し合ってスッキリしたいという気持ちもある為
相談が必要だと感じました。

101 :マジレスさん:2014/05/15(木) 21:41:22.69 ID:m2+AFSc3
固執を拭うにはどうしたら良いですか?

これから書くのは、極論で例えばの話です
宝くじの1等2億円にあたったとします。
そのお金で億万長者の地位を手に入れますよね?
それで、そのお金でいいとこに引っ越して、毎日毎日無駄使いをして、贅沢をし、
気付いたら残高が100万円になっている

とすると、俺は、俺の性格上、
金を使ってしまった後悔、2億円持っていた、億万長者だった。と言う事に強烈な固執をし始めるでしょう

そうしたインパクトのある強烈な固執を拭うには、どうしたらいいですか?
時間が解決すると言う答えでは、とても解決しないほどの固執です
この例から言うと、嘘でもなんでもない、通帳にも記録が残り、
俺は億万円の金を手にしていた事実があるのだから。と言う固執の例えです。
そうした個室の拭い方を教えてください

質問の意図がよくわからないかもしれませんが、俺にとっては人生が関わってます

102 :マジレスさん:2014/05/15(木) 21:47:51.07 ID:jc2JtGmD
>>97
どうしたら経済的に成り立つのか、相談したい?

ガテン系の引越しの運転手と、派遣で事務所移転の仕事をしてる人って、
雰囲気が違う。
運転手は、良くも悪くもガテン系な感じだが、
派遣の人は、仕事に困ってる感じだよ。

ガテン系が大丈夫なら、
ガテン系の常勤バイトって、あるぞ。

103 :97:2014/05/15(木) 21:52:36.06 ID:jc2JtGmD
ただ、「1度派遣されて終わり」って、
仕事に困ってる人がたくさんいて、仲良くなれるんだよね・・・・。
それは、悪くない。

プロのガテンが派遣と仲良くする、だけど。

104 :マジレスさん:2014/05/15(木) 21:57:54.39 ID:pOTW2XDz
>>102
レスありがとうございます。

わがままな話、引っ越し屋暴力あったんで避けたい気持ちが強いんです。あの時より体力筋力も落ちてるでしょうし。


でも今は医療費が必要。だけど、貯金も底ついちゃったんで、働かなきゃと...。
常勤があるんで働くなら1日からおkの登録制=引っ越し屋が思いつく...。

バカだとこういうこと(卑下とか無知)で時間ムダにして、色々ダメになっちゃうんですね...。

もうちょいイイ職...と望んでも検討もつかないんです。

105 :マジレスさん:2014/05/15(木) 22:02:12.21 ID:i2BxqthL
>>101
例えが例えなので、質問の意図を履き違えているかもだが、
それは普通に、後悔先に立たず、って話ではないの?

人生には、取り返しのつかない失敗があるのであって、
どんなに後悔し、執着しても時間は過去には戻らない。
どうにもならない以上、現状を認め、前向きに次の一歩を考えるしかないのでは?

106 :マジレスさん:2014/05/15(木) 22:02:25.28 ID:GQWrd0a4
>>101
忘却こそ救いなり

107 :マジレスさん:2014/05/15(木) 22:07:35.73 ID:7n1dnzm8
>>101
10年で2億円使ってしまうとしよう。

2億使って、10年間で年収1億稼げる自分に鍛え上げられたとしたら?
果たして、年収1億になってしまった後に10年まえの2億円に未練たらたらになるだろうか?

ホームレスが全財産使って好物のプリンを買って食べたとしたら、5分前の未開封のプリンを
思い描いては苦悩するだろう。
だが君がプリン買って食べて、5分前の未開封のプリンを思い描いて苦悩するだろうか?

手に入れた2億円というチャンスをものにして自分を稼げる人間に成長させたのなら、
10年前の2億円など、5分前の未開封のプリンのごとし、になるんじゃないかな?

108 :マジレスさん:2014/05/15(木) 22:14:53.98 ID:xOiYMdQF
>>91
>ある場所で突然その男
性に話しかけられ「こんにちは、どうしてメールくれないの?」と言われました

キモオオオオオオ
メールはあなたが送るもの、催促はしていいものという
変な考えが透けて見えるから、キモいんじゃないの?
変な人は、そのケースでそれはないだろっていう言動をやるよなぁ
小さなことでもその違和感を、感じ取れることが
キモ男に粘着されないコツだと思う
気づけて良かったじゃん

109 :97:2014/05/15(木) 22:25:39.02 ID:jc2JtGmD
>>104
自分からの視点でも、引越屋は気性が荒い感じがする。
得意なことは、無いの?

110 :マジレスさん:2014/05/15(木) 22:27:00.58 ID:xOiYMdQF
>>101
拭うだけが解消法じゃない
昇華したり転化したりといろいろある
億万長者への強い執着に物欲が加わっている人は
再び億万長者目指して企業をするかもしれないし
執着という煩悩に興味を持ったら、仏教あたりに傾倒していくかもしれない
頭の出来と努力によって、辛い執着を良いものに変えていくこともできる

111 :マジレスさん:2014/05/15(木) 22:36:06.13 ID:CIgTCjuj
今でも完治はしていない18歳前後の頃に患っていた病気、少年犯罪(なんでもではなく主にDQN系)等のニュースを見ると
自分の方が劣っているように感じていた。同い年年下だとより感じていた。
誤解のないように、憧れや羨ましさではない。カッコいいだなんて、間違っても思ってはいない。
こいつら女とやりまくってんだろうな、と。それに比べて自分はいい事も悪い事もせずただただ毎日を無気力に過ごしている、と。
なんていうのか…何かしらのアクションを起こした時点で俺よりは上なのかもしれない。
お前は犯罪に走る度胸すらない無産市民って言われている気もするし。度胸ではないのもわかっている。
ドラッグに溺れる10代を題材にしたマガジンの読み切りや怨み屋本舗の10代の暴走という話を読んだ時もそう感じた。
スーパーフリーを元気があってよろしいと評した政治家がいたじゃん?
世間的には、やはりそういう認識なのかと思った。俺みたいな無気力人間はそれ以下の価値と言われている気がした。
後藤真希の弟は逮捕当時(21歳)で既に子持ち。年上だからそこまでの症状には至らなかったが…
俺(89年生)が生まれるより前のコンクリート事件が俺の世代の頃に起こっていたらと思うと悶絶。いつ起こってもいけないんだが。
真面目系クズやら準引きこもりやら、その手のカテゴリーを知ってからは幾分かは長年のモヤモヤが取れた。そう、それが言いたかったのと。
世間様社会様の遺志を俺の拡大解釈フィルターで代弁すると
「準引きこもりや真面目系クズは法で裁けぬ社会不適合者がのさばっているも同然。謂わばこの世の最下層。ならちゃんとした罪を犯しブタ箱送りになった方がまだいい」になる。
ちゃんとした罪=法で裁ける罪(≒法で認められた罪)と。極論だが○年の懲役を条件に殺人は法で認められた行為となる。
準引きこもりから犯罪者へは果たして本当に格下げなのか、と。下着泥棒ならそりゃダダ下がりだが、大規模テロなら果たして…?
いや、別に俺は犯罪を肯定したことはただの一度もないが世間様社会様の絶対意志を拡大解釈するとこうなる。
市橋の逃亡生活も、ああいうバイタリティは俺には到底ないし、とか感じてしまい。
法で裁ける犯罪者>法で裁けぬ社会不適合者と。犯罪者が必ずしも社会不適合者とは限らないしな。某漫画の「刑務所がある意味一番安全」という台詞も近い。

112 :86:2014/05/15(木) 22:43:56.18 ID:xVgJoPDZ
皆さんレスありがとうございました。
皆さんのレス自体も分かりやすく、勉強になりました。

物足りないくらいのところで止めることを心がけて、
色んなところに書き込むなどして練習しようと思います。

113 :マジレスさん:2014/05/15(木) 22:52:32.45 ID:m2+AFSc3
>>105
そうですね、後悔。そうですね。
前向きに次の一歩を考える、それがその固執により打ち消されるほどです。
だからこそ、後悔先に立たずなのですが、俺の置かれた現状を考えるならば、ループしてしまう。
前に向くのではなく、後悔とそれに対して固執が物凄いので、前に向かずそればかり考えてしまう

>>106
シンプルかつ固執した考えに対しては、一番の答えかもしれませんね
今の俺は執着固執の塊で動けません。5年10年か経ってもまだ固執してるかもしれない。

>>107
なるほど、今の俺に置き換えてもそれは当てはまる気がします
今まで以上を目指してやれって事ですよね
わかるんですが、今の俺は今書いたとおり、その固執を打ち消すほどの状況下ではないです
成長させる為にその状況を打破しないといけないんですが、
見事に、後ろを振り返り下手したら、進行方向に対して毎日全力で逆送してる感じです

>>110
なるほど、やはり向上心なる物を持てって事でしょうか
固執をいい方向へ転進させろということかな
執着を良い物に変える、か、今の俺には一番分かりやすいかもしれない。

レスを総合して、よくよく言葉をかみ締めて、俺に当てはめて考えると、

現状こうなったんだから、ダメな物はダメ、もう後悔しても仕方ない、後ろを向けず忘れ去り、
次の一歩を踏み出す際、その俺の中の固執の元となる物(金でも物理的でもない俗に『良い物』です)が経験として成長を成し得て
それが、転身する上で有利に働くかもしれない

なるほど、妙に納得してしまった
納得は出来るけど、うーんという悩みが出てきて、再び引っ付くように固執に戻ります
その出来ことから月日がまだ浅いからかもしれませんが、忘却する時がくるのかな・・・
来ない気がする・・・とこのように固執が脳裏に常に付きまとい・・・

114 :マジレスさん:2014/05/15(木) 22:57:10.15 ID:et0LTdVk
はあ、母親を怒らせてしまった。
介護の職場でのパワハラやいじめから
くるストレスで、
当面の生活費20万を散財しちゃった。
マジ、なにやっているんだろ、、、
恥ずかしい、、
今日私が過呼吸起こして、職場はさらに、居づらくなった。
『このまま、仕事続けてたら、お前どうにかなるんじゃないの?』と友人から言われる始末、、まあ、1時間包丁とにらめっこしてたから、もうなってるのかな

115 :マジレスさん:2014/05/15(木) 23:08:33.02 ID:vifEK8HW
>>114
限界なら転職しなよ。
介護なら転職先は幾らでもあるでしょ。
嫌な仕事の為に大切に貯めたお金を散財するなんて、自傷行為だよ。
さっさと辞めて真っ当に生きた方がいいよ。

116 :マジレスさん:2014/05/15(木) 23:09:17.51 ID:ZPI3uqs5
男です。最近尿がちんぽの正面にでないで、やや左側にでるようになりまいた。
かかりつけの精神科の医者に相談したところ、睾丸癌の疑いがあると
いわれました。朝起きぬけの時は正常におしっこが正面に飛ぶのになぜだろう。
50代、泌尿器科の門をたたくべしか?
こわいよ〜

117 :マジレスさん:2014/05/15(木) 23:10:35.44 ID:vifEK8HW
>>116
スレ違い。
相談なら、身体・健康板へどうぞ。
ってか、さっさと泌尿器科行けよ。

118 :マジレスさん:2014/05/15(木) 23:19:37.07 ID:et0LTdVk
>>114
パワハラ、いじめ内容は、

1、私が休みの日に起きたトラブルなのに、私が悪い事にされる。
2、死ね、殺すと罵倒される。
3、仕事のやり方を教えてくれないのに、『やれ』と言われ、間違えたら吊し上げ。
4、同期との対応の差が激しい
5、反論や意見をすることを許さず、
分からない、答えられないことにたいし、質問攻めにし、追い込む。
6、上司(相談員)にあらぬことを報告して、査定下げまくる。
7、6を受け上司は憔悴しきった私に、
熱意が〜、人間性が〜、無能〜と私に、ムチを打つ。
他にもあるけど、大体このくらい

119 :マジレスさん:2014/05/15(木) 23:22:54.07 ID:sHyTPFo3
>>118
事実なら証拠集めして訴えて上司やめさせてお金貰ってから転職したらいい

120 :マジレスさん:2014/05/15(木) 23:25:24.35 ID:et0LTdVk
>>115
4年生大学の新卒で着いた仕事だから、
辞めるとなると、他業種を考えています。
でも、さすがに厳しいですよね。。。

121 :マジレスさん:2014/05/15(木) 23:30:12.18 ID:et0LTdVk
>>119
最初はそれをやろうと
動いていたんだが、
周りからの圧力や荷物チェック、、
仕事へのさらなる絶望から、
手が止まった。

122 :マジレスさん:2014/05/15(木) 23:33:41.79 ID:Xx0DDqnt
>>121
全部弁護士に相談してどのように集めるか、何が証拠として必要か相談したら?
出来ることはあるかもよ?
何も出来ずやられ損は悔しいし

123 :マジレスさん:2014/05/15(木) 23:46:45.52 ID:gRIea2WO
相談初めてなので、至らないことがありましたらすいません。なるべく詳しく書いたら長くなってしまいました。
私は18歳の大学生の女です。相談内容は父親は誰でも以下のような感じで、不満を持つ私の心が狭いのでしょうか。
それと私の夢は親に理解を得られないものでしょうか、という2点です。


私の父は仕事を一生懸命やり、家に持って帰ってやるぐらい仕事を頑張ってます。年齢は59歳です。
しかし、会社の人への文句を私と母にまるで文句の対象となる人に言うように、怒って愚痴を言います。
そして、父は人と一緒に暮らしてる自覚があるのかというぐらい自己中心的です。
毎日シャワーを浴びてくれないし、お酒を飲んだ後に歯も磨かずに寝るので体臭&口臭がひどいです。
父が通勤で車に毎日乗ってるので、出かけるときに車に、乗ると車の臭いが臭くて毎回気分が悪くなって酔う程です。
食事の際に食べ物を何度注意してもこぼすし、げっぷをしても悪びれない、くしゃみも思い切りするので五月蠅いです。
もっと五月蠅いのは卓球やバレーボールの試合がテレビでやってる時で、声が大きいし拍手もすごく響く。
選手がミスをすると偉そうに大声で文句を言う(テレビなのに)。休みの日は見たい番組がなくてもずっとテレビを入れてるし、出かける時も消さない。
他にもたくさん嫌なところがあるのですが、割愛します。(続きます)

124 :123:2014/05/15(木) 23:47:42.61 ID:gRIea2WO
とにかく、自ら嫌われるような行為をしてるくせに、他の家族が避けたら不機嫌になります。なのでよく父以外の家族で陰口を言いました。
ある日の夜、私が小学4〜6年生の時のいつかに母、姉二人、私が父を避けた行動をとった時に父がブチ切れたました。
それぞれを怒鳴って、加えて私は頬をグーでうろ覚えですが3〜4回殴られました。(長女は殴られなかった、確か次女は1回殴られた。)
殴られたとは言っても、強く押す感じでした。でも、十分痛かったです。その後父は「こんな家二度と帰らん!」と言って車で出て行きました。
私はビックリするし、殴られて痛いし、怖いしで泣いた反面、父がいなくなって少し嬉しかった。でも翌朝、父は帰って来ました。私は、もう帰ってくるんかい!と思いました。
その出来事は朝のうちに話し合いで解決しました。(今思うともっとしっかりした話し合いをするべきだと思います)その後は父の悪口を言わないように心掛けました。
しかし、父の行いは改められませんでした。確かに、母たちと父への不満を愚痴っていたのでそこは悪いと思いますが、とても不公平だと思います。結局数か月後から、また陰口を言うようになりました。

125 :123:2014/05/15(木) 23:50:15.40 ID:gRIea2WO
それから私は中学生になって高校受験を控えた頃、私は将来の夢を父に言ってみました。私の将来の夢は、漫画家かイラストレーターです。(いかまとめて絵とします)
そしたら、そんな安定しない職業はダメだとかなんだかんだで拒否され少しも同意してもらえず私はショックでとても泣きました。
志望校は公立の進学校だったけれど、本当は絵が学べる公立高校に行きたかので、そのことを伝えると、そこは偏差値が高くないところだったので案の定拒否され大ゲンカ。
あげくの果てには親が金出して生活見てやってんだろうと言われて、言う通りにしないと絶縁する的なことを言われました。
金を出すのは親であるのは真実ですし、中学生だった私は養ってもらえないことにとても恐怖して、絵の学校をを諦めました。
進学校は元々私も気に入ってたのでそのままそこを目指すことにりましたが、模試の結果が良くないと当たり前ですが怒られました。
しかし、得意教科で点が良かったところを褒めたり、結果が悪くて励ますとかは無く、出来なかったところをひたすら責められました。
私は数学が苦手で嫌いでした。嫌いな理由は小学生の時に算数ができなくて、理系至上主義の父に怒られながら教えられたからです。
数学について悪く言われるたびに、そうなる大元を作ったのはお前だろうと思いながら泣くのを堪えていました。
最終的には進学校には合格しました。父は私が落ちると思ってたからビックリしてたけれど、確か喜んでくれました。
私は、進学校に行けば将来の夢も諦めれるだろうと思い、将来についてなんとなくしか考えませんでした。
しかし私は高校に入ってから、より一層絵の職業に就きたいと思いましたけれど、その反面心の中で無理だとも思いました。
しかし高校3年の夏にして、絵の職業に心からしたいと思ってしまいました。(続きます)

126 :マジレスさん:2014/05/15(木) 23:54:10.34 ID:xhxLo48w
26歳女フリーター
私を裏切った友達の結婚式に行くべきか悩んでいます

彼女は女友達5人グループのうちの一人で
特に仲がよく、彼女に誘われる度あちこち旅行に行ったりしてました。
けど最近、いきなり結婚すると言ってきて驚きました。
彼女はずっと
「私にはまったく出会いがないよ〜。でも彼氏出来たときはお互い報告しあおうね!」って言ってきてたのに…

3年前から付き合ってたらしいので、3年間嘘をつかれてたことになるし
長年彼氏のいない私はみじめな気持ちでいっぱいで…
しかも私には話さず、グループ内の別の友達にだけ打ち明けてたことが判明

もうこの子とは付き合いたくないのが本音だけど
彼女の結婚式に行かないと他の3人から不思議がられてグループ仲が悪くなるのが心配です。
私にはこの5人グループしか友達がいないので
他の3人との友情を保つために結婚式に参加するか、自分に正直に参加しないのか、
どちらを取るべきでしょうか?

127 :マジレスさん:2014/05/16(金) 00:05:52.43 ID:mve1glZA
>>126
嫉妬?すごい器小さくみえる
彼女はあなたに長年彼氏がいないから気を使ったのでは?
悪意たっぷりならあれだけど、それが空回りしてしまっただけかもなのに裏切られたと嫌いになるの?
教えてくれたらよかったのにと何故言わなかったか聞いてみた?
そんな程度で友情崩壊するほど浅い関係だったの?
素直におめでとうと言えないならテキトーに理由つけて欠席したらいいとおもうけど正直心狭いですね

128 :123:2014/05/16(金) 00:17:59.13 ID:0QZUrvGS
でも、時すでに遅しでその時期から、絵やデザインをしっかり学べる大学に現役で入るには無理です。
私は3人姉妹の末っ子で金銭的に余裕がないので、現役&国公立の大学に行かなきゃと勝手に思い込んでいました。
金銭面に関しては塾に入れられた時に責めるように言われていたので、私立第一志望はダメだとも思っていました。
それに話しをしてもどうせ拒否されるし、私が折れないとお金を出してもらえないし、もしかしたら殴られるかもしれないと思い言えませんでした。


高3の秋までに色々あって思い切って父に、ダメ元で偏差値の高い私大に私が行きたいと言ったら私は第一志望にしてもいいのか聞いたところ答えはYESでしたた。私は絶望しました。
金銭的に余裕が無いと信じていたし、そもそも私大文系だったら3教科で済むから国公立文系よりかは楽(受ける学校や学部によりますし、決して見下してるわけではありません)で、すごく落ち込み後悔と葛藤の嵐。
ちゃんと話せば絵の分野の大学に行けたかもしれない、でも4月に話してても遅すぎたかもしれない、そもそも進学校なんかに入らなければ・・・、
でもここに入ったから夢に確信を持てたわけだし・・・とどうにもならないことに毎日悩んで、後悔して、泣いて、気持ちを押しとどめて、また泣いての繰り返しになりました。
結局は国公立文系目標で勉強をしていきましたが、第一志望が第一志望で無かったので日に日にやる気がなくなって行きました。
塾にも通っていましたが、塾の教育目標を聞くたびに自分が惨めになっていき、他にも色々あり不信感が募っていき、1月の半ばから行かなくなりました。
(続きます)

129 :マジレスさん:2014/05/16(金) 00:18:52.41 ID:nEd0fGsj
好きな女に一度告白して断られたけど、その後距離が縮まって
相手からデートに誘われた

が、お互い忙しかったため日程は決まっていたわけではなく、1か月位たまにメールするくらいだった
で、メールでもいい感じだったと思うし、誕生日には向こうからメール送ってきたり
色々落ち込んだ事があったとか向こうが相談してきたけど
先週位から急にそっけなくなった

デートの日にちを具体化しようと、相手に都合の良い日を聞いても
「来月まで厳しいかもしれない、いつからいつまで時間が調整できるの?」みたいに返信がきて
なんだか乗り気ではなさそう
それに対して具体的な日にちを教えたけど、数日たった今も返信が無い
これはどう言う事なんでしょうか。
ちなみに、告白した時に振られた原因は俺が色んな女の子に好き好き言ってちょっかい出してた事で信用が無かったからです

どうしたら良いんだろ

130 :マジレスさん:2014/05/16(金) 00:19:55.74 ID:CcLdXaV8
>>14

131 :マジレスさん:2014/05/16(金) 00:21:12.52 ID:mve1glZA
毎日コピペ貼ってる嵐でしょ

132 :123:2014/05/16(金) 00:23:15.97 ID:0QZUrvGS
結局自己嫌悪のループにはまってしまい、国公立はおろか私大での第一志望にも落ち
私大での第二希望に超ギリギリで合格して、今年に入学しました。
絵のほうは独学でも何とかなるので、これから頑張って出版社に投稿しようと思ってます。

一度に2つの相談をしてしまい申し訳ございません。どちらか一方でも相談に乗ってもらえたら嬉しいです。
長々とスレに書きこんでしまいごめんなさい。

133 :マジレスさん:2014/05/16(金) 00:35:42.65 ID:LJ9x/8oL
その女性と正式にお付き合いしているの?

数日たっても返信来ないのが不思議…
忙しいから返信出来ないのか、
あなた以外の男性を好きになってしまったか

でも彼女にとって貴方が本命なら
もう少し早く返信来るはずだと思う。

134 :マジレスさん:2014/05/16(金) 00:36:16.14 ID:mve1glZA
>>132
夢が不安定で苦しい仕事なのはたしか
それだけで食べていける人も一握り
私が親でもまずは反対する
結局だめだったときに大学いっていたおかげで選択肢が広がるし、漫画なんて世間を知らないと書けないと思うからちゃんと行くべき
本気でどうしてもっていうならバイトしてお金ためて、卒業と同時に行きたい学校いったり独学だったり通信でしたらいいと思うけど大学もしっかりね
あとはバイトしながら大学しっかり行きながら夢を目指して頑張ってるのをアピールして理解してもらう努力をするべき
それでも理解してもらえないならひとりだちしてから目指したらいい

135 :マジレスさん:2014/05/16(金) 00:39:27.96 ID:XNmapDWX
>>123
そういうオヤジは世の中に一定数いるね
言いたい放題やりたい放題なんだよね
まず、頭の中でそういうオヤジなんだと認めたほうがいい気がするよ
優しく理解ある父親を期待していると傷つくよ

絵のほうで「成功したら」、オヤジに認められるんじゃないの?
どんな仕事でも初めたてホヤホヤの時期はあるけど
子どもがそういう時期のそういうオヤジは、「他人に自慢できる企業」や
「自分が安心できる職業」を認めるね
たとえば一部上場企業や公務員ね
まぁでも仕事で食べていけるようになれば、どんな仕事でも
口を出さなくなると思うよ
他人にも「絵のほうでやってる(食べていけてる)んですよ」と言えるし
食べていけるのがわかれば自分も安心できるからね
子どもの苦労時代を見守るとか、そういうことは期待せずに
早めに家を出ることをおすすめします

136 :マジレスさん:2014/05/16(金) 00:45:21.70 ID:XNmapDWX
>>126
ああ、そういうのはねぇ治らないよ
この先も出産祝いが欲しくなるまで、出産のことは言わないだろうし
遅かれ早かれ距離を置くことになると思うけどな
それと同時に、あなたも彼氏ができて結婚したり
そういう友達が必要なくなったりと
環境も気持ちもどんどん変化していくから
我慢できなくなったら、素直に距離を置いてもいいんじゃないかな
他の友達にはいちおう話しておいたほうがいいと思うけど
(憶測で悪く思われたらアレだし)

137 :マジレスさん:2014/05/16(金) 00:46:04.82 ID:4ygevQu2
母が、がっつり溜めた家の皿洗いをしていた。
2時間かけてキッチンの掃除までして
そろそろ食器整理してから終えるってところで
レンジに一時的に食器を重ねておいてた。

弟がプラスチックのパックを手にもってきたから、
「それは洗って捨ててよ」といったら引きかえして戻っていった
いつも私の言うことは聞かない。

作業を続けていたら、また戻ってきて黙ってレンジの中の食器を
置き場のないスペースに無理矢理どかした。
「なにしてんの!」と言ったら
「レンジであっためんだよ!」と言い返してきたので
「言えばいいだろうが!!」というと、突然関係ない父親が入ってきた
「もういい大人なんだからやめろ!」
いつも突然怒鳴ってはいってくる。
弟に「お前も女にそういう口の聞き方するな!」弟は黙る
私に「お前も男にそういう口の聞き方するんじゃない!」といったので
はあ???と思い「男とか関係ないし」
父が怒鳴りながら「関係ある!!!」
「関係ない!」と言って食器をすべて片付け終えるまで作業を続けていたのですが


これは誰が悪かったのでしょうか

138 :マジレスさん:2014/05/16(金) 00:53:59.10 ID:mve1glZA
>>137
みんな

いい歳してるなら家事はみんなですべきだし
あなたも弟に他の言い方したらよかったし
弟も反抗期?喧嘩腰だし
お父さんも頭が硬いのかもしれない
私的には言葉遣いは男関係ないとはいいつつも世間の評価を考えたら日頃から気をつけたほうがいいと思うしお父さんはあなたのためだと思っていってると思うけどね

139 :マジレスさん:2014/05/16(金) 00:57:36.64 ID:4ygevQu2
>>138
世間の評価って外でこんな言い方してるわけないって
普通の頭で考えればわかるでしょ
そもそも、なんて言えばよかっのかも書いてないなら
なんのアドバイスにもならないし、ただの感想なら読書感想文でもかいてれば

140 :マジレスさん:2014/05/16(金) 00:58:50.16 ID:XNmapDWX
>>137
まぁキッチンを大掃除している人に従うべきだよね
ただ食欲に直結する場所でもあるので
適切な行動をしない弟を大目に見てやってもいいのかもしれない
父親は、口を出したくなったけど、結果的に空回りしている気がする

141 :マジレスさん:2014/05/16(金) 01:03:23.56 ID:mve1glZA
>>139
いい大人とかいてあったけど子供なのかな?
外で出すわけないと言ってるけど日頃からしてたら無意識に出るしわかるよ
アドバイスなんてそもそも求めてないじゃん
誰が悪かったか客観的に意見欲しかったんじゃないの?
あなた意外のみんなが悪いねかわいそうにと言われたいだけならスレ違いだから消えたほうがいい

142 :マジレスさん:2014/05/16(金) 01:06:31.54 ID:4ygevQu2
ID:mve1glZA

あ、すみませんこの人のレスみなおしたら
全部ズレてる事回答してる人だった・・・
この人に反応してしまったことが間違いでした
NGにぶちこんでおきます。

143 :マジレスさん:2014/05/16(金) 01:09:20.31 ID:mve1glZA
ここは同意だけしてほしい人がくるスレだったのか

144 :マジレスさん:2014/05/16(金) 01:10:49.83 ID:4ygevQu2
>>140
回答ありがとうございます。
おおめにですか、、、そうですね。
もうちょっと弟があとで思考するようにしてみます。
父親はほんとうに、空回りですよね、、
突然割り込んでは空回りして人を不快させるので参ります、

145 :マジレスさん:2014/05/16(金) 01:29:17.25 ID:nkB/It2a
>>143
子供が発狂してるだけだから触れてやるなよ

146 :123:2014/05/16(金) 01:30:18.83 ID:0QZUrvGS
>>134

レスありがとうございます

やはり親は反対するものなんですね。大学は絵がダメだった時の就職のための保険と思っていましたが
134さんが言うように漫画に使うために利用してやるぐらいに思って、勉強頑張りたいです。
アルバイトもなんとなく考えていましたが、独り立ちを考えたら真面目に探そうと思いました。
相談に乗っていただきありがとうございます

147 :123:2014/05/16(金) 01:58:10.25 ID:0QZUrvGS
>>135

友達の話を聞くとお父さんと仲良さそうで、でも一般的には「お父さんと洗濯物分けて!」
と聞くのでうちの父みたいな人が多いのかと思いました。(私は洗剤の力を信じてるので洗濯物云々は思いません)
一定数ってことだから、そんなに多くも少なくもないということですよね

テレビで何かの職業の特集がやってる度に「お前、将来これになるか?」と私の将来の夢を知りながら
薦めるので多分、給料が良いor人に自慢できる職業or私の将来を何も考えてないだと思います。
特に給料は困ったもので、友達のあこがれの職業の話しをして一言目が給料少ない的なことでした。
父に何かを期待するのは、諦めます。

やはり、早くアルバイトをしてお金を貯めるのがよさそうですね。
早く家を出れるように頑張ります。相談に乗っていただきありがとうございます。

148 :マジレスさん:2014/05/16(金) 02:16:14.36 ID:qtioInix
池沼のケンカかと見まがうほどレベルの低いスレ

149 :マジレスさん:2014/05/16(金) 03:07:50.79 ID:yvrSYCp5
>>75
ライブ自体は特に好きではないので、上二つは当てはまらないですかね。
いつもは親しい友達にたまに聴いてもらうだけで満足だったので…

命を救われたと感じている曲があり、今まではそれらの曲を弾けるようになるために続けていました。
全曲ではありませんが、いくつか弾けるようになり確かに満足しているのかもしれません。
モチベーションは強制的でなく自然と湧くものというのに、納得しました。
少しピアノから離れてみようと思います。

150 :126:2014/05/16(金) 03:17:59.42 ID:s8bAYMSi
>>127
私に言わなかったのは「どうせすぐ別れると思ってたから」だそうです
じゃあ何故他の子には話していたのっていうorz
でも視野が狭い部分があるなと気づきました、ありがとうございます!
もう一度彼女にきちんと聞いてみるべきか考えてみます

>>136
私も、彼女は同じことを繰り返す予感がしています…
他の子に話すのは勇気がいるけど、ちゃんと伝えてみます
彼女との問題も永遠とつきまとうわけじゃないんですよね
今しか見えていなかったのでハッとしました…ありがとうございます!

151 :マジレスさん:2014/05/16(金) 04:29:40.77 ID:5O5xWQcH
ちょっと相談いいすか
高3で色々悩んでるので

自分の行ってる高校はいわゆる「進学校」みたいなとこなんです
そこの下のクラスを受験したんだけど、たまたま点が良くて上の京大東大目指すコースに受かっちゃったんです
入ったはいいけど中々ついて行けず、自分で勉強も特にしなくなって、今では偏差値が30ちょいしかないんです
そのことを周りのできる奴らからは馬鹿にされて、自業自得だけどそれが嫌になってるんです

元から自分はいじられキャラ的な感じで、そういういじりが最近多くなって辛いんです
自分で巻いた種なのに逃げてしまっていて、そんなネットとかで現実逃避してる甘い自分も嫌で、うわーってなってます
ここ数日体がだるくて、やる気もでなくて学校も休んでます
親からもグチグチ嫌味を言われて、でもその種は自分の責任だけど嫌になってって感じです
電車通学の時とかちょっとした時楽な死に方とか考えちゃってます、「飛び込んだら楽だけど勇気でないなぁ」とか

学校の友達は仲良い奴はいるんですが、そいつらと普通に喋るのでさえ最近はめんどくさいので学校にも行くのが嫌です
どうするのがいいのでしょうか

152 :マジレスさん:2014/05/16(金) 06:42:21.63 ID:N9lA9WTE
>>100
「指示なれ」させてるんでしょうね
指示を受けてばかり居ないで
自分からあれしろこれしろと要求できるように
上司が気を遣ってるんでしょう責任感を持つ事は良い事です

>>111
相談スレなので別のどっかの議論スレに書いてください
雑談スレもありますよ

>>114
ストレス高い場合はお薬ですね

>>116
大丈夫、医者に行くのは恥ずかしいも糞もないです
安定剤もらってください

>>125
本当に長いので相談内容をまとめた方がいいでしょう

>>126
行かなくていいです

>>137
家族関係が悪いみたいですね
独立しましょう

>>151
対人関係は職場でも発生しますのであきらめて学校行ってください

153 :マジレスさん:2014/05/16(金) 07:12:31.40 ID:JS8P2e8N
>>151
旅に出な

154 :マジレスさん:2014/05/16(金) 07:43:49.08 ID:ZYUq6Sgc
>>151
レベルは全然違うけど、自分も同じような環境の時があった。
自分の場合は、1つ下のクラスに編入してめちゃくちゃ楽になった。
上の下より下の上ってやつで、
下のクラスでは周りの勉強見る余裕もあったし、そこでの新しいつながりもできた。

できないって言ってもそのクラスの中だけで、外に出ればずいぶん上位だと思うし
今から投げてしまうのは絶対もったいない。
学校は卒業最低限の頻度で通って、外部で他にやりたいことを探すのがいいよ。
フリースクールでもサークルでも、別のコミュニティに居場所を作るとか。

まぁ一番いいのは、学校の友達にその悩みをぶっちゃけることだけどね。
自分を受け入れてくれる人がいるのといないとでは全然違うから。

155 :マジレスさん:2014/05/16(金) 08:25:16.59 ID:5O5xWQcH
>>151です
相談しようとしたらできる奴はいるのですが、場合によったらそれすらネタになる可能性があるので怖いんです
担任に相談しようとしても、過去に同じようなときがあったとき休んでる間にクラスの前でわざわざ説明したりとプライバシーがないので・・・

156 :マジレスさん:2014/05/16(金) 08:49:56.58 ID:ZYUq6Sgc
>>155
まぁここで相談するのも一つの出口ではあるけど、
やっぱ基本対面なんだよね。文字制限もないし。
匿名だとどうしても無責任になれるから、回答もどこか投げやりになってしまう。
メンタルクリニックでもいいし、誰かに話すことが大切だと思う。
自分の頭の中だけで考えるってのも狭すぎるし。

いじられるってのは、本当はすごくありがたいことなんだけどね。
できない部分をいじられて辛いなら、勉強を頑張っていじられないようにするか、
もしくはできない自分を受け入れて、いじりは適当にあしらいつつ自分なりの目標にひたすら向かうか。

上でも言ったけど、できないってのはそのクラスの中でだけだから、
いつか外に出たら今度はきみができる側に立つかもしれない。
そのとき自分よりできない人への接し方が、きみには分かるんじゃないかな。
なかなかそういうことができる大人って少ないから、そのいじられ経験ってすごく貴重だと思うよ。

157 :マジレスさん:2014/05/16(金) 08:52:18.42 ID:HD6KsyzR
>>126
そういうときは感情面は押し殺し、参加することで自分が得するか?損するか?という点で考えるといいよ。

158 :マジレスさん:2014/05/16(金) 09:01:12.75 ID:HD6KsyzR
>>151
単位取れる分だけは出て、あとはサボる。
みんなが学校行ってる時間に、大きめの公園でのんびり昼寝したり、
ゲーセン行ったり、自由なことすると考え方も変わってくる。
あと、「いじられキャラ」って糞真面目な人がなりやすいから、
学校サボったりしてると「いじりにくいオーラ」が出てくると思うよ。

159 :マジレスさん:2014/05/16(金) 10:04:31.40 ID:fF2QXNhx
>>151
人から好かれたいと思わなければいい。これができれば他人にバカにされても親に嫌味を言われても何も困ることはない。
そもそも人間の価値は誰からどれだけ好かれるかで決まるわけではない。人から好かれてはいけないとは言わないが、むりに好かれようとする必要もない。

160 :マジレスさん:2014/05/16(金) 15:43:47.80 ID:XNmapDWX
>>151
進路はどうするの?
大学行くなら、人目を気にしている場合ではないのでは
地頭はいいにしても偏差値30だと、一浪してマーチくらいが無難な予想では

161 :マジレスさん:2014/05/16(金) 18:14:30.53 ID:Nhn7AECv
>>151
親しい友人からまで「現実逃避」する事は、あまりオススメできないかも
そんな事をしても、貴方自身が損をするだけです

いじられない為には、しっかりした「自分の信念や志を持つ事」が大切です
その辺りが曖昧だと、「自分はそれがある」と考えてる一部の人は、貴方の学力を理由にからかうでしょう
そういう性格の子達は誰に対してもそうですよ、自分のストレスを発散させたいだけですから
そんなのを気にするのは、時間のムダです

周りの意見ではなく、自分が入りたい大学を決めて、必要な方法をを進めてみては?
「この大学に入ってこれをする!」という、貴方だけの楽しい目標を見つけるといいですよ
大学に興味がなければ、やりたい仕事への就職や他の道を考えてもいいんです
貴方には、貴方の自由な未来があります

162 :マジレスさん:2014/05/16(金) 18:20:02.10 ID:RIG3J+GY
>>101
>>105と同意見で、
それは、取り返しのつかない失敗だと思います。

163 :162:2014/05/16(金) 18:27:53.92 ID:H1pKdo5+
たとえば、信用できない人たちに大金を管理させるほど、
世の中は甘くはないですよ。

164 :マジレスさん:2014/05/16(金) 19:24:54.91 ID:1DRnMds0
23歳女です。
総従業員数6人の個人事業に転職して一年経ちます。

社長がキツイ人です。

 例 社長「お前冷房つけたのか!だめだよ勝手につけちゃあ!皆に聞いてから
      つけなくちゃ!(重役出勤してきた)」
   私 「伺ってからつけましたよ!」
   社長「〜〜〜ブチッ ハイって言っときゃいいんだよおおおおおおおおおおおおお!!!!」
        
      私は全てを諦めた


とても辛いですが、同じような境遇の社会人は溢れていると思います。
ここから逃げ出して再就職しても、同じ事の繰り返しになる可能性は
否めませんので、どうやって頑張っていけばいいのか、皆さんはどういう
気の持ちようで頑張っているのか、教えて下さい。

無能な私は、雇われで生きていくしかないのです。

165 :マジレスさん:2014/05/16(金) 19:27:00.02 ID:CcLdXaV8
>>164
ハイっていっときゃいいんじゃないですかね
お山の大将っぽいから
はいそーですね。すみません。つぎから気をつけます、を笑顔で言えるようになりましょう

あと、従業員いるなら「個人事業」じゃないです

166 :マジレスさん:2014/05/16(金) 20:02:57.04 ID:vIaSxXY6
>>164
まず先に、「はい。」って答えてから話すだけで違うと思うが。

167 :マジレスさん:2014/05/16(金) 20:07:39.29 ID:HD6KsyzR
>>164
そういう小さい中小企業の場合、社長に気に入られるかどうかで、
会社内の立場変わってくると思いますよ。
気に入られたら根拠なく昇給とかありそうだしw
自分のために社長の犬になろうって決心してみるのも手だと思います。

168 :マジレスさん:2014/05/16(金) 20:25:36.07 ID:XNmapDWX
>>164
そういうのを適当に相手するのも含めて仕事
と思わないとやっていけないかもね、社員少ない会社の社長だし
そういう人とは、まず普通のやりとりを期待しないで
心の距離を置くことが大事かな
あと体調を崩すようなら、転職も視野に入れておくと安心

169 :マジレスさん:2014/05/16(金) 20:35:10.35 ID:eEJNmD+u
>>109

得意な事はないです。
自信もって好きといえる事もないです。

暇つぶしでビデオゲームしてきましたが、楽しくはないです。
何かの実績があるわけでもないです。

何かに関心をもっても、それほどの情熱と時間とお金を注げません。
そして、臆病故に新しい事柄に試みれない。

170 :マジレスさん:2014/05/16(金) 20:56:19.47 ID:ByAn1KIv
>>84
ネットワークの先にはリアルでは繋がることが出来ないほど多くの人が居ますから、
万能の箱の先にある英知は結構信じていたりします
ただ、この件だけは非常に難しく、長年解決していませんが・・・
逆に、この件以外はほとんど全てネットで解決したので期待はしています

一時的に忘れるというか、考えなければ、そのときは精神は安定します。
しかし、そういうのではなく、本当の意味で恐れをなくしたいのです。

また、薬を恐れている理由は、副作用です。
具体的には、肝臓への影響と思考への影響です。
知人のプログラマーに服用されている方の話を聞く機会があったのですが、
飲んでいる時の物忘れが酷いという話や薬が効かなくなり麻薬ではありませんが、
年々量が増えるなどあまり良い話を聞かないので怖いです。
また、薬がないと不安になると言うような、新たな不安も発生するようでした。

171 :102=103=109:2014/05/16(金) 21:34:28.39 ID:SnCfYl08
>>169
>>103>>109で間違ってるが、自分は>>97ではない。
ごめんなさい。

常勤で、掛け持ち禁止されてない?

禁止されてなければ・・・
あまり押し付けのように書きたくはないが、
休日が土日なら、力仕事だけでなく、
イベント・プラカード持ち・チラシ配りや、接客業もある。

アルバイト情報誌とか、アルバイト求人サイトを見ることから、
はじめてみては?

172 :マジレスさん:2014/05/16(金) 21:55:25.23 ID:neuO1CKJ
甘ったれた相談ですがお願いいたします。
当方35歳既婚子なしです。 嫁と上手くいっていないわけではありませんが
人生で一番楽しかった20歳前後に戻りたくて戻りたくてたまりません。
学生で何のプレッシャーも感じず毎日、面白おかしく女を口説いたり、コンパに行ったり
ナンパに行ったり紹介してもらったり...当時、遊べるのは今しかないと思っていて全力で遊んで
いました。皆さんもこんな風に思った事ありますか?

173 :マジレスさん:2014/05/16(金) 22:10:39.64 ID:SnCfYl08
>>172
あまり遊んだ経験がないので、よくわかりません。
しかし、自分の方が、戻らなくちゃいけないくらい遅いと思います。

174 :173:2014/05/16(金) 22:13:02.83 ID:SnCfYl08
戻りたいんじゃなく、戻らないといけません。
それが理解されないと、会社ではないと思います。

175 :173:2014/05/16(金) 22:17:50.97 ID:SnCfYl08
年齢で決めていて、人生経験で決めてないのは、
見方どころか敵です。

176 :マジレスさん:2014/05/16(金) 22:33:57.59 ID:YT4N4UzD
>>172
当方38歳ですが、責任背負うようになると責任無かった昔に戻りたいと思う気持ちは大なり小なり今でもありますが。
戻りたいと思い続けて10年以上ですが、結局戻れるわけないし今からできる幸せを自分で考え続けてます。
そう考えていると昔には無かった幸せがあると確信できてきます。続けて頑張ってたら、今更昔に戻りたいって気が無くなってきてますよ。

177 :マジレスさん:2014/05/16(金) 22:35:26.39 ID:gkZhkGXg
>>172
戻れないと知ってるから全然思いもしないけどw
昔は昔で楽しくて仕方なかったけど、反面もっと堅実に出来た事があったのに…と後悔もしてる。
それが今出来てるのが楽しい。
若い頃に比べて知恵もついて、出来る事が増えた分自由を感じてるから。
ただ、あの時の仲間とまた遊びたいとは思う。
お互い価値観も違ってしまってるだろうけど。
過去に思いを馳せて無い物ねだりするのは暇な証拠。
逃避したい何かしらの原因があるはず。

178 :マジレスさん:2014/05/16(金) 22:38:10.14 ID:XNmapDWX
>>172
もうちょっと周りの空気を読めば、人生が変わるのではないかな
どっちかというと黒歴史に俗しそうな思い出だけど
あまり他人を気にしないタイプなんだろうね
(私の周りではそんな感じの人が、黒歴史がいい思い出になっている)
離婚してから積極的なオジサンをやれば?捕まらない程度に

179 :マジレスさん:2014/05/16(金) 22:56:11.46 ID:SnCfYl08
>>172
書き方が悪かった。
順行じゃなく、逆行してどうする?

180 :マジレスさん:2014/05/16(金) 22:57:04.31 ID:4ygevQu2
>>172
子供がいないし責任感があまり生まれていないのだとおもう
いまからでも正直離婚しようとおもえばできるし
離婚して遊んで子供ができる女をつかまえてもいいなんて
どこかで思っているのでは。
でも嫁さんは悪い人じゃないしお互いいい年だし捨てるわけにもいかない
狭間で自分の欲望をオナニーして発散しているわけでしょう
嫁を捨て子供ができる女を再選定する勇気と行動力がなければ
ソープや風俗でもいってきたら気晴らしになるのではないですか

181 :マジレスさん:2014/05/16(金) 22:59:09.16 ID:aBPTyC7Y
>>172
あるよ、もどりたいよ。そんな昔に戻りたい、なんて誰しも一度や二度は確実に思う事だよ。
君に面白い事を教えてあげる。志村けんの著名本(志村流)に載ってる俺的に名言だと思う言葉

『一生を一日24時間で考えたら』

人生72年、それが丸一日だ。と聞いたことがある。
つまり、七十二歳=一日=二十四時間
そして、七十二歳÷二十四時間=三歳
ということは、一時間=三歳にあたることになる。

俺の場合を例に取ると、いま52歳だから、割る3で人生の17時過ぎ。
どうやら夕方の17時ということらしい。夏場だったらまだ明るいけど
冬ならかなり暗い黄昏時、これから夜になるんだなぁと思うと、なんだか悲しい気がする
ま、物は考えようで、これから一日の最後の食事、ディナーが残っているから、
楽しみがまんざらないわけではないけれど・・・。

こうやって年齢を時間に置き換えてみると、自分の一生を、直感的に捉える事が出来る

今置かれている自分の年齢の勢い見たいな物が太陽の強さでイメージできる
男の働き盛りのピークって、なぜ厄年の42歳なのか
一日に置き換えたらよくわかった。

四十二歳=十四時=午後2時。つまり一日のうちで一番陽が高いのだ
最も太陽の陽が強い時=それが人生のピークと言う事なのだろう
18歳なんて朝刊配達に来る朝の6時だし、80歳はと言うと、深夜2時半過ぎ、
100歳は33時過ぎ、翌日の午前9時。夜明けを2回見れる。凄い事だよ。


なので、キミの今の年齢の35歳を、これに当てはめると・・・人生の午前11時〜午後12時、午前午後が交差する入れ替わりの時間だね
こういう感じの志村けんの様々な人生哲学が書かれてる本、これ以外にも、芸人志村けんのこれまでの苦労や苦悩等
色んな事が書かれてるから、読んで損はないよ、考えさせられる事も色々載ってるし、ブックオフで探してみなよ俺は108円で買ったw

182 :マジレスさん:2014/05/16(金) 23:08:42.86 ID:Nhn7AECv
>>172
20代前後でも、責任って色々あったはずだし、将来の不安もあったはず
逆に今、責任はもっと増えたかもしれないけど、実は自由度が高くなってるはずです
過去の良い面だけ振り返っても、今を棒に振るだけかと
逆にもし奥さんが、「不満はないけど、20才前後の頃が一番楽しかった!久々に男と遊んだりしたいな〜」と言ったらどうしますか?

183 :マジレスさん:2014/05/16(金) 23:17:50.66 ID:O6CDtObp
平気で浮気、売春行為、
自分で言ったことをすぐ忘れる、
自分から交わした約束もすぐ忘れる、
男がいないと生きていけないとか平気で言う
女性に振り回されています。
そういう人ってなんかの病気ですか?。
全く反省も後悔もなく
関わる人や心配する人を振り回してる感じです。
知性や知能は高そうな人ではありません。

184 :マジレスさん:2014/05/16(金) 23:31:54.77 ID:SnCfYl08
基本的には、「自由がいい」と思う。
しかし、苦労するくらいなら「自由がいい」とはかぎらないよね。

185 :マジレスさん:2014/05/16(金) 23:47:51.69 ID:neuO1CKJ
>>172 です。
皆さん真摯なアドバイスありがとうございます。
>>176さん、ありがとうございます。
>>177さん、何か逃避したいとおもっているかもしれないです。
>>178>>180さん、少し心にグサっときました。ありがとうございます。

186 :マジレスさん:2014/05/16(金) 23:55:27.85 ID:neuO1CKJ
>>172です、
>>181さん、今度、志村けんの本をよんでみます。
興味深い話ありがとうございます。
>>182さん、確かにそのとうりです。やっぱり私は甘えがあるようです...
過去を振り返りすぎて今を棒に振ってもしょうがないですよね...

187 :マジレスさん:2014/05/17(土) 00:01:10.11 ID:wnxyy9TC
恥ずかしい話なんですけど、お願いします。
一応バイトしてたりとか、正社員の応募とかの就職活動をしてはいますが、
本当は働くのが怖いです。
いつも人に殴られるのではないのか、そんな不安感を感じてしまいます。

恥ずかしい話なのですが、母のような安心感がほしいです(要は彼女が欲しいんだとおもいます。)。
たぶんそれは平日にしか開いてない精神病院でしか得られず、
いったん正社員になると、2度と得られることが出来ないのでは、と感じています。

188 :マジレスさん:2014/05/17(土) 00:02:47.00 ID:SnCfYl08
>>186
イライラプッツン感漂う人って、
たしかに、子育てを苦手とするかもしれない。

189 :マジレスさん:2014/05/17(土) 00:12:03.74 ID:LXb/0pv1
女性から見て男達にいじめられてる男ってみっともない、情けない、キモいとか見下したりする?
ちなみに俺は根暗いじめられっ子でした

190 :マジレスさん:2014/05/17(土) 00:17:12.77 ID:oashoy20
あるね
私もそこそこ根暗でとんでもないメンヘラからとんでもない嫌がらせを受け、
現在そのせいでトラウマ持ちになってるね

フリーター馬鹿にしてるけどねw
あいつらろくな死に方せんわ

191 :マジレスさん:2014/05/17(土) 00:18:39.93 ID:oashoy20
ついでに言うと私もろくな死に方しないと思うね

192 : 忍法帖【Lv=10,xxTP】(1+0:3) :2014/05/17(土) 00:20:19.35 ID:RF4tTMqy ?2BP(1000)

この世には平均以下のやつがいる。

そいつらは平均に行くために大変な努力をしなければならない。

何もしなくても平均以下のやつが出来ないことを簡単にやってのける奴らがいるというのに。

俺が何年もかけて届いた所に奴らは最初から何の努力もなしに、若しくは少しの努力で居たんだ。

なぜ俺が苦しい思いをしなくてはならないんだ。俺がなにか悪いことをしたというのか。

193 :マジレスさん:2014/05/17(土) 00:22:02.71 ID:oashoy20
エリート、もって生まれた人間なんて見てて邪魔なだけだから
私はそろそろ死のうかと思ってる

194 :マジレスさん:2014/05/17(土) 00:22:28.57 ID:RF4tTMqy ?2BP(1000)

>>190
メンヘラと関わらないようにするにはどうすればいい?
根暗とかだとやっぱ同じ雰囲気で惹かれ合ったりすんの?

195 :マジレスさん:2014/05/17(土) 00:24:39.41 ID:QQafjDEE
>>186
志村好き?興味ないか、どうでもいいかもしれないけどw、まぁ興味なくても
志村の著作本はどれも面白くて、為になる事が多く書いてあるからまじで読んでみて欲しい

さっきとは異なる、志村の本、「変なおじさん」というタイトルの本に、特に今のキミと同じような、
志村が当時35歳の頃に、全員集合と言う化け物番組が終わった時の事なんかは今の君が読むと、感化されるかもね。


全員集合は「数字が悪いからもう終わりにします。」と言うプロデューサーからの言葉で、全員集合はあっけなく16年と言う幕を閉じた。
あまりにもあっけなくて、実感も湧かなかったけど、テレビ局は冷たいんだ。必要な時は使うのにいらなくなったら捨てる。そんなもんだ。
俺は当時35歳、全員集合が終わっても、次のことしか頭になかった。
過ぎて終わった事を悲観するよりも、今後、俺はもっと面白いコントを作ろう。どんなコントを作ろうか。と言う事しか頭になかった。


と書かれてる。
ドリフターズに入る前に事、自分の家族の事、お笑いを目指したキッカケ、若かりし頃の事が多く語られてる
志村って意外と文章の書き方が凄い上手なんだよ、志村は成功者だからこそ昔のそうした話が面白いんだ。
ごめん、何度もお勧めしてw宣伝じゃないぞw

196 :マジレスさん:2014/05/17(土) 00:30:54.52 ID:lowISCkO
実際の空気感は、鋭いツッコミ型なんだよね・・・・・

197 :マジレスさん:2014/05/17(土) 00:38:22.57 ID:8Is9BMkD
>>189
思わない
いじめっ子のほうをキモいと思うかな

198 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/17(土) 00:46:11.66 ID:L9tKClqr
>>183
普通に自己中で近視眼なんだろ。 又はかまってちゃんや依存症

199 :マジレスさん:2014/05/17(土) 00:57:36.01 ID:pC+koJz1
父親
働いてはいるが借金が150万円程あり、息子には甘いが母親には強気
金遣いが荒い

母親
極度のメンヘラ、都合が悪くなるとすぐ泣くし他人の悪口しか話せない

兄1
彼女がいるがフリーターでDV野郎
フリーターのくせに何故かいつも偉そうで自分が絶対的に正しいと思っているが家族全員から嫌われてる

兄2
ヒモ生活してて実家には帰ってこない

自分は大学二回生なんだけど、早くこの家族と縁を切りたいしアパート借りたいんだけど保証人がいない
どうしたらいいでしょうか

200 :マジレスさん:2014/05/17(土) 01:12:14.03 ID:tGB+Wxrv
>>199
保証人不要の物件もしくは保証人代行?してくれる会社があったと思うからそこに保証人になってもらう

201 :マジレスさん:2014/05/17(土) 01:13:23.79 ID:bsn9DBIX
そこへ行くと必ず睨んでくる衛生士がいるんだけど
どうしたらんいんでしょう

202 :マジレスさん:2014/05/17(土) 02:13:00.77 ID:XMdnvI3z
仕事が続かず転々と変わってます。
一度辞めてから少し嫌なことがあると辞めるようになりました。

頭では転々としてもいいことなんてないとは分かってるつもりです。
でも嫌なことがあると休み癖が出てきて行きづらくなりついには辞めてしまう。

好きな仕事なら違ってたかもしれませんがやりたいような仕事もありません。
嫌なことがあっても辞めなくなるにはどうしたらいいですか?

203 :マジレスさん:2014/05/17(土) 02:26:28.37 ID:jkBVBo8l
職場で何人か酷い人がいます。何も考えていません。
10言わないと動いてくれないし、挨拶やメールも台本をこっちで用意しないとできないらしいです。


どこの会社でもこんな人いるんでしょうか?
いる場合、皆さんはどう接してますか?

204 :マジレスさん:2014/05/17(土) 05:46:52.46 ID:oashoy20
お前エリートなんだから自分で考えればいいんじゃないの?

205 :マジレスさん:2014/05/17(土) 05:55:45.89 ID:oashoy20
>>199
その書き方だとよくわからないのでもうちょっと具体的に書いてください

206 :マジレスさん:2014/05/17(土) 07:25:47.85 ID:bUgvpBwX
>>203
台本って演劇とかTV関係?
マニュアルを作成して渡すのは駄目でしょうか?

>>202
相談者の
我慢できる限度が判りませんが明らかに精神や体に負担があるようなら
辞めていいでしょう。無理しなくても大丈夫です。

>>199
母親がまだましそうだから保証人で良いのでは?

207 :マジレスさん:2014/05/17(土) 07:59:42.96 ID:l8nlyPyz
陰部の袋の裏が痒いです。
皮膚科に行って薬ももらったのですが治りません。

どうすれば良いでしょう?

208 :マジレスさん:2014/05/17(土) 08:12:14.51 ID:bUgvpBwX
>>207
薬で治らないんだから医者に相談ですねw

209 :マジレスさん:2014/05/17(土) 09:12:32.47 ID:hLqyr3R9
>>202
次の転職先は最悪だと思うこと
今の方が到底マシなんですよ、実際

210 :マジレスさん:2014/05/17(土) 09:38:54.25 ID:jkBVBo8l
>>206 IT関係です。昔からのマニュアルがあります。

例えば「関係者に送る」と書いてあるのに自分で関係者を調べずに
マニュアルが悪いからできないと言ってます。
年や季節ごとに関係者や文章は変わるので、それを調べることも仕事だと思うのですが。
連帯責任になるので、周りの人がフォローしています。自分も時々フォローします。

その人達に自分で考えるように言った人が、居づらくなり辞めてしまったこともあるらしいです。
考えたり調べものができない人がそんなにいるのかと驚いています。
それで他所の会社ではどうなのか気になりました。

211 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/17(土) 10:15:50.56 ID:C8dwFcNH
>>199
学校が下宿とか世話してくれないか?

>>201
挨拶。プレゼント。告白

>>202
職場仲間と仲良くなる

>>203
頑張ったら評価される環境を提供する。 同じ目標を共有する

212 :マジレスさん:2014/05/17(土) 10:35:02.21 ID:qG4uCX0K
>>200
それも考えたんですけど、学生で一応アルバイトはしているのですが月5万円程度の収入でも大丈夫か不安です
確かクレジットカードの審査が通らないと駄目と聞きました

>>206
母親は働いていないので恐らく保証人は無理です

>>211
地元の国立なのでそういった制度というか補助を受けられるか分かりませんが調べてみます

213 :マジレスさん:2014/05/17(土) 10:49:59.68 ID:12jRxYgy
>>203
部下が仕事ができるようにするのも上司の仕事。つまり、教える方がへたなために部下が仕事ができない場合もあるので相手だけが悪いと考えない方がいい。

214 :マジレスさん:2014/05/17(土) 11:34:08.23 ID:hLqyr3R9
>>212
一人暮らしの彼女作って、彼女の家に転がりこむ。

215 :マジレスさん:2014/05/17(土) 11:42:28.86 ID:DEfEtFS/
22歳女、学生です。
彼氏と同棲中のマンションに彼氏と私の共通の友人が居候しています。
居候は男で、最近まで童貞だったのですが、大学の友人A子とセフレの関係になり、周りの友人もそれに気づいているため、
私たち(学校での友人グループ)の中では公認のセフレになっていました。
私の個人的な感想としては多少おかしなことになってるなとは思いましたが、大学生のゆるさは良い意味でも悪い意味でも
よくわかっているので、あまり気にしませんでした。

最近2人の関係がセフレ以上恋人未満になったらしく、2人はよくうちにいます。
私と彼氏と居候男とA子は仲がいいので、4人でいても普段はそんなに気になりません。
しかし、私と居候男とA子の3人になったときや、私がバイトから疲れて帰ってきたときには
正直うんざりします。居候男とA子はわりと2人の世界に入りやすく、私からすればイチャイチャ
しているようにしか見えません。

自分の家なのに、居場所がないように感じてしまいます。
2人は友人で、どちらも悪気があるわけではありません。
付き合いたてのカップルのような感じなんだと思います。
でも、ここは私と彼の家でわきまえてほしいと思うこともあります。
こういう場合、どう伝えれば角が立たずにやめて欲しい旨を伝えることができますか?
よろしくお願いします。

216 :マジレスさん:2014/05/17(土) 11:55:26.39 ID:lowISCkO
自分をいじめた人に、反撃したいです。
しかし、反撃すると、
うだつの上がらない人とか、弱い立場の人が、
一時しのぎの場というか、セーフティネットを失うかもしれません。

転換を伴う成長って、人のためになるでしょうか?

217 :マジレスさん:2014/05/17(土) 12:05:50.78 ID:tGB+Wxrv
>>212
月五万なら相当きついし就職まで我慢したほうがいいよ
私の妹は同じ二回生だけど十万以上月に稼いでるよ
掛け持ちするなりシフト増やすなりしないと無理じゃないかな?

218 :マジレスさん:2014/05/17(土) 12:25:02.69 ID:0hMwjJom
>>215
居候だろうが同居だろが恋人だろうが他人と一緒に同居するってことは
上手く行ってる時は良いけどギクシャクしだすと面倒なのはしっかり理解して同居始めないとダメ
完全にプライベートが確保できる広い間取りならなんとかなるけど、トラブルになるのはよくある話

まず居候なんて入れた時点で「自分の家」なんて邪魔されるのは知れてる

自分で言うか彼氏にあくまでも貴方が一時的に居候してるのであって他の人はあまり入れないでほしいと
しっかり言うか、居候の男に出て行ってもらわないとやたら他人が出入りする家になりかねないよw

若い時は意識が低くて人の家に長く居座ったり友達感覚で面白おかしく暮らしたいけど
最低限のラインはしっかりしとかないとろくなことにならない

219 :マジレスさん:2014/05/17(土) 12:50:49.10 ID:KO658IW2
いちゃこらすることをわきまえるのではなく
居候をやめさせないと
家賃を払わせてから、共有スペースでのいちゃこらはやめましょう
って言うくらいかな
しかし、なんというか色々汚い有り様を
大学生のゆるさと表現するのは
他のきちんとした大学生に失礼ではないかと、本気で思う

220 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/17(土) 12:52:15.04 ID:REl53S1Z
>>203
あと、教えるなら操作を教えるだけじゃなく、システムを教えることだ。
理解しなきゃ判断も応用もできない

>>215
自分がなぜイラつくか本当の不満は何なのかもっと考えてみよう。

>>216
自分、いじめた人、うだつの上がらない人、の関係がわからない。
反撃、一時しのぎの場、転換、の関係がわからない。

221 :マジレスさん:2014/05/17(土) 13:21:31.77 ID:PRZU3zul
>>217
これ以上働くとなると講義以外バイトという感じになってしまいます
一応貯金が100万円あるのでそれで先払いで保証人なしでも可のところを探したほうがいいですかね?

222 :マジレスさん:2014/05/17(土) 13:31:27.58 ID:hLqyr3R9
>>215
居候ってことは、家賃やら光熱費やら負担はしてるってことだよな?
ちゃんと金銭的負担をしているなら、その居候男は自由に振る舞う権利がある。

223 :マジレスさん:2014/05/17(土) 13:31:29.58 ID:bUgvpBwX
>>210
マニュアルが複雑化してるならば
やはり担当者を決めて実行するか
掲示板やメールで知らせる方向でしょうね

フォローしてもしなくても実害が出ないならスルー安定
実害が出るならば上司に相談してください

>それで他所の会社ではどうなのか気になりました
ケースバイケースで、たとえばROM焼きで失敗するみたいな実例があると
掲示板とメールでお知らせ来ます
手順が複雑だったり知らないで運用する場合はよくあります
フォローしても駄目な場合は管理をする人間を入れないとまずいです

224 :マジレスさん:2014/05/17(土) 13:33:48.69 ID:KO658IW2
そういうイレギュラーなのは、不動産屋というか大家との交渉になるよ
ここでどちらのほうがいいか、などと話していても
物件がなければ仕方がないし
不動産屋で話すべきでは

225 :マジレスさん:2014/05/17(土) 13:41:28.73 ID:DEfEtFS/
>>218
>>219
レスありがとうございます。
正直居候男はものすごく苦学生で、私たちは皆学費と生活費を自分で賄っているので、
仲間意識があり助けてあげられることがあればお互いに助け合おうと言う感じです。
ですので、今は私たちが助ける番かと思い、金銭的な援助はできませんが、少しの間家に置く
ぐらいはと思っています。
しかし確かに、意識の低いことをしているのかもしれません。
私と彼とで話し合って、今後どう対応していくか決めたいと思います。
もちろん、相手にはっきりと言うことも視野にいれて考えるつもりです。
マジレスありがとうございました。

>>219
確かにきちんとしている大学生に失礼ですね。
「大学生」と一括りにしてしまったことを訂正します。
「私の周りの友人」の方が正しいです。

226 :マジレスさん:2014/05/17(土) 13:41:40.37 ID:tGB+Wxrv
>>221
親の援助なしでいくなら仕方ないんじゃないかなぁ?
無理なら我慢するか
貯金でなんとかなるかは物件次第だし不動産屋で話してみたらいいよ

227 :マジレスさん:2014/05/17(土) 14:03:08.40 ID:Yl2/ifrz
>>216
よくわからない。
自分を虐めた人に報復がしたい、でもその事で立場の弱い周りの人に被害が行くかもしれないって事?

ただ、いえるのは、報復は身を滅ぼしますよ、結果として恐らく自分が損をします
虐められてるキミと、その虐め張本人の関係性やその虐め被害の内容にもよるけどね
仮に相手のほうが、上の立場なら間違いなく損をするのはあなた

仮に、いくらその虐め内容が事実だとして、悪意ある虐めだとしよう。
その虐めを受けて悩み、周りに相談して、周りの人が協力をしてくれた上での解決なら平気。
自分から何とかしよう!って周りの協力を仰がずに、自分自ら直接動いた場合は下手したら損をする

組織ぐるみだとどうしても上の人が守られるからね
自分ひとりで何とかしたい!報復したい!って言うなら辞めた方がいい
まず周りに相談、周りの人の助言や協力があったうえで、何とかしたいならまだしも
いくら本当に被害を被っていたとしても、あなた一人の意見では信憑性に掛けるし、
それが周りが一丸となった意見で話は違う、その虐めを何とかしてくれると言う組織部隊への心象が異なる

会社で例えるなら、人事。
君一人が虐められてます!と人事に駆け込んで、経緯を説明相談しても恐らく信じない、動かないよ
でも、周りの意見も合って、キミが本当に虐めの被害に合っている。という事実確認が取れれば動いてくれる
一人で何とかする場合は、その内容事実の証拠を揃えて、
虐められてるんだ!何とかしてください!と言うと人事が動く場合もありますが、

その場合、いくら正しくても、何とかなった場合でも、周りのあなたをみる目が変わるかもしれません。
下手したら、腫れ物扱い。アイツに関わるとまずいと異端児扱いされてしまうかもしれない

そのくらい周りへの相談って大事で、廻りの力って凄いんだよ。一致団結って奴だね。
まず、自分ひとりで報復を考える前に、周りに相談が第一じゃないでしょうか

228 :マジレスさん:2014/05/17(土) 14:25:29.50 ID:lowISCkO
>>227
周りに相談が第一では、納得できないのです。

229 :マジレスさん:2014/05/17(土) 14:31:22.60 ID:lowISCkO
>>220
詳しく書きたいのですが、詳しく書けませんでした。
しかし、>>220さんに答えていただいたことの方が、
私にとっては、良い解決策に思えました。

230 :マジレスさん:2014/05/17(土) 14:44:05.83 ID:lowISCkO
>>227
>君一人が虐められてます!と人事に駆け込んで、経緯を説明相談しても恐らく信じない、動かないよ

そうだと思います。
しかし、仮にそういう虐めにあった場合に、
あなたは助けてくれるでしょうか?

231 :マジレスさん:2014/05/17(土) 15:13:47.71 ID:0GZGS4Qg
>>215
そもそも、居候とはいえ4人同居の届け出してるの?
うちは2人でも各々の保証人立てさせられたけど。
まーこれは追い出す口実にもなるよね。

232 :マジレスさん:2014/05/17(土) 15:26:26.45 ID:8Is9BMkD
だらしない生活に、「大学生のゆるさ」や「苦学生」とか
思いこんこんで浸ってるだけに思える
が、若いのでさっさと改善して、きちんとした大人になって欲しい
そうじゃないと上の35歳みたいなことになりそう

233 :マジレスさん:2014/05/17(土) 15:52:53.45 ID:JUuEchHL
彼氏がいるのですがうまくいっていません。私も彼氏も大学生で同じ学部です
私は彼氏のことがとても好きなのですが彼氏は私の事を好きではないようです
最初は努めて明るく接して頑張っていたのですが「めんどくさい」「付き合う意義がわからない」等言われだんだん落ち込んできてしまいました
落ち込むことでさらにめんどくさがられ悪循環です
彼氏とは仲いい共通の友人がたくさんいるのですが、その中の一人と私が喧嘩をしてしまい、そのグループ内の空気が微妙なのも気に入らないことの一つのようです
ですが喧嘩には彼氏も一枚噛んでいるのでなんとも言えない感じです
彼氏曰く「お前はどんな酷いことをしていても離れていかなさそうだし、離れていっても別に問題ない」らしいです
別れればいいとは思うのですが、私がわかれることによって彼氏が喜ぶところなどを思うと悔しいような悲しいようなでできません
私は彼が初めての彼氏ではありませんが彼氏は私が初めての彼女です
少し、彼女というものに対するあこがれ?というか理想が強いようです。見た目至上主義的なところもあります
彼氏は私の見た目(残念ながら普通です)と性格(うじうじしててめんどくさいそうですがそもそもなんでそうなってるかはお前のせいだと言いたい)が嫌だそうです
彼氏は「俺にはもっと美人で巨乳の素晴らしい彼女ができるに違いない!」と思っているようです
そんな彼氏はフツメンで低身長でろくに女の子と喋れないのでどの口が言うという感じです

ぐだぐだ書いてしまいましたが、彼氏と関係改善したいです。勝手と思われるかもしれませんが目を覚ませよ!という気持ちもあります
もううじうじしたくありません。助言お願いします

234 :マジレスさん:2014/05/17(土) 15:57:28.36 ID:lowISCkO
>>101
1等2億円を手に入れるのは、無理ですよ。
自分だけ一方的に損させられて、
1等2億円の夢に協力する人がどこにいますか?

235 :マジレスさん:2014/05/17(土) 16:05:39.06 ID:hLqyr3R9
>>233
一端距離を置くとかしてみたらいいよ。
そうすると案外、君の存在が急に恋しくなって向こうから寄ってくるかも。

あとは、そういう自分に冷たいことする彼だからこそ、
好きなんじゃないのかな?
そのままマゾヒスト道を突き進んで下さいとしか言いようが無い気もする。

236 :マジレスさん:2014/05/17(土) 16:11:55.56 ID:lowISCkO
>>227
私は、自分をいじめた人に反撃したいんですよ。
そして、自分が損することはしないんです。
あなたの考えに協力したら、私が損しますよ。

237 :マジレスさん:2014/05/17(土) 16:16:06.50 ID:JUuEchHL
>>235
そうだといいんですが…
他の彼女が出来そうではないタイプなんで距離を取ってみようかなと思います
ですが、同じ学科で同じグループ内なのでどうしても距離が開かないというかなんというか…
もともと一人でも全然平気!って人なのでむしろ清々したとか思われてしまいそうで怖いです

いえ、冷たいことされるたびにぶん殴りたくなります
好きと憎しみ(と言うと大げさかもしれませんが)が混ざったような感じです
前は優しくしてくれたのにとか楽しかった記憶に縋っている状態です
自分から好きになることがこれで初めてなのでそこもあるかもしれません
「みんな私の事好きだったのになんでこと人は好きじゃないの!?」みたいなプライドもないとは言えないです

238 :マジレスさん:2014/05/17(土) 16:20:03.18 ID:L2VtmT0/
夫が飲み会に行くときに帰る目安の時間を連絡してくれません。
おとといも、明日22時過ぎるかもとはいいましたが、仕事か飲み会なのかははっきり言わず、
私は仕事から帰ってきて2人分の食事を用意して待っていましたが、
22時過ぎても連絡がなく、その後、23時30分過ぎにメールをしたら、
もうすぐつくと返信があり、帰ってきたのは24時30分でした。

飲みに行くこと自体はいいのですが、食事の用意や一緒に住んでいるのだから帰る目安ぐらい教えてほしいといっても、
それなら今後食事は用意しなくていいと非現実的なことを言い、そこまで管理されたくないといいます。
頻度は月2回くらいなのですが、そのたびに喧嘩になり、同じことの繰り返しでとても疲れます。
飲み会であったとしても、途中でメールくらいできるのに、
なぜこんなに同じことを繰り返すのか不思議です。
私が我慢するしかないのでしょうか。とても疲れて、離婚するしかないのかとさえ思います。

239 :マジレスさん:2014/05/17(土) 16:36:23.86 ID:hLqyr3R9
>>238
途中でメール出来る、出来ないの問題じゃないと思う。
「管理されてる」感じがイヤという感情的な問題だろう。

あと、深夜近くに食事するのは体に悪いから、
健康面から見ても飲み会があるときに食事を用意する必要は無いでしょう。

240 :マジレスさん:2014/05/17(土) 16:49:39.50 ID:12jRxYgy
>238
食事は用意しなくていいと言ってるわけだから食事は作らず先に寝てればいい。その方が夫も気が楽かもしれない。食事はいくらでも外でできる。
あるいは22時までに夫が帰宅しない場合は食事は冷蔵庫へ入れて先に寝ると決めておく。これが軌道に乗ればいちいちけんかしなくてすむ。
人間は単身でも生活できるので常に妻の手助けが必要というわけではない。

241 :マジレスさん:2014/05/17(土) 16:51:17.06 ID:ntKHnKQq
>>233
その人のどこを好きになったのかすごく謎なんだけど、一体どこを好きになったの?
できれば教えてほしい。

242 :マジレスさん:2014/05/17(土) 17:00:56.71 ID:Ni42OvjO
>>238
>それなら今後食事は用意しなくていいと非現実的なことを言い、そこまで管理されたくないといいます。

あなたはおかしいよ。
旦那の食事を用意しない事が何故非現実的なの?
意味がわからない。
飲み会で外で食事するんだから、家では食事は要らない。これは現実的な事でしょ。

旦那は要らないって言っているんだから、用意するのはあなたの勝手な行為。お節介。
飲み会の時にあなたが食事を用意しなければ、揉め事は一切ない。

あなた専業主婦?
ご飯を作るのが仕事だと思っているから、ごはんが要らないと言われると自分の存在を否定される気がして嫌なんじゃないの?
普通はご飯は要らないと言われたら、手間が省けて楽でいいと思うけどね。

243 :マジレスさん:2014/05/17(土) 17:01:34.64 ID:Gvh07lLQ
>>238
飲む時って結構食べるから夜御飯いらないよ。

244 :マジレスさん:2014/05/17(土) 17:05:12.23 ID:lowISCkO
>>238
飲み会で食事はいらんって、旦那は営業職ですか?

245 :マジレスさん:2014/05/17(土) 17:08:49.37 ID:8Is9BMkD
>>233
一言でいうと彼は馬鹿でしょ?
クズでもいいけど
なんでそんなのに執着してるの?
蝶よ花よと愛でてくれる男も、ともに成長していける男も
世の中にたくさんいるんだよ?
あなたが今までに出会った男の子達の中にも
彼より素敵な人はたくさんいると思う
というか、彼は下のほうだと。
自分のことをもっと大切にしてみたらどうかな?
将来を真剣に考えるとか、外見内面両方とも磨くとか
健康に気を使うとか
そうしたら、あなたにとって役に立たないどころか
落ち込ませるだけの彼氏は、必要なくなると思うよ

っていうか、落ち込ませて自分から離れていかないようにさせるのって
モラハラだよ
普通に、「逃げて〜」と書くところなんだけどな

246 :マジレスさん:2014/05/17(土) 17:10:32.05 ID:JUuEchHL
>>241
最初はとてもやさしい人でしたよ
生理痛が痛くて動けない時に介抱してくれたり、そこまで親しくなる前に誕生日にプレゼントくれたり(しかも私がアイルー好きなのを覚えていてくれてアイルーグッズでした)
共通の趣味が多いので話もあいましたし
あと手とか、抱きついた時のぴったり感とかです
体の相性?ってやつですかね

247 :238:2014/05/17(土) 17:51:34.78 ID:L2VtmT0/
レスありがとうございます。

夫が食事を要らないというのは飲み会当日ではなく、毎日ということです。
そんなに言うなら、毎日いらないといいます。

>>242
専業主婦じゃないから余計に無駄にしたときの徒労感がひどいんです。
私はフルタイムの仕事をした帰り後に買い物して料理をしています。
手間が省けていいとはもちろん思いますよ、別に好きでやっているわけではなく、
私の方が夫より帰るのが早い比率が高いので、食事の時間を早くするために私が家事をしている状態です。
私一人なら喜んで外食して帰ります。
今日は飲み会とかはっきりいってほしいんです。それさえも管理になるんでしょうか。

248 :マジレスさん:2014/05/17(土) 17:54:03.98 ID:k4Dn5DRA
どうも、はじめまして。
僕は中学二年生で、中学生活で、まだ一度も友達を作ったことがありません。
毎日孤独の日が続くばかりです。
どうすれば友達は作れるでしょうか?
ちなみに、趣味はガンプラやアニメ鑑賞などです。

249 :マジレスさん:2014/05/17(土) 17:54:48.11 ID:ntKHnKQq
>>246
なるほど。彼氏の友達にはどんな人が多い?

250 :マジレスさん:2014/05/17(土) 17:56:48.50 ID:hLqyr3R9
>>246
君は、他の男を見ても目に入らないぐらい彼を好きとハッキリ言えるのかな?

251 :マジレスさん:2014/05/17(土) 17:58:02.52 ID:hLqyr3R9
>>248
人が寄ってくるかどうかは、顔付きで決まるようなもんだから。
いつも優しい顔してなさい。

252 :マジレスさん:2014/05/17(土) 17:58:58.36 ID:ntKHnKQq
>>248
朝教室入って、あいさつする人は何人ぐらいいる?

253 :マジレスさん:2014/05/17(土) 18:00:46.47 ID:k4Dn5DRA
2人ぐらいです。

254 :マジレスさん:2014/05/17(土) 18:04:18.02 ID:ZLZ9qx9G
>>247 成人なら食事の量は少ない方が体に良いのでいらないと言うなら作らなくて良い。お腹が空くぐらいが体の免疫力が高まる。>>248 今はネットがあるからとりあえずネットで趣味の合う友達を作る。

255 :マジレスさん:2014/05/17(土) 18:07:36.21 ID:k4Dn5DRA
趣味の合う友達をネットで作るか・・・・・よし、やってみます!
でも・・・・・どこのサイトで作ればいいんでしょうか?

256 :マジレスさん:2014/05/17(土) 18:13:48.29 ID:ntKHnKQq
>>253
話しするぐらいの知り合いはいるけど、休日に友達と遊びたい!と思ってるのかな?
まず自分の席周辺の人全員に挨拶してみるといいかも。だいたい返してくれるはず。
そっから少しづつ、宿題多くてやばいーとか、最近暑いねーみたいに話しかけてみよう!
オタ友は中学生はわからないけど、高校生になれば絶対いるはず。見つけたら仲良くなればいいよー

257 :マジレスさん:2014/05/17(土) 18:14:57.94 ID:ZLZ9qx9G
>>255 中学生で入れるか知らんがTwitterとかFacebookとかlineとかmixiとか人の多い所が色々ある。そこで同じか近くの都道府県で趣味の合いそうな人を探して友達にしてもらう。

258 :マジレスさん:2014/05/17(土) 18:21:08.56 ID:ZLZ9qx9G
>>255 あと俺はおっさんだからよく知らんがモバゲーとかのゲームサイトやプロフ?だのは中学生が多いんじゃないか。

259 :マジレスさん:2014/05/17(土) 18:33:14.64 ID:k4Dn5DRA
皆さん、ありがとうございます!
>>256
声をかけてみるのもいいかもしれませんね!参考にさせていただきます!
>>257
ラインはしているんですが、ツイッターとフェイスブックとミクシィはしていません。
>>258
僕もモバゲーはよく知りません。

260 :マジレスさん:2014/05/17(土) 18:48:02.82 ID:7WAXWLPr
現在26歳 男です
一身上の都合により一度退職し、アルバイトを挟み、また別の職種で正社員になったのですが、すでに心が折れそうです
休みの日も不安で怖くなり一日頭を抱えています
周りは気負う必要ないというのですが、毎日行くまでが怖くて不安で吐きながら出社しています
現場ではそれなりに会話もできるのですが、家に帰るとまた不安になり、軽くパニック状態になります
前の会社も似たような感じで毎日我慢はしていたのですが、家庭の事情により辞めることになり、原因もわからず、今回も同じことが起き、疲れだけがひたすら溜まっています
このまま倒れてしまえば楽になれるのではないかと思っていますが、周りが良くしてくれるのに不安で怖いという状態のままです
このような症状は精神的なものなのでしょうか?

261 :マジレスさん:2014/05/17(土) 18:54:41.92 ID:xy5/41Nz
悩みって言うのか分かりませんが、
家族での外出が億劫です。

仕事より億劫で、休日 出かけると思うと ドッと疲れます。毎回 外出前と外出後疲れます。
それで月曜(明日)から仕事とか。辛い。

親の側にいることも孝行の内...なのか分かりませんが、私はそう考えてる節があって、行きたくなくても「よろしければ御一緒します」なんて言ってしまう。

親孝行が普遍的で凡人の為すべき事柄だと思ってるので、言い換えれば 自分の体裁を思っての苦辛です。
親に気使うのが辛いので、早く私でも両親でもどっちでもいいから寿命こないかと 考えてしまう。

ネットでも頭の中でも こんなこと言っちゃダメなんですけど。

愚痴になっちゃいました。
同じような思いしてる方いると思うんで、なにか言ください。

明日は もやしを食べてなんとか元気付けます。

262 :マジレスさん:2014/05/17(土) 18:59:50.32 ID:ZLZ9qx9G
>>260 栄養学とかを勉強して普段食べてるものを変えたらどうか。栄養のバランスはもちろん、精の付くものや精神を和らげるものを食べて元気を出す。食生活の偏りが精神に及ぼす影響は少なくない。

263 :マジレスさん:2014/05/17(土) 19:06:26.32 ID:VqwyP74A
>>261
年齢と性別によって答え方は変わります
何か言葉が欲しいならもう少し具体的に
ただの愚痴なら他の場所にどうぞ
あなたに解決する意思がないなら誰にも何も言えません

それともやしは鬱にもエネルギー出すのにも効かない
豚肉とか納豆食べてください

264 :マジレスさん:2014/05/17(土) 19:09:10.48 ID:8Is9BMkD
>>247
食事の有無の確認から、生活の仕方にまで話が広がってしまったね
強気に出れば、問題をうやむやにできると思われているのかもしれないけれど
生活するうえで夕食はどうしていくのか
人を入れてでも一度きちんと話すことをおすすめする
共働きじゃ、そんな旦那さんのフォローは難しい

265 :マジレスさん:2014/05/17(土) 19:13:34.70 ID:VqwyP74A
>>260
精神的な問題です
こんなところにいないで早く最寄りの心療内科行ってください
心療内科行くのが怖い・気力がないというのなら
>>262さんの言うようにまず食事や睡眠から改善していってください

食べ物は納豆・大豆系・鶏胸肉や豚肉・その他野菜多めで
しっかり三食食べてください
便秘が改善されるだけでも結構気分がちがいます

266 :マジレスさん:2014/05/17(土) 19:33:24.72 ID:7WAXWLPr
>>265
心療内科も考えてみます
仕事をすることよりも、その職場にいる人達と関わるのがひたすらに怖いです
みんな良い人なのはとても良くわかるのですが、どこかで拒絶反応を起こしてしまいます
今の仕事はコミュニケーションを取らないときつい仕事なので、仕事と考えてやっていますが、仕事場でも吐き気をトイレで殺しながらやってます
特に辛いのが新人の時期で、不安と恐怖と自分の未熟さに悲しくなり落ち込みます 無駄にプライドが高いからこんなことになるのかと思うのですが、周りに迷惑をかけているって考えてて急いで一人前にならないといけないと考え、必死になってます

267 :マジレスさん:2014/05/17(土) 19:34:10.44 ID:VqwyP74A
俺も本当はさっきまでいろいろあって泣いててここに来たんだけどね
ただの愚痴と相談は違うなって気づいて答える側に回ったけど
やっぱり自分に解決する意思がないなら誰にもどうにもできないね

俺はせめて食事で何とかしようと思って
色々買い込んできた。今はまだ辛いけどちゃんと食べてもう少し頑張る
じゃーね

268 :マジレスさん:2014/05/17(土) 19:39:13.10 ID:6mnsAYKC
20歳男大学生、実家住みです。
10歳上のバツイチ姉がいるのですが、アルコール依存で、幻覚や幻聴などの症状があり、パートを初めてもすぐに退職するような有り様で、
実家に来て酒を飲み、母や私に怒鳴り散らす毎日を送っています(父は既に他界)
傍目から見ても満足に社会的生活も送れていないのですが、病院に行くのは頑なに拒み、キチガイ扱いをしたと言ってまた暴れる材料にされます。
距離を置いて放っておくしかないと私は思っているのですが、姉には子供がおり、母にとっては唯一の孫なので孫の安全を考えても放置はできないと関わり続けます。
会話の通じない相手と真面目に会話をしようとするので、最近は母の神経もすっかり参ってしまっているらしく、
普段から元気がなくなり、と思ったら突然にヒステリーのような状態になったりして、このままでは倒れるのも時間の問題なのではと思うほどの状態です。
母と一緒に厚生病院に行ったりもしたのですが、まともに相手をしてはいけない。話が通じる時に根気よく来院するよう説得するしかないと言われるのみ。
といってもシラフの時はないと言っていいほど酒びたりで、正直アルコール依存以前に統合失調症かなにかなのではないかと私は思っているのですが。
外で警察沙汰になるような暴れ方はせず、ひたすら家の中を荒らすので強権に頼る事もできません。
姉に対する愛情はとっくにないので、私としては母がとにかく心配です。本当にどん詰まりを感じています

269 :マジレスさん:2014/05/17(土) 19:40:34.28 ID:bUgvpBwX
>>268
家族の同意で入院させる事できなかったっけ?

270 :マジレスさん:2014/05/17(土) 19:41:52.36 ID:VqwyP74A
>>266
レスがあったから答えるけど考えてるじゃなくて今すぐ行けよ
明日行け次の休み行け悩んでるヒマがあるなら行け!!!
お前のは相談じゃなくてただの愚痴だろ

お前のメンタル面に細かいケアなんぞ誰もできんわ
自分で治す気ないならせいぜい悲劇の王子様気取りでいとけよ

271 :マジレスさん:2014/05/17(土) 19:44:13.78 ID:6mnsAYKC
>>269
措置入院とか保護入院みたいな奴ですね。
病院の先生とも相談したのですが、自害や他害のおそれがないと難しいと言われました。
姉はのべつ騒ぎ続けるのですが、暴力はふるわないので
(むしろ母が姉を抑えつけたりしてそれを理由にまた大騒ぎする)

272 :マジレスさん:2014/05/17(土) 20:00:10.06 ID:tfqC1SF+
自分の友達への助言について悩んでいます。
相手はまだ高校生なのですが、親の躾が厳しく
またうまく親と話し合いができないようです。
今日友達の家に泊まりに行く予定だったのですが
朝は親が許可したものの行く寸前になってダメと言われてしまい、大喧嘩をしたそうです。
相手の家が了承しているのも関わらず、相手の家の迷惑だから、と許してもらえなかったようです。
ちなみに友達の家に泊まるのすら簡単に許可はもらえないようです。

自分は「親としっかり話し合い、一度約束したことは破らないこと
また自分も勉強等頑張るから、泊まりくらいは許してもらえるよう頼んだら?」
とアドバイスしたのですが
「そんな話し合いは何度もしてる、どうせ許してもらえない」
と満足いく回答をすることができませんでした。

今の自分にはこれ以上の解決策が思いつきません。
助言をお願いします

273 :マジレスさん:2014/05/17(土) 20:04:51.45 ID:8Is9BMkD
>>272
友達のうちに簡単に泊れる子って、あまりいいおうちの子じゃなさそう
うちも泊れたけど、別に頻繁じゃなかったな
「泊るのすら」って違和感がある
その子の親も、普通だと思う
了承するのと迷惑にならないのは、似ているようで違うことだよ

274 :マジレスさん:2014/05/17(土) 20:20:12.83 ID:VqwyP74A
>>272
両親のことはその友だちが一番よくわかってるだろうし
部外者がこれだ!というアドバイスをできるとは思えないなぁ
友だちにしても親の悪口を言ってもらいたいわけではないだろうし
とりあえず愚痴をただ聞くしかないと思う

親の干渉を避けたいなら早く独り立ちして自活できるようにしないと
未成年のうちは親のお金で食べてるわけだし
親にお小遣いもらって食事の世話も洗濯もその他も全部してもらって
「泊まりを許可してくれない」「口うるさい」っていうのは
子どもの理屈なんだよね

あとは勉強だけじゃなくて料理や洗濯とか色んな事を
その友人はどの程度できるのかな
親にとってその子がまだまだ子供で心配、って思ううちは
なかなかうまくいかないと思う

275 :マジレスさん:2014/05/17(土) 20:21:31.03 ID:cMkud7gy
今、会社である人間と仕事をしてるのが苦痛です。理由は
後輩は気に入らないことがあれば俺を無視 返事しない なんだよ!などの態度をしてきました
それはみんなの前では絶対やりません 普段は無口で何を考えてるかわからない子で でも楽しい時は笑ってみんなの前じゃ基本いい子です
先日とある件で喧嘩をしました。彼が商品を乱暴にしていたからです
それを注意したら 『オメーなに勘違いしてんだよ。なめんなよ』
『オメーさ、みんながオメーのこと噂してんのわかんねえの?』
など俺の仕事や俺の批判など散々言われました
商品を乱暴にしたことは上に報告し 彼は軽く怒られました
でも俺の気持ちは全く晴れません。今までやられてきたことを謝られましたが許せません
彼は今日 俺を睨んでました・・・
最初は後輩のことは 存在を消し仕事に集中と思ってたんですが・・・やはり目に入ってしまいます
どうしたらいいんでしょうか・・・
今までのことを とりあえず上司らに話すればいいのかな?そんなことしても・・って気持ちもあるし

276 :マジレスさん:2014/05/17(土) 20:28:35.22 ID:tfqC1SF+
それぞれレスありがとうございます。
>>272
色々考えながら書いてて、言葉足らずでした。
泊まるのすら、とは日ごろの遊びも自由にならないようです。
僻地に住んでおり何かと時間がかかるので遅くなったりすると心配だからだと思います。
これに関しては親の心配も私は理解できるので、何とか説得はさせてるのですが。

>>274
やはりストレスのはけ口になってあげるしかないですよね。
他人の家庭の事ですから下手に煽って家出、なんてさせるわけにもいかないし。
簡単な料理はできるようです。お菓子作りが趣味で、将来はその道に進みたいとか。
家の手伝いもするべきですよね、親を納得させる材料は多いほうがいいし。
・・・ただ、いまはとても話をできる状態ではないので、相手が落ち着いたら
そのように薦めてみようと思います。

277 :マジレスさん:2014/05/17(土) 20:34:53.12 ID:9f896A4Z
>>275
社会人として間違ってる人間だから今までのことを上司に相談した方が良い
そういう人間は他でも問題を起こす

278 :マジレスさん:2014/05/17(土) 20:37:52.33 ID:C/QhoYiR
>>275
全部上司に話してその後輩の教育には関わらない宣言とか相手を移動させるようお願いするか自分が移動するかしたら?
やられて気が晴れないのはやり返してもあなたが悪者になってしまうだけだし我慢してもう関わらない道を探したほうがいいよ

279 :マジレスさん:2014/05/17(土) 20:54:19.26 ID:XQXLErEV
保育施設の劣悪な環境を指摘したら、子供が他の園児に無視される様になりました
最新記事には明らかにスクールバス運転中に写メ撮っていたりと
保育士3人程度で一歳からの園児を40人以上預かりワンフロアに放置状態です
トイレも一つだけ…
何とか改善させる方法はないでしょうか
http://ameblo.jp/ikuikuworld
全ての実権を握って指導している指導責任者のブログです

280 :マジレスさん:2014/05/17(土) 20:56:22.80 ID:JUuEchHL
レス遅くてごめんなさい

>>245
正直下のほうです…大事にしてくれた人もいましたし…
それでも、初めて自分から好きになった彼なので…
なんというか幻想をいだいてるのかもしれません
こっちから頑張り続ければ愛してもらえるかも…とか
馬鹿みたいですよね…好きな人に嫌われるのがこんなに怖いと初めて知りました

気分転換にダイエットでも始めてみようかと思います
ありがとうございます

>>249
彼の友達ですか?
友達少ないタイプで、ほとんどが真面目な勉強がお友達なタイプかオタクばかりです

>>250
好きです
でも、その好きにちょっと怒りとか恨みが入ってきてしまっていることは否定できません…

281 :マジレスさん:2014/05/17(土) 21:03:56.07 ID:9f896A4Z
>>279
そういうのは監督・認可している市町村か厚労省にクレーム言った方が早いのでは

282 :マジレスさん:2014/05/17(土) 21:08:35.20 ID:XQXLErEV
>>281
NPO法人なので調べて抗議したのですが全く改善されませんでした
我が子に指導責任者の嫌がらせが向いてしまっている様なので
泣き寝入りも出来ず退園するしかないのかと悔しいです

レス下さりありがとう御座います

283 :マジレスさん:2014/05/17(土) 21:18:40.23 ID:0FSTXuxA
>>282
事実でブログにも書いてあるなら既女板とかで晒したら炎上しないかなw

とまあ冗談は置いといて
保育士一人がみれる人数とか決まってるし違反してるならちゃんとした所じゃないんでしょ?
悔しいからとそんなところに子供預けて心配じゃないの?
子供のことを考えるなら訴える前に子供を安心できる所に移動させてから行動したら?

284 :マジレスさん:2014/05/17(土) 21:36:41.63 ID:Yl2/ifrz
>>230
仮にあなたと俺が同僚や友達だとしても
俺に相談してきたり、救いを求めてきても、
一応聞くことはするけど、
「相手にしないほうがいい、そいつの事は考えないようにしな」
「虐めてくる奴はそれまでの奴、そういう奴だと思えばいい」
「そいつの姿を見たら、避けるように逃げろ、接するな」
「今畜生あの野郎何とかしてやる!など熱くなったら、損するのは自分だ。冷静になれ」
と、助言して終わりだと思うよ
まさか、そいつのとこに一緒に行って何とかしてくれって言うんじゃないんだろ?それは誰であれ無理だぞ
誰だって揉め事には、巻き込まれたくないから。

>>236
反撃の意味がよく分からないんだよ。
相手に仕返し報復がしたいの?
そういうわけじゃなくて、相手と討論をしたいってこと?
仮に、俺が君の事を罵倒して、馬鹿にして虐めたとするよ?
そこで俺に反撃がしたいってことは、あなたは俺に何がしたいの?俺に何を求めるの?
ぶっ飛ばしたいの?話し合いで虐めを辞めてもらいたいの?
反撃しても良いけど、更に事態悪化して酷くなる可能性があるよ

人付き合いには、力関係ってあるから
個人的に仕返ししてやる!的な報復系はお勧めできないよ?確実に揉め事に発展する
第3者に相談、上司に相談、監督者に相談、無難に解決するにはそれ以外にない
自分の事を監督する立場の人間を介して相手に伝えれば、基本相手からの報復はない。

一番は、やはり相手にしない。相手のことを考えない。必要以上に接しない。だと思うけどね
もしあなたが学生で、相手が殴ってくる系の虐めなのであれば、
何すんだよ!ってやり過ぎない程度に殴り返すか、やはり逃げるか。何もしないから手を出してくるんだよ
殺される!と思うくらい集団リンチ系なら警察に駆け込むとか。
社会人なら、相手にしない。これに尽きる。どんな虐めをされてるか分からないから助言のしようがないし
ここに書いたら、特定されるから言いたくないのも分かるけどね

285 :マジレスさん:2014/05/17(土) 21:44:54.08 ID:WXna+ICY
24歳男です。
仕事をすぐ辞めずに辛抱強く長く働くにはなるにはどうすればいいのでしょうか?

来週の月曜日から持ち腐れになっていた資格を大いに活かせる仕事に就職するので、やる気は満ち溢れています。

しかしながら、自分は今まですぐ仕事を辞めては転々として、どれも長続きせず、また辞めてしまうのではないかと凄く不安になっています。

それに自分は心療内科に通い精神安定剤を飲みながら生活していて持病持ちでもあって、仕事になんの問題もなく順調なのに、ある日突然出社拒否をしてしまうことも過去にありました。

これら精神が弱いのも踏まえ、どのようにしてこれから乗り越えたら良いでしょうか?

286 :マジレスさん:2014/05/17(土) 23:13:31.77 ID:cMkud7gy
>>277 278
間違ってるよね
もう少し言うと 直属の上司はAとBで2人いて
上司Bに凄く怒鳴られたら、ふてくされ仕事しなくなったことが数回あり 上司はもうあいつには怒らないと決め
凄く優しく教え 自分には厳しく口調も荒く それも凄く辛いです(自分を思って上司は怒ってくれてると言い聞かせてはいますが・・)

後輩は自分が怒られない=仕事ができてると勘違いし だんだん私を批判してきたんだと思います
あと自分は会社に早めにきたり自分で居残りをし後片付けをしてるんですが、それも気に入らないと言われました(定時で帰れよってことでしょうwそれは正解ですw)

私は異動も辞めたくもないです
上司Aには、自分勝手で困る〜みたいな話はしたことはありますね

しかし本当に精神的にダメなら店長に報告と思ってます

287 :マジレスさん:2014/05/17(土) 23:46:35.77 ID:wnxyy9TC
>>187です。
こういうとき。なんていえばいいのかわからないです。

288 :マジレスさん:2014/05/17(土) 23:58:12.87 ID:12jRxYgy
>>285
最初から退職しないと決めておけばいい。そうすればもう退職はできないわけだか定年まで勤めるしかない。

289 :マジレスさん:2014/05/17(土) 23:59:40.91 ID:kpMehha0
4月入社の新卒銀行マンです。
前に一度悩んでいる件について書いたかもしれませんが、2〜3日の同行からいきなり
独り立ちさせられたものと同一の者です。
半端な知識か下手するとほぼ知識など無いかもしれない状態の中
今月の頭から営業をやらされています。
既存客と新規客(いわゆる飛び込み営業)です。
外回りを一人で初めて5日目になりましたが一週間ごとの目標を各々決めさせられ私は
先週それを達成できず、週末金曜の会議で気まずい思いをしました。
果てしなく自分は営業に向いていないなと感じました。
来週も目標があるのですが、不安でたまりません。また新規顧客の数字がどうやら46件らしく
私一人でそれを達成しろというわけではありませんが、どうやら状況が思わしくないようです。
新規口座ゲットのメインは私のようなので「君が一番ハードル高いで」と言われました。
もう押しつぶされそうです。休日だというのに胃腸炎になり39度の熱があり寝付けません。
どなたか助けてください・・・

290 :マジレスさん:2014/05/18(日) 00:06:05.40 ID:VpsnWoNj
私は高校生です。
さて、私はいつもなにもしてないのに、みんなに冷たい目でみられてアイスブレイク的な宿泊研修では通っただけなのに軽く殴られる始末
もう死にたくなってきました。
1人で悩むなと叔父に言われたので皆さんと一緒に解決してもらおうと思ってます。
よろしくお願いいたします

291 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/05/18(日) 00:06:23.30 ID:TWEncINB
>>285
今のやる気に満ち溢れているのが危険なのではないでしょうかね。

今ってある意味理想がかなうっていう期待感で満ち溢れているわけでしょ?
もしその仕事の現実があなたの期待と違うものだったりしたら。
ギャップによって期待は反転し失望となって仕事を止めてしまう、という危険性に繋がらないでしょうか?
 
そもそも、持ち腐れになっていた資格というのは資格でしかなく実地での経験を伴っていない。
もちろんこれからその経験を身に着けていくのですからそれでいいのですが、その資格さえあれば大活躍できる、と思ってしまっていると危険ですね。
あくまで資格を生かせる場所であり、あなたの能力とはまた別物だと思っていくくらいでちょうどよろしいかと。
 
とはいえ、これはあくまで一般論の話。
心療内科に通い、精神安定剤が必要なのであれば気の持ちようとか根性論の出る幕はありません。

あなたは自分の精神が弱いっておっしゃっておりますげ、別に弱いわけじゃないと思いますよ。
そこの認識から変えましょ。

想像してみてください、車に轢かれました。足があり得ない方向に曲がっています。
お医者さんに行ってまっすぐにしてもらいましたが、がっちりギブスで固めています。
そんな人がマラソンしようとしたけど転んでしまいます。

さて、あなたはその人に足が弱いから転ぶんだ、と言いますか?言えますか?
少なくとも私は言えません。

あなたもそれと同じ。
【乗り越える云々】ではなく、お医者さんによく相談して【治療】していきましょう。
ただそれだけの話ですから。
あまりご自分を責めないようにね。

最後になりましたが、就職おめでとうございます。
お医者さんと会社と相談しながら心地よい環境づくりをしていってくださいな。

292 :マジレスさん:2014/05/18(日) 00:09:52.97 ID:VpsnWoNj
>>290
の追記でうつ病の可能性があるって医師に言われました

293 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/05/18(日) 00:11:34.32 ID:TWEncINB
>>290
これだけの状況ではなんとも。

考えられるのは「何もしていないのに」ではなく「何もしていないから」
アイスブレイク的なってよくわかりませんが「通っていただけ」ではなく「通っていただけだから」
なのかもしれませんね。

基本的に状況説明ができていない。
あなた自身は当事者ですので状況が判っているのでしょうけど、第三者にもそれを前提に話を進めようとしている。
とすると状況が判らない第三者は、その状態で回答を求められても困るがな、とポカーンとなるだけ。
見ないな状況をリアルでも無自覚に引き起こしているのではないでしょうか?

そして叔父に一人で悩むな、と言われたのであればその叔父さんに訳を話し一緒に解決してもらおうとしてはいかがでしょうか?

294 :マジレスさん:2014/05/18(日) 00:14:41.35 ID:Hzqcz4sr
>>280
友達も似たような性格の人ばかりなのかと思ったらそうでもないみたいだし、うーん。
その彼氏にそうまでして尽くす価値があるのかはともかくとして、
体型や服装が以前よくなれば、彼氏もあなたのこと見直すかもね。

295 :マジレスさん:2014/05/18(日) 00:22:41.85 ID:jpotY62A
>>289
銀行のティッシュとか粗品配るつもりでやって口座取れたら儲けもんぐらいに考えたら

粗品とかを配るのかは分からないけども契約取ろうと思ったら何か配った方が良い

296 :真面玲素3:2014/05/18(日) 00:30:08.86 ID:OsS9mDV8
病気なんだから、仕事を急に休んでも何の問題もないです。
精神病なんだから、出社したくなったら行けばいいんです。。。
それと精神安定剤は服用止めた方がいいと思います。
世の中 ほとんどの人が多かれ少なかれ精神病です。キチガイなのです。
あなたと同じキチガイなんですから、墜ち込む必要はありませんよ〜!☆!☆、

297 :マジレスさん:2014/05/18(日) 00:33:01.61 ID:X78EUinq
本当にどちらかわかりません。
私は顔の事を気にしています。
小学生の時からコンプレックスで、奥二重、鼻も低いし口もおちょぼ口、しゃくれてるし。
歯並びもよくありません。

なのに私の彼氏になる人は必ず
顔が可愛いと言います。
これって嘘なんでしょうか?
自分に自信もてません。

かと言って、そこまでブスなら街とかで皆に顔見られたり、悪口言われるでしょうが、それは一才ありません。

どっちが本当かわからない。
ロングヘアーが似合わなく、ショートヘアーは似合います。
ショートヘアー似合う人が美人とか言うけど、私はショートヘアーにしたら日本人形みたくなります。

どうしたら自信もてますか?

298 :マジレスさん:2014/05/18(日) 00:34:32.40 ID:X78EUinq
297
ロングヘアーにしたら日本人形に見えるの間違いでした

299 :マジレスさん:2014/05/18(日) 00:43:53.57 ID:Hzqcz4sr
>>297
どの髪型が似合うかなんて人によるんだし気にする必要ない。
他の人はどうであれ、彼氏はかわいいって言ってくれるし!みたいな感じでいいんじゃないかな

300 :マジレスさん:2014/05/18(日) 00:44:25.01 ID:FdTP8FxB
>>297
>顔が可愛いと言います。 これって嘘なんでしょうか?

いや、本当だろう。
「蓼喰う虫も好き好き」、「恋は盲目」ってやつだよ。
多分、ブサ可愛いってやつだろ。

>かと言って、そこまでブスなら街とかで皆に顔見られたり、悪口言われるでしょうが、それは一才ありません。

凄いブスでも無い限り、そんな事はされないよ。
書いてある内容を見ると、あなたは美人ではないんだろう。
でもどちらかと言うとブスだろうね。
チョイブスってやつだよ。
チョイブスは親しみがあって身近で手が届くからいいんだよ。

>どうしたら自信もてますか?

チョイブスなあなたを可愛いって思う程愛されているんだから、人から愛される価値のある人間だと思えばいい。

301 :マジレスさん:2014/05/18(日) 00:44:47.61 ID:XI3sK91M
24歳女です。
大学時代から5年半付き合っている彼と結婚するかどうかで悩んでいます。
理由は金銭感覚が合わないことと、住みたい場所が都会と地元で分かれていることです。
私の性格が結構悪いのでこの人と別れると結婚できないんじゃないかと不安でもあります。

彼の金銭感覚について
1、パチンカス(お金に余裕がない時はしない)
2、飲み会や外食が多い(飲み会は平均月4, 5回)
3、親からお金を貰うことに何の躊躇もない
因みに私はケチで趣味もなく、飲み会も半年に2回くらいです。魚が好きなので食材費だけは高めかもしれません。
1については父親がパチンコをするので付き合う当初は気になりませんでした。
でも勝った分はすぐに使っちゃうのが不安です。
それも大抵必要なさそうなものを買ったり友達や弟に奢ったりするので意味が分かりません。
あと上司に麻雀に誘われても断らないのがどうしても無理です。
人とする賭け事は自分の判断で止められないからやめてほしいと言っても断るのがどんなに難しいか力説します。
2については飲み会に誘われたら仕事でもない限り絶対に行きます。
月に3回にしてほしいと言ったら滅多に不機嫌にならないのに凄く不機嫌になりました。
でも上記以外では凄く性格がいいです。明るく温厚で後輩にも先輩にも好かれています。

私の性格はコミュ障で基本引きこもりで自分勝手で相手に尽くすというのができません。
友達に対しては気を遣ったり意見を譲ったりしますが疲れるのでしょっちゅう顔を合わせる彼には無理です。
仲良くない人とする雑談が本当に苦手で、いつも「あの時不機嫌だった?」と聞かれるくらい表情も暗いです。

彼にも私にも悪い点があるので私には彼くらいが釣り合っていると思うのですが、結婚を考えると金銭感覚って大事ですよね?
一生独身は嫌だし子供も欲しいので20代の内に結婚したいです。
でも元々男性に触れられるのが嫌いで握手とかもすぐに手を洗いたくなるくらいなので他の男性と上手くいくだろうと楽観視はできません。
ですがそんな理由で彼と結婚するのは彼に失礼かなとも悩んでいます。

302 :マジレスさん:2014/05/18(日) 00:52:03.92 ID:FdTP8FxB
>>301
その彼とは絶対に上手く行かないね。
金銭感覚は育った環境が大きいから、結婚しても変わらないよ。
あなたがケチなら絶対に無理。

結婚しても、金銭感覚が合わずに離婚となる。
そういう夫婦は結構いるんだよ

24歳なら若いから幾らでも相手は見つかる。
パチンカスで妥協する必要は無い。

303 :真面玲素3:2014/05/18(日) 00:58:08.12 ID:OsS9mDV8
297へ
あなたの言う事には重大な過失がある!!!
これは大問題なので、指摘せずにはいられません。。。。。
[訂正部分]->一才----------->一切
よって、ブスでも可愛くてもどうでもよくて・・・
結論は、髪型を丸坊主にしたまえ〜!!
この重大過失は非常に社会的制裁に価します!!ピカッピカッ!!☆!☆、

304 :マジレスさん:2014/05/18(日) 01:00:16.16 ID:PQDHyw3N
同感。 パチンカス、と言ってのけるレベルなんだし、もはや無理。あなたの脳内の拒否反応は増える一方で、
なくなることはないと思う。嫌悪感となってあらゆる方面に飛び火するだけと思う。
コイツ逃したら結婚できないとか、そんな理由付けには早すぎる若さ。
性格悪い、コミュ障害だからと分析は立派だけど貴方も開き直り過ぎ。
結果的に未婚でも仕方ないし、依存したいが為に早い内から妥協しても更に暗くなるだけだよ。
性格悪くても、そんなに独身が不安なら少しくらい努力しなよ。
しないなら愚痴るなや、悩むなや、我慢しまくって一生暮らせ

305 :マジレスさん:2014/05/18(日) 01:02:27.93 ID:XI3sK91M
>>302
結婚するとしたらお金の管理は私がするという前提でもやはりダメでしょうか?
結婚の話は結構していて、彼は自制できないから私に管理してほしいそうです。

306 :マジレスさん:2014/05/18(日) 01:02:32.74 ID:BmTHurGT
>>301
>パチンカス

アウトだな
私も父親がたまにやるけど、欠点にあがらないし
あなたのレスで思い出したぐらい
たまにやることがあっても、「普通は」そんな認識だよ
不安に思うってことは、やっぱり気になる遊び方なんだろう
お金に余裕がない時はしないっていうけど
親もお金くれる人みたいだし、手元に遊び金があればやっちゃうんでしょう?
毎週必要な分のお小遣いのみを渡すような
きっちりした金銭管理をあなたがするとか、厳しくしないとな…
(でも親が渡すなら、あなたへの不満がたまりそう)
飲み会や外食が好きなら、普段家に旦那さんがいない家になるけど
妊娠して苦しい時、出産、出産後夜泣きが大変な時
そんな旦那さんでいい?
うまくいくことだけじゃないんだよ?
親兄弟たくさんいて、サポートばっちり旦那いらねとか
そういう特殊なケースをのぞいて、大変だと思う
キジョ板の旦那いらね系のスレとか、育児板の愚痴系スレとか見てみ
女が、というか結婚妊娠出産子育てで、何が必要で何が辛いとか
少しはわかると思うよ
彼氏がやってくれそうならいいかもしれないけど
でもなー、もし自分が大病でもしたら闘病中は旦那が資産管理したり
もしくは勝手に借金したりなぁ
私は怖いな

307 :マジレスさん:2014/05/18(日) 01:04:35.69 ID:X78EUinq
ちょいブスですか。
確かにそうかも!解答ありがとうございます!

308 :マジレスさん:2014/05/18(日) 01:05:02.43 ID:jpotY62A
>>301
>友達や弟に奢ったりする
>上司に麻雀に誘われても断らない
>飲み会に誘われたら仕事でもない限り絶対に行きます

金銭にだらしないんじゃ無くて人付き合いにお金を使ってるんだから良い男だろう。
将来出世するタイプだ。
ギャンブル依存症じゃなくて人付き合いに時間を割くなら止めるべきではない。

309 :マジレスさん:2014/05/18(日) 01:11:36.89 ID:BmTHurGT
>>306が異様に長かった今気づいた
ごめんね

310 :マジレスさん:2014/05/18(日) 01:12:50.45 ID:XI3sK91M
>>304
彼曰くパチンコを少しでもする人はパチンカスらしく、責められることなのは理解しているようです。
そうですね、彼が私の性格を受け入れているので確かに開き直っていました。
コミュ障については何回か努力して駄目だったのですが、他の部分はもう少し改善できるよう頑張ります。

>>306
凄く納得しました。
確かに妊娠や育児の時にストレスが溜まりそうです。
勧めて頂いたスレを読んでみます。有難う御座います。

>>308
パチンコ以外については人付き合いだと彼も言っています。
多少必要なのは理解できますが、断る人もいる中で全く断らないのが理解できません。
麻雀意外は回数を減らしてほしいと言っているだけなのですが……。

311 :真面玲素3:2014/05/18(日) 01:15:38.59 ID:OsS9mDV8
307へ
いいえ、ちょいブスではないと思います。
本人目の当たりにして、冗談にもブスと言えないから言われないだけです。
超〜〜〜ブスだと思いますよ〜〜〜!!写メでも撮ってマジマジ見てみなさい。
気付くはずですよ〜〜〜!!ドッドドドッブス〜〜〜〜〜〜!!☆!☆、

312 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/18(日) 01:20:46.58 ID:azuV2AnP
>>285
職場の人たちと親しくなる

>>289
先輩や同期達とよく相談したり教えてもらったり。 達成できる目標を設定する。

>>290
普段から味方をつくっておく

>>297
目が大きく口が小さいのが美少女マンガのポイントだから悪くないのでは。
でかい口の女は下品にみえる。
外見じゃなく、能力や経験で自信をつければOK。
男はやるために嘘つくから、同性の友人増やしなさい

>>301
人付き合いが上手い男なのでは。
5年もやったら飽きるから、君に他に魅力が無いなら君が結婚したいと思っても逃げられるのでは

313 :マジレスさん:2014/05/18(日) 01:26:43.38 ID:BtZqDj3/
人の好意を嫌がる人はどうして受け入れてくれないのかな?
友だちが半袖で寒いって言うからパーカー貸そうとしたら遠慮されて
でも寒いわーって連呼するからパーカーかけたらそう言うのホント無理やめてってプチギレされた
服のチョイス間違えた自分が恥ずかしいって言ってたけど
なんかもっと軽く好意には甘えて欲しいしなと思った
しつこいのも嫌がってるのに無理させるのも良くないと思うんだけど
信頼されてないみたいで寂しいなって思う

314 :マジレスさん:2014/05/18(日) 01:27:41.39 ID:AQd7a8Zq
才能のないなら何かやっても意味ないの?才能のない奴はクズなの?

315 :マジレスさん:2014/05/18(日) 01:31:55.36 ID:XI3sK91M
>>312
彼は何故か私が大好きで結婚したいそうです。
依存しているのかもしれません。

人付き合いは私と比べれば遥かに上手いですが、
二人っきりで会って話すような仲は幼馴染(女性)と弟くらいなので
広く浅い付き合いが多いようです。

316 :マジレスさん:2014/05/18(日) 01:38:45.25 ID:BmTHurGT
>>313
コピペ???
ずいぶん昔に同じ話を読んだ気がする
でも疑ってるだけじゃ悪いので…

服の色や大きさがちょっとでも合わない(と思うもの)を
異常に嫌がったり
借りを作るのを嫌がったり、(潔癖症的な意味で)借りたがらなかったり
そういう人は結構いるよ
もっというと、素肌には着たくない素材も私はある
連呼するのはアレだけど、断られたら、相手の意思を尊重してあげたほうが無難かも

317 :マジレスさん:2014/05/18(日) 01:40:11.53 ID:PQDHyw3N
308って、チンピラややくざもそうだろw

318 :マジレスさん:2014/05/18(日) 01:42:22.08 ID:8NUP2SXI
人との付き合いに食事が付き物だと思うけど
食が細くてあんまり食べ物に興味がないしアルコールも飲めません。

食べなくてもよくしゃべる人ならいいんですけどどっちかというと無口で
食事に行っても居心地が悪いです。

会社に入ってから特に親しくない人とでも食事や飲み会があって
それが苦痛になってます。

何か対処法がありましたらご助言ください。

319 :マジレスさん:2014/05/18(日) 01:46:35.00 ID:BtZqDj3/
>>316
コピペじゃないよ
色んな価値観の人がいて押し付けは良くないって分かってるつもりだったし
今までだったら無理強いしなかったんだけど今日は維持になってしまった
もっとホントは仲良くしたかったんだなっえ思った
レスありがとう

320 :マジレスさん:2014/05/18(日) 01:48:19.35 ID:nlozyuKb
2年以上開けてない冷蔵庫(100%虫&カビ大量入り)があるんだけど処分の仕方ないですか…

321 :マジレスさん:2014/05/18(日) 01:49:14.42 ID:BmTHurGT
>>319
コピペじゃなかったんだね
ごめん反省した

322 :真面玲素3:2014/05/18(日) 02:02:20.94 ID:OsS9mDV8
コピペ コピペ ってうるさいんだよ〜〜〜!!by小保方!!☆!☆、

323 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/05/18(日) 02:17:49.10 ID:TWEncINB
>>320
便利屋さんに電話してお願いするのが手っ取り早いと思いますけどねー

個人的には中がどんな不快になっているか興味があったりして。
一度開けて観察し、ご飯などを投入してさらに二年ほど寝かしてみるのもいいかもねw

まあ、自分で何とかしたいのであれば……今電源入ってます?
入っていないのであれば一度電気入れてみて中を冷却すると少なくとも虫は活動停止するのではないかなーと。

324 :マジレスさん:2014/05/18(日) 02:20:09.98 ID:43WytYTQ
>>313
心地いい距離感ってのが人それぞれ違う。
友達にしたら、あなたが取る距離が近いんだと思う。
嫌がるのは色んな理由が考えられるけど…だいたいこんな風に感じてるのでは↓
・押し付けがましい
・お節介
・子供じゃないんだから自分の事は自分でやるってば
・親切な自分に酔っててキモい

「信頼されてなくて寂しい」のは、あくまであなたの気持ち。
相手の気持ちを考えてやりなよ。

325 :マジレスさん:2014/05/18(日) 02:27:02.87 ID:nlozyuKb
>>323
便利屋さんって、そんな事もやってくれるんですね。
自分でこんな状態にしておいて言うのもなんですが、その場で開けたりせずに、とにかく自宅から撤去して欲しいんですよね…

と言うのも、最後に冷蔵庫を開けた時に既に小さな虫がビッシリいたので…
電源もつけておかないと家中が腐臭でとんでもないことになるんです。
思い出しただけで吐きそうです。

326 :マジレスさん:2014/05/18(日) 07:29:30.05 ID:VRhVCPDZ
うわあああああムシムシの描写はやめて〜

327 :マジレスさん:2014/05/18(日) 09:01:38.80 ID:LJfnPK7s
>>319
君の場合は好意じゃないから。
たんなる「押しつけ」
自分の価値観や感情を相手に押しつけて、自分の好みに変えようとするものだから。
相手が反発して当然なんだよ。

328 :マジレスさん:2014/05/18(日) 09:17:12.16 ID:2miBzx6W
やることはいっぱいあるのにやる気になれないです
期限ギリギリまでいつも何もしないで発狂したくなるほど後悔してます
どうしたらこの性格を治せるのでしょうか?

329 :マジレスさん:2014/05/18(日) 10:00:25.17 ID:yz52FCsW
うちの前にタバコの吸い殼がよくぽい捨てされるんですが、どうしたら減らせますか?
喫煙者をすべて抹殺しないとダメですかね?
喫煙者は何でカスばっかなんですか?
ひとの家の前に食べたら死ぬ有害物質をばらまくなんて犯罪ですよ。

330 :マジレスさん:2014/05/18(日) 10:17:32.27 ID:oQUfYci2
>>328
やるべきことはやる気になれなければやらなくてもいいというものではないと考えればいい。
つまり、その都度やるべきかどうか考えるのではなく事前にやると決めておく。そして時間がきたらその段階ではこれをやるべきかどうかは考えずに実行する。

331 :マジレスさん:2014/05/18(日) 10:19:04.31 ID:gfv/7EMz
>>328
背水の陣が得意なんだと思ったらどうでしょう。
>>329
髑髏マーク付き「火気厳重注意」と書いて貼りだしたらどうでしょう。

332 :マジレスさん:2014/05/18(日) 10:28:23.05 ID:6BHu7xQU
>>319
前あんまり好きじゃない彼氏に、
夏の夕方涼しくなってきてちょっと肌寒いねっていってたんだ
一回ことわったんだけど上着をかけてくれたんだけど
その上着、汗でべちょってしてたし
そもそも自分がその人のことあんまり好きじゃない事に気づいてたし
どこが魅力なのかもわからなくなり、デブだし汗ついててべちょってしてるし
気持ち悪いなぁ・・・嫌だなぁ・・・って思ったの思い出した

333 :マジレスさん:2014/05/18(日) 10:30:56.76 ID:6BHu7xQU
>>319
友だちでも人の肌についたもの着るのは嫌だって人いるよ
人の口つけた飲み物のめない人とかいるし
でもその友だちの言い方と君の距離の縮め方がなんか変だね
そもそも気があってない気がするよ・・・

334 :マジレスさん:2014/05/18(日) 10:37:33.36 ID:/oV7J6Et
>>313
他人の着ていた人肌の体温のある服を着るのは気持ち悪い。
洗濯した服でも他人の着ていた服は気持ち悪い。
他人の着たパーカーを無理にかけられて、凄く気持ち悪いんだと思う。

私も友人と同じように気持ち悪いのは嫌だから、寒さは我慢する。

335 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/18(日) 10:39:18.99 ID:F3vf3DfF
>>328
嫌なことから片付けていく習慣をつける。 (片付けることでストレスが無くなる快感など利点を経験してみる)

>>329
引っ越す。
うちの前を立ち入り禁止にする。
うちの前をピカピカに磨き上げてビビらせる。
行政に条例をつくらせて取り締まりさせる。
君か誰かがうちの前で目立つようにずっと見張る。 捨てる奴にはその場で注意する。
目立つように看板を立て灰皿を設置する。
ポイ捨て禁止のアナウンスをずっと流す。
捨てた奴をつきとめたり連れてきたら報酬を渡す広告をする。

336 :高二に見られてしまう受験生:2014/05/18(日) 11:00:18.88 ID:dkdwgBSS
私の友達が最近精神的に危うい状況でどう接したら良いのか分からないです。
友達はイジメに近い弄られ方されていて、つい最近失恋もして、家庭環境は最悪とも言えるような状況で、変な言動が多くなって大勢の友達から嫌われてます。
助けたいのですが何を言っても聞いてくれなくて困り果ててます、どうしたら良いですか?

337 :マジレスさん:2014/05/18(日) 11:05:43.68 ID:6BHu7xQU
>>336
その子から離れるのがいいとおもう

338 :マジレスさん:2014/05/18(日) 11:27:57.41 ID:CCWh7F1I
>>337
そうだね

339 :マジレスさん:2014/05/18(日) 11:53:46.04 ID:BmTHurGT
>>336
スクールカウンセラーをすすめてあげては

340 :高二に見られてしまう受験生:2014/05/18(日) 12:02:18.35 ID:dkdwgBSS
それは勧めたのですが、「えっ、俺だいじょぶだから何で?」
と言われました

341 :マジレスさん:2014/05/18(日) 12:22:11.64 ID:LJfnPK7s
>>336
彼が自力で乗り越える機会を奪う権利は、君にはない。
自力で乗り越えてこそ、本当の力が付く。

342 :マジレスさん:2014/05/18(日) 12:35:18.39 ID:FdaOS6tB
>>195さん 今からブックオフに志村けんの本を買いにいきます。
志村けんは大好きですよー ありがとうございます。

343 :マジレスさん:2014/05/18(日) 12:47:30.76 ID:hX+lBUNS
a-やっちまった
全部俺が悪い俺が悪い俺が悪い

344 :285:2014/05/18(日) 13:51:23.55 ID:nNeyexuj
>>288
ひたすら自己暗示するしかないですよね
暇よりは働いて忙しくしてる方がいいんだと

>>291
心療内科は5年お世話になってるんですが…薬を貰うだけで薬物療法だけに依存しきってて、相談した所で具体的な答えもないといったのが現状です

余裕があるならカウンセリングで認知療法もした方が良いんでしょうか?

345 :マジレスさん:2014/05/18(日) 15:24:59.71 ID:dtbTEfl3
>>344
横レスですけど。

薬を飲んでも、あなたが辛抱強くなる事はありませんよ。
薬は病気の症状に対してのみ効果があるだけです。

心を強くする為にまずは体を鍛えてみては?
自分を変えようとしないと何も変わらないです。
意志が弱いなら、人の手を借りて自分を変える為にカウンセリングもいいかもしれませんね。

346 :マジレスさん:2014/05/18(日) 17:19:10.12 ID:8tstH7rQ
27歳の男がパートの求人に応募するのはおかしいのでしょうか
私は現在正社員で就業中ですが、うつ病をわずらっており、
休職できぬ小企業のため、転職先を探しています
正社員の求人にも応募し、内定までこぎつけたところもありますが、
現在の病状をかんがみて、やっていける内容ではないと辞退しています

347 :マジレスさん:2014/05/18(日) 17:37:59.64 ID:Z68d/uNF
>>346
障害者枠あるでしょ
今時は27歳でパートも普通と思える

348 :マジレスさん:2014/05/18(日) 17:52:25.73 ID:8tstH7rQ
347さん、有難うございます
医師によると私は手帳をもらえるほどの生涯ではないようです

弱音を吐くようで心苦しいですが、正社員の仕事
特に私の職種ではどうも負担が大きく今後、
薬を飲みながら、休みの日も仕事持ち帰りながら頭がおかしくなりながら
続けるのは身体のほうがもたなくなってしまいそうです

パートから正社員に徐々にステップアップできたら、
また、パートなら時間に余裕できるため、簡単な資格をとりながら
転職を考えられるかとも思っているんです(別業種

まとまりない文章ですみません。焦ってしまって

349 :マジレスさん:2014/05/18(日) 19:18:16.81 ID:QNpv9jl/
>>346
変とかはないと思うけど
パートは将来も含め収入の問題が出てくるんじゃないか?なわけで
結婚したらパートで収入大丈夫?
終身雇用でなければ、職種によりそれなりの年齢になれば仕事を変えなければいけないかも知れないし、都合よく切られるかも知れないし

医者とか勤め先の同僚とか健康不安の相談相手はいないんですかね?

余計なお世話だけど今の会社でやっていける条件を整理してみて相談するのがイイような気もするけど

350 :マジレスさん:2014/05/18(日) 21:43:21.61 ID:No8Chwj4
婚活に関することをみんなに聞いて欲しいのですが…。
私は30代の婚活している者です。
当たり前だと思いますが結婚はパートナーと一生生活するから
顔や容姿じゃなく
相手の性格と相性と価値観が合わないと長続きしませんよね。
結婚相談所に登録して相手の男性と対面して話したら
交際O.Kの返事を頂きデートもしました。
デートをしたのは良いけど
話がなかなか弾まないしコミュニケーションがいまいち滑らかではないです。
相手の男性は大人しいけど優しいタイプです。
見た目は西村雅彦さんを地味にした感じです。
どのようにしたら勇気を持って男性と滑らかにコミュニケーションを取れたり相手の長所を見れますか?
結婚相手を探すのは友達を作るよりハードルが高いから難しいです。本当にプレッシャーです。
私は今までジャニーズ系やホスト系などのイケメンと付き合ったことはありません。
どちかと言えばお笑い芸人のタカアンドトシさんや
ダチョウ倶楽部の上島さんや
ハライチの澤部さんみたいなタイプに声を掛けられやすいです。

351 :マジレスさん:2014/05/18(日) 22:03:14.84 ID:Zh5z6Duy
今まで好きだったものにも好きな気持ちが薄れて、趣味にもやる気が起きなくなってしまい、すべてにおいてやる気がなくなってしまいました。
こういうときってどうすればいいですか?

352 :マジレスさん:2014/05/18(日) 22:07:45.57 ID:BmTHurGT
>>350
あなたの勇気がないせいではなく、相性や相手の性格の問題で
コミュニケーションが取れないのでは?
長所も、見えない人のを無理に見ても仕方がない気がするなぁ
でも、結婚相手をどう決めるかは一人ひとり違うので
あくまで「私の場合は」だけど

353 :名古屋の父 ◆TITIhouxYY :2014/05/18(日) 22:15:16.03 ID:Rkyo2nQT
>>351
好きなことをして寝る
それでもやる気が起きなかったら、また好きなことをして寝る
以下これを繰り返す

354 ::2014/05/18(日) 22:22:10.13 ID:X/IRi9C6
こんばんは。にちゃんあまり使ったことないので、使い方があまりわかりませんが、ここへは相談など、して、良いのですか

355 :マジレスさん:2014/05/18(日) 22:38:20.90 ID:2I6xpouP
>>350
デートは1回だけですか?それなら、なめらかな会話できないのは普通だと思いますよ。
私の場合はデートは一緒に遊べる所を選びますね。そしたら嫌でも自然と話せる気がします。

356 :マジレスさん:2014/05/18(日) 22:46:54.11 ID:oQUfYci2
>>350
話が弾んですごく好きになって結婚してもうまくいかないこともある。だからこうなら必ずうまくいくということはできない。
そもそも未来がどうなるかは誰にもわからない。就職でも何でもそうだが、自分にとってよさそうだと思える道を進むしかない。

>>351
ここに書き込む意欲はあるわけだから、自分にはある種のやる気があることを認識するところから始めるといい。

357 :マジレスさん:2014/05/18(日) 22:48:07.15 ID:ylGrZtJS
なんかモヤモヤし続けているのでー。

28男で彼女も同じ年。
結構長く付き合っていて8年目に突入。
隣県なので月1、2回会う程度。
会ってもお互い結婚についてはあまり触れず、
ダラダラと恋人関係を続けている感じ。
彼女は自分が住んでいるとこから動きたくなく、
自分は仕事があるので当然動けず。
そのため、結婚が遠いところにいってます。

周りの人には結婚する気ないなら別れたら、とか言われるけど、
自分自身がすごく結婚したいわけじゃないので、
このままでいいかなーと思ってたり。

そんなことを考える一方で、
結婚して好きな人と一緒にいることもいいなーと思う自分もいます。

自分がどうしたいのかよく分からなくなってきて、
最近は頭の中がぐちゃぐちゃ。
やっぱり結婚意識して、今の彼女と別れた上で
婚活とか始めるべきなんですかね?

相談なのかよくも分からず、とりあえず吐き出してみました・・・。

358 ::2014/05/18(日) 22:52:00.89 ID:X/IRi9C6
過去のをみたら、相談していいみたいなので…
一応年齢と性別:15歳 女
長文失礼します。

中学入って嫌がらせを受けていました。
メールが数分おきにきて、私の悪い点がたくさん書かれていたり、
数秒おきに鳴る着信(当時ガラケーだったのでマナーモードとドライブモードにしてました)
学校に行けば無視されて嘘の噂流されて、ロッカーの鍵開けられて嫌がらせもされました。
詳しくは言うと特定されそうですが、教科書全部ダメになるくらい。

そのとき一緒にいた私含む四人のうちの一人の行為だったんですけど、まぁ中2くらいで収まりました。
後の二人とは仲良くしてましたがまあ二人だけで遊ぶことが増えたりして中3の最初は毎日学校で泣いてました。
死にたいとかは思わないし、実行できないし、ただいきなり泣きたくなったりもやもやしたり。

そういう友達関係のことはもうないんですけど、この時期になるとなのか、悲壮感?よくわからないけど泣きたくなったり
話す気力が失せたりっていう気分に襲われます。

みんなに迷惑はかけたくないし、そんなに友達はいないので相談もできません。
あと、よく依存気質と言われるので自重してるのもあります。

こんな感じの気持ちで毎日怠くて、でも中学三年間、
たくさん迷惑を掛けたのでもう迷惑は掛けたくないのでここに相談というか、、
書き込みしました。
長文ですみません。

359 :マジレスさん:2014/05/18(日) 22:57:20.74 ID:BmTHurGT
>>357
メンタルがヤバいとか事故にあった直後で動揺しているなどの話ではないのだから
とりあえず吐き出すのではなく、きちんと相談できるんじゃない?
結婚も同じように、考えるのを放棄しているの?

360 :マジレスさん:2014/05/18(日) 22:57:44.18 ID:oeXdmrRq
>>351
本を読んでみると良いよ
本には色んなジャンルの色んな本があるんだよ、何十万冊
本屋でジャンルを見て歩いていき、興味の引かれたカテゴリの欄にある本、
それらを眺めていき、ん?と目に留まった本を立ち読み
その興味のあったことに繋がる本でもいい、新たな興味を抱いた本でもいい
そうして、自分の知らない分野を学ぶのも、新鮮で面白いもんだよ
新しい知識を取り込むって、ある意味自分の自信にも繋がるからね

361 :マジレスさん:2014/05/18(日) 23:01:52.76 ID:k5kKb6In
>>358
今は高校生?
過去の辛いイジメ体験があなたの心に影響を与えているのでしょう。
でも、既に過去の事です。終わった事です。
嫌な事は忘れて、明るく前向きに過ごせば悲壮感?は無くなると思います。

362 :マジレスさん:2014/05/18(日) 23:02:42.74 ID:BmTHurGT
>>358
ん〜、悪質だったねぇ
メールが数分おきって、相手の子人格障害になりそうだなぁ
何か特効薬を探すというより、相手の子がどれだけ病んでたか実感できるぐらい
人間関係において幸せになることをおススメするよ
良い友達をたくさん作ること、友達を大切にすることを忘れないでね
(あなたを傷つけるのは友達じゃないからね)
月並みなアドバイスだけど、かなり大事だと私は思う

363 :マジレスさん:2014/05/18(日) 23:03:25.11 ID:lfxN0Oo+
>>357
お互い一度真面目に向かい合って話をしたらいいよ
でもその前に、まず自分が結婚したいのかしたくないのか
結婚するために彼女と別れても平気なのか
それとも、そこまで結婚に固執していないのか
将来自分がどうしたいのか、まず頭を整理して
次に彼女と話し合ってみたらいい
ただ、会ってその日にその場で急に話し合いをして結論を出そうとしないこと
一生の問題なんだから、彼女に自分はこういうふうに思っている
こうしたいと思っている、こういう選択肢があると思う等話をして
その上で彼女に次に会うまでに考えていて欲しい、と彼女にも考える余裕を与えること

…って感じじゃないかな
あんまり焦りすぎるとダメだと思う
冬に木は切るな、というからね

364 :マジレスさん:2014/05/18(日) 23:04:44.10 ID:ylGrZtJS
>>359
レスどうも
結婚については、してもいいかなー程度にしか考えていないのです。
なので、彼女が結婚したいと言ってきたら受け入れるつもりで。
ただし、自分は仕事があるので自分の元に来てくれないことにはなんとも。。

子育てはする気がないので、結婚への願望が薄くなっているかもしれません。
ただの恋人の延長線上で結婚は考えるべきじゃないですよね。

365 :マジレスさん:2014/05/18(日) 23:20:00.63 ID:QNpv9jl/
>>358
やたら迷惑が目立つけど
迷惑ってなんなんだろうね?
思い通りに行かない人じゃないよね?

自分に都合のイイ事だけを探して接しようとすると、時折拒否の態度が無意識に出やすく相手も感じとるものだと思う

相手と共有出来るのは何だろう?と探しながら接すると、必要とされてると相手は感じとるものだと思う

自分を必要としてくれると感じ取った時、共有しやすい状況が生まれるんじゃないかと思う

366 :マジレスさん:2014/05/18(日) 23:29:44.60 ID:tfOdHcn6
34歳男です。
一年間付き合っていて、結婚しようと思ってた彼女に、歳をサバ読んでいたことを告白された。
同い年の34ということになってたけど、実は46だと。
今まで付き合っててまったく気付かなかった俺も俺だが、正直戸惑ってる。
美人で性格も良い。外見は30前後に見える。しかも高年収。34なら躊躇いはなかった。
本当の年齢を知ったからといって、別れるのも偲びない。正直に話してくれたことにも感謝している。
しかし、結婚しても子供は無理だろう。親も反対するだろう。
どうしたらいいと思う?

367 :マジレスさん:2014/05/18(日) 23:33:16.91 ID:ylGrZtJS
>>363
レスどうも、タメになります。
前に一度、急に話し合いを始めてしまったことがあったので、
アドバイスのとおり、事前にお互いで考えておいてから、
話し合いをしようと思います。

どちらにせよ、そろそろ何らかの答えは出すべきかと思うので。

368 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/18(日) 23:33:23.33 ID:70/WDKpx
>>357
別れなくても同時進行でよいのでは

>>358
流れてるだけじゃ変わらないだろう。
部活でも勉強でも文芸でも、何かに集中して活躍すれば
自信もつくし周りの態度も変わってくると思う

369 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/18(日) 23:39:29.66 ID:70/WDKpx
>>366
子供要らないなら良いのでは。 しかしもっといろいろ隠していそうだよ。
体の老化や欠陥とか子供とか男関係仕事関係家族関係負債とか。

370 :マジレスさん:2014/05/18(日) 23:40:05.61 ID:I+jGMDQ2
>>366
親はもう子供じゃないんだから問題にならない 頑張って説得したらいい
問題は子供が欲しいか、年齢を知って彼女への気持ちの変化があったかとかじゃないの?

371 :マジレスさん:2014/05/18(日) 23:40:54.58 ID:k5kKb6In
>>366
あなたも34歳なんだから、さっさと結婚相手を見つけた方がいい。
男性でも精子は劣化するんだよ。

子供が欲しいならサッサと別れる事。
大体付き合っているのに、年齢を誤魔化しているとか有りえないから。
彼女は不誠実だよ。
彼女の嘘のせいで、あなたは少なくとも婚期を1年間延ばさせたんだから。

彼女から見るとあなたは結婚を考えていない年下の恋人だったんだろうね。
だから平気で嘘をついたんだよ。
結婚を視野に入れていたら嘘はつかないから。

あなたは彼女の事を買いかぶっているけど、とても不誠実だよ。
彼氏に年齢を誤魔化すなんて有りえない事だから。

372 :マジレスさん:2014/05/18(日) 23:50:19.06 ID:tfOdHcn6
>>369
そうだね。これから調べてみるけど、今までも過去の婚姻歴や子供の有無、男関係などはかなりしつこく聞いてきたから、隠し事はないはず。ただ、年齢だけは詳しく聞いて来なかったのがこのザマでして。

>>370
たしかにその通り。正論をありがとう。

>>371
不誠実だとは思うけど、なかなか言い出せなかった彼女の気持ちも分かる。
結婚の話が出てきたから、正直に話してくれたんだと思う。

ともかくみんな、返事をありがとう。

373 :マジレスさん:2014/05/18(日) 23:53:57.75 ID:BmTHurGT
>>366
年齢詐称して気がとがめないのは、2ちゃん内だけだわ
付き合うどころか友人関係でも、サバ読むことはないな
しかも12上って、ずいぶん大胆な人だな〜
実はバツ3とか、借金ウン千万でも驚かないわ
人として信用できないとは思うけど、そういうの平気な人ならいいのでは

374 :マジレスさん:2014/05/18(日) 23:56:46.45 ID:jpotY62A
それで気付かれない容姿と言うのも凄い
由美かおるとかみたいに還暦でも老けないんじゃないか
セックスの相手としてなら最高かもな

375 :マジレスさん:2014/05/18(日) 23:59:16.74 ID:QNpv9jl/
>>366
いろんな選択肢がある
人生いろいろ
結婚相手は自分が悩み決める事

376 :マジレスさん:2014/05/19(月) 00:11:58.66 ID:ggqjLNK/
>>373
付き合い始めた頃に年齢を尋ねたら、干支で答えてきたんだよね。
それで同い年だと早合点した俺も悪いんだけど。
彼女が言うには、33?と聞かれた時にはウンとは答えてない、ウーンと答えたと。
要するに悪意はなかったと言いたいようなのだが。

ともかく騙された俺も驚愕した。
信用しないという選択肢もある。

>>374
そのアイディアは非常に重要だね。見た目は34にさえ見えないぐらい。

>>375
まあ、人生いろいろと本当に思う。

377 :マジレスさん:2014/05/19(月) 00:14:47.84 ID:X8yoR/9v
まあ実年齢よりも肉体年齢や血管年齢がかなり若いのかも知れないし、
生理があるうちは一応産めるからね、リスクは高いけど

378 ::2014/05/19(月) 00:19:26.92 ID:GS8JH8YV
>>361
アドバイスありがとうございます。
今年の春から高校生になりました。
自分でも過去のことだと割り切っているつもりだったんですが…
頑張って前向きに明るくなって行こうと思います。


>>361
アドバイスありがとうございます。
嫌がらせをしてきた子は、私のことが気に入らなかったことより、
2人のうちの1人を取られたくないという理由で嫌がらせをしてきてたみたいでした。
今は普通に仲がいいし、学校も違うところに行っています。
クラス替えがないので、クラスメイトと頑張って仲を深めたいと思います。


>>365
アドバイスありがとうございます。
わかりやすい説明、アドバイスありがとうございます。
中3の時に毎日学校で泣いていたときにいつも落ち着くように
肩を貸してくれていた子がいたんですけど、その子の休み時間とかを
奪っちゃったし、その子には関係ないことなのに相談したりして、
それが迷惑だったかな、と思ったので…

379 :517:2014/05/19(月) 00:40:58.32 ID:J0aXWMsC
>>358
「忘れた方がいい」と「大失敗」は、似て非なるもの。
どちらを選んでもいいが、私とあなたは同じ選択肢を選ぶとはかぎらない。

380 :517:2014/05/19(月) 00:41:40.17 ID:J0aXWMsC
>>517は、他スレの>>517

381 :マジレスさん:2014/05/19(月) 00:41:43.99 ID:QFqRl5YY
>>275
ああぁ 今日最悪だったorz
とりあえず後輩とはずっと冷戦だったんだが
サブチーフが いつもは自分に指示することを ワザと自分の前で後輩にやらせて(状況判断せずなかなかやらなかった自分も悪いが)
自分にはイラットした態度をすげー出すし
なんかとんでもく辛かったわ

後輩のことをサブチーフに軽く話したが 『あっそ』的な感じで終了したし

なんか全部自分が悪い感じになってる

382 :379:2014/05/19(月) 00:45:24.65 ID:J0aXWMsC
>>358
どっちを選んでも、
どっちの意見も、参考になるけどね。

383 :マジレスさん:2014/05/19(月) 01:02:40.19 ID:GS8JH8YV
>>368
アドバイスありがとうございます。
習い事とかもほとんどやめてしまったので、
何か特技と言えるものなどつくってみたいと思います。
あと勉強…しなきゃ…ですね

>>379
アドバイスありがとうございます。
大失敗と忘れたほうがいい、というのはどういうことでしょうか…?
すみません理解力がなくて…

384 :マジレスさん:2014/05/19(月) 01:04:05.47 ID:9Bf+WS2R
35才の喪女ですが、鬱を克服して去年派遣会社に入り、普通に働いていたのに今年に入ってから、急激に仕事に対しての態度が変わってしまった。
2月から体調不良と偽ってまともに1ヶ月働いたことない。
先週も一週間も休んでしまって、会社に申し訳なくてどんな顔して行って良いんだかわからず、明日行きづらい。
>>202と似たような感じで、自分が書いたのかと思った。

385 :マジレスさん:2014/05/19(月) 01:13:58.54 ID:J0aXWMsC
>>383
まず、どっちかを選べ。

386 :385:2014/05/19(月) 01:20:37.96 ID:J0aXWMsC
私だって、睡眠時間の何分かの1を削りたくはないよ。

387 :385:2014/05/19(月) 01:23:19.75 ID:J0aXWMsC
どっちも選ぶのは、大失敗単一選択ですよ。

388 :マジレスさん:2014/05/19(月) 01:31:41.32 ID:Pp4N/WyX
>>381
まず整理しよう。
あなた(周りを指揮、監督する立場)
後輩(あなたの部下)
直属の上司A(あなたの上司)
直属の上司B(部の長、または本社の人間)
という感じかな?

だとしたら、現場で起きていることを、上に挙げるのもあなたの仕事のうちだけど
Bが自分がしてきた事を反省し、謝罪をしてきたら、
まず訳を聞いて、どうしてそういう態度を取ったのか?を聞いてみればいい
おめーって誰に口を聞いてるか、分かってる?と落ち着いて話してみな。
後輩にそのように舐められた態度を取られていらつくかもしれないけど、その時に絶対に感情的にならずに、
逆にどうしたよ?と聞いてやればいい。

普段、いい子なら、何らかの裏事情があるのかもしれないしね、
職場の従業員の意見を吸い上げるのも、あなたの仕事のうちでもあると思うよ
あなたが部下や周りに対して感情的になってはダメ、それは周りに伝わるからね?
上司たる物、批判を受けてナンボだよ?それをどう上手く纏めていくか、
部下の管理、マネージメント能力が問われるんだよ

上司であるあなたが感情的になったらますます部下は反発しますよ。
人間って不思議で、イライラして接するとそれが相手に伝わり相手も同じようにイライラし始めます

まず、そういう事を引き起こした本人に直接訳を聞く、または彼に最近周りに何かあったのか?と聞く
それでその事を指摘しても尚、勤務態度が直らないのであれば、散々注意したけど、
勤務態度が悪いと、あなたが上司なりに評価を下し、その事を上に挙げるしかない
ただ、君の個人的な感情だけでなんでもかんでも挙げたらダメだよ?
直属の部下の問題は、まず上司であるあなたが対処しないと。

389 :マジレスさん:2014/05/19(月) 02:44:56.15 ID:M6bDBNYH
>>187ですが、どうしたらいいのかわからないです。助けてください。

390 :マジレスさん:2014/05/19(月) 03:01:15.15 ID:9Bf+WS2R
>>187
つまり、精神病院に通いたいから働きたくないのね?
土日のバイト、夜勤専門の仕事なら病院行けるのではないのかな?

391 :マジレスさん:2014/05/19(月) 03:11:04.75 ID:HeRq7Q6A
>>187
文章が混乱しすぎてない?
まだ働ける状況ではないし、人生相談で解決するレベルでもないのでは?
医師に相談したほうが

392 :マジレスさん:2014/05/19(月) 03:25:46.89 ID:M6bDBNYH
>>390
ありがとうございます。
実は最近面接を受けまして、あり得ない話ですが、
もうすぐ正社員で働くかもしれないのです。

それに病院に行ってそれが治るのかはわからないですし。
(カウンセリングして顔が気持ち悪いと陰口を叩かれたことがあったりして
信じるのが苦手です)

393 :マジレスさん:2014/05/19(月) 03:33:56.67 ID:M6bDBNYH
>>391
ありがとうございます。
レスを見返すとかなり酷い文章ですね・・・

ただ構って欲しかっただけなのかもしれないです。

394 :マジレスさん:2014/05/19(月) 03:36:00.96 ID:7cfl/MAj
>>187 母親さんにまだ働けないことや怖いこと伝えるとこからだな
分かってくれるよ
週3のバイトからはじめたりゆっくり体をならしたり、旅出るとか資格勉強とかするとかまったく別のことするとか
人生一つの正解だけじゃないから
ゆっくりでいいよ

395 :マジレスさん:2014/05/19(月) 04:14:05.77 ID:QFqRl5YY
>>388
微妙に違うな 私は上司ではないです
私(ただのパート)
後輩(同じパート)→私をイジメ?てきたやつ
上司A(部の責任者チーフ)
上司B(サブチーフ)→私に厳しく 辛くあたる

後輩は全て私が悪かった。心を入れ替えると謝罪してきたが その後ゲラゲラ普通に笑ってたので許せません
何に対して謝罪 心入れ替えるのかもわからないままです。それ以降はイジメはしてきません
ただ彼は私の仕事能力にイライラしてたみたいです
でもハッキリ言って彼の仕事能力は雑です(みんな知ってるし誰も注意できません)

上司Bは私と後輩が口をきかない関係になっても自分にはそんなの気にしてない関係ない仕事は普通に接すると言ってました

上司Aにはまだハッキリ報告も相談もしていません。。言うか悩んでます

396 :マジレスさん:2014/05/19(月) 04:51:01.49 ID:zX0j6XS3
友達の元カレが彼女できたとします。
いちいち友達に報告しますか?
友達は彼と数ヶ月前に別れたばかりで、まだ新しい恋人がいないとして。

自分はこの友達側なのですが、「(元カレ)に彼女出来たらしいよ!あんたも負けないようにしなきゃね!」と言われました。

そんなこといちいち報告してくる心理がわかりません。どんな心理ですか?
負けないようにしなきゃねってなんですか。

私は正直腹が立っているのですが、この件で腹が立つのはおかしいですか?

397 :マジレスさん:2014/05/19(月) 05:20:26.67 ID:GRqF59TS
別におかしくないとは思うよ。
わざわざ逆なでするようなこと言ってるわけだしね。

心理としては、相手に対して不利益な情報を伝えて、優位に立とうとしてるとか?
だけど、一概にそうも言えなくて、伝えて来た本人が、そういうことを言われて奮い立つタイプかもしれない。

そこのところ、相手を知らないからハッキリとは言えないけど、悪意があったのではなく励まそうとしたのかもしれないよ。

気に入らないならハッキリ伝えた方がお互いのためかもしれないね。

398 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/19(月) 05:31:09.22 ID:yg/+4Lgq
>>384
更年期なのでは。ウツの先生にも相談したら

>>396
「恋人ほしいね」という主題に関する、ただの口実やきっかけや話題だろ。
腹が立つのは別のいきさつか君に何かコンプレックスがあるのでは

399 :マジレスさん:2014/05/19(月) 06:42:02.23 ID:hBPd8ZIh
>>396
貴女はおかしくないですよ、普通です
「負けないように〜」はスルーしていいと思います
貴女へ、自分の表現できない感情を、そんな言い方でぶつけてしまったんでしょうね
ある意味、ちょっとした小さな八つ当たりみたいなものです

また同じ事があれば、「恋愛って、先着順の勝ち負けじゃないでしょw」とすぱっと笑顔で伝えるといいでしょう

400 :マジレスさん:2014/05/19(月) 06:52:25.79 ID:NwOcVexM
>>396
他人事なのでスルー安定
おかしい人の事は忘れましょう

>>384
調子が悪いようですからお医者に相談して下さい

>>366
結婚すれば良いと思います

401 :マジレスさん:2014/05/19(月) 07:00:27.89 ID:UwSxOGFe
仕事で東京で生活してんだけど、地元にいた友達とかこっちにいないから
こっちで友達作りたいんだけど、どうやって作ればいいかわかんないんだよね
なんか良い手ないか

402 :マジレスさん:2014/05/19(月) 07:16:18.51 ID:zX0j6XS3
>>396です
答えて下さった四名の方、ありがとうございました。
元々空気読めないというか、一言多いというか、そんなところもあって、友人とは距離を置くことにしました。

>>401
BARに通い続ける、が自分は知り合いできたかなぁ。あとはコンパ!異性でも同性でも飲み友達ができました。知り合いがいないとコンパは誘われないのですが。。
あと私は、通っていた服屋の店員さんと仲良くなったことあります。
出会い自体はゴロゴロ転がっているんでしょうけど、いざこうやって考えてみると難しいですね。

403 :マジレスさん:2014/05/19(月) 07:39:11.45 ID:UwSxOGFe
そも家からでなきゃいけないか。
休みはずっとうちでゴロゴロしてるし、今度から外出てみるわ

404 :sage:2014/05/19(月) 07:48:04.33 ID:dJWeJBoa
地方でDVで育って高卒で親のコネで上京入社して、
3年目にて体が壊れて、4年目休職してるんだけど
金も貯金出来ず、病院行く足代、治療代、
飯代すらキツイ所持金で寮で生活してるんだが、
この先、職を変えようか、腹括って飛び降りようか悩んでる。
彼女にも心配掛けてしまって生きていくのも辛いんだが
どうしようか悩んでる

405 :マジレスさん:2014/05/19(月) 08:06:16.52 ID:ueBwbJ3l
男、大学3年です
運動部に所属しております
カレッジスポーツで自分は高校からの経験者でしたが
周りの選手に抜かれレギュラーを外れました
自分以外の3年はみなレギュラーです
他の選手のより努力が足りないのですが
努力する時間も気持ちも足りません
チームメイトとは仲が良く離れがたく思っていますが
下手くそな経験者という立場で部に居づらいです
道化を演じられる性格でもないです
矮小な悩みですが
どうすればいいでしょうか

406 :マジレスさん:2014/05/19(月) 08:25:16.42 ID:+cF0OF4q
>>404
会社から傷病手当は貰えないのですか?
貰えないのなら転職した方がいいと思います。
休職している彼氏を心配する彼女さんは優しいですね。大事にしてください。
自殺したら彼女さんは一生苦しむことになるかもしれません。

407 :マジレスさん:2014/05/19(月) 11:47:10.87 ID:GcOaLumK
>>405
自分の経験談を書こうと思ったけど
自分で考えるんじゃなくて、どうすればいいか決めて欲しいだけか
そういうのは、自分で考えることだと思うけど

408 :マジレスさん:2014/05/19(月) 12:38:34.28 ID:EhwLRQ4t
>>405
とにかく勝つことを目的としてるクラブなら努力出来ないと諦めたら合わないだろうね
やるべき事を疎かには出来ないわけで、努力が足りないと自覚していながら努力する事に躊躇するなら不甲斐なさばかりが増えるだけでしょ?

あなたがこだわるのは友達関係みたいだから交流を優先にしてるところを探した方がイイという考え方もあるんじゃないかと

まず素直に今の心境を友人に相談するのがイイんじゃないかな?
向いてないと思うけどオマイとの付き合いを大切にしたくてやってるけど、足を引っ張るような存在が心苦しいんだって相談するとか
頑張ろうぜと言われるかもしれないけど、それなら時間外練習に誘ったり誘われたりとか努力出来る自分が生まれるかも?と思う

409 :マジレスさん:2014/05/19(月) 13:09:23.68 ID:76A5WCAt
>>405
プロになるつもり無いわけだろ?ならアマチュアらしく、スポーツそのものを純粋に楽しめばいい

410 :マジレスさん:2014/05/19(月) 14:08:12.24 ID:X+GqRC9q
ちょっと俺の話聞いてくれ。そんで意見も欲しい。

俺19なんだけど告白された回数は2桁いってるし、正直ちょっとモテる方だと思う。
一緒に遊ぶ女友達も正直多い。

で、こっからが本題なんだけど高校の頃1年の夏休み明けに付き合ってた女の子と喧嘩して別れた。
ま、こんなの普通の話みたいだけど、その元彼女が豹変して俺の男友達に「あいつキモい。ウザい。仲良くしないでよ」って言ったらしい(友達情報)
それから俺の高校生活は糞だった。
可愛い女の子の発言力って凄くて、男友達は激減し、いじめのターゲットにされるくらいだった。
女友達ももちろん激減した。
裏で助けてくれる女の子もいたんだが、その子が今度はストーカーをしてきた。
俺は学校を移して隣の県の学校へいった。
そんでその学校では極力地味な格好をして、伊達メガネもして髪も凄く伸ばして、暗い雰囲気に変えて女子を避けてた(ていうかこの頃はガチで避けられてた)
んで大学入って、そろそろいいかと思い。髪を短く切って、メガネも外したら女友達も男友達もまあまあできるようになった。
そんで1年の頃、同じサークルの女の子と約3年ぶりに付き合った。けどその子と一緒にいてもなんだか凄く怖くて不安で、喧嘩する前に別れようと思って1週間で別れた。
女友達とは普通に話せるんだけど、彼女とか付き合うって話になると怖くて無理。
どう直せばいいのか教えてほしい。
長文すまそ

411 :マジレスさん:2014/05/19(月) 14:16:46.34 ID:GcOaLumK
>>410
ん〜、ちょっとキモいだろうなとは思う
自分の文章、他人と違うと思わない?
少しずつでも直していったら、彼女や周りも普通の対応になると思う

コピペならすまん
というかコピペであって欲しい

412 :マジレスさん:2014/05/19(月) 14:25:06.78 ID:X+GqRC9q
>>411
多分精神的におかしいのかもしれない
昨日高校1年の時の同級生に会って絡まれてから、人に会う度に顔が青いって言われてる

413 :マジレスさん:2014/05/19(月) 14:27:30.60 ID:0S3ZUzPP
>>410
とりあえず元彼女は豹変したのではなく元からそんな性格だったのでしょう。
それに大学生にもなって別れた女性が同じ発言をしてもその女性が逆に友達なくすだけですので安心してください。
中学高校みたいな閉鎖的空間ではないですし。
まずは友達になって、それからどんな人かをしっかり自分の目で判断して付き合えばいいと思います。
よく知らない人は避けた方がいいでしょう。
あと男友達との仲を大切にして「この友達なら絶対裏切らないな」という人ができれば安心するのではないでしょうか。
私は女ですが信頼できる女友達ができれば他人から嫌われようが大してダメージないです。
信頼できる友達作りが一番かもしれませんね。

付け加えるならバイトでもして大学以外のコミュニティを持つと更に安心できそうです。

414 :マジレスさん:2014/05/19(月) 14:32:54.99 ID:X+GqRC9q
>>413
意見ありがとうございます。
言われる通りかと思います。自分は男友達との付き合いが薄く、信頼出来る友人が全く居ませんので、悩みなどが出来ても相談なんて誰にも出来てません。
もっと視野を大きくして生きようかと思います。ありがとうございました。

415 :マジレスさん:2014/05/19(月) 14:33:10.19 ID:76A5WCAt
>>410
君にこの言葉を授けよう

自意識過剰。

416 :マジレスさん:2014/05/19(月) 15:24:38.68 ID:0S3ZUzPP
>>414
モテるからと言って寄ってくる女性ばかり相手にしていませんか?
文章からそういった印象を受けます。

女性は友達というよりただチヤホヤしているだけかもしれませんし、
男友達より女友達の方を大切にする人が多いと思います。
あなたの顔がいいとすれば尚更、純粋に友達として接する人は少ないはず。
モテる要素が顔かどうかは知りませんがおそらく顔ですよね。
女性とばかりいれば男性もあなたと話そうという気にはなれないでしょう。

>>自分は男友達との付き合いが薄く、信頼出来る友人が全く居ません
トラウマもあって難しいのでしょうが、自分から付き合いを濃くしようとしていないのでは?
もっと積極的に男友達と仲良くしようとしなければ何も変わりません。
ひとまず>>412で顔が青いと心配してくれた人を大切にしてください。
仲の良い男友達ができれば顔が青くなった理由を話してみてもいいかと。

それと自意識過剰と言われるのは何故かを考えて自分の性格を見直してみてください。
顔がいいだけでは気付くと周りに誰もいない状況になりますよ。
全部あのトラウマのせいだ!なんて思っても意味はありません。
あなたに原因が全くなかったと言えますか?
自分の悪い点はどこなのか、きちんと向き合いましょう。

417 ::2014/05/19(月) 15:58:07.08 ID:YnnMrAnm
>>385〜387

睡眠時間削ってしまってすみません。
アドバイスして頂いたのに意味が理解できませんでした。
すみませんでした。

418 :マジレスさん:2014/05/19(月) 16:04:30.59 ID:t4W/4rWR
ストレスが体調に出やすいけどどうしたら?
ストレス発散になることをずっと探してるけど
自分に合ったストレス解消法が見つかってません。
ストレスがやたら体調に出やすく
腹痛を起こしたり熱を出したり風邪をひいたりじんましんが出たり。
ストレス原因もいろいろですが普通の人でも感じる程度の
ストレスで体調まで壊すので参ってます。
ストレスの全くない生活なんて無理だけど
体調管理ができない人間はだめと思われがちだから
何か良い対策はないですか。
ちなみに食事や睡眠はきっちりとるようにしてますし
こういう体質だから健康には気を遣ってます。

419 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/19(月) 16:08:31.97 ID:UbRDp7Cx
>>410
自分からいろいろ合わせていける本命の女とだけつきあえばよいのでは

420 :405:2014/05/19(月) 16:20:36.34 ID:ueBwbJ3l
>>405です
みなさん返信ありがとうございます

お三方のお言葉を頂いて自分をもう一度見直してみようと思いました

特にアマチュアスポーツなんだからというのはナルホドとおもいました

ありがとうございます

421 :マジレスさん:2014/05/19(月) 18:10:39.41 ID:bagsD3hS
>>418
土を掘るとミミズ君がいますね。周りに人がいないか確かめて話しかけて
みましょう。ミミズ君ミミズ君どっちが頭かな〜とか。

422 :マジレスさん:2014/05/19(月) 18:22:05.67 ID:GcOaLumK
>>418
>自分に合ったストレス解消法が見つかってません。

それを探しているなら、さすがにここではわからないのでは
月並みなアドバイスならできるだろうけど
書いてないのは運動?
あと図書館などで、「健康」のジャンルの本を手に取ってみるのが
いいかと思う

423 :マジレスさん:2014/05/19(月) 18:36:27.68 ID:t4W/4rWR
>>422
昔からストレスためやすい性格でずっとストレス解消法探してるけど
見つからない状態でもう5年以上たってます。
散歩や軽いスポーツ、絵や音楽や読書や植物を育てるなどやってはみたんですが。
遠足前の小学生みたいにストレスかかりそうなイベントの前は
必ず体調を壊すし、思いのほかストレスになった日も体調悪いです。
ストレスかかっても体調に出なければいいので
ストレス耐性つける方法や体調に出なくなる方法があれば知りたいです。
健康系の本はよく読んでいますが知らないこともあるかと思い相談してみました。

424 :423:2014/05/19(月) 18:42:07.27 ID:t4W/4rWR
ゆっくり湯船につかる、ストレスに良い食事(栄養)を摂る、毎日適度な運動
睡眠環境の改善、はやってみましたが、ストレスが体調に出るという所は
改善できませんでした。

425 :マジレスさん:2014/05/19(月) 18:44:52.06 ID:fmT2pn1R
全てを忘れて夢中になれることしないと俺はストレス解消出来ないな
運動も軽いのだらだらしてるよりは本気でやったほうがストレスなくなる

426 :マジレスさん:2014/05/19(月) 18:47:44.89 ID:LrLF2e6P
>>423
料理、バッティングセンター、カラオケ、愚痴日記
思い付くのはこのくらいですかね。
私は料理が結構合ってました。
残業多いとできないのが難点ですけど、料理してる時は無心になれるのでお勧めです。

愚痴日記も結構楽しいですよ。
手書きでもPCでもいいのでガーッと一気に書いちゃうんです。
自分しか読まないから暴言とか言葉遣いとか気にせず好きなだけ書くとスッキリします。

427 :マジレスさん:2014/05/19(月) 18:49:05.54 ID:YxvdQOkJ
>>424
肉体的対処法ばかりですな
精神的耐性がありませんな
坐禅会でも脳トレで事象の予測と結果に対する評価、ディベートの講習など

428 :マジレスさん:2014/05/19(月) 18:53:29.59 ID:XPFbhF4T
ストレスの発散方法が人それぞれなのは
人それぞれに満たされるものが違うからですよ

ストレスの発散というのは何かを忘れる行為であるよりも
実際には何らかの欲を満たす行為とされています
例えば買い物に行く人は購買欲を満たすことでストレスを解消するわけです
この嗜好というのは人それぞれなので
まず自分の好きなものやしたいこと、欲しいもの等を300個くらい書いてください
300個は多いとおもうかもしれませんが、
そうして細かいことでも挙げ連ねていくという行為が
自分が何がすきなのか、何がしたいのか、何を欲しているのかと
改めて自分を見直すことになり、またその中から自分のストレス解消に繋がるものが見つかるはずです

429 :マジレスさん:2014/05/19(月) 18:53:55.39 ID:t4W/4rWR
>>425
運動は本当は嫌いだけどストレス解消と健康にいいというのでやってます。
嫌いだからやっていてもストレスを感じたりもするのであまり効果ないのかもしれません。
夢中になれるような好きなことがないのも悩みです。
それもあってずっとストレス解消できるようなことがないのでしょうね。

>>426
料理と愚痴日記はやったことがないので試してみます。
ありがとうございます。

430 :マジレスさん:2014/05/19(月) 20:34:50.19 ID:J0aXWMsC
若者です。

役者の仕事をした後、力仕事をして稼ぐのは嫌です。
力仕事に変わる前に役者を辞めるには、
何月まで役者を続けることができるでしょうか?

間に合わず力仕事に変わってしまったら、
処世術で乗り切るのもひとつの回答ですし、
そこに別の楽しみを見出すことができる人もいるでしょうが、
どうしても力仕事に変わる前に辞めたいのです。

431 :製菓 ◆WBRXcNtpf. :2014/05/19(月) 20:43:32.89 ID:yZxXwksW
よかったら相談させてください

432 :430:2014/05/19(月) 21:09:12.19 ID:J0aXWMsC
失礼。
何月までって人により、違いますよね。
どこで辞めるべきなのかについて、知りたいのです。

433 :マジレスさん:2014/05/19(月) 21:12:57.62 ID:dDyWiaMk
>>395
なるほどな
後輩が店の商品を乱雑に扱ったのを、目撃したあなたはその後輩を、「なにしてんだ?」と叱った訳だね?
それに対して、「おめー社員じゃねぇ癖に、何勘違いしてんだ?」のように悪態ついて、
あなたとしてはそれは許せないと。

その後輩が、商品を乱暴に扱ったこと〜キミに対して悪態ついた事、
それらをキミの上司であるチーフに話を挙げたわけだね?

それで上司から、後輩である彼に忠告が行き、
本来ならキミが行う仕事を、あえて後輩にやらせた、と。
後輩は君の仕業だと思い、こいつ上に挙げやがった!と逆恨みの如く君を睨みつけた
そいつは、イラつきながら仕事をこなしてるので、職場の雰囲気が悪いので君は上司に再び相談。
で、相談を受けたチーフはほっとけ。と。

翌日、その後輩が、あなたに対してすんません。と謝罪してきたけど、
その後プゲラ。してるから、なんだこいつ許せん!と。

仮にも、謝罪してきたなら、それでいいと思うよ
あなたも大人なんだから、その後輩の事はもうほっときゃいい。
その後輩が子供だね、君は社会人らしい、正しい事をしたよ。
君ではなく上司から叱られないとと分からないんだろう。ほっとけよ。

現場責任者である上司Aには、キミの上司のチーフが、こうこう、こういうことになっているようです。と話を挙げる事だから。

後輩を擁護するつもりじゃないけど、ただ、これだけは覚えておいて欲しい
会社で出世をする奴って、意外とそういう後輩タイプなんだよ
会社ってね。真面目にコツコツ普通に勤務してる奴より、多少問題があろうと、仕事を手早く要領よくこなして成果を出す奴を評価するんだ
一見、仕事が雑なように見えて、その分、他で手早くきちっとこなしてるかもしれない。
他のパートよりも、リーダーシップの頭角を表してて、それが人事評価に繋がってる可能性もある
まぁ、そいつの事は、もうほっときゃいいよ。構うだけ無駄だよ。あまり周りを引っ掻き回さない方がいい。
そうすると、下手すると、あなたの評価が下がる事になるよ?どうも力関係的に、その後輩が、主導を握ってる感じがするしね。

434 :製菓 ◆sz6TdlkuxpRA :2014/05/19(月) 21:16:26.06 ID:yZxXwksW
すいません途中で書き込みしてしまいました。

簡単に自己紹介しますと、男性、30歳、院を卒業してから26からとある製菓会社の工場で
生産技術職として働いています。学校では工学部で生命工学的なことをやっていたので
電気の知識はほとんどなく、仕事についていけず課内で孤立してしまっている状態です。

直近の先輩は年は3つくらい上ですが、工業高校を卒業して中途で入って10年目くらいになります。
その先輩とはおりが合わず、課長代理クラスは現場で仕事をすることは少ないので
現場は子の人が見ています。この人は職人気質で妥協をせず、まじめですが、自分はついていけず
いうことをきかないと怒られ見放されました。

見かねた課長が工場内設備で重点視されるいくつかのうちの1つの担当にしてくれて自分一人でも
動けるようにしていただきました。他にも自分から勉強して他の機械にも少し詳しくなりました。
しかし課長から言われていた仕事が全うできず課長にもあまり相手にされなくなりました。自分が
悪いと分かっているのですが、このままこの仕事を続けていいのかわかりません。あまり自分には
向いていないように感じますし、あまり同年代の人もまわりにいないので相談できる人がいなくて
困っています。

そもそもあまり理系教科は強いほうではなく、数学と物理が苦手な理系でした。社会、化学、生物
英語が得意だったので工学部化学科を受験しましたが受からず国立のシステム学科に滑り込みで
受かっていました。今もそうですが、その当時も特にやりたいこともなかったのでそのまま国立に
進学し、みんなが行くから院に行き、ちょうどリーマンがはじけた時の就活生でした。とにかく
内定がほしかったので、条件のよさそうな自分でも内定が出そうなところを受けて今の会社に
入りました。

上記のような感じで、あまりやる気も起きず、これから先のことを考えるとどうしていいかわからず
相談させていただきたいと思います。

ほぼ2ちゃんには書き込みしませんし、駄文で申し訳ありませんがよろしくお

435 :マジレスさん:2014/05/19(月) 21:18:47.23 ID:GcOaLumK
>>434
大丈夫ですか?
また途中で切れてますよwwww
すごくツボった

436 :マジレスさん:2014/05/19(月) 21:21:48.09 ID:zX0j6XS3
隠れて職場の上司と付き合ってます
私は別に可愛くなくモテないですが
「最近○○さん(わたし)可愛くなったよね」っと、
わたしの彼が職場の男性から言われる
ことが増えたみたいです。

例えば付き合ってることが周りにバレてしまった場合、
敢えて単刀直入に付き合ってるか聞かずに
「○○さん可愛いね」とか男性をからかったりするって多いのでしょうか。

437 :マジレスさん:2014/05/19(月) 21:41:19.33 ID:fmT2pn1R
>>436
純粋にかわいくなったのでは?
私の友人でも彼氏が出来てからかわいくなった人いますよ
彼氏がいることでメンタルに余裕が出て前より笑顔で明るくなったりしてません?
また、性交渉したら全くしてないときよりもやはり見た目に影響でますよ
別にからかったわけではないと思います

438 :マジレスさん:2014/05/19(月) 21:44:15.85 ID:hBPd8ZIh
>>430
役者の仕事をギリギリまで続けたいのなら、力仕事を多く任せられた時点で即、ですね
ただ、先の事は誰にもわからないと思います
演技力を上げて客の動員数をかなり上げるほど有名になれば、ずっと役者として大切にされるはずですし、
他のそういった団体へ移動しても、ずっと役者を続けられるのではないでしょうか

>>434
今まで本気で努力してきて、それでも上手くいかないのであれば、気質的にただ向いていないのかも
具体的に、仕事内容のどういった部分が苦手なのか、冷静に考えてみるといいです
人には得手不得手がありますから、どうしても大変でしたら転職を考えてみるのも手です
理数系が苦手でも生物化学が得意であれば、環境系コンサルタント業務などはかなり向いてるかと

ただしどの職場でも、上司の話を冷静に素直に聞き努力する事が大切ですから、
仕事がわからない時などは、あきらめず言葉を選んで「何度もしっかり相談する意思」も大切だと思います

>>436
貴方とおつきあいしてる事の影響が本人に出てるのでしょう
おつきあいが周りに知れた時は、かえってそんな発言は出ないと思います

439 :製菓 ◆sz6TdlkuxpRA :2014/05/19(月) 22:15:31.68 ID:yZxXwksW
>>438

返信ありがとうございます。入社した瞬間から何かやっていけないのではないかと
感じていました。本気で頑張っていたのかと言われればそうではないかもしれません。
そのせいで人間関係もうまくいかなくなりました。

>具体的に、仕事内容のどういった部分が苦手なのか、冷静に考えてみるといいです

課内には人があまりいませんので、担当している設備以外にも仕事が回ってきます。
わからないこともあるのですが、聞くに聞けません。自分で調べるのですができない時
とできるときがあります。

また、課ごとにチームを組んで工場全体で改善活動をしているのですが、その少し上の
先輩がリーダーなのですが、ほとんど会話がないため自分のやるべきことが把握でき
なかったり、聞くと、聞くのが遅い!お前は相手にしないといわれて怒られます。

このループで、だんだんと色々聞けなくなりました。


転職に関しては少し考えていますが、もう年も30ですしできるのかどうか分かりません。
また人事や総務などそちらの仕事に少し興味があります。今いる会社の人事や総務は今いる
課が人数がいないのでなかなか移動の話は来ないように思います。(毎年1回ある人事異動の
希望には第三希望位に人事部を書いています。)また今の会社はそれなりに世間にも名の
知れた会社で、待遇もいいのでどうしようか迷っています。


今まで流されるように進路を決めてきたので、自分に決断力と思考能力、判断力がなく
だた時間が過ぎていくのを大変歯がゆく感じ、精神的にもまいっています。

440 :430:2014/05/19(月) 22:43:29.93 ID:J0aXWMsC
>>438
コメントありがとうございます。

今回の相談のケースの場合、
力仕事には、それはそれで楽しみがあるように思われますが、
役者から転換した先の仕事に、楽しみがあってもいいと思います。

タイミングは、ケースバイケースなのだということはわかりました。

441 :マジレスさん:2014/05/19(月) 22:45:02.41 ID:Y9n425Cq
20代男
コミュ障で友達いません。
仕事の資格取得のために学校に通っていたことがあり、その時にメールを教えてもらった相手がいるのでかろうじてアドレスゼロ件ではないのですが、メールが続かないのと、どうやってメールしたらいいのかわかりません。
友達が欲しいと思いますし、同じ業界の仕事についてるので仕事の話題もあるのでもっと仲良くなりたいと思っています。
メール相手は男性と女性がいて
男性のほうは以前にメールしたときは例えば面白い本がある?っていう相手からの質問に対し、こっちが紹介したりするのですが、最後は読んでみるね。ありがとう。って感じで終わってしまいます。
こっちも読んでみてね。って感じで終わってそのまま返事来ないです。こっちがもっと話題を広げればいいのか、相手が広げてくれないのが悪いのか、相手の答えを返すだけで正解なのかよくわかりません。

女性のほうは仕事の近況などメールしてきて、こっちもそのことを話ていくのですが、途中で返事がなくなることが多いです。
自分の返しが普通っていうか話題を広げないのが悪いのか、それともいろいろ質問で返したりするのですが、返事してくれない相手が悪いのか、返事をしないならしないでそのままでまた何かの時にメールするべきなのかとかよくわかりません。

メールのルール的なのがわかんないですね。
個人的にはやっぱり返事が欲しいので返事が来ない経験をしてみて、自分からメール出すのが怖いし、返事来なかったらさみしいし
どういう話題を送るべきか、返事してもらう価値のあるメールをしなければいけないのかと思って全然自分からメールをしていません。

メールを知ってる相手は資格の更新で研修があったので最近あったり、また来月あったりしたのでメールのやりとりなくても普通に絡んでくれていますが、
今後はどうなるんだろうと怖いです。たぶんこっちからしないと完全に切られちゃうのかなと・・・・。

どういう感じでメールしたり関わっていけばいいでしょうか。
友達が全くいないので一般的な若者の会話ができません・・・・。

442 :430:2014/05/19(月) 22:46:42.83 ID:J0aXWMsC
>>438
438さんの意図を読めてませんね。

今回の相談のケースの場合、
力仕事には、苦しみがあるように思われ、
そうではなく、役者から転換した先の仕事に、
楽しみがあってもいいと思います。

443 :マジレスさん:2014/05/19(月) 22:47:42.97 ID:FCc8EDBS
仲のいい男友達に『膝枕して』と言われます
笑える返しをしたいのでお願いします

444 :マジレスさん:2014/05/19(月) 22:50:42.32 ID:pQ+ew6y8
同じ職場の後輩とかとよく飯食べに行ったり遊びに行ったりしてたけど、ふと考えたらいつも誘ったり遊びにいく言い出しっぺは俺で、相手から誘われたことって無いわ。後輩には無理させてたかな。もう誘うのはやめよう。俺は楽しかったけど独りよがりだったかな。

445 :マジレスさん:2014/05/19(月) 22:55:59.96 ID:nCQP3Ss4
>>436
不倫?
不倫ならそんな触れ方しないと思うけど、普通なら知っててわざと冷やかす人いるよ。
じゃなければ、交際がバレてるんじゃなく、単に
上司があなたに気があると思われてて、冷やかされてるんじゃないのかな。

446 :マジレスさん:2014/05/19(月) 23:06:14.21 ID:F6tGVUiH
>>441 やばいw俺がいるww
そういうのコミュ力関係ない。たぶん必死すぎて向こうが重く感じて返しずらいパターンじゃない?
なるべく外に出て人との交流増やせば必死感消えると思う
ただ、社会人になってからの友達は学生時代みたいな関係にはなれない
ってことは念頭において

447 :マジレスさん:2014/05/19(月) 23:24:40.97 ID:IXmNo50F
>>441 やばいw俺がいるww
そういうのコミュ力関係ない。たぶん必死すぎて向こうが重く感じて返しずらいパターンじゃない?
なるべく外に出て人との交流増やせば必死感消えると思う
ただ、社会人になってからの友達は学生時代みたいな関係にはなれない
ってことは念頭において

448 :マジレスさん:2014/05/19(月) 23:40:52.06 ID:GcOaLumK
メールのやりとりにルールなんてあるのかな
例えば同じ年でもメールの仕方は異なるし、そもそも今はメールだけが
ツールだけじゃないからな〜
そしてメールで何を話したいかも人によって違うし

449 :マジレスさん:2014/05/20(火) 00:07:58.33 ID:8abkLh73
21歳 女性
色々あって、でも誰かに一緒に背負ってもらえるような事でもないんです。
どうやって話せば楽になるんでしょうか。
話せば楽になるんじゃないか、なんて逃げの希望を思って、それができないから逆に苦しいな、なんて思ってるだけなんでしょうか。
最初から期待しなければ、アテにせず向き合えますもんね。
だから、頑張ってきたつもりなんですけどふと自分を顧みたら
なにも残ってなくて、なんだか、でも、じゃあ自分のことを考えた時いろんな弊害があってムリで。
アホかキチガイになって忘れてうまく綱渡りしてきたつもりだったんですけど
度がすぎたみたいで。
たしかに、逃げ続けているのもだめですもんね。
背負って進まなきゃないのに、少し歩いてまた止まってしまって。
歩き続けたいんです。歩き続けなきゃないんですが、両足が固まったみたいに動かなくて。
息も苦しくなってきます。どうすればいいんでしょうか。
具体的に、わかりやすく書けばアドバイスいただけるかと思ったのですが、
どうしても書いてるうちにわからなくなってきます。
ちぐはぐな文章で申し訳ありません…

450 :製菓 ◆sz6TdlkuxpRA :2014/05/20(火) 00:22:49.68 ID:qtVziIyx
>>439です。

変な文章ですが、よろしくお願いします。

451 :マジレスさん:2014/05/20(火) 00:31:10.00 ID:rs58zmi8
>>449
>話せば楽になるんじゃないか、なんて逃げの希望を思って

なんで話すことが逃げなの?

>最初から期待しなければ、アテにせず向き合えますもんね。

向き合えてないから、そこまで話すことにこだわってるんじゃないの?
そこらへんがよくわからないけど
要約すると、話し方がわからないでも辛い辛い辛いどうすればいい?
つまり、背中を押せよ!ってこと?
どうやって話すかは、あんまり抽象的にならないほうがいいんじゃないのかな
そもそも相手に伝わらないから、気持ちも楽にならないんじゃないかな

452 :マジレスさん:2014/05/20(火) 00:41:05.18 ID:8abkLh73
>>451 さん
ありがとうございます。
背中を押せよ……たしかにちょっとそういうところがあったかもしれません。
すみません。

話しをして逃げられた事があって、それが怖いってのもあります。
話をしてもムダなんてどこかで思ってる自分の問題もありますね、すみません。
楽になりたいって思ってるのにまったく正反対の事してますね…
ほんとすみません、ありがとうございます

453 :マジレスさん:2014/05/20(火) 00:41:05.69 ID:wMWCPEgz
>>444
いや、先輩を誘うのって遠慮しますよ。その後輩が古風な方だと、下のものが上のものを誘うのは無礼なことだと考えているかも。
私もさせわれ待ちです。

454 :マジレスさん:2014/05/20(火) 00:50:31.38 ID:rs58zmi8
>>452
なんで逃げちゃいけないの?
逃げるのは相手の自由じゃん
そういうのが納得できない人は、カウンセリングなどから始めたほうがいいのでは
すでに経験があるとしても
まだそういう類のほうが向いている時期なのではないかな

455 :マジレスさん:2014/05/20(火) 01:03:49.61 ID:8abkLh73
>>454 さん
そうですね!だから私が悪かったんだと思ってます!
けどショックだったのはやっぱりあるみたいで…
もちろん、今もかわらず友達でいます!
ああでも、こうやって少し話しただけで少し整理できました。
カウンセリングはたびたびお世話になっているんですがうまく話せてないのか
私が信用できなくて身構えてしまっているのか…

でも、話してるうちにやっぱり自分でなんとかするべきなんだと思えました
ありがとうございます。

456 :>>187:2014/05/20(火) 01:58:23.12 ID:2xG5bXWE
>>394
だいぶ遅くなってしまいましたが、ありがとう御座います。

母には伝える勇気が無いです。。。

人と関わること自体がすごい怖いけど、ゆっくり始めてみようと思います。ありがとう。
また何かあれば宜しくお願いします。

457 :マジレスさん:2014/05/20(火) 02:29:39.10 ID:ygn+R5oA
>>449
何でも日常の事を全て自分でどうにか解決してる人が、いざ自分のやってる事に疑問を抱いたり解決出来ない局面にぶつかった時に相手にどのように助けを求めたり相談したらイイんだろうか?って事かな?と
感じた

日常を何でも自分で解決してる人は孤立しやすいもの
自分がしっかりすればイイ事と結論付けてしまえば問題の共有を阻む

人は様々な理由で普通にこなせる事もこなせない時は当たり前にあるもの
それを不甲斐なさに置き換えて、抱え込んだら先送りをしてしまう事さえある

軽い荷物でも一緒に運ぶような、たわいもない事で助け合う接し方をすることが必要なのかもね

458 :マジレスさん:2014/05/20(火) 03:01:45.72 ID:OHOKyy5J
24歳女です。
気になる男の人がいるのですが、どうしたらいいかわかりません。
その人と初めて会ったのはは趣味のイベントでした。
知り合いの知り合いで、少し趣味の話をしました。
その後SNSで繋がってちょいちょいやりとりをしたり、2ヶ月に一度くらいの趣味のイベントで顔を見かければ挨拶して少し話す程度の関係です。
もう少し踏み込みたいのですが、基本ネットの繋がりで本名もメアドも知りません。
こういう時はアドレスから聞いた方が良いのでしょうか。それともsnsで二人で会う約束をしてみて仲を深めるべきなんでしょうか。
いない歴年齢なのでどうしたらいいかわかりません。

459 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/20(火) 04:55:56.29 ID:GAEFEC+c
>>458
遊びでいいならいきなりホテル誘ってもフリーな男は大丈夫だよ。
結婚とかまで期待するなら知人を介したりイベント関連で飲み会したりして周りを含めて知り合うことから始めればよいのでは

460 :マジレスさん:2014/05/20(火) 05:07:55.87 ID:/a5ElSB8
中古さんは女を憎んでいるのか
女や性の話は、本当に酷いなぁ

461 :マジレスさん:2014/05/20(火) 05:46:47.81 ID:aXNAGKyi
>>433
ありがとう
なんか納得してしまった。。。
自分かなりイライラしてて周りが見えてなかったような木がする
今日、実は 帰る時チーフの机にメモを置いて帰ろうと思ってた
異動したい○○がこんな悪態をしている!許せない!辛いとかノート一枚にびっしり書いたやつを置いて 自分の気持ちを知ってもらおう
みんな知らないがこいつは裏でこんなやつなんだ と上司らに知ってもらおとしてた

せっかく書いたが止めるか。。男のすることじゃないよな

462 :マジレスさん:2014/05/20(火) 06:04:07.70 ID:4+TEU1QE
22女です。
会社の幹部(50代)の方との関係に悩んでいます。
新卒で入社して1年程経つのですが、先日幹部に「これからのことで大事な話があるから周りには言わずに後で来るように」と呼び出されました。
その後「社内だと都合が悪いから場所を移す」と言って高級そうな店に連れて行かれました。
その幹部とはほとんど話したことがなくてお酒を断れない感じになって1杯だけ飲みました。
お酒は強い方なんですが、そのときは1杯で完全に酔っ払って意識が飛び目が覚めた時には幹部とベットにいました。
体は傷ついたりしてボロボロになってたのでやっちゃったんだなと思いました。
意識がはっきりしてからはやんわり断って帰ったんですが、気分を損ねてクビになるのが嫌だったのではっきりと拒絶できませんでした。
それ以来特に音沙汰無かったのですが、最近「また飲みにいかない?いつなら空いてる?」としつこく声をかけられるようになりました。
どう断っていけばいいのか誰にも相談できずに悩んでいます。
ちなみに話の内容は「リーダーをやってみないか」的な話やら「あなたがお気に入りだから一切の面倒をみるつもりでいる」的な話でした。
できれば仕事は続けていきたいですが、この幹部とうまくやっていかない限り先はないのかと思うとどうしていいのかわかりません。
なんでもいいのでアドバイスお願いします。

463 :マジレスさん:2014/05/20(火) 06:18:20.89 ID:8pa+Nth1
>>458
SNSの繋がりがあるならそこで自分はあなたに好意があって云々、と伝えたら良いのでは
どのSNSかは分からないけど繋がりがあるなら他の人から見えないようにメッセージを送れるのはできるはずだし

464 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/20(火) 06:25:56.03 ID:3euMrMdj
>>462
やられないような予防、やられたときすべきだった対処、がダメだね。
今後もし断りたいなら証拠とったり交渉技術が必要になる。
そもそも、何が大事なのか価値観や優先順位をよく整理しておくことと、
独りで解決する能力が無いのだから協力者や味方を常に確保しておくことを勧める。

465 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/20(火) 06:33:39.76 ID:3euMrMdj
>>462
それと、そいつは他の女にもやってるし、これからも新しい女にやっていくから、君が特別ではいられない

466 :マジレスさん:2014/05/20(火) 06:34:49.25 ID:/a5ElSB8
>>461
横だけど、そんなウザいことしないほうがいいと思う
まともな人なのに、イラつくことで自滅していきそうだね

その人自己愛かな?
書いてあることだけじゃ判断できないけど
自己愛や発達障害なら、被害者スレもあるはずだから
該当しそうならのぞいてみるといいかも

467 :マジレスさん:2014/05/20(火) 06:45:02.22 ID:4+TEU1QE
>>464
ありがとうございます。
幹部とは気持ち悪いのでできればもう関わりたくないんですが、
仕事を続けていくとしたらやはりうまく断っていくべきなんですよね。
証拠取るためにまた関わるのは嫌なんですがどんな断り方がベストなんでしょうか。
実は今日出社したら返事をしなくてはいけないんです・・・。


幹部は過去の例だと大体半年〜1年で転勤になってるので転勤してくれればいいんですが。

私が丁度その人が幹部になってからの初めての担当(?)だったらしく相当思い入れがあるようでした。
私の後に約10人の女の子が来たんですが、その子達もみんな新人なので被害者になっちゃいそうです。

468 :マジレスさん:2014/05/20(火) 06:52:54.33 ID:/a5ElSB8
>>462
レイプじゃん
書いたことをそのまま性暴力の相談所で相談してみ?
お酒に何か入れられてたんじゃない?
電話で匿名の相談とかもあるから、まずは話してみ
他にどんな相談所があるかとか、色々教えてくれるから
あと、あなたの対処は責められるものではないから
それは2次的なレイプね
あなたは精一杯やったんだと思うよ
それと、もう会社では録音しっぱなしぐらいじゃないと
自分の身を守れないと思う
気をつけてね

469 :マジレスさん:2014/05/20(火) 07:03:57.53 ID:OH8KN1Zd
>>467
あなたみたいな人がいるから被害が後を絶たないんだろうし幹部も調子乗ってるんだろうね
レイプされたのにそうと認識してないのがヤバすぎる
その幹部より上の地位の人はいないの?
相談出来ないなら断り方なんて気を使わず無理だとはっきり言ったほうがいいと思う
それでも権力振りかざすようなら証拠集めて出るとこ出なよ

470 :マジレスさん:2014/05/20(火) 07:14:58.76 ID:4+TEU1QE
>>468 >>469
ありがとうございます。
私が世間知らず過ぎたんだと思います。
やさしい言葉かけていただいてありがとうございます。

幹部より上の地位の人は社内にはいないので思い切って断ってみます。
ひとりで抱えていたせいで少し臆病になりすぎてたかもしれません。

妊娠の可能性もありそうなのでその場合は強く出てみます。
ありがとうございました。

471 :マジレスさん:2014/05/20(火) 07:25:45.26 ID:XqAvgagp
>>467
それ、どう見てもレイプだよ?
一杯飲んだだけで酔いつぶれるなんて、普通はありえんから
もっと自分への尊厳、まずはしっかり持とうよ

会社の他の上司に相談した?
状況的に、「飲み物に何か入れられてたみたいです」、と断定しちゃっていいでしょう
そういった形でちゃんと相談してみたら?
それでもだめだったら、辛いだろうけどご両親にちゃんと伝える事
できれば父親に対応してもらうといい
労働基準局にも連絡して、「こういった場合どうしたらいいですか?」と相談もしよう
相手が一番怖がるのは、社長につつぬけになる事、公的機関が入る事、貴方のご両親の存在だよ

あと、穏やかに逃げ切れるなんて考えないほうがいい
こういう相手は常習犯だし、立場を利用して、ゴリ押しで貴女が逃げられない状況をまた作ろうとする
言葉は悪いけどその幹部、貴女の事をなめてて情婦代わりにしたいんだろう
それがいやなら、反撃としてきちんと行動に移す事
一人では無理だろうから、自分より目上の人や強い立場の人に助けを求めたほうがいい

472 :マジレスさん:2014/05/20(火) 07:29:29.92 ID:6ZIQDX7h
>>470
幹部より上がいない?
普通幹部よりも上に社長や取締役みたいなのがいるでしょ?
そういう人や警察に訴えていくレベルだよ。
次の被害を防ぎたいならこの話を他人に広めなければ、水面下で続くだけ。
なんも証拠なしなら逆にあなたが悪者にされる危険性があるってわかってる?
幹部のメールや発言の録音とっときなよ。
もっと頭使って慎重にいきな。

473 :マジレスさん:2014/05/20(火) 07:35:29.68 ID:gzmYzM8f
一杯で意識なくなるって元から相当弱い人か薬盛られたかしないとならないよね
とっちめないとこれからどんどん被害が広がりそう
社名晒して欲しいレベルだわ 怖すぎ

474 :マジレスさん:2014/05/20(火) 07:48:51.96 ID:/a5ElSB8
ちょっと待って
一人じゃ絶対負けるよ
ちゃんと外部に相談して
他人を頼れない女の子だから狙われたんだよ
そういうオッサンの思い通りになっちゃ駄目

475 :マジレスさん:2014/05/20(火) 08:05:01.57 ID:4+TEU1QE
>>471-473
全国に支店がいくつもある会社で、その人は私の属する支店の社長みたいな感じなんです。
なのでその人より上はいなくて、ほかの支店との関わりは全くないので全体の社長にも会ったことがありません。
お酒飲む前に幹部持参の酔い止めを注がれて飲んだんですがそれのせいですかね。ウコンの力だって言ってましたが。

親は仕事の都合上、こういう問題に私が巻き込まれても自分の仕事上の体裁を気にするので相談できません。
以前も仕事先でお客さんの家に閉じ込められて襲われかけたり色々とありましたが、
父に相談しても「俺にも会社にも迷惑かけるな。」の一言だけだったので当てになりません。


さっき「しばらくお酒はやめておきます。」みたいなこと送っちゃったんですが早計でしたかね?
幹部は家庭ある人なので証拠なきゃ完全に私が悪者ですよね。

476 :マジレスさん:2014/05/20(火) 08:35:38.85 ID:6ZIQDX7h
>>475
酒に入れる酔い止め…ばっかじゃないの…
ニュース見てる?
社会人とは思えないくらい危機感ないし知識もないし危機対応能力もない
これ釣りじゃないなら刑事事件だよ
会社全体に関わるからもちろん社長にも訴えていかないといけない
大体支店がある会社社長なんて平社員は知らないんだから、会ったこともなくて当たり前、それでも上に相談するの!
親はいつか死ぬんだから頼るのも言い訳に使うのもほどほどに
身を守る相談も周りにできない、根本的に対処する気力も頭もないならこの先も他人に食い物にされて生きてくだけだね

477 :マジレスさん:2014/05/20(火) 08:38:12.16 ID:OHOKyy5J
>>463
それって告白してしまうという意味ですか?
まだ早いと思うんですが…

478 :マジレスさん:2014/05/20(火) 08:50:47.64 ID:4+TEU1QE
>>476
すみません・・・。
危機感もなくて世間知らずなのは自覚しています。
このこともそこまで重大にとらえてませんでした。
もっとしっかりします。
とりあえずメールを送ってしまったので返事を待ってみます。
相談できるような友人知人がいないのでまずは外部に相談してから
状況によって会社の相談窓口にいくことにします。

479 :マジレスさん:2014/05/20(火) 09:00:52.77 ID:rs58zmi8
レイプが重大じゃないって、どんな荒らしなのwww
ま、外部に相談すると書いたからもう終了か

480 :マジレスさん:2014/05/20(火) 09:05:36.24 ID:ZAb6Vvu8
>>478
あなたは犯罪に遭ったんだということを自覚してほしい。
眠り薬か何か仕込ん酒を飲まされてレイプされた、ということ。完全な犯罪。
仕事が云々で、犯罪をした相手の下手に出るのは大人としてどうなんだろうね。

481 :マジレスさん:2014/05/20(火) 09:07:03.29 ID:ZAb6Vvu8
>>458
いない歴年齢ってことはルックスに難があるんだよね?
あまり急いで展開に持って行かない方がいい。

482 :マジレスさん:2014/05/20(火) 09:29:51.55 ID:OHOKyy5J
>>481
もちろんブスですが高校大学職場も女性ばかりであまり男性と積極的に関わって来なかったというのもあると思います。
なので今回は行動を起こしてみたいと思っているのですが、もう少しこのままでいるべきですかね?

483 :マジレスさん:2014/05/20(火) 09:49:46.79 ID:RF974Ved
大学のゼミでリーダー的なポジションについています。
ゼミでは専攻分野について一部の人が調べて調べたことを発表し、ゼミ生全員であらかじめ示された問題について討論するという内容になっています。
で、自分がその話し合いの司会者を務めているのですが、みんななかなか自主的に発言してくれません。

発言してくれそうな人も、一回の話し合いで一回くらいしか発言しないので、とてもじゃないけど足りません。
そこで、特に発言しない人も含めて自主的に発言するよう促したいです。

最初の授業で先生が司会の手本を見せたのですが、最初だからか、先生が片っ端から指名して発言させる形式をとったので、みんな指名されないと発言できないと思い込んでるんじゃないかと思います。

どうすれば話し合いを円滑に進められるでしょうか?

484 :マジレスさん:2014/05/20(火) 10:11:33.06 ID:NUMHi3Wt
>>483
先生に相談したら?実際にその場で見てる人でないとわからないと思う。
もしくは先生と同じく、片っ端から指名する。

485 :マジレスさん:2014/05/20(火) 10:35:08.75 ID:GlyTdIOw
ご相談です。
私の父は堅い勤め先の職員ながら、
バブル期に銀行から多額の借金をしてまで投資に入れ込み失敗し、
莫大な損失を出しました。
本人が資産状況を隠しているのでわかりませんが、億に近い損失ということです。
あれから30年近くたち、退職金等全て返済に当てて、数年前には返済目処がたったときいていたのですが、、
先日実家に証券会社支店長が実家に来て、
支店長が変わったので大口顧客である父に挨拶がしたいと言ったそうです。
驚いた母が大口って一体いくらなのかと聞いても、もちろん聞き出せなかったそうです。
一体どうなっているのか、、ご相談は、なんとか実父の資産状況を確認する方法はないでしょうか?
正直、バブルの損失も本当に返しきれる目処があるのか信用できない状況です。。

486 :マジレスさん:2014/05/20(火) 10:59:57.75 ID:GU823CBz
>>485
血のつながりがあっても父親の資産状況を把握するのは無理です
一度親と話し合うか、無理なら放っておいて死後に遺産の放棄(借金の場合)をするしかないと思います

487 :マジレスさん:2014/05/20(火) 13:45:52.26 ID:aXNAGKyi
>>466
ありがとう やめます。。。 あなたの言うとおりちょっと異常だし自滅するタイプだわ自分

実はさっき 問題児が 話がありますって2人っきりにされて
全部自分が悪いんです〜とか色々言ってワンワン泣いて謝ってきた
ワンワンワンワン泣くから 仕方なしに わかったから君の気持ちわかったから もういいからって喋ってしまった
許すつもりなかったのに。。。
一時間したらケロッとしてるけど。。。
めんどくせぇ。。。真面目にめんどくせぇ

488 :マジレスさん:2014/05/20(火) 15:18:09.35 ID:VBG7+mWW
家族とさよならしてきます
俺の幸せ=家族の不幸、俺の不幸=家族の幸せと知った今、俺は家族である意味も資格も価値もありません
俺の幸せはこの世に存在してはいけなかったみたいです
一人孤立した方が家族のためと知りました
ごめんなさい

489 :マジレスさん:2014/05/20(火) 15:51:02.57 ID:ygn+R5oA
>>485
本人の了承を得て情報開示請求
その手続きは対象証券会社や金融機関へ問い合わせを

なるべく全ての借金状況を確認したいなら本人に信用情報を出させる

本人の了承がなくても第一相続人であれば情報開示に応じる場合もあるが、基本的には個人情報保護により困難

本人に知られない様にするには、興信所や弁護士とまず相談
法の目をかいくぐって入手可能かな?と
手段については教えられないが、情報を手に入れたいのが妻であれば容易い方かな?
相談してみれば、何となく手口が理解出来る場合もあるかな?と

尚、離婚を視野に入れれば差し止め請求可能

あまり費用をかけないで納得いく情報を手に入れたいなら、本人に信用情報を出させるように説得するのがイイと思うけどね

490 :マジレスさん:2014/05/20(火) 16:49:52.82 ID:EEhnlXHS
友達ってなんなんでしょうか

491 :マジレスさん:2014/05/20(火) 17:39:01.32 ID:ZAb6Vvu8
>>482
まず、相手の本名を知ることが先だね。
もちろん自分のも知ってもらうこと。
そこからがスタート。

492 :マジレスさん:2014/05/20(火) 17:41:27.00 ID:LUi4HdTq
友達がほしいけどできません。
とっつきにくい雰囲気があり無口だからだと思います。
話すのが下手だから聞き上手になろうにも、とっつきにくい感じがするので人が話しかけにくいようです。
友達の作り方おしえてください。

493 :マジレスさん:2014/05/20(火) 17:42:29.00 ID:ZAb6Vvu8
>>492
自分を最高の親友にすること。自分が嫌いな人に友達は出来ない。

494 :マジレスさん:2014/05/20(火) 17:45:23.20 ID:arJ9JWyQ
>>492
君は小学生かな50のおっさんかな?
それによって対応変わると思わないかい?
相談を聞いてもらう相手の立場になって考えてごらん
友達つくりも一緒、相手の立場で考えること。まずはこれから

495 :マジレスさん:2014/05/20(火) 17:47:12.24 ID:LUi4HdTq
>>493
自分は嫌いじゃないですよ。

>>494
28歳、会社員です。

496 :マジレスさん:2014/05/20(火) 17:51:33.68 ID:arJ9JWyQ
>>495
28歳で2chで相談はきついなぁ
まずは話下手なら話の練習そして、趣味のサークルやカルチャースクール、町内会の会合催し物に
積極的に自分から動くことだね
変わりたければ自分から行動が原則

497 :マジレスさん:2014/05/20(火) 17:58:19.27 ID:LUi4HdTq
>>496
話の練習はしましたがいまいち上手くなりませんでした。
趣味のサークルやカルチャースクールでは
表面上ですこし話はしても友達にはなれませんでした。

498 :マジレスさん:2014/05/20(火) 18:00:14.41 ID:arJ9JWyQ
>>497
そこであきらめて終わりにしてはだめでしょ
継続は力なり
で向こうから声かけを待っていてはだめですよ、自分から声かけなければ

499 :マジレスさん:2014/05/20(火) 18:26:09.65 ID:Xhn/Ql/q
うわあ!このスレ、でもでもだってちゃんがいっぱいいるよ(^^)(^^)

500 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/20(火) 18:39:03.38 ID:ZggtdYTK
>>490
お互いの目的のために協力できる関係

501 :m(__)m:2014/05/20(火) 18:57:47.23 ID:XhahmTst
17歳女です。
家族に居るのが恐いです。特に姉のなかの一人、エッチな事されたので声聞くのやらも恐いです。が、皆は「ただ仲良くしたいだけやろw」だけですまされます。

それと、(昔はちゃんとした悩みがあったような)

思い出せるんですが思い出せないです…。
夜は眠れなくて。寝ても目が覚めて(なにかされそうな気がして)
夜も朝も昼も来るのが恐いです。
朝、起きた時、体をそっと触ると痛いです。何故かわからず、、。喉も叫んだように痛いんです。
人とすれ違うのも恐くて。
一人になっても誰かに見られてる様な側に居るような誰かが話してる様な気がして…気にしすぎなのですが汗。
これを言うのはとても恥ずかしいですが、アム…や自分の頭をなぐっ…とか顔をひっかいたり何故かしてしまいます。顔はすぐ治るのですが他は恥ずかしくて…やめる方法が…
それと自分は体は女?ですが本当に女なのか…男や女を好きになった事ない、てかそういう目線での興味がない、のですが、自分は男か女か分からないのです。

どうしたら良いですかね…

変な事書き込んでしまってすみません…

502 :マジレスさん:2014/05/20(火) 19:41:05.24 ID:i4arsJ6Q
どうすれば良いかわかりません。
生活保護だけど、携帯電話の滞納金が30万近くあり、クレジットカードの料金もある。
でも自己破産すればクレジットカードとか作れなくなるんですよね?
働かなくていいから体休めなさいと精神科の先生に言われたが、この状況で休めるはずもない。
焦りしかない

503 :マジレスさん:2014/05/20(火) 19:50:51.30 ID:ZAb6Vvu8
>>495
「嫌いじゃない」は「好き」ではないことぐらい分かるでしょ?
「嫌いじゃ無い」という返答をする時点で、
何も持ってなさそうな人だなって分かる。
詰まらない人に、人は興味を持ちませんので。

504 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/20(火) 20:13:30.80 ID:ZggtdYTK
>>501
普通の生活して普通に同世代と話したり遊んだりしてれば正常になるのでは。
難しいなら親や医者に相談したら

>>502
家族親類友人知人に相談したら

505 :マジレスさん:2014/05/20(火) 21:21:32.48 ID:X98avhgO
>>501
メンタルヘルス板に行くべきでは

506 :マジレスさん:2014/05/20(火) 21:52:15.01 ID:2xG5bXWE
test

507 :マジレスさん:2014/05/20(火) 21:57:29.96 ID:Kh/F/f1L
今三つある2chのどれにもこの投稿↓をしたのですが、ここが一番人が多いのかな?
僕(21歳)の母(50歳)は僕が子供の頃から
シングルマザーで女手独りで何かと大変そうでした。
昔から母はストレスが溜まると「大変だから疲れて病気になる」と
ずっと今まで言い続けてきました。だから今まで母にわがままを言うのを遠慮してきました。
これから先もわがままを言わず母を大事にする人生なのってどうでしょう?
端から見てこの人生は自分の夢のない不幸な人生だと思いますか?
母のせいなのか何なのかわかりませんが他人を気にして遠慮ばかりしてやりたいことをやらずにいるので。
一応目標はいつか子供に遠慮させない親になる事なんですけど、それも将来の目標って言えるのかどうか…。

508 :マジレスさん:2014/05/20(火) 22:05:45.56 ID:rs58zmi8
>>507
そういうマルチをする人がいるんだねw

509 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/20(火) 22:20:41.88 ID:ZggtdYTK
>>507
普通に、別居して親離れして自分の家族を作ればよいのでは

510 :マジレスさん:2014/05/20(火) 22:26:26.48 ID:51bN79zW
>>507
貴方のやりたいことは一つだけなの?

一番やりたいことが、最善の進路とは限らないんだし、上から順番に考えて
現実に許されるものを選択すれば良い。
自分の理想に拘って、親のせいにして前に進まないというのでは、
誰も幸せにはなれない。

511 :マジレスさん:2014/05/20(火) 22:35:48.35 ID:X98avhgO
>>507
もう21でしょう?その年で母親に我が儘言っていたら引くわ。

母親に感謝しているのならとりあえず自立してから大事にしてはどうでしょうか。
ずっと母親と二人で生きていかなくていいんです。
もっと視野を広くして、いろんな人と交流を持ちましょう。
不幸な人生になるかどうかはあなたが今後生きていく上で自分で判断してください。

あと子供に我が儘ばかり言わせても碌な大人にならないと思いますよ。

512 :マジレスさん:2014/05/20(火) 23:00:15.87 ID:bVC8Ahj1
営業をしてます
自分は薄利多売方式でトップになりました
上司はそれが気に食わないようです
残業代などが無駄だと
正直、現場を何も分からない机上の空論、理想論で、ちゃんちゃらおかしいのですが、
ちょっと引っかかります

どう気持ちを変えたら良いでしょうか?

513 :483:2014/05/20(火) 23:14:42.75 ID:V+uLtp2q
>>484
自分自身が指名されるのは嫌いで、好きな時に自分の意見を言いたい派なので、できれば
自主的に発言してくれる方が楽なんですよねぇ

このほかにも話し合いの司会やるうえで気を付けることとか教えてくれるとありがたいです。

514 :マジレスさん:2014/05/20(火) 23:19:42.21 ID:8pa+Nth1
>>513
固い雰囲気だと喋るのも気が重くなるから冗談も交えて笑いながら議論したら盛り上がると思うけど
リラックスした空気を作ることかな

515 :マジレスさん:2014/05/20(火) 23:33:20.86 ID:Kh/F/f1L
>>509
別居は考えていません。「お前は私がいないと何もできない」と言われ続けてきたので極端に自信がありません。
>>510
他には芸術の趣味をやってみたいと思うんだけれどこの歳で何の経験もなくできるものじゃないんで…。
大きなことをやるんじゃなくて、コツコツ人間の活動をやっていきたいんですよね。
>>511
ワガママ言えない子供っぽくない子だったけど大人になってもやっぱり言ったらおかしいですよね…。
自分の住む地域にはいじめっ子みたいなガラの悪い人しかいないから話をしたくないんですよ。
実際子供の頃はいじめられっこでしたし。
同県の街に出るとそんな人いなくて気が楽なんだけど、独りだし、交通費高いんであんまし行けないんですよね。
子供が捻くれない程度には甘やかしたいですよ。

516 :マジレスさん:2014/05/20(火) 23:43:05.39 ID:E+bmWTJi
>>512
変な上司を相手にするのも給料のうち
対人スキルを上げるチャンス

517 :マジレスさん:2014/05/21(水) 00:02:56.82 ID:JdZtZnnc
>>515
うーん、ちょっと毒親なのかな。

大丈夫です。母親がいなくても問題なく過ごせますよ。
家事だって一人分なら大したことないし、仕事はどうせ母親関係ないでしょう?
レスを読んでいると、あなたは親の言うことをまともに受け取り過ぎて駄目になっている気がします。
やっぱり親から離れて生活すべきなように思いますね。

ちょっとやそっとじゃ帰れないような離れたところに別居してみてください。
今は社会人ですか?大学生?
できれば仕事に就くと同時にか、就いてから別居した方がいいですね。
最初は不安でどうしようもないかもしれませんが、仕事で頭がいっぱいになって気付いたら普通に生活できてますよ。
暫くは自分のことだけを考えて、落ち着いたら親のことを思い出すくらいでいいんです。
母親はまだ50なんですから、放っておいても罪悪感なんか持たなくて平気です。

我が儘ってどのレベルのことを言っているのかよく分かりませんが、自分の生き方を自分で決めるのは当然ですよ。

518 :マジレスさん:2014/05/21(水) 00:04:04.55 ID:Msruh/An
ニュースや色々な話を聞いていると真実なのかと疑問が起きます
本当に悲惨な現実がたくさんあるのでしょうか
もちろん、僕自身も悲惨な体験は数々しましたが
あまりにも目をつぶりたくなるような話を知ると
この世界に生まれてしまったのはまずいのではないかと思ってます
子供の頃は正義や愛など、人間賛歌をしていましたが
今はただ、この世界から逃げ出したいです
こんな世界で生きているとは思いませんでした
現実を知ると、次に自分が地獄の苦しみを受ける側になるんじゃないかと
びくびくしています
毎日、ロシアンルーレットして生きている気がしています
ただ、みんな、その現実を見ないようにしてるだけで・・・
僕はルーレットで勝つかもしれません
でも、ロシアンルーレットは続きます
誰かが貧乏くじを引いている、しかもこめられている弾の数は一発じゃない・・・
恐ろしすぎませんか、人生

519 :マジレスさん:2014/05/21(水) 00:36:02.71 ID:eHSrZ/Eo
>>517
毒親ですか、やっぱりそうか。
50歳ってまだ大丈夫なんですか?
でもこれから歳をとっていくと放っておけないってことですよね…。
何歳くらいから心配したらいいのだろう。
僕はもう仕事しています。社会人です。手取りは月十〜十五万円。
そのうちの四万円は家に入れてます。
今はこのまま死んでいくんだという気持ちの他は何もない状態ですね。
独り暮らしやってみたい

520 :マジレスさん:2014/05/21(水) 00:40:13.32 ID:wnZdaei6
17才女です。
私が4才の時に両親は父の浮気を理由に離婚し、母子家庭で育ちました。
酷い浪費家だった父は平日の昼間からパチンコに明け暮れていました。
父は浮気相手とパチンコ店で知り合い、母が末の弟を身ごもった時に
その浮気相手のお腹にも子供がおり、離婚してすぐに再婚しました。
父は養育費を払うと言ったもののそのまま踏み倒しており、
母が必死に働いて3人の子供を養ってきました。
そんな父の職場をやっとの思いで突き止めました。
父は両親が立て続けに亡くなったため多額の保険金が下り、
また震災で被災したのでそこでもたくさんの金が入ったようで
その金を元手にバーを開いてるらしいのです。
私たち家族は狭い家で慎ましく暮らしているというのに、
父は新しい家族と悠々自適な生活を送っています。
私は今年大学受験を控えているのですが、その学費ですら
ままならない状態です。奨学金の保証人になってほしいと
電話をしても煮え切らない返事しか返ってきませんでした。
そんな父がどうしても許せません。どうすれば復讐できるでしょうか。

521 :マジレスさん:2014/05/21(水) 00:44:50.07 ID:RsTyDvnT
iPhoneからBB2cで2ちゃんを見てますが、ガチホモ板がありません。
なぜでしょうか…どうすれば見れますか?

522 :マジレスさん:2014/05/21(水) 00:46:59.23 ID:IvKqHh6n
>>520
http://www.houterasu.or.jp/

慰謝料を取れると思うので上記の所でお母様に無料の法律相談をしてもらったらどうか

523 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/05/21(水) 00:49:29.73 ID:jFMR9V24
>>520
まあ、許せない思いもあるでしょうけど、ここで包丁で刺したとしてもそれが復讐になるのか、というお話ですわね。
上手く殺せたとしても、たとえ復讐に値するとしても殺したという事実には相応の代償が付きまとうわけで。
結局のところあなたが幸せにはなりませんしねえ。

というわけで、復讐するのであれば包丁を持つよりも弁護士に相談するのがよろしいかと思いますよー。
ガンバって合法的にむしりとるのが一番かと

524 :517:2014/05/21(水) 00:50:12.79 ID:I7b+HJVu
>>519
いつ心配するかとかは後で落ち着いて考えられるようになってから考えればいいんです。
とにかくまず自分のことを考えてください。
そんな気持ちで毎日を生きているくらいなら一人暮らしやってみましょう。
善は急げですよ。

525 :マジレスさん:2014/05/21(水) 00:51:46.80 ID:SNI43RUC
>>520
あまり突っ込んだ事は言わない
あなたには、あなたの人生が、あなたの家族が。
父親には、あなたのお母さんと離婚して、新しい家族を持ち、別の人生を生きてる。
その事を頭に入れておきなさい
君が今想っている事は逆恨み、あなたにとって父親はたった一人、だけど今は他人だ。
相談する事は出来ても、強要は出来ない

526 :マジレスさん:2014/05/21(水) 00:53:24.82 ID:2bfRMnUx
>>518
文章にのせる言葉といい、怖れる内容といい
漠然としたものが好きなんだね
漠然としたものには、防衛など対策をしづらいから
恐怖が消えないんじゃないかな?
地震が怖いなら、固い台地に住んで地震保険に入るとかさ
少しずつ対策していくだけで、わりと安心するものだよ病気じゃなきゃ

527 :マジレスさん:2014/05/21(水) 01:22:00.28 ID:SNI43RUC
>>520
まぁ、可哀想だから、電話してもダメ、
そうなったら、最終として、再度、父親宛に、
こう思っているこう願っているなど手紙を書く等するしかないんじゃないかな
単刀直入に金を下さい。ではなく、父親と離れて暮らして来た色んな思い、
それまで片親で生きてきた事、こんな母親の苦労姿を見た等、
自身の幼稚園、小学校、中学校の小さい頃の写真も同封しても良いかと。
そうした事を手紙に書き記しなよ、いっぱしの親、大人なら心に響くよ

父親の会社を突き止めたって、会社に怒鳴り込むとか会社に電話をするとか、絶対に迷惑掛けちゃダメだよ
そもそも、俺はきっと、その父親から金を貰ったとて、むなしいと思うよ、目先の事なら良いかもしれない。
でも、この先何十年先の人生。
蟠りが解け父親と再会するときが、来るかもしれない。

今、金を出させて、金で解決したとしても、まさに金の切れ目が縁の切れ目。
まぁ既に縁もないがね、となると、金輪際、その父親とキミとは何の関係もなくなるってことだ。
キミはそう思わなくとも、恐らくだが、父親とはもう音信不通になるかと。
親ってね、子供の事は絶対に忘れない。
電話はしたんでしょ?何で別れた女房の子供の電話に出てくれたと思う?
父親は君の事が気がかりだからよ。どうでもよかったら出ないから。すぐ切るから。

父親を恨みたい気持ちは分かる、
でもそう思う前に私がお母さんを支える!って思ったほうが早いんじゃないかなと思うよ
学費は自分で働いて稼ぐ方法もあるよ?
俺の勝手な願いというか、多分だけど父親から金の話が、母親に行くと思う
慰謝料ではない学費の事で。助けてくれるだろうきっとね。
とにかく復習の心は持たん方が良いよ。さっきも言ったけどお父さんはお父さんの人生を今生きてるから。

528 :マジレスさん:2014/05/21(水) 01:30:18.78 ID:pmsdNGr2
すみません、相談お願いします。
相談者;22才 男性

私は、介護の現場でこの春から新卒(4大)で働きだしました。
「(利用者様やご家族の)負担を軽減することのできる介護職員として頑張ろう」
と息巻きながら、同期の方と同じ配属先へ。
 ですが、男性の私ですが、地声が他の男性と比べ、高いというコンプレックス
を抱えています。
そこを、同じ職場のおばさんナースに指摘され、
1日目から「生理的に嫌い、死ね」と言われました。
それから、段々と「介護の仕事をさせてもらえない+教えてもらえない」
様になりました。
「介護の仕事をさせてください」と職場のリーダーに直訴しても、
「掃除と補充しかさせるなって、あの人(おばさんナース)が…」と言われたので、
ここで、ことを大きくすると厄介になるのでは?と考え、少しの間大人しく従うことにしました。
すると、またたく間に、職場の人間(先輩職員や管理職含む)に根回しがされてしまい、
また、同様のことを言いに行ったときには、
「補充・掃除以外はするな」と言われ、そこからパワハラといじめがスタートしました。

529 :極光 ◆tDnsym50SA :2014/05/21(水) 01:30:35.37 ID:ilBY185F
>>512
上司の方としては
あなたに期待してるから色々言うんだよ。
質、量共に良い結果を望んでいるんじゃないかな。

善意だけじゃなくて
良い部下が入ると育てた自分が評価されるからね。

530 :マジレスさん:2014/05/21(水) 01:36:59.16 ID:2bfRMnUx
>>520
不倫、不倫相手を妊娠させて、嫁も妊娠させて、離婚
以降養育費を払わず、立派なクズではないのかな?
なかなかできないよ、こんなこと
ここまでする人が、なぜ捨てた子の学費を払うの
期待は捨てて、法的に取れるかどうか検討するほうが
いいと思うけどな

531 :528:2014/05/21(水) 01:47:33.47 ID:pmsdNGr2
パワハラ・いじめ内容

@私が休みのときに起こった仕事上のトラブルやミスの責任を私に押しつけられ、
土下座もしくは、謝れと要求される。
A教えられていない仕事(メモは随時取っている)(補充や掃除など)、
質問すると無視され、もう一度聞き返すと舌打ちされ、仕方がないので、わからないままの状態で、
仕事をすると利用者全員と職員全員に聞こえる声で罵られる(無能、お前はだめな人間だ)。
B死ね・馬鹿・くず等の罵倒は当たり前。
C私には到底分からないことを聞いてきて、答えられなかったら
「ねえ、なんで?ねえ、なんで?(リピート)」を繰りかえす。
Dプロ野球のデーゲームを先輩職員全員が熱中して見ているときに、
立ち上がり注意の利用者様が1人でトイレに行かれる
という事故未遂があり、それの責任をその時、他のフロアの掃除をしていた私に被せられ、
厳しく罵倒される。
E同僚と私の指導の仕方が異なる。(私は掃除、同僚は実務)
F仕事を教えてもらえないのに、仕事ができないと「無能。使えない、死ね。首くくれ」といわれる。
G私が休みの日の行動を逐一、馬鹿にされる。(なんで、お茶2本買ったの?wwwとか)
H少しでも、先輩職員の機嫌が悪かったらすぐ、評定を下げる様に監査官(試用期間なので、その査定する人)
に言いつけに行く。(嘘でもなんでも、でっちあげ)
I人の扱いを受けさせてもらえない、(Itと呼ばれた少年みたいな感じ)

他にもいろいろありますが、これらをここ2カ月ほど繰り返された結果、
 吐血3回、過呼吸1回
になりました。
録音は試みましたが(荷物チェックをされて無理でした)
もう、限界です…私はこのまま介護で続けていける気がしません。。

532 :528:2014/05/21(水) 01:56:34.30 ID:pmsdNGr2
なお、監査官に、これまで受けてきた事を告白し、
相談の機会を設けたのですが、無駄でした。
「君が、人間として全てにおいて劣っているから、そう言われるのでは?」
「死ね、殺す、家族巻き込むは、パワハラではなく、指導だよww」(全て原文そのまま)

ちなみに、その監査官は(施設管理者+ケアマネもどき)
「人の痛みが分からない人物」として、有名だとそのあと知りました。

533 :マジレスさん:2014/05/21(水) 02:01:04.37 ID:39xHhHNK
申し訳ありません、相談してもよろしいでしょうか?
相談者:20歳 男性

自分は中学、高校時代と苛められ続けてきました。
それがトラウマとなっているのか、時たま苛められた頃の嫌な思い出(具体的にではなく不快な辛い感情)がフラッシュバックして生きているのがつらくなってきます。
それだけでも自分にとっては荷が重いのですが、残念なことにいじめっ子と学部こそ違いますが同じ大学に進学しています。
もし、今できた友達といる時にいじめっ子に会ったらと考えてしまいます。
その場で馬鹿にされ、友達にも嫌われてしまうんじゃないかと不安になってしまいます。
1年間大学で過ごしてきましたが、そういう不安ばかりが頭をよぎってとても辛いです。
飛躍しているかもしれませんが自分は大学をやめたほうがいいのかとも考えてしまいます、とにかくこの不安のせいで何をするにも辛いのです。
他の方々と比べればとても些末な悩み、さらにはこの掲示板のルールにはあまりそぐわない内容かもしれません、お目汚し申し訳ありません。
それでも具体的にこうすれば良いのでは? と何か答えてくれる方がいたら、是非お願いします。

534 :マジレスさん:2014/05/21(水) 02:04:10.25 ID:/P5GM8+q
>>529
善は急げですか。やってみます。
ただお金が無いですよ。
手取り毎月十万です。家賃のこととかでまた親に話をつけて反対されますよ。
どうしたらいいでしょうか?(寝落ちするので明日またよろしければお相手してください)

535 :531:2014/05/21(水) 02:17:04.24 ID:U4ETHixr
規制されたので、他のデバイスから。

私の様な若者は、世間一般から見れば『根性なし』なんですよね、、、
でも、このままいけば、
現状:胃の痛み、頭痛、倦怠感、心の不安定で済んでいるのが悪化しそうで、怖いです.....死にたくない

536 :マジレスさん:2014/05/21(水) 02:26:05.55 ID:2bfRMnUx
>>533
あらかじめ友達に何があったか話しておく
「いじめられたこと」だと、なんだかあなたに欠点があるみたいにもとれるけど
大事なのは「あいつがやってきたこと」だよね
あいつがどんな奴かを友達に伝えるのが目的なんだから
そのへんを意識して、客観的に当時のことを把握しなおして
それを友人に話しておけば?

>その場で馬鹿にされ、友達にも嫌われてしまうんじゃないか

もし、そいつの言葉だけで友人があなたを嫌ったら
その友人は離れたほうがいい物件
むしろこういう時に、友人の本質がわかるから

537 :マジレスさん:2014/05/21(水) 03:20:57.64 ID:QE255W1/
>>528
パワハラ上司もさることながら監査役とやらにも大いに問題あり
あなたの書いた内容通りだとしたら、そんな職場に勤め続ける意味はまったくないと思う
介護の仕事以前に人としての扱いをされていないようだし
このままでは近いうちに体も心も病気になるよ

>私はこのまま介護で続けていける気がしません
その環境で無理に続けずとも職場を変えてみては?

538 :マジレスさん:2014/05/21(水) 03:46:50.68 ID:39xHhHNK
>>536
ご相談にお答えいただきありがとうございます。
確かに先に友達に話したほうがいいと、お話を読んで自分もそう感じました。
ただ自分自身の問題なのですが、いざ話そうという段になって自分は本当にそれを話すことが出来るだろうかと考えてしまいます。
要するに怖いんですね。
今までの僕のイメージが変わるんじゃないかって。
恐らくですが、そうやって言い訳して中学、高校時代も変わるチャンスがあったのに逃げてきたんだと思います。
このまま決心がつきそうにありません、ただ自分もいつか変わらなければとは思っています。

 > もし、そいつの言葉だけで友人があなたを嫌ったら
  その友人は離れたほうがいい物件
  むしろこういう時に、友人の本質がわかるから

確かにそうですね、自分はもっと重苦しいものに囚われていたのかもしれません。
自分本位の生き方ではなく、他人の顔色ばかりうかがってきたせいか、他人の評価が異常に気になる人間になっているせいで今回のことを相談しました。
それをこの文章を読んで気付くことが出来ました、本当にありがとうございます。

自分にとっては、本当に勿体ない程のアドバイスだと思います、ありがとうございます。
勇気を持って話す機会があれば、お話しようかと思います。
重ね重ね、お礼を申し上げます。

539 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/21(水) 05:32:23.96 ID:yhyA1h4r
>>518
事件はある程度避けられるし、遭っても軽度で済ませたり回復する方法も用意できるかもしれない。
楽しいこと幸運なことのほうが多いとか自力で増やせる思っている人の方が多い。
仲間がいればもっと楽だろう。
君は、自信も仲間も少なく、能力も低く、他力本願で受身だから、そう思うのでは。

>>520
養育費を差し押さえできるか専門家に相談。
君がうんと立派になって幸せをみせつける。

>>532
武道でも習って押しに負けない強さを得てから、転職したら。
それと人付き合いも積極的に。

>>533
そのまま負けっぱなしなのを受け入れるか、それをバネに努力して強く立派になるか、君次第では

540 :マジレスさん:2014/05/21(水) 06:19:39.07 ID:IvKqHh6n
>>531
介護の求人は多いからもう他の施設へ移った方が良い
資格取得とか訓練が必要ならハローワークで色々紹介してもらえる

541 :マジレスさん:2014/05/21(水) 06:22:07.69 ID:2bfRMnUx
>>538へのレスにはならない気がするけど…

いじめとまではいかないけど、私も怖かったな
怒るのが怖かった
怒る私を周りが見たら(男の子が見たら?)優しくない女だと
思われるんじゃないかと思ってた
怒る=悪ではないし、不当な扱いを受けた時に怒れないのは
人として未熟なんだけどね
歪んだ見栄?のようなものがあったのかもしれない
いつも笑顔の子だとアピールしたかったのかも
別段男好きではなかったんだけど、自分にはそれしか長所がないというか
そういうのが長所だと思ってたのかもしれない
思春期の頃なので、正確には忘れた

542 :マジレスさん:2014/05/21(水) 07:00:41.91 ID:c8Ke+YFf
>>531
録音して裁判できそうな内容ですね
関係機関に相談してみましょう

>>533
>嫌な思い出(具体的にではなく不快な辛い感情)がフラッシュバック
医者に相談して安定剤をもらった方がいいでしょう

543 :マジレスさん:2014/05/21(水) 07:43:58.09 ID:ZlgqO0DV
自分の人生を自分で切り拓くことのできないやつらばかりだなww

そんな弱いやつは別にしんでもいいよ

544 :宜しくお願いします:2014/05/21(水) 08:16:45.83 ID:c8ByLtQZ
大学生の娘1年生が、大学が面白くないやら、辞めたいと言います。
一年間を無駄に過ごしたくないとか・面白くないというのが理由のようです。
今の大学止めて新しく受けなおすとなると浪人で、推薦ではいるより難しいこと
それに何処の大学にも面白いことばかりでは、ないことを話してたら
あんな大学へ行くなら死んだほうがまし、などという始末です。
何か名案は、ないでしょうか? ちなみに高校1年のときも、そのことで
担任に相談したり。カウンセルに行ったこともありました。

545 :マジレスさん:2014/05/21(水) 10:03:43.51 ID:0vkz+KL2
>>544
娘さんの人生ですから。親の希望でコントロールのするのは間違ってる。
娘さんの人生をコントロールしたいなら、娘さんが死ぬまで養う責任は持ってくださいね。

人間、嫌なモノは嫌なんですから、そこを強制させることに何の意味もありませんよ。

546 :マジレスさん:2014/05/21(水) 10:04:26.90 ID:W0O9rX35
>>544
文章を読んでる感じだと甘やかして育てたんじゃないですか
自分だって学校でイジメ+ボッチだけど我慢していきましたわ
高校ならまだしも、大学は大金かけてるんだから
我慢して行かせるべきでしょう、
そもそも普通の親なら「大学行かせるのにいくら金がかかったと思うの!」と怒鳴りつけて終わりです

547 :マジレスさん:2014/05/21(水) 10:22:53.09 ID:OgX/v5hK
>>544
妙案もなにも、そうなった原因が分からないのに… 理解しようとはされてますか?

頭ごなしに結果を望むのなら、継続か就職かを選ばせるだけでは?
(他の選択肢が見えたり、選択の問題だと気付かないから悩むのでは?)

548 :マジレスさん:2014/05/21(水) 10:49:54.24 ID:CSx3gFMt
>>544
現在の大学は誰が決めて、ナゼ選んだのかな?と
現在の大学は何がイヤなのかな?と

もうすぐ成人ですよね?
将来の事をまだ考えてないとしたら、まず社会人として何を目指すのか?落とし所を娘さんに示させればイイんじゃないかと思う

本来大学は専門に特化した事を学べる場所の最終ステージ
人生を決める為に行くのではなく既に将来を選択した人が行くところですよね?

大卒という資格にこだわるだけなら大学を変える事は卒業年齢的に不利になるだけ
大学を変えるのがスキルアップに繋がるなら別だけど

549 :マジレスさん:2014/05/21(水) 11:18:25.43 ID:vjdsO4qU
マルチになりますが切実なのでお願いします。

49歳、会社をうつ病でやめた。妻は働いている。預金があるから経済的に困っているわけでない。
子供は3人。私自身は夢も希望もない。自殺したいけど家族がいるからできない。毎日午前中から
飲んだくれている。

どうすればいい?

550 :マジレスさん:2014/05/21(水) 11:31:46.40 ID:A2lOT++p
>>549
鬱病なら病院行ってください。
病院行ってるなら病院で相談した方がいいと思いますよ。
この文章そのまま病院に持っていけばいいです。
抗鬱剤飲んだらアルコールは飲めないので飲んだくれることもなくなります。

551 :マジレスさん:2014/05/21(水) 11:37:21.76 ID:vjdsO4qU
ありがとうございます。病院には行ってます。医者は「なんか自分でビジネスやればいんじゃない、
魚釣りでもすればいんじゃない」とか言いますが全然助けになりません。

552 :マジレスさん:2014/05/21(水) 11:41:21.80 ID:MCrfXjBh
>>551
で 主治医の進めの釣りでも、起業でもしてみましたか?
言われた事まずはやってやってみました?

553 :マジレスさん:2014/05/21(水) 11:58:27.71 ID:CSx3gFMt
>>549
40年以上生きてきたんだ
挫折したのか知らんけど
今更夢や希望は粗探ししたところで出てこなくて当たり前
40代以上は殆どの人がそうだろ

不快感を取り除けば快適になるという考え方で取り組み、取り組みの中で心に余裕が出来たら高いステージに取り組む
振り返ってみたら充実した人生だったと

それでイイんじゃないの?

目の前にぶら下がってる事を出来るだけ丁寧に取り組み、昨日出来なかった事が今日出来た
この小さな積み重ねを繰り返せば周囲からは成長してる様に映るようになる

また思考が硬直化すれば前に進まない
行き詰まりを感じたなら気分転換に違った景色を見て違った角度からの捉え方を養う

あなたが書いた医師の言ってる事をちょっと解説したようなものだろうけどな

あえて付け加えるなら、子供の笑顔を見たい、毎日笑顔でいられたらイイな
これも立派な夢だと思う

554 :マジレスさん:2014/05/21(水) 12:34:18.44 ID:NNWNYa4/
>>549
酒を飲むのはやめてうつ病の研究でもやった方がいい。ネットにはうつ病が治ったというような事例もたくさんあるだろうし、そういうのを全部試してみるとか。
それに医者を変えてみるのもいいかもしれない。
いずれにしろ一生うつ病にならない人の方が多いわけだから、そういう人たちはなぜうつ病にならないのか研究してみるのもいいかもしれない。

555 :マジレスさん:2014/05/21(水) 12:37:48.24 ID:OgX/v5hK
>>551
誰かに解決してもらおう、っていう感覚が見てとれるんだが…
そういう、自主性の無さが根本原因なのではないかな?
それこそ、誰もしたことのない、
ラクに、効率的に、楽しく死ぬ方法でも研究してみろや。
頭ばかり空回りさせて、何もしないのが一番ツマランぜ。

まあ、だからこその鬱なんだけど(笑)
医者を変えてみるって選択肢もあると思うよ?
貴方の心に届く言葉を持った医者も居るはず。医者がダメでも、啓発書もある。

とにかく、改善したいと本気で思っているなら、頭ではなく手足を動かせ。
無駄に考える暇があったら、無駄に運動でもした方がよっぽどメリットがある。

556 :マジレスさん:2014/05/21(水) 13:17:11.72 ID:jNv2AqjH
これから先上手く生きていける気がしません
15通信高校生です

感情を強く感じると思考が流され、後先考えない行動をしてしまいます。
また、非常に気持ちが弱く、ちょっとしたことですぐに引きこもってしまいがちです。
そして、意志が弱いので、自分が楽しくないこと(やりたくない勉強、最初の盛り上がりの小さいアニメ、借りたゲームなど)は全くやる気が起きません。

将来仕事をする上で、この3つのことは大きく私の邪魔をするのではないかと心配しています。
特に一つ目は、人間関係でのトラブルも何度か招いてしまっているので今すぐにでもどうにかしたいです。

今は、勉強に関しては、興味のあることができれば勉強も進むだろうと色々な本を図書館で借りています。
でも、その興味も一過性のもので、なかなか長く続かず困っています。
気持ちの弱さや思考の弱さに関しては、何もできることが思い付かず途方に暮れています。

上記3つを改善するまたは完全に無くす方法はありますか?
教えてください、お願いします

557 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/21(水) 13:34:34.89 ID:UUHSf9wg
>>556
やり遂げる経験が要るだろう。
チームで目標を達成する流れに乗っかれば大きな成果が経験できるから、
イベントでも製作でも、探したり頼んだりして参加するか自分で立ち上げてもいいだろう。
独りでやる場合は小さな目標から達成してstepUPかな

558 :マジレスさん:2014/05/21(水) 14:55:58.89 ID:CSx3gFMt
>>556
何かを探しても現実を目の前にして思考も行動も停止してしまうと自覚するなら掴みどころの無い事を追い求めるな
目の前にぶら下がってる事にカット&トライで取り組むしかないだろうと

まず日常たわいもない事で不快感の原因となってる目の前の事に対処する事で堪え性を鍛えた方がイイ

掃除だったり、片付けだったりもな

自分で物事を判断し解決しようとする人は孤立しやすく人付き合いが乏しいもんだ

たわいもない事を助け合い、1人で持てるような軽い荷物も一緒に運ぶ
そんな付き合い方をすれば付き合いは広がり長続きするものじゃないかと

物事を自分で抱えて解決する人が多い世の中になった
だから絆という言葉が注目される

こんな世の中だけど人は必要とされる事により自分の存在感を感じるもの

自分に都合のイイ人を探そうとするのではなく、共有出来るのを探した方がイイ
必要とされると感じれば共有しやすい状況が生まれる
相手を選べない事は多いだろうしな

都合のイイ人を探そうとすると拒絶の態度も自然に出て相手に伝わるもんだ

559 :マジレスさん:2014/05/21(水) 16:15:31.02 ID:0vkz+KL2
>>551
うつ病を治すには、良い睡眠を長期に渡って取り続けること。
そうすることで脳が変化してくる。

560 :マジレスさん:2014/05/21(水) 16:17:59.76 ID:2bfRMnUx
>>556
メンタルに問題があれば、素人ではほぼ役に立たないし
発達障害ならなおさら
まずは原因を特定しないと、ここで相談すること自体無意味になりかねないと思う

561 :マジレスさん:2014/05/21(水) 16:31:19.63 ID:61u1FFPI
自営業の者です。

ある時期まで必死に働き借金を完済し家を一括で買いました。
貯金は数千万円あります。
嫁お子一人います。

仕事に対して意欲が全く出ません。
職場に来てもネットばかりやってます。こんなんじゃ駄目になるとわかってるんですが
思うだけで全く先に進みません。
こんな状態なので当然仕事はないです。
働く意欲が欠けてしまっているんです。
お金が多少あるということで変な安心感があり、それも原因のひとつという事もあります。
人と接することもないので誰とも話すこともありません。

こんな腐っている自分を何とかしたいです。
お願いします。

562 :マジレスさん:2014/05/21(水) 16:38:04.72 ID:2bfRMnUx
>>544
大学に行くべきと考えているということを、きちんと書いてください
文章からは読み取れますが、自分の主義や常識を周りも当然持っているものとして
振る舞うべきではないです
大人は適当に相手ができますが
娘さんはその関係上、あなたの主義や常識に振り回されることになりかねません
今まで、あなたの主義によって、高校や大学に行かせたのだから
娘さんがつまづくのは当たり前です
こういう親は、都合の悪い時だけ「娘の意思で進学を選んだ、行きたいと言った」
などと言いますが、それでは娘さんが可哀想です
ここで妙案によって大学に行かせたら、いつか娘さんは病みますよ
それでも自分の為に元気になって欲しいとしか思わないんでしょうけど
娘さんが気の毒すぎます
言葉で説明しても、あまり伝わらないでしょうから
専門家、行動の方法を教えてくれる専門家に「親子」の関係について
相談することをおススメします

563 :マジレスさん:2014/05/21(水) 16:50:05.84 ID:0465C9xY
>>556
こういう話はどうでしょう
それらの問題は言わば自分という人間が勝手に作り上げた疑わしき問題に過ぎず
自分という枠から一歩外へ出てみると意外にも問題は存在すらしていなかった―――

>>561
プライベートの充実から仕事の充実へ結びつけていくといいかもしれません。

564 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/05/21(水) 17:03:02.92 ID:jFMR9V24
>>561
お疲れ様でした。
凄いじゃないですか
借金を返済したうえ家を一括購入。
更に数千万円貯金あれば別に働かなくてもいいじゃないですか

あなたはもう十分すぎるほど頑張り、そして成果を出したのですよ。
この後働く必要って、何かありますか?
子供一人教育して成人させ、さらには老後、あなたと奥さんが食べて幾分くらいはあるでしょ。
あなたが今何歳か、お子さんが何歳かにもよりますが、少し早目のリタイア生活も悪くないものですよ。

というのが一つ。

とはいえ、お子さんがまだ幼いのであれば教育上働いている姿を見せておくべきかもしれません。
社会とのつながりや社会還元というものもあったほうがいいかもしれません。
そういう必然性を積み上げていき、労働意欲につなげていくのもいいかもしれませんよ。

お話を聞く限りでは仕事はなくとも自営自体は成り立っているようですし、腕一つ才覚一つでという職人さんかな?
それならば労働意欲がまたわけばそれなりに手繰るのは苦労するでしょうけど仕事の線も取り戻せるでしょうし。
焦る必要はないと思いますよ。

何でしょうね、燃え尽き症候群という奴でしょうか。
一度カウンセリングを受けうるのもよろしいかと。

565 :有難うございました544:2014/05/21(水) 17:11:59.60 ID:c8ByLtQZ
>>545-548
こちらのスレに書くのが初めてでしたが、こんなに親身になって答えて暮れる方が
何人も居て驚いてます。
皆さんの答えも様々で、それぞれ納得の行くこと、考えさせられるもありました。
確かに、主人が娘にとことん甘くどういう結果になるか、わかりませんが私自身も
もっと話す時間を増やして対処したいです。ありがとうございました。

566 :マジレスさん:2014/05/21(水) 17:22:21.19 ID:61u1FFPI
561です。

自分は43才です。
子供は幼稚園で年長になります。

ネットばかりやってるから当然ですが人は雇っていません。
小さい町工場です。

まだ子供が小さく自分の状況がわからないからあれなんですが、
こんな自分の状況がわかってくると辛いです。
結局は自分次第なんですが、どうしていいかわからないんです。

567 :マジレスさん:2014/05/21(水) 17:25:10.21 ID:2bfRMnUx
>>561
体調は大丈夫ですか?
普通に病院に行かれては?

568 :マジレスさん:2014/05/21(水) 17:42:10.41 ID:KCsNaqXF
てst

569 :マジレスさん:2014/05/21(水) 17:43:24.27 ID:KCsNaqXF
自分は一重でかなりはれぼったいのですが相談です。
URLのとおりにマッサージをしてみたのですが、実際は危ないのでしょうか?
http://beautiful-eye.com/wp/?p=201

というのは、マッサージ後、なんとなく余計に目が開かなくなった感じがするからです。

後、塩でマッサージするというものもやってみたのですが、
どうマッサージしたらよいのかわからないし、水分がでた、見たいな実感がわきませんでした。

何か良い方法があればお願いします。

570 :マジレスさん:2014/05/21(水) 17:56:15.07 ID:mSqL3zIT
俺32、男友達A26、女友達B27歳みんな同じサークルの仲間
AがBのことが好きなので連絡先交換する時に流れで俺もBと交換しました
BとLINEでやりとりしてますが、万が一俺とBの関係が恋愛に発展してしまったらと思うとAに申し訳なくなります
男と女の友情はあり得ないらしいし
俺もBのことを嫌いじゃないし、Bも俺と仲良くしてくれるけど、今後このAとBとはどう接したらいいでしょうか?
ちなみに俺はいい年してフリーター、Aはニートなのにパチンコに明け暮れる、Bは国立大卒の会社員です

571 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/21(水) 18:14:01.59 ID:KNlI4eya
>>561
愛人でもこしらえては

>>570
仲良く遊びたいだけなら3p狙ったら

572 :マジレスさん:2014/05/21(水) 18:15:11.18 ID:Pf7niQx5
>>570
お前童貞?考えすぎ
連絡先くらい教えてあげればいいじゃん
Bさんはお前のこと話せる異性のサークル仲間くらいにしか思ってないよ
AはAでお前よりうまくやるかもよ

573 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/05/21(水) 18:18:09.71 ID:jFMR9V24
>>570
色恋は流れ次第、とはいっても既にあなたはAがBの事を好きだと知っている
あなたはBとは良好な関係ではあるけど恋愛感情はない
だったら今迄通り友達としての距離を保つのが面倒もなく良いのでは?

Bの年齢を考えれば遊びの恋愛をしていられる余裕もなさそうですし。
むしろBが遊びで恋愛するようでしたら少々付き合い方も考えたほうがいいかもね

574 :マジレスさん:2014/05/21(水) 19:08:23.67 ID:w67vH5z+
書き込むとこ間違ってそうだったら誘導お願いします。

ここ数日フラフラしたり手足から血の気が引いていく感じや頭痛がして、貧血かと思い
昨夜家にあったフェロチームを1錠飲み、体調も悪かったので20時には寝ました。

今日は頭痛がひどくて会社を早退し病院へ行ってきたのですが、頭痛のついでにと思って
今朝便が真っ黒だったことを伝えたら大きい病院へ行くようにと紹介状を書かれてしまいました…

後になって気づいたのですが、鉄剤を飲むと便って黒くなるものですよね…
診察の終わりにですけど先生にも鉄剤を飲んだと伝えたのですが紹介状渡されちゃって。

これは行かなくてはならないのでしょうか。
鉄剤のせいだとするとしょうもなさすぎて申し訳ないです…

575 :マジレスさん:2014/05/21(水) 19:32:51.49 ID:BykJDqWU
30代の女性です。昔から人見知りで人と会話することが苦手でした。特に
集団での会話は全く自分の心を閉ざしてしまい声がでません。うなずいたり
話を振られたりする場合には話できますが、どうしてもだめです。人付き合い、
不器用なせいか、私としては話す努力したり挨拶はしますが、会話が苦手なため
目を背けられたり、避けられている視線が強く感じ傷ついてしまいます。
自分の責任だとせめてしまいます。そのたびに劣等感や自己嫌悪に陥り
苦しいです。どうしたらよくなるのでしょうか?

576 :マジレスさん:2014/05/21(水) 19:48:14.83 ID:IvKqHh6n
>>566
ネットをやってるなら貯金の一部を株や為替とかに投資(投機)して生活費の一部に充てたらどうか
株や為替をやると世間の経済動向が気になって自然に新聞読んだりするようになる

長期投資で株主優待の商品券とかもらったりね

577 :マジレスさん:2014/05/21(水) 19:48:41.75 ID:2bfRMnUx
>>575
どうしてもだめなら、やっぱり病院だと思う

578 :マジレスさん:2014/05/21(水) 19:56:29.84 ID:0vkz+KL2
>>561
人間、長く生きてりゃそういう時期あるでしょ。
それが何歳の時に来るか?ってだけで。

579 :マジレスさん:2014/05/21(水) 19:59:47.27 ID:0vkz+KL2
>>570
深読みし過ぎだろw

ってか、Bの方が恋愛相手としてお前らを相手にしないと思うよw
あと、32歳にもなって「男と女の友情はあり得ないらしい」とか
伝聞を真に受けてるようなお子様じゃどうしようもないな

普通に異性の友達はあるよ。

580 :マジレスさん:2014/05/21(水) 20:01:58.60 ID:0vkz+KL2
>>575
まず、「相手から見られてる」と思うのではなくて、
「自分が相手を見てる」という風に、相手を観察する立場になることに専念しましょう。

581 :マジレスさん:2014/05/21(水) 21:47:21.64 ID:NNWNYa4/
>>575
会話がうまい人は知能が低いと考えればいい。そうすれば会話がへたな自分は知能が高いということになるので自己嫌悪に陥ることもない。
実際のところきわめてレベルの高い人はめったなことではしゃべらない。

582 :マジレスさん:2014/05/21(水) 22:04:47.35 ID:wnZdaei6
遅くなりましたが>>520です。たくさんのレスありがとうございます。
長い間行方の知れなかった父の居場所が分かったことで
頭に血がのぼっていました。冷静になって考えてみれば、
私に父の新しい生活を壊す権利はありませんね…。
父は人間としてクズですが、心底恨んでいるわけではないです。
少しでも人としての心を持っていると信じて、父の職場に顔を見に行き
がてら、思いを綴った手紙と私たち兄弟の写真を同封しようと思います。
復讐というのではなく、父の行いによって家族がどんな生活をしてきたか
伝わって少しでも改心してくれればと思います。

583 :マジレスさん:2014/05/21(水) 22:07:45.06 ID:d2t3l816
>>581
同意。
一長一短あるが、
カフェや飲み屋でベラベラお喋りしてる連中の話を少しでも聞けば、
あぁ、こいつらは勉強や読書をしてない無知無学の馬鹿だってすぐわかるw

584 :マジレスさん:2014/05/21(水) 22:23:18.92 ID:un4iAi4W
こんばんは。
職場の若い女の子のことで相談です。
自分は40のさえないおっさんで、その子とよく二人で夜まで残業してます。その子は、貧乳、ちょっとブス、性格よしで、全体的にかわいいやつです。
よくその子が、夜の残業中に、わたしが襲われて胸を揉みまくられちゃったらどうしよう(*≧∀≦*とか言っていて、
毎回、そんなことしないからって返してるんだけど、その子は、胸揉めないだろ!!って突っ込みを入れて欲しいらしくて何度も言って来ます。
一度言ってみたいんだけど、セクハラになったら不味いからやれないです。
なんかうまく切り返す方法教えてください。

585 :マジレスさん:2014/05/21(水) 22:24:00.93 ID:e1UG5G4B
人生相談というほどでもない、
日常の友人関係とかの相談に適した板はありますか?

586 :マジレスさん:2014/05/21(水) 22:27:14.53 ID:2bfRMnUx
>>584
軽度知的障害に人格障害が混じってるんじゃないの?
二人とも

587 :マジレスさん:2014/05/21(水) 22:31:46.16 ID:A4tqTfIA
獲らぬ狸の皮算用なんてしてないで、普通に接してれば?

つか、本気でAに申し訳なく思うなら、交際には発展しないでしょ。
申し訳なくても交際するなら考えるまでもないし。
Bに対して大して気がありませんっていうなら、後は貴方の人間性の話だし。
考える必要なんて無い気がします。

588 :マジレスさん:2014/05/21(水) 22:32:15.69 ID:IvKqHh6n
>>584
「そうだね〜、ダイナマイトボディだもんね〜」とか
「日本一の美女だもんね〜」とか褒め殺し的な返しをしてみれば

589 :マジレスさん:2014/05/21(水) 22:32:57.32 ID:2bfRMnUx
>>585
生活板に、スレ立てるほどじゃない相談スレとかあったはず

590 :マジレスさん:2014/05/21(水) 22:33:49.74 ID:A4tqTfIA
しまった、>>570 宛です

591 :マジレスさん:2014/05/21(水) 22:38:40.86 ID:A4tqTfIA
>>574
紹介状貰ったんなら、検査してくれば良いよ。
どこでやったって保険診療なら費用は同じ。それなら大きな病院の方が良い。
大病院に紹介状無しで行くと、実費で割増を取られるんだから、ラッキーってなもんだ。

592 :マジレスさん:2014/05/21(水) 22:41:35.97 ID:39xHhHNK
>>541 >>542
返信が遅くなって申し訳ありません。
自分の悩みを読み、お返しの言葉をいただけるだけでもとても嬉しいです。
>>541
自分は今も思春期を過ごしているんじゃないかと錯覚するほどに、昔と大して変わっていません。
ただ、昔の自分の悪いところは大学生活のお蔭で分かりはじめている気がします。
自分もいつか貴方のように忘れてしまいたい所です。
自分も不当な扱いを受けて怒れない人間です、自分が怒っても周りは何も気にしてくれてはいないような気がして。
そういう風に考えたら、今と比べて中高時代は本当に荒んだ生活だったと改めて実感しました。
「怖い」とかそういうものを克服して、マイナスからゼロに戻っていきたいと思います。
悩みにお答えいただきありがとうございます。

>>542

やはり、一度お医者にいったほうがよいかもしれませんね。
自分が今どういった精神疾患を持っているか見当がつきましたので、それにお詳しい先生のところにいってお薬をもらいます。
PTSDって遠い誰かのことだとばかり思っていました。
悩みにお答えいただきありがとうございます。

初めのほうでも言ったのですが、本当に返信が遅くなって申し訳ありません。
そして重ね重ねお礼を申し上げます。

593 :マジレスさん:2014/05/21(水) 22:45:32.85 ID:0vkz+KL2
>>584
うかつに返しちゃうと、録音されててセクハラで訴えられるかもね。
もしくは上層部へ持って行って「あの人のせいで残業できません」って残業回避する作戦にするのかも。
しつこく言ってくるところが怪しい。何かしら引っ掛けようとしてるんじゃないかな。
とにかく、口は災いの元だから言葉には性的なことは出さないで、
「君、面白いね。芸人志望だった?」とか、的外れな切り返しで、相手を諦めさせてはどうか?

594 :483:2014/05/21(水) 23:08:37.76 ID:zAzkw3ZT
>>514
ありがとうございます。

自分は他の大学教授の先生を見ると、「その人の意見を反復して換言して言い直し、その話をネタに膨らませている」
、「質問にだれも答えないとき、わかりやすい表現(YES,NO)に言い換えて質問している」
点が挙げられます。しかも最終的には問題をきれいに結論へと導いてます。

自分も真似したいですが、話し合いの司会はなれていないもので、なれないうちは無理なことをしない方がいいでしょうか?

595 :マジレスさん:2014/05/21(水) 23:15:16.79 ID:IvKqHh6n
>>594
まだ若いから実験、経験として良いと思ったことは真似して実践してみること
失敗しても大したことは無い

就職して同じような立場になったら実験した経験は生きてくる

596 :マジレスさん:2014/05/22(木) 01:23:02.09 ID:S3O2O+en
気にすることでもないのかもしれませんが…、

私と後輩3人で飲みに行き、かかったお金は後日精算ということで、ひとまず私が全て出しました。

後日、3人の内、2人の後輩は早速お礼を言いに来たのですが、1人待てども来ない奴がいまして…、
自分が逆の立場なら申し訳ないのと、今後も付き合っていく上で、お礼といくらかかったのかをちゃんとしておきたいと思います。

恩着せがましい部分もありますが、ちょっと常識に欠けるのでは?と思ったのですが、どうなのでしょうか?

597 :マジレスさん:2014/05/22(木) 01:35:19.92 ID:NUfVX7pk
家で一番嫌われている私に
家で一番好かれている猫が、最近いつもわたしにくっついています
いつもは母のベッドで寝ているのに私のベッドにずっといたりします。
しっぽをひっぱってニャーといわせたり、べしべし叩いたり
お腹をもみもみしてニャーといわせたり、しつこいとシャー!と威嚇してきます
でも私が拾ってきた犬は私にだけ懐きません。
家では、この猫はおとなしくておりこうさんで甘えん坊なのでかわいがられているのですが
なぜ猫は嫌われているわたしに、一番くっついてくるのでしょうか?

598 :マジレスさん:2014/05/22(木) 01:54:00.74 ID:CKp+BW7k
>>597
気まぐれ
ベッドやあなたの居心地の良さ
あとは猫の優しさ

599 :マジレスさん:2014/05/22(木) 01:56:41.70 ID:CKp+BW7k
>>596
お礼だけか…
こういう先輩に気を使うのは常識なのかもね

正論なんだろうけど、やや神経質というか
そこまで気になるなら、ひとまず全て出したりしないほうが
人間関係が楽になるんじゃないかな
こんなことがあるたび人生相談板まで来てたら、身がもたないのでは

600 :マジレスさん:2014/05/22(木) 02:28:11.87 ID:Yhtss218
流れを読まずにごめんなさい。

母が統合失調症っぽいのですが
どうしたらいいでしょうか。
とりあえず吐き出したいだけなので愚痴だけでも聞いて頂きたいです。

601 :マジレスさん:2014/05/22(木) 02:52:55.41 ID:CKp+BW7k
>>600
愚痴を聞くスレに誘導しろってこと?

602 :マジレスさん:2014/05/22(木) 02:55:29.00 ID:CKp+BW7k
ここかな?

話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 15
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1398098115/

吐き出したいだけなら、チラシの裏が色んな板にあるよ

603 :マジレスさん:2014/05/22(木) 03:16:35.35 ID:5CY7zPDg
父親が死にました
最初家で倒れていたのにお酒を飲んでいるんだとおもって無視して放置していました
声をかけると気味の悪い呻き声をあげたのでなにかおかしいと分かっていたのに怖くなり家を出ました
夜になり、仕事から帰った母がやはり様子がおかしいことに気付き救急車を呼んだところ脳梗塞でした
手術して体のあちこちが不自由になり記憶もおかしくなってリハビリ病院に入院しましたが、
退院直後にインフルエンザにかかり数日間熱でうなされてある朝突然死んでしまいました
解剖してもらったのに死因はわかりませんでした
最初私が直ぐに救急車を呼んでいれば父は死ななかったし
あの病院に入院させなければ死ななかったかもしれない
前日お見舞いに行っていれば死ななかったかもしれない
父を殺してしまいました
どうしたらいいのかわかりません

604 :マジレスさん:2014/05/22(木) 03:26:09.84 ID:CKp+BW7k
>>603
>どうしたらいいのかわかりません

カウンセリングを

605 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/22(木) 05:10:44.37 ID:nXlLABnB
>>596
お礼が欲しいならおごらないと。
先輩風吹かせて気を使わせてワリカン?

>>597
i異性なのか、口臭が薄いのか

>>603
故意じゃないなら事故。 供養するのと他の家族を大切に

606 :マジレスさん:2014/05/22(木) 06:45:07.50 ID:cMuvXxJl
>>603
まぁ死んだ人は生き返らないで黙っときましょう

>>600
母親を医者に連れて行けば良いです

>>597
そっけない態度が猫には好ましいらしいです

>>596
先輩だからそれくらいは我慢しましょう

607 :マジレスさん:2014/05/22(木) 08:25:30.69 ID:r2clW2iz
女性でペニバン付けて、わたしのアナル開発してくれる優しい人いませんか?

うんこは漏らしませんので是非よろしくお願いします!

608 :マジレスさん:2014/05/22(木) 08:44:34.98 ID:HMYnUKSS
>>596
当人の割り勘代と、お礼(何のお礼なんだろう?)の二つがほしいが、一人だけ2つとも無視されてるわけだね?
先輩なら、「この間の飲み代まだもらってないよ〜」ってフレンドリーに自分から言いにいけば?
奥手な後輩なら自分から切り出しにくいんじゃない?

609 :マジレスさん:2014/05/22(木) 12:15:59.74 ID:E59OCf0h
>中古はUSED ◆SjqShkaeNQ

真剣に相談してる人を茶化して楽しい?

610 :マジレスさん:2014/05/22(木) 12:56:14.65 ID:tDNdbCAj
>>596
後日精算にしたところに問題がある。そうすればまさに今回のような問題が起こって、場合によっては友情にひびが入ることさえある。
だから後日精算にせずその場できちんとみんなで払うようにした方がいい。

611 :マジレスさん:2014/05/22(木) 13:17:25.44 ID:NUfVX7pk
>>609
それは、ここのみんなが無言で
NGにぶちこんでるからスルーですよ。

612 :マジレスさん:2014/05/22(木) 15:39:22.77 ID:VzscYP6c
>>603
死はいずれ誰にでもやってきます。
家族など近しい人の死に直面した時、
理想的な形であることなど稀で
ほとんどは皆、もっとああしていたならと後悔、自責するものです。
そんな涙もないさみしい去り方もありますす。
遺品整理のバイトをしたことがありますが、
故人のものなど何も要らないさっさと全て捨ててくれなんてこともありました。
あなたはごく正常に、死別反応の中にいらっしゃるだけです。
女性の方でしょうか?女性は感受性が高く、こういった時は特に強い反応が現れやすいかと。
時間が解決してくれますし時間薬くらいしか手だてもないですから
あまり気に病みすぎないように。
死には数え切れない程の要因があります。
だから周囲の方もそれぞれ小さな自責は抱えているでしょう。
状況的にあなたが強く自責してしまうのはわかりますが、決定打などないですよ。
あなたが見殺しにしたのではない。
そういうものなんです。白黒、ゼロと100でなど語れませんよ。
人の数だけ死があり、故人が関わった人の数だけ多くの想いを生むものです。
無理に抱え込んだり、あるいは責を払うのでなく
今は粛々とありのままを受け止め時間が癒してくれるのを待ってください。
お父さんのご冥福をお祈りします。

613 :マジレスさん:2014/05/22(木) 16:15:28.34 ID:jfy7ME7I
そういや、学生の時、友達が事故で亡くなったんだが、
それを知って集まったとき、俺を含めて、ソイツと関わった友達のほとんどが、
「自分のせいだ」って言ったんだよ。
驚くと同時に、全て自分が悪いなんて思い上がりだな、なんて考えることもできたが。

614 :マジレスさん:2014/05/22(木) 16:21:53.65 ID:NUfVX7pk
>>613
きみ含め他はどうして自分のせいだとおもったん?

615 :マジレスさん:2014/05/22(木) 16:50:03.14 ID:kTuSYrfs
>>613
わかる

616 :マジレスさん:2014/05/22(木) 17:27:55.78 ID:kZc1Aa/0
30代女です。今までまともな恋愛経験がありません。
付き合った人は何人かいますが、金目当て、二股、DV、浮気などされていました。
一番最近付き合った人も、最初は大切にしてくれて毎日幸せすぎるぐらいだったのが、しばらくたつと別人?二重人格?と思うほど態度が変わり信じられないくらい冷たくされました。

私は普通の彼女どころか、セフレにさえもしてもらえないほど価値のない人なんでしょうか?

617 :マジレスさん:2014/05/22(木) 17:32:20.78 ID:46ZJJZ3/
>>616
失礼ながら相手を見る目がないのでは?
経験から、付き合って様子見てさぐっています?

618 :マジレスさん:2014/05/22(木) 17:34:38.76 ID:HMYnUKSS
>>616
価値の有る無し関係ない。

例えば、宝くじの当たる人、ギャンブルで勝ち続ける人、
そういう人が人間的に高潔だというわけでもないのは分かるよね?
人間的に価値があるから、高潔だから、ギャンブルに当たるわけじゃないのと同じで、
ハズレ男に引っ掛かるのも人間的に価値が低いからというわけじゃない。

あなたは付き合っていない期間がイヤで、とにかく急いで彼氏を作りたがるから
変なモノを掴まされるだけだろう。もっとじっくり行こう。

619 :マジレスさん:2014/05/22(木) 17:42:28.86 ID:FbjICb+v
>>617
見る目がないと親にも言われました。
さすがに何回も騙されてるので警戒はしてるんですが…
>>618
一番最近付き合った人は4年ぶりにできた彼氏です。その前も3年いなかったです。
急いではないのですが、どれくらいかければまともな恋愛ができるんでしょうか(;_;)

620 :616:2014/05/22(木) 17:43:24.36 ID:FbjICb+v
すみません、619は616です。

621 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/22(木) 18:09:57.52 ID:r7Ie1GR7
>>616
相手の人間関係も含めて知り合うことと、相手の目的を見定める

622 :マジレスさん:2014/05/22(木) 18:11:53.59 ID:CKp+BW7k
なんで時間で変わると思ってるんだろう
ダメンズ遍歴に限らず、普通直したい部分があれば
その過去を分析してみるよね
ありがちなのは、父親像がおかしいとか
顔面が良ければとりあえず惚れるとか
(障害レベルで)うさんくさい言葉を信じるとかだけど
どういう傾向があるのか、こちらにはわからないよ
自分のほうがわかるはずだと思うけどな
そういう傾向がわかったら、回答者もアドバイスが出せるかもしれないけど
なんだろう、そのことも含めてよく考えたほうがいいと思う

623 :マジレスさん:2014/05/22(木) 18:17:28.95 ID:TvXo+SRX
>>616
自分に自信、ありますか?

自分の周囲にもダメンズばかりと付き合って
お金を貢がされた末捨てられたり、妊娠したと連絡した直後に逃げられて堕胎したり
浮気されたりDVされたりしている友人がいますが
自分に自信がないため、「自分を必要としてくれる異性」を求める傾向があります
わかりやすく言うと、もともと他の人間からみたらダメ要素があり
その部分を支える自分に酔う(言い方悪くてすみません)感じです

言い換えれば共依存ともいえます
男がダメであればダメであるほど自分の存在意義があるわけですから
そう言う女性の傾向として言えるのは自分に自信がないこと
自分に自信がないので自信のありかを相手に求めるわけです

偏った見方かもしれませんが、まず、「○○君は私がいないとダメなのよね」なんて言うタイプの男性ではなく
自立した男性との恋愛を目指してみてはどうでしょう?
当然、自立した男性との恋愛の場合、貴方自身もそれ相応の人間になる必要がありますが

624 :マジレスさん:2014/05/22(木) 18:28:54.03 ID:ZUhEZ9/k
相談させて下さい。24歳女性の、三年弱引きこもりニートです。
容姿による過剰なコンプレックスと、妄想も含んでいるであろう
周りの扱いにより徐々に引きこもりました。
悩んでいるのは、休まる時が無いことです。
外ではかなり気遣い屋で愛想よくもできますが、疲れを取る場所がないので、
次第に身も心も病んで消えるように辞めます。
家では父の機嫌を取る毎日。母の愚痴を聞く毎日。妹の世話をする毎日。自分の容姿に絶望する毎日。
病院に行きたいですが、働いて保険に入ってからと、いちおう検討つけています。

最初はパートから正社員になるキャリアアップを決心して辞めたのですが、
やはり容姿コンプレックスが引っかかり、ずるずると引きこもりました。

親からは「お前のことを考えると具合が悪くなる」「良くならないなら祈れ(母が宗教)。それしかない」
直接ではなく囁くように「しね」「クソ」「気持ち悪い」「臭い」など言われます。

それでも外に出るのが怖かった結果、アクションを起こせなくなるほどの
凝り固まった妄想と恐怖にとりつかれ、気力を失いました。

せめて半年でも働けたら、親に年金を返して、出てゆけるのに。
自信がありません。
まず職から手をつけたいです。
なにか一押し、お願いします。

625 :マジレスさん:2014/05/22(木) 18:49:31.58 ID:CKp+BW7k
>>624
吐き出すのは?
市区町村で無料匿名で相談できるところがあると思う
やっぱり話を聞いてもらう効果は、対面>>>>電話>>>掲示板だと思うな
掲示板でも十分ならそれでいいんだろうけど

626 :マジレスさん:2014/05/22(木) 18:54:16.08 ID:TvXo+SRX
>>624
まずは手に職をつけるより、日銭を稼いだらどうかな

自分もヒキコモリ経験があるけど、親元にいてお金稼いでないと
そういう自分に対する嫌悪感や劣等感が出てくるし
親に対して申し訳ないと思う反面、親から色々思われてるんだろうとか
とにかくどんどん悪い方向へ自分で自分を追い詰めていた気がする

派遣でもパートでも構わないので、まずは「お金を稼ぐこと」をやってみてはどうだろう
手に職をつけたいという気持ちもわかるけど、そのためにはお金がいるし
何より「お金を稼いでいる自分」になっただけで、少し気持に余裕がでてくるよ

627 :マジレスさん:2014/05/22(木) 19:23:29.51 ID:fsCc7yqY
26歳、女です

私は生活保護を受けてて、精神障害二級です。
医者からも働くことについてはドクターストップされており、バイトすらできない状態です。

しかし、この歳で同級生のFacebookとかを見たら結婚したー。とか、子供産まれたー。とか、仕事は順調だー。とかその手の話題が目につきます。
それを見て焦りに焦って病状悪化させてしまいます。

彼氏はストーカー的なことばかりしてきて、別れ話を何回もしてるのに食い下がらないのです。
近々引っ越す予定です。彼の知らない離れたところに。

夢や希望なんてありません。
絶望だけです。
誰かアドバイスお願いします。

628 :マジレスさん:2014/05/22(木) 19:35:54.72 ID:CKp+BW7k
>>627
医師に相談

629 :マジレスさん:2014/05/22(木) 19:38:26.76 ID:HMYnUKSS
>>624
時間が空いてるとき何をしている?単なる暇つぶししてるんじゃないかな?
暇なときにせっせと武器を蓄えると随分変わるよ。
武器というのは、金に換わる価値があるもののことね。
英語とかプログラミングとか何でもいいから、自分にとって将来の武器になるようなものを
沢山仕込んでおくといいよ。
一人きり部屋にいるときに、何をしていくか。これが将来を作るよ。

630 :マジレスさん:2014/05/22(木) 19:44:27.18 ID:HMYnUKSS
>>627
彼氏作りたくても出来ない人たちは、君をみて羨ましいと思うだろう。
でも君からしてみりゃ、彼氏がいたらいたで、大変だって思うだろ?
君の同級生も同じだろうよ。結婚したらしたで、大変なんだよ。
俺の友達も、結婚して数年で泥沼化→離婚→借金して慰謝料→毎月の養育費地獄ってのがいるからねw
そういうのを見ると、独身万歳って思うよw

とにかく、人のやることなんか関係ないよ。君が楽しいか?幸せか?それだけでいい。
世の中、引っ越す気力もなく同じ場所で絶望してる人だっているよ。
引っ越ししようという気力が出る自分を褒めてあげなよ。そういう「引っ越し」という
行動に走れるだけのモチベーションがあるなんてありがたいことだよ。

631 :マジレスさん:2014/05/22(木) 20:11:14.24 ID:sZ5Qu72P
>>627
まず形から入って、身なりを派手目にして化粧を入念にして明るい印象を作ってみては
エクササイズとかで女性的な肉体美を目指すとか
安物でも光るアクセサリーを身に着けてみるなど

見た目が美しく変わると内面も変わって周囲の扱いも変わる

632 :マジレスさん:2014/05/22(木) 20:22:14.89 ID:fsCc7yqY
>>630
お答えありがとうございます。
そうですよね、よくよく考えたらプラスがあるならマイナスもありますよね。
考えが浅はかでした。

633 :マジレスさん:2014/05/22(木) 20:22:55.59 ID:fsCc7yqY
>>631
そうしてみます。元が地味だからこんな変なことされるんですかね?

634 :マジレスさん:2014/05/22(木) 20:32:45.03 ID:BQ3HwjNK
>>624
外に出る練習も大事ですし、
読書や音楽やテレビや映画や、その他趣味も、同じくらい大事ですよ。

635 :マジレスさん:2014/05/22(木) 20:42:30.02 ID:ZfxaMC0/
今度、会社の者たちで新入社員の歓迎会みたいなものをやります。

スーツ着用で、重役の方もいらっしゃるので、飲み会というよりかなり正式なパーティのようなものです。

自分は幹事で、その場所なのですが、候補地が雑居ビル4Fという立地です。
マナー的に変更すべきでしょうか?

636 :マジレスさん:2014/05/22(木) 20:52:58.94 ID:Y2FwoDX5
>>635
会社のしきたりは会社毎に違います
2chでなく先輩上司に聞きなさいな

637 :マジレスさん:2014/05/22(木) 20:57:50.18 ID:sZ5Qu72P
>>635
スーツ着用で重役も来るならホテルの宴会場でやるもんですね常識的には

638 :マジレスさん:2014/05/22(木) 20:58:28.59 ID:+w8g4Ez1
>>635
意識的にマナーがまずいわけではないでしょうが、
メジャーになれない場所というのは、存在します。

639 :マジレスさん:2014/05/22(木) 21:01:31.32 ID:e+gpAOaH
長くなりますが二つ悩みです。


ねぇ、あんたの趣味って何なの?
休日何してるの??
と嫌味っぽく言われる人ってどういう風に見られてると思いますか?
友達少ないので休日は1人で買い物行くかDVD見るか、
家でゴロゴロしてるだけなので、人には言わないのですが、
そういうつまらない生活が態度とかで分かってしまうのでしょうか。
皆さん休日は何をして過ごしていますか?


もうひとつですが、不快な内容でしたらすみません
私は大人っぽい、美人(顔やスタイルはそんなでもないですが)などと言われ
誰かに気に入ってもらえることが結構あるのですが、
それ以上に、気持ち悪い、暗い、と言われてしまったり、睨まれたり、鼻で笑われたり、、
店の店員など初対面の人にすら
親の仇のごとく酷い言われ方や扱いをされることもあります。
(レジの店員にお釣り投げられたり、学校の入学式で知らない子にあいつ何か嫌いと言われずっと気にされ続けるなど)
ただ気持ち悪いだけの人間なら誰かに褒められたり気に入られることも無いはずですが、
小学生くらいから20歳の現在までいつもこうです。

生まれ持った性格なのでそれを変えることは出来ませんが、改善できる部分は改善したいです。
でも場面によって同じ態度で接しても好かれたり嫌われたりなのでどう改善すればいいのかという感じです。
どんなところが問題だと思いますか?

640 :マジレスさん:2014/05/22(木) 21:11:34.04 ID:GcH6Jy3J
>>639
趣味なんなの?休日何してるの?って言われる人は
スポーツをやってない人って話なだけな気がする
スポーツやってる人は結構早い段階で相手に
「ダンスやってるんです」「バレーやってて今でも時々ー」と伝えてるから
休日もなんとなく想像しやすい
友人が多そうでいつも遊びいってそうっていうのもあるけど、
単にアウトドアが好きそうでいつもそれに挑戦してる感じがする

言われる人はアウトドアじゃないだろうから、
アウトドアな人から見たら何やってるのか不思議なんだろう
資格の勉強してるとか、映画オタで映画見まくってるとか
そういう返事するとへーってなるみたい
自分も休日ごろごろしたり、散歩したりオタク活動してるから
オタク以外の所を素直に伝える
カラオケ好きだから良く一人で行きますとかw

初対面の人に〜は多分被害妄想、関係妄想だと思う
自分もそういう所あるから分かる
普通に考えて初対面の人にいきなり嫌われるわけない
不潔で下品じゃない格好をしていて臭くないか確認してみて
それでも疑わしい場合は「嫌われてるわけない、そういう症状が出てるんだ気にしない」
って堂々と笑顔で余裕にかわせばいいと思う
精神の問題ってホルモンとか栄養の問題だから気にしたら負け

641 :634:2014/05/22(木) 21:24:55.93 ID:+w8g4Ez1
>>624
そう、一部の営業系の会社のしきたりを批判してるかもしれませんが、
外に出る練習が楽しくなると理想的ですね。

642 :マジレスさん:2014/05/22(木) 21:30:01.48 ID:CKp+BW7k
>>639
嫌味っぽく言われる人は、っていうか嫌味っぽく言う人が問題なのでは?
私は嫌いな人に嫌味を言うにしても、そいつの趣味や休日なんて興味持てないよ
質問の答えににはなっていないかもしれないけど、そう思った
休日は、家事して2ちゃんして寝てる
つまらないとは思わないな、私の休日や趣味を他人様に認められたいとも思わない

もう一つの悩みだけど、栗原類が頭に浮かんだw
外見だけで気に入ってもらえることやその逆を気にしすぎな気がする
外見が嫌だからおつりを投げるとかないと思うよ
その店員の虫の居所が悪いだけ
不潔とか相当奇抜な外見でない限り、周りはそんなに影響を受けないと思う
きちんと人間と関わって、人間関係を築いていけば
そういう表面的というか、薄っぺらいことは気にならなくなるんじゃないかな

643 :マジレスさん:2014/05/22(木) 21:56:03.21 ID:+w8g4Ez1
>>639
趣味は、何だっていいと思います。
それよりも、「嫌いな人に興味を持てない」だと、利益にはならないんですね。
私のせいでは、ありません。

644 :マジレスさん:2014/05/22(木) 22:07:54.67 ID:+w8g4Ez1
>>639
もう1つの悩みですが、笑顔を心がけていきましょう。

645 :マジレスさん:2014/05/22(木) 22:23:14.52 ID:cstaufil
生きることが苦痛で仕方がありません。
自分のような人間は自殺するしかないのでしょうか?

646 :マジレスさん:2014/05/22(木) 22:28:26.24 ID:xZ1Zlb8D
>>639
普段から話題も少なく友達も少なそうに思われてるのでは?
流行りものの話しても反応ないとか輪に入ってこないとか、無気力そうとか心閉ざしてるとか…あんたは一体何が楽しみで生きてるの!?と、こんな感じでイラッとされてるんじゃないかな。

人の印象って直接会ってみないと分からないよね。
愛想ないんじゃないの?
無表情?
声のトーン低くて話し方がぶっきらぼう?早口?
目付きや目線の送り方は?
こういうの結構印象に関わるからね。
ここで聞くより友達に聞いてみたら?

647 :マジレスさん:2014/05/22(木) 22:30:15.74 ID:xZ1Zlb8D
>>639
おつり投げられたら自分なら投げ返して怒鳴りつけるわw

648 :マジレスさん:2014/05/22(木) 22:46:10.22 ID:IWA91651
>>639
「休日何してるんだ?」と聞かれるのであれば、相手も同じように聞いて欲しいからそのように言われてる場合が大きい
相手が同姓であれ異性であれね。

寡黙タイプだとよく聞かれるかもね、あまり喋らない寡黙な人って普段、休日何をしているんだろうと気になるんだよ。
それも相手が異性でも同姓でも同じ。興味本位で聞く。
休日何してる?というとい自体に深い意味は無い。話題のキッカケとして聞いてくる場合もある

649 :マジレスさん:2014/05/22(木) 22:47:20.87 ID:GcH6Jy3J
>>645
なんで苦痛なのかによる

仕事や学校、家族など環境の属していて苦痛なら
そこから出るべきだと思う
環境由来の場合環境を変えると救われる場合が多い
または努力が足りなくて無力感を感じている場合
向上するために方向に考えると逆に楽しくなる
そう考えられない場合はやっぱり環境から逃げた方が良い

そういった環境から抜け出してニートなんかしてて
とても毎日安らかなんだけども、虚無感が苦痛なら
社会に出る努力をしてみると良い
無力な自分、人と違う自分が嫌でたまらないので
それを脱する努力をしていく事で逆に楽になる
逃げてきたばっかりで気力がわかないなら
もう少しゆっくり休む

そうやって転々とやっていった結果、何処でも上手くいかない場合
凄く難しいと思うけど、人と接点を増やした方が良いと思う
一人でいたから異常に気付かなくて上手くいかないし
相談できなくて寂しいんだ

650 :マジレスさん:2014/05/22(木) 22:47:46.51 ID:atU5Dh2x
悩みが複雑すぎて
誰にどう伝えていいのかわからなくて悩んでる

651 :マジレスさん:2014/05/22(木) 22:51:49.70 ID:CjDdWW0+
前に相談した者ですが、睡眠中、数字が聞こえます。女の声で数字を英語を読み上げています。
宝くじだろうというアドバイスを頂き、買いましたが、当たりませんでした。
やはり精神科でしょうか。
『睡眠中に英語で数字を読み上げる女の声が聞こえます』といえば、話通じるのでしょうか。

起床中はまったく問題ありません。
(次元が異なりますが、静かな場所にいると、自分の心臓の音が聞こえてくるぐらいです)
とにかく睡眠中、寝ているときです。

それと自分は男ですがアイスが好きなので毎日主食代わりに食べます。
糖尿にならないか不安です。

652 :マジレスさん:2014/05/22(木) 22:53:32.54 ID:GcH6Jy3J
>>650
>>645さん?
本人だとバレない程度に伏せながら
思うままに書いてみて大丈夫だと思う
独特の症状とかがあるのかな

653 :マジレスさん:2014/05/22(木) 22:54:00.69 ID:GcH6Jy3J
あごめんID違うな

654 :マジレスさん:2014/05/22(木) 22:55:04.12 ID:CKp+BW7k
>>650
数回に分けて相談できるとこがいいんじゃないかな
ゆっくりじっくり長く相手をしてくれるスレとか
何回来てもいい相談センターとか

655 :マジレスさん:2014/05/22(木) 22:59:05.27 ID:nLN6W++K
>>651
まあ精神科かなあ
睡眠中ということは夢の範疇だろうし


アイス主食は感心しない
ちゃんとバランスよく食べた上で、節度を持って食べた方がいい
その方が結果的にたくさんアイスを食べられる

656 :マジレスさん:2014/05/22(木) 22:59:43.96 ID:Y2FwoDX5
>>651
そうです精神科で大丈夫です
あと食事内容も説明してください
お大事に

657 :マジレスさん:2014/05/22(木) 23:06:56.28 ID:CjDdWW0+
>>655-656
ありがとうございます。
大きな病院に行くつもりですが、今すぐ入院しなさいと言われるのか不安です。
睡眠中の出来事なので脳波の検査はやるのだろうと推測していて、
それなりの覚悟もできていますが、さすがに今すぐ入院しろと言われてもお金ないです。
これでも一応仕事していますので、仮に入院という事態になればクビになります。

アイスが主食のようなもんですと言って医者に笑われないかも心配です。

658 :マジレスさん:2014/05/22(木) 23:19:09.65 ID:CKp+BW7k
>>657
自分に都合よく進むわけも、自分の妄想どおりに進むわけもないよ
いいから精神科行って、自分の都合も含めて話してくればいいじゃん

659 :639:2014/05/22(木) 23:20:44.03 ID:e+gpAOaH
639です、皆さんレスありがとうございます

最初の悩みは640さんのがあー成る程なーと思いました。
休日何してるの?は確かにいつも友達と遊ぶので忙しい人やアウトドアっぽい人に言われますね。
インドアな人からは聞かれたことないです。
642さんの言うように嫌いなの休日なんて興味無いと思ってくれれば良いのですが、それでも話題を振ってくれてる訳だししょうがないですね。
家でゴロゴロされてる方も居るみたいで安心しましたが、話のネタになるかアクティブな趣味探そうと思います。

二つ目の方は書いた後に自分でも思いましたが笑顔は確かに無いですね、接客業とかで意識すれば出来てたはずだけど
人によって自分への印象が違うのもそこらへんかもしれないです。
646さんのも言われてみればそんな気がするというか全部当てはまってそうです、ちなみに友達や知り合いにこんなこと聞いても迷惑で聞けないのでここで相談してます。
服装や清潔感はそんなに酷くないと思うので表情や目つきに気をつけてみようと思います。
あと親が統失だから被害妄想とかあるかもしれない、気をつけます。

660 :マジレスさん:2014/05/22(木) 23:22:00.24 ID:CjDdWW0+
>>658
わかりました。
ありがとうごさいます。

661 :マジレスさん:2014/05/22(木) 23:58:27.15 ID:DbZn1ehl
最近、些細なことでイライラするようになりました。
雨が降ってるとか、お腹が空いたとか、眠いとか・・・
以前はそういうことにイライラしても「そういうもんだ。仕方ない」と、
すぐに気持ちを切り替えられましたが、最近は全然切り替えられずいつまでもイライラ。
外出先で嫌な事があっても、ちょっと甘いものでも食べればどうでもよくなっていたのに、
今は旦那が帰宅したらずーーーっと愚痴ってしまいます。
仕事で疲れている旦那に「電車で割り込みされた」とか「隣に座ったおっさんが臭かった」とか
日常会話として話すわけではなく、イライラをぶちまけるように愚痴ってしまうのが本当に申し訳なくて・・・
旦那も最初は適当に受け答えをしてくれていましたが、私があまりにもうるさくなったのか
「今日は疲れてるからもうお風呂入りたい」とか「もう寝るね」とその場から去るようになりました。
以前ならそこで「あ、ごめんね。疲れてたのにね」と素直に謝ることができ、反省もできていたのに、
今はそんな旦那にすらイライラしてしまって・・・
生理前ではないし、妊娠もしていません。特に環境の変化があったわけでもない。
自分自身、原因がわからず・・・それもまたイライラ。どうしたらいいんでしょう。
こんなのが続いたら旦那に嫌われそうで怖いです。

662 :マジレスさん:2014/05/23(金) 00:11:49.38 ID:2IH3o59l
>>661
ホルモンバランスが崩れたり、わかりづらい鬱だったり
甲状腺に問題があったりするかもしれないよ
近所の内科でもいいから、一度行ってみては?
旦那さんには、661に書いてあるように
原因がわからないけど、こんな気持ちになる、迷惑をかけてごめんね
と一言謝っておくといいんじゃないかな
お大事にね

663 :マジレスさん:2014/05/23(金) 00:25:40.33 ID:5wvuM8KR
33歳無職童貞です。
幼少時よりアトピーが酷く、多くの時間を治療で犠牲にしてきました。
私の人生はアトピーと共にあった、と言えると思います。
今回長く続けていたバイトも体調悪化の為クビ同然で退職しました。
今現在、体調のほうは回復しつつあるんですが、心が折れてしまった
のか気力が湧いてこないのです。
多分、この病気に多くの可能性を奪われたことが影響しているんだと思います。
この年で無職、恋愛経験ほぼなし、財産もない自分と健常者の方と比べて
しまい落ち込むことも多いです。
人間気力が出ないとき、どのようにすればプラス思考になれて
様々なモチベーションが高まるのでしょうか?
実践的な助言を頂けるとありがたいです。

664 :マジレスさん:2014/05/23(金) 00:29:09.13 ID:2IH3o59l
>>663
私は、健康に気を使って体力気力を養ってから
予定をたくさん書いていくな〜
欲張りだから、やらなきゃいけないことだけじゃなく
このレシピも作ってみるとか、どうでもいいことも書き出して
一個ずつやっていくと、いつのまにか全体的にやる気がでてくる

665 :マジレスさん:2014/05/23(金) 02:23:34.38 ID:gUd97S0m
横失礼します。
>>624 です。

>>625 そうですね。こういう匿名掲示板でのやりとりは、今の私のような状態には
とても楽で相談しやすいです。でも私の現状に対しては不十分であると考えています。
以前、メール相談を利用してましたが、相手を意識すると相手の機嫌が気になって
本音を書けず、やめてしまいました。でもまたやってみます。

>>626 何もかもおっしゃる通りで…毎日苛まれてます。良いことも悪く感じます。
もはや現実を直視するときにわき上がる自然な感情すら、恐ろしい。
ほとんど遠出しないけど派遣できますかね。家から10mは大冒険の私です。
焦っても仕方ないですよね。

>>629 エスパーか何かですか? おっしゃる通り、なんか役立ちそうな方法や心理学やまとめとか読んで、
いちおう家事手伝いしてますからその辺を片付けて、寝る、といった生活をしています。
武器ですね。学歴がないのでその辺はスルーしていました。
私の武器ってなんだろう。Excelとか使えたらいいなとは思ってました。
考えてみます。

>>634 外へ出る練習ですか…まずは帽子とマスクで行きたいですが、捕まりますかね?
楽しむ、ってことですか?
今の私にはちょっとダメそうです…周りの癪に障ると思えて。
たとえ妄想でも否定できる材料を私は持ってないんですね…。

>>641 なんというか、外へ出るのは大好きなんですよ。そこに人が居なければ。
人も含めて「外」な事は理解していますが、私は何にもしてないのに、人は私を消えてほしいと
思うんだろうなぁ、と思うと視界に入るのが申し訳なくなります。
でももし人が気にならなくなったら…と思うと高まります。

漏れがあったらすいません。皆さんの意見参考になりました。
ありがとうございました。

666 :マジレスさん:2014/05/23(金) 02:30:15.00 ID:zwJMciqH
>>652さん
>>654さん
ありがとうございます

社長に相談してもはぐらかされてるような気がして
でも親身になってくれてるようにも思えるのですが
私の目には社長は信頼できる人に思えます。
でも改善されないんです。
意図的になのか偶然なのかもわかりません。
とにかく、分が悪いというか…原因はわかりません。

667 :マジレスさん:2014/05/23(金) 02:42:14.51 ID:9EwGJ7ys
>>663
実践的な助言はできないが、40才手前で10代から続いた酷いアトピーが治った親友がいる。
彼は、それはそれでそういうものだと思って関係なく生きてきた。治療はしてたよ。

668 :マジレスさん:2014/05/23(金) 04:29:52.88 ID:AwO5EjsE
>>666
何の相談か良く分からないから何とも言えないけど
どうしても会社的に改善したくないような腰の重い内容か、
後回しにされてるような軽く見られてる内容なんじゃないかな?

669 :マジレスさん:2014/05/23(金) 04:41:02.39 ID:AwO5EjsE
自分も相談したい

今日バイト先で「猫かぶるのやめなさい」と言われたのですが
これはどういう意味だと思いますか…?
自分はここ数年ネット漬けで、ねらー丸出しオタオタしい感じなので
外に出る時はちょっとだけ愛嬌ある普通な人間になろうと努力してます
でも媚びついたりするような仕草は自分では無いし
はわわったり焦るとすみません連呼してへりくだるのはむしろ素です
弱い自分がネットで理論武装した強気風な意見を持ちながら
でも分相応の愛嬌をまとったような感じで
むしろ「だりー」とか「なんだこれwwワロスww」とか言うようなキモオタ性格を
社会に適するように隠しているだけなのですが
それをやめろと言われる理由が良く分かりません
その言ってきた先輩は「本人がどうだろうが店に来たらお店のあなたなんだから
ちゃんと笑顔を作ってそういう自分も演じて行ってください」とも言っていたのに
猫をかぶるなとはこれいかに状態です
気弱なコミュ障キモオタだからこその相手を不快にさせない配慮なのに…
そもそも自分のこの性格そのものからやってる動作全てが嫌って事なんでしょうか?

670 :マジレスさん:2014/05/23(金) 04:58:04.24 ID:va5S6Ic7
どこにこの感情をぶつければいいのかわからないのでここで書き込みさせていただきます。
初めての書き込みなので至らないところがあるかもしれません。
自分が屑で情けない。
20歳女です。
2つ上の兄がいるのですが、一昨日ちょっとしたことで喧嘩しました。
私が心配して言ったことが、言い方が気に食わないといって逆切れされました。
所謂八つ当たりです。
そのうち何事もなかったかのように元に戻るだろうと思っていましたが、嫌がらせが始まりました。
私も頭にきてしまい、嫌がらせし返してしまいました。
嫌がらせが2往復したところで先ほど深夜なのに部屋に入ってきて殴る蹴るの暴力を振るわれました。
顔面を殴られ、右耳は腫れ、たんこぶができ、左手は腫れてうまく動かせません。
私は暴力を仕返したら負けだと思い、一方的にやられていました。
さらに兄は挑発してきたので、私は思わず物に当たってしまいました。
正直下らないと思います。とても情けない。
親や弟、近所迷惑にもなっていたと思います。
今は一応落ち着いていますが、体が痛くてイライラしています。
今この怒りをどこにつけていいのか分かりません。
仲が良かったのに、もう兄のことを信用できなくなりました。
今後どう接すればいいのか分かりません。
また、自分の懐の狭さに嫌気がさしました。
それでも痛みから殴り返してやればよかったと思ってしまうあたり、自分は屑だなと思います。
なんかもう兄に対するイライラと自分に対する嫌気でもう訳がわかりません。

671 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/23(金) 05:09:57.57 ID:fj/xK8sM
>>645
自立できないってことだろうから、依存や寄生する相手ができればよい

>>650
目的と手段に整理する
図に描く

>>661
井戸端会議できる友人を増やす。 30超えてるなら更年期?

>>663
ジョギングとかサイクリングとかペットとか

>>669
言葉どおりなら、本心本音を出せ、良い子ぶるな、責任感をもて、逃げるな、というようなことかな。
実際は気分や思い込みや勘違いで言ってるかもしれないから、直接説明してもらったら

672 :マジレスさん:2014/05/23(金) 05:54:48.71 ID:2IH3o59l
>>669
うん…その説明を読むと、バイト用に丁寧に接しているつもりが
過剰にいい人を演じているように見えて言われたのかなと思えるけど
中古さんの言うとおり、思い込みとか主観とか単なる好みで言ってるのかもしれない
先輩として注意するなら、「猫かぶるな」って言い方はあんまり適切じゃないし
私も直接聞くに一票

673 :マジレスさん:2014/05/23(金) 07:04:11.69 ID:Y78NB5kp
>>670
一人暮らしできるなら独立しましょう
無理なら兄との生活時間帯をずらして
なるべく接触を避けましょう

>>669
無理するから変に思われるので
普通にしとけば大丈夫です
愛嬌とかいりません

674 :マジレスさん:2014/05/23(金) 07:05:45.97 ID:WkIMRaVr
>>670
兄妹というのは本当に分からない。
振り返ればちょっとしたケンカがきっかけでも
10年20年の断絶になったりするし。
かと思えば、あっさり歩み寄ったりする。

まぁ一発蹴るくらいなら分かるが、
そこまで暴力を振るうところまでいくのは理解できないね。
とりあえず仕返しとか反抗心はどうにか抑えて、
露骨に避けられると兄的には傷つくかな。
軽蔑されたり極度に怯えられると、やはり思うところが出てくる。

675 :マジレスさん:2014/05/23(金) 08:11:02.10 ID:fP8cdynI
>>669

もうちょっと本音で話してもいいみたいな意味に捉えるといいと思います><

676 :マジレスさん:2014/05/23(金) 10:01:21.01 ID:Pz1M9OZT
仕事でのいじめのこと、今まで原因になる店長のことで更に上の上司や人事に相談してきたけど、事実が隠蔽されたようで私一人が辛い立場になってます。
労基にいったりして相談もしたり、かなり苦しんだのに、事実確認をしても店長が嘘を申告して私の本当の話は誰にも信じてもらえてない状況になりました…。
周りも信じられずうつになってるので退職しか道はないとは思うけど、悔しいです…。

677 :マジレスさん:2014/05/23(金) 10:30:44.62 ID:LAQeEgoG
>>670
日本では暴力を振るわれたら警察に通報するのが正しいとされている。
そういうことはしたくないのであれば別居する。家庭に問題がある場合、いつまでも同居していると様々なあつれきが起こることが多い。

>>676
負けたくないのであれば弁護士に相談して裁判を起こせばいい。日本では違法行為があった場合、そうするのが正しいとされている。
そういうことはしたくないのであれば別の仕事を探すしかない。

678 :マジレスさん:2014/05/23(金) 10:49:10.10 ID:J6h8nNWy
>>670
元々は仲が良かったなら、相手も大人だし、「自分から謝る」という仕返しもあるよ。
暴力振るう人が大人か?っていう論議はあるが…

謝って、どの言い方が悪かったか聞いてみると良い。誤解が解消するかもしれない。
ただ、答えたくなさそうなときは、問い詰めないこと。
暴力を振るうほど感情的になったってことは、原因が自分にあるという自覚があるはず。
何も、追い討ちをかけて再び窮鼠たらしめる事もない。

早く本音で遣り取りできる仲になると良いね。感情的にならずにさ。

679 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/23(金) 11:45:51.80 ID:qWM+GrSW
>>676
そのまま残っていじめられて証拠収集すれば

680 :マジレスさん:2014/05/23(金) 13:34:27.84 ID:OSRx2R9S
>>670
一つ質問があるんだけれど、兄に対しては「今後も憎しみ続ける」のか「出来れば仲良く戻りたい」のかどっち?

681 :マジレスさん:2014/05/23(金) 16:54:25.80 ID:g2Oqhj5Y
長文です。

幼馴染で、約7年付き合っている彼氏がいます。
わたしの大学卒業を待って結婚する予定でした。
彼はわたしが人間関係につまずき、精神的に参っていた時期もずっと支えてくれました。
付き合いが長い分、恋人というよりはもう家族に近い感覚で、お互い異性としては意識していないように思います。そのせいか、ここ数年セックスレスです。
というか、わたしがセックスしたくても彼ができない状況です…
わたしは性欲が強い方なので、この状況が辛く彼との結婚を戸惑っています。

そして、最近他に好きな人ができてしまいました。
告白され、熱心にアプローチをされています。
その人は30歳過ぎですが定職につかず、音楽活動をしていてとても先のことは望めなさそうです。
嫌いになれたら楽なのですが、どうしても嫌いになれません。
むしろ、長年付き合っている彼氏より今はこの人に気持ちが傾いてしまっています。

どうしたら諦めがつけられるでしょうか?
この状況を打破する方法はありますか?

682 :マジレスさん:2014/05/23(金) 17:29:33.21 ID:Gvvy4CTh
>>681
てんびんにかけてるうちは楽しいけど、その後の妄想はしてる?
幼なじみとは別れ、30すぎの音楽活動してる人と付き合います
性欲も続きそう?
あんまりいいとこ就職できないよ
歳が離れていると、それこそ好きな歌が違ったりするよ
生き方や考え方が似てるor合わないとキツイかもよ
このまま就職と夢を追うことで悩んでいれば
多かれ少なかれ、あなたがメンタルを支えることになるよ
年下って、年上の生き方や振る舞いには厳しいものだけど
そういうの理解できる?(支えるものかすら疑問だけど)
幼なじみと比べていい男に見えるなら
他の男にも目を向けてみたらどうかな
他の男達>>>>>>>幼なじみや30すぎ、かもしれない
これ読んで、「馬鹿じゃないの?30すぎの彼はそんなんじゃない!」と
腹が立つなら、その彼のとこに行けばいい
愛かもしれないし、妄想かもしれない
私は、マリッジブルーにあなたの成長が加わって
彼と合わなくなってきてるところに
変わった男に気が向いただけだと思った
自由そうな人だから、あなたの「決まった将来」に対する窮屈さを
忘れさせてくれるのかもしれないね
モテそうな人だから、たくさん男を見て
一番いい人と結婚すればいいのに

683 :マジレスさん:2014/05/23(金) 17:32:25.86 ID:QSCPThBi
>>681
まずは一ヶ月、どちらとも一切連絡を取らずに自分の気持ちを確認してみなよ。近くにいるからとかグイグイ押して来てるから流されてるだけなんじゃない?
私があなたの友人なら、どっちもやめときなよって言うけどね。

684 :マジレスさん:2014/05/23(金) 17:41:18.59 ID:H3rQQFMn
自分の性格がひんまがってるせいで友達ができないのが悩みです。

まわりには話しかけてくれる人とか遊びに誘ってくれる人はたくさんいて、
自分でも贅沢だなと思うんだけど、
反面、こいつら自分の反応見て楽しんでるんだろうなとかすぐ思ってしまう。

たとえば、楽しかったからまた話そうな!とか言われたのに対して、嬉しそうに返事したのを、
陰で「あいつ喜んでるよキモい」とか言われてると思い込んでしまう。
あとこっちから連絡とったり誘ったりしたら、
「あいつから連絡きて、誘われたんだけどw」とかみんなで言われてそう、みたいな。

だからいつまでたっても人に心開けなくて友達できないし、
自分が卑屈すぎて嫌になります。
過去にいじめられた経験とかはないのに、どうしてここまで思い込むのか自分でもわからない。
どうすればもっと心を開けるようになりますか?

685 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/23(金) 18:18:43.52 ID:kw5EgIOU
>>681
若いんだから結婚は先でいいだろ。 30男とも数年遊んでみてもいいし、そのうち別のつりあう男にも会うだろう。

>>684
いろいろ失敗も立ち直りも経験して成長するか、地位や金などで圧倒的優位になるかすれば自信になるだろう。

686 :マジレスさん:2014/05/23(金) 19:02:23.27 ID:va5S6Ic7
>>673
>>677
>>678
>>680
皆さんアドバイスや励ましの言葉ありがとうございます。
先程、兄が泣いて謝ってきてくれました。
こんなことは初めてだったので驚きました。
別件でいろいろストレスを溜めていたそうです。
私もその気持ちを理解してあげれなかったのは本当に申し訳なかったと思います。
とりあえず一件落着しました、今はもう大丈夫です。
ありがとうございました。

687 :マジレスさん:2014/05/23(金) 20:46:38.90 ID:oeagI19D
>>681
アメリカの心理学者が提唱する倦怠期の乗り越え方

1:布団には同じ時間に入る   2:同じ興味を見つけ”趣味”へとつなげる

3:歩く時には手をつなぐ     4:ケンカを根に持たない

5:「できない」ではなく「できる」に注目
欠点に目を向けないで、今までしてくれたことや、これから2人でできることなど、ポジティブなことに目を向ける。

6:帰宅したら、ハグを必ずする
交際が長くなって、こういった習慣のなかったカップルも、女性からハグをしてみる。最初は彼は戸惑うかもしれませんが、肌のぬくもりは大切。

7:「大好き」「愛してる」「いってらっしゃい」を家を出る前に必ず言う
今まで伝える習慣がなかった人は最初は戸惑うかもしれません。でも、伝えることで、相手にも届きます。
相手を不快にさせる言葉ではないのだから、堂々と自信を持って伝えて下さい。

8:何があろうと「おやすみ」を必ず言ってから寝る
「おやすみなさい」を伝える相手がいることに、幸せを感じながら伝えて下さい。

9:お昼休みにメールを入れておく
交際が長くなれば、メールを送る頻度はそれぞれのカップルのペースができてくるので、それを崩す必要はありません。ただ、今までよりもメールの大切さを意識してみるといいかもしれません。

10:彼(彼女)と並んで歩くのは誇りだと思うようにする
長い交際期間で倦怠期を迎えていたりすると、最初は難しいかもしれませんが、恋愛初期のドキドキを思い出して下さい。彼のどこを好きになったのかを思い出すと、その彼と長い交際期間を経ていること自体も、誇りに思えるはずです。

あと、2人で旅行に行くなど非日常な場に身を置いて刺激を与えるのも良いでしょう

688 :マジレスさん:2014/05/23(金) 20:55:32.46 ID:Ap6KUUqG
営業やってて最初間違った説明してて
間違いに気づいてそれとなく修正して
最後にはちゃんと説明したんだけど
なんとなく不安・・・

どう気持ちを切り替えたらいいかな?

689 :マジレスさん:2014/05/23(金) 21:17:15.79 ID:lWSom2ps
ストーカーまがいについての相談をしたいのですが、
ここでよろしいでしょうか?

690 :マジレスさん:2014/05/23(金) 21:17:19.68 ID:AcbZ3Nla
幼い頃、父親に強烈な罵声を浴びせられながら教育を受けたために、記憶力が弱くなってしまいました。
これは、専門家に診断してもらった結果です。
何かを記憶しようとしても、人より極端に遅いのです。
職場でも物覚えが悪いために上司に怒られますが、どうやら父にかぶってしまい、何も耳に入らないのです。
このまま私はこの先、邪魔者扱いされ続けるだけなのてしょうか?

691 :マジレスさん:2014/05/23(金) 21:17:21.56 ID:2IH3o59l
>>684
親や兄弟ときちんとした関係を築けていないのかな?

>>688
重要度にもよると思うけど、最後にはきちんと説明したなら
後は「相手方の誤解」になるから
688の責任じゃない

692 :マジレスさん:2014/05/23(金) 21:26:47.00 ID:QdNIfxB5
浮気はだめですよね。
彼氏以外の知り合いの人とも身体の関係になりたい。
出会い系とかで出会った人じゃなくて友達として私を大切にしてくれる人に触れられたい。
でも彼氏を裏切れないし勇気もないから実行できずにいる。
彼氏と別れたくもない。
はぁ・・・

693 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/23(金) 21:32:47.24 ID:iP7UbYdK
>>686
殴ったあと泣いて謝ってきてまた殴る、ていうパターンだと典型的DVカップルや夫婦だから
まだ安心できないかも。 兄妹で共依存とか近親相姦とかならないように

>>690
せっかくだからその専門家に相談できないの?
上司にもわけを話して、全部メモして繰り返してみたら。

>>692
婚約してなくて、同じコミュニティーじゃない(男同士が知り合いじゃない)相手なら問題ないのでは

694 :マジレスさん:2014/05/23(金) 21:33:17.38 ID:2IH3o59l
>>692
>友達として私を大切にしてくれる人

別に男女の友情ある派ではないけど
理屈でいえばそういう人は触らないのでは
なんつーかこう、少女漫画とか女の子向け携帯小説が好きなタイプだろうか?
2ちゃんの広告にもあるじゃん
彼氏がいるのに…幼なじみに迫られて…みたいなの

695 :マジレスさん:2014/05/23(金) 21:37:03.28 ID:lWSom2ps
ストーカーまがいの相談がスレチでしたら、
誘導してもらえませんでしょうか?

696 :マジレスさん:2014/05/23(金) 21:42:13.77 ID:i7naO+BP
人生に将来性が見えない
21 高卒 底辺勤務 友人0 コミュ障 努力できない
趣味位見つけようと手を出そうとしても小学校頃に言われた言葉が思い出されて何もできない
死にたいというより生きていたくないって感情

697 :マジレスさん:2014/05/23(金) 21:53:44.17 ID:LAQeEgoG
>>684
性格の問題ではなく、心の病の疑いがある。被害妄想はその典型的な症状。

>>690
聞こえないのならそのうち上司もあきらめる

698 :マジレスさん:2014/05/23(金) 21:56:42.51 ID:LAQeEgoG
>>696
生きていればそのうち将来性が見えてくる

699 :マジレスさん:2014/05/23(金) 22:07:57.18 ID:i7naO+BP
>>698
そう思い続けて3年、何にも手を出せなかった
やることすること自分で全部否定してしまう

700 :マジレスさん:2014/05/23(金) 22:23:41.16 ID:pnDdFWgc
26 フリーターです。
とは言っても三週間ほど前からバイトを始めました。
自分なりに一生懸命やっているのですが、仕事が遅く、よく他の方に仕事を手伝わせてしまい迷惑をかけてしまっています。
最近では毎日、社員の方に邪険に扱われているような気がします。他のバイトの方との接し方とあからさまに差があるように感じ、精神的に辛くなってしまいました。
私の仕事が遅いから仕方ないと思いながらも、毎日この扱いと考えると辛くて死にたくなります。
元々精神的に弱く、ネガティブなことばかり考えてしまい、最近は毎日死にたい、行きたくないと思うようになってしまいました。
もう辞めるべきでしょうか?

701 :マジレスさん:2014/05/23(金) 22:55:30.51 ID:2IH3o59l
>もう辞めるべきでしょうか?

そこは自分で判断しないとまずいとこじゃないかな
メンタル大事な人はさっさとやめれと言うだろうし
健康で働いてきた人は叱咤激励するかもしれないけど
それはその人の考えだし
あなた自身の責任できちんと決めないと
ずっとこんな調子で行くことになってしまうよ
決断できないほど判断力が低下しているのなら、精神科だろうし
よく考えてみては

702 :マジレスさん:2014/05/23(金) 22:56:13.52 ID:fP8cdynI
フリーで働いているところは以前の自分と一緒だな。
私は知人と疎遠になったとき、ふーっと心が折れそうになって、
そこから人の役に立つ仕事を探したいと思うようになりました。

世の中はあなたが思うより広い。もっと深い出口を見つけたらいい。

703 :マジレスさん:2014/05/23(金) 23:58:05.17 ID:oEcrWY13
>>700
自分の適性に職種や職場の雰囲気が合わないのでは?
今の君に出来る事は、何で怒られるのか?何で出来ないのか?何で遅いのか?色々と試行錯誤してみたら?
そういうのがもう嫌だ!というくらい追い詰められているのであれば、辞意を伝える事も考えてもいいと思うよ
君が決める事だ。

ただ、会社に行くのが億劫なほどネガティブに陥ってるなら、やめてもいいと思う。
一度そうなったらまず現状回復は難しい。無理といっても良いかもしれない。

人って、この人はこういう人だ。という印象が一度でも根付いたら、
それを覆すのは相当な努力が必要だし、そのまま覆らない可能性もある。
人間関係って慎重に慎重にこつこつ築いていかないと一気に転落するよ
入社して半年は猫かぶっていい子を演じないと、いきなり我を出したりするとお終い
むずかしいよ〜人間社会という物は。

どの会社って、社員バイト問わず、それなりの発言力や権限など
力を持ってる奴が中心となってしまうしね。会社は組織としての群れグループなので、
所属トップとは、別の意味でボス的な人がどうしても群れのトップになる。

君の場合、そのネガティブ思考を忘れるくらい、明るい意気投合出来て
打ち解けた人と職場で一緒に居るのが良いんだけど

704 :マジレスさん:2014/05/24(土) 00:08:45.00 ID:6o2EtFbG
>>700
辞めるなら今の職場の人から惜しまれるくらいになったら辞めても良い
ただ嫌だ、向いてない、辛いで辞めてたら他に行っても同じことの繰り返しになる

自分は何に向いていて何が強みで何をやりたくて何に向いてないのかを冷静に自己分析する必要はある

705 :マジレスさん:2014/05/24(土) 00:15:38.28 ID:PaVLtxOs
>>682
>>683
>>685
>>687

レスありがとうございました。
みなさんのアドバイスを参考にして、2人に拘らずにもっと視野を広げて人付き合いを広げて行きたいと思います。

706 :マジレスさん:2014/05/24(土) 00:17:15.16 ID:rTAtHRJr
異性の上司が休日に一緒に出掛けようと誘ってきます。
相手は既婚者で親子ほど年は離れています。
人柄、私への態度をみてて不倫目的などではないと思うし、職場でも親切にしていただいていてとてもいい人だと思うのですが、
万が一、職場の人や上司の奥さんなどに知られて不倫と疑われても困るので毎回断っています。
毎回予定のない日でも予定があるって言って断るようにしているんですが、
面倒に思いつつ、上司のことも嫌いではないので嘘ついて断るのもなんだか申し訳なくなってきて…
この間電話でお誘いされたときについOKしてしまったんですけど・・・やっぱりやめたほうがいいと思って
やっぱり用事あったのでいけませんと謝罪のメールを送ったら、
流石に怒ったみたいで嫌味っぽく若い子は忙しいんだね〜って言われてしまい失敗したなと思うこともありました。
でも、それからもうお誘いはしてこないかなと思ったらやっぱりお誘いがきます。
メールや電話も頻繁にきて(職場の話や上司の家族の話が多いです)それ自体面倒に思うことがあっても嫌ではないです。
というかこのことが原因で職場での評価を下げられては困るのではっきりともう誘ってほしくないとは言えません。
どうしたら角を立てずに伝えられるのでしょうか・・・
月1,2くらいのペースで誘われては断っている状態で3ヶ月ほど続いています。

707 :マジレスさん:2014/05/24(土) 00:21:41.48 ID:6o2EtFbG
>>706
好きな人がいるとか付き合ってる人がいるとか言って男の気配を匂わせて距離を置いたら良いのでは

708 :マジレスさん:2014/05/24(土) 00:22:43.81 ID:NfLpKwNa
>>706
その上司とが嫌でないのであれば
>不倫と疑われても困る
を正直に述べればよろしい

職場の人と一緒ではダメですか?
二人きりに固執するのであればセクハラです

709 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/05/24(土) 00:23:43.28 ID:8qSUP/Uz
>>706
誘いを受けるのに何が困るかって話ですよね。

プライベートで上司と食事に行く。
上司は妻子持ち。
たとえ本人にその気がないとしても、どこでどんな噂が立つかわかりません。
李下に冠正さずと言います。

その懸念をはっきりと上司に伝えてはいかがでしょうか?
その上でお誘いくださるのなら奥さんやお子さんも一緒に家族ぐるみの付き合いをお願いする。
もしくは二人で無く他の同僚も誘った複数での席にする。
と言う事をお願いしましょ。

不倫目的でないのであればそれで問題ないでしょうしね。
また、あなたにもパートナーがいることをそっと教えておくのもいいかもしれません。

婉曲に躱すより、自分の立ち位置をはっきりさせる方が良いかと。

710 :マジレスさん:2014/05/24(土) 00:29:33.05 ID:5zvoODCU
>>706
それパワハラじゃん
ちゃんと被害者意識を持ったほうがいいよ
この子なら、思い通りにできそうと思うから
頻繁に誘うんだよ
「休日は彼氏と会うので」では駄目なの?
休日の誘いは、いい顔するトコじゃないよ

711 :マジレスさん:2014/05/24(土) 00:29:36.75 ID:1S4JZ713
>>701
>>702
>>703
>>704
レスありがとうございました。
精神的に相当まいってしまい、辞めたい気持ちが強くなって他のことをあまり考えられなくなっていました。
皆様のお言葉を参考にし、これからどうするかもう少し考えてみようと思います。
本当にありがとうございました。

712 :マジレスさん:2014/05/24(土) 00:35:45.69 ID:rTAtHRJr
>>707
>>708
>>709
ありがとうございます。
これも嘘ですけど恋人がいると伝えて様子をみてみます。
やっぱり不倫を疑われても困るので2人で会わないようにしますね。

713 :マジレスさん:2014/05/24(土) 00:46:30.75 ID:PSBdgNFO
新しい事に一歩踏み出す勇気を下さい

714 :マジレスさん:2014/05/24(土) 01:13:02.58 ID:QoyK4crQ
初めて出来た彼氏さんを、傷つけてしまいました。

私は初恋が遅く、昨年入社した会社の一回り以上歳上の男性に初めて恋をしました。
その歳上の方は私が好意を持っていることを知っていましたが、私も同意の上で・何かしらの期待を持って処女喪失の少し前までの関係となりました。
しばらく片想いが続きましたが、途中でこのままではいけないと全ての想いを断ち切りました。

その後、今の彼と知り合い付き合うようになりました。
大変優しく誠実な方で、とても私にはもったいないくらい一緒にいて楽しい方です。

そんな彼にちょっとしたいざこざが原因で口喧嘩をした際、「男の人は信用してないから!」と言ってしまいました。
それを聞いた彼は「ごめん、もう、寝かせてよ…。」と明らかに落ち込んだ声で言われてしまい、やっと自分が言ったことの重大性に気が付きました。

明日、会う約束をしており、その際彼にきちんと謝りたいです。
でも男性とこんな喧嘩をしたことが無いのでどのように気持ちを伝えたら良いか分かりません。
どうか、アドバイスいただけないでしょうか?

批判いただいても構いません。
お願いします

715 :マジレスさん:2014/05/24(土) 01:18:34.13 ID:nC0u2/PD
>>695
書き込んでみればいいのに

716 :マジレスさん:2014/05/24(土) 01:43:05.21 ID:NlqcTtI9
チビのジョニーが学校で「キリストは誰が殺したのでしょう?」と聞かれると
「俺がやったんじゃねえ!」と叫んだ。
先生は怒って父親を呼び出し、真面目に授業を受ける気のないジョニーのことで苦情を言った

「先生、俺には先生の言ってることはよく話からねえがよ。
 息子がやってねえって言ったら、それはやってねえって事なんだ!」

叫ぶ父親に呆れた先生は、もう帰るように告げた。
その帰り道。黙って並んで歩くジョニーと父親。
ぽつりと父親が聞いた。

「なあ、ジョニー。おめえ、本当にやってないのか?」

717 :マジレスさん:2014/05/24(土) 02:04:42.46 ID:NlqcTtI9
千鶴とのおこづかい値上げ交渉に敗れた初音は、一計を案じた。
そして作戦実行。
初音は薄地のドレスを着ると、昼間は乗客の少ないローカル線に乗った。
しばらくして、初音の向かい側の席に男が一人座った。
邪魔が入らないように周りを確認してから、初音は男に声をかけた。

「もし、あなたから百円いただけるなら、わたしの足をお見せしますよ」

この申し出に男は面食らったが、欲望には勝てず、百円を出した。
初音はドレスからちょっとだけ足を見せた。

「もし、あなたから千円いただけるなら、わたしの太ももをお見せしますよ」

男は生唾を飲み込み、千円を出した。
初音はニッコリ微笑んで話を続けた。

「もし、あなたから一万円いただけるなら、わたし、盲腸の手術をした場所をお見せしますよ」

もちろん男はお金を出した。
すると初音は、電車の窓から見える病院を指さした。

「あそこです」

718 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/24(土) 02:39:58.41 ID:VA6eiKeQ
>>696
有力資格とったり専門学校行ったりすればプライドも保てるのでは

>>700
上司や仲間と飲みに行ったり、遅い原因を相談したり、練習したり

>>706
平凡な若い女が家庭持ちのいいオヤジに体以外何を提供できるの

>>714
男らしい男ほど、口先のことは大して気にしないし引きずらない。
「男の人は」という表現も相手を指定していないので、他の男と何かあって吐き出して甘えたいのかも、と思うかもしれない。
寝かせてというのは君が落ち着いてから話そうということだろう。
その男が信用できて大切にしたいならその発言の意味を説明することだ。

719 :マジレスさん:2014/05/24(土) 04:09:07.06 ID:NFdga437
>>714
け、血液型はA型?

720 :マジレスさん:2014/05/24(土) 04:42:33.68 ID:C1HOI7rp
誰も信用できません。居場所がどこにもありません…
不登校の高3女です。
父親はDV親父で単身赴任中、母親は過保護なヒス持ちです。
不登校になった原因は、簡潔に書くと人の目が気になって仕方がないからです。そんなに誰も自分のことをよく見ていないことはわかっています。
でも、どうしても気になってしまいます。服とか髪型とか仕草とか言葉とか…気にしすぎるとキリがないです。そのせいで、変に体力を消耗してしまい、学校にいるのがしんどくて辛くて、不登校になりました。
あと人を見ると、自分ってなんでこんなんやねん、と強い劣等感ばかり感じます。自分に自信なんか少しもありません。少しプライドが高いので、ダメージが大きいです。
自分が不登校なせいで、もともと険悪な両親の仲はもっと険悪です。優しくしてくれた母方の祖父母も、あんな出来損ないは父に渡して早く離婚して家に戻ってこいこい。と母に言う始末です。
DV親父と2人で暮らすなんかありえないです。でもどうやら、ここでもし自分が学校に行けば、万事解決するみたいです。
母親にヒステリックに、頼むから学校に行ってくれ、とは言われますが、自分的にはもう無理です。限界です。
授業中も人の目ばかり気になって、授業の内容は全然入ってこないです。辛くて自然と涙が出てきます。
私が行っている高校は県内トップの高校で、それで親も鼻が高いです。そう簡単に行けるようなところではないので、余計に学校に行ってくれと言うのだと思います。
もう母も祖父母も身内なのに信用できないし頼ることも何もできません。それに家にも学校にもどこにも居場所がありません。
家出したくても、行く場所もありません。いくら学校に行ってくれと言われたってもう無理です。
母親のヒスがうるさくて今日は寝れないです。寝たいのにしんどいです…もう寝る場所もないんでしょうか…辛いです

721 :マジレスさん:2014/05/24(土) 05:34:34.52 ID:NFdga437
>>720
スクールカウンセラーと精神科かな
まともな大人に打ち明けなきゃ駄目かも

722 :マジレスさん:2014/05/24(土) 05:52:35.91 ID:QoyK4crQ
>>718 さん
ありがとうございます。
全く不安がないと言えば嘘になりますが、きちんと自分の言った言葉の意味を伝えようと思います。
感情に任せてその時は言ってしまいました。その言葉を言うとき思い浮かんでた顔は今の彼じゃなくて、初恋の人だったのに…。
自分では完全に断ちきったつもりでしたが、まだまだ破片は残っていたようです。
自分の自覚していないところで彼にかなり甘えていたようです…。
御礼と共に謝ろうと思います。

>>719 さん
はい。A型です
よくお分かりになりましたね。
なにか、そう見てとれる部分があったのでしょうか…?

723 :マジレスさん:2014/05/24(土) 06:15:22.11 ID:O1AbfsVM
血液型なんて別に関係ねーよ。
何で気にする必要あんのw

724 :マジレスさん:2014/05/24(土) 06:16:23.02 ID:IZ7IsDwC
仕事での講習会のようなところで、実際の手順を参加者&講師の前でやってみせ評価やアドバイスを貰う場面があり、私の番が回ってきました。
まだ自分の番まで間がある時は緊張こそすれ大したものでは無かったのに、いざ出番が近付いてくると心臓の音が周囲に聞こえそうなくらい動悸が激しくなり頭も真っ白になっていきました。
前に立った時には足が震え、言葉もうまく出てこず説明もぐちゃぐちゃ、結局普段やっていることとは全然違う内容になり、当然ダメ出しの嵐でした。
それから日が経ちますがトラウマじみたようにフラッシュバックされなかなか収まってくれません。(特に動悸)
大勢の人前で喋ったり何かするのは苦手ではあったものの、こんなに酷い結果になるとは自分でも思っていなかったので余計にダメージが大きいです。
気にしないのが一番だとはわかっていますが、どうすればいいでしょうか。

725 :マジレスさん:2014/05/24(土) 07:06:52.51 ID:5zvoODCU
>>722
こういうロマンチックな文章を書く人は、A型女性に多いな〜と思って…
722の選んだ相手だから、優しい人なんだろうとは思うけど
男性は女性とはまた感性が違う部分があるから
「男の人は…」は、失言だったと丁寧に謝るくらいで大丈夫じゃないかな
男性もピンキリだから、どう思うかまでは正確にはわからないけど
少し女性っぽすぎる感覚かなと思った
他人が言うことではないけど、そんなに重大でもないというか
わりと男性はそういうとこは受け止めてくれる気がする
気持ちを込めて謝ってみて

>>724
あああ緊張のピークが出番と重なっちゃったんだね…
私も、なんだか忘れたけど同じような経験がある
たくさん愚痴るとか、ハーブティ飲むするとか
ぬるめのお湯につかるとか(暑いか)、ちょっと甘いものを食べるとか
たくさんのリラックスする方法を
意識的にやるようにしてみては?
ドンマイ

726 :マジレスさん:2014/05/24(土) 07:18:44.84 ID:BBp9eAg1
なんか地に足の着いているレスが増えてきたお

727 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/24(土) 07:42:17.10 ID:kkHpHj4I
>>720
自分は変なやつだカッコ悪く醜いのが自分だ、皆に笑われてバカにされて嫌われるのが自分だ、
ということを認めて受け入れてしまえば楽になる。 否定しようとしたり逃げたりするから苦しくなる。
部活でも勉強でも文芸でもオシャレでも、集中してカッコイイとこみせて皆をビックリさせてやれ。
ダメな親だからこそ君がしっかりしなきゃどうする。
気分変えるために、とりあえずジョギングとかサイクリングとか日課にしてみたら。
難しいなら病気だから病院へ

>>724
話の長い、マイク離さないような奴いるだろ。 そいつらは注目されて嬉しいんだよ。 アピールするチャンス。
自信無いならリハーサルしとけ。

728 :マジレスさん:2014/05/24(土) 09:15:03.62 ID:CJx/QYmD
>>720
大人になったら否が応でも自分で自立して生きていかなければいけないんだよ。
今のうちにその訓練しないと、「まったく泳げないまま海に放り出される」状態になるよ。
そうなってからでは遅いから、今のうちに自分にムチ打ってでも学校行くしかない。

耐えうる精神を作るために、自分を鍛えるために、家に依存しない自分を作るために
学校へ行きなさい。
君は今、毎日一歩ずつ地獄へと向かっているんだよ。何もしないと自動的にそこへ運びこまれる。
それがイヤなら、毎日一歩ずつ自分の意志で反対方向へ歩むしかない。

729 :マジレスさん:2014/05/24(土) 10:22:04.00 ID:/e3DRgH7
>>720
どんなにイヤでも、それが自分だろうよ。
内心それが嫌で、指摘されると辛いから引き篭ってるんじゃないかな。
プライドが高いという自覚はあるようだし。

まずは、自分のダメっぷり、クズっぷりを認めてみないか? 現在はそんな人間だ。
であれば、親類家族の気持ちも察してあげようよ。理解されることを要求しちゃダメ。

そして次に、自分の問題点を日々洗い出し、解決できそうなことから実行する。
それの繰り返しだ。

「自分はこんなハズではない」と思ってるかもしれないが、いわばそれは設計図。
出来上がってもない者を、他人が知覚することはできない。
そうである以上、しばらくは他人に貶されることは許容すべきでは?
そこで今度は、「何をすると楽しいか、どうなりたいか」を考えることで、
その設計図をより具体的に描いていき、
それと同時に、設計図どおりの理想の自分を(最初は)演じていく事だ。
それを繰り返していくうちに、その演技がいつの間にか自分自身になっているよ。

もっとも、現状の貴方の精神は疲れてて、何でも否定的にとらえる状態にある。
信じられないだろうけど、それは継続的な運動と、十分な睡眠によって、そのうち治る。
市販の睡眠補助薬を飲んでも良いから、三ヶ月続けて変化がないときは精神科へ。

730 :マジレスさん:2014/05/24(土) 10:23:57.49 ID:PJqTSwDo
>>724
評価を気にするからよくない
評価を気にしない方向で

731 :マジレスさん:2014/05/24(土) 11:00:55.46 ID:sINtdZAV
>>720
まず、その辛さを母親にはちゃんと話した?
母親もあなたを理解できず、どうしたらいいか戸惑ってるように思える。

思うのは、母親や祖父母がどう思うかは関係ないということ。
母親のメンツなんて今は考えなくていい。
そんなもの、将来色んな形で恩返しなりできるから。
今あなたがどうしたいか。
今回の場合は、学校をやめるかやめないかの判断を迫られてるわけだよね。
自分自身の気持ちだけを考えたら、どうしたいのかな?
今のあなたには、ネットではなく顔を見ながら、自分の気持ちを直接打ち明けられる人が必要に思う。
カウンセリングを受けさせてほしいとお願いしたらどうか。
自分が学校へ行くために必要なんだと言えば、少しは納得してくれるのでは。
学校を辞めるにしても、進学や就職をちゃんと考えてからにすべき。
というのも、あなたは家族から独立する必要があるから。
両親のどちらとも同居はしない方がいいと思う。
学校を辞めるなら家を出るチャンスだけど、資金がないなら親を説得するしか方法はない。
その為に、親を安心させる材料が必要。
もちろん、あなた自身の為にも将来を見据えて動かないとね。
自分の人生は自分で責任持たないといけないよ。
ただ逃げてるだけじゃ今の状況を良くすることは無理なんだから。

732 :マジレスさん:2014/05/24(土) 11:58:27.87 ID:UVLUnjol
20代後半、独身の♀です。
先日、昔の知り合いの年上女性から久しぶりに電話がきました。
食事に誘われたのですが、都合が悪く断りました。
電話口で相手が離婚したことをしりました。
詳しくは聞かなかったんですけど、相手がまた誘うねと言ったので、
はい今度、話詳しく聞かせてください、と答えたのですが、
その返事はまずかったでしょうか?
普通嬉しい報告の時に、詳しく聞かせてと言うものでしょうか?

733 :マジレスさん:2014/05/24(土) 12:04:12.15 ID:Q4w3FXJI
会社で機嫌が悪くなると、悪態をついてしまいます

今週も悪態ついてしまい、回りに迷惑も掛け、上司から叱られました
その叱られた事により再びイライラし、周りに当り散らし再び呼び出され、再び叱られました
その繰り返しです

この俺の悪態をつく癖を何とかしたいと思っていて、何とかしよう!と思う前に態度に出て
カッとなった瞬間に即行動に移ってしまいます
自分ではこの非を反省をして、やってしまったその日の夜に思い返し、翌日には
上司や回しにも謝罪をします。
上司から、今まで何度もあるので、もしこういう事が続くようなら、
解雇もあると厳重注意を受けました

自分では自分の器が小さい、許容範囲が極端に狭い、など原因はわかってますが
頭に血が登りカッとなると、すぐ顔や言動に出ます

この性格・言動を何とかしたいのですが、知恵をお貸しください
カッとなる癖、悪態をつく癖こうしたのを出ないようにするにはどうしたら良いですか?
もう一つ参考にして欲しいのは、自分は、気が小さく、内気で他人からあれこれ言われるような人間性です。
その事もあり、他人から舐められてる。と自分で思い込んでいるので、保身の為そのような態度になるのかもしれません。

734 :マジレスさん:2014/05/24(土) 12:18:43.92 ID:PJqTSwDo
>>732
気にしなくてOK

>>733
基本的に精神が安定していない感じ?
リラックスするようなお薬を貰ってください

735 :マジレスさん:2014/05/24(土) 12:32:01.04 ID:0G8djwGB
全てが嫌になって誰にも知られずひっそり死のうと思って携帯変えて引っ越して友人全て切ったけど
やっぱり死ねなくてダラダラ引き篭って生きてきたんだ

でも両親のことでいろいろあって、自分がなんとかしないといけないって前向きに考え始めて
最近仕事も探し始めてバイトも始めた

でも、いい仕事なんて簡単に見つからない、歳も歳で空白期間も長すぎてマズ蹴られる
相談できる友達も一人もいない金もない

きも男だし彼女が欲しいとかリア充になりたいとまで思わないけど、
せめて友達が欲しい

前向きに生きようとすればするほど現実の厳しさや自分のみじめさに直面して
胸が張り裂けそうなほど苦しくなる


気持ちの持ち方次第なのかもしれないけど、どうしたらいいのかわからない
どなたかアドバイスください

736 :マジレスさん:2014/05/24(土) 12:46:36.33 ID:6o2EtFbG
>>733
・サプリメントなどでカルシウムを補う。

・心の乱れを整えるために身の回りの整理整頓清掃を徹底する。
整理整頓清掃をキチッとやれば穏やかな人間になる。

・毎日日記を書いて日々の言動を振り返る。または寝る前に毎晩瞑想をして心を落ち着ける。

・日常生活から不確定要素をできる限り排除する。朝起きる時間、食事をする時間、どこで何を食べるかまですべて決めておく。生活を一定のリズムにすることで、不安を取り除き、平常心を高める。

・漢方薬を飲む。加味逍遥散など。

737 :マジレスさん:2014/05/24(土) 12:54:31.17 ID:6o2EtFbG
>>735
今はネットがあるからSNSで気が合いそうな人間は検索でいくらでも見つかる。
現実での友人なら個人経営の飲み屋に行くとか、地域の趣味サークルなんかに加入する。

これからどう生きるかは、お金のあるなしや社会的地位に関係無く、
本をたくさん読むとか色々な経験を積むとかして勉強しながら考えていくしかない。

友人を切ったり引きこもりや職探しで苦労したのも貴重な人生経験の1つと言える。

738 :マジレスさん:2014/05/24(土) 13:02:45.64 ID:UVLUnjol
>>734
気にしなくていいと聞きホッとしました。
ありがとうございました。

739 :マジレスさん:2014/05/24(土) 13:03:00.08 ID:5zvoODCU
>>735
歳で仕事ができないことを相談する為の友人とかみんな敬遠するからな
初めから相談目的とか、すがりついてくるのはなんとなくわかっちゃうよね
こういう時どうしたらいいかは人それぞれじゃないかな
私は辛い時は積極的に現実逃避するw
2ちゃんとかで
そのほうが長期的に頑張れるけど
全部真正面から受け止めちゃう人って大変かもなぁ

740 :マジレスさん:2014/05/24(土) 13:04:45.48 ID:qxMUXygs
>>735
バイトやってるだけでも大きな進歩だと考えればいい。マイナス面は全て無視する。重要なのは努力することであって結果ではない。
努力していれば精神が成長する。一番重要なのはこれで、これさえできれば結果とは関係なく充実した人生を送ることができる。

741 :マジレスさん:2014/05/24(土) 13:15:44.02 ID:UKHLbUbz
>>735
他の人も言ってるけど、仕事を探し始めてバイトやってるというのは大きな進歩だし、
腐りきらずにそれができているというだけでも結構たいしたもんだよ。


何かを変えようと思っても、物事はそう簡単には変わらないというのは
割といかんともしがたい現実ではあるけれども、
同時に、何かを変えようと思って動いたのであればその動いた分だけは確実に変わる、
というのも疑いの余地なく事実だ。

そして、そういう「ほんの僅かな変化」を継続し積み上げていくと、
ある時突然、自分と自分を取り巻く環境が大きく変わっていたことに気付く。
変化というのは往々にしてそういうものだったりもする。


とりあえず今の方向性で間違っていないので、
まずは今のバイトをしっかりとこなして、地道に仕事も探し続けるといい。
すぐには結果が出ないかもしれないけれど、
それを続けていくと、自分でも気づかないうちに少しずつ「何か」が変わっていくことと、
その少しずつの「何か」の積み重ねが、
自分で思っているよりも遥かに大きなものをもたらしてくれるのだということは、
自らの経験に照らして保証する。


辛くなったらまたここで吐き出しにくればいいよ。

742 :マジレスさん:2014/05/24(土) 13:52:04.76 ID:KuDfY4M9
今年大学受験男です
将来の夢は数学で食ってくことです
数学が大好きですし、数学の勉強も他人の何百倍もしてきて、勿論大学以降の数学もかなり勉強してます
大学選びも数学とその将来の事を考えて然るべき所を受ける予定です
で、話が変わります
父親と叔父は小さな会社をやってます
前から父親は口では数学をやることを反対はしてなくて、でも心の中では数学の道を途中で諦めて家の後を継いで欲しいと考えてます。その事は会話からして察してました

ですが父親と叔父は喧嘩をしてて、その事が原因で突然父親は家の後取として自分を指名しました
そして大学を卒業して直ぐに後をついで欲しいことを明確に口にしました
なんか色々と切羽詰まってるらしくて恐らくこのまま行けば将来の希望の進路に行けないどころか大学院にすらいけない(父親は考えが古いため普通は大学院にはいかないものだと言っている。でも数学の道で大学院行かないなんて頭がおかしい)

受験生の身としては将来の夢を追うための受験なのに将来の夢が一気に閉ざされた感じになって辛いです
父親になんと言うべきでしょうか
どんな行動を起こすべきでしょうか

743 :マジレスさん:2014/05/24(土) 13:58:45.55 ID:jtrT2/QQ
数年前に何回かデートした風俗嬢(当時大学生)がいた。
店にも通ったしテーマパークや食事もしていた。
退店を境に連絡はほぼ途絶え、俺にも新しい彼女ができ自然消滅に。

それから数年、ふとしたきっかけで彼女の勤務先が判明。
どうやら最近結婚したみたいだ。
お披露目会を計画しているようなのだが再び昔の源氏名で声を掛けたくなった。
いま俺は、風俗時代の写真メールを持参したい衝動に駆られている。
なぜならもう一回抱きたくなったからだ。
職場に会いに行くかメールを送るか突然お披露目会に行くか悩んでいる。

744 :マジレスさん:2014/05/24(土) 14:03:17.06 ID:1UU0xW01
>>735
まず、ヒキーから脱出おめでとう!
よくやった。褒めてつかわすぞw

今のバイトで経験を積んで、給与の良いバイトに移る事もできるよ。
バイトでも真面目にやっていれば契約社員や正社員になれる事もあるから頑張れよ。

友人が欲しいと思ったら、周囲に積極的に話しかけなよ。
君はどんな友人が欲しい?

暗くてツマラナイ人とは一緒にいたくないよね。
明るくて一緒にいて楽しくて頼りになる友人が良いと思わないか?
そう思うなら、君がそういう人物になればいい。
そしたら、周囲の人は君と友人になりたいと思うよ。

誰でも努力なしで自分の望むようにはならないよ。
皆、口には出していないけど色々努力しているよ。
だから君も多分できるよ。

745 :マジレスさん:2014/05/24(土) 14:06:26.07 ID:gh9hqiBP ?2BP(1000)

>>733
怒ったらまず10秒数えてから何か言う、10秒でダメなら20秒、とか偉人の言葉をどこかで見ました。

瞑想してみたらどうでしょう。一日30分でも15分でも。家にいる時はなるべくリラックスできるように静かな音楽をかけたりアロマ、線香を焚いてみたり。

舐められてる、と思い込んでしまうのをやめたいなら…どうでしょうね、少しぐぐってみたら心理的なサイトが出てくると思いますよ。

問題を自覚できず分からずまま他人のせいにしてそのままの人に比べたら大きなステップですよ。

問題を自覚できる人は素晴らしい、と僕は思います。

746 :マジレスさん:2014/05/24(土) 14:07:37.86 ID:1UU0xW01
>>743
それをやったら、おまえはマジでクズだ。
元風俗嬢だった事をばらすぞと脅して、彼女は不本意なのにやろうとしているんだから。
人の弱みにつけこんで自分の欲望を満たそうとするクズだよ。

せいぜい恐喝で逮捕されないようにね。

747 :マジレスさん:2014/05/24(土) 14:10:38.48 ID:PJqTSwDo
>>742
よくわからんけど切羽詰まってる状態で継いでも
会社にも相談者にも悪い影響しか出ないと思える。
論理的に問題点をレポートにして父親に提示をしながら
現状を説明するのはどうでしょうか?

>>743
よく判りませんがそっとしきましょう

>>735
人手不足な場所で働けばOKです
いい仕事とかないのであきらめてください

748 :マジレスさん:2014/05/24(土) 14:12:33.64 ID:5zvoODCU
>>742
継ぐほうを考えてみても
その業種と会社経営と人の上に立つことが向いているかどうかということと
その業種に興味があるかということがわからないうえ

>なんか色々と切羽詰まってるらしくて

>742がその現状をわかっていないことと
会社が?大変なところからスタートしそうなところが、非常に不安

継ぐっていうのが、うまくいきそうなら考えてみるのもいいかもしれないけど
そもそもどうなの?
そして院に行くなら、数学で食っていく前に
バイトしながら食っていくつもりでいればなんとかなるんじゃないの?
あと学校の先生にも相談してみるといいかも(できれば複数に)

749 :マジレスさん:2014/05/24(土) 14:15:34.05 ID:6o2EtFbG
>>742
進学するにしても学費は親御さん持ちだからあまり無碍にするのもまずいでしょうしね。
数学と現実の妥協点として公認会計士、中小企業診断士、税理士などの企業の数字を扱う勉強もしてみるのはどうか。
とりあえず上記の勉強をすると言えば親御さんも納得するだろうし、継がざるを得なくなっても絶対役に立つ。

あとは叔父さんと会って話し合いをして、自分の将来の希望などを訴えておくとかね。
叔父さんとあなたは喧嘩して無いから話し合いはできるでしょう。
あなたが継がないなら後継者は叔父さん側になるわけでしょ。
あなたが席を設けて親父さんと叔父さんを仲裁するとかね。

750 :マジレスさん:2014/05/24(土) 14:21:13.85 ID:KuDfY4M9
>>747
>>748
有り難うございます
会社というのは簡単に言えば先祖代々持ってた土地に建物をたててそれを会社名義で管理するもので従業員みたいなのはなくて完全に家族でやってるようなものです
ですから継ぐというのは土地などの管理をするということです

切羽詰まってるというのは父親と叔父が喧嘩をしてて、そのため早急に後取りを自分と言うことにして銀行やその他諸々からの会社の将来の信用を得たいということです

751 :マジレスさん:2014/05/24(土) 14:27:53.83 ID:6o2EtFbG
>>750
継いだら土地建物は不動産屋か信託銀行辺りに管理させて自分は好きな数学に打ち込めば良いのでは。
会社を継いだら自分の物だから少なくとも将来的にはそれで良いと思うけど。

752 :マジレスさん:2014/05/24(土) 14:28:43.14 ID:KuDfY4M9
>>749
すいません言い忘れてたことですが叔父と父親が喧嘩してる理由は叔父が金の問題で法的にヤバイ感じみたいなので叔父との話合いは難しそうです

> 数学と現実の妥協点として公認会計士、中小企業診断士、税理士などの企業の数字を扱う勉強もしてみるのはどうか。

そうですね
そういう道もありですね
でもやっぱり数学の面白さは純粋数学にありますから行きたく無い道ですね
この際ワガママいってられないかもしれませんが...

753 :マジレスさん:2014/05/24(土) 17:53:12.71 ID:xVHWqtAl
よろしくお願いします
当方30歳の会社員です。先月お付き合いしている女性にメンヘラであることをカミングアウトしました
「気軽に相談して」と返してくれたものの、一月以上音信不通です
さすがにもうダメだとは思い、新しい出会いを探しています
もう私がメンヘラであることを知っている友人に誰かよい人を紹介してもらいたいと思いつつも、
メンヘラなんて迷惑だよだぁ・・・と、友人にお願いするのを躊躇しています
一応なんとか仕事はしています
体調を治すのが先といえばそうなんですが、やはり人恋しさは募ります・・・

754 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/24(土) 18:14:33.49 ID:/J35uIUN
>>743
貸しが無いのなら、風俗と同じ金でどうか訊いてみてダメと言われたらあきらめろ。

>>753
結婚前提じゃない人か風俗かにすれば遠慮いらないのでは

755 :マジレスさん:2014/05/24(土) 19:12:30.05 ID:0G8djwGB
みなさん本当にありがとうございます
いきなり変えることなんて無理ですもんね
少しずつ自分を変えられるようがんばってみます

756 :マジレスさん:2014/05/24(土) 19:16:36.48 ID:db7EHhek
相談です
会社は中小企業レベル
役職についている人たちは教育をまともにされていないだけに
対応がめちゃくちゃ(有給を使おうとすると そんなの許されるわけがない とか訳の分からない事をいうレベル)

自分は手に後遺症があり手から肘にかけて神経がつっぱる・伸ばすと痺れたような感覚
小指側はボールペンで字を2、3分くらい書くと疼きなどがあります
こういう症状を上司には言ってるのですが
大丈夫大丈夫できるできると言い
1日中、手を使いまわす(2、30秒ごとに同じ作業のループ)作業に強制で配置しようとします
自分は怪我するリスクが高すぎるので無理ですと言ってるのですが
どうすればいいのでしょうか

上司曰く、こっちも上から言われる というのがネックだそうです

757 :マジレスさん:2014/05/24(土) 19:21:36.55 ID:itiRKg4a
会話も努力なんだよね
普段リア充が楽しそうなのは努力してるから。

それとも話好きとかは努力じゃなく本能的に喋りたいのだろうか?

758 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/24(土) 19:35:39.92 ID:/J35uIUN
>>756
医師に頼んで診断書を書いてもらって上司や人事や労基署にかけあうか、
君の代わりに担当してくれる人を探すか、
君が他の任務のほうが役立つことを証明するか、
倒れて痙攣してみせるか、
転属か転職か

>>757
自分が好き、人が好き、自慢が好き、かまってちゃん、支配洗脳、情報収集、下心、ゴマすり、人気名声、集団動物の本能、いろいろだろ

759 :マジレスさん:2014/05/24(土) 19:50:40.90 ID:5zvoODCU
>>757
中古さんのいうとおり理由も色々だろうし
努力よりか本能よりかという程度も、個人差があると思う
一概には言えないんじゃないかな
こういう掲示板のやりとりを好まない人だっているだろうし

760 :マジレスさん:2014/05/24(土) 19:52:43.03 ID:jtrT2/QQ
>>746 どの方法が一番ゲスイか妄想中

>>754 よう、ひさしぶり!と声掛けしてみて反応を見てみようかと思ってる

761 :マジレスさん:2014/05/24(土) 19:54:58.97 ID:db7EHhek
>>758
追記として
この怪我はここの会社でしたものであり
労災扱いになっており
その時に取締役・産業医と話し合って
ここならそんなに手に負担になることもないだろうと言うことで移動しました
ここの課の上司はそのときは自分は他課であり、その辺りに関与してないだけに
よく状況が分かってない?(自分は伝えてあるので知らないという事は無く他人事くらいにしか思ってない?)
手を使いまわす作業はここではなく他の課でたまに手伝いがあります
1日くらい出来るだろうとか
他の皆は行ってるから自分だけ行かないというわけにはいかないとか
大丈夫大丈夫できるできると安易にしか考えてないみたいです。
自分が大げさに言ってるとしか見てないのでどうすればいいのかわかりません

762 :マジレスさん:2014/05/24(土) 20:09:43.12 ID:O1AbfsVM
>>753
メンヘラ?
具体的な病名言ったの?

>>761
それなら当時の取締役や産業医から、上司の言う「上の人」に話つけてもらったら?
でないと異動の意味が無くなるわけだし。
事情も理解できず端から見て分かりにくい症状なら、無理させようとするのも仕方ないよ。
やはり、こちらから直接上に働きかけるしかないと思う。

763 :マジレスさん:2014/05/24(土) 20:36:36.54 ID:Q3fy2g1+
大学新卒で就職して二ヵ月たちますが、フルタイムの正社員はやはり心身がキツく、
また、趣味面でやりたいことがある&貯蓄もある&実家暮らしで親も許している…
等の条件もあって、情けない話ですが速攻で退職届をだし、今月末で辞めることにしました

もともと、就職先の会社が常に人材募集してる小売で、ブラックと言うほどではないけどグレー、
続く人でも3年…という環境だったので、「なら今辞めてもいいじゃん」と思ったのも、退職決定の理由です。
(経歴が不利になることなどは承知の上です)

しかし、上司の上司に呼び出されて曰く、「バイト待遇で来月からも働かないか」と提案されました。
バイト程度なら心身はラクそうで、趣味も出来る。さらに時給や交通費支給、人間関係等の面から見ても、
一旦ニートになった後あらためてバイト探すよりも、良い待遇で働けそうかなとは思います。

しかし、
・一旦辞めると言ったのにバイト待遇で戻る
・他の同期は相変わらずフルタイム正社員(で成長していく)のなか自分だけ時間短いバイト
・商品知識等の面から、一人前になるのに半年はかかる業界で、
まだ二ヵ月目なので、わざわざバイトとして雇用された後も当面戦力ではない
・そして今後も、バリバリ売上げられて主戦力になるような才覚やアテはない
・バイトの利点である、「家から近いところを選ぶ」「辞めようと思えばすぐ辞められる」は叶わない

などの点を鑑みると、新人の上特に才覚を発揮してるわけでもない自分には勿体ないくらいの申し出とはいえ、
断った方がいいんじゃないか、このまま当初の予定通りニートしてバイト探したほうが…とも考えてしまいます。
とはいえその後バイト先が決まって、そこの待遇が悪かったら?とも考えると悩みます
(首都圏地方都市なのでバイトの時給・採用倍率自体は、地方以上東京以下って感じです)

親とも相談するつもりですが、是非このスレでの意見も聞きたいです
よろしくお願いします

764 :マジレスさん:2014/05/24(土) 20:51:31.62 ID:exOsBeY+
実は首のあたりのスジが切れた感じと
膝をついて体重を掛けたときの違和感と
横から力を掛けたときの何かがズレそうな
感じがして整骨院に行ったことがあったのですが、
レントゲンを撮ってもらったところ
首の骨が曲がってると言われました
(レントゲンでは異常無しと言われました
MRIを勧められましたが、無理そうです)

それと関係があるのかわかりませんが、
手の震えが止まりません
鼻も耳も目も歯も悪く、二十歳を前に
不安な箇所が大量にあるのでどうしたら
いいのかわかりません

お金も時間も無いので病院にも行けなくて困ってます
どうしたらいいですか?
そもそも、何科に行けばいいのかわからない
ですし、近くに良い病院が無いので30〜60分は
離れたところまで電車で通う必要があります

765 :マジレスさん:2014/05/24(土) 20:53:57.95 ID:db7EHhek
>>762
当時の取締役は今はいません
上司のいう上の人ってのがまた別の取締役で
聞いた話ではこの人が手伝いをよこせと言ってるらしく
誰それをとまでは言ってないですが
ここの課の上司からすれば自分も例外ではないと見てるらしく
なにより、ここの課の上司は 他の皆が嫌々行ってるに自分だけ行かないつもりか?と。
産業医に言ってもらうしかないのですかね
こちらとしては上司に理解してもらえれば荒波立てたくないのですが・・

766 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/24(土) 21:03:00.85 ID:/J35uIUN
>>763
> ・一旦辞めると言ったのにバイト待遇で戻る
条件が違うのだからおかしくない
> ・他の同期は相変わらずフルタイム正社員(で成長していく)のなか自分だけ時間短いバイト
社員と対等につきあえないのは他のバイトもいっしょ。
> ・商品知識等の面から、一人前になるのに半年はかかる業界で、
> まだ二ヵ月目なので、わざわざバイトとして雇用された後も当面戦力ではない
> ・そして今後も、バリバリ売上げられて主戦力になるような才覚やアテはない
成長といっても3年もたずに社員が退職するなら意味ないのでは。
> ・バイトの利点である、「家から近いところを選ぶ」「辞めようと思えばすぐ辞められる」は叶わない
普通に辞めればよいのでは

767 :マジレスさん:2014/05/24(土) 21:08:41.86 ID:gBNpEZHp
>>763
マジレス、今すぐ撤回を求めた方が良いと俺は思います。勿体無さ過ぎる。
新卒切符って人生で一度しか使えないんだよ
もう少しその仕事を続けてから、この仕事俺に向いてるか?等判断してもいいと思うんだけどね〜
あと、理屈で物事考えすぎだよ、そんな上手い具合に物事風に運びませんよ。
学生の頃に、アルバイトくらいして置けばよかったですね。

ただ、一度人生のレールからズレるとそれを修正して戻すのは難しいですよ
新卒で入社、3年間が我慢って言葉聞くでしょ?色々学んで勉強して成果を出す。
3年後に昇進が待ってます、上手く昇進できたら、そこから再び勉強が始まり、それから3年後、今度は異動が待ってます。
会社勤めは基本3年周期で何らか、内示が出たり昇進、降格、色んな人事が起こりますよ。
そういうのを経験して人間成長していくんです。

アルバイトではそれらを醍醐味という人事に間する昇進昇給が経験できません。
せめて、嘱託になれたり、社員登用の試験を受けれる程度です
やめてもいいけど再び社員で転職した方がいいですよ。今ならまだ間に合います。
新卒なのに、就職できたのになんで早々退職して転職活動を?などかなりつっこんで訳を聞かれると思いますが。

768 :マジレスさん:2014/05/24(土) 21:26:48.21 ID:db7EHhek
産業医にこんな話をしたら
産業医からしたら、あの時に手に負担がかからないところで作業をさせます。という
約束は嘘だったのか?ということになりますよね
こうなったときに取締役は誰それとは言ってないので
ここの課の上司に どうなってるのか!?って詰め寄りますよね
会社は医者や産業医には逆らえないはずなので
ギスギスなるのが目に見えてて何故、上司にこんなに理解力がないのかと悩みます。

769 :マジレスさん:2014/05/24(土) 21:32:04.51 ID:Q3fy2g1+
>>766>>767
レスありがとうございます
すいません、言葉足らずでしたが、三ケタ近くいる従業員のうち、バイト待遇の人は一人もいないので、
それも含めてちょっと怖いです。自分のような正社員ドロップアウト組だろうと学生だろうとフリーターだろうと、
他に時給換算で働いてる人がいれば「自分もその一人」って感じがするんですが…

それと、新卒切符とか、勿体ないとかは一応承知してます
ただ、たまたま環境に甘えられる身分なのに、それを活かさず年だけ取るのも勿体ないと思うのです

学生時代はアルバイトとは別に趣味で多少稼いでおり、そっちのほうを正職にするのは厳しいのですが、
それでも趣味分野にかなりの未練があり、少しでも若いうちに、学生時代よりさらに努力して、
自分もこの人と同じレベルに行きたい、同じレベルの能力を獲得したい、と思うと、
特に多忙で趣味が停滞気味になってからは、ひたすら落ち着きません

人生のレールを踏み外して死ぬほど後悔する日はくるかもしれませんが、
だからといって頑張って安定を手に入れて安らかな人生を過ごせるとしても、
趣味面をバッサリ切り捨てたら、それはそれで死ぬほど後悔すると思います

屁理屈になってしまいましたが、これ以上は実際にフリーターになった後、
貧困等で痛い目を見ないと判らないのかもしれません

770 :マジレスさん:2014/05/24(土) 21:43:42.95 ID:5zvoODCU
>>763
>一旦ニートになった後あらためてバイト探すよりも、良い待遇で働けそうかな

??
そう??
専門的な「バイト」になって、普通のバイトじゃ稼げない時給になるとか?
そうじゃなきゃメリットは、「一から仕事を覚えなくていい」くらいだと思うけど
あとは…待遇は、正社員>>>バイトなのに
バイトにして、仕事も一から教えなくていい、安く使えると
会社にうまいこと丸め込まれてるなと思う
なんの為に退社したんだか

771 :マジレスさん:2014/05/24(土) 21:49:40.18 ID:QvLhZXIr
>>763
次に探すのはバイトなんだ?w
普通に、今の会社でバイトしながら正社員として働ける会社探せばいいと思うんだけど。
会社としては人手不足の中、多少でも経験のある元社員が、雇用条件のレベル下げて働いてくれるって助かるよね。
そんな利用のされ方プライドある人なら断ると思うけどねw
もう再就職見込めないジジイじゃあるまいし。
本当は新卒で入れるうちに正社員として経験積んだ方がいいと思うけどね。
いつまでも好条件で就職できるわけじゃない。
いざ就職する時には何も経験がない。
しかも短期間で辞めちゃってバイト生活。心証は良くないよね。

>>764
生活保護申請。

耳や鼻がどういう症状か分からないけど、まずは震えについて診てもらったら?
脊髄圧迫してるケースもあるし、早目に大きな病院の整形外科に行った方がいいと思うよ。
必要なら他の科に回してくれる。
脊椎外科ってのもあるんだね。
経験から言うと、リハビリ科のある病院が望ましい。
遠方キツいなら、ある程度して近所の病院紹介してもらえばいいよ。
ごちゃごちゃ言ってても不安が大きくなるだけで良くならんよ。

>>768
立場はともかく、動ける人には動けない人の気持ちは分からないもんだよ。
実際目の前で仕事こなせてるなら余計にね。
やってみなきゃ分からんと思ってるようなら、ある程度仕事してみて説得する。
産業医と3人で話す場は設けられないのかな。
当事者を前に、第三者から事の経緯を話してもらえればまた違うと思うけどね。

772 :マジレスさん:2014/05/24(土) 21:52:45.51 ID:QvLhZXIr
>>769
音楽関係?美術関係?

773 :マジレスさん:2014/05/24(土) 22:25:53.00 ID:Q3fy2g1+
>>770
でも、近隣だと、女で時給4桁になるのって深夜バイトくらいだし、交通費とかも支給されないイメージ
一から仕事覚えなくて良いのは確かにメリットですが…
「退職希望者をバイト待遇にする=会社に利が多くてウマウマ」なら、もっとバイト待遇者が多いだろうに
三桁近く居て1人もそういう待遇が居ない時点で、会社にとってそこまで大きな得になる申し出でもなさそう

>>771
そもそも、正社員が嫌で逃げ出すのに次も正社員にすることはないと思います
身体がきついのも理由はあるので治したいし、趣味に熱中したいのも、時間さえあれば、
自分が目指すレベルまでは到達できると思うので(学生時代の数年間だけでは到達できませんでした)

>>772
美術関係です

774 :マジレスさん:2014/05/24(土) 22:58:09.92 ID:NfLpKwNa
>>773
つべこべ言わずにやめたらいいじゃん
何言われてもどーせ聞く耳持たないんだろ?

775 :マジレスさん:2014/05/24(土) 22:59:57.83 ID:QvLhZXIr
>>773
正社員からバイトって立派な格下げだよ。。。それで留まるってメリットあっても自分なら恥ずかしいわ。
皆が頑張る中、趣味に没頭したいから喜んでバイトに降格ってあまり理解されないだろうねぇ。
別に理解されなくてもいいんだけど。
「通常ならしない待遇」だから一人もいないんじゃないの。
うちもバイトいないけど、同じような待遇受けたの爺さんだけだよ。
あなたと同じような立場と申し出(既に年金もらっててお金には不自由なくフルタイムがきつい)
会社としてはいなくてもいいけど、新規で訳分からない人取るマシ。
バイトならいつでも首にできるし手続も楽。
メリットは色々あるよ。

会社に不満じゃなくて単にフルタイムが嫌なわけねw
何ならいっその事、きっちり期間決めて趣味だけに没頭したら?
腕を磨くのと同時に人脈も広げていけば良さげだけど。
自宅だし女ならそのうち結婚しちゃえばいいし、結婚後の趣味(兼小遣い稼ぎ)にもできるしとか考えたら
あまり難しく考える事も無さそうじゃない。

776 :マジレスさん:2014/05/24(土) 23:03:32.36 ID:5zvoODCU
>>773
なんか意味違うけど、まぁ本題とそれてもあれだし
デモデモダッテだしいいや
773は自分が思う道を行けばよし

777 :マジレスさん:2014/05/24(土) 23:12:20.55 ID:q/Q5pj/X
細かく指摘しすぎる旦那の話を流すのに、どんな返しをしたら逆ギレせずに済みますか?

ペットボトルの洗い方が雑(念入りに洗わないのか)とネチネチ言ってくる。
…洗い方くらい自由じゃね?と私のイライラが溜まってシカトしたら、勝手にふてくされた。

リンスは頭皮につけちゃダメだって何回も言ってんのに!と勝手にふてくされてるが、正直…シャンプーしただけじゃ痛むからリンスでサラサラにするだけで、ムキになる必要なくね?とイライラがまた溜まる。


自分色に染めたがるヤツって、マジでなんなんでしょうか?
何かいちいち束縛されてる気がします。

778 :マジレスさん:2014/05/24(土) 23:34:22.05 ID:wvN5XvGU
自分のキラキラネームがコンプレックスになっています。

779 :マジレスさん:2014/05/24(土) 23:44:33.84 ID:nbtCmzJO
感情を素直に出せないというか自分に感情が無い気がします
楽しくない、怒らない、笑わない、何かしたい欲もない、常に無表情
ただ悲しい時だけはちゃんと涙が出ます
昔いじめられていたこと、精神的な強いショックで明るい性格から無口になったこと
人の目も異常に気にするため、何をされても言い返さない、やり返さない
自分の感情を押し殺すように生きてきました
最近就職しましたが、やはり職場でもおかしく見られるようで「抑圧されてる感じがする」「思い悩んでることでもあるの?」とへんに思われます
自分に自信が無く、孤独で人生も充実していないことが原因だと思います
僕はどうしたらいいんでしょうか?

780 :マジレスさん:2014/05/25(日) 00:03:14.88 ID:nFDmm7zi
>>777
ペットボトルの再利用は衛生的によくない
夫の言うとおり念入りに洗わないと危ない
本当は使いまわし自体やめたほうがいいんだけどね

それにリンスを使うなといってるのではなく、頭皮につけるとな言っている
リンスは油分の塊なので、地肌にとっては丁寧に髪だけにつけたほうがいい

少なくとも夫はその二点に関しては正しいことを言っている
あなたが無意味に反抗するのではなく
理由をちょっと説明してもらえばお互い納得なのでは?

781 :マジレスさん:2014/05/25(日) 00:04:14.01 ID:WH9xPtsp
>>779
自分にとって都合の悪いことは全て無視すればいい。そして生きるのは楽しいと思うようにした方がいい。これさえできればあとは特に直すべき点はない。

782 :マジレスさん:2014/05/25(日) 00:31:56.08 ID:IX9I8Sum
>>777
>>780さんの言っている通りだよ。
あなたは多分、レス以外の他の事で旦那から色々注意をされているのは想像出来る。
他の事も多分旦那が正しいと思う。

レス見るとあなたは細かい事は気にしない無神経タイプみたいだから、旦那がイラついて注意しているんだろう。
あなたは「うるさい!」位に思って「自分の過ち」を認める気はないんだろうね。

あなたが細かい事を気にするようになれば、旦那は文句は言わないよ。
自分の不手際を注意されたのに、逆切れはみっともない。
大人になりな。

783 :マジレスさん:2014/05/25(日) 00:47:35.23 ID:VK88cRt0
はじめまして。人付き合いをよくしたいものです。
家族ともほとんど会話がないくらい、一人で過ごすことが好きなのですが、友達も欲しいです。どうか、この歪んだ性格の改善にご協力ください。
現在、浪人中で近いうちにコンビニでバイトを始める予定です。

784 :マジレスさん:2014/05/25(日) 00:57:47.47 ID:vPuA0zjn
年齢と性別も書き込むと書いてあったので 19歳 専門学校生 女

相談内容:母の浮気を疑っている

もう数年ぐらい前からこんな感じなんだが
【5年以上前からのこと】
・精神的負担を理由とする転職をした父をまだ恨んでいる
・土日や祝日は仕事や友達付き合いを理由に家を空け平日になるまで日付が変わっても帰宅しない
・40代半ばになろうとしているが派手な下着を身に着けている
・2つ前のパートの店長(バツ1)といまだに連絡を取っている
・両親は家ではほとんど話さない 外食したときも目を合わせていない

【1年以内の出来事】
・上記の店長の自動車保険証がシュレッダーから出てきた 抜き取っておいた
 また店長と母、兄弟と実父抜きでレストランに行き食事をした これは私もついて行った
・机から離婚届が出てきた

これだけの情報で浮気してるのでは?と思うのは短慮なのか
また、もし少しでも可能性があるとしたら、学生の私にできることは何か

お答えください…

785 :マジレスさん:2014/05/25(日) 01:00:04.52 ID:IX9I8Sum
>>783
浪人中なら人付き合いをよくするより、やる事があるだろ。
余計な事は考えずに、ひたすら勉強に専念しろ。
友人が欲しいとかバイトをするとかしてたら二浪になるよ。

大学生になってから友人を作ればいい。

786 :マジレスさん:2014/05/25(日) 01:01:47.77 ID:/emjNY7s
>>779
悲しい時も涙は出ないどころか
悲しみもあまり感じなくなったことがある私には
浸るにはまだまだ早いと思えるw
そこはまだ「底」ではないよ

原因となったことと向き合っていくのがいいかと思う
一人で悩むもよし、カウンセリングを受けるもよし
そしてそれ以上悪化しないように、心身に気をつかっておいてね

787 :マジレスさん:2014/05/25(日) 01:05:47.70 ID:/emjNY7s
>>784
できることっつうか、784は何がしたいの?
ママンをどうしたいの?
なんていうかな784の望むことを聞きたい

788 :マジレスさん:2014/05/25(日) 01:13:40.19 ID:vPuA0zjn
>>787
何がしたいかの答えは、ただ本当のことを知りたい
もし本当に浮気をしてるなら父とはさっさと別れてほしい
離婚は必ずするとは言ってたし、もう父のことは愛していないだろう 
浮気をしてないならしてないでとりあえず少しは気持ちは晴れるからそれはそれで良し

数年こんな感じなんだ これ以上もやもやした感情を持ち続けるのは嫌だ
自分本位過ぎ?

789 :マジレスさん:2014/05/25(日) 01:30:46.64 ID:BFBJf/Dz
30代後半に入った女性です。10数年仕事をしながら家族の介護をしてきました
言い寄ってくれる人はいましたが、休みのない壮絶な介護で恋愛をする時間も精神的名余裕もなくすべて断っていました
昨年家族が亡くなって介護が終わり自分の幸せを考えたいと思うようになりました
でも素敵だなと思った男性は皆結婚しています
自分と同年代かそれ以下の男性なら独身の人もいますが、彼らはもっと若い子を好むと思うので対象にはしていません。
上は波長が合い尊敬できる人であれば、50代前半くらいまでならOKですし、結婚歴があっても子供がいても構わないですが
良い人には巡り合えません
「良い人は早くに売れるし女性が手放さない(離婚しない)から婚活市場には出てこない」と知人が言ってましたが
本当にその通りだと痛感しています。

現在良い人に巡り合えていない上に、大学生の頃以来恋愛からずっと遠のいているため
自分が誰かと恋愛したり結婚したりすることがイメージできず、だんだん希望が持てなくなってきました
結婚相手を探すのは若い時でなくてはならなかったんだと今更ながら自分の人生を後悔しています
このまま一生一人で今の生活が続いていくんだと思うと生きていく意味が見出せず
家族も看取ったのでもう自分も死んでもいいか・・・と思うようになってきました
もう少しだけがんばってみるか、どうせがんばっても見つからないなら、これ以上絶望を感じる前に
潔く死ぬか真剣に悩んでいます
アドバイスいただけたら幸いです

790 :マジレスさん:2014/05/25(日) 01:32:11.65 ID:/emjNY7s
>>788
子どもは子どもで何年も我慢してきたんだから
自分本位すぎということはないよ
ただ、親の婚姻関係を子が操作する(期待する)のは
かなり難しいと思うよ
本音を言えば、肉体関係は不明だね
私は、肉体関係がなくても、この「店長」のような存在を
作れると思う(作るか作らないかは個人差が大きいけど)
店長もそれなりの年齢なら、なおさらだね
あとは、色々あるけど説明が難しいなぁ
お母さんは、お父さんとうまくいっていなくて
(友達や)店長が支えになっているのかもしれないね
でも、そういう漠然としたことしか
あなたにも私にも推測できないし、もしかしたらお母さん自身もわからないかも
単純に、子が就職するまで、法的に夫婦でいるつもりなのか
ただ、浮気とはいえ、お母さんの性的なことは子が探るべきじゃないと思うし
大事なことは浮気をしているかより、家族がきちんとしていないことじゃない?
(浮気軽視じゃなくて、浮気さえしていなければバラバラな家族でもいい
というのは違うと思うから)
あなたにできることは、「こんな家族はもう嫌」と
お母さんに伝えることじゃないかな

791 :マジレスさん:2014/05/25(日) 01:40:07.58 ID:yB4wPJ76
新入社員です。
今まで耐えていましたが、ついに環境の変化のせいか急に高熱を出してしまい会社を先日早退することがありました。
医師にもきっちりストレスによる発熱と診断され、鬱状態にもあると言われました。
早退したので店長さんから電話がかかってきて、最初は単なる風邪ってことにしようと思いましたが、はっきりと言ってしまいました。
私だけが入社して営業を始めて2週間、実績が0でプレッシャーに追い詰められたり、やはり甘いですが環境の変化でどうやら発熱してしまった
みたいですと伝えました。
電話越しでしたが、ちゃんと話を聞いてくれなぜ誰にも相談しなかった?とか自分も昔心療内科に通っている時期があったことなどを話してくれたりこのことは他の人には黙ってくれ
るともおっしゃってくれました。
それ自体はありがたかったですが、やはり入社してまだ2ヶ月くらいしかたってない人間がこんなことで体を壊していたり、重い相談を投げかけられたら
ドン引きでしょうか?
またやっぱり周りにだまるといいつつも私がやめるかもしれないから次の準備を整えるという意味でも次に動き出しそうで怖いです。
私自身まだ続けたいですし・・・

792 :マジレスさん:2014/05/25(日) 01:43:27.83 ID:4J7YaCEm
>>788
”もやもや感情から開放されたい” というのが「目的」であって、
”本当のことを知りたい” というのは、飽く迄「手段」でしかないわけだね、原因を断つための。

単なる探究心からの”もやもや”であるなら、考え方を変えるだけで解決可能だよね
今の生活に、別段支障が出ているわけでないのなら、放っておいてもいずれ答えが出るでしょう

口で聞いても、ちゃんと話してくれるかどうか分からないし、
すぐに離婚をしないのは経済的な事情があるのかも知れないわけで、
尾行したり、探偵を雇うお金なんて無いでしょう。

793 :マジレスさん:2014/05/25(日) 01:44:51.20 ID:vPuA0zjn
>>790
ありがとう ちなみに店長は母と同い年
父は給料の袋を机に投げて置いている
曲りなりに家を支えている父がいながら、もし浮気が本当なら許せない と思ってしまって…

最近決壊しかけて今の現状を続けるのは嫌だから別れるなら別れてくれ
それとも私たち子供のせいで別れないのか?本当は邪魔なのか?って言ってしまった

何も言い返さなかった…

794 :マジレスさん:2014/05/25(日) 01:49:35.20 ID:/emjNY7s
>>789
読んだ感想だけど…
結婚できないなら死ぬっていうのは、健康な精神状態じゃないよね
異常な方向にいってるとかじゃないけど、弱ってるというか…
冷静に分析しているし書いているから、頭は稼働しているのに
心が弱ってる
えーと…あなたのように介護してきた男性だっているかもしれないじゃん!とか
20年婚活したあげくの絶望ならともかく、あなたの婚活は始まったばかりじゃん!とか
そういう言葉は何個か言えるけど、問題はそういうことではなくて、
家族を亡くされた寂しさや
長い介護を終えた後の虚無感などが、まだあなたの人生に
強く影響しているのではないかということ
今はまだ、大変な(と予想している)山登りに、
出かける時期ではないのでは?
今エベレスト登頂みたいなことをし終えたばかりでしょう?
本当は、気持ちを癒し体力気力を養う時期なのかなと思う
恋愛に限らず、お見合いの形を取るなどもいいかと

795 :マジレスさん:2014/05/25(日) 01:50:34.09 ID:vPuA0zjn
>>792
上二行は図星 返す言葉もない

誰が単なる探究心でそんなこと調べたいと思うのか…
別段支障が出ているわけでもないが、あえてちょっとしたことを挙げるとすれば、
たまにネチネチと父の悪口を言って八つ当たりをする

確かに、真相がどうあろうと離婚という結果は同じ
両親は事情も全く話さない
探偵も雇えない 私は両親と同居してるが食費はバイト代から出している

796 :マジレスさん:2014/05/25(日) 01:54:09.13 ID:VsiXZOzl
高卒で就職√選ぶも失敗、2年近くバイトぐらしでお金貯めてる
父によくせかされるも、自分がどういう仕事ならできるのか、どれなら正解なのか
そこに就職して迷惑ではないか間違いではないのか
そんな思考ばかりで進めず、とりあえずできることを確定すれば√も定まるだろうから
弟が行った2年制の職業訓練校?にいこうかと考えました

でもこれは私が就職という自分にとって怖いこと、嫌なことから逃げているだけじゃないのか
それらしい理由みたいな言い訳くっ付けて逃げてるだけじゃないか
そう思うとそれは選んではいけない選択のような気もします

どうだろう、私は逃げてるのだろうか

797 :マジレスさん:2014/05/25(日) 02:38:24.81 ID:vROkvOht
>>796
逃げるというのはやるべき事がわかっていながらそれに取り組めず言い訳だけを粗探ししてる状態なわけで

仕事探してるのにハローワークすら行かないで、自分が選べるほど数多くのスキルがあるわけでもないのに何が自分に向いてるんだろう?と結論の出ない思考を延々と続けてるとか

世の中の仕事は体動かすか、頭使うか、頭を下げるかの三つしかない

置かれてる状況の中、一番身近なのに徹底して取り組みプロになるつもりでやればイイんじゃないかと

798 :マジレスさん:2014/05/25(日) 02:55:44.25 ID:Eic+NAl0
アスペで、KYで人から嫌われることが多いのですが
「どこが間違ってるのか、どこが悪いのか指摘して」と言いたくても言えません
(言ったら嫌われるのが分かるので、言う前に去ることが多いです。
「何が悪いか〜」を、絶対に言われることはないと思いますが、言ったらやらなくなると思います。)
身近に仲いい人はいますが、悩みまでは相談できません。

匿名の掲示板でも↑のような人は、
お触り禁止扱いされてるみたいで、悩み相談ができません。

ちなみに女です
KYですが、理性とモラルはあると思います

799 :マジレスさん:2014/05/25(日) 02:58:11.35 ID:vROkvOht
>>791
1人抱え込むのが問題なだけだと思う

あなたは頑張ってるけどひとり抱え込み空回りしてるんだと思う

新入社員の段階では期待に応えようとしてひとりで考え取り組んでもなかなか出来る事じゃないと思う

上司に出来る事を確認しながら達成し、その積み重ねの過程で得た経験の積み重ねにより判断力などが身に付き任せられるようになるもの

上司に話しづらいなら同僚と相談してもイイと思う

新入社員なんだから相談は当たり前
病気について相談するというよりはひとり抱え込んでしまって具合悪くなった事を反省して仕事の仕方の相談をした方がいいかもね
目標管理の方法とかね

800 :マジレスさん:2014/05/25(日) 03:01:38.30 ID:Eic+NAl0
>>798続き
相談内容が分かりにくくてすみません

私みたい人は、どこで悩み相談すればいいですか?
どう変わっていけばいいですか?発達障害スレは叩きスレばっかりです
一生悪者扱いされるしかないんでしょうか
学習、反省、気遣いはできますが…

私以外の発達障害じゃない人は
人の悪口(やられて傷付いたこと、用語の二人称)を言ってても、叩かれてないんですが
どこまで本音を言えばいいんですか?

801 :マジレスさん:2014/05/25(日) 03:06:08.96 ID:LrlilG9/
>>796
逃げてないよ、
バイトでもなんでも自分でお金稼いで税金納めて貯金してるんだから
んでさ、肝心なのはその職業訓練校は自分が興味があって学んでみたいことなのかな?
ってことでさ
あと今のバイトでいいから笑顔よくするとか返事よくするとか一生懸命やってみるといいよ、同じ職場仕事でも違うことが見えてくるよ
20?21?なんだからさ
父が父がじゃないよ、父は父なんだ、自分の人生だよ、しっかりと地に足つけて進んでいってください

802 :マジレスさん:2014/05/25(日) 03:12:25.49 ID:LrlilG9/
>>800
ここでいいと思いますよ
変わりたいのでしょうか?変わりたい意思があるならみんなも一緒に考えてくれると思います
自分はそのままでいいんじゃないかなと思いますけども。
あと発達障害じゃなくても人の悪口を言って叩かれないなんてことはないですよ
そんな類の同士が集まって会話してるだけです。

803 :マジレスさん:2014/05/25(日) 03:21:59.13 ID:VsiXZOzl
>>801
興味とかはない
ただおそらく正解に近いとは思うけど
ハロワだのは言われるけどそれが正解かわからない
そこで何か選ぶとしてそれが正解かもわからない

804 :マジレスさん:2014/05/25(日) 03:27:47.80 ID:4xEk73QE
先日、奥さんが妊娠中の友人から電話があり、「夫婦で野球観戦に行く」とのことでした。
私の父が野球場で転んで骨折したことがあり、友人に「奥さんも転ばないよう気を付けた方がいいよ」と言いました。
すると、私の妻が「私の妊娠中にそんな心配されたことがない」とすごく怒っています。機嫌が悪い状態が1週間くらい続いています。

妻の心理状態は「自分の妊娠中の体調の配慮が欠けていることへの怒り」なのか「他人の妻を心配したことへの嫉妬心」なのかどちらでしょうか。

PS:普段の妻の様子を見ていると、「夫は稼いでくれればいい」と考えているように見え、男として「好き」という気持で見られていない気がしてるので質問しました。

805 :マジレスさん:2014/05/25(日) 03:37:04.65 ID:vROkvOht
>>789
ひとりで抱え込み解決してきた人生があなたを孤独にしたのかな?と思う
そうならざるを得なかったんだろうけど

結婚は日常を共に生きるわけで
軽い荷物でも一緒に持つ
日常たわいもない事を互いに助け合う接し方をすれば、あなたを必要とする人が出てくるんじゃないかな?と

今の世の中、自己責任とか1人で自己解決して人生を送る人は多い
だから孤独な人が多いんじゃないかと思う
でも人は誰にも必要とされないと感じると寂しくて死んじゃう
だから孤独な人は必要とされると感じると心地よく感じるんじゃないかなと思う

日常的な事で手を差し伸べたり、助けを求めたりの小さな積み重ねが互いを身近な存在にし、欠かせない存在にする事もあるんじゃないかな
それが異性同士なら、結婚というゴールが十分あり得るんじゃないかな?と

最初のきっかけが掴みにくいなら結婚相談所で見合い相手を探してもイイと思う

806 :マジレスさん:2014/05/25(日) 03:38:38.18 ID:LrlilG9/
>>803
人の人生って年表みたいに見えてないので、
道に正解ってないよ、
でも貴方が行く道は正解だね、どれを行っても正解
なのでどれ行ってもいいと思いますよ
近いと思うならやってみればいいし、
不正解があるとするなら行動しないことくらいなので

>>804
後者だと思いますね、いたってふつうの気遣いから出る言葉だと思いますよ
んで嫉妬心って大抵は劣等感から来るものだと思ってます

807 :マジレスさん:2014/05/25(日) 03:46:37.73 ID:vROkvOht
>>804
自分で考えた方がイイと思う

808 :マジレスさん:2014/05/25(日) 04:02:47.45 ID:XPD0phUX
>>804
たぶん妊娠中、寂しい思いをしたとか何かあなたへの不満が相当あったはず。
だけど口にはせずに耐えたんだと思う。
そこへ来て他人の奥さんへの気遣い。
おそらく日頃の不満も相まって、当時の感情がぶり返し爆発したんだと思うね。
結構そういうのって根に持つんだよ。
女性としての嫉妬も多少はあるでしょ。

809 :マジレスさん:2014/05/25(日) 04:09:10.98 ID:4J7YaCEm
>>795
要するに何が言いたいかというと、
貴女はしっかりしてそうだし、もう親の挙動に一喜一憂する必要性はないんじゃない?
心情的には理解できるけど、成人を前に独り立ちするいいきっかけだと思うよ
家を出るとかそういうことでなく、精神的自立ってやつ

810 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/25(日) 05:32:42.88 ID:ajdXiqqe
>>777,779
アダルトチルドレン で検索したらヒントがあるかも

>>783
いろいろ経験冒険して話題豊富で頼もしい人を目指したら

>>789
すぐに結論出さなくても、趣味とか交友関係広めてみたら。
出会いもあるだろうし、結婚相談所にも登録してもいいし、女同士シェアハウスという生き方もあるだろう。

>>791
風邪だと言ったら、ウソついたことでまたクヨクヨ考えるだろう。
君は事実を報告しただけ、それをどう対応するかは上司や会社が決めること。
君は回復することと今後の業務への取り組み方を考えたほうがいい

>>804
たまたま、普段からの不満を爆発させるきっかけだったのだろう

811 :マジレスさん:2014/05/25(日) 08:07:17.91 ID:D7/gHgh5
>>791
人事はそんな見切り発車しないよ。
面倒見の良さげないい上司じゃん。
多少面食らったかもしれないけど、経験者なら気持ちも分かるし、職場でどういう対処取れるか考えてくれると思うよ。
上司のその対応から、現時点であなたが不安がる必要はなし。
病気については正直に申告すべきだし、もし何かあったらあったでその時に考えればいいの。
今は、あなたが続けたい気持ちが大事でしょ。
不安なら上司に、続けたいその気持ちを伝えたら?

812 :マジレスさん:2014/05/25(日) 08:11:10.77 ID:/I0v0FyN
>>800
本音は御自分が本などで学習した常識の範囲内に留めたらどうでしょうか。
悩みは人間を超えた存在、いるとすればですが、神様仏様に相談したら
どうでしょうか。

813 :マジレスさん:2014/05/25(日) 10:12:13.95 ID:WH9xPtsp
>>800
他人なんてこちらが気にしなければ何の問題もない。人が「あなたはここが悪い」と言っても直す必要はないし、そもそも人に好かれる必要もない。
なぜかというと人は間違っている場合が多いし、そういう間違った意見にしたがっているとこちらまで間違いを犯すことになる。
もちろん相手が正しいことを言っている場合は参考にしてもいいが、何が正しいかという判断はきちんと自分でしなければならない。

814 :マジレスさん:2014/05/25(日) 10:46:42.94 ID:/emjNY7s
>>798
発達障碍者センターで、教えてくれると思うけど
病院は診断のみなのかな
あと2ちゃんじゃなくて、医師のサイトやアスぺの人が書いているブログに
そういうことが書いてあったりするよ

>どこまで本音を言えばいいんですか?
こういう質問は、具体例がないとアドバイスしづらい
そして、ケースバイケースだったりする
いろんな状況を判断して、どこまで本音を言えるかが決まったりする
定型もわりと間違えたりするけどね

815 :マジレスさん:2014/05/25(日) 10:58:26.72 ID:/emjNY7s
>>804
>「自分の妊娠中の体調の配慮が欠けている

から

>男として「好き」という気持で見られていない

のでは?
一体何の魅力で自分が好かれているつもりなんだろ

816 :マジレスさん:2014/05/25(日) 11:05:20.01 ID:G920f/uV
>>804
こんなどうでもいい些細なことで、わざわざ2chで意見を求めてくるお前に、
男としての魅力があると思った?

817 :マジレスさん:2014/05/25(日) 12:50:27.33 ID:bDC4f3Rw
親がお金を返してくれません。親子間なので、口約束で貸してしまい、証拠はありません。もう諦めた方がよいのでしょうか?
金額は百数万円です。

818 :マジレスさん:2014/05/25(日) 12:53:24.95 ID:7lJU5HKC
>>817
経緯や親子間の関係、親の気質が分からないから何とも言えないけども親が相手ならあげたつもりで忘れた方が

まあ、ギャンブル中毒とかなら問題あるけど

819 :マジレスさん:2014/05/25(日) 13:02:00.10 ID:JNzdwDCF
>>818
親子でも借用書は書いて貰うべきだったね。
借用書がなければ、証拠が無いので法的に争えない。
ましてや親子なら、通帳にお金を振り込んだ記録があっても「あげた」と思われてしまう。
弁護士に相談しても、法的には何もできない。

親子、兄弟、親戚間でもお金の貸し借りはトラブルになるよ。
今後は貸さない事だね。
貸したら返って来ないと思った方がいい。
親なんだからお世話になった御礼だと思って諦めるしかないね。

820 :マジレスさん:2014/05/25(日) 13:04:51.90 ID:uxS3UClQ
>>804
妊娠中の不安、ちゃんと当時は理解してました?
妊娠中の不安定な時期、奥様に一人で行動させた時、ちゃんと毎回そういった気遣いの声をかけてました?
振り返ってみて足りなかったと思うのなら、今からでも取り返しはつきます、その想いをちゃんと奥様に伝えてあげて欲しい
そこから、「稼いでくれればいい」的なお互いの誤解も流れると思う

>>798
「ゆうメンタルクリニック」でネット検索して、サイト内の漫画を読んでみるといいかも
普通に面白いし例えが上手に表現されてるから、何かのプラスになるかもしれない
相談としては、ここやメンタルヘルス板でもいいし、辛い時はプロのカウンセラーを訪ねるのもいいと思う
叩く人はごく一部だし、貴女は貴女の良さがたくさんあるよ、自分を大切にしてね

>>796
「どういう事ならできるか」なんて、現場に入ってみないとわからない
というかよほどの事がない限り、大抵は「マトモな仕事なら続ければそれをできるようになってく」から大丈夫
なので、「どんな作業や仕事が好きか」のほうが結果的に長く続けられるよ
あえてざっくり方向を選ぶとしたら、「事務ワーク」か「営業」か「体を使う仕事」か「サービス系接客業」かな
あと、職業訓練校の事は、何の資格を取れるかを事前に調べた上で考えたほうがいい
自分がやってみたい方向の資格が取れるなら、選択としてアリかと

>>791
その仕事、続けたとして幸せを感じられるのなら、続けたほうがいいね
ただ、最初は仕事をとれないのが当たり前の世界だよ
それを越えていきたい、ってちゃんと思えてる?
そして悩んだ時に、ちゃんと店長さんを信頼して相談できる?
あと、様子を見て、体がどうしても悲鳴をあげるのなら、まずは体を治す事を優先にする考えも大切だよ
貴方の体の合図は、貴方だけが受け取れるものだから

821 :マジレスさん:2014/05/25(日) 13:05:46.47 ID:/emjNY7s
>>817
というか、親はなんて?

822 :マジレスさん:2014/05/25(日) 13:19:36.84 ID:n1gKl6Ct
ムカつく奴が頭に残ってイライラするんですがどうすればいいですか?

823 :マジレスさん:2014/05/25(日) 13:36:50.80 ID:uxS3UClQ
>>789
恋愛から遠のいてても、ちゃんと惚れる相手ができればすぐ感覚を取り戻せるから大丈夫
逆に今、具体的にまだ相手と出会ってないからイメージできてないだけの事

「このまま一生一人で今の生活が続いていくんだ」というのは、不安から浮かぶ妄想で、現実ではないよ
冷静になって、妄想なんてものに振り回されないようにね
ご家族の介護の間、言い寄ってくれた相手がいたとしても、それはもともとご縁がなかった相手だと思う
ハードな介護をしてようと、本当に貴女を想う相手なら、当時の負担が軽くなるよう一緒に動こうとするよ

どうも今、ご家族を亡くして少し経った後にやってくる「抑うつ」状態なんだと思う
これは、家族を亡くした人なら大抵誰でも、時差的に経験する事
貴女の場合、ご家族が亡くなったのがまだ昨年の事だよ?
10数年続けてきたならなおさらの事
自覚しないまま、今たぶん、抑うつ状態に入ってる感じがするよ

家族を大切にしてがんばった人には必ず、それを理解してくれる良い伴侶がつくから
貴女が元気になって自分を取り戻せば、それは自然に解決するから、安心してほしい

今必要なのは、『休息』、『自分へのご褒美』、『良い話し相手 or カウンセラー』
自分が思っている以上にダメージが時差的に来てるはずだから、まずは外へSOSを出してみて
外にいる、信頼できる冷静な人と話す事で、そのダメージをやっと体感すると思う
とにかく、貴女の為にも、亡くなったご家族の為にも、貴女には生きて欲しい
だって、ここから心を回復させたら、やっと報われる時が来るよ?

絶対に「生きてて良かった!報われた!」というこれからが、必ず来るからね

824 :マジレスさん:2014/05/25(日) 13:37:42.75 ID:JNzdwDCF
>>822
考えても時間の無駄だと思えばいい。
本当の事だし。
クズの為にイライラして自分の大切な時間を浪費するのは、愚かな事。

気分転換に頭を使う行為や、体を動かす行為をすればいい。

825 :マジレスさん:2014/05/25(日) 13:40:16.15 ID:G920f/uV
>>817
一気にじゃ無理だから、毎月数千円から返してもらえば?
貸した側として、ちゃんと何時にいくら貸した、という記録は持ってるんだろうね?

826 :マジレスさん:2014/05/25(日) 14:08:22.77 ID:Tu1MmQrP
自分は他者とコミュニケーションがうまくとれません。
運よく就職することができましたが、職場の方々とうまく馴染めずにいます。仕事内容も自分が思っていた以上にコミュニケーションを必要とするので、この先不安を感じています。
コミュニケーションとはどうやったらうまくとれるか自分ではわかりません。どうしたらよいのでしょうか。
コミュニケーションとれない自分でもできる仕事はありますか?

827 :マジレスさん:2014/05/25(日) 14:17:55.00 ID:G920f/uV
>>826
あなたは自分自身とうまくコミュニケーション取れてないでしょ?

828 :マジレスさん:2014/05/25(日) 14:22:36.63 ID:Rx85yH4T
>>826
自己評価ってあまり当てにならないよ
寧ろ職場の人からあなたへ向けられた評価(仕事内容など、コミュニケーションとはいっさい関係のないものになるかもしれない)
に真摯に向き合っていけばいいと思う

829 :マジレスさん:2014/05/25(日) 14:42:45.98 ID:BFBJf/Dz
>>789です
いただいた温かいレスを見て泣いてしまいました
喪が明けてから趣味や習い事をちょこちょこやり始めたのですが
話が合い、いいなと思う男性は皆既婚者で、近づいてくる独身の男性は全く合わない人ばかりで
その中の一人にしつこくつきまとわれて警察沙汰になりました
皆20代〜30代前半くらいの人生の良い時期に一生の伴侶を見つけたり子供を作ったり
独身の人はキャリアアップしたり海外旅行したり恋愛したり遊んだりと人生を積み重ねてきただろうに
私はそれができなかったから変な人につきまとわれてしまうんだとみじめな気持ちになっていました。

介護をしてもキャリアアップになるわけでもなく
いずれ亡くなる人の世話をするわけだから子供のように何か形が残るわけでもなく
自分の人生は失敗だったという思いが強くなっていました

結婚相談所への登録も考えましたが、心身共に健康であることが条件なので
結婚相手が見つからなければ死のうと考えているような状態で登録しては迷惑になると思います
介護のこと、身内の死、男性から執拗につきまとわれ怖い思いをしたこと、このまま一人で生きていくんだ
という諦めの気持ち・・いろいろな感情を整理しきれていません
カウンセリングを受けてみます
ありがとうございました

830 :マジレスさん:2014/05/25(日) 14:56:55.71 ID:rXrO+hXX
>>826
連携プレーが求められる職かな?
だとしたら、コミュニケーションを取るのが苦手な人にはきついだろうね、
俺もあまり人と連携をとってうんぬん、という仕事が出来ない明らかに向いてない。
極論を言うならば、例えば、大工さんがPCスキル必須の事務職を、
四苦八苦しながらもやるような感じで もし、自分の適正として明らかに異なる職ならば、
オレのように転職を考えてみてはどうだろう。

オレは以前は、飲食店で勤めてたんだけど、なんでもかんでも自分ひとりでやってたら、
和を乱すなと怒られてばっかりでさwなんかもう人間関係もめんどくさいし、
むしろ一人で黙々と出来る仕事をしたい。と思って俺は清掃職に転職したよ

清掃の仕事は、会社が現場(仕事場)を取ってきて、一人でもしくはペアを組んで
その現場に向う(車運転)んだけど、相方が居る場合、その際、
最低限のコミュニケーションはあるけど、他愛ない話だし
仕事中は目の前の事(汚れ除去)に集中するし、何より建物や外観を綺麗にするお仕事、
清掃業務なので接客業ではないのが、常に仕事中はリラックスできるし
凄く自分の適性にある職だと思ってる

後はルート配送とか?トラックにジュース専門とかコンビニに届けるのとか、
トラックに物積んで様々な配送先に運んだりして一人業務らしいよ
まぁ、なんの仕事をするに置いても、人間適応能力ってあるから
やってれば出来るようになるけど向き不向きは間違いなくあるよ

831 :マジレスさん:2014/05/25(日) 15:03:54.60 ID:rXrO+hXX
>>826
あぁ、ごめん。別に清掃職をあなたに薦めるわけじゃないからね、オレの例えとしていったまでで。
職と適正がマッチしてないんじゃないのって言いたかった。
無論、今やってる仕事をしたいんだって言うならば、会社の言う事は聞かないといけないし、
回りとコミュニケーションを図る連携を取る努力をしないといけない。
とりあえず、大きな声で返事かな。と俺が言っても説得力無いけど。俺ならとりあえず元気良く愛想良く振舞う

俺は苦痛を感じてまで、金貰って仕事をしたくないので、退職して転職する方向で考えるけども、
押し付けじゃないからね?あくまでオレの場合。

832 :マジレスさん:2014/05/25(日) 15:29:24.68 ID:pYgwrwyU
怪我で入院した時に医師から神経過敏症言われて
神経に麻酔したときに過剰にビクビクのたうつ様な感じだったから
その過敏かとずっと思ってて特に知ろうともしてなかったんだけど
暇だから検索してみたら
精神的な意味合いだったらしく

過剰反応
“何か”を感じる力が鋭く、人の顔色や機嫌を察したり、
相手の気持ちがわかってしまう、あるいは、相手の本音や矛盾がわかってしまう

過敏性
相手の些細な言葉が気になる
顔色や声色から心が読める

感じとる力
感受性があまりにも強いと、人が感じないものを感じとれるようになり、
普通の人が感じる度合いの何倍もの情報を感じとってしまいます。
そのため、相手の気持ちや状態を鋭く読んでしまうために、神経が疲れたり、
気持ちが大きく揺れたりすることが多くなります。また、対人関係においても複雑な関係になりがちです。

これら完全に当て嵌ってるんだけどどうしたらいいの

833 :マジレスさん:2014/05/25(日) 16:02:02.86 ID:eO0a832k
>>832
エレイン・N・アーロンの
「ささいなことにもすぐに動揺してしまうあなたへ」
という本をおすすめする
それらをひっくるめたHSPという気質についての説明と
それに対する対処法が書かれている
ネットでHSPでググッて見るのもお勧め
2ちゃんのメンタルヘルス板にもスレがある

834 :マジレスさん:2014/05/25(日) 16:14:57.44 ID:LrlilG9/
>>832
どうする必要もないよ
人によっては短所みたいに言う人や書いてるサイトあるけど気にする必要なし
それ含めて貴方の長所であり、個性だから気持ちの持ち方だよ
それを変えるってよりそれをもってうまく付き合っていくって感じが良いと思うね
配慮が出来て、気遣いが出来る人なんだねきっと

835 :マジレスさん:2014/05/25(日) 16:16:58.69 ID:pYgwrwyU
動揺とかはしたことない
自分のおかれた状況によって神経図太くもなるし
そこに書いてあるとおり
言動から考察する相手の本音
言葉とは違う行動をする矛盾による相手への信頼の低下
会話をしてるときの視線・体の向きなど
相手の他の人との接し方との違いから相手はこっちとはそこまで仲良くする気はないと感じたり
だから遠まわしに言うってことは本音を隠してることになるから
自分は嫌で本音で言ってしまう
相手の本音を聞き出そうとしてしまう
隠されてるのが分かるだけに
必ずしも聞き出すことが最良とは思っていない
しかし隠されてるのが分かるだけに聞かないことにはこっちにうやむやが残ってしまって
こっちからしたら本音を聞き出そうが聞き出せなかろうが気分悪い状態に

836 :マジレスさん:2014/05/25(日) 16:17:25.98 ID:LrlilG9/
訂正→ 配慮が出来て、気遣いが出来る資質を持ち合わせてる人なんだね

837 :マジレスさん:2014/05/25(日) 16:23:02.13 ID:pYgwrwyU
陰で悪口をいってる奴って本人の前ではわからない風に振舞う
悪口をいうということは聞き手側も存在するわけで
聞き手側は言ってる奴ほどは考えてない
だから、言ってる奴が隠してても
陰口を言ってる奴・聞いてるやつ・自分と3人が同じ空間にいるときに
言ってる奴ではなくて聞き手側になってるであろう人物の言ってる奴がいる前での自分への接し方を見てると
全てが見えてくる

838 :マジレスさん:2014/05/25(日) 16:39:24.15 ID:pYgwrwyU
>>836
神経過敏症は1000人に1人と言われました
〜症と捉えるのではなくて人を見る能力に特化してるだけなのかな
そういう仕事に就いてればよかった

839 :マジレスさん:2014/05/25(日) 16:39:32.41 ID:/emjNY7s
>>832
怪我で入院した時に、なんで医師が精神的な意味合いの診断しなきゃならないの?

840 :826:2014/05/25(日) 16:44:05.62 ID:Tu1MmQrP
>>827さん
回答ありがとうございます。
つまりどういった事でしょうか。物わかり悪くすみません。

841 :826:2014/05/25(日) 16:51:54.51 ID:Tu1MmQrP
>>828さん
回答ありがとうございます。
仕事を見てくれている先輩は、仕事に関してはそれなりに評価をしてくださっているので、とりあえずは少し自信が持てている状態です。
もうちょっと明るく打ち解けた感じになると良いと言われているので、そこは自分の努力でなんとかしていきます。

842 :826:2014/05/25(日) 17:04:26.39 ID:Tu1MmQrP
>>830さん
回答ありがとうございます。
今の仕事は2、3年やってみて何も変われず、それでも辛いなら辞めるくらいのつもりでやってはいますが、830さんの仰るとおり一人あるいは少数で黙々とやる仕事のほうが向いているのかなとは思ってます。
いろいろ考えて、自分にあった仕事を見つめてみます。

843 :マジレスさん:2014/05/25(日) 17:08:32.70 ID:G920f/uV
>>840
自分で何をしたいか分かってない、優柔不断、自分の本音が分からない、信念を持ってない等、
そういったことがコミュニケーションを取れないことに繋がっていく。
自分が分からない、自分の思いが分からない、っていう状態で他人の思いを察して
上手くコミュニケーションを取ることは無理だから。

とりあえずは、「コミュニケーション能力がある」って思える人を観察していってごらん。

844 :マジレスさん:2014/05/25(日) 17:56:33.62 ID:sm8aOUM4
>>840
はっきりいって、コミュニケーション能力も技術の一つ。
必ず慣れる。
人間としての好き嫌いはあっても、仕事で必要なコミュニケーションは何かを追っていけば、ちゃんと身に付く。

ただ、>>843のようなことがあれば、仕事をがんばりつつ、自分を整理してみたらいいよ。
不思議な事に、両方上手くいくものだ。

845 :826:2014/05/25(日) 18:31:02.44 ID:Tu1MmQrP
>>843さん
回答ありがとうございます。
そう言われてみればそういった面があるかもしれません。自分の場合はむしろ会社の社風と、自分の働き方の考え方の違いがあまりに大きいことが、優柔不断な性格と相まって悩みを大きくしているように思います。

846 :826:2014/05/25(日) 18:37:30.99 ID:Tu1MmQrP
>>844さん
回答ありがとうございます。
携わっている仕事に誇りはあるので、先輩たちの姿から早く仕事を身に付けていきたいとは思っています。

ただ会社の考え方をうまく飲み込めないでいるので・・・
830さんの言う通り、思いきって転職するのも手なのかもしれません。

847 :マジレスさん:2014/05/25(日) 20:05:19.79 ID:jQ96oMza
青年部の年上男性38歳の先輩(以降先輩)についてです。(当方30男)


起こしたミスについて場合指摘指導されるのは一向に構わないのですが、その先輩の指摘が[細かな気づき]ではなく、[粗を探し]たような指摘をしてきます。
過去に起こしたミスも延々と掘り返し、しかも、その指摘の仕方が38歳と言う年を感じさせない中学生や高校生のようなノリの指摘で、
私以外にもこの先輩を快く思わない方もおり、私としても正直疲れる思いです。

よく言えばフレンドリー、悪く言えば陰湿。
離れれば良いかとご提案される方も居られるでしょう。しかし、田舎の変なしがらみのせいでこの先輩と付き合わざるを得ず
この中2病先輩と上手く付き合うというか、いなし方があればご教示ください。

848 :マジレスさん:2014/05/25(日) 20:09:15.16 ID:KzYX4dxN
人と話すときに自分から話題を振れないというか話題が思いつかないんだけど、どうすれば話題とかがすぐ思い付くようになりますか?

849 :マジレスさん:2014/05/25(日) 20:11:15.28 ID:jYcFS5fo
真面目系クズです
小学生の頃から努力ができません
夏休みの宿題は最終日に全部終らせていました
学生時代通して成績は頑張っているふりをして、怒られないように、いつも全体の平均程度をとっていました
大学まではそれでどうにかなっていたんですが、就活で躓きました
躓いたというより、自己PRできるようなことが何もなく、更にどの会社にも入りたいという興味が湧かず履歴書すら出せませんでした
卒業後ようやく何度か面接まで行ったものの、心のどこかで受かるわけがないという漠然とした不安が付きまとい、結果もその通りです
それから小学3年生ぐらいからコミュ症が治りません
会話が本当に思い付かないんです
他人に強く興味が持てないんです
部活をやったり飲み会に参加したり人と関わるようにしてみましたが、居心地が悪かっただけです
集団で楽しむというのが特に苦手です
自分がいる必要がないと思ってしまいます
電気を消しておいてと頼まれたのに消し忘れたり、ちょっとしたことをすぐに忘れます
私は生まれつき頭がおかしいんでしょうか?
思い付くまま書いたのでかなりキモい文になっている自覚はあります

850 :マジレスさん:2014/05/25(日) 20:12:08.02 ID:5WF49B4+
いま相談に乗っている友人がいるのですが家族(おもに親)のことで悩んでいるみたいなのですが、
自分だけではこたえきれない部分もあったので相談させてください。

その子は去年、学校が自分に合わず精神的に病み、やめてしまい、現在別の私立高校で2年に在籍しています。
今通っている学校は普通にいいところで何も問題ないらしいのですが、親からかかるいろいろなプレッシャーから最近休みがちになっているそうです。
一例を出すと
以前に精神的に病んだものは改善したわけではなく、現在も通っているらしいのですが、周りから言われていた評判と違いそこの先生が
親身に相談に乗ってくれるわけではないらしいのです。 
そこで自分は病院を変えることを進めたのですが、親にそれを言ったが「変える必要ないでしょ?」と言われたようです。
高校を辞めるなどで親に迷惑をかけた手前そんなに強く言えないらしく、泣く泣く親にしたがい同じ病院に通っているみたいです。

さすがにこれでは壊れてしまうと思ったので、病院を探したのですが自分は他県なのであまりどの病院がいいとかがわかりません。
そこで皆さんに病院やカウンセラーを紹介してほしいです。患者だけでなくその家族にもしっかり注意や対応してくれるところがベストです。
よろしくお願いします。長文失礼しました。

851 :マジレスさん:2014/05/25(日) 20:15:31.29 ID:5WF49B4+
850補足
出身は埼玉です。

852 :マジレスさん:2014/05/25(日) 20:24:39.72 ID:BWe7YuvZ
精神病とかの医者って毎日同じような患者みてるわけだし、みんな一人一人熱心に親身になってたら身が持たないし、してくれるとこはないって聞いたな
評判がよかったのはそれでもその中ではいい方な病院だったんじゃないの
ひどいとこだと特に話聞かないで薬出して終わりでしょ

853 :マジレスさん:2014/05/25(日) 20:48:23.77 ID:/emjNY7s
コミュ障は上のほうに出てるよ
検索すれば良い

854 :マジレスさん:2014/05/25(日) 21:24:39.93 ID:DSrb/cn3
>>849
>小学生の頃から努力ができません

皆、それなりに努力しているよ。
それができない奴は、ニートのままだ。社会人になれないよ。
コミュ障なら努力しないと仕事でコミュニケーション取れないよ。

>電気を消しておいてと頼まれたのに消し忘れたり、ちょっとしたことをすぐに忘れます

ワーキングメモリーが低いんだと思う。鍛えればよくなるらしいよ。
自分でぐぐってみて。

もしかすると何らかの発達障害かもね。
精神科へ行って知能テストを受けてみればいいよ。

855 :赤気 ◆tDnsym50SA :2014/05/25(日) 21:29:56.14 ID:rucVgMT0
>>849
経験不足じゃないかな?
チャレンジして
失敗して悲しかったり
成功して嬉しかったりする経験が少なかったからかも?
まだまだ若いのだから
自分のためだと思って
治療・リハビリだと思って挑戦しようね。

最初からビジネス的な事はハードルが高いから
例えば
@規則正しい生活、節約、運動
A資格、免許、検定
Bボランティア
Cバイト
D就職
という感じで段階を踏もうね。

856 :マジレスさん:2014/05/25(日) 21:32:30.48 ID:M1fOrzMr
>>849
何らかの発達障害じゃないかな
何となく注意欠陥障害っぽい気がするが。
正直ちゃんと病院で検査しなければ分からないな。
検査の結果、障害だとすればその障害に対処した生き方を探す事が出来る。

あと真面目系クズとかキモイなどと、変にネット用語の価値観に囚われて卑屈になるのは更にいけない。
クズでも良しと少しでも開き直って生きるだけでも全然違うから。

857 :マジレスさん:2014/05/25(日) 21:32:35.33 ID:DSrb/cn3
>>850
>評判と違いそこの先生が親身に相談に乗ってくれるわけではないらしいのです。

何か勘違いしてないか?
精神科医は相談にのるのは仕事じゃないぞ。人生相談なんてしない。
話から症状を読み取り、薬を処方するだけだ。
それが精神科。そういう所なんだよ。

薬で治すのではなく自分で考え方を変えたいのであれば、臨床心理士のいる病院でカウンセリングを受ければいいよ。
ただし、臨床心理士は人生相談は受けないよ。

友人の病名も書かずに、良い精神科なんて誰もここで書けないよ。
あんたも友人の事に首を突っ込むのは程々にしといた方がいい。

後はメンタルヘルス板で相談した方がいいよ。
精神科に詳しい人達がいるから。

858 :マジレスさん:2014/05/25(日) 21:47:52.76 ID:bt35WDac
>>850
精神的に病むといっても、具体的にどういう事で悩んでるのかわからないし何とも。
心療内科は探せば割と近場にでもあるけど、症状を聞いて薬を出すのが役割みたいなものなので
悩みを打ち明けて、共感や励ましなどを掛けるような事は一切しない。
精神科は場所によって療法が様々なので、これだけは自分に合う病院を何件も周って探さないと駄目だと思う。
私も私の友人も埼玉住みだけど、友人は10件近く精神科でカウンセリングを受けたけど、それでも納得していない様子だった。
その中の一つに、身体を動かす事でリラックスし気持ちを落ち着かせる療法なんてのがあって
そこに通い続ける患者にとってはとても良いらしく、周りの評判もいいけれど、友人は微妙だと言う。
どこへ行っても「自分の話を聞いてくれる先生がいない」。これに尽きるらしい。

その人が一から百まで納得出来るような病院を探すって本当に大変な事だと思うよ。
もちろん、交通費、診察代、薬代と非常にお金も掛かるのだけれど、そういう事はきちんと考えてる?

859 :マジレスさん:2014/05/25(日) 21:54:42.06 ID:IO+ypZcS
新卒で品質管理・研究・営業として会社に採用されたものです。
会社の規模が小さく現在人手が足りない状態で、当初の予定とはちがって現場に配属されました。
といっても本社の現場ではなく、震災の影響でつい最近まで稼働していなかった工場のほうに配属されました。
そこでは正社員は課長と自分の二人だけで、あとは事務のパートさん一人と現場のパートさん一人です。
自分以外はみな年齢も高く、この会社に来て5〜6年目だそうです。
その中でも課長さんは仕事と家族以外は深入りしないというタチのかたで、パートさんや新入社員の自分とのコミュニケーション等は一切ありませんでした。
さらに仕事では厳しく、そして本人の意向なのか教えもしてくれません。
聞いても『だからお前はいつまでも無能、もういいやるな』や『他の〜さん(パートさん)はお前の3分の2の給料で働いてることを自覚してるのか?全然進歩していない。このままじゃ給料泥棒』
『お前何もできないな、ほんと役立たずなんでここにいるんだ』『お前はほんとうにできない人間』
等言われてきました。自分のがんばりが足らなかったのかもしれません。製造の機械なんてばらしたことも組み立てたことも人生で一度もないのに・・・
盗み見や、パートさんにこっそり教えてもらってすぐにメモをとれる現場ではないので昼休みや家に帰って必死でメモに書いて覚えようとしました。
ですが、仕事の覚えにくい環境下でのストレス、上司の態度、コミュニケーションもとれず(とろうと何度も話そうとしましたが向こうに話をきられます)
同期も頼れる相手もおらずにだんだん自身をふさぎこんでいってしまい、さらにそれが仕事の空回りを加速させ、上司との関係にさらに亀裂をいれました。
自分がはいるまえに2人のパートさんがお仕事を辞め、その穴埋めとしてがんばらなくてはというストレスもつよかったです。
そういった色々なストレスが積もりに積もり先週、体調を崩してしまいました。会社に申し出たところしばらく休業扱いとなり現在療養中です。
(仕事では手が震え、上司を目の前にするとなぜか唇が震えるほどでした。)
実家に帰り、両親に相談しました、泣きました。両親は嫌なら辞めなさいと優しく声もかけてくれました。
実際嫌で、辞めようとおもいました。ですが、今この時期で辞めると次を探すのは難しいというのが脳裏によぎります。

860 :マジレスさん:2014/05/25(日) 22:01:11.49 ID:IO+ypZcS
社長はまだうちで働く気があるのなら本社にこないかと声をかけてくださりました。
自分がまだまだ甘いのかもしれません。課長がこわいです。別の工場とはいえ、月に何度か本社にはきます。
会社がこういった好条件を出してくれているのにもかかわらず自分は半分辞める気持ちがあります。もう半分は続ける気持ちです。
それに本社にいったところでまた一から仕事を覚えなくてはならない不安もあります。でもこれって仮に次の職につくときも同様ですよね。
辞めたところで、この先どうなるかもわからない。堕落するかもしれない不安。
やりたいこともみつからず、どうすればいいのかわかりません。
また、その上司には問題があり、その人がきっかけで10人ほど退社したそうです。

861 :マジレスさん:2014/05/25(日) 22:13:07.66 ID:7lJU5HKC
>>860
警察のキャリア官僚とかJRの事務方の人間とかも最初は現場に配属されて現場を経験するもんですからね
現場を知らないと頭でっかちみたいに理屈先行になるので

あなたは採用の経緯からして幹部候補と思われるので今回の経験は将来会社の上の方に立ったら絶対役立ちますよ
人を採用する時とか現場を管理して本社から指示を出す時とかね

862 :マジレスさん:2014/05/25(日) 22:14:46.22 ID:hfJCm2SJ
>>859
復職して続くのか?文面からはとてもそうとは思えないが。
研修すらしないで、いきなり現場とか正直ね・・・。
復職するならその上司に「教えろコラ!!」くらい言えないと無理だと思う。
パワハラで訴えたらどうかとも思うし。

仕事はもちろんは大事だか、体や精神の健康が無ければ生きる事すら難しくなるぞ。
今の会社を辞めても、そのレベルの会社にはこれからでも入社出来ると思うし。
それなら辞めた方が得ではないか、と思うな。

あくまで顔も知らない奴の勝手な意見としては。

863 :マジレスさん:2014/05/25(日) 22:18:11.52 ID:dk43xJYy
サークルの代表を務めていますが、メンバーが脱退するとき、自分は一切引き止めず、脱退手続きをとっています

しかし、後輩が僕の態度に不満らしく、ようするに、大切な「仲間」なのだから、ひきとめてほしいみたいです。

正直ひきとめるのが正解なのでしょうか?
去る者は追わない主義でしたが・・・

864 :マジレスさん:2014/05/25(日) 22:21:38.13 ID:/emjNY7s
>>859-860
正直な感想は、「これ、お医者さんに話すことだよね?」
内容は人生相談でも、心の健康状態がよくなさそうでそんなふうに思えた

865 :マジレスさん:2014/05/25(日) 22:24:25.40 ID:DSrb/cn3
>>860
取敢えず本社に行ってみたら?
そこでもダメなら辞めればいい。

本社に行っても、新しい会社に行っても一から覚えるのは一緒だよ。
同じ会社なら別部門でも別の会社よりも、馴染み易いよ。

症状が良くなったら、本社に行ってみな。
ダメなら又考えればいいから。

新卒で2ケ月で辞めたら、どこも採用されないからね。
少なくとも1年はいないと、履歴書に書けないよ。

866 :マジレスさん:2014/05/25(日) 22:24:26.59 ID:/emjNY7s
>>863
どっちでもいいっていうのが、私の中での正解
主義を貫いても、後輩の好みになるもよし

867 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2014/05/25(日) 22:25:26.82 ID:rucVgMT0
>>863
辞める事情を聞いて
その事情の中に誤解や改善できる点がないか
両者で確認し合ってからでも良いんじゃないかな。
まーその場合でも
人間関係や物事の好き嫌い、面子、プライドとかには踏み込まない方が
良いでしょうけどね。
客観的な事実の確認の範囲でね。

868 :マジレスさん:2014/05/25(日) 22:30:49.20 ID:WH9xPtsp
>>849
面接や会話に関する本は山ほどあるからとりあえず数冊読んだ方がいい。
面接についていえば自分が就職すると考えるのではなく、会社はどういう人材を求めているかを考え、それにあう人材であるかのように演じることが大事。

>>850
市役所に電話すれば紹介してくれる可能性がある。
カウンセリングに関する本を何冊が読めば友達の相談に乗る時に参考になる可能性がある。

>>859
ちょっとひどすぎる感じもするが、仕事とはだいたいそんなもの。それでも辛いと思うのは最初だけで5年もすれば慣れる。
よく辛いからといってすぐ辞める人がいるが、これをやると最も辛い最初のところだけを何度も体験し続けることになるので、こういう人が一番損をする。

869 :マジレスさん:2014/05/25(日) 22:36:27.87 ID:dk43xJYy
>>867
たいていはもう一つ掛け持ちしているサークルが忙しいからという理由なんだ・・・

やっぱ冷たすぎるのかな

870 :マジレスさん:2014/05/25(日) 22:53:40.59 ID:SGudxs5P
>>859>>860
書きたいスレに書いたコメントと逆のコメントをしますが、
社風とか、居心地のよさも大事だと思います。

ですが、その環境にいる以上は、
居心地のよい環境に行くために、打開力が必要なんですね。

871 :870:2014/05/25(日) 22:57:08.21 ID:SGudxs5P
>>859>>860
ですが、私が昔、ファッショナブルな仕事をしていたときは、
先輩との2人チームで、
先輩は非常に厳しく、1時間に1回は怒られました。

何を重視するか、バランスの問題だと思います。

872 :マジレスさん:2014/05/25(日) 22:59:31.61 ID:vPuA0zjn
>>809
ありがとう
変に探って余計に絶望するより
さっさと見切りつけて家の事以外に幸せを見出したほうがいいのかもしれない

皆さんありがとう、本当にありがとう

873 :マジレスさん:2014/05/25(日) 23:15:17.76 ID:oCweKqqk
自分男28 相手女24
結婚を控えているのですが、私の母が結婚に対して良い顔をしません。
母は彼女の収入の低さや、私との学歴差(私、国立大学の博士課程卒、相手高卒)など
何かにつけて私に文句や割に合わないと言って結婚に難色を示します。
過去に同じ大学の同期の方とお付き合いしていたときも色々文句をつけてきたので、いまさら学歴云々
言うのもおかしいと思うのですが・・・私自身は彼女と結婚する気持ちを完全に固めて、相手の
ご両親にも挨拶を済ましているので母に何を言われても気持ちが変わることはないのですが、
素直に祝福もしてくれない母になんだか納得がいきません。
知り合いにも相談したところ、「お母さんは彼女さんに君を取られるのが気に食わないだけだよ」
というのですがもともと私と母は折り合いが良いほうではなく喧嘩ばかりでしたので、
まさか母が私を他の女性に取られると思っているとはにわかに信じがたいのですが
女性の観点から見たら、割と納得のいくものなのでしょうか?

874 :870:2014/05/25(日) 23:34:30.02 ID:SGudxs5P
>>859>>860
その上司と2人の体制を、すぐ辞めることができれば、
打開力の練習なんて必要ありません。

875 :マジレスさん:2014/05/25(日) 23:44:10.26 ID:/emjNY7s
>>873
女とひとくくりにされるのは気に入らないけど
折り合いが合わない→息子を愛してないとは限らない
書いてある順番が逆
元々キツイ性格だから息子とも折り合いがつけられない、彼女にもケチをつけるんだよ
(キツイの部分にもっと適切な言葉があれば、それを入れてね)
それに、873だって折り合いがつかない母なのに
「素直に祝福」を期待していたでしょ?
もしかしたら、私のレスの一行目に腹が立ったかもしれないし
親子関係は、表面的な仲の良しあしでは語れないよ
「自分の産んだもの」を他の女に取られたくないというような
感覚かもしれないね
あと、可能性はとても低いと思うけど
毒親で、873の幸福につながることを全て反対したがるとか
病的な依存の為に、他の女を排除したがることもあることはある

876 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/05/25(日) 23:47:22.65 ID:h6uqGL3S
>>873
世の中で最も物わかりが悪い生き物は
花嫁の父親
花婿の母親
というような言葉もございまして。
嫁姑問題の多さは小耳にはさんだこともあると思います。

もう理屈じゃなくて、ただただ気に入らない、というだけだと思いますよ。
あなたと母親が折り合いがいい悪いとかこの場合関係ありません。

問題はなぜ母親が婚約者に対していい顔しないか、ではなく、その状態を前提としたうえで彼女を家族として迎えると言う事です。
しっかりとフォローして彼女を守ってやって下さい。
その為にはただ母親に反発すればいいというわけでもないことも覚えておきましょう。
あなたが抑え込めばその反撃は彼女に向いてしまうのですからね。
うまくコントロールする方向で行ってくださいませ

877 :天空の炎 ◆tDnsym50SA :2014/05/25(日) 23:47:35.48 ID:rucVgMT0
>>869
掛け持ちを上手くやりくりしている先輩がいたら
そのコツを教えて上げたら良いのにね。
日頃から相談しやすい雰囲気作りを心がけましょうね。

上級生もそういう相談にのって
組織活動の改善に貢献する経験(苦労)をしたら
就職活動にも役立つのにね。

878 :マジレスさん:2014/05/25(日) 23:56:12.10 ID:dk43xJYy
>>877
確かにそういった空気ではないですね

全体的にドライです・・・別に部員がそいつのことを嫌ってるとかではないですが・・
この時点で間違いなんでしょうかね

879 :マジレスさん:2014/05/25(日) 23:58:48.81 ID:oCweKqqk
>>875>>876
レスありがとうございます。
確かに言われて、思い返してみれば、ここまで私を育ててくれた母が私を大切に思ってない
などと考えるのは浅はかなことだと思います。嫁姑問題も私には本質はなかなか理解し難く、
実際母の真意は息子の私にはわかりかねますが、私自身、母に祝福されたいと思ったとおり、
周囲に受け入れられた上で結婚を迎えたいと思っているので、ここで反発して喧嘩別れということなく、
彼女にとっても生活しやすいように私がうまく立ち回れるよう色々考えてみようと思います。
なんにせよ現状を考えると私は彼女を守らないといけないので、そのあたりは肝に銘じて
がんばろうと思います。
お二方ともアドバイスありがとうございました。

880 :マジレスさん:2014/05/26(月) 00:11:43.23 ID:OmiNdCXq
初めまして。某アパレル販売員25歳です。

昨年11月からうつ病を患い4月から休養しております。
早2ヶ月が経とうとしていますが数々の処方箋では一向に調子が良くならず
外に出る、人に会うと、頭痛、嘔吐、吐き気がしてきます。
それでも働かなきゃという気持ちが先走ってしまい、
体調の不具合が万全でないためなかなか復帰できずにいます。
メンタルをどう回復すればいいのか、、
行き詰ってます。
どうか参考まででもアドバイス頂けたらうれしいです。

881 :マジレスさん:2014/05/26(月) 00:11:57.39 ID:LUuCFUxF
相談です。
24歳の学生です。

4年半お付き合いしていた男性と別れてから、ずっと気持ちがふらふらしてます。

大学の同期の男友達とつるんでたら、最後まではしないにしても前戯まではする関係になってしまいました。イチャつくだけではなくて、ご飯行ったり部屋で映画見ながら飲んだりもする友達でもありますが。
そしてそんな彼を恋愛対象として見てしまってます。

でもそういう感情を抱く相手は彼だけじゃなくて、
別の同期で、趣味がすごく合う親友みたいな人とか、部活の先輩で私の事気に入ってくれてる人とか、
とにかく男性に対する興味というか、欲が大きすぎます。

そして1番困っているのが元カレです。部内なのでいつでも会えるし、別れて半年経ったいま、
付き合ってる頃と変わらない仲の良さで、つい、やり直してあの頃みたいに一緒に過ごしたいと思ってしまいます。


誰か一人のことだけ考えられたらいいのに、自分のビッチというかふらふらした気持ちに嫌気さして自己嫌悪です。
どうしたら、この人って分かるのでしょうか?
ただ誰かと繋がっていたいとか、付き合いたいと思ってるのかなんなのか、自分でも分からなくて疲れました。

882 :マジレスさん:2014/05/26(月) 00:12:39.41 ID:OmiNdCXq
初めまして。某アパレル販売員25歳です。

昨年11月からうつ病を患い4月から休養しております。
早2ヶ月が経とうとしていますが数々の処方箋では一向に調子が良くならず
外に出る、人に会うと、頭痛、嘔吐、吐き気がしてきます。
それでも働かなきゃという気持ちが先走ってしまい、
体調の不具合が万全でないためなかなか復帰できずにいます。
メンタルをどう回復すればいいのか、、
行き詰ってます。
どうか参考まででもアドバイス頂けたらうれしいです。

883 :マジレスさん:2014/05/26(月) 00:15:05.56 ID:rKPAuqWq
助けてください
先日、友人に腹が立ち、ついったーで愚痴ってしまいました。しかも、そのついーとをその友人が見ていて、空中リプライで少し話をしたあとDMで話をし、解決したと思っていたのですが、その友人が私のツイートをスクショし、他の友人と共有して私の悪口を言っていました。
後日学校でも、他の友人とはほとんど口もきかず、つらいです。
さらに、私は友人のアカウントをブロックしたのですが、その友人たちがグループで一つのアカウントを作り、私をフォローしてきました。最初は無視していたのですが、ついにリプライが来て、フォローしてしまい、監視されています。
学校でも居場所がなく、学校に行きたくないです。
私は、友人たちに謝るべきですか?

884 :883の者です:2014/05/26(月) 00:20:36.60 ID:rKPAuqWq
追記ではありませんが、その友人も私のことを「陰キャ」とか「ボケ」「カス」と罵っていました。(トスツイートでした)
また、謝るとなると私が他の友人のアカウントに気付いていることがバレてしまうので、できるだけ謝りたくないですし、他の友人は第三者なのでこの件に関して私を責めるというのは間違っていると思います。
でも、私が間違っているとしたら、私は今後どうしたらいいでしょうか。

885 :マジレスさん:2014/05/26(月) 00:26:48.16 ID:OFZI9FMJ
>>880 >>882
健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにしましょう。

886 :マジレスさん:2014/05/26(月) 00:31:08.17 ID:OmiNdCXq
>>885
スレ違い申し訳ございません

887 :マジレスさん:2014/05/26(月) 00:32:52.48 ID:GZE16Ag/
>>882
家にいる間は見た目だけでも磨く努力はしてみたら
ひたすら室内運動するとか鏡見てひたすら化粧や髪型直すとか

見た目が改善するだけでも自分の内面に自信が付く

888 :マジレスさん:2014/05/26(月) 00:36:36.39 ID:uCrJO/tn
男の魅力の話じゃねーんだよ
書いてる奴は嫌があおうでもこの糞世の中に産まれちまってんだ
日本の次世代を考えなきゃ

889 :マジレスさん:2014/05/26(月) 00:38:51.28 ID:GZE16Ag/
>>883
ツイッターだろうと現実だろうとネガティブな言葉は使わない方が良い
ネガティブな言葉を使うと現実もネガティブな方に向かう

とにかく最初にわざわざ公に愚痴を投稿したのは自分の責任だからそれについては謝るしかない
大人になるというのは自分の発する言動に責任を持たないといけない

890 :883の者です:2014/05/26(月) 00:43:44.53 ID:rKPAuqWq
>>889
ありがとうございます
一応互いに謝ったのですが、他の友人と共有されたため、他の友人との仲が悪くなってしまっています…
私は最初の友人に対しての愚痴だったので、この場合他の友人にも謝ったほうがいいでしょうか…?

891 :マジレスさん:2014/05/26(月) 00:44:53.52 ID:5bvy36Qh
>>883
特定されるアカウントで、悪口を言ってはいけないと学んだな!
取りあえず公の場で悪口を言ったのだから、心証悪くされても仕方ない。
素直に謝ろう。

そのうえで、なぜそんな悪口を言ってしまったのか友人に説明して理解してもらえばどうか。

892 :マジレスさん:2014/05/26(月) 00:48:47.99 ID:GZE16Ag/
>>890
自分は悪くないと思うのと他人がどう思うのかは別の話だから
あなたの発言で嫌な気分にさせたならそれは発言を撤回した方が良い

まあ負けるが勝ちと言う言葉もあるので意固地になって事態をこじらせるよりも自分が妥協して関係を修復した方が楽になる

893 :883の者です:2014/05/26(月) 00:49:15.68 ID:rKPAuqWq
>>891
ありがとうございます
互いに思っていたことを言い合い、謝ったので今は仲がいい(ように見える)状態なのですが、関係のない他の友人たちには謝るべきでしょうか…?

894 :マジレスさん:2014/05/26(月) 00:50:38.17 ID:5bvy36Qh
>>890
それなら仲直りした友人同伴で、その他の友達にも謝ればいいじゃないか。
二人で「私達仲直りした。騒いじゃって色々ごめんね」って。

895 :マジレスさん:2014/05/26(月) 00:51:15.80 ID:betL69jq
>>884
今のうちに、将来の為に、頭を下げる、謝罪をするということを覚えておく為に謝ってみたら?
社会人になったら何回謝罪をして頭を下げるか分からないよ。
今のうちに自分がした事、非を認めれる素直な人間になるべき。
そして、何か言いたい事があったら言ってくださいと。
そうした事がネットを介してでも言いたい事が言える仲のうちは、ドンドンけんかをしたほうが良いよ
人に対してこういう事を発言したら相手は傷つく、相手は気にするなど、人の痛みを知るって意味でもね。

一番やってはいけないのは、言いたい事を言って知らん振り。しらばっくれ。
絶対にやってはならない。人間性がクズになるよ
何かいい太鼓とあるならはっきり言え。と、それに対して思ってることを言えばいい
議論に議論を重ねるんだよ。その時、決して論破するような事は言うなよ?w
他人に対し、不満に思っていること、言いたい事を言い合えるって本来良い事なんだ。
改善や向上にも繋がる事もあるからね

896 :マジレスさん:2014/05/26(月) 00:53:04.28 ID:oQe2FD8v
>>880
結論から言うと、焦らないことです。
私の場合ですが、医師にうつ病と診断されてから身体に合う薬を見つけるまでに半年、更にそこからの経過観察で半年と復職するまで1年かかりました。

まずは
@会社の制度(休職期間・傷病手当金)についてちゃんと知っておく
A休職中の治療費は馬鹿にならないので、自立支援などの申請をする
B医師との相性が大事なので、余裕があればセカンドオピニオンを活用
C規則正しい生活リズムをつくる。
を出来る範囲で実践してみてはどうでしょうか?

何をするにも身体が資本です。一夜漬けの試験勉強のように、その場しのぎで社会に復帰しても良い結果は望めません。
長期的な視野で、自分の身体と向き合って下さい。

長文ですいません。何かの参考になれば幸いです。

897 :マジレスさん:2014/05/26(月) 00:55:52.96 ID:jc8UMQTh
自分は21歳大学生です。
今まで人を好きになった事がなく、誰かと付き合いたいとも思えません。
学校では異性と話す程度ならしますがそれ以上は望めません。
彼女が欲しいと口にする友達も理解できず、飢えているのかと引いてしまいます。
恋人、経験の有無はともかく、異性を好きになれない自分をどうしたら良いかわかりません。
どうしたら人並みに異性に興味が持てるでしょうか?
因みにですが、同性愛者ではありません。

898 :883の者です:2014/05/26(月) 01:10:10.09 ID:rKPAuqWq
>>891
>>894
>>895
皆さんありがとうございます
少し気持ちが軽くなり、皆さんのアドバイスを受けて、友人たちに謝ろうと思います(彼女たちが話しを聞いてくれればですが)
本当にありがとうございました

899 :マジレスさん:2014/05/26(月) 01:14:39.94 ID:unzEh4Nv
>>897
自慰行為もしたことがありませんか?

900 :マジレスさん:2014/05/26(月) 01:17:01.32 ID:jc8UMQTh
>>899
自慰はします
特にアブノーマルなものではしませんし、頻度も普通だと思います。

901 :マジレスさん:2014/05/26(月) 01:32:44.49 ID:unzEh4Nv
>>900
では気にすることは無いと思います。
ただ、彼女が欲しいと口にする友人を敬遠するのは違いますよ

貴方の場合、異性や恋人というものを逆に強く意識しすぎている節があります。
異性に対する理想が高すぎて分からなくなっていると推察します。
もっと気楽に、お友達から。

902 :マジレスさん:2014/05/26(月) 02:04:05.80 ID:gre6q2Sz
人に影響を与えるような人間になりたいです。
そのため、人の心を動かしたり揺さぶったりするようなものを作りたいのですが、自分には文才や絵の才能がありません。
その他、物作りなどのセンスも皆無なのです。
自分の考えていることを外に出す方法が見つかりません。
どうすればいいでしょうか。

903 :マジレスさん:2014/05/26(月) 02:11:37.50 ID:eaAzz90q
31歳会社員(技術職)です。
今年度から部署が異動になりました。
全くの畑違いという訳ではないですが、ほぼ未経験の仕事に戸惑っています。
今までの経験と勘で、9割くらいの完成度の仕事は出来てると思うのですが、残り一割は自信がありません。
仕事の完成度に不安があることも上司に伝えたのですが、「君ならできるよ」と言って不安があることを理解してくれません。
上司は昔の部署の先輩なのですが、その頃仕事を言われるままに色々手伝っていた所、「使える奴」という評価をされているのは、薄々感じます。
でも、自分では出来てないと思ってるのに、「出来る」と言われるのは非常に辛いです。
そもそも、この部署は希望する部署ではありませんでした。
その上司もそれは知っていますし、配属が決まって挨拶したときは、それも踏まえた上で「ちゃんと仕事教えるから」と言われました。
それも、上司に対する不信感を募らせる理由の一つです。
自分の性分的に、仕事に対して手を抜くことはできません。
しかし、仕事を真面目にやると、却ってこの部署に縛り付けられるような気もします。
もう、どういう態度で仕事をしたらよいのかわかりません。
どなたかご助言いただけないでしょうか。

904 :マジレスさん:2014/05/26(月) 02:16:06.64 ID:GZE16Ag/
>>902

手塚治虫の名言

「君たち、漫画から漫画の勉強するのはやめなさい。一流の映画をみろ、一流の音楽を聞け、一流の芝居を見ろ、一流の本を読め。そして、それから自分の世界を作れ。」

手塚治虫はアイディアを練る時.落語の「三題噺」の手法を用いた。
意味が全く異なる 3つの単語を「お題」として選び出しそれらを織り交ぜつつストーリーをまとめ上げる発想法で.時には荒唐無稽と評されるまでの名作を数多く生み出した。

例えは違うが少年ジャンプの「友情・努力・勝利」みたいな。

905 :マジレスさん:2014/05/26(月) 02:19:21.65 ID:unzEh4Nv
>>902
少々厳しいかも知れませんが、動機が少し弱いように感じます。
もっと言えば、物作りを舐めている。

自分の考えていることが既に定まっているのなら、手段は自ずと決まるものです。
あとは、自分で納得いくまで作りまくるしかありません。
基本的に創作意欲に溢れている人は、楽や妥協というものを知りません。

906 :マジレスさん:2014/05/26(月) 02:36:17.76 ID:0r8a3eub
>>847
陰湿だと感じる部分にだけ、「この部分は、ただの他人の癖だな」と、ただ冷静に理解する事
指導の部分だけ素直に受け取り、他は「必要以上に貴方へエネルギーは渡さない!」と、強い意志で凛としてる事
すると振り回されないで済むし、不思議と相手にも変化が出てくるよ

>>848
話題を見つけるという発想を手放して、相手をまず人として好きになる事
すると、自分が聞いて欲しいちょっとした事や、相手の知りたい事を聞いてみるなど、自然に出やすくなる上、間も自然になる
あと、無理に会話を振ろうとしないで、自然に任せて笑顔でいるのが一番だよ

>>879
お母さんは、「ずっと私の『心の支え』だった息子をとられたくない」、という状態
自分の支えが無くなる感覚というか、子離れができてないんだろうね
その事実をちゃんと頭に入れておかないと、二人を繋ぐ事は難しくなるよ

お母さんが将来何かあった時、一番お母さんの面倒を細かく見るのは、貴方のお嫁さんでは?
なので、「よく考えてほしい、この人(彼女)は将来的に、私と一緒に貴方を支える人だよ?」という事実を何度も伝える事
「だからこそ、互いに大切に仲良くあってほしい。自分はどちらにも仲良くあってほしい」と、素直に言葉を伝えるほうがいい

ただ、貴方がどう頑張って繋げようと長い間努力しても、お母さんと彼女さんの気が合わなかった場合は、
まず彼女さんを優先して守って、自分の家庭基盤を大事に作ったほうがいい
それが結果的に「将来的に安定して親孝行ができる基盤」にも繋がるからね
なのでどうしてもの時は、上手に子離れしてもらう意味も含め、臨機応変にしっかり大人として距離を置く事が大切

907 :マジレスさん:2014/05/26(月) 02:36:21.70 ID:GZE16Ag/
>>903
今の会社で将来出世しようと思ったらいろいろな部署で経験や実績を積んで幅広い視野を持つことも大切なのでは。
専門職で好きなことだけやって全うしたいとしても異動の希望は伝えるにしても今の仕事には真摯に取り組まないといけませんが。

908 :マジレスさん:2014/05/26(月) 03:13:16.51 ID:0r8a3eub
>>881
真面目にやってきた反動が出てるのかな?
今はたぶん、なにか「心が淋しい」のと、「楽しくて色々経験してみたい」時期なんだろう
裏を返すと、楽しんではいるけれど「本気ではない」って事、だから自分を傷つけない範囲で動くといいね
本当に惚れる相手と出会ったら、自然とその人にしか視線がいかなくなる、なので絶対に大丈夫

>>897
特に惚れてる相手がいないから、自然にそうなってるんだろう
こういうのは、頭で決める事じゃなく、心が自然に動く事だから、無理する必要ないよ
ちゃんと心が動くような相手と将来出会うからね
ただ、友人達は「異性を求めるアンテナが貴方より強い」というだけの事なので引いたりしないようにね

>>902
まず大切なのは、方法ではなく、貴方自身の心(経験・感動の多さ)だという事
いろんな深い経験をしてきた人は、普通に話すだけでも人に大きな影響を与えるよ
方法については、上手に出来るかどうかではなく、好きな分野を見つけて打ち込む事
大事なのは思考より、心の感動経験の深さと多さ、そして情熱
どんな形にしろ、貴方にしかできない表現や立ち位置は必ずある、笑顔で色々試しながら着実に進めるといいね

>>903
真面目で完璧さを求める想いが強いのでは?これは技術職ならではの良い面だね
ただ、ここで冷静に考えてみてほしい
未経験の仕事をまだ二ヶ月程度しかこなしてないのに、「10割の完成度で出来る!」と言い切れる人がいたとする
貴方は、そういう人を信頼できるだろうか?
ここまで書くとわかるかもしれないけど、今の貴方の満身創痍の状態で、9割だという想いも含めてこそ「完璧」だって事
過去にその部署で時間をかけて仕事をこなしてきた方々の事を、改めて思い出してみて
技術職気質はとても良い事だけど、貴方のあせりを上司のせいにするのは違うよ?
その上司は、いろんな深い意味も含めて「貴方は大丈夫だ」と太鼓判を押してくれてるんだよ

あと、会社というのは、いろんな仕事をあえて覚えさせて経験を増やさせるために、違う作業の部署へ社員を入れるもの
貴方が真面目に今の部署でもやっていけば、必ずまた次があるし、それは自分のプラスの形になって戻ってくるよ

909 :マジレスさん:2014/05/26(月) 03:48:29.80 ID:rMoQ4Gl0
>>897
>飢えているのか

嫌悪感出てるけど、メンタルの問題があるのかな

910 :マジレスさん:2014/05/26(月) 04:09:51.06 ID:rMoQ4Gl0
>>902
お母さんに、レス内容を全文言ってみては
もうちょっと大人と接したほうが
色々なことがわかるようになると思う

>>903
仕事どころか、スタンスや自分への理解まで完璧を求めてる…よね?
少し自己愛が強いというか、神経症に注意したほうがいいかも
こういうとこで一方的に言われて、納得できるタイプの人ではないような
伝わらないと思うけど、応援したい気持ちはかなりある
でも、完璧を求めるのをやめるのは、あなたにしかできないから
自分は無力だなと思う
ほどほどにするのも、自分へのケアになるから
よかったら意識してみて

911 :マジレスさん:2014/05/26(月) 06:47:43.02 ID:2PUMzdY4
>>902
人に影響を与える人へのサポートをする仕事でいいんでは?
企画とか編集でも十分影響を与えます

>>903
相談者が
完璧主義者なわけですね

>もう、どういう態度で仕事をしたらよいのかわかりません。
完璧にやらずに力を抜けば良いでしょう

912 :マジレスさん:2014/05/26(月) 07:01:18.49 ID:zHhF+Qw7
>>906
>>848です
レスありがとうございます
言われたように頑張ってみますありがとうございました

913 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/26(月) 09:20:05.67 ID:sOLHmj6n
>>902
創作がだめなら、権力や名声や地位や金で人や社会に影響を与えることができる
能力がある者を操ることでも可能だろう

914 :マジレスさん:2014/05/26(月) 09:39:42.78 ID:zab1uc7U
>>902
>>自分の考えていることを外に出す方法が見つかりません。

そもそも、外に出すべき「自分の考えていること」を持ってないでしょ?
ゼロに何をかけてもゼロだから。
人に影響を与えたいと本気で考えてる人は行動力からして違うからね。
君のように2chに書き込んで何もせずに楽に回答を得ようとしている時点で、
君はアーティスト側の人間ではない。

915 :マジレスさん:2014/05/26(月) 10:02:48.04 ID:hlhk3mqk
死ぬね

916 :マジレスさん:2014/05/26(月) 13:39:11.01 ID:8e8sSVuR
>>902
芸術系の学校を出ました。
クリエイト系の仕事をやらせていただいています。

みんな、作りたい物なんて、最初は無いんです。
でも、「写実しているときの気分はいいもんだよな」「何だか私はこのドロドロした世界観が好き。あんな美人さんだって、そう言う物を持ってるんだろ?」
「働く日本人の顔は、嘘を付いているようで嫌い。でも、嘘でないものってなんだろう......?」「我が侭で結構。イケてる自分が大好き」
そうやって、雀の涙のような自分の喜びや疑問、感じている事から切っ掛けを見付け、他人に見せて批評されたり自分で気になるところを良くしたり、もっとこうしたら面白くなるなと追求していくのです。
空いている時間をひたすら絵を描いたり演奏したり、資料を集めまくったり山や海外、あるいはは畑違いの仕事や役に行って、知らない世界に触れたり......
やがて、もっとこういうのを見たい、聴きたい、見せたい、聴かせたいになっていきます。

「でも、こういうことをしたら迷惑では?」「こんなことすると場所とるし汚すんだよね」は、なしです。
まずは自分の喜びや興味に水を与えることから。
そういう感情こそ、わがままじゃなく、万人が当たり前に持つ自己主張というやつです。
(ちょっと脱線しますが、今話題のいい子の悩みや空虚感、自分探し、さとり世代の問題も、ここにあると思っています)

周りの人が最初っからあるように見える才能のほとんどが、環境から獲た物です。
あのピカソやマティス、ダヴィンチも、現代のアーティストも同じです。
動機なんて、薄くて構いません。ゼロのようで、あなたの心のどこかに、感情が喜んだり興味のある部分が100%あるはずです。
日本なんて18歳で初めて鉛筆をナイフで削り、芸大なので30歳超えても入学してくる人がいる国です。
それなのに、抜群に才能を発揮させて卒業していきます。
動機も意識も育てる物です。

手を動かし、自分の気持ちに正直になることがコツです。

917 :マジレスさん:2014/05/26(月) 17:01:33.26 ID:O49TWxlb
正直自分は男ですが、かわいいことかみるとSEXしたくなっちゃう人です
これっておかしいのでしょうか?
女性の場合もかっこいい人とか体格がいい人とかなんか誰とでもできるのでしょうか?

918 :マジレスさん:2014/05/26(月) 17:08:53.65 ID:8e8sSVuR
>>903
なんだかんだいって仕事ができている、たとえギリギリであろうとも身体は動いて期日とクオリティは守れている、という事実を、
まず認めて。
謙虚さは素晴らしい。しかし、事実にノーと言えば、絶対に不安定になる。

あと、上司の言葉に少しは身を委ねたら?
上司が自分の仕事ぶりを認めてくださるのも事実。
不安も大きい、が、できているものはできているし、上司はその部分を認めてくれている。



完璧主義、宝でもあるし、苦しくもあるよね。
だから、自分の中に9が完璧主義でも、
1は遊びであり、のりしろであり、人が認めてくれているしその言葉を信じてやってみるか!というカオス許す部分であってもいいよね。
僕は今の姿勢に、1のカオスを認めて行動するのを許してあげる事を、プラスすればいいと思う。

919 :マジレスさん:2014/05/26(月) 17:17:24.81 ID:7q6w2Eyt
>>917
そりゃ、風でも○ったつ青年時ならともかく、成人した男なら誰でもではないでしょう
性体験ないままこじれたおっさんならならそのままでしょうが
高校生ぐらいでその質問はまぁ普通ですけど、あなたがいい年したおとななら気持ち悪るがれる質問ですよ
精神・性経験が未熟なアダルトチルドレン以外の何者でもないですから

920 :マジレスさん:2014/05/26(月) 17:19:10.39 ID:O49TWxlb
>>919
童貞ではないんです・・でもかわいいこみるとやりたくなります・・
女性だってそれは同じだと思うんですが

921 :マジレスさん:2014/05/26(月) 17:23:31.17 ID:zab1uc7U
>>920
そういうのは女性板へ行って聞いたらいいんじゃないかな?

922 :マジレスさん:2014/05/26(月) 17:23:41.53 ID:7q6w2Eyt
>>920
年齢をどうぞ

923 :マジレスさん:2014/05/26(月) 17:24:30.55 ID:Vy0bQlzC
>>920
あなたの歳はいくつですか ?

924 :マジレスさん:2014/05/26(月) 17:26:59.95 ID:O49TWxlb
今20歳です・・高校時代かわいい彼女とやって卒業しました。
でも今は彼女いなくてかわいいこみるとやりたくなります・・
女性も高校生大学生くらいだとかっこいい人とか体格があってるとかそんな理由で
誰とでもできるんでしょうか?

925 :マジレスさん:2014/05/26(月) 17:28:53.23 ID:7q6w2Eyt
>>924
君は精神年齢が中学生のままですね
そんな目で女性をみて、また女性もそんなものだと思っていると今後恋愛はできませんよ

926 :マジレスさん:2014/05/26(月) 17:34:07.87 ID:bHE8RKcj
>>924
20前後だったら何も考えてない子は
やりまくってるだろうね、だからヤリサーなんてものがあるし
でもそのまま大人になると
「結婚して子供出来たけどセックスが合わないから子供の事考えず離婚する」
とか「結婚したけど不特定多数の女性と関係持ちたいから結婚は合わないとか言い出す」
系の痛いオヤジになります
それらの男性は60歳以降、一緒に生きてくれる人がいなくなる事を
全く考えていない孤独に死ぬしかないです

927 :マジレスさん:2014/05/26(月) 17:36:50.29 ID:O49TWxlb
>>926
不特定多数とやりたいと思うのは若いうちなら男女とも同じと考えてよろしいのでしょうか?

928 :マジレスさん:2014/05/26(月) 17:38:00.98 ID:7q6w2Eyt
>>927
いいえ、猫や犬じゃあるまいし

929 :マジレスさん:2014/05/26(月) 17:41:05.58 ID:Vy0bQlzC
>>924
まず「かわいいこみるとやりたくなります・・」との事ですが。
その様な質問はふつうはしないものです。ですがあえて言うのであれば
それは男の本能です、極端な話ではダニもヤルのです。
やりたいと思う気持ちは別に不思議な事ではありませんね。
はっきり申しておきますが、その気持ちは80、90歳になっても消えません。

女性も「誰とでもできるんでしょうか?」との事ですが、女性の場合は少し違う様に
思われます、何が違うのか ?精神構造が男と女とは違うのです。
そうです「誰とでもできるんでしょうか ?」誰とでもしないのです。

930 :917:2014/05/26(月) 17:48:51.09 ID:O49TWxlb
やりたいと思うのは普通ということはわかりました
女性の場合は少し違うみたいですね
ありがとうございました

931 :マジレスさん:2014/05/26(月) 17:57:34.53 ID:8P/fGVe7
職場の上司と陰で付き合ってます

彼氏が職場の女性(Aさん)からバカにされていて辛いです。
その女性は色々な人の悪口を言ったりしていますが、顔は綺麗といって同僚男性から人気があります。
彼も「顔はAが一番きれい。○○(私)は二番目」といってきました。
彼はAさんを性格悪いといったり、バカにされたりしてるのに彼女の私より綺麗というのも傷つきます。

私はどうやって気持ちを整理すればいいでしょうか。

932 :マジレスさん:2014/05/26(月) 18:17:38.26 ID:dPsirTAu
労災で後遺障の認定を受けて取締役・産業医と相談
ここなら後遺症の部分にそこまで負担になることはないだろうということで
課を移動
移動先の課で他の課への手伝い(取締役や産業医と話し合っている時にここの作業は自分には無理と言ってある所)があり
そこは後遺症の部分をハードに使う作業で自分にとっては怪我をするリスクがありすぎるので
無理ですと言っても上司は強制で行かせようとします
自分は移動先の課での作業は無理とか言わずやっています
後遺障害があることを今まで何回も事情を説明しているのですが
上司は理解しようとしません
この上司に直接、自分とはソリがあわないと言われ
出来ません出来ませんばかり言うから転籍させるように申請すると言われました
自分の課での作業に関しては出来ませんと言ったことがないので思い込んでるようです
こういった理解能力のない上司にはどのように対応すればいいのでしょうか

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