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もの凄い勢いで誰かが人生相談に答えるスレ 66

1 :マジレスさん:2014/05/27(火) 10:57:37.76 ID:H2wIJi7U
★     ★★★★★★★★★★★★★     ★
       ★★★もの凄い誰かが★★★
            ★勢いで★
       ★★人生相談に答えます★★
★     ★★★★★★★★★★★★★     ★

        〓〓 心得之條 〓〓

一、相談者は予め状況を開示して下さい【年齢・性別必須】
     回答者の負担を軽減しましょう
一、此処は相談スレです、「死にます」等を禁じます
一、独り言・愚痴・感想文・つぶやき等は該当スレへ
一、回答者同士の論争は不要です、自制して下さい
一、人として、基本的な礼節は守りましょう
一、コンプライアンスを守りましょう
一、次スレは970付近で宣言してから立てて下さい
     お願い致します

★智慧を共有し、この人生が安息であることを願う★

〓前スレ〓
もの凄い勢いで誰かが人生相談に答えるスレ 65
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1398749129/

2 :マジレスさん:2014/05/27(火) 10:59:02.78 ID:H2wIJi7U
前スレが512kを超えて書き込み不能になり立てました

3 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/27(火) 11:01:14.51 ID:TfAcnVDE
ごくろうさま

>>874
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1399999842/758
で回答済みだが、その他は上司の上司に相談するか手伝い先の上司に相談するか手伝い先でトラブルを起こしまくる。

>>876
どれくらいの期間の話かによるが、1ヶ月とか長いなら共通の知人や相手側の重要人物に相談して協力してもらうか、
大勢の関係者の前で返してくれと発表する

>>877
とりあえず家族全員に思いの丈を手紙で送ればスッキリするのでは。
相手の反応にもよるが
その後関りたいなら会って話し合う。

>>883
だけじゃないんだろう。
例えば臭いとか外見とか仲間ハズレとか愛想が悪いとか目を合わせないとかクセや声質

>>891
学校のカウンセリングとか病院とか行ってみたら。
あとジョギングとかサイクリングを日課に。

4 :マジレスさん:2014/05/27(火) 11:01:40.97 ID:H2wIJi7U
前スレ>>890
離人症を診断した医者に頼るしかないかと

5 :マジレスさん:2014/05/27(火) 11:24:20.00 ID:sdtoc15l
>>1乙です!
900行く前にいっぱいになっちゃうのかー

6 :マジレスさん:2014/05/27(火) 12:00:58.08 ID:5/Yvn0gO
初です
仕事しないといけないのはわかってるんですがやる気がでず・・・
やらないとと思うのにやれてないので変な言い方ですがストレスがはんぱないです

7 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/05/27(火) 12:07:43.40 ID:qOAXudP3
>>6
そんな時は一度リフレッシュしましょ

昔徹夜で勉強したことってないですか?
眠くてもうろうとした頭で勉強しても頭に入ってこないし、時間と体力と集中力を浪費するだけ
それと同じ

効率よく働くためには心身ともにリフレッシュさせる時も必要ですよー。
もちろん、何もかもほったらかしてリフレーッシュなんてできませんからね。
リフレッシュのための段取りをつけるか、24時間働いているわけではないのですから短い時間でリフレッシュするかですね

8 :マジレスさん:2014/05/27(火) 12:10:46.67 ID:5/Yvn0gO
>>7
レスありがとうございます
リフレッシュ・・いろいろしてみたんです。美味しいもの食べるとか寝るとか趣味とかしたんですがその時はやる気でた!と思うんですけど実際仕事に向かうと・・ついさぼってしまいます。情けないんですが。

9 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/05/27(火) 12:24:45.61 ID:qOAXudP3
>>8
リフレッシュしてさっぱりしたと言う事は義務が生じたことでもあるのですね
そこを意識すると仕事が辛いからリフレッシュしたいから、リフレッシュしたのだから仕事がんばらなきゃ
という意識の転換に持って行けます

というか、サボってしまうほどですと立場的にかなり不味いのでは?
そこまででしたら一度カウンセリングなどを受けて見る事をお勧めしますよ

10 :マジレスさん:2014/05/27(火) 12:32:11.54 ID:2pW+YpUb
>>9
意識の変換・・ですよね。楽なことばかりではないですもんね人生。
立場的にはまだギリギリ大丈夫です。でもそろそろ本当にしっかり働かないとまずいとも思ってます。
カウンセリング・・ですか。それほどの状況なんでしょうか??いままでカウンセリングとかに頼ったことはなく戸惑います。
とりあえず午後からなんとか頑張ります

11 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/05/27(火) 13:10:12.74 ID:qOAXudP3
>>10
それほどの状況なのかどうかはっきりさせるためにもカウンセリングを受けるくらいの気持ちでいいと思いますよ。
実際問題今のままではじり貧なわけですし、尽くせる手は尽くして見ましょ

カウンセリングでお話してすっきりしてそれで終わればそれでいい
何か問題が発見されたならそれこそ専門家に助けを乞わなければいけないのですし
どちらに転んでも損はないでしょ

あとですね、人生楽な事ばかりだとつまらないものですよ。
アイスクリームは暑い中たまに食べるからおいしいのです。
年中アイスクリームばかり食べていたら体は冷えるし飽きておいしく感じないし、ありがたみもなくなるというもの。
辛い仕事もあとからするリフレッシュをより楽しむためにくらいに思うといいかもですよー。

12 :マジレスさん:2014/05/27(火) 13:38:47.99 ID:cRzhwoeq
>>11
そうですね・・
ちょっと考えてみます。
たしかにそうですよねー・・・逆にもっと死ぬほど働けば充実するのだと思います。試してみます。
ありがとうございました!

13 :前スレ874:2014/05/27(火) 18:43:05.59 ID:DkauUOUH
前スレ>>889さん>>3さん
昨日上司が言い出して今日の朝出勤したら
転籍させる件についてもう人事と取締役には言ったと言われました
思い立ったが吉日みたいに移動の件を言い出したその日に実行するとか考えられないのですが
普通なら転籍させるべきか検討して人事に提案しますよね
取締役もイキナリそんなことを言ってきたので
今日、本人にも事情を聞いてみると言われ
取締役が来たので話をしました
相談は何回もしたが理解されない・聞く耳を持たれない等その他モロモロ全て言いました
相談後、その上司は何食わぬ顔をしてたので、自分は何も間違ってないと思い込んでるのでしょう

・産業医から、「身体的にその作業をこなせるか」の判断をもう頂いてる事
これについてはここの課に移動する前に別の課に行かされそうになったのですが
そこは障害部をハードに使う作業がメインなので怪我をするリスクが高いとのことで
話し合いをし、今の課に配属になりました。
しかし、今の課がそこの課に手伝いに行くことがあるというのを配属されてから知り
ここの課の上司はウチに居たら行かないといけない昔からそうしてきていると言うので
これで行けてたら産業医や取締役達との話し合いでそこは無理ってなってここに来たのは何なんだ?ということに。

・取締役から、その作業は回避してもらえる旨を頂いてる事
その時の取締役は今はいません
配属前にここの課はそこへの手伝いがあるよと言ってくれていれば
話も出来てたと思うのですが、行き先の情報は皆無な状態で放り込まれたので
言う言わない以前の話です

・なまけではなく、その作業を続けたくても、後遺障がある身体部分に負担が出てきてて実際事故りそうになってる事実
行けというので自分は何回かそこへ行きました
行った結果、痛み・疼き・神経の痺れが間違いなく出る作業なので痛み止めなど薬を飲みます
痛みが出ると自分のペースで出来る仕事ではないので我慢して周りのスピードにあわせないといけない作業で
事情を知らない行った先の従業員にノロノロするな等言われました

14 :マジレスさん:2014/05/27(火) 20:05:27.77 ID:Og9S12eu
>>13
事情はわかりましたが、荒療治になるかもしれませんよ。
うまくいくとも言い切れません。

15 :マジレスさん:2014/05/27(火) 20:34:13.66 ID:DkauUOUH
何も配慮・考慮もせず他へ転属させるとまでいわれたので
取締役で話にならなければ
産業医との話し合いをしたときに会社側の人間・自分との間で折り合いをつけ
両者が了承したので産業医も認めた
ここが守られていないことになるので
産業医にも相談します
これでもダメなら
ここの課はマズイことをしてるので
労働基準監督署や会社上層にもチクるつもりです
タダでは転ぶつもりはありませんよ
上司どもも巻き添えにします

16 :マジレスさん:2014/05/27(火) 20:40:25.98 ID:0GUUi/XS
前スレ>>877です。
>>880
ありがとうございます。特に特別でもなく、ありふれた事だと
自分でも思います。親とて人間で、自分がそうであるように
完璧ではないということを頭で理解していても、
気持ちがついていかなかったのかもしれません。
親孝行はどんな状態でもできるということにはっとしました。
>>881
ありがとうございます。愛されなかったわけではなく、
自分の道を選ぶ事もでき恵まれていたと理解しています。
でもどうしても近づいてきた距離を心から受け入れることができず、息が苦しくなっていました。
長いメンテナンスが必要という言葉にほっとしました。
今すぐなんとかできるものではないのですね。二十代後半にもさしかかり、
「早く大人にならなければ」と焦っていました。
幸せに水を与える、心にとめておきます。こんなに優しい言葉をかけてもらえるとは思わず、
涙があふれました。ありがとうございました。
>>893
今の状態はまさにその通りです。自由に生きていいという言葉に、今でも
両親の反応を考えてしまっていたんだな、と思いました。本音が伝えられる日が、
いつか来るか分かりませんが、少しずつ進んでいきたいと思います。
どうしようもなかったら、プロに頼るのも手ですね。
今すぐきちんと気持ちを整理しなければと焦っていたようです。
本当にありがとうございました。

17 :マジレスさん:2014/05/27(火) 20:57:04.58 ID:U0JDzfkE
会社辞めたいです

18 :マジレスさん:2014/05/27(火) 21:10:50.87 ID:U0JDzfkE
何故かというと主任から係長に昇進が内定しています。でも僕は残業も多く
資格手当も色々もらっていて他の主任連中より給料が高いのです。でも係長に
なると管理職という事で、残業、資格手当は一切つきません。当然なんでしょうが
批判承知で書きますが僕は仕事ができます。だから他の主任連中よりも多くの
案件を担当しています。普通一人の主任が毎月残業を多くしていたら人事から
「働かせ過ぎだ」と直属の上司に注意勧告があります。でも僕の場合、「彼は仕方ない」
という感じで黙認されています。でも係長になって役職上がっても仕事できない主任連中達と
変わらぬ給料で責任と仕事だけ増えるなんて理不尽極まりないでしょう。
会社が僕を必要としてるなら少しぐらい配慮や規定外の対応をしてくれると
思います。でも規定通リの「課長になるまで薄給で我慢しろ」的な感じなら
そんなバカ会社辞めようと思います。生意気ですいません。反論・叱咤は
承知です。意見や見方を聞かせてください。

19 :マジレスさん:2014/05/27(火) 21:35:00.20 ID:H2wIJi7U
1、仕事ができる
2、課長まで我慢できない
3、会社に未練などない
1+2+3=

20 :マジレスさん:2014/05/27(火) 22:25:18.40 ID:76MGAnmD
>>18
基本給が安いから、今まで残業代や手当てで稼いでたって感じ?
役職につくと手当も残業代も無くなるけど、基本給やボーナスが上がるもんじゃないの?
少なくともウチはそうだ。
一定の成果が出れば上に掛け合える可能性は?
会社側から見ればあなたがどれだけ苦労して働いたかじゃなくて、会社の利益にどれだけ貢献したかが基準になるわけだよね。
利益が出てなければ特例なんて有り得ないでしょ。
あとは、歴代の係長や課長の立場も配慮されるのかな。

21 :マジレスさん:2014/05/27(火) 22:29:19.00 ID:76MGAnmD
あ、ボーナス出てなかったわ。

22 :マジレスさん:2014/05/27(火) 23:17:38.28 ID:OgnyjNcI
相談お願いします。
24歳の大学院生、女です。

年齢的にそろそろ結婚も考えなければならない時期なのですが、今まで男の人を好きになったことがありません。
当然誰とも付き合ったことがありません。
小さいころ両親が不仲で父が浮気性だったせいか、つい男女の恋愛を低俗なものと見てしまいます。
とくに男の人は性欲が無節操に強いイメージで苦手です…友人として話すぶんには何の問題も無いのですが
世の中は浮気をしない真面目な男の人もいるということはわかるのですが、長年こじらせすぎたせいか男の人に対して生理的嫌悪を抱いてしまいます…
しかしかといって女で一生独身で通す度胸もありません。
小さいころから仲の良い女友達たちは皆結婚するつもりらしく、自分だけ取り残されるのは嫌だと感じてしまいます。
歳をとるにつれ結婚に対するプレッシャーと嫌悪が強まってきて胸が押しつぶされそうです。
どうすれば男の人に対する嫌悪がなくなるでしょうか。
もうゲイと偽装結婚するか死ぬかしかないのかなあと思い詰めています。

23 :マジレスさん:2014/05/28(水) 00:24:51.77 ID:kHbNLm2T
>>22
ああ、いわゆる「男性嫌悪症」だな。
父親の浮気性も確かに原因の一つなんだけど、本当の原因は22自身の女性としての自信の無さが原因。
自分は男性にモテない、好かれないってのを、男を悪者として敵視することで自己のプライドを保ってるの。
父親の浮気性を理由にしてな。

>どうすれば男の人に対する嫌悪がなくなるでしょうか。

とりあえず目ぼしいとこ適当に見繕って付き合ってみれば。
男なんて大したことねーわと思えれば、自分にも自信がつくから。

24 :マジレスさん:2014/05/28(水) 00:45:50.38 ID:3shgCtT1
>>22
無意識かもしれませんが、結婚するために男性を好きになろうとしているように感じます。
愛する相手を見つけ、結婚に至るのであり、
そのような相手が見つからなければ無理に結婚する必要などありません。
気を楽にしてください。

>女で一生独身で通す度胸もありません
すこし引っかかりました。
結婚することを女の逃げ道だと考えてはいけません。
女は結婚したら楽ができるという考えを持っている女性がいる限り
女性の社会的地位は現状より上がることは無いでしょう

25 :マジレスさん:2014/05/28(水) 01:09:03.29 ID:7idrIaWg
回答ありがとうございます。

>>23
すいません、書き足りなかったのですが男性には意外とモテます。
でも性格もふくめると女性として自信が無いというのは当たっているかもしれません。
基本的に見た目を褒められるばかりで、良く知ったうえで内面が好きだと言ってくれた男性はほとんどいませんでしたし…
とりあえず現状すぐに男の人と付き合うのは無理そうです
告白してくれた人の中には客観的に見たらかなり良いスペックの人?もいたのですが、好意を持たれてると思っただけで相手のことを気持ちわるく感じてしまうレベルでした

>>24
おっしゃる通りです…結婚するために男の人を好きにならなきゃという強迫観念があります
私は結婚するしないに関わらず学校を卒業したらずっと働きたいと思っているので、結婚を逃げ道だと考えているわけではないですたぶん
ただ老後に寂しい思いをしたり、「結婚できなかった哀れな人」として周りに扱われるのがどうしても嫌なのです
ただこんな気持ちで無理やり結婚しても上手くいくはずないですよね
こんななあなあな気持ちのままでは仮に結婚することになっても相手の男の人に悪いと感じています

26 :マジレスさん:2014/05/28(水) 01:30:48.25 ID:TpnWXIDC
>>25
たぶん順序が逆なんだと思うよ
普通は、相手を感覚的に好ましく思ったら、まずおつきあいしてみる
そうしてつきあう事で、お互いに中身をさらに知っていくの

お互いを少しずつ知った辺りで、今の貴女の悩みを真剣に聞いてくれる相手かどうか、が大切だね
貴女を大切にしようとする相手なら、真剣に聞くはずだし、心が温かくなるアドバイスをくれたりするよ

なので結婚よりも、気楽に「今はお友達からでいい?」と話して、一緒に遊んだり食事に言ったりしてみたら?
全てはそこから始まるし、ご縁があれば、時間をかけたその延長上に結婚話が出るからね

27 :マジレスさん:2014/05/28(水) 07:29:26.35 ID:AwkbILRG
私立大学生です。
引きこもりの兄がいます。
対人関係が超苦手そうなのでこれから先働くこともないでしょう。
そんな兄に将来的に食い扶持を作ってあげたいと思うのですが、
何か良いプランはありますか?
私には貯金があるという前提でいいです。

今私が考えているのは、私がマンションを買って、
そのマンションを管理してもらって、家賃収入を分けていくという方法です

あと、マンション管理に必要な資格ってマンション管理士で合ってますか?
(スレチならスミマセン)

28 :マジレスさん:2014/05/28(水) 09:39:59.20 ID:v4cP+QoP
>>27
いわゆる管理人さん?それなら資格不要だよ

29 :マジレスさん:2014/05/28(水) 12:26:47.50 ID:3llpnGU4
>>27
結論から言えば、見捨てるのが一番だ。
自立出来なきゃ、どこかで破滅する。
マンション管理なら、引き篭もりなら出来ると思ってる?
友人にマンション管理をしてる奴がいるが、マンション近辺の設備のメンテや
住人の対応等、とにかく人と話さないと仕事が成立しないぞ。
何か勘違いしてるだろ?

30 :マジレスさん:2014/05/28(水) 13:16:21.73 ID:Ozfd/Ejz
>>27
いいんじゃないかな、でも、マンション管理って対人関係ありありだけど大丈夫???
マンションを借りた人が、隣人の苦情を出したり、もめたりしたら管理してるお兄さんが住人と話し合って解決しないとだめですよ
そのへん心配なので、お金があるならもう一度学校に行かせて対人関係をトレーニングされてはどうでしょう。
今はマナーの学校もありますし、学べば問題ないとはおもいますけどね

あと、引きこもりの兄をあなたが面倒見るということは
親子2代に渡って、「お兄さんの自分で生きていく力」をあなたが奪い取ることになるけど
それであなたは満足かな?与えてあげて、喜んでもらって、自分が気持ちいい思いをすればいいのかな
お兄さんが奇跡的に結婚して、奥さんと子供ができたら、あなたが家庭を全部面倒見ることになるけど
まぁ、財産があるんだからいいのかな

31 :マジレスさん:2014/05/28(水) 15:50:29.71 ID:AwkbILRG
>>28 そうなんですか(*_*)ありがとうございます。。
>>29
兄を見捨てることはできないです
この世にいなくなってからでは遅いですし、
なんとかしてやりたい気持ちがあります。
兄は、兄が悪くて心を閉ざすようになった訳じゃないんです。
、、これ以上は情の話になるのでやめます。そういうところです。
手を差し伸べることは俺のエゴかもしれないけど、
兄自身これから先不安だと思います。
そういう雰囲気も、たまの実家での食事で兄はほぼ喋らないですが感じます。
マンション管理の件について話はめちゃ参考になりました。なるほどと思いました。
ありがとうございます。

>>30
マンションの件は、仰るとおりです(*_*)
もう一度学校は無理そうです。もう30超えましたし、
何年か前に多浪が比較的多く人種のるつぼとも言われている某私立大を
受けてみない?と勧めてみたんですが、だめでした。

二段落目、かなりラディカルです>< めっちゃ参考になります
行動としては結構エゴいのは自分でもわかります!
でも、自分は兄が心を閉ざすまではずっと兄や兄の友達と遊んでもらってました。
(兄は人気者で勉学・交友関係共に良好でした)
そこで、今でも(比較的)明るいと言われる性格が身につけれた気がするし、
兄からはいろんなことを学びました。つまり与えられていた。
なので、兄への恩返しの使命感みたいなものを感じているのかもしれません。
兄はもう自発的に行動しなさそうなので、俺が包み込んであげるしか。。と思います。

こんなこと話せる相手がいないので、すごい助かります。

32 :マジレスさん:2014/05/28(水) 16:15:32.38 ID:urjgQeCZ
>>31
参考までに
【社会】「中年引きこもり」の食い止め方 母の心得7つ★3
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1401034934/1

1 名前:野良ハムスター ★@転載禁止[] 投稿日:2014/05/26(月) 01:22:14.56 ID:???0
「ひきこもりの長期化・高齢化によって、誰にも相談できず孤立感を深めている親も増えています」
(全国引きこもりKHJ親の会代表・池田佳世さん)

従来、若者の問題とされてきたひきこもりだが、最近はその高齢化が問題視されている。
親の会が全国の支部を対象に行った調査によると、ひきこもり本人の平均年齢は男性が34.68歳、女性が32.28歳だった。
さらに、全国に先駆けて、山形県と島根県が行った実態調査では、山形県のひきこもり実態調査で、
40歳以上のひきこもりが全体の44%。島根県に至っては、40歳以上の比率が53%と半数を超える結果となった。
「ひきこもりの高年齢化は全国共通ですが、特に地方の場合は、子供のひきこもりが長引くと親も諦めてしまう傾向に。
周囲に相談しても『育て方が悪い』と攻撃されて、誰にも言えなくなってしまうのです。すると、親も子も、
二重にひきこもってしまうことになりかねません」(前出・池田さん)
では、母親として子供のひきこもりを食い止めるためにはどうしたらいいのだろう。
そこで、主にひきこもりの親を対象に電話相談を行っているカウンセラーの増渕由子さんが、
“中年引きこもり”を招かないための「母の心得7」を教えてくれた。

【1・「カーリングお母さん」にならない】
「子供が道(人生)を歩く際、先に石をどけてしまっては、転んでも自分で立ち上がる力がつきにくく
なってしまいます」本人が助けを求めるまでは、親はなるべく手出しはしないこと。

【3・ひきこもりを「恥」と思わない】
「誰かに相談することで気持ちが楽になったり、具体的な助けを得られることも。
精神保健福祉センターや自治体の福祉課、保健所など、とにかく外部に相談を!」

>>2に続く

33 :マジレスさん:2014/05/29(木) 01:36:43.55 ID:89GRJp5E
20歳です。
死にたいわけでは無いのですが、生意気にもさっさと人生が終わらないかな、といつも思ってます。
反面、こんな考えではこの先やっていけないんじゃないかとも思ってるのですがどうすればいいでしょうか?

34 :マジレスさん:2014/05/29(木) 01:43:22.01 ID:CzcPRv2O
>>33
なにか打ち込めるものがあればそれに人生を費やしてみはいかがでしょうか
もし自分の考えが甘いかなと思うのなら、友達とかに話してみたらいいと思いますよ
そのほうがここのスレの住人よりあなたのことを知っていると思いますし、
なにか気づくことがあるかもしれません

35 :マジレスさん:2014/05/29(木) 07:48:41.88 ID:yNQif/9n
>>33
特に何もしなくてもいいです
よくある焦燥感だけでイライラしてる感じなのでよく睡眠を取って
体を休めてください

>>27
ひきこもり対策に乗り出すらしい>国
安心してください

>>22
>今まで男の人を好きになったことがありません
好きになる時はなるし
ならない時はならないです
気にしないで大丈夫

お見合いは駄目ですか?

36 :マジレスさん:2014/05/29(木) 17:42:51.88 ID:0DJUqvj8
ひとのせいにするのは良くないことなんだろうけど、今更になって育った環境に順応するために習得した性格が人付き合いに仇をなしててどうにかしたいので、どなたかアドバイス頂けないでしょうか。

女性/21歳です。

彼から私がその場しのぎの嘘や、嘘をつくくらいならばしなければ良い行動を取ることを怒られています。
以前Twitterを使っていて、彼は極々プライベートな情報をネットで不特定多数の目に触れられるように投稿することに対して激しく嫌悪していたのでその時はTwitterのアプリを消しました。
同時期に私がなにを考えているか、どう感じているか分かりづらいこと、言葉にする努力が見えないことなどに対しても言及されました。
例えば「きみはそんな態度をとっているけれど本当に僕が好きなの?」と聞かれ「好きですよ」と答えるのですが、それに対して生の感情や、そんなことを聞かれたことに対する焦りなどが見えないというのです。

そして最近、とても自分では抱えきれないけれど他人からしてみると「そんなのきちんと考えて答えを出すのが当たり前」と言われるような悩みに直面し、誰かに相談することもできずついTwitterにそのことについて抽象的に投稿してしまいました。
それが彼に発覚し、問い詰められたのですが最初はシラを切り通そうとしてしまい余計に怒らせる結果となってしまいました。


幼少期から殴られても蹴られても泣くな喋るな感情を出すなと言われ、感情を表に出すことを学ばないまま大人になり。
母のヒステリーから逃げ場なく直面し続け常に母に追従する言葉を探すことを繰り返す内に自分の問題点を自分の倫理観で考えるということを放棄し。
それらのことに対して辛くないと自分に言い聞かせる内に逃げグセがついてしまいました。
どうやら人のことを想像する力にも欠けているようで、以前私が危ないと人は心配するという当然の予測や彼が私を愛しているという現実感などが湧きません。

生まれた環境のせいにするのは怠惰だと思うのですが、これを少しずつでも改善できるような知恵があれば教えてほしいのです。よろしくお願いします。

37 :マジレスさん:2014/05/29(木) 18:21:23.12 ID:BUuuTQmQ
>>36
育った環境のせいにして諦めたら駄目だけど、あなたが今のようになっちゃった原因は
幼少期の体験、親からの負の影響によるところが大きいのは確実だね。
カウンセリング、受けてみたら〜
虚言癖に悩む人は多いしね。ちゃんと専門家がいるよ。

38 :マジレスさん:2014/05/29(木) 18:27:15.80 ID:ro1VFicq
>>36
いわゆる”毒親”の下で育ったことを自覚することが、改善への第一歩になります。

貴方は、自己分析が優秀なので、その調子で常に”客観視”を心掛けていけば
かなり違ってくると思いますよ。

処世術やコミュ能力等については、やはり経験により培っていくしかないでしょう。
そこには沢山の失敗もあるでしょうが、最短コースはそれしかありません。
ただ、逃げ癖はすぐにでも治したほうが良いので、自分をさらけ出す練習と思って、
正直に人に話す勇気を養っていきましょう。カウンセリングを受けてみるのもアリです。

貴方には幸い、自身を改善したい動機(彼氏)があります。
同じような境遇の方と違い、アドバンテージを取っているので、貴方の本気度次第でだいぶ変わってきます

39 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/29(木) 18:34:41.32 ID:/l0+PuQ3
>>36
アダルトチルドレン で検索すればヒントがあるだろう。
一部の人とだけ関って依存すると、相手に支配されて損をしたり悪化したりするから
なるたけ世界を狭めないで多くの人と関って経験を積んで、バランスがとれるようになること。

40 :マジレスさん:2014/05/29(木) 19:16:03.13 ID:x8Gojbvn
>>36
だから、そういう話を、その彼に相談してみろよ。
彼にしてみれば、心に壁を作られている感じがするんだろう。
例えば、それを話すことで、彼に嫌われるんじゃないかと考えているのなら、
彼にしてみれば、全く信用して貰えてないって、寂しい気持ちにもなるだろう。

そもそも、そのままじゃ上手くいかないし、
万が一、彼が去ったあとも、次に親しくなる人と、同じことを繰り返すかも。
貴女が仲良くできるのは、胸の内を晒さない、心で繋がれない相手だけになるかもよ。

41 :マジレスさん:2014/05/29(木) 19:52:31.23 ID:zqXHUXqj
>>36
問題があってもかまいません。
直感に正直に動き、彼との関係を改善していきましょう。
心身でつながらざるをえなくなります。

42 :マジレスさん:2014/05/29(木) 21:19:28.28 ID:wgbtSGnj
DQNネームで中学の時いじめられ10年以上悩み続けています。
色んな人に相談もしましたが「良い名前だ」で終わりです。
もう思い切って公的機関等に相談に行くことも考えているのですがどちらにに行けば対応してくれるでしょうか?

43 :マジレスさん:2014/05/29(木) 22:11:40.08 ID:k1/5RQJd
大人になったらもう名前でいじめられないよ。

44 :マジレスさん:2014/05/29(木) 23:30:35.08 ID:yP2FwAMP
>>42
名前でいじめるのは相手が悪いわけだからこちらが悩む必要はない

45 :マジレスさん:2014/05/30(金) 00:17:47.41 ID:Fe/0Q0DA
>>42
改名については、家庭裁判所で手続きをとる事から始まる

ただ、改名はいつでもできるし、どんな名前でもいじめられない人もいる
改名しても、そのままいじめられる人もいる
中学の頃から10年以上時間が流れた事で、過去の人達も貴方ももう変わってるんだよ
当時のその人達はもういない
なので昔のトラウマは、名前ではなく意識を変えて、心を他の方法で癒したほうがいいかも
それが本当の問題解決に繋がると思うので、問題の『本当の核心』をまず考えてみて
名前は、「いじめる理由の一つにたまたま挙げられただけ」かもしれないよ
時間が流れた事で、貴方は今はもう当時と違って、本当の意味で解決できる力を持ってるからね

46 :マジレスさん:2014/05/30(金) 00:25:55.89 ID:oE85TcMR
割りと深刻に悩んでます。
こんなところに書くのも何なのですが、他に言える人もいないもので…
よろしくお願いします。

生きる気力が湧きません。どうして周りの人はあんなにも頑張っていられるのでしょうか。
仕事するにしても、「どうして短い命をこんなものに消費しなければならないのだろう?」と思います。
かといって働かなくては、誰かの紐になるしかありません。
しかし、他人に要らぬ迷惑をかけるくらいなら死んだほうがましだと思ってます。
(ちなみに、上のように偉そうな事を言っていますが、私は頭の回転が悪く、
仕事でも足手まといな存在だと思います。)
たぶん、周りの人が頑張っていられるのは、何かしらの心の支え、
生きがいのようなものがあるのではないかと思うのですが、私にそれはありません。

こういう人間は死ぬしかないように思います。
かといって死ぬのも、周りの人を(一時的にでも)悲しませてしまうことになると思い、躊躇ってしまいます。
何か死なずに済む道がありましたら、お教え下さい。よろしくお願いします。

47 :マジレスさん:2014/05/30(金) 00:37:11.13 ID:Fe/0Q0DA
>>46
気力が湧かないからといって、自分の命まで差し出す必要はない
お金をためて仕事をやめて長期の旅に出る、とか今までとは違う視点で考えてみよう
趣味も色々楽しんで試してみるといいかも
あと、病院の中を(特に内臓系の病棟など)、冷静に歩いてみてごらん
今までとは違う、いろんな大切な事に気づくから

何よりも、必要とされる事を探すより、相手を大切にしたくてこちらから動くと、心に変化が出るよ

48 :マジレスさん:2014/05/30(金) 00:50:24.85 ID:XjwgYxwP
>>46
壮大な悩みになっているが、おそらく仕事がうまくいかず
自信もって職場で行動できない、これが悩みの核では?
『頭の回転が悪く、足手まとい』が本当にそうなら、かなり辛い状況だし
毎日の出社が憂鬱になってしまう。
しかし生きるためには仕事をするしかなく、人に迷惑をかける云々以前に
愛人なり紐になるなりも、それなりの器量と才覚が必要だらから無理。

まずどうして仕事がうまくいかないのか。
頭の回転が遅い、というけど本当に知能指数が低いのならそもそも仕事自体に支障が出るし
採用もされないからね。
何かしら職場でうまくいかない原因があるけど、そこに目を向けて分析せずに
『どうして人は働くのか』なんて方法にスライドするから
解決しないんだとおもうよ。

49 :マジレスさん:2014/05/30(金) 00:57:24.72 ID:oE85TcMR
>>47
レスポンスありがとうございます。

仕事は最近辞めてしまいました。
そもそも働き続ける気力が沸かないグズなのです。
「何甘えたことを言ってるんだ、働け」と頭の中で誰かが喚き散らしているのですが、
「どれだけ必死に頑張って過ごしたとしても、どうせ死んでしまうじゃないか」と、
頭の中でぐるぐるぐるぐる自問自答しています。
今年卒業した大学に在籍していた時もずっと同じ気持ちでした。

授業もろくに出ずにお金を貯めてある程度長期の旅行に行ったこともありますが、
何か変わったということはありませんでした。。。
更に、勉学に励まず趣味にばかり手をつけていました。
その結果として、今の「使えない自分」がいるのだと思います。
後悔もありますが、タイムスリップしてその時に戻っても、やはり同じことを繰り返すと思います。

命は儚く尊いものですが、
現実問題として自立できず(する気力も起きず)、他人のお世話にはなりたくないという事になると、
死ぬより他ないのかなと思うのです。

相手を大切にしたいという気持ち。
僕も常々大事な事だと思っているのですが、そういう気持ちすら持てなくなっています。
もちろん、全く持てないというわけではないのですが、霧がかかって見えにくくなっているような。。

簡潔に伝える能力がないため、長くなってしまいます。
申しわけありません。

50 :マジレスさん:2014/05/30(金) 01:04:08.66 ID:x1nbVxvV
職場で陰口を言われているのを聞いてしまいました・・・
どのように接したらいいか分かりません
聞いてなかったかのような感じで接すれば良いんですよね

結構、仲良くやってきたと思ってたので
少しショックで・・・
そういうコツみたいなのがありましたら教えてもらえたら嬉しいです

51 :マジレスさん:2014/05/30(金) 01:07:27.55 ID:oE85TcMR
>>48
レスポンスありがとうございます。
ご指摘仰るとおりで、その側面は大きいと自分でも思っています。

しかし、おそらく私の悩みの核は>>49にも書かせていただいたのですが、
「どうせ死んでしまうのにどうして人は頑張るんだろう?」だと思っています。
仕事をせずに楽しく貴族生活でも出来るのなら、死ぬ気は起こらないですが。。。

仕事をする上でどの部分が悪いのか分析することはとても大事だと思います。
そして、そういった分析は自分なりにしたつもりです。
しかし、洗い出してみて思ったのはやはり、「これを改善してその先に何があるんだろう?どうせ死んじゃうのに」
という事なのです。
そうすると気力がだんだんとしぼんできて、結局改善しないまま、できないままになってしまいました。

52 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/30(金) 01:11:55.81 ID:wwusYGGV
>>46
普通の人は苦しみより楽しみが多いと思っているからがんぱっているんだよ。
君が苦しいと思っているのは普通の人々と比べているからだろう。
普通の人は自分が基準の絶対評価。
自信の無い依存傾向の君は相対評価を自分に課しているのだろう。

53 :マジレスさん:2014/05/30(金) 01:18:19.46 ID:XjwgYxwP
>>51
普通に考えたら、仕事上で抱える問題を改善した先にあるのは
『仕事が今よりできるようになった自分』だが。
注意されない、ミスが減る、ぺこぺこ謝罪する機会も減るし、自己嫌悪にもならない。
喜ばしい状況だと思うが、そうなりたくないの?

あと、どうせ死んじゃうのに…ってさ、そりゃ末期ガンでもう手の打ちようもないとか
あるいは明日頭上に隕石が直撃するのがわかってるとか
ゴルゴ13に狙われてるとか、それならいいけど、
健康な人間はそうやすやすと死なないぞ?

1年後に確実に死ぬのなら、それこそ仕事なんて無意味かもしれない。
何十年もホームレスするの、大変だと思うよ。

ちなみに自殺するのも計画性と決断力がいるし、
めちゃくちゃリスク大きいよ。

54 :マジレスさん:2014/05/30(金) 01:27:51.35 ID:oE85TcMR
>>52
レスポンスありがとうございます。

そうなのですか。。。
人生・生きることは辛いものだと思っていました。

自信がない故に他人と比べてしまう思考傾向を持っているのは事実です。
しかし、それは数年前に自覚し、少なくともその考えに囚われないようにはなったと思っています。

自分基準の絶対評価で何かを楽しむことは出来るのです。
読書をしたり、歌を歌ったり、旅行をしたり。
しかし現実問題として、その「何か」を楽しむためには、仕事なり何なり、
「したくないもの」をコツコツと積み上げなくてはならないと思います。
どうしていつか死んでしまうのに、そういった「したくないもの」を延々と頑張らなければいけないのだろう。
そう思ってしまうのです。

わかりにくかったら申しわけありません。。。

55 :マジレスさん:2014/05/30(金) 01:38:47.89 ID:oE85TcMR
>>53
レスポンスありがとうございます。

長いスパンで見た時に、人生をどれだけ頑張って過ごしたとしても、
いずれそれは無になってしまうと思うのです。
RPGで必死にレベルを上げて99まであげたとしても、ある期間(それはいつ訪れるかわからない)が来たらどうせリセットされてしまう、といったような。
もちろん、統計的には人間はそう簡単に死ぬものではないのですが笑

仕事は出来ないより出来たほうが良いに決まっていますし、すぐに出来そうなものは対策を講じます。
しかし、解決するために複雑に絡まっている問題点を解きほぐすとなると、「どうして頑張らなくてはいけないんだろう?」となってしまいます。
気力が沸かなくなるのです。どうせいつか死んでしまうのだから、と。

自殺については自分なりに調べたところ、割りかし簡単に死ねる方法は見つけました。
やると決めたら絶対にヘマはしません。
ヘマをしたら、それこそ他人に迷惑がかかりますから。

56 :マジレスさん:2014/05/30(金) 01:40:56.99 ID:lL7dr/tX
>>54
いつか必ず死ぬからこそ頑張れるのですよ。
永遠に嫌な事を続けるのは辛いですが、定年までまじめに働けば解放されます。
しかし、定年まで人生を楽しんではいけないということはありません。
仕事の合間、休日、仕事自体の中に楽しみを見つけたって良いのです。
楽しみがなかなか見つからなくとも、宝探しみたいでそれすら楽しめるじゃないですか!
同じ時間生きるのならば、何事にもポジティブに生きましょう。
楽しい時間は早く過ぎてしまいます。うかうかしてると死んでしまいますよ!

57 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/30(金) 02:05:49.13 ID:wwusYGGV
>>54
君の言う自分基準は「孤独」だから感動が乏しいんだよ。
人との関りを上下でしか捉えてないからだろう。
キーワードは愛。 感情をもっと開放してみたら。

58 :マジレスさん:2014/05/30(金) 02:27:06.03 ID:YYJ65SGq
>>54
あなたは単に死にたいんじゃない?
思考のベクトルが既にそこに向かってる。
人生の儚さを語りながら、その実、人生をとても重く受け止めてるね。

少し違うけど、自分も似たような疑問を持ちながら生きてるよ。
死んでしまうのになぜ生きるの?って。
その答えはともかく、こう考える人は自己中で怠惰で無気力で理屈先行のタイプなんじゃないかな。
生きることがそもそも面倒くさい。
思い通りにならない事が受け入れ難い。
これって自尊心が低い、自己肯定感がないことに由来してる。
身に覚えがあれば、掘り下げてみるのも新たな発見に繋がるかも。

自分は親の看護を経験して、あなたの言う頑張るというのが少し理解できたと思う。
心も体も消耗していく中で得たもの。
限られた時間の中、現状を受け入れ、いま自分に出来る事をやるしかないという事。
あなたがやりたくないと言ってる事、それらを観察しシステムやルールを見出し学ぶ、という楽しみ方もある。
例えば、いかに他人の気持ちを汲んで物事をスムースに行えるかとかね。
あなたは観察力がありそうだから、そっちにエネルギーを注いでみたらいいんじゃないのかな。

先に書いたように、自分もあなたの虚しさは理解できる。
でも死にたいというより、生きてその虚無感の正体を突き止めたいと思ってる。
いつか人生をそこに捧げる事になるんじゃないかなぁ。
今は生活に追われる事に喜びを感じてるけどね。

59 :マジレスさん:2014/05/30(金) 02:35:53.51 ID:Dxlq4Yo4
>>55
昔の自分を見てるようだ。

色々と言いたいことはあるが、
今言ってもニュアンスが伝わらないのを、私自身が良く知ってるだけになぁ…

とにかく、生きることを楽しめ。プラスの感情を味わうことだけに心血を注げ。
そのためには、今は、自分勝手かもしれないという思いは捨てること。
いつか、何倍にもして恩を返すと誓って、今は自分の事を考えろ。必ず返せる。

そして、友達を増やせ。恋人を作れ。とにかく色んな人と交流しろ。
交流して貰う見返りは、出掛けたときにお土産買ってきたり、面白い体験を話したり、
そんな程度の事で十分なんだよ。貴方が笑ってれば、相手の心もプラスになるから。

あとは、しっかり運動して、かつ良く睡眠をとること。
これで自律神経が強くなって、マイナス志向や強迫観念が起こりにくくなる。
まあ、3年は我慢が必要だが、今行動を始めなければ、
マイナス脳が強化されて、それこそ死ぬまでそのままだぞ。

60 :マジレスさん:2014/05/30(金) 04:04:58.99 ID:Fe/0Q0DA
>>50
内容によるけど、そういうのは気にせず堂々としてるといいよ
貴方が仕事も人も大切にしてるなら、引け目を感じる必要はないからね


>>49
たぶん、「感動する感覚」を長期間忘れた上での、抑うつ状態なんだと思う
今は脳を元気にさせるために、できる限り睡眠をとってみて
うつ系は、24時間のうち23時間寝るくらいでも丁度いいの
必要そうなら、きちんと診断を受けたほうがいいね

あと、「死ぬのに頑張って何になる?」ではなく、
「今しか味わえない感覚を楽しみたくて生きる」んだよ
働くのがいやなら、ホームレスの道を選んだり、海外で自給自足して生きる手もある
どれを選ぶは君の自由だよ、人の人生に不正解なんてないから

なので、今の狭い視野の世界が全てだなんて、思わない事をオススメするよ

61 :マジレスさん:2014/05/30(金) 04:05:38.34 ID:YRLRrjn4
>>55
>長いスパンで見た時に、人生をどれだけ頑張って過ごしたとしても、
>いずれそれは無になってしまう
この手の物言いを聞くたびに
「なんでいずれ終わりになるからといって、
 終わりになるまでの経過を全部諦めなければならないのか」
という疑問が頭をよぎる。

まあ、「どうしても青史に名を残したい。そうでなければ自分の人生なんか何の意味も無い」という、
古代の英雄から現代の誇大妄想狂まで数多くの人が抱いたであろう野望でも持っているのならそれは分かる。
どうぞ頑張って歴史に残るほどの偉業を成し遂げてください。

だけど、別段そういう野望があるわけでもなく、いやもしかしたら漠然とした野望はあるのかもしれないけれど、
それを実現するためにビジョンも無ければ何らかの行動に出ることもせず、
日々をなんとなく生きてるような奴……とはすなわち自分自身のことなのだけれども、まあそういう自分が
「いずれ終わりになる人生なんて何の意味も無い。だからやる気が出ない」
なんてほざいて、いずれ来る終わりまでの経過をそれなりに良くしようとする行為を全否定したところで、
他人から見れば
「お前どんだけ自分の人生に価値があると思ってんのよw」
と呆れられるか、あるいは
「じゃあ不老不死でも目指せば?www」
と鼻で笑われるのが落ちだろう。

個人的には
「いずれ終わりになるから人生に意味なんてない」
と考えることが間違っているとは思わない。
ただ、よくよく考えてみれば、でもそれって単なる前提条件でしかなくて、
「歴史に名を残す」か「不老不死になる」ことに人生かけるほどの”意味”を与えない限りは、
その前提条件をもって他のすべてを否定するところには繋がらないんじゃないの、という感覚もあって、
そこら辺どうなってるのか、歴史上の偉人に肩を並べたいのか、不老不死の仙人になりたいのか、
それともこの二つ以外に何らか「終わりがくる以上すべてが台無しになる」と考えられる理由があるのか、
そこをきっちりケリつけないと、他人はさておくとしても自分自身に対する説得力にちょっと欠けるのではないかと。

62 :マジレスさん:2014/05/30(金) 04:41:04.95 ID:oE85TcMR
>>56
レスポンスありがとうございます。

いつか必ず死ぬからこそ頑張れる。
そういう考え方も、理解できます。
ゲド戦記なんかは世間の評判悪いですが、昔見てボロボロ泣いてしまいました。
ですが…
例えば、東日本大震災や最近の殺人事件を見ていると思うのです。
頑張り続けていても、いつ唐突に、無意味に、命が泡沫と化してしまうかはわからない。
ならば頑張ることに何の意味があるのだろうか、と。

定年まで、苦しみ8楽しさ2みたいな生活を続けるのは想像しがたいのです。
気力が起きない。
言ってしまえばやる気が起きない。
楽しみのために続けなければならない苦しさを考えると、楽しさなんていらない、と思います。

>>57
レスポンスありがとうございます。

感動が乏しいというのはあるかもしれません。
ご指摘のとおり、徹底的に孤独です。
といっても、寂しいと思うこともほとんどありませんが笑
…とか言っているのが、まさに感動に乏しい証拠なのでしょうか笑

63 :マジレスさん:2014/05/30(金) 05:01:34.01 ID:oE85TcMR
>>58
レスポンスありがとうございます。

>>死にたいだけ
ほとんど、その通りです。
というより、いなかったことにしてほしいという方がしっくりくるのですが笑

>>人生の儚さを語りながら、その実、人生をとても重く受け止めている
はい。
人生が儚いと言いつつ人生を変に重く捉えて、
身動きが取れず、右往左往してるのです。

>>自己中で怠惰で無気力で理屈先行のタイプ
全くその通りです。
どうしょもない性格であることは良く自分も自覚しております。
ずっと何年間も悶々としながら、どうすればこの性格を何とか出来るのか掘り下げてきたつもりです。
私のようなタイプの人間は通常、自分が動きたくない分、
いかにして自分が動かないようにしようかと、色々と頭を使うのが得意なはずなのですが、いかんせん頭の回転もなければ知識も知恵もないものでして、ただの動かないクズになってしまってます。
他人を利用する、という方向に頭を使うのは割りと得意かもしれませんが、そういう事をするくらいならそれこそ死んだほうがましだと思ってます。

ご苦労されているのですね。
自分の存在意義みたいなものを実感なさっているのでしょうか。
「自分がいなきゃ誰がやる!」みたいな…
言葉にするとチンケになってしまいますが。
なんとなく、理解出来る気がします。
虚無感に耐えながらも尚、能動的に生きる人のことをニーチェは超人と言ったそうですが、まさに>>58さんは超人ですね。
私もそうなりたいとは思っているのですが…
はてさてどうしたものか。

64 :マジレスさん:2014/05/30(金) 05:03:23.91 ID:T05Z0pv1
24歳中卒職歴無し
正社員として働きたい
人生をいまさらだけどなんとか取り戻したい
だけど方法がわからない、親や友達などの相談する相手もいない
現実的になにをどうしていけばいいのでしょう

65 :マジレスさん:2014/05/30(金) 05:10:44.97 ID:V4xQyQgN
DQNネームで中学の時いじめられ10年以上悩み続けています。
色んな人に相談もしましたが「良い名前だ」で終わりです。
もう思い切って役所等に相談に行くことも考えているのですが役所の何課に行けば対応してくれるでしょうか?

66 :マジレスさん:2014/05/30(金) 05:14:50.17 ID:oE85TcMR
>>59
レスポンスありがとうございます。

ここまでの会話からすると、ずいぶん暗い印象をお持ちになっているかもしれないですが、
そこまで暗いわけでもないのです。精神的には。
ちょっと前だったら、いつ死のう、とかそればっかり考えていたので…
今は、現実問題として、これからどうやって心を保って生きていこうかなーという感じでしょうか。。。
もちろんこれもわりと「暗い」問題なんですけれど。

笑っても泣いても人生はいつか終わりますから、だったら笑ってるほうがいいのだというのは、よく理解してるのです。
ですので…いくつかアドバイスいただいている事も、すとんと入ってきました。
真摯なアドバイスをくださったこと、感謝いたします。
対人恐怖症なので、そこをまず克服しなければなりませんが、そこは少し頑張ってみたいと思います。

ただ…
現実問題としまして、金銭的に頼るあてが両親含めいないに等しいものでして、貯金もほとんどなく、プラスの感情でいずらい状況なのです。
できるならさっさと働かなくてはならないのですが、いかんせん心をそっちに持っていけずにいます。

67 :マジレスさん:2014/05/30(金) 05:49:26.32 ID:DepDYrr/
>面談予約  知古嶋芳琉との個別面談は、事前に予約金の支払いが必要です。

        面談予約金は、現金で1000万円です。

        面談予約金の入金を確認したうえで、予約を受付けます。

        予約は下記の電話で受付けております。
http://www1.bbiq.jp/chikoshima.com/gaiyou/eigyou.html

68 :マジレスさん:2014/05/30(金) 05:54:45.98 ID:Fe/0Q0DA
>>62
少々キツイ意見になるが、必要ないならスルーしていい

最初「何か死なずに済む道がありましたら〜」という質問だったよね?
それは、『今の自分を変えるきっかけとして良い方法があれば知りたい』って意味だよね

だったら、考える事を止めて、まず動けば?
回答の一つ一つを、貴方は結局考えで止めたり、厭世的な自嘲で流してる
質問と逆の事をしてるよ?
それじゃ変わらないし、始まらないし、俺はいいけど真剣に案を出した他の回答者達に失礼だろw

あと不幸な形で亡くなった方を「無意味に」、なんて思うのはよしたほうがいい
勝手な決めつけは亡くなった方々に失礼だし、その方が亡くなってずっと悲しんでる人達もいるんだから
君が自分の事をどう考えようと自由だけど、人には『それぞれの人生の意味』が必ずあるから

自分の生きる意味は、真剣に動いた上でこそ、やっと体感して見つけるものだ
今の君は、「頭で全てわかった」つもりになってるだけ

69 :マジレスさん:2014/05/30(金) 06:00:33.52 ID:Fe/0Q0DA
>>64
まず仕事を見つけにハローワークへ行こう
そして働きながらやりたい仕事の資格を取ってみよう
仕事を3年続ける事ができたら、大抵どこでもやっていける
どこかで修行して、下積みをきっちりしてから、将来は自営業の夢を持つという手もある
あせらずに、一つ一つ頑張ってね

>>65
マルチはよくない、他スレでもらった回答があるはず

70 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/30(金) 06:03:38.15 ID:wwusYGGV
>>64
ハロワ行ってプロに相談したら。遠いなら電話でもメールでも

>>65
戸籍課とか家庭裁判所とか、聞けばどこが担当か教えてくれるだろ

71 :マジレスさん:2014/05/30(金) 06:28:39.51 ID:9i5z1iR2
真面目すぎることは悪いことなんですかね
自分にはこれしかないので・・・気の利いたことも言えませんし

72 :マジレスさん:2014/05/30(金) 06:40:33.96 ID:M/rjQP6J
>>65
役所にまず聞いて見れば良いのでは

>>64
正社員より先に職歴つけましょう

73 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/30(金) 06:41:38.23 ID:wwusYGGV
>>71
「過ぎたるは及ばざるが如し」ともいうね。
真面目にもいろいろあるだろうし場面にもよるだろう。
例えば、責任逃れや事なかれ主義や臆病者や頑固者、とか見られる場面もあるだろう。
逆に、信頼できる尊敬できるという場面もあるだろう。
もし0か100かという極端な発想なら真面目というより子供ぽいとか頭デッカチとか言うほうが合ってるかも

74 :マジレスさん:2014/05/30(金) 09:57:33.83 ID:XjwgYxwP
>>55
1つ聞くけど、あなた今も毎日水のんでごはん食べてるよね?

75 :マジレスさん:2014/05/30(金) 10:04:19.72 ID:XjwgYxwP
>>55
あと、やたら他人への迷惑にこだわるけど
自殺に成功したとして、遺体発見現場はどこになるのかな
人様の土地や国有地なら、死なれるだけでとんでもない迷惑だけど。
自宅だったとしても、賃貸なら事故物件になるし、
自分名義の、ローン払い終わった持家でない限り誰かの迷惑になるよ。

遺体の第一発見者の気持ちは?
遺体から出たイロイロ、清掃する人の手間は?
警察も呼ぶよね。そのコストももとは血税なんですけどね。

76 :マジレスさん:2014/05/30(金) 10:28:31.05 ID:euUNalMR
>>66
>いつか必ず死ぬからこそ頑張れる。 そういう考え方も、理解できます。
>笑っても泣いても人生はいつか終わりますから、だったら笑ってるほうがいいのだというのは、よく理解してるのです。

頭では解ってるつもりでも、心身の方では分かってないようす
精神疾患でないかぎり、判断の天秤がズレてる情緒未熟かと
「命の貴重さは生きてる喜びだ」という坊さんがいたよ
その喜びは、自分である事の喜びそのものだと思う、これは体感でしかわからん
自愛の念が薄い、大人なら自分で考察し工夫するしかないね

77 :59:2014/05/30(金) 11:22:36.10 ID:Dxlq4Yo4
>>66
う〜ん、言いたい事とはずいぶん違う。
暗さが問題だとも、暗いとも言ってないし、どうせなら楽しめ、って意味でもない。

言葉を変えると、本質的には、自分自身に全く興味が無い事ないか?
ならば、まずは興味が出るようになる偶然に掛ける生き方に変える必要がある。

だから、貴方自身の選択の問題だ。
最初は辛いばかりでも好転の可能性に賭けるか、
モチベが湧かないものは仕方ないと諦めて現状を維持するか、だ。
残念ながら、どんな神様も貴方を助けてはくれない。変化させられるのは自主性のみ。

少なくとも、頭ばかり使うのは、何も良いことはない。
それなら、マイナス発想の行動であっても、実行に移す方がずっとマシ。
考えても仕方ない事を、ただ延々と考え続けて脳にストレスを与え続けることは、
ある意味、一番苦しい方法による自殺だよ。それだけは認識しておいて。
行動することによって初めて、考えた事が意味を持つ。でなければタダの自傷趣味。

こればっかりは、理解したときに変われるってものじゃなくて、
変われたときに理解できるものだから、今の貴方には説明してあげられる方法が無いんだ…。

ただ、楽しい事、嬉しい事を見つけてやり続けろ。
友達と馬鹿話をした、ぶっかけうどんに粗びき胡椒を掛けたら旨かった、
そういう、しょーもない嬉しさを掻き集めながら生活してみよう。
自助力が難しければ、医者を頼るのも手だ。あくまで後押しとしてね。
諸刃の剣だが、俺の場合は医者に掛かった事が好転の切っ掛けになったよ。

78 :マジレスさん:2014/05/30(金) 11:46:49.90 ID:vVRs2TmY
>>71
73さんも書いてるけど、○○すぎるって時点でプラス評価にならないよ。
真面目に対して真面目すぎるってことは真面目が度を越えてるってことだからね。

あと、真面目ってだけではあまり高評価にはならない。
真面目だが仕事ができない人とあまり真面目じゃないが仕事ができる人なら後者の方が評価される。

真面目なのは悪いことじゃないけど、社会生活だと臨機応変、柔軟性の方が大事だよ。

79 :マジレスさん:2014/05/30(金) 13:00:15.89 ID:qzDDaj1K
16の♀です。
と年齢を言うと、また最近の子のアレか…と思われるのがまた辛いです。
なんというか、居場所がないんです。
昔から自分が変わった子だと言われたりと自覚はありました。
でも、やっぱり知ってるからってどうにかなるわけではないじゃないですか。
嫌われてはないはず、です。普通に話しかけてくれるので。
このままではダメだと思い、積極的に関わってみたりと自分なりの努力はしてきました。
でもどうしても軽く話す以上の友達になれない…
それでもって嫌われるのが怖くてみんなより人間関係に臆病なんだと思います。
せっかく中学で苦労して入った高校ももうかなり辛いです。
今日は入学してから初めて休んでしまいました。罪悪感でいっぱいです。
辞めたいといって辞めれるわけじゃないですし…
ひとりでいれないことはないんだと思います。
でもどうしてもさみしい。心を許せる友達が欲しい。
相談にのってくれる子がいないのはホントに辛いんです。
泣きながらなので文章が変だったらすみません。

80 :マジレスさん:2014/05/30(金) 13:37:14.61 ID:Fe/0Q0DA
>>79
泣くほど、ずっと辛かったんだね
貴女が本気で望んでるのだから、気の合う友人はこれから必ず出来るよ

大切なのは、あせらない事、そして自分を責めない事
貴女の良さを出す為にも、安心して肩の力を抜いてみて
そして少しずつ、何気ない当たり障りのない些細な事から、本音をちょっとずつさらけ出してみよう
一緒に笑いあう楽しさ、それをまず目的に、貴女自身がまず楽しむといいよ

ゆっくり距離が縮まる場合もあるし、心の許せる友人が出来るにはタイミングというのもあるよ
自信を持って、自分の想いを大切にして、周りも本音で大切にしていけば、心からの友人は必ずできるよ
なので罪悪感はもう手放して、貴女らしい笑顔でいるのが一番

81 :マジレスさん:2014/05/30(金) 14:09:27.39 ID:qzDDaj1K
>>80
ありがとうございます。
そうですね、自分が楽しめなかったのはきっと無理して合わせようとして楽しむことを忘れていたからかもしれないです。
無意識に肩に力が入りすぎるのは昔からの自分の悪いところでした。
タイミングも状況もありますし、あまり焦らず自分をなるべく責めすぎないようにしたいです。
自分は色々勘違いしていたみたいです。
気付かされることがたくさんありました。本当にありがとうございました。

82 :マジレスさん:2014/05/30(金) 15:36:27.60 ID:XjwgYxwP
>>79
その年齢は、むしろ一番辛い時期ではないかなぁ。
まだ自立はできない、将来のために通学は必須。
でも、人間関係のつくりかたとか、上手い立ち回り方もまだまだ「勉強中」なわけで、
気が合おうが合うまいが、同じクラスというだけで
たくさんの他人と毎日同じ時間を共有しないといけない。
休日でも放課後でも、どこからストレス発散、リフレッシュできるときがあればいいんだけど。
今まで休まなかっただけでも偉いと思うよ。
あとは、成績や内申に響かない範囲で、時々欠席してもいいというか、
そうやって自分の心を調整するのも大事。

83 :マジレスさん:2014/05/30(金) 17:12:16.94 ID:V4xQyQgN
>>43
いいえ。
いじめられると思います。実際教師からも名前の事でからかわれました。
>>45
家庭裁判所に行きたいのですが親(特に父親)と大変仲が悪いです。
確か改名するには親の同意も必要と聞いたのですが。

こうなると市役所の市民課、無料相談の弁護士に相談するのが良いでしょうか?

カウンセラーにも相談しましたが駄目でした。

84 :マジレスさん:2014/05/30(金) 17:13:24.09 ID:oE85TcMR
>>60
レスポンスありがとうございます。

若干うつ気味かもしれませんが、大したことはないですよ笑
一時期は振り返ってみると完全にうつ状態でしたが。。。
上の方もご指摘なさってますが、私は怠惰で無気力なタイプなので、
休んでばかりおります笑

今しか味わえない感覚を楽しむ、というのがどういうものなのか、
私にはちょっとわかりかねるのです。
それがわかったら、それこそもうちょっと楽しくなるのかもしれないですね。

私は、一般の人に比べたらかなり道を外しておりますし、わりかし好んでその道を進んできたふしがありますので、どれを選ぶか自由だというのもわかっているつもりです。
しかしそうは言っても食い扶持は必要です。
それをどう工面しよう(どう心を持っていけばよい)か、悩んでおりまして。。。

85 :マジレスさん:2014/05/30(金) 17:30:51.26 ID:XjwgYxwP
>>83
改名の手続きに親の承諾というか、法定代理人として親が必要なのは、15歳以下じゃなかったっけ?
親が亡くなった後に改名したい人だっているわけだし。

カウンセリングで自分の気持ちを変える方じゃなくて、現実に名前を改めるには
どうしたらいいか、そっちの方を調べてみたら〜

86 :マジレスさん:2014/05/30(金) 17:35:58.43 ID:qzDDaj1K
>>82
自分がずっと悶々と考えていることをズバリ言い当てて頂けてビックリです。
そうなんです、学校ばかりでなくもっと広い世界も見てみたいと思っています。
でもなかなか学生ということで時間がとれなくて…
早く自分のやりがいのあることを見つけてせめて学校外で没頭してみたいです。
レスポンスありがとうございます。

87 :マジレスさん:2014/05/30(金) 17:53:07.72 ID:vXHKVC8K
>>83
自分もちょっと変わった名前だったから、よくからかわれたけどイジメられはしなかったよ

自分でも変な名前だと思っていて、「まぁ何か言われるんだろうな」くらいに軽い感じで考えてた。
だから何を言われても想定内で、完全ノーダメージ。一緒にノリつっこみ的に騒いだりもした。
相手が飽きるのか、名前で何か言われることはすぐに無くなったよ

名前がきっかけだったとしても、リアクションと心構え次第な気もするけどなぁ

88 :マジレスさん:2014/05/30(金) 17:59:49.16 ID:XjwgYxwP
>>87
横レスするのも難だけど、
「ちょっと変わった名前」と「ものすごく変わった名前」じゃ
全然違うぞ

ここるちゃんだの、るきあ君だのなら、まだ名乗れるかもしれないが
「田中ぱぴる」だったらどうする
改名手続きの記録の中には「朕子」さんもいるぞ…

89 :マジレスさん:2014/05/30(金) 18:11:19.48 ID:vXHKVC8K
>>88
変わっているかどうかの度合いなんてのは、時代によって違うわけだし、
ここでは、匿名で比較もできないから、本人が感じる度合いで表現するしかないでしょう。
もしかしたら、私の名前も他人からしてたら「ものすごく変わった名前」なのかも知れない。

複数回答があるこの手の掲示板では、回答者の役割は
正答に導くことではなく、参考までの助言をするのものだと思ってるよ

90 :マジレスさん:2014/05/30(金) 18:11:57.69 ID:ZvbQ9lkm
人の敵意、悪感情に対して必要以上にヘコんでしまいうまくコントロール出来ません
心をタフにするか、なにか自分に自信を持っていれば乗り越えられる気がするのですが
現状ではどちらも有りません
どうすればいいでしょうか?

91 :83:2014/05/30(金) 18:56:51.91 ID:V4xQyQgN
皆様レスありがとうございます。

>>45
いじめられた「本当の核心」
中学時代の自分の出来の悪さは酷いもので偏差値40代、成績2〜3ばかりの上、部活動は3年間補欠。
おまけに無口だから「障害者じゃねぇの?」と言われましたが思い当たるのはこれだと思います。

>>85
そうですね。改名って言っても勇気がいりますし、周りに改名した人なんていませんから中々情報収集が大変だと思いますが調べてみます。

>>87
私も小学校の時はそんな感じでしたが、中学2年生の時から毎日のように言われるようになり、さらには親の品性みたいなことまで言われるようになったのでトラウマになりました。

>>88
おそらく名前自体は変わってないと思います。
ただ漢字の読みがもの凄く変わっています。
当然パソコン入力でも出てきません。
余程マニアックな辞書じゃないと出てこないと思います。

92 :マジレスさん:2014/05/30(金) 18:59:49.12 ID:euUNalMR
異様なプレッシャーかける人間はサイコパス、知的障碍者、発達障碍者である可能性あるよ
年齢がわからんが、高校以下なら雑多な人間混ざってるから距離とること

93 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/30(金) 19:06:29.27 ID:wwusYGGV
>>90
自分のスタンス、目的、信念、アイデンティティー、正義、とは何ぞやという意識を確立しておくこと。
守るべき人守るべき物を持っておくこと。
失敗、成功、多くを経験し、あらゆる出来事に対処する術を見につけておくこと。

94 :マジレスさん:2014/05/30(金) 19:12:10.38 ID:/qyQyX/r
高校 18 性別・男
性格 人見知り 短気

人と喋ることが出来ないです
知らない人とはもちろん比較的仲の良い人とも話すことが出来ません

自分なりに考えてみたのですが人に本音をみせるのが怖い・沈黙が怖い・良くみられたいなど思っていたらだんだん自分の思っていることがわからなくなったんだと思います

そこでどうしたら本音で人と喋ることが出来るようになりまか?

それと自信の無さからか人を見下すようになってます
これもどうしたら治りますか?

95 :マジレスさん:2014/05/30(金) 19:42:19.57 ID:06KBiDpD
家族の中で疎外感を感じる。
職探ししててもなかなか見つからない。
日中、親の代わりに食器洗ったりしておくと、何で?洗ったの?と
第一声言われて、やらなければよかったのかななど、空回りしていてつらい。
一応ありがとうと言われるけれども後味の悪いことばかり。
下に妹がいて、ひきだったけど、免許を取りに行くようになって送迎を母がしていて、父が送っていこうと
すると嫌がっていてなんでか母がつきっきり。

96 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/30(金) 20:21:36.16 ID:wwusYGGV
>>94
とにかく自信が足りないのだよ。
人にばかり意識が行ってるから成長もないし尊敬も感動もされない。
勉強部活文芸イベント、それらで活躍すれば自信にもなるし人からも頼りにされるだろう。
目覚ましい活躍はできなくても、失敗成功多くを経験すれば同様だろう。

>>95
こそこそ顔色窺わないで、「仕事みつかるまで○○はオレがやるよ。」とか宣言しとけば

97 :マジレスさん:2014/05/30(金) 20:46:34.73 ID:XjwgYxwP
>>95
親子なんだから、なんか空回りしているなぁと思ったのなら、
家事分担について話あって解決するしかないんじゃないかな。

今まで家事をよく手伝っていたのなら、細かい台所のルールなんかも
自然と身についているけど、
今無職ということでいきなり手伝いだしたのなら、良かれと思ってしているつもりでも
その家の主婦(あなたの場合母親だよね)の方からすると、
「ちょっとこれは…」とか「何でこのタイミングで」とチクチク言いたいこともある。
でもしてもらってることだから、ありがとうと言うしかない、ってこともある。

皿洗いひとつでも、人によって全然違うからね。
例えばだけど、へラでソースまでこそげとって、つけ置きしてから洗って洗剤と水道代を節約している人の前で
ざぶざぶお湯流して洗剤たっぷりで洗ったら「ちょっとー!」ってなるし。

妹さんの話は、それは妹さんの問題だと思うけど…
自分もそういう風に親に構ってほしいとか?

98 :マジレスさん:2014/05/30(金) 21:21:51.11 ID:XjwgYxwP
>>91
漢字が普通なら、名前の読み方は簡単に変えられるよ。
自分で好きに変更してもよいし、役所での手続きも比較的簡単だ。

例えば「光」って名前で、親が「シャイン」「きらりん」って読み方で
名づけて、もう嫌だ!って場合、「もう今日から私はヒカリって名乗ります」でOK。

99 :マジレスさん:2014/05/30(金) 22:00:10.61 ID:kOkstuxi
26歳の男です
仕事を辞めたいのですが家族の反対にあっており困っています
今の職業は消防士です
職場でいじめを受けています
指導やしごきではなくいじめです
精神的に参ってしまい病院にも行きました
それでも両親は自分の老後のためなのか頑なに辞めることに反対し、
役所にいる知り合いなどを使って消防の人事に手を回してきます
そのせいで腫れ物扱いされてしまい余計に職場に居辛くなってしまっています
次の仕事が見つかれば辞めてもいいと言われているのですが
未経験者の26歳を雇ってくれる会社もなかなか見つからず
不採用通知が3桁を超えました
バイトや契約社員などをして経験を積んでキャリアアップするのが一番現実的だと思っているのですが
バイトや契約社員では消防を辞めさせて貰えません
どうすればよいでしょうか

100 :マジレスさん:2014/05/30(金) 22:29:25.62 ID:zK6rgEtm
>>99
人にアドバイスできるほど高尚でもないですけど伝えたいことがあります
まず大事なのは自分の人生でやりたいことを見つけることだと思います
消防士になったのも、なぜなったのか理由があるはずです
やりたいことは抽象的であればあるほど選択肢が増えると思います
これは為末さんが言ってたことなんですが、『例えば、「ケーキ屋さんになりたい」と将来を描いていたとしても、気持ちの根源を考えてみると、
「人の喜ぶ顔が見たい」だけなのかもしれない。
そうであるなら、ケーキ屋さんになれなくても、それに合致する仕事はたくさんありますよね。』
不採用通知が3桁とありますが
数打ち当たればいつか当たるというものではないと思います
26で未経験と言っていますが26まで何もしてなかった訳ではないので
そんなに卑屈になるほどのキャリアじゃないと思います

イジメはかなり辛いでしょうが良い転職活動が実ることを祈っています

101 :マジレスさん:2014/05/30(金) 22:33:21.26 ID:YD+3gV0j
彼氏に前科がありました
万引きを繰り返していたようです
どうしたらいいのかわかりません
ここ何日かずっと食事も喉を通らず
睡眠も満足にすることができず
頭がパニック状態です
こんな彼氏でもまだ好きなんです
結婚しようと約束していたのにこんなことになって裏切られた気持ちが強いです…
誰かに相談できるはずがありません
ここで吐き出させてください
正直、なぜ万引きをしてしまったのか…
そんなことをする人だとは知りませんでした
分かるはずもありません
これから彼とどういう付き合いをすればいいか決めかねています
別れた方がいいのはわかっています
でも信じたい

102 :83:2014/05/30(金) 22:44:54.88 ID:V4xQyQgN
>>98
逆です。
名前は普通にある名前だと思います。
ただ漢字に直すと読める人は断言出来ませんがほぼ皆無だと思います。

103 :マジレスさん:2014/05/30(金) 22:53:20.37 ID:EsrxWd2x
転職5回目のダメ人間な自分は、今年の4月から某企業に正社員登用前提の
試用期間として勤務していたんだけど、今回もダメだった。
よくよく考えると、遠回しにクビ言われた。

自分が入社したころからバタバタして落ち着かない会社で
引き継ぎも全くなく、とりあえず仕事をこなせればいい程度の引き継ぎしか受けず
入社1か月以上たった今もすべてが不透明なことばかり。

むしろ会社自体がブラックで、自分が仕事をすればするほど
会社の欠点が見えてくる、とても苦しい職場でメンタルやられ出勤できなくなった。


自分ダメダメすぎる。
またこれから転職活動しなきゃいけないのかと思うと先が思いやられます。

今はまだ親元にいるから生きていられるけど
その親もそろそろ老親・・・。
仕事をつづけたくても継続できる心身がない。あっても今回みたいなケースもあるし。
お先真っ暗です。

死にたい・・・

104 :マジレスさん:2014/05/30(金) 22:57:03.13 ID:MJR5ogHN
>>99
親が役所にコネがあるならそのコネで何とかできないんですかね
議員さんとかに紹介してもらうとか

消防士さんなら救急医療の訓練も受けておられるだろうから、
人手不足の医療・福祉・介護の方面に勉強して進む道もありますね

105 :マジレスさん:2014/05/30(金) 23:03:38.00 ID:764B7yhE
>>101
体調大丈夫ですか?
彼氏さんが今でもそういうことしてたら問題かもしれないけど…
素直にここに書いた気持ちを彼氏さんに伝えてみたらいかがでしょう?
あなたの気持ちを受け止めてくれる人なら信じてもいいかもしれないし。
嫌な態度だったら、やめたほうがよいかも。

106 :マジレスさん:2014/05/30(金) 23:14:01.06 ID:M02biG7Y
20歳♂就活ニートです。
職が見つからないのもそうですが、両親が酷すぎて精神的に参りかけてます。
リアルの友人関係(中学からの友人や高校時代の友人)に口を出して「こんな変な奴らと関わるな」と言ったり
学生時代にバイト代で買った模型や同人誌を見て「こんなのやってるからオマエの思考がおかしくなるんだ」と言ったり
それらに業を煮やして一度家出をしたものの、「心配してる」というLINEに騙されて
帰ったら「いや〜手伝いしてくれる人がいないとキツイわw」と・・・
就活に関しても、「何社受けても受からないしつかれた」と相談したら
「オマエはまだ何もやってないんだから甘ったれんな」と返され
「心配してやってんのに・・・」とグチグチ言ってる所に「心配なんかしてないくせに」と言ったところ
図星を突かれたのかぶちキレて、首根っこを掴まれて部屋を引きまわされ
「こんなに心配してるのに!!」と言われながら殴られたりつねられたりしました。

昨日Twitterの趣味アカウントを監視されてることが発覚し、
「陰口で繋がってる奴らとは縁切れ」と垢消しを強要されたのを機にここで相談しようと思いました。

これ以上耐えられる気もしないし、向こうに話が通じるとも思えません。
貯金ゼロ仕事なしの状態で、どうすればよいでしょうか・・・?

107 :マジレスさん:2014/05/30(金) 23:21:59.74 ID:kOkstuxi
>>100
消防士になったのは200社以上の会社を受けて消防しか受からなかったからです
卑屈とか卑屈じゃないとかそういう問題ではなく、実際に一般企業で働いた経験がなく
面接の場で「募集には経験者のみと書いたはずですが?」「確かに未経験歓迎とは書きましたが本当に応募されてもね……」などと言われたことが何回もあります
消防で覚えたことなど一般企業では一切使いません
もし自分が親の言う”ちゃんとした会社”の人事だとしたら未経験26歳など雇いません
一般企業で通用する経験を積みたいのに親は経験を積まずにいきなり就職しないと消防を辞めさせてくれません

>>104
そこまで強力なコネではないみたいです
人事を通していじめの主犯に小言を言うだけです
はっきり言ってヒートアップさせただけです
救急隊ではなく消火隊なのでホースやら梯子やらの使い方しかわかりません
せいぜい心肺蘇生法くらいです

108 :マジレスさん:2014/05/30(金) 23:27:18.38 ID:MJR5ogHN
>>106
引きこもりにならずにめげずに就活に勤しむのは素晴らしい。
ともかく産まれてから今日まで親御さんにはずっと世話になってるわけだからそこは日々親御さんに感謝の意思を示さないといけない。

仕事があっても無くても、これから生きていく上で周囲へ感謝の念を持つことはとても大事になります。

109 :マジレスさん:2014/05/30(金) 23:55:58.82 ID:ShQ+LPa3
>>105
ありがとうございます大丈夫です
伝えてみたところ反省したからもうしない、許してほしい、愛してるetc
と言っていました
反省してるんだから許してあげたいとも
思うのですが、万引きを常習化させてしまっているのではないかと不安です…

110 :46:2014/05/31(土) 00:17:31.76 ID:MmOBZr4c
書き込み規制で返事が遅くなりました。申しわけないです。

>>61
えーっと。真逆です。野望なんて全くまるで一ミリもないです。

いくら有名になって歴史に名を残したからと言って、残ったのはまさに「名」だけです。(正確に言えばその功績もありますが)
自分自身は残りません。無に還ります。だから、名を残すことに意味は全く感じません。
というか、人生はどう生きようと全くもって無意味であるというのは、ほとんど確信してるのです。
下手な話、仮に不老不死であったとしても。いやむしろ、不老不死こそ究極の無意味ですね。

どんなに途中で努力しても、結局無に還っていくのなら、そこで努力する必要はあるんだろうか?ってことです。
努力しなくても努力しても、一緒ですよね、ってことです。結局無になるんだから。それなら努力しない方が楽でしょう?どうして皆、頑張ってるの?と言いたいのです。
動くのが面倒くさいから、こういう口実をつけて動きたくないだけなのかもしれません。
本人は真剣に生きる意味について考えてるつもりですけどね。

>>68
自分を変える方法というか、心の道標みたいなものがほしいのです。
心のエンジンがかからないのです。気力がないのです。頭で全てわかった気になんて思ってないです。
暴言です、それは。
「いつか死んで無になるのにどうして人は頑張るの?」と絶え間なく自分の中の誰かがささやく。それに今の自分は反論できない。
そのささやきに対する回答がほしいのです。

>>74
もちろん食べてますよ。聞くまでもなく、食べてなければ死にますよね。

そういうものも言うまでもなく考えてます。
極力、人に迷惑がかからない方法を。あたりまえじゃないですか。人を見下さないでください。

111 :46:2014/05/31(土) 00:18:35.97 ID:MmOBZr4c
>>75
>>頭では解ってるつもりでも、心身の方では分かってないようす
その通りです。
心身で理解する、というのは本当に難しい…
情緒未熟もその通りだと思います。

ただ、私はかなり自己中なので(それを自覚しているので極力人と関わらないように、迷惑をかけないようにしていますが。)、自愛の念はむしろ人よりあるように思うんですけど…

>>77
ううーん…
むしろ多分、自分が好きなんだと思います。
欠点だらけで自己嫌悪に毎日陥ってますが、それでも尚、自分を守るために必死に頭を働かせてるふしがあります。
自分に対して投げやりであるのは間違いないんですが…。
もし自分に興味が無いなら、自分を捨ててどんな汚い仕事でも引き受けます!って出来る気もするのですよね。

>>頭ばかり使うのは何も良いことはない。
そのとおりだと思います。
しかし、色々行動してみても、やはり頭の中で「いつか死ぬのに…」とささやく奴がいるんです。

人と関わるようにする、というのは大切にしようとは思うのですが、なかなか上手くいきません。
バカ話をしていると、「よくそんなことで笑えるなあ」って冷めた目で見てしまったり。
難しいです。

112 :マジレスさん:2014/05/31(土) 00:49:07.35 ID:nE+jZsP6
>>109
疑い続ける事は無茶苦茶苦しいものです。
でも、過去がつきまとってくることもあります。
彼氏さんがどんな人なのかは存じませんが、
正直、これからでも常習化しないとは絶対無いとは言い切れないような気がします。
それでも、きっぱり気にせず信じられると思えるか、
仮に常習化してた事が発覚して、彼にやめさせる!と強い気持ちでいられるとか、
自分で自信が持てる事があるなら続けてもいいかもしれませんね。
悩み過ぎてわかんなくなったら、とりあえず自分たちの気持ちに素直に従ってみてもいいかも。
単純に別れたいか、別れたくないか。
どちらにしても覚悟はいるけど。
こんなアドバイスですみません。

113 :マジレスさん:2014/05/31(土) 01:13:24.17 ID:LoLr6DK0
>>106
就職活動してるなら本来のニートの定義には当てはまらんぞw
もっと自信持てw

114 :マジレスさん:2014/05/31(土) 01:40:36.72 ID:r9lX8KHT
好きな女が28歳の処女かもしくは相当に恋愛経験の少ない女で
知り合ってからすぐお互い意識するようになっていい感じになったんだが
他の女の子と二人で遊んでるの見られてから距離を置かれるようになって
その後、飲みの席で目の前で他の女の子にちょっかい出しまくったら
途中で不機嫌そうに席を立って、その後露骨に避けられて、話しかけても冷たくあしらわれるようになったんだけど
処女って男はずっと一途なものだなんて幻想抱いてるの?

115 :マジレスさん:2014/05/31(土) 01:51:31.30 ID:9TUdsIwp
>>114

処女じゃなくても女は
「わたしだけ」を愛してくれる人を望んでいる。

116 :マジレスさん:2014/05/31(土) 02:02:53.59 ID:1+m3kr+U
>>114
正式に付き合ってもいないのにそこまで露骨に嫉妬するとは考え辛いです。
もし仮にそうだとすると、失礼ですが性格に難ありです。やめておきましょう。
また、貴方の思いすごしという事も考えられます。
貴方が相手のことを気にしすぎているためにそのように見えてしまっているだけです。

相手が処女だろうとビッチだろうと、相手の考えを理解する前に好きになってしまったり、
自分の考えこそが素晴らしいという考えでは恋愛は上手くいきませんよ。
相手の経験不足ではなく、貴方が数をこなしているだけだとは考えられませんか?
数をこなしているということは、それだけ別れがあったということです。

117 :マジレスさん:2014/05/31(土) 02:04:26.73 ID:f9NsGX/C
22歳女大学生就活中です
去年も就活してたんだが内定決まらず、親に頭下げて留年、今年また就活するも今の時点で内定一社もなし。一応20社以上受けてます。

とにかく受け続けるしかないのは分かってるのですが、どんどん自分がダメ人間だと突き付けられてるようでネガティブになり、就活の日以外は引きこもりみたいに。
もし同じような経験がある方は、どうやってこの状態から脱出したか教えてくれませんか。このままでは不安に押し潰されて死にそうです。

118 :マジレスさん:2014/05/31(土) 02:11:37.01 ID:ou6ad2b3
>>117
どんな状況であれ、ポジティブに考えるしかないんじゃない?

119 :マジレスさん:2014/05/31(土) 02:36:18.57 ID:i46yXKJH
>>106
就職が決まったら状況が変わるはず
過干渉は双方にとって良くない状態、就職後はお金を貯めて家を出るといいかも

>>117>>46
エセ悟りより、本物の悟りを知る事
相談に見せかけた自分語りになってるので、自スレを立てるか雑談スレへ

>>114
相手の恋愛経験は関係なく、自分のしてる行動が原因
自由さと誠意の無さを混同しないほうがいいかも

>>117
ダメ人間ではなく、ただ単に今までの企業はご縁が無かっただけ
ここからが勝負、貴女とご縁のある職場は必ずある!
あきらめず、笑顔で頑張ってほしい

120 :マジレスさん:2014/05/31(土) 03:05:30.07 ID:sdyBMtdi
>>117
仕事というのは仕事にその人が呼ばれているんです。
仕事に呼ばれてぴったりの人がぴったりの所へいく。
この職場が気に入らないとか、自分の転職は何でしょうかって聞く人いるけどあなたが仕事を選ぶ訳
でなく、あなたが仕事に選ばれてくんです。

121 :99:2014/05/31(土) 03:19:40.03 ID:aNSW8N1o
>>119
その仕事を決めるにはどうすればいいかを聞きたいんです
バイトや契約社員で経験を積みたいのにそれを許されないんです
未経験で公務員以上の待遇の会社に就職なんて不可能なのに
そうでないと消防を辞めさせて貰えないんです
家を出ようにも職場でかつあげをされているので貯金どころか親に借金があります

122 :マジレスさん:2014/05/31(土) 03:24:51.39 ID:sdyBMtdi
>>121
>職場でかつあげをされている

それっていじめじゃ無くて完全に犯罪だから告訴した方が
ボイスレコーダーで録音して署と相手を告訴して慰謝料もらわないと

123 :マジレスさん:2014/05/31(土) 03:40:59.93 ID:CfUeBbnS
ストレス溜まり過ぎて体がもうもたない
鬱にバセドウ病にアロディニアになってるのに誰も親も助けてくれない

124 :マジレスさん:2014/05/31(土) 03:42:57.55 ID:bihcQT99
>>118 >>119 >>120
レスありがとう。なかなかポジティブになれないけど、こうやって励ましてくれる人いるんだなと思うとちょっと前向きになれるよ。

私に合う仕事が見つかるのかどうか分からないけど、就活頑張ろうと思う。

125 :99:2014/05/31(土) 03:59:20.69 ID:aNSW8N1o
>>122
かつあげという言い方だと語弊があったかもしれません
消防は自炊をします
俺がいるところでは材料費を割り勘するのですが
人数割りをする前に自分の財布からある程度出して他の人の負担を減らすように強要されています
言い方も回りくどい言い方をして
「これ以上は言わなくても分かるよな?」
みたいな言い方で直接金を出せとは言いませんし
恩恵を受けているのが本人だけでないので問題になった場合
自分が恩を感じている上司にも責任が及んでしまうので問題にはしたくないです
相手は40歳くらいで20年以上もこういうことをやり続けているので技が熟練されていて
自分のこういう心理も利用されているように感じています
慰謝料だとか相手を懲らしめるだとかいうことよりも逃げたいというのが正直な今の気持ちです
相手が真人間になるために、消防という組織が清浄になるために自分の人生や労力を費やしたくありません
好きの反対は無関心という言葉を実感しています
今の悩みはどうやって親を説得してバイトをするかというところです

126 :マジレスさん:2014/05/31(土) 04:17:24.07 ID:i46yXKJH
>>121
落ち着いてよく見てほしい >>119>>99への回答ではないからね
その上で、>>99の相談内容を見させてもらったよ


ここで良い意味で、「やってしまえばこっちのもの」という言葉を思い出してほしい

事前に正式な辞表を出してしまえば、周りが何を言おうと、法的に貴方は辞める事ができる
その上で、強行的に自分で新しい職場を決めてしまおう
貴方はもう26歳、親がそこまで過干渉するならこういう形にしてもいいんだよ
あとは、とにかく今の家から出たほうがいい

なのでオススメは一時的に短期間だけ、他県の寮付きの工場勤務で働いてお金を貯める事
生活資金がなくても対応してくれるからね
他に遊ぶ場所がないから一気にお金が貯まるし、向こうは作業員が足りないくらいだからすぐに決まる

そして資金ができたら、新しい土地での仕事を先に決めて、一人暮らしするといいよ
経験があるから、他の地での消防求人を探すのもいいね
誰もが持てるわけではない特殊スキルだから、誇りを持っていいと思うよ
そして落ち着いてきたら、レスキューの資格を取るのもいい

貴方は、親や家の為に生まれたのではない
自分の自由に生きていいんだよ
子離れできない親から離れる事で、結果的に双方の自立を促す事にも繋がる

本当に望むなら、「何を言われても自分の道を選ぶ!」と覚悟して、強い意志でしっかり実際に動く事
周りの意見を最終的に許してきたのは、貴方自身だ
実際に動いてしまえば、手を回されても親が何を言っても、貴方の行動を止める事は誰にもできないよ

127 :99:2014/05/31(土) 04:28:15.68 ID:aNSW8N1o
>>126
貯金がないだけならその選択肢もあったのですが今は借金があります
借金を返すことができないので親には逆らえないです
踏み倒す度胸がありません

128 :マジレスさん:2014/05/31(土) 04:33:28.29 ID:i46yXKJH
>>127
工場勤務で働いて、短期間で借金を返す事は実際可能
逆らえないと頑なに思ってるうちは、誰がどんな案を出しても解決できない

129 :94:2014/05/31(土) 08:19:45.84 ID:HYeUMHWj
>>96
遅くなりました

自信をつけるのは難しそうですね
頑張ってみたいと思います

130 :マジレスさん:2014/05/31(土) 09:52:59.00 ID:8vT79UvV
>>111
>ただ、私はかなり自己中なので(それを自覚しているので極力人と関わらないように、迷惑をかけないようにしていますが。)、自愛の念はむしろ人よりあるように思うんですけど…

それはエゴですな、指摘してるのは慈しみのことです
慈しみがあれば、自分にも他者にも積極的・建設的に関わりますから
人中に居て差し障りなど出ませんよ(相手がまともならだがw)

131 :99:2014/05/31(土) 10:23:30.58 ID:aNSW8N1o
>>128
それを実行してしまうと親と縁切りになってしまいます
父があと数年で定年になってしまうのでまだ学生の妹にしわ寄せがいってしまいます
強行するのは最終手段にしてできるだけ円満に解決したいです

132 :106:2014/05/31(土) 11:14:35.27 ID:6my9/QCL
>>108
感謝しようにも、向こうが「育ててやった」スタンスだから辟易するというか・・・

>>113
親や弟からは「ニート死ね」「穀潰し出てけ」とよく言われるし、そろそろ数カ月で内定ゼロだから、もう就活しなくてもいいかなって・・・
父親からは「何もしてないのに自信なくなった?アホか甘えんな」とも言われますし・・・

>>119
就職決めなきゃ何も変わらないってことですか・・・なるほど・・・

133 :マジレスさん:2014/05/31(土) 12:02:33.15 ID:GH0KGnxN
>>131
何もかも、誰もかもを幸せな形で解決することはできない
自分の人生か、妹さんか、選ばないといけない。
妹さんが大学生なら、自分でなんとかする時期だと思う。
あるいは、先に親から離れて自立したあなたがサポートしてあげるとか

他人をサポートする前に、まずは自分から。
自分の生き方に余裕がないと、他人は救えない。

134 :マジレスさん:2014/05/31(土) 16:46:05.60 ID:FPcD9s/M
自殺を前提に地元を離れて暮らしてみたいんです。
21才女、中卒で資格なし、今までフリーターとして働いてきて、
現在10万円程しか手持ちがありません。コネも無く頼れる人もいません。
本当に身一つで出る事になるので、経験談とか聞きたいんです。
まともな生活がしたいとは言いません。お水や風俗は最終手段として考えてます。

135 :マジレスさん:2014/05/31(土) 17:41:23.00 ID:BMoRZNBu
自殺を前提にというのが理解できません
自殺に踏み切るために自分を追い込んだ環境に身を置きたいということであれば
海外に行っちゃうのがいいんじゃないですか
手持ちのお金なんてさしたる問題じゃないです
住み込みで働ける旅館なりで働いてお金貯めて
海外にいき放浪した後自殺

しかしそもそも自殺なんてお勧めしません
単純に親元を離れて自立というのを目標にしてください

136 :マジレスさん:2014/05/31(土) 18:10:43.55 ID:GH0KGnxN
>>134
経験談も何も、自殺した人の話なんて聞けないじゃん

『身ひとつで家を出て、住み込みで働きながら自立した人の話』ならできるよ
私もそれに近い経験あるし。
でも、当然ながら自殺前提ではないから、常に将来のこと、明日のことを考えて
前向きというか、ずっと生きていくことを考えての行動だから
あなたへのアドバイスにはならないと思う

いざとなったら自殺すりゃいいや、って覚悟で地元を離れるのなら
その若さで10万円あるのなら、頑張ればわりとなんとかなる。

137 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/31(土) 18:31:47.10 ID:JvBvJFIO
>>134
田舎で自治体とかが花嫁募集してるとこないか探してみたら。
あるとすれば何人かとお見合い設定してくれるのでは。
刑務所も覚悟するならいろいろできそうだけど

138 :マジレスさん:2014/05/31(土) 20:09:30.26 ID:d8kptz+8
>>134
私も中卒です。19の時に一人暮らしをはじめました。
あなたと同じコネも頼れる人も貯金もありません状態でしたが。
バイトをしながら高認取得し今は医療事務の仕事に就いています。
風俗も水商売もフリーターも20後半になったら厳しい世界だと思います。
なので自殺前提に死ぬ気で勉強してみてはどうでしょうか?
私は一年から不登校をやっていましたが半年間勉強したら受かりましたよ。

139 :マジレスさん:2014/05/31(土) 21:33:26.94 ID:km54cA27
https://twitter.com/theramrobinson/

140 :マジレスさん:2014/05/31(土) 23:54:53.12 ID:i46yXKJH
>>134
自死を前提にしないほうがいいと思う
貴方はまだ21才、学歴がなくてもできる仕事をしながら、必要な資格を取る事だっていくらでもできる

地方の寮付き工場作業員とか、住み込みの温泉街の下働きとか、
沖縄で住み込みでサトウキビ刈りをするとか、雪国の寮付きリゾート施設で働くとか、
旅人宿で住み込み手伝いをしてみるとか、仕事だけでもいろんな方法があるよ

141 :マジレスさん:2014/06/01(日) 01:27:23.10 ID:KVvGjsT7
>>134
ちがうちがう、マトモな生活がしたいと志せよ。
ただし、世の中そんなに甘くない、ということを認識した上でね。

最初っから、決意や態度に逃げの姿勢(消極性)を感じるから、
それじゃ、上手く行くものも結局は達成できないよ。

まずはマトモな生活がしたいと、その内容まで具体的に志して、
どういう手段や過程で達成するのか、考えて、相談して、選択して、
あとはそのために必要な行動をとる。努力を続ける。ただし継続できる程度でよい。

仕事でも人生でも、まず必要なのは大きな目標を立てること。(大まかなってことね)
それを、細かい作業(必要条件)に分解していって、達成する優先順序を判断して、
あとは、その条件を達成するために必要な行動を取っていくだけ。

目標や問題点がモヤっと漠然としていては、いつまで経っても実現はできないもんだよ。
まずは、自分に正直になって、自分の意思を固めよう。
達成できるかできないかは、その時点で考える必要はない。
実現するかどうかは、あくまで結果だから、そんなの意識する必要は全く無いんだよ。

142 :マジレスさん:2014/06/01(日) 01:35:55.08 ID:ixaU4RYA
>>134
自殺を前提という言い方がまずいのかもね
まあそれくらい追い込まれていると言うことなんだろうけど
自殺する覚悟があるのならば
本当に死ぬ気でやれば
人間大抵のことは出来る

それでも死ぬ気で就活して駄目だったら
福祉事務所に相談するといい

若ければそれだけでも仕事あるから
お水だけはやるなよ

143 :マジレスさん:2014/06/01(日) 03:14:51.90 ID:u7r3Wrn9
しかし、水商売と風俗を同じように考えている人、多いな
もちろん「どっちも似たようなモンだろ」という考え方は自由。
しかし、自分がその仕事をするとなると、全然違うことをするわけで、
同一視している時点で、あまりよくわからないまま
なんとなく「お金稼げる」と思ってるんだろうな

144 :ぱーこ:2014/06/01(日) 06:05:48.85 ID:2XnxluR/
彼氏が酒を飲んでは吐く事を毎日続けています。もう2〜3年はやっています。こういうのはアル中と言うのでしょうか?また、彼を更生させるには私は何をするべきでしょうか?

145 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/01(日) 10:06:11.47 ID:OUS9trg8
>>144
アルコールを吸収してから水分を吐き出しても立派に飲んでることになるから依存症だろう。
専門の治療機関に連れてくか、家族に知らせるか、ストレス回避か解消してやるか、扶養してやる

146 :マジレスさん:2014/06/01(日) 15:12:10.09 ID:09I6GS3w
スマートフォンau初心者です。
電話がかかってくると受け取ることが出来ずすべてSMSになってしまうのですが何が原因でしょうか?

147 :マジレスさん:2014/06/01(日) 15:37:25.48 ID:7PFLB01K
スレ違い覚悟ですが、誰にも相談できず
住人様のお力を借りにきました。

20代後半女です。
精神科通院中ですが
また腐った葉っぱに手を出してしまいました。
脱法ハーブを断薬したいんです。
意志が弱いのも馬鹿なのも承知です。

こんな最低な自分が負けないように
言葉だけでもかまいません、お力をお貸しください。。。

148 :マジレスさん:2014/06/01(日) 15:40:35.76 ID:QPS3JHAa
>>147
警察に自首して刑務所いけば?
きっちり絶てると思いますよ

149 :マジレスさん:2014/06/01(日) 15:43:51.17 ID:7PFLB01K
>>148さん
レスありがとうございます。
一度注意は受けましたが刑務所には行くことができないそうです。

150 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/01(日) 15:46:23.68 ID:zReTe62r
>>146
応答ボタンを右にスライド(ドラッグ)する

>>147
手に入らないところに移住する。
隔離施設に入所する。
入手経路をぶっつぶす

151 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/06/01(日) 15:48:25.24 ID:1gRLgbFz
>>147
意思が弱いと自覚しているのであれば、別の道を探りましょ。
最低な自分に負けないようにって、勝てないのに頑張っても無駄。
まずは勝てるだけの力をつけてからですよ。
 
勝つために必要なものは戦力と環境です。
戦うための環境を整えましょう。
脱法ハーブはどこから手に入れていますか?
あなたに脱法ハーブを進める環境から離れましょう。
 
更に戦力、あなた自身の力はもちろん必要ですが、それだけでは足りない訳でしょ?
だったら援軍を。
通院中ならば担当の先生、家族に事情を話し、あなたが薬を止めたい旨を伝える。
協力してもらえるようにね。

それだけのことが揃ってから薬を絶つように戦えるというものです。
薬物依存を断ち切るためのサークルなどもあるそうですし、それこそ強硬手段として隔離入院させてもらってもいい。
意思の力で頑張るぞ(笑)とか精神論かざして頑張る気になって満足していないで、目的達成のための具体的な方法を考え実行しましょう

152 :マジレスさん:2014/06/01(日) 15:53:20.08 ID:QPS3JHAa
>>149
主治医と相談して入院施設紹介してもらうしかないでしょうね

153 :マジレスさん:2014/06/01(日) 15:55:23.70 ID:7PFLB01K
>>150さん
マジレスありがとうございます。
長期入院も視野にいれて
この先頑張ります(泣)

>>151さん
レスありがとうございます。
近くに隔離施設、隔離病棟がないので
色々調べましたが
次の診察の時に主治医に話そうと思います。
そうですね、確かに精神論だけで断てたら
こんな事しませんよね

154 :マジレスさん:2014/06/01(日) 16:01:39.34 ID:7PFLB01K
>>152さん
先日別の精神疾患で退院しましたが
今度は長期入院を考えてみます。
入院先の主治医には伝えてありますので、
具体策を考えながらやってみようと思います。

155 :マジレスさん:2014/06/01(日) 16:22:19.85 ID:B1znNZoH
今度から仕事はじまります。
でもコミュ障で身体弱くてこんなに働けるかな・・・と不安です。
使えなかったらクビ切ると言われてますし、やる気も実力もないです。
本当に無理だと親に言うと叱咤激励されて身体弱いのに働けるだけまし!と言われるのですが。
抗不安薬も飲んでるし、プライド高くて空気が読めない馬鹿だし、身体弱いし、さぼり癖あるし、現状が嫌でたくさん怖いものがあるからすぐ泣いてしまって、すみません怖いですとしか言いようがないです。
やる気があっても体調がついてかないし、基礎疾患ある人はどうやって生きればいいんでしょう・・・。

156 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/01(日) 16:27:51.01 ID:zReTe62r
>>155
起業、自営業、第一次産業、清掃業。
完全犯罪、詐欺、またはムショ暮らし。
実家の家政婦。
愛人またはヒモ。
金持ちに婿入りまたは嫁入り。
田舎で自給自足。

157 :マジレスさん:2014/06/01(日) 17:07:21.68 ID:7PFLB01K
>>155さん
叱咤激励は悪い事じゃないですよ。
励ましてるんですよ。
私もそうです、苦しいけど一歩ずつ。

まず一日から。

158 :マジレスさん:2014/06/01(日) 17:47:11.62 ID:MuDadnRs
因果応報はあると思いますか?
浮気されたのは何の因果なんだろう…
もちろん私は一度も浮気したことはないし、したいとも思いません
知らず知らずのうちに恨みを買っていたのか…

二人目が産まれて相手も仕事が忙しいのに
気遣いが出来なかったのが原因の一つではあると思います
ちなみに夫から謝罪の言葉はありません
謝罪してもらったところでそれで許せるかというかというと、やはり許せないと思います
なんだか疲れてしまい、自分でもどうしていいかわからなくなりました

159 :マジレスさん:2014/06/01(日) 17:56:32.86 ID:FTTq6vpv
初めまして、相談乗ってください。
とある女子学生です。
人間関係で悩めるなんて
まだまだ甘いな思う方もいらっしゃるかと思いますが…。

大体の流れは…

好きな人をホワイトデーのお返しを貰うという名目で家に呼んだ

押し倒された

2週間で別れさせられた

ショックでその人の悪口とか言ったり
されたことを信用できる友人に言ってしまった

一年後、私が家に男連れ込んで
性行為をしているなどと言われる
※確実にデマです

今に至ります。

詳細は尋ねていただけたら嬉しいです。

160 :マジレスさん:2014/06/01(日) 18:40:30.16 ID:x0ZESMt+
高校生です
絶対大学って行かなきゃ生けないの?
両親の代理戦闘員みたいな人生は嫌だーーーー!
暴力痛いよ
卒業したら家出るよ!お金賭けて育たのに残念でしたー☆

161 :マジレスさん:2014/06/01(日) 18:46:28.33 ID:x0ZESMt+
正直言って虐待ですよお母様ー!
コロコロ変わる貴方の気分に
私はうんざりしています
代理戦闘員はもう辞めたー!

162 :マジレスさん:2014/06/01(日) 18:52:26.03 ID:09I6GS3w
腰痛持ちですが腰痛に一番よく効く薬ってなんですか?

163 :マジレスさん:2014/06/01(日) 18:54:30.09 ID:x0ZESMt+
将来ぐらい自分で決めるよ!
高卒は底辺だって?濃度の薄い女子大生になっちゃうの?
破滅行きの厳しい道って本当は進みたい道だと思うの、
人生一度っきりなんだからさぁ!!!!!
保守的になっちゃ駄目だよ!
命をかけなきゃ意味ないんだよー!

164 :マジレスさん:2014/06/01(日) 18:59:40.78 ID:Qi4L8A/P
>>158
浮気の原因なんて色々考えられるでしょ。
家庭円満で奥さんが従順でもそれがつまらなくて浮気する人だっているし。
日ごろの小さな不満が溜まっていったかもしれないし。
旦那の心のスキはどうやって作られたかは本人に聞かないと分からないね。

165 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/01(日) 19:02:55.19 ID:zReTe62r
>>158
原因と結果との連携のことならあるだろう、見えない力がどうのとか運命論ならないだろう。
浮気したい(種をばらまく)のはオスの本能だし、そういう機会があったり、たまたまバレたりしたということ。
悩んだり親しい者に吐き出したり君自身の可能性を模索したり時が解決したり、
それでも君の子孫は成長し命は引き継がれる。なるようになる。

>>159
他人の評価より、何を守っていくべきか、今何をやるべきか、将来どうなりたいか、を大事にしよう。
よくわからないなら親と話し合ってみたら

>>160
自立して自分の家庭を築いて親孝行できる人になればOK

>>162
医者に行っても痛み止めくらいしかくれないよ。
治したければ薬だけじゃなく生活習慣変えたり手術したり

166 :マジレスさん:2014/06/01(日) 20:59:54.51 ID:ixaU4RYA
>>158
因果応報は普段から悪い事ばかりしてるといつか報いを受けると言うことだろうけど
浮気の場合は必ずしも身から出たさびとは限らない

絶対ではないけど男は女よりも浮気する人間が多いのも事実で
すれ違いが多くてその心の隙間に誘惑されたとかあるかもだし
あなたのせいばかりとも言えない

ただどんな理由があれ浮気した方が確実に悪いし
あなたに恨みがあるからやったとは限らないので
あなたがそれについて自分を責める必要はないとは思う

浮気の程度にもよるし謝らせる必要はあるだろうけど
もし出来るのなら子供のためにも今回だけけじめはつけさせて許してあげるというのは無理?

相手も別れる気満々なら仕方ないけどさ

167 :マジレスさん:2014/06/01(日) 21:10:41.96 ID:ixaU4RYA
>>163
まずはあなたに出来るだけいい条件の所に就職させて
将来楽にしてあげたい親心はわかってあげよう

そりゃうざいとは思うけど確かにこのご時世
高卒じゃ非正規ばかりとかになって将来不安だし親も心配するのは無理もない

自分が親ならあなたに好きにさせてもいいけどただし条件がある
それは本当に高卒でもやっていけるだけの将来のビジョンがしっかりあるかどうかと言うこと

ただ自分が勉強したくないいいなりは嫌だじゃ子供のわがままで親が納得するわけがない
それに対する不安を払拭させるだけの具体的な計画と情熱は必要だと思う

ただもしそこに書かれてる理由だけなら自分が親なら反対するね
考え方甘すぎるから

168 :163:2014/06/01(日) 22:04:11.35 ID:x0ZESMt+
>>167
興奮してて文めちゃめちゃなのにレスありがとう
親の休み多くて給料多い所に行かせたいのはわかってる
でもそれって意味あるの?いいとこに就職したら勝ちなの?って思った
お前の高い学費誰が払ってんの?誰が育ててやってんの?えらそうに!言う事聞かない子供は嫌い!
ってちょっと悲しい
ビジョンは持ってるし情熱はあるよ
大学に行って教養を身に付けろって先生も言う
教養ってなんでしょうか

169 :マジレスさん:2014/06/01(日) 22:22:23.78 ID:FTTq6vpv
>>165
ありがとう。
今ちょっと自分失いかけてましたわ。

取り戻せました…!

170 :マジレスさん:2014/06/01(日) 22:24:26.61 ID:/MnF1o6h
>>168
教養があれば、母親の気持ちをもうちょっと理解できたかも知れない。

今は、色々疑問に思うのも仕方ない。羨ましいくらい若いからな
君にとって意味のある人生とはどんなものを言うのかな

下世話な話、いいところに就職できしたら勝ちっちゃあ勝ちだよ
低給料のところで働いている人よりも、自由度が違う←ここ重要
親も安心して死ねるってもんだ。

一生”代理”戦闘員なんてことにはならない。だって親は子供より先に死んじゃうんだからね
もちろん人生、何が起きるかギリギリまで分からんけどね

「職業図鑑」って検索して、成りたい職業のところを少し学んでみるといいよ
たいがい、大卒、専門、資格って言葉が並んでるから

171 :マジレスさん:2014/06/01(日) 22:35:35.28 ID:u7r3Wrn9
>>162
原因にもよるが、たいていの場合内服薬じゃどうにもならんよ

172 :マジレスさん:2014/06/01(日) 22:40:15.70 ID:ixaU4RYA
>>168
>ビジョンは持ってるし情熱はあるよ

だからさ、ちゃんとあるのならば
具体的に書いて欲しいわけ
何も書いてないからそれが本当にちゃんとしたものなのか判断出来ないからね

あと教養は将来就職したり家庭を築いた時にそれにふさわしい知識や考え方を
備えてるのかって事だと思う

親や先生すら大学にいけと言って教養身につけろとまでという所を見ると
あなたが勝手に思ってるだけでちゃんとした考え方じゃない可能性があるね

具体的に聞いてみるまでは本当かどうかわからないけどね

あと不思議なのは高卒にこだわる理由は?
親への反発とか勉強したくないとかじゃなければ
どんな職業を希望するにしても高度な知識と技術身につけた方が
あらゆる意味で有利だと思うけど?
そしてそれなら学歴が高いほど有利なんでそこまでこだわる理由がわからない

173 :マジレスさん:2014/06/01(日) 22:41:53.56 ID:20FVdEEg
いいとこに就職するのに学歴はあんまり関係ないけど、
いいとこに就職できたら間違いなく勝ち組だとは思う。

いいとこに就職できたってだけで、9時5時きっかりだけ仕事してお金いっぱい貰ってる人を
横目に見ながら、サービス残業してストレス解消はネットのみ。
それ以外しようとしても金が無いから出来ないというのはやってて寂しいよ?

負け組からすると、まだ勝ち組になれるだけのチャンスはあるんだから活かせばいいのにとは思う。

174 :マジレスさん:2014/06/01(日) 22:48:19.05 ID:ixaU4RYA
>>173
なんか質問者が言いそうな反論だと思うので代わりと思って答えておくね

最近は実力主義になって学歴は昔ほど関係なくなってきてるのは事実
言うように高学歴なら必ずいい職業に就けるという保証はない

だが人がうらやむようないいところへ就職しようとするのならば高学歴が条件になるが
高卒ではその可能性が狭くなる

なら高卒より大卒の方がいろんな意味で有利なわけで関係ないとは言い過ぎだね

関係なくなりつつあるのは会社に入った後の話で
会社に入る前はやはり今でも高学歴はかなり有利な武器だと思う

もちろん見た目のラベルだけでなくしっかりその分勉強してないと駄目だけどね

175 :163:2014/06/01(日) 22:51:41.06 ID:x0ZESMt+
>>170
自分の夢に向かって自分がどれだけ挑戦したか、それが意味のある人生だと思います
敗れたとしても、貧乏でも
やるかやらないか、だけだと思う

176 :163:2014/06/01(日) 23:16:02.89 ID:x0ZESMt+
十代でどうしようもない年寄りもいれば
三十代でイキイキしてる若者もいるじゃないですか!
勝ち負けって誰が決めるんですか?給料明細ですか、社会ですか、親ですか、彼女ですか、
生き甲斐を持って生きなきゃいけないと思います

>>172
高卒にこだわってるんじゃないんです

177 :158:2014/06/01(日) 23:18:52.72 ID:MuDadnRs
レスありがとうございます
性格上なかなか割り切れなくて辛いですが、
当たり前ですが子供のために生きようと思います
ありがとうございました

178 :163:2014/06/01(日) 23:23:41.16 ID:x0ZESMt+
勝ち組負け組って何ですか?
自分の人生、命を真剣に生きなかったからそんなことが言えるんだよ!

179 :マジレスさん:2014/06/01(日) 23:25:19.11 ID:/MnF1o6h
>>175
なるほど。でもね
敗れてしまって、そのままでは意味はないのよ。0なんだから。

敗れたことによる経験に意味があるのであって、
それは再び挑戦して勝つための布石として価値があることなんだ。
次に繋げられなかったら、それは無価値も同然。

君はまだ本当の貧乏の恐ろしさを知らない
それを知ることに価値がないわけではないが、それだけで生きていける程世の中甘くはないよ
そこから這い上がるだけの技量を君が持っているようには思えない
教養を身に着けておけ、というのはそういうことだよ。

ぶっちゃけ受験勉強したくないだけじゃないの?
やっときなって。絶対に損はしないから。

180 :マジレスさん:2014/06/01(日) 23:36:28.35 ID:ixaU4RYA
>>178
>自分の人生、命を真剣に生きなかったからそんなことが言えるんだよ!

長く書いても無駄なようなので簡潔にするけど
じゃなんであなたは一番重要なその命を真剣に生きてる証という証明
すなわちあなたのビジョンや熱意をここに具体的に一言も書かないの?

書かないじゃなくて書けないのでは?

今まで多くの人見てきたけど本当に真剣に生きてる人は
あなたのようなそんな無駄なこと事考える暇もないくらい脇目もふらず夢に向かって進んでいる

そうだというのなら具体的に内容を書いて欲しい

181 :163:2014/06/01(日) 23:50:18.35 ID:x0ZESMt+
カメラマンになりたいんです
今はライブハウスでバンドの写真撮ったりしています
ビジョンですか、
スタジオ勤務して、カメラマンのアシスタントしてカメラマンになりたいです
美大や芸大、専門には行けないんですね
ならばスタジオ勤務かなって思いまして高卒です
グタグダ喧嘩して2ちゃんねる書き込むよりライブ撮りにいったほうが良かったですね
180の言う通りですねー( ・ω・)

182 :163:2014/06/01(日) 23:57:26.94 ID:x0ZESMt+
結局大学行ったとしても、自分次第だから時間無駄にすんなってことですよね
勉強は好きなんで頑張りますね

183 :マジレスさん:2014/06/02(月) 00:18:09.48 ID:iqA+KJ4F
社畜→うつ病→社会復帰途中の者です。
働くことはまだ無理なので、好きなスポーツクラブに通い、心身を整えています。
平日に行くと、今日は休みですか?と聞かれ、返答に困ってます。ニートですって答えにくくて。
なんて返したらいいでしょうか?

184 :マジレスさん:2014/06/02(月) 00:24:19.21 ID:9GlQ+aXd
>>181
>>182

ああカメラマンか
確かにそれなりにきちんと夢を持って考えているね
高卒という理由もよくわかった
そうやってきちんと言えるのなら本気だろうから応援する気になる

だがカメラマンと言ってもいろいろあって
独立してフリーターみたいな感じでやってる人や
新聞社や広告会社のカメラマンなどといろいろあるよね

ただ親も先生も反対して大学行けと言うのなら
カメラマン関係の大学とかは行かないの?

いくら夢とはいえフリーのカメラマンは運と実力ないとそれだけでは食っていけない世界だし
不安定過ぎて親も心配するだろうから
写真学科とかあるような大学へ行って大手の所を目指すべきでは?
大企業とかだと専門学校程度では駄目らしい

別にそこからフリーになってもかまわないのだし
大学ならそれ関係のバイトしながら勉強も出来る余裕はあるわけだし
最初の選択肢は多い方がいいので
やっぱり工芸とか芸術大学の写真学科のあるそれ関係の大学目指しなよ

185 :マジレスさん:2014/06/02(月) 00:26:16.25 ID:AuAnzyOP
>>183
「この後仕事です」
この後、というのがだいぶ後の話ですが、嘘は言ってませんね

「これも仕事のうちなんです」
実際、社会復帰のためのトレーニングなので嘘は言ってませんね

ちなみに、社会復帰途中なら、ニートとは言わないので、むしろそっちが嘘になります。

186 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/06/02(月) 00:26:49.51 ID:sHFLB79V
>>183
休職中のリハビリ中です、ではどうでしょうか?

187 :マジレスさん:2014/06/02(月) 00:35:48.01 ID:WLmXlbji
>>181
目標があるのは分かったけど、その努力は正しい方向を向いているの?

プロ野球の選手になりたくて、毎日テレビで野球見てます、って話になってないかな?

どんなに真剣でも、進む方向を間違えると何ら価値がないわけだが、
そういう意味で、ツテもなく学もないって状態に不安はないのかな?

188 :163:2014/06/02(月) 01:01:54.81 ID:4mD9Xgis
>>184
写真関係の学校には行けないんです
そこの理解が親から得られない
ちょっとでもデザインを学べる学科に行こうかと

芸大なんて金持ちの遊び場だから、自分の写真を撮れって父に今言われたw

189 :マジレスさん:2014/06/02(月) 01:20:58.82 ID:VTn8p3B9
中卒の仕事は大卒でもできる
大卒の仕事を中卒はできない

世の中大学に行きたくても行けないいやついんだから
とりあえず大学行ってからそれでも情熱が冷めなければ目指せば良い
アイドルやスポーツ選手みたいに寿命が短いものでもないんだから
レスを見てて思ったことはお前は夢を持ってる自分に酔ってるだけ
夢だけを見て大した行動もしないしリスクをとる度胸もない
失敗したら親のせい周りのせいにするはず

もし家出るつもりなら勘当するつもりで出ろ

190 :マジレスさん:2014/06/02(月) 01:38:40.14 ID:QB9HrBPj
高校生の女です。
私は学校に行けてません。不登校歴三ヶ月です。
お恥ずかしながら、両親が離婚してから何をするにも無気力になってしまい
人の目が怖くなってしまい学校に行くことができなくなってしまいました。
両親はこんなダメな私を責めたりすることなく、
ダメなら通信制も考えようと言ってくれています。

高校の友達からも、心配している、学校に来て欲しいというメールが来ていましたが
返事も出来ずにいます。

友達に何も言わずに学校に行かなくなったこと、
家族に迷惑を沢山かけさせていること、
両親の娘が私であることが本当に申し訳ないです。

今からでも学校に行って、両親を安心させたい
という気持ちと
今さら学校に戻ってやり直せるか不安という気持ちが混じっています。

私はどうすればいいのでしょうか。
ちゃんとした文になってなくてすみません。
長文読んで頂きありがとうございました。

191 :マジレスさん:2014/06/02(月) 01:48:49.96 ID:3JviUNmn
>>190
心配してくれている友達がいるうちに学校に戻れれば、それがベストだと思います。
全ての事情を話せる友達ならば、返事が遅くなっても理解してくれると思いますよ。
変に気を使わないでほしいとい言っておけば、高校生にもなれば今までのような
関係に関係になれると思います。

もしどうしてもだめそうならば、学校を変えてみてはどうでしょう?
通信制は最後の手段にした方が良いと思います。

192 :マジレスさん:2014/06/02(月) 02:27:00.80 ID:mfASvL65
二十歳の女です。

コミュニケーションを取るのが苦手でつい最近克服の為にわざと接客業に着きました。
現在サブカル系のバーのスタッフをやっております。

積極的にお客様に話し掛けたり会話を繋げられる等を目標に笑顔でお仕事しております。
ですが、話していて会話が途切れやすかったり繋げるのが中々難易度高く苦労ております。

初心者の方やまだ親しい中の方と会話を上手くするコツや盛りやがりやすいネタなぉありますか?

よろしくお願いします。

193 :マジレスさん:2014/06/02(月) 02:33:57.83 ID:QB9HrBPj
>>191
ありがたいお言葉本当に嬉しいです。
レスありがとうございます。

メールをくれた友達は隣のクラスで一緒ではないので
あまり会うことがないと思うので少し不安で…
今のクラスには友達が居ないのでやっていけるのか不安です。

行かなきゃっていうのと学校に行ったときのクラスの人達の反応が怖いっていうので
本当にどうすればいいのかわからなくて…
両親には本当に申し訳ない思いで一杯です。
できるなら困らせたくないし、学校にちゃんと通いたいです。

通信は最終的に、と考えているのですが
通信制がどういう学校なのか
あまりわかっていないので、そこでも上手くいかないのでは…と少し不安があります。

194 :マジレスさん:2014/06/02(月) 03:02:05.59 ID:Xha89dIF
大学4年生で卒業研究に取り組んでいますが辛いです。

卒業研究では共に取り掛かる同期が1人と指導してくれる院生の先輩が2人います。
また、毎週教授に進捗報告としてワード等の資料を配布して発表しております。

ですが、私はとても要領が悪く取り掛かる時間に大して研究の進捗が芳しくありません。
それに対して同期は要領良くこなしております。
私自身、物凄くあがり症で発表する際には毎回毎回どもります。
咄嗟の質問が来ると焦ってしまい頭が真っ白になってしまうことが多いです。

また、進捗報告の際には面倒そうに資料を見て、あくびやため息もされます。。
指摘される時も「ここ直してきて」と抽象的な部分が多いです。

分からない所を教授に質問しに行っても、「先輩に聞いて」と言われ
先輩に聞きに行くと「今忙しいし分からないと思うから先生に質問しに行ってきて欲しい」と言われ
再度教授にその旨を伝え質問をしに行くと「君に構ってあげられる時間は無い」と一蹴されます。

最近、研究室に行くときにいつも胸に何か刺さったような不安感が襲ってきます。
家から研究室に行く時に自ずと涙が出ることもあります。

この状態が1ヶ月半程続き、研究室に行くのが嫌になってしまいました。
研究室に入ったり、教授の顔を見ることで緊張が止みません。

休学したい、研究室を変えたいと考える事も多いです。
しかし、内定が決まっている中、休学したら内定取り消しされてしまいます。
また、大学の性質上研究室は変えることはできないので休学したところで卒業できるのか不安です。
一緒に取り組んでいる同期にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。

私はどうすればいいのでしょうか。もういっぱいいっぱいで自分で決断することができません。
文章が支離滅裂であると思いますが何かアドバイスをして頂けるととても助かります。

195 :マジレスさん:2014/06/02(月) 04:49:51.66 ID:GKC/MeFk
>>194
なんかあなたは私に似てるねw

まず内定が出てるのならば答えは一つで
どんなに辛くてもがんばってこなして卒業するしかない
自分のために同期とかにも迷惑かけないためにもやり通すしかない
これが大前提
ここで休学とか逃げるような真似したら一生後悔するだろうね

自分も同じようにかまってもらえなかったり緊張して発表の時は辛かった
その時期は徹夜で泊まり込んだりとかでこき使われて正直あまりいい思い出はない

で対処としては明らかに責任逃れというかやる気がないのでこのままだとあなたが危ない
方法はいくつかあるがまず立場が同じ同期にそのようなときはどうしてるのか聞くこと
そして進捗報告の時が相手は逃げられないから教えてもらえるチャンスで
ここであなたが説明が足りないと思ったらもっと突っ込んで聞かないといけない

実はこれ会社でもよくある話で上司でも先輩でもわざとやってるのか天然なのか
本当にまともに教えてもらえず苦労することなんていくらでもある
あと半年くらい我慢して乗り越えないとこれから今よりもっと厳しくなる社会でもやっていけないぞ

大変だろうけど逃げる選択肢だけはしてはいけない

196 :マジレスさん:2014/06/02(月) 06:51:09.02 ID:0v23HVcq
>>194
調子が悪いなら休むでもいいでしょう
無理しないでください

>>192
無難な話題とか見つけるとか?
こればっかりは100人居れば100人の好みがあるから難しいんでは?
なるべく流行の話題の知識を入れるとか
するくらいでしょうか

>>190
軽い鬱状態なら医者で薬を貰うのもあるでしょう
時間を使って自分の方向性を決めて見てください

197 :マジレスさん:2014/06/02(月) 11:24:45.72 ID:BAUffq9t
>>194
あがり症やどもりは気の毒だと思うよ、本当に。
とにっっかく発表の時間が苦痛で、プレッシャーで気が重くなるよね。
プレゼンや発表は得手不得手、向き不向きがあるし。
私もペア組んで順番に発表していくっていう講義の時、もうぶっ倒れるかと思ったよ。

でも、その他のことについて「私はとても要領が悪く」ですませちゃってるのはどうかな。
要領が悪くて研究が捗らないってことは、
あなたは同期よりも多く手助けを必要として、教授や先輩の指導も同期より手厚く必要って
ことになる。実際、あなたは現状あまり助けてもらえず困ってる。
でも、先輩や教授だってそれぞれ仕事や自分の研究もある。
それに立場上だってあなただけ特別扱いできないでしょう?
要領が悪い、ということを自覚しているのなら、まずそこを改善していかないと
何もかもが手間と時間を浪費するし、やっぱり要領が悪い人って、他人を苛立たせることが多いわけよ。
でも、そこで一生懸命よくなろうとして、それでも迷惑かけることがあります、というのなら
まだ「頑張れ」と思えるのだけど、
「自分、要領悪いんで、すみません、どうしようもないです・・」
って感じだとさ、結局『だから助けてください』ってことになるじゃん。

あなただってさ、もし指導にあたる先輩や教授が「要領悪い人」だったら
「あーハズレだ〜」って思うでしょう。
おまけにその先輩や教授が「自分は要領悪いから…人気もない」ってめそめそしてたら
たぶん、落ち込んでる暇あったらその分頑張って指導してくれよ!と感じるはず。

研究室を変えられるのなら、変えてもいいけど、結局同じことの繰り返しじゃないかな。
質問の聞き方1つにしても、ムダが多い人、手際よくまとめる人がいるし、
ちょっと意識してかえてみたら。
同期は皆要領良いのなら、参考になる例はたくさんあるだろうし。

198 :マジレスさん:2014/06/02(月) 12:07:32.63 ID:rOlx+4BE
>>192
会話がうまい人がどういうふうにしゃべっているかよく観察して参考にすればいい。仕事を続けていればだんだんうまくなっていくのではないか。

>>194
チームで研究してるわけだから責任は教授や先輩にもある。特に教授はうまくチームをまとめる責任があるのにそれを果たしていない。
つまり、主な責任は教授や先輩にあるわけだから、君はあまり悩まないで研究に専念した方がいい。

199 :マジレスさん:2014/06/02(月) 17:52:24.04 ID:ktp1yqp8
だいぶ前にこの板で、中学生の娘が部活が嫌でずる休みをすると書いた者です。
先日、とあるサイトで「無理やり学校に行かせたことを今もねちねち言われる」と
いう投稿を見ました。
投稿者のお子さんは30歳ぐらいだそうですが、そんな年になっても言うもの
でしょうか。
娘もそうなるのでしょうか・・・
普通、何年もたてば忘れたり、許したりしそうな気もするのですが。

200 :マジレスさん:2014/06/02(月) 18:13:31.10 ID:AuAnzyOP
>>199
前回のお話の内容は知りませんが、登校拒否の心的理由によって大きく変わります。
道理で理解できる範疇なら、娘さんが自分の非を認められるので問題ありませんが、
もし、イジメや疎外感等で悩んで、登校拒否をしていたのなら
最も味方でいて欲しかった人に裏切られたという気持ちはいつまでも残ります。
実際にそれを口にするかどうかは、個人差があると思います。

201 :マジレスさん:2014/06/02(月) 18:21:40.89 ID:BAUffq9t
>>199
人それぞれ環境それぞれ。
娘さんの性格にもよるし、あなたとの親子関係にもよるし、部活を嫌がる原因にもよります。
娘さんのその後の人生の展開にもよるし。

「無理に学校に行かせたこと」、だと簡潔な表現だけど
その投稿者の30歳の子供にとっては、単に嫌な学校へ行くことを強要されたってだけではなく
その時親が自分の苦しみを理解してくれなかった、SOSを受け取ってくれなかった
怠惰、なまけ癖ですまされた、とか、いろいろあるわけですよ。
兄弟姉妹には甘いのに、自分だけがいつも厳しくあたられた、とか。
本当はいじめられているのがわかっていたはずなのに、世間体の方を気にしていた、とか。
そのせいで鬱になったとか、社会に出てからもうまくいかない、とか関連づけて
恨む子もいるし(まあこの点は成人すりゃ自己責任だと思いますが)
一方で、ちょっと友達と喧嘩して「もうヤダ〜行きたくなーい」って甘えてる子もいるわけで、
そういう場合なら、無理に登校させても数年後に単なる思春期の思い出になってるか、ケロッと忘れているでしょう。

ただひとつ思うのは、「普通、何年もたてば忘れるか許す」ってのは軽く考えすぎだと思います。
学校とか部活って、子供にとってはすごく比重の大きいもので
そういう場でうまくいかない、行きたくないけど行かなきゃいけないってのは
やはり大きなプレッシャーでもあり、ストレスでもあるので、
ズル休みを許さない、というのも1つの選択ですが(すぐにあきらめる子になっても困るし)
何もかも時間が解決するとは思わない方がいいでしょう。

202 :134:2014/06/02(月) 19:24:26.43 ID:loT+EWJF
すみません、遅くなりました。
家族とも折り合いが悪く、日頃から死ぬことばかり考えています。
私自身も無気力で現状を少しでも変えるために地元を離れ、
自分なりにやってみようと思っているんですが
今までの経験から、どうせ上手くいくはずがないとかそういう事ばかり考えてしまいます。

乗車券を買いました。身分を証明できるものも、携帯も持っていませんが、
全人類に土下座する勢いで仕事を探してみます。有難うございました。

203 :134:2014/06/02(月) 19:31:42.11 ID:loT+EWJF
そして連投すみません。
水と風俗に関しては、身内や友人はそういう仕事している人ばかりで、
私も酒を飲む仕事をしていたこともあるので、
順当に落ちていくんだろうな、と覚悟はしてます。
きっとそういう場所に収まるんだと思っていましたが、
それ以外の事が出来るように頑張ります。

204 :マジレスさん:2014/06/02(月) 21:24:12.71 ID:ktzHvZ+e
>>199

お子さんとの関係に寄るとは思います。

子供は親御さんの庇護下にありますが所有物ではありません。力関係は今は親の方が
強いと思いますが、なんでも親の思い通りに進めようとすると軋轢は増えるでしょう。

親の方が人生経験が長いだけ、より正しい意見を出せるとは思いますが、お子さんに
しっかりと納得してもらえるように話し伝える努力は必要だと思います。

親の権威で意見を押し付けるのではなく、お子さんの意見も取り込み落としどころを
一緒に探せるような関係になれば、時間が経てば忘れるなどもあるかと思います。

199さんの見た投稿者の内容ですと、お子さんが独立できるようになりそれまでの
親子の力関係が逆転してきた頃合だと思われます。
私はアラサー世代ですが、周囲の友人・知人の中には親子関係が破たんして独立・結婚
できたあたりから親子関係は切っていると公言している人もいるので、あまりにお子さんの
意見を軽く扱うことが続くようですとお子さんが成人したあたりからやり返されるかもしれないです。

205 :マジレスさん:2014/06/02(月) 21:47:19.30 ID:GKC/MeFk
>>199
それこそ個人差があって娘さんの性格によるんじゃない?

例えば自分なんかは子供の頃親に風邪引いて熱出てるのに
無理矢理生かされて恨んだものだが今は感謝してる

それくらい学校などへ行くのが重要なんだと子供心におもったし
面倒くさがりでも今はそのおかげで仕事でもサボるとか考えない人間になったからね

お子さんが成長して親心をわかってくれる人間に育つといいね

206 :マジレスさん:2014/06/03(火) 01:11:10.24 ID:/F+nCJDm
1ヶ月25〜30万くらい稼げるバイトもしくは方法はありますか
ちなみに女子大生で水商売NGでよろしくお願いします。

207 :マジレスさん:2014/06/03(火) 01:13:47.81 ID:IcPRoBo8
>>206
車当たれ

208 :マジレスさん:2014/06/03(火) 01:14:36.68 ID:uxMzT5DR
>>206
バイトにあてられる時間にもよる
1年生で履修ぎっしりなのか、3年生で週2必修ゼミだけ、なのかで話が全然ちがってくる。
1ヶ月だけでいいのか、継続して25〜30万円稼ぐことが必要なのか、にもよる。

209 :マジレスさん:2014/06/03(火) 01:16:30.12 ID:/F+nCJDm
>>208
1コマだけなので、それ以外は働けます。出来れば土日休みでお願いします
継続して稼ぎたいです

210 :マジレスさん:2014/06/03(火) 01:17:18.29 ID:/F+nCJDm
>>207
自分から当たっても意味ありますか?

211 :マジレスさん:2014/06/03(火) 01:18:21.92 ID:IcPRoBo8
>>210
お前の演技力交渉力による

212 :マジレスさん:2014/06/03(火) 01:24:41.54 ID:neQDSPLF
1ヶ月25〜30万もらえる仕事となると正社員もしくは契約社員じゃないと厳しくないか?

213 :マジレスさん:2014/06/03(火) 01:31:24.59 ID:KxABRtjb
>>206
水商売以外だと特殊能力がなければ難しいんじゃない?
土日休みなら尚更

凄く頭が良ければ友人に家庭教師時給6000円の人もいたけどね
時給高めのバイトを掛け持ちして寝る時間も惜しめば何とかなるかもしれんけど

214 :マジレスさん:2014/06/03(火) 01:47:49.56 ID:g0ai5JD6
手取りでなく支給額で考えても、
それだけもらえるんなら、もうそもそも大学へ行く必要ないぞ(笑)

215 :マジレスさん:2014/06/03(火) 02:09:55.79 ID:uxMzT5DR
>>209
家庭教師や塾講師。
ただし学力やセンス、人心掌握術、学歴等が必要。
学生時代に塾講師で月30万稼いでいた人、いたわ・・。

頭に自信がないのなら、朝〜夕方までの日給1万円の派遣バイトを詰めまくって
その後できるだけ高時給の環境で夜勤。
体力勝負。

ところ扶養外れることとか、保険のこととかは大丈夫?

216 :マジレスさん:2014/06/03(火) 07:16:26.73 ID:/F+nCJDm
扶養外れることは大丈夫。
学費を稼ぎたいんだ。
契約社員さがしてみようかな
ジャンルはなにがいいかな?

217 :マジレスさん:2014/06/03(火) 09:51:19.36 ID:uxMzT5DR
>>216
契約社員の平均月収知ってるのかな?25〜30万円は厳しいよ。
何かスキルがあるなら時給がアップするから別だけど。
新卒の正社員でも、初任給って19〜22万くらい。手取りでね。
契約社員だと15〜18万円とか。

後は、社会人学生はたくさんいるけど、
まず社会人になって働きつつ大卒資格とりますってのと、
学生だけどたくさん稼ぎたいから契約社員ってのはまた別なわけです。
週1コマってことはもう3〜4年生かな。
この時期、バイトもなかなか見つからないからね・・・
卒業後もずっと契約社員するなら別だけど、それは選択肢としてありえないだろうし。

218 :マジレスさん:2014/06/03(火) 09:52:51.48 ID:/F+nCJDm
>>217
じゃあどうしたらいいですか?
パチンコ屋とかですかね

219 :マジレスさん:2014/06/03(火) 10:05:01.40 ID:l04ii3yd
>>218
http://pachinko-tenin.seesaa.net/article/370394247.html

220 :マジレスさん:2014/06/03(火) 10:06:13.47 ID:/F+nCJDm
>>219
やっぱりパチンコ屋しかない?

221 :マジレスさん:2014/06/03(火) 10:09:23.94 ID:l04ii3yd
>>218
ただし、タバコの臭いが体中に染み付く、喉肺をやられる
難聴になる

それを受け入れられるならね

222 :マジレスさん:2014/06/03(火) 10:19:42.34 ID:uxMzT5DR
>>218
回答になってないかもしれないけどさ…
バイトってさ、固定給じゃないから「毎月最低〜万円は絶対稼げます」ってのは無いわけよ、基本。
例えば水商売で時給が3000円だったとしても、お店が暇で
「バイトの子はもう帰って」って日が多かったら、月収は低くなっちゃうでしょ。

だから目標額に合わせて自分で組み合わせていくしかないのよ。
1か所で30万円は、まず無理と考えた方が良いでしょう。
フリーターだって、正社員と同じかそれ以上にシフト詰めて20万いくかいかないか、とかだもん。
パチ屋でバイト始めたとして、週5日フルタイムで入って20万円、
残り10万円をコンビニ夜勤で埋める、とかさ。
土日休みたいけど、足りない時だけ派遣バイトで日給ゲットする、とかさ。
組み合わせていけば不可能ではない。
おそろしく体力が必要だけど。
でも頭がダメなら体力勝負、しかない。
とりあえずパチ屋バイトでシフト詰め込んでみたら。
足りないなーと思えばかけもちすればいいんだし。

223 :マジレスさん:2014/06/03(火) 10:21:23.82 ID:l04ii3yd
難聴は治療法ないんですけどね。まぁいまの補聴器は性能いいけど

224 :マジレスさん:2014/06/03(火) 10:26:06.56 ID:KxABRtjb
>>216
苦情処理や金融催促系のコールセンターは割と時給が高いよ
けっこうきつい仕事だけどね
それと早朝か夜間の仕事や内職や採点など在宅でできる仕事を組み合わせれば
そのくらいになるかもしれないね

あとは収入を増やすだけじゃなく節約も考えたら?
出費が減れば収入が増えたのと一緒になると思う

225 :マジレスさん:2014/06/03(火) 10:48:55.19 ID:/F+nCJDm
やはり、学生でそれくらい稼ぐことは不可能なんですか
いい情報ないですか

226 :マジレスさん:2014/06/03(火) 11:29:40.49 ID:KxABRtjb
治験もいいらしいよ、これは経験ないから何とも言えないけど

まあそのぐらいの収入で家族を養ってる人もいるくらいだから
普通にやってたんじゃ難しいでしょうね

体力を駆使してかき集めるか、頭脳や容姿など人より優れた能力で稼ぐか
生活レベルを落として節約して捻出

不可能ではないけど、可能かどうかは個人次第

227 :マジレスさん:2014/06/03(火) 12:26:28.40 ID:uxMzT5DR
そうだねぇ、あなたの希望している条件
・水商売NG
・土日NG
・特にスキルなし
・夜勤、掛け持ちもNG?
で月30万円は不可能だと思う。

そんな簡単に30万稼げるのなら、誰も必至こいて新卒採用のために就活したり
資格とったり、職業訓練しないからね〜

学生、フリーターで特にスキルもなく誰でもできるごくごく普通のバイトって
高めにみても時給900円とかでしょ。
普通のバイトしかする気がないのなら、時給900円がその人の労働の価値なんですよ。

ちなみに治験は日本では年4回しかできない。
1回したら3ヶ月あけないといけないはず。

228 :マジレスさん:2014/06/03(火) 12:44:46.86 ID:0zEnxVli
>>225
特殊な能力があれば別だけど、水商売、風俗関係の仕事がNGなら25〜30万は無理でしょ。
バイトで土日休みじゃWワークや残業沢山でも難しい。
というか金額が高望み過ぎ。
身の丈にあった金額を設定しなよ。

229 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/03(火) 19:25:47.74 ID:u+8GHGMx
美形ならモデルとか高級コンパニオンとか。
不特定多数相手が嫌なら愛人になるしかないだろ

230 :マジレスさん:2014/06/03(火) 22:59:56.07 ID:VccDLz9C
http://yoshihisa-takahashi.com/?page_id=37

231 :マジレスさん:2014/06/04(水) 06:59:43.62 ID:wi+wx9RV
>>225
通訳とかだめなのかね?
英語じゃなくてイスラム語とかで
案内すると高級取れそうだけど?

232 :マジレスさん:2014/06/04(水) 07:47:37.43 ID:o3+uXmPJ
>>231
通訳ってそんなにもらえるんですね
イスラム語は、、無理ですね

233 :マジレスさん:2014/06/04(水) 07:48:38.91 ID:o3+uXmPJ
では、金額設定せず高給といったらどんなバイトですか?
または、いい情報ないですか

234 :マジレスさん:2014/06/04(水) 07:53:18.26 ID:UauL+jbg
イスラム語ってw
ペルシア語とかアラビア語だろ

235 :マジレスさん:2014/06/04(水) 08:28:18.35 ID:JzUO5uXX
通訳も日常会話ができるぐらいじゃ山ほどいるから全然給料よくないよ
工学や科学の専門的なことできるなら別だが学生じゃ信用されない

何の才能もないならパチンコ・パチスロ店
顔と体系がよければ派遣コンパニオンぐらいか?

236 :マジレスさん:2014/06/04(水) 08:40:07.77 ID:MBv7h/30
>>233
水商売NGなんですよね。で特別に何かスキルがあるわけでもない、と。

パチ屋、ガソスタ(要普通免許)、テレアポ(営業ありのやつ)、コルセン、
派遣バイトのハードなやつ 時給1500円前後が可能。
女の子なら工事現場は無理だしな。

いい情報なぁ…オク利用して転売とかかな。商才必要だが。

扶養外れるのは大丈夫だそうだが、自分で払う分の税金のこととかは
わかってる?

237 :マジレスさん:2014/06/04(水) 08:53:31.47 ID:2v1XTDzM
>>233
普段普通に働いている身なら、わざわざアルバイトの情報収集なんかやらないし、
ニートは初めから仕事をする気も無いから同じ。
自分でアルバイト情報誌を見ながら探すのが一番だろ。
大体、率のいいバイトの「職種」を言ったところで、それが233に通勤可能かどうかわからないだろ?
特に際立ったスキルが無いといっても、運転免許程度ならあるとか、細かい状況も解らないし。
テキストタイピングみたいな出来高払いのバイトなら、資格が無くても出来たりもするだろうしな。

238 :マジレスさん:2014/06/04(水) 10:09:04.46 ID:MBv7h/30
>>233
あーあと、このスレでわざと世間知らずなフリをして釣ってるならいいけど、
リアルの生活の方で、同じ調子でいい情報ないですかとか、
学費のため月25万稼ぎたいですとか言っちゃだめだぞ

あなた、「モデルで日給2万円」とか言われたらついていっちゃいそうだし

239 :マジレスさん:2014/06/04(水) 12:36:39.13 ID:o3+uXmPJ
都内に住んでます
知り合いとかこんなバイトやってたよ程度でいいので

240 :マジレスさん:2014/06/04(水) 15:38:00.28 ID:tElMk020
>>239
「湯灌アルバイト」で検索してみては。
もちろん、それがどういうものなのかも、ご自身で調べて下さい

241 :マジレスさん:2014/06/04(水) 15:41:13.96 ID:95k4Vusp
>>239
火葬場なんてどうですか
手取りで月額30万ですよ
1 焼いてる最中に生焼け・焼けすぎの確認作業があります
2 独特の臭いが体にしみついて、入浴しても抜けなくなります
3 応募者の9割が1日で逃げ出します

242 :マジレスさん:2014/06/04(水) 15:41:19.80 ID:o3+uXmPJ
>>237
確かにニートは職探ししないし、また仕事やってる人も職探しはしないし、ここで情報求めても何もないですね

243 :マジレスさん:2014/06/04(水) 16:50:34.65 ID:J38E4gpc
学生が土日休みで月30万、スキルなし風俗NGで雇われ形式・・
自宅でテイクアウト飲食自営で当てるしかないようなw

244 :マジレスさん:2014/06/04(水) 17:25:23.59 ID:sjxBgtzC
>>242
株オススメ
1週間で資産が50万増えた

245 :マジレスさん:2014/06/04(水) 17:26:06.89 ID:sjxBgtzC
因みに種は1300万です

246 :マジレスさん:2014/06/04(水) 18:03:54.97 ID:LQ1PB7Xl
1週間で50万増えるものは、1週間で50万減りうるってことだからな

247 :マジレスさん:2014/06/04(水) 19:40:39.02 ID:OP68mzR5
バツ2の女性は、欠陥がどこかにあるんでしょうか? 今、バツ2の女性と付き合っています。子供も3人います。37歳です。
僕は30歳で、未婚です。
ネットで色々みてみても、バツ2はその人に何らかの不具合がある、欠陥がある、問題を抱えた人という内容をみます。
バツ2と聞いたらば、まぁ確かにプラス要因には聞こえませんが、はたして、やはり全てそうなのでしょうか?
僕自身、未婚で、彼女の子供に愛情はなく、ただ、彼女は好きで、だから不安です。
彼女は、ほんとによく世話してくれます。僕が、子供に何か、というのも求めてはないみたいです。
ちなみに、彼女はもう、子供は作れない身体らしいです。
バツ2。それだけで人の優劣は間違いなく悪いと言えますか?

248 :マジレスさん:2014/06/04(水) 19:49:56.57 ID:tElMk020
>>247
二度も結婚に失敗しているわけですから、
性格であったり、借金であったり、なんらかの問題を抱えていると思われる傾向はあるでしょう。

誰だって、トラブルを回避するときは確率を重んじるものです。
要するに、貴方がみて、貴方が思うように振舞えばいいだけだと思います。

249 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/04(水) 19:56:25.77 ID:oogNAEsx
>>247
何事にも例外はある。 100か0かという子供の発想は卒業しないと。
バツ2についての批判は、同じミスを繰り返したことでは。
学習や反省や予防ができない無能力さ、無責任さ、無計画さが推察される。
気分や本能で生きてるなら君も気分で好かれて気分で嫌われて気分で裏切られるってことだ。
全ては可能性の話。誰にも結果は断言できない。大人は自己責任だぞ

250 :マジレスさん:2014/06/04(水) 20:55:58.03 ID:gFTZm6Bu
「考える前にまず動け。動いてから考えりゃいい。」「何とかしなきゃいけない
状況を自分で作っちまえ。そうすりゃ嫌でも何とかするよ。」これは僕の兄の口癖です。
兄はとにかく行動派でこの言葉通リの人生を歩み今はそれなりの成功(自分で会社を立ち上げた。)
を収めています。逆に弟の僕は何をやるにしても考え過ぎて足を踏み出せません。
先の事を考え過ぎてもっと良い選択肢や考えがあるじゃないかとずっと足踏みを繰り返し
気がつけば時間ばかりが無駄に過ぎている・・・そんな人生をずっと歩んできました。
不本意な会社に就職し、年齢的にも転職は難しい。安月給でこき使われる毎日です。
こんな筈じゃなかったと自問自答を繰り返す毎日です。人生とはやはり兄のように
「まず動く」べきなのでしょうか?兄は結婚にしても「この女は頑丈だから
朝から晩まで働かせても大丈夫。」という理由で今の奥さんと結婚しました。
周囲の反対を押し切って。でも兄は時々風俗に行ったりしていますが子宝にも
恵まれ夫婦円満にやっいます。意見を聞かせて欲しいです。

251 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/04(水) 21:15:54.44 ID:oogNAEsx
>>250
人の要素にはいろいろある。 一面だけで捉えたり比較するのが間違いだ。
例えば、A君が突っ走って能力もあり周りにフォローする人間がいれば成功しやすいだろう。
例えば、B君が慎重に歩いても能力不足だったり誰も気付かず支援しなければコケるかもしれない。

252 :マジレスさん:2014/06/04(水) 21:24:12.61 ID:tElMk020
>>250
どちらが正しいということではなく、何事もバランスが大切です。
貴方のお兄さんも、極端に見えますが、考えた末の人生論がそれというだけの話です。
どんな形であれ、自分が選んだ道に対し、
いつまでも引き摺らないことを前提としているから強く見えるのです。

253 :マジレスさん:2014/06/04(水) 21:25:06.66 ID:zrfPpVyQ
>>247

未婚というか初婚というコトなのかなと思って書きますが、難しいと思います。

離婚歴があることが人として劣っているとは思いません。
ですがそれ以外の不安要素があるから踏み切れないのではないかと思いました。

子供の年齢は分かりませんが、3人いれば養育費も嵩むと思います。
それなのにあなたには子供に愛情はないということですし、子供のための出費自体が
あなたのストレスになるのではないかと心配です。

まだ30歳なら、あなたの自分の子供を持つ可能性もあると思いますがこのまま
結婚すればその可能性もなくなる訳ですし。

決めるのはあなたですが、優劣が〜という考えが頭をよぎる時点でもう決まってるんじゃ
ないかとも思います。

254 :マジレスさん:2014/06/04(水) 21:29:29.22 ID:J17BTRgV
>>250
あと何十年かすると考えることも動くことも難しくなるでしょう。
どちらかというと兄上よりも貴方様のほうが長持ちするのではと思いました。
人生はかなり長いんですよ。

255 :マジレスさん:2014/06/04(水) 22:00:20.93 ID:Uqo8UA9t
職場周りの人に物事を考えすぎないようにと言われましたが、どうしたらよいのでしょうか
実際仕事にとりかかる前にあれこれ考えてしまう性格なので、仕事の能率が上がらず困っています

256 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/04(水) 22:36:46.51 ID:oogNAEsx
>>255
あこれというのが業務判断のことなのかプライベートなのか評価なのかわからんが。
目の前の作業は分類してパターン化できれば効率が上がるだろう

257 :マジレスさん:2014/06/04(水) 23:09:04.16 ID:MBv7h/30
>>247
ちょっと考えてみたらわかるさ。
彼女は母親。子供を養育する義務がある、しかも3人もだ。
いろんな人がいるから、普通は、って定義するのもなんだけど、
普通は子供のことを最優先にして、自分の恋愛は二の次にする。
あるいは、恋愛するにしても、子供のことを考えてくれる人を選ぶ。
でもそのバツ2女性はそうしない。
最初から、破綻しやすい選択や関係を選んでるんだよ。
だからバツが2つついたんじゃないですかね。

人間としての優劣の問題ではなかろうと思う。
5回結婚して全部破局して6回目の婚約している人だっているし、
それは当人の選択だし、婚約者はきっと愛する人と結婚の約束をして幸せなはずだ。

ただ、あなたが彼女に「子供のことは全部私が担当する。あなたは何もしなくてよいから」
と言われて、あなたが結婚を決意したら
たぶん数か月後か数年後には3つめのバツをゲットするだろうな。

258 :マジレスさん:2014/06/04(水) 23:18:49.33 ID:3cvdi7y5
すみません
職場で誤って同じ職場の方の携帯を見てしまいました…
すぐに謝れば良かったのですがタイミングを逃してしまい、
この先どうしたら良いでしょうか

顛末としては、
稀に建物内の遺失物が届けられる事がある部署なのですが、
普段携帯を机の上に出しておかない方の机上に携帯が置いてあり、
その携帯の上に遺失物管理札が置いてあったので
てっきりどなたかの落とし物の携帯だと思ってしまいました
着信が長めになっていた時に、
落とし主が携帯がどこにあるのか聞く為に掛けて来ている王道パターンだと思い
深く考えもせずに折りたたみ式携帯を開いてしまいました
後でその机の方が帰って来られた時に
もしかして落とし物ではなくこの方の携帯だったのかなと焦りがよぎったのですが
半信半疑ですぐに謝れず、結局確信した後も言い出せませんでした…
その時、室内にもう一人別な人がいたのですが、
その人は私が突然その方の携帯を見だしたと思ったかも知れません…
3人残っていた内の私だけ先に退勤だったので
今頃携帯の持ち主の方に、その事を伝えているかも知れないです

本当に浅慮な事をした私が悪いのですが、
もうどう切り出して謝罪したら良いのかも分かりません
動揺し過ぎて、一つ仕事を片付けてくるのまで忘れました…
待受しか見てはいないのですが、他人に携帯を触られたりしたら多分かなり嫌ですよね…
明日から仕事に行くのが憂鬱です
どうしたらよいでしょうか

259 :マジレスさん:2014/06/04(水) 23:39:35.75 ID:QZJK7Oyj
>>250
どちらかが正しいという類いのものではないが、
前に進めるという意味では、お兄さんの生き方の方が有利だわな。

ただ、上手い事やらないと背中から刺される生き方だから、下手に真似しないように。

結局、生き物ってのは利己的な方が強いんだよ。
それについてクヨクヨ考えても仕方ない。彼も人なり、我も人なり。
自分には自分なりの、別のやり方があるって意味でね。

260 :マジレスさん:2014/06/05(木) 00:06:33.13 ID:kI/CdZVH
>>258
いや、普通に
「遺失物管理札が置いてあったんで、落し物かと思ったんですけど、
もしかして○○さんの携帯でしたか?だったら勝手に触ってすみません」
で、いいのでは。

ただ、落し物の管理方法として、着信があったらその番号を見るというのは
よくないですね。

261 :マジレスさん:2014/06/05(木) 00:58:01.78 ID:Vof5q3AN
マジレスします。
私は彼氏から以前デートDVを受けていました。
私が束縛激しいの嫌だから(付き合ってすぐ男と会うなとか言われて、それが嫌で)、
束縛激しいの苦手。別れよう

と言っても彼は泣きついてきて、同情してしまい別れずじまいです。
それが一年も続き、引き際が悪いので、引っ越して行方くらまそうかと思ってます。
あと3ヶ月くらい我慢したら逃げれると思いますが、その間耐え抜く方法はありませんかね?
また、私は夜コンビニにも行かせてもらえず、何処に行くにも付いてきます。

私は自由人なので、そういった束縛とかが嫌なのです。

262 :マジレスさん:2014/06/05(木) 01:22:49.89 ID:kI/CdZVH
>>261
デートDVは、自由人だから束縛が嫌とかいうレベルの問題ではないです
あなたの人権を踏みにじっているのです
引っ越し計画ですが、束縛をうけながらの作業は非常に大変だと思いますが
計画や引っ越し先がバレた場合はどうするのでしょうか?

質問の回答ですが、彼が泣きついてくれば同情できるのですよね
3ヶ月の間、うんざりするたびに別れ話をきりだし、同情し続ければよいと思います

263 :マジレスさん:2014/06/05(木) 06:56:32.48 ID:HZx0H97N
>>261
それはDVでも何でもなくて考え方が根本的におかしいよね

そもそも恋人関係ならお互いその程度の束縛するのは当たり前で
逆の立場であなたは彼が女と会っていてもこっそり浮気していても平気なのか?
本当はあなたは彼の事はどうでもよくて本気で好きではないのだろうね
お互い束縛したいというのは好きである絆の証でそれがないならやっぱり別れたほうがいい

自由人というがそれは言い換えると男いても浮気するよと認めさせるようなもので
まともな恋愛関係成立しないから結婚は一生無理だろうね

まああなたなら自由人だから一生しないとか言いそうだけどw

264 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/05(木) 07:05:19.91 ID:VCMPKnH7
>>261
相手の家族や上司や先輩や共通の知人に相談してダメだったらストーカーとして警察に。
とにかく君一人じゃなく複数で対応すること。

265 :マジレスさん:2014/06/05(木) 10:21:06.75 ID:XJRltOxa
>>258
260のアドバイスと同じ、誤解してた事と確認の為に開いた旨を伝えて、一言謝るといいのでは?
その状態では確かにカンチガイしやすいので、貴方だけの非でもないと思う
そんなに自分を責めないで大丈夫だよ、思った事は次に生かせばいいだけの事


>>261
「君はいつも駄々をこねてきたけど、それは愛情じゃなくて執着。こちらの事を考えてない。迷惑だしもう愛情も消えてる。」
「もう別れた事にする。交際は二人の合意があって成り立つもの。泣かれてももう通用しない。」
「うちの親族全員から、「そんな相手とは離れなさい」って言われてる。」
「もし「私の自由を許すから一緒にいよう」と言われても、男としてもう見てない。全てもう終わってる。」
「横にいられてももう迷惑なだけ。君が期待する『新しく始める可能性』もゼロ。」

…くらいの強い言葉を、きちんと相手へ言ってる?
会話が通用しない相手だからこそ、強い意志表示はとても大切になる
話し合いではなく、決定事項として告げるのが大切だよ
その後で相手が泣いてゴリ押しをしてきても、返事せず目を合わせずただスルーする事も大切

それでもしつこければ、男友達に事情を話して一瞬新しい彼氏のフリをしてもらい、離れる旨を告げるという手もある
彼の荷物関係などは必ず返しておこう、鍵など預けてるならすぐに必ず返してもらう事

どちらにしても、まずは貴女から強い意志表示を伝える事が大切
こういう場合、強い否定をしっかり伝える事が、相手の為にも繋がる
じゃないと、たとえ引越ししても相手には「強くいけばもしかしたら…」希望が残るので、あの手この手で探して現れるかもしれない

あと、強く否定して無事別れた後でも、しつこく近くを歩いて接触しようとしてきたら、警察へストーカー願いを出しておくといいよ
パトロールの強化を事前にお願いする事もできるからね

266 :マジレスさん:2014/06/05(木) 11:56:43.21 ID:kI/CdZVH
>>261
追記すると、DV、デートDVには怒り爆発の後に謝罪、そしてハネムーン期があるってのは有名ですよね。
共依存になってしまっている場合も多い。
暴力、言葉の暴力やモラハラ、異常な束縛を受けても
加害者の方が涙ながらに謝罪し、オレにはお前しかいない、お前がいないと生きていけない
俺は本当にクズなんだ、二度としない・・・とか
言われると、被害者の方が「この人は私がいないとダメなんだ、可愛そうな人なんだ」と
思って別れる決意を失ってしまう。

結局は、被害者本人が強い意思でループを断ち切らないと
加害者と離れることができません。

267 :sage:2014/06/05(木) 14:36:22.71 ID:8hTzE6zJ
4月から銀行に入行した22歳女です。
仕事が辛く、今日ついに仕事を体調不良で休んでしまいました。

今の状況ですが、現場1週間目にして窓口に立たされ接客をさせられています。
最初のうちは当然先輩が後ろに立って指導してくれましたが、1週間も経つと先輩も後ろから居なくなり一人でお客様対応するようになりました。
分からないことがあれば後方にいる先輩を捕まえて質問するのですが、皆さん忙しく、質問もしづらい状況です(それでも意を決して質問しますが)
この状況で何が辛いかと言うと、ほとんど知識もない新人に窓口をやらせることでお客様をお待たせし迷惑をかけることや、時には怒られること、そしてそんな状況でも先輩方に非常に聞きづらい雰囲気であること(たまに「そんなことも分からないのか」と言われたり…)です。
お客様の視線が最近ではとても痛いです…。

銀行に勤めている他の友人の話を聞くと、1週間目から窓口に立たせるなんてありえないということでした。
私も今の会社のやり方は厳しくて、正直しんどいです。
こういう状況を乗り越えて成長していくって頭では分かっていますが、気持ちが追い付かず毎日泣いてしまいます。

何かアドバイスをください。

268 :マジレスさん:2014/06/05(木) 14:49:58.04 ID:q/cc9IJ2
>>267
で いつになったら楽な2chの相談から卒業するんです?
もう6月ですよ
なんどもいわれているように仕事場のことは仕事場で相談解決するようにならないと

269 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/05(木) 15:48:04.40 ID:+4sKCUV9
>>267
だれ先輩輩と親しくなってアドバイスもらう

270 :マジレスさん:2014/06/05(木) 16:12:52.78 ID:ViAjMGG/
>>267

問題の元凶は

>ほとんど知識もない新人

これだろ。
早く知識身に付けろよ。

>私も今の会社のやり方は厳しくて、正直しんどいです。

あのな。
何処だって同じ。
一週間目に窓口に立たない仕事じゃないなら、一週間目に別のキッツイ仕事をするだけ。

>何かアドバイスをください。

勉強しろよ。
いつまで「何も知らない新人」でいる気だ。

271 :マジレスさん:2014/06/05(木) 16:15:17.84 ID:y6yYevUW
20代女です。
新卒で入ったところで研修2週目で精神科の受診が必要になってしまい、
今はそこを辞めてパートしつつ細々と病院とハローワークに行っています。

普段は精神科での受診で大体の相談や話はしているのですが
どうにもならない事があったのでここで書き置きます。

まず、自分でもやもやしている点があります。
認知療法を勧められて今通院の際にそれを報告する、ということをやっているのですが、
自分の書いているストレスの殆どが昔のこと(最初に書いた、新卒で入った会社のこと)です。

書いたとおり、私は今はそこは辞めていますが、常に思い出して
さも今でも進行中であるかのように辛く思ってしまっているのです。
そこに対する対処はもうやりようがなく、
研修での上司が他の人に私の目の前で私のことをもう嫌だという態度を出しながら丸投げしようとしたことや
できないことがあって落ち込んでいたところを教育が悪いと両親や家族ごと貶されたことや、
目の前でいまどきの新卒は等と嫌味を言われたこと等、なんでも思い出されてしまいます。
そんなつもりは全くないのに大卒だから調子に乗っている等と言われたことも辛いです。

今に限定するとストレスは精々絡んでくるお客様への対応の仕方が分からないのと
元々真面目と言われやすい性格のため同僚の方に敬遠されていないか不安である程度で、
先に挙げたストレスと比較すれば(十分きついですが)軽いんだと思います。

長々と書きましたが、要は対処方法を変えていかないといけないのに
過去の辛い出来事への対処が出来ず進めないのです。
それどころか、今でも恨まれている、
やろうと思えば家を襲撃できる、
あることないことを近所に吹き込んで私と家族を間接的に殺せる、
今の職場を割り出して嫌がらせもできるなど常に考えてしまいます。

すぐ仕事を辞めてしまうような親不孝者には違いありませんが、これ以上家族にまで迷惑を掛けたくないのは本当です。
対処できないようなことを一々掘り返さないようにするコツを教えて下さい。

272 :マジレスさん:2014/06/05(木) 16:32:32.27 ID:VYYHFemC
>>267
銀行の窓口は容姿が良くないとまずやらせてもらえません。
1週間目で窓口をやらせてもらうことはむしろとても光栄なことです。
まずは、もっと自分に自信や誇りを持ったほうがよいと思います。

その上で、自分が嫌な顔をされても、お客のためには先輩に食い下がって、
業務を覚えること。

本当にミスが生じて問題になりそうな場合は、上司に相談すること等、
もっとその状況の中で自分を生かすことを考えてチャレンジしましょう。

頑張ってください。

273 :マジレスさん:2014/06/05(木) 16:49:50.89 ID:lLqVBbhx
♀です。結婚できるか不安で悩んでいます。今まで婚活しなかったわけ
ではないんですが・・・25〜27歳まではお見合いパーティーに出てそこで
カップルになった人と付き合ったことはあったけど、どの人とも長続き
しませんでした。30代にはいってからは趣味のサークルに参加してたり
したけど、出会いなし。その後またお見合いパーティーに出てカップルに
なった人と付き合ったりしたけど、断られるし、もう婚活する気ゼロです。
職場も出会いが期待できないし、困ってます。

274 :マジレスさん:2014/06/05(木) 16:58:20.33 ID:9JL/QATg
>>273
そこで知り合い付き合った人が複数いるみたいだし、その別れた理由を
考えれば、自然に答えが自分の中でわかるんじゃないかな?
相談内容に自分のマイナス部分みたいのが一切出てないのも
引っかかるし。自分に自信ありすぎなんじゃないでしょうか?

275 :マジレスさん:2014/06/05(木) 17:06:02.38 ID:EcWilQiv
出会いなし、出会いなし・・で30代
結婚願望捨てきれないなら相手のランクを下げるとかしか

276 :マジレスさん:2014/06/05(木) 17:08:23.90 ID:q/cc9IJ2
>>273
.>婚活する気ゼロ
これじゃ自分からあきらめてるからどうにもならないでしょ

277 :マジレスさん:2014/06/05(木) 17:10:59.72 ID:fRqzG378
>>273
親や親戚のツテ頼め
結婚だけならできるだろ
その後の生活は知らん

278 :マジレスさん:2014/06/05(木) 17:14:55.53 ID:kI/CdZVH
>>273
カップル成立するということは、見た目に不潔感があるとか
とてつもなく第一印象が悪いとか、そういうことはないんだと思う

「この人とならつきあってみたい」と思わせることは成功している。
問題はその後で、「この人と結婚はないわー」と判断されている。
そのあたりを自己分析するしかあるまい。

279 :1/2:2014/06/05(木) 18:00:14.44 ID:3toFDnPO
42歳 中学生小学生の二人の子供の母です。

よく面と向かって天然だねといわれる。
影で不思議ちゃんといわれることがある。
要するに普通じゃないって事で、個性と割り切ろうとしたり
自分を好きになろうともしたのですが、やはりこの個性は生きづらいようで
本当に治せるなら治したいと悩んでいます。
性格は親兄弟友達からも夫からも明るく社交的でおっちょこちょい
ちょっとサザエさんに似ているといわれるし自分でもそう思います。

相談したくなった具体的な出来事を書きます。
学校役員などで親しくなったAさんが、子供の忘れ物やうっかりの事で悩んでいて
何か私の子供から聞いたりしてない?と以前にいわれていたたので
少し気にしておいた。自分の子供に聞いてみたが、
特に問題は無くてむしろ他の生徒の方が
忘れ物キングやクイーン呼ばわりされてる(半分冗談)のを聞いたので
なんだー、お母さんが心配しているほどじゃないのねと嬉しくなって、
先日会った時に
他の話をしつつ、そういえば、忘れ物とか減ったみたいじゃない?良かったね
むしろ他のこの子が・・・という感じで話しかけて伝えていたら
そばにいた別のお母さん方が びっくりしていた。
聞こえてきたのは「悪気はまったくないんだよね?」
「そうそう、でも聞いていて冷や冷やする」
「天然・・・」という会話・・・
私は知らず知らずのうちにすごく失礼なことをしてしまったのかと不安ですが
わざわざAさんに蒸し返すようにも出来ないしで悶々としています。

つづきます

280 :2/2:2014/06/05(木) 18:01:24.92 ID:3toFDnPO
確かに、オブラートにくるんだ物言いは苦手、回りくどく言うのも苦手
それをすると何を言おうとしているのか良くわからなくなってしまい、話が支離滅裂になるし、
なぜかわからないけど早く話を終わらせないとと無意識にあせっているのかもしれません。
このあたりが普通じゃないのかと思ったりもします。
でも、考えてから話すのではその場の会話のテンポを崩してしまうのが怖くて
白けさせるのがいやで雰囲気であわせるようにツルツルしゃべってしまいます。
結果的には失言的なことになってしまうのですが・・・

悪気はないんだよねといわれたことがショック
なぜならAさんのお子さんを心配する気持ちを一生懸命考えていて
のことだったから。他にも普通に話をしているつもりだし、気を使っているつもりなのに
「結構毒吐くね!」なんて笑いながら言われたりもして
ショックを感じたりもします。
ニコニコしながら「そうかなぁ?」と深刻さを見せないようにしてますが。

思い返すと
子供時代、学生のころは急に人から嫌われたりすることがあったけれど
こういう発言癖?のせいなのかと今更ながら思い当たったり。

空気が読めないというのでしょうか。
でもそう思われたくなくて努力してはいるのです。
天然、不思議ちゃんといわれると心にとげが刺さります。
そうかなぁ?とか違うよー、と否定しても言われて喜んでるんでしょといわれる始末。
その場の雰囲気を悪くしないためにニコニコしてしまうのですが
もし自分が子供だったら本気で違う!!と言いたいところです。
言えば言うほどハイハイといなされることもありました。軽度のアスペや発達障害、ADHDを疑って図書館などで調べると
あまり当てはまらないような気がして、性格や努力不足だけなのかなと
思いました。そういった障害や病気でもないのに
人を傷つけない発言を気をつけているのにしてしまう自分が
嫌でたまりません。具体的に自分がどういう状態なのか、
病院にいくほどでもないとはおもったりでもどんなところに相談したらいいのかもわかりません。

281 :マジレスさん:2014/06/05(木) 18:20:25.49 ID:QVuqrKlf
>>280

それはもしかして、Aさんのお子さんのことではなく、その場にはいない子の話を出したからでは?
Aさんに「お子さんの忘れ物減ってよかったね。むしろ他のこの子が・・・」っていう
「この子」を、まさか名指しで言ったとか?
他の子の名前を出してまで話題を続けるのは、あまりよくないと思うよ。
あなたの子ならいいけど、他の子だったらそれを聞いてしまったその子の親はどう思うだろう?

オブラートに包まなくて良いし、回りくどく言う必要もない。
ただ、話題の終りを見極めたほうがいいような気がするよ。
今回の件に関しては「お子さんの忘れ物減って良かったね」だけでいい。
他の子を引き合いに出すくらいなら、自分の子を。
「うちの子が忘れ物が続いたときは毎日小言ばかり言ってたわ」みたいな。
子供時代、学生時代に突然人に嫌われていたのは、もしかしたらその場にいない人の話をしたとか、
その場にいない人を面白おかしく引き合いに出したとかかもしれないね。

不思議ちゃんと言われて本気で違う!と訴えたって、多分、誰も聞いてくれない。
むしろ開き直って「そうなのよ〜よく言われるの!自分じゃわかんないけど、不思議ちゃんらしいんだよねー」
って言ってればいいんじゃない?そう思うやつには勝手に思わせておけば良い。
それが嫌なんだとは思うけど、否定すればするだけ面白がられるし、面白くない人もいるだろうし。

282 :2/2:2014/06/05(木) 18:25:07.02 ID:3toFDnPO
281さん
いえ、名前までは覚えていないので名指しは無いです。
ただ、もっとひどい子がいるからAさんの
お子さんもそんなに気に病むほどでもないよと
励ましたく思った気持ちがそういう発言に結びついたのかも。
たしかに言いすぎですよね。
キング、クイーンが面白いなと思ってしまっても
それを口にしたらいけないですよね。
いつもこんな風に後から後悔と反省ばかりで疲れます・・・

283 :マジレスさん:2014/06/05(木) 18:39:24.68 ID:QVuqrKlf
>>282
私だったらあなたにそういう風に言われても気にしない。
「えー!うちの子よりひどい子がいるの?!その子のママ大変だろうなー」としか思わないけど、
世の中には「よその子と比べないでよ!」とか「もっとひどい子よりマシって言われてもね!!」とか
悪い方悪い方へと思考回路が向いちゃう人もたくさんいる。

ママ友ってさ、子供が一緒の学校に通っている間の繋がりでしょ。
それもせいぜい義務教育まで。
そう割り切るのも大事かもしれないよ。
気を遣いすぎて疲れちゃってる様子が伺えるし、そこまで気を遣って付き合わなきゃいけない人たちなの?
子供たちが卒業すれば、そこで繋がりは切れるの。それだけの関係なの。
もちろん、中には子供無関係でとても仲良くなる人もいるだろうけど、そんなの一握りだよ。
発言って、取り消せないよね。一度言ってしまった言葉は、相手に届いてしまう。
同じ言葉でも、受け取る人によってプラスにもなるしマイナスにもなる。
そういう意味ではあなたのことを不思議ちゃんだとか毒舌だとか言っている人も、
悪気はないのかもしれない。あなたが本気で嫌がっていると気づいていないのかもしれない。
お互い様なんだよ、ママ友って。
泣きながら喧嘩するほどの仲じゃないでしょ。そんなの親友としかできないでしょ。
あと数年間のお付き合い・・・と思って、不思議ちゃん&毒舌キャラでいくと、案外楽かもよ?

284 :マジレス:2014/06/05(木) 18:59:11.51 ID:IK7rtpKS
>>260,265
どうも有難うございます
今日一日手が震えっぱなしだったので
なんとか勇気を振り絞って謝罪させて頂こうと思います

管理方法につきまして言い訳をさせてください…
落し物の携帯の個人情報を見る事は決してしないのですが、
シニア携帯以外の場合、
公衆電話からの着信だとかなりの高確率でご本人からの
「今その携帯どちらにありますか!?」といった焦りのお電話なので
その場合に限り融通を利かせた対処を取るようになっております…

285 :マジレスさん:2014/06/05(木) 20:46:32.19 ID:XJRltOxa
>>282
「天然な性格」と「人の心に気遣いできない未熟さ」は違う
天然でも、人に気遣いできる人達はたくさんいるし、相手も他の第三者も大事にできる人のほうがほとんどだよ

キツい伝え方で申し訳ないけど、
「私は努力してるのに〜」、「面白いなと〜」、「その相手を大切にする為に言ったのに」、「疲れます」という言葉を出すあたり、
他の理由のせいにして心から反省しようとしてないのを感じる
自分を正当化したり他の理由に逃げる前にきちんと、自ら起こしてる至らなさを自覚したほうがいいように思う
相談内容を冷静に見てると、これは考え方の違いやキャラの個性という問題ではないからね

問題の相手を励ませても、他の第三者のお母さんは不安に落としていいの?
今回の場合、他のお母さん達にとっては「うちの子のこと??」と不安になる発言を貴女がしてるよ
それを見た周りは「毒舌だね〜」と柔らかい言い方で流してくれた
周りが大人になって貴女へ対応してるんだよ
仮に貴女がもし、他のお母さん二人がその会話をしてたのを見て、貴女が子育ての忘れ物系で悩んでた場合どう感じる?

本当に今の自分を変えたいなら冷静にそこを考えてみるといいと思う、でもどうするかは貴女の自由だよ


>>284
ここで言い訳しても始まらない、落ち着いて冷静になろう
多いくらいに反省して対応すると決めたのだから、必ず解決できるし自信を持つ事
言い訳の内容は、謝った後で本人へ説明として伝えるといいと思うよ

286 :マジレスさん:2014/06/05(木) 21:56:29.34 ID:2Ibp/O2O
>>282

あなたの発言には年齢には似つかわしくない幼さを感じます。
同年代の子供同士で「忘れ物キング〜」というあだ名を付けたりというのは
あるのかなとは思いますが、他にそういう風に呼ばれている子が居るという話題を
大人の立場でするのはマズイと思います。
そう呼ばれている子の親もその場にいるのでしょうし。

例えばあなたの子供が「遅刻キング」とか不名誉なあだ名を付けられているかもしれない
なんて話を他の大人が話しているのを聞いたら気を悪くしませんか?
あなたは自分がされて嫌なコトには敏感なようですが、周りの人がされて嫌なことには
鈍感なように思えます。
考えて話すと会話のテンポが崩れるかもというのも、自分が気持ちよく話したいから
周りに気を使いたくないという傲慢さが見えてきます。

まず話をする前に、誰かを傷つけるような発言ではないかと考えるか極力会話を避けるのが
賢明かと思います。
どちらかを改善しないと、人間関係が変わっても周囲とギクシャクする状況は変わらないと
思います。

287 :マジレスさん:2014/06/06(金) 01:14:34.15 ID:8Gf7m+3W
>>285
有難うございます

すみません
後段の言い訳は頂いたレスの
>ただ、落し物の管理方法として、着信があったらその番号を見るというのは
>よくないですね。
への言い訳でした…
職場内で公衆電話からの着信はご本人の可能性が高いので取っていい事になっているので
多分この辺りの問題は今回は大丈夫だと思いたいです
ですが、大変どうも有難うございました

288 :マジレスさん:2014/06/06(金) 01:29:44.61 ID:BVT0KPJZ
無趣味、楽しいことがない、人付き合いが苦手でさみしいです。

会話が苦手で人見知りで打ち解けられる人も少ないです。
初対面だと人見知りのせいでかなり感じ悪くしか接することができません。
何とか友人や恋人ができても関係が長続きしません。
喧嘩したわけでもないので単に自分がつまらないか、興味がなくなったんだろうなとおもいます。

他に一人でも打ち込めるような楽しいこと、やりたいことでもあればいいけど
それもありません。

無趣味が嫌で前は色々試してみたりもしたけど、楽しくないことは長続きしないし
やってみたら興味がでるかもと思ってやってみても興味がわかない、
興味のないことをやり続けるのに疲れました。

今は仕事行って帰って寝るだけ、休日は平日できない事や家の片付けなどで終わるだけの毎日で
むなしい気持ちになります。

289 :マジレスさん:2014/06/06(金) 02:11:08.47 ID:DhhoC24L
>>288
なんとなくだけど、趣味が見つからない、長続きしないってことが
問題なんじゃなくて、
『寂しい』これがポイントなんじゃないかなー。
一人暮らしなら、仕事で事務的な会話はしても、家に帰ったら会話がない。
すごく寂しいし、何がしたいとか、楽しみたいとかよりもまず
誰かと話したい、話を聞いてほしい、人のぬくもりを感じたいって思う。

抱いている欲求が「人のぬくもり」だから、趣味さがしでは得られず
長続きもしないし、楽しくもないのだと思う。

290 :マジレスさん:2014/06/06(金) 02:59:38.20 ID:BVT0KPJZ
>>289
そうかもしれませんね。

でも人づきあいが苦手なのですぐに友人も見つかりませんし
今までの友人とも少し環境が変わると付き合いがなくなりました。
人が集まる所にいっても人見知りでなじめないから難しいですね。

趣味や楽しいことを探していたのも、自分が楽しむ以外に人づきあいに役立てばというのもありました。
無趣味で毎日楽しいこともない人に人として魅力なんてなさそうだから
毎日楽しくやれば自然に人付き合いも捗ると思ってたけどどちらも上手くいかなさそうです。

291 :マジレスさん:2014/06/06(金) 03:47:27.19 ID:DhhoC24L
>>290
どうして付き合いがうまくいかないのか、自分を見つめなおしてみると
良いかもしれません
えらそうなアドバイスですみませんが、私も以前は重度の人見知りで
友達づくりがまったくうまくいきませんでした
環境がかわると付き合いが途絶えるのも、そうでした。

私の場合は原因は中学時代のいじめのトラウマで
いじめられたことにも理由がありました
そこから、見直して、自分をかえました
今は、人づきあいに関しても、充実していて幸せです。

292 :マジレスさん:2014/06/06(金) 03:48:01.36 ID:1EP+/0Mb
高校生で2週間と4日休んでてなかなか行きにくい…けど明日行こうかな…でも行きにくい…なんか見られてる感じがする

293 :マジレスさん:2014/06/06(金) 04:09:43.99 ID:BVT0KPJZ
>>291
ありがとうございます。

自分の場合は過去にトラウマなどはありませんがつまらない人間なのかなと思います。

昔からまじめなだけで付き合ってみるとつまらないと言われたことが何度もあります。
両親が厳しく昔から将来に役に立つという以外はすべて排除されて、好きかどうかより
言われた事をただやらなければいけなかったせいもあるかもしれません。

好きなものも特にないから、以前いた友人も自分の事を空っぽな人間のように言ってました。
それで趣味や好きなことを探してきましたがそれも見つかりません。

291さんのように自分を変えられればいいのですが。

294 :マジレスさん:2014/06/06(金) 04:24:48.57 ID:DhhoC24L
>>293
私がいじめられやすい人間に、一時期なってしまっていたのは
親の影響が大きいです。
あなたとは、もちろんまた事情が違いますが、
今思い返すと、サイコパスの面があったであろう父親、その父を伴侶に選んだ母も
やはり変わった人で、あとはなんというか「こういう風に育て」という押し付けがきつかった。

私が今思うのは、ある時期を境に「ああ、”自分”を取り戻したな」と思ったことです。
私も、きっとある時期は、つまらない人間だったと思います。

私は根性もないです、よく落ち込みます。甘えもあります。
でも変われました。希望を捨てないでほしいです。

295 :マジレスさん:2014/06/06(金) 05:44:48.38 ID:wkQT0X75
好きな女性と良い感じになったのにどうも嫌われてしまったようです。
心当たりがありすぎてどれがそのきっかけなのか解らないのですがなんとなく判定してもらえますか?
相手が自分のいる環境に入ってきて、面倒見てたら良い感じになってデートとかをするようになったのだけども
時系列順に箇条書きにすると

1、いつも二人でくっついてたけど、相手の子が俺以外の人とあんまりしゃべってない事に気づいて
これはマズイなと思って、皆で遊びに行くときに、俺はその子を突き放すというか、他の人とも話すきっかけを奪わないよう、他の人達と一緒にくっついてた。

2、その時に他の奴に「その子の事好きなんじゃないの?」っていじられたんで「好きかもね」位に答えてたけど、聞かれた可能性がある

3、遠方から遊びに来た元カノと二人で遊んでるのを見られる。観光案内に1週間かけてた事もばれてる。

4、なんとなく気まずいので避ける

5、相手の子含めた複数人での食事会に誘われたけどすっぽかす。なんでこなかったの?って聞かれたけど、「なんとなく」って言ってスルー

6、よっぱらって半裸で突撃

7、他の女の子口説いてるの見られる


2の後で一度デート誘ったら断られて、3の後数日口聞いてくれなくなって、口聞いてくれるようになってもなんとなく距離を置かれるようになった
4、5、6の時は表面上は仲良いけど、デートもおkしてくれないし、なんとなく距離を感じていた
7の後、数日怒ってる感じで冷たくされて、その後はもうほとんど口聞いてくれない。

どこが恋愛対象から外れたポイントなんだろうか

296 :マジレスさん:2014/06/06(金) 05:57:03.65 ID:LP1fIi4V


297 :マジレスさん:2014/06/06(金) 05:59:22.09 ID:CmxyLwuu
>>295
自分がされたらどう思うか考えれば?
ていうかホントは分かってるよね。
どこが、って質問してくる意図が分からんわ。

298 :マジレスさん:2014/06/06(金) 06:03:25.24 ID:LP1fIi4V
>>295
3からの7

7が決定打と思われる
>>295がフリーで自分(女性)に好意を持ってくれて、いい感じになってるのに他の女(元カノとか関係なく)と二人で遊ぶのは女性は遊ばれてるとかなめられてるとかの感情を持ったと思う。
5の時点ではまだ気になっていたかもしれないね。
でも7の、他の女を口説いてると知って終わり。

299 :マジレスさん:2014/06/06(金) 06:53:55.81 ID:XaizF6WX
>>295
よっぱらって半裸で突撃
他の女の子口説いてる


こんだけでも普通の人から見ても相談者が馬鹿にされて当然と思える

300 :マジレスさん:2014/06/06(金) 07:00:18.76 ID:zvamiG3x
>>295
これ書いた時点で全部本人わかってるだろうに
確かに「どこが」と聞くのはおかしいね

分かりやすいのは彼女の態度の変化で
3ですでに確実に嫌われていたと思われる

301 :マジレスさん:2014/06/06(金) 08:56:01.37 ID:G8BoLUJn
>>287
その説明だったとは理解が足りず申し訳ない、職場の方と上手くいく事を願ってるよ


>>288
子供の頃ご両親の元で役立つ力を重視して育てられた時に、そちらを重視しすぎてしまい、
『自分の喜びの感性や表現方法』などを一度置いてしまって、そのまま来てしまったんじゃないかな
小さな子供の頃は違ったはずだよ

とても小さな動物と暮らしてみる、花を種から育ててみる、という風に命に触れてみるといい
最初は「?」と思うかもしれないけど、頭を使わずに心で感じる事を大切にして続けてみる事
淋しさをちゃんと感じられる貴方だからこそ、そこに時間をかければ、必ず本来の感覚を取り戻せるから

趣味を今作ろうとしても、ご両親から教えられたクセが出て今は楽しみにくいだろうね
趣味というのは、頭で考えず、ただ楽しむものだから、自然にしたくて続けられるの
なのでたぶん今はそれより、「命ある子と一緒の時間を過ごす」と考えて、仕事以外はのんびり休むといいよ
起こる事実っていうのは、頭で考えたものとは本当に違う
時間をかけて何か体感的に変化が出てきたら、自然の中へ少しでかけてみるといい、今まで忘れてた何かに気づくはずだから

『淋しさ』は貴方が心で感じてる声、ここからの軌道修正の道標になるよ、大丈夫だからね


>>295
甘く判断しても、3・4・5・7は確実にアウト
その考えのまま次に進んでも、運が良くてご縁をいただけるのは、貴方を遊びとして利用してくるだけの女性になるだろう
「誠実じゃない軽い人だからお互い様。本命以外の適当なキープとしてまぁたまに遊んでもいい相手かも。」という見られ方をされる
なぜだと思う?貴方が先にその手の女性達と同じ行動をしてるからだ

本当の男の甲斐性は、惚れた女を泣かせる事じゃなく、 『 惚れた女を笑顔にする事 』 だよ
厳しいようだが、今の貴方の行動は「俺、もてないんだよ」と宣言してるようなもの
そのままだと良い女性とのチャンスがあっても確実に相手が先に逃げてしまう、考え直したほうがいいように思う

302 :280:2014/06/06(金) 11:04:21.03 ID:Z5biULxF
いろんなご意見ありがとうございました。
昨日のうちにお礼を書きたかったのですが連投エラー?が出てしまって
失礼をいたしました。

303 :マジレスさん:2014/06/06(金) 11:59:40.81 ID:DhhoC24L
>>295
3〜4あたり
今は恋愛対象から外れたというより、人としてドン引きしていると思う

304 :マジレスさん:2014/06/06(金) 15:09:42.08 ID:+pyrferX
コピペにマジレスしなくてもw

305 :マジレスさん:2014/06/06(金) 15:45:22.62 ID:DhhoC24L
>>304
このコピペ、何回も何回も貼られてるんだよ
微妙に内容かわったりして
貼ってる人は反応欲しいんだと思う
それがきっとその人の悩みなのさ

306 :マジレスさん:2014/06/06(金) 15:55:53.24 ID:30Ng/N82
>>295
見られすぎw

307 :マジレスさん:2014/06/06(金) 16:34:24.82 ID:30Ng/N82
>>295
見られすぎw

308 :マジレスさん:2014/06/06(金) 16:55:25.80 ID:I2laS2xX
>>295
わろたw

309 :マジレスさん:2014/06/06(金) 21:53:51.40 ID:gSk/USJl
学校の付近に住む親戚の事なのですが
ここ一年で野球のボールが飛んできて窓ガラスが割れたり車が凹んだりする事が度々あり、
その都度弁償はしてもらっていたのですが、今度は瓦を割り屋根をぶち抜き雨漏りまでしてしまいました。
そして前回同様に学校に苦情を伝え工事費を出してもらえることになったのですが、
今回はまさかの屋根が古すぎたために全て葺き替えなければ直す事ができないということで何百万もかかることになり、
さすがにそんな金額は出せないので全て葺き替えて瓦の枚数で割り、
割れた瓦一枚分だけの金額を出しますという結果を突きつけられたそうです。
本人は高齢でお金の余裕もなく、警察に相談に行っても取り合ってもらえず、 梅雨を前にしてひどく落ち込んでいます。
何かいい方法などはありませんでしょうか?
またこのような件は普通なのでしょうか?
ご意見頂けるとありがたいです。

310 :マジレスさん:2014/06/06(金) 21:59:07.14 ID:DGYdUwe4
>>309
学校の野球部を廃部に追い込め

311 :マジレスさん:2014/06/06(金) 22:08:25.51 ID:buDlo7r4
>>309
法テラスなり自治体の無料法律相談などでまず相談

312 :マジレスさん:2014/06/06(金) 22:13:15.12 ID:jsuO1Xev
>>301
こちらこそ紛らわしい書き方をしてしまいすみませんでした
明日機会を見て頑張って来ます
お世話になり有難うございました

313 :マジレスさん:2014/06/06(金) 22:17:45.96 ID:BNEhaVHL
>>309
民事訴訟を起こすしかないでしょう。
無料の法律相談にまず訊いてみよう。

314 :マジレスさん:2014/06/06(金) 23:00:09.23 ID:VSqQ9w29
23歳男です

1対1で話しているときに話がかみ合わないというか盛り上がりません
3人以上くらいで話しているときは他の二人が話しているところに乗っていけるのですが
それでも、たまに話をぶった切ってしまうことがあります
もともと話題や語彙も豊富ではないのですが、明らかに他の人に比べてコミュニケーション能力が劣っている気がします

どうすれば、スムーズな会話ができるのようになるでしょうか

315 :マジレスさん:2014/06/06(金) 23:55:29.54 ID:DhhoC24L
>>314
ぶった切ってしまう、ということはその場の会話の流れに関係なく
「自分がしたい話」をしてしまっているのではないかと思います
相手がしたい話は何なのか、アンテナをはりめぐらせるようなイメージで
まず相槌を打って聞き役にまわってみるとか・・

316 :マジレスさん:2014/06/07(土) 00:42:04.64 ID:SyTKLEti
わがままな性格と言われますが自分ではあまり自覚がありません
こう思われるのはよくないことですか?

317 :マジレスさん:2014/06/07(土) 00:45:11.59 ID:wXBWuPHa
>>316
言葉の通りなら、あまり良い印象ではないので、
どういう部分がわがままなのか、言ってきた本人に聞いてみたほうがいいと思います

318 :マジレスさん:2014/06/07(土) 01:05:03.21 ID:zJ9VOmLs
ネットで知り合った男の人と会うのを親に止められています
15歳高校生女です

その人とは1年以上毎日通話していて、私は相手のことを異性として好いています

明日初めて会って遊ぶ予定だ ったのですが、母にそのことを話すと止められ、それどころか通報を脅しに使い断らせられました。

この場合、母を説得して円満に明日遊ぶのは可能でしょうか?

319 :マジレスさん:2014/06/07(土) 01:49:42.34 ID:emTPqYIW
>>318
「説得」するには、まず相手(この場合はお母さん)が
なぜ反対し、通報すると言ってまで会うのをとめたのか、その理由をよーく理解した上で
相手が「うん、じゃあ大丈夫だ」と安心できるように説明しないといけません

でも、たぶんあなたは反対された理由をよくわかっていないでしょう。
2人きりで遊びに行って、あなたは身の安全を守れますか?
一緒に食事をして、知らない間に飲み物に薬をいれられ、
目が覚めたらホテルの中だったらどうしますか?
男性が10代の女の子に何を求めるかわかっていますか?
乱暴された後、ハメ撮り等で脅されたらどうしますか?
2人きりで会うはずなのに、行ってみたら数名の男性がいたらどうしますか?
例をあげたらキリがないです。

あなたはその相手のことを信じたいでしょう。恋愛感情があるのなら。
でも、まともな感覚の持ち主は15歳の少女、1年前に知り合った時は14歳ですよね、
そんな年齢の子相手と2人で遊びにいこうとしませんよ。
仮に何も手を出さずとも、その事実が周囲に知れれば、社会的に信用を失うからです。
何も失うものがない、通報されてもいいから遊びたい、そういう人が相手です。

というわけで、お母さんの説得は「不可能」だと思います。
まともな親なら、絶対に許しません。

320 :マジレスさん:2014/06/07(土) 01:57:18.38 ID:wXBWuPHa
>>318
不可能です。
新聞やインターネット上のニュース等を見たことはありますか?

本来なら、あなたの自由意志を尊重してあげたいですが、
今回ばかりは、あなたのお母さんの方が正常だと思います。

インターネットで出会ったカップルの末路に良いイメージはありません。
殺されたり、裸をネット上に晒されたり、それを理由に鬱になり、自殺なんてケースもあります

私の知り合いにも、ストーカー被害などで警察沙汰になっています。
最初はあなたのように幸せそうだったんですけどね。今は人間不信に陥っています。

ちなみにその相手の人の年齢はいくつですか?

321 :マジレスさん:2014/06/07(土) 02:16:32.20 ID:emTPqYIW
>>318
ちなみにね、私の大学時代の知り合いにネット上の出会いから
実際に会って遊ぶっていうのを繰り返している子がいてね。
その子はまぁ、性格とかにも問題があって、いわゆるビッチだったから
最初からホテル行くことになってもいいや〜って前提で会うんだけどね、
危ないからやめなよ、って周囲にはずっと言われてた。

で、ある時いつものようにネット上で知り合った人と遊びに行って
なりゆきでホテル行ったら、その人の友人だっていう男3人、突然やってきた。
結果、男4人と彼女1人で行為。
別れる前に「素人盗撮モノのAVに出ないか?」って打診されたって。
もちろん断って以降会わなかったそうだが、その男4人+彼女1人の時の行為も
絶対映像にとられて、どこかで動画として流れてると思う。
彼女は既に20歳以上だったし、その後のことは自分で責任をとった。

彼女は遊び慣れていたし、危険かそうじゃないか、かぎ分けた上で
会うことにはある程度自信があったと言ってた。

私は、あなたと同じような年齢のころ、相手は女性だったけど、
ネットで知り合った人と会ったら、とんでもないメンヘラで
いろいろ大変だった経験がある。

ネットで知り合った人と会うというのはそれだけリスクがあるってこと。
親が反対するのもわかるでしょ・・。

322 :マジレスさん:2014/06/07(土) 02:30:49.10 ID:UlGBMBk0
>>309
まず、近隣道路の通行人の安全を守るフェンスの設置義務を放棄しており
このままではボール飛び出しの頻度があまりに高く
重大事故を起こしかねないと地元教育委員会と高校(もしくは中学)の野球部連盟に通報
県立や市立なら、県か市に相談
私立で付属校なら大元の大学に連絡
ただの私立なら理事長に教育委員と野球部連盟に通報した旨を伝える

屋根老朽化自体はその家の主の責任だから
ボールが当たった損失以上を学校に全額負担させるのは賠償請求起こしても厳しいと思う
屋根の応急塞ぎ処置と割れた瓦代は学校に請求出来る
それ以上のどこで互いが妥協するかは弁護士の腕次第
この先ボールを飛び越えさせないよう高いフェンスの設置命令とかは下りるだろうけど

故意にその家を狙った訳でも人に当たった訳でもないので警察は介入出来ないよ

323 :マジレスさん:2014/06/07(土) 03:53:09.81 ID:g1/nH5nN
>>318
会って遊びたい気持ちはよくわかる
でも、貴女はまだ未成年の15歳でしょう?
お母さんが反対するのは、とてもマトモだし普通の事だよ

今の貴女に何かあった時、法律上で 『 全て親の責任 』 になる
すると、お父さんお母さんが社会への信頼を失って仕事を辞めさせられる場合もある
もちろんそんな状態では、新しい職場を決めるのにもかなり苦労する
そして貴方の学校にも連絡が入るよ?

324 :マジレスさん:2014/06/07(土) 04:35:45.32 ID:ALHG7WeC
>>309
普通じゃないでしょうね
修理費用は原状回復させるのにかかる費用なわけで部品代の費用で済ます理屈ははありません
修理をすれば新しくなるのは当たり前に起きますので破損前も機能しない状態でない限り老朽化を理由にする理屈はありません

度重なる破損を繰り返し何ら対策をしなかった責任の追求も可能だと思います

あなたは弁護士でないのなら仲裁する立場にはなれませんので弁護士と相談を勧める以外ないでしょうね

因みに火災保険や損害保険は入ってないんですかね?
加入してれば保険で払えると思いますよ

保険会社が破損した当事者に請求する事もあると思いますが

325 :マジレスさん:2014/06/07(土) 05:57:59.86 ID:O41Sg2TM
雨の日でも外に出たくなる方法教えて下さい。

326 :マジレスさん:2014/06/07(土) 06:03:26.60 ID:O41Sg2TM
雨の日でも外に出たくなる方法教えて下さい。

327 :マジレスさん:2014/06/07(土) 06:26:34.05 ID:AvvawJqU
>>325
雨で鬱って感じ?
頭の中で太陽を思い浮かべるとか?
人によって違うけど、気持ちを切り替える時にひよこが一杯いる
シーンを想像してまったりするって話は聞いたことがある

心の中で壁紙を交換する感じなんでしょう

背景を変更する事で気持ちを切り替える?

328 :マジレスさん:2014/06/07(土) 06:32:40.53 ID:gcL1wVRz
普通じゃない友人がいます
何かされたら100倍にして返す人です

今までの事件が、
授業中に消しゴム投げられる→先生にその場で言いつける→目をぬすんでやめない→おもむろに立って椅子を投げつける

いじめられっ子(自分です)を助ける→矛先がその子へ→陰湿なイジメの現場の証拠をとる→先生に言ってもロクな対処しない→即校長に言って大事に

生意気だと囲まれる→正論ばっか返して相手が頭に来て頬をビンタ→正当防衛とか言ってその子に怪我させる

ただ成績はよく、美人です
助けられたことが縁で、よく一緒に帰るのですが、彼女自身周りの評判とかどうとも思ってないらしく、私が言っても直す気はないようです
でも、学外での行動を見てると、見て見ぬ振りができない性格で、凄く真面目で優しい人です
関係ないゴミもすてたり、お年寄りを手伝ったり

彼女の友達として一年以上が経過しています
でも、彼女を理解できません
理解をしたいと思うのですが、そのために何をすればいいのか分かりません

とても小さな出来事で、スレ違いならごめんなさいですが、アドバイスいただけると嬉しいです

329 :マジレスさん:2014/06/07(土) 06:51:31.10 ID:AvvawJqU
>>328
自分も相談者の話を聞いても理解できないですね
その対象者が過剰な行動を取る独善的な人間なのは分かります
基本的には理解しないでスルー安定です
かかわりあいにならないようにするのが一番良いでしょう

330 :マジレスさん:2014/06/07(土) 07:18:58.37 ID:i08wUYeU
>>329
そうですか…
やってる理由はわかるのですが、方法があまりにも過激すぎるのですよね

本人は
椅子を投げた理由
先生が対処してくれないから自分で集中を乱す敵から身を守っただけ
時間は有限だから、我慢したらその時間が無駄になるし、消しゴムはよくて椅子がだめなのはなんで?

校長に行った理由
対処してくれないからこそ大事にしたら、対処せざるをえなくなる
自分にしたのはイジメなんだから、このぐらいの対処は間違ってない

怪我させた理由
3人がかりで囲んどいて、こちらを威嚇してきた
先制攻撃したのは向こうだし、なぜこちらが身を守ったことで咎められなければならないの?


と言い返されましたね
間違ってないだけに、私ではどうにも…
やはり相容れない存在なのでしょうかね

でも、助けてくれてその後も彼女といたからこそイジメられなかったこともあります
それをいきなりスルーというのも難しいですね…
やはり、恩もなんらかの形で返したいとは思っていますし

331 :マジレスさん:2014/06/07(土) 07:20:24.38 ID:i08wUYeU
IDかわってますが328です

332 :マジレスさん:2014/06/07(土) 07:40:10.73 ID:ddhFvggV
>>330
考え方が欧米人みたいで合理的なんじゃないですか
日本人は大体何かされたら黙って耐えるもんですからね
日本人はそれが長所でもあり、外国に何かされても黙ってるから好き放題されるという短所でもあります

彼女は日本人から見たら異質なタイプだけど外国には普通にいるような人です
アメリカ人かヨーロッパ人だと思えば良い

333 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/07(土) 07:50:58.58 ID:fXM9RNad
>>328
100倍という感想は大袈裟かな。
勇気あるスジの通った人だと思う。
いきなりというが、段階は踏んでいるよね。
一度応酬したにもかかわらず更にやってくるというのは間違い無く悪意であり
もっと酷いことをされていたかもしれない。
もちろん相手が強大な場合は危険な場合があるのでその時は別の対処をすべきだろうが、
その例が出ていないので実際その子がどう対応するかは不明。
そんな時こそ助けられるように君も強く賢くならないと

334 :マジレスさん:2014/06/07(土) 07:53:47.77 ID:AvvawJqU
>>330
過剰な行動をするのが防衛反応ですよ
つまり「自分はこんな無茶な事をができる」と宣伝して
近寄ると危険だと知らせてるわけです
まぁありがちな戦略ですから気にしなくていいです

335 :マジレスさん:2014/06/07(土) 08:01:42.03 ID:UCh4Xhif
>>330
概ね他の人が言ってる意見に同意だけど椅子を投げたり怪我させたりっていうのは今は子供だから許されてるけど大人になったら警察行きや賠償になりかねないから方法を考えるべきかもね
我慢したら時間は有限なのに無駄になるっていっても捕まったりしたらそれこそ無駄どころか一生を棒にふることになりかねないからね
きっといい子なんだろうけどやり方をちゃんと考えないといけないと思う

336 :マジレスさん:2014/06/07(土) 08:53:22.76 ID:Y25tYj2g
女 29歳です。
この歳になっても彼氏もできず、毎日職場と家の往復。
合コンに行っても私だけなにもないし、婚活も疲れました。
そんな中、友人のつながりで男の人と出会いました。
好きなタイプ、というわけではないですが、すごくいい印象を持っています。
こちらから食事に誘ったり、週に1度くらい連絡を入れてみたのですが、反応は悪く
興味をもたれていないようです。
食事には2度行き、それなりに楽しい時間を過ごせたと思います。
私と食事に行った後に、彼女と別れたようです。本人から聞いたわけではなく、友達から聞いたので本当かどうかはわかりません。
彼女と別れたってことは、私のこと気になってるのかな?と少し勘違いをしましたが、
関係なかったようです。

もう自暴自棄になって、彼に体の関係を迫りたくなります。
彼じゃなくても誰でもいい…とも思います。
やはり後悔するでしょうか?
今までにセフレはいたことはありません。
この状況をどう打破したらいいのか、わかりません。。

337 :マジレスさん:2014/06/07(土) 09:31:50.99 ID:osWIKdT/
>>336
彼氏を作るということを考えるのは別に悪いことじゃないんだけど
焦ってがっつくと相手は遠ざかるよ
この人が良いと思ったのなら、とにかく相手のことを思いやってみたらどうですか?
どうしても年齢の事を考えたりすると一生付き合える人がいないのではないかと思うでしょうが
相手にとってそれは関係のないことです
愛し愛される関係というのはお互いに信頼し、大切に思うことだと思っています
気持ちの一方通行にならないように気をつけて相手に接していけば
自然と相手から愛してくれると思いますよ

338 :マジレスさん:2014/06/07(土) 09:39:34.71 ID:UCh4Xhif
>>336
年齢的にそれをやらかすとそれこそ取り返しのつかない一生ひとりぼっちになってしまうのでは?
そもそも彼氏がほしいの?結婚相手がほしいの?性欲を解消できればいいの?
すごい焦ってる感じがするけど相手を思いやってるかな?
ぐいぐいこられたら引いちゃうし、普通状態でもレスポンス悪い男はよくいるから会った回数も連絡回数も少ない今の状況ならまだまだやり方次第でいい関係を築けると思うよ

339 :336:2014/06/07(土) 09:53:21.21 ID:Y25tYj2g
>>337,338
ありがとうございます。
彼のことはタイプでもないのに、気になる感じです。
好きな人が欲しいので、好きになろうと頑張ってしまっているのかも…
彼氏が欲しいです。付き合って、結婚したいです。
性欲の解消というか、さみしいだけなんだと思います。
焦っているのはもちろんですが、ここ4年位恋愛に関してうまくいかないのでなんだか疲れてしまった感じです。
私が彼を好きになる、彼が私を好きになる…という前に
まずはその彼のことをもっと知ってみることが大事なんですかね。
食事に誘っても手応えがないので、バカみたいだなーと思ってしまいます。
なのに体の関係を持とうとしてる方が馬鹿ですね。

340 :マジレスさん:2014/06/07(土) 10:14:52.14 ID:UCh4Xhif
>>339
タイプじゃないけど好きになるってのはよくあることですよ
相手を知ることは重要で時間がかかるものです 焦らないで!
あとはそればかりで余裕なくなってるのかもですね
並行して趣味に時間をかけてもいいかもです
余裕がある人のほうが魅力的にみえるし新しい趣味から出会って結婚までいったって人も聞いたことあります
視野を広げてみて!

341 :336:2014/06/07(土) 10:28:13.42 ID:Y25tYj2g
>>340
趣味はあります。
そこで出会った人を好きになったこともありますが、ほんとにうまくいきません…

また彼を食事に誘ってみようと思います。
ありがとうございました。

342 :マジレスさん:2014/06/07(土) 11:04:38.63 ID:emTPqYIW
>>328
理解する必要はないです。そういう人だと思っておけばいい。
正義や防衛という形で、周囲に何か圧力をぶつけたい人なんですよ。
結構いますよそういう人。

でも、彼女は「正当防衛」だと思っていても、例えば椅子投げつけ等で
トラブルに発展した場合、それが正当防衛かどうか判断するのは彼女じゃなくて第三者。
警察や弁護士は法に照らし合わせて判断を下します。
自分はとばっちりを受けないように、よく気を付けて行動しておくことです。

343 :マジレスさん:2014/06/07(土) 15:10:38.97 ID:g1/nH5nN
>>328
まぁ、手を出しすぎるのは、その子が大人へなるにつれて自分で学ぶから大丈夫
もっと穏やかな良い解決方法を覚えていくはずだよ
ただ、そのくらいしないと個々の問題はずるずる続いたっていう事実もある

個人的には、その子より周りの悪意のほうが問題だと思うよ
そして、助けてもらったり友人だというのに「理解できない」と言ってしまう貴方もわからない
その子を大切にしたいなら、何度もこう言ってみたほうがいいかもね

「今までの方法は、確かに問題解決にはとても早いよね。
 でも怪我をさせる方法だと、いつか貴方も泣く形になるかもしれない。
 せっかく良い事をするのだったら、、相手に怪我をさせる事だけは避けたほうがいいよ。
 何かあって相手が後遺症とか残ってしまったら、貴方自身もずっと悩む事になるから。」


>>336
良い意味で、自分も周りも大切にしてほしい
「誰でもいい」という言葉は、「誰も愛していない、私さえよければいい」という意志表示へ繋がる
自分が持ってるそういう気持ちって、自然に周りも見抜いて気づくもんだよ

本当の一番のオススメは、「恋人が欲しい」というあせりを全て捨てる事
あせりを持ってるうちは、男性は逃げるし、寄ってきてもタチの悪い相手になるから
ご縁がある相手というのはタイミングで自然に出会う、それは人それぞれで違うもんだよ

あと、自分の心や本音を、上手に周りにさらけ出せている?
家と仕事の往復だけでなく、趣味で出かける場をどんどん増やして、男女ともにいろんな人達と出会うのも大切
まずは自分の心を暖める事、そして気楽で自然な笑顔でいるといいよ

344 :マジレスさん:2014/06/07(土) 16:03:42.07 ID:m2AeYOYX
私は私立高校の教師をしています。2年目の24歳♂です。
そして、昨年度同じクラスを担当した先生(5年目36歳♀)がいます。
今年度は互いに違うクラス担当になりました。現在、僕のクラスは比較的穏やかで、先生のクラスは割と荒れています。
昨日は先生が生徒に少し暴力をふるわれて代わりに私が先生のクラスで対応することになりました。
保健室から戻ってきた先生の目を見て、泣いていたことがわかりました。
その日はずっと元気がなく、いつもは遅くまで残って仕事しているのに定時で帰りました。
あんなに落ち込んだ先生を見るのは初めてで、なんとか力になれないかと思っています。
去年、新任で役に立たない僕に一から色々なことを教えてくれた恩を少しでも返したいです。

ここからが相談です。
先生とは必ず毎日おしゃべりするぐらい仲はいいですが、年下の若造から励まされるのは嫌でしょうか?
仮に励ますとしても「何かあればいつでも言ってきてください!」とか「僕にできる仕事はありませんか?」とか、そういうことを言うと逆に失礼でしょうか?
30代以上の方々は新入りに励まされることについてどうなのでしょうか?
良かったら意見をお聞かせください。
稚拙な文章ですいません。

345 :マジレスさん:2014/06/07(土) 16:38:47.03 ID:LN6gaek/
その後、どうですか?
くどいようですが、今、●●さんにとって、問題を克服する。
最大のチャンスです。『期間限定不安煽りトークですね』この時期を何が何でも、ものにして下さい。今まで、長い苦しい生活を送っていた人を何人も私は見てきました。『知ったかぶり傲慢乙』
が、(キツイ言い方だが)本人は治りたいと思いつつも、反面治りたくない気持ちを持っています。(周囲の人が、かまって暮れない、心配して暮れない?)怠惰になりやすいです。『偉そう上から目線で・・それ自分のことじゃん』
実際に私の阿含周りに、正直います。『教祖ぶるな』私もその人達に、いろんな事、しますが受け入れて暮れないのが現実です。『受け入れたら危険だからです恩着せがましいわ』
何故、信心しないのか?自分が楽出来るから?私は見ています。『カルトなあんたが気持ち悪いからだ』
しかし、●●さんは私の言っている人達には、絶対にならないようにして欲しい。『何を偉そうにw』
最高の先生に人に縁が出来ているし、『いやいや最低でしょう』この縁が逸までも続くとは、何の保証ないです。『お決まりの不安煽りお疲れ様』
運期が良いから、続いているのであって、悪くなれば、当然いくらもがいても縁が生じないです。『そんなもん誰が決めたんすか?』
だから、今のチャンスを辛く、苦しいけれど絶対にものにして下さい。『何のチャンスやねん…』

346 :マジレスさん:2014/06/07(土) 17:29:26.92 ID:pX1/3gHK
>>344
それこそ人によるんでは?

困っているのだから単純にうれしいと思うかもだし
先輩としてのプライド優先させて嫌がるかはその人の性格や考え方次第

どっちにせよあなたは世話になった先輩として同僚として助ける理由はあるのだから
助けたい事を言うだけ言えばいいじゃない?
それ自体は心配から言ってるだから失礼でも何でもない
勝手にやったら失礼だろうけどね

そして相手が求めたら具体的に行動してあげればいいだけさ
あなたは男なんだからそういうときは先輩とか関係なくこの場合うまくやれる可能性あるからね

347 :マジレスさん:2014/06/07(土) 18:39:43.48 ID:O41Sg2TM
今就職活動中ですが企業に電話かけるのが怖いです。
なれる方法ってありますか?

348 :マジレスさん:2014/06/07(土) 18:49:08.12 ID:EAg8mj+s
近所のマンションに住んでいる老人が竹刀を持って徘徊するように
なって困っています。いきなり叫んで振り回しているのを目撃した事もあります
日中は子どもも少なくない地域なので不安です

こういう場合はマンションの管理人か警察のどちらかに通報した方がいいでしょうか?

349 :マジレスさん:2014/06/07(土) 19:01:37.90 ID:EAg8mj+s
348です。1をよく読まず相談する場所を間違えたかもしれませんスマソ…

350 :マジレスさん:2014/06/07(土) 19:11:02.82 ID:AvvawJqU
>>348
マンション管理の人に相談と
警察にも相談で良いのでは?

351 :マジレスさん:2014/06/07(土) 19:16:14.04 ID:4dtWFJFv
最近、姉に子供が生まれてたのですが、
自分は20年近く父と兄弟と仲が悪く、子供を見ても全然嬉しいと思わず、抱いてみたいとも思わないので
一切近づかないようにしています。そちらのほうが心が安らぐのです
自分はおかしいですか?

352 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/07(土) 19:35:34.95 ID:fXM9RNad
>>344
励ましてやる、任せてくれ、という上からの態度より、できることがあれば、という伺う態度のほうが穏やかだろう

>>347
何度もやる。 誰かと模擬練習してもいいし、本命じゃない会社でも

>>348
本人またはマンションの管理組合または警察

>>351
「親兄弟が嫌い」という関係がおかしい。(誰の問題かは別)
嫌いという関係において「子供に関心が無い」のはおかしくない

353 :マジレスさん:2014/06/07(土) 20:06:56.10 ID:EAg8mj+s
>>350>>352
レスありがとうございます。様子を確認して相談してみようと思います
子どもに何かあってからでは遅いですからね…

354 :マジレスさん:2014/06/07(土) 20:17:47.98 ID:emTPqYIW
>>351
そういう人もいる。
血のつながった家族であっても、絶縁する人もいる。
人それぞれ。
血がつながった家族だから絶対にわかりあえるとか、親子兄弟だから
我慢して交流を持つべきってのは間違いだと、個人的には思ってる。

私は父親がちょっとアレな人で、20歳の時に家を出て、その後1回だけ顔をあわせて
あとは何年も会ってない。
2人子供が生まれたが、会わせてないし、父親の方も孫に興味がないそうだ。
自分の世界で生きてる。娘の私、孫2人のことなぞ、何とも思っていない。
関わり合いにならないほうが、お互い幸せ。
こういう関係もあるので。

355 :マジレスさん:2014/06/07(土) 20:19:35.14 ID:m2AeYOYX
344です。
レスありがとうございます。

346さん
少し声をかけてみます。
スマートに行動に移せるようになりたいです。

352さん
まずは、ちょっと伺ってみますね。

356 :マジレスさん:2014/06/07(土) 21:56:46.47 ID:unKENSKu
統合失調症で借金持ちです(100万位)
今は30歳です。症状は軽い方のようです。

昔から実家暮らしなんですが、どうにか東京で自立して生計を立てたいと思い書きこみさせて頂きました。
この家が嫌で嫌で仕方なく、新聞奨学生をした事があるのですが、その時の借金があります。

なぜ実家暮らしが嫌なのかと言うと、父親はダメ人間で借金ばかり作り、
しかもその癖、酒乱気味と言うどうしようもない欠点があり、母親は何かと馬鹿げた理由を付けて離婚をしません。
先日分かった事なのですが、父親は親戚に350万の借金をしているそうです。

父親はもう60を過ぎてます。そして借金があるにも関わらず早期の年金を貰い働こうともしません。
ちなみに母親は55です。

私はいい加減見切りを付けたいと思っています。
が精神疾患があるせいなのか仕事が長続きせず、自分の借金をまともに返せていません。

年金も滞納しています。死んだ方話早いですねw

けど、諦めきる前に2ちゃんねるで書かせて貰って、何か良いアドバイスが貰えたらいいなと思い書かせて頂きました。

とりあえず自分の情報でよさそうな物は、高卒、車の免許有り、障碍年金を少しだけど11月に貰えるらしい。(4万とか?)です。

クズ人間ですが、お助け下さい。宜しくお願いします。

357 :マジレスさん:2014/06/07(土) 22:52:02.23 ID:g1/nH5nN
>>344
たぶん、「私は貴女よりも若輩者ですので、失礼でしたらお許しください、」と言ってから、
貴方が思っている事を素直に相手へ伝えたらいいと思う
心からの本音で伝えた言葉は、相手の心に響くよ

>>351
何もおかしい事ではないよ、きっとそれだけの背景があるんだと思う
必要以上に自分を責めないようにね
ただ、もしその子が貴方へ笑いかけてきたりした時は、貴方のできる方法でリアクションを返すといいよ

358 :マジレスさん:2014/06/08(日) 00:22:26.52 ID:EbmMqgvQ
>>356
ハローワーク、社会福祉協議会かな
社会福祉協議会はハンデのある人の
応援とかもしてるよ

359 :マジレスさん:2014/06/08(日) 00:33:59.61 ID:iugf7b9W
>>356
気持ちはわかるが、正直今の状態での「生活的に自立する」のは、オススメしにくい

その病いが完治する前に一人暮らしすると、何かのきっかけで症状が悪化しても誰も気づけない
他者がいない中、症状が無自覚のうちに悪化する場合もあるよ
これは実際に、統合失調症を克服した方々が言ってた話だ

今の病気を完治させる事が、実は 『 実家を出る道への最短距離 』 になる
なので、こう考えてみてはどうだろう?

 1.家族の事は家族の事として割り切ろう、とにかく距離を置いて「相手を責める想い」から逃げていい
 2.「弱さと良さ、両方あるのが人間」という真実を受け入れる(統合の方は、自他へ厳しい批判を持ってる場合が多い)
 3.障害年金を全て借金返済に当て、将来の自立後の負担を軽くしておく
 4.将来の資金にする為に、もっと元気が出てきたら周に1〜2日でもいい、バイトして全て積立貯金しておく
 5.年金は、毎年市役所へ事情を話せば、元気になった後で少しずつ支払う事もできるので、必要なら相談しておこう

完治するまで実家にいるのはキツいかもしれないけど、
借金は、「家賃などがかからない実家暮らし」してる間になるべく払っておいたほうが、絶対に良い
で、ここで冷静に気づいてほしい、
そう考えると実は、実家で治療しながらの間でも、自立へ向けての準備ができるんだ
本当に願いを叶えたいなら、この形のほうが結果的に良いのでは?と思うよ

貴方は自分を癒してる最中なだけでクズなんかじゃないよ、自分を大切にしてほしい

360 :356:2014/06/08(日) 01:46:20.47 ID:yqKmf8MP
358さん

社会福祉協議会について初めて知りました。
さっそく月曜日に行ってみようと思います。

ハローワークの方は、障害者手帳を出せる手続きで役場に出すまでの書類は手に入れてるのですが、
親に話したら頭が固く名前を書いて貰えずに出せず仕舞いです。
それでまだハローワークの方には行けていません。

359さん
一人暮らしをして症状が悪化するのは初めて聞いた話です。
教えて頂いてありがとうございます。

1〜5についてしっかり覚えておこうと思います。
頑張る理由が出来てすごく嬉しいです。

昔から家を出る事は長い夢だったので、
気合入れていこうと思います。

暖かいお言葉をありがとうございます。
もうちょっと生きてみようかなあって風に思っています。

お返事ありがとうございました。

361 :マジレスさん:2014/06/08(日) 02:52:05.21 ID:Xlt94L9o
相談お願いします。35歳女です。長文失礼します。
幼い頃に両親が離婚、母方に引き取られるも小学校の頃病死。
その後祖母と母の兄家族が同居する家に引き取ってもらいました。
ありがたく高校まで行かせてくれ希望の専門学校にも入学しました。けれど金銭状況が悪く罵倒されるようになりました。
運よく希望業界に就職が決まったので、同時に学校は中退しました。しかしその会社が1年で倒産。
身内からは今まで私に金をかけてきた分、恩返しをしろと暗に金銭を要求されるようになりました。
その頃結婚をしましたが、身内からの金銭を要求する電話がひっきりなしで夫も精神的に疲れたのでしょう。浮気をするようになり離婚。
私は借りれるだけのお金を借り、それを身内に渡して縁を切りました。しかしそれが返済出来るわけもなく破産。
そしてその後就職した会社はある事情で閉鎖。その後長年勤めた会社で経営不振によるリストラ。現在借金250万です。
今も仕事を探していますが、しっかりした会社から内定がきても業界的に三親等以内の身元保証人を求められたりでご破算。
破産歴があるので結婚は一切考えていません。なので定年まで働ける会社を選びたいですし借金返済もありますし・・・けれどいつも身元保証人でひっかかります。
業界を変えるにも、35歳未経験ですと厳しい(書類選考で落とされる)ようです。
今人手不足と言われる介護も考えましたが、やはり人の命を預かるので身元保証人が問題になります。返済出来るだけの給料も必要ですし・・・。
もしかしたら破産歴で落とされているケースもあるのかもしれません。
この先の展望も見えませんし、何の為に生まれ生きているのかもわかりません。
私には何をする事が許されているのでしょうか。

362 :マジレスさん:2014/06/08(日) 03:02:11.15 ID:npzvNX8v
>>361
とりあえず保証人のいらないバイトやパートでいいから働いたら?

そしてある程度長く続けてると信用が生まれるから
そこで実績と資金作ってからちゃんとした会社をねらうといい

なお保証人は保証人を扱う会社使えば一応金で解決できる

363 :マジレスさん:2014/06/08(日) 03:27:37.81 ID:Xlt94L9o
>>362
レスありがとうございます。
借金が250万あるので資金を作るまでに何年かかるか・・・
5年を目標にしてもその頃には40歳なので35歳の今正社員になっておかないとと思っています。
家を借りる時も保証会社を使う位なので身元保証人代行会社がある事は知っておりますが
今まで内定がきた会社4社全部三親等以内をと限定されました

364 :マジレスさん:2014/06/08(日) 03:46:08.66 ID:B2bfd24M
>>363

お釈迦様は、弟子たちに、こう言ったそうです。
「貧しい人たちというのは、今まで自分が貧しいと思って、他人に対して施しをしてこなかった人たちである。それ故に、貧しさから抜け出すことができずにいる。
だから私たちが布施をいただきに行くのは、このような貧しい人たちを、その貧しさから救ってあげるためなのだから、貧しい人の家を回って来なさい。」

貧しい人がなぜ貧しいのか。
それは、自分のためにしかお金を使わない、だから貧しいのだということを見抜き、その人たちに布施(他人のためにお金を役立てる)の尊さを教え、それによって貧しさから救ってあげるのが、托鉢なのです。
托鉢に金額は関係ありません。
貧しさから抜け出す最初の一歩は、布施(寄付)をしたり、他人が喜ぶことのために、お金を使うことなのかも。

365 :マジレスさん:2014/06/08(日) 08:06:45.06 ID:npzvNX8v
>>363
いやいやそうじゃなくて
保証料など就職に必要な最低限度の金ね
これなら一年くらいでいいのでは?

まあ確かに就職するなら年齢的に今の内だけど
正社員でまともなところは確実に保証人いるだろうから
今焦っても出来るわけない

なお三親等とか言われてもあなたの境遇じゃ元々無理なんで
いないといってそういうのを交渉してみて保証人いればいいと言うところでやってもらうしかないね
 

366 :マジレスさん:2014/06/08(日) 10:08:40.42 ID:Xlt94L9o
>>364
ありがとうございます
>>365
現在は失業保険が受給できています
三親等以内の身元保証人でなくてもよければどうにかやりくりして身元保証会社に頼むお金はねん出します
しかしいざ内定をもらって交渉しても三親等以外はダメだと言われる事が4回続いて心が折れそうです
実際内定もらってからでないと必要書類もわかりませんし・・・失業保険があるうちに焦って見つけないとと思っていました
親や親せきがいないと社会的に制約されるものですね
ありがとうございました

367 :マジレスさん:2014/06/08(日) 15:10:16.08 ID:gDC0w+Ru
29歳契約社員です、職場で話す話題がないので困っています。
インドアで病気(職場には話してない)もあるのであまり活発には動けません。。
話題が少ない人はどんな話を職場でしていますか?
話題作るのに努力してることがあれば教えてください。

368 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/08(日) 16:20:31.66 ID:FzKFFlNx
>>367
TVやネットでいいんじゃね。
NEWSとか健康とかファッション、グルメ、スポーツ、評論、芸能、ドラマ、趣味、人間の興味はなんでもござれ

369 :マジレスさん:2014/06/08(日) 17:21:23.74 ID:RNcBPRdB
>>367
自分の興味ある事なら何でもいいの一言に尽きます。
自分の趣味は自分から話題を提供する時や同じ趣味の人と話す時に使えばいいです。
自分から話題を提供するってのは趣味の話を延々とするのではなく
「この前趣味の○○やってた時に〜」といった感じで面白いまたは共感できる体験談として話せばいいです。
後は>367の職場でよく話題になってる事にもついていける様に興味を持ってみればいいと思います。

370 :マジレスさん:2014/06/08(日) 17:22:21.01 ID:rxENZUmE
>>367
病気もちなのになんで働いてるの?どうやって働いたの?学生生活とかは大丈夫だったのかよ

371 :マジレスさん:2014/06/08(日) 17:57:47.86 ID:wwRccHmx
カニを食べなさいカニを

372 :マジレスさん:2014/06/08(日) 18:41:00.34 ID:gDC0w+Ru
>>368-370
レスありがとうございます。

職場の人はアウトドアな人が多くて大抵スポーツや旅行の話題が多いです。
スキーや登山の話題が出ても行った事がなく話題に入れません。
グルメの話題も多いですが食が細く食べ物の話題も苦手です。

ネットでニュースや天気は見ても他は特に興味がなくて自分から提供できる話題があまりないです。
趣味というか好きなのは書道ですがこれも話題になりづらいです。

>>370
派遣から契約社員で働いてます。
デスクワークなので何とか働けてます。帰ったら寝ています。

373 :天空の炎 ◆tDnsym50SA :2014/06/08(日) 22:29:32.42 ID:M6TjdE/i
>>356
自分の特性を理解して仕事(職種)を選ぶようにね。
対決、交渉、責任が大、
つまり追いつめられる事が多そうなのは
なるべく避けようね。

374 :マジレスさん:2014/06/08(日) 23:49:14.79 ID:ielWUO9G
30歳女です。秋に結婚します。(相手は27歳)

先日婚約指輪を誂えに行ったのですが、
結婚式と披露宴の費用がかなり高額になる予定なので(費用はふたりで折半)
さすがに経済的に婚約者に負担をかけすぎるのも悪いなぁと思って
指輪はあまり高くないものを選びました(石が50万、台が30万位です)。

そして昨日完成した指輪が手元に届きました。
ところがデザインはそのままで石だけが勝手に変更されていました。
驚いて婚約者に確認すると
「折角の婚約指輪なのに遠慮して小さいダイヤを選んだようだったから
もうちょっといい石に変更しておいたよ」とあっさり言われました。
石は600万以上したそうです…。

いくらなんでもおかしいと思って問い詰めたところ
私の父から結婚にかかる費用として1000万貰ったと白状されました。

父の方から「娘の為に色々金を使わせるだろうから、君のプライドが許すなら受け取ってほしい。
このことはふたりの胸の内にしまっておくということで」と言われたそうです。
私は一切知りませんでした。

これから結婚する相手の親から多額の金銭を受け取れる婚約者の神経が信じられないし
泡銭を手にしたからといって明らかに身の丈に余る指輪に勝手に変更したこともありえないし
そもそも父はそんな風に無駄遣いさせるために現金を渡したわけではないと思うのですが…
色々ショックで自分がどの点を一番問題だと思っているのかさえよくわかりません。

ちなみに婚約者の収入は同世代にしてはかなり多いほうですが、セレブとかではありません。

婚約者の行動について、どう思われますか?
結婚式と披露宴の準備は既にかなり進んでしまっています。
このまま結婚するより、一旦白紙に戻した方がいいでしょうか…。

375 :マジレスさん:2014/06/08(日) 23:53:09.66 ID:KedB6rNz
学生♂です
人から良く見られたいと思うくせに人が見ていないところでは手を抜いてしまったりする自分に嫌気が差しています
手を抜いているところが見つかって嫌われたり呆れられるのは嫌なのですが中々染み付いてしまったようで辞められず…
また最近では人に優しくするのも良く見られたいからではないかと思うようになって昔ほど積極的に人の手伝い等ができなくなっています
こんな自分はどうすべきでしょうか?

376 :マジレスさん:2014/06/08(日) 23:56:09.09 ID:do4dhUqs
>>374
別に相手の親から貰うのは恥ではないでしょ
父親は夫よりはあなたに渡したかったと思うよ
でもプライド高くて直接渡せなかったんだろう

377 :マジレスさん:2014/06/09(月) 00:14:02.64 ID:J6b7IoYB
>>374
泡銭を手にしたからこそ、普段買えないようなものに
パーっと使ってしまうのは道理には叶ってる

邪推だけど、婚約指輪を買う段階で安いのでいいよといいつつも
でも本当はもっといいの欲しかったという態度がでてたんじゃないの?

それに式や披露宴に高額かけるこそ無駄遣いの極致だと思うわ
形に残る指輪が無駄遣いといってもよく分からん

378 :マジレスさん:2014/06/09(月) 00:19:21.29 ID:TtO+WMaE
>>374
結婚資金として金を受け取る自体は悪くない
しかもあなたのお父さんに内緒にしてくれと言ったのだから
忠実に守ってるわけだしそこは問題ない

あと彼の考えを予想すると結婚資金として1000万受け取ったのはいいが
内緒にしてくれとなると大金を自分だけ持つ訳にもいかずあなたのために使わないといけない

そこであなたが指輪を遠慮してるのがはっきりと彼にもわかったので
ならその資金を使って十分な指輪を用意して驚かせて喜んでもらおうとおもったのでは?
もちろん今は厳しい世の中だし倹約してこれからのために使うべきとう考えは最もだけど
その彼の気持ちはわかってあげられないかな?

お父さんに内緒にしないでもらったものならばあなたに相談しただろうし起きなかった悲劇だろうけど
それが原因で彼の事を信じられなくなり別れる原因になるというのは
あなたにとっても彼にとっても祝福するはずが逆の原因になったお父さんにとっても
悲しい事何じゃない?

もちろんこれからの生活で無駄遣いしつつけるとかならば彼の金銭感覚疑っていいけど
今回については目を瞑って素直に喜んでおくのがベストだしすべて解決する話

379 :マジレスさん:2014/06/09(月) 00:21:46.26 ID:J6b7IoYB
それに父親も旦那予定も、あなたを喜ばせたいと思ってやったことだし
両者とも借金してとか、斜め上の間違った方向でもないよね

一番の問題は、他人の好意をいちいち非難して
結婚白紙とかバカみたいな考えに陥るあなた

お父さんがこっそり大金を用意してくれたなんて嬉しい!
しかも私には内緒でなんて心憎い演出も嬉しい!
父親から援助があったとしても、その大半を私のために、嬉しい!
っと思えるココロが必要でないか?

380 :マジレスさん:2014/06/09(月) 02:34:45.72 ID:HwIT2QYR
374です
ありがとうございます。

>>376-379さん

「相手の親から貰うのは恥ではない」
「式や披露宴に高額かけるこそ無駄遣いの極致」
いずれも自分には全くない発想だったので目から鱗でした。

こうあるべき!という自分の考えに固執しすぎて
相手の行動がそれに反すると反射的に否定してしまっていました。
その行動の裏にある気持ちをちゃんと考えないといけないと反省しました。

たしかに婚約者も父も私のためにやってくれたことなのに
感謝するより前にショックを受けてグダグダ悩んでて馬鹿みたいですよね…。

実は父からは私自身も婚約者以上の大金を結婚資金としてもらっており
自分の知らないところでさらに助けられていたことがショックだったというのもあります。
どこまで親に心配や迷惑をかけているんだ!という…。

結婚=自分たちの力で頑張って生きていかなければならない
というイメージが強すぎたかもしれません。
周りの人に助けられているということをもう一度しっかり肝に銘じます。
もちろん自分たちのことは自分たちでできるようになるべく
努力も忘れないようにしたいと思います。

こんなグダグダな相談に答えてくださって本当にありがとうございました。
本当に感謝しています。

381 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/09(月) 07:28:25.93 ID:oTgrLd+U
>>374
自分が半分出すようなことを言っていながら実は親がそれを出しているなら、君のズルイ隠し事のほうが不誠実では。
それに父は贈与税を脱税してないか。
そんなインチキ家族と、このまま結婚するより一旦白紙に戻した方が、婚約者のためでは

>>375
君に実力勝負する能力や根性があるならいいが、
楽に生きたかったら気付かなかったことにして、これまでどおり人に良いところだけ見せておけ。

382 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/09(月) 07:35:46.97 ID:oTgrLd+U
>>374
贈与税はもらった方が払うんだった。 君と婚約者

383 :マジレスさん:2014/06/09(月) 09:49:40.66 ID:fVYmqE0r
>>375
人間、要領よく生きるのも大事だ
今までうまくやってきたのなら、無理して変わる必要はないと思う
働きだしてからクソ真面目すぎて悪い役回りや、負担ばっかり背負わされて
自滅する人も多いし。

384 :マジレスさん:2014/06/09(月) 10:40:30.14 ID:k+YSgT4k
>>375

回答する意味がない。
何をアドバイスしても
>中々染み付いてしまったようで辞められず…
どうせ、実行しないだろ。

385 :マジレスさん:2014/06/09(月) 11:21:46.49 ID:ZzT/SyBH
たしかに>>375みたいなのは
アドバイスする気にはならないね

だって自分は周りからよく思われたいけど
でもズルはやるとか虫のいい事言ってるのだから

しかもそれをわかっていて修正できない言ってるのだから
何をアドバイスしても無駄だな
性根が腐ってる

386 :マジレスさん:2014/06/09(月) 20:09:34.37 ID:nazQHiS8
あのーすごく平凡な質問で恐縮なのですが、会社の総務の女の子に恋をしてしまいました。

僕は現場巡回が主な業務ですので総務の彼女と接する事ができるのは限られています。
報告書類等を上司に提出する時、廊下ですれ違ったりするのですがその時、何か話を
できればなと思っています。彼女とは世間話をするぐらいのコミュニケーションは
取れているのですが、その先が中々進めません。

すいませんが、アドバイスが欲しいです。お願いします。

387 :マジレスさん:2014/06/09(月) 21:14:17.36 ID:G8o+RbEW
>>386
「カラオケとかで何歌うの?」とか「お昼ごはんいつも何食べてんの?」とか相手の趣味嗜好や好きなものを聞き出せればそこから突破口が見出せると思う

388 :マジレスさん:2014/06/09(月) 21:18:52.41 ID:Dv4Y85WT
>>386
自分だったら、嘘はつきませんが、
重要なところを答えませんよ。
総務は何をしてるのか、とか。

389 :マジレスさん:2014/06/09(月) 21:28:06.64 ID:Pzrfq3/2
今、元カレに「でき婚した!」と言われた。
かなりショック受けて本気で放浪しようかと思ってたら、家を出る直前にメールがきて、「冗談です。ごめん」とのこと。
元カレの事引きずってるからかなりショック受けた

390 :マジレスさん:2014/06/09(月) 21:36:06.47 ID:17Eq9uWy
人を見下す癖はどうやったら治せるんだろうか
プライドが高いのと自分が誇れるものがないのが原因なんだろうけど

391 :マジレスさん:2014/06/09(月) 21:47:52.95 ID:l5UjctnR
学生なんですけど相談いいですか? 
というかスレ事態かなりの初心者なんですが^^;

392 :388:2014/06/09(月) 22:28:04.10 ID:9OtC3oph
理解がないのに、わざわざ総務の仕事内容を伝えるのは、
馬鹿げてると思います。

393 :マジレスさん:2014/06/09(月) 22:31:40.97 ID:VT9OhkzP
>>374
私も贈与税がすごい気になった。ぶっちゃけ婚約者がどうこうよりも
あなたのお父さんの行動が一番嫌かな。高価な宝石を無駄遣いと思うかどうかは
お金にかかわってないあなたが決めつけるのも変だと思う。
あなたにも婚約者にもお金を配るお父様みたいなのでお金であらゆるケリをつける
人生もいいかもしれないけどね。少なくともあなたはお父様の血を引いてるわけだし。

394 :マジレスさん:2014/06/09(月) 22:31:50.66 ID:XVDij2b7
>>389
どんまい。元気だせよ

>>390
例えばどんな事をいうの?

>>391
いいよお。

395 :マジレスさん:2014/06/09(月) 22:37:00.63 ID:7at7BcmR
生きることに意味も魅力を感じないのですが、どうすれば生きることに積極的になれますか?
毎日自殺のことばかり考えています。クソ過ぎた人生の最後くらいはなるべく安楽に行きたいので、
出来るだけ楽な自殺方法を探していますが、かといって生への執着もないではありません。

でも、いくら頑張ったところで、無意味な人間という生き物から抜け出せない以上、
何をやっても同じのような感じがして生きる気力が沸いてきません。

私のような人間はやはり死ぬしかないのでしょうか?
それとも宗教のようなものでも信じれば、少しは考えが変わるでしょうか?

396 :マジレスさん:2014/06/09(月) 22:44:28.46 ID:pvLO8nAc
ここ最近(といっても数年)集中力がない。
常に焦っているような状態。
例えば漫画を読んだりしててもリラックス出来ないし、内容が頭に入って来ない。
時間が勿体ないから早く読み終えないと!と思ってしまう。
そんな感じで好きなことにも全然熱中出来ない。
同じような人いませんか?
だいぶ悩んでます

397 :マジレスさん:2014/06/09(月) 22:46:08.90 ID:IQ2mXk86
イライラを人にぶつけてしまう
そういう立場ではないと分かってるのに
何度も言い聞かせてるんだけど態度に出てしまう

398 :マジレスさん:2014/06/09(月) 22:46:52.72 ID:uZUtGrzi
374です。何度もすいません…

婚約者に対するお金は一応仕事の対価(顧問料というんでしょうか?)
として渡したそうなので贈与税の対象にはならないと思います。

私に対するお金については…正直贈与税なんて考えてもみませんでした。
普段もらうお小遣いの延長線上っぽい気持ちでいたので…。
新生活に必要なもの(嫁入り道具)を購入する費用に充てるつもりだったので
これも贈与税の対象じゃない・

399 :マジレスさん:2014/06/09(月) 22:48:13.09 ID:uZUtGrzi
途中で書きこんでしまいました。

これも贈与税の対象じゃないと思いたいのですが…
いずれにしても税理士の先生に相談してみようと思います。

400 :マジレスさん:2014/06/09(月) 22:53:27.43 ID:XVDij2b7
>>395
そんな君でも、いままで良いことをしてきているとおもうよ。
最近、ものすごく小さなことでもいいから良いことをしていたら
それを思い出してごらんよ。ものすごく小さなことでも
私は、それがものすごく価値があることだとおもう。

>>396
ものすごく便利なものを毎日触ってないかい?
便利なものは、君にとって生きることが楽になるだろう。
効率もよくなるだろうし、なんでも早く済む。

その便利なものを触る回数を減らす事から
始めるといいとおもうよ。

>>397
イライラをぶつけるときは相手の目を真っ直ぐ見てから
行うようにすれば良いとおもう。君はイライラをぶつけるとき
相手の目を見ていないから心で止めることができない。

401 :マジレスさん:2014/06/09(月) 22:54:18.23 ID:Pzrfq3/2
>>394
389です。ありがとうございます。

402 :マジレスさん:2014/06/09(月) 23:17:28.60 ID:IQ2mXk86
>>400
ありがとうございます
明日からやってみます

403 :マジレスさん:2014/06/09(月) 23:27:44.62 ID:5IU3znQM
元・ボロボロ就活生のAKIです。

自分の就活経験を
ブログにまとめました。

面接官の前で頭真っ白になり、
意味不明な言葉を発していた自分が、
ほんの1つのきっかけで変われた話を

書いています。
参考になると思います。
是非遊びにきてください!

http://ameblo.jp/syukatu-kotu/entry-11748121283.html
(1次面接対策特化情報)

404 :396:2014/06/09(月) 23:47:33.17 ID:pvLO8nAc
>>400
ありがとうございます。
その通りです。
ハッとしました。なんとかします。

405 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/09(月) 23:48:35.57 ID:oTgrLd+U
>>390
自分が汚れてみればよいのでは

>>395
愛だよ

>>396
やるべきことから逃げているとか

>>397
ストレス発散

406 :マジレスさん:2014/06/09(月) 23:50:25.81 ID:tYebnQnZ
>>395
生きることに積極的になるにはどうしたらいいか自分で考えればいい。
そういう結論を出すには、まず生きることには意味も魅力もないという自分の考え方は捨てた方がいい。積極的に生きる上でじゃまになるからな。
これができれば積極的に生きるためのスタートラインに立つことができる。

407 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/09(月) 23:51:02.07 ID:oTgrLd+U
>>398
顧問料なら所得税だな

408 :マジレスさん:2014/06/09(月) 23:55:21.60 ID:W7saxrP2
そんなことよりカニを食べなさいカニを

409 :マジレスさん:2014/06/10(火) 00:28:10.74 ID:sFi7/UV6
>>394
口に出すことがあんまりないけど例えば本当に仲の良い友人との会話で「○○は見た目の割には適当だなとか
ちょっと競争事があった時に「○○なんかに追い付けないようじゃダメだな」とか自分人の事をとやかく言える身ではないのに言ってしまったりします

410 :マジレスさん:2014/06/10(火) 00:32:46.54 ID:RcC3a4qG
カニを食べなさいカニを

411 :394:2014/06/10(火) 01:33:28.07 ID:V6h3ohwz
〉〉409さん
爆弾は、人を殺傷できる悪い道具だけど、ビルを解体したり穴を掘る時に使える良い道具でもある。どんな言葉も使う人間の心と使い方しだいだと思う。見下す行為より、見下す時の心と使い方しだいで良い言葉になると思う。

412 :マジレスさん:2014/06/10(火) 06:53:29.37 ID:jWEpP3gl
>>403
宣伝の場合は運営に通報しときます

>>397
イライラが止まらないならば血圧が高いかもしれません
ちょっと健康チェックしてみましょう

>>396
ぼんやりしてる感じ?こっちは逆に血圧が下がっている
可能性もあります。健康診断をお願いします

>>395
特に生物が生きる理由はないです
気にしなくても問題ありません
自分が楽しい事をして暮らしましょう

413 :394:2014/06/10(火) 12:56:44.96 ID:vt2qBTrw
>>409
使う人間の心と使い方しだいの例として
言葉の使い方も工夫で良い味がでる。

「○○は見た目の割には適当だな、だけど○○の挨拶の仕方は良いとおもう」
「○○なんかに追い付けないようじゃダメだな、だけど○○の最下位じゃないのは良いと思う」

見下すためには、相手をよく見る力が必要になる
君は相手を見る力がある。良いところも気づこうと思えば
他人よりは気づける力があると思うよ。

414 :400:2014/06/10(火) 15:18:38.22 ID:vt2qBTrw
>>395
楽に生きることを止めることが始めれば良いと思う。

君の今回の質問も楽をしようと同時に三回質問をしている。
「どうすれば生きることに積極的になれますか?」
「私のような人間はやはり死ぬしかないのでしょうか?」
「それとも宗教のようなものでも信じれば、少しは考えが変わるでしょうか?」

今のように生きることに苦しみを感じるようになったのは
効率よく楽に生きようとしてきた結果なんだよ。
人間の感情というものは効率よく生きるより
不便さを感じながら生きるほうが豊かになる。

今の君は楽に答えを知ろうとしている。
ここで楽に得た答えは、今の君の心には響かない。

415 :マジレスさん:2014/06/10(火) 16:20:35.71 ID:1k3orEHp
人に少しきつい言葉で言われるとへこんでしまいます
こないだも、車で「まっすぐ行ったら大丈夫」と言われたのに
少しして曲がってしまって
「まっすぐだって!」と言われ
情けなくへこみました
しかし、気にしすぎなところもあると思います
どう気持ちを切り替えたら良いでしょうか?

416 :マジレスさん:2014/06/10(火) 16:24:09.12 ID:ZBsZUky8
>>415
気持ち切り替えるより、失敗しない事考えろよ。
簡単に無かった事にすんな。

417 :マジレスさん:2014/06/10(火) 16:38:18.21 ID:1k3orEHp
>>416
凹んだままで良いって事ですかね

418 :マジレスさん:2014/06/10(火) 16:42:42.58 ID:1us3FQvz
笑い飛ばすのさ

419 :マジレスさん:2014/06/10(火) 16:46:26.80 ID:1k3orEHp
笑ってれば良いと?

420 :マジレスさん:2014/06/10(火) 17:20:39.01 ID:vt2qBTrw
>>415
きつい言葉を言った人間を君はみていないってことになる。

言葉だけを受け取れば誰でもへこむとおもう、その言葉を言った人間が
親なら?好きな人なら?親友なら?きつい言葉が普通の人なら?
使う人間によってきつい言葉の意味が変わってくる。

君はへこみそうになれば自分ではなく
言った人間をしっかり見よう。見ることで
君の中の受け取り方は確実に毎回変わるとおもう。

421 :マジレスさん:2014/06/10(火) 17:49:10.72 ID:ffCqeegf
母親が統失(本人は認めてない)で
買い物に行くと聞こえるようにコソコソ言われる、寝室の外から複数人の会話が聞こえてコソコソ言われる
化粧品が少し減ってる、小さな細々したものとか無くないるとかよく言う
TV番組とか見てると、唐突に自分の過去の話を思い出して、一人でイライラしてる
何かあると含みのある言い方をする(化粧品が少ない→妖精さんが持ってったのかしらねえ?)とか、嫌な言い方をする。
イライラするとなんかいらだしげな音を立てて椅子に座りなおしたり、動作をする(ごめんなさい、上手く説明できない)

そうすると、決まってブツブツ何かを独り言で言うんだけど、隣の部屋(私の部屋)まで聞こえる
ブツブツに我慢できなくなると「静かにして」とか酷いと「うるさい!」って言いに行ってた
でも、一度、「うるさい!」って言いに行ったら母親に「何もしゃべってない、アンタ頭おかしいんじゃないの?」って言われたので
ちゃんとブツブツかどうか確認してから言いに行くようにしていた

でも、最近は(たぶん1カ月くらい前から?)そのブツブツが四六時中聞こえる
「うるさい!」って言いに行くと、隣の部屋(リビング)に誰もいなくてテレビの音声だったり
食器洗い洗浄機、洗濯機などの些細な音がブツブツに聞こえてただけ
母親がいないことを確認すると大丈夫なんだけど、別の音になるとブツブツに聞こえるようになる
最近は母親が家にいないとか、全員が寝静まって、一切の音が聞こえなく無くなるか、相当眠くてしょうがないかぎりブツブツが気になって眠れない

母親は機嫌がいいと統失っぽいことしないので、明るく接するようにしてたけど
結局、機嫌良くても悪くてもブツブツいうし疲れた
母親が統失っぽい言動すると父親は「始まったわ(笑)」みたいな感じでこっちを見て肩をすくめるのがすごく苦痛
弟は食事したら部屋に戻ってゲームで、母親がいるリビングから一番遠い部屋なのでブツブツは聞こえたこともないだろうし
母親はコソコソ言われるとか、そういうことは弟には言わずに私に言うので、考えすぎでしょと言われるだけ
友達は居るけどし、相談し辛い
というか、四六時中ブツブツが聞こえるなんて相談できないし、どうすりゃいいのかもわからない…

422 :マジレスさん:2014/06/10(火) 18:19:33.97 ID:vt2qBTrw
>>421
君自身も何かを背負っている感じがある。母親の言動を歳を取れば
比較的普通の女性なら行う範囲だろう。
それよりもブツブツが気になるっていう君の状態が心配になる。
君の心が君自身気づかないほど弱っているんだとおもうね。

423 :マジレスさん:2014/06/10(火) 19:21:29.98 ID:4S0aDQTC
>>421
多分あなたのお母さんは普段のストレスを
そういうぶつぶつ独り言のような愚痴を言うことで晴らしていると思われる
ちょっと確かに変かも知れないけどそれくらいは許容してあげないと
本当にもっとおかしくなる可能性があるぞ
直接ずっと言いに来るのなら別だが一人でぶつぶつ程度は放っておきなさい

それより問題はあなたの方でそれくらいでいちいち神経質に気にしすぎで
治らないと思ったらあなたが放置すればいいだけ
母を病的というのならばあなたの方もそれくらい放置出来ないのなら
病的と言えるのでそんなに気にしてはいけない

そんなにどうしても気になるのなら音楽やラジオでもかければ?

424 :421:2014/06/10(火) 21:21:28.04 ID:ffCqeegf
>>422
>>423
レスありがとうございます。

うちは入り口にセキュリティー入ってるし、マンションの10階だし、鍵はピッキングが難しい鍵なのに
それでも盗まれたとか言っていたらおかしいと思うんです
しかも盗んだ(と母親が言っている)ものなんて化粧品の中身が少し減っていたとか、細々したものだし
それに窓の外で数人がコソコソ悪口言ってるっていうのも、もしあったら同じ寝室の父親が気づくはず
何もそれだけじゃなくて、家に変な匂いがする(母親のみ匂いを感じてる)とか言って
「○○(私の名前)、男でも連れ込んでるんじゃないでしょうね!?」とか怒鳴られたこともあるし、ともかくいろいろある
被害妄想が激しいって言うのかな…でも被害妄想中じゃない時は普通なので差が激しい

独り言だって、別に普通の独り言だったら一年前なら気にしてなかった
むしろ一年前まで学生寮に住んでたので騒音には慣れてるし、今よりはずっとうるさかったはず
でも、誰かが悪口言ってるだの、盗まれただの怒り口調で真夜中の1時まで独り言やられたらキツい

音楽とかラジオ、テレビは試してるけど、だめみたいです
隣の部屋に母親がいる=隣の音全てが母親がなにか言っているように聞こえるって時点で私がおかしいのは分かってる
ヘッドホン越しに聞こえる母親の生活音の全てがイライラしているときの音に聞こえるし
さすがに洗濯機が独り言に聞こえた時やっぱ自分の頭おかしいんだなぁって思ったし
分かったうえでも生活音が独り言に聞こえるので悩んでいます

425 :マジレスさん:2014/06/10(火) 21:26:09.88 ID:jq+UnmpB
よろしくお願いします。30代半ばの男性です。

DQNが怖くて仕方がありません。おかげで外出が非常に困難です。
学生時代、特に虐められていたというわけではないのですが、
17〜18歳頃から急にDQNに対して「奴等に対抗しなくてはならない」
みたいな感情が芽生え始め、それ以来彼等を意識するようになってしまいました。

おかげで予備校での受験勉強でも酷く苦労し、入った大学でもDQNを恐れながら
の通学だったので大変でした。これではいけないと格闘技を始め、喧嘩になっても
大丈夫な体作りに励んだのですが、もともとおとなしい性格の私に格闘技が出来るはずも無く、
また、格闘技が別に好きでもないため、1年あまりで挫折してしまいました。
就職してもこの傾向は変わらず、出勤や外回りも気が気でなかったため、
全く仕事が手に付かず、ミスを連発して結局退職する羽目になってしまいました。

今は精神科に通って薬物治療をしていますが、医師からは、
「その症状がしっかりと治ることはないから、上手く付き合っていきなさい」と云われています。
また数年前、運の悪いことに電車の中でDQNに絡まれたことがあり、それからは
その沿線の電車に乗れなくなってしまいました。

最近では逆恨みの思いが募ってきて、やられる前にそこら辺のDQNを刺し殺して
やればいいみたいな考えが出てきてしまい、自分が自分で恐ろしいです。

精神科医にも治らないといわれたこの症状を抱えて、私はどうすれば生きていけるでしょうか?
皆様のご意見を賜りたいと思います。よろしくお願いします。

426 :マジレスさん:2014/06/10(火) 21:51:32.01 ID:UcQc4KRq
>>395
命や夢や愛が存在するのだとしたら、
もう少し生きてみようと思えるかもしれません。

427 :マジレスさん:2014/06/10(火) 22:03:18.98 ID:EAH09OZq
もう本当にモチベーションが上がりません! 39歳男です。

うちの会社は「現場を管理する側」と「現場を運営する側」に分かれています。
「管理する側」が親会社で「運営する側」が子会社になります。社内では暗黙の
差別があり親会社は「上士」で子会社は「下士」です。僕の同期のSは
学歴と単なるコネで子会社は親会社へ短期間で転籍しました。Sは僕の顔を
見るたび「早く〇〇さんも上に上がってきてくださいよ〜。」とぬかします。

腹が立ちます。運だけで上士になったコイツに何故見下されなければならないのか。
社内では「何故S君が上士になれて〇〇君(僕)は上士になれないのかな」という声
も聞きます。ただそれより問題なのが「他の下士連中の能力の低さ」です。

僕は大小含めて11の現場を担当しています。他の下士の連中は基本「一人一現場」です。
僕程、複数の現場を任されている下士はいません。これだけでも僕は「標準外」なのです。
でも何故僕は上士になれないのか?最近分かりました。僕が「管理する側」に
上がれば誰が11の現場を運営するのか?正直一つの現場を安定させるだけでも
アップアップしている連中ばかりです。そんな頼りない連中に任せれませんよね。僕が会社の長
でもそう思います。そんなリスクを冒してまで僕を上士に上げる理由など、どこにも
見当たりません。(鼻笑)

確かに僕は評価されている、されてないで言えば評価されています。でも「Sより下」なんです。
運そしてタイミングという部分でSに負けているんです。他の下士連中は僕の説教や愚痴を素直に
聞きます。人畜無害のコイツらに出世の足を引っ張られていると思うとやりきれません。
僕の心は間違っているでしょうか?

428 :マジレスさん:2014/06/10(火) 22:04:19.31 ID:jstnEtTl
カテ違いだったらどこにいったらいいか教えて?
彼氏が出会い系してるのをみつけてブラックメールしてるんだけど、相談にのってほしい

429 :マジレスさん:2014/06/10(火) 22:12:56.15 ID:ox1LKW31
宗派に関わらず、宗教関連の建築物を見ると破壊したくなります。
コレって異常なんでしょうか。

430 :マジレスさん:2014/06/10(火) 22:19:36.65 ID:mDBlD6S6
>>429
実際に破壊すると、攻撃的と判断されると思います。

431 :マジレスさん:2014/06/10(火) 22:32:50.47 ID:sFi7/UV6
>>413
ありがとうございます

432 :マジレスさん:2014/06/10(火) 22:35:33.19 ID:4S0aDQTC
>>427
そのままだとおそらく退職するまでその状態続きそうだねw

一つ聞きたいけどその会社辞める覚悟はある?
もしあるのならば待遇の不満を言って要求を聞いてくれないのならば辞めると言ってみれば?

会社に必要とされて辞められると困る立場で駄目なら本当に辞めてもいい場合限定の手だけど
それくらいやらないと多分境遇変わらなさそうだね

433 :マジレスさん:2014/06/10(火) 22:36:05.49 ID:pJc89quO
悩みがあるのに誰かに言えない。
配偶者には言えそうだけど言葉が出て来ず。
出したくても飲み込んでしまう。
どうやって気を持てばいいでしょうか。

曖昧でごめんなさい。
なんて伝えていいのかわかりません。
鬱なのかもしれません。

434 :マジレスさん:2014/06/10(火) 22:47:57.91 ID:5ImVerHC
>>424
母親が統失なのですか?
一度あなたも病院で診てもらうといいですよ

435 :433:2014/06/10(火) 22:59:26.09 ID:pJc89quO
ごめんなさい、やっぱりやめておきます。
書き込みはスルーしてください。
お邪魔しました。

436 :マジレスさん:2014/06/10(火) 23:05:42.52 ID:vt2qBTrw
>>425
君と同じ考えをもったことがある。強迫性のものだね。
君の場合、自覚できはじめたのが17〜18で、それ以前からも
君の中には強迫性のものがあるんだとおもう。

DQNが怖いのはたしか怖い、一番怖いのは、DQNに遭遇したときに
自分が何もできないんじゃないかと考えてしまうことが一番怖い。

何もできない自分を守るために格闘技だとおもうけど、格闘技では君は気づけなかったんだ。
一番怖いのは「何もできない自分」なんだと自覚することが乗り越えられる一歩になる。

俺は、その思いに気づいたのは爆音暴走族に対してやね。
彼らに対しては何度もミンチにしてやりたいと考えるけど
彼らは彼らで苦しみを背負っていきているんだと気づくと抑えられるようになった。

君もDQNが人間であり、君と同じ悩みを持つ人間も多いんだと
知っていくことがいいとおもう。今までは知ろうとは思わなかっただろう。
でも、彼らも君と同じ「何もできない自分」を持て余してるんだよ。

437 :マジレスさん:2014/06/10(火) 23:20:04.78 ID:vt2qBTrw
>>427
君が間違っているところを指摘しよう。

君は会社の環境、組織の全体像を理解していながら
会社のシステムに対して疑いを持って、そのシステムは
君たちの不満を抑え込むために作られたもので
そしてシステムの思惑どおりに動かされているってことに
気づいているのに、何もしようとしないって所が君の間違っている所だよ。

君は自分の管理している現場全てを君が完全に掌握すれば
上士になる必要は無いし、それを上士の人間に一番恐れられている事に気づいたほうがいいよ。

君の考えが変わって現場を完全に人心掌握すれば
君の存在を恐る上士の人間によって強制的に上士にさせられるだろう。

君がいまのままの考えなら上士は君の存在を恐れてない。
そして君は上士の考えどおりに動いている。そこに君の意思はない。

現場を完全に掌握するためには君が下士連中の心を完全にキャッチする必要がある
今の君なら、心しだいできるようになる。

438 :マジレスさん:2014/06/10(火) 23:28:28.58 ID:Z4Nvabnb
>>433
残念ですが一度書き込んでしまったからにはなかったことにはできませんw
ここは人生相談板ですし、悩みであれば応えるのは自然な理なのですから。
ブレイクスルーでレスさせてもらいます。

悩みがあって誰にも言えないのであればそのまま自分の中で消化して昇華するのが一番手っ取り早いのですけどね。
それができないから言葉にしたくて、でも言葉にもできずに飲み込んでしまうから辛くなる。
今は呑み込めていますけど、昇華できていないのであれば飲み込んだ分あなたの中でたまっていくばかり。
いつか許容量の限界を超える日が来るでしょう。

まーそうなる前に吐き出すのをお勧めします。
居両量の限界を超えて爆発してまき散らすのと、苦労しながらでも吐き出すのとでは全く意味合いが違いますから。
前者は時と場所と規模を選べません。
後者はある程度選べますのでね。
情報量やタイミングなどのイニチアチブを握れているかどうかは時として致命的なまでの違いを生み出しますから。

さて言葉が出ないのであれば言葉に頼るのを止めましょ。
出来ない事をがんばるよりもできることを探すのがよろしいかと。
ってことで、 言葉のほかに手っ取り早い伝達手段としては文字というものがあります。

この文字という奴は便利でしてね、相手不要ですので自分だけのペースで、自分の落ち着いた時間に、自分の気が済むまで時間をかけてあなたの想いを形にできると言う事で。
また思考というものは流動で気なものですが、文字という形を与えることで固定化してあなた自身がそれを再確認できるのでとても便利です。
 
配偶者さんに見せるかどうかは一旦置いていても、一度文章にしてみるといいかもしれませんよ。
 
あと鬱でしたら餅は餅屋。
心療内科あたりでまずはカウンセリングを受けて見ましょ。
一人で悩みふさぎ込むよりは、ね。

439 :マジレスさん:2014/06/10(火) 23:43:29.18 ID:D/b5mKom
相談というか勇気が欲しいだけかも知れない。

自分の精神状態が恐らくまともではないと言う事を父に相談しようと思うが言い出せない
状況は次のような感じ
研究室でちょっとしたミスを注意され凹む

研究が手につかず数日研究室を休む

課題や進捗レポートが間に合わなくなる

いっそ死んでしまえば良い

大雑把にはこういう流れで自殺未遂をした
昔からいなくなりたい的な欲求はあって、楽に死ねるなら生きるより良いと思う節がある
また普通ならそこまで凹むようなことでもないはずなのに大仰に凹んでしまうことがある
この2点が自分自身の精神的欠陥だと分かりつつも、今まではなんとかこなせていた
しかし定期的に結果を出す必要のあることにおいて、今のままでは今回のようなことがすぐに起こり駄目になるのが目に見えている
だから最低でも自殺への欲求、可能なら凹んでしまったときに泥沼化する性質をなおさなければならない

以上のような事を父に相談するために実家に帰ってきたのに、こんなことを考えている事が申し訳なくて、言ったときの父の反応が怖くて、言い出せない。
いなくなれればいいのに・・

440 :マジレスさん:2014/06/10(火) 23:45:41.55 ID:oK4QjmuW
すみません
ここの板に来るの初めてなのでご迷惑をかけるかもしれませんが相談にのってもらえませんか?
特定が怖いのでスペックなどはボカしていきます。

私は20代前半の女です。
私には5年付き合っていた10歳以上年上の男性がいて、同棲していました。その男性には暴力や暴言を受けていました。
すぐ別れるべきだったのですが、典型的な共依存でズルズルと長い付き合いになってしまいました。
自分で言うのもなんですがたぶんマインドコントロールされていたと思っています。
全て何もかも私が悪いと思っています。殴られるのも暴言はかれるのも自分のせいだと攻めていて、誰にも相談できずにいました。
もう今は別れているので特に何もないのですが、男性恐怖症?になっています。
友達としての付き合いなどは大丈夫なのですが、ちょっといい雰囲気になったり自分が相手を好きになったりするとダメになります。好きだから付き合いたいと思うのですが、怖いです。
深い付き合いが怖いです。

また同じ目にあうかも、同じ目にあったらやっぱり自分がおかしいからだ、私はおかしいから絶対同じ目にあう、私は誰とも付き合ってはいけない、とどんどん被害妄想が強くなっていきその人との連絡を途絶えてしまいます。

もう怖いです。人と付き合うのも一人なのも怖いです。
元彼にはお前は異常だ、頭がおかしい、家族みんなおかしい、俺が普通
と言い続けられ、私はよくわからなくなっています。殴ってくる彼がおかしいのはわかっています。
でも殴られる私も頭がおかしいのだとも思います。だって普通の人は殴られませんよね?

もう恋愛が怖いです。でも一人なのも嫌です。
DVの被害にあったことのある方はその後恋愛できましたか?また、私はどうしたらいいのでしょうか

441 :マジレスさん:2014/06/10(火) 23:50:21.71 ID:4oYcoSa8
>>440
こにくるのはじめて?
マルチは禁止ですよ

【人生】誰かがあなたの悩みに答えます561【相談】
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1402005673/282

442 :マジレスさん:2014/06/10(火) 23:52:14.25 ID:oK4QjmuW
>>441
そうなんですか
教えてくださってありがとうございます
汚してしまって申し訳ありませんでした

443 :439:2014/06/10(火) 23:53:24.44 ID:D/b5mKom
心得をしっかり読んでいませんでした
年齢は22、性別は男です

444 :マジレスさん:2014/06/10(火) 23:55:04.79 ID:4S0aDQTC
>>439
いっそ自殺して死んだ方が楽になると考える人間は
結構いるんじゃないかな?
でも未遂でもやったのならわかるとおもうけど楽じゃないしそんな簡単じゃない

なら答えは一つで今すぐ父親に相談すること
父親がどんな対応取ろうとも結局やるしかないのは同じなんだから
早くしないと提出物とかが間に合わなくなって卒業出来なくなるかもだからね

勇気が欲しいだけだと自分でもわかってるみたいだけどね

445 :マジレスさん:2014/06/10(火) 23:57:57.90 ID:vt2qBTrw
>>439
伝えればショックだろうけど、何も知らずに死なれるよりはマシだとおもう。
君のように突然死する人はたくさんいるし、親のほうも死ぬまで引きずる。

勇気はたしかに必要だな。

勇気ともう一つ必要なものがある。

君にとって両親はなんなのか確認することだろう。
確認することで自然と勇気もでてくるとおもうよ。

446 :マジレスさん:2014/06/11(水) 00:10:33.92 ID:IzkLF75r
>>439
研究開発は殆ど失敗から見出す事が多いもんだろ

当たり前の事からは得られず、失敗から得られるみたいなもんだろ

そりゃあー失敗すりゃあ凹んだり、イライラしたりする事は当たり前にあるだろうけど冷静に原因を解析し対処すれば一段と自分が成長するチャンスだろ

447 :439:2014/06/11(水) 00:23:48.16 ID:s80kM/iC
>>444
返信ありがとうございます
そうですね、父も僕が言うのを待っていてくれているので明日頑張ってみます

予行練習みたいになってしまいますが、もう少しだけ相談?させてください

今までは自殺を考えるだけでそんな人は大勢いると思っていましたが
自殺欲求が湧く都度に少しずつ具体化しているのが怖いんです

最初は考えるだけ
次は調べるだけ
次はビニールひもで非定形
今度はロープを買って非定形
ほぼ定形
タイマーを買って感電
昨日は国有林の場所を調べたり凍死について調べていました

こんな説明までするべきでしょうか
頼りになる父ですが無駄に傷つけたくはないのです

ちなみに今回の課題についてはもう間に合ってません
だからこそ少しだけ心にゆとりができて実家に帰れたのですが

448 :439:2014/06/11(水) 00:29:42.06 ID:s80kM/iC
>>445
ありがとうございます
僕にとっても両親は大事で悲しませたくない人なので頑張ります

>>446
その通りです
問題は、今回はたまたま研究のミスがきっかけでしたが、不意に自信をなくして何も手につかなくなることがある
ということです

449 :マジレスさん:2014/06/11(水) 00:37:34.67 ID:3RaXinYO
>>447
調べるのは、君はそれだけどんな事柄についても真面目に考えているし
自分が出来ることを最大限やろうという生きたい意思があるんだとおもうね。

話すことはショックを受けさせるかもしれないが、話せるとおもえば
全部話したほうがいいとおもう。綺麗にまとめるより、ぐちゃぐちゃでも
すべて吐けるだけ吐いて、ショックから立ち直らせる時間を
短くさせて両親を安心させてあげることが良いとおもう。

450 :439:2014/06/11(水) 00:51:01.68 ID:s80kM/iC
>>449
生きたい意思なんでしょうか・・
次に自殺欲求が湧いたら多分今度こそ死んでしまうと思います

全部、、できる限り伝えるように頑張ります
両親に後ろめたい思いを持ったまま生きるのも悲しませる事を分かっていながら死ぬのも嫌ですから

茶番みたいな相談を真面目にきいてくれてありがとうございました

451 :マジレスさん:2014/06/11(水) 03:28:01.06 ID:wN7B/HLf
>>450
それくらいの年代って一番怪しくなる時期でもあるしね
そういうもんだよ

サリンジャーの「ライ麦畑でつかまえて」とか読んで持ち直したり
この年齢で映画「Into the wild」(ショーンペン監督)を観て
ものすごく若い時を懐かしく思ったりね

ごくごく一時期の出来事だったりするけど、無意識なままの人もいれば
日常生活もままならないくらいに精神の調子を崩す人もいるのだろうと思う

でも下手に行動力があるから、あちこちバックパックで出かけたりしたよ
そうしている時が一番安心出来たし、旅行の為に稼ぐのが純粋に楽しかった

そういう特殊な時期なんだろうと思うの

452 :マジレスさん:2014/06/11(水) 04:57:03.83 ID:YD0hiFkj
軽く聞いてほしいですが最近人を虐めたい気持ちが高まっているのです
虐めといってもどちらかというとSM的なです。前に故意ではく、たまたま人の頭を殴ってしまったことがあるのですがその時の快感が忘れられないのです
足で踏んづけたらどんなに気持ちいいだろうと思うと疼いてしまいます
それでもやはり人様に迷惑をかけるわけにはいかないので自分の頭を殴ってみたりしたのですがイマイチです。ある種の快感はあるのですが。
そんな自分に戸惑ってます。抑えれば抑えるほど強くなっているみたいです。そんな事を考えないようになりたいのですがどうしたらいいですか?
スレチかもしれないけど、困ってます。

453 :マジレスさん:2014/06/11(水) 04:58:58.59 ID:QJeM3nuh
>>447
ごめん。
勘違いさせてしまったようだ

やるしかないというのは自殺じゃなくて
研究の続きのことだよ
親なら自殺なんて認めるわけないし
親の答えも一つしかないはずでだからやることは決まってると言う意味

また次に欲求が来たら本当に死ぬとか言ってるが
未遂に終わったのが証拠で君には死ねないということ
それだけ死ぬのにも勇気と覚悟いるし
死ぬ方が普通に研究するよりよっぽど大変なのを思い知ったのでは?
悪いけど君じゃ無理だ

思い詰めている時はこの世の終わりみたいに思えるかもだが
後になってなんであんなつまらないことでと思う日が来るだろう

だからこそあらゆる意味で親に早く相談しろと言ったわけ

454 :マジレスさん:2014/06/11(水) 05:06:09.46 ID:QJeM3nuh
>>452
SとMは表裏一体なんで自分がMになろうが快感を得られる事は不思議じゃない

異常なのは実際に快楽のために自分や他人を実際に傷つけてみたいと思う行動の方で
確実に精神おかしくなってるので事件になるまえにすぐ病院へ行こう

455 :マジレスさん:2014/06/11(水) 05:21:43.51 ID:YD0hiFkj
ほんとにここスレはやい!SとMが表裏一体なのはなんでですか?自分もそう思って2、3ほど回ったことありますが正常でした。だからこと困っているというのもあるのです

456 :マジレスさん:2014/06/11(水) 05:53:55.31 ID:hlTaLSq/
そんなことよりカニを食べなさいカニを

457 :マジレスさん:2014/06/11(水) 06:55:12.37 ID:ZEXwQ1Sn
>>452
行動が抑制できない?
躁状態だと思えます
生活に支障が出るならば、お医者に相談してください
自分の会社にも新型鬱病の患者が来てますが
たまに突飛な行動をしてかなり怖いですね
相談者も他人からそう見られている可能性もあるので注意

>>440
恋愛板かメンヘラ板の相談所の方が良いでしょう

>>439
鬱ならば医者に相談をして薬を貰ってください

>>433
鬱でしょうね、こちらも医者に相談してください

>>428
恋愛板でしょうか?
ただ相談者の彼氏の行動を止めるのは難しそうです

>>427
職場の問題は上司に相談して改善の方向でしょうね

458 :マジレスさん:2014/06/11(水) 07:38:59.23 ID:DGgmdsu9
恋人が欲しいなら積極的にならないとだめですか?

恋人が欲しいと思うものの、ものすごく欲しいというわけではなく
そのうちできたらいいなと思う程度です。
学生の頃は特に何かしなくてもいつの間にか恋人ができてたんですが、
社会人になってからできません。
職場は既婚か年齢の離れた人が多く仕事柄出会いはあまりありません。
わりといそがしくて家と仕事場の往復で一日おわります。
休日も日頃できない雑用を片付けてると特に出かけることもなく
終わったりします。
土日休みの仕事じゃないから友人とも社会人になってからはほとんど
会ってません。

こんな感じなんですが、もっと積極的にならないと
恋人作るのはむずかしいでしょうか。

459 :マジレスさん:2014/06/11(水) 08:28:04.13 ID:hlTaLSq/
カニを食べなさいカニを

460 :マジレスさん:2014/06/11(水) 08:33:49.72 ID:Vc43cEaK
>>458
あなたが女性で子供が欲しいなら、年齢制限があるから早く動いた方がいい。
あなたが男性でも、実子が欲しいなら早く動いた方がいい。

子供が欲しくない、結婚したいと思わない、相手が売れ残りの超絶カスでも構わない、
「そのうち恋人」が叶わないまま一生を終えてもいいなら、別に動かなくてもいい。

あなたが立っているだけで告白されるようなモテオーラの持ち主でもない限り、積極的に動かないと恋人はできないでしょう。

461 :マジレスさん:2014/06/11(水) 09:03:54.90 ID:DGgmdsu9
>>460
ありがとうございます。
自分もまだ子供なので結婚や子供といってもあんまりぴんとこないんんですが、
やっぱり積極的に動いた方がいいんですね。

回答にまた質問になってすみませんが、社会人で職場に出会いがない場合
どうするといいんでしょうか。どうしてる人が多いのでしょうか。
最初の質問に書いたように友人との付き合いもほとんどないような生活だから
学生の時みたいに友人の友人と知り合うこともないですし。

462 :マジレスさん:2014/06/11(水) 09:34:34.27 ID:Vc43cEaK
>>461
今ならネットで知り合う人も多いんじゃない?
職場でも「既婚や年齢の離れた人」が誰かを紹介してくれる可能性がある。
趣味のサークルとか行きつけの飲み屋とかコンビニとか、外に出てさえすれば知り合うきっかけはある。

それと、仕事終わってからとかSNS使うとかして、学生時代の友人とは縁をつないでいた方がいいよ。恋愛関係無くね。

463 :マジレスさん:2014/06/11(水) 09:53:53.06 ID:hlTaLSq/
>>461
カニを食べなさいカニを

464 :マジレスさん:2014/06/11(水) 09:54:47.13 ID:DGgmdsu9
>>462
ネットは不安もあるから休日はなるべく出かけて出会えるきっかけを作りたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

465 :マジレスさん:2014/06/11(水) 10:11:31.30 ID:hlTaLSq/
出会い厨はカニを食べなさいカニを

466 :マジレスさん:2014/06/11(水) 11:51:30.60 ID:wN7B/HLf
出会いがないというのは、異性がものすごく苦手というのもあるかもね

自分の場合はセクハラがすごかった。大人しい性格だったんだけど
それがいけなかったみたい。女の園で育てられたし、時は働かなくってはいけない時代で、
男の醜さと汚さというのを目の当たりにして神経をやられたと思う

格好を派手にしても、地味にしてもセクハラに遭って、ガサツな女は
セクハラに遭わない事を知ったから真似をしたらさすがに寄って来なくなったけど
ものすごい周りから顰蹙を買う

だけどものすごくストレスフリーで、自分はともかくこーんなに気楽になれるなんて
思っても見なかった。あっちが下ネタを言う前にこっちから下ネタを飛ばしまくって
ガハハハと笑ったりね。男はどれもこれも逃げて行くよ

本当に心底辛くって何年も悩んでいたのが嘘みたい

467 :マジレスさん:2014/06/11(水) 12:13:57.78 ID:XZ1hUVdP
>>466
それ、ただおばさんになっただけw

468 :マジレスさん:2014/06/11(水) 12:31:56.86 ID:VSB5R321
いかにもアスペって感じのツッコミ

469 :マジレスさん:2014/06/11(水) 12:47:33.79 ID:Ia+913Ro
466の望みは、とにかくセクハラから逃れたいってことだから
おばさんになってそれが実現できたんなら別に問題ないんでは。

470 :マジレスさん:2014/06/11(水) 13:18:33.39 ID:XZ1hUVdP
がさつで下ネタ言って、自分語りしたがるおばさんて、かなりウザいんですけどw

471 :マジレスさん:2014/06/11(水) 13:33:48.36 ID:8sOom6TD
シモネタ言って笑ったところで逃げない人なんて普通にいるけどなあ。
そんな繊細な男性ばっかりの所なんだろうかw
シモネタ平気な女はやるのも抵抗ないって思われて飲み会の後
ホテルに引っ張られたって話もあるよ。私の知り合いのことで、姉妹で短大行った人で
女が多い所で育ったせいか女は陰湿男はサッパリしてるみたいな変なコリ固まった考えがあって
シモネタ風俗話に付き合える男性に理解あるワタシみたいな人。アホかと思った。

472 :マジレスさん:2014/06/11(水) 15:28:14.06 ID:H2PjjJ8k
30代後半で女と10年会っていない、ひきこもり童貞を発見
http://inumenken.blog.jp/archives/7002197.html

473 :マジレスさん:2014/06/12(木) 14:41:16.98 ID:7OX2+5rm
あげ

474 :マジレスさん:2014/06/12(木) 15:10:34.24 ID:92bsJ151
就活中の20代フリーター男です。
内定をもらったのですが、ちょっと人には言いにくい仕事で…
フリーター続投と変な職歴だと、どっちの方がマシなのか迷っています。

475 :マジレスさん:2014/06/12(木) 15:18:47.67 ID:6MhvRg2J
>>474
「人には言いにくい仕事」にもいろんなのがあるので、それがわからないと返答しにくいかも

476 :マジレスさん:2014/06/12(木) 19:47:06.50 ID:92bsJ151
>>475
友人との会話でネタにする分にはいいけど、親や赤の他人にはできれば言いたくないような仕事です。

477 :マジレスさん:2014/06/13(金) 02:57:19.98 ID:XnPHpGiv
>>476
自分がどうしてもその道に入りたくて、プロ意識をしっかり持ってやるつもりなら、堂々と進むといいよ
そうではなく、入ってからも自分でどこか引け目を感じそうなら、他の仕事を選んだほうがいいかも
結局は、条件じゃなく、自分がそれをやりたいかどうかが鍵になると思う

478 :マジレスさん:2014/06/13(金) 07:38:49.31 ID:zTNpX7FF
カニを食べなさいカニを

479 :マジレスさん:2014/06/13(金) 08:06:13.43 ID:HSl1favi
今現在実家暮らし無職で求職活動中です。
今までは私が給料を少しでも家につぎ込もうとしても断るような親だったのですが最近は生活費が大変なので給料出るようになったら家に2万位入れてくれと言われました。

なので速く決めないといけないのはわかっているのですがあせってすぐ辞めるような会社に入ったら意味ないです。
実際に前職はそんな感じでした。

どうすれば良いでしょうか?

480 :479:2014/06/13(金) 08:14:18.15 ID:HSl1favi
どうすれば良いでしょうかっていう書き方が悪かったです。申し訳ございません。
要は考え方だと思うのですがやはり自分の人生なので焦らず冷静に判断すべきでしょうか?

481 :マジレスさん:2014/06/13(金) 09:25:29.98 ID:huIAFnr/
>>479
>>480
そうですね、焦っても良い結果が出ないというのは
物事を成す上でのテンプレですので、落ち着いて求職に望みましょう

しかし、表面上では「焦ってるふり」をしてください
この世の中は、立場の弱い人が堂々とすることを良しとしません
家が困ってるようなのにあからさまにに求職活動をサボってはいけません

「ふり」でいいんですよ、「ふり」で
仕事を探さなきゃいけないことは、彼方が一番良く分かってると思います
あなたは追い詰められて焦りが抜け切れてません
図書館等お金の掛からない場所でたまにはのんびり過ごして息抜きしましょう
「ふり」でいいですからね、家の人には「求職情報集めてくる」とでもいっとくんです

1日休んだら、もう一度履歴書を見直して、落ち着いて求職活動に戻りましょう
疲れたらまた、上手くサボってくださいね

482 :マジレスさん:2014/06/13(金) 23:27:51.62 ID:XnPHpGiv
>>479>>480
うん、焦らず冷静に自分で判断してくといいね
もう十分仕事探しとして動いてるようだし、判断だけ冷静にして、そのまま続けてくといいよ

親御さんは、今すぐ仕事決めろって意味で言ったのではないから大丈夫
逆に「しっかり続けられる仕事を見つけてほしい」って考えてるはずだよ

483 :マジレスさん:2014/06/14(土) 00:33:53.40 ID:SrlBjcYK
飲み会で全く初対面の知人の友人に、「君ってアスペっぽいね」「高学歴はアスペばかし」(友人が私の学歴を言ったので)といわれ傷つきました。
気にしないでいるコツはありますか?

自分でアスペ要素はあるのは自覚してますが、かなりショックだったので…

484 :マジレスさん:2014/06/14(土) 00:39:05.51 ID:g2v4cXDv
>>483
気にしないのではなく、二度とそういわれないように
「アスペ要素」を消すようにしてみては?

本当にアスペな人はアスペと言われても傷つかない気もするけど…。

485 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/14(土) 00:41:09.16 ID:TIGrqoj5
>>483
病院でそうでないことを診断してもらう。 もしそうなら治療してもらう。

486 :マジレスさん:2014/06/14(土) 00:42:28.77 ID:SrQqH1T4
>>483
会話するとき、目を見ないからそういわれんだ。最初から相手の目を真っ直ぐみて
相手がそらすぐらいがちょうどいいんだ。

487 :マジレスさん:2014/06/14(土) 01:00:12.72 ID:SrlBjcYK
>>484-486ありがとうございます。 目をみる、アスペ要素なくすよう頑張ってみます。診断はすみませんレッテルが怖くて受けれません。生まれつきのもので治らないと思いますし。
余談ですが個人的には飲み会で学歴を自慢する(出身大学が上と自慢していました)、初対面でアスペ呼ばわりするほうがよほどアスペだと思ったり…

488 :マジレスさん:2014/06/14(土) 01:08:20.60 ID:g2v4cXDv
>>487
アスペルガーは放っておくと二次障害に悩むこともあるし、
アスペ以外、あらゆる心身の症状を含めて
ゼロか100か、完治するかしないか、ではないと思いますよ。
注意欠陥や多動を併発している人もいるし。
何らかの手を打ったほうが生きやすくなると思います
ネットである程度自己判断できるし。

でもあなたは、ここでの会話を読む限りはアスペっぽくはないけど。
それは「アスペっぽい」と言ったその人に問題あるような。
高学歴を自慢しつつ、「高学歴はアスペばっかり」って
ブーメランになってるし。
その人が「いやなやつ」だっただけかもね。

489 :マジレスさん:2014/06/14(土) 01:53:51.86 ID:SrlBjcYK
>>488レスありがとうございます。確かに病院に行ったら少しは行きやすくなるかも…間を作って受診してみようと思います。ネット診断も試してみます。
気持ちの方は、運悪くいやな奴にあってしまったと思って切り替えます。助かりました。

490 :マジレスさん:2014/06/14(土) 02:24:34.11 ID:XF88BQaE
>>489
わからないうちに相手が気になるような言葉を言ってしまったのかも
ただ、本当に空気を読めないような状態の人なら、飲み会には誘われないと思うんだ
そして、全く初対面で出会った貴方へ、そんな言い方や対応をする相手のほうが、かなりの問題児だと思うよ

普通なら流せる範囲の会話でも、自己顕示欲の強い相手が貴方の言葉に過剰反応したのかもね
小さな事故程度に思って、忘れるといいよ
気になるなら、紹介してくれた相手へ後日、「私、何かあの方へ失礼な事言ってましたか?」と聞いてみるといいかも

491 :マジレスさん:2014/06/14(土) 03:22:04.21 ID:e7P++I5z
>>483
大丈夫です。
アスペと言った馬鹿はいずれ気づく時が来ます。
言っていい事、悪い事を判断しないと
取り返しがつかないことを身を持って思い知る時
が来るでしょう。

安心してくださいあなたはアスペではありません。
そんな言葉を平然と言える相手など低学歴で
頭も悪いクズの可能性が高いです。

ロクでもない会社だと思いますので
こんなクズもいるのかと思い相手に
しないほうがいいです。

あなたは少し不器用なところがあるかも
しれないですがいい人だと思います。
職場などでも雑談をし人と関わることで
成長すると思います。

今は少し辛い時期でしょうが、そこを
あなたは何度も乗り越えることが
できる人だと感じます。

あまり卑屈にならず自分の心を伝えたりすると
人間関係がうまくいくと思います。

もう少し自身を持つとなおいいかもしれません。

492 :マジレスさん:2014/06/14(土) 05:05:20.34 ID:zewYvraK
人前に出る仕事
人気の嫉妬からくる元仲間が私のあること無いとこ悪口をスピーカー
まあいいかと思ってたけど、その口の上手さに乗せられた人の多いこと…
解ってくれてる人が少しでもいたら良いよねとは気休めとはこのこと
凄いスピードで悪口で固めて行かれる
もう無理かもしれない

493 :マジレスさん:2014/06/14(土) 06:51:58.56 ID:SrlBjcYK
>>490-491ありがとうございます。
こちらの不用意な発言がむこうを刺激したかもしれません、次回は気をつけようと思います。あと卑屈なとこもありますからイラッときたのかも。

少しずつでも自分の気持ちを相手に伝えれるよう頑張ってみます。重ねてありがとうございました。

494 :マジレスさん:2014/06/14(土) 06:55:31.50 ID:AoYyVEPZ
>>492
カニを食べなさいカニを

495 :マジレスさん:2014/06/14(土) 07:05:25.15 ID:edVyYCvJ
愚痴と相談。

@まず愚痴。仕事に関して。
私 製造業非正規(とか関係ないけど)で、よく分からないけど 忙しさ的にみて大変な作業を任されてるんです。
経営難で仕事が減って、社員も出勤減らされ非正規である私は常勤のまま。その大変な作業の担当社員なしで私に全て任される日も当然でてくる訳なんです。
その担当社員、体が不調なのは元来のものらしいけど 忙しい時に限って入院。(よりによってこんな時に休むなよとか)いろいろ考える事もあるけど、私は これからの自身・作業が心配。

 根っから言えば、この会社に所属した私に責任があり、社運?も一員である私が 他の作業員に関係なく より質の高いもの・発想を貢いでれば、周りに回って社益になり得てたかもしれない。
話を戻します。

で、その忙しい作業、上司(その他の色々作業もこなすので悪い人とは言えない)はさも大変で当然だとか、自分や他の作業員も手伝うから などと言うものの、
実質 一番 忙しく気苦労くらうのは私だと、目に見えます。
改善を求める発言できない。していいのか。その発言は意味があるのか。
他の企業を知らない私ですが、どこの企業も「しっかり働いてるように見えても向上心に欠けた働き方」をしてるのでしょうか。
私的な事を話したがらず、そのせいか薄壁張っちゃってる孤立気味の私も その悪因の一部ですが。

全て自己責任だと分かりきってます。従属してるのも、何かを勉強しないのも、発言できないのも、性格 覇気がないのも、こういう所でしか働けないのも。
だからどうしようもない愚痴ということで、慰めてください。
利益のないプラス思考で何とか生きてますが、あまりにもツライ。イタイ。

496 :マジレスさん:2014/06/14(土) 07:09:51.38 ID:edVyYCvJ
愚痴と相談。
>>495より 続き
A相談。
努力しない。すぐ飽きる。オナニーみたいに、ゲーム遊ぶみたいに、間を空けてやる。でも有益?なものとか資格?では続かない。
例えば、漢字1級取ろうとしたけど、数週間で沈んだ。
その他知力はつかない、何もなせない。そして今は 嫌いな家族と自分の為に働いてる。
家でも、職場でもなく、外が一番ラク。今のところ。

楽しく、前向きに、利己的に生きたい。憧れの人が持つ、あんな風な技術を全て身につけたい。会得しなくてもいいから感じてたい。

497 :極光 ◆tDnsym50SA :2014/06/14(土) 09:06:24.60 ID:r3AljZDh
>>496
とにかく行って
現場でまじめに取り組んでたら大概は取れちゃう資格・免許もありますよ。
たとえば浄化槽管理士。
缶詰的合宿ののりです。

498 :極光 ◆tDnsym50SA :2014/06/14(土) 09:13:23.72 ID:r3AljZDh
>>492
根拠がない嘘ならそんなには長続きしないと思いますよ。
悪口が嘘と思えるような行動、言動を心がけましょう。

499 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/14(土) 09:54:56.48 ID:kmFIR8er
>>495
君は自分を防衛するために、良い子、役立つ社員、などを演じているのだろう。
だからそれを妨げる物事や人に対して苛立ち憎んだりそいつのせいにして安心したり逃げたりするのでは。
そういうパターンから抜けることを考えて実践していったら

500 :マジレスさん:2014/06/14(土) 10:10:57.64 ID:zewYvraK
>>498
全力で悪口を吹聴してるらしくもうずっと収まる気配の無い事この上ありません
おまけに相手はとても口が上手い人達ばかりです
イメージ商売ですので大変に迷惑を受けていますが…弁護士に相談しても泣き寝入りして穏便に済ませなよと言われます

子供の虐めの当事者以外は自分は虐められたく無いから虐める側になんとなく付くという感じでしょうが
大人の虐めは上記+虐められる側の悪口を信じ弱いもののほんの少しでもの粗を探し虐められて当たり前という
理由があるから虐められても仕方ないのだと自分は大人で思慮深く偏見で虐めているわけでは無いという理由付で動いていて
とてもたちが悪いのだなと感じます。

501 :マジレスさん:2014/06/14(土) 10:22:18.53 ID:TMRDNZX6
>>500
売れてない同業者に仕事や有力者を紹介したりアドバイスをしてやるとか飲みにつれて行って奢ってやったり、世間でボランティアや寄付などをする。

北野武さんはどこに行ってもトイレが汚れていたら自分で綺麗に掃除し、どんなに目下の人でもさん付けで敬語で話し、行く先々のお店では自分に付いた料理人やボーイ、キャディ、ドライバーなどにいつも1万円ずつチップを渡し、
弟子には礼儀作法だけは厳しく躾けてるのだそうで。

日頃から周りに気を配り、嫉妬を回避するよう努めることです。

502 :マジレスさん:2014/06/14(土) 10:30:16.34 ID:TMRDNZX6
>>500
人気絶頂のAKBとかでも今でも田舎に営業に行ったり、被災地に莫大な寄付や無料ライブなどして世間からの嫉妬を軽減させています。
人気のあるうちに人望を高めておけば売れなくなっても助けてくれる人は出てくるし、安心して暮らせる。
ノウハウがあるなら出し惜しみせずに若い人に教えてやっても良い。

503 :マジレスさん:2014/06/14(土) 12:29:27.99 ID:rmtKWzF5
どんなことをするにも人からの評価が気になってしまって思ったように動けません
誰からも嫌われない人なんていないというのはわかってはいるのですが、自分だけが特に嫌われているように感じています
例えばせっかく楽しいことがあっても周りの人から見たら騒がしくてウザかったのではないかなどと終わってから後悔することもあって、なかなか全力で楽しむといったことができないでいます

504 :マジレスさん:2014/06/14(土) 12:37:04.01 ID:UFAWOHVQ
>>495
大変とか言ってるけどやってる事を
具体的に言ってもらわないとそれが本当に大変なのか当然なのかがわからないね

例えば社員が減らされて自分は常勤のままとかまるで不満のように言ってるけど
これは逆にいうと非正規なのにずっと安定して働かせてもらえてるわけで
ありがたいとも言えるわけだ

このようにあなたの考え方違いしてる可能性まであるので
それだけじゃ答える事は出来ない

またすべてはそこでしか働いてないからくる不満や不安なんで
どうせ非正規なんだから仕事買えてしまうのも手だね

505 :マジレスさん:2014/06/14(土) 13:04:09.56 ID:cZGO8ZD0
>>492
あなたのせいではありません。

ある人達の干渉がなければ
何事もなく仕事が続けられたと思います。
あなたは何も気にする必要はないです。

おそらくあなたは仕事ができる人です。
これから少しずつ誤解が解けいつも通り
の生活に戻るはずです。

あなたは何も悪いことはしていません。
相手方は理由がわからないから
悪口を言ってるだけです。

506 :マジレスさん:2014/06/14(土) 13:43:58.91 ID:/9n45ff4
>>503
>周りの人から見たら騒がしくてウザかったのではないか
どんなに工夫しても不満を感じる人は発生するさ
完璧である必要ないし、本来無理

507 :マジレスさん:2014/06/14(土) 15:50:00.21 ID:H+aEocMC
>>492
AKBなのに、秋元さんの感覚をいっさい無視して、
秋元さんの感覚にしたがわないって、
ありえないと思います。
したがわない感覚を優先したいんなら、辞めればいい。

508 :マジレスさん:2014/06/14(土) 15:53:44.13 ID:Jqj2GAHm
AKBを続けたい以上、
秋元さんを無視する感覚など、妄想でしかない。

509 :マジレスさん:2014/06/14(土) 23:47:21.11 ID:edVyYCvJ
>>495>>496の者です。

>>497>>499>>504
レスありがとうございます。
その作業内容は特定されかねないのでお伝えすることはできませんが、
私の感覚では多忙・重労働だと感じます。 

新しく入ってくる人等は何故かすぐに辞めてしまいます。
(かく言う私も入社当初は辞めようとしてましたが、社会にでてロクに業界も知りもしなかったんで3Kであっても
「暴力あった引越屋よりマシだろ」と前向きに勤めてます。垢抜けたというか、諦めたというか....。)
中でも私の担当する「その作業」をする人は、確実に早急に辞めていきます。暑い、忙しい、頭も使う、気を配る事多しで気疲れもする。
おそらく上司とも「他の作業より、給料でもあげないと辞めたくなるだろうな」と話したり。

まだ2年もいってないので、経験も 職に対する考え方も分からない。
上司にも相談して「製造業界は影響されやすい」と仰ってましたが、そのたびに少人数で負担をかけられたりしてもカナわない。
人事、作業の分担・配分、絶対評価 云々。
私に発言力がないのでそばの上司だけに話して、作業でいっぱいいっぱい(は自分でも口実クサイと感じる)なので
私にはどうしようも無いことなのか。
これらは口実で 機会を作らない私のせいなのか。できる人なら 自ら作業を把握して、営業に立候補し参加するのか。
頭では こんなこといくらでもできるが、勇気もない、知識もない、話し方考え方色々拙い。


転職 前向きな動機はいくらでも思いつく。(学びたい、他の業界を知りたい、話し方を綺麗にしたい、関心分野で自分の仕事をもって回したいなど)
が、今の会社で不満を感じてしまった以上、逃げ退職となる。
面接で「その問題を解決することに努めたか」と問われれば、改善すらしてない故 努めてないことになる。

上司はそれぞれで、率直に「上がバカ」とか、大人の言い回しで「上も頑張ってる」など仰るんで、
現場との壁?みたいなのは どこの企業もそうなのか。そこが知りたくもある。

すいません。
今私は 目前の仕事への不安、会社への懐疑、転職 の3要素に支配されてます。
弱い。

510 :極光 ◆tDnsym50SA :2014/06/15(日) 01:15:39.31 ID:Ysea87gK
>>509
仕事にまじめに取り組み
知恵を絞り工夫もしていれば
だんだん慣れてきて負担と感じる程度も減ずると思いますよ。

疲労やストレスには充分な睡眠が第一です。
もし通勤に時間がかかっていてそのため睡眠が少ないのなら
今より職場の近くに引っ越すのもありでしょう。

511 :マジレスさん:2014/06/15(日) 05:03:03.13 ID:EsgKkBEd
>>509
頭で考えるばかりではなく、人の言葉で左右されるのではなく、自分の心の感覚を大切にしてほしい
貴方の本音はどうしたいの?そこが大事だよ
「辞めるのは弱いから、それは逃げだ」ととるか、「ここまで頑張った、けど喜びがないから道を変える」ととるかは、
1年以上頑張ったのならどちらも間違ってないから
あと、本当に多忙・重労働・無茶な仕事を1年以上続けたのなら、他でもちゃんとやっていけるから大丈夫

>>503
100%周りに好かれる人間になろうとしたら、まず誰でも発狂する
周りと感性が合わない行動をたまにしても、貴方を大切にする人は貴方の周りに必ず残るし、
人と違う表現の仕方をしてても、続けていけば貴方のキャラだと周りは認めるよ
最初はちょっとずつでいいから、 『 自分で自分を認めてあげる事 』 から始めてみるといいんじゃないかな
それを繰り返していくうちに、「そっか、私が勝手に自分で自分を裁いてただけだったのか!」と体感できるよ

>>502
その波長に乗ってしまうと、まずます相手のツボだ
構わずに、堂々と笑顔で凛として、相手を大切にした仕事をして、謙虚な姿勢を続けてごらん
すると乗せられてた周りがじょじょに冷静になって、「噂とは違うなぁ。あの噂、嘘じゃないのか…??」と考え始め出すから
だから今が、本当の意味で 『 心から人に認められるチャンス 』 なんだよ
誤解なら、解くチャンスは必ず来る、その時は責めずに「辛かったけど、いつか真実をわかってもらえると思ってた」と笑顔でいよう
そうするだけで、結果的に噂を流した人達は自滅するよ
想いを込めて人や周りを大切にする人は、必ずそういうタイミングが来て一斉に誤解が解ける

512 :マジレスさん:2014/06/15(日) 11:46:39.19 ID:HbRsh4KX
>>477
なるほど。しっかりやってみたいとは思ってるので、やってみます。ありがとうございました。

同じ件ですが、親に「内定した」と言ったとして、「どこ受かったの」と聞かれたらごまかす方法はありませんかね・・・
私の親は両方とも過保護で暴力的で、自分たちが望まない方向に進もうとするとヒステリーを起こすタイプで。
自分ではその会社に行きたいと思ってても、どんな仕事かバレたら潰されてしまう気がして・・・
「アンタには就活無理。障害者手帳あるんだから施設行け。」と最近よく言われるので、最悪内定を蹴らされて施設行きもあり得て・・・
施設が嫌というわけではなくて、どうしてもその会社で働いてみたい、親から離れたいと思ってるだけですけど・・・
聞く耳を持たない親から逃げるにはどうしたらいいでしょうか・・・

513 :マッチ棒:2014/06/15(日) 13:06:16.81 ID:RaHHd0Bb
こんにちはこのたびはお世話になります。
ジョングレイ博士の本はごぞんじでしょうか
女性の話にはだまって聞き入って感情移入してあげるのが大事だという話がでており、それを実践している人も多いようです。
僕もそうしていたんですが、だんだん彼女のわがままがひどくなってきて
ちょっと耐えられなくなってきました。
男の側が「ちょっとまてそれはおかしい」とか「こうするべきだよ」と
アドバイスすることはそんなにだめなんでしょうか。
現状は一方的に男がガマンしている状態です

514 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/15(日) 14:36:46.76 ID:zISAQMX2
>>513
そのおっさんは知らないが。
話を聴くのは信頼を得る手段の一つだろう。
信頼を得た後は相手をコントロールし易くなる。
ただワガママをきいてるだけでは下僕の一人になるだけ。
何にせよ、相手の性格が依存的か自主的か、他の外力や環境の影響がどうか、君の目的が何なのか、などにもよるだろう。

515 :マジレスさん:2014/06/15(日) 15:47:05.92 ID:/id1kqVx
>>513
話を聞くのと、ワガママを許容するのはまた別の話だけどな。
確かに、女性はオチの無い話、相談という形だけどアドバイスは求めてない話、
ただ「私の話をきいて」って欲求を持つ人は多くて、
それをうまく聞いてあげると、信頼関係がうまれます(ただ、愚痴のはけ口役になる可能性もある)
でもそれは、あくまでも「ただだらだら話したい時」に聞き役にまわるだけで、
「ああして、こうして」という要求に対してすべて応えていくわけではないよ
そのあたりの線引きができていないのでは。

516 :マジレスさん:2014/06/15(日) 17:46:58.43 ID:GTZM9Wor
みんなつらい気持ちのときはどうしてるの?

517 :マジレスさん:2014/06/15(日) 17:57:30.63 ID:ZaVEmiRv
>>512
横だけどその人に言えないような仕事による

単に恥ずかしい程度なら別にかまわないけど
違法とか危険とか人の道外れるような仕事なら話は変わってくるからね

逆に言うと障害者の身でそんな心配されるような仕事をつくこと自体が
間違っていると言えるので親に連れ戻されても当然だと思うね

何にしても具体的な仕事内容わからないと答えられないね

518 :マジレスさん:2014/06/15(日) 19:11:26.25 ID:HbRsh4KX
>>517
ただ単に、人に言うのが恥ずかしいだけですね。具体的なことは勘弁してください。

障害者、と言っても手帳は親のゴリ押しで貰えたようなものでして…
(ほぼ健常者でもちょっと引っかかってれば貰えるくらい審査が甘いらしいですね)
それに、障害者云々あっても過保護ヒスに正当性は無いと思うのは間違いですかね?

519 :マジレスさん:2014/06/15(日) 19:43:06.71 ID:ZaVEmiRv
>>518
何度も言うけど具体的に言わないと答えられない
それは絶対に必要な情報でそれがないと駄目だね

しかもほぼ健常者とかはあなたの判断であって
そういうのは周りがするものだ
手帳持ってる時点で正式に認められた健常者じゃない証なんで
そんなのは通じない

実際に異常がない事を医師や機関などが証明されてから初めてそれが言える

今の発言だけでかなりあなたは危ないおかしい可能性大なのと
そして例えば風俗とかならあなたが間違っていて過保護でもなく必要で
親の意見が完全に正しいと判断するね

520 :マジレスさん:2014/06/15(日) 22:54:43.67 ID:i7mEr4jZ
>>506
>>511
ありがとうございます

521 :マジレスさん:2014/06/16(月) 22:46:48.33 ID:OxrD9Ka5
>>518
てか、その診断をした医師に相談してみたら?
何が原因で身体障害者手帳が降りたのか知らないけど、
自分の状態からこういう職業に就くのは可能か聞いてみればいいじゃん。
無理だったら無理って言うし。

522 :マジレスさん:2014/06/17(火) 00:03:19.44 ID:xbsFCPNF
お世話になります。
当方30代おっさんなのですが…。
対処法を相談させていただきたく…。

職場の方から酒の席で、財布からお金を抜かれまして、
私としては、普段より、気弱なもので、その時は面倒なので、
後で返してもらおうくらいに考えておりました。

後日、飲み会の席の周りの人から、ちゃんと返してもらったのか?、
言いづらいのならば言ってあげようか?とか、大変ありがたい、また、
自分が情けなくなるお言葉を頂きました。

…で、返してもらおうと当人に言おうと思っていた矢先、今日ご飯を一緒に
食べに行った後輩から、すみませんでしたと、半分を返されてしまったわけです。

…私の方としては、どう対処してよいものやら…。あと、私の財布から金を抜いた人に、
全額というか、返してもらう予定だったのですが、どう切り出せばよいやら…。

…めちゃくちゃな文ですね。すみません。

523 :マジレスさん:2014/06/17(火) 00:20:53.32 ID:v5mMvH9y
>>522
財布をすられたお金はいくらかな?

ちょっとくらいなら目を瞑ってもいいけど、
高額なら黙ってないで半分しかない事を言わないとあなたが損をするだけ
わざと半分しか渡さなかった可能性まであるんだからね

そういうところは逆に遠慮してはいけない
向こうが悪いのだから

524 :マジレスさん:2014/06/17(火) 00:32:58.98 ID:xbsFCPNF
>>523
ありがとうございます。
ちなみに諭吉さん二人分くらいです。

私としては、最初に取った方(と言いますか、この人が全部持って行っていて、
この人)に返してと言えば済むと思っていたわけですが、
今日になって、後輩が、半分返してきて、すぐに返せなくて申し訳ありませんでした。
的な感じで謝ってきたわけです…。

こうなると、いまだに返してきていない人に対して返せと言った時に、
謝ってきた後輩と、その先輩との関係が面倒くさくなるというか、
すでに、最初に返せと言わなかった時点で、面倒くさくしてしまった私が
悪いのですが、後輩に申し訳ないと言いますか…。

うまくいく方法がさっぱり浮かびません…。すみません。

525 :マジレスさん:2014/06/17(火) 01:20:20.53 ID:v5mMvH9y
>>524
返したのが今日で代理が返してきたとなるとまだ間に合うけどね

というか後輩に対して気にしすぎ
単に頼まれたことをやってるだけなんで足りないのは取った相手が悪いのにそんな余計な事考える必要ないのでは?

あえて後輩の事考えるのならばやはり無関係の人間通さずに
直接取った本人に足りないと言うべきだと思うね
だいたいそういうのって他人に謝らせていいわけがない
どうもあなたがおとなしいのでわざとやってる気がするね

そんなに気にする情けなさなら
返せ言ってあげようかと言ってくれた人に頼んだら?

526 :マジレスさん:2014/06/17(火) 01:34:42.07 ID:xbsFCPNF
>>525
代理と言いますか、半分渡されたようです。
休日を挟んで、返ってきたのは今日ですね。

なんか、先輩から口止めされたとかなんとか…。
なんとも私の想像を超えていたので、どうしようかなと、面倒くさくしてしまったなと
思っております…。

その人に、この間の金は今度返してくださいというだけで済むと思っていたものでした。

とりあえず、直接取った人に、返せと言いますが、この感じだととぼけてくるのではないかと…。
といいますか、すでに、この一件のせいで、その先輩に対しての周りの意見と、
さらに、情けない対応をした私に対する視線も、少し、以前とは異なるものになってしまいました。

…想像力がないです。こんなことになろうとは…。

ダメそうだったら、返せと言ってあげようかと言ってくれた人に、頼んでみます…。

ありがとうございます。

527 :マジレスさん:2014/06/17(火) 02:12:35.11 ID:bSQMywrJ
>>526
理由を聞いてください。
わからないとどうしようないです。

後輩なんだから聞いた方がいいです。
当事者がわからないとどうしようもないです…。

528 :マジレスさん:2014/06/17(火) 04:33:50.69 ID:6P+j/XUl
>>526>>522
周りに任せず、自分で自ら大きくした問題なのだから、自分で動いたほうがいいかも
実際、貴方の見えないところで後輩まで動いてしまった事に心が痛むでしょう?

後輩にまず状況を聞く、その本人へ自ら意志を伝えて直接返してもらう、解決後はそれぞれ周りへ感謝を伝える
その流れを頭にしっかり置いたほうがいいのでは?
じゃないと今は良くても、また第二第三の似た揉め事が起きやすいよ
自分がはっきり言ってもダメだった場合に、やっと第三者(言ってくれる人)の力を借りるといいと思う

「言えない」「気弱」じゃなく、「意志表示を諦めて確認できない自分」を変えたほうがいいんじゃないかな
じゃないと、その場限りの対応になって、問題の核からは逃げてる事になると思う
良い意味で自分に 『 尊厳を持つ 』 事は、生きる上で大切だし、本当の意味で相手を大事にする事にも繋がるよ

529 :マジレスさん:2014/06/17(火) 06:44:18.40 ID:AVKU1zLu
新卒でこの春入社しました。仕事が出来ないのが辛いです。実際には仕事を終わらせるのがかなり遅く、ミスもかなり多いため上司には呆れられ気味です。すごくプレッシャーになっています。
この時期にもう仕事出来るのって普通ですか?

530 :マジレスさん:2014/06/17(火) 07:03:11.37 ID:fnoDnsfW
>>529
仕事の内容にもよるけど新人にそんなに仕事をさせる職場なら
相談者の限界を見てる状態なんでしょ
問題はプレッシャーで潰れる事
潰れた時点で評価が決まってしまう
どこまでがんばれるか、仕事を回せるか試験をしている感じでしょうね

>>522
意味がわからんけど
飲み代じゃないの?
盗んだの?盗みなら上司に相談しないと

>>516
辛い状態の場合は
現実逃避が一番でしょう
自分の好きな事するとか
寝るとか
さぼるとか?

>>513
わがままに耐えられないなら直接その話を女性に言った方がいいですね
ストレスで相談者が倒れるなら意味がないでしょう

531 :マジレスさん:2014/06/17(火) 07:50:50.82 ID:rwyBZFXe
>>529
プレッシャーで潰れたとしても、また復帰することもできますよ。

532 :マジレスさん:2014/06/17(火) 09:54:42.80 ID:S+yHRv/i
自分の未熟さゆえに長年の友人を不快にさせて絶縁されました
お互いどこか無理して付き合っていた部分も感じていたので
後悔はありますが未練はありません

もともと独りで行動するのことが多かったので寂しいとは感じませんが
自分は人を不愉快にさせることしか出来ない人間なのかと悲しくなります

自分を見つめ直す機会を与えられたのだと前向きにとらえようと思ってますが
何をしても自分は駄目な奴だと考えてしまいます

自分を見つめ直す何か良い方法は無いでしょうか

533 :マジレスさん:2014/06/17(火) 10:45:12.82 ID:DMVVspg1
>>532
カニを食べなさいカニを

534 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/17(火) 10:59:18.74 ID:RsWKUckI
>>532
有酸素運動がいいよ。 ジョギング、サイクリング、日課にしたり大会に出たり日本一周とかしてみたら

535 :マジレスさん:2014/06/17(火) 11:20:25.49 ID:XWjVhKId
こんなところがあったんだ。色々悩んでますが、聞いて下さい

私は(30代♂です)いつも人から「怒ってる?」とか「何でそんなに不機嫌?」などと言われます
ただ普通に座ってそこにいるだけで決まって同じことを言われます
「いや、これが普通なんだ」と返すと、「その言い方が怒ってるじゃん」と言われる始末です
他にも「態度が悪い」「横柄」とか、とにかくそういう類の印象ばかりなのです

そして判で押したように「愛想悪い」「感じ悪い」となります
自分なりに愛想良くしていたら「ニヤニヤしてて気持ち悪い」「ヘラヘラしててバカにしてる」と言われます
(ネタでも何でもありません。事実です)

恋人はもちろん友達も誰も居ません。でも恋人も友達も欲しいのです
でも同じことを言われると思うと足が止まってしまいます
思い返せば、小中高はずっといじめられました。何だか分からないけど、いつも邪魔者扱いされました

どうしたら印象良くなりますか?「笑顔が大事」と言われても、笑顔を否定された過去があり信用できません

536 :マジレスさん:2014/06/17(火) 11:41:02.42 ID:A6VnOKsq
>>535
ご自身の笑顔を鏡で見ながら練習しました?
面白くて笑っているときと同じ顔の筋肉を使ってる意識はしてましたか?

もしかしたら、”自分なりに”という考え方が、
他人とのズレを生じさせている原因なのかも知れません。
自分と他人は、別物です。
他人に認知してもらえなければ、やっていないことと同義なんです

537 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/17(火) 11:46:06.91 ID:RsWKUckI
>>535
ファッションや言葉遣いやギャグを流行に合わせることと、ノリをよくしてボケてみせたり口数を増やしたら。
そのためにいっぱい情報仕入れたり体験したり。
あと言いだしっぺになることもやってみたら。

538 :マジレスさん:2014/06/17(火) 12:08:53.99 ID:Epf2THgz
失礼だが凶相かな
無口は遺憾、声掛け、先んじて挨拶すること(面倒だが)
ギャップに安堵して好転するかも

539 :マジレスさん:2014/06/17(火) 12:08:56.59 ID:S+yHRv/i
>>533
>>534
ありがとうございます

540 :白バラ十字軍:2014/06/17(火) 12:17:49.28 ID:p8q3xKcW
【また創価!!!第二の尼崎事件!!】
【また創価!!!第二の尼崎事件!!】


●巨人軍投手の松原由○(創価員)破壊的事件を起こし前科1犯 巨人、ロッテと渡り歩きクビ。転落の人生
その後はナマポ生活 毎日昼から浴びるように酒をストレートでラッパ飲み。警察に逮捕されること4−5回
前科は刑務所のかわりに罰金刑。金がないので強制労働 酒を飲むと本性が出て破壊性が著明にあらわになってきて本音がでる
ほぼ連日警察が呼ばれている状況 その数は警察を呼んでいないものを含めても事件数は数千回から数万に及ぶ。
とにかく連日のように起きる 刑務所受刑者の33%は創価員という事実は有名な話ですが、この者を見れば納得ができます
判決の際 法廷にこだまする「 池 田 先 生 万 歳 !」
●内柴正人→柔道金メダリスト (2009.5.15付 聖教新聞)創価のフレンド、通称Fであるのは間違いないですな
●中尾伸也容疑者(47)、妻の知佐(ちさ)容疑者(45)リサイクル店経営の夫婦、他人名義のカードで不正に現金を引き出したとして逮捕、殺人容疑で再逮捕 福岡・筑後 他にも行方がわからなくなっている人が多数 【第二の尼崎事件!!】
【また創価!!!第二の尼崎事件!!】
【また創価!!!第二の尼崎事件!!】
【また創価!!!第二の尼崎事件!!】
【また創価!!!第二の尼崎事件!!】

【創価】逮捕された福岡のリサイクルショップを放送した映像に創価学会3色旗(三色旗があるとはバリ活です)

また創価!!!!!!−−−−−−−−

541 :マジレスさん:2014/06/17(火) 13:46:57.56 ID:svYrovb/
>>539
今の自分を受け入れた上でなるべく上手く生きる対策を練るってのも必要だと思うけどね

なんか悩みだすと「悪いところを全部なくして完璧超人になろう」ってする人が多いけどさ
それはちょっと無理だし欲張りすぎだと思う

物心ついてから、自分の気質を帰るのは難しいから
自分の特性を知った上で、それが悪い方向に行かないようにする努力をした方が現実的だと思う

それにその友達とも時間が経てばまた交わるときが来るかもしれないしね
さし当たっては、これからは多少、快く思われなかったとしても無理せずある程度自分を出せるようにしてみるとかさ

542 :マジレスさん:2014/06/17(火) 13:55:56.87 ID:Ib2mvjSp
くるしい

543 :マジレスさん:2014/06/17(火) 14:05:21.03 ID:DaYHqe5Q
>>542

http://www.youtube.com/watch?v=sMNygAF4Huc

笑うとスッキリするぞ

544 :マジレスさん:2014/06/17(火) 21:47:56.69 ID:NXhVAS2u
気になる人に優しくしすぎるのを治したいです
普段から割りと世話焼きだなとは自分でも思うのですが気になる子に対しては尚更好かれたいと思うあまり下心丸出しで余計な事ばかりしているのではないかと思うようになってきました
適度な優しさってどんなものなのでしょう

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