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もうすぐデキ婚成立なんだが破談にするか迷ってる

1 :マジレスさん:2014/06/13(金) 15:08:23.97 ID:fE4Wemob
バカ女ですがどなたか相談に乗ってください

主な登場人物
私 (♀、22歳、現在妊娠7ヶ月、契約社員→フリーター→妊娠で無職)
彼 (♂、24歳、まさかの2留年)

私母(お見合い結婚、私含め4人の子持ち、現在事務職)
私父(来年定年、口数が少ない)
彼母(シンママ、管理職、気が強い)
彼婆(彼実家の持ち主)

初心者ですが
どなたか聞いていただけますでしょうか?

2 :マジレスさん:2014/06/13(金) 15:21:59.66 ID:/Sv1FfIy
何故、何を迷っているの?

3 :マジレスさん:2014/06/13(金) 15:45:46.26 ID:fE4Wemob
>>2
レスありがとうございます

最近やっと彼母さんに挨拶できたのですが
彼と私の最初の予定では貯金がたまるまでそれぞれの実家、
もしくは彼実家に私もお世話になり
貯まったところで彼と私、赤ちゃんの3人で暮らし自立するというものでした。

しかしこれに彼母は大反対。
実家にずっと住むなら面倒見るけど、そうじゃないなら彼と縁を切る一切の援助はしない。
私は正直なところ私母の嫁姑関係が悪かったので彼実家に期間限定ならまだしも
ずっと住むというのは嫌でした。

でも、彼は縁を切りたくないと言い出し正直裏切られた気持ちでいっぱいです。
しかし、子供が出来たのは私の責任でもあります。
こんな理由で子供から父親を奪っていいと思えず、
この子に彼という父親が必要だと思える内は一緒に居るべきだと考え
彼実家に住む事を決めました。

しかし、この話を私母にしたところそんなところに嫁ぐのか
そんなんならわたしは反対と言い出しました。

私は彼の事は好きです。
私はバカだと思います、彼は父親としては自覚が無いと思います。
それがその内芽生えるものなら待ちたい気持ちもあります。
でもそれは確かに甘いのかもしれません。
私より彼の母を迷う事無く選ぶ彼がこの先父親に慣れる確率は凄く低いと思います
それくらいならシングルマザーになって私一人で育てて行く方が良いのかもともおもいます。

もしかしたらただのマタニティーブルーで後悔する事になるのかも
赤ちゃんのためにはどちらが良いのか迷っています。

4 :マジレスさん:2014/06/13(金) 16:04:58.76 ID:/Sv1FfIy
1さんには悪いけど、たぶん彼がだらしない原因って、そういう彼母のせいなんだろうな。
いろいろ気になるんだけど、彼母がシングルマザーの原因は何?
彼の兄弟の人数は?
彼の実家に住む=彼婆の面倒も見ると言うこと?

5 :マジレスさん:2014/06/13(金) 16:14:00.30 ID:fE4Wemob
>>4
離婚の原因は彼父が彼を可愛がれなかった、
父親になれない人だったと彼母が言っていました。
ただ、私は父親が彼母実家に住んだ事にも原因があるのではと考えてしまいます。

彼は一人息子です。
彼婆さんはまだ70ではっきりとしていらっしゃいますが
将来的にはホームヘルパーの資格を実は持っていますし
彼母はキャリアウーマンなので
丸投げされそうだと考えています

6 :マジレスさん:2014/06/13(金) 16:40:08.72 ID:/Sv1FfIy
言うのを忘れていたけど、出来ちゃったからって中絶を考えずにちゃんと産んで育てようと思った1さんにんは感服します。
22歳なんていったらまだまだ遊びたい時期でもあるから、特に。個人的にはその選択はよいことだと思う。

で、やっぱり予想通りだった。
離婚の原因が死別でないことも、彼が一人っ子っていうことも。

彼母と彼はお互いに依存しすぎているんだよね。第三者が介入できないぐらいに。

・彼の家に行く
 彼母は管理職なのでそれなりに財産があるし、持ち家もある。彼が職に就けば、5人家族だから財産面では申し分ない。
 夫婦生活がこのまま続けば、家もいずれは自分たちのものになる。
 物質的側面では子供の不自由になることはないと思う。
 彼が共依存でだらしないから、嫁姑問題は貴女VS彼母&彼になるだろうし、彼母の収入を当てにして働かない怖れもある。もっと言うと「俺の家族を養う」と言う観念があるのかどうか……
 彼婆の面倒は施設に入れない限りはたぶん貴女が面倒を見ると思う。
 でも面倒なんて人それぞれ。90でも元気な人は元気だし、70でも認知症の人もいる。これは運。
 
 

7 :マジレスさん:2014/06/13(金) 16:50:20.15 ID:/Sv1FfIy
・自分の家に住む
 家族はいろいろと理解を示してくれる。
 (貴女の実家の住まいや貴女が何番目の兄弟かわからないので)金銭的な問題が残っているかもしれないから余裕はそんなないかもしれない。
 (貴女の妹弟の学費や生活費など)
 シングルマザーなら、貴女の年齢を考えればまだ別の人と結婚できるチャンスはある。
 (あなたが彼のことが好きだというのは理解しています。可能性として)
 貴女にとっては精神的な環境はよいと思う。


極端な話、ざっと思いつくだけを書き上げたけどどちらも一長一短な感じ。

あと、仕事柄色んな子供に出会ってきたけど、(極端な例を除いて)どんな環境であろうと
育て方を間違えなければ、子供はまともに育つ。

まだ時期早尚かもしれないけど、1さんは
・子供をどのように育てたい
・どんな子供に育ってほしい
・子供にとって必要なものは何か?
とかって考えたことはあるかな?

8 :マジレスさん:2014/06/13(金) 17:11:15.58 ID:B735zMnL
>>6,7
ありがとうございます。

私は2番目で姉は就職しています
弟は二人で大学生、中学生
父は定年を迎えるので太陽光の売電の投資を始めたようです。
うちは住宅ローン無しの一軒家
たしかに金銭面ではかれ実家の方が良いかなと思います。
私母は私と赤ちゃんぐらい平気と思ってるみたいですが。

子供にはやりたいことさせてあげたいです
しかし、主に彼婆さんに甘やかされて育った彼のようにはならないでほしいとも思います。
確かに優しいですが、口だけですから。
子供に必要なのは温かい家庭だと思います。
私は二世帯住宅で1階に父方の祖父母が住んでいてよく私母が辛い思いをしているのを
見てきて、母を助けたいと思っていましたが振り返ると空回りばかりしていました。
そういう嫁姑問題みたいなものはあっても子供にだけは悟られたくないです。

もし破談にするなら親権などの問題もあるし
早い方が良いと思います。

彼実家に入るともれなく彼母の後継者に就職が決まっているようなのですが
子供がある程度大きくなるまでは一番近くでみてあげたいですが
いつ就職させられるかも分からないので不安がいっぱいです。
でもきっと父親も必要なのだろうな、という考えでグルグルしています。

9 :マジレスさん:2014/06/13(金) 17:54:20.36 ID:/Sv1FfIy
実質、実家で金銭的負担は下の弟くんぐらいだね。

禅問答みたいで申し訳ないが、温かい家庭はどうすれば作れるのかな?必要なのは何かな?

答えは早く出たほうがいいけど、生まれてくる子供のためにも深く考えてほしい。(深く考えても悩んだらだめだよ、母体のためにも)

私の知り合いに女子高生が2人いるんだけど、一人はシングルファーザーで婆ちゃんと3人暮らし。家はとてもじゃないが貧しい。
でもばあちゃんがきちんと育てたので、あんまり勉強は出来ないが、人間的な魅力がものすごくある。
人の陰口や悪口は言わないし、どんなに目上の人にであっても間違いは間違いだとはっきりいえるし。
でも貧しいことを気にして、高校進学ですごく悩んだり、得意な絵画の夢をあきらめたりしたよ。
もう一人はシングルマザーで母親が仕事に出て、祖父母に育てられた。
祖母が作る料理を「まずい、ふるくさい」と平気で本人に言う。

これは極端な例だけれどもね。

つまり、どんな状況であっても、育て方が間違っていなければ、子どもはきちんと育つ。
そして自分の身の回りの状況をちゃんと理解してくれるよ。上述の一人目の女の子だってそうだし、あなだってそう。
母親と祖父母のいざこざを見て、何とかしてあげたいと思っていたんでしょ?

10 :マジレスさん:2014/06/13(金) 18:31:03.11 ID:NtIcBrQn
>>9
私の家庭は貧しくはないですが4人も子供がいたために
欲しい物はほとんど諦めなければいけませんでした。
それでも、私は兄弟がたくさんいて楽しかったし喧嘩もするけど
温かい家庭だったと思います。

私は温かい家庭には必要最低限のお金
自分の事みててくれる家族だと思います。
そこに父親はもちろんいれば良いと思います。

でも彼のような父親ならもしかしていない方が良いのかも?
とも思いますがやっぱり父親って言う存在はそう簡単に奪っていいとは思えない

11 :マジレスさん:2014/06/13(金) 19:13:31.75 ID:HbR4XI7z
彼実家に住むと決めたとき
これが一番赤ちゃんのためだと言い聞かせてきたけど正直不安になってきました。

彼母と私両親の初の顔合わせのようなものがあるのですが
未だに破談にすべきか、そうでないのか考えてしまいます。

赤ちゃんのことを考えないのなら
彼実家なんて正直一日だって住みたくありません。
今後の事を考えると私と彼は別れるべきと思います。
好きだからとズルズルつき合った結果だと思うからです。

これから彼実家に言ってあしたの顔合わせで何を話すか決めようと
言われているので少しromします
彼実家に泊まり彼部屋の掃除をするようにも言われましたので
今夜戻ってきてもスマホからの投稿になると思います

12 :マジレスさん:2014/06/13(金) 20:37:33.34 ID:/Sv1FfIy
>>父親って言う存在はそう簡単に奪っていいとは思えない

そう思うよ。「簡単に」奪っていいわけがない。
さっきのレスの女子高生の母親は、いわゆるヤクザがらみ?の人だったから、父親側はその子を母から離して隠したんだよ。
でも年頃になって、その子自身がいろいろと出生のこと等を気になりだしたみたい。で、調べたりしたんだと。
片親であっても、子どもが年頃になれば、色んなことを話したり、親に会いにいける機会を作ってもいい。うちの家庭もそうだから。

でも7ヶ月で初顔合わせって言うのもなんだかすごいね。
特にあなたのお母さんはこの7ヶ月間すごく腹に据えかねたものがありそうだね。
初顔合わせでみんなが色んな意見を言い合ったりしたら、選択肢もいくらか具体的になったり狭まったりすると楽なのにね。。
初顔合わせのその場で決定することをしないで、我が子の事を優先させることを中心に伝えればいいんじゃない?

13 :マジレスさん:2014/06/13(金) 23:47:31.18 ID:v4Qm026Z
付き合って妊娠までしたのにマザコンなのはわからなかったのか?
嫌なら嫌って自分の意思表示はした方がいいな
言いにくいかもだけど彼の母親にも

14 :【民医連残酷物語】:2014/06/14(土) 20:04:24.54 ID:oCKvg3gE
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                       i、       ー一        / i/
京都民医連中央病院は、医師が治療のために必要と指示した細菌検査について、指
示を受けた細菌検査室が検査を実施していないにもかかわらず、医師に対しては、
「菌を検出せず」との虚偽の報告をし、その一方で、保険診療報酬については、検査を
実施したとして、約120万円を国や府から不正に受け取っていた。手抜き検査された
人のうち、適切な治療を受けられなかった200人以上が死亡。京都民医連中央病院
は全日本民主医療機関連合会、民医連傘下の病院である。

15 :マジレスさん:2014/06/15(日) 20:04:24.33 ID:jHdECp7K
顔合わせがおわりまして色々ありましたので報告に参りました
1です。

顔合わせの結果返事は延期、私と私両親で家族会議。

彼はいま母親に頼ってばかりで心配
子供が出来たのは両方の責任だが彼はいま何もしてない。
(産院の検診なんかも私が貯金を切り崩している、彼が払うと言っていた家賃も実質2ヶ月程度しかはらっていない)

それなのに私は彼実家同居(結婚している限りずっと)
彼母の勤める会社に私が働く事をもう会社に通してしまっている
などの条件があり、全然責任が半分じゃないところから
私実家からも結婚の条件をだして、断られたら破談。
という流れになりました。

彼実家は彼婆さんが家事を全て請け負っているようなので
近いうちに、家事、育児、介護で私が潰れるのが目に見えると
私母に言われてしまいました。

確かにいきなり破談にするには早すぎるのかもしれません
でも確かに彼が今がんばっている事と言えば
大学、バイト、就活と別に結婚の話が無くたって普通の学生でもがんばることしか
やっていない事に気がつきました。
条件については私なりに考えて私両親に話をしてみたいと思います。
条件を考えて飲めば結婚、飲まなければ破談。
これでいいのかもしれません。

みなさんのご意見も伺ってみたいのですがどうでしょうか?
条件についても何か良さげな物があれば教えてください。

16 :マジレスさん:2014/06/16(月) 01:06:19.85 ID:v2nzndSf
彼はまだ大学に籍を置いていたんだ……彼と彼母の結びつきの異常な強さもあるけれど、1さんと彼の立場の違いも大きいんだろうね。
1さんは社会人として仕事を経験している身だけど、彼はまだ学生だからね。価値観や責任感が全然違う。
よっぽどの大学生でないと、そこのところは求めても社会人である1さんの望むようには返ってこないと思う。
そもそもあなたの変わりに彼が彼母の会社で働けばいいのに。じゃ、就活する時間や労力を1さんに回せるのに。

彼母の出した提案って全部息子のため、もっというと自分のためなんだよね。1さんの仕事先も勝手に決めてしまうし。
彼母の出した条件ややり方の強引さを見ていると、こちらがどんな条件を出したところで何かにかこつけて反古にしそう。
その場にいないし当事者じゃないから、いい加減な発言はしたくないし、いい加減に聞こえたら申し訳ないけど、
私なら、彼の家に入らず、実家でシングルマザーとしてがんばるかも。
このまま彼と結婚しても、両家の仲もたぶん悪いまま続きそうで、絶対あなたが板ばさみになるだけだろうし。

あえて条件を出すならば、@彼婆が要介護になったら施設に預けることかな。
うちの寝たきりのばーさんもそうだけど、要介護の人間を毎日自宅で見るのは一人じゃ無理。家事をしながら介護の両立だけでも大変なのに、ましてや育児をしながらだと無理。
はっきりいって、家事も育児も介護も全部中途半端になって、子供とあなたが真っ先にダウンする。

自宅での介護は、施設に比べて、介護されている人間にとって少しプラスになるだけで、
かかわる家族や親族の時間的・肉体的・精神的負担まであわせてトータルで見るとマイナスになる。だから勧められない。

17 :マジレスさん:2014/06/16(月) 01:10:48.34 ID:v2nzndSf
もうひとつの条件がA私じゃなくて彼を彼母のところに就職させる。
私が就職するのは、育児が一段落ついてから。

管理職だけど、社長や取締役じゃなさそうだから、親子共とんでもなく馬鹿なことは出来ないだろうから。
少々の馬鹿は親が上手にもみ消してくれそう。
1さんの話を聞く限りじゃ、彼が就職が出来るかどうか心配だし、職に就いてもすぐやめそうだから。

以上の2つを認めさせるかなぁ、私なら。

18 :マジレスさん:2014/06/16(月) 13:19:22.54 ID:vI+VbAet
こんにちは、1です。
>>16,17
私も妊娠が分かった時彼は内定も貰っていたし
まさかまた留年するなんて思っても無かったので
就職までの間私だけで金銭面をどうにかする事は可能だと考えていました...
結果その考えは甘く、留年したことを言われたのは5月でした。
会社の入社は夏頃と言われて変な会社だなとは思っていたのですが
結局子供が生まれるまでに社会人になれないことが分かった時は既に妊娠5ヶ月でした。

本来なら今の現状も彼に相談するべきなのでしょう
でも今もこれからも彼は彼母のいいなり、2人の問題として考えてくれる事は無いだろうと思います。
彼は彼母から何か言われているのか顔合わせ以来、連絡してこなくなりましたし。

条件について私なりに考えてみたのですが
どうしても彼母が飲むとは思えず。
施設も彼を彼母の会社も飲んでくれればそれはかなりこれからの心配事は減るのですが...
ちょっとこれを私両親に話してみようと思います。
ありがとうございます。

19 :マジレスさん:2014/06/16(月) 13:44:36.69 ID:RthyuCM6
そんな無責任な彼とあなたと赤ちゃん3人で暮らしたいって寝言?
あなたが働いて彼が主夫になるのかな?留年することを言わずにだましていて
5月にやっと言うような逃げるばっかりの男性に何を期待しているの?
仕事のことや卒業のこと、大事なことでウソついて知らんぷりな人が
長く粘り強く働いてしっかり貯金するなんて出来ないよ。
彼は強気でやり手なお母さんじゃなくてお父さんに似てるっぽいね。

20 :マジレスさん:2014/06/16(月) 14:20:42.64 ID:vI+VbAet
>>19
同居は嫌だったので3人で暮らしたいと考えていました。
いま彼に愛情はあるか分かりませんが赤ちゃんには父親が必要だと考えていました。
確かに今の彼に信用できるところなんて何ひとつ無いです。
2年もつき合ってて彼は甘いなと思っていたけどそこも好きでした。
今は愛情なのかただの情だったのか分かりませんが。

破談にするにせよ、しないにせよ苦労するのは目に見えているので
もしかしたら破談のほうがよいのかも知れません。
でもどうしても赤ちゃんの父親がいなくなる事に対してこれでいいのかと悩んでしまいます。

21 :16:2014/06/16(月) 14:48:42.38 ID:v2nzndSf
>>1
16,17で私が出した条件なんて彼母が飲むはずもないだろうけど、
1さんや赤ちゃんのことを優先させた上での条件ですよ。

19さんも言うように、留年を黙っていたり、顔合わせ以降あなたとの連絡を絶ったりと、確かに彼のだらしなさはちょっとひどい。

もっとびっくりなのは、>>3では、まだ彼のことが好きだったのに、
>>20では彼に愛情があるのかどうかわからないっていう1の心境の変化かな。
修羅場に立たされたときの彼の本性を見て目が覚めたのか、それとも一時の心の迷いなのかはわからないけど。

それと、子どもの情操教育に関して言えば、父親はいたほうがいいけど、必ずしもいる必要はないと思う。
片親だけでも、もしくは極端な話、里親や祖父母のような他人が育てるにしても、
育てる人間が強い体と強い信念と毅然とした態度があれば大丈夫。
だめ親なら、子どもが馬鹿なら蛙の子は蛙状態、賢い子なら反面教師になるよ。

うちは私が中学生のときに、DV父と母親が別れたよ。私は母についていった。生後半年の妹は父親に引き取られた。
母親は苦労しながら私を育ててくれたよ。残念ながら、いい父親像っていうのはわからないけど、結婚したら相手と話し合いながら組み立てていけばいいと思っている。
妹は父親とは似ても似つかないほどいい子になったよ。いろんな人に気配りが出来る明るい子だよ。

22 :1:2014/06/16(月) 17:27:31.05 ID:SW7IkJxh
>>21
私も飲んでくれたら家事育児介護3つが一気に降り掛かる事も無い
負担がかかるほど悲しい事ですが育児が疎かになりそうだと自分でも思います。
彼も安定した収入があって安心だと思います。
それなら私だってずっと同居でもなんとかやっていけそうです。

これ以外の条件も考えてみたのですが
同居の末にもみ消されそうな予感しかしません
私実家と彼実家は同じ県内なので
月一は里帰りして羽を休めるとかどうだろうとか考えたのですが
今日は●●しようよーとか言われたらお世話になってる身として私は断れないでしょうし。

彼の事嫌いではないのは確かです。
でも愛情なのかと聞かれると分からなくなりました。
彼は私のはじめての彼でしたし
2年つき合ってきて友達も少ない私が心を開けたはじめての異性でした。
こんなにいい加減な事されといてバカだなと自分でも思います。
でも同居云々なくて彼と3人で住もうと言われたらきっとまたついて行きます。
そんなことは悲しい事に絶対ないですが。

子どもにとって良い父親になるのなら同居も仕方ないと思えます
しかし、振り返ると彼の信用ならない数々の言動を考えると
私が家事育児介護のしかかってくるような家にいる意味って何だろうと思います。
逆に子育てが疎かにならないか心配です。

一応16さんの条件を彼実家側に言ってみようと考えています。
それで破談になった時のために養育費などについてもしっかり調べておきたいと思います。

23 :マジレスさん:2014/06/16(月) 18:03:15.12 ID:Kuf6cb8N
養育費の取り決めは強制執行のできる公正証書にしないとダメだよ。
月々3万、4万とか以外にも、中学入学時に10万、高校入学時に30万とか大学進学時に200万とかね。
学費や入学金の半分とかにして金額が明記されてないと強制執行できないから気を付けて。
大筋で取り決めの合意が出来たら証書作成は行政書士に依頼した方がいいです。
責任感のない男ほどすぐ逃げるから重要ですよ。上の金額は子の親なら最低限の責任でしょう。もっと貰ってもいいぐらいじゃないかな。

24 :1:2014/06/16(月) 19:20:40.19 ID:HUNh+1NU
>>23
私なりに少し調べてみました。
養育費はやっぱり専門の方に書面を作ってもらった方が力があるようですね。
養育費は彼が学生という事もあり多くはとれそうにないですが
彼母からではなく、彼に責任を取ってほしいです。

破談になったら慰謝料を請求されるのは私なんでしょうか?
調べてみてもお互いの家の顔合わせはしましたが口約束
籍もまだですからそもそもどちらかが慰謝料請求とかはないのでしょうか?
私は彼が頼りないと思っていますが別に浮気をされた訳でもないし
結婚を断ったら私が有責なんでしょうか、少し不安です

25 :マジレスさん:2014/06/16(月) 20:37:39.42 ID:Kuf6cb8N
学生だろうが何だろうが父親なんだからしっかり貰わないとダメだよ。
あなたにではなく子どもが育つためのお金なんだから学生のうちはバイト代でもつぎ込んでもらいましょう。
婚約破棄については正当な理由があるかどうかです。彼とのはじめの予定では子どもと3人で暮らすはずだったのが、彼側の都合で同居させられる。妊娠がわかってからもさらに留年する責任感の無さ。顔合わせ以降連絡が無いなど。
家賃のくだりはよく分からないけど2人の部屋を借りてるのかな?それを約束を守らず払っていないで合ってる?
そういった事が正当な理由になるんじゃないかな?もし慰謝料取られるような事になっても対した額にはならないでしょうし、そもそもまだ婚約するかどうかの話し合いの最中だから婚約してないのでは?
今は妊娠しちゃったから両家でこれからどうしようか話し合いしてる所だと捉えればいいのではないかな。で、条件折り合わず婚約破棄ではなく、婚約しません。で良さそう。

26 :1:2014/06/16(月) 21:48:54.06 ID:oPk8RNBb
>>25
養育費の事を調べてるとセットで慰謝料という単語を見かけて
少しビビってました。

家賃については私が住んでる部屋で悪阻がひどく仕事ができなくなった私に
彼が払うと言い出したものでした。
なぜ家賃?病院代じゃないの?とも思いましたが
信用しきっていたのでこれが彼なりの責任なのかな?とお願いしましたが
実際は全然だった、というものです。

条件飲んでもらえるならそれを結婚の条件とし、書面に残す。
断られたら養育費の話に移し、それを書面に残したいと思います。
破談になったとたんに逃げられても困りますし。

彼は実家暮らしなのでもしかしたら相場通りの養育費を請求しても困らないのかもしれません
でも高すぎると彼母が払うのかな、と思うとなんだかな...という気持ちにもなります。

27 :マジレスさん:2014/06/16(月) 23:37:33.92 ID:LTTBnmdz
もう別れる気満々のようですが。
子供は出産なさるおつもりで?もう法律上出産を中止するすべは中々ない段階ですが。
そんな状態で生まれる子供は果たして幸せなんでしょうかね。
こんな世の中何にもしなくても、ただでさえ辛いもので苦しいことだらけの世界。
その赤ちゃんは環境として大きなハンディを背負うでしょうね。
個人的には絶望するために生まれるようなものでしょう、その赤ん坊は。


子供は自分が生まれる環境は選べません、1さんが嫁姑関係が悪いといった理由で、住む環境を選ぶように。
自立できる経済力もないのに、選り好みをしてる余裕なんてないでしょう。
ならばなぜ子供を育てようと思ったのか。

本当に子どもの為だけに生きていき責任を全うする覚悟があるなら。
自己保身の考えなど毛ほども捨てればいいだけの話。
自分に与えられた当然の権利などすべて考えず、当然のように理不尽を享受し、それでも尚覚悟があるのならば。
どんな環境でも、子供が不自由などしなくても済むはず。

28 :マジレスさん:2014/06/16(月) 23:37:58.82 ID:LTTBnmdz
しかし、覚悟がないのなら中途半端に育てようなどと思わず、可哀そうとも思わず。
自分には結局過ぎたことであったと激しく反省をし続けて、覚悟がなかった、間違えたと、そう反省を続けて。
子供の事は諦め、そんな判断をせざる負えなくなった要因である男とはきっぱり縁を切るべきでしょう。

もしくは1さんが男を今だ信じ愛を感じていたいのなら。
男には1さんと生きていく覚悟は現時点ではないようですので、男が親と縁を切りたくない真意、大学に行きたい真意を今一度たずれるとよいでしょう。
まぁ後に引けぬ理由がある人間が大学を留年するなど考えづらいですが。
何か意図があるかもしれません、親の件もどう頑張っても経済的に親の力が必要なので今だけすがってるのかもしれません。

そうでないのなら、今すぐ大学など辞めて、土方でも介護でも工場でも、働きに出るべき状況でしょう。
1さんを将来幸せに導くため、必要な勉強をしなくちゃいけない。
申し訳ないが今はふがいない私のため辛抱してもらえないだろうか。
このような考えでもない限り、今その男がやってる行為は最低最悪です。

相手の親も親で面倒見てもらえないなら面倒見る気がないなら、男がした責任を取れるはずもなく。
なぜ出産の方向で7か月になるまでも放置したのか。
一つの命を無意味に作ったことに対して、一人の女性がそれによって抱えるリスクに対して、一体どんな考えを持ったらそんなふざけたことが出来るのか。

同じ人間とは思えません、へらへら生きてるだけで虫唾が走る、のんきに親の金で大学なんて言ってる場合じゃないでしょう。
そんな人間が腐ったような空っぽ人間なんかと、暮らしていったり、そんな人間のDNA情報を後世に残す事実。
私が1さんならそれだけで自己嫌悪で参ってしまうでしょう。

乱筆なのはご容赦ください。
個人的に感じたことを述べたまでですので、こういった考えもあるんだなといった程度に思ってもらえれば結構です。
後悔のない選択が出来る事をお祈りしております。

29 :マジレスさん:2014/06/17(火) 05:03:09.57 ID:IFjJlgMI
うざい。部外者が正論っぽいことを述べて悦に入りたいだけだな。全くの無意味。無意味なだけでなく読むだけ有害。
そんな事は当事者が死ぬ程悩んでるだろ、いちいち書いてないだけで。
性格メチャメチャ悪いのだけは理解できる、長い自己紹介だったね。

30 :1:2014/06/17(火) 08:09:28.58 ID:0gM1Lj48
おはようございます。
昨夜たぶん彼と彼母からアポ無し凸ありました。
怖くて見れませんでしたが日付が変わるぐらいの時間に私の部屋を数回ノック
車の音がした事から彼母がいたのはほぼ確実だと思います
(彼は免許の筆記に落ちていて再受験が必要)
彼だけなら私もホイホイドアを開けたのかもしれませんが
家に連れて行かれたらそこで終わりな気がしたので彼には悪いですが居留守させてもらいました。

私母に条件の事を相談しました昨夜の凸の事も。
彼側がもし部屋をこじ開けそうな勢いだったらKを呼ぶように言われました。
家電を売ったらこの部屋を出て実家に戻り
結婚するにせよしないにせよ必要なので行政書士さんを探して依頼しようと思います。

>27
厳しい意見ありがとうございます。
私は悩んでるうちに赤ちゃんをないがしろにしていないか、
変な方向へ行っていないか心配で相談させてもらっています。
彼がちゃんと信用できる父親になれるなら同居だって構いません
ただ、いまの彼には不安要素が多すぎるために
私両親と私共々赤ちゃんを任せてよいのか悩んでしまうのです。

結婚、破談どちらに転んでも私のできる全てで
赤ちゃんをしあわせにします。

31 :マジレスさん:2014/06/17(火) 13:59:09.04 ID:OabgUA/v
>30

私は、相手が信用できなくて中絶の道を選びました。
一人で育てていく覚悟がなかったからです。
そんな状態で作ってしまった自分を呪いました。

お一人でも育てていく覚悟があるのですね。
立派だと思います。
応援しております、厳しい事が多いと思いますが、自信を持って下さい。

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