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【婚約】相手のご両親に結婚の挨拶に行く時 part17

1 :愛と死の名無しさん:2012/05/31(木) 09:08:49.16
これから相手のご両親に初めて挨拶に行く方の相談スレッドです。
挨拶をすでに済まされた方、良いアドバイスをお願いします。

※※※このスレのお約束※※※
ここは「結婚の挨拶」に関するスレです。
単なる顔見せなどの場合は、カップル板 http://kamome.2ch.net/ex/ 等で相談してください。
結婚を「前提とした」挨拶もスレ違いです。カップル板へどうぞ。

・質問する前に
 「ゼクシィnet 結婚準備完ペキマニュアル ttp://zexy.net/mar/manual/kiso_aisatsu/」に
 目を通してください。
・質問者は質問に関して必要だと思われる情報をできるだけ添えてください。
・情報の後出し小出しは厳禁です。マルチなどには回答しません。
・質問者・回答者共に、マナー・礼儀を語る場に相応しい態度で臨みましょう。
・釣り煽りはスルーしましょう。大人たれ!

前スレ
【婚約】相手のご両親に結婚の挨拶に行く時 part16
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1308659420/

過去スレ・関連スレ・テンプレなどは>>2-5辺りを参照。

2 :愛と死の名無しさん:2012/05/31(木) 09:09:42.98
<よくある質問>

・礼状について…過去スレでは荒れやすくループになりがちで
 これといった結論も正解も出ない。大まかに分けて下記三つの意見が出る。
 相手の家や親のタイプを見て判断した方がいいかと思われ。

「出さないと非常識」
「出した方がいいけれど出さなくても問題ない」
「バカ丁寧過ぎて逆に相手が恐縮するから出さなくてもいい」

なお、電話は礼状よりも軽い印象になる。
これも電話するかしないかはやはり相手の家と親のタイプ次第。


・服装について
 男性…スーツ推奨。一番無難。
     相手の親が「スーツでなくてもいい」と言っている場合でもなるべくスーツで。
     ただし本気でスーツを歓迎しない親もいるのでその場合は多少カジュアルでもOK。
     その場合でもジャケット等ある程度きちんとした服装が望ましい。ジーンズは避けよう。

 女性…スーツやワンピースが良いとの意見多し。色やデザインなどは清楚なものを。
     スカート丈は正座した時にずり上がらないことを目安に。
     目立つアクセサリーや派手なネイル、伸ばした爪は避ける。ヘアやメイクも清潔感あるものに。
     靴はパンプスで。ミュールやブーツは避ける。

以上は基本的なものであり、相手の家の地域や季節、考え方により違ってくる場合がある。
(特に冬、寒冷地や豪雪地帯に行く場合は上記の服装では無理なこともあるので)
その辺は臨機応変、自己責任でどうぞ。

3 :愛と死の名無しさん:2012/05/31(木) 09:10:05.46
・(手土産の)羊羹…持って行かないほうが吉。どうしてもという場合は自己責任で。
・(手土産の)お茶…同上。
・「嫁に下さい」 …言わないほうが吉。どうしてもという場合は自己責任で。
・スーツ…着用するほうが吉。どうしてもという場合は自己責任で。

羊羹ネタは特にループです。以下のサイトやマナー本を参考に、あとは自己責任で!

羊羹は手土産に相応しくないと書いてある参考サイト
ttp://www.yuinou.com/approach/approach.htm
ttp://www.iwai7.com/2006/06/post_1.html

しかし、鳥取は米子では違う(地方ネタ)
ttp://www.suzuto.co.jp/kankon-index/kekkon23.htm

4 :愛と死の名無しさん:2012/05/31(木) 09:10:55.18
過去スレ

相手のご両親にはじめて挨拶しに行くとき
http://life.2ch.net/sousai/kako/977/977875018.html
相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1039695861/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part3
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1063805031/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1086322163/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1105616377/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1112735203/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1119949263/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1130916996/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part9
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1145312424/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行く時 part10
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1156600467/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行く時 part11
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1166058817/
【婚約】相手のご両親に結婚の挨拶に行く時 part12
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1177075435/
【婚約】相手のご両親に結婚の挨拶に行く時 part13
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1190467935/
【婚約】相手のご両親に結婚の挨拶に行く時 part14
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1218605129/
【婚約】相手のご両親に結婚の挨拶に行く時 part15
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1251167399/

5 :愛と死の名無しさん:2012/05/31(木) 09:47:19.32
モンゴル牧民が中国人の石炭トラックに轢き殺された

http://www.lupm.org/japanese/pages/110524j1.htm

我が祖先の土地に中国人が大挙押し寄せ、モンゴル人を追い出して環境を破壊し、
鉱物資源を収奪するということに尽きる」と、
南モンゴルのネット反体制派であるバヤゴート氏は言う。
「これは本当に三次元空間にわたる攻撃だ。
中国人は我々の土地を破壊し、空気を汚染し、
今は地下を掘り返している。我々には人の住めない不毛の地が残されるだろう。


いま大量に日本に移民してきている200万以上のシナ人と朝鮮人
 日本はモンゴルやチベットのような危機に瀕している。
  移民を追い返せ! 日本人の血税と国保を食いつくす移民を拒否しろ

6 :愛と死の名無しさん:2012/06/02(土) 17:19:03.38
参考になるのでage

7 :愛と死の名無しさん:2012/06/03(日) 05:29:15.43
整形で表面変えても、醜い遺伝子を繁殖させようとする執念

整形女を訴える準備が必要だ。


8 :愛と死の名無しさん:2012/06/03(日) 08:58:37.51
まともな成人なら、親への挨拶は不要。
自分達で入籍後に親に葉書でも出せばいい。

9 :愛と死の名無しさん:2012/06/05(火) 10:57:08.00
>>8
それはないだろ〜

10 :愛と死の名無しさん:2012/06/05(火) 11:19:47.63
釣りだよ

11 :愛と死の名無しさん:2012/06/05(火) 16:14:12.06
>>9
何のために親に挨拶するんだ?
無職で親の援助が必要なのか?

12 :愛と死の名無しさん:2012/06/06(水) 13:02:51.00
釣りだろうけど
親子の関係がえらく希薄だね。
あんたは成人したら一切構いなしかい?
親が病気になっても、さらには亡くなっても
知らんぷりって感じだね。

13 :愛と死の名無しさん:2012/06/06(水) 13:23:55.69
>>12
お前は結婚後に親が病気になったら家庭が崩壊しても引き取って同居するのか?

大人なんだから自己解決してくれ。

14 :愛と死の名無しさん:2012/06/10(日) 00:08:57.02
【婚活】男は年収が全て!目指せ1000万円夫GET!12
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1335694590/

15 :愛と死の名無しさん:2012/06/10(日) 21:31:48.99
今週彼が我が家に挨拶に来るので、大掃除
普段汚いから掃除するのは結構なんだけど、何もかも隠しすぎて生活感なさすぎだよ…
モデルルームかい!

彼がスーツで来るから、私もスーツがいいのかなあ?
きちんとしなきゃならないのはわかってるけど、実の両親の前で改まるのって気恥ずかしい(笑)

16 :愛と死の名無しさん:2012/06/10(日) 22:40:18.40
>>15
彼を守るのがあなたの仕事。

17 :愛と死の名無しさん:2012/06/11(月) 11:51:38.09
>>15
交際相手の女性の自宅に挨拶に行ったけど
家族全員スーツだったよ。もっとも後でホテルに食事に行った
ということもあるけどね。
リビングに通されたけど、普段はペットが室内をウロウロしてる
らしく、今日だけ2階の空き部屋に押し込めてあるそうな。要は
普段は抜け毛が舞っている部屋で僕の為に大掃除しましたという
ことです。
丁重に迎えているということが分かれば、モデルルームみたいな空間でも
いいと思いますよ。

18 :愛と死の名無しさん:2012/06/11(月) 20:47:17.38
>>15
大事な話を「彼」がしに来るワケだけど、「彼とあなた」の大事な話でしょ。
あなたはスーツじゃなくてもいいけど、普段着でもそこそこきちんとした服装がいいよ。




19 :愛と死の名無しさん:2012/06/17(日) 02:23:21.68
質問です
祖父母をたてて両親が相手の家まで行きたいと言うのだけれど、そこまで一般的にするものでしょうか?

両家食事会も結納も行う予定があります。

ちなみに自分は♀で、両親も口では相手に合わせると言うのですが、食事会や結納とは別に実家見るのは当たり前と強硬な姿勢で困惑してます

20 :愛と死の名無しさん:2012/06/17(日) 03:27:10.72
整形女はありえんドブスが、なんとか普通の女になってる場合もある

整形≠美人の場合もあるってこった

親の顔面見る前に、見極めるにはどうすればいいんだ?

親が蜆目ドブスで、そのガキがばっちり二重のでかい目になるわゃないwwwwwww

遺伝子詐称の整形女は訴えろ


21 :愛と死の名無しさん:2012/06/17(日) 09:05:07.49
>>19
親としては一度は訪問してみたいのかも
嫁がせる相手の家を見てみたい気持ちはわかるけど
結納を兼ねて食事会するみたいだからそこまで強硬にならなくてもいい気がするけどね

親が結納前にあいさつに伺いたいと言っているのですが、、、と結婚相手に聞いて
みては。渋らないと思うけど


22 :愛と死の名無しさん:2012/06/17(日) 10:08:24.03
>>19
祖父母付きで相手の家に上がり込むのは失礼だし非常識。
ていうか強硬な老人を黙らせないと結婚式メチャクチャにされるよ。

23 :愛と死の名無しさん:2012/06/17(日) 11:36:48.47
>>19
両家食事会や結納もするのに一家総出で自宅にやってくるの?
相手側はそりゃ「来ないで」とは言わないだろうけど、内心迷惑だろうな。

自分が迎える方の立場だったらどう思うか聞いてみたら?
「別にいいよ」と言われたらそれまでだけど。

>食事会や結納とは別に実家見るのは当たり前
当たり前とかwwそんな話聞いた事ねぇよww相手をバカにしてんのかww   …と思いましたが。

24 :愛と死の名無しさん:2012/06/17(日) 16:49:57.79
>>19
祖父母って、同居なのかな。
要は祖父母まで孫の婚約者の家柄チェックを徹底にしたいし、
親もそれに同調して、チェックしてほしい(認めて)ということでしょ。
子供が結婚する位の年齢なのに、親御さん、なんというか親離れできてない?

その要望、婚約者側からすれば違和感もたせるともうよー。
祖父母のでしゃばり感が結婚前から、わかりやすく出てるし。

25 :愛と死の名無しさん:2012/06/17(日) 17:55:39.08
強硬な姿勢で「どうしても家を見たい」って上がり込んでくるのって、下品な家族が多かったよ。

家の築年数間取り専有面積チェックで価格査定は当然、
郵便物とかトイレの棚とか電灯のほこりとか電話の着歴見るのもデフォだし、
家を見て判断したいとかいって方位とか気の流れとか変な占いにはまってる人とか
どこかのお札を持ってくる人もいた。
もしそういう親や祖父母なら、まじ来ないで。

26 :愛と死の名無しさん:2012/06/18(月) 08:15:08.75
>>19
娘を嫁に出すのにいろいろ心配する気持ちは解るけど、行き過ぎ。
あんまり深い意味は無いかもしれないけど、
上でも言われているけど「でしゃばり感」しか感じない。

親だけじゃなく祖父母まで出張ってくるとか、そんなに不信感でもあるの?
自分の娘にふさわしいかチェックでもしたいの?上から目線なの?
そういう家の子ってどんななの?こっちこそ相手の事が心配になるよ…
って、あなたに対する心象にも悪影響。

27 :愛と死の名無しさん:2012/06/18(月) 10:07:00.53
>>19が何歳なのか分からないけど、よほど良家のお嬢様?
もし普通のご家庭なのだとしたら、あなたの親御さんが過保護もしくは人間不信とかちょっぴり過剰というのを、あなた自身自覚した方がいいね。
結婚したら家庭を持つのだから、ある程度はそういう親を操作できるようになるか
スルーできるようになるかしないと、いつまでも親の考えがないと判断できない人になるよ。

実際あなたの親御さんも祖父母から独立してないようだし。
結納で祖父母が出るなんて聞いたことないし、先方も警戒するよ。
子家庭に干渉するって嫌われるお姑さんの話よくあるけど、それって息子側も同じだと思う。
干渉する親がいる相手との結婚、まともな親なら皆心配する。

28 :愛と死の名無しさん:2012/06/18(月) 10:49:19.73
>>19
全然普通じゃないと思います。毒家族認定されて終わりですよ。
娘が将来相続できるかもしれない不動産資産を
じっくり検分しに来たと思われても仕方が無いです。

相手実家がどんな広さでどういう雰囲気なのかを結納前に知りたければ、
娘が招かれた時の報告を詳しく娘当人から聞けば十分です。
どうしても、というならGoogleストリートをこっそり使えば良いかと。
結納まで決まってるなら、お互いの実家の住所も知っているでしょう?

29 :19:2012/06/18(月) 12:08:46.02
みなさんありがとうございます。

あのあと両親とは話し合いをし、改めて確認した所、
食事会の日に相手が一度家に来てくれればそれで良いと言う形になんとかもっていく事はできました(;´Д`)
それでこちらも同じ形で訪問できれば体裁がたつとのことです。

両親が同調して〜と言うことはないのですが、祖父母が未だに自分たちを家長と思ってまして、祖父母が良いと言わないと結婚自体がうまくいかなくなりそうです(ノД`)
良家かは微妙なところですが、結婚式が非常に盛んな地区の田舎とだけ言っておきます。

30 :19:2012/06/18(月) 12:16:03.62
追記です
まず我が家は祖父母と同居です。
それと祖父母がお相手の実家に行きたいわけではないです。

ちょっと勘違いさせてしまうような書き方してすみませんでした(´・ω・`)

31 :愛と死の名無しさん:2012/06/18(月) 12:35:51.05
19さん、乙!やっぱり家長面してる祖父母か〜。
本来はお嫁さんのお宅で結納が正しいから、こちらに来てほしいという話になったって、
やはり古風なお宅なんだね。
さらに婿の家チェックするのも結局譲らないのも、娘可愛さともいえるけど
祖父母のコントロール、いい加減親にしっかりしていただくか、できないようなら距離置くとかした方がいいですよ。
自分たち夫婦に問題なくても、親や祖父母のために別れててしまう家庭もあるのですから。
しっかりね。

遅くなったけれど、このたびはご婚約おめでとうございます。

32 :愛と死の名無しさん:2012/06/18(月) 14:33:07.80
>>29
うーん、お相手♂ご実家が同じor近隣の地元で、
かつ互いの親が相手の実家を訪問するのが慣例ならいいのでは?

もし地元のみんなが結婚前に親の相手宅訪問をやってる地域なら、
むしろルールから外れたことをすると悪目立ちしますよね。
「あの家は結婚前に相手親を実家に招かなかったらしいよ」的な噂が回ったり。

家と家の結びつきを重視するとか、大量の嫁入り道具を買い込んで
事前に実家でお披露目する土地柄だったりすれば、
むしろ親を巻き込んでの挨拶訪問があった方が
スムーズに事が運ぶということもあるでしょうし。

>>19さんの地元でのふつうって、どんな感じですか?
あとは旦那さんご実家がどうなのかにもよると思うのですが。

33 :愛と死の名無しさん:2012/06/18(月) 14:53:09.39
>>29
>祖父母が良いと言わないと結婚自体がうまくいかなくなりそうです(ノД`)

一生独身の方が祖父母も喜ぶよ。
ずーっと家長の体裁を守るための奴隷として実家暮らし続けるのがあなたの幸せ。

彼氏逃げて!

34 :愛と死の名無しさん:2012/06/18(月) 15:39:04.90
>>33 こらこらw

この婚約がなくなったら、しばらくして売れ残り扱いして、
土地だけ持ってる農家長男40歳オーバーの縁談持ってくる....って、生活板に毒されすぎかなw

35 :愛と死の名無しさん:2012/06/18(月) 16:04:29.47
>>34
よそものの彼氏より、初老の農家長男の方が祖父母的にはOKなんじゃない?
恋愛より家の格とか家長制が大事ならそういう人生を選べばいいよ。

36 :愛と死の名無しさん:2012/06/18(月) 16:48:12.03
結局わがまま親の要望とおして、19自身も彼実家偵察もさせるのはしょうがないってノリだし。
田舎ってだけでコレだけおかしいって言われてることを
よしとするのはちょっと恐すぎる。

37 :愛と死の名無しさん:2012/06/18(月) 19:19:10.10
>>29
体裁がたつとか祖父母がいいと言わなきゃダメそうとか、あーダメダコリャ
田舎でいろいろ風習だのなんだのあるんでしょうけど、
彼家族に対抗意識を燃やしているのか、下に見られるのがイヤだという見栄なのか…

言っちゃなんだけど、ものすごく不愉快。
あなた本人の人間性はともかくとして、こんな一族と親戚関係になるのは遠慮したい。
彼氏ニゲテー

38 :愛と死の名無しさん:2012/06/18(月) 21:14:48.77
夫婦のことに口を出すでしゃばった家族がいる人とは結婚したくないよね。
女性はもちろんだけど、男性も嫌でしょ。
家族には、実の家族(子や孫)が自分達のことだから干渉しないでと言わないとね。
配偶者は言いづらいし。

39 :愛と死の名無しさん:2012/06/19(火) 10:51:54.60
自分も相手の家族がそんなだったら逃げたくなるわw
男性側の家族じゃないだけマシなのかもしれんが
結婚後もいちいち口出してきて、実家のイベントには夫婦+子供で強制参加させられそう
しかもそのイベントがまた多い…慶事弔事一年に何回あるんだってくらい

自分の実家がそんな感じだから嫌というほど分かるんだw

40 :愛と死の名無しさん:2012/06/20(水) 15:03:02.31
挨拶行ってきたよ〜女です。無事に済んだのでよかった。
初対面のおとうさんに気に入ってもらえてよかった…
この日ほど黒髪ピアスなしの自分GJと思った事はない…

手土産、服装〜お礼の手紙までこれからの人よければ相談のるよ〜
ネットで調べても出てこないしね…特に手紙とか


41 :愛と死の名無しさん:2012/06/20(水) 15:40:38.86
手紙はやらなかったな
相手にメールでお礼送っただけだった

42 :愛と死の名無しさん:2012/06/20(水) 17:13:08.92
>>40
>手土産、服装〜お礼の手紙までこれからの人よければ相談のるよ〜

うざっ

43 :愛と死の名無しさん:2012/06/20(水) 19:22:18.85
>>40
うざっ

ここはPart17の今日に至るまで、ずっとそういう相談にのってきたスレなんだけど。
そんなウザアピールいらないから、黙って質問者にアドバイスしてやりゃいいのに。

44 :愛と死の名無しさん:2012/06/25(月) 16:58:49.05
ちょっと流れについて教えてください。男女ともに相手の親には会ったことがありません。
プロポーズ→僕が彼女の両親に挨拶→彼女が僕の両親に挨拶。
でこのあと、僕が両親をつれて相手両親に再度挨拶に行くんですよね?

45 :愛と死の名無しさん:2012/06/25(月) 19:58:01.69
>>44
結納するなら。
今は顔合わせ食事会のことも多いよ。
食事会の場合、先方の家に出かけるのは食事の用意もあるから失礼だと思う。

46 :愛と死の名無しさん:2012/06/25(月) 20:16:48.26
結納しなくても親への挨拶とか、家族同士の交流とかあっていいんじゃない

47 :愛と死の名無しさん:2012/06/26(火) 01:16:54.56
>>46
別にいいけど、44の場合は初顔合わせだから、一方の家に行くよりは別のところで食事会の方がいいんじゃないの?

48 :愛と死の名無しさん:2012/06/26(火) 12:46:13.18
家族同士の交流の場合で、相手宅に行くのは相手から招かれた場合。
そうでないなら、自分側へ招待するか、どこかで一席設けるしかない。

49 :愛と死の名無しさん:2012/06/26(火) 21:46:33.74
このスレ見て驚いたんだが、やっぱ結納って現代でもやる方が多数なのかね?
さすがに両家の親への挨拶は当然だと思うが、全然考えていなかったので・・・

50 :愛と死の名無しさん:2012/06/26(火) 23:03:01.59
結納はしない場合は
女性側の親「結納は結構ですよ」
男性側の親「じゃあ『お祝金』という形で息子に渡しておきます(一応用意はしてたよ)」
という流れが多い気がするが…
結納の品々(松竹梅やスルメや昆布)が無いだけで男性側からお金は出ると思う

51 :愛と死の名無しさん:2012/06/27(水) 11:04:25.44
>>49
両家の地域とかによるんじゃないかな。
うちは二人とも東京出身というのもあるし、格式のある家系ではなく、結納にこだわりなかったから顔合わせ食事会。
記念品の交換とかの儀式もせず、食事だけ。

52 :愛と死の名無しさん:2012/06/27(水) 12:51:24.46
>>44です。
アドバイスありがとうございます。
確かに招かれてもないのに両親つれて、ってのは押し掛けですね。来てもらう側も
準備が必要だし。「わずらわしい・・・どっか外で会えばいいのに!」ってなりかねない。
僕が彼女両親に挨拶→彼女がうちの両親に挨拶→どこかで両親つれて一席設けて、って形にします。

53 :愛と死の名無しさん:2012/06/29(金) 23:36:02.22
散々既出だと思いますが…

彼のご両親のところに挨拶に伺った際、どうやらそのまま外食に行くことになりそうです。
ごちそうしてくださるとは思うのですが、一度払う姿勢をみせるべきでしょうか?
それとも年齢差もあるので、何も言わず「ごちそうさまです」とした方がよいでしょうか?

54 :愛と死の名無しさん:2012/06/30(土) 00:15:01.79
>>53
彼の親ということはあなたは女性だよね。
彼のお父さんくらいの年配の男性は、女性が財布を出すことを嫌がる人が多いと思うよ。
失礼な行為だと思う人もいる。
素直にご馳走様でしたと明るくお礼を言うのがいいと思う。
もちろん、ケチな人や貧乏な人は別だから、彼にきちんと状況を聞いておくことが重要。

55 :愛と死の名無しさん:2012/06/30(土) 07:20:05.52
>>55
彼にも聞く予定ですが、自分の親なのできっと「出さなくていいよー」と
言いそうなので、ここで聞いてみました。
後出しですみませんが、その前に彼がうちに来る際は家で簡単なご飯を振る舞うことも考えると、
私だけ払おうとするのも失礼かもですね。

ありがとうございました。

56 :愛と死の名無しさん:2012/06/30(土) 10:17:28.24
>>55
気になるなら、打ち合わせしておいて、
そういう流れになる前に、彼に、
「今日は払わせないし、そう彼女にも言っている」
って前もって親に言ってもらっては?

57 :愛と死の名無しさん:2012/07/02(月) 15:44:33.33
質問お願いします。
双方宅へ挨拶は済ませました。ただ親同士は面識ありません。
結納はしない予定なので、彼側で一席設けてもらい食事会、ってことにする予定です。
この食事会というのは、いつごろ、どの段階でやるものなのでしょう?
私と彼の間ではある程度結婚の日取りや会場が決まったら(お盆くらいまでには決定したいと思ってます)、
って考えていたのですが、彼の両親は「結婚が決まったのに頂く側がそのまま挨拶もせずしばらく放置でいいのだろうか?」
と心配されているようなのです。
確かに3〜4ヶ月も先、ってなるとどうかと思いますが、まだなにも決まってないのに今週挨拶すませた→はい、来週食事会、
ってのもどうかと思うのですが・・・。

58 :愛と死の名無しさん:2012/07/02(月) 15:57:55.72
>>57
結婚準備は1に根回し2に根回しだよ。
彼側で一席設けてというプランをあなたのご両親は承知しているの?
まだ、話をしていないなら「彼とこんな風に考えているのだけど?」と
希望を打診して親の反応を見る。
反応がよければいつ頃、どこでだったらOKか希望を聞いて、それを彼に
報告。
彼が彼親に57親の希望を伝えて彼親も都合の良い日程と場所を検討。
日にちと場所が決まったら、57親に再度報告し、OKかどうか確認する。
双方の第一希望で折り合わなかったら、第二希望を出し合い、上記の手順を
繰り返す。

両方の親のOKが出たら、ここで初めて彼から「当方へご招待したい」と正式な
招待を57親に伝える。

たいていの親は「あちらのご両親の都合に合わせて」と明確な回答を避けたがるから、
はっきりした回答が得られにくい場合は「じゃあ、絶対に都合が悪い日にちはいつ?」と
ダメな方を確認してすりあわせていくのも手。

59 :愛と死の名無しさん:2012/07/02(月) 17:20:58.90
いつごろどの段階でー、って聞いてんのに段取りとか親の心配とか。。。

60 :愛と死の名無しさん:2012/07/04(水) 08:36:37.30
>>57
はい来週、で問題ない。
それから結婚式準備してちゃっちゃとすませろ。

>>58みたいなことやってると、わざと都合が悪いとか今日は無理(ドタキャン)を繰り返して
結婚を妨害する親もいる。

61 :愛と死の名無しさん:2012/07/07(土) 00:09:40.78
8月の末に、彼の実家→私の実家 に結婚の挨拶に行こうと考えています。
遠距離中で、なかなか休みも合わせられないので、連休で、いっぺんに両家に行きたいです。
更に、彼のお父様の予定もあり、先に彼の実家へ挨拶に伺う形になりそう。
(恐らく私の母は気にしないけど、きちんと挨拶の順番が逆になることは了承取ってからにします。)
ここで悩み事です。
彼の実家へは何度かお邪魔していて、いつも泊まらせて頂いています。
いつもの流れだと、泊まって、と勧められそうなのですが、もし勧められたらそうすべきですか?
私はすぐおいとますべきと思いますが、日帰りはできないので。
また、日帰りが難しい遠方で、翌日私の実家にも行く場合、彼の実家に泊まる以外で
@彼は自分の実家、私はホテル

A彼のアパートで二人で泊まる

どちらがベストでしょうか?
彼のアパートには、遠距離デートなので、会う度泊まっています。
(私の親も解っている)
だから今更なのですが、結婚の許しを貰いに行くのに、彼と一つ同じ部屋に泊まるのはどうかと…
みなさんはどう感じますか?

62 :愛と死の名無しさん:2012/07/07(土) 02:05:37.56
>>61
勧められたなら別に泊まってもいいんじゃないの。
これまでもそうしていたというなら。
でも気になるなら (2) でもいいと思うけど。
敢えて別々にしなくてもいいんじゃないかなぁ。

63 :愛と死の名無しさん:2012/07/07(土) 02:28:55.49
>>61
今まで散々お泊まりしているんだから、彼のアパートでいいんじゃない?
彼親だってとっくの昔に気づいているだろうから、今さらカマトトぶっても手遅れw

64 :愛と死の名無しさん:2012/07/07(土) 02:39:06.60
>>61です。
>>62
>>63
レスありがとう。
私は親に、遠いから会う時は泊まりでなきゃいけない、という話を最初の頃にしました。
彼の親もそれは分かっています。
だから、今更こんなこと考えるのも変なのですが、結婚の挨拶ともなれば、勝手が分からなくて…
彼親に勧められたら、敢えて遠慮しなくても、応じていいのか…
あまり深く考えず、勧められたら彼の実家、勧められなかったら彼のアパートに泊まろうと思います。

65 :愛と死の名無しさん:2012/07/08(日) 14:13:36.84
ちょっとこれから彼女の実家いってくる

66 :愛と死の名無しさん:2012/07/08(日) 15:28:39.49
報告よろ

67 :愛と死の名無しさん:2012/07/14(土) 01:38:57.59
数日前に、相談事をした64です。
もし誰か立ち寄ったら相談乗ってください。
彼氏が、自分の家に挨拶に行くとき、私服でいいよね、と言っています。
彼の言う私服は、いつも自分が着ている服=Tシャツとジーパンです。
彼の実家へは私も何度かお邪魔しているし、堅苦しいの嫌いな家。
だから、スーツビシッと決めなくてもいいかもしれない。
けど、いくらなんでもジーパンはどうかと思うし、せめて、
襟付きポロにきれいめパンツとか、それくらいが妥当だと思うのですが、どう思われますか?
これはあくまで彼の服装についてですが、彼と私があまりにも違いすぎると変なので、
彼の服の方向性が決まったら、私もそれに合わせるつもりです。
自分の慣れ親しんだ家にスーツ着てくって照れ臭いのかもしれないけど、
親に結婚の話をする、改まった場なので、服装気を付けるのは当然だと思うのですが…

68 :愛と死の名無しさん:2012/07/14(土) 02:41:25.59
>>67
正装で来てもらうのは、当然すぎるほど当然。
もし彼に話して、「それでもTシャツがいい」という
のだったら、親への挨拶は延期すべき。

延期しても、両者の考えの距離が縮まなかったら、
結婚自体を考え直してもいいのでは?結婚生活は両者の
考えの隔たりを詰めていくことの連続だよ。

69 :愛と死の名無しさん:2012/07/14(土) 05:48:17.28
>>67
彼の実家への挨拶でしょ?
彼は自分の親に改まった服装しなくてもいいんじゃない?
うちもカジュアルにしたよ。
嫁は綺麗目カジュアル。
もちろん、嫁の実家への挨拶はスーツ着て行ったけど。

70 :愛と死の名無しさん:2012/07/14(土) 07:07:44.74
>>69
ごめん。「自分の家に挨拶に行くとき」が、
彼女の家の挨拶行くことだと勘違いしてました。

となると69氏の言う通りかもしれないですね。
なんにせよ64さん、ガンバレー

71 :愛と死の名無しさん:2012/07/14(土) 07:36:35.20
とはいえ、ネットのマニュアルには
「相手が改まった話をしに来る場なので、自分も服装を整えて〜」と書いてあるよね。
私の彼も「自分の家だからスーツはおかしいでしょ」といっていて、最初は私も不満に思ったけど、
それは「私をちゃんと大切にしてよ!」という気持ちであって、冷静に考えるとやっぱり実家にスーツを着ていってほしいわけではないと思ったよ。

とはいえうちの彼は普段から
>襟付きポロにきれいめパンツ 
的な格好なので、私の格好とそれほどちぐはぐにはならなかったけど。
相手のご両親から「二人お似合いだね」って言ってもらって嬉しかった。
(別に服には関係ないかもしれないけど)

普段のデートでもあまりに服のフォーマル度が違うとおかしいし、
「私はきちんとしていきたいからこの服にするけど、
 あなたもそれに合うようにあの服とあの服はどうかな?」という方向で話してみてはどうでしょうか?

72 :愛と死の名無しさん:2012/07/14(土) 08:57:42.85
>>67です。
みなさんレスありがとうございます!
彼は、私の実家へはスーツで来ると言っています。
あくまで彼自身の実家に挨拶に行く際です。
昨日私の母に服装の相談をしたら、
彼の実家がラフな格好でいい、と言ったら、きれいめカジュアルでいいんだよ、と言われました。
本屋さんで立読みした本にも、私の母が言ったことが書いてありました。
けど、いくらなんでもジーパンはないと思います。
彼にもっと話してみますが、そういうTPOに合わせた服装の常識があまりない人なので…
もし分かってくれなかったり、私の実家すらスーツ拒否しだしたら、挨拶見送ります。
過去、スーツ着るような場面で場違いな格好した彼に、いくら注意しても理解して貰えなかった。
そんなことがあり、これからも揉めると嫌なので、ここできっちりさせようと思います。

73 :愛と死の名無しさん:2012/07/16(月) 18:46:17.25
今日彼が自爆しました。

74 :愛と死の名無しさん:2012/07/16(月) 19:51:26.37
kwsk

75 :愛と死の名無しさん:2012/07/16(月) 21:54:30.93
>>74
テンパって、言わなくてもいいようなことまで正直に言っちゃって、撃沈。

例えば、もし出会いが2ちゃんねるだったら、友達の紹介とかで誤魔化すところを、正直に言っちゃったみたいな感じ。

76 :愛と死の名無しさん:2012/07/16(月) 23:09:20.05
>>75
それであなたのご両親は結婚に難色示しちゃったの?

77 :愛と死の名無しさん:2012/07/17(火) 11:32:03.86
14日に挨拶しに行って来た。
東京から岩手で彼女も2年ぶりの帰郷だったこともあり、1時間近く世間話をして緊張もかなり和らいだと思ってたけど
いざ切りだして座布団から離れ頭を下げて言う時に緊張が一気にMAXになり、声が震えて声が出ず何度も練習してきた文章がうまく言えなかった・。・;

そのあと見せてもらった彼女の子供のころの写真はやっぱり可愛かった。

78 :愛と死の名無しさん:2012/07/17(火) 21:05:25.77
>>76
私の婚活年齢もリミットだし、表立って反対は出来ないようです。ただ、嘘も方便も出来ない、常識がイマイチないなどと思われているようです。
ちなみに、もし〜について聞かれたら、〜って答えようねって打ち合わせもしてありました。

79 :愛と死の名無しさん:2012/07/17(火) 21:09:00.47
>>78
補足。テンパって言わなくてもいいようなこと言っちゃうようなら、会社では大丈夫なのか。将来、口を滑らせたことが原因で会社をクビになる→娘が路頭に迷うとかいろいろ想像して親が苦しんでいます

80 :愛と死の名無しさん:2012/07/17(火) 22:43:02.30
>>79
一度の面会でそんな風に判断されたってことは、かなりの自爆ぶりだったんだろうね。
ご両親の心配はごもっともと思うので、あなたが彼とどうしたいか改めて考えてみて、その結果を率直に話すしかないんじゃないかな。

81 :愛と死の名無しさん:2012/07/18(水) 07:38:34.38
>>80
私も彼がこんなにプレッシャーに弱いとは思っていませんでした。

82 :愛と死の名無しさん:2012/07/20(金) 16:16:00.96
明日彼女の実家に挨拶に行ってくる
向こうは堅苦しくしないでいいと言ってくれてる前提で相談

スーツで勿論行くのだけどこの時期でも上着は
着ていった方がいいのかな?

83 :愛と死の名無しさん:2012/07/20(金) 23:43:54.51
せっかくスーツでいくなら家に入る時には一応着たらいいと思う。
堅苦しくしないでと言ってくれているなら、
家に上がったあと「どうぞ上着は楽にして」と言ってくれることを期待。


84 :愛と死の名無しさん:2012/07/24(火) 14:26:12.46
>>82だけど
無事終了しました
事前に彼女が報告してくれてて
ワザワザスーツで来なくていいのにてことだったので
上着+ネクタイはしないで行った

ちゃんと結婚の承諾をもらう様話そうとすると
向こうのお父さんが言わなくて分かってるし
そうかしこまらなくていいてことで
話も無く懐石料理とお酒と頂き4時間ぐらい
飲み食いしながら食べてました。

イージーモード過ぎたわ・・・またお酒飲みに誘おうと思う

85 :愛と死の名無しさん:2012/07/26(木) 20:42:17.03
どんな話してたの?お酌とかした?

86 :愛と死の名無しさん:2012/07/30(月) 14:25:03.38
>>85
お父さんの昔話がメインだったかな
彼女の小さい頃はこんなんだったーとか
親に対してはこんな態度取るんだーとか
ありふれた話しだったよ


話しするのがかなり好きみたいだったから
ずっとお酒飲みながらしゃべりぱなしだった

87 :愛と死の名無しさん:2012/07/31(火) 23:47:42.53
彼と交渉決別。
というか、彼にはがっかりした…
彼の実家にご挨拶に伺う服装が、彼は自分の実家にスーツは嫌だと言った。
だからせめて襟付きの何かと、きれいめパンツで、とお願いしたのに。
みんな自分の実家にはラフな格好で挨拶行くらしい、と誰かから聞いてきた。
で、私嫌な予感して、ジーパン辞めてと言ったら案の定。
「ジーパンしかない!」 彼は、自分の実家にはジーパンとTシャツで挨拶に行くつもりらしい。。
私は、膝丈のきちんとスカートに、襟付きのシャツを着て行く予定だし、2人チグハグは嫌だ。
私は、彼は非常識だと思いますが、どう思われますか?
おもわず注意してしまいました…

88 :愛と死の名無しさん:2012/08/01(水) 00:13:37.66
>>87
うちの彼は実家にスーツで帰ってきてました。
(事前に私の服装は伝えてたけど、彼の服装については打ち合わせ無し。)

「あれっ、スーツなの?」って聞いたら、普段着はラフすぎるのしか持ってないし、
やっぱ結婚が決まる席なのでスーツにしたとのこと。

そういう席で息子がジーパンとTシャツでOKなご実家だとすると、
義実家になる時に色々価値観の相違とか出ませんかね。。。

89 :愛と死の名無しさん:2012/08/01(水) 00:38:02.44
>>88
早々ありがとうございます。
彼の実家がそういうのOKかは分かりません。
彼に、結婚や結納、それに関する事など、ご両親の考えを聞いて欲しいと言っても、聞いてくれないし。
まぁ、何度かお邪魔した際、確かに私の実家より緩いと感じはしましたが。
私の母が格式ある家柄出身で、常識には煩い。
私も母を見て育ち、色々しつけられてきたので…
正直彼の発言は理解不能で。
ただ、私が過剰反応しすぎなだけで、実はそんなに騒ぐことでもないのか?とも思ってみたり。
彼の実家とのやり取りも不安だけど、彼自身と、価値観違いすぎな気がして不安です。

90 :88:2012/08/01(水) 01:21:01.98
>>89
そういうマナーに関する違いってやっぱ実家に由来する部分も大きいと思います。

たいてい男性はそういうしきたりやルールに興味が無いみたいですが、
私の義弟なんかはご実家の意識が原因で
世間の大半がが大事だと認めるような事柄を
「そんなに大事じゃないと思うし。だってうちの実家はやってないし。」と
軽視してしっかり取り組んだりしきたりと守ったりしないことがあるらしいです。

家柄は良い義弟なんですが、親御さんの意識のせいでそういう部分が欠けています。
社会での出世に必要な知識でもあるので、妹が今必死で教え込んでいるそうです。

ただ、男性って実家に対して照れがあるみたいで
普段決して見せないような姿をさらすのとか好きじゃないっぽいです。
娘と母親みたいに、私生活のこともペラペラなんて喋らなかったり。
私の彼も先日の挨拶時、スーツ着てきまり悪く照れ臭そうにしてました。

もしかして>>87さんの彼氏はそういう事情で意地をはっているのでしょうか?
交際相手を連れて行くだけでも緊張する出来事なのに、
スーツ姿にまでなるのは耐え難いとかそういうことならまだましなんですが。
彼自身がTPOを無視したがる人だと難しいですよね。

ご実家に行けば色々謎が解けると思います。
私が以前見合いで破談した時は、彼があまりに幼く常識知らずなのを知って、
ご両親もそんな彼を叱らず可愛がってるのを見て、ついていけなくなりました。

91 :愛と死の名無しさん:2012/08/01(水) 09:35:47.36
>>90
ありがとうございます。
確かに照れもあると思います。
しかし、もともとTPOとか気にしない人で、ジーパンとTシャツしか持ってない人。
先日、もしレストランで食事することになったら、今の手持ち服では困るね、と言ったら、
そんなとこに食事に行かなければいいんだもん!
と言ってました。

前から私はこういう服装希望、と話していたのに、
その時は彼氏も納得したんですが、
「お前は変だ!」
と言わんばかりに、
「あのな、普通はラフな格好なんだってよ!堅苦しい格好なんてしないって!」「それ見ろ!」
と言われました…
マナー以前に、私がこうして欲しいな、と言っているのに…

92 :90:2012/08/01(水) 13:33:56.45
>>91
うーん、それは心配なレベルですね。

自分がやりたくない・できないことを回避するために
全力尽くして反論・拒絶するような部分がある気がします。
おそらく嫁が服装や外見の大改造を試みても嫌がって受け付けないタイプでは?

会社員で相手が重要な顧客だったらそんなこと言いませんよね、普通は。
でも、妹が当初手を焼いた義弟は世間の常識を守らないことを
上司から指摘された時に「だって実家はそんなことやってないし!」と
論破しにかかったことがあり、目上の相手に説教されたそう。

単に嫁の言うこと聞かないのではなく、昇進にかかわる社会性のレベルだった訳です。
>>91さんも彼の状況次第では結婚後かなり苦労・ハラハラすると思いますよ・・・

93 :愛と死の名無しさん:2012/08/01(水) 19:39:01.91
>>87
確か自分の実家にスーツはおかしい。
彼の方が正しい。

94 :愛と死の名無しさん:2012/08/01(水) 20:38:47.61
だからってジーパンはおかしいと思うよ。
いくら自分の実家でも結婚の話をするんだから
きれいめなパンツに襟つきシャツくらいは着るだろ…

95 :愛と死の名無しさん:2012/08/01(水) 21:07:42.44
流石にジーパンではないけど、かなりラフな格好で彼女実家に挨拶に行ってしまった。新しいけど、空調のない家で彼女側からスーツなんかで行くと話できないからと請われたんだが、ジャケットも持ってかなかった。
テンプレにあるゼクシィの作法はなにひとつ守ってないな…後から思うと赤面ものだねw

96 :愛と死の名無しさん:2012/08/02(木) 02:14:22.12
>>92
レス遅くなりました。
そう、彼の性質も問題です。
ただ、今に始まったことじゃないから、半ば諦めています…
けど、やっぱり黙っていられなくて。。

>>93
分かりづらい書き方ですみません。
私は、きれいめなパンツに襟付きのシャツ程度で良いので、ジーパンとTシャツだけは辞めてと、
そう言っているのです。
スーツじゃなきゃジーパンって、極端でしょ?
彼が正しい?
どの辺が?

97 :愛と死の名無しさん:2012/08/02(木) 10:38:32.31
>>96
なんだかお互い様って感じだなぁ。
あなたのそのすぐキレるような態度や自分の方が常識があるという上から目線の態度が、彼と意思疎通できない一因のように思える。

なお、老婆心ながら、交渉決別ではなく交渉決裂です。

98 :愛と死の名無しさん:2012/08/02(木) 15:35:04.30
>>97
ああ。決別っていうから、それが原因で破談になったのかと思ったよw

99 :愛と死の名無しさん:2012/08/02(木) 22:24:48.77
>>67>>87?


100 :愛と死の名無しさん:2012/08/15(水) 10:26:02.96
今度彼氏の実家、私の実家に挨拶に行きます。
連休取ってはいますが、お互い仕事の都合や、中距離で移動に時間が掛かるので、ゆとりがない。
私は、彼や彼の実家と、私の実家と文化がかなり違うので、事前に打ち合わせたい。
けど、彼は自分の実家に挨拶に行ったら、そのまま泊まると言っています。
当初は、彼の実家に伺ったら泊まらずに彼のアパートに帰る予定でした。
翌日私の実家に行くので、色々話しておきたいけど、彼は何を打合せ必要なの?と呑気。
かなり不安なのですが、挨拶経験者の方は、相手と打合せしましたか?
また、打合せした方はどんなことを打ち合わせていきましたか?
私がゼクシィなどの情報や、既婚者の姉たちの話を鵜呑みにしすぎなのか、
こうすべきかな?とか、こうじゃないかな、と思う事が多いです。

101 :愛と死の名無しさん:2012/08/15(水) 12:34:40.22
落ちてきてるのであげときます。
>>100

自分は事前にデートの際軽く相談をしておきました。

 ・会話ではどんな話題を出すと良いのか
 ・敬語や口調などどういう風にふだん会話している実家なのか
 ・服装は何にするか(携帯で撮って見せました)
 ・実家がこういう料理・飲み物を出すと言ってるけど、OKかどうか
 ・持って行く手土産は何にするか(一緒にデパートに行って確認)

事前に打ち合わせしておいて良かったと思います。

102 :愛と死の名無しさん:2012/08/15(水) 14:36:42.10
>>100
同じ文化の人と結婚したら?

男のアパートに泊まるのが平気な人が家風とか文化とか言ってるのって、なんか面白いね。

103 :愛と死の名無しさん:2012/08/23(木) 12:07:20.41
>>100
「色々話しておきたい」と思っているのに
彼が「何を打合せ必要なの?」と答えるなら
「これと、これを打ち合わせしたい」と具体的に提案すれば、
彼も納得するんじゃないですか?

「何を打ち合わせしたらいいか分からないけど、
とにかく打ち合わせしないと不安」というなら、
まずは自分の頭の中を整理して。


104 :愛と死の名無しさん:2012/09/01(土) 20:28:44.17
10月か11月頃、彼の家に結婚の挨拶へ行くことになりそうです。
慌てたくないので今のうちから清楚なワンピースが買えそうな店の下見をしています。
皆さんはどこで服を買いましたか?具体的にショップ名を教えてください。


105 :104:2012/09/01(土) 20:31:49.53
(書き込めないのでわけました)


あと身長が155センチでいつも洋服はMなのですが、
胸がGあるのでワンピースはなかなか見つかりません。
(ボタンが閉まらない、胸の切り返しが胸の下にこない等)

もし同じ悩みの方で、いいお店をご存知の方がいたら教えてください。

106 :愛と死の名無しさん:2012/09/01(土) 20:38:35.50
>>105
地方と彼の家のスペックを書いて。

おっぱいが大きくてはちきれそうな体型で清楚なワンピース着て
もし「嫁見せ」で村中連れ回されたら危険。
ナベシャツで胸隠すとかして防御するレベル。

107 :愛と死の名無しさん:2012/09/01(土) 21:09:54.93
>>106
彼の実家は都心に近い埼玉県です。
スペックは詳しくはかけませんが…
ご両親とは彼の家にお邪魔した際に1、2回挨拶した程度ですが
物腰がやわらかくて礼儀正しく優しい方でした。
彼の話しを聞いていると、けじめのない事などには厳しいようです。


108 :愛と死の名無しさん:2012/09/01(土) 21:56:49.18
>>107
106は同じような体型で悩んでておっぱいとかお尻とか色々言われてつらかったから
気になるならまじで胸おさえた方がいいよ。
ワンピースは年齢わかんないし好きなのにしたらとしか。
厳密に考えたら、清楚って言っても森ガールみたいなのはだめみたい。

109 :愛と死の名無しさん:2012/09/02(日) 00:45:29.53
私はワンピースじゃなく、スカートにカーディガンでいったよ。適度にきちんとした感じが望ましいから、ワンピースが無難って話なだけで別に無理に着る必要はないでしょー
あと最近は大きな胸を小さく見せるブラが出てるからオヌヌメ。こないだ買ったんだけど結構よかったよ。

110 :愛と死の名無しさん:2012/09/03(月) 16:18:13.45
私もスカートとカーディガン
前このスレだかで見たけど、女子アナみたいな格好が親ウケがいいってはなしだね
胸については私は真逆の貧乳だから分からないわ…

111 :愛と死の名無しさん:2012/09/03(月) 20:02:28.02
MサイズGカップで清楚系ワンピース。萌えすぎるw
は、置いといて、オッサンたちの視線集めて、良いことはないわ。おばちゃんの機嫌損ねるだけ。カッチリめのス−ツあたりで。

112 :104:2012/09/04(火) 02:06:39.15
お礼が遅くなってすみません。>>104です。

マナー本などを見ても、清楚なワンピースでと書いてあることが多かったので
それに捕われていました。

胸が大きいとシャツのボタンの間から中が見えたり、
窮屈で太って見えたりと、ただでさえ服選びが難しいので
ワンピースにこだわらずにいろいろ探してみます。
ありがとうございました。

113 :愛と死の名無しさん:2012/09/05(水) 04:46:02.56
>>104
〆た後だけど、スカート丈とヒールは気をつけてね
膝が見えるか見えないかくらい
お辞儀したりでずり上がるだろうし
靴は太めヒールで〜8cmくらい

色は落ち着いたもの、アクセサリーは小さく控え目なもの

全体のバランスが大事だからね

胸おっきいとイヤでもエロく見えちゃうから地味に地味に…を心がけてね

114 :愛と死の名無しさん:2012/09/05(水) 19:11:46.29
シャツのボタンの間から中が見える…エロい。指いれたい。シャツぬがさずにもみし抱いてから、家の隅でファックしたい
揺れる胸に顔をうずめて、乳首をなめたい
ところで20代だよね

115 :愛と死の名無しさん:2012/09/06(木) 17:25:50.35
シャツにピチピチで下着が透けてそう。レース越しに乳首立ってるのがさわれそう。

116 :愛と死の名無しさん:2012/09/06(木) 17:33:15.60
地味に地味にしても十分エロくなるよ。
座ったらずり上がるタイトめの紺の清楚ワンピとかで、ヒップラインも強調してほしい。
胸元はシャツのボタンの隙間から…が最強。ヒラヒラ膝上スカートも手が入れやすくてよさそう。
もしくはカラダにぴったりのかっちり膝上タイトスカートのスーツ、ピチピチシャツで。

117 :愛と死の名無しさん:2012/09/13(木) 00:09:41.95
ちょっとあげ

118 :愛と死の名無しさん:2012/09/13(木) 11:02:39.65
>>102
同感

119 :愛と死の名無しさん:2012/09/13(木) 11:12:42.35
>>114
なんで家の隅w

120 :愛と死の名無しさん:2012/09/13(木) 11:22:33.09
なんとなく。昭和な感じで。
田舎の蔵のある屋敷のイメージ

121 :愛と死の名無しさん:2012/09/13(木) 11:23:42.77
Gカップ嫁、挨拶できたかなw

122 :愛と死の名無しさん:2012/09/13(木) 15:32:44.93
家の隅って立ってやるの?

123 :愛と死の名無しさん:2012/09/13(木) 16:24:11.35
>>122
そうw そんな感じで。
MサイズGカップだから、見栄えいいだろうな。
清楚な紺のワンピースをまくりあげられて、立ちバックで細い尻を突かれながら、揺れるGカップ。

124 :愛と死の名無しさん:2012/09/13(木) 18:54:29.06
>>123
ズリネタ公開乙

125 :愛と死の名無しさん:2012/09/14(金) 00:49:50.60
>>124
とりあえず、>>104という新妻は存在しているので。
年齢がわかれば良かったんだが。

126 :愛と死の名無しさん:2012/09/15(土) 10:58:41.17
結婚の挨拶というか、一応挨拶は終えて両家の食事会なんだけど
都合のいい日が義父の誕生日らしい
何か持っていったりした方がいいのかな
何を持っていけばいいのかもわからないんだけど…

127 :愛と死の名無しさん:2012/09/15(土) 14:30:10.52
>>126
相手に父親の好きそうなものを聞くのがいいんじゃないの。
日本酒とかワインとかちょっと高級なw飲食物がいいかも。

128 :愛と死の名無しさん:2012/09/18(火) 17:25:26.85
>>127
大変遅くなりました。レスありがとうございます
お酒は飲まれないようですが、消え物の方が良さそうですかね
好きだというお菓子は用意しようと思います

129 :愛と死の名無しさん:2012/09/19(水) 14:59:48.18
来週彼の母親と会います。元々彼の父親が私の事を気にいってうちの息子の嫁にと話しが進んだことで、私の年齢とか家族構成とか最初に全部話して
その上で再度うちの嫁にと言われたのでお付き合いを始めました。
うちの親と彼父は結婚に向けてどんどん話しを進めていたのだけど、来週結婚の挨拶にという段階に来て彼母がこの話しに全然乗り気じゃない事が判明。
私一人で先方にご挨拶に行くのだけれど、お食事会ではなく顔見せと言われた。
泣きそうです。

130 :愛と死の名無しさん:2012/09/19(水) 19:48:12.52
>>129
大変だね。
家族内で同意してくれてないと迷惑だよねえ。

>来週結婚の挨拶にという段階に来て彼母がこの話しに全然乗り気じゃない事が判明。

なんで急に判明したの?

131 :愛と死の名無しさん:2012/09/19(水) 20:03:38.71
普通母親の方とは先に会ってたりはすると思うけど
母親より父親と面識があって気に入られてるって不思議
今まで母親何してたの?

132 :愛と死の名無しさん:2012/09/19(水) 20:03:42.23
>>129
>うちの親と彼父は結婚に向けてどんどん話しを進めていたのだけど、

彼本人が乗り気じゃないのかね

133 :愛と死の名無しさん:2012/09/19(水) 21:47:11.54
129です。
彼母は数年前から別宅に住んでいてお正月も帰って来ないらしいです。彼父はてきぱき動く人で彼と2人で支障なく生活してます。
前からお母さんに会わせてと言っていたけれど全然会えないから、てっきり離婚寸前なのかと思っていました。
最初彼は自分が好かれるとは思っていなかったらしく(全然変な人じゃないのに)、彼が動かない分彼父が毎日のようにうちに来て
ました。お付き合いを始めてお互いどんどん好きになって、彼自信も私と結婚したいと言ってくれるようになって、じゃあ改めて挨拶にとなって数週間

134 :愛と死の名無しさん:2012/09/19(水) 21:56:39.35
つづきです。
どうなったのかなと思っていたら、母親が私の事を良く思っていないと彼から言われました。
彼も全然母親に会っていなかったらしく彼も困惑してました。
どうも彼父は八方美人というかほら吹きというかそんな人のようです。
彼は、ちゃんと話せば大丈夫だよ頑張ってと言ってくれましたが、こちらは話しが全然違う!!と泣きそうです。
でも一つ一つを取ってあれ違うこれ違う、ああ言ったこう言ったとか言いたくないし、なんかどうしたらいいのか・・・

135 :愛と死の名無しさん:2012/09/19(水) 22:54:10.24
なんで、会ったこともないのに「よく思ってない」なの?
会う前に嫌われる理由って何?

136 :愛と死の名無しさん:2012/09/19(水) 23:46:11.06
>>133
>彼母は数年前から別宅に住んでいてお正月も帰って来ないらしいです。
なんでなんだろうね。

> 彼は、ちゃんと話せば大丈夫だよ頑張ってと言ってくれましたが、こちらは話しが全然違う!!と泣きそうです。

会わせてもらえないから何かありそうなのは感じてたんでしょ?
>前からお母さんに会わせてと言っていたけれど全然会えないから、てっきり離婚寸前なのかと思っていました。

137 :愛と死の名無しさん:2012/09/19(水) 23:52:40.77
>>135
弟が知的障害者です。私自身もそんなに若くない。父は他界、母一人。他にもあるのかもしれないけど、私が思いつくことと言えばこういうことです。
そりゃ私だって自分の子が知恵遅れだったらどうしようとか思うけど、「遺伝的なものじゃないです」とかいちいち言うたびに弟を否定しているみたいで悲しくなります。
誰にも相談できなくて2ちゃんに来ちゃったけど、お返事くれる人がいてありがたいです。

138 :愛と死の名無しさん:2012/09/20(木) 00:17:12.66
>>136
彼と彼父は口をそろえて「夫婦仲はとても良い。別宅を空家にするわけにいかない」と言ってます。でも全然家に帰って来ないってことは仲が悪いのかと思っていました。
 
なんだか悲しいのかイラついてるのか面倒くさいのか、よくわかんなくなってきちゃった。
ここで相談している人って、いろいろ悩んでいてもやっぱり幸せ感のほうが強いですよね?今の私、幸せ感なんかどっかに行っちゃったみたい。


139 :愛と死の名無しさん:2012/09/20(木) 00:19:31.82
知的障害者が家族にいるのか。
確かにそれだと介護とか遺伝とか世間体とか、気にする人はかなり気にするからね。
相手家族総出で猛反対とかじゃないだけ、まだマシって感じはするけど。

140 :愛と死の名無しさん:2012/09/20(木) 00:46:35.47
そういう兄弟がいること、介護も遺伝もまったく心配ないってことは初めに伝えたし、私もどうせ断られるだろうと思っていたのに彼父が問題ないって言ってくれて、妻も優しそうな人ねと言ってますよって言うからお話を進めることに決めたのに。
世の中には理解のある人たちもいるんだな、って心を許した私がバカみたい。


141 :愛と死の名無しさん:2012/09/20(木) 02:01:43.24
>>133
最終的には聞いて確認しないといけないけど
状況とか行動から相手の考えを想像してみるのも大事かもね。
乗り気っぽいとか乗り気じゃなさそうとか、何となくは伝わるものだし。

>前からお母さんに会わせてと言っていたけれど全然会えないから、てっきり離婚寸前なのかと思っていました。

142 :愛と死の名無しさん:2012/09/20(木) 08:30:10.02
>>137
俺は一応医者で神経内科医だから答えられる範囲で答えてやる。
あんたの弟の知的障害の発症時期、進行の具合、現在の状態を晒せる範囲で教えてくれないか?
たぶん遺伝性ではなさそうだが、念のため

143 :愛と死の名無しさん:2012/09/20(木) 08:34:29.08
追伸だが俺もそういう神経難病患者を持つ家族の縁談とかの相談を受けてるからな。
一番いいのは専門医の診断書を発行して貰い遺伝性を否定する文章を提出して貰いな。これがあれば相手方は素人さんだから黙るしかない。
将来の介護の問題はタッチできないがな

144 :愛と死の名無しさん:2012/09/20(木) 10:34:49.80
嘘つきなのって彼父だけなの?
性格的な事こそ遺伝しそうだけど
蛙の子は蛙っていうよね

145 :愛と死の名無しさん:2012/09/20(木) 11:07:14.72
>>144
トンビが鷹を生むという諺ご存じ?

146 :愛と死の名無しさん:2012/09/20(木) 11:14:39.91
>>142
感じ悪い


147 :愛と死の名無しさん:2012/09/20(木) 12:04:44.50
>>146
お前バカだから知的障害遺伝するとか思ってそう(笑)

148 :愛と死の名無しさん:2012/09/20(木) 15:20:50.70
>>147
まともな医者は2ちゃんねるで診察もどきなんかしない
医者の言葉の重みわかってるからね

149 :愛と死の名無しさん:2012/09/20(木) 19:44:55.77
140です。いろいろご意見ありがとうございます。
昨日はとても凹んでしまい、もう彼との交際、結婚もすべてお断りしようかとまで思いつめてしまいましたが、
やっぱり顔見せの機会もあることだし、逃げずに彼母と話をしてこようかと決めました。
そこで相談なのですが、やはり彼母に会うのは初めてですし、私の意見はさておいてとりあえず聞かれた事に素直に答えるだけの態度の方がやっぱりいいでしょうか。
言い返したい事とかも沢山あるけど(離婚してるの?とか何も聞いてないの?とか)はじめましての日くらいはニュートラルな気持ちで質問に答えていればいいのでしょうか?


























150 :愛と死の名無しさん:2012/09/20(木) 19:46:13.58
すみません。猫がキーを踏んでしまいました。

151 :愛と死の名無しさん:2012/09/20(木) 23:51:06.05
すごい空白だ



152 :愛と死の名無しさん:2012/09/21(金) 00:26:24.32
>>149
まぁとりあえず相手の出かた次第じゃね?
息子の嫁なんて絶対許しませんよ!!!とか言われて、なお且つ息子も黙っていたら
もうその結婚はごり押ししたってあなたは幸せになれなさそうだし
そんなら言いたいこと言ってすっきりして帰ってくれば?

153 :愛と死の名無しさん:2012/09/21(金) 00:27:24.89
>>149
結婚の挨拶するのに、親を問いただすとか。。
そういう発想だから反対されたんじゃ
親については、彼に聞くべき
彼の態度も見て、結婚すべきか考えたら

154 :愛と死の名無しさん:2012/09/21(金) 00:35:35.20
>>149
彼母と面と向かってはなせば意外に何とかなるかもね。
レスだけ読むと貴女も素直なんだけどかっとなりやすいタイプのようだし、息子可愛さでとち狂ってる彼母(悪い意味ではない)とまともな会話になればいいのだが。
男としては彼の出方に期待するや切であるな。好きで一緒になりたい女性なのだから、何とかして守ってやろうという気位を見せて欲しいものだと。

155 :愛と死の名無しさん:2012/09/21(金) 01:17:10.75
20代後半で金払わなきゃ男と会えない女って整形が多い
顔面変えてもDNAは変わらんのになぁ
たとえ騙してとおして結婚しても

男が二重、しかし、ガキが蜆目ブサだと外に女作られて離婚だな
所詮、そこそこの金払ってみつくろっただけの女だ
顔面詐称で訴えられる可能性もあるだろう

相手の親も金に汚いと親戚総出で裁判になるかもな。


156 :愛と死の名無しさん:2012/09/21(金) 10:45:37.36
>>155
スレ間違えてますよ〜wwww

157 :愛と死の名無しさん:2012/09/21(金) 15:45:09.48
>>154
>レスだけ読むと貴女も素直なんだけどかっとなりやすいタイプのようだし、
同意

>息子可愛さでとち狂ってる彼母(悪い意味ではない
息子可愛さで反対というわけでもないんじゃねーか?
懸念があるから賛成していないというような希ガス

158 :愛と死の名無しさん:2012/09/21(金) 15:48:42.20
>>153
同意。
何だかけんか腰だよね。

>言い返したい事とかも沢山あるけど(離婚してるの?とか何も聞いてないの?とか)
相手の親に「離婚してるの?」はないわw
相手に聞けばいいことだから。

159 :愛と死の名無しさん:2012/09/21(金) 18:36:06.83
>>149
あのさ、彼母は、彼を産んでくれて、ずっと大事に育ててくれた人だよ
しかも目上の人でしょう。
言い返すとか、あなたの立場はそういう立場じゃないよ。
彼母と会ったら、目上の人、彼の大事な親ごさんとして、礼を尽くすべき。
彼父や彼から、あなたの甘さや常識のなさを聞いて反対してるんじゃないの?わたしが彼親族なら反対するね。
彼母についての疑問は彼に聞くこと。
どうしても不満が収まらないなら、彼と相談する、また、自分の親と相談する。親判断でおかしい点があれば、親同士で話してもらう。
なんにしろ、あなたが言い返すよりは円満におさまる。
彼父、彼母、彼、あなた親、あなたの中で、社会経験も人生経験もあなたが一番浅く、社会的地位もあなたが一番低い。
これくらい、わきまえないと。

160 :愛と死の名無しさん:2012/09/21(金) 20:20:12.99
>>159
相手の家族は目上の人として扱わないとだめだよね。
自分が女でも男でもそうだよ。

161 :愛と死の名無しさん:2012/09/21(金) 20:38:04.74
149です。いろいろありがとうございます。そうですね、結婚のご挨拶ですもんね。
予想外の彼の言葉に動転してしまったのと、やはり弟の事を持ち出されたことに反射的に攻撃態勢に入ってしまいました。
弟を守らないとという子供の頃からの条件反射ですが、これからは気をつけます。
今日彼から連絡があり、顔見せではなくお食事会になりました。どうも彼父と彼姉が強く言ってくれたようです。
ここでの皆さんの助言ありがとうございました。今度は最初から読ん見直して服装等勉強して来週笑顔で会ってきたいと思います。



162 :愛と死の名無しさん:2012/09/21(金) 22:50:08.70
今度彼氏の親に会うけれど普段着でいいって言われたんだけどやっぱちゃんとしないとだめだよね?
普段着はピンクでキティちゃんが好きで彼氏もかわいいからその格好でいいよって言ってくれたけれどやっぱちゃんとしていかないとだめかな
彼氏は黒とかは好きじゃないけど黒とかでビシッツときめたほうがいいかな

163 :愛と死の名無しさん:2012/09/22(土) 00:38:56.35

結婚前に整形女は調べたほうがいい
過去の写真も何もかも調べれば出てくるからな
親ぐるみで女の整形隠しする糞みたいな
嘘吐きでキモイ遺伝子の繁殖の手伝いをした男が離婚裁判で無駄な時間と金を費やしてる。


164 :愛と死の名無しさん:2012/09/22(土) 01:28:25.71
ピンクのキティちゃんも真っ黒もダメだろw
女の子がビシッとキメる必要はない。
必要なのは優しげで明るくて品の良い感じ。
ピンク好きなら無地のパステルピンクの膝丈ワンピースとか。
いつもの自分と違っていてもOK、いざとなればこんなお嬢様風にもなれるんだよ、という事を彼氏に教えてやれ。男はギャップに弱いからw


165 :愛と死の名無しさん:2012/09/22(土) 09:22:40.77
>>163
お前アタマ大丈夫か?
2ちゃんで整形女のこと叩く暇があるくらい幸せなら
ほかのことに能力使えよ
幸せじゃないなら他人の事とやかく言う前に自分の幸せ掴めよ

166 :愛と死の名無しさん:2012/09/22(土) 09:34:23.64
>>165
163は可哀そうな人なのですから、そっとしておいてあげましょう・・・

167 :愛と死の名無しさん:2012/09/22(土) 09:51:20.58
>>165
整形云々って言う奴に限って過去がバレたら困るような事してそう
自分の汚れに目を向けたくないから、他人のこと叩くんだよ

それか自分の容姿に劣等感があるとか。結局羨ましいんだろう自分には勇気も金もないから。
自分に満足している奴は他人に寛容だよ。

168 :愛と死の名無しさん:2012/09/22(土) 09:58:05.81
わざわざ冠婚葬祭板にきて、全然関係ない整形女の話題をだす所に怖さを感じる・・

みなさんここはスルーで!!!!

169 :愛と死の名無しさん:2012/09/22(土) 10:20:56.41
冠婚葬祭板で荒しなんてそれだけで自分は不幸です、もしくは自分はアタマイカレテマスって言ってるようなものなのに
何があったか知らないが、気の毒な人だ・・今すぐ病院へ池!! 

170 :愛と死の名無しさん:2012/09/22(土) 17:43:10.14
>>168
結婚相談所に整形女がウヨウヨいるんだからスレチとは言い切れない
顔のDNA詐称だしさ

171 :愛と死の名無しさん:2012/09/22(土) 17:46:58.27
>>164
なんかあれてますね
とりあえずキティはやめときますでもピンクは彼氏が好きだしやっぱ私らしいからピンクで行きたいと思います
あとネイルはとっていったほうがいいかな爪切るのいやだな

172 :愛と死の名無しさん:2012/09/22(土) 18:03:15.13
>>171
165から169は顔面詐称、整形女の自演。
上げまくりでヤバイと気づいて、169でサゲるのも
汚い根性と顔面のキモさがリンクしてるんだよな

天然二重の友人が整形女に騙されドブスを繁殖させた
女の親の顔面見ておかしいとは思ったそうだが
ガキできてから女の親を問い詰め、調べた結果ドブスwwwwww
あいつの人生オワタ


173 :愛と死の名無しさん:2012/09/22(土) 18:06:42.39
>>171
あなたは所謂DQNなの?
深夜のドンキに髪ボサボサ、スウェットにキティサンダルで出没するような
彼も同類だろうからいつもの普段着でいいと思うよ

174 :愛と死の名無しさん:2012/09/23(日) 12:38:02.89
わかった、もうこの話はやめよう。



















はい、次のかたどぞー

175 :愛と死の名無しさん:2012/09/23(日) 13:26:18.70
>>172
ああ、やっぱりあなたの書き込みだったんだね。
どこにでもいる荒しかと思って眺めていたけど、運よくいろいろコメがきてくれてそれにつられてボロを出しましたね。

自分のやっていること恥ずかしいと思いませんか?
友達やめてやっぱり正解でした。 心底がっかりしました・・・。あなたのこと軽蔑します。

176 :愛と死の名無しさん:2012/09/23(日) 17:16:05.13
>>175
自演してる整形女のお前もどうかと思う。

177 :愛と死の名無しさん:2012/09/24(月) 19:28:41.19
>>171
どんな格好で行くのもあなたの自己責任。

ただ一つ言えることは、真っ当な大人はTPOによって適切な服装を選ぶってこと。

ピンクが好きだからと言って葬式にピンクでは行かないし、子供の家庭参観にも行かない。
もちろん行く人もいるが、そういう人は「あぁ、あの人は空気を読めない人なのだな」と
思われる。

貴女が自分の好きなお洋服を着て行っていい場面かどうか、ご自分で判断してください。

178 :愛と死の名無しさん:2012/09/26(水) 09:32:36.65
結婚するのに相手の親に挨拶に行く必要なし。
大人なら親から独立しているはず。

179 :愛と死の名無しさん:2012/09/26(水) 12:23:54.67
>>178
釣りでなく本気で言っているのなら
少し自分のアタマと常識を疑った方がいいと思います

180 :愛と死の名無しさん:2012/09/26(水) 13:26:31.02
>>179
何のために挨拶に行くんだ?
黙って家を出ればいい。
親も挨拶ごっこなんかにつきあわされて迷惑している。

181 :愛と死の名無しさん:2012/09/26(水) 15:33:08.28
挨拶に行ったら相手親が元外国人だったという人がいる


182 :愛と死の名無しさん:2012/09/26(水) 19:30:15.86
在日か。w

それは悲劇だな。

183 :愛と死の名無しさん:2012/09/26(水) 21:42:57.45
>>180
バカなんだな
もしかして発達障害?

184 :愛と死の名無しさん:2012/09/26(水) 21:51:02.96
最近このスレよく釣れますね。

185 :愛と死の名無しさん:2012/09/26(水) 21:54:03.62
発達が釣り宣言か

186 :愛と死の名無しさん:2012/09/27(木) 05:52:20.79
>>178
自分の結婚相手がこんな考え方してたら嫌だな

187 :愛と死の名無しさん:2012/09/27(木) 07:37:14.86
『親を見て結婚を白紙に戻した』話も多々あるからな。
見られたくない親が居る場合は隠したいだろう。


188 :愛と死の名無しさん:2012/09/27(木) 10:40:22.92
親の姿は恋人の将来の姿だからな

189 :愛と死の名無しさん:2012/09/27(木) 12:59:09.62
>>186
俺も挨拶で人を試すような女はお断りだ。
そんな女は標準よりも知性と能力に欠ける。
自分で判断する能力がなく、親の言いなりの人形。

そんな女と結婚したら地獄が待っている。


190 :愛と死の名無しさん:2012/09/27(木) 14:19:01.29
相手の親に挨拶しないで結婚するなんて
結婚詐欺
見られたら破談になるレベルの親がいる
実は親に反対されている
松田聖子
のどれか


191 :愛と死の名無しさん:2012/09/27(木) 19:05:54.70
>>190
親のせいで破談になるような親持ちの奴ほど挨拶にこだわる件。

192 :愛と死の名無しさん:2012/09/27(木) 22:56:15.37
若干スレチなんですが他に良いスレが無いのでこちらに。

付き合い始めて2ヶ月の彼女がいます。
僕が32歳、彼女が26歳。

結婚するつもりはありますが
まだ2ヶ月ですし、話題としては結婚の話はチョロっと出る程度。

最近、泊まりで遊びに行ったりしたのですが
彼女の母親が、結婚前提じゃないのに旅行に行くのはおかしいとか
親に挨拶も来ないで云々ということを彼女に言っているようです。

あまり宜しくない状態だと思うので相手の親を安心させる意味でも
一度挨拶に行くべきかどうか考えてるのですが
皆さんはどう思われますか?

また、行くべきとすればどういう形がベターでしょうか。
二人で旅行に行った時にお土産を買って持っていって
彼女を送るついでに玄関で軽く話をして退散。みたいなプランはどうでしょう?


193 :愛と死の名無しさん:2012/09/27(木) 22:57:58.15
>>192
その女を捨てろ。

194 :愛と死の名無しさん:2012/09/27(木) 23:04:54.83
だから挨拶もない状態で旅行に行くことがよくないって思われてるのに
さらに旅行に行ってどうするんだよ…

195 :愛と死の名無しさん:2012/09/27(木) 23:09:20.17
ご両親が保守的とは思いますが、娘さんですので非常識とも思いません。
付き合ってたった2カ月ですし。

結婚を考えているのであればご両親に挨拶した方がいいと思います。
理由はあちらがそれを望んでいるから。

実際に顔を見せることで交際の本気度も伝わると思います。

196 :愛と死の名無しさん:2012/09/27(木) 23:18:36.49
なんでもかんでも親にしゃべる人なんだろうか
26にもなって変なの
26なのに親がでしゃばるなんて婚期逃しそうだけどな

197 :愛と死の名無しさん:2012/09/27(木) 23:26:24.36
私は結構親に話すけどな

一人暮らし長いし親に依存してるつもりはないけど、早く安心して貰いたいし、
自慢したいくらい素敵な人だから

198 :192:2012/09/27(木) 23:41:03.96
ちなみに、彼女は親が色々しつこいからという理由で
付き合ってることはしばらく内緒にしていたようです。

問い詰められたので話したみたい。

旅行の話は前から話をしていたことなので
親に遠慮して中止するというのは癪だなと思いまして。



199 :愛と死の名無しさん:2012/09/27(木) 23:50:57.02
親に依存する26歳の婿入りして奴隷コース乙

200 :愛と死の名無しさん:2012/09/27(木) 23:54:32.46
>>198
あなたは彼女と結婚したいわけだよね?
結婚したら彼女の両親とうまくやっていかなければならない。

癪に思うのは勝手だけど、それすら自覚してないのであれば、
彼女のご両親の心配は当たっていると言わざるをえない。

貴女は結婚に対して誠実でない。

201 :愛と死の名無しさん:2012/09/28(金) 07:45:36.35
だってまだ付き合ってたったの2カ月でしょう?
もっとよくお互いを知ってから結婚を考えたほうがいいよ
高嶋政伸だって後悔してるよ
親に挨拶するのは結婚を決断してからでいい


202 :愛と死の名無しさん:2012/09/28(金) 08:27:20.91
そのたったの2カ月で旅行とかしかも前からとか言ってるあたり…
急ぎたいのならそれなりの手順もあるのではないかと

203 :愛と死の名無しさん:2012/09/28(金) 14:30:15.26
普通の親なら、手塩にかけて育てた娘を
黙って旅行に連れ出されて、けがされたら、
いい気はしないよ。
1回セックスしただけでも「一体どういうおつもり?」
って言いたくなるだろうね。

でもそこで「結婚するつもりです」と言い訳してしまうと
婚約が既成事実になってしまうので要注意。
まだ二月じゃ女は猫かぶってるからね。

204 :愛と死の名無しさん:2012/09/28(金) 18:38:31.57
32歳にもなって馬鹿じゃないの?www
結婚をなめんなよwww

205 :愛と死の名無しさん:2012/09/28(金) 20:04:59.14
付き合って2カ月で男と旅行に行くヤリマンが
親に合わせて、結婚のための外堀埋めたいだけだろ

まだ26歳なのにかなり焦ってるようだな
親も結婚をせかすようなら何か事情があるかもな


206 :愛と死の名無しさん:2012/09/28(金) 20:23:11.60
>>191
そんな相手にさえ愛想つかされるのがお前だ

207 :愛と死の名無しさん:2012/09/28(金) 20:26:21.41
両家の挨拶だけでこれだけアレルギー反応起こしてファビョるやつは
一生結婚も普通の家庭生活も営めないんじゃねえのかな

なんで婚活してんだ?迷惑だからおとなしく一生独身でいろよ

208 :愛と死の名無しさん:2012/09/28(金) 20:27:47.61
>>198
彼女は結婚をあせっているようだから、親に会ってもらえないと分かると
妊娠して、ズッ婚を狙うかもしれない。
結婚前のムスメを妊娠させられたらますます親は怒るぞ。避妊は万全に。


209 :愛と死の名無しさん:2012/09/28(金) 20:38:22.15
>>198
会っておけ
できれば気に入られとけ
その方が後々楽だ

210 :愛と死の名無しさん:2012/09/28(金) 21:20:31.47
下手に気に入られると泥沼。
挨拶をせずさくっと入籍が大人のマナー。

211 :愛と死の名無しさん:2012/09/28(金) 21:31:59.57
DQNのマナーw

212 :愛と死の名無しさん:2012/09/28(金) 21:52:09.32
普通に家に遊びにいってお茶飲んで、お付き合いしてます、ではダメなの?
彼女も26歳なら、親ともども結婚を焦ってて当たり前、そういう彼女を選んだのは自分。
大人なんだから、挨拶くらいできて当たり前だよ

213 :192:2012/09/29(土) 11:11:17.26
想像でけっこう辛辣なレスしてくれるねw

>>199
依存してないだろう。
親が干渉し過ぎかなという気はするけど。
親子関係の成熟度がまだ不十分な気はします。
僕んちは割りとそのへんオープンなので実家に帰ったときに話題にしたけど。
ま、その後親父が彼女連れて来いとせっつくようになったがw

>>200

癪だからってのは良くないね。
結局再来週挨拶に行く事にしました。
親の都合はまだ未確認だけど。

>>201
まぁそうもいかんでしょうよ。

>>202
付き合って2ヶ月で旅行ってのが早すぎると思うのは時代に合わなくないですか?
「旅行」って言ったときに何がひっかかるかと言えば「Hするんだろ?」って話じゃないかと思うので
今日日 大の大人が付き合って2ヶ月もしないとか少数派だろうと。

>>203
そんな人 今どきいるのかねぇ?
娘が18歳とかだったらそう言うのももっともだが・・・。
その辺が人によって感覚が違ってくるのかも。
うちの親ならそんなこと言わないかな。
Hのことにしたって「大人なんだから自分で判断すればよい」と言いそう。


214 :192:2012/09/29(土) 11:38:41.09

>>204
どういう意味で?

>>205
付き合って2ヶ月で旅行に行くのが「ヤリマン」って・・・
君はもう少し積極的になっていいと思う。

>>208
別に彼女は結婚を焦ってないよ。
市後援の婚活イベントで会ったんだけどそのときはやる気0だったし。
あとで聞いたところでは「そういう町おこしイベントについて情報収集したかっただけ」とか言ってたし。
観光関連の仕事してるんでまぁ嘘ではなさそう。

>>209
ま、そうでしょうね。
同居もするつもりだし。

>>210
んなアホな。

>>212
ま、気楽に行くよ。
交際するのに挨拶が必要な時代でも無いだろうと思うけど
親が望んでるのに拒否する理由は無い。


215 :愛と死の名無しさん:2012/09/29(土) 11:50:37.32
婚活イベントで知り合ったって、最初にそれを書けよww

216 :192:2012/09/29(土) 12:12:44.82
>>215
それほど重要な情報ではないと思って・・・。

ていうか「婚活イベント」が「オフ会」とか「合コン」でも別に一緒だよ。
彼女は別に一刻も早く早く結婚したいと思ってるわけじゃないんだから。

217 :愛と死の名無しさん:2012/09/29(土) 12:16:57.99
え・・
婚活してるってことは焦ってるに決まってるじゃんww

218 :愛と死の名無しさん:2012/09/29(土) 12:39:57.81
>>216
>ていうか「婚活イベント」が「オフ会」とか「合コン」でも別に一緒だよ。

その認識なら挨拶の必要はない。
結婚もしなくていい。

219 :愛と死の名無しさん:2012/09/29(土) 12:56:11.69
だな
結婚しようとか適当ぶっこいて生中出しし放題でいいよ
妊娠したり飽きたら腹パンで捨てておk

220 :愛と死の名無しさん:2012/09/29(土) 13:06:53.78
だね。
婚活イベントに出る、親に会わせたがる26歳の女が焦ってないとかw
うちの親が〜って男性の親と女性の親じゃ考え方は違うわ。
でも、適当に2年くらい付き合って、相性悪かったら別れたらいいと思うよ。
2ヶ月で親公認の旅行するなら、前にもしてるだろうから、中絶前提で生でやっていいと思うな。

221 :愛と死の名無しさん:2012/09/29(土) 14:43:06.15
婚活イベントにでて「情報収集したかっただけ」っていう彼女の言い分を信じてるんだから、いいじゃん。
過去や裏側を疑わないほうが本人は幸せ。

婚活イベントに出かけたんだから192も早く結婚したいんだろう。
親への挨拶がうまくいけば来春にはゴールインかな。おめでとう。


222 :愛と死の名無しさん:2012/09/29(土) 17:03:33.82
結婚の挨拶じゃないんで来春ということはないと思います。


223 :愛と死の名無しさん:2012/09/29(土) 17:14:09.90
今彼女は必死で結婚にこぎつけようとしてるのを隠してるとおもうww
もう少ししたらボロがでて内心焦ってるの隠せなくなってくるはずw

224 :愛と死の名無しさん:2012/09/29(土) 17:52:18.59
>>223
だねw
2ヶ月で親に挨拶とか、30過ぎでも無いわ
焦りすぎ。訳あり物件くさいw

225 :192:2012/09/29(土) 18:16:12.60
あまりそういう事を勝手な想像で面白おかしく言われるのは愉快でないのだが。

「2ヶ月」は関係ないよ。
宿泊旅行に行くほどなのに結婚前提とした付き合いではない
というのが気に入らないっていうのが話の始まりだから。


226 :愛と死の名無しさん:2012/09/29(土) 18:18:52.72
>>192
婚活で知り合った仲なんだから
普通よりペース早いのは問題ないと思うよ。
ただ相手親が婚前旅行こころよく思わないってことなら
先に挨拶に行けばって話なだけでしょ。
婚活の場合は恋愛からより親挨拶が先行すること多いみたいだし。

227 :愛と死の名無しさん:2012/09/29(土) 18:37:02.89
>>225
で、もし彼女が妊娠したら腹パンして捨てるの?

228 :愛と死の名無しさん:2012/09/29(土) 18:48:19.68
>>225
アレコレ言われて嫌なのはわかるけど、
アレコレ言われてしまうのは、グダグダな印象があるからだと思う
旅行強行より、親に挨拶するイコール結婚前提の話みたいだから、結婚する気持ちが固まるまでは少し様子見がいいんじゃないの?
婚活で知り合ったとはいえ、仲人やお見合いじゃないのだから、2ヶ月で親に挨拶は早いと思う。
>>192では顔を見せて玄関先で退散したい、みたいに書いてるけど、先方からすると、これは挨拶とは言わないだろうな。
30過ぎて挨拶もできない、と言われてもしょうがない。
玄関先で顔を見せる程度でいいと考えてるのが、あなたの彼女への気持ちの重さだよ。中途半端さが感じられるから、アレコレ言われるんだと思う。
旅行でアレコレ言う親は、娘のことを心配してるんだから、少し時間かけて、親に納得してもらえる交際と信頼関係を作ったほうがいいよ。
結婚は自分たちだけのことじゃないからね。

229 :192:2012/09/29(土) 20:50:50.41
>>228
ふむ。
まぁ、もう書いたようにスケジュールも組んだしね。
1時間程度会って話をすることにしたよ。

僕が「挨拶」とか書いちゃったから「結婚の挨拶」をイメージしたかもしれないけど
そういうものにはならないんじゃないかな。ならないように話をしたい。
話をすればお互い分かり合えるところもあると思う。

結果はまた書くよ。


230 :愛と死の名無しさん:2012/09/29(土) 21:28:45.63
>>227

ガキできる行為
ようは中田氏して逃げるために結婚口にしてんだろうな
婚約は口約束でも有効なんだけどねぇw
自由恋愛だとヌカシ逃げるんじゃ?

男の住所や勤務先知ってんなら
社会的制裁してやることを薦める
新たな被害者を防いでくれ

231 :愛と死の名無しさん:2012/09/29(土) 21:37:21.84
>>230
アホにレスするな

232 :228:2012/09/29(土) 21:51:36.56
>>229
一時間程度の挨拶で十分だと思う。
ただし女性側からしたら、
結婚前提の交際の挨拶ってことは結婚前提!!
って感じになる(母親の中では婚約者も同然)から、まあ頑張って。
苦しくならないようにな。

233 :愛と死の名無しさん:2012/09/29(土) 21:53:22.21
>>1
> ※※※このスレのお約束※※※
> ここは「結婚の挨拶」に関するスレです。
> 単なる顔見せなどの場合は、カップル板 http://kamome.2ch.net/ex/ 等で相談してください。
> 結婚を「前提とした」挨拶もスレ違いです。カップル板へどうぞ。
>
> ・質問する前に
>  「ゼクシィnet 結婚準備完ペキマニュアル ttp://zexy.net/mar/manual/kiso_aisatsu/」に
>  目を通してください。

234 :愛と死の名無しさん:2012/09/29(土) 22:10:33.95
>>233
そうかぁ。
でもカップル板に該当スレ無いし、
カップル板に立てても雑談スレになっちゃうよ きっと。

235 :愛と死の名無しさん:2012/09/29(土) 22:22:12.90
女性が焦りを見せて、いいことって一つもないね
唯一、焦って当然なケースは出来婚の時だけ。
>>192だって、前向きに結婚考えてただろうに、彼女が焦ってるとここで指摘されて、結婚が遠ざかった感じだよね。
うまくいくよう、応援してるよ

236 :愛と死の名無しさん:2012/09/29(土) 23:56:31.39
彼女が結婚を焦ってるというより…もしかして親が少し過保護なのと、
あと彼女自身が結婚を意識した付き合いが初めてで、どう親に対処して
良いのかとか、そういうの不器用なのでは?
そういう子が友人にいたから、ふと思った。

それならそれで、そういう彼女と彼女親含めて、うまく対応するしかないね。
その場合、>>192が、自分の気持ちよりも優先して、相手親の気持ちを
くめるくらいだいぶ大人にならなきゃだけど。
まだ2ヶ月だもの。いろいろこれから知っていけるよ。がんばって。


237 :192:2012/09/30(日) 13:33:50.12
>>236
ようするに子離れが十分でない親だと思います。

子離れしなさいと説教したいところではありますが
そういうわけにもいきませんので
彼女を褒める方向でいいのかなと思っています。
---
仕事に対する姿勢がとても真面目で、頑張ってる様子に感心しております。
まだお若いのに社外の方との折衝やとりまとめなどもこなしていらっしゃって、
しっかりした方で僕も見習うべきところがあると感じ、尊敬しています。
きっとご両親の教育がしっかりなさっていたのでしょう 云々・・・
---
・・・芝居打ちすぎですかw

それほど美人じゃないし、カワイイみたいなことは嘘っぽくなるので言いたくないです。(両親の前ではそんなこと言わんのは当然?)
大人の人間として尊敬しているって方向で持っていきたい。

238 :愛と死の名無しさん:2012/09/30(日) 15:28:24.96
32才で交際相手の親にに挨拶するの初めてなのかな?

239 :愛と死の名無しさん:2012/09/30(日) 15:59:44.40
>>237
かわいいと言うと嘘になるくらいの女と
なんで旅行に行こうとするか意味がわからない。

つーか婚活2ヶ月(つまり社内恋愛でない)で社外の折衝云々とかペラペラ言う方が不自然。
コンプライアンスのかけらもない馬鹿女ですねって言ってるようなものなんだけどな。

240 :236:2012/09/30(日) 16:53:28.30
過保護な親だとしたら、彼女もそれに対する対応で苦労してるだろうね。
彼女の親の程度がわかんないけど、相手を見て、納得したら自然に子離れするもんだと思うよ。

別に彼女をそんなほめちぎる必要ないんじゃ…
そういう親って、娘が大切にされてる、って分かれば十分なんで、「おつきあいしてます」
と、軽い自己紹介、質問があれば誠実に答える。程度で良いかと。

ただ、ちょっとチクリと申し訳ないんだけど、そういう親に対処するには、
ちょっと192が子供っぽい気がする。
相手が親離れ子離れ出来てない云々はおいといて、そんな「親」という「目上」に
対するあしらいがうまく出来ないと、彼女とその親に対する不満がたまって、
これから先結婚までの道が苦しそう。
2人つきあって、2人の意思で結婚します、でOKと思ってないかな?
それはもちろんそうだし、独立心があるのは良いことだけど、こりかたまると…。
お互い好きでも、家同士の考えのすりあわせと、男側の包容力ってすごく重要だと思う。

241 :愛と死の名無しさん:2012/09/30(日) 17:11:51.62
たぶん、どっちもどっちで釣り合ったカップルなんだろうw


242 :愛と死の名無しさん:2012/09/30(日) 18:18:21.78
>>240
>そんな「親」という「目上」

ブスの不良債権を持ってる負け組親を「目上」と思うって無理。
相手が土下座するレベル。

243 :240:2012/09/30(日) 18:44:41.59
親はやっぱり親で、目上だよ。そんな意識って、どこか見えすけちゃう。

考え方の違いはあっても、相手親を「説教したい」とか「癪にさわる」とか
批判めいたこと思っちゃいけないと自分は思ってる。
直接親にじゃなくても、彼女と話し合いして、家の話が出て衝突した時とかにね。
余程ヤバイ親じゃなきゃ、彼女じゃなくたって誰だって、自分の親にそんな態度
なの?って思っちゃうでしょう。

244 :愛と死の名無しさん:2012/09/30(日) 21:20:50.14
なんか気持ち悪い…

245 :192:2012/09/30(日) 22:49:29.98
>>237は見直すとかなり恥ずかしい事書いてますね。すいません。

多分、結局のところは普通に無難に話をすることになっちゃうと思います。
そんなに度胸ないし頭の回転も速くないから変なことしないほうが良い。

ただ、>>243が言うような目上の人と考えなきゃいけないってのは納得できないですね。
「バカヤロー」と思っても自分の要求を通すために下手に出るってことはあるかも知れないですが。
ただ、自分の親はできた人なので、バカヤローなどと思わないですね。

246 :愛と死の名無しさん:2012/09/30(日) 23:49:21.26
>>243
「親=目上の人」って儒教の国の人?

ただクソビッチを世の中にひり出した人なんだから、むしろ回収してくれる男に詫びるべき。

247 :愛と死の名無しさん:2012/10/01(月) 07:32:41.54
>>245
若いな
悪い事はいわん
目上は立てておけ

自分の要求通すためにうまく隠して下手にでてるつもりでも
相手親からは丸見えだったりするもんだ
かえって心証悪くして拗れるぞ

こうしたいんだからこうさせろふざけんな、バカ親を説得してやる
ではなく
こちらの立場を理解してもらって相手にこうすることを許していただく
と気持ちをシフトしとけばいいだけ
それさえできないやりたくないというならお前自分で思ってる程かしこくもないし
有能でもねえぞ

248 :愛と死の名無しさん:2012/10/01(月) 10:28:54.41
>>245
> 「バカヤロー」と思っても自分の要求を通すために下手に出るってことはあるかも知れないですが。
> ただ、自分の親はできた人なので、バカヤローなどと思わないですね。
どう考えるかは好きにしたらいいけど、イタい人だと周りには思われるよ。いわゆるアスペに近くなる。
日本では、社会の一般的な価値観に沿ってないと社会人として一人前とは見られない。幼い人とか変な人に見られる。
相手親はできてない人間だから、バカヤローと思うのか?
そりゃ、別の価値観で生きてきたんだから、納得行かないところもあるだろうが、あなたの彼女を産んで育てただけでも、あなたよりは立派だと考えるのが大人だと思う。
自分の親は立派だと思うのは、自分の価値観を育てた人だから、アンマッチがなくて当たり前。

249 :愛と死の名無しさん:2012/10/01(月) 12:29:49.82
32にもなって子供みたいな思考だな
婚活パーティで出会ったんじゃお似合いの二人だろうし
パパマママンセー彼女親は馬鹿って思いながら挨拶してきたらいいよ

250 :243:2012/10/01(月) 18:47:19.23
私の書き方が気に障ったなら、申し訳ないです
言いたいこと上手く書けてなかったんだと思う

私の伝えたいことは、>>247>>248が書いてくれたのと同じだと思いました
(便乗みたいですいませんが…)
うまくいくよう祈ってます

251 :192:2012/10/01(月) 21:04:55.23
>>247

>自分の要求通すためにうまく隠して下手にでてるつもりでも
>相手親からは丸見えだったりするもんだ

丸見えで問題無いと思いますよ。別に本心を隠して誘導しようというのじゃないので。

>こちらの立場を理解してもらって相手にこうすることを許していただく
>と気持ちをシフトしとけばいいだけ

下手に出るというのはまさにこうすることだと思います。

>>248
誤解を招く書き方ですいませんが相手の親を「バカヤロー」と思ってるわけじゃないです。
例えばそれくらいに思うことがあった場合にということです。


改めて>>245を見て正しくない事書いてるなと思うので訂正します。すいません。
親は「目上」であるということについてはそのとおりだと思います。

自分が特にひっかかったのは「批判めいたことは思っちゃいけない」という部分です。
思ってもいけないということは批判しちゃいけないってことだと思いますがそれは間違ってると思います。


252 :愛と死の名無しさん:2012/10/01(月) 21:21:39.56
>>251
まあ、いいよ
このスレの人はみんな、うまくいって欲しいと思ってるよ
攻撃してるんじゃない。
小さなことでカリカリしなさんな、いろいろ意見聞けて良かっただろ?
本当にうまくやれよ

253 :愛と死の名無しさん:2012/10/01(月) 22:59:58.15
>>251
批判めいたことを考えてると、彼女に嫌がられるよ、ってこと。
大事なのは結婚して良い家庭を作ることだろ?
親が癪にさわるとか、小さなことは言いなさんな。
小さなことをぐちゃぐちゃ言う彼女や彼女親をサラリとかわすくらいがいいよ。
彼女や彼女親に一目置かれて、ごちゃごちゃ言われなくなる、結果、自分の思うようにいく。
大きく構えろよ。

254 :愛と死の名無しさん:2012/10/01(月) 23:34:47.81
しつこい。この話題がそろそろいいだろ

255 :愛と死の名無しさん:2012/10/02(火) 15:25:11.07
嫌がられてもそれはそれで良し。

「目上」=「絶対服従」と勘違いしてる馬鹿親が多すぎる。

256 :192:2012/10/02(火) 21:41:37.85
長々とスレ違いなのにお付き合いいただいてすいません。
カップル板に該当するスレがあるようなので以後はそちらに書くことにします。
ありがとうございました。

257 :愛と死の名無しさん:2012/10/02(火) 21:54:18.58
>>256
クソビッチの親を目上と思う必要はない。ガツントいけ。

258 :愛と死の名無しさん:2012/10/03(水) 20:14:30.26
レスを見て>>192は負けず嫌いな男だなと思った
いらんところで敵を作っていそうな予感がするがまあ頑張れ

259 :愛と死の名無しさん:2012/10/04(木) 02:08:49.90
器は明らかに小さいよね
余裕もない、仕事も出来ないんだろう

260 :愛と死の名無しさん:2012/10/04(木) 04:22:16.07

金は稼ぐが酒好きで、特殊風俗常連
家政婦兼、風俗代わりにブスなバツあり女を飼ってたが
社内の女との浮気がバレ数年前に逃げられた
大阪在住、8月で38才になった元上司
会社携帯のアドは生年月日
こいつまだ婚活で女漁りしてるそうだ


261 :愛と死の名無しさん:2012/10/04(木) 20:34:07.68
来週私宅に、再来週彼宅にそれぞれ初めて挨拶に行きますが
今更だけど、服装ってどれくらいがいいんだろう?
マナー本にはスーツかワンピースとあるけど、ジャージー素材の仕事用紺ワンピ(襟があるカシュクールタイプ)はまずいかな?
それでなければ白のノーカラージャケットに薄ピンクのカットソー、黒プリーツスカートで考えてましたが
大人しく新調した方がいいですか?

262 :愛と死の名無しさん:2012/10/04(木) 22:12:56.12
彼の家柄による

263 :愛と死の名無しさん:2012/10/05(金) 06:56:21.09
>>261
> 大人しく新調した方がいいですか?
当たり前だろ
就活のときに、そんな格好で行くか?
これから何十年もお世話になる、親子の関係になる、旦那をずっと育ててくれた旦那親に正式に挨拶に行くのに、マナー本すら無視するの?
たかだか1〜3万あればワンピくらい買えるのにケチるとか、その考え方が失礼って思わないの?
お金無いとか言い訳は無しな。ワンピ一枚買えないのに結婚とかありえんわ。
嫁がこんなの言い出したら破談考えるわ。息子嫁がこんななら結婚賛成しないな。
マナーって何のためにあるか考えれ、女性として、まともな教育受けてないの?
いろんな常識あるが、世間一般から失礼と思われない礼儀は尽くすのが結婚までの過程。挨拶で手を抜きたいとか、この先、無理だと思うよ。

264 :愛と死の名無しさん:2012/10/05(金) 10:53:06.68
ありがとうございます
新調します

265 :愛と死の名無しさん:2012/10/05(金) 22:50:34.56
親切なアドバイスかもしれんがそこまで怒らんでも

266 :愛と死の名無しさん:2012/10/06(土) 11:21:46.84
安っぽい質感のものでなければ、
手持ちの紺ワンピか白のノーカラージャケットのコーディネートで十分だと思うけど。

親に挨拶に行くぐらいで、わざわざ服を新調する必要ない。
結婚するならこれからお金もかかるし。
1〜3万のワンピなんて安っぽいだけ。

ぶっちゃけ、服のデザインなんかより髪や肌、爪の美しさ、清潔感などのほうがずっと大事。


267 :愛と死の名無しさん:2012/10/06(土) 12:55:01.60
服装は清楚であれば充分で以外と手土産が大事だよ。
別に高いものではなくて相手の親が喜ぶものを持っていくことに意味がある。気がつくと評価される

268 :愛と死の名無しさん:2012/10/06(土) 13:04:59.28
103 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/09/27(木) 07:03:20.59 ID:5Ez7HV8p0 [1/3]
娘が先週結婚相手を連れてきた
ご実家が農家だそうで相手の年収も目玉が飛び出るくらい低く、正直言うともっと良い家柄の人を連れてきて欲しかったわ
手塩にかけて育て大学まで行かせたのに農家の出身の人を連れてくるなんてショック…
相手の方は無口でおっとりした良くも悪くも田舎の人といった方なんだけど
ハアーご実家が秋田ねえ…冬の里帰り大変なんじゃないのかしら…雪国なんて…とモヤモヤするのよね
しかもおみやげが新米30キロとお酒…あきたこまちなんか食べた事ないし放射能が怖いから一回だけ炊いて余所に差し上げたいくらい
精米すらされてないし農家の方ってお付き合いがめんどくさそうで憂鬱



269 :愛と死の名無しさん:2012/10/06(土) 14:01:36.28
>>268
秋田米の放射能を気にしてる時点でこのババアの頭が放射能にやられてるだろ(笑)

270 :愛と死の名無しさん:2012/10/06(土) 14:19:06.74
>>267
手土産とか服以上に当たり前じゃない。手軽なところでデパ地下、地元の名産品など。
20歳前くらいで、よそのお宅への訪問やお客様への対応は、何かと目にすると思うんだけどなあ
難しく考えなくても常識だけど…
とりあえずゼクシィネットを参照

271 :愛と死の名無しさん:2012/10/06(土) 14:26:17.16
>>266
ジャージー素材が安っぽくないことはないでしょ
仕事してるのにカジュアルでもセットアップやワンピースを持ってない時点で単品も質が知れる
高かろうが単品コーデは手抜きだよ。
洋服の青山の男性のスーツが、ラルフローレンのポロシャツよりちゃんとしてるのと同じ。
挨拶のあとで遊びに行く時は話が別で、質の良い服が印象は良くなるよ。

272 :愛と死の名無しさん:2012/10/06(土) 14:31:20.56
>>266
> 親に挨拶に行くぐらいで、わざわざ服を新調する必要ない。
親目線ではありえないな〜
めったに反対されないだろうけど、親への挨拶って、すごく大事な場面だけどねぇ
そういう考え方のお宅って茶托もなさそうだw
ペットボトルのお茶がでてきそう

273 :愛と死の名無しさん:2012/10/06(土) 15:57:36.79
> 髪や肌、爪の美しさ、清潔感などのほうがずっと大事。
汚い女とかありえないな
ムダ毛とかw

274 :愛と死の名無しさん:2012/10/06(土) 16:36:36.30
>>271 えっ、ジャージー素材を知らないのww



275 :愛と死の名無しさん:2012/10/06(土) 16:42:25.51
普段からまともな服をきていれば、あいさつくらいで新調しなくてもいいがな。
日常をスエットで過ごしてる>>272みたいな奴はちゃんとした場面用の服を持っていないかも知れないが。


276 :愛と死の名無しさん:2012/10/06(土) 16:54:07.65
米30キロは迷惑だなw

277 :愛と死の名無しさん:2012/10/06(土) 17:09:32.04
>>275
カットソーがまともな服か〜

278 :愛と死の名無しさん:2012/10/06(土) 17:16:51.31
>>274
えっ!?
ぐぐってもた…orz

279 :愛と死の名無しさん:2012/10/06(土) 17:48:47.43
>>266
3万円以上のワンピースなんか着て行くべきじゃない。むしろいびり対象。

280 :愛と死の名無しさん:2012/10/06(土) 21:25:41.67
整形DNA詐称女、分けありクソ女が
服のことアレコレとw

服がどうのこうのより、分けありクソ女を嫁に迎えるほうがよほどキツイ




281 :愛と死の名無しさん:2012/10/06(土) 21:47:31.52
ジャージー素材って、カットソー素材だよね?
仕事で着てるのにもびっくり

282 :愛と死の名無しさん:2012/10/06(土) 23:58:25.95
>>271
あなたにとってはラルフローレンが上等なブランドなんだ?w

283 :愛と死の名無しさん:2012/10/07(日) 00:41:15.24
292 名前:愛と死の名無しさん :2012/10/06(土) 23:58:23.95
女は飯炊きや家事全般やれよ
俺は何もする気はさらさらない
同棲してたとき
拾ってやった中古女に洗濯が上手いとほめてやらされたことがある
あほなことをしたw

こっちは金、稼いでやるんだから


284 :愛と死の名無しさん:2012/10/07(日) 00:51:11.69
1万円のスーツなんて安物買いの銭失いだろ
そんなチープなスーツ着て親に挨拶なんてお里が知れるな

285 :愛と死の名無しさん:2012/10/07(日) 01:00:32.72
>>279 一体なんで3万円のワンピースがいびり対象???

286 :愛と死の名無しさん:2012/10/07(日) 10:14:01.19
>>285
高級すぎる服=金遣いが荒いor水商売女=嫁としてふさわしくない

2ちゃんねるで安物を馬鹿にするのは簡単だけど、相手によっては反感買うよ。

287 :愛と死の名無しさん:2012/10/07(日) 10:24:24.33
>>279
3万円の服を高いと思う貧乏感覚は仕方ないが
貧乏こじらせて人をいびるなんて人間のクズだな。


288 :愛と死の名無しさん:2012/10/07(日) 10:27:02.53
3万円のワンピって普通じゃんw

289 :愛と死の名無しさん:2012/10/07(日) 10:33:25.79
>>288
結婚後無職になっても親の仕送りでワンピース買うの?

290 :愛と死の名無しさん:2012/10/07(日) 10:58:42.96
>>286
3万円で金遣いあらくて水商売? 
一体、あなたの周りの人たちはどんな服装しているの?
3万円の洋服を見たことある?


291 :愛と死の名無しさん:2012/10/07(日) 11:03:06.58
インターネッツは広大なんだからさ、そう言うなよw
都会の3万と田舎の3万は違う。
金銭的な価値観だけではなく、それだけのワンピ売ってる店もないってこともある。

292 :愛と死の名無しさん:2012/10/07(日) 11:45:11.20
>>282
くだらないところに食い尽くなあ
青山よりはって話じゃないの?

293 :愛と死の名無しさん:2012/10/07(日) 11:54:07.26
そもそも>>261が、ワンピース一枚新調するのを渋ってたから、金無さそうに見えて、ワンピース1〜3万という話が出たんでは。
このスレ見てる人が云々じゃなくて、
3万以上の服買うひとは、手持ち服にもっとバリエーションもあるんじゃないの?
だいたい、ジャージー素材ワンピより、着まわしきくシフォン素材のほうを持ってると思うけどね。
だから261が服に金かけなさそうという読みで、3万と言われたのは、まあそんなものじゃない?
服にいくらかけるかは生活レベルでそれぞれだけど、大事な場面では、TPOに合わせた(金額関係なく)服装するのが大事なんじゃないの

294 :愛と死の名無しさん:2012/10/07(日) 11:58:09.92
つまりは、自分達に手の届かない値段の服を着ている者には、
田舎者根性で嫌がらせするってだけだな

そんな人間と親族になるなんて先が思いやられるだろ
挨拶に行く側も、相手の両親がどんな服を着ているのか
しっかり両目をあけて見てくる必要があるな






295 :愛と死の名無しさん:2012/10/07(日) 12:29:03.63
>>290
20代前半の若い女性は大体1-2万の服装だよ。
3万のワンピース着てると浮く。

296 :愛と死の名無しさん:2012/10/07(日) 12:32:37.80
普通の人は説明してもらわないと3万かどうかなんてわからない

297 :愛と死の名無しさん:2012/10/07(日) 12:37:29.99
>>295
だからといって3万円のワンピース=水商売にはならないでしょw


298 :愛と死の名無しさん:2012/10/07(日) 14:03:57.35
地方には、>>279>>286みたいな価値観のバアサンは本当に実在するよ。
バアサンたちにとって服やバッグに金をかけるような人間はチャラチャラ浮ついた馬鹿者。
それがよそ者だったら、いじめて当然の存在。

バアサンたちにとって
高専卒業して地元にある大手メーカーの工場に就職し、作業服のまま通勤するような人が立派な人。
ジャスコのスーツで町役場に勤めてる人は超エリート。女は保育士や看護婦が最上。
(貧乏ではあるが披露宴は盛大にやりたがる。)

おそらく都会から来た人は何を着ていっても気に入ってもらえないが、地味に越したことはない。


299 :愛と死の名無しさん:2012/10/07(日) 14:06:28.36
ブランド物の服とかバックは絶対持って行ったらだめだよ。

300 :愛と死の名無しさん:2012/10/07(日) 14:06:42.77
看護士は給料いいだろ

301 :愛と死の名無しさん:2012/10/07(日) 18:21:43.61
B層は一流のものを嫌うんだよ

302 :愛と死の名無しさん:2012/10/07(日) 22:11:59.67
と言う事は相手の家がB層ならばB層に好かれる二流三流の格好しないといかんわけだな

303 :愛と死の名無しさん:2012/10/07(日) 22:47:13.80
上流な人も、あからさまにブランド物で来る人のことは嫌うよ。

304 :愛と死の名無しさん:2012/10/08(月) 03:26:14.94
高すぎず安すぎずの非ブランド物が無難だろう

305 :愛と死の名無しさん:2012/10/08(月) 09:52:37.97
〔まとめ〕
相手の両親が田舎に住む貧乏人の場合、
量販店などで一万円程度のスーツを新調して挨拶に行くとよい。
安物を着ているほうが、相手には安心感を与える。

上質な服を着ていくと「金遣い荒いから水商売だ」と勘違いされ
なんと、ただそれだけで、 いびられてしまう恐ろしいケースもある。

中にはラルフローレンを上等なブランドだと思い込んでいる
トンチンカンな年寄りもいるので注意が必要だ。


306 :愛と死の名無しさん:2012/10/08(月) 13:23:51.16
一万円のスーツの話やラルフローレンが高級って話なんかあった?一万円はワンピ、ラルフローレンのポロシャツはダメって話じゃないの?

307 :愛と死の名無しさん:2012/10/08(月) 15:34:37.02
田舎でも高い服を着ている人をいじめる排他的な貧乏人ばっかりじゃないぞw

田舎にも金持ちや中流はいるから、そういう家には1〜3万のスーツなんか着ていかないこと


308 :愛と死の名無しさん:2012/10/08(月) 16:25:13.81
中古の親に挨拶にいく場合はどうなるの?

309 :愛と死の名無しさん:2012/10/08(月) 16:29:42.49
中古でも同じように挨拶すべきだろ

310 :愛と死の名無しさん:2012/10/08(月) 16:38:02.95
中古さんこんにちは、と。

あなた方の娘さんは中古でした。中古ッちゅーことはー、と言って中古女のお父さんと
オヤジギャグで勝負すればいいんじゃないですかね?

311 :愛と死の名無しさん:2012/10/08(月) 16:45:43.90
婚約者が再婚ってこと?
相手両親に「今度こそ大丈夫そうだ」と思われるように、普段以上にきちんとしていったほうが良さそう。


312 :愛と死の名無しさん:2012/10/08(月) 17:01:07.28
>>311
2ちゃんねる的には再婚って話ではないでしょ

313 :愛と死の名無しさん:2012/10/08(月) 21:39:55.61
明日の夕方彼女の母親(父は病死だからいない)に挨拶に行ってくるわ…
面倒くさいけどしょうがないよね
テンプレのゼクシィのやつ見て勉強しとこ…

314 :愛と死の名無しさん:2012/10/09(火) 11:57:56.96
「めんどくせぇなぁ」という心の持ちようは、
顔や態度、所作にあらわれがちなので注意
そういうのを女は敏感に感じ取る


315 :愛と死の名無しさん:2012/10/09(火) 18:36:34.30
質問です。

当方女性で先日彼に私の両親に挨拶に来てもらいました。
今度は私が彼のご両親に挨拶に伺うのですが、ゼクシィには
「結婚の報告はどちらの家でも新郎から言いだすこと」とあるのですが
それで大丈夫なのでしょうか?
そう書いてある以上その通りなのでしょうが、何分よく分からなく…。
皆様はどうされたのか教えていただけるとありがたいです。

316 :愛と死の名無しさん:2012/10/09(火) 18:44:54.87
>>315
何が不安なの?

317 :愛と死の名無しさん:2012/10/09(火) 19:05:54.65
どっちの家に行っても彼氏が話を切り出すって事だよね?
自分の時はそうしました

318 :315:2012/10/09(火) 19:33:32.14
レスありがとうございます。

>>316
失敗したくない、相手方のご両親に嫌われたくないというのが一番大きいです。
後出しになりますが、彼のお母様が仕事の顧客に近い方で(フェイクあり、釣書でお互い気付いた)
自分一人の失敗や嫌われなら仕方ないにしても職場や私の家族に
迷惑がかかるんじゃないかと言うことが大きいです。
自分でも悲観的になりすぎだと思うのですが、悪い想像が浮かんでしまいます。

>>317
ありがとうございます。
実際の体験談を教えていただけて心強いです。
彼とそのように打ち合わせします。

319 :愛と死の名無しさん:2012/10/09(火) 20:02:32.21
>>318
それだったら「どっちが話を切り出すか」の問題じゃないと思うな。
どっちが話を切り出しても、失敗するときは失敗するし、嫌われるときは嫌われる。


320 :愛と死の名無しさん:2012/10/09(火) 20:47:31.70
>>319
そうですよね。
書いてて自分でもあれ?と思いましたw
もうやれる事やって後は運を天に任せようという気持ちになれました。
ありがとうございます!

321 :愛と死の名無しさん:2012/10/09(火) 22:47:02.84
>>314ありがとうよ
なんとか無事に終わったぜ
暴力とかは絶対ないようにと言われた(笑)俺そんな乱暴者に見えたんだろうか(^o^;)

322 :愛と死の名無しさん:2012/10/09(火) 22:48:07.15
>>321
おめでとう。あとはカウントダウンか。

323 :愛と死の名無しさん:2012/10/10(水) 12:48:21.51
>>321
バカだね
乱暴なんじゃなくて、自己中なんだろ。
彼女からさんざん親に伝わってるんだよ。めんどくせぇ←自己中だろ
DVするのは粗暴な人間じゃなくて自己中なやつ。

324 :愛と死の名無しさん:2012/10/12(金) 16:13:41.16
娘と付き合いたいか。よしわかった。
しかし、私も親として、キミがどんな男なのか知っておきたい。
そこで、今から一緒に次の確認をさせてもらおう。

* キミのパソコンを「*.jpg」で検索して、検索結果を見せてもらおう。
* 同様に、「*.mpg」「*.avi」で検索して、検索結果を見せてもらおう。
* 同様に、「kakikomi.txt」というファイルがあれば見せてもらおう。

たったこれだけ確認させてもらえば、それでいい。
さあ、今からキミの家に行き、一緒に確認させてもらおう。

325 :愛と死の名無しさん:2012/10/12(金) 23:42:06.85
>>324
まずご自分の娘さんにやって、
それからご自分のパソコンの同様の検索結果を奥さんと娘さんに見せてあげあしょう

326 :愛と死の名無しさん:2012/10/13(土) 09:17:06.67
娘の婚約者のパソコンから、娘のあられもない姿の画像が大量に・・・


327 :愛と死の名無しさん:2012/10/14(日) 01:24:44.25
>>324
フィギュアの写真はOKですか?

328 :愛と死の名無しさん:2012/10/14(日) 18:45:08.28
なんとかお互いの家への挨拶終わったよー!
さ、次は結納の話し合いか・・・指輪と式場探しと平行かな・・・

329 :愛と死の名無しさん:2012/10/14(日) 23:36:31.04
>>328お疲れさん
同じ状況だけど俺には色々話し合うのが面倒くさい…
その最たる事項が結婚式
俺は歳も歳なんで両家の両親だけでやりたいんだけども

330 :愛と死の名無しさん:2012/10/16(火) 19:36:30.19
週末に控えた挨拶、体調不良で延期してもらうことになった
こういう時って、相手のご両親へどういう対応したらいいものだろう?

331 :愛と死の名無しさん:2012/10/17(水) 14:39:16.42
>>330
普通に。。
早く体調治す。
週末、彼女から両親にお詫びを伝えてもらう。
体調が回復次第、お詫びの手紙を送る。
挨拶まで日数があるようなら「ちょっとしたもの」を彼女経由で渡す。
日数が無いなら、ご挨拶のときに手土産を少し奮発する。

332 :愛と死の名無しさん:2012/10/18(木) 11:40:38.75
「大事なときに体調不良なんて、こいつホントに大丈夫?」って思われているだろうから
まず病状をしっかり報告して安心させることだな


333 :愛と死の名無しさん:2012/10/18(木) 19:10:12.21
>>331,332
ありがとう、相手に伝えてもらってから手紙を出すようにするよ
寒くなった途端に風邪ひいて情けない
ウィルス性?だからうつさないよう完治してから行くことにする

334 :愛と死の名無しさん:2012/10/24(水) 13:52:05.42
互いの親への挨拶終わって次結納や式の相談に
両方の親+両方の仲人大集合だorz

335 :愛と死の名無しさん:2012/10/27(土) 22:01:53.04
いよいよ、明日彼と結婚の挨拶を私の親にする。
毎週家に来てるけど、緊張するだろうな‥

一足先に弟に報告したら、想像以上に喜んでくれてびっくり&なんか嬉しくなった。
電話なんて年に数回、要件だけ30秒ぐらいで切るのに、数十分も長電話する日がくるなんて思ってもみなかった。

336 :愛と死の名無しさん:2012/10/27(土) 23:04:16.20
>335
おめでとう!人生でそうそうない時間を楽しんでおいで!
感想待ってるよ〜

337 :愛と死の名無しさん:2012/11/04(日) 18:06:22.74
7月に出会って
8月に付き合い始めて
10月上旬に彼女の両親に付き合ってますの挨拶。
10月下旬に僕の実家に彼女を連れてって話をした。
10月末に彼女にプロポーズ

で、12月中旬に両家顔合せを設定したのだけど、、、
今月中に彼女の両親に「結婚します」の挨拶はした方が良いと思います?


お付き合いしてますの挨拶の時点で「結婚するつもりで付き合ってる」って言ってあるし
あれで結婚の挨拶に替えてもいいと・・・思っちゃくれないか?
彼女の親は「結婚式なんてやらなくたって良い。やるとしてもなるべく金をかけないように。」とか言うくらいの方なので
あまりこだわらないかなぁという気もしてるけど・・・。

良い部屋があれば年明けにでも同棲しようって話になってるし、結婚式場も情報収集中で来週見学に・・・。
テンパってきたwww


338 :愛と死の名無しさん:2012/11/04(日) 18:24:38.86
婚約〜入籍スレってなくなったのかな?
自分は先月互いの親への挨拶を終わらせ、今日仲人含めた顔合わせで
結納の日取りを決めてきた。
あとは式の日取りも場所も2人で決めてね〜って感じ。
その辺はまた話しながらという形だな。

339 :愛と死の名無しさん:2012/11/08(木) 05:15:25.70
>>337
おめでとう。
挨拶は、しっかりしといたほうがいいよ。次のステップ(この場合は両家顔合わせ)に進んでから戻ることができない(顔合わせ後に相手親に挨拶はおかしいから)のが結婚だよ。
相手、相手親に義理を立てて立てすぎることはない。逆に、義理を少しでも欠いたら、一生その印象が残る。とくに、彼女を傷つけることもあるよ。
11月挨拶、12月顔合わせ(結納するかどうかや式の話も)、それから式の準備や新生活準備だよ。
顔合わせ前には、あからさまには新生活準備はやめたほうがいいな。

340 :愛と死の名無しさん:2012/11/08(木) 12:48:29.45
>>339
>「結婚式なんてやらなくたって良い。やるとしてもなるべく金をかけないように。」

これで結納がどうのとかいうのって馬鹿なの?
両家顔合わせの食事会も不要。

341 :337:2012/11/10(土) 08:56:47.23
レスありがとうございます。
やっぱこういうのって意見割れるのかな。
地域や家風で考え方が違うにも関わらずそこから外れると「非常識」みたいに言われたり・・・難しいですね。

僕の書き方のニュアンスが間違ってたかもなので訂正。

「結婚式はなるべくお金をかけずに新婚旅行にまわしなさい。式なんてやらなくても良いくらいなんだから。」

という言い方だったと思います。いずれにせよ彼女からの又聞きです。

342 :愛と死の名無しさん:2012/11/10(土) 13:35:49.39
>>341
家風や地域なんか無視して相手の親が言うようになるべくお金をかけずにしていいんじゃない?
海外挙式もありだし。

343 :愛と死の名無しさん:2012/11/11(日) 17:15:51.65
>>340
結婚してないんだねwまともな家の方でない様子

相手親が挨拶前にどう言ってたとしても、結納や式をしなくていいか再度話はしといたほうがいい。
挨拶前と挨拶後では、話が変わるのはよくあるし、親戚の手前やいろいろ考えて簡単にでも結納しといたほうがいいと変わることもある。
第一、結納はどうしましょうかと相手に聞いてもらえることで、娘を大事にしてもらってると納得できるもの(結納はしなくても)

344 :愛と死の名無しさん:2012/11/11(日) 17:21:46.92
>>341
> やっぱこういうのって意見割れるのかな。
地域や家風で考え方はちがうから、できるだけ相手に礼を尽くすのがいいよ
この板も、だからあるようなもんじゃない?

> 地域や家風で考え方が違うにも関わらずそこから外れると「非常識」みたいに言われたり・・・難しいですね。
難しい。
礼の尽くし方を考えて、相手方に確認していかなくては。

実際に式をどうするかじゃなくて、相手親の意向を聞きたいという態度が大事。
> いずれにせよ彼女からの又聞きです。
直接確認しなきゃだめだよ
彼女を伝書鳩にすると、後々トラブる。

345 :愛と死の名無しさん:2012/11/11(日) 18:35:30.36
>>343
>>344
挨拶とか礼を尽くすとかまじで無駄だし、相手がシンプルを希望してるのに過剰に挨拶するのは迷惑。

346 :愛と死の名無しさん:2012/11/11(日) 22:44:48.91
>相手親の意向を聞きたいという態度

これがなかったら、式の前から関係が崩れるから気を付けて

347 :愛と死の名無しさん:2012/11/11(日) 22:47:21.15
>>346
式を挙げなくていいのに「式の前から関係が崩れるから気を付けて」とか的外れもいいところ。
挨拶なしで独立、これが夫婦のあり方。

348 :愛と死の名無しさん:2012/11/11(日) 23:22:45.81
>挨拶なしで独立、これが夫婦のあり方。

へぇ〜。上手くいくといいですねw

349 :愛と死の名無しさん:2012/11/12(月) 11:02:15.82
>>348
下手に挨拶するより上手くいくと思うが?
少なくとも今は順風満帆だ。

350 :337:2012/11/12(月) 21:02:37.09
多分、式の挙げ方について意向を聞かないと関係が悪くなるってこともないかなとは思います。
やらなくたって良いっていうくらいなので。

彼女の母親は彼女が式やることにしたと伝えたところ
「やっぱりやることにしたの?(・・・やらなくていいのに)」
てな反応だったみたいです。

ちなみに彼女の両親は海外で挙式したそうです。
披露宴はやらないつもりだったけど母様の父親が世間体のために
やると言って聞かなかったためやったそうです。

そういうパーティぽいものが嫌いなのかなぁ?
なんで嫌がるんですかって聞いてみたいけど、、まぁ聞かないほうがいいよね。

>>349
相手の両親に会った事も無いんですか?
心配されないのかなぁ。

351 :愛と死の名無しさん:2012/11/12(月) 22:50:36.56
うちの親には会ってくれたけど彼氏の親には会えてない
彼氏が親は関係ないとかいって会わせてくれない
まあ私はどっちでもいいけど
親が会いたがってるから身動き取れない

352 :愛と死の名無しさん:2012/11/13(火) 00:24:12.38
>>350
このご時世、結婚式場にお金を落とすなんてバカらしいといったお考えでは

呼ばれた方もいい迷惑ですからね。

353 :愛と死の名無しさん:2012/11/13(火) 09:33:40.11
>>352
横レスですけど、やっぱいい迷惑なんですかね。。。
みんなに祝って貰いたいって気持ちもなくはないけど、こちらもゲストも余計な出費といや余計ですわな。

354 :愛と死の名無しさん:2012/11/13(火) 11:41:45.54
>>353
式に招かれるといい式だったなぁと思うことも多いけど、ご祝儀3万円とか考えると式が重なると辛いよね。
二次会とかだけの方がありがたい時期もある。

355 :愛と死の名無しさん:2012/11/13(火) 21:07:47.02
>>351
危ないなあ
相手家庭、いろいろありそう
草加?B?在日?精神疾患?ナマポ?既婚者?詐欺?
親に会わせないで結婚しようとか、まともじゃない。
あなたの親御さんはまとも。

356 :344:2012/11/13(火) 21:12:29.32
>>350
実際に挙げるかどうかじゃなくて、挙げますがどうお考えですか?とあなたが彼女親に聞くのが大事だと思う
まあ、いろんな家庭があるから、わからないならわからないんだろう
相手の家もいろいろだから、最上に礼を尽くしとくのが無難という話だよ

357 :愛と死の名無しさん:2012/11/13(火) 21:55:22.44
>>354
うちは親族だけなので余計に申し訳ない気分で一杯です。分不相応かなとは思いつつも、ここまで来てしまいました。
彼女のご両親自身も反対されての御結婚だったそうで、お父君はヴァージンロードを是非とも娘と歩きたいとご所望されており、まあ仕方がないのかな?とも思います。

358 :愛と死の名無しさん:2012/11/13(火) 22:52:08.00
>>350
男がパーティー好きのスイーツ脳だと、奥さん苦労するわ・・・

359 :愛と死の名無しさん:2012/11/14(水) 02:24:00.32
>>358
なんか嫌な言い方するのな。
披露宴やるってだけで何が「スイーツ脳」だよ?
普通に多くの人がやることじゃん。

360 :愛と死の名無しさん:2012/11/14(水) 07:59:58.79
結婚は当人同士の問題と思ってる人達には、結婚式や披露宴は無用な存在だろうね。

結婚は家と家、人と人の結びつきであると考える人達なら、これからお世話になる人達に対して感謝を表す為に、結婚式や披露宴を行う事は正常な行為だと思うよ。

昨今の日本でもそれが常識だし、海外だって結婚するには最低でも3人の祝福が必要って習慣がある位だから、「結婚は人と人の結びつきである」という考えは極めて普遍的な概念だと思うね。

釣りかミスリードか、はたまた世間を知らない精神的に未熟な人の発言かは分からないけど、結婚式や披露宴は不要って意見はあくまで一意見として、先ずは自分の考えを先方に伝えて、次に先方の考えを教えてもらうってのが正しい手順だと思うよ。、

361 :愛と死の名無しさん:2012/11/14(水) 19:55:11.70
>>359
>普通に多くの人がやることじゃん。

横レスごめん。
今は違います。
披露宴なしの神前式を挙げて、フォトブライダルで済ますカップルや、神前式のみの人
式もせずにフォトブライダルのみで済ます人、何もしない人が多くなってきており
披露宴をする人は激減していますよ。

挙式披露宴までする人と上記その他との比率は、半々くらいでは?
だから結婚式に呼んでも、断られるケースは多く
人を集めるのには苦労するみたいですよ。

元をとろうと、ある程度歳とった方を沢山呼んで赤字は少なくて済んだけど
披露宴が全く盛り上がらないなど、大きなリスクもあります。

362 :愛と死の名無しさん:2012/11/14(水) 22:07:40.80
>>360
結婚は当人だけの問題。
日本国では事実上本人達だけで婚姻届を受理してもらえる。
もちろん披露宴をするのもしないのも本人の自由。

363 :愛と死の名無しさん:2012/11/14(水) 23:24:27.01
婚姻届は当人二人と、証人二人のサインが必要だよ。
だから式とか披露宴は義務じゃないし、やりたくなければやらなくていいと思うよ

364 :愛と死の名無しさん:2012/11/14(水) 23:25:53.13
>>363
知ってて釣りで書いてると思うけど、それは役所の人がやってくれる(合法)

365 :愛と死の名無しさん:2012/11/15(木) 07:13:19.57
>>361
披露宴しないのは大半は金がないだけなんだが

366 :愛と死の名無しさん:2012/11/15(木) 08:42:30.55
>>362
うん、そう思ってる人にとってはそれで良いと思うよ^^
人様の信条にまでは口出すつもりは無いからね。
ただ、それが普遍的だとは思わないでね。

367 :愛と死の名無しさん:2012/11/15(木) 10:20:22.33
>>366
「人の信条に口を出してはいけない」という普遍的なことができてないあなたは社会の最底辺ですね。

368 :愛と死の名無しさん:2012/11/15(木) 10:53:01.72
>>367
あちゃー、脊椎反射で反応しちゃったかぁ。
人の信条に口出すつもりは無いからね、って書いてある事を、人の信条に口出します、って読んじゃったのかな?www
君の信条には文句ないけど、君の知能には哀れみを覚えるねwww

369 :愛と死の名無しさん:2012/11/15(木) 10:59:47.56
>>368
余計な一言を言わずにいられないようですね。
そんな人が、まともにご挨拶できますか?

370 :愛と死の名無しさん:2012/11/15(木) 12:13:04.97
確かに>>368はちょっと気持ち悪い。

371 :愛と死の名無しさん:2012/11/15(木) 12:31:07.96
>>369
検討外れな人格攻撃をする奴や、間違いを認めずに相手を攻撃し続ける人格破綻者よりはましだよwww

372 :愛と死の名無しさん:2012/11/15(木) 12:44:12.64
>>371
・結婚は二人の意志でできます。
・成人の場合、親への挨拶に対し法的義務は発生しません。もちろん自分の親の許可も不要。

これを間違いだと言う法的根拠をお願いします。

373 :愛と死の名無しさん:2012/11/15(木) 12:54:58.81
>>372
それで合ってるよ。で?

法的には結婚は当事者のみでできる。
そんな事は百も承知だよwww
そのことと>>360の主張に何の矛盾があるわけ?

374 :愛と死の名無しさん:2012/11/15(木) 13:00:25.42
>>373
>>360は具体性も法的根拠もないですよね。
「海外の習慣」「普遍的な概念」あたりは情報の室が低すぎるし、
あなたの主張する普遍性すらもないですよ。

375 :愛と死の名無しさん:2012/11/15(木) 14:26:26.91
親への挨拶したくない人はしなければいいんじゃない。ただその後はどうなるかは知らないけど

376 :愛と死の名無しさん:2012/11/15(木) 14:33:02.73
>>375
「親への挨拶したくない人はしなければいいんじゃない。」で止めとけばいいのに。

377 :愛と死の名無しさん:2012/11/15(木) 14:36:18.92
>>374
ま、結婚には法的な問題しかない、人の気持ちや繋がりなんか関係ないって思ってる人にはそれでいいんじゃない?
これまで育てて来てくれた親や周りの人の気持ちなんて無視して、精々二人だけで幸せに暮らせば良いさwww

ただ、結婚式や披露宴は不要って主張してる人は>>374みたいな人種ってことが分かっただろうから、披露宴やるか悩んでる人はそこら辺も考慮して自分で考える事を勧めるよ。

378 :愛と死の名無しさん:2012/11/15(木) 14:40:26.25
>>377
さすがに披露宴まではマニア以外やらなくていいだろwww

379 :愛と死の名無しさん:2012/11/15(木) 14:42:17.96
披露宴は普通にやるもの。ただし貧乏人は除く
貧乏人の僻みから披露宴不要論が出るだけ

380 :愛と死の名無しさん:2012/11/15(木) 14:48:01.01
「結婚には親への挨拶や披露宴は不要。何故なら法律に書いてあるから(キリッ」
「法律さえ守れは人の気持ちはどうでもいい。俺は異端じゃない!」

もうね、必死過ぎwwwww
よほど愛のない恵まれない環境に育ったかコミュ障かはわから無いけど、結婚のご挨拶のスレで必死に主張することじゃないこと位分かれよなwww
空気読めずに自己主張ばっかりしてるから、人の気持ち分からないんだよ。

381 :愛と死の名無しさん:2012/11/15(木) 14:49:21.43
親への気持ちとか余計なことを考えていると人の気持ちが見えなくなるよ

382 :愛と死の名無しさん:2012/11/15(木) 15:55:39.99
先日挨拶に行って結婚させて欲しいと言ったがYESともNOとも言えないと言われた
雰囲気は良くて夕飯一緒に食べて帰った

これってどうなん?

383 :愛と死の名無しさん:2012/11/15(木) 16:02:00.08
>>382
>YESともNOとも言えないと言われた

めんどくさい親だな。
女ごと捨てるか、黙って入籍。

384 :愛と死の名無しさん:2012/11/15(木) 16:06:26.86
>>383
めんどくさいですよねえ
娘3人で婿養子欲しいらしいが付き合ってるのが全員長男で
父親がごねてるらしい

385 :愛と死の名無しさん:2012/11/15(木) 16:14:11.67
>>384
逃げて!

386 :愛と死の名無しさん:2012/11/15(木) 17:02:08.45
ごねるくらいなら最初から自由恋愛なんてさせなけりゃいいのに
だんだんむかついてきた

387 :愛と死の名無しさん:2012/11/15(木) 17:10:16.66
その設定だと、残りの姉妹が結婚できなくて婿が両親と3姉妹を一生面倒見る可能性が・・・

388 :愛と死の名無しさん:2012/11/15(木) 18:15:08.05
>>387
まあ婿養子は絶対無いですけどね
自分の親とも同居無理だと思ってるのに他人の家に入るなんて俺には不可能だわ
まあいつまでもOK貰えないようなら結婚は白紙になるでしょうね...

389 :愛と死の名無しさん:2012/11/15(木) 18:57:51.78
>>388
早いうちに結婚しておかないと、他の二人が嫁に行ったら強制婿養子になるんじゃね?
ババ抜きみたいにw

390 :愛と死の名無しさん:2012/11/15(木) 19:05:26.41
いやーそれは無いです
婿養子になるぐらいなら結婚なんてしません
自分で家建てたいから実家を継ぐ気もないですし
しかし少子化の今時、家を継ぐとか婿養子とか言う親が未だに居るのにびっくりしましたよ

391 :愛と死の名無しさん:2012/11/15(木) 19:18:12.42
>>390
女本人はどうしたいの?
YESともNOとも言えないとか平気で言う父親に対して、相談者へのフォローも無し?
「お父さんがOKって言うまで待って」って女ならやめといた方がいい。

392 :愛と死の名無しさん:2012/11/15(木) 21:23:35.32
>>391
あ〜それはそうだなw
ナントカさんではないけど、こここそ本人たちの意思の見せどころではないかな?
お義父さんの希望は希望。しかも>>390たちが最後ではないなら、押し切ってしまえそう。

393 :愛と死の名無しさん:2012/11/15(木) 22:36:01.95
いやまじで「父の意見が」とか「結婚は家と家と」とか
「育ててもらったから感謝の気持ちを披露宴にしたい」とか
「祝福してもらえるまで何年でも待つ」とかやめとけって。

結婚は個人と個人のもの、親の許可は不要。

394 :愛と死の名無しさん:2012/11/15(木) 23:38:29.40
>>393
あ、それはもう終わった話ですから。
スレ違いのネタ延々引っ張らないでください。

395 :愛と死の名無しさん:2012/11/15(木) 23:47:03.91
>>394
終わった話も何も、
「挨拶無し(許可無し)で結婚」という選択肢は必要なことだろ。

お前等は日本国籍なのに、親の許可がないと結婚できない未成年なのか?

396 :愛と死の名無しさん:2012/11/15(木) 23:54:42.74
そんなこそこそ結婚なんて、したくない

397 :愛と死の名無しさん:2012/11/16(金) 00:23:50.61
役所関連の書類に、式を挙げたまたは一緒に暮らしだした月を書く欄があった。
今の日本でも、式を挙げること(コミュニティに夫婦と認められること)は意味があるんだなあと思った。
虚飾だけじゃないんだな

398 :愛と死の名無しさん:2012/11/16(金) 00:40:54.23
>>391
彼女の方は家を継ぐ気は無いけど親には祝福されたいという感じですね
そのことは父親にも伝えてるそうです。
それでもだだこねてるのが私的には理解できないんですけどね〜
まあなんとか押し切れるように頑張ってみます

地方を代表するような旧家とか莫大な資産家、親族経営事業を営んでるとかなら
まだ理解はできるんですけど普通の家なんですよね..

399 :愛と死の名無しさん:2012/11/16(金) 07:13:05.19
>>395
「結婚の挨拶に行く時」ってスレタイを100回見直せ、バカがwww
お前が祝福されずに結婚したからって、他人にもそれを押し付けるのキモイよ?www

400 :愛と死の名無しさん:2012/11/16(金) 09:03:01.01
>>399
挨拶は義務ではないが違法行為ではない。やりたい奴はやれ。

しかし成人なのにまともな判断力を持たない奴や、
「祝福されたい」っていう自己愛性人格障害を持つ奴があまりに多い。

401 :337:2012/11/16(金) 20:33:49.65
彼女が父親と喧嘩したらしい。
僕が両家の顔合せ前に結婚の申込みに来ないのは非常識だってことらしい。
なんで喧嘩になるんだよ・・・その前に様子を教えてくれてれば・・・。

あ〜、失敗したなぁ。
顔合せ前に行ったほうが良いか彼女にさらっと聞いたら、別にいいって言うんで
そんなもんかと思ったが・・・。
親の心 子知らずだったということか。ちゃんと親の意向を聞いてもらうべきだった。

今日・明日は両親は旅行で不在らしいから明後日行く予定だけど、どうするかな。
明後日はまずは非礼を詫びて、後日結婚の挨拶というほうが良いかな?
謝ってそのまま「結婚します」ってのはどうも宜しくない気がするんだが。

402 :愛と死の名無しさん:2012/11/16(金) 20:51:31.16
>>401
>僕が両家の顔合せ前に結婚の申込みに来ないのは非常識だってことらしい。

いや普通は、結婚の申し込みのあとに両家顔合わせだよ。
その親は頭おかしいか、結婚妨害するためにわざとトラップを仕掛ける親。

あなたは絶対に詫びてはいけない。
さくっと「結婚します」でOK。

403 :337:2012/11/16(金) 21:02:32.91
>>402
結婚の申込みのあとに両家顔合せすべきということは
両家顔合せ前に結婚の申込みすべきってことであってるのでは?

404 :愛と死の名無しさん:2012/11/16(金) 21:21:47.15
>>403
「両家顔合わせ」というのは挨拶のあとに会食したことを定義する。
ガタガタいう親なら切ればいい。

405 :愛と死の名無しさん:2012/11/17(土) 10:12:40.41
結婚するぐらいなら男も女もいい歳の大人なのに親が口出す意味が分からんよな

多額の借金持ちとか海外危険地域在住になるとか特別な事情があるなら別だけどさ

406 :愛と死の名無しさん:2012/11/17(土) 10:51:52.96
>>401
あなたは全く悪く無い
自分の親の意向をきっちりあなたに伝えなかった彼女の責任です
一緒に行って謝るのはいいですがその席でまず彼女が自分の親とあなたの両方に謝るべきでしょう
謝った後空気を見て(自分の子供に素直に謝られたら親は普通許します)
あなたでも彼女でもどっちでもいいですが改めて結婚のお許しを頂きたいですと言えばいいのでは?

407 :愛と死の名無しさん:2012/11/17(土) 11:40:37.67
>>406
>改めて結婚のお許しを頂きたいですと言えばいいのでは?

何で謝る必要があるの?

408 :愛と死の名無しさん:2012/11/17(土) 12:07:06.05
>>407
改めて結婚のお許しを頂きたいです
上の文は許可を改めて求めてるだけですよ、日本語を勉強しましょう

親に祝福されたいと考えてるなら彼女は謝るべきだと思いますよ
親の意向を軽視して怒らせて彼氏にも負担をかけちゃったんだから

409 :愛と死の名無しさん:2012/11/17(土) 13:55:02.94
>>408
許可って何?
親の祝福って何?
それって納得いかない謝罪をしてまで欲しいもの?

410 :愛と死の名無しさん:2012/11/17(土) 13:57:28.81
>>409

411 :愛と死の名無しさん:2012/11/17(土) 13:59:50.73
>>409
本文書かずに送っちゃった
それは人それぞれ質問者さんは祝福と許可が欲しいんでしょ

ちなみに私は出来れば欲しいけど無理なら式あげないで入籍だけでもOKだと思ってる

412 :愛と死の名無しさん:2012/11/17(土) 14:47:14.54
>>411
式って親の許可がなくてもできるよ。

413 :愛と死の名無しさん:2012/11/17(土) 14:56:57.35
>>412
しつこい

414 :愛と死の名無しさん:2012/11/17(土) 15:05:03.26
まだ親の許可不要厨が粘着してるのか。
本当に気持ち悪い奴だな。

親に挨拶したいという価値観を持った人が来るスレなのに、親への挨拶や許可は不要ってバカか?
価値観は人それぞれなんだから、手目勝手な価値観を無理矢理人に押し付けようとするなよな。

415 :愛と死の名無しさん:2012/11/17(土) 15:09:43.32
>>414
「親の許可」に必要以上の価値を求めるあまりに結婚できない人を見て、何とも思わないの?

416 :愛と死の名無しさん:2012/11/17(土) 15:15:40.18
>>415
いい加減スレチ
消えろ

417 :愛と死の名無しさん:2012/11/17(土) 15:23:14.28
>>415
自分の気持ち悪さに気がつけないのって、相当不幸だね。
周りからこんなに嫌われてるってのに。
お前は人の世話する前に、自分の性格見直した方が良いよwww

418 :愛と死の名無しさん:2012/11/17(土) 15:27:45.20
|| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄||
 || ○荒らしは放置が一番キライ。荒らしは常に誰かの反応を待っています。
 || ○重複スレには誘導リンクを貼って放置。ウザイと思ったらそのまま放置。
 || ○放置された荒らしは煽りや自作自演であなたのレスを誘います。
 ||  ノセられてレスしたらその時点であなたの負け。
 || ○反撃は荒らしの滋養にして栄養であり最も喜ぶことです。荒らしにエサを
 ||  与えないで下さい。                  Λ_Λ
 || ○枯死するまで孤独に暴れさせておいて   \ (゚ー゚*) キホン。
 ||  ゴミが溜まったら削除が一番です。       ⊂⊂ |
 ||___ ∧ ∧__∧ ∧__ ∧ ∧_      | ̄ ̄ ̄ ̄|
      (  ∧ ∧__ (   ∧ ∧__(   ∧ ∧     ̄ ̄ ̄
    〜(_(  ∧ ∧_ (  ∧ ∧_ (  ∧ ∧  は〜い、先生。
      〜(_(   ,,)〜(_(   ,,)〜(_(   ,,)
        〜(___ノ  〜(___ノ   〜(___ノ

419 :愛と死の名無しさん:2012/11/17(土) 15:36:28.00
>>417
見ず知らずの人を憎んでまでして親の許可を求める、その執着心がわからない。

420 :愛と死の名無しさん:2012/11/17(土) 16:23:08.50
>>419
はいはい。
それじゃああんたがここにいる意味ないね。
ばいばーいwwww

421 :愛と死の名無しさん:2012/11/17(土) 18:21:59.45
>>420
なぜ親の許可に執着するのか、その答えが「人それぞれ」しか出てこないのなら仕方ないな。

422 :愛と死の名無しさん:2012/11/17(土) 21:53:45.40
>>421
あんた、役に立たないのになんでこのスレに居座るの?
気持ち悪いから消えて。

423 :愛と死の名無しさん:2012/11/17(土) 21:56:23.69
>>422
いや、許可をもらえない場合の選択肢を提示するためにここにいる。

具体的な親の許可が必要な理由ももまともに言わないで「気持ち悪い」という権利は
あなたにはない。

424 :愛と死の名無しさん:2012/11/17(土) 21:56:58.19
明日チェーン居酒屋で私の両親に挨拶しに行きます。
彼はスーツで行くそうですが私はウールの普段着物でもいいのでしょうか?
よっぽど近づかないと紺の色無地にしか見えない着物を着る予定ではありますが…。
ちなみに着物以外はパンツスーツか喪服かバイト用の服しか持っていません。

425 :愛と死の名無しさん:2012/11/17(土) 21:59:54.88
>>423
許可が貰いたい人に対して、そもそも許可は不要だって言い張るのは、その人の価値観を否定することになってるよね。
その人の価値観を尊重する意思があるなら、先ずは許可は要らないという選択肢の提示よりも先に、状況把握をした上で具体的な改善策を提示するべきだよ。

なんで勝手にあなたの価値観を押し付けようとするわけ?

426 :愛と死の名無しさん:2012/11/17(土) 22:03:15.93
>>424
着物で問題ないと思うけど、むしろ挨拶する場所がチェーン居酒屋ってほうが突っ込みどころの気がw

427 :愛と死の名無しさん:2012/11/17(土) 22:06:58.29
>>425
不必要な価値観を押し付けようとしているのはあなただ。
法的に不要とされていることになぜ固執する?

428 :愛と死の名無しさん:2012/11/17(土) 22:09:44.07
>>426
ありがとうございます。
私も思いました…なんでい○○ょうなんだよとw
今後の大切な話とぼかしてしまったのがいけなかったのでしょうか…?

429 :428:2012/11/17(土) 22:12:19.39
場所は父と母が相談の末決めたそうです…。
連投すみません。

430 :愛と死の名無しさん:2012/11/17(土) 22:12:38.77
>>427
あんたここで相談する人達の気持ち考えてる?
親に挨拶しに行きたいの。許可が貰いたいって人もいるの。
だからこのスレに書き込むの。

あんたのそもそも論なんか必要としてないの。
分かれよ。

431 :愛と死の名無しさん:2012/11/17(土) 22:15:03.04
>>429
彼氏の方の親御さんに対しての印象も気を配った方が良いよ。
自分の大切な息子が結婚の挨拶に行くっていうのに、場所を居酒屋にされたって怒る可能性も無きにしも非ず。

432 :428:2012/11/17(土) 22:23:31.43
>>431
彼のご両親にも行き付けのカレー屋さんで挨拶をしましたがあっさりとした反応をされました。
なので大丈夫かとは思います…。

433 :愛と死の名無しさん:2012/11/17(土) 22:35:50.53
>>432
向こうの親御さんに挨拶は済ませてたのね。
相手の場所とあまり格差つけるのも向こうに恥をかかせることになりかねないので、こちらもあまり気張った場所を避ける方がいいだろうね。

434 :愛と死の名無しさん:2012/11/22(木) 17:38:14.96
>>430
法的に不必要なもので、相手が拒否しているものをもらうのは無理。

435 :愛と死の名無しさん:2012/11/23(金) 09:29:28.76
>>434
あ、まだいたの?
まあ、あんたはそうやって何もかも諦めてればいいよw
あんたの性格じゃあ相手の親も結婚は許さないだろうしなwww

436 :愛と死の名無しさん:2012/11/24(土) 00:24:20.37
親が結婚を許すことに固執するのは未成年と結婚したいロリコンなのか?

437 :愛と死の名無しさん:2012/11/24(土) 11:15:57.62
>>436
お前の理論で言ったら、法律で決められてないんだからそもそも結婚すらする必要なんて無いよねwww

法律で不要とされてるのになんで親の許可が必要となのかと言ってるけど、なんで法律で決められてないのに二人は結婚したいのか、3つ以上理由を想像する事は出来るのかな?
無数に理由はあるだろうけど、最低3つは考えつかなければ、人の気持ちが想像出来ないアスペか馬鹿決定www

考えつけるなら、そもそも何で親の許可が欲しいのか分からないなんて馬鹿な事は言わないけどなwwww

438 :愛と死の名無しさん:2012/11/24(土) 13:13:18.65
>>437
まず君は勘違いしている。結婚は2人による法的手続き。
親の許可などという法的効力のないものとは違う。

・二人が愛し合っているから
・二人で支え合っていきたいから
・親の戸籍を抜けて独立した家庭を作りたいから

これで十分だろ。
むしろ「人の気持ちが想像出来ない」人が、挨拶に執着しているのが現状だ。
愛する人を思いやるのなら、親への挨拶というくだらないことはやめるべきだ。

439 :愛と死の名無しさん:2012/11/24(土) 14:09:02.73
>>438
・二人が愛し合っているから
・二人で支え合っていきたいから
・親の戸籍を抜けて独立した家庭を作りたいから
ここの理由があるとどうして結婚しなければならないの?別に結婚しなくたって問題無いじゃん。つまり3つ頑張って提示したけど、どれも結婚したい理由になってない。


> 愛する人を思いやるのなら、親への挨拶というくだらないことはやめるべきだ。
根拠不明。いきなり主観を言われたって、根拠たり得る事実と、結論を導出した価値観が提示されてないから訳分からん。

440 :愛と死の名無しさん:2012/11/24(土) 15:00:36.83
>>439
>ここの理由があるとどうして結婚しなければならないの?別に結婚しなくたって問題無いじゃん。

法律を勉強してから出直してきてくれ。
結婚は法的契約。

441 :愛と死の名無しさん:2012/11/24(土) 15:36:44.07
>>440
アホか。
なぜその契約をする必要があるかの動機を聞いている。お前の言う事は全て的が外れている。

442 :愛と死の名無しさん:2012/11/24(土) 16:05:37.73
>>441
的が外れているのではなくお前にとって都合が悪いだけ。

結婚とは、親の戸籍を抜けて二人の戸籍を作ること。
当然ながら親への挨拶は不要。

443 :愛と死の名無しさん:2012/11/24(土) 16:11:07.84
>>442
いいからさっさと>>439に反論してみろよ、アホが。

444 :愛と死の名無しさん:2012/11/24(土) 17:06:03.67
>>443
回答済み。
都合の悪い回答がきたからといって暴れるのは、挨拶にこだわる老人と同じ行動体系だ。

445 :愛と死の名無しさん:2012/11/24(土) 17:21:56.76
>>444
意義を聞いてるのに定義を答えられた事に対して、的が外れていると答える事がどこが間違っている?
いいからさっさと意義を答えろよ馬鹿。

446 :愛と死の名無しさん:2012/11/24(土) 17:27:57.04
>>445
意義は「親元から離れること」

よって挨拶と許可は不要。

447 :愛と死の名無しさん:2012/11/26(月) 18:45:20.78
法的な効果の話と、周りに認められることは違うでしょうに

売買契約で例えると民法555条の要件
合意と金銭引き渡しと物の引き渡しがあったら有効な売買契約だが

良い買い物をしたね!と周りが認めるかは別

448 :愛と死の名無しさん:2012/11/26(月) 19:02:07.68
>>446
お前が周りに強制したい"親の挨拶が不要"という結論に矛盾しない、"結婚の意義"を見つけた訳ね。

それはお前が抱いている意義であって、他の人が抱いている意義は無数にある。
どうせ一つしか言えないだろうから、わざわざ事前に"3つ"言えと言ったのに、1つしか言えない。
惨めだなぁ・・・

しかも、親元から離れるのには結婚する必要がないと言う。つまり頑張って捻り出したのに、結婚の意義にはなっていないと言う
。バカ過ぎwww


意義を問う質問に定義を答えるという低次元なミスを犯して、かつその間違いを丁寧に指摘されたにもかかわらず、自分の過ちを検証する事無く指摘を中傷するという、極めて低い人間性を持った挨拶不要論者さん。
もう低脳ぶりが露呈したんだから、さっさとこのスレから消えてください。

449 :愛と死の名無しさん:2012/11/27(火) 02:45:24.86
>>448
乙。
低次元とか人間性が低いというのは君の自己紹介か?
俺達はお前の挨拶にも興味がない。

450 :愛と死の名無しさん:2012/11/27(火) 07:57:51.48
盛り上がってるとこ悪いが今週挨拶行ってきます
緊張しすぎて頭が混乱しとる

451 :愛と死の名無しさん:2012/11/27(火) 08:34:22.50
>>449
他人の挨拶に興味がない奴は消えろ

452 :愛と死の名無しさん:2012/11/27(火) 08:36:45.04
結局挨拶不要厨は全ての発言に根拠が無い低脳

453 :愛と死の名無しさん:2012/11/27(火) 08:40:36.84
>>450
身上書は書いた?

454 :愛と死の名無しさん:2012/11/27(火) 09:58:58.50
>>453
書いてない
固すぎるかなと思ったけど、みんな書いてるのかな?

455 :愛と死の名無しさん:2012/11/27(火) 10:03:53.88
>>454
必要ない

456 :愛と死の名無しさん:2012/11/27(火) 10:38:22.21
うちの妹の時は、「犬猫の結婚じゃ無いんだから当然必要」と母親が激怒してたな。
これから仲良くしていくんだし、先ずは向こうの考えを確認する事だね。

大事なのは、相手の価値観を確認して尊重するという意志を見せる事だから、確認する事自体で好感触もってもらえると思うよ。

457 :愛と死の名無しさん:2012/11/28(水) 13:09:33.27
>>454
2回結婚してるけど、2回とも書いてない。
だけど>>456のような親もいるみたいだし、結婚は地方によってずいぶん風習が違うから確認しておいて損はないと思う。

458 :愛と死の名無しさん:2012/11/28(水) 13:58:07.57
>>456
血統書書くなんてよけい犬猫っぽいwww

459 :愛と死の名無しさん:2012/11/29(木) 01:25:56.34
先週、ご挨拶に行って来た
改めての挨拶はやはり緊張したよ
内容はあまり覚えてないが
ただ、お義父さんの満面の笑みとお義母さんの嬉し涙だけは覚えてる
それだけで行って良かったと思うわ

460 :愛と死の名無しさん:2012/11/29(木) 09:52:32.90
>>459
奴隷乙

461 :愛と死の名無しさん:2012/11/29(木) 10:22:03.79
>>460
腐れ挨拶不要厨は黙ってろ

462 :愛と死の名無しさん:2012/11/29(木) 12:25:48.20
>>459
おめでとう。
結婚の話を切り出したのは、やっぱりしばらく歓談してからなのかな。

463 :愛と死の名無しさん:2012/11/29(木) 13:18:44.54
そりゃあそうだろw いきなり話すかよw 重要な商談だっていきなり切り出さないだろ

464 :愛と死の名無しさん:2012/11/29(木) 14:17:42.98
何分くらい歓談してるのかなって疑問でさ
もしくは時間じゃなくても雰囲気の変化とかでもいいんだが、切り出す基準がみんなあるんだろ?
それが知りたかった

465 :愛と死の名無しさん:2012/11/29(木) 15:53:42.53
中学生かよw

466 :愛と死の名無しさん:2012/11/29(木) 23:17:10.20
>>464
俺の場合は向こうの親父さんが食事の前に済ませちゃおっかwと和室に案内されて助かったなあ…

467 :愛と死の名無しさん:2012/11/29(木) 23:30:33.38
>>464
459です。した事ある奴はわかると思うんだ

最初は雑談をするが、お互いの引き出しが無くなる瞬間が訪れるんだよ
だってお互い雑談しに来たわけじゃないからな
もう皆さんお待ちかねの核心しかないわけw
その瞬間、シーンとなるんだよwwwほんとに静寂が訪れる
俺は事前に経験者から話しを聞いていて
あぁこれかぁ!赤ペン先生で習った奴やんってなった
そこが切り出しどき、男ならイクとこ
その間を知っとくと、こちらから本題に触れられる

これから挨拶する方はその間を感じて欲しい

468 :愛と死の名無しさん:2012/11/30(金) 07:44:38.16
>>467
なるほど、その間か!
みんなが俺の切り出しを待ってるその時を狙って切り出すわけね。
大変参考になった。ありがとう。

469 :愛と死の名無しさん:2012/11/30(金) 12:58:24.27
挨拶に行かなければいい。

470 :愛と死の名無しさん:2012/11/30(金) 20:11:58.37
祝福されない結婚をしてしまった為に、地縛霊と化してしまった挨拶不要厨
他人も道連れにしようとひたすらこのスレに粘着することを特徴とする
後悔があるから、法律に縋って「挨拶は不要だ」と自分を信じ込ませている惨めな存在

つか「〜したいけどどうしたらいい?」という質問に「〜しなければいい」なんて答えは糞の役にも立たない

471 :愛と死の名無しさん:2012/12/11(火) 15:56:27.84
日曜日に娘の相手が初めての挨拶に来た。会社に行く姿まんまで来たからネクタイ外せばって言ったら、雰囲気崩せて気さくに話せたよ。
一時間も話せば相手の人物、スキルが解るし、自分の息子にしたいと思えたら合格ですね。

472 :愛と死の名無しさん:2012/12/11(火) 16:54:51.24
むこうがアナタを「自分の親にしたい」と思ってるかは別だけどねw

473 :愛と死の名無しさん:2012/12/11(火) 18:25:44.38
彼が挨拶に来る日を母と相談して正月にしようと決めたんだけど(彼了承済み)
それをいつ父に伝えようか悩んでる
(うちは母は多忙だけど父はわりと暇してるので割と近々に言っても大丈夫かと思われる)
今から「正月に挨拶に来るよ〜」って言ったとして、クリスマスだ正月だって
二人で出かけてたらなんかへんな感じがしない?
出かける時はたいてい彼が家まで迎えに来て「行ってきます」って
親に挨拶してくれるから当日までが微妙な感じにならないか心配

474 :愛と死の名無しさん:2012/12/11(火) 20:06:38.21
>>473
「お父さんお正月あけといてね、大事な用があるの」だけ言っとけば
父親も察するだろー。
なんだ?と聞かれても笑顔で返す。

475 :愛と死の名無しさん:2012/12/11(火) 20:23:41.65
>なんだ?と聞かれても笑顔で返す。

最悪のパターン。
きちんと「結婚の挨拶に来る」って言うべき。

476 :473:2012/12/12(水) 15:26:49.92
母とも相談してみた結果「あんまり遅くならない方がいいね」との結論が出たので
機嫌の良さそうなタイミングを狙って、今週中を目安に「結婚の挨拶に来る」と
報告しようと思う
なんかdkdkしすぎて具合悪くなりそうだw

477 :愛と死の名無しさん:2012/12/12(水) 20:19:06.26
私も早く父親に報告しないと…
夏にプロポーズされたのに…何時の間に12月になった

478 :愛と死の名無しさん:2012/12/15(土) 19:09:31.82
年末に彼のご両親に結婚の挨拶に行きます。
お互い東京住み20代
虎屋の最中+一口サイズの羊羮の詰め合わせを手土産にしようと思うのですが
皆さんは何を持って行かれましたか?

479 :愛と死の名無しさん:2012/12/15(土) 20:49:39.35
挨拶失敗しました…
以後暗い話注意


うちの父親がいわゆるDV親で私が幸せを掴むのが嫌だから絶対に結婚を認めようとしない
そこで彼の両親さえ認めてくれれば結婚しようという結論に至った

そこで先日、挨拶しに行ったんだけどそこでも門前払いだった
「私子さんの両親が認めない限りうちもあなたを家族だとは思わない
結婚したいなら叩かれでも殴られでもして絶対に認めてもらってこい」と言われた
それもいついつまでに認めてもらうようにと期限をつけられた(来月いっぱい)

当然な流れだけど、また殴られに行かないといけないのかと思うとすごく辛い…

480 :愛と死の名無しさん:2012/12/15(土) 21:14:16.60
>>479
挨拶不要で入籍推奨案件

481 :愛と死の名無しさん:2012/12/15(土) 21:43:15.51
未成年じゃないなら別に親の了解いらないじゃん

482 :愛と死の名無しさん:2012/12/15(土) 22:24:25.72
さすがにそこまで行ったら確かに挨拶不要案件な気がする。

こっちは、プロポーズしてから早2年。いつになったら紹介してくれるのか…
やっぱり嫁側両親への挨拶が先だと思うから、こっちから先にともいかない

483 :愛と死の名無しさん:2012/12/15(土) 23:02:54.70
>>482
なんで紹介してくれないの?2年って長いね

484 :愛と死の名無しさん:2012/12/15(土) 23:53:25.09
>>479だけど、挨拶不要物件とあってちょっと気が楽になったありがとう

彼自身も「俺の家族は放っておいていい。結婚しよう」と言ってくれました
すごい嬉しかったけど彼のことを考えると複雑だ…でも嬉しい…

彼両親は“私が虐待親へ認めてもらいに行ってくる”と思い込んでいて、
何食わぬ顔で正月食事に誘ってきた
正直合わせる顔がないので正月はキャンセルしようと思ってる

あと彼の姉妹はもっとよく思っていないらしく、初めての食事で緊張してるだけなのに
「こういう場苦手なの?不味そうに食べるね」とかそういうのばかり言ってきた

虐待親持ちでも幸せな結婚してる人なんていっぱいいるのに私ももっと頑張らねば…

485 :愛と死の名無しさん:2012/12/16(日) 02:22:54.10
>>484
挨拶不要厨を叩いてきた俺から見ても、挨拶不要案件だと。
子供の幸せを願わない時点でもはや親たる資格なし。

486 :愛と死の名無しさん:2012/12/16(日) 03:36:45.96
>>484
貴女の父親は論外だけど、彼親姉妹も大概だね。普通に怒っていいレベル。
つか、言い方悪いけど彼はそんな家庭環境で育ってて大丈夫な人なんかい?

487 :愛と死の名無しさん:2012/12/16(日) 10:54:47.68
私だったらそんな家族が居る男とは結婚できないわ

488 :愛と死の名無しさん:2012/12/16(日) 13:58:50.21
>>479
あなたの実の母親は一体どういう見解なの?

489 :愛と死の名無しさん:2012/12/16(日) 16:30:13.23
挨拶以前に…彼の親(+家族)に嫌われてるだけでしょ

490 :愛と死の名無しさん:2012/12/16(日) 19:03:49.74
彼の親に全て話してそれでも展開変わらないなら 嫌われてるんじゃね

491 :愛と死の名無しさん:2012/12/16(日) 19:07:50.24
>>484
キャンセルするのはそれはそれで失礼だからちゃんと説明すべき。

多分、おびえながら食べる癖がついてたり笑顔で食事する経験が少ないと思うから
虐待の知識がない彼家族がデリカシーのない発言をするのは仕方ない。
「殴られるよりまし」でスルー。

492 :479 484:2012/12/17(月) 05:10:04.04
先日のやりとり
私→実両親が怖いから会いたくない
彼家族⇒それは逃げてるだけだ
私→こういう両親だから結婚報告なんてしたら何されるか分からない
彼家族⇒殴られでもしていいから認めてもらってこい
でないと息子は渡さないし私達もあなたを家族だと思わない
彼家族⇒認めてもらいに実両親のとこ行ってくるんでしょ?
じゃあお正月来なさい(正月お呼ばれ)

彼意見
うちの家族は関係ない、最悪縁切ってもいい
おまえは虐待親に会う必要なんてない
結婚しよう

私の考え
彼の言う通り、彼家族を無視して結婚…60%
彼家族に認めてもらうために実両親に会いにいく…30%
もう一度、彼家族を説得…10%

正月は手紙を書いて彼に渡してもらう
内容は「ご家族の意向通り動くことが難しいのでこの場に来ることは出来ません。すみません」

実両親スペック
父親(30年以上無職)…顔合わすなりビール瓶でぶん殴る、人との会話が成り立たない
母親(社員)…父の言いなり、私より父の方が100倍大事

チラ裏になってごめん
とりあえず書き出してみて自分がどうしたいのかちょっと分かってきた
みんなアドバイスありがとう

493 :愛と死の名無しさん:2012/12/17(月) 12:54:40.43
息子は渡さないってひどい親だwww逃げてwww

494 :愛と死の名無しさん:2012/12/17(月) 15:39:07.41
男側の親にしてみたら、
「息子の嫁には、両親の愛情をいっぱい受けて、
すくすく健やかに育った、素直で明るい子を迎えたい!」と思うのが親心。

まあ嫁の生い立ちは変えられないとしても、
息子の結婚を嫁親や嫁の親族にも祝福して欲しいと考えて当然。

495 :愛と死の名無しさん:2012/12/17(月) 15:56:24.11
>>494
何言ってるの?

496 :愛と死の名無しさん:2012/12/17(月) 16:42:45.16
フイタw

497 :愛と死の名無しさん:2012/12/17(月) 18:40:17.56
>>492
親を無視して結婚し、幸せになれると思う?今は彼氏も貴方も反対されてよけい気持ちが盛り上がってるんだろうけど

498 :愛と死の名無しさん:2012/12/17(月) 20:39:39.60
>>495
別に変な事言ってないと思うが

499 :愛と死の名無しさん:2012/12/17(月) 21:01:23.21
>>497
この場合「殴られた上に一生結婚できませんでした」という選択と「親を無視した結婚」
あなたならどっちを選ぶ?

500 :愛と死の名無しさん:2012/12/17(月) 22:55:15.97
>>495
読解力ないの?

501 :愛と死の名無しさん:2012/12/17(月) 23:02:02.38
>>499 なぜ、そんな不幸な二択になるのさw どっちも選ばないよ

502 :愛と死の名無しさん:2012/12/18(火) 00:01:03.57
>>501
他には、暴力親を警察に放り込むという選択もあるよ。

503 :愛と死の名無しさん:2012/12/18(火) 00:21:04.89
親戚とか恩師とか、信頼できる人に間に入ってもらうことはできないのかしら?

504 :愛と死の名無しさん:2012/12/18(火) 00:30:50.43
>>503
巻き込む危険があるから、第三者を介するなら警察か弁護士の2択。
匿った親戚とか一般人がDV犯に殺されるとかよくある。

505 :愛と死の名無しさん:2012/12/18(火) 08:47:39.26
警察は民事不介入って感じで
わざわざ来てくれるようなことはなさそう

506 :愛と死の名無しさん:2012/12/18(火) 10:43:27.35
>>505
ビール瓶で娘を殴るのは刑事事件です。

507 :愛と死の名無しさん:2012/12/18(火) 11:23:41.03
「ご家族でよく話し合ってください」て終了
ガチだよ

508 :愛と死の名無しさん:2012/12/18(火) 11:31:34.78
殴られる音声を記録して病院で診断書を取って弁護士つけると最近の警察は動く。
何もしないで殴られに行くという選択肢はあり得ないし、加害者(ご家族)と話し合うのは馬鹿。

509 :愛と死の名無しさん:2012/12/18(火) 14:19:34.11
警察沙汰になったら、ますます彼の親姉妹に反対されるだろ。
誰だって犯罪者やその家族とは親戚づきあいしたくない・・・

510 :愛と死の名無しさん:2012/12/18(火) 14:40:57.69
>>509
だからこれは第三の選択だよ。
現実的なのが「親を無視して結婚」「一生結婚できないで殴られて死ぬ」の二択。
世の中のためには親に刑事罰を受けさせた方がいいけど。

511 :愛と死の名無しさん:2012/12/22(土) 07:59:54.80
結婚の挨拶というより、結婚の報告に行くときの相談です。
該当スレ分からないので、こちらに失礼します。
私たちは、結婚1か月の新婚です。
結婚式は来春以降予定で、先に入籍しました。
お正月私の実家に、彼と入籍後初めて帰省します。
そこで、結婚を済ませた旨の挨拶をする予定です。
母からは、結婚祝いのお金をあげる、と事前に言われています。
その際の、彼の服装はどの様なものが適当なのでしょうか?
結婚前挨拶に来るときも、ノーネクタイ、なんならジーパンでも、と考えていた人です。
(説得してスーツにして貰った。)
今回も、ジーパンにTシャツを考えていると思います。
しかし、ただ遊びに帰る訳じゃないし、今回も、ラフな格好は避けたい。
でも、かっちりスーツまではいない気も…
こういう場合はどうしたら良いのでしょうか?
どなたかアドバイスお願いします!

512 :愛と死の名無しさん:2012/12/22(土) 16:51:15.90
>>511
一度スーツで挨拶しているならラフな服でOK

513 :愛と死の名無しさん:2012/12/23(日) 16:21:02.46
>>511
スーツ ─────── ジーンズの中間ぐらいの服装にしたら?
ホテルのランチを食べにいくくらいの格好。

514 :愛と死の名無しさん:2012/12/23(日) 21:28:03.14
>>513
ホテルのランチならラフな格好で十分。

毎回おしゃれめな服での訪問を強要されるのは迷惑。

515 :愛と死の名無しさん:2012/12/24(月) 09:57:13.72
ビジネスホテルしか行ったことないの?? w

516 :愛と死の名無しさん:2012/12/25(火) 13:04:51.20
田舎の 『ホテル』 なら地下足袋でも入れる

517 :愛と死の名無しさん:2012/12/29(土) 14:08:40.58
>>515
有名ホテルでも正装しなくてOK。むしろ田舎臭い。

518 :愛と死の名無しさん:2012/12/29(土) 15:17:40.09
そりゃランチで「正装」なんかするのは田舎モンだけだろw

519 :愛と死の名無しさん:2012/12/29(土) 15:50:40.68
>>517 この場合、ホテルが有名か無名かは全く無関係

520 :愛と死の名無しさん:2012/12/29(土) 15:55:00.96
親に挨拶すること自体やめれば解決。
年末に実家に行く習慣も廃止。

521 :愛と死の名無しさん:2012/12/29(土) 17:26:46.86
>>517
単にあなたが、ドレスコードがあるホテルのレストランに行ったことないだけでしょ

522 :愛と死の名無しさん:2012/12/29(土) 19:22:14.87
>>520
おー、まだ生きてたか粘着。
来年はお前も幸せな一年になるといいなwww

523 :愛と死の名無しさん:2012/12/30(日) 23:16:04.55
フリースにデニムで挨拶に来た奴を不愉快に思う親はいても
ジャケット着ていって怒る親はいない

524 :愛と死の名無しさん:2012/12/31(月) 10:19:28.42
この寒いのにフリースで気分が悪いとか言い出したらその親はキチガイだと思う。

525 :愛と死の名無しさん:2013/01/02(水) 12:22:20.46
うわ〜きたー。
地方に転勤中の彼が年末から帰ってきてる。
今日の夜に彼の両親、明日地方に戻る前に私の親に結婚報告するはずが、彼が熱出た
寒いのに薄着で来るからだよ、バカ(泣)

526 :愛と死の名無しさん:2013/01/06(日) 17:08:50.95
頭の悪そうな文章 w

527 :愛と死の名無しさん:2013/01/06(日) 17:42:59.83
挨拶は不要

528 :愛と死の名無しさん:2013/01/06(日) 17:49:54.35
11月半ばに初対面でそれ以降何度か会ってる人がうちの親に会ってみたいと言うので今度初めてうちに来るんですが、
「こっちも親に会いに行こうか?」と聞くと「来なくていいよ。話がまとまってからでいい」と言われました。
クリスマスの頃はまだ婚活の話自体親にしていないと言ってましたが今は母親には少ししてるようです。

女性って結婚が確定してない相手には家に来て欲しくないもんなんですかね。

529 :愛と死の名無しさん:2013/01/06(日) 18:17:03.25
家に呼ぶと深みにはまるからね。

530 :愛と死の名無しさん:2013/01/06(日) 20:13:06.89
>>528
このスレ「来なくていい」って言っておいて
「女実家の許可がないのに男実家に呼んだから結婚反対!交際も禁止!」っていう
キチガイ女親が多すぎるから、予防線を張って外で親と食事するのがいいと思う。

531 :愛と死の名無しさん:2013/01/07(月) 07:42:18.57
>>528
自分の腹は痛めたくないけど相手の家柄だけは把握しておきたいという、極めて自己中な女の気配がするな。
自分は相手の親がどんな人か把握したいのに、お前には自分の親を紹介しないんだろ?
放流するのが妥当だと思うね。

婚活自体地雷が多いんだから、気配を感じたら即次に行った方がいい。

532 :愛と死の名無しさん:2013/01/07(月) 11:12:47.23
>>531
そうなんだよなぁ。
なんかあるのかなぁ。

533 :愛と死の名無しさん:2013/01/07(月) 11:23:08.94
>>528
「自信を持って紹介できる男」だったら自分の両親にも早く逢わせて安心させたいとは思う。

534 :愛と死の名無しさん:2013/01/07(月) 11:29:00.58
まだこの人にしようっていうほどではないってことか。

535 :愛と死の名無しさん:2013/01/07(月) 13:29:48.11
そらそーよ
相手の親が下品だったり貧乏そうだったら、即切り!

536 :愛と死の名無しさん:2013/01/07(月) 15:36:45.86
>>532
その女のやってる事を例えるなら、自分から名乗る前に相手の名を尋ねるようなもので極めて無礼。
礼節をわきまえた人間なら、相手の名を知りたい場合にはまず自分の名を相手に伝えるはず。

今回の事例ならば、相手の親を品定め()したいならまず自分の親を紹介するのが筋だろ。
婚活が必要な歳になってもまだ相手を思いやった行動を取れない女は一生そのままだからさっさと見切りつけな。

537 :愛と死の名無しさん:2013/01/08(火) 10:29:09.81
>>536
俺には話がまとまるまで親とか家を知らせないってことだからなぁ。
決まってからとんだサプライズがあったらと思うと不安になる。

けど、今の段階で親に会うのはしんどいからまぁいいかって思ってるけど。

538 :愛と死の名無しさん:2013/01/08(火) 10:32:48.03
ところで、もう少しで初対面から二ヶ月で相手が親に会いたいからってうちに来る段階なのに
実はまだ何もしてないんだけども、そろそろしてもいいんだろうか。
親に会わせる割に当人同士はまだ異性の友人レベルの付き合いしかしてないんだよ。

539 :愛と死の名無しさん:2013/01/08(火) 10:41:26.52
>>538
無責任なクズ女。
まず本人同士できちんと婚約してから家に呼べ。
親に気に入ってもらえないと婚約する気がないのなら最低。

540 :愛と死の名無しさん:2013/01/08(火) 20:52:59.43
>>538
初夜は結婚式後か新婚旅行ってか?
下手すりゃ他に男がいてATM扱いになる恐れもあるから、やる事はさっさとやっておけ。
恋人にもなれてないのに夫婦の話は時期尚早だろjk

541 :愛と死の名無しさん:2013/01/09(水) 08:27:25.98
男の両親がクズだったら、やり損になるもんね
深い仲になる前に親チェックするのは女性側からしたら賢い選択かな

542 :愛と死の名無しさん:2013/01/09(水) 09:57:11.66
>>538
まーあれだ、お相手さんは>>541のような女だってことだよ。
下衆な行為を賢いと思って、平然とやっちゃうような育ちの女は相手にしないことだ。

543 :愛と死の名無しさん:2013/01/09(水) 10:01:05.81
そうそう。
簡単にやらせてくれて、両親とは会いたがらない女を探すのがよい。

544 :愛と死の名無しさん:2013/01/09(水) 10:06:49.82
外で会えばOK。
婚約してない女が男の実家に来たがるのは不動産の値踏みだよ。

545 :愛と死の名無しさん:2013/01/09(水) 10:13:33.25
そのかわり婚約した後で相手の親が借金抱えたDQNだったとしてもオアイコだぞ。

546 :愛と死の名無しさん:2013/01/09(水) 10:34:51.96
>>545
それはお互い様だと思う。そしてお金持ちでもとんでもない借金抱えてたりする。

547 :愛と死の名無しさん:2013/01/09(水) 11:44:47.46
>>546
だからオアイコだって書いてるだろーが

548 :愛と死の名無しさん:2013/01/09(水) 11:47:13.01
挨拶せず親戚付き合いもしない結婚をすれば親が借金持ちでも関係ないぞ。

549 :愛と死の名無しさん:2013/01/09(水) 18:49:16.17
結婚の話は最初にした方がいいよ。
酒飲んで後からだと、グダグダになるしさ。自分はそれで失敗したw
厳密に言うと義理父が飲み過ぎて酔って寝てしまった・・・

550 :愛と死の名無しさん:2013/01/10(木) 21:40:53.25
>>548
そりゃ、お前んとこだけだからw

551 :愛と死の名無しさん:2013/01/14(月) 09:28:06.05
女は裏切る生き物 女は平気で裏切る生き物。自分が良ければそれでいい。相手の気持ちは考えない。よくしてもらった人を平気で裏切る。 
感謝せずに恩を仇で返す。それが女という生き物。24時間、自分の姿を見せられない人が多い。それだけ、彼氏or旦那に内緒で、こそこそ浮気する信用できない女が多い。
旦那、彼氏、職場の人、ペット、友達 など色んな人を裏切る。今,犬が保健所でたくさん殺されているが捨てに来るのは、ほとんど女。
可哀そうだからと殺される予定の犬を引き取りに来るのは殆ど男。子殺し、幼児虐待は女ばかり。女は薄情、冷たい。冷酷。男の方が優しく愛情がある。
女はなんでも私は悪くない。あなたが悪いとなる。非を認めない。改善なんてしない。むしろ自分を正当化して被害者面する。
女はよくしてくれた人を平気で裏切る場合が多い。特に職場の人に良くしてもらったのに「バックれる」女が多い。 
女は世話になった人を平気で裏切る薄情な生き物。既婚女性の8割は浮気経験あるらしい。
やまとなでしこは絶滅した。内助の功なんて言葉は女の頭にない。さげまん やりまんばかり。
女はわがままで性格が悪く ロクな生き物ではない。しょうもないことで不満ばかり、必ず過去を引っ張り出す。
結婚したら1億円以上かかるというが1億投資する価値ある女はいない。自分の大事な人生を捧げる価値ある女はこの世にいないと気付くべきだ。
女にお金を使うのや頑張るのをやめて自分のためにお金を貯めたりお金を自分が喜ぶことに使うべきだ。

552 :愛と死の名無しさん:2013/01/14(月) 09:29:14.46
多くの男が女は「イケてない生き物」というのがわかっていくので、今後は「男が女を求めない。男の女離れ」が増えていくだろう。
男に嘘吐く、男をだます女が多い。女はウソがうまい。自分が得するためには平気でうそをつく。 男はいい加減目を醒ませ!
女には「義理と人情」「もちつもたれつ」という言葉がない。自分の要望は聞いてもらって当たり前。相手の要望は聞かないのが当たり前。
女がしょうもない生き物というのが今後もっと世の男が気づいていくだろう。女は執念深く\お金に汚く\カスみたいな生き物
これから未婚率、離婚率が上がっていくのは間違いない。日本の少子化は進む。 女に夢はない。
街を歩けば性格の悪そうな意地悪そうな口角が下がって目が腐っている女だらけ。 男をムカつかせるのは大得意。
男を立てませんという顔ばかり。日本はビッチ大国だ。金もらえば股を開く女が多い。
女に頑張らない方がいい。お金を使わない方がいい。しょうもない女が多い。結婚は生き地獄。
さげまん大国だ。ヒステリー、浮気性、情緒不安定、わがまま、身勝手、自己中、気難しい・・・そんな女が多い.
愛もいずれさめる。体も飽きる。飽きた人とずっと一緒に過ごすのは苦痛。
完全にさめた人を養い続けるのは苦痛。結婚=苦痛。 女は男のお金にたかる寄生虫。女=負債

553 :愛と死の名無しさん:2013/01/15(火) 04:24:59.20
デッカイ声で
オイッス!! でいいんだよ。右手上げてな!
シンプルな方が相手の印象に残る。

554 :愛と死の名無しさん:2013/01/18(金) 01:25:03.25
教えてください。
ご両親とお祖母様の御宅へ挨拶に行く予定なのですが
手土産は同じ物で良いのでしょうか?
どちらも甘い物がお好きとの事なので、5000円くらいの和菓子を手土産として
持って行く予定なのですが…

555 :愛と死の名無しさん:2013/01/18(金) 07:58:01.16
親と祖母が隣に住んでるとかごく近くに住んでるんなら別のものにすれば

556 :愛と死の名無しさん:2013/01/19(土) 23:50:41.18
基本的に、年齢と環境の違うお相手に同じモノはお贈りしない
お祖母様がひとり暮らしかどうか、交際範囲が広いかどうか
和菓子の生菓子もらったら困ることがないかは要確認
また、母方で糖尿病の人がいないかどうか、若い人が同居してるか
お菓子だけでいいのかどうか、ここらへんは配慮が欲しいところ

都会から田舎に行くなら、5000円のハイブランドにする
高齢者が多いだろうからその辺の中身への配慮も忘れずに

557 :愛と死の名無しさん:2013/01/20(日) 11:35:10.99
今日の14時から彼女の家へ挨拶
ご両親と初対面なのに2時間前後も会話がもつと思えん
緊張でお腹が痛い・・

558 :愛と死の名無しさん:2013/01/20(日) 12:53:54.47
>>557
俺もちかいうちに挨拶だ。
二時間も話すもんか?
俺も結婚の挨拶が初対面だから今から心配してるよ。

559 :愛と死の名無しさん:2013/01/20(日) 13:47:38.83
彼女がフォローしてくれる
おまえはしっかり、事前打ち合わせと情報収集しておけ

560 :愛と死の名無しさん:2013/01/20(日) 15:03:04.66
しゃべるだけだと間が持たないから
食事会ってことで食事しながらしゃべった
間が持ちそうにない人にオススメ

561 :愛と死の名無しさん:2013/01/20(日) 15:48:21.03
>>559
まじで女のフォローは期待しない方がいいよ。
恋人を法治して内輪話2時間で終わったり、親と一緒になって恋人を罵倒するとか普通。

562 :愛と死の名無しさん:2013/01/20(日) 16:06:09.96
>>561
恋人と婚約者は違うだろ
放置するような気が利かない女とは結婚しないw

563 :愛と死の名無しさん:2013/01/20(日) 16:15:41.67
>>562
「パートナーとしてアウェイから来た婚約者をフォローする立場」というのが抜けて
親の前では「娘」に戻り、男の存在を無視して行動したり
娘として実家の価値観をゴリ押しする女は多いよ。
婚約者となる覚悟なんて、親も学校も教えてくれないからね。

564 :愛と死の名無しさん:2013/01/20(日) 17:11:44.52
そんな女とは結婚できんわ

565 :愛と死の名無しさん:2013/01/20(日) 17:21:01.74
お気の毒だがそんなバカ女を選んだ自分の責任だなw

566 :愛と死の名無しさん:2013/01/20(日) 17:33:07.31
「実家を大切にする女=結婚相手にふさわしい」って判断しちゃうからね。
逃げようとおもったときには婚約破棄の謝罪と賠償を求められる。

567 :愛と死の名無しさん:2013/01/20(日) 17:56:38.03
向こうのご両親に挨拶に行った。
「娘を預けるにあたって、ぶしつけだが・・」と前置きされて、
年収を聞かれた。
正直に答えたけど、ほぼ初対面の相手にあからさまに聞かれるとはおもわなかった。
これって普通? 年収低かったら拒否されてたってこと??

568 :愛と死の名無しさん:2013/01/20(日) 18:39:06.10
貧乏っぽい雰囲気をまき散らしてたんじゃないの?

569 :愛と死の名無しさん:2013/01/20(日) 18:48:37.11
>>567
結婚というのは初対面の相手に失礼なことを聞く儀式だらけだよ。
もちろん気に入らない要素があればその都度拒否される。

570 :愛と死の名無しさん:2013/01/20(日) 19:03:15.11
まあ、男親だったら娘の夫の経済力は知りたいだろうよ。
娘の連れてきた男から「年収150万っス」とか言われたら俺なら躊躇するw

571 :愛と死の名無しさん:2013/01/20(日) 19:55:12.19
どこかのスレで、男親が娘の彼氏に収入を聞いたところ、
「年収ですか? 計算は苦手なんで・・えっと、時給ならすぐに言えますが」
と答えられて絶句したという話があったなあ。

そりゃ、周囲にバイトしかいない世界の人間なら、給料は「年収」じゃなくて
「時給」で考えるんだろうなーと妙に納得した。学生のバイト感覚だね。

572 :愛と死の名無しさん:2013/01/20(日) 20:04:14.53
やっぱり年収聞かれるのかな〜。
俺はまだ先だがGW前あたりに挨拶予定。

付き合って9年目にやっとなんだが、その9年間、相手は自分のことを父親(母親、妹は知ってる)に
言ってなかったのがどう出ることやらOTL。
都度ちゃんと伝えておけと言っておいたのに・・・

573 :愛と死の名無しさん:2013/01/20(日) 20:07:25.52
>>572
その女は地雷

574 :愛と死の名無しさん:2013/01/20(日) 20:48:19.98
男も女も、初顔合わせの前に、もうちょっと互いに根回しとか情報提供しないの?
私は彼の年収から家族構成、学歴まで全部事前に自分の両親に話しておいたけど。
顔合せもうまくいくよう気を遣ったし。

575 :愛と死の名無しさん:2013/01/20(日) 22:46:10.15
聞き難いことは、お互い事前に親に情報伝えておくだろ・・・

576 :愛と死の名無しさん:2013/01/21(月) 11:26:46.42
公務員や上場会社に勤めているならおおよそ収入の見当もつくが、
そうでなければ、仕事の内容や収入などを質問されて当然
年収300万未満の男に娘を嫁にやりたい親はいないだろう

577 :愛と死の名無しさん:2013/01/21(月) 19:02:48.18
しかし1000万以上の奴が正直に答えたら嫁実家への送金を要求される罠。

578 :愛と死の名無しさん:2013/01/22(火) 07:41:09.30
そんな下品な嫁家族もいないだろw

579 :愛と死の名無しさん:2013/01/22(火) 17:16:23.34
嫁家族というのは基本的に下品だよ。

580 :愛と死の名無しさん:2013/01/22(火) 17:19:38.73
昔は婚約の挨拶に行ったら婚約者が父親と一緒に風呂に入るという奇習があってちんこを査定されていた。

581 :愛と死の名無しさん:2013/01/24(木) 11:59:57.47
相手を家に連れてきて家族に紹介したので今度はこっちが相手の家に行くはずが、
ホテルで両家の顔合わせをすることになった。

相手の両親と初めて会うのに結婚の挨拶とか緊張しすぎるだろ。

582 :愛と死の名無しさん:2013/01/24(木) 15:13:52.35
>>581
「結婚の挨拶以外の用事で子供の恋人に会いたくない」って親も多いから
初対面=結婚の挨拶なのは普通。

583 :愛と死の名無しさん:2013/01/24(木) 16:23:47.78
>>582
そうなのか?
それならいいけど。

584 :愛と死の名無しさん:2013/01/24(木) 22:03:16.70
>>582
そんな親のほうが珍しいだろ
特に女性の親は

585 :愛と死の名無しさん:2013/01/24(木) 22:37:59.78
結婚の挨拶が初対面なのは珍しくないと思うが、両家の顔合わせで初対面なのはかなり珍しいと思う。

586 :愛と死の名無しさん:2013/01/24(木) 23:15:02.85
珍しいから何だって言うんだよ。
挨拶するなら挨拶して来いよハゲ。

587 :愛と死の名無しさん:2013/01/25(金) 01:46:31.51
うるせーよカス 調子のんなよ

588 :愛と死の名無しさん:2013/01/25(金) 02:14:27.92
挨拶はしない方が良い。

589 :愛と死の名無しさん:2013/01/25(金) 05:57:50.61
>>585
婚約者は既にうちに挨拶に来てて、今度はこっちが行く予定だったんだが、
仲人さんがもう両家顔合わせにしましょうってことでそうなった。

590 :愛と死の名無しさん:2013/01/25(金) 07:06:22.35
めんどくさがりやの仲人だな
大丈夫か

591 :愛と死の名無しさん:2013/01/25(金) 08:12:55.06
>>588
お前も病んでるな
辛い事あったなら吐き出していけよ

592 :愛と死の名無しさん:2013/01/25(金) 10:07:23.88
挨拶のあり方に少数派とか珍しいとかそんなものはない
臨機応変に対応できないなら結婚なんかするな

593 :愛と死の名無しさん:2013/01/25(金) 11:21:48.48
今度結婚する相手の兄弟はもう結婚して別のところに住んでるんだけど、
相手の親が「結婚式当日に初めて会うってのもナレだから・・・」とその兄弟
とも会う機会を作ろうとしてるようなんですが・・・そんなのいる?

594 :愛と死の名無しさん:2013/01/25(金) 11:24:23.71
>>593
いるかいらないかで言われたら一回会っておいた方がいいとは思うけどって感じ。

595 :愛と死の名無しさん:2013/01/25(金) 12:31:06.77
初めて会うってのもナレ??

596 :愛と死の名無しさん:2013/01/25(金) 12:43:20.33
要らないって言ってやれば?
お前の娘とは結婚するが、お前の家族とは交流する気はないってさwww

597 :愛と死の名無しさん:2013/01/25(金) 13:45:44.08
>>596
言った方がいいな。
特に自営業や宗教やってる家族との交流はやばい。

598 :愛と死の名無しさん:2013/01/25(金) 14:53:57.20
米国人「専業主婦したいからって婚活してる日本人女何なの?」
http://www.youtube.com/watch?v=ZyBh8AFB8h8

599 :愛と死の名無しさん:2013/01/25(金) 22:07:32.64
結婚式って新郎新婦の家族が挨拶にテーブル回るから、
その時に花嫁の兄が、参列客から新郎について聞かれた時に
「いや、実は今日が初めて会うんですよ」ってなるよりは
知ってる人として受け答えできたほうがいいと思う。

良い機会だから家族との距離感は話し合ってみたら?
実家に帰る頻度とか、一緒に過ごすイベントやプレゼントとか。
例えば母の日にしたって何もしない人もいれば、会ってプレゼントを贈る人もいる。

600 :愛と死の名無しさん:2013/01/25(金) 23:01:20.28
>>599
>「いや、実は今日が初めて会うんですよ」
それでもいいじゃん。
葬式が初対面でも全然OK。

601 :愛と死の名無しさん:2013/01/26(土) 01:00:38.94
彼女と結婚が決まって、彼女のご両親と初めて会うことになったのですが、家には行かずに、外での食事となりました。
その場合でも手土産って持っていくものなのでしょうか?
よろしくお願いします。

602 :愛と死の名無しさん:2013/01/26(土) 08:01:29.42
「いや、1回しか会ったことがないのでよくわからないんですよ」

でも大差ないような気がしてしまう。

603 :愛と死の名無しさん:2013/01/27(日) 15:38:01.09
>>601
気になるなら持っていったほうが
好感度はUPすると思うよ。
頑張って♪
紙袋のまま渡すことのないように
注意してね。

604 :愛と死の名無しさん:2013/01/27(日) 18:57:42.79
>>601
俺は外でお茶だったけど手土産は持って行ったよ。

605 :愛と死の名無しさん:2013/01/29(火) 11:01:55.46
【裁判】 「韓国の血が…」 保守派市議、プロポーズするも女性の祖父が在日韓国人と知り婚約破棄→女性、差別訴え賠償請求…大阪地裁★15
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1359422258/

606 :愛と死の名無しさん:2013/01/29(火) 23:50:24.62 ?2BP(0)
今週末とうとう挨拶いくわ
手土産何にすっかいの〜

607 :愛と死の名無しさん:2013/01/30(水) 09:47:42.74
自分で決めずに相手に聞きましょう

608 :愛と死の名無しさん:2013/01/30(水) 12:22:57.33
相手に家族の好みや健康状態を事前に聞くといいよ
父ちゃんが糖尿病とかだと、手土産の内容も変わる

609 :愛と死の名無しさん:2013/01/30(水) 21:04:41.91
>>606
成功祈願
健闘を祈る

610 :愛と死の名無しさん:2013/02/02(土) 22:07:37.00
東北から関西の彼の家へ結婚の挨拶に行くのですが、
私の両親が米を持って行けと言っています。
初めて会うご両親の家に、娘親が普通米は贈らないですよね?
軽く口論になってしまいました。

611 :愛と死の名無しさん:2013/02/03(日) 13:01:49.05
>>268みたいなケースもあるからな

612 :愛と死の名無しさん:2013/02/03(日) 21:47:05.69
>>610
東北の放射能米を持っていくって、人殺しの鬼嫁

613 :愛と死の名無しさん:2013/02/05(火) 21:22:29.11
>>610
それは結婚してから、お盆や正月の訪問の時の土産にすればいいじゃん。
結婚の挨拶の時は無難にお菓子がいいと思うよ。

614 :愛と死の名無しさん:2013/02/06(水) 19:04:30.58
農家が「米を送ってくる」っていうのはお土産としてはノーカウントだよ。

615 :愛と死の名無しさん:2013/02/06(水) 23:59:15.15
東北の方の風習ではそういうのあるんかもしれないなあ。親御さんの気持ちもわからわんでもないが…

616 :愛と死の名無しさん:2013/02/10(日) 14:51:48.70
無農薬の玄米しか食べない家庭もあるし、
まだ親しくない家に米あげるのはちょっとね・・・

617 :愛と死の名無しさん:2013/02/13(水) 12:54:38.51
東北の米も野菜もご遠慮願いたい。

618 :愛と死の名無しさん:2013/02/13(水) 16:21:00.40
東北の人って、米や野菜や魚を喜んで食べないと「人格を否定された」って怒る病気にかかってるよね。

619 :愛と死の名無しさん:2013/02/18(月) 21:47:11.96
年度明けた頃に彼女がうちに挨拶に来るんだが、「当日のスケジュールを立てておいて欲しい」
と懇願された。
つまり、うちに来てお茶するだけなのか、夕飯を食べるのか、食べるとしたら家なのか外食なのか、といったやつ。
お茶飲んだり家で食べた後に片付けるのはやった方がいいのか、それとも勝手に台所に入るのは失礼なのか
等々といったことをすごい気にしている。

こういった予定を事前に立てるのは普通のことなんだろうか?
どちらにしろ、何時ごろ訪問して夕飯はどうするくらいはやっておこうと思っている。

620 :愛と死の名無しさん:2013/02/19(火) 17:51:00.60
そりゃそうだよ。
お客なんだから片付けをしないのが本当なんだけど
もし、帰った後で
「片付けもしないで・・・」
って言われたら嫌だもの。
最初から嫌われたくないよ。

621 :愛と死の名無しさん:2013/03/04(月) 07:36:26.83
正式に挨拶に行く前のお伺いって必要だろうか…
まだ向こうの親には会ってないんだけど、初めて会うのが結婚の挨拶でいいのか?

622 :愛と死の名無しさん:2013/03/05(火) 14:01:49.75
>>610
初めて挨拶に行くならお菓子がいいよ
お米は重いし置き場所も手間取るし、最初のお土産には不適切
何度も会ってて、相手がお米好きとかならOKだけど
気心が知れていない段階では重量級すぎるからNGだと思うよ

持っていかない方がいい

623 :愛と死の名無しさん:2013/03/05(火) 14:02:45.95
>>618
世の中には放射脳っていう頭の悪い市民団体がいるから致し方あるまい

624 :愛と死の名無しさん:2013/03/05(火) 14:04:36.27
>>621
お伺いって、どの程度の内容
人と会うのに「日程と時間」をお伺い立てておくのは必須だと思うんだが

625 :愛と死の名無しさん:2013/03/06(水) 00:10:43.63
結婚の挨拶の前に一度先方の家にお伺いするってことでは?

もう結婚の意思が固まってるなら、初めましてが結婚の挨拶でも
問題ないと思う。勿体つけてもしょうがないし。
まぁでもその辺は相手の両親の性格によるかも。
相手に聞くのが一番だよ。

626 :愛と死の名無しさん:2013/03/06(水) 07:42:26.10
遠いとなかなか行けないよね

627 :愛と死の名無しさん:2013/03/09(土) 11:20:05.70
>>623
食べて応援()
絆(失笑)

628 :愛と死の名無しさん:2013/03/15(金) 17:14:32.10
わざわざ家に来られるのはイヤだ。料亭あたりで顔合わせ 挨拶でいい

629 :愛と死の名無しさん:2013/03/15(金) 18:56:06.21
>>628
家柄の悪いオンナ

630 :愛と死の名無しさん:2013/03/16(土) 14:06:05.90
母親がゴミ屋敷にしてしまう。部屋も貝塚みたいで…。
大掃除を父と死に物狂いでして、家の挨拶終わらせたよ。掃除中は母はポカーンと鼻歌。この苦労がわかってたまるか。
一度結婚してみろバーカ!

631 :愛と死の名無しさん:2013/03/16(土) 15:10:18.97
>>630
結婚する資格ない

632 :愛と死の名無しさん:2013/03/16(土) 16:28:18.23
>>629
料亭での会食より
相手の家で料亭のような食事を食べさせろってかwww

お前の望むような家に住んでる人に自分は相手にされるとでも?
結婚もできず、お前の汚い遺伝子もったガキを繁殖できる心配もなさそうだから
一生、言ってろ。

633 :愛と死の名無しさん:2013/03/16(土) 17:40:14.74
>>632
オンナの生家でしかるべきもてなしのできないオンナ=育ちが悪い

額に「実家がゴミ屋敷」って焼き印でも押して歩いてくれ

634 :愛と死の名無しさん:2013/03/16(土) 17:49:49.15
>>633
家で料亭のような食事を食べさせらんないだけで
ゴミ屋敷扱いか?

もちろん、お前の家には専属のシェフがいるんだよな?
金があっても女が寄り付かない
結婚不適合者が遺伝子繁殖させようと相談所に潜伏中w

こういう人間もどきに
騙され繁殖に加担し、まともな人間に迷惑かける精神異常者を増やさないように
男女ともに注意が必要ですね。

635 :愛と死の名無しさん:2013/03/16(土) 18:55:34.57
>>634
料亭レベルといかなくても夫となる男に実家を見せられないって相当やましい家だろ。

636 :愛と死の名無しさん:2013/03/16(土) 20:20:01.08
実家に来てほしくないと思われるお前に問題はないのか?

そもそも、家に呼ばれない程度の関係を勘違いしてる場合もあるなw

637 :愛と死の名無しさん:2013/03/16(土) 20:50:21.68
630です。気になって戻ってきました。
大人げない発言すいません。

まぁもちろん、良い家柄の家ではない一般のリーマンの家でした。
ごめんね、既婚者で旦那は良い家柄?と義母はいいます。だからこそ?大変でした。
家は旦那とご両親が来られて、無事終わったのを思い出します。

638 :愛と死の名無しさん:2013/03/16(土) 20:56:31.79
バーカなんて言ってごめんね。

ここで私叩くのは構いません。大人げなかったです。
けれど、これから結婚する予定の女性やすでに妻を持っている男性にお願いします。

相手をわかってあげる気持ちを持ってあげてください。
貴方のほうが精神も能力もレベルが上でしょ?

639 :愛と死の名無しさん:2013/03/16(土) 21:03:09.80
あとね しつこくごめんね。
私は幼少から家がそんな感じでコンプレックスでした。
彼氏や彼ママは笑ってわかってくれた。
だって彼の家に従順に従う犬嫁だもん。

私の家には頑張って掃除して呼びました。でもね
相手のいろいろな事情もあるから相手のことわかってあげてください。
お願いね。結婚て家と家とのつながりの始まりです。
これからお歳暮やお中元、暑中見舞い、些細なことでいろんな
ことあるんだよー!!!!
また感情的になる前に退散します。とりあえず、ごめんなさいです、バーカなんて
サイテーですよね。普段はだれにも言いません。やな女だな。

640 :愛と死の名無しさん:2013/03/16(土) 21:17:17.49
>>632 634 636
擁護してくれてありがとう。私のレスが悪かったのかも。
ありがと

641 :愛と死の名無しさん:2013/03/17(日) 11:17:50.07
汚屋敷、汚部屋で育った女ってヤだな

642 :愛と死の名無しさん:2013/03/17(日) 23:18:01.97
両親への挨拶終了した
彼も私もすごく緊張してた
迎える実家も緊張してた
一同、終わって疲れきってた
でも無事終わった

643 :愛と死の名無しさん:2013/03/19(火) 04:46:18.90
義理実家に挨拶に行ったらキチガイ宗教馬鹿だったので二度と行きたくない

644 :愛と死の名無しさん:2013/03/19(火) 09:24:08.30
>>639
>お願いね。結婚て家と家とのつながりの始まりです。
>これからお歳暮やお中元、暑中見舞い、些細なことでいろんな
>ことあるんだよー!!!!

うわっキモイ家。
つきあいたくない。

645 :島本町で凄惨なイジメを受けて命からがら逃げ出した元島本町民さんへ:2013/04/07(日) 19:46:44.90
名前:大阪府三島郡島本町で壮絶なイジメを受けて廃人同様になった島本町民
大阪府三島郡島本町の小学校や中学校は、暴力イジメ学校や。
島本町の学校でいじめ・暴力・脅迫・恐喝などを受け続けて、心も身体も壊されて廃人同様になってしもうた僕が言うんやから、
まちがいないで。精神病院へ行っても、ちっとも良うならへん。教師も校長も、暴力やいじめがあっても見て見ぬフリ。
そればかりか、イジメに加担する教師もおった。 誰かがイジメを苦にして自殺しても、「本校にイジメは
なかった」と言うて逃げるんやろうなあ。
 
名前:大阪府三島郡島本町で凄惨なイジメを受けて命からがら逃げ出した元島本町民
>>大阪府三島郡島本町で壮絶なイジメを受けて廃人同様になった島本町民さんの言う通りや
大阪府三島郡島本町で壮絶なイジメを受けて廃人同様になった島本町民さんも早う島本町から逃げ出す方がええで
大阪府三島郡島本町みたいな腐った町は陥没して地球上から消滅したらええんや

>>大阪府三島郡島本町で凄惨なイジメを受けて命からがら逃げ出した元島本町民さんへ
「20世紀少年」で、『ともだち』が人類を滅亡させようと企てたのも、小学生のときに受けた陰惨なイジメ(葬式ごっこ)が
原因だった。『大阪府三島郡島本町みたいな腐った町は陥没して地球上から消滅したらええんや』と思う気持ちはよく分かる。

646 :愛と死の名無しさん:2013/04/09(火) 02:55:27.24
仲良さげに話しかけてくるくせに
張り付いた愛想笑いの近所のおばさんたちと
小学校女教師のヒステリーを混ぜた様な気持ち悪さ

647 :愛と死の名無しさん:2013/04/21(日) 11:46:50.74
今日一年半彼女の実家に挨拶行ってくる。
以前一度お邪魔させていただいてるとはいえ緊張するわ。

648 :愛と死の名無しさん:2013/04/21(日) 12:52:20.16
婚約者の給料が手取り20万! 捨てた方が良いかな?
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news/1366454961/

649 :愛と死の名無しさん:2013/05/19(日) 13:46:25.83
普段着で来いと言われた
しかしジーパンはまずいよなぁ

650 :愛と死の名無しさん:2013/05/19(日) 14:28:42.95
「普段着で」と言っておいて、ホントに普段着で来る馬鹿かどうかチェックしてるんだろ

651 :愛と死の名無しさん:2013/05/20(月) 12:11:16.63
俺は私服はGパンしか履かないのでスーツで行くよ

652 :愛と死の名無しさん:2013/05/20(月) 12:15:31.79
空気読めないお前みたいなのもいるしな

653 :愛と死の名無しさん:2013/05/21(火) 14:06:58.88
は?

654 :愛と死の名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN
この真夏にスーツは拷問だ。
半袖Yシャツだとダメ?

655 :愛と死の名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN
ここで誰がどう答えようと、結局の所ダメかどうかは
あなたのお相手のご両親が判断することだから。

あとは、あなたの考え次第だ。
ちなみに俺は念には念を入れた。

656 :愛と死の名無しさん:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
「娘さんを下さい」じゃなくて「娘と付き合ってくれてありがとう」みたいな感じだった。
正式に婚約って訳じゃなかったけど、ご両親と一緒に相手の家で昼ご飯を食べた。
そんな感じで服装は多少こぎれいな普段着。

657 :愛と死の名無しさん:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
乙。
俺の時は初回で挨拶だったのにもかかわらず、昼食→庭でBBQ夕食と大変な歓待だったぜw
ちなみに思い切り普段着でしたw

658 :愛と死の名無しさん:2013/08/01(木) NY:AN:NY.AN
このお盆にご挨拶に行く予定だったけど、
最近祖母が亡くなってしまった。
こんな時に行くのは非常識だろうか?
ちなみに、相手方は遠方なので次のチャンスは年末年始かと思われる。

659 :愛と死の名無しさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN
>>658
健闘を祈る

660 :愛と死の名無しさん:2013/09/01(日) 08:39:00.18
あと3時間後に挨拶へ行ってくる。

661 :愛と死の名無しさん:2013/09/01(日) 08:53:14.85
>>660
検討を祈る

662 :愛と死の名無しさん:2013/09/09(月) 22:27:47.61
彼両親と初顔合わせ終了。好感触。正月は彼実家に婚約者としてまた来てねと言ってもらえた。でも私、バツイチ、前夫に二人の子供、親権全て渡してる。子供とは全く会ってない。という事情、いつ伝えたらよいか。

663 :愛と死の名無しさん:2013/09/09(月) 23:42:19.16
相手から事前に話してもらわなかったのか?

664 :愛と死の名無しさん:2013/09/10(火) 13:16:38.09
>>662
相手は初婚?
相手もバツイチならいいけど、顔合わせしたのに隠してるのは印象悪いね。
お子さんにはこれからも会わないなら、バツイチだけ告白したらいいんじゃないかな。

665 :愛と死の名無しさん:2013/09/10(火) 21:32:14.81
いや子供がいることも言ったほうがいいでしょ
後々バレるよりも全然いい

666 :662:2013/09/10(火) 22:18:35.11
彼41歳初婚 私31歳 もう会わない子供は5歳3歳。来年3月に元夫は再婚予定。彼とは3年付き合ってやっと顔合わせでした。概要は伝えてると彼言ってたけど両親の態度からは聞いてないように思えました。問いただすと、驚かせるから言わなかったと。

667 :662:2013/09/10(火) 22:23:17.44
彼としては自分も中年だから多少の難有り物件でも許してくれるとの予想。でも私は不安。失礼だし。彼父は、地味でいいから家族だけで式をしようとも言ってくれた。できれば元夫の再婚後に私は籍入れたい。先に私抜きで彼と親だけで本音で話し合って欲しい。

668 :愛と死の名無しさん:2013/09/10(火) 22:27:51.24
あとあと地雷になりそうな……

669 :愛と死の名無しさん:2013/09/10(火) 22:50:57.82
付き合って3年目で下の子3才ってなんかすごいね

670 :愛と死の名無しさん:2013/09/12(木) 12:26:03.01
男側が親権もってるってことは、離婚原因は女だからなあ。
しかも子にあわなくて平気な母性0の女。さらに、相手再婚するなら、義理母とあわず、本物の母親頼ってくる可能性もあり。
いくら中年息子でも大反対だろ。
地雷過ぎる。

671 :愛と死の名無しさん:2013/09/13(金) 01:58:32.79
>>667
彼にご両親と話し合うように言ってみたの?
彼にもそれ相応の覚悟がないと、結婚後あなたが苦しむことになると思うよ。

672 :愛と死の名無しさん:2013/09/15(日) 00:08:22.48
挨拶行くのに、菓子折りの方が、無難なのですかね。
横浜からだと、横浜のブランド的なお店のお菓子の方がいいんですかね。
服装もジーパンじゃまずいかな。
とにかく世間知らずの自分が、ご両親に気に入ってもらえるんだか、不安です・・・

673 :愛と死の名無しさん:2013/09/15(日) 01:40:59.80
ジーパンで行ってドン引きされたらいいと思うよ

674 :愛と死の名無しさん:2013/09/15(日) 11:09:21.45
>>670
そうだね。
女が親権取れないなんてよっぽどの事。ましてや面会拒否なんて。
不倫しての有責離婚でも親権は女が取る。
虐待や育児放棄でもない限り、親権が男に行くなんてありえない。

675 :愛と死の名無しさん:2013/09/15(日) 12:23:39.33
相手さんから「堅苦しくしたくないから普段着で来てね」とでも
言われたならまだしも、ぼんやりジーパンで行こうかななんて
考えてるのは確かに世間知らずだな。

676 :愛と死の名無しさん:2013/09/16(月) 12:18:26.57
普通に気に入られたけど、
同居の意志を探るような発言があってびびった。適当に流したけどさ。
気に入られない方がいいこともあるかもね!

677 :愛と死の名無しさん:2013/09/20(金) 17:00:46.67
中生ドライブ

うまいビール

やれ

お前ら仕事「わー!!!

678 :愛と死の名無しさん:2013/09/22(日) 01:35:38.52
関西にお住まいの方へ

大阪在住、39才
同棲相手のバツあり女に逃げられ、数年にわたり結婚相談所などで女漁り
酒好き、守銭奴、部下の手柄横取り
ミナミの風俗常連、和歌山出身w有名地雷男K.Y
女漁り、再開

あなたの人生が、悲惨なものになるかもしれません。

679 :愛と死の名無しさん:2013/09/22(日) 19:18:03.87
相手の兄弟姉妹にメンヘラがいない事を祈れ

680 :愛と死の名無しさん:2013/09/23(月) 22:07:51.03
結婚挨拶の前に住むアパート決めたら相手の親父がキレちゃった

681 :愛と死の名無しさん:2013/09/23(月) 23:53:57.73
なんでばれたの?

682 :愛と死の名無しさん:2013/09/24(火) 00:46:44.04
今週のフライデー
創価専従幹部職員
信者から巻き上げたお布施や財務で銀座で酒や女に豪遊

683 :愛と死の名無しさん:2013/09/27(金) 09:14:43.59
初めて挨拶に行くんだけど、お義父さま、お義父さん…どっちの呼び方がいいの?
サイトによって呼び方違うし

684 :愛と死の名無しさん:2013/09/27(金) 10:31:31.23
挨拶は不要。

685 :愛と死の名無しさん:2013/09/27(金) 18:39:09.73
>>683
単に「お父さん、お母さん」と呼ぶのは止めたほうが。
「まだお前のお父さんになった覚えはない」と
反感を買う場合がある。
呼ぶなら「○○さんのお父さん、お母さん」がお薦め。

686 :愛と死の名無しさん:2013/09/27(金) 18:40:33.03
「まだお前のお父さんになった覚えはない」って昭和臭いこと言うジジイに何言ってもだめだと思う。

687 :愛と死の名無しさん:2013/09/27(金) 20:39:48.51
>>685
無難に「○○さんのお義父さん」がいいのかな。
そもそも彼を○○さんって呼ぶのむず痒いし慣れないよなぁw今からさん付で呼ぶ練習しとくわ。
ありがとう。

>>686
昭和の典型的な亭主関白オヤジらしいけど、
結婚は喜んでくれてるみたいだからそれは言われないかなw(当方女です)

688 :愛と死の名無しさん:2013/09/27(金) 23:40:24.66
>>686
それは相手が男なら言うかもだけど、
女相手にそんなこと言いだす親父はそうはいまい。

689 :愛と死の名無しさん:2013/10/05(土) 22:02:35.16
俺 38
彼女 26

付き合って1年半、彼女の母親(父親は幼少時に死別)に結婚する旨挨拶に行ったら

 「そっちが崖っぷちで焦ってんのは分かるんだが、犬猫じゃ無いんだし”ただ下さい”でやれるわけない」
 「年食った両親のいる****の田舎になんてやれるか 無理 余所からどうぞ」等々
 (ほぼ原文ママ)

そのほかにまあ汚い言葉罵られたよ〜 彼女もあまりの母親の態度に泣いちゃって困っちゃったよ
彼女から言葉がきついからとは聞いていたが、なんでこんなキチガイババアから
できた娘が育ったのか

690 :愛と死の名無しさん:2013/10/05(土) 22:38:22.80
>>689
反面教師ってやつかな
罵られてどうしたの?
その場まとまったの?

691 :愛と死の名無しさん:2013/10/05(土) 23:04:20.42
>>689
条件悪すぎ。
口に出すかどうかだけで、どんな親でもそう思うんじゃね?
689に娘が出来たとして、一回り上のジジババ付きの田舎のおっさんに嫁にやれるか?

692 :689:2013/10/05(土) 23:20:58.01
>>690
  いや〜 彼女ともどもその場を退散したよ


>>691
  うちの両親も歳離れてるから気にしないかな
  彼女の母親のほうが自分の母親よりも年食ってるぐらいだし
 
  実際のところ、挨拶に伺った彼女の実家のほうがよっぽど田舎なんで
  モノを知らない人相手に突っ込む気にもならず・・・

693 :愛と死の名無しさん:2013/10/05(土) 23:47:18.93
よりによって38とか嫌すぎだろww

694 :愛と死の名無しさん:2013/10/05(土) 23:58:10.75
>>692
見た目年齢は関係ないっしょ。
普通に生きれられれば女の方が長生きするんだよ。
それプラス12年間、一人で生きなきゃいけないってだけでも、親としては反対して当然。
アラフォー男との子供は、リスクも高いしね。
26なら焦る年齢ではないのに、もったいない。

しかも親心も考えず罵ってるあたり、精神年齢だけ中学生レベルのおっさんじゃねえ。

695 :愛と死の名無しさん:2013/10/06(日) 01:00:50.12
>>692
俺は応援するぞ。

今の時代、一回りぐらいはそう珍しくない。どーのこーのいってるのは年いった女か、もてないガキだろ。

俺は一つ上だけど、7月に嫁さんが元気な男の子産んでくれたよ。

おまえさんは3人ぐらい目指して頑張れw

696 :愛と死の名無しさん:2013/10/06(日) 01:08:21.17
>>695
ニュースも読まんのか…。
父親が高齢の場合のリスクは自閉症もある。
ある程度成長しないとわからない。

697 :愛と死の名無しさん:2013/10/06(日) 01:42:16.25
20代前半だけど38はちょっとね
一回りってあんまりいないよ
いるとしたら芸能人じゃないかな
その場合はほとんどお金目当てかもしれないけど

698 :愛と死の名無しさん:2013/10/06(日) 01:47:00.01
一回りってラブラブの時期はいいが、それがおわると会話が続かなくなるからね。
見てきたものが違うと、笑いの感覚も違う。
これからは食べ物の好みも開いてくる。
旦那より友達と過ごす方が楽しいしだろうが、田舎に住むならそらも難しく、ストレスがかかるね。

まあ、一番の問題は夜の方だな。

699 :愛と死の名無しさん:2013/10/07(月) 15:27:42.32
反対されて当たり前だよね。寿命もそうだけど38歳なんてもう
仕事バリバリやるのもあと・・・・・結婚して子供出来る頃には下り坂。
なのに女性はまだまだこれから。結婚生活した後定年が早いから最後は
女性が頑張って仕事しないといけないし気の毒だよ。女性も若いからまだ
中年ってものが理解出来てないんだよね。

700 :愛と死の名無しさん:2013/10/07(月) 15:35:07.15
父親は幼少期に死別って時点でお察し。
ファザコン女を上手く取り込んだつもりだろうが、
女が30過ぎたら相応の男と恋愛するよ。
趣味は合うし会話ははずむし、体力の差も感じない。
女にとっちゃ、それが初恋ってわけ。夢中になるよ。

701 :愛と死の名無しさん:2013/10/08(火) 20:44:21.24
婚活爺は母子家庭を狙って初対面で若い女の家庭環境を聞きまくる件

702 :愛と死の名無しさん:2013/10/09(水) 08:10:58.33
まあそんだけ年の差経験の差があるカップルなら多少の遊びには目をつむって
見守ってやるよね。

703 :愛と死の名無しさん:2013/10/09(水) 08:26:31.85
>>702
そらまあ爺さんの老後のために、
嫁にはしっかり稼いでもらわんといかんからな。
出会いもあるのは仕方ない。

704 :愛と死の名無しさん:2013/10/26(土) 17:52:31.61
大阪在住、39才
同棲相手のバツあり女に逃げられ、数年にわたり結婚相談所などで女漁り
酒好き、守銭奴、部下の手柄横取り
ミナミの特殊風俗常連、和歌山出身
こんな有名地雷男K.Yに関わっている女がおる。

705 :愛と死の名無しさん:2013/10/26(土) 19:43:40.25
今のご時世
披露宴もしないよ
親へ挨拶?結納も?古

706 :愛と死の名無しさん:2013/11/01(金) 12:30:50.38
挨拶の服装で、女なのにパンツスーツって変ですか?
皮膚が弱いから肌が荒れててベージュのストッキングでも隠れない
こういう席で黒タイツも変だろうし…

707 :愛と死の名無しさん:2013/11/02(土) 05:26:55.90
彼 46 バツ1子無し
私 45 バツ2子無し

11/10に私の親と食事会
11月下旬に彼のお母様へ挨拶に行く(お父様は他界)
何を着ていったらいいでしょうか?お土産はどうしたら?

708 :愛と死の名無しさん:2013/11/02(土) 08:55:11.51
>>707
その年で三回目なのにわからないとかw

709 :愛と死の名無しさん:2013/11/02(土) 14:35:08.69
>>708
最初の結婚の時はご両親もお姉さんも他界していて、天涯孤独な身の上の人だったから挨拶するも何も無くて。
2回目はお見合いで最初からお母様が同席されていたんです。
お父様は結納の席で初対面。結納ですから振り袖でした。
なので、相手のお母様に挨拶…と言うのは今回初めてなんです。
スーツだと堅苦しい気がするし、ワンピースにしようかな?

710 :愛と死の名無しさん:2013/11/02(土) 14:42:23.85
>>709
再婚のときに振袖来たなら今回も振袖でいいよwww

711 :愛と死の名無しさん:2013/11/02(土) 15:25:38.45
>>710
振り袖持ってるし、着付けも習いましたから着られるけど、さすがにこの年齢で振り袖は無理だと思います。
彼の姪御さんが高校3年生なので、その子に振り袖あげようと思ってます。

712 :愛と死の名無しさん:2013/11/02(土) 15:45:10.90
>>711
再婚で振袖って着ていいの?怖いんだが。
まあそれはそれとして、二回も鬼女やってたなら親戚付き合いや近所付き合いでのジジババ対策も慣れてるだろうし、
何よりここはあなたより年下ばかりだよ。
アラフィフが着る服なんてわかるわけない。

713 :愛と死の名無しさん:2013/11/02(土) 16:37:28.21
>>712
2回目は旧家の宗家(全国に9件しか無い珍しい名字)の1人息子と結婚したので、結納も披露宴も派手だったんです。披露宴では十二単衣を着ました(姑の希望で)
私より年下ばかり…そうですね、失礼しました。
ごめんなさい。

714 :愛と死の名無しさん:2013/11/02(土) 18:10:30.28
>>713
下手すりゃ両親側の年齢だよ…。

715 :愛と死の名無しさん:2013/11/03(日) 13:01:44.48
45歳の女性に合うワンピースってwww

716 :愛と死の名無しさん:2013/11/03(日) 21:26:19.92
着物じゃだめなのかな、年齢相応の訪問着で

717 :愛と死の名無しさん:2013/11/03(日) 22:27:25.10
>>516
振袖着ようとしてるような人だし年齢相応のチョイスは無理

718 :愛と死の名無しさん:2013/11/03(日) 22:43:43.00
>>716
訪問着持ってます。それに合わせた帯なども。
黒髪ロングを結い上げて、あと面長、撫で肩なので着物は似合うって言われます。

719 :愛と死の名無しさん:2013/11/03(日) 23:16:28.11
>>718
おばちゃん気持ち悪いから消えて。

720 :愛と死の名無しさん:2013/11/04(月) 00:09:06.83
>>719
私は失礼しました。ごめんなさい…って書いたのに、その後も私の事をネタにずるずると書き込みをしなければいいのに。
訪問着にしたら…と言ってくださった方がいらしたのでお礼の気持ちを込めて反応しただけにすぎませんよ。
私に来て欲しくなければ、今後、私を話題にしなければ済む話。簡単じゃないですか?

721 :愛と死の名無しさん:2013/11/04(月) 06:22:48.06
>>720
ここの人がいくら親切に答えたとしても、肝心の両親の年齢が違いすぎる。
あなたが両親世代なんだから、あなたが会うのはここの人達の祖父母世代でしょう…。
とても想像つかんわw

722 :愛と死の名無しさん:2013/11/04(月) 13:46:47.59
>>720
ババア死ねよ。

723 :愛と死の名無しさん:2013/11/04(月) 18:53:20.23
>>722 人を罵るのは簡単だよなあ。お前がいくつか知らんが、いつかはジジイとかババアと言われる時がくるだろ?その時、ちゃんとツレがいればいいけど、人間どうなるかわからんだろ。
このオバちゃんは45で3回需要があったわけだ。しかも2回目は十二単衣を着されられるくらいの名家に嫁いだつー事は、かなりのハイスペックだと思うぞ。そうじゃないとそんなスゲー見合い話こないわな
今はただのオバちゃんかも知れんが、相手側へ訪問着をきていこう・・・って今時なかなか無いわ。俺はそこそこ、いいとこのオバちゃんだと想像する。

724 :愛と死の名無しさん:2013/11/04(月) 22:01:59.23
>>723
ババア乙。
ここの人達は自分の子供の年齢の相手に2ちゃんで質問するようなジジババにはならないと思う。
何より×がふたつもつくようなジジババにはならない。
底辺すぎる。

725 :愛と死の名無しさん:2013/11/04(月) 23:23:50.71
>>723
あの、ありがとうございます。お気持ちはとてもありがたいです。
今日は彼と栃木県益子町の陶器市へ行って、色々と食器を買って貰って私ご機嫌です。
遠くて疲れましたけど。
ババアはババアなりに慎ましく暮らしていきますので。ありがとう。

726 :愛と死の名無しさん:2013/11/05(火) 07:36:27.47
>>725
今更、亀だけど。
マジレスする。
年齢考えたら、訪問着が丁寧だとは思う。
だけど、相手側の家の感覚がわからないので、相手に相談するべきなんじゃないの?

727 :愛と死の名無しさん:2013/11/05(火) 13:26:26.70
>>725
何で質問されてもいないのに、ちょこちょこ特定できる情報晒すの?
慎ましく暮らす気があるとは思えないんだけど。

728 :愛と死の名無しさん:2013/11/05(火) 14:36:51.30
妄想なんじゃない?
統合失調症ってやつ。
十二単衣って誰でも着れるけど、バツ付きババアが着たと想像するとホラー。
もちろん振袖もホラー。

729 :愛と死の名無しさん:2013/11/06(水) 06:37:05.35
町名まで書くって釣りにしか見えない。もしくは妄想の中で生きてるのか。バツ2までは本当なんだろうな。

730 :愛と死の名無しさん:2013/11/07(木) 13:34:35.82
藤原紀香と壇蜜あたりを混ぜて設定したキャラクターかな<着物の似合う黒髪ロングetcの無駄な情報

731 :愛と死の名無しさん:2013/11/07(木) 13:44:22.19
>>730
紀香と壇蜜に失礼。
彼女らはそんなババアじゃないし、まだ子供産める年齢で嫁として価値ある。

732 :愛と死の名無しさん:2013/11/23(土) 23:16:32.25
ネトウヨとは・・・
釣り銭乞食敗戦民のヒキおたレイシスニート
人格に問題があるため社会に適応できない人種
そのため周囲に対して自分の存在を誇示するためのステータスが一切ない
唯一の拠り所が「自分は日本人」ということのみである為
ネット上で在日韓国・朝鮮人を叩いてわずかな優越感を得ることでアイデンティティを保っている

また昨今では嫌韓流思考が顕著でありネトウヨ自身が社会と接する機会が少ないこともあり、
「韓流ブームはステマ」と本気で信じている。
そのくせ「日本製」「メイドインジャパン」「国産」を低品質でも礼讃しステマするダブスタ木違い。
例:SAMSUNG叩き。GALAXY叩き。HYUNDAI叩き。ソフトバンク叩き。孫正義叩き。発送電分離叩き。再生可能エネルギー叩き。秋山成勲叩き。姜尚中叩き。山本太郎叩き。斉藤和義叩き。
アシアナ航空叩き。潘基文叩き。ネクセン叩き。ハンコック叩き。クムホ叩き。ポスコ叩き。K-POP叩き。キムヨナ叩き。マッコリ叩き。チャングム叩き。グンソク叩き。崔洋一叩き。安重根叩き。テポドン叩き。慰安婦叩き。

「敗戦」を「終戦」に改ざんし「敗戦国民」である現実から歴史ねつ造し名誉白人気取りのアジアの裏切り者
その思考が右翼にも似ている為、ネトウヨと呼称される

@社会的地位:最下層
A経済力:低収入、または無収入。
 高い収入を得る人間に対しては、例え在日以外にも異様なまでの敵対心を持つ。
例:マスコミNHK叩き。パチンコ叩き。中国叩き。グローバリズム叩き。TPP叩き。経団連叩き。リア充叩き。脱原発叩き。護憲叩き。生活保護叩き。年金者叩き。民主創価叩き。日教組叩き。しばき隊叩き。フェミ叩き。カルデロン叩き。多文化共生叩き。ピースボート叩き。
B対人関係:不得意。
 匿名の掲示板以外では何も話すことは出来ない。その分ネットには莫大なエネルギーと時間を費やす。

733 :愛と死の名無しさん:2013/12/13(金) 08:18:39.28
日曜に挨拶に行くんで参考にと思って覗いたけど過疎りすぎだろ

734 :愛と死の名無しさん:2013/12/13(金) 08:35:45.22
挨拶は不要。

735 :愛と死の名無しさん:2013/12/13(金) 10:05:14.15
本来、十二単を着て結婚式をして良いのは皇族だけだよ。勘違い貧困出身の藤原紀香が着てたけどね。

736 :愛と死の名無しさん:2013/12/13(金) 10:57:11.70
単なるコスプレだろ。好きにさせろ。

737 :愛と死の名無しさん:2014/01/13(月) 02:29:56.98
相手親が生活保護で都内の都営住宅に住んでいます。
彼女は言わないけど、通知見て知っております。
挨拶どうしよ…

738 :愛と死の名無しさん:2014/01/13(月) 02:56:44.04
>>737
無視して二人きりの結婚式すればいい。
挨拶に行ったらたかられる。

739 :愛と死の名無しさん:2014/01/13(月) 12:41:27.47
>>738
たかるとかそういうのは無いと思いますよ。兄弟もいるし。
ちょっとは働いているようです。(保護費は保護額から働いた分ちょっとをひいたものとなってる。)

740 :愛と死の名無しさん:2014/01/13(月) 12:48:04.13
>>739
甘すぎる。
生活保護親が結婚披露宴で親族代表として挨拶する状況とか
生活保護親に「育ててくれてありがとう」と彼女が頭を下げる気持ちが想像できる?
地獄だよ。

741 :愛と死の名無しさん:2014/01/13(月) 13:01:27.03
>>740
式はしませんよ。

742 :愛と死の名無しさん:2014/01/13(月) 13:12:08.34
>>741
式しないのならまじでつきあいは最低限というか会わなくていいよ。
あと、未来の嫁に絶対お金渡したらだめ。同居もだめ。

743 :愛と死の名無しさん:2014/01/13(月) 13:13:39.03
>>742
不安になってきた。同居しないと結婚できないじゃん?ああ、両親と同居しないってことね。
3女だから両親との同居はないですよ。

744 :愛と死の名無しさん:2014/01/13(月) 13:46:11.64
>>743
生活保護の親ならこっそり小遣いを吸い上げるとか、
娘に人妻売春させてでも金むしるとか普通にあるから。
年金払ってないだろうから介護も悲惨。

745 :愛と死の名無しさん:2014/01/13(月) 16:27:04.00
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1480839294
子供の結婚相手で、本人はいい人だけれど、家族が生活保護を受けていたり、親が事...

746 :愛と死の名無しさん:2014/01/17(金) 09:16:04.88
三十代後半の大学の研究職です。

相手のご両親のところに挨拶に行ってきました(ご両親に会うのは初めてではありません)。
むこうの母親は歓迎してくれたのですが、父親はいつもどおり不機嫌そうでした。理由は、

・私の正規就職が遅く(この世界では標準ですが)、貯金額が物足りない
・いつも若い学生に囲まれていて、いつか若い女に走るのではないか

ということでした。「うちの娘が他の教授夫人にいじめられる」とも言われたので、
「普通はよその教員の家族と接点をもつことはありません」と説明し、
わたしが「大学のことをご存じないかもしれませんが、そんな堅苦しい世界ではありません」と言うと、
「わたしが高卒なのをばかにしとるのか! 」と激怒されました。

そんなつもりはまったくなかったのですが平謝りし、その日は退散しました。
しばらくほとぼりを冷ますつもりでしたが、彼女からの連絡によるとまだお怒りのようです。
どのように謝ったら、結婚を認めてもらえるでしょうか?
彼女も母親も、父親には逆らえないみたいですので、私がなんとかするしかありません。

747 :愛と死の名無しさん:2014/01/17(金) 10:18:45.13
>「うちの娘が他の教授夫人にいじめられる」とも言われたので、
>「普通はよその教員の家族と接点をもつことはありません」と説明し、

「半沢直樹」の上戸彩を思い出したw
ま、親父さんが元々反対してたっぽいから、様子見かな

748 :愛と死の名無しさん:2014/01/17(金) 10:55:41.61
そういう人は理詰めで説得しても謝っても
火に油を注ぐだけだから、別方面から攻めれば?

749 :愛と死の名無しさん:2014/01/17(金) 11:53:52.20
親父さんは断る理由をこじつけてるだけの予感。

750 :愛と死の名無しさん:2014/01/17(金) 21:37:53.17
お父さんの言ったことにどれだけ反証していっても、また新しく反対する理由を言われて繰り返しになるだけだと思う
それよりもお父さんが反対したくなる気持ちの根源は何なのかを把握して、それに対して手を打つ方が効果的だと思う
そのためにはあなたが直接聞くんじゃなくて彼女やお母さんにそれとなく聞いてもらう方がいいはず

751 :愛と死の名無しさん:2014/01/17(金) 21:52:38.47
>>747-750
レスありがとうございます。
あまり父親から気に入られてないことは当初より気づいていたのですが、
やはり今回の件は「こじつけのためのこじつけ」ですよね。

彼女の話から総合すると、ひとり娘を手放したくない+軽い学歴コンプレックスのようです。
前者の理由が根源だと、手の打ちようがありません・・

近いうちに彼女が、自分の年齢(妊娠や孫のことも)を理由に説得を試みるそうです。
それでも駄目なようなら、半沢ばりに土下座してでも許してもらおう・・

752 :愛と死の名無しさん:2014/01/17(金) 23:49:12.77
これだから男は馬鹿なんだよ。
迷惑だから諦めろ。都合のいいことばっか言ってんじゃないよ。
「自分は悪くない〜 女の側の親が〜 」ってか。ふざけるな。

753 :愛と死の名無しさん:2014/01/18(土) 00:33:01.90
>>746

>大学のことをご存じないかもしれませんが

この一言はまずかったね〜、本当にまずかった。
出来るならタイムマシンで取り消したい。

754 :愛と死の名無しさん:2014/01/18(土) 05:42:51.74
一人っ子同士の男女が増えると、介護問題とか今以上に問題だろうな。
従姉が40くらいでいきなり結婚して遠方に引っ越したとき、
両親(おれの伯父伯母)が「わたしたちの将来の面倒は……」って、グチグチ言ってた。
それまでは「誰かいい相手いませんかね〜?」って両親も婚相手探してたのに、
まさか40の娘に相手が見つかるとは思っていなかったらしいw

755 :愛と死の名無しさん:2014/01/18(土) 19:44:36.55
施設に入れよ

756 :愛と死の名無しさん:2014/01/19(日) 01:27:10.01
んな金無いよ

757 :愛と死の名無しさん:2014/01/19(日) 13:21:17.42
相手親が都営住宅住まいの場合どうすれば・・・

758 :愛と死の名無しさん:2014/01/19(日) 13:24:33.73
>>757
どうせお前も大した家柄じゃないだろ。

759 :愛と死の名無しさん:2014/01/19(日) 13:26:19.59
>>758
貴方はどうしましたか?
お相手に都営住宅住まいということはいつ頃伝えましたか?

760 :愛と死の名無しさん:2014/01/19(日) 13:26:58.12
結婚って大抵は雰囲気が似た者同士だから
家柄も大体同じだよなw

761 :愛と死の名無しさん:2014/01/19(日) 15:05:39.69
結婚

762 :愛と死の名無しさん:2014/01/20(月) 01:46:49.46
都営住宅に押しかけるのもどうかと。

763 :愛と死の名無しさん:2014/01/20(月) 10:16:06.48
>>762
何で「どうかと思う」なのか意味がわからない。
予定を聞いて、自宅に来るなって言われれば行かなければいい。

764 :愛と死の名無しさん:2014/01/20(月) 11:56:41.72
アホの会話か?

765 :愛と死の名無しさん:2014/01/20(月) 13:34:14.81
>>764
相手の家見て「どうかと思う」とここで書くゲス野郎をまともに相手にする必要無いだろ。

766 :愛と死の名無しさん:2014/01/20(月) 20:32:51.92
そうねえ

767 :愛と死の名無しさん:2014/01/21(火) 13:38:27.76
メロン持ってけよ

768 :愛と死の名無しさん:2014/01/22(水) 11:21:46.77
土産の格もある程度大事だけど、まずは好物を持ってくのが大事

769 :愛と死の名無しさん:2014/01/23(木) 01:37:42.60
いや、本当に、相手親が貧しい場合はどうすればいいのよ?
兄弟が4人もいて仲良くしているのに(みな近くに住んでいる)親が生活保護ってどうなの?

770 :愛と死の名無しさん:2014/01/23(木) 10:13:59.86
>>769
何で態度変える必要があるの?

771 :愛と死の名無しさん:2014/01/24(金) 00:55:59.69
>>770
態度を変えるって、どうしてそう思ったのですか

772 :愛と死の名無しさん:2014/01/24(金) 11:05:50.78
>>771
>いや、本当に、相手親が貧しい場合はどうすればいいのよ?

って何度も聞くから。
普通は相手親が貧しくても「本当にどうすればいいのよ」と聞かない。

773 :愛と死の名無しさん:2014/01/29(水) 06:37:53.84
28歳女です。
相手のご両親と妹さんとホテルのレストランで顔合わせをしました。
ご両親はにこやかだったのですが
妹さんは始終ずっと黙ったままで一度も笑わず。
第一声が「どちらの大学をお出になってるんですか?」
次に「お父様お母様の大学は?」「ご兄弟の大学は?」と聞かれ
答えると、「ふーん…」と言い、それからまた黙ったまま。
帰り際に挨拶をしましたが、無視されました。
嫌われているのでしょうか。

774 :愛と死の名無しさん:2014/01/29(水) 07:00:15.81
>>773
あなたと家族は大学を出ていないの?
相手や相手妹の年齢は?

775 :愛と死の名無しさん:2014/01/29(水) 07:21:55.60
相手は30代後半、妹さんは30代前半独身です。
私も兄弟も大学を出ていますが、いわゆるFラン大。両親は高卒。
相手のご両親は国立大学卒(お父様は旧帝大卒)、相手と妹さんは早慶。
格差があることは以前から気にはなっていましたが、やはり厳しいようですね。

776 :愛と死の名無しさん:2014/01/29(水) 07:43:58.99
>>773
>嫌われているのでしょうか。

うん、嫌われてるw
30後半ってことは若くても35歳の男だよね
7歳以上も年上の男、さらに嫌味な小姑付き
これから死ぬまでビシビシ虐められると思うよ
子供が良い大学へ入れなかったら、「あら嫌だわぁーお母さんの血筋に似ちゃったのねぇー」なんて言われたりしてね
そんなのより、自分に近い年齢、自分に近い家柄の相手と結婚した方がいいのでは?

777 :愛と死の名無しさん:2014/01/29(水) 10:22:16.25
小姑に好かれる方がレアケースだよ。

778 :愛と死の名無しさん:2014/01/29(水) 18:15:29.46
>>775
相手妹は恐らく幼い頃から勉強漬けで「とにかく良い大学へ入ってこそ一人前の人間」と叩き込まれて育ってきた人間。
娯楽は取り上げられ、テストの点数が悪ければ散々怒られ
お兄ちゃんが○○大学に入ったのにアンタは!お前も良い大学へ入らないと承知しねぇぞ、等と
周囲から地獄のようなプレッシャーを掛けられながら生きてきた人間。

それがポッと出の、ただ少し歳が若いってだけの頭の悪い女がのほほんと兄嫁として君臨しようとしてる。
何の努力もせずに生きてきたスイーツ女を兄嫁として崇めなければいけない。
あれだけ血の滲むような努力をして一流大学へ入ったのに
今度は「お前より若いんだからー」「お前はまだ結婚できねぇのかよー」等と家族から馬鹿にされるハメに。
私の今までの苦労は何だったのか、何でコイツが私より大切にされているのか・・・
>>775に対する恨み辛みの感情は死ぬまで尽きないと思う。

そう、性格が歪んでしまった妹なのである。
この関係は死ぬまで治らないから、何をしても無駄。
なるべく近くに寄らない方が吉。
破談にするか、結婚するのなら死ぬまで虐めに耐える覚悟を持ちなさい。
>>775だけでなく子供も攻撃対象になるけどそれも許容するように。

779 :愛と死の名無しさん:2014/01/29(水) 18:55:06.80
年齢が若いだけの非正規女が兄弟嫁候補としてやってきて
必死に就活を頑張って正規職で働いてきた姉妹がブチ切れて虐めるとかね
よくある話だよ
職場のお局さんに接する気持ちで耐え忍ぶしかない

780 :愛と死の名無しさん:2014/01/29(水) 19:39:07.07
大変そう

781 :愛と死の名無しさん:2014/01/29(水) 20:06:28.16
頑張ってね

782 :愛と死の名無しさん:2014/01/29(水) 20:08:38.88
>>778
>破談にするか、結婚するのなら死ぬまで虐めに耐える覚悟を持ちなさい。

あなたが兄夫婦に絶縁される覚悟は持たないの?

783 :愛と死の名無しさん:2014/01/29(水) 20:22:55.12
嫁より小姑を取る旦那が多いから
絶縁されるのは嫁の方だよw
小姑に勝とうと思うなんて無謀
だから最初から怖そうな小姑がいる家は避けて婚活するのが基本
>>776が言うように自分と釣り合った家柄の男と付き合っていれば良かっただけ

784 :愛と死の名無しさん:2014/01/29(水) 20:29:05.11
ロクに勉強もせず仕事も非正規で
専業主婦になりたい、あわよくばこっちの実家へネコババ仕送りしたい一心で
年の離れたガリ勉喪男に近寄った女なんだろうな〜
お前ら一族には手が届かない水準の家柄の男なんだから
小姑から少々嫌味言われるくらい耐えろよ
まさか歓迎してもらえるとでも思ってたのかね

785 :愛と死の名無しさん:2014/01/30(木) 06:08:36.54
小姑ってほんと厄介だよな
ウチの姉も、嫁になかなか会ってくれなかった
なんだかんだと理由をつけて

会ってくれるだけマシ、直接文句を言ってこないだけマシと思ったほうがいいよ

786 :愛と死の名無しさん:2014/01/30(木) 06:38:18.91
小姑のカウンターパンチに萎えて結婚を取り止める女性は多い

787 :愛と死の名無しさん:2014/01/30(木) 09:02:52.84
ちなみに姑は嫁大歓迎
カーチャンは嫁のことを「家の発展」と捉えてくれるけど、
姉は「ライバル」「弟に先を越された」と捉えてるようだ
結婚、赤ちゃん、新居など、家にとって喜ばしいことが全部自慢や嫌味ととられてしまう
こればっかりは受け手の問題だからなぁ
接触を最小限にしてるよ

788 :愛と死の名無しさん:2014/01/30(木) 11:55:17.70
>>785
毒親だから挨拶どころか弟の結婚式ハブられたわwww

長男の結婚式に出ると恥だから来るなって言われて金だけ包んだ

789 :愛と死の名無しさん:2014/01/30(木) 17:56:06.49
突っ込まれたのが学歴だけならまだマシな方なんじゃない?
「前に連れてきた女の方が良かったわねぇー」
「前はこんな女と付き合ってたのよねぇー」と
前の女を引き合いに出してネチネチ比較される人もいるって話だから。

790 :愛と死の名無しさん:2014/01/30(木) 18:20:03.54
結婚式の最中、または子供が生まれた後に
「兄は私が子供の頃からずーっと性的虐待をしてきたのよ」と小姑から詰め寄られ
一気に天国から地獄へ突き落とされた嫁の話を幾つか見てるから
それよりはマシだなと思う。もっと悲惨な体験をしてる嫁は幾らでもいるよ。
会ってくれたという事は、少なくとも「他人に会わせられない裏事情や障害を抱えた妹」ではないんでしょ。
頑なに妹を会わせない人の方がヤバイ。

791 :愛と死の名無しさん:2014/01/30(木) 21:08:46.27
>>785>>787
新居はどこ?あなたの実家の近く?
嫁実家や嫁職場の近所に移住して、自分の親の面倒見は小舅小姑に任せっきり、って時に
恨まれやすくなるんだよ。
お姉さんが35歳以上なら尚更、弟が嫁側の方へ移住して実家を離れているとかだと
ますます縁遠くなっちゃうし。

792 :愛と死の名無しさん:2014/01/30(木) 21:41:46.63
>>791
実家の近くというか、実家の敷地内に建てました。
建物別の敷地内同居ってやつです。
姉は一人暮らしなので、嫁とウチの母親が仲良くやってるの見ると余計イライラするみたいで。

793 :愛と死の名無しさん:2014/01/31(金) 01:29:54.88
>>792
あら、それはよく出来たお嫁さんだ。
それでお嫁さんを僻むのは良くないわな。
弟が跡取りを引き受けてくれるなんて恵まれているのにね。

794 :愛と死の名無しさん:2014/01/31(金) 02:18:34.92
お姉さんは実家へ帰り辛くなってしまった事がムカつくのかな。
今の時代、同居(近居)を許容してくれる嫁なんて奇特なのにね。
ガツガツガツガツ勝手に私の実家の近くにマンション買っちゃおうと急かしてるウチの糞兄嫁より
ずっと良い嫁さんだよ。

795 :愛と死の名無しさん:2014/01/31(金) 07:36:22.30
敷地内に家をもう一軒建てられるって土地持ち?資産家なのかな
嫁に資産を盗られるから嫌なのかな

>>779
小姑が非正規だったり出戻りシングルマザーだったりすると、これまた大変だよ
嫁に資産を渡したくない!とかで
男兄弟に経済依存してる小姑がいるから

796 :愛と死の名無しさん:2014/02/01(土) 06:43:16.46
>>773>>775
そこまで格差があると
子供が生まれたとしても、姑や小姑が名付け親になり
子供の教育方針にも事細かく口出しされる危険性が高いけど
大丈夫?耐えられますか?
子供の出来が悪かったら確実に戦犯にされますよ。

797 :愛と死の名無しさん:2014/02/06(木) 18:27:08.86
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=Z09F0CEeADs

798 :愛と死の名無しさん:2014/02/09(日) 18:42:14.97
相手のご実家に挨拶にいくときに
身上書は持っていきますか?

799 :愛と死の名無しさん:2014/02/09(日) 20:40:16.17
もちろんだよ
持ってかなかったら非常識だよ

800 :愛と死の名無しさん:2014/02/09(日) 22:00:53.19
>>798
相手と打ち合わせて決めるでしょ。
一方だけが用意するものではないし、基本は交換するものですから。

801 :愛と死の名無しさん:2014/02/09(日) 23:28:39.71
俺は持って行かなかった
>>800の言うとおりお互いなしでってことにしたから。
あと結納もなし。

802 :愛と死の名無しさん:2014/02/10(月) 20:55:49.17
>>799-801ですが、ありがとうございます。
自分としては身上書の存在を知らなかったので、できれば持っていかない方向でいきたいです。
相手は持っていってもいいようですが、次に会うときに話し合いたいと思います。
親にも意向を聞いてみようと思います。
ありがとうございました!

803 :愛と死の名無しさん:2014/02/11(火) 21:53:08.35
>>802
健闘を祈る

804 :愛と死の名無しさん:2014/02/12(水) 00:40:49.22
相手のご両親に初めて会うのが、結婚の挨拶というのは非常識でしょうか?

彼のご実家が遠方で新幹線で5時間程かかりますが
結婚の挨拶の前に、1度お母さんが私と会いたいと言われているそうです。
「(彼の)実家や家族を見てもらってから、結婚を決めてもらった方がいい。」という事だそうです。
互いにいい歳だし、遠方な事もあり自分は初対面が結婚の挨拶でいいと思っていましたが
希望されているなら1度お会いしたほうがいいでしょうか?

805 :愛と死の名無しさん:2014/02/12(水) 21:17:31.15
>>804
というか、貴女は会わなくていいの?
怖くないの?どんな人かもわからないのに結婚するんなんて。
貴女の親は、彼の両親について何も聞かないの?
(貴女が30も後半でそのまま逃げ切ろうとしていて親も同じ気持ちなら、貴家族の相手家族への
関心の無さも理解できるが)

806 :愛と死の名無しさん:2014/02/12(水) 21:34:04.74
>>804
近くに住んでる訳でもなしってとこかな?

提案があるなら一度会っておくのが吉。

807 :愛と死の名無しさん:2014/02/13(木) 01:22:33.45
結婚は、相手を見るのではなくて親を見ろとはちょっと極端だが、
相手よりも親からチェックする方が言いと思う。惚れちゃうと
冷静に見れないからね。

808 :愛と死の名無しさん:2014/02/13(木) 18:56:47.62
俺は殴られまくった、二度と挨拶なんてゴメン、結婚もしない。

809 :愛と死の名無しさん:2014/02/13(木) 21:57:19.76
>>808
俺に殴られたくなかったらもう一度婚活再開しろ。

810 :愛と死の名無しさん:2014/02/14(金) 15:27:54.71
どうせ別れるなら、警察に突き出してやれ

811 :愛と死の名無しさん:2014/02/14(金) 17:44:45.24
今度、結婚の挨拶に行く予定です。
過去に2回お邪魔しており、その時は地元のお菓子を持って行きました。
最近、お父さまが糖尿病気味らしく食事に気を遣っているようなので、
ごはん系のギフトセットにしようかと思っているのですが
客観的に見てどうでしょうか?
お店自体は地元ではないのですが、2人で旅行した時に訪れたことのあるお店です。
http://eshop.fumuroya.co.jp/list.php?g=7#!/page3

812 :愛と死の名無しさん:2014/02/14(金) 20:39:01.25
せんべい、あられ系は?

813 :愛と死の名無しさん:2014/02/15(土) 14:37:43.06
レスありがとうございます。
>>805
逃げ切りを阻止したいんしょうか?
逃げ切る目的は最初からないですが、彼のお母さんの意向でご対面は怖いです。


そう希望されているなら、そうするだろうと思います。
プロポーズをされてこちらも承諾してるのに、
結婚の挨拶となったらその前に、お母さんから1度会いましょうと言われて連れて行かれるのは怖いです。

彼が話してなくて急でよく知らないのが原因かもしれません。
結婚の挨拶が初対面という話も結構あるのに、
1000kmあっても事前に会いたいと言うのは、女性側の親ならあるかもしれませんが驚きました。
会うこと自体は構わないです。

私は彼からご家族のことを聞いていたし、彼がとてもいい人だし間違いはないだろうというか、
事前にご両親にお会いしてから結婚を決めようとか特に不安はありませんでした。
遠方で彼が長男でないせいもあったのかもしれません。

814 :愛と死の名無しさん:2014/02/15(土) 14:55:08.17
>>813
貴女の年齢は何歳ですか?
年齢にもよりますが、彼のお母様は逃げ切りを阻止したいと思っているのかも知れませんね。

彼がプロポーズを貴女が承諾したということは、彼の家にはまったく関係が無いことです。
それは彼だけの意思ですよね?だから、プロポーズを承諾しているから会いにいく必要が無い
という話にはなりません。

女性側の親が会いたく思うのは普通で、男性側の親が会いたいと思うのが普通ではない
というのも違います。どちらも親ですから、自分の子供がどんな人と結婚しようとしているのかを
知りたいのは当然です。繰り返しになりますが、貴女が高齢の場合はなおさらでしょう。

あと、長男か否かというのは現代社会においてあまり意味をなしません。地方の大地主の
跡取り息子とか、開業医の息子とかいうなら話は別ですが…

815 :愛と死の名無しさん:2014/02/15(土) 15:07:08.43
>>813
自分にやましいところがなければ、怖がる必要は無いのでは・・・

816 :愛と死の名無しさん:2014/02/15(土) 19:21:27.63
顔面から嘘吐き続ける整形女とかかわる時間はないよ。

どうせ年収と俺の顔に喰らいついてきてんだろ?

嘘吐き整形女の産む顔面も内面も汚いガキを養う気はない。

817 :愛と死の名無しさん:2014/02/15(土) 20:54:46.32
子連れなの?

818 :愛と死の名無しさん:2014/02/18(火) 11:52:32.59
>>813
相手方にうるさい家族がいるかどうかは重要かも
距離感とかね

819 :愛と死の名無しさん:2014/02/18(火) 12:05:41.97
親がしゃしゃり出てくるとロクなことはない。
それで破談になったら男が悪いから、別れて正解なんだけど。
最終的には当人同士の気持ちの問題です。

820 :愛と死の名無しさん:2014/02/19(水) 20:10:49.06
遠方の実家とはいえ結婚したらそこに何度も行くことになるわけで
下見が出来るならそれにこしたことはない。その土地やら実家の風習などが
気に入らずあまり行きたくないなどと思うなら結婚自体白紙にしてもいいくらいだ。
彼だってその場所で成長し様々なことを吸収し身につけてきた人間だからね。

821 :愛と死の名無しさん:2014/02/23(日) 11:01:03.63
>>820
結婚は家と家のつながりだからね。

822 :愛と死の名無しさん:2014/02/27(木) 00:25:32.40
相手親が生活保護で困ってる。
やっぱり結婚は出来ないよな〜。
ああーあーあーあーあー。

823 :愛と死の名無しさん:2014/02/27(木) 20:41:55.93
>>822
結婚してあなたが相手親を扶養すればいいじゃない

824 :愛と死の名無しさん:2014/02/28(金) 22:32:48.24
>>823
そんなお金ないから無理っす。
せっかくいいなと思ったのになー。

825 :愛と死の名無しさん:2014/03/01(土) 21:57:08.20
時計はロレックスだったし、海外留学しているし、まさか親が生活保護とは思わないよ。

826 :愛と死の名無しさん:2014/03/02(日) 14:55:49.68
生活保護に落ちぶれような人の遺伝子もらってる時点でw
自分の家系と釣り合っていればそれはそれでいいけどね。

827 :愛と死の名無しさん:2014/03/02(日) 16:36:03.95
親に生活保護を受けさせて自分はぜいたくするって
話題になったお笑い芸人と同じやり口だな。人としてサイテー。

828 :愛と死の名無しさん:2014/03/02(日) 22:12:58.52
>>827
兄弟が4人いるのに親が生活保護っておかしいよね?

829 :結婚していずれは苦しむよ^−^ わかってる?:2014/03/02(日) 23:47:03.90
当方東京住み。マジで独身最高だよな。家事楽勝!料理は楽しいし、気分を害してくる女がいないし。
結婚して苦しんでる人多すぎ。既婚者で悩んでる人多すぎ。既婚者で不幸な人多すぎ。
でも女をわかってない馬鹿な男は未だに気立ての良い女がいると幻想を抱いている。
馬鹿な男や女は必死になって「結婚したくてもできないんだろw」と決めつける。
結婚できても心底しなくない奴も多数いる。
最近では高収入になればなるほど結婚しない男が増えているという統計も出てる。
はっきり言おう!一生かけて男を幸せにできる女は存在しない。女は「いけてない」生き物と知ってるので。
結婚して死ぬまで1億円以上かかるといわれているが、
普通で考えて1億円以上かけて一生幸せに過ごせる人なんて殆どいない。
だったら最初から値打ちのない女に頑張る必要はない。
お金、時間>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>女全て
結婚しようと思えばできるけど、1番の未婚率増加、少子化の原因は
男の気分を悪くさせる女が殆どだと、やっと男達が分かってきたんじゃないかな。
最近、男が女を求めなくなってるから、女が結婚できずに風俗で働く人が、かなり増えてるからね。
多くの女は結婚したくても結婚できず、楽して男のお金で生活できないから、(バカだから独立して稼げない)
男の「プライベートのポケットマネー」(風俗関連全般)に必死にすがって生きるバカ女達が急増中!
メスなし天国最高!マジでマジでマジでメスなし天国最高!!!女にお金を使わないって最高に幸せ!!独身最高!
既婚者のみなさんへ 独身で何の悩みもなく楽しく幸せでごめん!スレチ、長文ごめん!

830 :愛と死の名無しさん:2014/03/03(月) 01:06:57.80
*★*―――――*★*―――――*★*―――――*★*―――――*★*
【全国拡散希望】
大阪名物:沼昌徳の悪行はもはや全国区でニュースで報道
大手新聞掲載:「手紙男」にナンパ…目的は合コン詐欺?女性記者は被害に遭った
(婚活パーティーやSNSサイトで、偽名で弁護士、医者、電通と偽り婚活詐欺)

カフェなどで合コンの誘い手紙を渡され、
参加するとぼったくられるという詐欺事案が関西で頻発しているという。
産経新聞記者が潜入取材した記事が話題に。

大阪・梅田のカフェでお気に入りの小説を開き、のんびりと1人の時間を過ごしていたときだった。
突然テーブルの上にポンと折りたたんだ紙切れが投げ置かれた。反射的に顔を上げると、
足早に去っていく男性の後ろ姿。紙には「そちら様を拝見し、気になりペンをとりました。
まずは飲み会でもいかがでしょうか?」の文字。今時手紙とは古風なナンパだと思ったが、
実はこの手法、ネットで「合コン詐欺」をしていると話題の「手紙男」だった。飲み会(合コン)には
さえない男性が集まり、女性の期待を裏切るばかりか、参加費までぼったくられるという。

自筆の手紙というアナログな方法を選んだことについて、男性たちは「誠意が伝わると思っている」と話す。
だが、実際には同じ文言を使い回し、合コンでは女性に料金を上乗せして請求。女性参加者が少なければもうけは出ないが、
安い料金で酒を飲み、運がよければ女性とやるのだとすれば、彼らにとっては悪い話ではない。

★要チェック・ポイント
合コンメンバーの男性によると、繁華街でのお手紙大作戦だけでなく、
イベント会社が主催する婚活パーティーでも、出待ちで会場から出てくる参加女性に、
裏に合コンの誘いを書いた偽造名刺を渡しているという。

メールアドレスを交換したら出会い系サイトなどの迷惑メールが大量に
送られるようになったとか、キャンセルを申し出たら
キャンセル料を倍の支払うよう脅される、2ちゃんねるや掲示板に
個人情報晒すという脅しなど、複数の被害情報あり。スタンガンも携帯。

http://www.iza.ne.jp/news/newsarticle/event/crime/640447/

831 :愛と死の名無しさん:2014/03/03(月) 15:38:23.29
>>828
底辺で生きてる兄弟ばっかりなんだろ
そんなのと結婚したら、配偶者のあんたにも親+兄弟の扶養義務が発生するよ

832 :愛と死の名無しさん:2014/03/03(月) 19:15:35.84
>>831
兄弟はマンション買ってるよ!
3000万円台だけど。

833 :愛と死の名無しさん:2014/03/04(火) 10:15:58.46
つまり不正受給ですね。

834 :愛と死の名無しさん:2014/03/04(火) 12:32:45.00
>>833
娘が同居しているのに受給しているから不正受給ではあるな。

同居していなければ、マンション買おうが問題ない。

835 :愛と死の名無しさん:2014/03/04(火) 14:02:06.44
今後、扶養義務の履行は厳しくなるよ

836 :愛と死の名無しさん:2014/03/10(月) 00:41:11.68
生活保護の親を持つ彼女と結婚した人の体験談を聞かせて欲しい

837 :愛と死の名無しさん:2014/03/10(月) 09:59:57.05
スレチだよ

838 :愛と死の名無しさん:2014/03/10(月) 20:14:55.63
大阪39歳ヒラメ面×あり女w

839 :愛と死の名無しさん:2014/04/02(水) 08:44:34.99
‥・男性1000円・女性800円‥・

・20歳以上である
・在日コリアンの独身である
・恋愛、結婚を真剣に考えている
http://marry-blossom.net/index.html

見つけましょう
在日コリアンのベストパートナー

‥‥‥マリーブラッサム‥‥‥

840 :愛と死の名無しさん:2014/04/05(土) 07:46:46.67
貯金のない状態で結婚の挨拶に行った人、
相手の親に何と言われましたか?なんと言って切り抜けましたか?

841 :愛と死の名無しさん:2014/04/05(土) 09:16:12.66
貯金無しで結婚する非常識DQNが親に挨拶なんてしないだろ

842 :愛と死の名無しさん:2014/04/05(土) 12:12:52.28
38歳、貯金は400万円以下、親は都営住宅生活保護です。
×イチ。
かなり美人だと結婚できますかね?

843 :愛と死の名無しさん:2014/04/05(土) 14:54:31.40
スレタイも見ないような奴はムリ

844 :愛と死の名無しさん:2014/04/07(月) 23:19:33.75
4月中に男性の御実家に伺います。
その時の女性の服装で感じが良さそうな物を教えて下さい。

今のところ候補にあがっている服装
・ビジネススーツ
黒系、紺系(濃淡)、グレー系(濃淡)、ベージュ系(濃淡)
スカートはセミタイト中心。膝が出る物と出ない物があり。
インナーは白い襟つきブラウス。他の色も、襟なしもあり。
・ワンピース
黒系、紺系、グレー系(濃淡)、モスグリーン。主にビジネス用に使用。
セミタイトとフレアスカート。半袖と七分袖。
・明るい色のスーツ(これから購入)
(色やスカートはどんな物がいいでしょうか?
・明るい色のカーディガン+フレアスカート(これから購入)

備考
・男性女性とも都会暮らし
・男性の御実家はやや地方(新幹線の距離)
・御実家はごく普通のお宅
・御両親は80代70代。50代の長兄御夫婦と同居(長兄御夫婦も立ち会われると思います)
・男性は数人兄弟の末っ子(長兄とは年齢が離れているため親代わりに似たところがある)

・男性40代前半、初婚
・服装は普段のビジネススーツ
・数年ぶりの帰郷(長い時間滞在する可能性あり)
・女性30代半ば、初婚
・年相応の服装をすべきか、清楚で可愛らしい服装をすべきか考え中


地域にもよると思いますが、御両親、長兄御夫婦に良い印象をもってもらえそうな服装を教えて下さい。
宜しくお願いします。

845 :愛と死の名無しさん:2014/04/08(火) 08:56:42.72
30代半ばなら明るい色のジャケット+スカートスタイルでいいんじゃないの?
小学校の入学式に母親が着てるようなオフホワイトやライトグレー、ライトブルーあたり。
手持ちのビジネススーツやワンピースじゃ地味でいき遅れ感が出るし
カーディガンじゃくだけすぎて彼と釣り合わない。

846 :愛と死の名無しさん:2014/04/08(火) 17:09:41.04
黒や紺のビジネススーツって、会社の採用面接に行くみたい。
春らしい柔らかい色合いのスーツでいいでしょ。あんまり華美じゃないヤツでね。

847 :愛と死の名無しさん:2014/04/08(火) 22:15:37.21
やっぱり明るい色の服装の方がいいですよね。
本人はグレー系のビジネススーツにするつもりでいたんですが、私は入学式や入園式のような明るくてフェミニンなスーツがいいと思ってます。

本人が若づくりにならないか気にしていたので質問させて頂きました。
ありがとうございました。

848 :愛と死の名無しさん:2014/04/08(火) 23:12:35.68
>>844
いや、私なら、採用面接に行くような無難なスーツで行くね。
黒か紺、せいぜいグレー。華やかさは白シャツでちょっと出せばいいと思う。
ワンピースとかかわいらしいとかいくらなんでも場違い。とくに男性の家族構成を見ると。

849 :愛と死の名無しさん:2014/04/09(水) 09:13:32.16
>>847
入園式や入学式スーツは年齢的にもぴったりでしょう
ミニスカートじゃなきゃ若作りにもならない
親や目上の親族からしたら実年齢よりも若々しくてかわいらしく見えた方が好印象だよ

850 :愛と死の名無しさん:2014/04/09(水) 11:25:24.72
年齢による

851 :愛と死の名無しさん:2014/04/09(水) 11:54:22.41
>>849
若く見せる必要があるのはお見合いの時だけで結構です。

852 :愛と死の名無しさん:2014/04/09(水) 11:58:50.21
お嫁にきていただくなら
40才に見える35才 より
30才に見える35才 のほうが
うれしいでしょうねぇ
両親からしたら

853 :愛と死の名無しさん:2014/04/09(水) 12:28:21.79
>>850
30代半ばって書いてあるだろ、よく読め

854 :愛と死の名無しさん:2014/04/09(水) 12:50:27.01
>>853
34か35か36かでだいぶ違うだろ

855 :愛と死の名無しさん:2014/04/09(水) 13:09:07.59
整形女が自分の息子を繁殖に使うと思うとつらいだろうな
とくに堅い職業のまともな親なら
堅い仕事の親が、中古やブス、整形女でも喜ぶのは
何か訳ありです。

856 :愛と死の名無しさん:2014/04/09(水) 14:22:51.95
突然、何の妄想始めたんだろうか

857 :愛と死の名無しさん:2014/04/09(水) 15:09:52.65
田舎の年寄りって難しいよね
いい人はすごくいい人そうだけど、文句言う人ならなんでも文句言いそう

858 :愛と死の名無しさん:2014/04/09(水) 15:40:02.41
特に田舎の公務員は難しいだろうね
普通の企業勤めの親でも×有は嫌だろうし
聞いた話、30代後半の男が6歳年下の女を田舎に連れて帰って来て
女は白々しく男の父親をお父さんとか言って酒を一緒に飲んでた
男の妹が女の勘で調査をしたところ
水商売上がりの整形女だと判明、水商売なら整形早々にしてるだろうが
しかも、結婚活動中のことだと思うが
一人暮らしの部屋に、男を部屋にバンバン連れ込んでいたことも判明

859 :愛と死の名無しさん:2014/04/09(水) 17:18:01.44
844となんにもかぶってない

860 :愛と死の名無しさん:2014/04/09(水) 23:21:57.22
>>852
え?
嫁として迎えるのに、そんな詐欺はやめて欲しいと思うのが普通では?

861 :愛と死の名無しさん:2014/04/09(水) 23:27:32.87
>>860
実年齢を偽るんじゃないなら若く見えるほうが良くない?

862 :愛と死の名無しさん:2014/04/09(水) 23:49:49.71
親族としては、世間体的に若く見える方がいいんじゃない?
嫁の年齢を大体的に他人に向かって宣伝しまくらないと思うし。

863 :愛と死の名無しさん:2014/04/10(木) 01:40:36.48
まだ挨拶だから他人に見せないでしょ

864 :愛と死の名無しさん:2014/04/10(木) 08:18:21.47
>>858
「田舎の公務員が難しい」と「30後半にもなってあばずれにひっかかった馬鹿男」の話がつながらない

865 :愛と死の名無しさん:2014/04/12(土) 12:56:48.57
たびたびすみません
靴と鞄について注意点があれば教えて下さい

・靴はアーモンドトゥかラウンドトゥのどちらかにしようと考え中(ポインテッドとスクエアは履かない)
・ヒールは太めの7cm(高いですがこれより低い物を持っていない)
・ブランド物は避ける
・内側が派手な色の物は避ける
・本革、合革、布製のどれか
・色は服に合わせるか黒系

・遠方のため急な宿泊に備えて鞄はやや大きめを一つ
・明るい色で丸みのあるデザイン

・翌日の着替えは持っていかず、下着とインナーのシャツのみ持っていく(あとは寝る時のTシャツとパンツくらい)


何か不都合な点や他に注意点があれば教えて下さい

866 :愛と死の名無しさん:2014/04/12(土) 13:37:48.46
靴はベーシックなデザインできちんと手入れされていて履き慣れた本革。
「急な宿泊」ってどこに泊まるのか?
泊まるなら泊まるできちんと計画しておくこと。
実家に泊まるならなおさら、事前に通達しておくべき。

867 :愛と死の名無しさん:2014/04/12(土) 13:49:35.82
>>865
本筋とは関係ないけど、
靴のヴァリエーションが少ないけどそれで日常生活間に合っているの?

868 :愛と死の名無しさん:2014/04/12(土) 14:32:01.96
本筋と関係ないことは話題にしなくてよい
余計なお世話

869 :844と865です:2014/04/12(土) 17:36:41.06
>>866
本革ですね。ありがとうございます。
ヒールは高めですがベーシックな物しかないので大丈夫だと思います。

宿泊する予定はなく男性から先方に伝わってるはずなんですが
・夕方には帰る予定
・男性は久しぶりの帰郷なので引き留められる可能性がある
・それを断れるようなタイプではない
・男性はお酒好きで、御実家も好きらしいので飲んでしまう可能性がある
ということで念のために用意していくそうです。

できれば遅くてもお暇して新幹線に乗りたいそうなんですが、間に合わなければ駅前か近くのビジホを
最悪男性が酔いつぶれる可能性も考えてホテルの場所や地元のタクシー会社の番号も調べてあるそうです

870 :愛と死の名無しさん:2014/04/12(土) 17:39:38.18
>>867
ビジネスシューズみたいでヒールの高さはだいたい同じような感じでした
仕事に関係ない服や靴や鞄はほとんど持っていません

男性もきれいめカジュアルを持ってないからビジネススーツで帰るそうです

871 :愛と死の名無しさん:2014/04/13(日) 02:15:44.89
‥・男性1000円・女性800円‥・

・20歳以上である
・在日コリアンの独身である
・恋愛、結婚を真剣に考えている
http://marry-blossom.net/index.html

見つけましょう
在日コリアンのベストパートナー

‥‥‥マリーブラッサム‥‥‥

872 :愛と死の名無しさん:2014/04/13(日) 23:18:42.88
>>865
ヒール高すぎ
3センチから5センチ

873 :愛と死の名無しさん:2014/04/19(土) 15:03:11.83
ヒール7cmしか持ってないということで運動できなさそうで萎える

874 :愛と死の名無しさん:2014/04/20(日) 11:25:11.84
先週彼女のご両親に挨拶に行ってきました。(先方の希望で彼女の方は先にうちに来ています)

彼女を通して、挨拶の後も何度か両親含めた顔合わせをしないと婚約までさせない
と言われていたのが、挨拶後に急に話が変わり、GWに両家挨拶で婚約まで行きましょうと言ってくるようになりました。
GWでは婚約指輪の準備もできないし、うちの両親は婚約前に一度顔合わせしたいというのでGWは顔合わせまででお願いします。
と伝えたら、なんだよーと不機嫌のご様子。
彼女を通しての連絡なのでなかなか相手両親の顔色を伺えなくて難しいですね....

婚約に関しても結納するか食事会のみかも当人たちが決めるというよりは
両家の両親が納得するかどうかが重要ですし彼女通しての連絡だとなかなか決まらないですね

875 :愛と死の名無しさん:2014/04/20(日) 15:12:22.14
入退院を繰り返している癌持ちの父親が、彼と二人きりで話したいと言っていて
彼に聞いてみてくれと言われてるんですが
父親が重すぎる話をしないか心配で、、、
二人きりで話をしてもらうってどうなんでしょうか、、、

876 :愛と死の名無しさん:2014/04/20(日) 15:56:48.63
母親はなんて言ってるの?

877 :愛と死の名無しさん:2014/04/20(日) 16:35:16.20
>>875
付き合ってるだけの彼氏なのか、既に婚約している彼氏なのか
それによって対応が変わると思う

878 :愛と死の名無しさん:2014/04/20(日) 16:50:43.75
>>876
ついさっきの話なので母親にはまだ話していません
>>877
結納などはまだしていないので婚約といえるのかわかりませんが、
入籍日は決めていて、
お互いの両親に挨拶にいく日付を決めている段階です。

879 :愛と死の名無しさん:2014/04/20(日) 17:41:52.25
2人きりで話をしたいというのなら、させるしかないでしょう。
させなかったら、父親に何かあったときに後悔するはず。

それ以前に父親が娘の結婚相手に「重すぎる話」をして何か問題があるの?
>>878さんは一体何を心配しているんでしょうか?

880 :愛と死の名無しさん:2014/04/20(日) 18:58:01.57
>>879
今時の男性ってそういうの嫌がる、面倒臭がるかなと、、、
彼はとても思いやりのある優しい人だから、きちんと受け止めてくれるだろうと思いつつもどこか不安で。
私と彼の信頼関係が万全でない証拠なんですけどね。
挨拶するのが決まり、結婚が現実的になってからというもの
ありとあらゆる行動が、これで大丈夫かな?こんなことして大丈夫かな?
と不安になるようになってしまっていて、、、

881 :愛と死の名無しさん:2014/04/20(日) 19:01:10.70
>>879
でも、879さんの言う通り、後悔するのは嫌だし、
自分が逆の立場だったら嫌だとか面倒臭いなんて思わないので
彼を信じて打診してみようと思います。

882 :愛と死の名無しさん:2014/04/21(月) 00:39:14.39
重すぎる話をいやがるような彼と結婚してそれでいいの?

ていうか
>ありとあらゆる行動が、これで大丈夫かな?こんなことして大丈夫かな?
>と不安になるようになってしまっていて、、、
この心配自体が重い、重すぎるwww

883 :愛と死の名無しさん:2014/04/21(月) 09:20:44.18
本来は真っ先に彼に相談すべきだろうね
一番に彼に相談できず
こんな掲示板で意見を募っていることを
彼が知ったらガッカリするとおもうわ

884 :愛と死の名無しさん:2014/04/21(月) 22:39:53.81
まあ不安になる気持ちはわかるけど
彼もいい大人なんだろうし大丈夫だろう
お父さんが病気で、娘の結婚が心配で二人で話したいとか
普通の親なら後先短いと思ったらそれくらいするよ
かくゆう私の女の友人もたまたま結婚挨拶の時期に父親が癌で手術終わったあとに
挨拶しにいってたけど二人きりで話したみたいよ
悪いことと良いことが重なるのは案外そう珍しくないよ
頑張って!長文すまそ。

885 :愛と死の名無しさん:2014/04/23(水) 23:01:58.93
282 :愛と死の名無しさん:2013/12/15(日) 16:04:02.08
関西の有名地雷
ブス、しかもバツ有り女と同棲中に
社内のケバイ若い女とのが浮気バレて逃げられ
数年にわたり女漁り
現在、39才 K.Y
残業好き、守銭奴、部下の手柄横取り
ミナミ特殊風俗常連
そこそこの年収に群がる女を漁る
岡山理科大卒wwwww

886 :愛と死の名無しさん:2014/05/06(火) 17:20:29.35
わかるわー
なまじ自分の親が結構稼いでていい環境で育ってしまった分、今後が不安になったりして

887 :愛と死の名無しさん:2014/05/11(日) 13:35:41.17
都営住宅住まいだから家には来てくれるな、と言われた orz

888 :愛と死の名無しさん:2014/05/11(日) 20:39:22.32
>>887
ウチの彼の実家も県営住宅らしい。
でも要介護のお父さんもいらっしゃるみたいなので
お会いしたいし、近々お家に行くつもり。まだ結婚の挨拶じゃないけどw
いつかは行くんだろうし、連れてって欲しいよねぇ…。

889 :愛と死の名無しさん:2014/05/11(日) 21:55:44.06
>>888
彼女の実家は都営で、しかも要介護のお父様がいる!
けっこうそういう人多いんだなぁ。親は反対気味。

890 :愛と死の名無しさん:2014/05/11(日) 22:27:18.52
>>889
おお!同じような状況だね。
ウチはまだそのことを親に話していない状態。
多分話すと心配されるし、私の場合は嫁ぐ家だから反対されるかも。
ウチだってたいした家じゃないんだけどね。かなり普通。
認めてもらえるよう頑張るつもり。話すタイミングの問題だな〜。
まずは彼本人に会ってもらうのが先で、その後に相手の家の状況を話すべきか。

891 :愛と死の名無しさん:2014/05/12(月) 21:45:30.16
今週末挨拶行くよ〜
どうしよう、怖いよぉ(´;ω;`)

892 :愛と死の名無しさん:2014/05/14(水) 23:35:28.86
>>891
自分も今週末あいさつだー
緊張するけど、お互い頑張ろう

893 :愛と死の名無しさん:2014/05/15(木) 21:32:24.58
>>892
同士よ、共に頑張ろう。
先週より大分落ち着いて仕事が忙しくてあまりこっちのこと考えられないくらいになったw
このくらいのがいいのかも。

894 :愛と死の名無しさん:2014/05/15(木) 21:59:49.70
>>891
>>892
>>893
お前らがんばれ。
俺はご両親とは済んでる。
週末お祖父さんとだ!(゚Д゚;)

895 :愛と死の名無しさん:2014/05/16(金) 03:34:57.87
結婚相手の親がすでに要介護の場合これからも金銭的負担がましていく可能性が高い。
その場合自分の家にも負担を要求される可能性がある。
額は数百万になる場合もあるかもしれない。(介護度や病状による)
余計なお世話なのは重々承知してますが、そこら辺話し合っておいた方がいいかも。
勿論いきなり金銭的なことじゃあ引かれるから、今後についてなど心配してるようにw
介護に関する苦労は家庭板のこちら
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1397992473/l50

なんにしてもみんな頑張れー!!

896 :愛と死の名無しさん:2014/05/16(金) 08:10:08.12
介護同居とかな

897 :愛と死の名無しさん:2014/05/16(金) 21:05:40.20
両親に合わせる前に
昔の写真(整形が不可能な15歳以下時代)で整形女かどうか軽く調べとけ。

両親の顔面が女と違うように感じたら
『あまりご両親に似てませんね』とジャブ入れろ
まもとな親なら、わが子の整形をゲロする。

騙されて結婚したら、嘘吐きドブスの繁殖に加担することになる

金目当ての女が、売れ残りアラフォー男に食らいつき繁殖し
まともな家庭の子供に陰湿なイジメ
なおかつ、モンスターペアレントになり新人教師を退職へ追い込む

898 :愛と死の名無しさん:2014/05/18(日) 13:51:29.34
>>890
いや、親に言わないなんて論外。会わせる前に言うべき。

899 :愛と死の名無しさん:2014/05/18(日) 13:52:41.86
>>897

>金目当ての女が、売れ残りアラフォー男に食らいつき繁殖し

これは身近でもあったよ。

900 :愛と死の名無しさん:2014/05/18(日) 15:01:29.67
299 :愛と死の名無しさん:2014/02/26(水) 20:27:32.61
顔の整形、どんなブサなのかわからんってのが結婚活動で一番怖い
それこそキモイ一重やヒラメ目ブスの遺伝子を隠してんだぞ
顔面の遺伝子詐称が一番恐ろしい

300 :愛と死の名無しさん:2014/02/26(水) 21:21:30.31
>>299
釣り目の韓国人みたいな子供が産まれたら気持ち悪いだろうな。
目鼻立ちのハッキリしたギャルママが釣り目の醜い子供を連れてる時あるよな。

901 :愛と死の名無しさん:2014/05/18(日) 15:03:05.44
326 :愛と死の名無しさん:2014/05/18(日) 12:28:25.99
130万くらいかけて整形しました
当方女ですが、驚くほどにもてるようになりました

以前は、美人が接点のない男性となぜか仲良く会話していたりするのを目撃して
不思議だなぁなんて思っていましたが、美人になったらその理由も分かりました

902 :愛と死の名無しさん:2014/05/18(日) 17:31:30.01
>>898
おお、久々に覗いたらレスが…ありがとう。
やっぱり先に話すべきか。とりあえず再来週、私が相手の親に
会ってみることになってる。その後ウチの親に話してから彼を会わせようかな。

今週末にご挨拶だった皆さん、どうでしたかー?

903 :892:2014/05/19(月) 22:12:32.90
土曜日、彼のご両親のところへ挨拶へ行ってきました。
滞在時間はだいたい2時間半くらいだったかな・・・
思っていたより緊張したけど、彼の生まれ育った環境とか
色々知ることが出来て、感慨深かった。
次のステップ、両家顔合わせのセッティングを頑張ります。

904 :愛と死の名無しさん:2014/05/20(火) 16:04:37.41
>>903
知られたくない過去がばれなかった様ですね。

905 :愛と死の名無しさん:2014/05/20(火) 16:15:41.23
一度見ただけで整形はわからんやろ

906 :愛と死の名無しさん:2014/05/27(火) 17:31:16.77
つつがなく終えて手紙も出して返信も来たので一息。
何回か結婚が流れてるので、もう落ち着いて出来ました。
優しそうなご両親で良かったけど、突然だったので(彼を再三せっついたのだが恥ずかしかったらしく2日前とかの連絡になった)、彼のお母さんは慌ててたし、目が泳いでいて、よろしくお願いします。と頭を下げたときも無言だったような、、
もう一緒に住んでると言った時、一瞬顔を歪めていて印象的だった

まあ三十代後半になっても、息子が初めて連れてきた彼女だし、エリートでずっと自慢の息子だったら、こんなものなのかな…全く質問もされなかったし、
彼とお父さんが近況を話してるばかりだった。私に興味が無いのかな、なんて悲しく思っていたのだけど、電話では好意的だったし優しかった。名前を聞き取れていなかったらしく、本当に慌ててたみたい。今度色々教えてねと言ってくれた

お礼のお手紙の返信は、ポストカード1枚で直筆ではなかったけど、色々な理由があるだろうし、気にしない方がいいかなぁ

907 :愛と死の名無しさん:2014/05/27(火) 21:35:20.04
もう一緒に住んでるって、非常識じゃん。印象悪いだろうなぁ。
同棲はせめて挨拶に行ってからなんじゃないの?

908 :愛と死の名無しさん:2014/05/28(水) 00:45:04.83
>>907
彼が転がり込んできたら仕方ない

909 :愛と死の名無しさん:2014/05/28(水) 08:11:01.36
>>907
非常識なのは分かってたんですが、親が発達障害持ちのかなりの毒で精神的に殺されるギリギリで逃げれました
今、人生で初めて幸せかもしれません。
自分の親に会わせるとなると彼に申し訳ないです。そもそも別れさせられるので、親にはまだ彼氏出来たと伝えてません。この歳になっての家でのようなものだし、事実上の縁切りになりました。
相手のお母様には申し訳ないです。

910 :愛と死の名無しさん:2014/05/28(水) 22:19:45.79
>>909
なんか事情が複雑そうだけど、彼に出会えてよかったね。
ただそれなら、まだ一緒に住んでることは言わなくても良かったんじゃないかと…。
早く一緒に住もうと思ってますとかってとりあえず濁して。まぁ、もう遅いけど。

私は今週末、彼のご両親に会う予定(先々週末にお願いしてた)…なのにまだ彼が日時決めてくれないんですけど。
あんま催促するとうっとおしいかと思って今日までは黙ってたけど明日には決めてもらおう。

911 :愛と死の名無しさん:2014/05/29(木) 22:45:51.17
ブスは結婚→繁殖するためにさらっと整形
親に合わせたくないのは何でだろうw

912 :愛と死の名無しさん:2014/05/30(金) 15:54:42.17
こちら挨拶される側なんですけど、この日は都合が悪いから
って伝えていた日に、両家の親との顔合わせ、家族との
食事会の日程を組んでこちらに伝えてきたのですが、
会いたくないってことでしょうか?
むかつくんですけどw

913 :愛と死の名無しさん:2014/05/30(金) 16:16:04.62
その日はNGってつっぱねたら
言ってんだから

914 :愛と死の名無しさん:2014/05/30(金) 18:22:30.56
>>913
もちろん、NGって伝えました。そしたら
「この日しか空いていない」
と。なめられてますね。
二日ともぶっつけてくるのは絶対おかしい!!
この怒りはどこへ?!あ〜むかつく!!!

915 :愛と死の名無しさん:2014/05/30(金) 18:44:14.13
>>912
あなたの息子か娘が婚約予定の人を連れて結婚の挨拶に来るってこと?

916 :912:2014/05/30(金) 19:04:20.32
>>915
息子と嫁予定です。
嫁姑戦争がひっそりと開戦です。
ぜったい許さん!
会いたくない会わせたくないなら

917 :愛と死の名無しさん:2014/05/30(金) 20:33:57.35
そんな日程をセッティングした馬鹿息子に喝!
人の話をよく聞くように育てなかった親も悪いね

918 :愛と死の名無しさん:2014/05/30(金) 21:38:41.25
それ、向こうの言いなりになってる息子がダメじゃん。
なんで自分の親の都合をないがしろにできるのかなぁ?

私は結婚の挨拶じゃないけど、明日初めて彼のご両親に会う。
手土産は何にしようか…。緊張してうまく喋れないかも。
気に入ってくれとまで言わないけど、嫌われませんようにw

919 :愛と死の名無しさん:2014/05/31(土) 09:40:27.73
苗城智也は詐欺師
苗城智也は詐欺師
苗城智也は詐欺師
苗城智也は詐欺師
苗城智也は詐欺師
苗城智也は詐欺師
苗城智也は詐欺師
苗城智也は詐欺師
苗城智也に騙されちゃいました

920 :愛と死の名無しさん:2014/05/31(土) 09:47:59.47
来月顔合わせだわ
急に決まったからまだ心の準備できてない
何言えばいいんだろう
お土産いくらくらいがいいだろう
黒スーツしか持ってないどうしよう
やっぱり子供も連れて行くのが良いのか
あー
再婚だけど今回の方が怖い緊張する

921 :愛と死の名無しさん:2014/05/31(土) 09:58:41.67
>>916 調整できないムスコの低能が原因なのに…嫁が可哀想だ

922 :912:2014/05/31(土) 11:51:41.29
息子がダメなのはもちろん分かっています。
二人でわざとダメな日をセッティングしたと思われる節があります。
式はしない、というのも二人の意見でそれは仕方ないと引き下がりました。
でも写真だけは撮っておいたら、と勧めたらそれは撮ることに
なりました。その撮影の日に嫁の親は来ても婿の親は来なくていい、とか
ことごとくこちら側を除け者です。
式をしない分、写真代はとか貸衣装代はこちらで持とうと思っていましたが
そこまでされて出す気にもなれません。
クソ姑にはなりたくなかったけど、むかつきます。

ここで、皆さんがドキドキする、とか書き込まれてるのを読んで
そんな風に思ってもみてくれない自分がむなしくなりました。

まだ嫁予定には会ったことがありません。
忙しくてスケジュールが合わなかった風を装って勝手に籍を入れて
結婚するつもりだと思われます。
でも、なぜ一度も会わせたくないのか、そんなので親戚として
お付き合いできるのか不安です。

923 :愛と死の名無しさん:2014/05/31(土) 12:25:18.04
>>916
.>嫁姑戦争がひっそりと開戦です。
>ぜったい許さん!

こんなこと言うような性格だから会う前から嫌われてるんでしょう。
会う前から「写真ぐらい撮れ」とか口うるさくしたんだろうね。
ただでさえダンナの母親なんて世の中で一番嫌われる存在なのに…

親はいなくても結婚はできるし嫁は親戚づきあいもするつもりないでしょう。

924 :愛と死の名無しさん:2014/05/31(土) 16:45:49.68
>>922
実親をないがしろにするようなバカ息子のところに嫁に来てくれるだけでもありがたいじゃん
金なんか出さずに貯金しときなよ
あなたは年取っても息子夫婦に面倒見てもらえなそうだから
独り老人ホームで暮らすときのために

925 :愛と死の名無しさん:2014/05/31(土) 18:17:13.51
>>924
だよねw
でも、2ちゃんで嫁と姑というのを読んで
「嫁を絶対姑のイビリから守る!」
みたいに変にこじらせてるバカ息子なんじゃないかなw

ふつう嫁だって最初から姑とバトルする気で結婚するわけでもないし、
できれば適当に仲良くできればいいとは思う。
それができずにぶつかって初めて嫁姑問題が出てくると思うんだ。
私、考えが甘いのかな?

926 :愛と死の名無しさん:2014/05/31(土) 18:38:32.90
息子は息子で、毒親っぽい自分の母を婚約者に会わせたくないと考えてるのでは?
会う前から『嫁姑戦争開戦です』なんて宣戦布告してるようじゃのけ者にされても仕方ない

927 :愛と死の名無しさん:2014/05/31(土) 19:18:29.34
でも、嫁側がこの日はダメって言ってた日に彼両親が
どうしてもこの日にって指定してきたら、嫁側はぶち切れない?
私だったらぶち切れるw

928 :愛と死の名無しさん:2014/05/31(土) 19:34:20.32
>>925
何となく息子がダメ感漂うのと、912の空回り感ね。。。。

どっちもマトモに会話できてないんじゃないかなあ。

929 :愛と死の名無しさん:2014/06/01(日) 11:14:36.79
そう!息子がだめなのに母親が気づいていない
だめなのは息子じゃなくて嫁だと思い込んで勝手に嫁姑戦争
すくいようがない
息子が親を大事にしていたら彼女と必ず引き合わせるし
親に合わせて日程も調整するはず

930 :愛と死の名無しさん:2014/06/01(日) 13:53:37.22
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?96【義弟嫁】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1401246694/205

931 :愛と死の名無しさん:2014/06/01(日) 19:23:35.78
息子が新婦を親に会わせるのを阻止してるに一票

932 :愛と死の名無しさん:2014/06/01(日) 22:21:41.58
昨日彼のお母さんに会ってきた!
良くも悪くも飾らない感じの人で、結婚するのも別に特に反対も
しないし、勝手にしてねーっていう雰囲気。金も口も出しません、な人だった。
私もそのほうが気楽かな・・・でもウチの親とは違いすぎるw
今後も、なんとかうまいことやってくしかないなー。

933 :愛と死の名無しさん:2014/06/01(日) 22:38:41.10
手土産持って行こうとおもって、彼女にご両親の好きな物を聞いてもらった

そしたら…

よ う か ん

相手が欲しいって言ってるから別にようかんでもいいよな…仏滅とかも気にしないご家庭だったし…

934 :愛と死の名無しさん:2014/06/01(日) 22:46:03.27
羊羹、いいじゃない。ちょっとお高めのやつ買って行けば
きっと喜ばれるよ〜。
私は甘いもの大丈夫かどうかだけ聞いて、洋菓子の菓子折りにしたよ。

935 :愛と死の名無しさん:2014/06/02(月) 00:44:28.36
>>933
暑いし水羊羹とか、最初から一切れずつに切れてる羊羹とかどうだろう?
彼女が両親の好きなものは羊羹って言っただけで、両親が羊羹を気にしないとは限らないし
気にしたかどうか気にするのも無駄だと思う

936 :愛と死の名無しさん:2014/06/02(月) 18:56:53.09
メロンでいいやん

937 :愛と死の名無しさん:2014/06/02(月) 21:40:23.28
羊羹って切って食べるから縁起が悪いとみなされるんだね。勉強になった。
羊羹が好きで、和菓子全般がダメってことはないだろうから高級和菓子詰め合わせにしたら?

938 :愛と死の名無しさん:2014/06/04(水) 09:47:20.67
地元の銘菓でよくね?
たいした問題じゃねえし

939 :愛と死の名無しさん:2014/06/17(火) 04:31:08.39
苗城智也に騙された

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