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マリッジブルー part5

1 :愛と死の名無しさん:2012/09/04(火) 11:41:30.55
マリッジブルーの悩み相談、愚痴吐きなどはここで。


part4
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1255083051/l50
part5
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1316663006/

2 :愛と死の名無しさん:2012/09/04(火) 11:43:03.05
このスレは part6 です

すみません;;

3 :愛と死の名無しさん:2012/09/07(金) 21:24:42.30
結婚が現実味を帯びてきたとたん相手の粗が妙に気になってくるのは
マリッジブルーですかね…
たとえば少し薄毛なところとか、最初は「浮気されにくそうでいいわ」と思ってたけど
息子生んだら息子に薄毛遺伝子いくのかとか考えてしまう
あとはちょっとした相手の言動にイライラしてしまう
前はそんなことなかったのにな…

しかし、総合的にはすごくいい人だし、自分もいい歳だし、と言い聞かせてるorz

4 :愛と死の名無しさん:2012/09/07(金) 22:13:19.93
入籍してしまえばすっきりするよ。

5 :愛と死の名無しさん:2012/09/08(土) 22:13:24.71
今が一番幸せでしょう
って言われると
そう感じられない自分が異常な気がして落ち込む
もともと結婚に夢がないからなあ

6 :愛と死の名無しさん:2012/09/08(土) 22:34:08.51
>>5
俺の場合は、
「今が一番幸せな時期でしょう? それとも、マリッジブルーになってる?」
って聞くようにしている。
だいたい、どっちとも、って答えが返ってくるけどねw

7 :愛と死の名無しさん:2012/09/09(日) 02:33:01.98
交際期間が長かったり、いい歳になってくると変に考える時間を作らないほうがいいな
ある程度勢いやノリがないとどうしても迷いが生じてしまう気がする
デキ婚ってある意味最強なのかも

8 :愛と死の名無しさん:2012/09/09(日) 09:51:06.81
もういい歳だから、
この人を逃したら一生独身だな、と冷静に思う
少なくとも子供は作れない年齢が近づいてくる
でもマリッジブルー

9 :愛と死の名無しさん:2012/09/09(日) 22:06:35.23
マリッジブルーを選ぶか
一生ブルーを選ぶか


10 :愛と死の名無しさん:2012/09/10(月) 18:40:33.46
>>9


11 :愛と死の名無しさん:2012/09/11(火) 08:15:34.94
一生独身って、やっぱブルーなのか
一人の時間って嫌いじゃないし(むしろ好きだし)一人暮らしも快適で寂しいと思ったこと一度もない
むしろ、今更誰かと(たとえそれが好きな彼でも)一緒に暮らせれるのか、不安だ

いつか親が死んだら独身は寂しいよ〜とか言われるけれど、そんな先のこと想像もできないし
そもそも結婚って、親が死んだ時の保険なのか?と

相当病んでますorz



12 :愛と死の名無しさん:2012/09/11(火) 18:24:02.04
マリッジブルーを無視して結婚してしまったけど、猛烈に後悔している
離婚したいけど旦那が合意してくれないから離婚できない
私の人生終わった
一生一人のほうがマシだよ
それはそれで悩むだろうけど

13 :愛と死の名無しさん:2012/09/11(火) 19:01:29.23
>>11
自分も一生独身だと思いこんでいて
独身生活の方が絶対にいいと思いこんでいたんだけど
結婚してみたら
一人の方がいい、なんて馬鹿なこと考えていたなぁ
と思い返しています。
絶対に夫婦の方がいいですよ。
結婚してみて、
今まで周りの人から、結婚しなよ、結婚した方がいいよ
って言っていたその言葉の意味を実感しました。
そして、今度は自分が、周囲の独身者に
結婚っていいものだよ
って言う側に回るわけですw

14 :愛と死の名無しさん:2012/09/11(火) 23:40:30.82
12と13の意見が真逆w
つまり相手次第、ってことかな

で、私の相手は吉か凶かというと…よく分からない。



15 :愛と死の名無しさん:2012/09/12(水) 10:30:46.17
住むところを決めてから入籍する予定なんだけど
その住む場所でブルーになりつつある
最初は家賃払うより住宅ローンに回そうとあちこち新築物件探してたけど
今まで二人とも実家暮らしだし生活スタイルどうなるかわからないし
しっかり家計簿つけてからローンの組み方考えたいとか思えてきた。
でも相手にはそんなこと今更って言われるかなあ
ここで話しあえないような人と一緒になる方が将来不安とも思うけど
自分が結婚できる相手なんてもういない気がするから話を切り出すのに悩む

16 :愛と死の名無しさん:2012/09/12(水) 11:12:22.86
>>15
すごく真剣に向き合って切りだす、わけじゃなくて、
軽くでも落ちついたトーンで言ってみたらどうかな?
それに対して相手がどう反応してくるかでまた考えたらいい。
その程度で破談になるような相手じゃ、結婚してもすぐ離婚とか言いだすよ。


そんな私のブルーな話は来年入籍予定で今は遠距離。(といっても2時間程度)
近かった頃はすごく仲良かったけど、
遠くなると小さいことが伝わらずイライラすることが多くなってきた・・・。
以前は早く一緒に暮らしたいと思っていたけど、
今はこの調子じゃ一緒に暮らしてもイライラするだけでは?とマイナス気味になってきた。
たぶん5月病的なマリッジブルーだと言い聞かせている。

17 :愛と死の名無しさん:2012/09/12(水) 19:29:04.90
あれ、ここ私がいっぱいいる…

甘ったれだろうけどずーっと地元にいたいよ…
私のようなワガママに育った人間に、奥さんとか無理
さらに知らない土地で母親になるとか気が遠くなる


でも職場にいる60才で独身の人とか見ると
やっぱ歳とってから一人はさびしいなと思う

18 :愛と死の名無しさん:2012/09/12(水) 23:06:00.25
もう、悩み過ぎて、誰に相談して良いかわからないし、いっそのこと自分が消えれば、周りも彼も解決するんぢゃないかと思ってくる。もうイヤ

19 :愛と死の名無しさん:2012/09/13(木) 00:40:59.24
マリッジブルーは意外に相談しづらいよね
幸せ以外の言葉を言っちゃいけないような空気すらあったり

20 :愛と死の名無しさん:2012/09/13(木) 00:55:12.25
パートナーときちんと話し合って蟠りをといていかないと、結婚後楽しくないんだろうなと感じたりする今日この頃…
マリッジブルーはもう毎日毎晩泣きまくるひどいものだったけど、パートナーはその度話しを聞いてくれる人
本当に良かったと思えるし、この人の為なら頑張れるって今は思えているよ
結婚イコール幸せの塊っていう脳味噌花畑の人が周りにいなかったからというのもあるかもしれないけどね

さみしいから結婚するとかじゃなくて、この人の為に生きれるって思える人とは一緒にいたいと思うから結婚するんだろなあ

21 :愛と死の名無しさん:2012/09/13(木) 06:32:36.00
>>16
電話がいいよ。
小さいこともいちいち伝えた方がいいよ。

22 :愛と死の名無しさん:2012/09/13(木) 12:11:17.32
>>21
レスありがとうございます!!
電話は、仕事の都合が合えばしているのでほぼ毎日してるんです。
それはお互い話し好きなので苦になりません。
なんというか、丸3年ずっと一緒(半同棲)にいたためか
電話だと言っても伝わりきらない部分がお互いに多く・・・。
あと日中に「あ、これ言っておこう」と思っていた小さいことを
お互い言いそびれて「言ってなかったっけ?」「聞いてないよ?」ということが多い。
メールも多用して要件は伝えるようにしてますが、
どっちかが仕事の忙しい時期だと曖昧になってしまう。

どれも誰が悪い、でなくて仕方ないレベルのことなので今まで気にしてなかった
(一緒に住めば大丈夫!と思っていた)けど、ちょっと疲れてきた具合です。

でもこうして文章にしてみると、ちょっとスッキリw

23 :愛と死の名無しさん:2012/09/13(木) 12:15:12.54
改めて読むと我ながらくだらない内容だな・・・w
でもそんな小さいことに疲れた。一緒に住める日まで頑張ろう・・

24 :愛と死の名無しさん:2012/09/14(金) 00:54:05.56
>>16
レスありがとうございました
ぐるぐる悩みながら何とか今の気持ちを説明したらあっさりと
いろいろ無理してるんじゃないか心配だったって言われてしまいました
案ずるより産むがやすしというか、相手の意外な面が見えてきてびっくりです
住む場所より誰と住むかの方が大事って言われてほっとして泣きそう
やっぱり一人で悩んでないできちんと自分の気持ちを話すって大事ですね

25 :愛と死の名無しさん:2012/09/14(金) 01:06:19.80
>>24
問題が解決して良かったね、
そしてなにより良いパートナーに恵まれて良かったね!

26 :愛と死の名無しさん:2012/09/14(金) 02:14:12.47
もうすぐ入籍なのに最近気持ちが失速ぎみかもしれない。
週末泊まりに来てくれて、会えたらまた好き!!!って強く思うけど
平日電話くれる頻度が下がってるせいか、大体木曜日頃から醒めだしてる気がする。
電話なくても前ほど動じてないし、諦めのようなムードになる。
付き合い長いほうだし、寧ろ今までが大好きすぎたんだろうか...?

27 :愛と死の名無しさん:2012/09/14(金) 03:00:49.01
>>26
同居したら毎日顔合わすんだ。
そんなものだろ。
いつまでも交際中のような気持ちの夫婦なんていないから安心してね。
恋人としてのラブラブから、夫婦としてのラブラブに移行する時期ですので
今はじっと入籍・同居を待ちましょう。!

自分は、メールのテンション下げないようにがんばって維持してきましたよ。

あなた様もお幸せに

28 :愛と死の名無しさん:2012/09/15(土) 10:06:46.90
>>27
ありがとうございます
夫婦としてのラブラブ...なんか急に楽しみになってきましたw

今までこんなふうになったことなかったので、
これが噂のマリッジブルー!?と思ってちょっと焦ってたのかも。

メールのテンション下げないように気を付けます!感謝です!!

29 :愛と死の名無しさん:2012/09/17(月) 13:04:43.96
付き合い期間は楽しかったけど、実際に結婚に向けて動き始めると
だんだん暗くなってくることが増えてくるね…
今はまだ話し合い段階なんだけど貯金ほとんどない事を告白されたり
共働きフルタイム希望されたりでもやもや…
こちらは姉妹二人で私長女、向こうは兄弟二人でお兄さん既に結婚してるのに
自分が向こうの姓になるのももやもやしてしまっている…
一応そういう話で持ってきてもらった見合いだったけどなんだかなー

30 :愛と死の名無しさん:2012/09/17(月) 16:31:51.16
>>29
貯金ないって彼はまだ若いの?
それなりの年齢なら結婚したいなら貯金すべきだと思う

私は貯金無い人と結婚して後悔してるよ
金銭感覚はなかなか変わらないと思うよ
私もフルタイム共働きを希望されてモヤモヤしてマリッジブルーになったのに結婚しちゃったよ
最初と条件違うなら、今後もそういう事が出てきそうだからよく考えたほうがいい気がする

31 :愛と死の名無しさん:2012/09/17(月) 18:13:43.39
>>30
お互い30代前半なので若くないです
都会で一人暮らし長かった&退職してUターン再就職するまでに貯金使い果たしたそうです
でもそれ四年前の話なんですけどね…今の会社がボーナス出ないせいらしいですが
自分は実家暮らしで貯金あるし専門職なんで働けるけど
パートでなく正社員続けるなら家事は「手伝い」ではなく「折半」でないと難しい
一応周りにも正社員で共働きの人はいますが、もし子供がいるならそれは実家や
義実家の相当な援助を得ているわけで相手のその辺の認識かなり甘いです
自分自身もまだ始まったばかりなので手探り状態で分からない事だらけですが
なんかいやーな気分になりますねw
どんどん突っ込んだ話していかなければならないから序の口なんでしょうけどね

32 :愛と死の名無しさん:2012/09/17(月) 20:00:07.68
フィアンセ(?)が今日、話しかけずらいほど突然ふさぎ込んで心配になった。
Wikipediaでマリッジブルーの定義を読んでなるほど....
精神が不安に耐えられなくなると最悪の場合、婚約の破棄に至るそうな!!
別に外国に嫁入ったりするわけじゃなく、隣町に嫁ぐだけなんだけど、
やっぱり不安なんだろうな。
俺の親は、俺が好きになった人ならけっこう誰でもOKなんだけどね。
そういうところは息子の感性を信用してくれてる。 問題は経済力だ。

33 :愛と死の名無しさん:2012/09/17(月) 21:26:06.22
>>31
うちも同じくらいの年齢で結婚しました
その年齢なら一人暮らしでもある程度まとまった貯金は欲しいよね
これから突っ込んだ話が出来ればいいかもしれないけど、私は話しづらくて多少曖昧にしてしまった部分があったから後悔してるよ
家事も手伝いと分担の違いをしっかり教えたほうがいい
うちも分担の約束が、結局今はゴミ捨てしかやらない

34 :愛と死の名無しさん:2012/09/17(月) 21:53:54.03
入籍が11月下旬か、12月なんだけど、両家に報告はしたけど、両親顔合わせはまだしていない。因みに、結婚式はまだ予定立ててないし、結納というより食事会で考えてる。もうしないと遅い?


35 :愛と死の名無しさん:2012/09/17(月) 23:37:04.43
>>34
うちは来年の2月に式と入籍予定だけど、7月に結納なしの食事会で両親の顔合わせをしたよ

式するしないは関係なしに、もう済ませておいていい時期だと思う
直前ってのも慌ただしいしね


36 :愛と死の名無しさん:2012/09/18(火) 15:32:24.40
まとまった貯金ってどれくらいかな
新居決まったけど新生活のお金がどれくらいかかるかとか
実家出たことなかったからどんなふうにお金を使って
今後のために貯めていけるか心配だ

37 :愛と死の名無しさん:2012/09/18(火) 17:51:32.85
300万は最低限必要

38 :愛と死の名無しさん:2012/09/18(火) 18:00:37.57
>>37
そうなのか、ありがとう
自分も相手も1000万ずつくらいは持っているようなので
それならさしあたっては大丈夫かな

39 :愛と死の名無しさん:2012/09/18(火) 19:17:40.05
>>38
1000万か。すげーな。

40 :愛と死の名無しさん:2012/09/19(水) 15:17:19.31
結婚決まっていろいろ具体的に話が進み始めたら、相手がやたら責任逃れするタイプなのが見えてきた
こっちの希望に対して何も意見とか言わずに同調してきたくせに、いざとなると「それはキミが決めたことでしょ」って…
なんだか不信感ばっか募ってこの先上手くやれる自信がどんどんなくなってく

41 :愛と死の名無しさん:2012/09/19(水) 18:44:51.80
>>40
それ、なんかヤバイ感じだね。
それ、君が決めたことでしょって言われると、責任逃れされているみたいで不安になる
って、はっきり思いを伝えた方がいいよ。
旦那になる人には、責任感を期待しているって
はっきり伝えた方がいいよ。
旦那の教育は妻の責任だよ。
これまで独身で好き勝手に生きてきた旦那に
一家の主としての責任感を持たせるのは妻としての最初のお仕事。

42 :愛と死の名無しさん:2012/09/19(水) 18:51:21.20
実家暮らしで30前半なら1000万は余裕。


43 :愛と死の名無しさん:2012/09/19(水) 18:57:51.06
その男がどういう男か知らないけど、男って結婚式とかあんまり興味ないんだよね。
結婚式は女性のためにやるようなもんだ。
だから基本的に女性の意見に同調する。
なんか不都合があるときだけ、意見を言う感じ。

で、女性の言うとおりに進んでいるはずなのに、女性が不満を言うと
ええ?お前がそうしたいって決めたんじゃないの?ってなるのは当然の反応。

口うるさい旦那が全て仕切って、進めていくカップルもあるけど、それより
いいんじゃないの?



44 :愛と死の名無しさん:2012/09/19(水) 23:03:10.24
>>43
それも一理あるんだけれど、
真剣に考えるべきポイントを新婦まかせにしておいて
後で相手のせいにしてるなら新郎の性格がマズイと思う。
>>40の場合は不都合がある時に意見を言わず(つまり何も考えずまかせきり)
いざ問題が生じると新婦のせいにしてる、ってことじゃない?


以下自分話な愚痴で申し訳ないが、
私は結婚式を仕方なくやるのに新郎がこういった調子で困った。
>結婚式は女性のためにやるようなもんだ。
キラキラなお姫様に憧れる女も多いけれど、
そうでない、結婚式に興味ないどころか苦痛にすら感じる新婦もいるんだよ。
それでも両家のためにやらなければならない。
だからツライと言いながらも頑張って準備してるのに・・・
本当もう少しでいいから協力してくれ、自分から考えて動いてくれ。

45 :愛と死の名無しさん:2012/09/20(木) 01:05:57.24
>>44
自分が書き込んだのかと思った、まさに同じ状況。
恥ずかしいし、お金もったいないし、ホントにやりたくない。
「オレが精一杯協力するから結婚式やろう!」って言ったとき録音しとけば良かった。
結局嫁が準備するんだよね、そもそもプランナーが嫁の方に連絡してくるし…

結婚式をやりたくないというマリッジブルー(苦笑)


46 :愛と死の名無しさん:2012/09/20(木) 04:31:01.33
いいな、俺の嫁も、結婚式やりたくない
って言って欲しいぜ。

嫁の方が俺の方より3倍も多い招待客で
まあ、嫁の実家に近いところで挙げるから当然と言えば当然だが
お客の数の差でも俺はちょっとかっこわるいし
第一、式なんて正直、花嫁のためのものだと思っている。


47 :愛と死の名無しさん:2012/09/20(木) 14:01:58.22
>>45
そうそう!恥ずかしいし、お金もったいない。
結婚式本気で憂鬱でしかない。結婚自体は嬉しいんだけどねw
ドレスの試着も本気でどうでもよくって、
超笑顔な店員さんに「どうですか?」って聞かれても
「良いと思います・・・」としか感想でてこないよ。

そういう感情を押し殺して
当日「私のためにありがとう☆」って笑顔で愛想をふりまかなきゃいけないと思うと辛い。
その上に大抵の人は「花嫁のためにやった」とか思うんだと思うとすべてを投げ出したくなる。

48 :愛と死の名無しさん:2012/09/20(木) 18:59:48.30
>>47
そうなの、結婚自体は嬉しいの!!
両方の親たちが、結婚式して入籍してそれから同居しろって古い考えだから
結婚式するせいで一緒に住むのが半年以上先延ばしになってるわけで…
結婚式しなければその分の貯金で住宅ローンも組めるわけで…

「花嫁の希望ではありませんが義務で結婚式を企画しました」って張り紙したいw

49 :愛と死の名無しさん:2012/09/20(木) 19:15:35.82
>>48
ご祝儀で黒字目指せw
料理と引き出物を安く済ませるんだ。
義理でやる結婚式
少しでも経済的に得しろw

50 :愛と死の名無しさん:2012/09/20(木) 23:26:49.30
張り紙ワロタww
なんていうか自己満足じゃないんだよ、頑張ったんだよ、ねぎらってよ!くらいの気持ち・・・

>>49
個人的にそれじゃ意味ないと思う。
やるからには、自分にお金をかけずゲストのために、的な方が義務感出る。

ドレス3着も着たくせに不味い料理、ショボイ引き出物な結婚式こそ花嫁の自己満足。
お姫様やりたかったんでしょ?って思われるだけ。
だからそれの逆をやってやろうと思ってるよ。そもそもドレス興味ないしちょうどいい。

51 :愛と死の名無しさん:2012/09/21(金) 13:49:10.96
ドレス決まらなすぎてマリッジブルーになってきた

52 :愛と死の名無しさん:2012/09/21(金) 13:56:44.28
>>49
祝儀で黒目指すような結婚式は周りからもばればれで
いつまでも笑いものになるみたいだよ…
結構そういう話この板でも見る

53 :愛と死の名無しさん:2012/09/21(金) 14:14:58.18
笑いものだし、今後の付き合いも考える
人付き合いをケチっちゃいかん

54 :愛と死の名無しさん:2012/09/21(金) 14:27:40.55
人づきあい大事だよね
確かに友達だったと思うんだけど
いきなり披露宴来てと言われて行ってその一年後子ども生まれましたのハガキをもらった
遊びとかはよく誘われたけど途中経過がまったく知らされなかったので付き合うの嫌になった
今度自分の方が結婚するけど何も言わないでおこうと思ったもの

55 :愛と死の名無しさん:2012/09/21(金) 21:54:45.13
結婚式も披露宴もしないってお互い言っててそれで両親も納得してると思ったのに
向こうのお母様が式を上げないにしてもお披露目は必要とか言ってて軽く鬱
彼は気にしないでいいって言ってるけどそういうわけにもいかないよね…

56 :愛と死の名無しさん:2012/09/22(土) 09:22:04.45
お披露目の食事会くらいはしておけよ。


57 :愛と死の名無しさん:2012/09/22(土) 10:00:16.73
家族だけの食事会なら実際する予定なんですけどね
彼曰くそんなに関わっていない親戚(人数多い)へのお披露目って結局披露宴なみに
大きなものになりそうなんですよね

58 :愛と死の名無しさん:2012/09/22(土) 11:01:31.38
確かにこの人で本当にいいのかって思うときはあるね。
まだ関係性がうすいからなんだろうけど。

59 :愛と死の名無しさん:2012/09/22(土) 13:02:59.78
>>58
今さらもっといい人になんて乗り換えられる保証もないなら
この人でいいんだ、と思いこむようにするか
具体的に将来に不安がある(暴力・浪費・モラハラなどなど)なら、
不要要素がなくなるまで、破談を前提とした結婚延期をするといい。

60 :愛と死の名無しさん:2012/09/23(日) 01:49:24.44
>>48
ワロタww

うちんとこも同じ状況。
彼女親が固い考えだから、そのせいで式やら指輪やらって段階踏まないとで、
お金貯めるために同棲が半年先延ばし。

彼女が、「式も出費もうちのせいだから、式関連も指輪も私が仕事増やして全額払う!」って躍起になってて。
過労死でもされたらたまらんと、必死で止めて俺もお金出すと言うんだけど、
俺には式は良いから、それなら式後の生活の資金に回してと、断固譲ってくれない。
確かに、あれこれ言ってられるような金銭的余裕はないけど
彼女が自分で婚約指輪や結婚指輪まで買うだなんて・・・

黙ってコッソリ先に指輪買ったら、本気で怒られそう。

61 :愛と死の名無しさん:2012/09/23(日) 20:52:13.73
>>60
指輪を勝手に買うということ自体怒られる要素だよ

62 :愛と死の名無しさん:2012/09/23(日) 21:45:36.96
手続きが多すぎて面倒になってる…
何でこんなに色々書類変えなきゃいけないの
て言うか失敗したのかな
籍入れてからの方が二度手間にならずに済んだことが多いような

63 :愛と死の名無しさん:2012/09/24(月) 00:43:24.68
>>61
それは止めときます。

今日も話合ったけど、彼女多忙すぎて時間も十分取れず。
式の話する途端、彼女寝そうになるくせに、別の話だとイキイキと話し出す。
俺も抑えてたけど不満がポロポロ出るわで、後味悪い感じで、次話せるのは少なくとも3週間後。
俺の方がマリッジブルーかも。

64 :愛と死の名無しさん:2012/09/24(月) 01:26:13.44
婚約指輪を彼女が買うってのもなんだかね。
彼女が親に「金銭的余裕がないから指輪なし、式も親族のみで…」と説得してくれれば良いのに。
彼女親も主張するからには援助してくれれば良いのにね。
結婚式は準備もあれこれ忙しいのに、そんなに仕事詰めてたら大変よ…


65 :愛と死の名無しさん:2012/09/24(月) 07:58:51.73
>>64
彼女親は援助すると言ってるようだけど、彼女自身が全額払うつもりでいるみたい。

指輪なし、というのは親を説得しても無理なのは俺も彼女親と話した感じで分かった。
式は二人の好きなように、と彼女親は言ってくれたから、
親族だけとか、プラス友人一人とか数人とか、身の丈に合った式にしようとも言ったんだけど、
彼女は「友達一人はさすがに・・・」と言う。
式やりたくないって言ってる割には、どうせやるならと、見栄もあるんじゃないかな。


「男が結婚、婚約指輪も式もお金出してもおかしくない、それが男女逆転しただけだ」と言われて
一瞬納得しかけたけど、婚約指輪は女性がはめるのに。やっぱりおかしいや。
「あなたからは色々もう貰ってるし」、と言うから、「何を?」と聞くと
「ぬいぐるみとか・・・」ってw

婚約指輪だけでも、どうにかしたいが、一体どうすれば。
そのお金、生活費に回してって言われるんだよなorz
相手が俺で良かったものの、ホストみたいな悪い男に貢ぐ彼女にならなくて良かった。

66 :愛と死の名無しさん:2012/09/26(水) 00:01:09.59
相手がマリッジブルーかもしれない
急に不安を口にしたり、結婚するメリットってなんだろう?と聞いてきたり。
私が色々言ったら「そうだね。一緒にいたいからだよね。それ以上でも以下でもないか」
って言ってくれたんだけど、今までメリットとか口にしたことなかったのに
急にそんなこと言い出すから私も不安になってきた。
メリットって何?そういう発想がでるってことは、醒めてきたってこと?
なんか悲しい。落ち込んでしまう。
何が「メリット」を意識させてしまったんだろう。
外食しようか迷ってるときに(結婚したらなかなかできないから)
「独身を謳歌しよう♪」とか言ってしまったのがいけないのか。。

67 :愛と死の名無しさん:2012/09/26(水) 00:43:28.21
>>66
結婚にはメリットがあるからこそ
世の中のほとんどの人が結婚する。
結婚するメリット、大いにアピールして理解してもらうべきだよ。
何が「メリット」を意識させたのか、
それは、あなたの発言ではなく、結婚という行為そのものだよ。
独身を謳歌しようって言われたからってメリット意識するわけないでしょ。

まず、あなた自身が、結婚できることをとても楽しみにしていることをアピール。
そして、あなたのお相手と結婚できる幸せをアピール。
あなた自身が結婚できる幸せをアピールすることで、彼女の不安は少し低減するよ。

68 :愛と死の名無しさん:2012/09/26(水) 22:58:04.24
あーーー、とうとう今週末、引越しだぁ。
あんなに楽しみにしてたのに、今は憂鬱でしかたない。
自由気まま、好き勝手し放題の気楽な一人暮らしももうすぐ終わり。
誰かと(親とだけど)一緒に住んだのなんてもう10年近く前。今さら誰かと住めるのか?私。。。

彼はこんな私の気持ちを知らない。私は、一緒に住むことを楽しみにしている、と思ってる。
彼に惚れている、と思わせといた方が、私たちは何かとうまくいくので。事実、彼のことは好きだけど、私は一人の生活も好きなのよ。。

8月31日の子供みたいなものなのか?自由な夏休みが終わる寂しさ。でも、新学期が始まれば、意外となんとかなっちゃうもんね。
同じように私も、一緒に住んじゃえばなんとかなるのか?ならないのか。

わからん。今はただただ、鬱だ。

69 :愛と死の名無しさん:2012/09/27(木) 00:07:29.49
>>68
分かりすぎて思わずレスw
私も一人暮らし歴10年弱、ひとりでふらーっと気ままに過ごすのが好きで
結婚したら今までのように好き勝手な休みの日の過ごし方ができなくなるし、
生活サイクルを他人と合わせられるのか?と不安になったり
今のうちに一人でできること何がある!?って変に焦りを感じてる。

もちろん彼と一緒にいるのも好きだし楽しいし、
うちは彼も一人が好きな人種なのでなんとかなるのかもしれないけど
結婚して一緒に住むようになったら、さすがに今までのようにはいかないものね。

70 :愛と死の名無しさん:2012/09/27(木) 09:25:29.41
ごろんと横になってPC見てるこの生活はもう無理だろうな…

71 :愛と死の名無しさん:2012/09/27(木) 10:42:52.33
彼女 女子大の時 友達の彼氏奪ったらしいから
皆から嫌われてる

72 :愛と死の名無しさん:2012/09/27(木) 10:47:24.11
周りの同棲カップルが
次々と離婚していく現実にびびった

73 :愛と死の名無しさん:2012/09/27(木) 11:00:34.37
旦那がいないときにゴロンとねてられるかは大事。姑がいたらアウト

74 :愛と死の名無しさん:2012/09/27(木) 12:46:22.46
同棲してただけなら、離婚とは言わないんじゃない?
同棲って、気軽らしいからね。
同棲カップルなら乗り越えられないことも、
ちゃんと手順ふんで、周囲にも認められた夫婦になれば乗り越えられることもあるんじゃないか

って、結婚してないから分かんないけどw


75 :愛と死の名無しさん:2012/09/27(木) 12:59:30.85
>>74
言葉が足りずすまん
同棲カップルが結婚したものの
次々に離婚したってこと

76 :愛と死の名無しさん:2012/09/27(木) 16:34:45.14
友達が入籍後、結婚式キャンセルした

77 :愛と死の名無しさん:2012/09/27(木) 17:34:29.11
私はマリッジブルーになって 旦那さんに後悔してると二回言ったことがあったけど 旦那さんは俺はずっと一緒にいたいよと言ってくれた
だから乗り越えられたけど同じように 俺も後悔してると言われてたらどうなってたことか…

78 :愛と死の名無しさん:2012/09/27(木) 19:17:29.74
>>76
もめたのかな?

79 :愛と死の名無しさん:2012/09/27(木) 21:13:54.28
>>77
自分の旦那を旦那さんって呼ぶの?w

80 :愛と死の名無しさん:2012/09/27(木) 21:33:10.39
もうすぐ式あるけどなんか離婚しそうだ

81 :愛と死の名無しさん:2012/09/27(木) 21:49:00.41
>>80
何が原因?
浮気でもしたか。

82 :愛と死の名無しさん:2012/09/27(木) 23:15:25.37
>>79
ただのここでの呼び方でしょ
何言ってんの?

83 :愛と死の名無しさん:2012/09/27(木) 23:28:36.46
トゲトゲする必要もないけれど
自分の夫を「旦那(さん・さま)」と呼ぶのは間違いだからね。
たぶん、そういう意味でレスしたんでしょ。

84 :愛と死の名無しさん:2012/09/28(金) 00:30:02.25
あー、
呼び名は夫、妻が正しい!他は間違い!!という考えの人か…狭いね、何で2ちゃんねるにいるんだかww

85 :愛と死の名無しさん:2012/09/28(金) 00:39:58.87
いや、考え方の問題ではなく間違いなのは確かだよ。

小馬鹿にしたように指摘する方も良くないけれど、
それを受けての態度も良ろしくない・・・。
スレ違いだし、やめよ。

86 :愛と死の名無しさん:2012/09/28(金) 00:45:22.93
いままでずっと正社員で働いていたけれど、
遠距離恋愛で結婚だから仕事辞めることになる
転職活動するつもりだけど、子供も欲しいし、
そういうこと考え始めるとキリがない・・・
最近このことばかり考えて憂鬱だよ
みんなどうしてるんだろう??

87 :愛と死の名無しさん:2012/09/28(金) 05:17:33.25
結婚もストレスのひとつ

88 :愛と死の名無しさん:2012/09/28(金) 08:27:38.58
>>81
価値観の違いに我慢の限界

89 :愛と死の名無しさん:2012/09/28(金) 08:29:12.77
遠距離で五年交際
結婚一年で離婚した友達がいるわ

90 :愛と死の名無しさん:2012/09/28(金) 13:06:03.31
30過ぎて、結婚するなら誰でもいい、ズボンはいてりゃ誰でもいいから早く連れてこい
なんて言ってた両親だったのに、いざ彼を連れてったら、びっくりするくらい寂しそう。
私が嫁いだらボケちゃうんじゃないか?と本気で心配になるくらい

そんな親を見ていたら、こっちもマリッジブルーに

こんな親はうちだけ?もっと喜んで送り出してくれると思ったのに。
みなさんのご両親はどんな感じですか?


91 :愛と死の名無しさん:2012/09/28(金) 14:19:13.98
>>89
同じく5年の付き合い・・・。
遠距離って日常というよりもたまに会う非日常の付き合いだから
付き合い期間長くてもそうなっちゃうんだろうね。
最初の2年は半同棲だったけどここ3年遠距離だし、そう意味でも不安。

92 :愛と死の名無しさん:2012/09/28(金) 18:15:27.17
>>90
そんな感じだった
凄く切なくなって結婚したくなくなったけど、結婚後はそんなことなくなったよ
子どもの結婚って直面したらやっぱりさみしくなるものじゃないかな
子離れ親離れだね

今は夫婦一緒に月一で遊びに行っているのと、頻繁に電話もするから楽しそうにしてくれてて幸せ

93 :愛と死の名無しさん:2012/09/28(金) 21:53:36.38

結婚相手が仕事で忙しくて、うつ状態になった。両親顔合わせ延期。私はこれからどうすればいいのかな。
寂しい…ポッカリ穴が空いたカンジ


94 :愛と死の名無しさん:2012/09/29(土) 03:46:09.26
キッチンドリンカー(アルコール依存症)にならないでね

95 :愛と死の名無しさん:2012/09/29(土) 13:26:31.08
同棲と結婚は違うね

96 :愛と死の名無しさん:2012/09/29(土) 15:12:12.35
結婚直前になって、やたらと彼女が俺の元カノ逹について詮索するようになってきた。
彼女は俺が初彼で元彼はいないので、俺が一方的に責められる。
適当に濁しても正直に答えても不機嫌になるから、最近は割りきって嘘ついてるけど。
付き合って3年、今までこんなことなかったのに、これもマリッジブルーなんだろうか。

97 :愛と死の名無しさん:2012/09/29(土) 18:20:01.05
私は過去に友達の彼氏略奪した
だから彼の家族にも友達からも嫌われてる

98 :愛と死の名無しさん:2012/09/29(土) 21:49:21.12
彼家族から嫌われてたらこの先大変だな

99 :愛と死の名無しさん:2012/09/30(日) 00:43:17.21
略奪ってなあ…
乗り換えた彼氏がまず悪いのになんだそれ

100 :愛と死の名無しさん:2012/09/30(日) 08:17:16.65
親戚付き合いとか面倒だな
ママ友付き合いも大変だよね

101 :愛と死の名無しさん:2012/09/30(日) 13:30:52.58
親戚付き合いってそんな面倒かなあ…

102 :愛と死の名無しさん:2012/09/30(日) 13:46:31.03
面倒な人がいると面倒

103 :愛と死の名無しさん:2012/09/30(日) 16:45:50.59
親戚付き合いの冠婚葬祭、とにかく大変

104 :愛と死の名無しさん:2012/10/01(月) 20:13:57.62
あーキャンセルしたい

105 :愛と死の名無しさん:2012/10/01(月) 22:57:00.01
新郎側(家族含め)の「変な見栄」をどうにかしてほしい
地元の大学出た私に対して学歴コンプがあるのか、結納の席では新郎の父親が「地元で親から離れないのと、都会に出て自立した自分の子供とは訳が違う。うちの子はどこへ出しても恥ずかしくない」と自慢の嵐&地元から出たことがない私への嫌味
アパートで結婚前から親元を離れて二人暮らしすることはわかってたはずなのに、挙式の日に新郎の運転する車で行くつもりだったという新郎母
新郎が一緒には行けない旨伝えると「そっかぁ、いつまでもうちにいるもんだとばっかり思ってたからぁ」と今になって別居に対して不快感を露わに
今日は今日とて、席次でもめまくり…新郎側の方が出席者数少ないから「1テーブル両家の出席者合同で座るとこ設けない?」というとあまりいい顔しないし…
もう疲れたよ(´Д` )



106 :愛と死の名無しさん:2012/10/02(火) 08:50:34.08
相手の家族から好かれてないとやっぱり離婚しちゃうのかな
知人たちも離婚しちゃった

107 :愛と死の名無しさん:2012/10/02(火) 10:18:07.55
そうでもないよ 好かれてたから同居希望された知り合いいるし 嫌われてたから同居を避けれた知り合いもいる

108 :愛と死の名無しさん:2012/10/02(火) 10:29:47.29
義理親との仲はたいした問題ではない
配偶者が親より配偶者を大事にするかどうかが問題
最悪、実家と絶縁して家庭を守らなくてはならない

109 :愛と死の名無しさん:2012/10/02(火) 14:44:02.95
準備でもめてるー

110 :愛と死の名無しさん:2012/10/02(火) 15:21:04.15
>>105
両親、ボケてない?

111 :愛と死の名無しさん:2012/10/02(火) 21:42:34.36
もし、婚約者がうつ病など、精神的疾患になったら皆さんどう乗り切りますか?

112 :愛と死の名無しさん:2012/10/03(水) 08:45:27.08
>>111
私は婚約は人生で二度目なんだけど、初めの婚約はそれで破棄した。

>>111>>93かな?
呆然としちゃうよね。
彼は鬱病とはっきり診断されたの?
鬱に環境の変化(結婚など)は良くないと言われるよね(新しい環境はストレスたまりやすく、鬱はストレス耐性ない状態だから)。
そして鬱は再発しやすい。絶対ではないけれど、治ったり再発したりを繰り返す。
111のご両親は何て言ってるの?
もしどーしても彼と一緒になりたいなら、彼がどんな状態になっても支える決意をすること。
私の場合、婚約者と言ったら、病院の診察にも同行できたよ。
可能なら一緒に住んでみたら、彼の状態がより分かると思う。

もし、自分には荷が重いと感じたら、勇気ある撤退を。
愛があれば支えられるはずと言う人もいるけれど、私はそうは思わない。
支える器のない人が愛なんて言葉を盾に無理に支えたって、行き着く先は共倒れ。

病気の人を支えるには大なり小なり苦労があると思うけど、その中でも精神疾患は特別だと思う。


113 :愛と死の名無しさん:2012/10/03(水) 08:54:40.21
失礼だけど旦那の両親が嫌いだ
お金にやたら細かい親でこちらの家計管理に首出すし私に働くように強要してくる有り様

うざすぎる 今さら結婚しちゃったから諦めるしかないけど 結婚は相手の親を見てから決めたほうがいい
相手の親に会うのは結婚を決めてからって人が多いけどそれだと絶対後悔する

会わなきゃいい話なんだけど 会うたびに不快になる相手かどうかが大事なのよね

114 :愛と死の名無しさん:2012/10/03(水) 14:39:26.45
>>111
統合失調症だと破棄する理由になるよね?たしか
鬱病はわからない

115 :愛と死の名無しさん:2012/10/03(水) 14:46:08.96
披露宴の丸テーブル 新婦兄弟が前で
友達が後ろのテーブルって間違いだよね?
普通は前が友達で後ろが親戚だろ?
あー彼女はバカだ

116 :愛と死の名無しさん:2012/10/03(水) 16:40:36.19
>>115
昔からのしきたりを重んじるなら親族が前の席というのは間違いだけど、最近はそのパターンもあるんだけど…知らなかった?
彼女をバカにするのは勝手だけど、ちゃんと調べてあげて

117 :愛と死の名無しさん:2012/10/03(水) 19:47:46.32
東京では親族が前の席の披露宴は
まだでたことないなー
地方は違うのかしら

118 :愛と死の名無しさん:2012/10/03(水) 20:10:27.61
東京で親族が前の披露宴出た事あるよー
ラフな感じで堅苦しくなくて、みんな和気藹々としてて良かったよ

119 :愛と死の名無しさん:2012/10/03(水) 20:18:48.86
なんか準備で価値観違うと判明!
いらいらするよ
この先まずい

120 :愛と死の名無しさん:2012/10/03(水) 21:14:19.65
入籍日が決まらなくて困る
いろいろ手続きが必要なんだからできれば早くしたいんだけどな
私の提案は拒否されてるし他の日だっていうなら別にいつでもいいよ…

121 :愛と死の名無しさん:2012/10/03(水) 21:42:53.44
>>120
ぞろ目にするとか
覚えやすい日付で入籍するといいよ。例えば、
来月の11月11日とかどう?


122 :愛と死の名無しさん:2012/10/03(水) 21:52:59.36
>>121
私も覚えやすい日付って言ったんですけどね、11月11日は暦が悪いそうです…
大安かせめて友引だとかだそうで。でも私が希望したのも大安の日だったんだけどな

123 :愛と死の名無しさん:2012/10/03(水) 22:35:11.34
>>122
11月22日はベタに、良い夫婦の日だよね。入籍多そう。

124 :愛と死の名無しさん:2012/10/03(水) 22:38:41.59
>>120
わたしもとにかく早くって思ってたので(旅行兼ねてたから、日程決めなきゃいけなくて)
今日は何の日みたいなサイトで調べたよ
わたしは7月6日になったんだけど、サラダ記念日ですw
いざとなったら、大安がいいとダンナが言い出してびっくりしたw

125 :愛と死の名無しさん:2012/10/03(水) 22:51:50.04
今年は11月11日も22日も赤口(すごく悪い日らしい)なんですよね
私は気にしてないけど相手がとても気にするようでなかなか決まりません
各種免許証や通帳とかいろいろ変えなきゃなんだけど

126 :愛と死の名無しさん:2012/10/03(水) 22:56:57.16
>>125
赤口はお昼の12時前後2時間(だったかな)は大丈夫なんですよ
なんでもその時間は悪さをする奴がお昼休みするらしいwかわいいww
結婚式が赤口な私です

127 :愛と死の名無しさん:2012/10/03(水) 23:04:12.14
>>126
赤口で結婚してみて、幸せですか?不幸ですか?

128 :愛と死の名無しさん:2012/10/03(水) 23:39:11.98
>>127
幸せですよー!
ただ、私の場合は誰も気にしないタイプだったからね
気にする人はそれだけで良くないと思う(病は気からじゃないけど)
それこそ外国の方はなにそれ?と気にしないようなものと同じです
大安吉日に盛大に結婚式して別れた(不幸な)夫婦はごまんといるだろうし。

仏滅に挙げた友人曰く、
「こんなに素晴らしい日が最悪の日なら、これからはもっと幸せなんだ」
物は考えようだなと思いました

129 :愛と死の名無しさん:2012/10/03(水) 23:42:00.53
私も気にしないから忘れたわ
免許取る都合で決めた日付けだった

130 :愛と死の名無しさん:2012/10/03(水) 23:45:59.48
>>127
それは流石に気にしすぎだろう。
信仰は自由だが・・・そこまで気にする人は大安にすべき。

131 :愛と死の名無しさん:2012/10/04(木) 08:30:32.03
無理して作り笑いしてたら疲れた

132 :愛と死の名無しさん:2012/10/05(金) 15:02:21.16
>>128
友人の言葉かっこいいなw
仏滅も大安も占いみたいなもんだよね。気にし過ぎたらダメだな

133 :愛と死の名無しさん:2012/10/05(金) 19:10:33.51
>>132
でも普段から、新しい服や靴は仏滅は避けて大安におろそう!って気にしているなら六曜を気にした方がいいかもね

日常的に気にしているのなら、後で後悔しやすそうだし
あとは身内の意見とかね、特におじーちゃんおばーちゃんの意見

134 :愛と死の名無しさん:2012/10/06(土) 11:56:57.45
逃げ出したい

135 :愛と死の名無しさん:2012/10/06(土) 12:47:19.29
彼女が変なスピリチュアルに内緒で熱上げてる。
セミナー通いとかで海外ツアーまで行くほど。数年関わってるんじゃないかな。
真っ黒。

本人は隠し通せてるつもりでいるみたいだけど、mixiから発覚した。
そこのお守りと称したペンダントをプレゼントでもらった。
たぶん金はマルチみたいに、そんなボラれてないと思うし、勧誘もしてこないから静観してるけど、
問題は結婚前にそれを一言も打ち明けてこないこと。
今まで、セミナーは友達数人と言ったと嘘言ったり、仕事入ってるとか言ったり。
どれだけ隠して嘘を重ねてきたんだよ。

たぶんセミナー代とか、ぼったくりペンダントで地味に金つぎ込んでると思う。
結婚指輪も遠回しにグッズらしきもの欲しがってて、断固阻止した。

入籍迫ってるんだけど、ちゃんと言うべきだろうか?
別れの危機まで追い込まれる可能性もあるけど。


以前、レストランで霊が見える見えないの話してきたから、
「霊とか見たことない。目に見えないものは信じない。
信じるのは構わないが、俺に押し付けないで欲しい」とキッパリ言ったら、
笑顔で平静を装ってトイレ行ってくると席を立って、何事もなく帰ってきた。
大人の対応だと思った。と同時に、別の意味で怖かった。

憂鬱だ。

136 :愛と死の名無しさん:2012/10/06(土) 14:54:27.72
>>135
うーん、それはさ
あなたとは価値観違うことが彼女はわかってるから言わないんじゃないの?
たかが趣味のことを話してあなたに貶されて気分悪くするなら言わないでおこうって思ったんじゃないのかな…って感じた。

憂鬱になるくらい悩むなら言えばいいんじゃない?
相手に対しての悩みすら言えない関係の人と入籍するつもりなの?
それにさ、結婚してから後々趣味のことであれこれ文句言ってしまう可能性を残しておいたり、そのことで喧嘩して最悪離婚なんてことになりそうじゃない?

あなたが相手の趣味を趣味の範囲だと認められなくて拒絶するのなら、最初に別れた方が楽じゃない?って思うかなあ

137 :愛と死の名無しさん:2012/10/06(土) 15:07:09.78
あと責め立ててるわけじゃないからね

知り合いに、宗教にハマって奥さんと別居中の人と、マルチにはまった奥さんと別居中の人が居て心配になったんだよね

こういうことはさ、きちんと他人の内に話し合った方が良いよ

138 :愛と死の名無しさん:2012/10/06(土) 15:43:47.14
>>135
スピリチュアルは、勧誘しないカルト宗教の域。
あれは、商売してる側は病んでる+金儲け。買う側は病んでる。
1個2個ブレスレットを持ってるくらいならいいけど、彼女の場合、結婚指輪にグッズ欲しがるとかセミナーとかって、趣味の域じゃないと思う。
友人にかなりはまった人がいたけど、収入ほとんどないのに親からおかねもらって、1回1〜10万の占いしたり、グッズ(石やブレスレット)に万単位かけたり。セミナーも安いもの(数百人来るような)で5000円以上。
月2万とかは、かけてるんじゃない?海外行くなら数十万?まともな金銭感覚じゃないよ。
結婚するにはお金の問題は切り離せない。
スピリチュアルにはまる人は、
不安を和らげたい>>>>>>>>>>>>万単位のお金
だから、その感覚が許せるかが大きくない?年数十万の余分な出費か貯蓄か、の選択かも。
なんか見ていて、依存症に近いんだよね。男性のギャンブルが許せるか?に近い感じがするな。
あと、スピリチュアルにはまる時期は病んでることが多い。あなたは優しそうだけど、彼女は不安やストレス強いの?はまった友達はスピリチュアル卒業して宗教に入った(富士大石寺)。もう一人は韓流にはまったw

139 :愛と死の名無しさん:2012/10/07(日) 01:55:23.81
>>136
>あなたとは価値観違うことが彼女はわかってるから言わないんじゃないの?

それはあると思う。

ただ彼女は趣味の域を超えて、もはや思想の中核にあると思うんだよな。
付き合い始めには、この手のよく分からない話をされて、
キミの価値観を全部知るにはまだまだ時間がかかるなーなんて素直に言ってたけど、
こういうのが絡んでると知った今じゃね・・・。

キリスト教や仏教みたいな新興宗教以外のものや趣味の域なら
思想の自由として容認できるけど。

俺もマルチにはまりかけた経験あるし、騙されやすいから、こういうのには警戒心が強いんだけど。
まさか聡明でそういうのには騙されないと豪語してた彼女の方がドップリだったなんて・・・。


今土日に、仕事とウソをついて、たぶんセミナーに行ってる。
仕事で忙しい忙しいと言ってたし、実際本当に仕事だったから邪魔しないようにしてたけど、
今週末に関してはセミナーだと思う。
たぶん真正面から話したらヒステリックになって別れ話になるから、
これをネタに角が立たないように冷静に話してみようと思う。
これ以外では、自分にはもったいないくらいの彼女だから、できれば別れたくはないので。

140 :愛と死の名無しさん:2012/10/07(日) 02:23:33.25
>>138
結婚指輪いらないとか、高いからアマゾンで安いやつ買うってのを友達(会員)に漏らしたら、
グッズの指輪を勧められたっぽい。
「ネットで適当に買うより大切にできるかなと思って」と言ったので、
「そんなんなら指輪あげない」 と、ちょっと怒ってみせたら、
「友達(会員)が、”思い入れのないものをネットで安さで選ぶくらいなら、
自分ではめて納得したものにした方が一生大事にできるでしょ”と言われて、それもそうだなと思ったの」と言っていた。

彼女、もう30後半。俺に出会うまで独身だった。
メンタルは実は弱いと思う。他人には弱み見せないから、強いとかカッコイイとか言われるタイプ。
10年以上前、過呼吸になったり、大学のカウンセラーに相談したことあるとか言ってたから。


スピリチュアルにはまって、生き生きとしてくれるのは、過呼吸や鬱になられるよりはずっとマシだけど
宗教は実態がこっちから見えない分不安で厄介。
まあ彼女は貯蓄もあるし、バリバリ働いてる金でセミナー行ってる。
全体的に見れば、彼女の方が金銭感覚はずっとしっかりしてる。

だから依存症という言葉は、確かにシックリくる。
韓流はすでに好きな彼女w そういうかわいい?趣味に留めてほしかった。よりによって宗教。

俺に出会う前から、スピリチュアルにはまってて、生き生きしてる彼女を見て惚れたのが俺w
宗教のおかげで結婚できたとかって、武勇伝みたくなってたら何か悔しいw
結婚式にも宗教仲間が来ると思うと憂鬱。

141 :愛と死の名無しさん:2012/10/07(日) 07:41:00.39
>>139
もうそれって騙される騙されないの話じゃないんじゃないかな
借金背負ってるなど自己キャパオーバーしてるなら別だけど、少なくとも彼女はスピリチュアルで生き生きと、魅力的な人として生活出来ているんでしょ?
それは有効利用じゃないのかね

(ん?この手の話をされてたのに、結婚前に一言も打ち明けないってのはちょっと違うかなと新たに感じた。)

別れるつもりがないなら頑張って耐えるしかないだろうね
がんばれー

142 :愛と死の名無しさん:2012/10/07(日) 09:46:11.97
>>141
「私、霊が見えるの」とか、「魔除けしないと」みたいなのから始まり、
死後も魂は残るとか、悪いことしてきた奴を痛い目みさせるための霊を飛ばすのがもう少しでできそうなんだけど
とか、その他訳の分からない話は聞いた。

でもそんなセミナーに通ってるとか、団体に属してることは全く打ち明けてこない。
セミナーではなく、ただの旅行の話として聞いたことしかないし
数十人の団体で行ったのも、「友達"2〜3人"で行った」とか、明らかにウソだし。
隠すだけじゃなくてウソまでつくから。

彼女にとって、良い影響なのか悪影響なのかは、実態が分からないから判断できないけど
彼女は生き生きしているのは確か。
でもその訳の分からない霊感を獲得した後に、今度は初心者に霊を与える加害者になると思う。

トラブルに遭いやすい俺へ、とお守りペンダント、公式ページによると
悪霊をはねのけて、良い運気をもたらすような力が入ってるとか。
悩んだ末毎日身に着けているけど、全然きいてない。正直めちゃダサいし、外したくて仕方ない。

今自分の気持ちを誤魔化したところで、籍入れたらもう下手したら
一生このモヤモヤな気持ちと付き合っていかなきゃいけない。
今はまだ良いけど、ジワジワ指輪とかこっちにまで距離を縮めてくるし、
友達会員も紹介される時が来るだろう。
いつか限界がきて、暴言を吐いてしまい、別居、離婚沙汰にもなりかねない気がする。
やっぱり、それとなく話してみようと思う。

143 :愛と死の名無しさん:2012/10/07(日) 10:42:29.36
>>142
…お前さんよくそんな電波と付き合ったな…
私ならそんな魔除けだの霊が見えるだの悪いことした奴に霊を飛ばしてお仕置きよ‼なんて話されたら最初から無理だわ
基地かと思う

で、その嘘は確定してんの?
友達2.3人でセミナーに参加、合計数十人ではなくて?
彼女もアレだけど、あなたのその思い込みや疑いグセとでもでもだっても相当なもんじゃないかな…

指輪とか距離縮めてくるって言うけど、既にお守りペンダントとやらを身に付けてんじゃん
もう取り込む最終段階仕上げ期なんじゃない?
>>136でも書いたけどさ、そういう不満を言えない間柄で入籍なんかするのは危ないと思うよ
きちんと話し合っておいで

会話は録音するといいよ

144 :愛と死の名無しさん:2012/10/08(月) 01:03:50.34
>>143

やっぱ客観的にも電波だよな。

メールで、今電話できる?と聞いたら、無理と。
でも強行で適当な急ぎの理由つけて電話した。
今どこと聞いたら、「今大阪」、だと。自分から白状した。何で?「旅行」だってさ。
真っ黒確定でした。ウソは突き通してくれないと困るなー。

なるべく平静を保ったけど、半分怒り口調。時間作ってくれないと、色々大事な話もあるしと言った。
あっちは罪悪感なのか、しょぼんとした声してた。
最後に、ごめんね忙しいところ、楽しんでね。と言っておいた。半分皮肉って。

来週話をする時間をつけたので、そのときゆっくり話します。
念のため、録音します。

145 :愛と死の名無しさん:2012/10/08(月) 01:10:01.38
ちなみに、今大阪でセミナーやってるのは公式ページでチェック済。
前回はこの日仕事だと言っていた。次、問いただせば自分から白状するだろう。
これ以上はスレ汚しになるんで、このへんで。

146 :愛と死の名無しさん:2012/10/08(月) 01:38:02.19
2人でデートしてる分には問題なかったけど
婚約者として周囲に紹介するようになってから
彼女の学歴、仕事(会社)が気になるようになってきた。
正直、大学時代の友達や職場の人に紹介するのが恥ずかしい。
こんな理由で破棄するなんてばかばかしいとは自分でもわかるけど
一生の事だから100万位払って別れてくれないかなと真剣に考えてる。

147 :愛と死の名無しさん:2012/10/08(月) 01:41:34.19
>>146
彼女に100万くらい払ったら別れてくれるんじゃない?
性格が合わないって問題だよ
早く別れなよ

148 :愛と死の名無しさん:2012/10/08(月) 02:10:14.45
>>146
釣り合い取れてないとお互いが辛いと思うよ。
会社の同僚を見ていても、最初はよくても結局別れて、2度目は同レベル同士で再婚して上手くいってるし。

149 :愛と死の名無しさん:2012/10/08(月) 09:27:10.40
>>146
貴方のそんな考え方の方が恥ずかしいから
彼女のために別れてあげたら? 100万で慰謝料になるかはわからないけど

150 :愛と死の名無しさん:2012/10/08(月) 09:44:24.13
自分で婚活して婚約したけど。
もうこんな風にネットしたりとか、友達に会ったりとか
結婚したらできないんだなーとおもうとつらくなってくる

151 :愛と死の名無しさん:2012/10/08(月) 11:22:52.32
>>149
あなたは自分のレベルに合わない男性と婚約したクチ?



152 :愛と死の名無しさん:2012/10/08(月) 12:05:40.30
>>150
結婚しても出来るよ
度合いによるんだろうけどできるよ

153 :愛と死の名無しさん:2012/10/08(月) 15:40:32.55
>>150
なんでできなくなるの?奴隷になるの?
結婚するときそんなこと思わなかったけどな

154 :愛と死の名無しさん:2012/10/08(月) 17:29:29.57
>>145
締めたあとだけど、スピリチュアルにはまってた友人は、結婚して足を洗って、今は普通の主婦だよ
とりあえず話し合ったら?

155 :愛と死の名無しさん:2012/10/09(火) 22:04:45.69
希望していた駐在の内示を断って婚約して、さらに仕事もやめたのに
「毎日が夏休み状態でいいね〜」「専業主婦はきらくだよね」と言われて、
何かがぷつんと切れた。

今日一日で全部の荷物をまとめて、エアチケも取って、今ホテル。
明日からしばらく海外逃避。そんで先の事を考える。
もう婚約破棄でいいや。


156 :愛と死の名無しさん:2012/10/09(火) 22:43:58.21
私自身じゃなくて母がマリッジブルーみたい
風呂敷をどうしたらいいか向こうのご両親に聞いてとか
食事会に行きたくないとか面倒とかぶつぶつ…
娘のために準備してるのにとか言われてもまったく頼んでないし
そんな愚痴ばかり聞くの嫌なんだけど。本当に泣きそう

157 :愛と死の名無しさん:2012/10/10(水) 10:12:36.99
>>155
なんか、かっこいいな
ダンナが心入れ替えてくれるといいね

158 :愛と死の名無しさん:2012/10/10(水) 10:20:48.81
>>157
言葉でハッキリ言わないと分からないって人多いよ
(ハッキリ言っても理解できない人も多い・・・)
その旨は伝わるようにして出てきたのかな?

って今海外かな?いいなw

159 :愛と死の名無しさん:2012/10/10(水) 10:21:39.27
アンカミス失礼しました

160 :愛と死の名無しさん:2012/10/10(水) 10:24:00.26
>>155
不満を伝えてたのにその発言なら終わっとるな
家出事件で理解してくれるといいが、最悪の場合何が不満だったんだ!お前が悪いパターンもry

161 :愛と死の名無しさん:2012/10/10(水) 12:18:24.87
はっきり言って、選択ミスした。今ならギリギリ逃げられる。
ただ、親に怒られるけれど。
逃げたい。
あんなお金ないロマンのない男、何故に選んだんだ。

162 :愛と死の名無しさん:2012/10/10(水) 14:48:58.01
>>161
お金ないって、正社員で真面目に働いている人なら
文句言うなよ。

それとロマンて何?w
テレビドラマじゃないんだからw

163 :愛と死の名無しさん:2012/10/10(水) 15:50:19.51
>>161

結婚後にロマン追っかまわされる方がたまらんけどなー。
地に足をつけて生きたいタイプなんでw

でも、そこまで追いつめられるということは、その文章だけじゃない何か深い思いがあるのかな?

164 :愛と死の名無しさん:2012/10/10(水) 16:49:01.34
>>162>>163
正社員・真面目に働いている。しかし給料教えられ、愕然とした。
稼いでるって言うから、もっとあると思っていた・・・
あれで生活しろって、有り得ないと思った。
ローンまであるし。

プロポーズ時に婚約指輪が無いし、
後々、指輪をいざ買うとなったら、宝石店で恥ずかしい思いはするし。
額の話ばかりで萎えた。
買った直後に「もうこの先、こんな高い物買えないよ〜」とか言うし。
ロマンが無くても良い、せめて額の話ばかりするのはやめて欲しい。
庶民だけれど、プレゼントする時くらい、一瞬は演出してくれ。

165 :愛と死の名無しさん:2012/10/10(水) 16:59:05.23
>>164
逃げられるなら逃げればいいんじゃない?

166 :愛と死の名無しさん:2012/10/10(水) 17:20:31.38
>>165
逃げた方がラクです、正直。
指輪代返却して。

式場のキャンセル料が発生するのが、来月初旬からです。
今月しか逃げられません。

逃げたら親に何て言われるか、、、
それから次の相手を見つける保障が。
文句言っておきながら、すみません。

167 :愛と死の名無しさん:2012/10/10(水) 17:54:16.16
>>166
親のために結婚するの?
いや、別にいいけどさ、結婚したらずっとそれが続くことをあなたが理解出来ているならいいけどね。

婚約指輪がないこと、ロマンがないこと、給料が安いこと、何のローンか知らないけどそれがあること
別に気にならない人は気にならないけど、あなたは気になるんでしょ?逃げたいんでしょ?
本当に嫌なら、親に相談してみたら?
これこれこういう理由で結婚したくないって
次の保証?無くてもいいでしょ
結婚さえ出来ればいいのなら、親に何か言われることが怖いのならば、今後どうやって生活して行くのか考えないとならないよ

168 :愛と死の名無しさん:2012/10/10(水) 18:25:56.73
>>167
挨拶も、食事会も、式場予約も済ませた今、今更と言った感じですね・・・。すみません。

以前に「結婚したくない」と父親に相談した事があります。そしたら、圧力をかけられたので、頑張らなければいけないものなのかな、と思いました。その時は。

親の為に結婚するものではない事はわかっていますが、私が悩んでいると、「家庭に入ってくれると安心だから」と圧力がきます。

長いような短いような人生、私みたいな人間は、独身で一生を終えても良いような気もします・・・。

文句ばかり、すみません。

169 :愛と死の名無しさん:2012/10/10(水) 18:40:54.18
参考までに、相手の給料ってどのくらいなのか教えてください。
手取りで25万円くらいで、ローンが月に3万以上とかですか?

170 :愛と死の名無しさん:2012/10/10(水) 18:45:23.48
まだ仕事してるならやめても大丈夫
早ければ早いほど傷は浅いよ

171 :愛と死の名無しさん:2012/10/10(水) 18:45:49.90
>>168
文句ばかりでいいと思うよ
今はただ単に愚痴が言いたいだけ?

で、納得して幸せな結婚じゃない人も何人かはいるんじゃないかなと感じている
だからこそ、今更逃げられないってわかっているのならば、なんとかあなた自身でその嫌な結婚に納得出来ればいいねと思うよ

…たださ、あなたが上げた不満なところ、それだけで今まで付き合ってきた人と一緒に居たくないって思ってしまえることなの?
なんかもう少し前に何とか出来てれば良かったのにねぇって気の毒になってきた

172 :愛と死の名無しさん:2012/10/10(水) 18:55:30.03
それは、相手のこと嫌いなんだよ。
婚約指輪買うのにお金の話ばかりされるのは、ロマン無いと思う。
生活って、我慢と楽しみのバランスだから、我慢だけって感じるなら無理だよ。
収入の金額の問題じゃないよね。
わたしは、元婚約者と今のダンナ、同じようにお金なくて収入同じくらいで同じくらい安定してない仕事だけど、ダンナは婚約指輪の予算だけ言ってきて(値切られたけどw)一緒に選んで買ってくれた。
元婚約者は、卸ですら高いと怒鳴りまくり買ってくれなかった。たまにカフェにいくのすらダメで自販機の缶コーヒーだったよ。
ダンナとは、ドライブのときは水筒にお茶やコーヒー入れて果物やお菓子持って出かける。たまにはカフェくらいいく。生き方の問題だよ。
生活にお金は不可欠。お金の問題が解決できない人とは暮らせないと思うよ。

173 :愛と死の名無しさん:2012/10/10(水) 18:58:32.99
>>169

私もそれ、知りたいと思ったw
あれで生活するなんてあり得ないと驚くってことは、手取り20万を切るんでは?

ちなみに私の彼、東京で大卒で上場企業のアラフォーだけど、手取り30万前後だよ。
今はどこも厳しいよ。

文面からは彼への愛情が感じられないから、今のうちに止めるのが吉かと


174 :愛と死の名無しさん:2012/10/10(水) 19:42:38.77
>>169>>170>>171>>172>>173
皆さん、レス、ありがとうございます。すみません。。。

親の生活が安定したものだったので、甘えかもしれませんが、、。
彼は院卒で上場企業ですが、もう30半ばです。。。
残業込みで30万。残業が無ければ24万程と知り、怖くなりました。
ボーナスは5ヶ月と聞きました。
私はおかしいでしょうか?
これが平均でしょうか。
ローンは、月1万くらいと言われましたが、
問題は、車を二台所有している事です。駐車場代だけで、生活が困窮しそうです。
ガソリン代も二倍出るんですよ。
どう生活するんでしょうか・・・。
もう、こう書いていると、私は愛情が無くなってますね・・・。
結婚がいざ現実となると、どうしてこうも愛情が無くなるものなのでしょう。
やっぱり、、最低限の生活費って、大切ですね。
もう自由に好きなものが買えなくなると思うと、苦しいです。

優しく、真面目なところが好きでしたが、、、
もう生活面での角度でしか彼を見れません。
やりくりすれば、生きていけるものなのでしょうか。
やめるべきでしょうか。
ああ、自分で決めなければいけないです、、。

175 :愛と死の名無しさん:2012/10/10(水) 19:52:25.70
>>174
住んでいる場所にもよるけど、生活出来るとは思う
地方都市だと一家に一台ではなく一人一台でもおかしくないよーって感じのエリアがあるんだが…そのエリアでも部下が手取り18万でも子ども3人と奥さん養ってるし、なんとかなるんじゃないだろうか
(ガス代2倍って言うけど、2倍乗るわけじゃないなら同じだと思うけど違うん?)

今まで通りに自由に好きなものを買いたいのなら結婚してはダメだよ(苦笑)
ってかあなたも働きに出れば問題ないよね?
年収いくらの男なら満足なの?
今の婚約者と、あなたのお給料を男女別サラリーマン平均年収にあてはめてみようぜ

176 :愛と死の名無しさん:2012/10/10(水) 20:21:35.69
>>174
> やっぱり、、最低限の生活費って、大切ですね。
> もう自由に好きなものが買えなくなると思うと、苦しいです。
あのさ。
最低限の生活って、好きなものを買う生活じゃないでしょ?
親に買ってもらえばいいじゃない。イヤミじゃなくて。
それにしても、あなたは働かないんだよね?ならばパラサイトなんだから、文句言う立場じゃないでしょ〜っていうのが庶民の意見。

> ああ、自分で決めなければいけないです、、。
やめたほうがいい。
あなたの人生感覚だと、誰と結婚しても無理。

177 :愛と死の名無しさん:2012/10/10(水) 20:24:11.75
>>175
18万で子供3人ですか。驚きです。やればできるのですね。

因みに、私は東京都です。それから仕事は辞める予定でいます。専業です。

ガソリン代は、そう言われると、そうですね。二倍じゃないですね、、ついつい駐車場代二倍が重荷になってしまって・・。

178 :愛と死の名無しさん:2012/10/10(水) 22:45:00.56
>>174
これぞ王道マリッジブルーってかんじ

親の圧力は現状ではあたりまえの反応だと思います。
暴力借金浮気が理由ではないですし、
少しの気の迷い・ワガママなら普通の躾をする親なら耐えろと言うはずです。
現に、あなたはまだ迷っている段階。(破談を)決心して行動し始めれば、また違うようにも思う。
世間体ばかりを気にする親もいるので言いきれませんが。

そして>>174を呼んで、生活面で言えば甘いなーという印象。
私は夫手取り24万、奨学金返済3万、ボーナス3ヶ月分、
そして遠距離のため妻は仕事辞めますww

一人暮らししたことありますか?
なんというか、自立していないように思えます。
自分がどうにかしよう!という意気込みがない。
車2台は夫所有?なら、結婚を機に話合って1台にすべきだし。
「夫が与えてくれる」のが結婚生活ではないですよ。

179 :愛と死の名無しさん:2012/10/10(水) 22:46:58.41
ただ、それでも夫が好きなら
「これはマリッジブルーだ・・・ダメなら別れればいいさ!」と思えるだろうけどそれが無いってことは・・・。

本当にどうしても生活や性格が合わないのなら、やめればいいよ。

180 :愛と死の名無しさん:2012/10/10(水) 22:53:49.55
給料の手取りが24〜30万、ボーナスもちゃんと出て
世間一般で言えば、中、あるいは中の上レベルの収入でしょ。
これで生活していけない、自由に好きな物が買えない
なんて考えるようであれば、もう結婚自体、向かない人間だと思う。
今回の婚約を破棄するとなれば
もっと低収入の相手しか見つからないだろうし
一生独身が向いてるタイプと見た。

181 :愛と死の名無しさん:2012/10/10(水) 23:39:16.80
もしくは婚約者が亭主関白で「誰が食わせてやっているんだとry」タイプかw

好きなもの買えないっていうなら働けばいいとおもうよ
正社員が無理でもパートでもさ

182 :愛と死の名無しさん:2012/10/11(木) 00:03:47.79
すごーくざっくりだけど、今のご時世、あなたの彼は平均くらいだと思う
今の彼と別れて親代わりになるお金持ちの男性を求めるのも自由だけど、お金持ちの男性は絶対数が少ないし、
大多数を占める中流層は、多少の差はあれど今の彼と似たり寄ったりだと思うよ
そして今の時代、中流層は共働きが多い

2chには年収スレもある
「世帯年収」で検索して、シミュレーションしてみたら?


183 :愛と死の名無しさん:2012/10/11(木) 00:36:58.41
充分稼いでると…
私の婚約者は上場企業に勤める30前半だけど手取り20万ないかも
まあ地方だけど。でもボーナス5ヶ月は羨ましい

184 :愛と死の名無しさん:2012/10/11(木) 01:29:07.16
婚約者かわいそう。
これから養ってもらって、ありがとうって感謝できるのかな。
別に相手の稼ぎ悪くないのに。
見下してるよね。
給料面が心配なら支えてあげなよ。
それが嫌なら解消したら。相手のためにも。

185 :愛と死の名無しさん:2012/10/11(木) 01:34:47.31
支え合って行く気がないなら結婚しない方がいい
遊びたいなら働けばいい

186 :愛と死の名無しさん:2012/10/11(木) 08:43:10.61
すごいフルボッコw

>>174が世間知らずで結婚に向かなさそうってのは同意だけど、仕事辞めて専業主婦選んだのはどうして?
二人で決めたことに口だすのも無粋だけど、彼の収入は世間一般並だろうけど、東京住みで専業になるにはちょっと厳しい収入だよね
そりゃ、婚約指輪にロマンもなくなるよ
あなたがパートでもすれば、その中のいくらかは、あなたの好きに使えると思うよ
都内で車二台所有ってのもよく分かんないね
親に庇護されてきたんだろうけどさー、親世代の景気はもう終わったからさー
車所有が不安なら、彼と話し合って、二人で生活を作らなきゃ

あときちんとした会社なら、財形とかも整ってると思う
要は社内積立ね。これは手取りに含めないことがあるよ
財形はざっと平均5万くらい?まぁあなたが納得できる額かは分からんが


187 :愛と死の名無しさん:2012/10/11(木) 09:21:35.98
皆さん、おはようございます。レス、ありがとうございます。

>>186さん、
フルボッコでも仕方ないです。自覚しています。むしろ言ってもらったほうが勉強になります。

車二台維持はずっと前に許してしまっているので、今更変える事ができません。私より車が大事みたいな人なので・・・。私もおかしいですが、向こうもおかしいですよ。家族を持ちたいと言いながら、未来の車の話ばかり。二台持てたのは、独身だったからですよね?

私は仕事は営業をやっているので、夜が遅く、家事が全くできなくなるので、辞めようと思いました。因みに一人暮らしは、経験ありません。

一緒に作り上げていかなければ、結婚できませんよね。。。おっしゃる通りです。

彼は平均なんですね。失礼しました。。。

188 :愛と死の名無しさん:2012/10/11(木) 10:02:18.14
あなたのここで書いている不満を婚約者にぶつけろ
それで変わってくれたら最高だし
それで婚約破棄されるのならば願い通り良いじゃないか


189 :愛と死の名無しさん:2012/10/11(木) 10:46:30.22
>>187
>二台持てたのは、独身だったからですよね?
その通り。

あなたも甘いと思ったけど、彼はそれ以上に「生活」ってのを分かってない甘さがありそうだね。
確かに自分の車二台持ちはスルーで指輪の値段云々言うのはダメだわ。
だったら維持費のかからない、一生に一度の指輪くらい好きに選ばせろ!って思う。

今月いっぱい猶予があるならば、この点含めた結婚生活についてしっかり話合ってみて、
それでもだめなら本当に結婚辞めた方がいいよ。
将来子供は何人欲しいのか、家やマンションを購入したいのなら、それまでにいくら貯金するか、
(地方で1000〜1500万目標って聞いたし、都内ならもっとかな?)
月々の出費と合わせて車のローン、2年に1回必要な車検代を月割、等していったら、
とても24万じゃ足りないはずだよ。ちゃんとエクセルで表つくるか紙に書くがして話合ったほうがいい。

そもそも話し合いに応じないようなら、結婚してもダメだろうね。
この手の悩みは知恵袋でちょいちょい見る、なんで結婚する前に話合わなかったのかといつも不思議に思ってたけど。

190 :愛と死の名無しさん:2012/10/11(木) 10:51:31.24
ちなみに、あなたが仕事辞めることについては、二人で話し合ってある?
確かに営業で深夜遅いなら仕方ないとは思うけど、
それで専業主婦になる=実は彼は納得していない って場合もあるかもよ。

191 :愛と死の名無しさん:2012/10/11(木) 10:52:57.74
深夜遅い→夜遅い

たまに「ずるい」だの「気楽でいいよね」みたいな思考の男もいるからね。
かといってこういうタイプは共働きでも家事手伝わなかったりするけど。

192 :愛と死の名無しさん:2012/10/11(木) 10:57:03.53
営業やってるなら彼と将来設計についても話できるでしょ
もっと強くなりなよ

193 :愛と死の名無しさん:2012/10/11(木) 12:07:34.90
>>187
> むしろ言ってもらったほうが勉強になります。
甘ったれな人間性が感じられるわ。

> 車二台維持はずっと前に許してしまっているので、今更変える事ができません。
あのさ、婚約破棄しようとしてるのに、それより大きな変えられないことってないでしょ

> 夜が遅く、家事が全くできなくなるので、辞めようと思いました。
今まで家事は親任せってこと?結婚できるのかね…
帰宅は23時過ぎならキツイかもだけど22時くらいで休日もあるなら、結婚生活してる女性は普通にいるけどね
自分の仕事が忙しい()って考えてるなら、結婚後のプランが相手任せの専業主婦っていうパラサイトなものだけだったから怒ってるんでしょ。自力でのプランを用意してなかった自分が悪い。
ていうか、転職すればいいだけだけどね。生活基盤もないのにこども欲しいとかナシ。

194 :愛と死の名無しさん:2012/10/11(木) 12:10:03.97
> 世間一般で言えば、中、あるいは中の上レベルの収入でしょ。
> これで生活していけない、自由に好きな物が買えない
> なんて考えるようであれば、もう結婚自体、向かない人間だと思う。
> 今回の婚約を破棄するとなれば
> もっと低収入の相手しか見つからないだろうし
> 一生独身

こういうことだよね。

195 :愛と死の名無しさん:2012/10/11(木) 13:12:11.22
>>174

> 残業込みで30万。残業が無ければ24万程
> ボーナスは5ヶ月
> ローンは、月1万くらい
> 車を二台所有している事です。駐車場代
彼氏はそれでも生活してるんでしょう?
あなたが自分の生活費くらいはパートで稼ぐと思ってるんじゃない?
妊娠中でなければ自分の食費くらい出すのが普通だけどね。

> ガソリン代も二倍出るんですよ。
二倍は出ないよw

> どう生活するんでしょうか・・・。
彼氏は今までと同じ生活でしょう。
結婚するからあなたを食べさせないといけない義理はないよ。

> もう生活面での角度でしか彼を見れません。
> やりくりすれば、生きていけるものなのでしょうか。
なんかさ、金の亡者だね。
1人暮らししてなくても、生活費くらいいれてたんでしょ?6〜10万が相場かな。そのときに生活のイメージ考えなかったの?
余裕ある生活だったろうからあなたの貯蓄もたっぷりあるでしょうし、親からも毎月小遣いもらえばいいじゃない。好きなものは買えるでしょう。
周りの裕福な家の子たちは、そうしてるよ。結婚後も一緒に住んでたり。
そんだけ、お金に固執してるのにリッチな男性を探さなかったのは自分の落ち度。
あなたがそんなじゃ彼氏が可哀想だから別れてやってよ。

196 :愛と死の名無しさん:2012/10/11(木) 13:15:08.78
彼氏の転職が決まったら結婚しようって言われてて、転職が決まりプロポーズされた。
すごく嬉しかった。
のに、いざ勤め始めたら会社がブラックでまた転職活動が始まり挨拶等が延期になってしまった。
前の仕事も早く辞めたいって文句ばっか。
やっと決まったら今度は前の仕事のがよかったって文句ばっか。
どっちも自分で決めたくせに。

次の職場が決まってもまた同じようになるかも、
結婚して子供が出来た時に同じようなことになったら、
と思うと不安で夜も眠れない。

プロポーズされた翌日に婚約指輪を選びに連れていかれたから今月末に出来上がるよ…
同じ日に押し切られて結婚指輪まで話し進んじゃったよ(お店の人もいたからって強く断れなかった自分も悪いけど…)

指輪にはプロポーズされた日付が入ってるけど、
もう白紙でいいから出直して来いって言ってやりたい。
っていうか今日言ってやろうかな…

こんな話し恥ずかしくて誰にもできないから長文になってしまった…
ごめん

197 :愛と死の名無しさん:2012/10/11(木) 13:33:00.28
>>195
>妊娠中でなければ自分の食費くらい出すのが普通だけどね。

専業主婦全面的に否定?
普通なのか、それは知らんかった

198 :愛と死の名無しさん:2012/10/11(木) 14:33:29.49
>>195はちょっとズレてると思う

>結婚するからあなたを食べさせないといけない義理はないよ。
いや、結婚てそういうものだから。(共働きうんぬんは別で)
妻が一切家事しないならともかく、主婦させてるのに食べさせないのは離婚理由になるよ。

そりゃ夫婦でそのシステムに同意納得しているなら当てはまらないけど。

199 :愛と死の名無しさん:2012/10/11(木) 14:36:46.30
>>196
2年は待つつもりでいればいいじゃない?
そういう問題じゃないのはわかるけど・・・

200 :196:2012/10/11(木) 15:18:05.27
>>199
付き合って7年ちょいで、約1年半前にやっと結婚の話しが出て
その時に転職するまで待ってと言われて今に至るから
あと2年も待てる気がしない。
私は思い立ったら即行動したいタイプだから、
いつになるかわからない事を待つのがものすごく苦痛だ。

だれと結婚しても何かしらでブルーになるんだろうけど、結婚って疲れるね。



201 :愛と死の名無しさん:2012/10/11(木) 15:57:14.58
>>197
「普通」って、ケンカになりやすい言葉だよね
自分にとっての普通が、相手にとっての普通とも限らないわけで
経済的に余裕があって、かつ夫婦双方が望むならその家庭では専業主婦こそが「普通」なわけで
実際にそういう家庭もあるのだから、他人の「普通」をものさしにするのもどうかと思う

ただ、>>174が思い描くような、都内で車二台所有して、奥さんは専業主婦で好きなもの買える、なんて生活できる夫婦は、いないわけじゃないけどごくごく一握り
>>174の彼の収入は並だとは思うけど、今の並程度の収入の男性の奥さんは、やっぱり共働きが多いと思うよ。都内なら尚更

もし彼と結婚するなら、地に足をつけて、生活設計頑張れ!
そしてそういう設計は>>174だけじゃなく彼と一緒にするものだから、彼が真面目な話し合いの土俵に上がってくれないなら、それは私も考えなおした方が良いと思う


202 :愛と死の名無しさん:2012/10/11(木) 19:32:32.56
>>197
彼氏の収入で好きなもの買うならって話でしょ
都内で年収4〜500万で好きなもの買ってて専業します!って、凄いやりくりだね。

203 :愛と死の名無しさん:2012/10/11(木) 19:41:52.30
>>198
結婚するから彼氏に食べさせてもらう、親のかわりにパラサイトするって発想だからパニックになってるんでしょ
彼氏のこと財布にしか見えなくなってるじゃない
夫婦で安定した生活をするための専業主婦は否定しないよ、子ども欲しいならなおさら。
けど、親が安定した生活してたし自分は仕事きついし転職したくないし食べさせて欲しくて、
尚且つ高いモノは買ってあげられないっていう彼氏の現実的な発言が許せなくて、
独身時代と同じように好きなものを彼氏のお金で買えなきゃイヤだから結婚したくない
って話でしょう?
食べさせないじゃなくて、働きたくない食べさせて欲しいぜいたくもさせて欲しいでしょう?
> 妻が一切家事しないならともかく、主婦させてるのに食べさせないのは離婚理由になるよ。
とは、話が違う
> いや、結婚てそういうものだから。
彼氏はそうは考えてないでしょうよ。

204 :愛と死の名無しさん:2012/10/11(木) 19:46:28.84
>>201
> もし彼と結婚するなら、地に足をつけて、生活設計頑張れ!
生活設計の問題じゃなくて他人に食べさせてもらって、かつぜいたくさせないと許せないっていう思考が問題。

> 彼が真面目な話し合いの土俵に上がってくれないなら、それは私も考えなおした方が良いと思う
彼は、まともな生活設計してるでしょう。車は維持費は小遣いでさせれば手放さざるを得ない、という程度。
彼氏の責任にするのは可哀想

205 :愛と死の名無しさん:2012/10/11(木) 20:35:41.96
食べさせてもらう、食べさせてもらうって・・・専業主婦になんか恨みでもあるんかな
ちなみに文面にはっきりとは書いてないけど、>>174が彼に内緒で仕事を辞めたんじゃなければ>>174が専業になることは彼と合意だと思われ
車二台所有に>>174が専業になることを受け入れたなら、彼の生活設計もめちゃくちゃだと思わざるを得ない
めちゃくちゃ同士が一緒になるなら、お互いが現実知って話合わないとね

ちなみにちなみに小さいことだが、手取り24万〜30万あってボーナス5ケ月あったら、年収はもっとあるよ


206 :愛と死の名無しさん:2012/10/11(木) 20:58:43.25
年収7〜800万? すごいなあ…

207 :愛と死の名無しさん:2012/10/11(木) 21:00:29.80
本当に何もかもが気に入らないらしい母の相手と
進んでいるようで進まない新生活の準備とか
いろんなことが嫌になって泣いて逃げ出したい
どこか一人で旅に出たい。これがマリッジブルーというものなのか

208 :愛と死の名無しさん:2012/10/11(木) 21:45:25.39
お疲れ様です、皆さん、こんばんは>>174です。

なかなか手厳しい(わたくしが甘い事により)、
皆様のご意見で何か目が覚めてきます。

金に目が眩んで付き合った仲ではありません。
性格の良い人を、と選びました。
色んなご意見、真摯に受け止めました。ありがとうございます。

車の件、相手に話してみようと思います。

209 :愛と死の名無しさん:2012/10/11(木) 23:20:57.75
話し合うのは車の件じゃないと思うんだけど…
とりあえず思うことは全部話し合えばいいんじゃないかな

210 :愛と死の名無しさん:2012/10/11(木) 23:31:17.91
>>205
あの、食べさせてもらってと言ってるもんですが、専業主婦は別にいいよ。わたし、今は専業主婦だし。周りも多いです。家事や育児に対価があるのも知ってる。
けど、いくらダンナと取り決めてても、自分の服やランチ代を好きなだけ出してもらって当たり前なひとは少ないですよ。
独身時代の貯蓄から出してたり、小遣い制だったり。パートしてたり。親のほうが余裕あるところは多いから、親に買ってもらったり。
結婚したら考え方って収入帯によるけど、400〜600の間の世帯はそんな感じ。育児板とか見てみたら。
それに、わたし、退職前はちょうどそれくらいの手取りで500くらいだったんだけど…なんか変だった?
それから、そんな年収で残業あてにする生活設計は逆にできないわ。

211 :愛と死の名無しさん:2012/10/11(木) 23:37:20.79
>>208
> 金に目が眩んで付き合った仲ではありません。
> 性格の良い人を、と選びました。
うん、金がないことにパニクってるよね。
でも、この先、今よりいい条件の人は難しいよ。女性の若さと男性の経済力が釣り合ってるんだから。
ぜいたくしたいなら自分で収入確保する、収入確保難しいならぜいたくしない、しかないでしょう。
> 車の件、相手に話してみようと思います。
クルマの話し合いが必要なんじゃなくてさ。
ゼクシィネットに家計診断事例がすごくたくさん載ってるから、いろんなパターンをみて参考にしてみたら。

212 :愛と死の名無しさん:2012/10/12(金) 08:43:47.23
月収20万以上で悩めるなんていいね
こっちなんか旦那の月収15万〜18万だよ
私は病気もちで月2万のパートしかできないし

213 :愛と死の名無しさん:2012/10/12(金) 09:30:19.77
>>211
そうですね。

クルマの件をメールしたら逆ギレされました。

指輪の件も言ったら、
気分を害したみたいです。

別に贅沢がしたい訳ではないです。

思った事を言うと、必ず逆ギレされるので、言うのが嫌になってきました。



214 :愛と死の名無しさん:2012/10/12(金) 09:39:45.07
誰に言えば良いのですかね。
逆ギレされても。

クルマ二台なんて、
普通に考えたらおかしいですよ。

215 :愛と死の名無しさん:2012/10/12(金) 10:24:24.00
>>213
なぜメール?対話だと逆ギレされて終わるからかな?
逆ギレされて終わりにしちゃダメだよ

思った事を言うと、必ず逆ギレされるので、言うのが嫌になる
このままの関係では正常な結婚生活を送れないと思う
婚約破棄を視野に入れた話し合いがしたい

って送りなよ。
話し合いに応じてくれたら二人だけなら外(喫茶店とか)で
第三者入れられるなら入れて話し合いすべき

>>214
レスは全部読んだ?
車二台維持は夫の小遣いの範囲でやらせる案があったじゃない。
小遣いって給料の1割だから月2.5〜3万
その中で駐車場代も保険料もやりくりさせてみたらいいのに(たぶん無理だし)

216 :215:2012/10/12(金) 10:36:13.18
>>214
これはあなたの問題なのに、どうしてそう行動しないでいられるか不思議。
誰かに言えば全部代弁して助けてくれるとでも思ってるの?甘いよ。
それにあなたはどうしたいの?彼が折れてくれれば結婚したいわけ?
逆ギレされて手がつけられなくなるタイプでも、結婚したい?

そもそもなぜそんな男と結婚を決めたのか理解できないけど・・・
破棄を完全に決定してしまえば弁護士なり入れられるけど
この段階ではまだあなたの心が決まってないから無理だよ

修復を目指したいならあなた自身も変わる必要があるよ
もっと強く行動的になるべきだし、頑固な性格も折衷案を出せる程度にはしなよ。

>クルマ二台なんて、普通に考えたらおかしいですよ。
そうだけどそのまま言ったらキレるのあたりまえでしょ・・・
>>211の下3行読んでないよね?
一ヶ月の収支を書き出して二人で人生設計から入るんだよ・・・
これまでのレスのどこをどう読んでそう行動したんだい・・・。

とても仕事で営業やっていると思えない、、、

217 :愛と死の名無しさん:2012/10/12(金) 10:40:12.86
こいつレスの「自分にとって都合のいい部分」しか頭に残ってないんだろう

「車2台持ちっておかしいよ」→「やっぱりそうだよね!!」
で、それ以降の>>204なんか頭に残っちゃいないヨカン



218 :愛と死の名無しさん:2012/10/12(金) 12:45:34.14
>>213
お金とかお給料のことって、男性にとっては繊細な話題だからね。
稼いでるってあなたに言ってた手前、プライドもあるだろうし。
このテの人にこのテの話題は、正面からぶつかっちゃ逆効果だよ。
うまーく持ち上げて相手をたてつつ、結果的にこっちの思い通りにする。
この技を身につけると、これからの結婚生活で何かと役立つと思うw

219 :愛と死の名無しさん:2012/10/12(金) 13:17:36.74
>>218
> お金とかお給料のことって、男性にとっては繊細な話題だからね。
同意!
そうだよね。稼ぎとか資産って、プライドそのものだよ。
友達同士でも、プライド守るよう上手に話しをしてる。
好きな男なら、そこは大事にしてあげるもんだけどなあ。

> このテの人にこのテの話題は、正面からぶつかっちゃ逆効果だよ。
> うまーく持ち上げて相手をたてつつ、結果的にこっちの思い通りにする。
だよね。
このテの人というか、ほとんどの男性について、5割増くらいで持ち上げつつ、思い通りにしたほうがいいよね。男性は現実はわかりつつ見栄をはってるもんだから。
結婚生活には必要なスキルだね

220 :愛と死の名無しさん:2012/10/12(金) 13:22:19.33
http://zexy.net/newlife/manual/money_kakeibo/backnumber.html
ゼクシィネットの家計診断コーナー

221 :愛と死の名無しさん:2012/10/12(金) 23:48:56.39
仕事しててちょっとしたことで泣きそうになった
ものすごく情緒不安定でどうしたらいいのかわからない

親とも3日くらい口きいてないし話すタイミングもわからなくなってる…

222 :愛と死の名無しさん:2012/10/13(土) 07:48:58.36
>>221
何を話したいんだ?
結婚に自信が無いってこと?

223 :155:2012/10/13(土) 10:30:07.24
失踪先で、元同僚と先輩、彼らの付き合いのある日本人駐在員と会ったら
ますます仕事復帰したい気持ちが強くなってしまった。
主婦業も大変だとは思うけど、家事や趣味忙しさでは私は満足できないのかも。

彼から鬼のようにメールが届いているけど、どうして私が行方をくらましたのか
理解できていない…。
恋人としての相性は最高だけど、夫婦としては合わないってあるんだね。

彼はキャリア女性が大好きだけど、結婚相手には専業主婦希望の女性がいいと思う。
結婚となたったら、女性は今まで積み上げてきたものを捨てて、夫の国内外転勤に
付いてきて「当たり前」といまだに思ってる。
「好きなことしていいから」といってるけど、女性は結婚したらパートや派遣、
あとは趣味をしていれば満足するものだと思ってるし。

帰国したら破談の話をして、周囲の方にもお詫びしてそれから就活だな。
決心付いたら気持ちがだいぶ楽になった。

224 :愛と死の名無しさん:2012/10/13(土) 12:06:26.00
>>223
おつおつ
キャリア女性好きなのに矛盾してるね

結局不満は伝えたけど理解されなかったパターン?
良かったらそのやりとりも少し知りたい・・・
それとも一切言わずに出てきたかな

225 :愛と死の名無しさん:2012/10/13(土) 15:08:09.59
>>223
わたしも、やり取りも聞きたい。

気持ちが決まって良かったね。

だけど、結婚しても仕事を続ける人はたくさんいるけど、最初はその選択はなかったのかな。
わたしもわたしの周りも、いわゆる総合職で残業もあるけど、辞める選択はなかったから少し不思議な感じ。転勤や出産の話が持ち上がるまでは良いんじゃないの?と思う。。
出産は実家を頼らないと大変そうだけどね。

226 :愛と死の名無しさん:2012/10/13(土) 16:45:45.70
転勤辞令が下ったからそのタイミングで退職したんじゃない?

227 :愛と死の名無しさん:2012/10/13(土) 17:22:04.86
>>225
あなた本当に総合職?
女側の転勤は想像つかないの???

228 :愛と死の名無しさん:2012/10/13(土) 21:53:03.14
>>223
>女性は結婚したらパートや派遣、
>あとは趣味をしていれば満足するものだと思ってるし。

あるある
キャリア女性好きな男性でも、そう思っているフシはある
キャリア女性→働くことが好き→仕事していれば内容は何でもOK、と
変換されているんじゃないかと思う
キャリア女性にとって仕事は結婚と同等なくらい大事なもの、
仕事内容だって男性と同じくらいこだわるし、仕事で達成したいことがある、
こういう基本が理解されていないんじゃないかと感じる
だから女性が仕事を辞めて男性に合わせて当然という姿勢で話を進める
結婚したら女性が男性の姓になるのが当たり前、くらいの意識で
女性が仕事を失うことを捉えている
こういう男性にいくら説明しても分かってくれないよね

229 :愛と死の名無しさん:2012/10/14(日) 00:26:27.42
>>227
想像つくよ。実際あったし。
でも、年単位でいられるなら辞めないし、転勤ない仕事に異動願い出して今は転勤はない。
仕事内容にも満足。
いつか結婚するつもりなら、今結婚やめて就職しても同じことじゃないの?なんか刹那的。別居結婚の話も聞いたことあるけど、子育ては厳しいし。

230 :愛と死の名無しさん:2012/10/14(日) 00:29:55.92
>>228
わからなくはないけど、結婚って一緒に生活するわけだから、どこかでお互い妥協が必要だと思うんだけど。
20代アタマでそういうことは考えて、半ばにはけりつけてる人が多いと思う。
転勤なくてもやりがいある仕事はいくらでもあるし。

231 :愛と死の名無しさん:2012/10/14(日) 00:32:00.40
>>228
実際の結婚生活が、全然見えない。

232 :愛と死の名無しさん:2012/10/14(日) 01:44:48.40
長文ですみません。
今日実家から新居に引っ越すんだけどブルーすぎる。
ずっと彼と遠距離だったから新生活を楽しみにしてたんだけど、いざ好きだった仕事を辞めて地元を離れるとなるとさみしくてここ一週間泣いてばかり…
私が出てったら家には母一人だけ。母は足腰が弱く長時間歩けないからあまり出掛けられないし、一人の生活はさみしいだろうとすごく心配。
それに私は一人で過ごすのが大好きで人に干渉されるのが苦手だから、他人とうまく生活していける自信もない。
ブルーなのが彼にも伝わってるみたいでイライラさせてしまってるしもう全てが上手くいかない気がしてきた。
仕事辞めるのも家出るのも納得して決めたはずなのにな…

233 :愛と死の名無しさん:2012/10/14(日) 11:33:02.40
>>154
話し合ったが、泣かれた。別れ話になった。辞めるという選択はないみたい。
もう生きる糧みたいになってるから、奪うのすら可哀相になった。
彼女ににとっては数万円のセミナーもそれほどの価値をもっていると思っているからの出費。
むしろお金の問題ではなくてアイデンティティの問題。
思った以上にデリケートで深い部分だったから、彼女の傷をむしろえぐったようだ。

もう彼女が無理だと言ったら、自身を俺の元から手離して、楽にさせてあげるのが彼女のためかもしれない。

234 :愛と死の名無しさん:2012/10/14(日) 14:13:07.76
>>230
妥協というより寛容さが必要なんじゃないかなあ。
妥協という意識を抱えていると結婚生活は長続きしなさそう。

235 :愛と死の名無しさん:2012/10/14(日) 14:49:38.67
>>223
>どうして私が行方をくらましたのか理解できていない…。

察してちゃん乙。
理解できていない、じゃなくて、あんたがしっかり説明できていない、が正しい。

自分の気持ちを理解して欲しい。でも、それはこっちから言うんじゃなくて察して欲しい
ってことでしょ?
そういう察してちゃんは、結婚生活、いろいろと問題が発生するよ。

察してくれるのが理想だし、察して欲しい気持ちはわかるけど
夫婦なんだから、はっきり言葉で説明してわかってもらえる関係
を作らないと。

236 :愛と死の名無しさん:2012/10/14(日) 16:13:32.63
マリッジブルースレで説教垂れるなよw

237 :愛と死の名無しさん:2012/10/14(日) 18:11:16.86
>>235
うん。察してだよね
キャリアなわたしカッコイイに酔ってもいる
ライフプランを自分の中ですら作ってないし、彼にも説明できないでしょう
結婚は10年先じゃない?

238 :愛と死の名無しさん:2012/10/14(日) 18:33:48.39
>>233
別れたほうがいいよ
スピリチュアルに依存だから、許すと辛くなるよ

239 :愛と死の名無しさん:2012/10/15(月) 13:07:53.21
みなさん、義両親との仲は良好ですか?
義父が、なにかというと仕切ってして、はっきり言ってうざい
彼も義父の言うなりだし、結婚嫌になってきた


240 :愛と死の名無しさん:2012/10/15(月) 13:45:02.68
義理親と仲が良い友人が仲が良いからと同居迫られ同居することになったし仲が良いからいいものでもないんじゃないかなぁ

私も義理の両親なんとなく嫌だわ
私の仕事のことに口出しされた時はさすがにイラっとしたよ

241 :愛と死の名無しさん:2012/10/15(月) 13:53:47.57
義両親 疎遠ぐらいがちょうどいい

242 :愛と死の名無しさん:2012/10/15(月) 19:15:02.27
義両親はマシだよ。うまく押さえたら親族全体とうまくいく。
うちは義父義母とも他界で義姉兄だけなんだけど兄弟仲が良いので大変面倒。義姉がとくに…

243 :愛と死の名無しさん:2012/10/15(月) 19:18:30.23
ダンナと喧嘩し過ぎて、もう口ききたくないし顔も見たくないし、同じ部屋にいたくない。生理的にもうだめ。
出て行って欲しい。
もう少しで子ども生まれるから、生まれたらすぐ離婚したい
ダンナの名字で呼ばれることすらイヤだ

244 :愛と死の名無しさん:2012/10/15(月) 20:03:33.42
>>243
そんな時期にどんなネタでケンカしてんだ???

245 :愛と死の名無しさん:2012/10/15(月) 21:01:00.58
>>243
マリッジ、じゃなくてマタニティーブルーじゃない?

246 :愛と死の名無しさん:2012/10/16(火) 00:08:22.80
子供かわいそう

247 :愛と死の名無しさん:2012/10/16(火) 15:47:47.29
>>243
マタニティブルーかもしれないが、結婚してまだ間もない。
愛されて結婚しなきゃダメだね。
喧嘩のネタは巣作りの細かいところで(。
子どもは本当に可哀想。旦那が欲しがったはずなのに。
もうイヤだ。

248 :愛と死の名無しさん:2012/10/17(水) 11:01:36.89
>子供は本当に可哀相


なんで人事なの?
母親がそんなじゃ本当に可哀相だ。

249 :愛と死の名無しさん:2012/10/17(水) 12:40:18.82
>>174
ほんとにウラヤマシイ
私は手取りおそらく25万で、奨学金の返済が月1万5千円
まあ贅沢しなきゃやっていけるけど、自分の実家が裕福だから、生活レベル落ちるんだろうなと覚悟してる
肉も国産無理だろうし安売り駆使して自分もパート出つつも一人なら子供育てられるだろうからなんとか一人は子供ほしい

250 :愛と死の名無しさん:2012/10/17(水) 13:03:36.92
>>248
は?人事じゃないよ。
でも、子どもって他人だよ?免疫反応もでるし。母子神話信者には悪いけど。
で、可哀想って可哀想じゃない、こんな不安定な状況で。
とはいえ、ダンナとはとりあえず仲直り。夜、眠れないくらいのストレスからも脱出。
まあ、がんばります。

251 :愛と死の名無しさん:2012/10/17(水) 13:07:42.35
>>249
う〜ん。自分がパート程度やればいいのでは。国産肉くらい買えるでしょ
何もせずにうらやましいとか意味がわからないなあ
わたしは週10時間のパートやって、小遣いと多少のゆとり費用作ってます。

252 :愛と死の名無しさん:2012/10/17(水) 15:48:48.73
>>249
残業なしだとうちもそんなもん
ただ彼の部署は残業多いから毎月プラス7〜8万は固い、と聞いていたけれど、
新生活が楽しいのかなんなのか、一緒に暮らしてから彼はほぼ定時で帰ってくる
彼が早く帰りたくなる家庭って好ましいのかもしれないけど、給料考えると軽く鬱
「残業代ほしいからもっと働いて」とは口がさけても言わないけど、それが本音

ま、私も働いているけどね


253 :愛と死の名無しさん:2012/10/17(水) 15:55:56.76
>>247
私は逆に愛されて婚約したけれど、じゃあ私は彼のことを猛烈に愛してるか?と聞かれたら、返事に困る
愛されて大切にされて満たされてはいるけれど、私自身の彼への愛情は、それに追いついてない気がする
それで、マリッジブルーです

いろんな形があるよね
どの形なら絶対に間違いないなんて、ないと思う

254 :愛と死の名無しさん:2012/10/17(水) 16:13:35.06
手取り25万もあるなら羨ましい
残業時間によっては20万ないかもって言われたよ
財形でどれくらい引いてるのかは知らないけど
自分が残業なしでも手取り23万はあるけど子供できると仕事厳しすぎるしな…

255 :愛と死の名無しさん:2012/10/17(水) 17:39:21.63
ほんと式までの間のモチベーション維持ってどうしたらいいんだろう
もともと働いてたけど県外に引っ越すから会社にとってきりのいい9月でやめてって言われてやめちゃって
式は2月なんだけど、彼が2月なら仕事が忙しくなさそうだから2月にしたのに2月も忙しくなって
新居じゃなくて彼の今住んでるとこに入るからまだましなんだけど
遠距離だけどなかなか会えないし
会ってるときは楽しいけど会えない時間はこないだこんなこと言われたしやっぱり合わないかもって考える
もう顔合わせもして日取りも決まって親戚中にご挨拶したのに!!!!
あーーーーーーー
なんかテンション下がる
会ったあと落ち込むのってやっぱりうまくやっていけない証拠なのかな
彼のことを信じきれない
こないだ愛してるって言われたけど直前にアイドルの○○がかわいいって言った口で何言ってるの?って思っちゃった
私も愛してるとは返せなかったし

一体どうなるんだろう

256 :愛と死の名無しさん:2012/10/17(水) 17:46:43.99
もう一緒に住んじゃったらダメなの?

257 :愛と死の名無しさん:2012/10/17(水) 18:03:53.45
>>256
目からうろこですが、式は私の住んでる県で挙げるので連絡役で2月まで残ってて欲しいと言われています
実家が二人とも同県なのですが彼の仕事の関係で電車で4時間かかる県に引っ越す予定です
地元の友人とも気軽に会えなくなるのもブルーに拍車かけてる気がします
アドバイスありがとうございます

258 :愛と死の名無しさん:2012/10/17(水) 18:06:12.52
>>255
なんか、すごい子どもだね
本当に結婚するの?子どもでもできたら旦那さん可哀想
ボダぽいし、あと4年は結婚無理じゃない?

259 :愛と死の名無しさん:2012/10/17(水) 18:22:18.41
>>258
気が立ってる?
人の幸せなんて当人同士しかわからないのに可哀想なんて言ったらダメだよ
そもそもマリッジブルーで気が滅入る状態が精神病っぽいからボダという言い方はやめた方がいいんじゃない?

260 :愛と死の名無しさん:2012/10/17(水) 18:42:11.68
完全に一過性のマリッジブルーならいいけど、もともと病みやすい気質だったら嫌だなぁ。
結婚式やって一緒に住みさえすれば、何かが劇的に変わって全てがうまくいくとか思い込んでるなら、やっぱ子供だと思う。

261 :愛と死の名無しさん:2012/10/17(水) 18:58:39.79
うわ、自分に言われてるよう…>病みやすい
プロポーズされても指輪もらっても本当に結婚するのかなってずっと実感もてなかった
親に挨拶しても住む場所決めてもまだ半信半疑だった
両方の親を含めた食事会でようやく本当に結婚するって思えてきた
未だにうまくいかないんじゃないかって思ってるって失礼だとわかってるんだけど
心配性のせいかどうにもならない

262 :愛と死の名無しさん:2012/10/17(水) 19:37:42.88
>>255
> 会ってるときは楽しいけど会えない時間はこないだこんなこと言われたしやっぱり合わないかもって考える
> もう顔合わせもして日取りも決まって親戚中にご挨拶したのに!!!!
> なんかテンション下がる
> 会ったあと落ち込むのってやっぱりうまくやっていけない証拠なのかな
> 彼のことを信じきれない
> こないだ愛してるって言われたけど直前にアイドルの○○がかわいいって言った口で何言ってるの?って思っちゃった
> 私も愛してるとは返せなかったし
>
> 一体どうなるんだろう

このへんが子どもっぽいよ

> 会ってるときは楽しいけど会えない時間はこないだこんなこと言われたしやっぱり合わないかもって考える
> 会ったあと落ち込むのってやっぱりうまくやっていけない証拠なのかな
> こないだ愛してるって言われたけど直前にアイドルの○○がかわいいって言った口で何言ってるの?って思っちゃった
彼を好きなんじゃなくて、わたしを好きでいてくれる彼が好き、なところがボダぽいんだよ
式までのモチベーションとか…式が目標ぽいしね

263 :愛と死の名無しさん:2012/10/17(水) 19:38:49.81
>>261は普通にマリッジブルーじゃない?

264 :愛と死の名無しさん:2012/10/17(水) 19:44:46.29
私も普通にマリッジブルーかなと思ったけど

アイドルの○○が〜のくだりはちょっと過敏かなと思うけど、他は分かる部分も多いな

265 :愛と死の名無しさん:2012/10/19(金) 00:35:30.15
ここ何か上から目線の説教臭い人居着いてるね

266 :愛と死の名無しさん:2012/10/19(金) 00:51:27.46
マリッジブルーをこう乗り越えた、とか成功例がほしい・・・

267 :愛と死の名無しさん:2012/10/19(金) 01:09:39.21
結婚してしまわない限りずっとマリッジブルーのままなのかな…

268 :愛と死の名無しさん:2012/10/19(金) 08:27:30.60
マリッジブルーきもいw

269 :愛と死の名無しさん:2012/10/20(土) 18:29:14.76
私は30年間実家から出たことがなくて
実家も引っ越しもしたこともなくて。っていうくらい
愛着があるんだけど、あたりまえだけど結婚したら
出てかなきゃいけないんだよね
いままで昼寝してたけど、実家を出る寂しさで
目を覚ましたよ。

270 :愛と死の名無しさん:2012/10/20(土) 19:26:38.64
おはよーw

271 :愛と死の名無しさん:2012/10/21(日) 12:32:25.04
母がいろいろ持たせてくれようとしてるのを
これも親孝行だし我慢しようと思ってた
しかしダンボール2箱までは許せてもさらにどんどん出てくる品に
不用品を押し付けられてる気分になってきた
せめて自分たちで運ぶならともかく、なんで未来の婿に運ばせようとするんだ
断るとまたヒステリー起こすんだろうな…しんどい

272 :愛と死の名無しさん:2012/10/21(日) 17:25:46.35
>>271
あまり荷物が多くなっても、新居で片付かなくなってしまうからね
また今度来た時に受け取るよ
って上手く言え

上手く言えない、ヒステリー起こされたくないのなら堪えろ

273 :愛と死の名無しさん:2012/10/21(日) 22:40:46.50
>>271
一緒だ
自分で選びたい物まで勝手に買って押し付けてくる
いらねーよ!!
私は親がヒステリー起こそうが寂しがろうが断るけど

274 :愛と死の名無しさん:2012/10/21(日) 22:42:20.04
今度っていうかすでに玄関に積み上げてあったんだよね
耐えて運んだよ…そして片付かない
さらに結納の場所を説明したら
「あそこは美味しくない。言っておいてあげるわ、美味しくない」
との言葉だ。気を使ってこっちの地元にしてくれてるのに
だいたい言っておいてあげるわってなんだよ。メニューを言ったら
「そんなの本場じゃないと美味しくない」
うちの地元に名産なんてないぞ。何を求めてるんだ…
本当に何にでもケチつける言葉しか言わなくて話すのを諦めたよ

275 :愛と死の名無しさん:2012/10/21(日) 22:46:54.32
>>273
断らなきゃだよね…
せめて上質なものとかならわかるけど自分でも買える百均の皿とかストローとか
箱から出してびっくりしたし恥ずかしかったよ

276 :愛と死の名無しさん:2012/10/22(月) 02:29:23.83
>>232
私はまだ結婚決まってはいないけど、自分もそうなりそう
私の母も闘病中だし…

277 :愛と死の名無しさん:2012/10/23(火) 23:44:36.11
母と話すのが大儀だ…
母が用意するって最初は言ってたけどもう勝手に自分で嫁入り道具用意しようかな
こちらから必要なものを言っても結局文句ばかり言うに違いないんだよね

278 :愛と死の名無しさん:2012/10/27(土) 10:33:20.47
マリッジブルー再開
彼の給料14万・・・
自分はカタワだから働けない・・

279 :愛と死の名無しさん:2012/10/28(日) 00:43:47.14
毒親とまではいかないが、母親はいわゆる幸福七掛けまんまだ。
(娘の不幸は望まないけど自分の幸福度の7割りまでじゃないと許せないってやつ)
指輪や式の選択で愚痴っている時には「好きなの選べばいいよ〜」と優しいのに
いざエンゲージリングもらってうきうきしていたらしつこく値段聞いてきて
「え?そんな安物でいいの?wそんなんじゃダイヤ小さいでしょw」
「その程度の指輪しか買ってくれないなんて愛がないんじゃないw」
高かったら高かったでどうせ文句つけるくせにな。
うっかり値段言わなきゃ良かった。
別に安いから選んだわけじゃなくてそれが気に入ったから選んだだけなのに。
昔からそういう性格だと分かっていて気を許した自分がバカなんだけどね。
気にしないのが一番と思って元気出すわ。チラシ裏内容ごめん。

280 :愛と死の名無しさん:2012/10/28(日) 15:16:30.52
旦那の家庭が貧乏でびっくりした人いない?

281 :愛と死の名無しさん:2012/10/28(日) 15:41:09.28
家柄がかけ離れてるとか?

282 :愛と死の名無しさん:2012/10/28(日) 18:04:28.12
>>280
貧乏とまではいかないけど
自分の家とはやっぱり違うなと思った。
旦那自営なんだけど、朝から晩まで働いても
給料10万も貰えてない。
旦那の両親は、金使い荒いわけではないんだけど
毎日みっちり仕事してるわりには
全然身になってないなぁと強く思う。

私も働いてるから、なんとか暮らせてるけど
旦那の給料は全然あがらないよ。


283 :愛と死の名無しさん:2012/10/29(月) 08:59:00.13
>>287です
>>282さんは高給取りなんだね、うらやましいよ
旦那10万でも結婚するなら、
私も結婚しても大丈夫かな・・。

284 :愛と死の名無しさん:2012/10/29(月) 09:39:17.58
うちは旦那の実家が裕福なのにドケチで引いたよ

食べ物を残すと叱る
ボロボロになった物でも捨てずに保管してたりね

汚い空き缶やら空き箱もまだ使えるからと捨てようとしない



285 :愛と死の名無しさん:2012/10/29(月) 17:14:33.38
>>283
いえいえ、私なんてもっと低いですよ...。
旦那の実家に同居してるんで
なんとかなってるだけです。
旦那が、給料あげて欲しいと義父に言ったんですが
経営苦しいから無理!と言われて
そのままです。
あと五年もすれば、経営権が旦那に移るので
それまでの辛抱だと思ってます。
私も、それまで旦那実家の仕事手伝ったりしてましたが
半年無給で、さすがに嫌になって今の仕事してますが
給料はかなり安いです。

不安だけど、とりあえず今はなんとかやってる感じですよ。

286 :愛と死の名無しさん:2012/10/29(月) 17:16:13.88
>>285
追記です。すみません。
ちなみに私も、病気があって
フルタイムの仕事はまだキツイんですよね。
フルタイムで働けたら、別居とか出来るんですけどねぇ。
結婚式のお金なんて、貯まんないだろうなぁと憂鬱になりますよ。

287 :愛と死の名無しさん:2012/10/29(月) 18:38:46.47
284の旦那の実家のケチがどの程度かは知る由もないけど、
多少裕福だからって食べ物平気で残すような家はごめんだ。


288 :愛と死の名無しさん:2012/10/30(火) 02:41:02.40
新婚時代に同居でトメのごはん食べなくてはならないときにこっそりトイレに流したことがある
明らかに腐り始めてたので無理だった

289 :愛と死の名無しさん:2012/10/30(火) 10:54:52.94
一人で不安になっててもしょうがない、
彼に直接相談したほうがいいと思い
結婚が不安という話を彼にすると、
「じゃあやめれば?」と言われた

「結婚に向かってる時にそうやって立ち止まられると面倒くさい」と・・・

話し合いもできないんじゃ余計この先やっていく自信なくした

290 :愛と死の名無しさん:2012/10/30(火) 16:54:42.91
>>289
それはちょっと酷いなぁ...。
でも、私だったら、結婚への不安を一緒にわかち合ってくれないなら
別れちゃうかも。
結婚してからも、色々起きそうで嫌だな。

291 :愛と死の名無しさん:2012/10/30(火) 18:52:59.35
「あーなんかマリッジブルーだわーつれーわー」だけの構ってチャン新婦ならともかくだが、
289が冷静な話し合いを持ち掛けてるなら、頭から取り合わない新郎はおかしいかも。

ただ前者なら、わからなくもない。
世の新婦の多くは、結婚式の準備に消極的な新郎に対して問答無用で
「結婚するって二人で決めたのに積極的に参加してくれないなんて!」と憤るでしょ。
新婦の足踏みには二人でじっくり話し合い、新郎の足踏みは許されないなんて、なんか理不尽。

292 :愛と死の名無しさん:2012/10/31(水) 11:12:26.03
>>289ですが、余計に不安になってしまったため
彼に結婚を延ばしてもらえるか相談すると、
テレビをみながら「好きにすれば。」の一言で終了

大事なことだからもう少しきちんと話し合いたいと言うと
それまでテレビをみていたのに突然仕事の書類をまとめだして
「仕事で忙しいんだから邪魔するなら帰って」と言われた

この人と結婚していいのかな。

293 :愛と死の名無しさん:2012/10/31(水) 11:15:43.00
>>292
いや、ダメだと思う...。

294 :愛と死の名無しさん:2012/10/31(水) 12:07:18.83
>>292
そのレスだけ見ると、彼のどこがいいのか全くわからん…
結婚前から熟年夫婦みたい>好きにすれば

295 :愛と死の名無しさん:2012/10/31(水) 18:11:08.32
>>292
この先ずっとその調子じゃない?
結婚してもやめてもあなたのせいにさせられそう

296 :愛と死の名無しさん:2012/11/02(金) 20:57:05.62
今になってマリッジリングが気に入らなくなってしまったorz
相手の好みを優先してごくシンプルなもので私も好みだったのに
最初に「ないわーw」思ったパヴェ入りのウエーブ、コンビタイプのが頭から離れない
エンゲージのセットリングでセットで付ける気はないんだけど
あれ単体で付けたいという欲求が湧き出てきて抑えられない
もうこっそり個人で買おうかまで考えているあたり自分でも危ない
その内治まってくれるといいんだけど…

297 :愛と死の名無しさん:2012/11/05(月) 00:07:12.45
>>296
一過性の欲望ならなんとかごまかして買わない方がいいと思うけど…

一目でマリッジリングって分かるデザインは着けづらいし、パヴェだと石だけリメイクもできないし、困らない?

298 :愛と死の名無しさん:2012/11/05(月) 19:22:19.20
見る人によってはデザインリングに見えなくもない感じです
再確認したらパヴェというか一種のハーフエタニティかも
欲求は大分治まり、選んだマリッジに対しても愛着戻ってきたんですが
(好きな相手とお揃いのものですしね)
それでもたまに付けてみたいなと未練がましさはあります
いっそデザインリングとして誕生日かクリスマスプレゼントにねだろうかとも思いますが
かなりいい値段なので(エンゲージの半分ちょっと)やはり諦めなければいけませんね
レスありがとうでした

299 :愛と死の名無しさん:2012/11/07(水) 15:54:31.82
マリッジブルーとはちょっと違う気がするけど、
エンゲージリンクのサイズを失敗して落ち込んでる・・・
朝晩でこんなにむくむ体質だったなんてorz

店員から、サイズ直しはすぐできるって言われて安心してけど
いざ、サイズ直しをお願いすると直したらデザインや見た目がかわるって言われたorz
なんで完成してから言うんだよー!
なんで制作段階でサイズ直しはできるけど見た目が変わるって教えてくれなかったの!?

サイズ直して見た目変わるの嫌だ・・・でもこのままだとむくんだ時に大変な事になる・・・でも見た目変わry

もう悲しすぎてどうしたらいいかわからん・・・

300 :愛と死の名無しさん:2012/11/07(水) 16:20:08.66
むくみを減らす努力をするとか。
将来がっつり指輪食い込んでるおばちゃんになるか。

301 :299:2012/11/07(水) 16:57:31.72
>>300
将来どころか今現在でむくんでる時には食い込んでるorz

むくんでる時とそうじゃない時で2号くらい太さが変わるみたい。
マッサージや塩分控えたり、運動したりしてるけど朝晩はむくむorz


302 :愛と死の名無しさん:2012/11/07(水) 17:35:02.27
むくんだ時は小指にはめ変えるとか
根本的解決じゃないけど、指輪の見た目は変わらないし
指は違っても付けているには変わりないから

303 :愛と死の名無しさん:2012/11/07(水) 23:55:51.65
ブルーってか愚痴

夫となる人は基本的に頼れるけど、
先のことを考えた行動とか計画を立てるのが苦手。
私も完璧ではないしそこは補いあえばいい・・・
けど結婚式の準備においてはストレスでしかない
半年以上先のことなんて想像できないのであろう、まず式場を予約する段階で躓いた・・・

他にもこっちがリードしてあれ決めようこれどうする?って計画してんのにそれにすら乗れてない。
「○○は見に行く(探す)時間ないしネットで探そう」と言って何点かピックアップして話してんのに、
「うーん、てかハンズやロフトで買えば良くない?」っておーい。
だから行く時間ないからネットでってあなたと相談した結果ry

たぶん相談じゃなくて、私が一方的に考えたことになってるんだろう。相談の記憶すらないらしい。
私はネットで買いたいわけじゃないし、どうしても実物見たいならそれはそれで
○日の仕事終わった後落ち合って見に行こうとでも提案してくれればいいのに。

私も結婚式興味ないしできればやりたくない程なのに、それも知ってるくせにこの体たらく。

304 :愛と死の名無しさん:2012/11/09(金) 14:47:09.61
>>303
お疲れ…
多分言ったそばから言葉が耳をスルーしてるんだろうね
いっそメールかチャットの方が文字を読むから記憶に残るかもねw
頑張って

305 :愛と死の名無しさん:2012/11/09(金) 15:50:31.92
二人ともA県住まいでA県でお見合いして婚約して
新居もA県でと思ってたら

嫁さんが自分の通勤先のB県に住みたいとかいいだしてケンカになった
1時間の長時間通勤がストレスで体調がどうのこうのとか
貴方がA県に住みたいなんて見合いで聞いてなかったわ!とかヒステリックに切れだすの
女は早く帰って家事をしなけりゃいけないからとか
理由もコロコロ変わって子供のだだっこみたい
これってマリッジブルーかな?

自分は自営だから不可能ではないけど
隣県に移って一からとなると相当覚悟がいるので避けたい
どうしたらいいんだろ?

306 :愛と死の名無しさん:2012/11/09(金) 23:04:40.75
>>305
そもそもなんで独身時代にA県に住んでたんだろうね?
仕方がないから>>305
お前がA県に住みたいなんて見合いで聞いてなかったわ!とかヒステリックに切れろww

というのは冗談で
マリッジブルーの可能性もあるが性格の可能性も否めない
奥さんに兄弟(姉妹)がいれば軽く相談してみてさぐってみたらいいとは思うけど
結婚前なら連絡先知らないかな

307 :愛と死の名無しさん:2012/11/11(日) 00:54:41.06
仲直りしたけど、とどのつまり姑が嫌だから夫の実家から遠いところに住みたかったらしい

308 :愛と死の名無しさん:2012/11/11(日) 03:08:05.40
少し前に海外逃亡して、その間に勢いで就活して、先日ジュネーブまで面接行ってきた。
今はまた駐在予定の国に戻って、バカンスの続き兼新生活の準備中。
そんで、日本ではこれから本格的に婚約解消の話し合い。
マリッジブルーを越して、本当に破談まで来てしまったわ。
数ヶ月前には想像もしてなかった…。
でも、気持ち的にはスッキリ!

309 :愛と死の名無しさん:2012/11/11(日) 20:58:27.89
披露宴の上司の招待について悩んでる。
現在の直属の上司A氏とは仕事上はともかく、個人的には正直言って折り合いはよくない。
同じ会社の前部所上司B氏の方が付き合いも長く、現在も結婚の相談したり
心情的にも信頼している。
個人的には職場関係は一切呼びたくなかったけど、両家の親から一人でも呼ぶようにとお達しがあり
呼ぶならやはりA氏呼ばないとダメなんだろうな〜
B氏だけ呼ぶわけにもいかないだろうし
ぶっちゃけ母方祖父亡くなった時にB氏は来てくれたけど
A氏はこなかった(さらに上のC氏はきてくれた)わけで答えは出てるようなもんだけど欝だ

310 :愛と死の名無しさん:2012/11/12(月) 01:47:18.85
>>308
何があって婚約解消?

311 :愛と死の名無しさん:2012/11/12(月) 03:24:55.02
>>310
このスレの155じゃないの?

>>308
おめでとう、でいいのかな
スムーズに話し合いが進むといいね

312 :愛と死の名無しさん:2012/11/13(火) 14:17:16.51
新居と実家を行ったり来たりしているところだけど
彼が洗い物をテーブルやシンクに置きっぱなしだったり
お風呂も流さずそのままだったりするのが気になってしょうがない
私が先に片付けちゃうから何もしないのかな
言うのがいいんだろうけど私が何もしなければするようになるだろうか

313 :愛と死の名無しさん:2012/11/13(火) 14:19:09.04
お手伝いでもなんでもないんだから、と爆発する前になんとかしなきゃだよね
亭主関白きどりたいなら私より稼いでからにしろって言いそうになるわ

314 :愛と死の名無しさん:2012/11/13(火) 14:40:37.71
>>312
何事もその都度言った方がいい
○○してくれる〜?って

315 :愛と死の名無しさん:2012/11/13(火) 20:40:05.26
>>312
私も同じ状況だから気持ちわかる。
>>314の言うようにその都度優しく頼んで、してくれたら大袈裟に喜ぶと良いんでない?

316 :愛と死の名無しさん:2012/11/16(金) 22:16:33.07
相手は先に帰って風呂入って弁当箱は置きっぱなしでずっとソファに座ってる
私が帰ってご飯作って食べさせて弁当箱洗って食事の片付けもしてる
相手は何もしないで休んでる
朝も食べたものをシンクに全部置きっぱなし
どういうつもりなんだろう?

専業主婦ならまだしも私のほうが仕事時間長いし本当に家政婦にでもなった気分

317 :愛と死の名無しさん:2012/11/16(金) 23:00:59.78
>>316
そういうのは言われなきゃ分からない人多いよ(そもそも概念がないので)
今のうちに話合ってみて改善されれば大丈夫だと思う

話合っても「お前の仕事だろ」等もうだめだコイツだったら諦めるしかないね・・・
相手がどっちなのか見極めることをおすすめする

318 :愛と死の名無しさん:2012/11/16(金) 23:20:49.07
>>316
その不満、きちんと話した?
もし話してないのなら、話してないのにどういうつもりってのはないと思うよ

仕事時間長かろうが家事は女のって考える人もいるだろうし(私は帰宅が午前になることがあるけど出来るだけ台所仕事は自分でやりたい人)、まずは話し合おうよ

319 :愛と死の名無しさん:2012/11/17(土) 00:11:24.21
意外といるね、その手の人。
食事はテーブルに勝手にでてくる、汚れ物は放置しとけば綺麗になる、ちらかした部屋は自動で掃除される、そういう認識なんだよね。
誰かが時間と労力割いてやってくれてるという意識が根本的にまるでない。自分がやるという発想が思い付けない。
意識改革大変だろうけど頑張って。

320 :愛と死の名無しさん:2012/11/17(土) 00:22:04.97
相手との話し合いより実親の口出しに疲れる…
新居は互いの職場のほぼ中間点、ややこちら寄りで考えていたのに
そこがたまたま向こう実家に近いせいか
「うちに近い方が色々助けて上げられるよ☆」
「向こうの実家だと気詰まりでしょ?」とか実家近くに住むようしつこい
断ったり反論してものらりくらりかわしつつ押しつけてきて(曰く、押しつけではなく意見のつもりらしいが)
無駄に疲れる

321 :愛と死の名無しさん:2012/11/17(土) 00:43:28.66
書かれてる程度の口出しなら、ままあることじゃない?
いくつになっても親は子のことを心配するもんだから付き合ってあげなよ。

親に信頼されてないとも言えるけど、もしそうだとしても
親の性格や考え方の問題か、子の今までの生活態度の問題か、微妙なところ。

322 :愛と死の名無しさん:2012/11/18(日) 07:03:13.04
>>318
話し合うとかどうとかじゃなくて、本当に家事についてどう考えてるのかって思ってるだけだよ
全部こっちでやれって言うならこっちもそのつもりで動くし
そのつもりか何も考えてないのか、今日にでも聞いてみるつもり

323 :愛と死の名無しさん:2012/11/18(日) 07:22:26.22
>>322
なんだ、不満をぶちまけていたわけじゃないのね

324 :愛と死の名無しさん:2012/11/18(日) 09:27:04.44
>>322
話し合いもできないで文句言ってたのか・・・

325 :愛と死の名無しさん:2012/11/18(日) 20:31:12.54
>>322
>今日にでも聞いてみるつもり
え?これがつまり話し合うってことでしょ?
なんか意味わかんない人だな

326 :愛と死の名無しさん:2012/11/19(月) 00:39:46.89
まぁ意思疎通が出来てないことなんて、最初の書き込みでわかっていたことだしね…

327 :愛と死の名無しさん:2012/11/20(火) 09:08:45.62
物件探しで自分の中でしこりが残ってかなりどうでもよくなってる
決まったのはいい物件だし自分のワガママだって分かってるけどフタ空けてみればほぼ相手の思い通り
あーやっぱりもうひとつの物件の方がよかったよー新築&カウンターキッチン憧れてたんだよー
馬鹿みたいに些細な事だけど自分の中じゃ大事だったんだよー
家賃や費用ほぼ同じなのに凄く凄く悔しい
なんでそんなに年内入居にこだわるのいいじゃん年明けで入籍も年明けなんだし
長年付き合って半同棲も経ての結婚だけどこんな些細な事で自分でもびっくりする程冷めてて鬱で情けない

328 :愛と死の名無しさん:2012/11/20(火) 09:35:52.58
>>327
物件購入 年末購入のメリット
これでググってみるといいよ
なんで相手が年内にって考えているのかわかると思う…

その前に、その希望ってしっかりと伝えた?
もしかして自分の中だけで不満をぐるぐる抱えているだけ?

329 :愛と死の名無しさん:2012/11/20(火) 13:59:32.31
>>328
ごめん購入じゃなくて賃貸なんだ(だったらこんな騒ぐなって話だけどね)
もちろん賃貸でも今の時期が一番いいのは分かってる
新築の物件も入居が遅いだけで閑散期優遇で条件いいんだかなり。だからこそ割り切れない
ちなみに相手が年内にこだわるのは上記の理由じゃなくて
「1月は仕事が忙しい」と「早く結婚したい」の2点のみ
こっちだって12月は仕事で忙殺だし
だったら引っ越し以前に入籍と挙式の日取りだろと…(結納は済み)

相手には再三希望を伝えたけど最後はキレ気味に
「じゃあ君の好きな所でいいよ!」て言われて
売り言葉に買い言葉で相手の希望の所に決めてしまった
もっと上手いやり方があったと反省してる
ここ数日は自分を納得させてはやっぱりモヤモヤイライラの繰り返しで疲れてきた

330 :愛と死の名無しさん:2012/11/20(火) 17:44:07.21
>>329
賃貸でしたかー
いや、でも新居になるんだからその気持ちも分からないでもないです
言ってる私も住むところでかなりもめましたから…(私の場合は意見がなさ過ぎだと怒られましたが)

よくよく考えればさ、生活拠点になるのだからお互い必死になってしまうんだよね
妥協出来ないところを紙にでも書き出して話し合うって結構大切に感じますよ
決まりかけてるところで静止かけるとイラつかれるので、早めの希望要望アナウンスが必須になりますが…


ん、入籍と挙式の日取りが先な気がするね
それを終えた後にでも新居を探すだろうに…先に巣作りで結婚するって、お前は鳥か
色々と考えもあるだろうけどね

331 :愛と死の名無しさん:2012/11/21(水) 08:56:47.36
一か月前に婚姻届をかきこんで用意した。
2週間前に祖母と母が印鑑を特注で作って、それで判を
押しなさいといってきた。入籍は明日で、もう婚姻届も判を押したと言ったら
祖母激怒、あさからギャーギャー家じゅうに響き渡る声でわめいている。
「もうこれで離婚になるんだ、いいハンコを使わなかったから
もうこれでお別れだ!!」と言ってきた。
基地外が家にいるとこっちの精神状態までおかしくなる。
明日役所に届け出すのに・・・誰か助けて

332 :愛と死の名無しさん:2012/11/21(水) 09:20:26.99
>>331
市役所でもう一枚もらってくればいいだけじゃないの?
なんでそんな簡単なことも思いつかないかな

333 :愛と死の名無しさん:2012/11/21(水) 15:22:07.62
規制で書けないうちに変に結論出されてしまったな
疑問を書いただけなのに不満だとか話し合いだとか別の方向に取られてびっくりした
書き込むスレ間違った自分が悪かったよごめん、マリッジブルーとは違ったね

334 :愛と死の名無しさん:2012/11/21(水) 16:19:49.81
>>333
結論?何思い込みで言ってんの?
変な方向ってどうしたよ
あんな書き方じゃ不満としか取れないだろ?疑問?誰に対しての疑問なの?

335 :愛と死の名無しさん:2012/11/21(水) 16:21:21.42
>>333>>322

>>323で不満じゃないんだねって言われてるじゃん どうしたのよ

336 :愛と死の名無しさん:2012/11/21(水) 18:58:27.10
>>333
しつこい、うざい
あんたが面倒な人間なのはよっくわかったから何度も話を蒸し返すな

337 :愛と死の名無しさん:2012/11/21(水) 23:17:45.34
独り言だったのは分かるけどそんなに尾をひくなよ・・・

338 :愛と死の名無しさん:2012/11/22(木) 08:43:17.03
>>332
婚姻届書いたことないだろ

339 :愛と死の名無しさん:2012/11/22(木) 09:43:45.41
>>338
いや、書いたことあるし提出もしたよ
その日のうちに母親なりに再度用紙を貰ってきてもらって書き込めば良いだけじゃないの?

何を思って書いたことないと言ったの?
用紙をもらいにいくことは不可能とでも?

340 :愛と死の名無しさん:2012/11/22(木) 14:12:05.49
書き損じたとか新しい用紙に書きゃいいという話じゃなく、
特注の印鑑を捺さないと縁起が悪いとか意味不明に騒ぐ毒祖母がウザいという話でしょ?

341 :愛と死の名無しさん:2012/11/22(木) 17:50:14.24
ウザいのはもうわかりきってるんじゃない?
結婚出来る年齢まで生活してんだし

その毒を大人しくさせてなんとかやり過ごすなら、新しく書き直すことだと思うけどね
誰か助けてとか書いてるし

342 :愛と死の名無しさん:2012/11/23(金) 22:50:56.71
そんな婆一人黙らせるために大切な書類わざわざ書き直すなんて頭悪い。
黙殺すればいいだけ。
できないなら新婦が新郎にとって毒。

343 :愛と死の名無しさん:2012/11/24(土) 02:15:29.10
婚約中、来月入籍予定。
私30台、彼40台前半。
相手のご両親がかなり経済的に彼に依存してることがわかって来た。
まだ両親共別々の自営をやりつつ年金も出てて、収入は少なくはないはず。
けど両親は旅行行ったりギャンブルしたりで貯金もしてない感じ。
自営でお金が貯まったら、並行して新事業に手を出して失敗して無くす、の繰り返し。
今住んでる家は両親が見つけて来て、彼は事前に現物を見もせずに彼の給料でローン組まされた。そこに両親と彼で住んでて生活費の一部と光熱費税金その他も彼が払ってる。
やたらと広い家で「嫁が来たら一緒に住めるわー」という予定だったらしいが同居は回避した。それで彼と両親はぎくしゃくしてる。

義父はワンマン社長タイプで人の話を聞かない感じで、彼は萎縮してものが言えない状態。
結婚したらローンは彼単独で完済させる予定。
でも経済的にも別世帯になるから今まで通りの生活費は払えない、将来に備えて貯金しておいて欲しい、など話しておいて欲しいと彼に言ったけど、モゴモゴした返事しかしてくれずよっぽど親が怖い模様。
(普段も優しいけどはっきり自分の意見を言う方ではなく、毒親育ち的な所はあるかも)
こんなんで、何かあった時私は守ってもらえるのだろうか。
私ははっきりものを言う方なので、彼が言えないなら険悪になっても私が言った方がいいのかな?
私実家は割と裕福だけど質素に暮らして来て、老後の貯金もしっかりある。将来子供に援助はしても世話にはならないと言うタイプなので余計にモヤモヤする。

344 :愛と死の名無しさん:2012/11/24(土) 08:25:27.43
ここに年の差婚をされる方いますか?
悩みとか不安など教えて下さい

345 :愛と死の名無しさん:2012/11/24(土) 09:20:14.00
>>344
結婚の挨拶するまでが少し大変だったけど、その後は楽々だったよ

346 :愛と死の名無しさん:2012/11/27(火) 23:33:39.03
>>343
彼親と絶縁する覚悟でがんばって
でないと彼はずっと親のお財布にされるよ
彼は親に搾取されてる自覚あるのかな

347 :愛と死の名無しさん:2012/12/02(日) 17:21:48.48
お互い転勤なしで互いの実家もある県内住み、仕事も継続のはずだったのに
いきなり相手会社が統廃合で関東出向になったorz
理屈でいえば女の自分が嫁ぐ訳だしそれは割り切れるんだけど
一人娘だからうちの両親が黙っちゃいないかもなー…
私も結局今の会社辞めて就活しなくちゃいけないし
相手のお母さんは申し訳なく思っているらしいけど、父親が
それで当たり前みたいに思ってるらしくてますますもやもや…
理屈では男が転職してまで居残れなんていえないのは分かっているし
資格持ちの私の方が転職しやすいのも分かってるんだけどなんだかなあ
相手も本当に予想外みたいで謝ってばかりだし一応向こうの人にも
挨拶にきてもらうことで話つきそうだけど、絶対どう転んでもわだかまり残りそう…
ブライダルフェアも微妙に楽しめなかったわ
自分が両親抑えることに徹するけどもうね…
会社も数か月数年単位で計画ある中どうすんだか…

348 :愛と死の名無しさん:2012/12/02(日) 17:52:56.26
追加
なんだか嘘ついた形になって(転勤なし)落ち込んでいる彼を元気づけよう、明るく振る舞おうと思ってるんだけど
いくら独身と思っていたとはいえ、そんな大事な内容を数か月前まで黙っていた相手の会社にも不信感あるし
相手も本当は知っていて急に告知されたふりしてるんじゃないか・
今後も謝り倒してなんでも自分の都合のいいように持っていくんじゃないかとか
もやもやもやもやしてしまう
急に辞職、転勤にはならないだろうけど式と新居でと今後の生活で頭いっぱいで
なんとか出来そうだと算段ついたところのどんでん返しだったから
笑えないしなんだかなあと思ってしまう
自分が冷静にならなきゃいけないからここで吐き出して落ち着く。

349 :愛と死の名無しさん:2012/12/03(月) 02:28:55.44
自分が稼いで食わせてやるからお前が転職しろって言えばいいよ

350 :愛と死の名無しさん:2012/12/03(月) 08:25:22.39
転職はしないし出来ないだろうな
親の口利きで転職した会社だし着々とキャリア積んでいるから
結局割り切れないのは私と私両親だけなんだよね
気持ちの問題と実際にやっていけるのかと後お金の問題も絡んでくる
昨日電話で微妙なことになった
泣きたいのはこっちだって同じだっての…

351 :愛と死の名無しさん:2012/12/03(月) 11:22:54.23
>>350
出向から今の職場に戻ってくる可能性とかはないの?統廃合だから無理なのかな

従兄弟は転勤がよくあるからって、奥さんの実家の県に本拠地として家建てて1人で転勤してるよ
んで休みの時に戻る感じ
結婚した次の日からそんな生活している

あなたの仕事を辞めさせるなら、専業主婦になる状態でも構わないのか聞きたいねぇ…
転職ってもそんなに簡単な話ではないだろうし、辞めさせるのならあなたの収入を期待されても困るでしょ

352 :愛と死の名無しさん:2012/12/03(月) 14:12:32.30
うちの県の部署が廃業して関東に吸収される形ですから
戻ってくる可能性はまずないですね
こちらも継続で報告してあるので急に辞めるのは無理でしょう
先に彼に行ってもらって落ち着いたら向こうにいく形になると思います
一応専業・パートでもいいとは言っていましたが、収入が減って
人生計画が全然違ってくることにどこまで気付いているやら…
子供を設けるならなおさらです
実家に簡単に帰れる距離でもありませんし
(車で高速使っても8時間、電車や新幹線最低四回は乗り継ぎ、飛行機もない)
それだったらもう式も新婚旅行もいらないから新生活にまわすか
向こう実家が出してくれって思ってしまいました
子供もいらない、でもだったら結婚する意義あんの?でも彼は好きだし…と思い詰めたり…

会社の事だから彼を責めるのは筋違いと頭では分かっているのですが
先行きの不安さのあまりネガティブな発想しかできません…

353 :愛と死の名無しさん:2012/12/03(月) 14:32:25.21
追記
今の会社は手取りこそそこまで多くはないけど、毎年必ず昇給するし
ボーナスも少ないながらきちんと夏冬出る
しかも産休育休がっつりとれるからそれもあって辞めたくないんだ
一応出向先の県にも支店はあるんだけど端と端って感じで通えない→辞めざるをえない
相手は前回の転職前の就活で貯金ないみたいだから私の貯金食い潰す形になりそうなのも嫌
もうオブラートに包んで(状況によっては包まず)ぶつかり合うしかないですね…
今まで喧嘩しなかったツケがきたのかもな

354 :愛と死の名無しさん:2012/12/03(月) 15:19:18.66
うーんそうか、なかなか辛いねぇ…
でも最後には仕事をとるか、結婚をとるかになっちゃうよね
人生設計は彼氏と考えたものなの?
それならもう一度作り直せばいいし
無責任に感じるかもしれないけれど、子どもだって意外となんとかなるものだよ

話し合いをしたり、ぶつかり合って何かが生まれるならいいけどさ、読んでる感じだと婚約破棄しか結果が出ない気がしてならないんだけど…どう感じてる?


私の貯金かあ…結婚後は夫婦別財布派なのね

355 :愛と死の名無しさん:2012/12/03(月) 15:30:27.32
>>354
なんとかなるじゃなくてなんとかするでしょ

貯金使ってでも彼といたいのか、仕事とりたいのか、どっちがいいのかな?

356 :愛と死の名無しさん:2012/12/03(月) 15:44:47.79
>>355
そりゃあ、なんとかしなきゃならないだろうよ、当たり前でしょ、人を育てるんだから
不安になっているからなんとかなると言ったまで
そんなに『なんとかなるよ』はダメな言葉かい?

357 :愛と死の名無しさん:2012/12/03(月) 17:28:17.67
自分:♂32歳
相手:♀26歳
2012/7 知り合う
2012/8 お付き合い開始
両家に挨拶済み
彼女に結婚申込み済み
彼女親に結婚は認めてもらった
今月 両家顔合せ 予定
2013/2 入籍 予定
2013/9 結婚式 予定

彼女の親と揉めてる・・・。
先週彼女に言った一言「女友達と二人で映画観に行ったら気にする?」で
彼女が大ショック。(浮気の許可を求められたと解釈)
落ち込んでいたため母親に色々聞かれ話をしたところ母親が大激怒、伝え聞いた父親も激怒
彼女には「単純に君の価値観を知りたかっただけ」と説明し(実際その通りなので)理解してもらった。
先週は謝りに行ってもご両親は面会拒否
昨日、謝りに行ったけどかなりの圧迫面接状態で、結婚の意志を翻意させようと色々言われた。
結婚の決意は変わりませんと伝えたところ、父上は「諦める。認めるではなく諦める。」とのこと。
僕の話し方が中途半端で「〜と思います」というのが多かった事について
「結婚に対する覚悟が足りない」と言われている。
今月の両家顔合せの日取りは「再度よく検討します。」と伝えたけど、
彼女と話をして日程は変更しないことにした。

結婚した後に彼女の両親とは上手く行かないだろうと思うと
非情に憂鬱です。

ちなみに僕の実家は今の自宅から車で2時間半。彼女実家は市内です。
結婚後は彼女両親にご支援いただかないとならない事も多くあるかもしれないのに(子供のこととか)・・・。
その度にチクチク苛められるのかな・・・。

相手のご両親ともめてしまった方、他にいらっしゃいませんか?

358 :愛と死の名無しさん:2012/12/03(月) 17:43:01.32
>>356
貧乏で子ども産んでも
親や国が出してくれるからなんとかなるって意味に思える

359 :愛と死の名無しさん:2012/12/03(月) 17:45:01.63
>>357
結婚を早まったとしか…

360 :愛と死の名無しさん:2012/12/03(月) 17:45:51.71
>>347です。色々ご意見ありがとう。
相手のことは好きだし、ぶっちゃけ後がない年なのでw
婚約破棄するつもりはありません。
結局皆さんのレス読んだり自分でつらつら考えてみて
何が一番引っかかってるのかと考えたら金銭面への不安よりも
彼の態度の不満なのかなと思った。
申し訳ながっている気持ちは分かるんだけど
結局こっちが折れる事大前提で話し進めて
こちら側の不安や心配を
本当に分かってくれているのか不満なんだと思う。
逆にもう打算的に割り切って財布はこちらが預かるとか
どんどん条件出しちゃおうかという気分になってきたw

361 :愛と死の名無しさん:2012/12/03(月) 18:38:21.60
>>358
じゃあ訂正するね
そういう意味ではない

362 :愛と死の名無しさん:2012/12/03(月) 21:00:18.94
マリッジブルーとは少し違うかもだけど
職場で上司に、婚約&もうすぐ結婚式を報告したら
何故か同僚に広まってた
自分は不細工側だもんで、垢抜けないというか処女丸出し(実際婚約前まで処女だった)というか…
そんなだから、「え、あいつが結婚ww嘘wwwだろww」とか
「相手の顔が見てみたいwww」「ありえん」とか男の先輩が言ってるの聞いてしまって鬱
ちなみに仕事は結婚しても続ける予定
相手の写真見せてよ〜とか言われるんだろうな
私のことブスブス笑ってた(本人はからかってるふりしてマジ)男社員の反応とか考えるだけで怖い
はあ

363 :愛と死の名無しさん:2012/12/03(月) 21:08:34.08
>>362
そんなモテなさそうな小さい男ほっといて堂々としてりゃいいよ
見せるときは一番楽しそうな写真見せたらいい

364 :愛と死の名無しさん:2012/12/03(月) 22:40:49.04
>>362
そりゃ職場で言えば広まるもんさ
言いたい奴は言わせておけばいいんじゃない?人の幸せをそんな風にしか言えないさもしい人なんて、ねぇwww

365 :愛と死の名無しさん:2012/12/03(月) 23:30:18.95
>>357
彼女の両親がどうのよりも、肝心の彼女がマズいと思う
夫への不平不満を全部両親にぶちまけて見方にするタイプ丸出し
勝手な想像だけど実家離れもできてなさそうだし今後もできるか危うい

正直、なぜそんなに早く結婚決めたのか理解できない
もっと彼女の良いところ・悪いところを見極めた方がいいのでは?

それで結婚しても3年もてば良い方な気がする
デキ婚がなぜ離婚しやすいかって、見極め期間が足りないからだよね
>>357が結婚急ぐ理由はデキではないかもしれないけど、同じ結果になりそう

366 :愛と死の名無しさん:2012/12/03(月) 23:57:55.52
>>357の話は彼女がオカシイと思うけど、
もしデキ婚で妊娠中なら彼の方が配慮できてなくて悪いと思う。

367 :357:2012/12/04(火) 21:47:09.46
>>365
うーん。。。そうかなぁ?
彼女の親が過干渉なだけかと思ってるけど。

結婚を決めたのが早いというのは確かにそうだよね。
良いところ、悪いところを見極めるべきってのは一理あると思う。

でも、年齢、キャラクター、職業も申し分ないし、こういう人から好かれるというのは
この10年無かったしこの先10年だって無いだろうと思う。
相手のことは好きだけど、ぞっこんで盲目になってるということはないつもり。
相手も夢見がちな人ではないし、折り合っていけるんじゃないかな、と。

まあしかし、ご両親のことは問題だ。
なんとかせにゃ・・・と不安で仕方ない。

>>366
デキ婚ではない。

368 :愛と死の名無しさん:2012/12/04(火) 22:05:54.83
家庭板とかそれ系のスレやまとめ見た事ある?
妻(夫)と義両親の間を取り持つのは夫(妻)だというのは今や常識
彼女も結婚する以上は夫であるあなたと両親の不和を調整するのは義務
彼女大好きフィルターで親が子離れしてないと思っているかもしれないが
彼女も完全に親離れしてないよ
そのまま伝えたらそりゃ両親怒るに決まってるし、二人の誤解がとけたなら
両親の誤解もとかなきゃいけないよ
これが男女逆だったら夫フルボッコだ

でもレス読んだだけの印象で言うとまだ二人の間でしっかり意志疎通できてないように感じた
二人で話して彼女が納得した…という下りが二ヶ所もあるけど
何だかあなたがまだ未熟な彼女をコントロールしているふうに見えてしまった
もしかしたらご両親はその辺を感じていて(自分達のしつけを棚上げして)
反対しているのかもしれんね

369 :愛と死の名無しさん:2012/12/04(火) 22:52:00.01
十分盲目かと・・・
私は既婚の27だけど彼女は子供っぽいとか親離れできてないとか感じたよ

ただ結局苦労するのはあなただし
結婚しなくても後悔するだろうから頑張れという具合かな

370 :愛と死の名無しさん:2012/12/04(火) 23:56:20.20
そもそも親が過干渉になるのは>>365が言うとおり彼女がぶちまけちゃったからだよ。
自分も結婚前あわや破談かってくらいのアクシデントが起きて
感情的には泣きたかったしぶち切れそうだったけど
親への相談説明の言い回しを間違えると彼が悪者になってしまうと分かっていたから
あえて全部言わずにいたことがあった。
ご両親の言動はひどいかもしれないけど、娘を心配する親としては当然の範疇だし正論ばかりに思える。
彼女が不安や不満をあなたにぶつけないでご両親を頼る時点で
「両親の子供」な立ち位置に甘んじているんだよ。
ここで彼女の認識変えないとご両親からいじめられるどころか
妻である彼女からまさに後ろから撃たれる状態になる。

371 :愛と死の名無しさん:2012/12/05(水) 00:23:43.44
>>367
盲目ですよ
彼女さんと丁度同い年になった既婚ですが、子供すぎるでしょその人…
過干渉というけど、そのきっかけを作るのは彼女
彼女の行動が引き起こしているわけで、それは親離れ出来てないお子様かと
親にべったり
だから子どもにべったり(とは言え、彼女両親はほぼ正論だと思うけどね)

あなたは両親の事が問題だと考えている様だけど、本当の問題は彼女じゃない?
それとお互いの信頼関係、意思疎通、価値観の把握など色々と不足しているからこんなことが起こるんじゃないかなあ

372 :愛と死の名無しさん:2012/12/05(水) 00:31:25.11
彼女と仲直りした後に彼女は
@>>357に対して「ごめんね、うちの両親が」的な言葉をかけてくれた
A自分(彼女)の両親に対して彼女が>>357のフォローや反論してくれた
 例:「私の誤解だったのよ、そんなこと言わないで」等

とかの言動はあったのか?
これらをしてくれない場合は彼女も内心「そーよそーよ、彼ったら酷いの。もっと言ってちょうだい」くらいに思ってるぞ。

373 :愛と死の名無しさん:2012/12/05(水) 00:35:06.83
みんな同じようなことを忠告してあげているし自分もその通りだとおもうけど

>この10年無かったしこの先10年だって無いだろうと思う。

と書いてあるように
結婚を辞める(延期する)以外の対処法が知りたいんじゃないかな
とはいえ私も早まってるな〜、結婚延期すりゃいいのに、としか思えないけど。

374 :愛と死の名無しさん:2012/12/05(水) 01:04:45.14
>>357
似たような展開で最近彼女の親と揉めて今婚約解消の話し合いってとこだわ。
原因は迎えに来る来ないのしょうもない言い争いだったけど
ヒートアップした状態ですぐ親にいいつけて
親も諫めるどころかうちの娘に何してくれんの状態で
偏った情報で一方的な説教してくるんだもん。
結局すべて僕が悪うございましたで収めたけど
喧嘩のたびにこうなるのかと思うと、もうなんかいろいろ冷めてしまった。

375 :愛と死の名無しさん:2012/12/05(水) 01:07:02.18
今のままだと義両親に全てが筒抜け(どころか実際より悪く変換されている)、
彼女は味方になってくれない、真に受けた両親からは嫌われたまま…で
357も今は耐えれてもいずれ駄目になる時がくると思う

やれる事は義両親がけちつけた部分は理不尽だと思っても直す(自分もこれは正論だと思う)
彼女にも味方になってほしいと協力をあおぐ、そのためにさらに意志疎通をもっと密にし
信頼関係を築いていくしかないよな…

376 :愛と死の名無しさん:2012/12/06(木) 02:37:47.18
逆に夫側の親が嫁に直接いちゃもんつけるとかしてきたら一発で婚約破談でしょ
相手の親なんてしょせん他人なのに、話せば理解してもらえるなんて幻想だわ
辞めたくないなら嫁を自立させて親と疎遠にさせるしか無いね

377 :357:2012/12/06(木) 23:26:19.77
アドバイスありがとうございます。

>>372
@彼女が両親に言ったから僕が大変な思いをすることに
 なったということに対しては謝ってくれました。
A最初に彼女実家に謝りに行ったときも両親をなんとか説得しようと頑張ってくれました。
 結局会えなかったことについても謝ってくれました。

彼女の親の考え方についてはまだ理解できない部分もありますが
今週末、もう一度ご両親に会ってみたいと思います。
そこで印象に変化があるかどうか・・・?
とにかく分かり合う努力ができれば良いな。

378 :愛と死の名無しさん:2012/12/07(金) 08:50:18.45
ああ、やっぱり通じてないw
もう好きなようにしたらいいよ

379 :愛と死の名無しさん:2012/12/07(金) 09:02:19.93
うわぁ、想像以上に通じてなさ過ぎる…
まぁなんだ、頑張れ、好きにすりゃ良い

380 :愛と死の名無しさん:2012/12/07(金) 14:12:44.06
明日入籍予定です。

私の実家で同棲してたので、結婚後も特に変化はない予定です。

けれど結婚後は彼の籍に入るので、両親へ何かすべきか悩んでます。

ただ両親、特に母親の過干渉が酷くて今は距離を置いてるのです…

我慢して両親と一緒に食事をするか、花か何か贈るか…どちらがいいのでしょう?

381 :愛と死の名無しさん:2012/12/07(金) 15:08:37.47
無理に今週末会おうとせずにちょっと冷却期間をおけばいいのに
あまりに必死だとご両親も納得するどころかかえって引くか火に油だと思う
その辺の調整すら彼女に出来ないならもう頼ろうとせずに二人でがんばれよ

382 :357 = 377:2012/12/08(土) 15:09:58.83
なんだか分かってないみたいですいません。

みなさんの意見をまとめると

僕の言動は軽はずみだったが、
彼女が両親に話してしまったのも問題あり。
彼女両親が怒るのは当然で、言ってる事も正論。

彼女親は子離れできていないかもしれないが、
彼女も十分に親離れできていないように見える。
このまま結婚すると何かにつけて親が出てくる羽目になりかねない。

現状は僕と彼女との意思疎通が不十分である。
彼女との意思疎通が十分にできてから結婚しないと、すぐに離婚する危険あり。

という感じでしょうか。

彼女は親に構わずに自分の意思で色々決めることができているので
自立していると言う風に僕は思っていましたが、
まだ反抗期の終盤のような状態にあるのかもしれないという気もしてきました。
彼女は彼女両親とのトラブルへの対処についても、僕の方が責任の比重が大きいと考えているように思えます。
(僕自身が「僕がご両親を説得しなくてはならない」と考えていたせいもあるかと思いますが)

意思疎通についてですが、結婚してからさらに深めれば良いのではないか?とも思いますが・・・危険ですか。

(つづく)

383 :357 = 377 = 382:2012/12/08(土) 15:11:23.11
(つづき)

入籍、結婚式の予定日は彼女の希望で決まったもので、僕は早い分にはいつでも構わない気持ちだったため同意しました。
(それにしてもちょっと早いかなとは思いましたが)
今回のトラブルの後 男友達に相談したところ
「女性にとって結婚式という目標はとても重要。その予定を変えてしまうことは大きな不安を与えるから変えるな。」
とのことで、そういう話をしたことを彼女に伝えると実によく分かってる人だと。
で、2月に入籍して同居するなら12月には新居を決めておきたい。
そのためには12/16の両家顔合せはやっておかないといけない。
その前に彼女のご両親を説得しなくてはならない。
というわけでなんとか明日説得しないといけないギリギリの段階に来ていると思っています。

顔合せも入籍も延期した方が良いという意見が多いのかなと思いますが、
まずは明日 彼女のお父さんと二人で会ってみて、それでも不調なら延期も含め彼女と相談しようかと思います。
会わない方が良いというご意見もあると思いますが、既に彼女のお父さんに話を通してしまいました。すいません。

いずれにしても彼女に対して考え方を質さないとこれから先も僕は苦労しそうですね。
長文失礼いたしました。

384 :愛と死の名無しさん:2012/12/08(土) 15:46:42.37
はい、がんばってね

385 :愛と死の名無しさん:2012/12/08(土) 18:36:48.26
認識は出来てるけど、止まるに止まれない状況って感じなのかな?
本当はここの住人に言われる迄もなく気付いていたけど
期限があったから気付かぬフリしてきたのか

よく考えてほしい、二人三脚に例えるならあなたと彼女は走っているけど
バランス崩して転倒しかけている状況なんだよ
今はなんとか気力で持たせて走り抜けたとしてもいつどこでガタッっときてもおかしくない状態なんだ
顔合わせと入籍だけがゴールならそれでもいいだろうけど
これからも長く付き合っていきたい気持ちがあるならいったん区切り置いて
彼女と足並みそろえる必要あるんじゃないかな?
今後崩れた時は恐らく彼女は責任をあなたに押しつけてくると思うよ
両親も無理にスケジュールを守るよりは落ち着いてから改めての方が
かえって信頼をえられるんじゃないかな?
今のままだとあなたの勝手に振り回されていると両親はとりそうだ
(実際はあなたと彼女の責任だけどね)
彼女にベタボレだから彼女の希望を叶えてあげたいと思うのかもしれないけど
かなり幼くて自己中なところがあるみたいだからあなたが冷静に状況見てコントロールしなくちゃいけないよ

386 :愛と死の名無しさん:2012/12/08(土) 23:13:39.73
>>383
入籍、結婚式の予定ってさ、もう式場予約してるの?
それならば予定は変えられないかもしれないだろうけど、予約もいれてないのだとしたらいくらでも変えられるでしょ
両親と彼がそんな状態なのによく彼女は予定をずらそうとしないね
バカ女なの?
大きな不安ってこの事態がまず不安要素になるものだろうに、何故わからないの?
大馬鹿女だからか?頭はお花畑か?
何が実によく分かっている。だ

意思疎通が出来てない相手と結婚ね
それで大丈夫だと思うなら良いんじゃないの?

387 :愛と死の名無しさん:2012/12/08(土) 23:38:58.66
女が一抹の不安を覚えながらも結婚に目が眩んで失敗したって話はよく聞くけど
男でもあるんだなー
32で26の子ゲット出来るかどうかの瀬戸際だから必死なのは分かるけど
今なあなあにすると絶対後で反動くると思うがね
好きにするといいわ

388 :愛と死の名無しさん:2012/12/08(土) 23:54:40.78
>>383
読んで感じたのは、焦っているのはあなただけに見える。

結婚の予定を変えたくないと思っているのは彼女なのに、なぜ彼女自身は行動しないの?
>そういう話をしたことを彼女に伝えると実によく分かってる人だと
とか言うのなら彼女は自分の親に怒ったりしてもいいのでは?

正直同じ女だけど彼女は何様?って感じだよ。
「結婚という女にとって大事なことを変更するなんてとんでもない!」
「でも私の両親はあなたが説得してね、ウチの親はあなたが頼りないって言ってるんだから。」
「期限迫ってるんだけど、どうするつもりよ?」
的なことを感じる。

私が彼女の立場なら自分の親をとにかく説得して顔合わせに間に合わせるか、
もう円を切る覚悟で強行突破するか、延期を検討するか、考えるし行動するよ。
ほんと私もその女、馬鹿女だと思った。何様。

389 :愛と死の名無しさん:2012/12/08(土) 23:57:17.67
年下の馬鹿女に振り回される、モテない年上男
お似合いのカップルじゃありませんか

390 :愛と死の名無しさん:2012/12/09(日) 08:52:05.60
>>388
全文同意。
きっかけは357でも拗らせたのは自分の責任なのに
「全部あなたが悪いんだからなんとかしてよね!」って言ってるのも同然だよね。
口先で何と言おうと実際の行動(本気で庇わない、誤解とこうとしない、調整和解丸投げ)が本音ってことだよ。
お互い支え合うパートナーとしてじゃなく、ペット見たいなもんだと思って
彼女の親込みで全て受け入れるくらい悟りきるくらいじゃないと無理。

391 :愛と死の名無しさん:2012/12/09(日) 20:55:40.24
>両親と彼がそんな状態なのによく彼女は予定をずらそうとしないね
>バカ女なの?

にも同意
とにかく客観的な意見は総じてこれだよな
もう好きにしろと思うが。

392 :愛と死の名無しさん:2012/12/09(日) 21:52:20.98
こういう人が将来気団板で結婚に後悔している人スレに
書き込むんだろうなあ・・・

393 :357 = 377 = 382 = 383:2012/12/10(月) 21:26:25.91
結局、昨日は彼女のお父さんと二人で話をしました。
信頼を壊すとそれを再構築するのは本当に大変なのだという話をされました。
君は一生妻(つまりお義母さん)から不潔な男と思われることを覚悟しなければならない、と。

ただ、そのほかの話も含めある程度は納得できるお話でした。

しかし、今日になって彼女からメールがあって
「お義母さんはうるさいからお義父さんと二人で話したかったのだ」
という話を僕がお義父さんにしたことになっていて
お義母さんが怒ってるようです。

ご両親は僕たちをどうしても結婚させたくないみたいに思えます。
でも娘と決別したくないから何とか僕に引き下がってもらえないかということのような・・・。
やっぱりお断りすべきかと心が揺れてきました。
時間をおくのもひとつの考え方ですが、
どうも決定的にご両親に嫌われてて時間をあけてもどうにもならない気がします。

別に浮気をしたかったわけではないのですが、
ことの発端となった話をなぜそこまで怒るのか僕が未だに実感としては納得できていないし。
(彼女が怒るのはまだ分かるけど何で両親が?という意味で。)
彼女に黙って別の女性とデートしたっていうならこうなっても仕方ないだろうけど・・・。

彼女はなんとかうまくやろうとしてくれていますが、
やはり破談にするべきかなぁという気がしてきています。

394 :357 = 377 = 382 = 383:2012/12/10(月) 21:38:35.29
>>386
式場は予約して内金として5万円払ってしまったけど・・・
戻ってこないですかね・・・。

それより、婚約の祝い品として真珠のネックレスを23万で買ってしまっていて・・・
これ返品できないのかな・・・?
少なくともクラスプはイニシャル彫っちゃってあるから無理ですね。

>>388
彼女も親にはガツンと言ってくれてるんですけどね
なかなか難しいようです。

395 :愛と死の名無しさん:2012/12/10(月) 22:01:24.09
いや誤解があるならその彼女が責任持って親に弁解しろよw
彼女が常に彼女自身を庇うような言い方で親に伝えるからこじれるんだろ
私の誤解だったのごめんなさいで済む話じゃん。彼女にガツン!と言えよw
つかもう破談だって言わないかぎり、その彼女も真剣に行動してくれないんじゃないの?

396 :357:2012/12/10(月) 23:56:55.49
>>395

彼女はかなりちゃんと言ってるよ。
僕が謝罪に訪問したときも僕の前で両親にちゃんと言ってる。
「勘違いだった。彼氏は誰かを誘うつもりではなくて本当に気にするか聞いただけなの!」ってね。

彼女の母親は本当に頭がちょっとおかしいレベルの人なんだと思う。
すぐ妄想して彼女も手に負えなくて喧嘩になるらしい。


というわけで、婚約破棄の決心をしました。
ご両親はさぞお喜びだろうな。

彼女はどんな顔するか・・・ハァ・・・。
ま、別れるんだから関係ないんだけどさ。

397 :愛と死の名無しさん:2012/12/11(火) 00:18:29.01
書いてる間に結論でちゃったけど、投稿します。


>>394
真珠は分からないけど、5万は諦めるしかない。
でも5万は安い方だよ、私は予約金10万だったし他20万って会場もあったな。
慰めになってないかもしれないけど。

私は>>388だけど、
彼女が馬鹿女と感じたのは他の方もレスしてるように

>両親と彼がそんな状態なのによく彼女は予定をずらそうとしないね
>バカ女なの?

に尽きるんだよね。だから何様?と思ったし。
同じ女として「本気なんです、結婚したいんです!!」的な男らしさ
(自分のために必死な姿とか)を求める気持ちは分からなくもないけど、
状況がもうそんなドリーム言ってる場合じゃないよね。

続く

398 :愛と死の名無しさん:2012/12/11(火) 00:20:58.35
続き

そして極め付けが>>393の以下の流れ。

>しかし、今日になって彼女からメールがあって
>「お義母さんはうるさいからお義父さんと二人で話したかったのだ」
>という話を僕がお義父さんにしたことになっていて
>お義母さんが怒ってるようです。

これ彼女がメール(で連絡)してきたんでしょ?本気で無理だよこんな馬鹿女。
「間にはいって取り持つ」という意識ゼロ・・・。

それが彼女がいくら両親に訴えても彼への誤解が解けなかった、としても、
それをそのままあなたに伝える=あなたに再び謝罪させたい だけだよね?
結局全ては彼(あなた)任せでしかないよ。

本当に自分の両親が酷い親なら、
親と縁を切ってあなたと結婚するか、縁を切れないならあなたに別れを告げるか、
とにかく考えて結論を出す。でも今の彼女は何もしてないと同等だよ。

それを踏まえてもういちど>>368>>370を読むといい。

399 :愛と死の名無しさん:2012/12/11(火) 00:23:08.21
>>396
本当に決意したならもう二度と翻せない
気をつけろよ

400 :愛と死の名無しさん:2012/12/11(火) 01:16:06.96
わーでたよバカ女
他力本願過ぎてちょっと頭おかしいのかと思う
で、>>396のあなたもよく彼女はかなりちゃんと言ってるって言えるね…
そもそもちゃんと言ってたら、そうなってないからね?
まぁ、彼女の両親が何故そんなに怒るのかわからないって言っちゃってる辺りでもうあなたもダメでしょ
バカ女にしてこの彼氏ありって感じですかね本当…凄いねぇ…

401 :愛と死の名無しさん:2012/12/11(火) 04:16:44.88
なんでもかんでも親に言うやつは結婚に向いてないんだよな

402 :愛と死の名無しさん:2012/12/11(火) 20:50:09.68
どーせ最後なら彼女にここ見せたら?w

403 :357:2012/12/11(火) 21:37:11.07
>>400

>まぁ、彼女の両親が何故そんなに怒るのかわからないって言っちゃってる辺りでもうあなたもダメでしょ

女に対する未練があるのがけしからんってことなんだと思うけど。
今回 良い勉強になったからこれからは気をつけるけどさ、
婚約破談に追い込むほど怒るのって当然とまでは思えないんだけど。
そういう風に感じるのは変かな?

404 :愛と死の名無しさん:2012/12/11(火) 23:41:03.95
行ったか行っていないかの問題じゃなくて、そういう事聞く自体デリカシーないと思う人間もいるって話。
先に書いた通りの質問をしたのならやはりあなた自身がそうしたい風に聞こえるし
本当に価値観を聞きたいだけだったらもっと誤解されない言い回しもあった。
今回の問題の本質はその価値観が良いか悪いかではなく、
あなたが嫌だと感じる彼女や母親の気持ちを理解出来ない、
(表向き謝罪しても納得してないのは父親にはまずバレバレだろうね)
32にもなって人に誤解や不快感を与えない話し方も出来ない人間だから
社会人としても男としても不合格で娘を幸せには出来ないと思ったんでしょ。
失言と言い訳ばかりしてるんじゃない?

405 :愛と死の名無しさん:2012/12/12(水) 01:09:20.16
>>403
そこまで怒らせることをしたんだよ
あなたの価値観はどうでも良いんだよ親の価値観が第一じゃないわけ?
そしてね、そこまで怒らせるまでに至る経緯があったんじゃないの?
一つの件だけでなくトータルで怒っているんじゃないのかな

406 :愛と死の名無しさん:2012/12/12(水) 23:35:18.59
流れ見たら両親の反対押し切って顔合わせや式の日取り変えなかった時点でアウトだな。
そこでもはや最初の誤解問題通り過ぎて357自身への信頼を失わせたのは間違いない。
普通職場で上司や取引先怒らせたらまずは事態の収束から始めるよね?
それやらないで好き勝手に動けば社会人として評価がどうなるか分からないとは言わせない。
親に嫌われたとか言うが、357自身が向こうの親を軽く扱っている。
単なる価値観や考え方だけでなくてその辺の人間性を見抜いた上で反対なんだろうな。

407 :357:2012/12/12(水) 23:53:51.69
>>406
ご両親に謝りに行った時に上手くいかなかったから
結婚式まで全部白紙にしようって言ったんだけど
彼女は反対だったので。
その彼女を説得できなかったのは僕が不甲斐ないからだけど・・・。

両家顔合せも延期を考えたんだけど彼女は反対でさ
「じゃあ、いつやるの?それを決めずに延期するのはただの先送りだよ!」ってね。
情けない事になんて言い返したら良いかわからなくて・・・。

408 :愛と死の名無しさん:2012/12/13(木) 00:03:48.35
>>407
で、結局破談はどうなったんだ?
そこも彼女に言い返せなくて有耶無耶か?w

409 :愛と死の名無しさん:2012/12/13(木) 00:17:14.01
思った以上に357に責任押しつけてるな彼女。最低。
でもあんたも同様に彼女に責任押しつけているね。
彼女が言うから、説得しきれなかったから、それでも
やらなきゃいけない事はやらないといけないだろ。
一連の357のレス読むとかなりしっかり状況が把握・分析出来ているのに
どういう訳か最後の最後で矛先を両親(母親)に向けちゃってるのも
結局お互い責任転嫁しあっているからなんだな。

410 :愛と死の名無しさん:2012/12/13(木) 05:23:17.43
>>407は彼女とほんとに腹割って話せてないんだろ。外に原因を求めるな。
言い返せないも何も、二人の合意なしで結婚なんて成立しないんだから
とっとと彼女に破談つきつけてこいよ。
お前がまだ精神的に子供だから結婚できない、
嫌なら自分の親くらい自分で説得して自立しろってさ。
親は彼女の写し鏡にすぎないんだから、いくら争っても無駄。

411 :愛と死の名無しさん:2012/12/13(木) 08:21:04.71
【今後の予想】
357破談を切り出す

彼女泣き喚いて357攻撃、両親に針小棒大に告げ口

両親「ほら見たことか、やっぱりあいつはその程度の男」破談大賛成で彼女説得される

彼女と親から慰謝料請求される

日取りの延期すら彼女の言いなりな男が果たして穏便に破談に持っていく事ができるのかね?

412 :357:2012/12/13(木) 20:10:20.74
破談の話は一昨日しました。
一応納得してくれました。

昨日になって、償いとして両家顔合せのときに上げるはずだった
真珠のネックレスを貰いたいと言われました。
「え〜?」と思ったのですが、僕が一方的に破談にしたのに近いので
慰謝料を請求される可能性もあったわけですね。
差し上げることについては承諾しました。
いつ向こうに持っていくべきか聞いているところです。

もうちょっと言うと
「ネックレスあげるなら替わりに貰うはずだった
腕時計くれるんだよね?」
などと聞いてしまい怒られてしまいました。
いい年してケジメの付け方もわからんとは本当に恥ずかしい限りです。

413 :愛と死の名無しさん:2012/12/13(木) 20:49:25.63
おつ
まぁ、がんばれ

414 :愛と死の名無しさん:2012/12/13(木) 21:33:40.32

なんつーか両親との調整しないで責任押し付ける時点で
357に対する愛が見えないと思っていたら
すっげー厚かましくてワロタw恥知らずな女だ
金づるというか食い物にする気満々じゃないか

で、結局彼女と両親の中ではあなたが悪いことになってるのか?
さすがにあんまりだわ

415 :愛と死の名無しさん:2012/12/13(木) 22:24:38.74
急がば回れ ってこのためにあるような言葉だな・・・結婚を焦ったばかりに。
いや、女の本性を早く知れて良かったのか?

しかし怒られてしまいました、ってどこまでも弱すぎだろw
破談の原因は馬鹿女及びその両親のせいだぞ・・・

416 :愛と死の名無しさん:2012/12/13(木) 22:33:11.63
なんていうか、もっと彼女が「別れたくないよ(涙」とか言うかと思って拍子抜け
愛なんてなかったのね・・・


破談の原因は男が浮気とも取れる失言をしたから
その上に頼りないしうんざり=私は被害者
という思考回路でネックレス欲したのかな?

私なら馬鹿女に「え?どういう経緯と理由で破談にするか理解できてる?」って問い詰めるレベル
だけど慰謝料とか喚きだすと面倒だし、手切れ金と思えば安いのか・・・?

417 :357:2012/12/13(木) 22:38:47.69
>>415
ん〜、そうも思ったんだけど
調べてみると「親の反対」は婚約破棄の正当事由にはならないんだってさ。
知らなかったよ。

418 :愛と死の名無しさん:2012/12/13(木) 22:47:54.04
>>412
>>償いとして
って破談の原因をちゃんと説明してないだろw
最後くらいガツンと言ってやれよw
二度と関わり合いたくないってレベルまで冷めてるなら
とっとと手切れ金代わりにそれ渡しておさらばでもいいけどさ

その分だとまた男のせいで破談になったって親に説明するぞその女
男のせいって思われてる限り相手は反省も後悔もしないぞ。
ちゃんとケンカして相手に自覚させろ。
そしたら何ヶ月か相手が頭冷やした後にワンチャンくらいあるよ。

419 :愛と死の名無しさん:2012/12/13(木) 23:02:38.49
いや手切れ金代わりにしてさっさと縁切った方がいい
愛されてもないし母親キチ入ってるしで得るもんないだろ

420 :357:2012/12/13(木) 23:05:44.35
彼女は両親を12/16の両家顔合せに向けてねじ伏せようと頑張っていて
その前に彼女の母親に僕がもう一度謝りに行く事になってたんですが
僕がやっぱり謝りたくないのと結婚した後、義理の両親とうまくやっていく自信がなくて・・・。

彼女は、僕が「全て放り出して逃げ出した」と言って大変怒っていて
「婚約に向けて誠実に努力する責務があることを理解してないのか」と言われました。

ちゃんと話をして二人で婚約を解消することを合意できれば良かったのですが
「もう無理です。ごめんなさい」って感じの一方的なものになっちゃったのがいけなかったんでしょうね。

421 :357:2012/12/13(木) 23:10:08.61
あ、>>420で「全て放り出して〜」、「婚約に向けて〜」は
あとからメールで言われた事です。

実際に別れを告げたときはかなりショックな感じでしたが・・・
彼女はショックが強いと何も言えなくなる人なのでその場では
あまり強い事は言われませんでした。

422 :愛と死の名無しさん:2012/12/13(木) 23:56:35.66
えー!!もうドン引きだよ。
いやほんとその彼女はどうして「延期」の選択肢がないのか謎だわ。

それに彼氏がそこまで追い込まれてんのに怒るかなあ?
「ごめんね、辛かったよね」とか泣きながら彼に寄り添い二人で逃げたいぞ私ならw
同性だけど理解できないです。

結婚というものに憧れてただけなのかな??

423 :愛と死の名無しさん:2012/12/13(木) 23:59:28.83
女も女だけど男も男で「話し合い」ができないタイプなんだな

424 :愛と死の名無しさん:2012/12/14(金) 04:19:29.95
>>420
婚約者にズッタズタにされました
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0910/442319.htm?o=0&p=0
こんなことで!? 意外とみんな知らない婚約破棄の原因9つ
http://www.men-joy.jp/archives/59093

425 :愛と死の名無しさん:2012/12/14(金) 20:43:27.49
女は論外でも男の方もどうしてこの大事に
説得とか言い含めるとか出来ないのかな〜?
惚れた弱みで逆らえないのかヒスられると怖くて引っ込んじゃうのか
どちらも幼稚すぎる

426 :357:2012/12/14(金) 21:45:08.48
>>425
結局のところ腹が据わりきってなかったのだと思います。
急ぎすぎたのだと。

絶対に結婚する!と思ってれば説得はできたのかも知れないですが、
ちょっと軽率な発言があっただけでこれだけ揉めるんじゃ
結婚したら凄い苦労するんじゃないか?っていう不安もありました。

結婚したら彼女の実家から徒歩圏に住む予定でしたし、
彼女の両親もそれを強く希望してましたので、
頻繁に交流せざるを得ないですから。

427 :357:2012/12/16(日) 15:43:01.47
器の小さな男でお恥ずかしいのですが、
ネックレスセットは23万円したもので、僕としては高価な代物であるため
彼女に差し上げるのが惜しくなってしまいました。そこで、
「23万円は今回の件についての慰謝料としては高いと思うから
代わりに貰うはずだった10万円の腕時計と交換してはどうか?
 差し引き13万円を君への償いとしたい。」
とメールしたのですが、
「ネックレスの金額では私の被った精神的苦痛の代償とするには足りません」
だそうで、拒否したら本格的に慰謝料請求されそうな勢いでしたので差し上げました。

婚約についての認識が甘かったです。
かなり相手が悪質でないかぎり正当な理由にならないんですね。
知りませんでした。
本当に授業料としては高かったですが色々と勉強になりました。

428 :愛と死の名無しさん:2012/12/17(月) 08:04:31.60
>>427
だけど何で女友達と二人で映画を見にいったら云々みたいなこと質問したんですか?
自分から壊しにいったも同じでは?

429 :愛と死の名無しさん:2012/12/17(月) 13:29:28.84
>>428
前後の流れや聞き方によっても違うだろうけど、
私はそれを聞かれて親に言うほどショックは受けないな。
「彼氏がキャバクラとか行くのって嫌なタイプ?
それとも仕事の付き合いならOK?」みたいな会話はふつうにするし。
それを聞かれて浮気だ!なんて思わない。

本気で行こうとしてたわけではなく
価値観の確認のための会話はするし、できる相手でないと結婚は大変だよ。

430 :愛と死の名無しさん:2012/12/22(土) 20:32:27.83
>>196なんだけど、先が見えなさすぎて、なんかもう駄目かもしれない。

431 :愛と死の名無しさん:2012/12/23(日) 01:05:50.14
>>430
年もわからないからなんとも言えないけど、もうダメなら諦めるって方向だってあるよ

432 :愛と死の名無しさん:2012/12/23(日) 13:25:55.59
>>431
自分のしていることには責任をもってほしいんだけど、相手にうまく伝わらないし、
そもそも仕事に対する価値観とかが私とは違うようなのでわかってもらえないのかも。
私はもうすぐ26で相手は30ちょい。
自立もできてないし、歳の割に考えが甘い気がするから頼りなくて不安。
訳あって(彼氏側の問題)さらに結婚が遠退いちゃったから余計に不安。
今日会うから話し合ってよく考え直してみる。

433 :愛と死の名無しさん:2012/12/25(火) 21:35:04.26
私がマリッジブルーで結婚を延ばし延ばしにしてるせいで
彼の家族が「一体どうなってるんだ」と怒ってるらしい・・・
一生の付き合いになる彼の家族を怒らせて
ますます気まずいしますます結婚したくなくなってきた・・・

434 :愛と死の名無しさん:2012/12/25(火) 21:57:58.31
何が不安なのか話合えないのかな?

435 :愛と死の名無しさん:2012/12/26(水) 15:52:59.94
>>434
不安な理由が、漠然とした不安というか、
「本当に一生やっていけるか」という
神のみぞ知ることにたいしての不安だから
話し合いようがないです・・・

436 :愛と死の名無しさん:2012/12/26(水) 16:05:47.20
さっさと別れろ

437 :愛と死の名無しさん:2012/12/26(水) 19:34:48.41
>>435
相手に何か期待しようとするから
もし○○してくれなかったらどうしようなんて不安になる。

438 :愛と死の名無しさん:2012/12/26(水) 19:36:17.11
>>434 
不安がなくなるまで結婚したくない人は
一生実家でパラサイトしていればいい、結婚しなくていいよ。
きっと一生やっていけないから。

相手と話し合いもしない、出来ない、しても無駄だなんて
相手にも失礼だし、自分が何様って感じだよね。

439 :愛と死の名無しさん:2012/12/26(水) 20:24:04.55
最低な女だな
見合いで結論出さずずるずる交際したがる男みたい
いや、決まってgdgd言ってるんだからそれ以下だわ
そりゃ相手の親御さんだってどうなってるんだと言いたくもなるよ
あなたの親は何も言わないの?

440 :愛と死の名無しさん:2012/12/26(水) 23:19:59.20
>>435ですけど
漠然とした不安は話し合っても意味がないと思うんです
一生やっていけるかなんて誰にもわからないし、
わかるなら離婚する人なんていない。

元々失敗を過剰に恐れるタイプで、
アルバイトさえ「もし続かなかったらどうしよう」と考えて
面接にさえ行けないタイプです

441 :愛と死の名無しさん:2012/12/26(水) 23:42:06.37
>>440
そもそも、何で結婚しようと思ったんですか?

442 :愛と死の名無しさん:2012/12/26(水) 23:51:04.94
アホか。じゃあ何で結婚しようと決意したのさ?
失敗を恐れたり漠然とした不安にかられるのは人間なら誰でもそうだよ。
でも自信があろうがなかろうが乗り越えていくしかないんだろ。
起こってもいない問題に囚われて一人空回りしてるんなら
さっさと彼を解放してあげたらいい。
不安を打ち明けてもらえないほど信頼されていないなんて可哀想。
彼がどんなにスペックの高いいい男でも相手があんたみたいなのだったら
そりゃいずれ離婚したくなるだろうな。
人様の戸籍汚す前に身を退いてあげてください。

443 :愛と死の名無しさん:2012/12/26(水) 23:53:51.65
>>440
もう4年の付き合いになるし、
彼とならやっていけると思ったからです
でも結婚が近くなってくると
本当に離婚しないのか、離婚しない保障なんてないじゃないかと
すごく不安になってきました

>>442
不安は何度か彼には打ち明けました。
彼は「不安にならない相手探せばいい」とも言ってました

444 :愛と死の名無しさん:2012/12/27(木) 00:12:12.61
彼も匙投げてるなw
もう本当に解放してあげて

445 :愛と死の名無しさん:2012/12/27(木) 00:15:45.80
マリッジブルーの人が集まるスレなのに
何でマリッジブルーの人が叩かれてるの?
決まってからぐだぐだというけど
決まってからぐだぐだ言うのがマリッジブルーの症状?じゃないの

446 :愛と死の名無しさん:2012/12/27(木) 00:50:52.50
一人、あるいは二人の間でうだうだ言ってるだけならいいけど
実際彼両親からクレーム来てるんでしょ?
自信がないから〜不安だから〜とか殻に閉じこもってる場合じゃなくて
何らかのアクション起こさなきゃいけない時にきてると思うけど?
努力して改善できないならともかく一人で悲劇ぶってる馬鹿になんて慰め言えばいいわけ?
どうしても不安でまだ動けないならそれでも結構、彼や相手親に嫌われて
破談になろうが自己責任だからね

447 :愛と死の名無しさん:2012/12/27(木) 01:57:37.08
今別れるか
何年後かに別れるか
どちらかに天寿が来て別れるか

どれでも好きなの選びなよ
私だったら少しでも長そうなの選ぶけどw

448 :愛と死の名無しさん:2012/12/27(木) 02:24:06.60
真面目な話、いい加減結論出さないと彼両親どころか彼本人に愛想尽かされるのでは?
既に諦め入っているっぽいし

449 :愛と死の名無しさん:2012/12/27(木) 02:36:18.66
>>結婚を延ばし延ばしにしてるせいで

詳しくどういう状況なのかわからないけど
一度了承した結婚を延期して延期して…ってやってるなら
婚約破棄の正当事由にあたるから法律上は
相手から高額の慰謝料請求されて破談になっても
文句言えないくらい酷いことしてるんだぜ?

不安なのもわかるけど、そういう態度が
相手のこともものすごく傷つけてるってこと気がつこうぜ
それで平気でいられるなら相手のことその程度にしか想ってないってことさ
4年付き合ってそれなら結婚するような縁じゃなかったってことよ

450 :愛と死の名無しさん:2012/12/27(木) 07:02:40.93
>>449
延ばし延ばしになってるといっても、
実際には私の中で延ばし延ばしになっているだけで
彼の両親にも私の両親にも、
結婚前提のお付きあいをしているということしか伝えておらず
いつ結婚するかというのは一切宣言していません

彼との間でも「近いうちに結婚しよう」という約束はしてありますが
具体的に何月にするなどは決まっていません

ただ彼の家族に結婚前提の付き合いをしていると挨拶したのは
半年くらい前なので、彼の家族としては
すぐにでも結婚すると思っていたようです

451 :愛と死の名無しさん:2012/12/27(木) 08:07:34.89
>>450
言い訳はいいからさっさと別れろ
それができないなら死ねばいいよ
こういう輩は社会からみてもゴミだから
彼のためにも社会のためにも早く死んでね
死ねば悩まなくてすむよ!

452 :愛と死の名無しさん:2012/12/27(木) 11:49:29.92
>>450
それって何もしてないってこと?
何もしてないから漠然と不安なままなんだよw

ちゃんと期日決めてどこでどういう式あげるか
どこに住むかとか仕事や子供どうしてどんな生活するかとか
具体的に話さなきゃ何も始まらないよ。
マリッジブルーになるのはそれから後。
今そんな甘っちょろいこと言ってるのはただのグータラだよ。

453 :愛と死の名無しさん:2012/12/27(木) 13:30:58.44
そもそもマリッジブルーになる人は甘えなんだよ
実家でぬくぬく暮らしてるから家事もしたくない、
トイレットペーパーが自動で家にある心地よさから
自立できないクズ人間ばかり

454 :愛と死の名無しさん:2012/12/27(木) 13:57:12.34
>>453
マリッジブルーは甘えって、それは極論すぎるよ
あなたはマリッジブルーには一切ならなかったの?
結婚するまでに不安なことって一つもなかった?
まさか、結婚の話も結婚もせずにマリッジブルーは甘えとか言ってないよね?

しっかり外で自立してたって、相手の親と上手くやれるかとか、仕事はどうしたら良いだとか、やっぱり不安だとか出てきてしまうよ
新しい生活だからみんな不安なんだよ
その不安をどう乗り越えるかを考えないとならないよね
不安だー不安だーたすけてーじゃ甘えクズだろうけど

ま、それで互いの関係が崩れるならそれまでだとも感じる
ある意味籍に傷付く前に別れられて幸せだと思うよ

455 :愛と死の名無しさん:2012/12/27(木) 15:04:46.46
>>451
同意
>>450みたいな人はいないほうが社会のためだよ

456 :愛と死の名無しさん:2012/12/27(木) 19:01:46.92
>>450
僕もけっこう心配性だから少しわかるような気もする。

2ちゃんは冷たい輩の巣窟だから厳しい言われかたされたりするけど
あまり気にしないでね。

彼とはこの半年のうちに一緒に居たくなくなるようなトラブルとかはあったの?
そういうのが無いなら心配な自分の気持ちを見つめすぎちゃうから
それがどんどん大きく重たくなってるだけだよ。
でも、それは全部>>450の心がそうしてるだけで実際は結婚なんて大したこと無い。

>>450のできる範囲で頑張れば大丈夫だよ。
気楽にいけばいい。頑張ってダメなら離婚すれば良い。
離婚なんて皆してるんだから大したことじゃないよ。
>>450はそれくらい軽い気持ちで結婚しちゃえばいいよ。

457 :愛と死の名無しさん:2012/12/27(木) 19:33:32.65
>>450
単純に疑問なんだが貴女今までどうやって生きてきたの?
アルバイトの面接すら怖くてできないってことは今までニートか引きこもりでもやってたってこと?
高校や大学はどうしたの?落ちたらどうしようで受けてないの?
そもそも今就職してるの?

あと彼とうまくいかなかったらどうしよう離婚しちゃったらどうしようという不安があるのはわかるけれど、一生独り身だったらどうしようとは思わないの?正直後者の方が不安じゃない?
家族に先立たれて孤独死したらどうしようとか、そういう不安の方が普通に考えりゃ大きいと思うんだけど。
それとも独身で生きるのは気楽だと思えるタイプなの?
なんか貴女の考え方がよくわからないな。

458 :愛と死の名無しさん:2012/12/27(木) 20:02:13.79
>>450はそういう単純なこともわからない障害者じゃないの?
健常者でこんなこと言ってるならまじで生きてる価値ないね
うだうだ言ってないで早く死ねばいいのに

459 :愛と死の名無しさん:2012/12/27(木) 20:36:36.30
>>458
そういう暴言平気で吐けるってすごい怖いね
匿名だから平気なの?
最低だよ

460 :愛と死の名無しさん:2012/12/27(木) 20:47:12.47
>>457
何かを決めるのに人一倍エネルギーの要る人なんでしょ。
一生独身ってのは何も決定しなければ自動的に選択される道なわけで、
>>450は放っておけばそういう選択になっちゃうんだろうけどさ。
今までどういう人生送ってきたか知らないけど重要な決定は他人や親に任せちゃってた人なのかもね。

確かに今仕事をしてるのかどうかは気になるところだけど、どうなんだろう?
結婚相手が見つかってるってことはニートではなさそうな気がするが。

461 :愛と死の名無しさん:2012/12/27(木) 21:15:37.10
エスカレーター式の学校卒業、コネで就職、友人の紹介で彼氏と知り合い告白も彼氏から、生まれてこの方実家暮らし地元から一歩も出ずに今に至る、とかか?
そんな感じだったらこの異様な怖がり様にも納得
箱入り娘っつーより箱庭育ち? とにかく変化や新しいことが怖くてしゃーないんだろう。旅行とかもロクにしたことなさそう
結婚するには幼すぎるな。誰かの庇護がないと精神的に病みそうだ
この状態で万が一子供ができたりしたらやばいし結婚しない方が本人の為だと思う

462 :愛と死の名無しさん:2012/12/27(木) 21:55:31.05
両方の両親から離れて暮らすんなら心配は色々ありそうだけど
そこのところどうなの?>>450

463 :愛と死の名無しさん:2012/12/27(木) 22:44:40.34
>>461
こういうエスパーってたまに現れるけどなんなんだろうw

464 :愛と死の名無しさん:2012/12/27(木) 23:10:29.28
で、肝心の450はどこいったんだ。レス見るのも怖くて逃げ出したのか?w

465 :愛と死の名無しさん:2012/12/27(木) 23:11:15.22
というか結婚の口約束だけってマリッジブルーになるのか?スレ違いじゃね?

466 :愛と死の名無しさん:2012/12/27(木) 23:23:05.54
実は彼氏親が突っ走ってるだけで彼氏は結婚する気なかったりしてなw
すでに冷めるような口ぶりだし

467 :愛と死の名無しさん:2012/12/28(金) 00:09:25.79
それだけ臆病なら、スレでこんなに叩かれて書き込めないでしょ・・・
もうここ見てないんじゃないかな?

しかしその性格でよく2ちゃんに書き込んだなw
罵詈雑言をスルーできなら見ない方がいいのにね

468 :愛と死の名無しさん:2012/12/28(金) 00:27:41.62
つか釣りじゃね?
女叩きしたい奴が馬鹿女演じて書き込んだんじゃねーか?
不自然な点が多過ぎ

469 :愛と死の名無しさん:2012/12/28(金) 00:38:25.91
死ねとか書いてる人はやりすぎだと思う

470 :愛と死の名無しさん:2012/12/28(金) 01:05:40.57
>>380はどうなったの?

471 :愛と死の名無しさん:2012/12/28(金) 12:17:49.79
>>469
死んだほうがいい人間にたいして
死ねっていうのは悪いことじゃないと思うけど?

>>450は彼氏にも彼氏の両親にも迷惑かけて
そのうえこのスレでもクズっぷりを発揮して他人の気分を害して
こういう人間はこの先も人様に迷惑かけるだろうから
早く死ぬべき人間だと思うよ

本人も悩んでるなら死んだほうが本人のため

472 :愛と死の名無しさん:2012/12/28(金) 12:42:24.81
>>471
471さんをはじめ、このスレッドにいる多くの方の気分を害してしまい申し訳ありませんでした。
確かに皆様が仰る通り私が死ねば、彼も彼の両親も、私の様なもう死ぬしか価値の無いクズの障害者より、とても価値のある女性を身内に出来る幸せがあるかもしれませんね。

人様に迷惑をかけてしまうクズだとは自覚していましたが、出来るだけ人様のためになるようにも生きてきたつもりです。
しかし、それ以上に私はクズで、もう死ぬしか人様のお役にたてないようですね。
障害者だとは一切思っていませんでしたが…私がわかっていなかっただけのようですね。

ここに私のようなクズは死ぬべきだと書き込んで下さった方々のおかげで決心がつきました。
私の為に、彼の為に、人様の為に、社会の為に、私に死ぬべきだと仰って下さりありがとうございます。
このことは死んでも忘れません。
遺書にもしっかりと書かせて頂きます。
皆様は良い新年を迎えられると良いですね。
それでは。

473 :愛と死の名無しさん:2012/12/28(金) 13:40:41.32
>>450です

>>472は私の書き込みではありません

これ以上スレが私関連で埋まってしまってはいけないと思い
レスは控えていましたが、皆さんの書き込みは見させて頂いてました

まず、私は今働いていません
働いた経験はあるのですが
体の病気になってしまいやめました

彼とはネットで知り合いました

箱入りと言っている方がいますが
一人暮らしの経験もないですしその通りです

失敗を恐れる性格なので離婚を恐れて結婚の決断をできずにいますが、
なんとか勇気を出して踏み出したいと思います

石橋を叩きすぎて壊してしまわないよう頑張りたいと思います

たくさんのレスありがとうございました

474 :愛と死の名無しさん:2012/12/28(金) 15:26:23.08
お幸せにー

475 :愛と死の名無しさん:2012/12/28(金) 15:32:50.43
>石橋を叩きすぎて壊してしまわないよう

まさにそれだね
でもひとつ成長できたようなレスで安心したよ
お幸せにね

476 :愛と死の名無しさん:2013/01/03(木) 02:45:17.36
ブルーってほどじゃないが新居の家具・家電についてこじれそうな悪寒。
私は洗濯機や冷蔵庫は今後を見越して少し大きいいいものを買いたいんだけど
彼は今一人暮らしのアパートにあるものをそのまま持っていくか
とにかく安いものにしたいっぽい。
冷蔵庫は辛うじて300リットル程度でと話はついたけど
洗濯機は今のシングル用の一番シンプルなものを使いたい様子。
二人暮らし(今後もしかしたらそれ以上)では小さいと言っても納得しないし
私がお金出すと言ってもそれはそれで不満っぽい。
家具なんかも少し値は張ってもいいものがほしいんだけど
多分向こうはとにかく安いもの優先なんだろうな。
あまり制約されると余計な事言いそうなのでうまいこと持っていければいいのだけど。

477 :愛と死の名無しさん:2013/01/03(木) 08:47:11.59
洗濯機は譲るから冷蔵庫は買ってってお互いに妥協しあうべき
いっぺんに新しくって気持ちもわかるけど
ひょっとしたら彼にとっては思い入れのある家具なのかもしれないし
少しずつ家具を揃えていく過程を楽しむのもいいじゃない

478 :愛と死の名無しさん:2013/01/03(木) 12:00:43.16
ありがとう
最初に完璧にしてから新生活を迎えなきゃ!と気張りすぎていたかも
用量足りなくて困る頃に買い替えでもいいよね
一人だったら暴走して彼を傷つける発言していたかもしれない
本当にありがとうね。冷静になれました

479 :愛と死の名無しさん:2013/01/03(木) 12:30:54.02
家電は10年使ってあたりまえだから>>476の意見は正しいと思うけど
いっぺんに新しくすると壊れるのも一度に壊れて大変って母が言ってた

がんばれ〜

480 :愛と死の名無しさん:2013/01/03(木) 23:46:31.56
結婚前提で付き合ってるんだけど、
自営業で30過ぎたいい大人なのに
年金も未払いで将来が不安

将来が不安ということを話すと
「じゃあ公務員でも探せば?」と逆ギレされて話にならない

あとこれは客観的にみたら些細なことかもしれないけど、
結婚したら愛猫を連れていく予定なんだけど
うちの猫のことを全く可愛がってくれなさそうで怖い

猫が病気になったということを言っても
「ふーん。今日仕事でさ〜」と自分の話が始まり
ウソでも心配してくれるそぶりさえないし・・・

481 :愛と死の名無しさん:2013/01/04(金) 14:45:48.68
止めた方いい
未払い、猫嫌い以前に「あなたの意見に耳を貸さない」時点で横柄な男にしか見えない
それに自営業は普通の宮仕えリーマンより金銭感覚シビアな人多いよ
結婚後どういう形態とるか分からないけど、専業主婦や自営手伝いなら
猫に予防接種や治療にかかるお金を無駄がって出してくれない可能性ある

482 :愛と死の名無しさん:2013/01/04(金) 20:38:39.73
思いやりの全くない駄目男だなーとしか…
どこに結婚したいと思うほど惹かれたんだ?このレス見る限り謎。そんなに見た目がいいのか?

自営業で年金未払いでそんな性格なら脱税もしてそう

483 :480:2013/01/04(金) 22:29:42.68
>>482
付き合って4年になるんだけど、
3年目くらいまではすごく優しくて
不安なことを話すと一生懸命考えてくれてた

付き合いが長くなるとこうなるのが自然なのかな・・・
でもこの1年間の彼の態度をみてると
「いつ結婚する?」と聞かれても「うーん・・・」
としか言えない

484 :愛と死の名無しさん:2013/01/04(金) 23:42:37.75
釣った魚に餌はやらなくなったんだろうな
結婚したとたんそうなる男もいるって聞くよ
ただそうならない男もいるわけで
そいつの本性分かってよかったんじゃないかな

もしくは今仕事が上手くいってなくて余裕がないとか
理由あるかもしれないけど・・・

485 :愛と死の名無しさん:2013/01/05(土) 00:21:29.09
自営業もピンからキリだからなあ。
年金ぶっちなら上手く行っているはずないし、専業なら無給でこき使われ
外に働きに出るなら稼ぎを丸々補填に使われる恐れも。
どちらにしても奴隷GETとしか思えない、これから先大事にしたい妻となる人への態度には見えないよ。
釣った魚には〜が正解だろうね。
離れるなら早い方がいいよ。

486 :愛と死の名無しさん:2013/01/05(土) 18:05:48.99
子持ちになってもたいして心配しなさそうだな
さっさと病院連れてけよ!って言われて終わり
父親として連れて行く気なし

487 :愛と死の名無しさん:2013/01/05(土) 22:26:06.67
年数経って本性というか地が出てきたんだろうなぁ
最初の優しくて話聞いてくれる彼は演技だったのかもね
結婚したら直る、子供できたら直る…絶対ない
むしろこれで逃げられないだろうとさらに俺様になるね

488 :愛と死の名無しさん:2013/01/06(日) 15:06:42.23
3年も演技できるもんかな?
うちは付き合って2年だから怖い

489 :愛と死の名無しさん:2013/01/06(日) 17:23:19.55
普通ははじめ多少いい顔しても「演技」まではしないし
釣った魚に餌はやらないと態度変えたりしないでしょ
演技じゃなかったにしろ思いやり欠如だしやめた方がいいと思うな
何か話し合いしようとするたび不機嫌になって逆ギレするような人と
長い人生本当にやっていける?

490 :愛と死の名無しさん:2013/01/07(月) 14:36:35.71
結婚することになったけど、次男坊気質の彼に疲れてきた。
私は長女だからてきぱき決めて、ついてきてね!!って言ってるのが苦じゃなかったんだけど、
ここにきていろいろ決めること多いのにのんびりしている彼を見ていると、どんどん気分が沈んでしまって。
長男長女同士でお互いしっかりしていた元彼が懐かしい。(結局は別れちゃったんだけど)

491 :愛と死の名無しさん:2013/01/07(月) 18:09:38.95
じゃ別れて元彼と結婚すればよくね?

492 :愛と死の名無しさん:2013/01/07(月) 19:01:29.16
>>490
あはは、今の私と同じ状況だ
本当に自分は何でもさっさと決めてさくさく進めたいのに
彼は暢気なのか優柔不断なのかうじうじたらたら、イラっとする時も多いよ
私は婚約指輪一軒目で即決したのにあちらは返しの腕時計を何軒も見て一ヵ月経つのに
未だに決まってない
引っ越しや挙式のが先に来るわwww

でもその暢気な部分に救われる事も多いし、長男とも付き合ったけど
上から目線に耐えられなかったり主導権の取り合いでうまく行かなかったから
この方がいいのかもしれないと思う
決まるもの決まってくれば気持ちも落ち着くんじゃないかな

493 :愛と死の名無しさん:2013/01/08(火) 13:34:51.33
同じく私も長女と次男だ
主導権握れるし、尻に敷いても喜んで敷かれるタイプだからラクw
そして同じようにのんきで事前の計画が苦手
それでも頼りになる面があるから大好きで結婚決めたんだけどね

結婚式場決めるところから一苦労だったわ
挙句、新婚旅行は○月にしよう!って二人で決めたのに
いつまでに予約とらないといけない、とかもノーマークすぎたし
3ヶ月前に「そろそろ決めようか?」「え?早くない?」だもんww

494 :愛と死の名無しさん:2013/01/08(火) 13:39:35.21
結婚式場も希望日の半年前、人気の式場なら1年前には予約しないといけないのに
それを説明しても超のんきで行動しないんだよね
そのくせ結婚式には誰を呼ぼうだのあれしたいこれしたい!のドリームは満載

>>490
私も沈んでは爆発し喧嘩、仲直り、の繰り返しだよ
でも相手もそれで少しずつ意識変わってきたし、一度爆発してみるのオススメ

495 :愛と死の名無しさん:2013/01/08(火) 14:04:45.76
>男の人は、一般的に 『結婚式』 に興味がありません。
>結婚したくないという事ではなくて、結婚式っていうイベントに興味がないの。
>あなたが思い描いているような花嫁さんへの夢とか憧れとか、そういうものがないってこと。
>彼が大事にしたいのは、新しい家族(つまりあなたそのもの)と、
>家族を取り巻く環境、そして「生活」そのもの。
>ついつい、「結婚したい」と「結婚式がしたい」を混同してしまいがちな女性とは思考回路が違います。よっぽど現実的。

>だから、 「あなたの夢」 である結婚式を叶えてあげたいとは思っていますが
>彼自身が結婚式の会場とか衣装とか花とかにコダワリがあるわけでもなんでもないわけです。
>シンプルにいえば、あなたの夢につきあってくれてる状態です。
>そんな彼に、 「さっさと決めてよ!!」 とか
>「来週までに決めなきゃいけないのに何でやってくれないの!?」
>とか、ヒステリックにあたるのはナンセンス。

http://wedding.be-good.biz/1st/f3-%E6%8C%99%E5%BC%8F%E6%BA%96%E5%82%99%E3%82%92%E4%BA%8C%E4%BA%BA%E3%81%A7.html

496 :愛と死の名無しさん:2013/01/08(火) 14:11:10.45
>男性は、「決まっていないことを相談」 されることが一般的に嫌いです。
>男性は、「決めたことを確認する」 「違う意見を聞きたい」 というような場合にしか 「相談」 をしないからです。
>だから、 「どうしよう〜〜」 と言われるのが嫌い。
>話をまとめてから、 「あなたの意見を聞きたい」 という姿勢で話しましょう。

>また、彼は、 「結婚式」 そのものにはあまり興味がありませんが
>実際に、招待者の事を考える段階になるとぐっと興味が出てくるものです。
>”招待者”っていうのは、親族・会社関係・友人と、
>まさに、「家族を取り巻く大事な環境」にあたる訳ですから
>”招待者への対応”となると、ドレスや花に比べ積極的に話に乗ってきます。


結婚前の悩み第一位が「彼が結婚式などの準備に協力してくれない」
なんだけど性差からくる勘違いの典型例なんだよね。
むしろ乙女っぽい男子ほど引っ張ってくれて
「男らしくて頼りがいのありそう」な人ほど結婚式に興味が無くどうでもいい
と思ってるのですれ違いやすいという罠。

497 :愛と死の名無しさん:2013/01/08(火) 19:03:24.13
そういうもんなのか
じゃあ私の彼は本当に偉いなあと思うわ
私の祖母と曽祖母のワガママで急に結婚式やることになったけどテキパキ動いてくれた…

彼の兄弟がとても仲悪いのでそれだけがブルーだよ

498 :愛と死の名無しさん:2013/01/09(水) 00:48:45.44
>>496
そのサイト読んでたw

私に向けてコピペしたわけではないだろうけど、
私は自分(新婦)が結婚式やりたくない、夢も希望もない、金の無駄くらいに思ってるから、
自分が主に行動するのは辛かったな。ドレスだって興味なかったし。両家のためにやるんだけど。

499 :愛と死の名無しさん:2013/01/09(水) 13:18:41.36
彼女がマリッジブルー入ってるが他人からの入れ知恵で突入したもんだから解決策が見つからない。

困ったさんが気になることあれば彼女に言って彼女が言われてみればそうかもと疑問がムンムンしちゃってる感じ

解決案を言っても困ったさんの入れ知恵発動で突ついてくる

面識がなく、俺が困ったさんに何かを言うのもお門違いでどうしたらいいのか割と困ってる

500 :愛と死の名無しさん:2013/01/09(水) 13:37:03.50
そんな曖昧な言い方してこのスレに何を求めてるのか。
困ったさんが相手の親とかじゃなくて 幸いじゃないか。

501 :愛と死の名無しさん:2013/01/09(水) 16:27:28.23
>>500
それもそうだな、彼女と相談してどうしたいのかちゃんと話し合ってみるよ

502 :愛と死の名無しさん:2013/01/09(水) 19:24:37.57
>>499
マジで今の俺がそうだわ!

結婚して半年経つんだが、お互い年で嫁は×一だから、式、披露宴は無しということで両家も了解済みで決まっていた。
しかし、今になって嫁の叔母さんが口を挟んできて、義母に「娘は独身に戻せ、結婚は間違い」などと言い始めて、ノイローゼ気味!?
何かにつけて俺に八つ当たり、両家顔合わせの食事会もキャンセルする始末。
俺の両親は、その叔母さんに対して怒り心頭で、本当に駄目なら別れろと言うし、どうしたもんかなぁ。

薄々は感じていたけど、その叔母さんに義理両親が何も言えないことが問題だと思う。義父の妹にあたる叔母さんだが、なんでも自分の思うがままに事が運ばないと気が済まない性格らしい。
叔母さんの娘が一昨年結婚したんだが、娘が外野から同じ事をされたら何て思うだろうか?

今、会社からの書き込みです。
今夜、帰宅後に嫁と話し合いをする予定なんだけど、嫁が別れたいと言ったら受け入れようと思う。
なんか俺が負け犬っぽいけど、マジで惨めだわ!

503 :愛と死の名無しさん:2013/01/09(水) 20:27:48.52
>>502
状態としては全く違うと思うの

504 :愛と死の名無しさん:2013/01/09(水) 21:46:31.44
>>502
身内って、無責任な人多いよ。
気にしない方が吉。

505 :愛と死の名無しさん:2013/01/09(水) 23:04:41.20
気にしないで済む相手じゃなさそうだな・・・
どちらにせよ、>>499 とは全然違う状況だな。

506 :愛と死の名無しさん:2013/01/10(木) 08:33:52.71
まだいいよ。
結婚して10年経つけど、未だに義父とは口も、ろくに聞いてもらえないぞw

507 :愛と死の名無しさん:2013/01/10(木) 12:32:06.12
それも酷いw

508 :愛と死の名無しさん:2013/01/12(土) 13:18:30.28
「義父なんて居なかった」と思えば良いんじゃないかな?

509 :愛と死の名無しさん:2013/01/13(日) 06:45:29.84
オレも義父とは会話は無いわ。
義母とは楽しく飯食ってる。

510 :愛と死の名無しさん:2013/01/16(水) 15:00:48.77
マリッジブルーなのかどうかわからないけど披露宴が不安だ。
料理も試食して決めたけど量が少なかったんじゃないかとか。
(前菜、汁物、前菜2、魚、ステーキ、一口お寿司、デザート、ケーキ)
引き出物もお皿は値を張ったけどお菓子ももう少し出せばよかったんじゃと思ったり。
時間に追われてるようなのも嫌だったので余興み1組だけなんだけど増やしたほうが良かったのか…。
今更増やすのは無理だけど。

でも自分達の予算にも限界があるし、遠方の方が多いから駅直結の会場で時間帯もいい時間でとれたからこれでよかったんだよね。
お車代も多めに包むからこれでいいよね。

当時は自信持って決めたはずなのに不安が襲ってくる。。

511 :愛と死の名無しさん:2013/01/18(金) 18:19:56.61
大丈夫、貴方達の幸せを願ってくれている人たちなら
多少なにかあっても気にせず祝福してくれるさ!

512 :愛と死の名無しさん:2013/01/20(日) 12:04:20.62
>>511
ありがとう!
出来ることはしたし頑張ってきます!

513 :愛と死の名無しさん:2013/01/26(土) 07:37:16.23
結婚したくなくなってきた…
不安で不安で涙出てくる

514 :愛と死の名無しさん:2013/01/29(火) 00:16:15.08
私も。
しょうもないことだなーと思って言わないでいたら、
不安でいっぱいになってきた。
そんな自分を知られたくなくて、会いたくない。

515 :愛と死の名無しさん:2013/01/30(水) 01:18:14.60
彼女がマリッジブルーっぽい。
こっちが何か言わない限りほとんど動こうとせず、
準備全体の1割くらいしか手伝わなかったくせに、
何か直前になって不安だの言ってる。

そりゃ全体の流れも把握できてなきゃ不安でしょうよ。
また当日する事を一から説明しなきゃいけない。
スケジュール表でも作るか。

516 :愛と死の名無しさん:2013/01/30(水) 14:54:56.97
>>515 
不安なのは式のことじゃないと思うが。

そうやって式の準備でも、「自分のペースだけで相手のことを省みない、
無能扱いする、さげすむような態度を取る、相手を責める態度を見せる」
貴方と結婚するのが不安だといってるんだよ。

忙しいのはわかるけど、式のことを一日忘れて
ゆっくりデートでもして、話してきなよ。
彼女が好きだから、結婚したいと思ったんだろ?

517 :愛と死の名無しさん:2013/01/30(水) 19:09:35.60
>>515
披露宴をしたくないかもしれませんよ。
女性=ドレス着たい!じゃないのでね。
それと式や披露宴の流れを理解出来ないのは、彼女が本当はやりたくない項目が入っているかも知れませんよ。

518 :愛と死の名無しさん:2013/01/30(水) 23:58:21.63
私はちょっと>>515の気持ち分かるなw
結婚式やりたいわけじゃないけど、準備しなければならないから動いてる。
自分だって良く分からないなりに調べて、考えてる。
それなのに行動もせずに何が不安だよ!くらい思うよね。

ゆっくり忘れて楽しく過ごせばそれだけで、いつまで経っても式の準備は忘れてるしw

とはいえ実際彼女は何が「不安」なのか分からないから
上二つのレスも参考に反省してみるのは大切だとはおもうけど・・・。

519 :515:2013/02/01(金) 01:14:48.62
>>516-518
ありがとう。

特に>>516が心にしみた。
まさにこれだったんだと思った。

そして彼女と話す前に見れて良かった。
いろいろ思い出せて救われた。

520 :愛と死の名無しさん:2013/02/04(月) 20:49:41.60
age

521 :愛と死の名無しさん:2013/02/06(水) 22:06:11.09
3月3日に入籍します。なんだかとても長く感じる…証人とかまだ親に書いてもらってないし…不安はたくさん

522 :愛と死の名無しさん:2013/02/06(水) 23:09:11.39
>>521
お!3月中旬なので仲間だー!
私もまだ婚姻届は何も書いてない、戸籍謄本を取り寄せたところ。

523 :愛と死の名無しさん:2013/02/07(木) 19:29:19.87
521さん、同じ3月ですね。マリッジブルーありますか?

524 :愛と死の名無しさん:2013/02/08(金) 23:17:25.27
見合いで結婚前に向こうの両親(男側)が結婚したら家建ててあげると言っていたらしい(仲人談)
実際あいさつに行った時もずっと賃貸より早く家建てたほういいよーって話していたのでそのつもりなことは確か
個人的にはまだライフプランも分からないし正直借り作りたくないので適当にごまかしていたけど
最近になって彼が将来的には中古一軒家買う(両親に金銭負担かけたくない)つもりだと知ってちょっともやっとした
別にそれを期待して嫁ぐわけじゃないけどなんだかなーと思ってしまった

525 :愛と死の名無しさん:2013/02/09(土) 18:44:56.93
久々に大喧嘩したわwww
仲直りしたけどかなり危なかった
今更のように価値観の違いや金銭感覚の違い、相手親の性格が浮き彫りになってきたなー

526 :愛と死の名無しさん:2013/02/10(日) 21:07:19.28
>>524
すまんが、「なんだかなー」の意味がわからないな。
新築が良かったってこと?

527 :愛と死の名無しさん:2013/02/10(日) 22:19:19.77
>>526
いや、実際住むのは賃貸だろうが中古だろうが構わない
だけどこっちから「新築しなくても中古でいいよ〜」と言うのと
彼から「何年後かに中古でも買えればいいよね」って言われるのは厭というか
我儘で被害妄想だけど「お前に使う金がもったいない、そんな価値ない」みたいに言われてるようでもやっとしたんだ
ついでに自分実は>>525でもあるんだけどその流れで家話も出た
結局相手父が調子に乗って仲人さんにリップサービス?してしまっただけで
実際は先立つものがないらしい
家建てるよ!→頭金は出すよ!→ごめん無理☆二人でガンバレ☆←イマココ
貯金があまりないのは知っていたし金目当てで結婚するわけじゃないからないのはいいんだけど
家以外にも式や旅行、家電家具等後出しと見栄っぱりな彼一族の価値観にいらっときて大喧嘩
(私が一方的に怒って彼が謝り倒す感じ)
結局彼なりの気持も汲み取り今後は自分が財布握る事で和解
まあ家に関してはうちの両親が喜んでいたのでぬかよろこびさせちゃうことや
それに対して彼を悪くいわれるのが自分の中で心配だったんだよね

528 :愛と死の名無しさん:2013/02/10(日) 22:24:16.74
続き
ぬかよろこびしているのはうちの母と母方祖母だけで
父は相手父のそういうところ実際の言動込みで見抜いていたな
正直今回の件では彼の価値観というより問題解決能力のなさや
間に立つ能力のなさに一番脱力した
伝書鳩夫って言葉があるみたいだけど自分の主観や願望交えて話すからそれ以下
説明が下手すぎてこじらせまくり
今後何かあるときは自分が直接ご両親と話すということにした
相手のプライド傷つけまくりで可哀想かもとは思ったけどもう仕方ない
操縦とかいう言葉は嫌いだけど何とかしなければと切に思う出来事でした

529 :愛と死の名無しさん:2013/02/10(日) 22:41:13.02
長くなってしまうが一応補足説明
喧嘩の原因となった発端は式の費用について
うちは折半で個別の衣装代やそれぞれのゲストにかかる分はお互いが持つということにしようとなっていた
向こうのご両親は全部こちら持ちでもいいけど、個別の分だけはお願いとしたかった模様
しかし彼は自分の判断であまり貯金のない親に出させるなんて申し訳ない
(彼はその分の貯えがなく親から借りることになっていた)
折半にしてもらおうと思ったらしく
真っ先に「うちの親が折半のほうが常識だと言ってるから折半がいいと思う」私「それでいいけど一応私も両親に確認取る」
相手「いや、実は金がないから借りなきゃいけなくて」
私「そんな余裕もないくせに式とか新婚旅行とかどういうこと!?」(彼の主張で海外だった)
「じゃあ家の話も結局嘘だったんだね」で彼が謝り倒し
以前から私→お金がないなら簡素でいいよ
彼→いや、そのくらいはあるから世間並みの事はしよう
って主張だったしね
自分は世間体とか人並みに拘らない性格だけど結局彼はそういう気持ち強かった模様
あとは金銭に関する価値観のズレだな
価値観は摺り合わせだと思うけどこればっかりは譲れんw

530 :愛と死の名無しさん:2013/02/11(月) 00:34:54.44
挙式まで一ヵ月切ったのにすごく下らない理由で両親と喧嘩してしまったorz
親子で外食する最後の機会だったかもしれないのにヒスって帰った自分最低だ…

531 :愛と死の名無しさん:2013/02/11(月) 02:34:16.13
>>529
程度がわからんから庇うわけじゃないけど
嫁に行くのが大変不安なことと同じで
嫁をもらうってのもものすごくプレッシャーなんだよ。
性格ではなく立場の違いだよ。

お料理掃除洗濯一切しません嫁入り道具何もありません
なんて嫁側が言えないように
夫側も嫁もらうのに世間並みのことしてあげられません
なんてとても言いにくいこと、プライドの傷つくことなんだよ。

そこは少しわかってあげたらいいんじゃないかな。

532 :愛と死の名無しさん:2013/02/11(月) 02:41:19.08
>>我儘で被害妄想だけど「お前に使う金がもったいない、そんな価値ない」
>>みたいに言われてるようでもやっとしたんだ
これを読む限り、
彼が「金ないから簡素な式でいいよね」なんて言ってたら
>>527は「私にそんな価値ないって言うのね!」って怒ってたんじゃね?w

533 :愛と死の名無しさん:2013/02/11(月) 14:57:16.41
>>278
結婚できるだけマシと思え
この欠陥品

534 :愛と死の名無しさん:2013/02/11(月) 15:03:18.15
>>531
うん、そこは反省している
かっとなって悪意に取りすぎたけど彼も向こうの家も今までちゃんと
考えてくれてきたから信頼して感謝していこうと思う

>>532
そういう断定で言われたら確かに腹立つよw
「申し訳ないけどお金がないから安くすませたいがいいか?」なら素直に納得できる
結局言い方と誠意の問題だと思っている
今回も「自分が」折半にしたいのに親の名出したり世間一般を引き合いに出したからいらっとしたわけで
うざい女でごめんねw

535 :愛と死の名無しさん:2013/02/12(火) 00:23:41.13
3年前に婚約したがマリッジブルーで俺から破談した
あの時は、結婚式や新居、その後の生活など
話し合うといつも意見が食い違って仕事以上に疲れた
嫌だと思いつつ結婚ってこんなものかなとか
自分からプロポーズしたんだからと思って我慢してたけど無理だったよorz

あれから3年、高校の時の同級生とばったり再開して
一ヶ月で付き合って二ヶ月でプロポーズした
全てがしっくりきて今すぐでも結婚したいぐらい

536 :愛と死の名無しさん:2013/02/12(火) 04:06:40.39
話し合いで自分の意見と違うこと言われたら怒り出す
言い負かされたらキレて会話放棄、いちいちパパママにいいつける
二人で決めた後から、納得してない、やっぱりやめた、が日常茶飯事
もう全部譲るからお前の希望通りでいいよって態度でいたら
あなたは自分が無いとか頼りないとかほざきやがんの
女ってのは誰もこんなにウザいものなのか?

何度も破談にしようかと思ったけど
そろそろ挙式日が引き返せない時期に迫ってきて憂鬱

537 :愛と死の名無しさん:2013/02/12(火) 21:37:39.34
>>536
迷っていないで、破談にしたほうがいいぞ

538 :愛と死の名無しさん:2013/02/12(火) 22:06:56.73
親に「言い付ける」ってのが幼稚だな
相談なら分かるんだけどさ
少し前にいた義両親との調整しないで責任転嫁しまくってた女と同かそれ以下じゃん
ちなみに相手親はどういう態度なの?
相手をなだめたり中立ならともかく、一緒になって攻撃してくるならやめた方がいい

539 :愛と死の名無しさん:2013/02/12(火) 23:56:01.04
マリッジブルーになってきたかもしれない。もともとが考えに考えすぎてしまうタイプ。
頭の中がこんがらがってムシャクシャして、つい昔の彼氏の名前を検索してみた。結婚話が出たところで二股が発覚し別れたが、どうやらその時の相手と結婚したようだ。
今の婚約者は少し気が弱いけれど、本当にいい人。大好きだし信頼している。
でもあの時元カレと結婚していたら人生どうなったかなとふと思ってしまった。
友達もみんな独身。兄弟なし。社内恋愛なので先輩にも何も話せず、隠し続けて、いろんな気持ちが溜まりっぱなし。
別れたいとか嫌いとか、冷めたとかでもないのだけど。漠然とした寂しさと不安のようなものでいっぱい。
私の人生これでいいのか?と。

540 :愛と死の名無しさん:2013/02/13(水) 06:45:16.71
仮にその二股野郎と結婚していてもまた同じ不安に悩まされていたはず
結婚しなくて良かったね

541 :愛と死の名無しさん:2013/02/13(水) 20:43:42.42
その通りなんですけどね。未練はないです。
でもなんか、人生は選択の連続なのだなあとしみじみ思うんです。
これまでの進学や就職を選ぶのと違い、結婚はとてもとても重く感じます。
元カレと別れたとき、ふっ切れて、自分のやりたいことをとことん追求して生きようと決めました。
転職したかった。学校に行きたかった。好きなあの国で働きたかった。
結局、今の彼氏と出会ってとんとんと話が進み、夢と結婚を天秤にかけて、この人と生きていく方を取りたいと思ったので結婚を決めました。
納得はしているんですけど、
もしあのときああしなければ、ああなっていたのかなあ〜ばかりが浮かびます。
同じ夢を持っていた友人はやっと異国でバリバリやりだしたところ。
彼女からすれば私のほうが羨ましいそうですが、私だって彼女が羨ましい。
ないものねだりですよね。ここが自分の生きるところ!と受け入れられるようになりたい。

542 :愛と死の名無しさん:2013/02/13(水) 22:07:21.51
しねば?

543 :愛と死の名無しさん:2013/02/15(金) 00:14:22.82
>>541
気持ちは分かるけど、夢を追いかけて成功するとも限らない。
夢を追いかけたあなたは「あのとき結婚していれば・・・」と羨ましく思うのだろうね。

ってことも分かっててグチっているのだとは思うけど、一応。

私は選択ではなくて結果だけど、あの時あぁだったら今頃私は〜って良く思ってしまう。
これこそどうしようもないんだけどさ。

544 :愛と死の名無しさん:2013/02/15(金) 02:03:14.47
ちょっと趣旨違う悩みかもしれないけど、新婚旅行のことを計画するのに疲れた。
夫、教員だから8月しか行ける時ないけど海外に行こうと思うと一番高くつくんだよね。
海外にこだわってるのが自分だから妥協してしまいたい半面、
子供ができたらもう絶対にいけないしここはちょっと無理してでも行きたいとか思ったり。

いろいろ調べては悩むけど、夫はそもそもどこでもいいと思ってるから全く調べてくれない。
うーん。行きたいの私なんだから仕方ないけど面倒になってきた。。

545 :愛と死の名無しさん:2013/02/15(金) 02:17:39.73
そもそも男は海外旅行なんて興味ないからな
旅行代理店に丸投げきるようなツアーでいいじゃん

546 :愛と死の名無しさん:2013/02/15(金) 18:08:01.40
パックツアーが一番楽だよ
自分達変にオーダープランにしたおかげで
オプションとか計画とか調べるのが面倒だった

でも私はあなたの夫の立場で(私はどこでも良く、夫が海外行きたがった)
同じように言われて内心むっとしたよw
海外に行きたいと主張したのお前だろーって思った
全部プラン組めとまでは言わないけど筋道つけるか
ツアー探すくらいはしてほしいわ

547 :愛と死の名無しさん:2013/02/15(金) 23:10:05.00
ツアーも調べてるんですが、8月だと予算内で行けるのがないんです。
あの時期って通常価格の2〜3倍・・・。

そうですよね、行きたいのは私なんだし。
いろいろあきらめることも検討します。

548 :愛と死の名無しさん:2013/02/15(金) 23:26:59.15
もうだめだ 完全にマリッジブルーです。入籍のみを希望しているのに
相手両親がちゃんと納得してくれてない 少し折れて写真はとるし、家族での
食事会はするって言ってんのに。十分じゃないか。何もしないわけじゃないし。
親戚も別に多くないので、写真はがき送ったり、個別に挨拶に行けば言い訳だし。
親戚同士で集まるのもいや。そもそも県外同士だから親戚が集まるなんてまずないし。
家族だけでいいじゃないか。しかもお金ないし。
彼の両親も本当にお金ないようだし、まだ未婚の息子(長男も)が2人いるんだから
花嫁がやらないでいいっていってるんだから、お金かからないでよかった、って思ってよ。
結納金150万くらいも息子の貯金から・・・という案が出てるくらいなんだから
私の提案は正論だと思うんだけど。新生活費や将来の子供のお金どうしろっていうんだよーー
見栄と世間体のために借金するくらいなら、将来のために使うなにかにお金を使ってほしい。
お祝い金だって、うちは多くてもたぶん全親戚から50万あるかないかなんだし、これが
全部やりたくもないことに消えて、むしろマイナスになって貯金崩すはめになったら最悪だわ・・・
もうやだ うちの両親は納得してんのにさ
どう説得すればいいの? けじめとか礼儀 とか言われたらうまく返せない
お祝い金だって全部新生活のお金で使いたいんだよ!お金もともと全然ないんだから
仕方ないでしょ!っていう話なんだけど。
どうしてもやりたくない。意地でも。絶対後悔するから。新婚旅行だっていけないよ。
それくらい貯金も少ないし、学費ローンもたんまりあるのに。
もうやみすぎて自殺しようかとも思ってしまうし、毎日意味もなく涙がでて
胃が圧迫されてもうだめだ・・・
私の神経が細すぎるのでしょうか?

549 :愛と死の名無しさん:2013/02/16(土) 00:19:37.82
>>548
田舎でそんなことしたらあなたと夫が向こうの親族から村八分になるよ。
やらなくて後悔するよりやって後悔したほうがマシじゃね?
個別に挨拶つっても土産や交通費用意して日程調整してって大変だし
親族だけで挙式+普通の食事会って形なら
工夫すれば予算50万で黒字に出来そうに思うけどなぁ。
http://2wed.jp/special/low_price/

550 :愛と死の名無しさん:2013/02/16(土) 00:25:03.27
大変だねぇ・・・口出すなら金出せ!って話だ。

>結納金150万くらいも息子の貯金から・・・という案が出てるくらいなんだから
これがなかったら>>549の意見に賛成だけど、そこまでくるとキツイわな。
>けじめとか礼儀
自分なら通帳と学費ローンの残高見せて無理ですって言うか・・

ただ夫はそんな親を前になんて言ってるの?
あなた同様神経をすり減らしてる感じ?

551 :愛と死の名無しさん:2013/02/16(土) 07:57:10.24
>>547
今からそんな調子だと、結婚後もずっとそんな感じになっちゃうよ?

552 :愛と死の名無しさん:2013/02/16(土) 10:08:39.61
>>548 
それって結局、相手親が悪いわけじゃなくて、
貴方の気持ちや金銭的な問題で、相手親を説得、納得、調整させられない
夫候補が一番悪いんだと思うよ。彼にもどこか見栄や変なプライドがあるんだろ。

今後の生活でも、夫のフォローや助けは望めないし、
一事が万事相手親の言うままにさせられそうだね。

553 :愛と死の名無しさん:2013/02/16(土) 10:23:38.53
>>551
無事解決しました。
夫は旅行には行きたいと言うけど、希望を聞いてもそれ以上は出てこないんです。
海外提案も、「いいね」としか言わなくて・・。微妙な肯定しかしないので。

ただ「海外に興味ないんだよ」というレスがアタリでした。
国内の温泉が希望みたいです。(これもハッキリは言いませんでしたが、反応が明るかった)

これからは営業マン風な妻で夫にヒアリングをしていこうと思いますw

554 :愛と死の名無しさん:2013/02/16(土) 11:32:32.25
>>548 です レス返してくれてありがとう
私は本当にやりたくなかったので、ある意味彼の両親が本当かどうかは
しらないけど、結納金はちゃんとあげなきゃいけないけど、うちにもそんな
お金ないしな・・・と彼の貯金からという話が少しでもでただけで
嬉しかったです。逆に。そこまでしてお金ないんだもん。無理じゃん!!って
開き直れるので。はじめ彼には「え?あなたの貯金を結納金したら、新生活の家具家電自腹じゃん。
うちの両親の願いは結納金いらないかわりに、そういうのそろえてあげて。だったのに。
親が出してくれないとなると、貯金が減るわけで厳しくない?」と。
彼の貯金ってちょっとしかなくて、結納金で使うと全財産なくなります。
私の貯金だけで新生活迎えろと? と。 はぁ!?っと思いましたが、
ある意味、絶対入籍だけじゃないとこれからの生活無理でしょ。っていうのがわかったので
ほっとしました。昔からお金にシビアだったっぽいけど、まさかこんなときまで
息子のお金から使おうって案が少しでもでるなんて・・・
結婚式するってなってもおそらくほとんど私たち夫婦で出させるつもりだったんだと思う。
でも借金させてまで、やりたくもないことを世間体のためにしたくないし、
親戚もそんなに多くないし、別に彼はいいとこのぼっちゃんでもないので別にいいと思う。
うちの親はお金なくてもそういうときは無理してなんとかしてくれようとするけど
なんとなくそんな感じが彼両親からはしないので、ほんと金ないなら口だししないでくれ!と切実に思ってます

555 :愛と死の名無しさん:2013/02/16(土) 11:40:37.82
続きです。彼はすごく親に遠慮がちで、「それでも親子?」って思うくらい
家族に気使うんです。彼は自分の性格の問題のせいにするけど、親子なんだったら
もっときつくいえるだろ、と。彼には再三、「私だけのせいにしないでよ。二人で決めた、って言ってよ!」と
言ってるし、ちゃんと納得してもらえるようにしっかり話して。と言ってます。
で、どうだった?と聞くと「うーん」と。これで何回目だよ?と。
彼両親の家に私が挨拶行ったとき(はじめましてではない)に結婚式とか親戚食事会とかなんでしないのか、って
問い詰められたら嫌だよ!だからそれまでにちゃんと納得させといて。と
話をしたのに、「結婚式の話はしてくるかも〜」という始末。 もうげんなりです。
うちの両親はちゃんと納得してくれて、彼には一言もその話しなかったのに。
借金を作らせたくない、そして自分たちのお金もない 奨学金という借金がめちゃくちゃある これが一番の理由なのに。
それでまだ言ってくるとなったらもう死んでしまうかも
しかも、彼が「奨学金多いからな」と説明してくれたときに「OOちゃん(私)は子供産んだときとか
妊娠したときどうすんの?」みたいにさっそくお金の話。
他人の借金なんて絶対息子は返しませんよ、自分の借金は自分でなんとしても
返せよ!といわれてるようですごい不快でした。妊娠中とか産後のときのことまで
心配するなんて。
ちゃんとそのときのこと考えて、少なからず部分一括返済や貯金をしてるのに。
そんなつもりないのに。むしろ逆に花嫁側が夫の借金のことでなにも言わないのにさ。
なんかもう本当結婚自体がいやになってきました><

556 :愛と死の名無しさん:2013/02/16(土) 12:21:36.23
>>555
あ〜やっぱり・・・。
彼両親も多少は難ありな人たちだけど、それ以上に彼がマズいと思う。

以下、赤の他人が言う無責任な発言と思ってくれていいけど、
正直その彼との結婚をやめたほうがいいと思う。
理由は結婚後に非常に苦労するから。
というか、死にたいと思うくらいなら彼を捨てなよ!

結婚後のことなんて、と思うならこれをみてほしい。
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者【=敵】
http://www21.atwiki.jp/enemy/

書き込みはパソコンからかな?
携帯なら見られないかもしれないけど良かったら読んでみて。

557 :愛と死の名無しさん:2013/02/16(土) 17:47:58.26
>>553
うまくまとまったみたいでおめでとう!
今回は国内でまったりしていつかまたお金が貯まったら海外いったらいいよ
思い出せば私が子どもの時も何だかんだで海外旅行で空けてる先生もいたわw
早めから計画立てれば(お金と時間)数年以内にきっといける!

558 :愛と死の名無しさん:2013/02/16(土) 18:25:38.56
>>555 だから、一番の問題は彼親じゃなくて彼が問題なんだって分かってる?
親のせいにするのはおかしいよ。
恋愛フィルターかかってるのかもしれないけど
彼が親の言いなりの意志薄弱な何も決められない出来ない男ってだけ。

どんなに問題のある家庭で、状況でも、彼が防波堤になってくれれば
上手くいくし、貴方の意思を尊重できるはずなんだよ。

559 :555:2013/02/17(日) 00:09:31.46
ありがとうございます。もう彼がやっぱりだめなんですよね。
あんなに話しとけって言ったのになんのその、挨拶に行った途端
「ほんとにOO(彼)でいいのー?」から始まり、「いえ!全然!むしろ私が・・・」
と言いかけたが、その話をさえぎるようにでるわでるわ超高スピードで
結婚するならの条件をいろいろ言われました。
周りの友人たちはこんな風に言われてるのかな?なんかびっくりして真顔で
聞くしかなかった。早口で、「これはOOしてほしい、これはOOしてほしい」といわれて
聞き取れなかったことも。
同居の話も終わったと思ってたのにまだ言うし、親戚食事会は拒否権なしでした。
絶対断れない空気をだしてくるし、話し方が理論的?正論っぽく言って来るので
「はい」としかいえないような状況でした。ああ、絶対嫁ぎ先間違えた、と思いました。
結婚ってこんなものなんですかね?楽しい話なんかじゃなくて、親の条件の話ばっかりだった。

560 :愛と死の名無しさん:2013/02/17(日) 01:59:37.57
1つだけアドバイスできるとしたら
彼は本当に納得してるのかな?
彼があなたに「はい」としかいえないような状況で
あなたが一方的に「二人で決めた」ことにしてないかな?
彼が心から納得してるなら彼親を説得するのは難しくないと思うよ。

561 :愛と死の名無しさん:2013/02/17(日) 02:18:50.47
http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/1329.html
>>556のログにに似たような悩みがあるな

793 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2011/12/24(土) 13:52:23.48 0
結納・挙式披露宴・親戚一同の顔合わせ全くやらずに入籍間近
遅めの結婚、私とうちの両親が形式張ったこと苦手なこともあり
やりたくないと伝えた時、彼はああそう状態
自分はやりたい、やらないと家的にまずいみたいなことは一言も言われなかった
彼も社交的なタイプではないので互いにやりたくなかったんだなー良かった。と安心してた
ところが
(中略)

830 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2011/12/25(日) 01:46:01.64 0
>>821
「あくまで二人で決めた結果」になってないと思うんだよ。そこは彼女甘いと思う。
自分の方は親+自分の意志を彼に「伝えた」だけで、それを彼が家に持ち帰って
彼家の方の意志を持ち帰ってっていう作業が必要だったのに、「彼に言ったからもう
決定でーす」て話を進めちゃったんだよね。
彼がそこでノークレームノーリアクションだったから「二人で決めた」だと思ったのかも
しれないけど、男の人はフツーにそういうの「どうでもいい」と思ってるだけだからw
それを鵜呑みにする方が悪いw 少なくとも彼女親がそこでストップかけるべきw
しかも、「格式張ったことは苦手」って、やるベキ派からしたら一番納得されない理由だよなぁ・・・

兄が責め立ててるのを見てかばって欲しかったというのは気持ちはわかる。
でも、制してくれた彼父にしても、「勝手に決めやがって」っていう気持ちで臨んだ会食
だったと思うけどね。グッドコップバッドコップの役割分担してるだけで。一生その構図は
続くと思われる。それが彼の家の力関係だから。
その構図を無視して話を進めようとしたらもめるわな。

562 :愛と死の名無しさん:2013/02/17(日) 02:34:46.30
似たようなっていうか本人かと思うくらいまんま同じだなw
555も押し強そうで間に挟まれている彼の立場を分かってない感じがする

563 :愛と死の名無しさん:2013/02/20(水) 15:09:38.63
義母は選べないけど、旦那になる男は選べるからな・・

564 :愛と死の名無しさん:2013/02/26(火) 13:32:19.93
12月にプロポーズされてから何か色々とモヤモヤするな〜と思っていた
このスレを見て気づいた…そうか、これマリッジブルーかwww
本当にこう漠然とした不安で情緒不安定になってる
相手の貯金額とか入籍のタイミングとか式に対しての思い入れとかのすれ違い
加えて現在相手が長期出張中でまともに連絡取れず話し合いも出来ない
貰った指輪を見る度にため息が出るよ、どうすれば良いんだろ〜って
あ〜この人と結婚するんだろうな、と素直に思えた人だったから受けた…
にも関わらず今更疑問に思うとか何でなんだもう自分がわからん

565 :愛と死の名無しさん:2013/02/28(木) 01:21:13.99
入籍は済んで夫は単身赴任中、さしあたっては10月予定の結婚式の準備を進めていく事が課題なんだけど
ネットで口コミやら色々調べていると、ネガティブな情報ばかりが目について
なんだか憂うつな気分になる
こういう式に呼ばれて迷惑だった、というような内容の書き込みを読むと特に。
招待客には気持ちよく参加して貰いたいけど、どうあがいても迷惑をかけてしまうんじゃないだろうか…と不安になってきた

周りの既婚女性は、式の準備は大変だけど楽しいよーと言ってくるけど現時点では億劫さしか感じない
職場で式の準備の方はどう?と話題をふられるのも苦痛なレベル

566 :愛と死の名無しさん:2013/02/28(木) 01:25:59.68
話題をふられるのが苦痛ってわかる。
きっと終わってしまえばいい思い出に変わるから、楽しいよっていう発言になるんじゃないかな…

567 :愛と死の名無しさん:2013/02/28(木) 09:29:34.30
>>565 好みもあるから全員を100%満足させる式は無理だよ。
なので、そこまで力まず、ちょっと力抜いた方が良い。

自分が楽しめる式(本人が楽しく笑っていられるなら、それでおk)
      +
ゲストに気を配った式(料理、引き出物、会場設備、集合時間)

で、あれば他の事は色々気にしなくていいよ、
迷惑ならそもそも来ないって。お客様に満足してもらうというより、
来て貰った方にありがとうを伝えられればいいんじゃないのかな?

当日はあっという間に終わっちゃうし、招待客の印象に残るのは
料理と新郎新婦がニコニコと笑って幸せそうだったかだけだw

568 :愛と死の名無しさん:2013/02/28(木) 14:33:50.77
彼女が自分の思い通りに事が運ばないとすぐに泣く。
住む場所も入籍や結婚式の日取りも全部彼女の希望の通りにした。
この間は初対面のうちの親の前でもいきなり泣き出すし…。
前はすぐ泣くところも可愛いと思ってたけど、冷静になると面倒すぎる。俺はちゃんと話合いたいだけなのに会話にさえならない。

569 :愛と死の名無しさん:2013/02/28(木) 15:44:39.02
>>568 今まで泣けば思うとおりになってきたから泣くのでは?

向かい合っての話し合いが出来ないなら、
手紙などで質問点、疑問点を書いて相手に回答を求めれば?
感情面を表にすると泣くだけだよ。
優しげな文章で、話し合いも出来ないし余り泣かれると、
今後の生活も不安になるし困るとでも書いておけ。

570 :愛と死の名無しさん:2013/03/02(土) 01:29:28.50
>>566
過ぎ去ればいい思い出になるかなー私も。
>>567
なるほどー。そう考えると少し気持ちが和らいだ。
招待客への思いやりと、自分達が楽しむことだね。なんとか乗りきります。ありがとう!

571 :愛と死の名無しさん:2013/03/03(日) 00:46:43.82
マリッジブルーというか結婚自体は楽しみなんだけど引っ越しの準備が進まないorz
ついついネットや別の作業や仕事に逃げてしまう
なまじ新居と家が近いから(車で30分)「いざとなったら取りに帰れる」と甘えてるんだろうな
先に新居に越した相手がwktk「いつ来れる?」聞いてなかなか進めれてないと伝えると
「仕事忙しいもんね!無理しないで!お楽しみ期間が伸びたからそれも嬉しいよ」言ってくれるのに
申し訳ないやら情けないやら…

572 :愛と死の名無しさん:2013/03/06(水) 12:44:02.92
離婚するかも

573 :愛と死の名無しさん:2013/03/06(水) 19:59:07.12
スピード婚→スピード離婚

574 :愛と死の名無しさん:2013/03/07(木) 13:35:22.46
↑あるある

575 :愛と死の名無しさん:2013/03/08(金) 15:08:23.84
入籍後の結婚式キャンセルした友達いたわ

576 :愛と死の名無しさん:2013/03/08(金) 17:40:53.95
見合いで3ヶ月で焦って結婚した友人後悔しまくってるわ

焦るとダメだね 何でも

577 :愛と死の名無しさん:2013/03/08(金) 18:07:05.00
嫁が全く乗り気じゃないのに結婚式する意味なんてあるのかなぁ…嫌だなぁ…

578 :愛と死の名無しさん:2013/03/08(金) 18:38:36.21
逆に男性が乗り気じゃない場合多いのに珍しいね

579 :愛と死の名無しさん:2013/03/10(日) 11:25:43.48
>>539
人生これでいいのか?って問答は身を滅ぼす気がする。
本来ならもっと努力して美人でお金持ちで充実した毎日でっていう風に現実と妄想を取り違えてしまう。

だけど結婚ってターニングポイントで立ち止まって考える時間があるからそう思ってしまう。何を今まで流されて生きてきたんだ自分…そしてせっかくの旦那を「こんなんでいいのか?」なんて。

580 :愛と死の名無しさん:2013/03/14(木) 15:41:27.63
流行りのマラソンで知り合い
数ヶ月で勢いで結婚
数ヶ月で離婚しました

581 :愛と死の名無しさん:2013/03/14(木) 16:09:14.67
マラソンのように駆け足だったわけだ

582 :愛と死の名無しさん:2013/03/14(木) 18:31:59.62
ダメだと思ったら早く離婚したほうがいいよ
近所にいる人で義理親と同居問題で揉めて熟年離婚した人いるしね
早めに同居や介護はしたくないと 意思を伝えておけばそうならなかっただろうに

583 :愛と死の名無しさん:2013/03/15(金) 03:15:12.67
相手に会ってると好きだな、この人なら大丈夫って思えるのに
会わないとすぐに彼の欠点や
彼の家族の行動を穿った目で見て悲観的なことばかり考えてしまう
いびられるんじゃないかとか、除け者にされそうとか
彼とも幸せになるイメージより自分も彼も我慢してつらくなるイメージばっかり
会ったらそんなことないんだけど…

584 :愛と死の名無しさん:2013/03/15(金) 16:47:47.42
好きなのか?
好きではないのか?

自分の気持ちはどう?

585 :583:2013/03/15(金) 23:11:50.79
好きは好き。
でも恋愛にはまりにくくて盲目になれない。
悪いところは冷静に把握できてしまうし、これからどうなるかも何となくイメージできる。
そんなに悪くないと思うけど、彼は絶対自分の家族と私でもめても
私を守ってくれないだろうな…
みたいなまだ起きてない諸々の想像で苦しんでる。くだらないと思うけど。

586 :愛と死の名無しさん:2013/03/16(土) 05:04:47.32
後一週間で引っ越し。
義実家に同居、全く暮らしたことの無い地方に行って、
車の免許取らないとコンビニ一つ行けない場所での暮らし。(私は免許なし)
入籍日は決まってるけど、諸事情で式と披露宴の日取りは決まってない。
おまけに実の母親が難病なんだが、最近具合が良くなくてね。

新しい環境に馴染むのにしばらくかかるタイプだし、不安ばかりがつのるわ。
飛び込んでみるしかないんだけどね。

587 :愛と死の名無しさん:2013/03/16(土) 10:41:13.69
>>586
なんでそんな条件の悪い人と結婚するの?と聞きたくなる
精神、患いそう

588 :愛と死の名無しさん:2013/03/17(日) 16:37:43.79
>>586 
とりあえず、実家にいるうちに免許取ればよかったのでは?

589 :愛と死の名無しさん:2013/03/18(月) 00:46:39.18
まぁそう言ってやるなよ。免許は原付でも後で取ればいいだろ。

具合の悪い親って心配とか言うけど死ぬまでズルズル仲良ししてやるってことなの?
構わんが親は自分の人生を生きろと送り出さんのか?

590 :愛と死の名無しさん:2013/03/19(火) 13:44:26.44
>>583
うわ、それ凄く分かるよ…今の自分とかぶりまくりんぐwwww
何でだろうね。傍にいるとホント一緒にいたいな〜って思えるのに
一人になると色んなシミュレーションをしてしまって堂々巡りになる
たまにそれを相手に吐露するとネガティブすぎるって怒られるし

591 :愛と死の名無しさん:2013/03/21(木) 05:57:49.34
昔読んだ本では彼氏彼女と会っていて好きだと思うのは浮かれているからで、
数日逢わずにいて「嫌だな」と思う冷静な気持ちこそが本物とあったよ
特に女性は気持ちと分析をごっちゃにする人が多いからなおさら、
だけど直感力は強いから勘が外れることはまずないとか
世間に婚前引っ掛かりを覚えつつも踏み切って案の定…って例がどれだけ多いかは
2ch見てれば分かるよね?
今一度考え直しては?

592 :愛と死の名無しさん:2013/03/25(月) 14:43:43.74
どうしよう。まさに自分そんな感じだわ。
会えない日が続くと嫌なとこばかり思い出すし、周りと比べてしまう。
あと半年で結婚なんて信じられない。思いつめると涙でてくるわ。

593 :愛と死の名無しさん:2013/03/26(火) 16:00:53.33
マリッジブルーなのか
相手に引っかかりを持っているからなのか
現時点で自己判断出来ないこのもどかしさ
直感を信じるなら唯一結婚を考えれた人なんだが…

594 :愛と死の名無しさん:2013/03/27(水) 12:58:08.25
>>593
直感って書いてるけどおまえの語り口では極めて打算的な考えの持ち主できちんとした結婚相手の条件が準備してあるように見えるが。

一抹の不安は無意味なものか、知ってるけど甘く見てるものかのどちらか考えてみろ。

595 :愛と死の名無しさん:2013/03/27(水) 20:43:26.27
一回り以上歳の離れた相手とごく普通の出会いを経て恋愛、入籍済み(挙式は未定)
引越しやら書面手続きやらを進めていく中で、相手のあまりの頼りなさ、常識のなさに気付いた
仕事が忙しい、の一辺倒で本来なら入籍前に話し合うべきこともそんなにせず後悔
今では相手のちょっとした癖や習慣すら気に障る
性格の不一致での離婚ってよく理解出来なかったけど、今なら十分理解出来る

596 :愛と死の名無しさん:2013/03/27(水) 22:33:11.33
仕事辞めたくて焦って入籍したけど
夫の収入ではやっていけないことが判明
どーしよ
なんか鬱だわ

597 :愛と死の名無しさん:2013/03/27(水) 22:50:25.89
お知らせ

市原警察署の生活安全課の帰化人創価警官の指導の元、
入学式から2週間ほど、在日の創価学会員を主体とした自称防犯パトロールが、
2週間ほど行われることになりました

生活安全課の指導であることと、パトロールであることは、
絶対に公言してはいけないとの指導も、帰化人創価警官より出ています

期間中は2人組の在日の創価学会員が、頻繁に創価批判者の自宅周辺を、
うろつき回ると思われます
日本人の方は、充分に注意してください

598 :愛と死の名無しさん:2013/03/28(木) 23:39:49.52
会話が続かない…。

599 :愛と死の名無しさん:2013/04/03(水) 14:56:49.35
>>594
いや、本当に分からないんだ、情けないくらいに
打算的に考えれるような器用な人間でありたいよ

>一抹の不安は無意味なものか、知ってるけど甘く見てるものかのどちらか考えてみろ。
この二つの問いかけが全てだと思う…その二つなんだろうな…
なんか、うん、ありがとう

600 :愛と死の名無しさん:2013/04/04(木) 07:54:56.53
二、三ヶ月でスピード結婚→スピード離婚か

601 :愛と死の名無しさん:2013/04/04(木) 09:05:05.69
この板のほとんどの住人からみれば羨ましい悩みだな。

602 :愛と死の名無しさん:2013/04/08(月) 07:40:57.33
ここの人たちはそれからどうなったんだろう
みなさんそのまま結婚してなんとかなっているのかなあ

603 :愛と死の名無しさん:2013/04/08(月) 19:30:39.92
>>347です。
あの後ついていく覚悟を決めたところ彼が転職を選択し地元に残ることになりました。
彼も相当悩んだ上で「二人とも笑顔でいられる道」を考えての決断だそうです。
申し訳ないやらほっとしたやらで泣いてしまいました。
その後は式を繰り上げ3月に親族のみの食事会を行い結婚生活ももう一ヵ月になりました。
幸い向こうの給料もほぼ今までと変わりない額で家事折半しながら共働き中です。
途中本音をぶつけ合って泣いたり謝ったりしながらもうまく落ち着けたと思います。
これからも彼への感謝や優しさを忘れずに一緒に歩んでいきたいと思います。
以上報告まで。

604 :愛と死の名無しさん:2013/04/09(火) 16:01:39.39
知り合って1年でプロポーズされ、この人なら大丈夫と思ってOKした。
もちろん彼のことは大好きだし嬉しいんだけど、それまでは彼氏いない歴=年齢で結婚を考えたこともなかった。
そんな私が今秋入籍&挙式予定。急展開に正直なところ気持ちが着いて来ていない。

相手の仕事柄、1年の半分以上は満足に連絡も取れない。
本当に自分でいいのかとか、私を逃したら後がないから焦っただけじゃないのかとか、色々考えてしまう。

今回もたぶん結婚式の1ヶ月前まで帰って来ない。
式場や披露宴の準備も全部1人でしなきゃいけない、新居も決まらない。
一人暮らしの経験もなく、家事なんてほとんどできないし。うまく行く要素が何ひとつ思い浮かばない。
抱え込み過ぎなせいか、体調崩して仕事も休みがちで、うまく行かなくなってきた。

たまに電話できても心配かけたくなくて、不安だとか寂しいとか言わないようにするのが精一杯。
彼はいろいろ気遣ってくれる優しい人だから、こうやって1人でマイナス思考に走ってるのも申し訳ない。
周りが祝福してくれてるだけに、誰にも何も言えない…

605 :愛と死の名無しさん:2013/04/12(金) 08:20:40.09
>>604 彼氏、海自か?w

マリッジブルーや不安はきちんと相手と話して解消しないと
結婚してからもモヤモヤするよ。
相手が貴方の不安に対応してくれる人なら何とかやっていける
頑張って、話し合いを。

式やらの準備は相手の母親なり、貴方の親なり好きなように巻き込んじゃえ。
一人じゃないだけまし。

606 :愛と死の名無しさん:2013/04/12(金) 13:34:16.27
>>605
自分もそれ思ったw潜水艦勤務とかならありそうだな、とかw

>>604
周りが祝福してくれてるのはいいことじゃないか
だからと言って不安を吐露しても友人達は聞いてくれると思うよ?
>>605が言うようにお相手にちゃんと不安だってことは伝えるべきだよ
後で感情が溢れて言ってしまった時になんでその時に言ってくれないのかって絶対言われると思うし
寂しいとか不安だとかは言われた方が男性は安心するよ

607 :愛と死の名無しさん:2013/04/13(土) 12:29:00.35
スピード婚はスピード離婚多いですよね

608 :愛と死の名無しさん:2013/04/14(日) 09:41:37.08
この前 籍を入れたばかりだけど、早くも離婚しそう

609 :愛と死の名無しさん:2013/04/14(日) 12:14:15.50
なんで?

610 :愛と死の名無しさん:2013/04/14(日) 21:00:13.93
>>609
マイホームが義実家と近めの場所になってしまって、あれこれ口を出してきそうで上手くやっていく自信がない。
私はドライに付き合いたいんだけど、「家族になるんだから何でも腹を割って話そう」みたいなノリの家族だから苦手。
私は帰る実家がないし、旦那に義両親の肩を持たれたらツライ。

611 :愛と死の名無しさん:2013/04/15(月) 08:10:35.71
>>604です
海自じゃないよー。潜水艦ってそんな感じなんですか…それもすごいな

>>605
そうですね。やっぱり話し合いが大事かな。
今度連絡ついたら思い切って話す必要がある気がします。
周りも見守ってくれてるし、頑張ります(`・ω・´)

>>606
友達や彼氏に無意味な見栄を張るより素直になるべきなんですね
でも遠くで仕事頑張ってる人に一時の感情ぶつけて我儘言ったら悪いかなと思って…
正直に言う方が安心っていう発想はなかった

612 :愛と死の名無しさん:2013/04/15(月) 19:15:09.82
家と実家が近所だから毎日会うから離婚だな

613 :愛と死の名無しさん:2013/04/15(月) 19:32:17.51
>>611
結婚式の準備なんて、同棲してても
男の方は最低限しか参加しないって人は多いよ
女が主導で動くのが普通だと思う

連絡取れないってのは、演習か辺境基地勤務か知らないけど
「感情をぶつけること」では何も解決しないよ
感情ぶつけたら絶対に話し合いはできないし、一歩間違うと信頼を失う
自分で問題点を整理して、きちんと言いたいことを伝えられると良いね

614 :愛と死の名無しさん:2013/04/15(月) 21:17:43.02
>>613
そうですね。
普通でも女性がほとんど決めることが多いし、
彼の不在はあまり気にせず決めちゃうことにします

さっき少しだけ連絡取れました
不安を伝えたらちゃんと聞いてくれたし、少しだけ楽になりました
そういうことは早く言えよって言われたけど(´・ω・`)
まぁ話せてよかった

615 :愛と死の名無しさん:2013/04/18(木) 08:31:11.30
結婚式したくない。本当に彼と一緒になりたいのかわからなくなった
不安すぎて自殺まで考える始末
精神安定剤飲んでどうにかしのいでる
そのうえ結婚後は同居・・・もう幸せな結婚生活なんて見えない

616 :愛と死の名無しさん:2013/04/21(日) 16:06:07.19
>>615
そこまで思うなら彼に全部話してみるべき
そのまま結婚したらあなただけじゃなく、彼も同居家族も不幸になるだけだと思うよ

617 :愛と死の名無しさん:2013/04/26(金) 16:11:52.95
愚痴です

楽しみだった新婚旅行すら計画が面倒で気が重くなってきた。
夫は私がたてた計画に乗っかるだけだからいいよな、と思う。
結婚式の準備だって言わなきゃ動かない、指示してくれたらやる!と言うが、
指示したものは中途半端で投げ出され何も仕上がっちゃいない。
新婚生活はすごく楽しいし、もうこのままでいいよって思う。何もしたくない。

結婚式、私はすごく嫌、だけど仕方なしにやる。
夫は嫌ではないけど面倒で仕方なしにやる、だから時間ある私に負担かかるのはまだいい。
だけど新婚旅行やめようかって言っても行く!と夫は言うのだ。
行きたいならちょっとは計画考えてくれや。

618 :愛と死の名無しさん:2013/04/26(金) 16:13:44.46
もう結婚に纏わる一連のことが早く終わって、
普通の生活を送りたい。
早く無事に恙無く終わってほしい。

619 :愛と死の名無しさん:2013/04/26(金) 23:29:22.29
婚活で、10月に知り合ってクリスマスにプロポーズ、
1月3月に互いの両親に会って好感触、
新居決めて家電買って、婚姻届書いて4/30には入籍予定。
なのに今日ケンカした…
彼女は「あなたはいつも一人で決めてしまって…」と愚痴るけど、
うまいこと言い返せず黙るしか無い自分が悲しい。
お互いいい年なんで、式も挙げないし結納もしない
(ウェデイングフォトは撮りたいけど)
でも私もこの数日、気分が滅入って胃痛と吐き気が止まらない。

正直、このまま結婚しても1年持たないんじゃないかと思う。
まぁ、そうだとしても、彼女との楽しかった日々は忘れないし、
使った金額(大体200万)も、いい授業料になると思っている。

620 :愛と死の名無しさん:2013/04/26(金) 23:35:06.37
1回籍いれちゃうと離婚は大変だよ
今結婚2ヶ月半ですっごい気持ちさめてるけど離婚は何かできない
3年は頑張ってみなきゃって思っちゃう
妊娠できるぎりぎりの3年をこれに費やすなんて泣きたくなる
だから婚約破棄かもって思ったら婚約破棄のほうがいいんだよ
調べたらわかることだけど戸籍は傷つかないし後戻りもすごくしやすいんだよー
人生の時間無駄にしないでねー

621 :愛と死の名無しさん:2013/04/27(土) 01:26:29.43
>>620
うん、でも、根っこにあるものとして、
私は彼女が好きなんですね。
家庭にして家族になるには彼女しかいないと考えています。
それは間違いないんです。

まずは籍を入れて同居して、二人の時間を過ごしてみようと考えています。
どう転ぶかは、これからの二人にかかっているんですよね…

622 :愛と死の名無しさん:2013/04/27(土) 06:14:32.90
6年付き合って結婚した自分からみるとケンカなんて当たり前だし
幾多のケンカを乗り越えお互いの価値観をすりよせて夫婦になっていくんだ
なんて偉そうに思っちゃう

>>621見る限り逃げろ物件でもなさそうなら
今はそういうケンカの多い時期だくらいに思ってた方がいいかと
同居したらもっとケンカ増えるぞw
まぁここで吐き出していけばいい

623 :愛と死の名無しさん:2013/04/27(土) 11:45:44.06
彼女が好きなのに何で黙っちゃうの?何で諦めちゃうの?
あなたばかりが決めてとなじられてどう思ったの?
話し合わない事には進まないと思うんだけど
どちらか片方だけが我慢するんじゃなくて落としどころを見つけていかないと

624 :愛と死の名無しさん:2013/04/27(土) 21:22:56.00
>>619
彼女さん、昔の私みたいだ

そんな時はやっぱり彼女がどうしたいのか、話を良く聞いてあげてください。
結婚するほどの相手のことなら、話を聞いてくれるのであれば
女性側も男性を立てようと思いはじめるから。
とにかく女性の話を良く聞いて、それから話し合いをしてください。

625 :619:2013/04/27(土) 22:21:08.95
>>623
私は、見た目は堅物で怖いぐらい厳格に見えるそうですが、
神経があまり強い方ではありません。
自律神経失調も長患いしましたし、神経性胃炎は持病です。
口喧嘩はあまり得意ではないのですよ…
相手のいう事をうんうんと聞き過ぎたのかもしれませんね。

3月ぐらいからすれ違いが多くなって、相手の笑顔も少なくなってきました。
今日、相手に、
「あなたも相当悩んでいるでしょう。
私は、入籍が延期になっても、
婚約破談になっても、
受け入れる覚悟はあります。」
とメールを出しました。
(電話はお互い殆どしないのです。)
今は相手からの返答待ちですね。
支離滅裂ですみません。

626 :愛と死の名無しさん:2013/04/27(土) 22:29:58.76
え、それ間違った方向になってない??

そんなメール来たら「結婚したくないの!?」って怒りたいし悲しい。
せめて一言「入籍延期になっても構わないから、もっと話し合いたい」とかさー・・・。
彼女が欲しているのもこのスレで必要と言われているのも「話し合い」なんじゃないの?

>あなたはいつも一人で決めてしまって…
>相手のいう事をうんうんと聞き過ぎたのかも
この二つって矛盾してるように思えるけど、
結局「話し合い」や「相談」を避けてるってことでしょ?
そもそもこのスレに書いたこと彼女に伝えなよ。

それも無理ならあなたは結婚や誰かとの共同生活が無理な人間なんだと思う。

627 :619:2013/04/28(日) 00:51:15.89
>>626

実は、先ほどの書き込みをした直後、彼女から返信が届きました。
詰問、詰問の嵐でしたね。
彼女にいわせれば、私は嘘つきなんだそうです。

>>あなたはいつも一人で決めてしまって…
>>相手のいう事をうんうんと聞き過ぎたのかも
>この二つって矛盾してるように思えるけど、
実は、彼女も口数の多い人ではないのです。
デート中も、会話が止まって長い沈黙はしょっちゅうでした。
不動産屋や家電店でも、
私「これにしようか?」
彼女「…うん。」
私「じゃあこれでお願いします。」
というのが何度かありました。

即メールを返信したのですが、
正直、火に油かもしれませんね。

>それも無理ならあなたは結婚や誰かとの共同生活が無理な人間なんだと思う。
仕事ではガツガツ発言する方なのですが、指摘される通りかもしれませんね…

628 :愛と死の名無しさん:2013/04/28(日) 01:05:39.53
何で直接話さないの?
仕事しているならメールや電話なんて何の役にも立たないことわかるでしょ?

629 :愛と死の名無しさん:2013/04/28(日) 01:57:34.80
普通なら「私はこっちかなー」とか言えるけど、彼女は言えない人なんだろうね。
その人と付き合っていくなら「どれがいい?」とか「俺はこれが気になるけど、君は?」
っていちいち聞いてあげなきゃいけないんだろうなぁ。

だけど直接話せないあなたも同類で、行き詰ってる感じか。
「意見や考えは言ってくれなきゃ分からない」とか「もっと言いたいこと言える関係になりたい」
ってポイントを話し合ったほうがいいんだけど、無理なのかな。

630 :619:2013/04/28(日) 01:57:56.73
>>628
彼女はディーラー関係の仕事をしているので、休日が休みではないのです。
私も忙しい身なので、会って直接話せるのは彼女が休みの平日夜に2時間ぐらい。
メールもその前後に2往復するぐらいですね。
後は私が有給使って平日午後に会うぐらいで…

やっと鎮痛剤が効いて来たので、今夜はそろそろ眠るとします。
明日には彼女からの連絡が来るはず。
1時間でもいいから会えればいいんだけど…

631 :愛と死の名無しさん:2013/04/28(日) 11:04:41.64
よくいる相手を気遣っているポーズで実は自分が面倒事を避けたいだけ逃げたいだけの人だよね619は。
入籍延期や破談も受け入れますって一見丁寧でしおらしいけど
実際は彼女に責任転嫁しているだけの卑劣な行為ですが?
口喧嘩苦手って喧嘩と話し合いは違うでしょ。
男が決めなくちゃ的なプライドかプレッシャーもあるのかもしれないし
自称神経細かいデリケートな方のかもしれないけど彼女に割いてやる神経はないのね。
破談したくないなら「自分は善かれと思ってやってきたが、
結果的に君の意見を聞かずに押しつける形になってすまなかった。
今後はちゃんと君の意見を聞くからぜひ遠慮せずに気持ちを伝え合てね」とでも言うな自分なら。
そして毎回いちいち彼女に先に「どう思う?」とか聞いてやる。
それすら面倒・プライドが許さないのなら真面目に結婚しない方がいい。
その程度のトラブルを解決する姿勢も見せないなんて仕事で本当に物になっているのか甚だ疑問だ。
上から与えられた仕事だけこなして頑張ったつもりになってるタイプかよ。

632 :愛と死の名無しさん:2013/04/28(日) 16:59:44.87
>>630
いや、私も忙しい人と結婚するからわかるけどさ・・・
あなたが休みなら彼女が帰ってきた頃に話し合いしたら?
平日夜2時間もあれば私なら充分だなあ、話し合いには。

633 :619:2013/04/28(日) 22:35:46.95
彼女の休憩時間に読めるようにメールを送出。
それから、彼女の帰宅時間と合わせるようにメールを数往復。
(電話をかけるより頭を冷やせる分言い合いにならないで済むから私たちはこうしています。)
彼女の結婚に対する重すぎるぐらいの覚悟、
私の甘さへの指摘、
お互いの細々した行き違いの擦り合わせ。
いろんな事を話し合いました…

昨日の今日なので、今夜会うとまではいかなかったのですが、
明日時間を取って、彼女と会う事にしました。
このまま入籍するにせよ、数ヶ月延期するにせよ、
あるいは破談になるにせよ、
存分に話してこようと思います。

>>631
確かに私は面倒から逃げるか潰れるかするタイプです。
だから身体を壊したりもしたし、孤独に生きてきました。
明日はどんな結果になるにせよ、彼女のためにも、
気持ちを伝え合おうと思います。

634 :愛と死の名無しさん:2013/04/29(月) 17:02:09.19
スレの流れとはぜんぜん違うんだけど、
先日顔合わせ食事会が終了。
終わって疲れたねーと実家に戻ったら、
母が彼と彼のお母様の事を典型的なお母さんっ子だね、もっと嫁を気遣っても良いんじゃないの?と・・・。

でも、彼のお母様はいつも私を気遣う話題を向けてくれるし、
彼とお母さんが仲良く見えるのは仕事で滅多に会えなくてお互いにテンションあがってるだけだと知ってる。
むしろ私の母はコミュ不足な人間で後から不満をぶつけてくるタイプ。
彼のお父さんは俺様タイプだし、橋渡しが疲れる・・・。
いつまで良い嫁キャンペーンをすれば良いのか・・・。

635 :愛と死の名無しさん:2013/04/29(月) 18:50:03.08
いい嫁キャンペーンもなにもあんた始めから自然に気を遣えてるいい人じゃん

636 :愛と死の名無しさん:2013/04/29(月) 19:46:45.91
いい嫁キャンペーンといえば私事で申し訳ないけれど
週末の連休に初めて夫実家に泊まりに行く
どこまでお手伝いすればいいんだろうか
そりゃーその家によって違うんだろうけど
片付けは大体タイミング分かるけど
朝ごはんとか朝早く起きてお手伝いすることありますかとか言うべき?
最初からそこまではしないほうがいいのかなー面倒だなー

637 :619:2013/04/29(月) 22:09:08.97
ただいま帰宅。
彼女と話し合いをしてきました。

コップをぶつけられるか怒鳴られるか泣かれるかと覚悟していたのですが、
お互いすごく静かに、すごく素直に話し合う事が出来ました。
でも、やり直そうと言う話が両方とも出なかったのが、限界だったのかな…
結局、一旦お別れする事になりました。
帰宅後に彼女から、体調を気遣うメールが来たのが、せめてもの心遣いだったのかな。
とうとう、敬語から抜け出せなかったなとか。

明日からいろんなキャンセルに走り回ってきます。
この掲示板もすごく参考になりました。
ありがとうございました。

638 :愛と死の名無しさん:2013/04/29(月) 22:34:12.01
おつかれ
結局喧嘩の原因は何だったの?

639 :619:2013/04/30(火) 00:14:48.63
>>638
喧嘩の原因ですか…直接にはベッドの購入からでしたね。
今使っているものの持ち込みか、新しくセットで買うか。
そういう細かなところの行き違いが、今まで溜まって来た不満と一緒になって、
爆発してしまった感じでしょうか。
お互い口数が少なくて、内に溜め込むタイプでしたから…
とうとうお互いが壁を崩せずに終わってしまいました。
仮に、結婚を前提とした婚活相手として出会うんじゃなくて、
知り合いから友人→恋人とステップアップしていけたら、
もっと別の結末があったのかもしれません。

640 :愛と死の名無しさん:2013/04/30(火) 08:37:49.71
お互い未熟すぎだから友達として出会っていたら結婚相手どころか
恋人に発展したかどうだかね
まあ今回の失敗はそれとして次回に生かせればいいよね
ため込まずに話し合う・相手の意見を聞く姿勢を身につける
・被害者面しない(俺だって辛いと思わない)
これだけ改善できればうまくいくよきっと

641 :愛と死の名無しさん:2013/05/02(木) 17:42:35.48
母親が結婚したら苦労するわよ〜、何で結婚するのよ〜と
冗談なのか脅しなのか解らない事を言い始めた
そりゃあ苦労はあるでしょうけれども
相手はきちんとした家の人だし、収入もあるし、私は三十路なのに何が不満なんだ

642 :愛と死の名無しさん:2013/05/03(金) 06:32:32.54
マリッジブルーって本当にあるんだね
彼のことが大好きで、やっと結婚が決まってうれしかったけど
「○○(私)の車売って買い換えよっかー」とか
新居のキッチンのテーブルの配置を相談してて「俺はテレビ見れるけど○○からは見えないね」とか
微妙に自己中なんじゃ・・・?と不安が出てきた

普段はいろいろ優しいから、たまに変な発言されると余計に引っかかるのかもしれないけど

643 :愛と死の名無しさん:2013/05/05(日) 23:43:18.55
そろそろ歳も歳だし結婚するか〜でちょうど出会った女性と結婚予定
しかし南国での結婚式の後の旅行に向こうの親もついてきそうで欝、、、
更に向こうは親戚が多くて挨拶とか食事会が多くて面倒、、、
結婚ってほんと面倒で男性の私もブルーになるわ

644 :愛と死の名無しさん:2013/05/08(水) 02:59:26.71
結婚式すらする金がなくブルー
今さら婚約者に金がないと言えない

645 :愛と死の名無しさん:2013/05/08(水) 08:11:41.89
言わなきゃ修羅場だろう
分かっててこのスレに書いているんだろうが・・・

親族のみで食事会形式にしたり、質素にやればご祝儀で賄えるよ

646 :愛と死の名無しさん:2013/05/08(水) 19:56:21.31
彼女の陰毛にたくさん白髪があった
思わずブルー・・これはマリッジブルーでもいいの?

647 :愛と死の名無しさん:2013/05/15(水) 03:05:31.20
来月入籍予定の38歳。
私が頑なにこばみやらないという話になっていた、結婚式を親族のごり押しによりやることに…
考えるだけで吐き気がして実際もどした。
なんでこんなにやなのかわからないけど、結婚式するなら逃亡したい…
彼とは結婚したいけど。
もうやだ…

648 :愛と死の名無しさん:2013/05/15(水) 13:28:03.24
私も結婚式やりたくないし彼も了承してるが向こうの親がなんて言うのか未知数なんだよね。

しかしその前に彼の行動力が無さすぎて酷く不安。なんも進んでない。具体的なことは何も考えてない様だし。

ほんとにこの人でいいのかとまさにマリッジブルー

649 :愛と死の名無しさん:2013/05/17(金) 22:05:44.42
結婚はしたいけど結婚式はしたくないし新婚旅行もいらない
彼氏もやる気ないし全然準備進まないよ…
ぶっちゃけ彼氏の世間体と彼氏の親戚のための結婚式だし
女がみんな結婚式やりたがると思うなよ

650 :愛と死の名無しさん:2013/05/17(金) 23:47:05.15
式の準備ほんとつらい…
遠方(彼の田舎)で式を上げるので、式場との細かい打ち合わせがなかなか進まない…
彼親が親戚何十人も呼ぶけど、私は親戚も友達少なくて遠方で来てもらうの悪いしで招待客数人しかいなかったり…
それで心配した母親が何十年も会ってない人の名前沢山出してきて
「5歳の時のピアノの先生に来てもらったら?」「大学の時の友達は?(→いない)○○ちゃんは?(→疎遠)」
みたいな感じで自分の人脈?のなさを突き付けられてるようですごく情けなくなった…

上のほうで「ドレス試着しても全然心躍らない」みたいな人がいて、少し気持ちが軽くなりました…
私も、ドレスとかウェルカムボードとか全然興味持てない…愚痴ごめん

651 :愛と死の名無しさん:2013/05/18(土) 11:22:24.12
ドレス、興味持てないどころか苦痛にすらなってくるよww
ほんとこんなに興味ないものになんでこんなに金かかるんだ?って思っちゃう。

652 :愛と死の名無しさん:2013/05/18(土) 18:52:49.38
ドレスの試着はちゃっちゃと済ませて二時間で決めて、よし!と思っていたら
後日小物選びや歩き方の練習、サイズの最終調整やらであと2回店に来ないといけないことが分かってうんざり
招待状やら装飾やら、その他の事も面倒すぎるから多少出費があっても最大限プランナーに任せるわ
結婚相手もどこか他人事で、率先して準備してくれるタイプではないからな

653 :愛と死の名無しさん:2013/05/24(金) 08:39:02.30
結婚が決まってからずっとこのスレにお世話になってきました。
「結婚」そのものには不安も迷いもなく、幸せにやっています。
私が嫌で仕方がないのは、いよいよ今週末に控えた結婚式。

もうやりたくないから不安だわ憂鬱だわ早く終わってほしいと思ってここまできた。
ある意味、感慨深いw良いものになってほしいし、楽しみたいとは思ってる。
これさえ終わればもう大手を振って生活できるくらいの気分。
ドレスも興味なくて選んで試着の作業が辛かったけど、
写真もせめて人様に見せられるレベルに撮れてくれたらうれしいな・・・。

あー、なるようになれと言いながらも不安で今さらネットで段取り調べちゃう。

654 :愛と死の名無しさん:2013/05/24(金) 23:05:07.85
この年で結婚式やるなんて・・・
新生活には何とか順応したけど、式は本当に気が重い
気が重い、気が重い・・・

655 :愛と死の名無しさん:2013/05/25(土) 00:23:47.67
>>653
少し早いけどおめ!
今週末で解放なんて羨ましいよ…憂鬱な中、準備本当にがんばったね。いい式を終えられますように!

私も全く同じで、結婚はいいけど式の準備がめちゃめちゃ憂鬱…
普通の気分の時でも、式の話し始めて色々考えたり決めたりしてると不安になってきて
最終的につらくてつらくて号泣…というのを先週も今週もやったw

656 :愛と死の名無しさん:2013/05/31(金) 22:05:17.86
ここを初めて覗いたけど、同じような人が沢山いてちょっとほっとした。
結婚することになったことは嬉しいけど、式なんてあげなくていいと思っていたのに披露宴まですることになり超ブルー。
それから、実家暮らしだった私に家事が出来るのか、彼の方の親や親戚と上手くやっていけるのかとか考えてたら吐き気がしてくる…。色々考えてると結婚したくなくなってきた…
誰にも相談出来ないし、苦しい

657 :愛と死の名無しさん:2013/06/01(土) 10:22:30.46
食事会だの何だのでマリッジブルーが半端なかったんだけど
一通りのことが終わって、生活が落ち着いた頃にマリッジブルーから解かれて
幸せが実感できるようになったよ。
もう少しの辛抱だよ!

658 :愛と死の名無しさん:2013/06/01(土) 10:29:40.86
よっぽどズボラな性格じゃなきゃ家事はなんとかなるもんだよ
問題は結婚式、というか披露宴
衣装とかで女側の費用負担が相当大きい
あんなに盛大にやる必要あるの?
こちらはやりたくないと言っているのに結婚式は花嫁のものとか・・・
責任を回避するなよと言いたい
やりたい方が率先して行動し、費用もせめて折半にしてほしい

659 :愛と死の名無しさん:2013/06/03(月) 22:21:59.05
披露宴、ホントブルーだよね。8月に披露宴控えてるんだけど本当に後悔してる…

みんな何人ぐらい招待したの?うちはただでさえ少ない親族や友人に冷たくあしらわれたよ。親族は全く参加しない。友人も10人もいない程度。

このご時世のせいなのか自分の人格のせいなのか…考えれば考えるほど鬱だわ…

660 :愛と死の名無しさん:2013/06/03(月) 23:33:24.84
わたしは9月だよ…
ただでさえ気にしいで人付き合い苦手なのに、連絡したり何かを頼んだり…
今も友達からメール返ってこなくて式場からの宿題の締め切り破っている…友人にも式場にも申し訳ないほんと鬱

>>659
うちは友人なんて4人だよ
遠方だから自分の招待客は10人くらいだし、新郎と合わせて30かな
自分の人格や今までの人生なにか悪かったのかって考え込んでしまう…

661 :愛と死の名無しさん:2013/06/04(火) 05:55:38.27
>>660
すごくよくわかる!人に頼むこと多いよね。頼むのも心苦しいし、断られたら心折れるわ。

大袈裟かもしれないけど結婚式に参加してくれないってだけで、今までの人生全部否定されてる気分になるよ…
断り方も「場所わかんないし〜」とかわりと酷いw

662 :愛と死の名無しさん:2013/06/04(火) 16:56:48.37
結婚式とか披露宴とかあんまり興味なかったのに
けじめとして挙式だけは!式だけはあげろ!と両家の親に言われてするはめに
挙式のみっていっても決めなきゃいけないこととか色々あって凹むわ
今ふと思ったんだが…
弟に言われて甥にレンタル衣装着せる云々でサロンに話つけるのは良いとして
それって私が払うのか…?別に払うなら払うで良いんだ
買うの勿体無いしっていうのも分かるんだが、何か腑に落ちない気がする
ああもうマリッジブルーも合間ってもう何か思考回路がおかしいどうしたらいいんだ
誰か助けてくれ

663 :愛と死の名無しさん:2013/06/04(火) 19:13:01.37
>>661
「場所わかんないし〜」ってw
それは酷いけどむしろ言った方の常識を疑うレベルだね…

私は「結婚式行ったことなくて色々わからないからごめん」って断られたのが一番衝撃だった
はー…今日中に宿題メール送り返さないと…めんどくさすぎる…

664 :愛と死の名無しさん:2013/06/04(火) 21:56:34.10
その程度の付き合いだったんでしょ
ちゃんと祝福してくれて、今後も付き合いを続けたい人だけ呼べればいいよ

665 :愛と死の名無しさん:2013/06/05(水) 11:27:13.38
嫁が前に好きだった人との2ショット写真をご丁寧に新居にまで持って来てた。。。
マリッジブルーの時に、潔く結婚をやめておくべきでした。
ここのスレの人たちは後悔しないように。。。

666 :愛と死の名無しさん:2013/06/05(水) 15:01:42.70
>>662
お金の話はシビアだよねぇ…式を挙げるだけでも高くつくのに、甥の衣装代くらい弟さんが出せばいいのにと思ってしまうよ

>>663
しかもそれが叔母なんだよなぁ…みんな冷たすぎワロタwと思うしかないや

667 :愛と死の名無しさん:2013/06/05(水) 21:55:28.97
こんなところに仲間がw

私も親族ほとんどいないし、
両親が式?お金出さないよ?親族も葉書さえあればいいから、地味で!
とそっけ無さすぎ。
友達もいないから彼の親族ばっかりで20人超えるか超えないかで挙げるよ

668 :愛と死の名無しさん:2013/06/06(木) 21:30:09.48
ホント、披露宴の計画立て始めてから周りの冷たさにビビるわw
友人代表スピーチとかどうするんだよorz

もううちは人数少ないし余興もしない。子供の頃に憧れてた披露宴とは程遠過ぎて泣けるw

669 :愛と死の名無しさん:2013/06/08(土) 18:32:48.11
衣装選びが苦痛すぎる。
ヒラヒラ着たくないんだよー自分で鏡みてギャグかと思ったほど。
店員はステキですぅぅとか言ってきてイライラ。
ずーっと決まらないまま、あと一ヶ月ちょっとで式なんだ
笑える。
いざとなれば振袖着るつもりだが、小物も借りなきゃいけないんだよなぁ。
普通のちょいオシャレなワンピースで、ゲストに平服とアナウンスするか迷う。
ウェディングドレス見たいと言ってるのは、夫と友人だけで。
私や親は興味なし。試着写真みせたら、うーん変だねぇと正直に言ってくれた。

そもそも結婚式なんてやりたくなかったのに!!義両親の為だけだよ。
焦りと悲しみと怒りのマリッジブルー中。

670 :愛と死の名無しさん:2013/06/08(土) 19:06:34.89
>>669
あぁ分かる、わかるよ・・・。
店員さんお仕事だから仕方ないんだろうけど、褒めるんだよね。
「可愛いです〜!」とか言ってくれるけど自分の顔・スタイルは自分が良く知ってる。
大して着たくないのにお金すごいかかるし。。

私はプリンセスラインだけどシンプルなデザイン、
小物も1連パール&1粒パールピアスで頭も生花のみにしたよ。
ティアラとか恥ずかしすぎてww

ドレスを着ることは、主役だから主役らしく分かりやすく、
ってのと確かに一生に一度なので着ないで後悔よりは着て後悔の方がマシだと思って。
夫と友人が見たいっていってくれるなら、来てくれる友人たちのためだと諦めて着ちゃいなよ!

私はフリフリもティアラも一通り試着だけはして写真は撮った。
終わったら絶対に消すけどwここで愚痴りつつがんばろう〜

671 :愛と死の名無しさん:2013/06/08(土) 20:31:24.19
>>670
ありがとう!!もうグチグチしててごめん。
衣装選び決まってるんだねー、羨ましい!
シンプル+一連パールとピアスはカワイイね!つつましい感じがする。

私は背が低い上に、座敷に椅子のゲストハウスだから、靴が禁止で…
ウェディングドレスにヒールなし低身長って、ものすごいギャグなのよ。
着た瞬間、まんま吉本新喜劇。それか変な鳥ぼい。
ダイエットしたけど、やっぱ背の低さはごまかせなかったwww

諦めて、なんか着ますね。探さないと…今から間に合うのかなぁ。
とりあえず、お花畑ドリーミーな店員がいない店希望するw

672 :愛と死の名無しさん:2013/06/09(日) 09:10:57.37
皆さん、お疲れ様です…

もうあと式まで3ヶ月でようやく悟ったけど、きっと式の準備ってのはいわゆる「脳内お花畑状態」じゃないと楽しめないんだね…
「全員になるべく心地いい式披露宴にしたい…そうすると受付は…演出は…」ととにかく気にしいで他人主体だとめちゃめちゃ苦痛。
かといって好き勝手お姫様気分でやって「あの子、お花畑だね…」とも言われたくない。

673 :愛と死の名無しさん:2013/06/09(日) 21:04:04.88
同じように悩んでる人がこんなにいるなんて…
もともと式なんか挙げたくなかったのに、披露宴までやることになってかなりブルー。
お色直しってしないとダメなのかな?
友達と言っても表面上って感じの人しかいないから、受け付けに代表スピーチ…誰に頼めばいいか悩む…
式場が何らかの影響で使えなくならないだろうかとか考えてしまう
ここのみんなでオフ会とかして話せたらいいのに…

674 :愛と死の名無しさん:2013/06/09(日) 21:23:32.93
>>673
それならいっそ親族のみで挙式披露宴やったらどうかな?
会社関係呼ばなければいけないとか?
お色直しはしなくていいんだよ、あれはドレスたくさん着たい乙女のものよw
というか演出なんてやりたくないのはしなくていいんだよー
(むしろなぜしないとダメだと思ったのか・・・煽りじゃないよ)

以下自分語りだけど私も嫌だったから親族のみで挙式披露宴やったよ
ウエディングドレス着たけど披露宴らしいイベントといえば、
・ケーキ入刀&ファーストバイト
・両親への花束贈呈
くらいだよ。親族紹介や新郎挨拶はもちろんやったけどね。

友人呼ぶなら間が退屈にならないようスピーチやプレゼント当たるクイズとかあったほうがいいけど、
親族のみならラクだよ〜、おいたちビデオも流さなかったしw

675 :愛と死の名無しさん:2013/06/09(日) 22:05:42.17
>>674
673です。レスありがとうございます。
挙式と披露宴は、会社関係の人は呼ばず親族と友人を呼ぶ予定なんです。
お色直しは、披露宴で必ず行わなければ行けない項目のように思っていました。出来ることなら親族のみの、やるなら挙式だけがよかったorz

676 :愛と死の名無しさん:2013/06/09(日) 23:08:45.39
>>675
私も全く同じ状況だよ!少ないけど友人は呼ぶつもり。だけど受付とかスピーチ頼むのが嫌過ぎる…スピーチとか一人断られてしまったよorz
余興はもちろんしない!余興なんて誰が喜ぶんだよ…

677 :愛と死の名無しさん:2013/06/09(日) 23:38:31.59
私も余興やおいたちムービーが嫌だし
スピーチを頼む友人もいないので
海外で家族だけで挙式する事にした。

向こうの両親や彼が親族や上司を集めたお披露目会をやって欲しいと言ってきたわ。
披露宴が嫌で海外にしたのに意味ねーじゃん糞

678 :愛と死の名無しさん:2013/06/10(月) 13:33:12.33
お色直しはトイレ休憩の意味もあるから、
しないならしないでトイレの場合をプランナーさんに相談したほうがいいかも。
前日から水分や利尿作用のことを気を付けてたらお色直しナシで大丈夫だけどね
私は着付けしてもらってから6時間、余裕でトイレなし平気だった。

679 :愛と死の名無しさん:2013/06/11(火) 01:14:52.66
私も親族+少数友人で
高砂、スピーチ、余興、ケーキ入刀、ムービー、ブーケ、花嫁の手紙、お色直し全部なしのないないづくしの予定w
式もキスや指輪交換もしない。席は、皆と一緒のテーブルです。

ウェディングドレスは着たくないので、白無垢。
お色直しはないけど、トイレタイムは当日にスタッフさんがなんとかしてくれるそうだが
まだ打ち合わせ中。

とりあえずお金は飲食につぎこんで、ご祝儀は辞退した。

当初は、プランナーの"一生に一度ですから"攻撃に、どんどんてんこ盛りな披露宴内容にされたが
途中でなんじゃこりゃ!と気づき、最終的にこうなりました。
実は披露宴ばりに出費してるけど、もう食事会と銘打った。
これで当日食事がイマイチだったらショックすぎて死んでしまう。

680 :愛と死の名無しさん:2013/06/14(金) 13:25:09.53
花嫁の手紙、あれだけは絶対にやだ・・・
特に家族が仲悪いわけじゃないけれど、恥ずかしすぎる
お父さんに旅行に連れてってもらったとか学費出してもらったとか
お母さんのお料理美味しい、ぬこ大好き
こんな事言い始めたらきりが無いし嫁に行くのが悲しくなってくるよ

681 :愛と死の名無しさん:2013/06/14(金) 17:34:00.25
100人集めて盛大に挙式・披露宴した友達の結婚式ではやってなかったよ>花嫁の手紙
その代り記念品・花束の贈呈だったんだけど、その記念品が新郎新婦の手作り茶碗とかで良かった。
両親への感謝の気持ちはもちろんあるけれど伝える手段は手紙だけじゃないしね。
私も絶対やらないw

682 :愛と死の名無しさん:2013/06/14(金) 21:20:11.22
私も来月式の予定で身内だけの式だけど手紙なし 花束だけ 

683 :愛と死の名無しさん:2013/06/18(火) 08:12:01.32
相手の弟夫婦がアホすぎてもう本当に我慢できない
でしゃばり、空気読まず、性格が悪い、常識がない
成人したら思ったことを全部言ったらいけないのよ
悪気がなければなんでも許されると思っている義理家族もなんだかな〜
疎遠にするしかないと決意した朝です

684 :愛と死の名無しさん:2013/06/18(火) 23:15:06.88
義実家(まだ籍入れてないけど)が私たちの結婚式で頭が少々お花畑になってらっしゃる…

今日もうちの母に電話かけてきて「新婦の花嫁衣装一緒に選びたい!」とか
「次の打ち合わせに急にお邪魔しちゃおうかな☆アポなしが得意技なんです〜」とか言ってたらしい…
花嫁衣装選びは母との大事な時間、思い出にしたいから義実家は参加なしで!って事前に新郎から言ってもらったのに…
私は全然お花畑になってない(つもり)なのに何故義母はあんなに楽しそうなんだ…

685 :愛と死の名無しさん:2013/06/19(水) 10:13:39.28
>>684
「アポなしが得意技なんです〜」って、ちょw
大丈夫か、これから…
そのトメと今後ずっと付き合いが続くんだぞ?
家にも来るぞその調子で。もう一度聞く、大丈夫か…?

686 :愛と死の名無しさん:2013/06/19(水) 23:15:36.08
>>685
一応、彼実家は新幹線2時間のとこにあるから大丈夫かなと気楽に結婚決めたったw
遠いから余計「近くに来るときくらいは…」って思ってるのかも
悪い人ではないんだが…

義母の楽しさ少し分けてほしいわ…

687 :愛と死の名無しさん:2013/06/21(金) 16:05:13.39
私もマリッジブルーだけど母までマリッジブルーになってしまった…どうすればいいんだほんとに鬱

母の結婚式が祖父母に仕切られたり嫌がらせされたりで最悪だったトラウマを思い出したみたいで
「ほんとはあんたの結婚式やってもやらなくてもどっちでもいい。楽しみとかあんまりない」と昨日言われた…
親に楽しみにされてない式って…

688 :愛と死の名無しさん:2013/06/23(日) 22:51:03.73
私も親には全く楽しみにされてないわw

もっと先回りして色々決めちゃいたいのに私一人で全部決めるわけにいかないし、
彼氏や家族と相談していくうちに最初の計画が崩れていってまたやり直し…
全然スムーズに進まなくて『もう結婚式なんかやらない!』ってなる
で、なげやりで他人事みたいな感じになっていく
誰か私の代わりに結婚式してくれー

689 :愛と死の名無しさん:2013/06/26(水) 09:26:43.96
披露宴がやりたくなさすぎて、結婚自体したくなくなってきた。

690 :愛と死の名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN
ぎゃあああああ結婚式したくねえええええええええええええ

691 :愛と死の名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
お、落ち着け>>690
自分も来週に控えてて同じ心境だがね…

692 :愛と死の名無しさん:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN
招待状が間に合わない…
返信期限が二週間後とかになりそう
あーもう時間戻したい…

693 :愛と死の名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
マリッジブルーなのかわからないけど、
結婚が近づくたびに親がどんどん嫌いになる…
昔の恨みつらみがつのって、養ってもらった有難みすら消え失せてる
式当日まで、親と打ち合わせしないといけないこともあるからすごく憂鬱
声聞くのも声かけるのも気持ち悪い…早く引越ししたい…

694 :愛と死の名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
彼は、彼女(私)命!みたいな人で、誠実でマメで本当に優しくて、
付き合いたての頃から全く態度が変わらず、
良い旦那になるだろうと思う。

でも自分は結婚後もこの愛情にずっと応えていけるのかと不安になってきた。
彼は情熱的に愛してくれてるけど、それと同じ愛情を自分にも求めてる気がする。
4年付き合い婚約もした今、もちろん愛情はあるけど、
そんな恋い焦がれるような気持ちはもう私にはないよ。
温度差が辛い。

695 :愛と死の名無しさん:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
そもそも披露宴なんてやりたくなかった。
でも彼の両親から親戚集めて披露宴したほうが、別個に挨拶に行くより楽だからと言われて渋々やることにした。
それなのに蓋を開けてみれば、やりたくもない披露宴の準備をしているのは私だけ。
お花のイメージを見せても、曲の候補や希望を聞いても「うーん、考えとく」で終わり。
こっちだって好きで準備してるんじゃないんだし、いい加減疲れてきたから
もう花も曲も会場任せにしてプラン内の一番ショボいやつで良いかって思えてきた。大して思い入れもないし。

あああああー、本当に、あんな晒し者にされる披露宴なんかやりたかないよ。

696 :愛と死の名無しさん:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN
>>695
>やりたくもない披露宴の準備をしているのは私だけ。

一緒過ぎて涙出た。
ゲストとか席次とかお金関係とか重要で頭痛いとこで悩んでるのはこっちだけなんだよね…

元々ストレスかかるとほんとだめで、
披露宴に来る友人皆に笑われたり影で文句言われてたらどうしようとか考え過ぎて怖くなる。
そもそも出席したくねーw何で誘われたのwwとか思われてたらと思うと怖い。
色んなこと思い詰めてもうやだなーって思うことがしょっちゅうなので、もう花嫁がいま死ねばむしろドラマじゃね?誰にも文句言われなくね?というとこまで考えた、のでもう寝よう…愚痴ごめん

697 :愛と死の名無しさん:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN
嫁入り道具の準備がしんどすぎる
古風な家同士ということでがっつり結納していただいたんだけど
倍返しとかなるともうすごい金額だし
婚約者は嫁入り道具は好きなものを好きなだけ買ってもらえる場と思ってるしwそんなわけないw
会社相手の希望でやめたけど使える生活費は結構少なくて
こんなんだったら仕事やめなかったよ!!ってかなり思ったし
実家と義実家の間で気を遣いすぎて胃がキリキリする

698 :愛と死の名無しさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
彼のことはしっかりしていて尊敬出来る好き。でも結婚が怖くてたまらない。

完全に私自身が原因で怖くなってる。
先のことを考えすぎても仕方ないとはわかっていても、不安で押し潰されそうになる。
1日1日と予定の日が近づいてくるのがとても怖くて堪らない。

699 :愛と死の名無しさん:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN
結婚式の日を「人生で一番綺麗な日」みたいにハードル上げるのやめてほしい。
老化したアラサーの「一番忙しいストレスフルな日」が「一番綺麗な日」になるはずない。
「結婚が決まっただけで幸せでどんどん綺麗になってく」みたいなのも嫌。
そんなんならないし式のためにめっちゃ努力してるに決まってるじゃん…ばーかばーか

700 :愛と死の名無しさん:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN
彼氏の親戚が赤ちゃんを連れてくるって喜んでるよ
来るなとは言えないけれど、ぶっちゃけ遠慮してほしい

リングガールとか花束贈呈とかさせたいって浮かれてるが
そこの家の子はまだ乳児、そのころまだ歩けるかどうかだと思うから
ぶっちゃけ無理、そんなもの入れる気も無い
だいたい、食事会しかしない予定だしケーキカット程度しか余興はしない

何で他人の子の花道を自分の結婚式で作らなきゃいけないのかと悶々とするわ
ばーかばーか

701 :愛と死の名無しさん:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
 

702 :愛と死の名無しさん:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
周りが浮かれて勝手に盛り上がるとげんなりするよね…
ありがたい場合もあるけど余計な苦労が発生することのが多い

そして対人関係が元々苦手だからかゲスト関係がきつい…迷惑になってないかとかどう思われるかとか心配で動悸が…
しかも招待したゲストのうち一人が急死、一人が会社倒産で連絡つかず、というやばさ。
悲しいわ心配だわでもう…

703 :愛と死の名無しさん:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
彼と結婚する運命だったので
結婚しなかったらという仮定はあり得ない
だからそういうことは想像しない
…ようにしないと超しんどい
自分がいかに悪い想像しかしないかをしみじみと感じるわ
こうして悩んでる間も彼氏は何も考えてないんだろうなー

704 :愛と死の名無しさん:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN
マイナス思考だから、結婚後の生活などマイナスな方ばかり考えてしまう…
少し前に何気なくやった相性占いで、彼と私の相性は最悪で長くは続かないでしょうとでた(笑)
(笑)とつけてはみたけど、実際は笑えないほどショックがでかい
マリッジブルーに拍車が掛かった…

705 :愛と死の名無しさん:2013/09/08(日) 04:05:35.13
相手がやりたいというから契約し、費用も持つというからやる事になった結婚式
私の親戚は少なすぎ、予算もぎりぎりできつい

なのに先日、費用について話し合っていたら彼がスマホいじって野球の試合結果見てた
挙句の果てに「いくら出せる?」
衣装と人数分頭割りしか出せません、ばーーーーか
真剣にどこを節約したら良いのか考えてる自分が馬鹿らしくなった

だったら二人で旅行にでも行ったほうが良いのに
何でこんな事に時間をとられてるんだろう、男の見栄のためかよ
ばーかばーか

706 :愛と死の名無しさん:2013/09/08(日) 20:38:23.40
5年付き合っている彼氏にプロポーズをされた
結婚のことはずっと頭にあったし、そろそろ頃合いかなとも思ってたけど
20代前半で結婚は早いかな…と思い始めていて…相手はもう30代なんだけど…
何より、周りの友達が結婚どころか、男性と付き合ったことが無い人しかいなくて
恋愛相談もできないし結婚なんて未知の世界過ぎて…
せめて友達に一人でも既婚者がいれば体験談とか聞けていいんだけど…

もう何が不安なのかも分からなくてすごく胃が痛い
こういう話を相談できる友達もいなくて辛い

707 :愛と死の名無しさん:2013/09/09(月) 00:01:08.48
>>706
それは不安だね…普通に結婚に踏み切るのも不安なのに。
親とか、血縁で誰か相談に乗ってくれそうな人いないかな?職場で仲いい先輩とか?
あとはネットで同じような悩みを検索して見てくとか
もうやってたらごめんなさい

結婚ってどういうものか、ってイメージが膨らまないと、結局「よくわからない不安なものに向かってく自分」になっちゃうから
そこはしっかり解決してから進んだほうがいいと思うな
彼にもそのまま気持ちを伝えたりしてさ

708 :愛と死の名無しさん:2013/09/09(月) 00:06:22.57
連投ごめん

式まであと2週間ちょい
嫌々ながらも頑張ってやってきた準備だけど、完璧主義のせいか「もっとあれをああしてたら」と後悔したり…
でも目の前のことひとつずつやってくだけで精一杯。疲れた。
準備も不安、焦り、当日健康で綺麗でいられるかも不安…
早く式が無事終わってほしい…
これじゃマリッジブルーじゃなくてウェディングブルーだね…

709 :愛と死の名無しさん:2013/09/10(火) 21:59:47.92
結婚式って、なんで男はこんなに役に立たないんだろね…
例えば私が新郎くらい何にもしなかったら、締め切り過ぎてもBGMも演出もなんにも決まってなかったんだろうな
いっそほっといたらどうなるかな
ごめん調子悪いし仕事忙しいからあとよろしく(笑)って言って全部投げたい気分だ
準備に忙殺されて体調崩して寝込んでたらしおらしく
「準備全部任せてるからだね…ごめんね…」だってよ
分かってるのに人が体調崩してるの見てるだけで結局手伝わないって…

あーなんでこんなイライラするんだろ
やだやだ早く終われ

710 :愛と死の名無しさん:2013/09/11(水) 01:41:58.96
男ほど役に立たないものはないと日々痛感させられてるよ。
役割分担してても都合が悪くなると、忘れたふりして『あれ、お前がやるんじゃなかったっけ』。
おかげで2週間前なのに (旦那が自分でやると言ってた) 動画もできてなければ、旦那の親戚一人に出欠確認取れてないからと言って席次表も作ってない。

旦那親は口は出すけど金は出さず。
うちの親は、結婚のお祝いにと数十万のご祝儀(少なくてゴメンね、だって…うちすげー貧乏なのに)。その他に結婚式代や親戚とかでプラス百万くらいは使ってくれてる。
片や旦那実家は税金で食ってる公務員様御一家。一銭も援助なし。うちには出す金無いんですねそうですか。
毎月ネイルして、エステ行って、サロン行って、外車乗って、良いご身分ですねー。
金の切れ目は縁の切れ目。そういう親だと思って、今後もあっち側には金をかけないで付き合っていきますわ。

あー、早く結婚式終われ。

711 :愛と死の名無しさん:2013/09/11(水) 07:44:17.84
友達少ない私にとって結婚式、披露宴が地獄過ぎる。たまに遊ぶくらいの人しかいないから、受け付けとか友人スピーチ誰に頼んでよいかわからない。
式場も地元から若干遠いから来てもらうだけで申し訳ないのに、そんなこと頼みずらい…
やりたくなさすぎて、彼と結婚もしたくなきなってきた。

712 :愛と死の名無しさん:2013/09/11(水) 11:38:51.46
>>709>>710
その程度のクズ男にふさわしいのが自分のレベルなんだっていうだけだろ。
男全体のせいにするな、うっとうしい。

713 :愛と死の名無しさん:2013/09/11(水) 14:32:42.14
FO気味の友人がいる。
向こうも私のこと好きじゃないってわかってるからこのまま縁切り目指してるんだけど、結婚式のこと考えると憂鬱。
呼びたくないけど、その子だけ呼ばないときっと友人達に「私だけ呼ばれなかった!」って騒ぐのが目に見えてる。
私だけ遠方に住んでるから根回しも難しいし、招待して来ることになって結婚式ぶち壊されたらって思うと怖い。(被害妄想だけど)
結婚自体は幸せなのに、そいつの事考えるとブルーだ。

714 :愛と死の名無しさん:2013/09/11(水) 16:10:23.46
>>713
わかる!私はそれが元職場の先輩…
結婚式終わったら即COするつもり。
ツイもFBも全部切ってやる。
世話にはなったけど、もう私生活まで及ぶモラハラはたくさんだわ!
その先輩の顔思い出すだけでブルー。二次会には来ないっていってるし、式が終われば幸せ一杯よ〜

715 :愛と死の名無しさん:2013/09/12(木) 21:33:36.32
おめでとうと言われるのが辛い。全く嬉しくない。
なんで結婚したいのかわからなくなってきた
不安しかない

716 :愛と死の名無しさん:2013/09/13(金) 01:16:47.29
>>712
同意
結婚準備がケーキ入刀前の共同作業
クズ男はクズ女をうつす鏡

717 :愛と死の名無しさん:2013/09/13(金) 23:56:38.45
親戚の子が結婚式にどうしても来るといってきかない。
正しくは、その赤ちゃんのジジババがどうしても孫を連れてきたいと・・・

来たって赤子のお披露目する気なんぞ毛頭無いわ

ばーかばーか

718 :愛と死の名無しさん:2013/09/15(日) 11:07:57.76
私も女上司が赤ちゃんをつれてきたいと言い出した…
立場が立場だから断れなかったけど、おかげで席順決めるのがクソめんどくさくなったわ

719 :愛と死の名無しさん:2013/09/16(月) 19:05:05.65
何一つ私の意見を聞いてもらえない結婚式
式場も人数も呼ぶ客も何もかも
私が居る意味あるの?
都合のいいときだけ決めてめんどくさいことは私が言うまでやらないし
自分たちの好きにしたいならもっと率先してやれよ
私は最初から結婚式なんかしたくないって言ったのに

720 :愛と死の名無しさん:2013/09/17(火) 21:49:10.34
色々怖くなってきた…

721 :愛と死の名無しさん:2013/09/17(火) 22:04:45.83
披露宴は無駄だからしたくないよ。
と言っても、自分の母しか賛同してくれる人がいないよ。
洒落たチャペルでの挙式は私達が新郎新婦ではかなり見苦しいような気がする。
見せてもらった式場のドレスはどれも若い子向けで、老化した身にはどうがんばっても無理です。
結婚はしたいのにどうしてヘンテコリンなイベントが付いてくるんだろう。
新郎はお花畑状態で披露宴は素晴らしいものだと信じて疑わない、ほんとにおめでたくて涙出る。
でもここを読んで励みになったので、近いうちに挙式と披露宴しないって宣言しようと思ってる。

722 :愛と死の名無しさん:2013/09/17(火) 22:57:41.15
友人の披露宴とか行って感動したことないのかなぁ?
あとからやろうと思ってできることじゃないんだから
相手がやりたいって言ってるならやってあげればいいじゃん
べつに洒落た式場とこでン百万かかる挙式や披露宴をする必要はないし

数十万くらいでちょっといいレストランか宴会場借りて挨拶するだけでも
いい思い出になるし親族への体面も保てるよ

723 :愛と死の名無しさん:2013/09/18(水) 07:39:21.12
式を二人だけで挙げた場合、後で親戚に挨拶回りとかするものなんだよね?
二次会なんかはお酌して回らないと行けなそうだし、気が利かないからそういう飲み会的なこと嫌いだからって披露宴やることにしたけど、嫌で嫌で仕方ない…。
そもそも呼べる友人が私側にはいない…

724 :愛と死の名無しさん:2013/09/18(水) 18:43:19.02
>>722
レスありがとうございます。
そうですね、がんばって折衷案を提案してみますよ!
おっしゃるような、レストランで会食みたいなのが理想なんだけどなー。
てんこ盛りの豪奢な披露宴を相手が「普通だ」と息巻いて望んでるからブルーなんです。
ふぅ

725 :愛と死の名無しさん:2013/09/19(木) 04:10:04.39
彼氏の呼ぶ客が多すぎて席順が決まらない・・・あと二週間くらいしかないのに。
なんであんなにのほほんとしていられるんだろう。
私がせっかちすぎるのかな。
もう一日一日減っていくのが恐怖だ

726 :愛と死の名無しさん:2013/09/19(木) 20:07:04.72
もう式まで何日もないのに、いつもいつも、どうやったら式を回避できるか考えてる
病気になるか、大怪我して入院できないかな。そんで式中止にならないかな
何もかもが苦痛だよ
被害妄想なんだろうけど、お客さんたちもみんな渋々来るんじゃないか、
本当は来たくないんじゃないか、って思ってしまう
私なんぞの結婚式に呼んでしまって申し訳ないと思ってしまう
本当にバカみたいなんだけど、死んでしまいたい
もちろん死ぬわけないんだけど。誰にも言えないのがつらい。つらすぎる。

727 :愛と死の名無しさん:2013/09/20(金) 00:56:30.37
>>726
わかるよ。
準備めちゃくちゃつらかったから式中止は望んでないけど
ゲストは嫌なんじゃないか、陰口言われるんじゃないか、申し訳ない、もし当日の何か非礼があったら…
とかのプレッシャーで死んでしまいたい、まで一緒。つらいよね。

こっちは式まであと一週間。
ここまで来たら、もう無理矢理突き進むしかない。

728 :愛と死の名無しさん:2013/09/20(金) 05:40:26.27
>>727
残り一週間かー。大詰めだね。そこまできたらもう成すがままでいくしかないかもw
私も早く覚悟決めないと…
なんで逃げ道ばかり考えてしまうんだろう
衣裳着ても全然テンション上がらない
自分が醜く見えて人前に出るのが怖い

729 :愛と死の名無しさん:2013/09/20(金) 08:49:44.26
一週間仲間ー…
まだ席次も完成してないし、動画もできてないし、メッセージも書けてないし、花嫁の手紙なんて書きたくもない
傷の舐め合いでも馴れ合いでも良いから、お互い乗りきりましょう…

730 :愛と死の名無しさん:2013/09/21(土) 04:13:08.66
私は残り二週間だけど席次表ギリギリだわ
余興やるのかはっきりしないし二次会参加する人数もわからない
連絡しても返事来ないし
もうやだ。自分嫌われてるんじゃないかとさえ思えてきた。
嫌いなやつの式に来るわけないんだけどさ
ウォルカムボードなし、メモリアルスクリーンなし、プチギフトも多分なしのないない尽くしだけど、それでもしんどい
新郎と義父が適当すぎて本当に嫌になる
最近は彼に会いたくなくなってきた

731 :愛と死の名無しさん:2013/09/21(土) 11:59:56.48
どうやったらテンション上がるんだろうね
結婚式のこともそうだけど、それからの生活のことも不安だらけだ
嫁って基本的に孤独なんだよね
子供でもできない限り家族の一員になれない。所詮よそ者だし
だったらいっそ召使として雇ってもらったほうが楽だよ

732 :愛と死の名無しさん:2013/09/21(土) 13:27:49.10
>>731
うわ、キツイな・・・
でも本当にそうだよね、苗字だけ一緒になっても本当孤独だ

733 :愛と死の名無しさん:2013/09/21(土) 21:02:15.72
匿名で告白します。

私は19才の短大生です…
実は今年の2月に学校の募集したホームスティに参加して
オーストラリアの家庭にお世話になったときの話です。

将来通訳か旅行会社に就職を希望して高校時代から目指していた短大の英文科に無事に入学したんです。

そして部活や課外授業等充実した1年生が終わる春休みに希望していたホームスティでオーストラリアに行きました!

オーストラリアのある空港に到着すると、私は仲間と空港で別れ各自各家庭の出迎えを受けそれぞれの家庭で歓迎パーティをしてもらいました。

私のホーム先は優しそうな祖父母に42才のご主人と36才の奥様、それに13才と10才の可愛い姉妹でみんなで6人家族でした

近所の人たちや女の子の友達も集まり盛大なパーティで初日から温かく迎えてもらいフレンドリーな家庭で本当に来てよかったと思いました

何日か学校や図書館で勉強し家庭ではケーキ作りやクッキーの焼き方を習い、食後はゲームをしたり日本の文化やアニメソングを教えたり充実した日々を過ごしていたある日…

家のご主人がわざわざ私のために会社を休んでくれて
「クルマでキャンプしながらエアーズロックに連れて行ってあげる」と
言われお父さんとお母さん子供2人の合計5人で大きなキャンピングカーを用意していただき中央オーストラリアに向かったんです…

広大な道を走り続ける爽快感と夜は野外で澄み切った星空の下バーベキュー料理で日本では経験できない素晴らしいドライブでした。

734 :愛と死の名無しさん:2013/09/21(土) 21:06:23.78
そして運命の3日目…
少なくなった食糧を補充するために大きなショッピングセンターにクルマを停め、私は10歳の妹の手を引いて両親について行きました

日本では考えられない広大なお店で迷子になりそうで、店に入ってすぐにみんなでトイレに入ったんですが…
しばらくすると妹さんがお腹が痛いと再びトイレに行くと言いだしたので私はご両親に伝えることなくトイレに連れていきました。

フードコーナーに両親がいることは分かっていましたし・・・
トイレは入り口の近くだったので、見失うことなくすぐに合流できると安易な考えだったのが今では本当に後悔しています。

私は妹さんの手を引いてセンターの横にあるトイレに向かうと私は妹さんをトイレに入れるとその入り口で一人で待ちました…。

そのとき男子トイレから二人の男の人が出てくるといきなり英語で
「日本人か?中国人か?」と聞いてきたんです!

日本なら無視するぐらい怖そうな男の人でしたが私は安易に笑いながら「日本人です!」と答えたんです。

すると男の人がキョロキョロと辺りを見渡して、いきなり一人の男の人が私の首にその大きな腕を巻きつけ目の前にナイフを見せ
「シー…」と片方の手で口に指を当てて騒ぐなのポーズをしながら
ナイフと私を周りから隠すように大男二人に挟まれた格好で駐車場に連れて行かれそのまま男のクルマに乗せられました!

735 :愛と死の名無しさん:2013/09/21(土) 21:08:00.96
私はもうブルブル震え涙を流して必死に片言な英語で
「知人が待っているからイヤだ!」と言いながらクルマに乗せられまいと必死に暴れた瞬間いきなり力任せに顔を殴られたんです!

生まれて初めて暴力を受け鼻血が流れてくるともう殺されると思いました。
このまま押し込まれるとクルマは猛スピードで走り出しました。
隣の男は片手で私の髪を掴んでトレーナーの上から胸を触ってきましたもちろん抵抗しましたが暴力が怖くて体を丸めるくらいしかできません

30分近く走ったかもしれませんが
やがてクルマがアスファルト道路から脇道にそれるとまた10分ぐらい走ってやっとクルマが停まりました

今まで男性経験がない私でも自分がどうなるかわかりました!

736 :愛と死の名無しさん:2013/09/21(土) 21:09:24.56
殴られ鼻と口から血が出ている私をクルマから引きづり出すとそのまま砂地に押し倒されたんです
そしてまた馬乗りになって顔を平手でバチッ!バチッ!と叩くと
そのまま顔全体にキスをされながらトレーナーを力任せに肩から
破られるように引き裂かれさらにジーパンに手を掛けられたんです。
私は自然と手で男の人の腕を掴んだのですが、このときも容赦なくお腹や頭を殴られました。私は両手で顔を隠し
「殴らないで…」「もう叩かないで…」「許してください〜」と
泣きながらお願いしている間にも下着をすべて脱がされ全裸にさせられました

男も下半身をハダカになって私にその巨大なモノを口に入れるよう髪を掴んで催促したんです。

経験はありませんが、叩かれる恐怖で自分が知っている知識で
眼をつぶって咥えました…
髪を掴まれ前後に揺さぶられる度に苦しくて吐き出すと頬を叩かれ強引に押さえつけられ口からヨダレがダラダラ垂れながらも容赦なく咥えさせられました

その間ももう一人の男は後ろから私の恥ずかしい部分をゴツゴツした大きな指で乱暴に動かしながら片手で胸を触っていました…

737 :愛と死の名無しさん:2013/09/21(土) 21:10:47.04
やがて私を押し倒すともう抵抗出来ずにグッタリして倒れているのに容赦なく私の頬をビンタしながら覆い被さってきました

頬を叩かれる痛さと手加減しない男への恐怖の中
私はこんな形で初体験するんだ…。と

顔を男から背けながら泣いていると脚を大きく拡げられいきなり下半身に今まで経験したことがない強烈な痛みを感じて思わず
「いやぁ〜助けて〜」「誰か〜」と叫んでいました

男はそんな私の首を本気で絞めながら強引に突き上げ逃げる顔にベタベタとキスをします
意識がなくなる感覚に唾液を流し込まれても、もう男のいいなりです
何度も気絶しそうになると男の突き上げる痛みで現実に戻ります

やがて男は私の乳首を噛みながら大きな呻き声と同時に激しく突き上げると私は身体の中に熱く汚い精液を感じたのです…
乳房や顔中キスをして最後は何度も何度も汚い唾液まで飲まされ
やっと男が離れました…

周りは小高い砂山と砂漠に囲まれていて、方向感覚もない今の私にはもう逃げても無駄でした…

次の男は私を起こすとクルマのボンネットの上に手を突かされ私を持ち上げ抱え上げるようにいきなり下から押し込まれたんです
あまりの痛さに
「もうやめてください…、誰か助けて!」
私はワンワン泣き出し、精一杯の大声で助けを呼びましたが
彼等は笑いながら私の髪を掴み乱暴に突くだけでした…

738 :愛と死の名無しさん:2013/09/21(土) 21:11:51.80
やがて男も私を持ち上げるように中に出すと小柄な私を玩具みたいに砂地に放り投げるように捨てられたんです

グッタリ倒れている私にまた最初の男が近づき私の脚を大きく拡げアソコに指を入れて流れる自分の精液と私の出血を見ながら笑っていました…。

その後、私をまだ解放してもらえず、そのまま意識がなくなるまで口で後始末をさせられ再び口の中に男から精液を流し込まれ砂地に捨てられるともう一人の男が私のお尻に指を入れて笑いながら動かしています。
痛みがありますがもう泣いて我慢するしかありません。
そして信じられないことにそのお尻に男の人のアレを押し込んできたんです。強烈な痛みで声も出せず口をパクパクするだけでした。
やがて私の中で放出すると引き裂かれたトレーナーで拭いていました。
そしていきなり私の首を絞めてきたんです!
抵抗なんてできません。意識が薄れる中自分がここで死ぬんだと
思っていました



だけど・・・・。
顔に砂が飛んできたせいでしょうか?
フトしたときに目が覚めました。
全裸で砂山のくぼ地に頭を下にして投げ捨てられていたんです

739 :愛と死の名無しさん:2013/09/21(土) 21:13:43.33
もう日が暮れる時間で辺りが暗くなっていました
私は咳き込みながらノロノロと起き上がると近くに捨てられていたトレーナーとジーパンを持って這い上がるように登りました。
そしてレイプされた場所で下着を探しましたがボロボロに引き裂かれていたので穿くことできず仕方なく肩が引き千切られた血が
付着しているトレーナーとファスナーが壊されているジーンズを履くと今度は靴下と靴が暗くて見あたらないまま諦めて裸足のまま
クルマが走り去った跡を頼りにして歩き始めました…。


今まで恐怖が先で犯されてしまったことが夢の出来事と感じていましたが解放され自分の中から流れるような感覚に私は現実に
犯されたことを生きていることを自覚し泣きながら歩いていきました。
どれくらい歩いたかわかりません…
数時間後と思います
やっとアスファルトの道路に出るともう疲れてしまい座り込んで泣きました…。
クルマさえも通らない道路で今度こそ本当にここで死ぬ覚悟…
いえ!もうこのまま死にたかったかもしれません…!

やがて一台のおじいさんが運転するトラックに拾われるとどこかに携帯で連絡をしながら病院まで乗せてもらうと、
やがてそこに警察とホームスティの家族が迎えにきてくれました
点滴と顔のヒドイ腫れを見て泣いて私に謝っていました
鼻骨と右手の中指が骨折して緊急な手術までしてしまいました
全治一ヶ月でした

そして手術から目が覚めると今度は警察からの事情聴取です
言葉の壁もあったし何度も忌まわしい出来事を繰り返し聞かれました

君はラッキーだ!殺されなくてよかった!と
警察官からいわれました

740 :愛と死の名無しさん:2013/09/21(土) 21:14:35.29
そして二日後には親が来てくれたとき緊張の糸が切れたようにワンワン泣いて親にすがりました。
さらに一週間後は事件を聞いた学校関係者がやってきましたが
その人は学生課のまだ30歳手前の若い男性だったんです。

そんな若い男の人にレイプされたときの状況を詳しく説明するのはすごく恥ずかしく情けなかったです
このとき学校側の不誠実な対応を感じました

さらに男の人の口から今回の事件が起きた原因はなんだと思う?とか
なぜ指定の地域から離れるのに学校の許可を取らなかったの?
とか

まるでレイプされたのは私の責任だと思える質問ばかりでした。


やがて傷害保険との兼ね合いもあり完治しないまま親と帰国し自宅で療養という形でいると友人から今度の新入生オリエンテーションで私のレイプ事件が引き合いに出されくれぐれも注意するように
警告されていると聞き愕然としました。
あまりの理不尽な対応に学校側に抗議すると私の実名はだしていないし、もちろんプライバシーは十分保護していると言われましたがいくら実名でなくても同じ時期にホームステイしたメンバーは知っているので私のことだと簡単にわかるはずです!

741 :愛と死の名無しさん:2013/09/21(土) 21:16:42.25
こんな学校の対応にもう私は退学を決意しましたが・・・・。
親は高校時代あれほど憧れ三年間頑張って自分が希望した短大に合格した以上、他人の後ろ指や世間の噂なんかに負けないで
ちゃんと卒業するように説得されています。

「あなたが悪くないのだから・・・」と


現在2年に進級することができましたが、このままだと単位が取れずる留年となるので親は今日にでも学校に行くように催促されている状態です

私はしばらくはフリーターで働き自分の新たな道を進みたいという気持ちがあるのですが絶対後悔すると親は言うんです。

思い悩んでいるところ、ふと自室のパソコンに向かって今回の事件を書き込んでしまいました。

見ず知らずの私の進路ですがアドバイスお願いしたいと思います。
厚かましいお願いですが・・・・。



そしてもう一生オーストラリアにも行くことがないでしょう…
あんなに温かく迎えてくれたファミリーにお礼の手紙さえ出していません…
今日現在犯人は捕まっていません!
結婚してもホームスティの出来事は絶対話さないつもりです!
そして自分に女の子の子供ができても外国に行くのは絶対に反対します…・マリッジブルー

742 :愛と死の名無しさん:2013/09/21(土) 21:22:33.85
当にレイプされたのですか…?
文面から察するに遊び半分で書いたようにしか見えないのですが…
コピペでしょうね。

743 :愛と死の名無しさん:2013/09/22(日) 05:22:37.28
VIPでやれ

744 :愛と死の名無しさん:2013/09/23(月) 05:13:04.43
突然ズドンと襲ってくる焦燥感や不安は何なんだ。泣きたくなる。
これで本当にいいのか、大丈夫なのかとそればかり考えてしまう

745 :愛と死の名無しさん:2013/09/23(月) 08:41:19.82
あああもう嫌だ。私の式が誰かの式と比べられたらどうしよう
段取り悪くなったらどうしよう
人の結婚式なんていちいち覚えてないってわかってるけど、気になってしまう
ファーストバイトとかバカにされないだろうか
お色直し2回とかウゼーと思われないだろうか
私だって望んでそうなったわけじゃないんだ
ゴリ押しされてそういう流れになっちゃったんだ
何度も嫌だって言ったのに
もう披露宴やりたくないよ

746 :愛と死の名無しさん:2013/09/23(月) 18:07:58.84
ちょっとでも予定外のことがあるとめっちゃパニクって落ち込む。
会場でのゲスト着付けは一ヶ月前締め切りなのに、式5日前になって「やっぱり着付け頼みたい〜。出来るかな?」とか…orz
でもなんとかしようと思って式場に調整してもらってるけど、忙しいのかプランナーにもなんかあまり親身になってもらえなかった…
むこうも仕事だからね…多分イラついたよね…
今日は花嫁の手紙書くのに苦戦して落ちてるとこだったから余計きつい…
無事終わるのかな…不安がすごいよ

747 :愛と死の名無しさん:2013/09/24(火) 02:31:05.04
私は花嫁の手紙だけは早めに書いといた
他のことは遅れてるけどw
夏休みの読書感想文並みに苦労するから、支離滅裂でもいいから書いといた方がいいよ
無理に感動させる必要もないし、普通に書けば充分

私もなんかプランナーさん好きになれなくて、いつも気を使って緊張してしまう・・・
良い人なのはわかるんだけどさ・・・

748 :愛と死の名無しさん:2013/09/24(火) 11:43:30.07
料理が苦手、整理整頓も苦手、人付き合いも苦手、道を覚えるのも苦手
結婚したらどうなってしまうんだろうか

749 :愛と死の名無しさん:2013/09/25(水) 23:17:08.33
>>748
私がいる…

750 :愛と死の名無しさん:2013/09/26(木) 18:08:45.02
挙式まであと1週間弱…
準備まだ全然終わってない
お礼のピン札用意しなきゃいけないし、席次表やウェルカムボードも手紙もまだ
何より義両親がちょっと下品というか適当家族で、両家の最終打ち合わせがグダグダ…
こっちは親戚でしきたりにうるさい人も居るのに「適当な家系ですいませ〜ん」って言われて両親と一緒に固まっちゃったよ
当日義父が酒乱したり、義実家側の親戚が騒ぎ過ぎたりしないか不安…

751 :愛と死の名無しさん:2013/09/26(木) 23:34:00.25
披露宴がやりたくなかった私。憂鬱でいたけれど、母には言えなかった。
そしたらこの間母が「披露宴なんかやらなくていいのに…。お酌回りとかやりたくない」と言って来た。
私と母もやりたくない披露宴。
まだ日はあるけど、色々話は進んでるし、周りには披露宴やると言ってしまっているし、今さらどうしてもやりたくないと言って無しにしてもらいたい。
母の気持ちも知って余計に憂鬱になってしまった
…けど、こんなこと言って彼との仲が悪くなったら嫌だ……

752 :愛と死の名無しさん:2013/09/27(金) 00:40:43.54
>>751
周囲が憂鬱だと余計に自分も憂鬱になっちゃうよね
せめて気だけでも楽しまないと

お花畑結婚式ができる人がある意味羨ましい
プランナーから提案された演出、ほとんど「いらないです」って言っちゃった

753 :愛と死の名無しさん:2013/09/27(金) 03:06:25.42
>>744
めちゃくちゃわかる…
普段はこれから頑張ろう!な気分なのに
躁と鬱の交互で結局なにも楽しくないよ

これで一番楽しい時期だと?
そんなの辛すぎる

754 :愛と死の名無しさん:2013/09/27(金) 04:48:42.01
結婚式がブルーな人結構多いね
私もそう
多少ゴタゴタもあってなんとか切り抜けて、あと二週間ぐらいで本番
全然気分が盛り上がらなくてヤバいけど、レベルアップのための試練だと思って頑張る

755 :愛と死の名無しさん:2013/09/27(金) 08:04:40.39
明後日に迫ってきた もうホントやめたい
まだ手紙書いてないし、他にもやり残しがある気がしてならないわ
結婚式やってよかったと思うのは、痩せられたことくらいかも。嘲笑されたくないと思って必死になった
呼ばざるを得ず、元職場のモラハラ女にまた会わなきゃいけない…辛い…

756 :愛と死の名無しさん:2013/09/28(土) 11:33:03.81
元々汚い肌なのにさらに日焼けして汚くなった肌を晒すとかどんな罰ゲームうわあああああああ

衣装選びで舞い上がってた自分を月まで蹴り飛ばしたい

757 :愛と死の名無しさん:2013/09/28(土) 12:44:29.69
なして焼けちゃったの…
今からでも遅くない、ハイチオールとビタミン飲んで、美白頑張れ!

明日は挙式
支度全部終わったら、気分はもうどうにでもなぁれ(AA略

758 :愛と死の名無しさん:2013/09/28(土) 21:02:19.89
>>757
明日とか…!
どうにでもなぁれの気持ちなんかわかるなぁ。
体調に気をつけてマイペースに楽しんできてね。素敵な式になりますように。

759 :愛と死の名無しさん:2013/09/29(日) 01:21:04.95
>>757
ゴールだね〜!おめ!
一日乗りきったら後は思いきりだらだらしてね!

こちらは数日前に式終えたよ…
スレチだけど、準備中は散々ここに愚痴ったりお世話になったので…ありがとう

前日までほんとどうにかなりそうだったけど、終わってみたらいい思い出もちゃんとできたよ
いつかは絶対終わることだから、
みんなつらいけど体にだけは気を付けて乗りきってくれ…

760 :愛と死の名無しさん:2013/09/29(日) 20:00:34.88
>>759
もっと詳しく…あと一週間切ったけど始まる前に倒れそうです…

761 :愛と死の名無しさん:2013/09/30(月) 01:02:27.48
>>760
どのへんが不安?やっぱり当日かな…
自分はゲストにどう思われるか怖くなった時期もあったけど、
当日始まればみんな笑顔で温かい言葉を沢山かけてくれるし、失敗しても笑ってくれるし、
おめでたい席で主役のこちらをわざと不快にさせるような人はいなかったよ。いても忙しくて気にならないw

直前準備は甘えれる人には甘えた。新郎に当たり散らして愚痴って、母にも色々丸投げした。
手紙とかアイテムも、完璧なものでなくても皆喜んだり泣いたりしてくれるよ。あと全然見てなかったりねw

762 :愛と死の名無しさん:2013/09/30(月) 01:37:41.63
こんな事恥ずかしくて人前で言えないんだけど、もう27歳なのに初めて実家から出るのが悲しくて、不安でしょうがない…

先に籍を入れて同居、冬に式予定。
実はもう籍入れて数ヶ月経つのにまだ引越ししてない
(主人は先に入居済)
もう1ヶ月ぐらいダラダラ荷造りして進まない
料理ダメ、掃除ダメ、人付き合いもダメな私が妻なんて無理だ
彼に申し訳ない

763 :愛と死の名無しさん:2013/09/30(月) 09:23:25.83
>>762
徐々に出来るようになっていけばいいよ
最初から完璧目指すと疲れちゃうからほどほどにね

自分のブルー
今週末結婚式で毎晩夜なべで準備中
愚痴だけど、義実家側からの招待客からの注文が多くてウンザリ…
実家側の招待客は皆大人しくて控えめなのに、土地柄のせいか荒っぽく遠慮なしな義実家側の親戚に引いている
自分達ってよりゲストの為の披露宴とはいえ、酔っ払いに引っかき回されたらどうしよう…
こちらの親戚に悪い思いさせたくないなぁ…

764 :愛と死の名無しさん:2013/09/30(月) 09:52:34.72
>>758>>759
ありがとー!!無事帰還したぜ
苦しい補正下着脱いで、ごってりの化粧落として、スプレーばりんばりんの髪洗ったらぐっすりだった!
今は足がパンパンで、起き上がるのが怖い…

ホント、言う通りだったよ
時間の感覚を失い、あっという間というのはこういうことだと生きてきて初めて感じた
確かに糞モラハラ女が携帯ずっと見てたのがチラチラ目に入ったのは腹立ったし、
ムービーにも携帯いじってる姿しか写ってなくてホント呼ばなきゃよかった、と思ったけど…
それでも、それ以上にいい思い出もできたよ。痩せれたしw

このスレには世話になった。本当にありがとう。
必ず終わりが来ると信じて、みんな頑張ってください。

765 :愛と死の名無しさん:2013/09/30(月) 16:08:59.04
>>761
>>764
こういうレス見るとちょっと頑張ろうって思える
ので、もっとガンガン書いてくれると嬉しいです!!!
本当にもう『どうしよう、どうしよう』ってそればっかりだよ…
明日前撮りなのにやる気が出ない
ちょっと前まではすごく楽しみだったのに…

766 :愛と死の名無しさん:2013/10/01(火) 04:00:52.21
鬱状態と躁状態が交互に来る…
やれる時は寝る間も惜しんでできるけど、出来ないときは何も出来ない…
明後日前撮りだけど、天気雨っぽいなぁ…

767 :愛と死の名無しさん:2013/10/01(火) 20:39:04.23
コトメにすごく嫌われてるんだけど、一生関わるのがどうしても嫌
結婚しなかったらいいんだ!と思うようになってきた
最早彼氏のことが好きかどうかもわからなくなってる

768 :愛と死の名無しさん:2013/10/02(水) 00:07:19.98
>>765
前撮り無事終わったかな
お疲れ様

式終わった者ですが、みんな絶対終わることだから、いい思い出も絶対出来るから、健康には気を付けながらなんとか乗りきれ
自分は式っていうと完璧に、しっかりした式にしなきゃダメだ、笑われるって思ってたけど
実際やってみたら結構くしゃくしゃというか、まとまらないとこもあるしなんでもありだなって思った
運動会とか卒業式みたいな、ちょっと緊張するけどみんな通る道みたいなもんなんだと思うと当日少し楽になれたよ

ごめんスレチかもしれないけどとにかくみんなが少しでも楽になりますように…

769 :愛と死の名無しさん:2013/10/02(水) 08:00:21.69
経験者の感想は本当に参考になるなぁ
グダグダでも何でもいいからとにかく無事に終わってほしい…

770 :愛と死の名無しさん:2013/10/02(水) 12:39:29.24
グダグダ過ぎて笑い話になるけどさ…

親子揃って緊張しぃだから、ベールダウンは母が背中側のベールまで根こそぎ前に持ってきちゃうし(介添えさん飛んできて、しばらくかかって直った)
挙式の指輪交換のとき右手出しちゃって、途中までハメちゃったし。神父に『ミギジャナイ!ヒダリデス!』ってマイク通して言われて礼拝堂中笑いが起こるし…もー自分バカすぎる
親のたっての希望でビデオ回してたんだけど、マジで見たくないよー

皆様、指輪はヒダリデス。ご注意。

771 :愛と死の名無しさん:2013/10/02(水) 14:58:54.35
>>13
結婚のどこがいいのかkwskおしえて

772 :愛と死の名無しさん:2013/10/02(水) 20:19:31.32
先日、以前所属してた部署の上司と同僚に結婚報告した。
でも縁切り状態の同期(女)には言えなかったよ…
なんか気まずくて同期が席をはずしてる間に逃げてしまった。

縁切りになったのも、色々な意見が合わなくて私の移動と同時に向こうが私を無視しはじめたから。
最初はこれでいいかと思ったけど、前の部署とはいえ会社だし、一応メールで報告したんだけど、もう一週間以上返信なし。

連絡しない方が良かったのかと思うけど、そんな大人気ないことしたく無かったし、マナーとか考えるともうよくわからないわorz

773 :愛と死の名無しさん:2013/10/02(水) 20:54:41.94
>>770
和んだ。神父さんナイス。
私の式でも笑えるハプニング起こらないかな…とかちょっと思ってしまう
力が抜けて良い意味でどうでもよくなりそう
いや、何もないのが一番なんだけどさ

774 :愛と死の名無しさん:2013/10/02(水) 22:09:22.80
初めから読んだ。私がいっぱいいてなんだか安心した。
私も結婚式はできればしたくなかったけど、
彼の実家が田舎だし、長男なのに一番最後に結婚するから、
親戚や近所の人までしっかり呼ばないといけなくて、したくないって私の意見は通らなかった。
私側で招待するのは会社関係、友人関係あわせて15名ほど。親戚なんていない。
でも、まぁやるんだったら、あそこの嫁はケチったなんて言われないように頑張ってたけど…
なんだろう、スーッとやる気がなくなった。きっかけはわかってる。
今月は結婚指輪やドレスの下見、家族の顔合わせ等々イベント盛りだくさんなのに、なんかもう逃げ出したい。

775 :愛と死の名無しさん:2013/10/03(木) 00:35:28.55
>>774
お疲れ様です。
境遇が自分と似ていて涙出る。
そんなに嫌なら、好きなようにしてみたら?今後のスタンスが決まるチャンス。
強く出ると、案外とみんな言うことを聞くかもしれないし。
面倒だけど指輪は買うと嬉しいものだと思うから、ぜひじっくり選んで欲しい。

あなたの場合に当てはまるかはわからないけど田舎の人はIQ低いバカが多いらしいから、ある程度は仕方が無いと思う。
私は先日、結婚後は葬式まで一切付き合わない宣言したばかり。

776 :愛と死の名無しさん:2013/10/03(木) 06:42:03.21
>>774
私の状況に似てるな〜…
やる気を維持し続けるほうが難しいよ
私も一つ一つの準備が嫌で嫌で仕方なかった
彼氏に何度も『結婚やめよう』って泣きついたし、喧嘩にならなかったのは奇跡だと思う

結婚式ってとにかく一人じゃできないんだよね
当たり前だけど、自分の意見が通らないこともあるし、決めた通りにならなくて変更しなきゃいけなくなることもある
自分たち二人で決められないこともある
お互いの親の意見を聞かなきゃいけないときもある
勝手に決められてしまうこともある
一々み〜んなで話し合わなきゃいけない
それらを全部受け入れて『まあ、いっか』と思えたら、気持ちが楽になるんだけどね

777 :愛と死の名無しさん:2013/10/03(木) 09:23:06.04
>あなたの場合に当てはまるかはわからないけど田舎の人はIQ低いバカが多いらしいから、ある程度は仕方が無いと思う。

マリッジブルー関係なくこれは引くわ

778 :愛と死の名無しさん:2013/10/03(木) 10:35:36.62
彼女のマリッジブルー具合に疲れた。
会っても愚痴ばっかりだし電話では八つ当たりしてくるし。
こんなんでこの先やっていけるの?と俺もブルー。

779 :愛と死の名無しさん:2013/10/03(木) 10:53:24.95
774です。来年4月以降に式をされる方にお聞きしたいんですが、
消費税が上がることが決まりましたけど、みなさんどうされました?
私が小売店勤務なので、消費税関係のニュースは気にしてたので、
予定が4月以降になった時点で、式場と方と相談して見積もりを作り直して
先月中に契約したんですが、彼や彼家族がピンときてないようなんです。
最初の見積もりが250万、契約前に作った見積もりが320万。
その金額だけ見て、無駄遣いをしていると言われたんです。最初の見積もりなんて、
料理とドリンク、装花は最低ランクだったし、演出系はプロフィールDVDだけだったし、
引出物、引菓子も3千円で出席者の50%で計算してあったし、彼側の親族が多いのにそれはないでしょ、みたいな。
何より彼実家からの要望だった、親族5人分の貸衣装と着付けと親族用送迎バス1台追加分も入ってなかったのに…。
10月以降に追加になった分は消費税8%になるから、って説明したのにorz

780 :愛と死の名無しさん:2013/10/03(木) 11:07:22.70
>>778
結婚式が嫌なのか結婚自体が不安なのか、よく聞いてみてください
彼女は今テンパッてて周りが見えていない状態です
貴方しか頼れる人が居なくて辛い想いをしています
はっきり言ってマリッジブルーの人に何を言ってもダメです
八つ当たりされても理不尽に責められても、根気よく付き合って宥めるしかありません
不安で半泣き状態で当日を迎えることも珍しくないことです
残酷なことですが、修行だと思って耐えてください

781 :愛と死の名無しさん:2013/10/03(木) 15:36:38.66
プチギフトが式前日にしか届かない…彼に任せた私がバカだったのだろうか…
あと引き出物につける松の葉を式場に直接届けてもらうことになってるんだけど、一昨日の打ち合わせ時点でまだ届いてなかった
前日の午前までには用意しないといけないのに…今日届いたのかさえわからない
それも彼側がそうしたいと言ったから任せたのに…
こんなことなら全部式場側で用意してもらったほうがよかった
困るのは私たちじゃなくて式場スタッフなのに

782 :愛と死の名無しさん:2013/10/03(木) 23:02:38.84
彼氏が両親と超絶仲が悪いから両家挨拶の段取りですでに機嫌が悪くなってウツっぽくなってて困る
そしてこんな状況で会っても話が弾まなそう…
新居も揉めて結局面倒くさくなって相手の希望を優先するかんじで決めたし、
家事一切しないくせに台所家電も勝手に使いづらい高いやつに決めようとするし今更になって相手のアラが見えてきたような
おかしいな…ただ今はウツっぽいだけで彼氏が荒れているだけと信じたいけどこれが素だったら終わる
他にもおや?ってことが今更いっぱい出てきて、本当は今って一番幸せな時期のはずなのにこんなにブルーでいいんだろうか

783 :愛と死の名無しさん:2013/10/04(金) 00:10:04.13
私の母親が披露宴でお酌とかしたくない、挙式だけ出て披露宴は出ないで帰ろうかなと言い出してしまった…
私も披露宴はしたくない派だったから、母の気持ちもわからなくもないから余計苦しい…
日にちはまだ6ヶ月先だけど露宴会場も予約してしまったし、周りにもやると伝えてしまっているから今さらなしにしたいとは言いにくい…

784 :愛と死の名無しさん:2013/10/04(金) 21:59:27.62
明日結婚式だーうわー
何だかんだでここまで来てしまった
腹くくって逝ってきます

785 :愛と死の名無しさん:2013/10/04(金) 23:03:06.26
>>784
おめでとー!
今までよくがんばったね!
明日は何があっても大事な思い出の日になるよ
肩の力を抜いて、楽しんできてね

786 :愛と死の名無しさん:2013/10/04(金) 23:37:12.18
>>784
うらやまー
この煩わしさから抜け出たいから、早く終わって欲しい。。。

楽しんでね

787 :愛と死の名無しさん:2013/10/05(土) 03:26:23.79
同じく明日結婚式…
新婦の手紙まだ書いてない…
天気雨かもしれないし
ゲストに失礼あるかもしれないし
義実家酒乱なったらどうしよう
心配で眠れない

788 :愛と死の名無しさん:2013/10/05(土) 10:56:55.59
本日挙式。いやぁ今だにマリッジブルーだわ。これはもうマリッジブルーではない気がしてきたw

789 :愛と死の名無しさん:2013/10/05(土) 11:01:24.39
昨日、一番仲の良い叔父に祝辞をお願いしててさ。で昨日酔っぱらった叔父から電話がかかってきた。
内容は、結婚式ってどんな気分?俺大好きな人と婚約までしたがギリギリで自分にはその人を幸せにする自信がなくてドタキャンして沢山の人に迷惑かけたんだわ、どっちが良かったか分からんが未だに独身だけど楽しいよ!っていう謎の電話w

気持ち良くわかるし、もしかしてこのおじちゃんと俺は似ていると思ってしまったw

790 :愛と死の名無しさん:2013/10/05(土) 17:25:12.81
同居前→こんなに紳士で優しくて誠実な人いない!こんな素敵な人が、私なんかでいいのかな?

同居後→うざい暗い気持ち悪い。なんでもかんでも私の許可を求めるな。顔色伺い過ぎ。女というものに対して夢見過ぎ。
なんかいちいち芝居がかってて「妻思いの優しい俺」に酔ってるだけでしょ?触られるのも嫌。言動すべてにイライラ。あとアソコが大きくて痛いだけだし、同じ場所しつこく触ってくるのも苦痛。

791 :愛と死の名無しさん:2013/10/05(土) 21:32:52.58
それはマリッジブルーとは違うのでは・・

792 :愛と死の名無しさん:2013/10/05(土) 23:12:39.77
結納なしで顔合わせの食事会だけ。
食べられないものが多い彼親のために、選びに選んだ料亭でやる。
費用は当然私が出す。なのになんでか実家に来たがる彼親。
来てほしくないって何度言っても「気を使わないで」って、そっちが気を使えよ。
結婚式の準備とかで、話し合って決めなきゃいけないことが多いけど、
日本語通じなくてほんとにブルー。

793 :愛と死の名無しさん:2013/10/05(土) 23:20:54.44
彼氏何してんの?役立たずじゃん

794 :愛と死の名無しさん:2013/10/06(日) 01:04:21.88
彼氏はただの糸電話だよ。
都合のいいところだけ伝えて、悪ところは伝えない。
私が好きだったちゃんとした人間の彼はどこに行ったんだろ。

795 :愛と死の名無しさん:2013/10/06(日) 17:26:10.75
単純に「来ないで」っていってる訳じゃなく、今は無料だけど、落ち着いたら来てください、って状態?
もしそうじゃなく頑なに来ないで!って言われたら、何か隠し事があるんじゃないかって勘ぐって、実家のようすが見たくなるかもしれないよ。

796 :愛と死の名無しさん:2013/10/06(日) 17:26:47.82
無料ってなんだ、正しくは無理だけど、です。

797 :愛と死の名無しさん:2013/10/06(日) 22:36:15.93
彼が貯金出来ない人で困る
高給取りじゃないから堅実な生活したいのに…
保険に入りましょうって言っても嫌だっていうし
挙式の準備も手伝ってくれない
お金は出すからと言われて婚約指輪は一人で買いに行かされたし
計画性も協力性もない
同棲してるけどセックスレス気味
4年付き合ってるけど外でまともなデートしたのは10回くらいしかない
旅行も行ったことない(デートと旅行は私が計画しても乗ってくれない)
基本インドアな彼だから、DVD借りてきて一緒に観ようと誘うけど嫌だと断られる(彼が好きなジャンルの映画を選んでるのに…)
もう結婚したくないし別れたい
大好きなのに辛い

798 :愛と死の名無しさん:2013/10/06(日) 22:47:39.67
実家はマンションなんだけど、去年うちの上の階に引っ越してきた親子が原因。
窓開けて叫んだり、物音がうるさくて何度も警察来る騒ぎになったんだけど、
障害者らしいってことで、なんの解決もせず放置されてる。
何年か周期で引っ越しを繰り返してるから、そのうち居なくなるだろう…っていうのは、
民生委員を兼ねた地区の顔役の話。それまではご近所と一緒にできるだけ係り合いにならないようにしてる。
事情は彼氏にはちゃんと話してるし、パトカー騒動は何度か一緒に見たことがある。
彼両親が来てる間、上の階の親子が大人しくしてるわけないから、ほんとに来てほしくないんだよ…orz

799 :愛と死の名無しさん:2013/10/06(日) 23:40:51.07
友達少ないのに披露宴とかやりたくない
受け付けと友人スピーチなんて誰に頼んでいいかわからない
さくらをネットで検索したら、1人15000円くらいしてスピーチまたは受け付けをお願いするとプラス5000円…
頼むのは痛い出費だけど、頼むしかないかな…

800 :愛と死の名無しさん:2013/10/06(日) 23:42:45.69
スピーチやらなくてもいいじゃん
スピーチない結婚式行ったことあるよ

801 :愛と死の名無しさん:2013/10/07(月) 08:11:40.28
>>800
799ですがその披露宴では、新郎新婦ともに友人スピーチなしでしたか?
彼の方は友達も多いので友人スピーチや受け付けを誰に頼むか決まっているようで、私は狭く浅くな関係なのでなんとなくスピーチをお願いしにくくて…

802 :愛と死の名無しさん:2013/10/07(月) 08:43:35.21
サクラを頼んだら、披露宴にサクラ呼んだっけ…とあなたの思い出に余計なシミが出来るよ。
無理に体裁繕う必要は無いと思うな。

スピーチなんて無くても、案外と誰も気にしないもの。
今まで呼ばれた中にはキャンドル灯火などの演出が無かったり、新婦の手紙や花束が無い披露宴もあったよ。
ひと月もすれば、呼ばれた披露宴の記憶なんて薄れるから大丈夫。
ちなみに私はこれからですが手紙と花束無し、司会も無し、挙式での指輪の交換とキスもしません。

803 :愛と死の名無しさん:2013/10/07(月) 09:10:59.66
私の方は友達1人しか呼んでないし、スピーチも無し、花束、手紙も無しw

受付は両方から1名ずつでしてもらったよー

804 :愛と死の名無しさん:2013/10/07(月) 10:56:50.16
一昨日結婚式でした
とりあえず無事に終わってよかった
始まってしまうと本当にあっという間に終わった
訳もわからないうちにドドドッと時間が過ぎていってw
結婚式なんてやりたくなくて泣くほど嫌がってたけど、今はやってよかったと思える
もう一回やりたいくらい
ここにいる皆さんの結婚式が素晴らしいものになるようにお祈りしています
あ、引出物やお菓子は現物か見本を見て決めたほうがいいですよ!
私は写真だけで決めてしまってちょっと失敗したなーと思ったので

805 :愛と死の名無しさん:2013/10/07(月) 11:01:53.41
連投すみません
>>801
私の場合は友人のスピーチは新郎側だけでした
披露宴は『こうしなきゃいけない』なんて決まりはなくて、大体は自分たちのやりたいようにできます
式場側も上手いこと進行してくれるので、本当にどうにでもなりますよ

806 :愛と死の名無しさん:2013/10/07(月) 19:30:01.45
>>801
新郎の方はスピーチしてた気がする
何喋ってたか全く覚えてないけど

807 :愛と死の名無しさん:2013/10/08(火) 06:18:54.60
マリッジブルー通り越して別れてしまった。半年前に。
でも毎日後悔。。

808 :愛と死の名無しさん:2013/10/08(火) 06:21:01.26
>>807
詳しく教えて欲しい

809 :愛と死の名無しさん:2013/10/11(金) 23:36:45.19
自分の結婚が決まって何となくわかったことがある。
お花畑になってあんまりな非常識さに疎遠にしてきた元友人たちは、
脳内にアレな感じの分泌物を出しすぎた人たちなんだろうと。
アレな感じにテンションあげなきゃ、乗り切れない。正気のままじゃつらい。
35にもなる女がピンクの花柄でヒラヒラして、おっきなリボンの付いた、
パー子みたいなドレスを着て、へらへら笑って見世物になるんだ…。
正気じゃ無理だ。出て来い、脳内物質。

810 :愛と死の名無しさん:2013/10/11(金) 23:58:50.53
35なんだからピンクでひらひらドレスは止めましょうよ・・・
あなたが似合うなら誰も止めないけど、、。

811 :愛と死の名無しさん:2013/10/12(土) 00:57:16.17
>>809
25の女すら、身の丈と端からの見た目を考慮してフリフリはやめたよ…。
150センチちょい、40キロくらいの体型だから、ボリュームあるとドレスに着られるのがオチと思って。
35のお姉さんなら、もっと落ち着いたのを選べると思うよ。
純白よりもキナリ掛かった白が似合う雰囲気だろうし、リボンつきのピンク着るくらいならカラードレスより和装した方がよっぽど無難。

812 :愛と死の名無しさん:2013/10/12(土) 02:14:11.93
カラードレスでも紺とか深緑とかブラウン、ワインレッドもあるから心配スンナ。
化繊でヒラヒラ、フリフリより、シルクシャンタンとかサテン生地の上品なやつ選べ〜。

813 :愛と死の名無しさん:2013/10/12(土) 12:40:05.98
809です。嫌だって主張したけど、姉ちゃんが20歳で結婚した時に買ったドレス(どピンク)を、
あげるから着ろと。家族も姉妹で同じドレスなんて素敵!と頭に何か湧いてて話にならない。
彼、彼家族も美談扱い。姉ちゃんが結婚した時はハデ婚が流行ってたから、ドレスもお察し…。
恥ずかしいから着れないって、半泣きで主張したら、姉ちゃんの言ってることがおかしくなって、
家族から責められてる。この状況から逃げられるなら結婚やめたい。

814 :愛と死の名無しさん:2013/10/12(土) 16:28:45.08
>>813
いっそ和装だけにしたら?
ドレス自体着ない、って選択。

815 :愛と死の名無しさん:2013/10/12(土) 23:08:40.01
35にもなって自分の主張通せない結婚するなら結婚式するなや・・・

姉ちゃんが20のときって、どう見積もっても15年以上前か。

プランナーや衣装担当とグルになって和装だけにしなよ、誰にも言わずに。
どう頑張っても35が二十歳のためのドレス着るのは無理なんだからさ

816 :愛と死の名無しさん:2013/10/14(月) 14:00:18.51
>>813
こんなの着るくらいなら死んだほうがマシだ、くらい言ったほうがいいかも
半泣きでダメなら全力でキレて暴れてみたらどうかな

817 :愛と死の名無しさん:2013/10/14(月) 14:25:43.16
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818 :愛と死の名無しさん:2013/10/14(月) 19:26:54.66
>>813 
はっきり言って、15年前のドレスはもう形も色も時代遅れ。
笑いものになるからといっとけば?
今の全然違うタイプのドレスカタログでも見せておけばいい。
結婚するんなら頑張って説得汁!

819 :愛と死の名無しさん:2013/10/15(火) 10:37:27.85
>>811
生成か純白かはパーソナルカラーにもよるから
一定以上の年齢=生成って一概には…
まぁデザインとか雰囲気の傾向としてそうなりやすいんだろうけど

820 :愛と死の名無しさん:2013/10/15(火) 14:43:56.46
彼女が家族と仲悪くて萎える。

821 :愛と死の名無しさん:2013/10/15(火) 17:48:56.75
式まで2週間ちょい。
準備手伝ってもらえないのも、夕飯後すぐにベッドにダイブしてゲームに入り浸るのも、それはもう慣れたからいい。
ただ、結婚するって決まってから一度も「好きだ」って言われないのが辛い。
「好きだよ」への返事は「知ってる」、「○○さんもだよね!w」への返事は「ぁー」。
恥ずかしいとか照れるとか、そういう気持ちも分からないじゃないけど、愛されてる自信1ミクロンもなくなってしまった。
「セクロス付の家政婦なんだから仕方ない」って言い聞かせて笑顔で頑張るの限界になってきたよ…

822 :愛と死の名無しさん:2013/10/15(火) 18:38:43.63
義母がテンションあがり倒して式場巡りしてる。
比例して私のやる気がなくなってく。
そのうちドレスの試着でもしだすんだろうな

823 :愛と死の名無しさん:2013/10/15(火) 20:39:04.33
週末式だけど、心配な事しかない
今も喧嘩?というか、電話で一方的に怒鳴り散らされ、人格否定するようなことばかり
その怒り方、嫌ってる親父にそっくりだよって言ってしまいたい

友人から楽しみにしてるね、という連絡が来ると、逃げ場がないのをひしひしと感じる
結婚したらもっと逃げ場がないし、これがずっと続くのかぁと思うと涙が止まらない

824 :愛と死の名無しさん:2013/10/17(木) 08:49:33.62
私がマリッジブルーで若干鬱気味だったためか、彼の気持ちが冷めてきているのがわかる
入籍予定まで後2週間なのに、このまま結婚してしまっていいのか怖くなってきた…

825 :愛と死の名無しさん:2013/10/17(木) 13:06:50.80
問題が見つかるごとに彼氏の悪いところあら探ししてる気がする
なんでそんなことしてるんだろ
もう嫌いかもしれない

826 :愛と死の名無しさん:2013/10/18(金) 12:33:32.34
彼の家に遊びに行ったら、来年には入籍するかもとご両親に伝えられた
結婚する気はあるけどプロポーズまだされてないし、なんか微妙な気分
ご両親も初対面なのに将来のこと聞かないで欲しかった。まぁ仕方ないのかな
こういうのってもっと嬉しいのかと思ったけど、戸惑いのが大きくて
結婚向いてないのか、彼のこと本当に好きなのかなとか不安になった

827 :愛と死の名無しさん:2013/10/18(金) 15:02:23.75
ここ見てたら、彼女の母の言ってた「結婚は二人でするものだけど、実際は二人の周りの沢山の人達との関係がとても大変なんだよ。貴方にはその心配なさそうだから。」と言われたのを思い出した。

828 :愛と死の名無しさん:2013/10/19(土) 19:42:38.18
結婚で遠方に引っ越すんだけど、時期が近づくと無性に寂しくなってきてブルー。
仕事も失業保険貰える間は貰ってゆっくりしたいけど、今後のことを考えると早く働いてお金稼がないといけないし、でもフルタイムと家事の両立できるか不安。
彼は大丈夫じゃない?あの料理作ってほしい、あれも作って欲しいと、そんなことしか言わないし。
やれば出来るんだろうけど、不安でしょうがない。
甘えてるし、覚悟もない。辛い。死にたい。

829 :愛と死の名無しさん:2013/10/19(土) 23:31:57.27
今実家出て彼と住み始めて2週間目
それまで一切家事はやらなかったけど、なんとかごはんは作ってる
でももう疲れたwwww共働き辛すぎwww実家帰りたい
これから死ぬまで家事やり続けるとかめんどくさい

830 :愛と死の名無しさん:2013/10/19(土) 23:56:51.26
めちゃくちゃ共感する

家事一人分も二人分も変わらんでしょ〜と思ってた自分を叩きたい
彼氏の分は手が抜けないし妥協もあまり出来ない

遠方で生活するのがこんなに辛いなんて思わなかったよ
実家に帰ろうにも往復で三万くらいするからなかなか帰れない
まわりに友達や知っているがいなすぎる
いざなにかあったときどうしたらいいのか分からないままもう一年になる

831 :愛と死の名無しさん:2013/10/20(日) 12:22:51.85
親世代じゃあるまいし、結婚前に話し合わなかったのかなあ?
私はフルタイムで働く間は家事分担と言ってあるよ。
彼がどれだけ実際にに出来るかわからないけど、甘やかさないで育てるつもり。
家事も仕事もなんて無理でしょ。女はこの上出産もあるんだし。
今のうちに育てとかないと育児まで全部ひとりでやらされちゃうよ。

832 :愛と死の名無しさん:2013/10/20(日) 14:12:24.39
婚姻届二枚用意されました。
書き損じ用ではなくて、証人のところに妹の名前が書いてあるものと、父親(絶縁中)の名前が書いてあるやつ。

私は父親と長い間確執があり、証人の部分には妹になって貰おうと決めており、その状態を婚約者も知っていたのに、私に内緒で父親に会い、勝手にサインをもらってきました。

何故そんなことをしたのかと聞くと、「普通は父親が書くものだから」「君の妹とうちの父では格が合わない」と…。

父親のサインの方は捨てて欲しい、自分が納得した証人のサインで結婚したい、と言うと、
「それでいいけど、自分がわがままなことを言っているのを自覚してくれ」
「君の妹のサインの横に自分の父親のサインを書いてもらう訳にはいかないから、母親に書いてもらう。」
「俺の父親には、君の父親のサインの婚姻届だけを見せて、そこに記入してもらい、それを出したことにするからそのつもりで」
と言われました。

どうしても納得できなく、悔しく、悲しく、破談を考えています。

833 :愛と死の名無しさん:2013/10/20(日) 14:13:42.88
長文失礼しました。

834 :愛と死の名無しさん:2013/10/20(日) 14:23:27.41
>>832
あなたと父親との関係を夫(未満)に話して合ったか否かによるけど
婚姻届への署名はちょっと待った方がいいのは確かだね

835 :愛と死の名無しさん:2013/10/20(日) 14:35:21.76
>>834
レスありがとうございます
婚約者(夫未満)には全て話してありました

836 :愛と死の名無しさん:2013/10/20(日) 14:59:41.77
>>835
「格」だなんて、何様のつもり?って感じだね。
少なくとも、男尊女卑の考え方のあるお家ってことだよね。
結婚すれば自分のことも、嫁より格上だと思ってるってこと。
彼だけじゃなく、彼の両親も。
なにかと苦労するよ。
破談考えるのは、決しておかしくないと思う。

837 :愛と死の名無しさん:2013/10/20(日) 15:25:37.20
署名なんて誰でもいいんじゃないの?
役所の窓口の人でもそこらの通行人でも
めんどくさい男だなー

838 :愛と死の名無しさん:2013/10/20(日) 16:06:22.08
>>836
>>837
レスありがとうございます
弁がすごく立つ人で、わたしはいつも言い負かされてしまうんです…
自分が正しいかどうかも分からなくなってしまうので、客観的な意見ありがたいです。

839 :愛と死の名無しさん:2013/10/20(日) 16:45:24.06
なんつーか、旦那の父親側が先にサイン書けばいいのに、後にするのが当たり前と思ってる時点でもう…。
結婚したら、風呂も奥さんが先に入ったらブチ切れそうw
そういう家庭なんだろうねー。

840 :愛と死の名無しさん:2013/10/20(日) 16:55:11.54
よくわからないけど、半端に策士みたいな事をする男は信用出来ないな。
ズルい、嫌味、ケチくさい男は他に魅力があってもやめておいた方がいいと思う。

841 :愛と死の名無しさん:2013/10/20(日) 17:50:12.23
たくさんのレスありがとうございます。
引越し準備など色々進行していたものがあって、周りに迷惑をかけるのが心苦しいですが、やはり破談を真剣に検討しようかと思います。

>>839
確かにそうですね…。
付き合っていた時は、本人にそこまで感じたことはなかったですが、相手の家は男尊女卑な感じでしたので、本質がそうなんでしょうね。

>>840
策を弄するみたいな所は本当に嫌です。
相手の親を騙し騙し結婚しなければいけないなら、いっそ身を引きたいです。

842 :愛と死の名無しさん:2013/10/20(日) 20:20:07.50
>>841 なんか、モラになりそうな男だよね。

843 :愛と死の名無しさん:2013/10/20(日) 22:48:01.71
>>841
破談を検討ではなく、破談覚悟で先延ばしにするのが良いと思うよ。
婚約者が男尊女卑家庭で育ったのなら、悪いことだと思ってない可能性がある。
そこが今後変えられそうか、そうでないかを見極めてからでいいのではないかな。

と言うのは、841さんは依存型の女性ではなく、自立した人に感じる。
だからこそ、そんなあなたに惹かれたという時点で、まだ変わる余地はあるかも知れない。
真正モラハラ男なら、最初から、もっと自分のない女性を選ぶんじゃないかな。

844 :愛と死の名無しさん:2013/10/21(月) 03:44:25.38
そんな男やめたほうがいい
苦労が目に見えてるよ
相手の気持ちちっとも考えてないじゃん

845 :愛と死の名無しさん:2013/10/21(月) 12:13:51.72
>>842
>>843
>>844
レスありがとうございます。
私のことばかりでスレを汚すのも申し訳ないので、最後に書き込みをさせて頂きます。

>>843さんの書き込みが特に心に響きました。
というのも、婚約者と付き合い始め当初(5年以上前)は口の悪さや考え方がもっと酷かったからです。
その度に喧嘩をして、婚約者は少しずつですが悪い所を治そうと努力してくれて、実際これでも大分変わりました。

今回に関しては両親家族という、私にとって一番触れられたくない部分で暴言を吐かれたので、もう駄目だと思ってしまいましたが、
妹が仲裁に入ってくれ、「彼は凄く反省しているようだ。破談にする前に、落ち着いてからでいいから話しあってみたらどうか」と言ってくれました。

当然、すぐに反省していると言われても信じられないので、「破談覚悟の先延ばし」が今は一番の解決法ではないかと思えてきました。

とりあえず、気持ちが落ち着いてから、もう一度だけ話しあってきます。

長文乱文失礼致しました。
沢山のご意見本当にありがとうございました。

846 :愛と死の名無しさん:2013/10/24(木) 17:51:13.36
彼から結婚を申し込まれたものの
超汚部屋なこととか彼の口癖がどうしてもイラつくとかで
マリッジブルーになって延々と結婚を引き伸ばして2年w

最近では汚部屋もうっとうしい口癖も慣れて
やっと結婚する決意がかたまってきた

慣れってすごいね 慣れって偉大だよ

847 :愛と死の名無しさん:2013/10/24(木) 18:40:10.41
>>821
亀レスだから見てないかもしれないけど・・・

とあるサイトで読んだ情報では
男性が好きという言葉を発するには
理由や目的がなくちゃいけないらしい

ようするに、付き合いたいという目的があるから
好きという言葉で愛情を表現したり、
>>821さんの彼(旦那さん?)の場合なら
結婚したいという目的があるから言葉で表現していたのだと思います

好きという理由だけでは好きとは言わないみたいです
決して>>821さんへの愛情がなくなったわけではないと思います

愛情の有無が問題ではなく愛情表現をして欲しいのが悩みであれば
愛情表現をちゃんとしてくれなきゃ不安ということを
一度素直に話してみるといいですよ

848 :愛と死の名無しさん:2013/10/25(金) 10:49:39.39
私大学生のデキ婚で叩かれるの覚悟だけど…

今まで実家を出たことない私が転勤族の旦那の元へ来週引っ越すことになった
旦那のことは中学生の頃からずっと好きで結婚したいと思ってたけどいざ結婚してみるとすごく寂しい気持ちでいっぱいになって涙が止まらない。
新幹線4時間の距離ですぐに帰ってこれないし…
こんな気持になるなら結婚しない方が良かったのかな

849 :愛と死の名無しさん:2013/10/25(金) 11:52:43.46
好きじゃないとそんな気持ちにもなれない
嬉しいことも半分にも満たない
ただただ結婚というものがしたくてしたわけじゃないでしょ
彼だからでしょ

850 :愛と死の名無しさん:2013/10/25(金) 20:47:13.72
ただのホームシック
実家ぐらしの温室育ちによくあること。

851 :愛と死の名無しさん:2013/10/26(土) 23:41:59.33
人付き合いがかなり苦手な私が、彼と知り合い結婚することになるとは思わなかった。
あまりにも人見知り過ぎて、親も祖父母もないだろうと思われるくらい。
彼との結婚はいいけど、その周りとも今後付き合っていかなければいけないかと思うと結婚したくなくなる。
彼の兄夫婦と姉夫婦に親戚…
いずれは彼母との同居とこれから我慢の日々がくるのか…
彼のことは好きなのに結婚が憂鬱になってくる…

852 :愛と死の名無しさん:2013/10/27(日) 00:48:18.37
同居は確定なの?

853 :愛と死の名無しさん:2013/10/27(日) 11:42:53.44
親戚付き合いが嫌ならしなきゃいい。
何年も続けてれば「あそこの嫁はそういう人」として認識されて、声かからなくなるんじゃない。
母方にそういう引っ込み思案すぎるお嫁さんがいるんだけど、
子供の頃は変わった人なんだと思ってたけど、まぁ各人思いがあるんだろうなと今は思うし、母方の親戚達も昔から全く咎めたりはしていない。

854 :愛と死の名無しさん:2013/10/27(日) 12:34:27.05
思考は、「常に正しい」という宿痾・呪いにかかっているのです。
思考は主観であると理解できれば、問題は解決です。
思考は正しいか間違っているかと判断することは、
成り立たないかもしれません。仏教の立場から見ると、
「われは思う、ゆえにわれは正しい」という立場自体が、
事実に合わないのです。人が間違った思考で犯罪を犯したり、
人に迷惑をかけたり、自分自身で不幸におちいったりするならば、
制御するべきなのは、思考なのです。しかし、
「間違った考えを持ってはいけません」という法律を作ることはできない。
代わりに何をするかというと、わざわざ威張って
「思想信条の自由」まで語っているのです。それなら、
トラブルが減るどころか、増えるばかりになるのです。
(原訳「スッタ・ニパータ」蛇の章 より)

855 :愛と死の名無しさん:2013/10/27(日) 22:55:55.63
嫌な事が重なって、別れると言ったった。もうこれでいいや。
ちなみにこれまで結婚関係にかかったお金は、婚約指輪と結婚指輪の代金のみ。
引き返せる時に決心して良かった。

856 :愛と死の名無しさん:2013/10/31(木) 22:07:45.77
今日彼側の大勢の親戚や兄弟と初対面して挨拶した。彼はみな顔見知りだからよいけど、私は誰一人としてよく知らない。
そんな中一人ポツンにされた。
社交的だったら問題なかったんだろうけど、極度の人見知りだからかなりの恐怖と寂しさを感じた。
それがあって彼との結婚も怖くなってきた。
入籍まで後数日しかないし、沢山の人に伝えてしまった後でもう後戻りは出来ない。

857 :愛と死の名無しさん:2013/11/01(金) 00:02:49.00
>>856
わかるわ
私は軽い精神薬飲んでて、今も人見知りが原因で休職中

この前親戚の集まりでお披露目されて、最初から最後まで汗かきっぱなしだった
がんばって笑顔でいたけど引きつってたはず
よろしくお願いしますしか言えなかったよ
ポツンにされるとやばいからあらかじめ彼に絶対に一人にしないようにお願いしといた

858 :愛と死の名無しさん:2013/11/01(金) 11:57:13.18
>>856
逆に彼に自分の親類集めてポツンにして仕返ししてやれば?

859 :愛と死の名無しさん:2013/11/01(金) 12:13:16.33
>>856
普通は気を使って話しかけてくれるけどね。
変な親戚で今後大変だなあ。

>>858
だよね。彼氏も問題。

860 :愛と死の名無しさん:2013/11/02(土) 20:44:42.00
まさか自分がマリッジブルーになるとは思わなかった…
一緒に住む家を探してるけど、一緒に住みたくない
彼の子供も欲しくない

結婚するの止めようかと本気で悩む

861 :愛と死の名無しさん:2013/11/03(日) 01:02:16.16
>>860
自分も別れようかと思うほど悩んでたけど、最近は既婚者の友達や親がよく言う「相手が好きなら時間と共に気持ちが落ち着いてくる」というのがなんとなくわかってきた。
もう少しでマリッジブルー抜けられるかも。
気持ちが揺らいだり急に悲しくなって泣いたりするけど、そんな風に悩むのは自分の人生に対して真剣に向き合うチャンスなのかもね。辛くて理不尽に感じる時もあるけどがんばろう。

862 :愛と死の名無しさん:2013/11/03(日) 14:02:23.72
アラフォー美人女性の婚活
http://www.youtube.com/watch?v=W5Z51-Mm4KQ

伊藤涼子さん(仮名)
こんなに素敵なのに何故お相手が見つからないのだろう

863 :愛と死の名無しさん:2013/11/06(水) 23:46:19.28
遂に入籍しちゃった…
彼の方のご家族や周りの人と上手くやっていけるか凄く不安。
でももう逃げられない。頑張らなきゃ。

864 :愛と死の名無しさん:2013/11/08(金) 12:22:38.34
おめでとうございます。

そろそろ入籍の日にちを決めなければいけないリミットが…憂鬱

865 :愛と死の名無しさん:2013/11/09(土) 11:33:24.83
彼母の意見もきかないとと気をつかいすぎて式の内容を決めるのにすごく疲れた
よく鬱だけどもう色々迫ってるからなんとか頑張らないといけない

866 :愛と死の名無しさん:2013/11/11(月) 12:19:29.29
一回抜けた、と思ったけど、やっぱりマリッジブルーが続く…
こんなこと言うと良くないし、彼はすごく良い人で、何回人生やり直しても
やっぱり彼を伴侶に選ぶだろうって気持ちに変わりはないんだけど
それでも彼と結婚するのが嫌になったり、彼を気持ち悪いとさえ思う時がある
式が終わったらスッキリするって言うけど、本当かな…あと一週間、なんとか頑張らなきゃ…

867 :愛と死の名無しさん:2013/11/11(月) 12:24:28.31
本当に式が終わるとスッキリするから頑張って乗り切って!

868 :愛と死の名無しさん:2013/11/11(月) 12:32:14.24
>>862
ありがとう!今はもう早くスッキリしたい一心…
結婚式って、幸せいっぱいな花嫁のイメージだったけど、全然違ったわ
早く終わってスッキリして、ラブラブ幸せな頃に戻りたい

869 :愛と死の名無しさん:2013/11/15(金) 19:52:21.31
がんばって!
結婚式って本当に細かいことまで気を回さないといけないから、
それだけで疲れるのに、それら一つ一つに彼との意見の擦り合わせをしていると
ますます疲弊するよね。
そして、この人でいいんだよねというなんとなくの不安感も襲ってくるし、
不安定にもなると思う。
自分はそんな感じだった。
でも式を楽しんで、そこで会うゲストの人たちと笑顔で接しているうちに
きっと大丈夫って思えると思うよ、ぜひ楽しんで!

870 :愛と死の名無しさん:2013/11/16(土) 03:56:51.44
明日、住み慣れた一人暮らしの家を離れ、彼の転勤先に引っ越します。
来週籍を入れます。

ここ数ヶ月、すごいケンカを沢山したり、もう本当に嫌だ無理だと数え切れないくらい思ったけど、
(ここに愚痴も書いたりしたけど)
なんとか腹がくくれたみたいです。

マリッジブルーなどに苦しんでる方、
一緒に乗り越えられるといいですね。

871 :愛と死の名無しさん:2013/11/19(火) 16:32:03.73
妻になる覚悟はあったけど、○○家の嫁になる覚悟はできてなかった。
考えが甘かった。

今すぐ逃げ出したい。

872 :愛と死の名無しさん:2013/11/20(水) 08:46:47.81
>>871
全く同じ。
彼の妻になることに決心がついて婚約したけれど、結婚は二人だけのことではなかった。
彼側の家に入るということ。
二人だけのことだったら幸せだったのに

873 :愛と死の名無しさん:2013/11/20(水) 14:36:54.00
>>871
彼女も同じ事言ってたよ。
順調に進んできてた感じだったけど、「○家に嫁が来るか!ありがとう。」との親戚の一言で一気にブルーになったみたい。
オレが頑張ってカバーしてかなきゃな。

874 :愛と死の名無しさん:2013/11/20(水) 23:35:09.13
>>873まじでそうしてあげて。

わたしは「嫁」になった意識は全くないし、
実際、夫の両親とはドライなつきあいで楽だけど、
たまに夫のおじおば、いとこ、その配偶者、辺りに会うとすごく疲れる。
名字も変わったけど未だに違和感がある。
仕事では元の名字でやってるからか。
ていうか「旧姓」って言い方にちょっといらっとくる。

875 :愛と死の名無しさん:2013/11/21(木) 01:49:17.50
たしかに親戚付き合いは疲れる
でも、せめて彼の両親は大事にしてあげてね

876 :愛と死の名無しさん:2013/11/21(木) 05:11:48.58
あさって23日入籍。マリッジブルーなんだろうけど、落ち着かなくて、夜になったら涙が止まらない。
あと二晩ある…。
もう同居してる(というか同棲からの入籍)けど、婚約者は夜勤ありの仕事で今も夜勤。
つらい(>_<)

877 :愛と死の名無しさん:2013/11/23(土) 21:37:44.39
ネトウヨとは・・・
釣り銭乞食敗戦民のヒキおたレイシスニート
人格に問題があるため社会に適応できない人種
そのため周囲に対して自分の存在を誇示するためのステータスが一切ない
唯一の拠り所が「自分は日本人」ということのみである為
ネット上で在日韓国・朝鮮人を叩いてわずかな優越感を得ることでアイデンティティを保っている

また昨今では嫌韓流思考が顕著でありネトウヨ自身が社会と接する機会が少ないこともあり、
「韓流ブームはステマ」と本気で信じている。
そのくせ「日本製」「メイドインジャパン」「国産」を低品質でも礼讃しステマするダブスタ木違い。
例:SAMSUNG叩き。GALAXY叩き。HYUNDAI叩き。ソフトバンク叩き。孫正義叩き。発送電分離叩き。再生可能エネルギー叩き。秋山成勲叩き。姜尚中叩き。山本太郎叩き。斉藤和義叩き。
アシアナ航空叩き。潘基文叩き。ネクセン叩き。ハンコック叩き。クムホ叩き。ポスコ叩き。K-POP叩き。キムヨナ叩き。マッコリ叩き。チャングム叩き。グンソク叩き。崔洋一叩き。安重根叩き。テポドン叩き。慰安婦叩き。

「敗戦」を「終戦」に改ざんし「敗戦国民」である現実から歴史ねつ造し名誉白人気取りのアジアの裏切り者
その思考が右翼にも似ている為、ネトウヨと呼称される

@社会的地位:最下層
A経済力:低収入、または無収入。
 高い収入を得る人間に対しては、例え在日以外にも異様なまでの敵対心を持つ。
例:マスコミNHK叩き。パチンコ叩き。中国叩き。グローバリズム叩き。TPP叩き。経団連叩き。リア充叩き。脱原発叩き。護憲叩き。生活保護叩き。年金者叩き。民主創価叩き。日教組叩き。しばき隊叩き。フェミ叩き。カルデロン叩き。多文化共生叩き。ピースボート叩き。
B対人関係:不得意。
 匿名の掲示板以外では何も話すことは出来ない。その分ネットには莫大なエネルギーと時間を費やす。

878 :愛と死の名無しさん:2013/12/07(土) 01:37:15.26
結婚前提の同棲→プロポーズの過程でどんどん不安が募って日々鬱ってる。

かなりロマンチックなシチュエーションでサプライズのプロポーズ&婚約指輪もらったのに
翌日には「この人は自分に酔ってるだけだな」と冷めてしまうほど。

結納や結婚式の話しててももめて言い争いが絶えない。
でも多分彼は「もめて当然」「その分絆も深まるだろう」くらいにしか思ってなさそう。

今日は15時間近く働いてきて5時間後には出勤と大変なのは分かるけど
私だってフルタイム働いて帰ってきて座る間も無く家事して
彼が帰ってくる直前に美味しく食べられるようにご飯用意して
笑顔で迎えても、ぶすっとしたままろくに口もきかず
ごはんも嫌いなものは丁寧に残され
洗濯物取りに部屋を出てる間に、電気全部消されて寝てた
豆電球だけ付けて音出さないようにそーっと洗濯物干してたら
物音が気に障ったらしくあからさまに布団を頭から被られた

一緒の布団に入る勇気が無いのでコタツにもぐって硬い床の上で寝てる

家出したいけど行くところも無い
地元の正社の仕事辞めてパートだから今更独立も出来ない
なんで私ばっかりリスクを覆ってるんだろ
新しい環境も職場も家も全部心休まらない
地元に戻りたい

879 :愛と死の名無しさん:2013/12/07(土) 11:46:41.34
>>878
布団を頭から被るのは眠くてうるさかったから仕方ないとしても、他は普通に別れるレベルなのでは…私も偏食の人と付き合ってた時、不満そうに残さず食べただけでも駄目だなと思ったよ
その男お手伝いさんが欲しかっただけに見えるけど…勿論いいところもあるんだよね?
喧嘩の内容は具体的にどんな?相手は理解を示そうと努力してくれてるの?

880 :愛と死の名無しさん:2013/12/09(月) 10:52:13.21
数少ない友達に結婚式これるか聞いたら、体調不良と仕事上の都合で行けないかもときた
どちらもしょうがないけど、凄くブルーになった
式やりたくない…

881 :愛と死の名無しさん:2013/12/18(水) 14:51:04.85
せっかく婚約したのにブルー
自分がばかで隠し事されても気づかないで騙されちゃうから、知らないところで何してるかわからない不安がここにきてすごい

遠距離だし、出張も多いし、何してるのか把握できないときが怖い。こんな信頼関係のまま入籍していいのかな…
一緒に住めば解消される気もするけど

882 :愛と死の名無しさん:2013/12/19(木) 03:33:42.45
探偵雇ったら?

883 :愛と死の名無しさん:2013/12/22(日) 14:37:17.63
彼女がマリッジブルーになってしまったらどう対応すればよいの??
おとなしく待つしかないのかなぁ

884 :愛と死の名無しさん:2013/12/22(日) 14:46:37.82
>>883
多くは終わってしまう

885 :愛と死の名無しさん:2013/12/24(火) 02:37:59.11
30過ぎて結婚するのに、
なんで人前でケーキ食べさせいしなければいけないんだ・・・
カットだけにしたいって言ったら驚いた顔された

プランナーは結婚式ってそういうもの、って進めてくるけど、
プチギフトとか上げ底の箱に入ったかつおぶしだとか、
知らない会社のバウムクーヘンだとか、
選ぶ意味がわからない

花嫁の手紙なんて絶対に読みたくない
何で家族の思い出を披露して涙を誘わなければならないのかわからない

結婚式したくなくなってきた

886 :愛と死の名無しさん:2013/12/24(火) 17:00:31.69
>>885
同感

私は手紙読まんよ
感謝の気持ちは、父に手を引かれて入場のときにそっと伝える

ケーキカットもしない
かわりのものはいくらでもあるんだし
自分の結婚式なんだから、自分がやりたいようにするべき

887 :愛と死の名無しさん:2014/01/02(木) 00:51:37.96
彼はバツイチ
それも承知した上で結婚しようと思った

最近ひょんな事から元奥さんの名前や顔その他諸々を知ってしまい
そこからブルーが始まった
結局は覚悟が出来ていなかったという事なのか
モヤモヤが収まらず、このままで良いのかとブルーも収まらない

888 :愛と死の名無しさん:2014/01/02(木) 01:57:37.32
結婚が決まったとたんに仕事が楽しくなってしまった
相手はすぐにも子供が欲しいと言っているけれど、
夫婦二人の時間も楽しみたい
何より仕事が楽しい
孫梅攻撃もうっとうしい
ブルーだわ

889 :愛と死の名無しさん:2014/01/02(木) 23:56:39.28
>>887
バツイチはやめたほうがいいと思うけどなあ。
自分が初婚ならってことだけど。
親も心配するよ。

890 :愛と死の名無しさん:2014/01/04(土) 03:38:08.31
結婚やめたい。

遠距離なんだけど、彼の地元に引越し、向こうで結婚式もする。

私は昔から結婚式やりたくなくて、婚約前から彼にずっとそう言ってた。
彼もしたくないって言ってたから安心してたのに彼親が絶対しなきゃいけないと言い出し、彼もすっかり丸め込まれた。
んで、結婚式しないなら結婚やめるとまで言われた。

今思えばそこで別れておけばよかった。


何故したくもない結婚式の準備に金と時間かけなきゃいけないんだろ。
明日も新幹線乗って衣装合わせ行く。めんどくさい。
彼は親に言いくるめられたくせに準備は私に丸投げ。

しかも彼親にすごい上から目線で「特別に配慮してうちが6割費用出すから。」と言われた。
遠距離だからうちは招待客30名弱の車代etcが余計にかかるし言うほど特別な配慮と思えん。
そもそもやりたがってるのあっちだし。

また今後も約束を翻されるんじゃないかと怯える日々。
全然結婚楽しみじゃない。

891 :愛と死の名無しさん:2014/01/04(土) 17:55:02.22
引越したくない。

892 :愛と死の名無しさん:2014/01/05(日) 19:37:50.12
ここでブルーだった人たちはみんな結局どうなったんだよう
幸せに暮らしているといいのだけど

893 :愛と死の名無しさん:2014/01/06(月) 23:12:07.92
教会での式でも両家の親は留め袖が普通、常識なのですか?

894 :愛と死の名無しさん:2014/01/07(火) 01:02:46.62
このスレ卒業します
といっても破談になったんだけどね
いい報告でなくてごめんなさい
またここに来れるように頑張りますね
皆様に幸あれ!

895 :愛と死の名無しさん:2014/01/07(火) 01:30:07.61
>>894
辛いだろうけど、籍を入れる前で良かったかも知れないよ。
次の縁に向けて頑張って下さいね。

こっちは、入籍してからマリッジブルー?来てしまった。
もう後には引けない。

896 :愛と死の名無しさん:2014/01/07(火) 02:23:14.33
>>893
留め袖かドレスもたまにあるみたいだね
うちは留め袖予定

897 :愛と死の名無しさん:2014/01/08(水) 22:25:21.36
>>895
私も入籍してからきたよ…
毎日泣いてる。
すごく近場に住んでるのに、心配かけるし帰れない。
まだ一緒に暮らし始めて一週間なんですけどw

898 :愛と死の名無しさん:2014/01/10(金) 14:53:58.74
>>748
ADHDの結婚ってことですね
協力してくれる理解ある男性を見つければいいと思います

899 :愛と死の名無しさん:2014/01/10(金) 16:44:36.93
>>748
どれもコツと経験の積み重ねだから何とかなるよ。逆に本で知識を得る分、何もしてない普通の人より得意になれる可能性すらある

書かなくても分かることをあえて書いてある、初めてさんにもわかる系の本はADHD向けの本だと思ってる

なお道に関してはiPhone持て、事前調査しろ、で今すぐ解決

900 :愛と死の名無しさん:2014/01/12(日) 13:33:59.91
プロポーズされて1ヶ月

結婚式のことで彼氏と彼母がしょっちゅうケンカしてる(自己資金だけでこじんまりやるつもり)
二人とも感情の起伏が激しいタイプでかなり激しい口論になって長引く模様
しかも彼母は基本的に私の家族や親せき(面識なし)を悪く思っているらしく、彼も黙ってればいいのにそういうこと包み隠さず私にしゃべってしまう
顔合わせもだし、そもそも親戚になるのがすごく不安だ…
彼のことは大好きだけど、結婚となるとそれだけじゃダメなのかな

901 :愛と死の名無しさん:2014/01/12(日) 20:31:16.67
それ苦労するよ
っていうかもう諦めてない?
相手の家族の反対で別れるなんて私は二回もやったよ。よくある話なんじゃないかな

902 :愛と死の名無しさん:2014/01/13(月) 00:08:38.23
>>748
えー。私もそれ全部当てはまるけど、悩んだことなかったわw
料理だけは嫌いじゃないけど手際悪い。
その他の家事が全部嫌いだけど、ルンバと食洗機とドラム式洗濯機でなんとかなるかなーと。
頑張って!

903 :愛と死の名無しさん:2014/01/13(月) 09:41:56.98
>>900
それで苦労して離婚してしまった義母の話を何度か聞いた事あって、>>827と似た事言われたよ。

面識無いなら一度会えばあっさり解決かも知れないけど、場合によって本当に破談や絶縁を覚悟で考えなきゃならないかも知れない。

904 :愛と死の名無しさん:2014/01/13(月) 15:56:59.09
難しいよね。結婚は好きという気持ちだけじゃ無理ってよく言うけれど。こんなに悲しいことはないと思う。

905 :愛と死の名無しさん:2014/01/24(金) 15:51:06.42
将来同居らしい
超絶鬱
しかも介護が必要な状態になったらとかじゃなく
父か母のどちらかが亡くなったら開始らしい
婚約指輪も贈ってくれなかったのに
婚約指輪も贈ってくれなかったのに
婚約指輪も贈ってくれなかったのに

906 :愛と死の名無しさん:2014/01/24(金) 21:08:24.01
>>905
私も将来同居予定…
憂鬱なの凄く分かる
私の場合、義姉に若干嫌われているようで、実家に頻繁に帰っているから同居したらしょっちゅう顔を会わせなければいけないのかとブルーになる。
同居なんかしたくないよ…

907 :愛と死の名無しさん:2014/01/24(金) 21:49:05.54
>>905
>>906
(^ω^)かわいそ

908 :愛と死の名無しさん:2014/01/24(金) 22:02:42.27
一年半付き合った彼と婚約してから、七年付き合った元彼のことをよく考えてしまう。
元彼自身もご両親も、いつかは結婚をと望んでくれていたのに
私は元彼の人生を壊してしまったのかもしれないのに、幸せになる権利があるのかな
未練じゃないけど罪悪感で苦しい。

909 :愛と死の名無しさん:2014/01/24(金) 23:16:42.60
>>905
イヤだけど、まだ母親が残った方がマシじゃない?
家事やってもらえるし。
父親残って、色ボケされたら最悪。

うちは同居断ってるけど、いざとなったらわからないし、あの世代には珍しく、かなりの姉さん女房だから父親残りそうで鬱。

910 :愛と死の名無しさん:2014/01/26(日) 06:18:40.98
うちも将来同居みたい
結構裕福な家庭で年金もかなり安定してるからなんとなく楽観的に構えてたわ
お金に余裕あるイコール施設みたいな考えがどこかにあった
施設イコール非情の考えの家庭だった
実家ビンボーで手に職ない私オワタ
うまい話しはないってねw
私が要領よく介護なんかできるわけないのにな

911 :愛と死の名無しさん:2014/01/28(火) 08:27:45.39
式なんかやりたくない
憂鬱過ぎる

912 :愛と死の名無しさん:2014/01/29(水) 11:56:34.83
結婚式の準備一人でやらされて泣きそう。
彼氏忙しすぎて休みも寝る暇もないから仕方ないんだけどさ…

913 :愛と死の名無しさん:2014/02/01(土) 01:33:53.99
もうすぐ入籍予定で同棲始めたんだけど、大声で怒鳴られました。
腹が立つし絶対隣に聞こえてるから恥ずかしいし結婚やめて地元帰りたい…

914 :愛と死の名無しさん:2014/02/01(土) 01:55:48.72
マリッジブルーでもなんでもないか…

915 :愛と死の名無しさん:2014/02/01(土) 02:38:20.45
>>913
落ち着こう


>大声で怒鳴られました。
なんで?理由による

>腹が立つし絶対隣に聞こえてるから恥ずかしいし
わりとどうでもいい

結婚やめて地元帰りたい…
本気で書いてるのか分かりかねる

916 :愛と死の名無しさん:2014/02/07(金) 08:47:52.12
>>913
なんで怒鳴られたの?
あなたが悪くないことなのかな?
万が一に備えてと、自分を顧みるためにも日記をつける習慣を持ってみてはどうかな。
周りはそんなに気にしてないからきっと大丈夫。
程度の差はあれそういうことがある家も多いよ。

地元には私も戻りたい…
両親と猫と兄弟と暮らしたい。
まぁ兄弟はしばらくしたら家出るだろうけど。
跡継ぎだからそのうち同居になるかなー。
そうなると夫になる人が可哀想かな。

917 :愛と死の名無しさん:2014/02/07(金) 22:52:53.57
最近お金のことばかり考えて不安でいっぱいになる。結婚式もハネムーンもできるのだろうか。これからの生活とか大丈夫かな。とか
なのに彼は全くそういったことを考えてくれない。話しても...好きにすれば、どれでもいいよ、任せるよ。
先週なんて彼が払うべきお金なのに、家計から出して...飲み会とかあれば、お金ちょうだい。と言ってきた。
お小遣いだってきちんと分けてるし、お弁当も携帯代もガソリンや美容院代も家計から出してるのに。
じゃあ小遣いから月々引いてくねって話したら怒ってしまいました。
子供過ぎて本当これからやっていけるのか不安倍増。

918 :愛と死の名無しさん:2014/02/13(木) 21:33:56.39
>>913じゃないけど私も怒鳴られてすごいショックだった

パソコンしてる彼に「何してるの?」と話しかけただけで
「仕事してるんだよ!!話しかけるな!」と怒鳴られた

普段パソコンでユーチューブとか観てるだけの彼だから
仕事してるなんてわからなかったし、
仕事してるとしても怒鳴らなくてもいいじゃん・・・・

あと自己中なとこが目立つようになって本気で別れたくなってきた

3月に結婚するしもうあとにひけないよ・・・・
離婚覚悟で結婚するしかない

919 :愛と死の名無しさん:2014/02/13(木) 22:59:45.57
いや、そこは一旦距離起きなよ
気付かせないと、だめだよ。離婚覚悟するくらいなら、延期でも何でもしなよー
あんたは幸せになりたくないのか?
そんな気持ちで式あげたいの?

920 :愛と死の名無しさん:2014/02/13(木) 23:04:02.39
て言うか「怒鳴らなくていいじゃん」をそのまま言えばいいじゃない。
なんでぶつかることから逃げるの?

921 :愛と死の名無しさん:2014/02/14(金) 00:04:03.04
>>918
今までで1番結婚やめた方がいいと思った
彼も貴方の事を下に見てナメてるし、貴方も傷つけられても自分の意見すら言えない、話し合いのノウハウや、嫌なことへの対処法が確立出来てないし、自分に自信がなさすぎるから彼に傷つけられても当然と思ってる節がある

922 :愛と死の名無しさん:2014/02/15(土) 23:48:50.67
本気で結婚式が中止になりそうだ
新幹線で4時間かかる地元で挙げるんだけど
リハーサルに仕事でいけないから1人で行ってくれと言われた
最初から乗り気じゃないのに何故1人でリハーサルしなきゃいけないんだ
もう全部やめたいよ

923 :愛と死の名無しさん:2014/02/16(日) 00:25:30.12
私、明日挙式なんだ・・・

大雪のふった地方。高速も電車も全て止まってる。

披露宴は中止して挙式だけにしたい
笑顔でいれる自信ない

924 :愛と死の名無しさん:2014/02/17(月) 14:40:52.62
山梨?群馬?
なんで笑顔になれんの?人が来れないから?

925 :愛と死の名無しさん:2014/02/20(木) 21:52:52.80
数少ない友達から結婚式欠席の返事がきた。
何となくそう言われるような気はしていたけれど、実際欠席に丸がついているハガキを見ると落ち込む。
あと二人も欠席するかもしれない。
憂鬱さが増してきた…
披露宴なんかやりたくない…

926 :愛と死の名無しさん:2014/02/21(金) 11:49:58.60
>>925
先に電話かメールで聞いておけば良かったのに

927 :愛と死の名無しさん:2014/02/21(金) 16:33:16.73
>>926
925ですが、招待状の準備に差し掛かった際来れるかどうかの確認メールを送ってはいたんです。
しかし返信はいつまでまってもありませんでした。
入籍当初は来ると言っていたので、招待状を送ってみたら欠席の返事。
来られないのならメールで確認した時に言ってほしかった。

928 :愛と死の名無しさん:2014/02/21(金) 16:55:35.16
ご愁傷様
クズな奴いるなあ
コンパでも行けたら行くとか
幹事の身にもなってくれよ

929 :愛と死の名無しさん:2014/02/21(金) 17:19:15.10
>>927さんが、どうこうって訳じゃないけど、友達の関係って結婚のタイミングで考えさせられるされるような気がする。

930 :愛と死の名無しさん:2014/02/22(土) 09:16:28.76
>>929
わかる
本当に大切にされてるかどうかわかっちゃうよね…
そんなこと知らずにだらだら友達続けてたかったよ

私も行きたい行きたいって言ってくれてた友達が挙式1ヶ月前に理由も言わず無理になったーってハガキも返さずメールしてきて返信する気になれない…

931 :愛と死の名無しさん:2014/03/04(火) 22:15:27.09
私は一番の友達と思っていた子にスピーチを断られた

932 :愛と死の名無しさん:2014/03/04(火) 23:02:03.02
そういうのって、やっぱり独身の人?

933 :愛と死の名無しさん:2014/03/08(土) 20:21:22.39
うん

934 :愛と死の名無しさん:2014/03/08(土) 22:49:02.70
やっぱりな。
こっちの方も独身の友人。

935 :愛と死の名無しさん:2014/03/09(日) 12:05:43.12
マリッジブルーで鬱になりそう。
春入籍予定で2月なかばから同居が始まった。
私も彼氏も実家暮らしで、二人の趣味のサークルが催される体育館と、彼の職場から車で3分の○市に引っ越し。
私は地元趣味サークル、3つの掛け持ちパートを辞めて新たに就活中。共働き予定だから今無職な事に焦る。
仕事仲間、趣味仲間、仲良しだった両親との別れにホームシック気味。
おしゃべり好きで大好きな接客業毎日フルタイムだったのに辞めたから、今は昼間静かな部屋で一人。
私は元々ネクラで、人と話して笑顔になることでプライベートでも明るい性格でいられた。
それが今は下がりっぱなしでしかめっ面の毎日。
仕事探しがとても不安だが、なんとかなるよ〜と楽観的な彼氏には相談するのを諦めた。
彼氏は重大な決断の際には頼りにはならないので、私がちゃんとしないとやっていけない。フォローが大変。
家事もちゃんと分担してくれて、落ち込んでたら励ますためにお菓子を買ってきてくれたり優しい彼氏だと思う。
でも、環境の変化による漠然とした不安で自分が壊れてきてる事を話しても理解してもらえないから、相談できない。
二人で暮らしているのに、一人ぼっちな気持ちで毎日苦しく、彼を好きなのかも分からなくなってきた。
苦しいのを分からない彼氏に心を許してキスしたりエッチするのが嫌で警戒心が出てきて触れられたくない。
引っ越してすぐは毎日イライラしたり泣いていたけど、
最近は夜になると急に感情がなくなったようになにも考えられなくなり、何時間も黙って座っている。
稼いでこない、彼氏を笑顔で迎えられない自分は生きてる価値もないんだと卑下してしまう。食欲がなくなり1ヶ月で3キロ痩せた。
どうしたら良い方向に向かうでしょうか?
幸せを噛み締めて彼氏と二人で新生活を送るはずだったのに何でこんなことになったんだろう。やりなおしたいです。

936 :愛と死の名無しさん:2014/03/09(日) 13:32:11.67
>>935
心療内科に行ってみてもいいと思う
マリッジブルーだけの問題じゃないよ、それ。
あと、どちらに転んでもこのままだと破滅は見えてるので、一度勇気を出して
相手に心の内を全て話してみては?
優しい彼だから、根気よく話し続けたら分かってくれるかもしれない
ダメそうなら、心療内科についてきてもらうといいよ
それもしてくれないなら、実家に一度帰ろう…

937 :愛と死の名無しさん:2014/03/09(日) 16:51:03.32
>>936
ありがとうございます。
思いのままにダラダラ長文書いてしまったのに、
読んでレスまでくれて、とても嬉しかったです。
病院も考えた方がよいのですね。
彼は深く考えたり悩まないタイプなので、環境が変わったくらいでこんなことになるなんて理解できないと思うんです。
あまりの私の変化に「具合悪いの?」「嫌なことがあったんでしょ?話してみて」「ケーキ食べれば元気になるかな」等気遣ってくれます。
歩み寄ろうと考えてくれてるのがわかるので、彼にももう一度話してみます。
ネット環境がないのでしばらくレスできないのですが、本当にありがとうございました。

938 :愛と死の名無しさん:2014/03/09(日) 17:04:57.78
>>937
なんだ、話してないのか!
絶対親身になってくれるよ、それ
大丈夫、あなたが彼のこと信用してるのも伝わってきたし、いい方に向かうよ

939 :愛と死の名無しさん:2014/03/09(日) 20:52:07.80
話してもないのに病院行ってもまずは話せって言われるだけだろ

940 :愛と死の名無しさん:2014/03/10(月) 01:20:35.00
引越し欝っていうのもあるみたいだし、少しでも吐き出し先が見つかるといいね。


私は式場を決めて、指輪を見に行って、これからの具体的な形が見えてきたんだけど
あれもこれもやらなきゃいけないし、
些細なことだろうけどコンプレックスが気になってしまって、お風呂で泣けてきてしまった……。

考えすぎるのは夜だからだろうし、
彼氏もちゃんと話を聞いてくれる人だから頑張ろう。

941 :愛と死の名無しさん:2014/03/11(火) 15:29:29.41
やばい
結婚準備したくない
自分のこともしたくない
彼氏と連絡もとりたくない
とにかく何もしたくない、家に帰りたくない

942 :愛と死の名無しさん:2014/03/11(火) 16:53:55.79
分かる分かる
しんどいよね。自分ばっかりが準備してる気になるよね。例えそうでないとしても
今日明日やらないと死ぬってわけじゃなければ、2日くらい結婚のことは考えないで
ぱーっと美味しいもん食べに行こうぜ

943 :愛と死の名無しさん:2014/03/11(火) 20:13:01.36
なんで結婚準備って女性側ばかりが頑張ってるんだろ?
確かに男性側が仕事をしっかりしなきゃならない言い分は分かるけど、出来る事や助けれる事って沢山あると思うし動かなきゃならない事もあるのに、ここで見るのは女性側に任せっきりみたいなのが多いね。

944 :愛と死の名無しさん:2014/03/11(火) 20:58:19.16
ってかだいたい婚約中って二人とも仕事してるよね

945 :愛と死の名無しさん:2014/03/12(水) 00:12:39.02
941だけど、ここに書き込んで
大好きなチョコ食べて、彼氏と馬鹿話だけして笑ったらすっきりした
どうもありがとう!
このスレで分かるって言ってもらえたのがすごく嬉しかった


うちの場合は私が結婚退職するので、結婚準備は半分に出来ても
仕事の引継ぎの分だけやること多いんだー

946 :愛と死の名無しさん:2014/03/13(木) 00:28:50.07
大好きな仕事と職場
安心できる家族友人
住み慣れた地元

これをすべて置いて、彼のもとに行くのが
今になってすごくブルー
甘ったれたことだってわかってるけどさ
天秤にかけられないよ…

947 :935:2014/03/16(日) 00:14:52.00
>>938-940
>>935です。今日は書き込みできる環境なのでご報告させていただきます。
前回書き込んだ数日後、鬱マックスになり家事もできず起き上がれず寝込んでいたら、彼が仕事から帰宅後家事を全部済ませ枕元に来てずっとそばにいました。
自分は仕事もせず家事もできない役立たずになってしまったと思ったら情けなくなり泣けてきました。
このスレに書き込んで、話してみたらとアドバイスいただいた事を思い出して、
今まで溜め込んでた事を全部吐き出しました。嗚咽が止まらなかったので時間がかかってしまいました。
30分近く泣きながら喋ってしまったので、嫌われた、終わったと思いましたが、
彼氏は「なんでもっと早く気持ちを伝えてくれなかったんだ、そんなに悩んでいたなんて。こんなになるまで気づけなくてごめん」

今まで小出しで不安や不満を彼に伝えてきましたが、私は伝え方がとっても下手だったみたいで、
強い彼女と思われてたようです。伝えてるつもりが、悩んでることがこれっぽっちも伝わってなかったようなんです。
それなのに「伝えても真摯に受け取ってくれない、自分ひとりで何とかしなきゃ」と溜めてしまっていたようでした。

彼の胸でワンワン泣いて沢山甘えてからは、不思議なもので憑き物がとれたように急に楽になりました。彼を好きな気持ちも戻ってきています。
体が軽くなり、気持ちも明るくなり、彼氏と笑顔で話せることが増えました。
話し合ってからは、思ったことを「私は今こういう情況で、このような気持ちで、あなたにこうしてほしい」など強がらないで具体的に伝えるように心がけていますが、とても良い感じです。
私は意思表示やコミュニケーションが足りなかったのだと反省しました。いいこちゃん、悟ってちゃんになるのはもうやめます。

昨日、派遣ですが長期の仕事が無事決まりまして月曜日から仕事が始まります。優しい彼に感謝して協力して頑張っていきたいです。
ここで書き込みして良かったです。本当にありがとうございました。長文すみません。

948 :愛と死の名無しさん:2014/03/16(日) 01:40:38.93
よかったな
コミュニケーションは難しいけど本当に大事
お互い好きなのに上手くいかないときはだいたいそこに原因がある

949 :愛と死の名無しさん:2014/03/16(日) 11:05:00.59
>>947
気になってたんだ。よかった、ほんとに!幸せになってね!

950 :愛と死の名無しさん:2014/03/16(日) 22:18:22.55
結婚するならこの人しかいないと思ってるけどなんだか毎日鬱々とした気分。
プロポーズされた瞬間でさえ結婚するんだ!嬉しい!ひゃっはー!なんて気持ちにはならず、むしろ今日までずーっと悲しいような寂しいような気持ちでいっぱい。
大人数の前で公開サプライズプロポーズだったから拒否もちょっと待ってって返事もできなかったからかなーと思う。
マリッジブルーとすら言えないかもだけど、このスレ見つけてホッとした。

951 :愛と死の名無しさん:2014/03/20(木) 00:06:26.73
がむしゃらに働いてきた職場も今月で終わり。住み慣れた家、家族、ペットから離れるのが辛すぎる。全然うれしくない。式もしたくないのにならなきゃいけない。
こんな気持ちで結婚していいのか不安だけど、同じような気持ちの人がいてちょっと安心した。。

952 :愛と死の名無しさん:2014/03/21(金) 00:55:38.28
式はやらないけど中距離恋愛だったので彼の職場のそばに引っ越すことになった。
仕事も通えないから一度やめ、初めてのプーになった。
週一でやってた趣味も場所的にも金銭的にもなかなかできなくなりそうで辛い。
引っ越し準備のあたりから彼の頼りなさが目立ってきた。
行き詰まると私の顔を見てくる。
考えて指示を出すのはいつも私。彼は5つも年上。

正直この人と結婚していいのかモヤモヤする。
これはいわゆるマリッジブルーなんだろうか。
プロポーズされた時は感動して舞い上がっていたのに…
優しいが、頼りない…

953 :愛と死の名無しさん:2014/03/23(日) 19:05:04.49
マリッジブルーというか、家族がすごくうるさい・・・

私:末っ子。家族内では甘えん坊で頼りないという印象らしい。
  外ではしっかり者といわれる
姉1:神経質で心配性。典型的な長女
姉2:自分の考えを押し付ける傾向にあり。
母:猛毒

という家族で・・・心配してくれているのはわかるけど、みんながそれぞれ、口々に大声で、それぞれの意見や価値観を言ってくる
正直つらい

彼氏に相談したいけど、あっては今年に一度あるかないかの忙しい時期で言えない
あ〜〜〜・・・憂鬱だあ〜・・・

954 :愛と死の名無しさん:2014/03/25(火) 00:00:21.79
以前よくこのスレにお世話になった者です
結婚してまだ5日ですが、報告します

私は彼からプロポーズを受けてから
2年もうだうだとマリッジブルーで悩み続けたのですが、
結論から言うとまだ5日ですが
「結婚してよかった」「何をあんなに悩んでいたのだろう」です

夫婦になりカップルの時には得られなかった安心感があります

ここにお世話になっていた時結婚したら必ずここで
今悩んでる方々に報告しようと思っていました

まだ5日なので偉そうなことは言えませんが、今の気持ちです
皆さんもいちかばちか飛び込んでみるといいと思います!
また日にちがたったら報告します

955 :愛と死の名無しさん:2014/03/27(木) 07:55:35.05
結婚式まであと1ヶ月
まだ出席するかの返事が返ってこない二人の友達
1人は仕事の関係でギリギリまでわからないと言われているけれど、
もう1人はきっとこの友達次第の連れション的な返事をしようとして
いる
本当にそういうことやめてほしい
憂鬱な式がより憂鬱

956 :大阪神戸エクシオ婚活パーティー常連濱田=沢田ごう情報:2014/03/31(月) 15:02:20.61
大阪神戸エクシオ婚活パーティー常連濱田=沢田ごう

957 :愛と死の名無しさん:2014/03/31(月) 15:03:38.18
日本人男性の現実
@http://www.mensnet.jp/area/
Ahttp://www.hatten.jp/
Bhttp://club21.org/main/city/icity1.htm
日本全国各地で政治家・芸能界・スポーツ界をはじめ一般人も偽装結婚が大流行
Chttp://6025.teacup.com/hsnk3/bbs/227の下記追伸第二サイトURLは凄い事に!
既婚男性は社会的地位の為の偽装結婚や偽装家庭づくりが目的で離婚率が急増 学生時から男性同士の経験がある若者も急増中 日本だけの異常な現象だという
偽り夫婦だらけの日本
Dhttp://6025.teacup.com/hsnk3/bbs/mobile/index/detail/comm_id/227/?

958 :愛と死の名無しさん:2014/04/02(水) 13:29:23.28
‥・男性1000円・女性800円‥・

・20歳以上である
・在日コリアンの独身である
・恋愛、結婚を真剣に考えている
http://marry-blossom.net/index.html

見つけましょう
在日コリアンのベストパートナー

‥‥‥マリーブラッサム‥‥‥

959 :愛と死の名無しさん:2014/04/02(水) 14:37:50.94
>>955
わかる。。。
自分の都合で返事してほしいけど、中々難しいのかもね

うちの場合、昔の会社の同僚を2人誘ってたの。
2人も今はそれぞれ別の会社で働いてる。
1人が仕事で来れなくなってしまったら、
もう一人も「え〜じゃあ私も披露宴欠席するね!
2次会だけは行くから、他の人も招待してほしいな」と言われた。
それなら、と思い声をかけるか迷っていた他の方を招待し、快諾を得た所
「やっぱり仕事が忙しくなって、無理になっちゃった!ごめんね!」
とLINEで返事が来たYO

披露宴も2次会も郵便で出したのにこっちには返信なく・・・

私は披露宴も2次会も出席し、それぞれお手伝いもしたのに
モヤモヤした気持ちが抜け切らない。
欠席された事も悲しいけど、仕事だから仕方が無い。
でも他の欠席者はもう少し、気遣いしてくれてるんだけどなあ
なんだかなあ

960 :愛と死の名無しさん:2014/04/02(水) 21:27:25.58
≫959
わかって下さる方がいてうれしいです
私の方は結局仕事でどうなるかわからないと
言っていた子が来れないと言ったら、やっぱり
連れション的な返事をもう1人の子にも言われました。
もう式まで1ヶ月を切ってから欠席の返事は
かなりショックです
元々やりたくない式がもっと憂鬱な物になりました
最初の段階で断ってくれた方が良かったのに
、ここまで色々準備してしまってから断られると、
怒りさえおぼえてきますよ

961 :愛と死の名無しさん:2014/04/03(木) 10:33:09.40
>>954
報告まっています

結婚式に出てもらえないというのは結構縁を切るきっかけになっちゃったりするよね
理由をはっきり言って早めに連絡貰えるならわかるが
だらだら返事を伸ばすような子は所詮その程度の友達だったと割り切るしかない
来てくれない数人より来てくれる沢山の人に目を向けよう

962 :愛と死の名無しさん:2014/04/03(木) 23:22:51.41
≫961
そうですね
楽しみにしてると言って、来てくれる人たちを大切に
しようと思います。
多分ギリギリ欠席した子たちとはもう会いたくないので、
縁を切ろうと思います

963 :愛と死の名無しさん:2014/04/06(日) 19:20:58.49
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中西一成 中西がくと 中町行宏(ハゲ) 中本聡 中本敦士(偽名は ながもとあつし) 西村英希 西牧祥一 野村ひろあき(高木ブー似)はせなかけんじ 浜本佳勝(ハンチング帽) 濱本修 
濱田 浜田(長髪デザイナー) 花井(ロンパリ) 早坂(テレビ局) 廣田幸一 東克好 藤光紀行(薬剤師)  藤井直(神大心理学偽講師) 古道 福田(IT会社経営) 福田崇雄(塾長兼偽医者) 
本城(1000万教師) 松尾×浩(チビ薬剤師) 松本圭一(眼鏡、IT) 前田おさむ 最上(アパレル) 増田てるひさ 牧野こうじ 松井圭  満野 宮本克己(ルパン似) 松本祥司 村田伸一 村井昭裕 
室なおき 山内としのぶ(偽名俊一) 柳生利彦(カップルなっても名前教えない消化器・現在の偽名三宅) 山下栄治 山田MR(中外製薬・東幹久似) 吉田せいいち(建設)

964 :愛と死の名無しさん:2014/04/08(火) 20:26:25.38
両家顔合わせ終わって、急に結婚が憂鬱になった。
今までは気にしないようにしていた事が腹立たしくてしょうがない。
こちらが普通に問いかけてるのに、反抗期みたいな反応返してくるのも嫌。
まだ結婚もしてないのに太り始めているのも嫌。
能天気な彼の何もかもが嫌。
式の返信はがきに心のこもった暖かいメッセージが添えられているのを見ると涙が出てくる。
夜になると泣いてしまし、そんな自分を持て余している。
これがマリッジブルーってやつなのか。

965 :愛と死の名無しさん:2014/04/08(火) 22:56:22.89
>>964
あなたが少し神経質で、彼が能天気
釣り合い取れてるかもよ
と、しばらく経てば思えるかも

966 :愛と死の名無しさん:2014/04/08(火) 23:22:34.93
>>965
レスありがとう。
普段は私の方が能天気で、彼の方が神経質な感じなんだ。
自分の事には神経質で私を言葉で傷つけるくせに、その時の私の気持ちには能天気。
神経質もいいところはあると思うけど、それなら太らないで欲しい。
太るならもっと全てに大らかになって欲しい。神経質デブって最悪だよ!

967 :愛と死の名無しさん:2014/04/13(日) 10:32:00.23
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968 :愛と死の名無しさん:2014/04/14(月) 20:37:29.18
>>964
そういうひとつひとつは小さいけど嫌なことが重なって結局別れるんだよね。
数回くらいならムカっとする程度でもそれに数十年耐えるのはキツイよ。

969 :愛と死の名無しさん:2014/06/02(月) 11:35:02.59
プロポーズされてすごく嬉しくて
結納の日取りを決め、指輪を決め、まだその段階なんだけど
これがマリッジブルーというものかと感じてる
特に不安は無いし、本当に大好きな人で、友人も太鼓判を押してくれて何も問題は無いんだけど
恋の病なのか、ため息ばかり出てしまって、体が重くて横になってばかりで
だけど神経は高ぶっていて新居のことや式のことや紹介しないといけない人のことや
考えることがたくさんあって頭がはち切れそうで目はキンキンに冴えて

こうやったら克服できたよ!とか
これくらい続くけどこれくらいで元気になったよ!とか
なにかそういうのがあったら教えて頂きたいです
それマリッジブルーと違う違う!というのも、何でも教えてください

970 :愛と死の名無しさん:2014/06/02(月) 11:35:32.07
あ、ごめんなさい上げておきます

971 :愛と死の名無しさん:2014/06/02(月) 14:44:03.45
>>969
貴方の場合は、マリッジブルーというより
やらなくてはならない事が山積みになっている事による
ストレスなんじゃないかと・・・

とりあえずやる事を書き出して、
一人では無理そうな事とか、人に振れそうな所は
彼や家族にお願いするなどして、
一つ一つ解決して行くしかないと思います。

どうしても結婚式前は、考える事やる事が押し寄せて来るので
パニックになってしまうこともあるけど
結婚式って殆どの人にとって初めての事なので
困ったり焦ったり泣いたり不安になったりして当たり前だよ。

とはいえ私も身体が重く固くなりました。
式前で忙しいのと、心配しすぎで、呼吸が浅くなったせいか
背中がガチガチになってしまいました。
ストレッチと、鼻の深呼吸でだいぶよくなりました。
でも結婚したら落ち着いて普通の状態に戻りますので安心してw

彼と力をあわせて、力を抜く時は抜いて
準備を進めてくださいね!

972 :愛と死の名無しさん:2014/06/03(火) 10:22:59.00
>>971
レスありがとうございます!
山積みになってるストレスがあると思う
あとは連日猛暑による夏バテもありそうな・・・w

やる事を書き出してみたらちょっと頭の中がパンパンなのは減った感じがします
優しいアドバイスをありがとうございます

あと心当たりといえば、すごく幸せで楽しい時なはずなのに
じーっとしてボーっと考え事をしてる時間が長くて、その自分への自己嫌悪
ボーっとしてるせいで何も用事が片付かない事に対して更に落ち込み
そういう悪循環もあるかなと思います

私も呼吸が浅くなってるのをすごく感じる、息苦しい、そしてため息
背中を意識してストレッチすると、ボキボキいうwこれちょっと頭がスッキリする感じがします
うじうじしてても元気ハツラツにしてても時間は過ぎて行くので
ちょっとでも楽しく準備して、楽しい時間を過ごしたいと思います
ちょっと元気出ました、ほんとにありがとう

973 :愛と死の名無しさん:2014/06/12(木) 14:23:50.44
いとこが大学の授業があるからとどうしても披露宴には出られないと・・・
わけわからんかった

974 :愛と死の名無しさん:2014/06/13(金) 19:50:03.11
>>973
出席率とか関係してくる授業もあるから…

975 :愛と死の名無しさん:2014/06/14(土) 14:54:53.18
え?大学を休んでまでして行くこと?
学校があるなら学校優先でしょ。

976 :愛と死の名無しさん:2014/06/15(日) 03:28:12.72
他人の披露宴より自分の将来のが大事に決まってるだろうにw

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