2ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

バツイチ男性へ再婚は考えていますか?マジネタスマソorz

1 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/22(水) 23:16:42
全国のバツイチ男性のかた
再婚て考えてますか?

彼がバツイチなんですが
これから結婚なんてありえるのかと本気で悩んでいます。
年は
彼35
私23
付き合ったときにはすでにバツイチです。
もうすぐ知り合って1年になるんですが
私は彼と一緒になりたいと思っています。

彼には前妻との間に
子供が2人いますが
元妻に取られてしまったようで
会わせてもらえないんです。
養育費は払ってません。

バツイチ男性30overのかたの意見
もしくはそれ以外でもかまいません。
再婚について聞かせてください。

長文失礼しました。

2 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/22(水) 23:22:19
全国のバツイチ男性のかた・・・までは読んだ

3 :綺羅:2006/02/22(水) 23:33:45
俺もバツイチだがもう再婚する気はない
もう女何て信用できない
所詮他人なんだからなかなかうまくいかない
また裏切られて辛い思いしたくない
だからじっくり時間をかけて考えた方がいい
もう辛い思いしたくないだろ?

4 :1:2006/02/22(水) 23:41:55
そうなんですか。。

彼の離婚の原因は
元妻さんの不倫だったみたいです。
夫婦間なので、それだけじゃない気もするんですけど

やっぱり彼もそう思ってるのかな。

5 :綺羅:2006/02/22(水) 23:51:05
俺の離婚の原因も元妻の不倫だった
スナックをやりたいと言ったから
当然最初は反対した
けど妻の真剣な思いに負け
信用して仕方なく承諾した
けどそれが間違いだった。。。



6 :1:2006/02/23(木) 00:04:05
そんなことがあったんですね。

彼の場合、仕事が忙しいときに
よりによって彼と同じ職場の人と
不倫してたみたいです。
子供もいるのに、彼がいないとき家に呼んでたらしいです。

いま彼女はいらっしゃるんですか?

7 :綺羅:2006/02/23(木) 00:17:36
いない
出会いとかないし。。。
それにもう恋愛するのが怖い。。。
好きになるととことん好きになるタイプ
で裏切られればそれだけ後で
辛い思いしなきゃいけないし。。。

8 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/23(木) 01:21:48
>>7
…で、アド載せてる理由は?
ウマイ汁でも吸うためですか?

9 :1:2006/02/23(木) 01:29:16
じゃあ彼はどうして私と付き合ってるんだろう。。
避妊しないでセックスもしたりする。。

>>8さん
ちょっと笑ってしまった。

10 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/23(木) 01:45:10
漏れも>>7の今の気持ちわかるな…
出会いもなけりゃ
恋愛してみたいが怖い
でも、家庭を持ちたいって気持ちはあるんだが…
なかなかね…orz


11 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/23(木) 02:12:08
避妊しないでセックスか。
そういう男なんじゃないか。
無責任な。

12 :1:2006/02/23(木) 02:55:44
そうなのかも。。
だけど、私彼に家族作ってあげたい。

13 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/23(木) 03:50:44
>>12
私も1と同じ立場だけど、相手が望まなきゃ押し付け。
というか、避妊もしてもらえてないのに、随分彼を上から見てる。
妊娠して泣くよ。

14 :1:2006/02/23(木) 04:04:31
相手が望んでいないと押し付けかぁ。。
なんかぐさっときました!
ありがとうございます!

15 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/23(木) 04:09:58
>>14
相手のことが大事なら、避妊するのは当たり前でしょ!!
完全に種なしなら別だけどさ…

16 :13:2006/02/23(木) 04:23:36
>>14
きつくてごめんね。
この板内に3年くらい、再婚の意思がない(ように見える)×1男の彼女のスレがあるから、あなたも同じ目にあわないように、と。
あと正直子供二人もいたら養育費きつくて、再婚しても子供なんか作れないかもよ。
年収1000万あってもきついと思う。
なのに避妊しないなんて。

17 :1:2006/02/23(木) 04:35:55
いえ!
同じ境遇の人がまわりにいなくて
誰にも相談できなかったのでうれしいです。

ちなみに、彼は養育費は払ってません。

毎回避妊しないわけじゃないんですけど
しないときもあります。

できてもいいと思ってるのかなぁって思って。。
私まだまだ甘いですね。

18 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/23(木) 09:31:56
養育費を払ってない訳が気になる…。



19 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/23(木) 09:35:46
>彼に家族を作ってあげたい

子供はプレゼントじゃないよ。
命と心を持った一人の人間だよ。
生まれて来る命の重さやその子の幸せを考えたら
安易に家族を作ってあげたいなんて言えないでしょ。

彼が養育費を払っていない理由は聞いてるの?
借金でもあるんじゃないの?

自分の人生と将来生まれて来る子供の幸せを考えて
相手の言う事を鵜呑みにせず、一時の感情に流されず
しっかりと見極めることが大事。


あ、ここは女が意見するところじゃなかったね。


20 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/23(木) 10:39:04
家庭を作ってあげても、また別れる場合も養育費も払わず…と予測され。
なんか人間として、信用出来ないな。



21 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/23(木) 10:43:47
>>20 同意。


22 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/23(木) 10:55:25
避妊しない時点でアウト。あ、折れ男だけど。考え方が厨房だな。
そいつの今までの経緯なんざどーでもいいよ。嘘かも知れんしな。

その行為、結果だけ見ても明らか。メン玉ハートにしてないでちょっと
考えてみ。

23 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/23(木) 11:06:15
>>1と同じ年です、彼は32歳
子供2人いるってのも一緒
>>16の言ってるスレに1年ちょっと常駐w
養育費は払ってるけど会せてもらえてない

彼氏と話したときに来年の話、もっと先の話をしたときの対応とかみたら
自分たちの将来についてどう思っているのか結構わかる
避妊はなんでしないの?って聞いてみたら?

私は付き合ってちょっとしてからずっと一緒にいたいと言われていました、近々結婚します

24 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/23(木) 11:41:25
出尽くし感あるけど30代バツイチな俺が来ますたよ。
さて、避妊梨=出産桶!とは思わん。多分養育費に充てなきゃならん
金でキミと飲み食いしたりおデートしたりしたのかも知れないね。
でも元奥さんのが高給取りなら彼氏の分担は多額にならないと思うよ。
まぁ全てトンズラ、あたしと彼氏が幸福なら桶!なら爆走して大丈夫。

25 :1:2006/02/23(木) 21:49:50
女の人の意見助かります!

養育費は元妻が不倫して逆切れして出て行ったし
会わせてもらえないから払わないって言ってました。

先のことの話なんてしたことないというか
怖くてできない。。

子供はプレゼントじゃない
道具じゃないのはわかってます。
だけど。。彼も幸せになってもいいと思うんです。

ちなみに、付き合ってるときは相手の悪いところしか
見ないってのが私の恋愛なんです。
それも悪いのかな。。

26 :[sage]:2006/02/24(金) 01:32:37
>>25
あのね…養育費は、父親として子供にしてあげる事なの。
夫婦間と親子関係は別。ウチは会いたいとは言ってこないけど、毎月キチンと子供名義の口座に入金あるよ。

やっぱ、なんか…適当っぽ。

今しか考えてなさそだな…。


27 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/24(金) 02:01:09
会わせてくれないから・・・って、養育費は親の義務でしょうに。
わかってない男が多いよね〜。
会えなくてもきちんと我が子の為に18歳まで入金してる人が知り合いにいて
なんだかホッとしたよ。うちは全くいただいていないもんで。

あと、怖くて言えないってのはマズイ。
ケンカ覚悟でなんでも話し合える仲でないと、生活なんてできない。
うちは、今彼と付き合って2年目だから、そろそろ話を切り出すよ。
ダメだったらもっときちんと考えてくれる人を探す。

あなたは若いんだからサ。もっと大事にしてくれる人いるよ〜。

28 :1:2006/02/24(金) 02:23:02
喧嘩はするんですけど
将来の話はしたことないです。。

ただ
「デキたら産むからね!」
とはいってあります。

もっと大事にしてくれる人なんて
できるのかなぁ。。。

29 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/24(金) 02:32:48
ピル飲んでおいたほうがいいかもよ
デキ結婚はオススメしない、まじで

30 :1:2006/02/24(金) 02:52:17
それが。。
私排卵しなくて婦人科通ってるんですよね。。
毎回薬飲んで注射してもらってるんです。
それでピルもらえない。。

31 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/24(金) 02:58:10
じゃ、その薬飲んでる状態でできちゃったら赤ちゃん大丈夫なのかな?
>>25の>彼も幸せになってもいいと思うんです。
それは子供作らなくたってなれるじゃん
これからの幸せに自信がない限り避妊はしたほうがいいよ
今までしてなかったのに、急にしてっていうのは勇気がいるかもしれないけれど
自分の体を守るためですよ

もし前菜との離婚原因が不倫だったら、慰謝料も親権も取れそうな気がするんだけどな

32 :1:2006/02/24(金) 03:07:17
そのお薬はただの排卵誘発剤なので
大丈夫です。

子供作らなくたって幸せになれるかもしれない
だけど、こどもがいなきゃ元妻にはかなわない・・
いつまでも元妻と子供の影におびえるのは疲れた。。

って
私って元妻に勝つためにしてるの・・?
ちょっと・・惨め。。

33 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/24(金) 03:14:35
前菜は過去の人、かなわないとか考える必要はないんだよ
私の彼は前菜と付き合いから含めて10年
私とは1年半です

>いつまでも元妻と子供の影におびえるのは疲れた。。
元妻はともかく子供は結婚しても、子供つくってもいつまでもついてまわるよ
それが嫌ならやめときな
何十年かたって養育費請求されるの嫌でしょ?遺産云々で揉めるの嫌でしょ?

34 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/24(金) 03:18:24
あれ?
厳しい意見はスルーして、優しい言葉にだけ反応してない?
皆さんマジレスだったのにねー。

35 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/24(金) 07:36:51
人の意見を聞くよりも、自分の話したいだけ。
よく居るよね。
こういう自己厨。
スレたてるよりチラ裏でいいんでね?

36 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/24(金) 11:36:26
知り合ってから1年ですか。
本当にその人でいいのか、もう少し時間をかけて考えたほうがいいと思います。
子供のことならなおさらちゃんと話し合ってから作るべきです。
他の方も言ってるように、前妻の子供にとって彼はお父さんです。
たとえ会う事がなくても、彼にとっても大切な我が子のはずです。
もし彼が前妻との子供はどうでもいいと思っているような人だったら止めといた方がいいと思う。
もしそんな人じゃなくても、あなたとあなたの子供以外に、
彼には大切な人(前妻の子供)がいるということを受け止める覚悟はありますか?

世の中には同じ状況で再婚してうまくいってる人たちも沢山いますが、
それなりの努力とお互いの深〜〜い愛情があってのことです。
あまりあせらずに自分の事、相手の事、子供の事よく考えてみて下さい。

37 :1:2006/02/24(金) 19:46:51
そうですね。

>厳しい意見はスルーして、優しい言葉にだけ反応してない?
そういう風に取られてしまったら
申し訳ないです。
ちゃんと厳しい意見も聞いてます。

>人の意見を聞くよりも、自分の話したいだけ。
ここにスレ立てた理由は人の意見聞くためなので
そこまでそのことに反応していただかなくても結構です。

私が焦っているのは
自分の体のことの所為もあるのかもしれません。
こんな私じゃいつか捨てられるんじゃないかっていう焦りはいつもあります。
精神科に通ってもう何年にもなります。
彼と付き合い始めてからみるみる薬が減って行ってくれて
。。。
でもこんな考えで子供作ったら
子供がかわいそうですよね。
道具って思われるのも当たり前かもしれない。

38 :1:2006/02/24(金) 19:57:08
>何十年かたって養育費請求されるの嫌でしょ?遺産云々で揉めるの嫌でしょ?
それも覚悟はしているんですが。。
やっぱり先のことなので遺産とかってなると実感わきにくいかも。。
>あなたとあなたの子供以外に、 彼には大切な人(前妻の子供)がいるということを受け止める覚悟はありますか?
それは付き合い始めたときからずっと受け止めています。
子供と私を天秤にかけたらまよわず子供を選ぶ彼だから
一緒になりたいと思ったんです。

39 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/25(土) 00:44:42
養育費も払ってないのに?
あなたが妊娠して、結婚して子供産んで、うまくいかなくて離婚しても同じことしそう。

40 :1:2006/02/25(土) 00:56:26
そうなんですよね。
そんなにお給料も高くないし。。。
現実見てたつもりでも、ほんとうに「つもり」だったんですね、私。

41 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/25(土) 01:10:28
ここで厳しい意見が多いのは、同じような経験をした人が、
辛くて大変な思いをしてるからじゃないかぁ。
話しを聞いただけじゃ反対する。親心だ。

同じ子持ち×1の男でも>1の彼の気持ちはわからない。
>1がどんな人かもレスでしか判断することができない。
二人がどんな付き合いをしてるのかもレスでしか判断できない。
だからどうしても一般論になってしまう。
ここでの意見を踏まえて直接彼に将来のこと聞いてみれば?

子供がいれば捨てられない。
子供がいなければ捨てられる。
これは違う。
彼が>1のこと好きなら、
子供がいても い な く て も 捨てない。

42 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/25(土) 01:22:24
ねぇ、このスレの主と住人、本当に×1なのかな・・・
子供っぽくない?
お互い【バツ】カプル
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1139813233/


43 :1:2006/02/25(土) 01:25:49
ですよね。。
厳しい意見もすごく嬉しいです。
やっぱり、いろんな人の意見聞くのって良いですね。
すごく勉強になります。

>子供がいれば捨てられない。
子供がいなければ捨てられる。
これは違う。
彼が>1のこと好きなら、
子供がいても い な く て も 捨てない。

そうなんですよね。
ホントはそうなんですよね。

明日彼と1週間ぶりに会うので
少し将来の話してみようと思います。

44 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/25(土) 01:33:19
精神科に通っている状態では
妊娠も出産も育児も無理でしょう。
妊娠中は今よりももっと情緒不安定な状態になります。
それが胎児に様々な悪影響を与えます。
無事産まれて来たとしても、精神的に不安定な状態では
育児ノイローゼになったり、子供を虐待したりするようになります。
不安や不満の捌け口が子供に向かってしまうのです。


45 :1:2006/02/25(土) 01:40:12
なんか。。
私精神科に通ってること
もっと甘く見てました。。。

彼は私がこうだから
子供は作れないって思ってるから
付き合ってるのかな。。
でも、、そうだとしても私まだ彼のこと嫌いになれない。。

皆さんが私の想像以上に
まじめにレスしていただいてるので
すごく嬉しいです。
厳しい意見も、友達じゃ言ってくれないし
親にも相談できないし、
なんてお礼を言ったらいいかわからないけど
すごく嬉しいです。

46 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/25(土) 02:07:26
>>42
1は未婚でそ?

47 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/25(土) 02:09:05
1と彼氏がうまく話し合えるといいね。
しかしその年齢差、彼氏の婚歴考えても、彼氏から真面目に話すべきだと思ったよ。

48 :1:2006/02/25(土) 02:38:07
>>46
私は未婚です〜
もちろん結婚経験はありません。

>>47
ありがとうございます!
でも・・付き合うときは私が結婚願望無いっていったから。。
なんて切り出したらいいのか正直悩んでいます。。

49 :1:2006/02/25(土) 02:39:26
>>46
あ。。私のことじゃないですね汗

50 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/25(土) 05:48:17
普通に「結婚について、考えるようになったよ。子供欲しいし」でいいかも。
でも1にはもっといい相手を探してほしいな。これは×に関係なく。

51 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/25(土) 10:25:58
まず大事なことはあなたが病気を治すことなんだけど
そんな彼氏じゃ不安が増すばかりで、ますます悪化しそうだよね。
あなたに必要なのはあなたを安心させてくれる男性。
いつでもあなたの不安を解かしてくれる愛情の深い男性。
今の彼氏に固執せず、もっとまわりを見回してみて
自分に相応しい男性を見つけて下さいね。
慌てることはないよ。

心の安定をもたらしてくれる男性に早く出会えるといいね。

52 :1:2006/02/25(土) 14:22:42
>>50
そうですね、今日会う予定なので
しっかり話してみます!
>>51
彼といると安心するって思えてたけど
本当は不安だったのがわかりました。
彼しかいないって思ってしまってたのも悪いんですね。

53 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/25(土) 15:52:13
今すぐ別れる必要はないよ。
今の彼も今のあなたには必要な人なのかもしれないから。
今別れてしまったら、支えが無くなってしまって
また病気を悪化させてしまうんじゃないかな。
彼に依存し過ぎず彼を支えにして、新しい出会いを待てばいいよ。
狡いように聞こえるかもしれないけど
それが自分を安定させる手段だよ。
自分を大切にしてね。

54 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/25(土) 23:29:34
結婚を迫ってバツイチ男性に振られました。
こうなると復縁はもう無理でしょうか。


55 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/25(土) 23:30:37
なんで振られたのか、詳しい分析が必要かと。

56 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/25(土) 23:30:56
だからセフレでいいじゃん

57 :×35over:2006/02/26(日) 06:48:53
俺は基本的に「1」を応援したいと思っている!

俺も子供が2人いて、今は前妻が引き取ってる。
彼女もいなく孤独な生活をしているから「1」みたいな彼女がいてくれたら
どんなに嬉しいだろう。素直にそう思うよ。
「1」も彼も誠実に愛し合ってるなら応援する!!

けど・・・どんな理由があるにせよ、自分の子供に養育費を払わない男は、
        
      人として終ってるよ!(例外はあるだろうが)

まあこのレスだけだとよく事情が分からないので、あなたと彼の
馴れ初めや現在の付き合い方を詳しく教えてほしいな!



58 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/26(日) 09:26:07
>>57
いや別になれそめなんかなくても、話は聞けるんですが。

59 :1:2006/02/27(月) 00:17:23
>>53
彼といると、眠剤なんてなくても眠れるし
実際いっしょにいるから前よりよくなってるんだと思う。。
でも依存しまくってます。。
>>57
馴れ初めはごく普通だと思うので。。
でも、できればずっと一緒にいたいなぁとおもってます。

昨日会って先の話を少ししました。
いきなりだとびっくりするだろうと思って
「これから先再婚しないの?」
って聞いてみました。
すると、
「できればしたい」
という答えが。。

60 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/27(月) 02:08:38
てかなんでそんなに焦ってるの?
まだ若いんだしすぐ結婚なんて考える必要はないと思うけど

61 :1:2006/02/27(月) 02:18:09
>>60
彼に捨てられるのが怖いんです。。
彼は
「お前が俺を嫌いになるまで、俺はおまえを好きでいる」
的なこともいわれたことがあるんですけど
確実な何かがほしいんです。。

62 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/27(月) 02:28:07
自信がないんだね。
今までの人生でどういう努力をしてきたの?

63 :1:2006/02/27(月) 03:13:23
>>62
努力。。
私は今までの人生は、ほとんど
恋愛、もしくは私を好きだという人にエネルギーを注いできたんだと思います。
「必要ない」
と言われるのがすごく怖いんです。

でもその結果がこれじゃあ、
呆れられてしまうのは仕方ないですね。。

64 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/27(月) 09:38:05
>>63
あなたは自分の人生のために何かした?
最終的には自分のためにした努力しか、自分には残らないよ。
たとえ親、子、結婚相手、友人みたいに一生一緒にいても、いつかは別れが来るんだから。
あと、彼は結婚相手、子供と別れてるわけだから、結婚したら一生一緒にいられるっていうのは、間違いだと思わない?

65 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/27(月) 09:52:01
あなたは両親から愛情を受けて育った?
家庭環境はどうだったかな?

親の愛情が足りなかったり、親の愛情に不安を抱いて育つと、
情緒不安定で恋愛依存型の人間になってしまうんだよね。

誰かに必要とされることで、その人の中に自分の存在価値を
見出だして安堵したり、幸福感をおぼえたりする。
それは人として当たり前の感情だけど、それだけにしか
自分の存在価値を見出だせないのは、あなた自身の成育環境に
問題があったからじゃないかな。

でも出来上がってしまった人格は直しようがないから
あなたはあなたに相応しい相手を探し出すしかないよね。
それが今の彼ならいいね。

66 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/27(月) 10:28:01
>>65
私64なんだけど、愛情受けすぎて、人の愛情なしにはいられない人間になったよorz

67 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/27(月) 10:48:12
溺愛か。。そっちもありなんだねw

でもほんと親や成育環境が人格を作るよね。
私はわりと裕福な家庭に育ったけど、親の愛情より
お金で育てられたから、愛情不足で深い愛情を
求めるようになってしまったみたい。
そのくせ人間不信で恋愛にも臆病。。
子供とペットに愛情を注ぎ癒されてますw


68 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/27(月) 12:35:20
>>67
愛情を注ぐ対象と、注ぐ愛情が両方あるのは幸せなこと。

69 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/27(月) 16:20:04
そうですね。
幸せなんでしょうね。

子供とペットに注ぎこんでも
まだ有り余ってるんですけどね・・愛情がw
受け取ってくれる人がなかなか見つかりませんw


70 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/27(月) 21:49:47
>>69
大丈夫!きっと出会うよ。人それぞれに出会うべき時期があると思うから。

71 :1:2006/02/27(月) 21:55:21
>>64
努力という努力はしていないかもしれません。
これから彼とずっといるために努力はしていますけど。。
間違ってる努力かな。。?
>>65
私は精神科の担当医に
「あなたの彼氏に求める感情は2、3歳の子供が母親に求める感情だ」
といわれてるのも関係があるのでしょうか・・・
ちなみに私は1歳違いの妹がいますが
幼いころよく祖母の家に預けられていました。

72 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/28(火) 00:01:51
>>70
ありがとう♪
救われましたw

>>71
やっぱり子供の頃に寂しくて不安な思いをしていたんじゃないかな。
それって子供の「見捨てられ不安」っていうのよね。
子供が本来親から受けるはずの当たり前の愛情を受けられないで
寂しくて不安なまま育つと、それがその人の人格形成に大きな影響を与える。
情緒不安定とか見捨てられ不安とか様々な依存症とか、
ちょっと深刻だと自己愛性人格障害とか色々。。

年の近い二人姉妹や二人兄弟っていうのも、ライバル心や
嫉妬心が強くなり過ぎてあまりよくないって言うよね。

自分の成育過程や成育環境を振り返って、自己分析してみると
自分と言う人間がわかって、自分に相応しい相手や
自分が求めている相手がどんな相手なのかがわかるんじゃないかな。

あなたの場合は、親の愛のような揺るぎない愛情を与えてくれて、
全てを包みこんでくれるずっと年上の男性がいいのかもしれないね。


73 :1:2006/02/28(火) 00:29:49
>>あなたの場合は、親の愛のような揺るぎない愛情を与えてくれて、
全てを包みこんでくれるずっと年上の男性がいいのかもしれないね。

親になったことのある彼だから
だから居心地がいいのかもしれません。
12歳離れてることは気にもしたことありませんが
周りにはびっくりされます。

自分がどういう人間か・・
考えたこともなかったです。
彼に出会ったことで、すごくラクになれたのは
本当で、求めていた相手なのかと思っていました。

74 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/28(火) 11:41:40
今の彼でビンゴなのかもしれないね。
一回りくらいの年の差は全然気にすることはないよ。
最近では篠原涼子ちゃんの例もあるでしょ。

父親である彼には父性があるんだろうね。
それがあなたを包みこんで安心させてくれるんだよね。

あんまり考え過ぎないで、甘えて仲良く過ごしていれば
自然と結ばれるんじゃないかな。
考え過ぎはよくないよ。
考え過ぎて追い込み過ぎて、いい関係を壊してしまうこともあるから。
このまま流れに身をまかせていればいいと思うよ。
あなたが無理に舵をとることはないよ。
彼に頼って任せていていいんじゃない。
慌てることも焦ることもないよ。


75 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/28(火) 12:35:23
結婚に対して抵抗(恐怖心)のある彼を
再婚する気させるにはどうしたらいいですか?
言ってはいけないこと、やってはいけないこと等
あれば教えて下さい。

76 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/28(火) 12:38:33
結婚に対するプレッシャーをかけちゃいけない


77 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/28(火) 12:42:31
>>76
そうですよね。
でも、相手が結婚する気ま全く無いと言うことは、
コッチが言わなきゃ、ずっとそのままってことですよね。
それが嫌なら、やっぱ別れるしか方法はないのでしょうか?

78 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/28(火) 13:21:02
>>77
結婚する気がまったくないのは、気が変わらず一生しない可能性もある。

79 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/28(火) 13:59:47
みんなもし再婚する事になったら前妻に報告する?

80 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/28(火) 14:06:03
>>78
はぁ〜(溜息)やっぱりそうか・・・orz
そんな人でも、こんな女なら結婚してもいいかな?
って思わせる女って、どんな人?
私自身も結婚する必要性を問われると、ハッキリとは説明できないけど。
私が変わろうが、結婚に対する価値観は変わらないのかもね。
もし、愛した女性が結婚を望むなら、
自分にその気はなくても、その夢を叶えてあげよう!
って気にさせることは可能もしれないけど、
進んで結婚させるのは難しいのか・・・


81 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/28(火) 15:12:26
お初です。俺バツ男。37才。子供は中2と小4の二人いますが、もと嫁が引きとっています。養育費もはらっています。
もし俺に彼女が出来ても、結婚はしないと思う。
でも、子供との面会権、養育費がないなら、結婚は考えます。

82 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/28(火) 16:15:34
>>79
オレしなーい
だって、連絡一切取ってないもん・・・

83 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/28(火) 19:59:33
>>78
子蟻、梨によってかなり違うと思う。
私の彼は子梨で、家族を持ちたい気持ちが強かったから、プロポーズしてきたけど。

84 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/28(火) 20:18:06
結局は生活力なのかなあ。

子蟻が養育費を払いながら新しい家庭を持つのって
二重生活みたいになるし、並大抵の事じゃないよね。
後妻さんになる人にも、よほどの覚悟と割り切りが必要だよね。

子蟻の再婚はつくづく難しいと思う今日この頃。。

85 :1:2006/02/28(火) 21:39:34
>>74
考えすぎて私が空回りしてる感があります。
もうちょっとのんびり彼に甘えて過ごすことにします。
そしたらそのうち薬も飲まなくてもよくなるかなぁって思うんです。

86 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/28(火) 21:46:33
家に行きたいって言ったらそういうつきあいとは思ってないと振られました。
最後、私はあなたと結婚を考えてた、子供と仲良くなれたらいいなと思ってたと手紙書きました。
その後しばらくして、彼から連絡、お元気ですか?と。
これ、どういうことですか?
私とやり直すとしたら当然結婚しかないとわかっているのでしょうか?

87 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/28(火) 22:06:24
単にやりたくなったからでは

88 :86:2006/02/28(火) 22:17:01
>>87
それで私は「元気だよ」とだけ返したら、その返事はきませんでした。
やれなそうだからあきらめたんでしょうか?
彼にはセフレがいっぱいいるようなことを最後言ってましたけれど。

89 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/28(火) 22:18:15
その通りだとおも

90 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/01(水) 01:55:54
ちょっと寂しくなっただけでしょ。
ひどい男だな。
返事なんかしたらダメだよ〜
期待するだけムダ!!

91 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/01(水) 21:55:13
一回失敗したらさ学習しないとね。また失敗して×2になって相手にも×をつけるってわかってない。
1回目は朝起きない、ご飯作らない嫁はダメ。
2回目は朝起きる、ご飯つくるきっちりしすぎの嫁はダメ。
頭いたいよ。と、×つけられた私がきてみました。

92 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/01(水) 22:21:10
>>91さんが二回目の嫁?
相手は結婚が無理な人では…

93 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/01(水) 23:02:30
はい。二回目の嫁です。
×2を悪い!と決め付ける気は全くないです。私も×1になったことだし。
そう、あいつか結婚に向かない奴!なんだろうけど、×2さん達!反省つうか、考えるとこは考えて努力してください。
もちろん×1のアタシモナー。
つうか、あいつだな。一番考えなきゃいかんのは!
愚痴になってしまった。スマソ。

94 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/01(水) 23:07:02
あら?ごめん!
ココは×1さんがまたケコンするって板でした。
×2さんの板に逝ってきまつ。

95 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/02(木) 20:22:17
>>94
いやいやいやwww
×2板なんかないから。戻りなさい。

96 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/02(木) 21:07:06
あるよ。×2板。
戻る?どこに?

97 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/03(金) 10:39:21
>>96
×2板があるなら、誘導してあげたら?
内緒にしておいたげるからいいなよ。初心者でしょ?

98 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/03(金) 11:55:34
フシアナサン

99 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/03(金) 13:17:05
×1の子蟻と結婚したけど養育費払ってるし、子に逢うときも私も一緒にお出かけしてる。
それでも私はこのひとと結婚してよかったな〜と思えるよ!お互いに愛があればいいんじゃないかな〜
後妻さんは気持ち的に大変かもしれないけど旦那のためならって思えるし!
旦那も最初は結婚は考えてなかったけど今は結婚してよかったと言ってくれてるよ!
>>1さんガンバってね!

100 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/03(金) 13:32:58
やっぱり×子蟻男は
始めは再婚を拒むものなんですね。


101 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/03(金) 15:56:41
>>100
それは見極めが大事でしょう。

102 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/03(金) 16:31:56
>>100
やはり恐いみたいですよ!
相手の立場になって考えてみるのもいいんじゃないかな!
それによって見えてくることもあると思うし!

103 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/03(金) 16:42:12
背負ってるものが重いから
自分からはプロポーズもできない。

104 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/03(金) 17:05:25
>>103
一人で抱えこまず二人で乗り切ったらオケーなんじゃないのかな?
本当に愛してるのであれば…

105 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/03(金) 20:49:33
>>104は軽くレスしてるけど、自分以外の女のところに、その人と彼の子供がいて、彼が関係を持ち続けること、養育費を払い続けることって、すごく重いと思うんだけど?

106 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/03(金) 22:03:25
うちは養育費年100万だけど、年収六百万ぐらいだから元旦那は再婚むずかしそうだよ。逆でも養育費なかったらマンション買えるとか思いそう。愛があれば乗り越えられる?最初はみんな愛あるしw

107 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/03(金) 22:11:20
僕は離婚後一年だけど。再婚どころか恋愛もできないよ。
この先また誰かを好きになるかもしれないけど正直なところ
元嫁のところにいる娘のこともあって子どもを作れないと思う。
こんな気持ちのひといますか?

108 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/03(金) 22:13:50
愛していればこそ、
相手に苦労を掛けたくないと考えてしまう。
金銭面でも人間関係でも。
それが積極的になれない理由かもしれない。


109 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/03(金) 22:23:57
子供は一人の妻で十分て再婚しても作らない男性多いよ。郷ひろみの二回目の離婚の原因もそんな感じて聞いた。郷二回もかっこわるいけどかっこいいて思った

110 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/03(金) 22:36:45
郷ひろみは、口はどう言っていても、自分しか愛してなさそうwwwwww

111 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/03(金) 22:38:09
ナルシストは結婚には向かないね

112 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/03(金) 22:41:56
バツイチ子蟻の女性はどうなのかな?
再婚や出産は?

113 :1:2006/03/03(金) 22:52:36
>>99さん
どんなきっかけで結婚に至ったんでしょう・・・
聞いてもいいでしょうか?

114 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/03(金) 23:03:24
>>112
相手次第でしょうね。
でもよほど強く望まれなければ
引いてしまうでしょう。
確信が持てないと身を引くでしょうね。

115 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/03(金) 23:33:54
>>105さん
元奥に養育費払って子供もいるってかなり重圧だよ!
でも旦那も私もお互いの立場で考えて行動してると思う!
旦那は子供に私と結婚して家族になったんだって言ってくれて子供も理解してくれてる!
子供は私に気使ってるかもしれないけどなついてくれてるし!
それなりにしてるつもりだよ!
>>114さん
付き合ってく中でずっと一緒に居たいと思ってくれたみたいです。最初は子供いらないって言ってたけど今は子供ほしいっていってくれるようになりました!

116 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/03(金) 23:36:39
↑間違えた…
>>114さんじゃなく
>>113だった…

117 :1:2006/03/04(土) 00:05:39
そうなんだ〜〜!!
プロポーズはやはり彼からでしたか?
ちなみに交際期間はどれくらいでしたか・・?
すみません、根掘り葉掘り。。

118 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/04(土) 07:37:13
1さん
参考にする程度ならいいけど、あまり人のケースに当てはめて付き合わない方がいいよ。

119 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/04(土) 12:19:58
>>117さん
私は一年くらい付き合って旦那からプロポーズだったよ!
あくまでも参考程度に…

120 :1:2006/03/05(日) 23:32:44
大丈夫です。
参考にするだけです・・
それに、今日言ってました。。
親が生きている間は結婚しないって。
ちなみに彼の父71歳、彼の母65歳。

121 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/06(月) 02:18:44
>>120
そこまで言われたら、自分で決断しないと、ですね。
結婚の枠に捕われず、彼といるかどうかを。

122 :1:2006/03/06(月) 04:20:26
そうなんですよね。。
すごくショックでした。
でも、私は結婚とかよりも彼とずっと一緒にいたい
彼と一緒にいられるだけでいいって
思うようになったんです。
惚れたほうの負けなんでしょうか。。

123 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/06(月) 07:08:11
>>122
結局のところ、あなたはこれからどうしたいのか。
で、それを彼に伝えているのか。
伝えていて彼がそう言っているのなら、あなたのことを考えていないだけだし、
伝えてなければ彼にあなたの望みがわかるはずもなく、何も変わらない。
もしもあなたが本当に何も変わらないことを望んでいるのなら、申し訳ない。
けれど、そうだったとしても、それこそありえないと思うのだが。

124 :1:2006/03/06(月) 08:46:43
そういえば彼にはきちんと
これから私がどうしたいのか伝えていないかもしれない。
でも伝えてしまって拒否されるのも怖いって思ってたけど
このままだと何も変わりませんよね。
ちゃんと伝えてみます。

125 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/06(月) 08:48:19
1の彼氏って、そんな年下の子と付き合って、結婚諦めさせるつもりなんだね。
あと、結婚がないなら
9:1 2006/02/23 01:29:16 [sage]
じゃあ彼はどうして私と付き合ってるんだろう。。
避妊しないでセックスもしたりする。。

↑ここをなんとかしないと。
あなたができたら産む、と言ってたことに対して、あなたの彼はどう答えたんだろう。

126 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/06(月) 09:31:08
その彼氏はよほど親に反対されてるんだろうね。
離婚で相当家族に迷惑や心配を掛けてしまって
家族に反対されて再婚できない人は多いよ。
そういう相手だと、気の毒だけど再婚は無理かもね。

127 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/06(月) 09:36:06
23歳ならまだいいじゃないw
これが32歳なら切羽詰っちゃうんだろうけど

128 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/06(月) 12:44:44
みんなどこで相手探してるの

129 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/06(月) 12:57:38
ヒント
つ【スタビ】


130 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/06(月) 13:02:55
ヤリ目多いらしいねw>スタビ
てか出会い系なんてそんなもんか

131 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/06(月) 22:52:47
もう少しちゃんと向き合って話してみたらいいんじゃないかな?
自分の気持ちも含めて!

132 :1:2006/03/06(月) 22:54:19
>>125
できたら産むっていったことに対しては
賛成してくれました。
だから彼の気持ちがよくわからないんです。。

>>126
やっぱりそうなんでしょうか。。。
私も再婚は難しいんじゃないかなって思ってるんです。

133 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/06(月) 23:50:41
1さんの彼ってさ、再婚しても駄目になるタイプ。
現実見てないね。

134 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/07(火) 05:59:32
責任感が欠如してるねw

135 :1:2006/03/07(火) 23:16:51
>>133
>>134
やっぱり末っ子って感じです。
しかも上の兄弟とはかなり年が離れてるようで
「周りの人がなんとかしてくれる」
という感じがたまに伝わってきます。。

136 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/08(水) 00:12:08
>>135
私もそのタイプだったからわかる。
自分から問題解決するという思考がハナからないのが、そういう人間の弱点。
流れに流され、人に決めてもらうの大好き。

137 :1:2006/03/08(水) 23:33:11
>>136
そうなんですか。。
私は長女だもんで、そういう彼を見てると
イライラしちゃって。
最近は、自分の意見言わせるようにしてます。

138 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/11(土) 09:35:25
再婚する気がないなら女の子とつきあっちゃだめだよ

139 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/11(土) 09:37:14
付き合う=結婚はあまりにも短絡的でないかい?

140 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/11(土) 10:39:11
でも初婚のそれなりの年齢の女性とつきあうには、付き合う=結婚を考えるべき

141 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/11(土) 10:42:12
23てそれなりの年齢かなー?
付き合う=結婚なんて考えてたら×がいくつもついちゃうよ

142 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/11(土) 10:48:41
だから×は×の子とだけつきあいなさい

143 :今でも父さん30代:2006/03/11(土) 20:39:37
マジレスで良いですよね?
離婚後4年経ちましたが結論から言いますと「考えていません」
元妻との間には二人の子供が居ます。子供とは数年の生活でしたが子供の事を
忘れる事は絶対に出来ませんし今でも子供達に対する自責もあります。
離婚理由はお互いに決定的な(浮気・借金・姑・など)事も無く小さい事の
積み重ねの様な感じです。
一番の理由は「子供」です。こう書くと「子供のせいにして・・・」と子供の立場の方
からは非難もあるでしょうが、正直な気持ちです。
私の仕事・収入は同世代の一般的な年間休日と収入です。現実的に今の状態で
新しい家庭を持ち、子供達に対する愛情・会う時間・お金と全てにおいて両立する事は
無理だと思います。離婚は親としての責任をきっちり果たせてない事だと私は考えています。
どんなに能書き書いても離婚した私はダメ人間です。小さな子供達を傷付けてしまいましたから。
ですから「再婚」はどうしても考えられません。


144 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/11(土) 22:12:52
>>143
じゃ、恋愛もあきらめてね。
してもする前に相手にそのこと伝えないと卑怯だよ

145 :今でも父さん30代:2006/03/12(日) 11:24:18
>>144
もちろんですよ。
金も無い時間も無いバツイチ30代を恋愛の対象として見る人も居ないでしょう(笑)
私は10代の頃の様に人を夢中で好きになる事はもう無理かもしれません。

146 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/12(日) 12:09:06
誰だって10代の頃のような恋愛なんて
できっこないでしょw
人間は日々成長してるんだからね。
離婚を経験していれば尚更のこと
恋愛に夢中になんてなれない。
でも恋愛なんてできない、再婚なんて考えられないと
カチンコチンにならなくてもいいんじゃない。
金無し暇無しとぼやかず嘆かず自己否定せず
苦しい中にも楽しみを見つけながら生きて行きましょうよ。


147 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/12(日) 12:16:18
私も女の子のことでお金使うぐらいなら、養育費の上積みしてあげたいなぁ
年齢も年齢だし女と恋愛するなんてないんだろうな(36歳です)
養育費上乗せのおかげか月に1回の面接日にも、元妻も嫌がらず子供も喜ぶ。
「私たち、結婚してたときよりもいい関係ね」なんて元妻もいうし、自分も
すごく冷静に付き合える。ただ、息子へのプレゼント買いすぎには元妻から
クレームが来るけどね。

148 :今でも父さん30代:2006/03/12(日) 12:24:42
>>146
ありがとうございます。
自暴自棄になっている訳ではありませんよ。
また、恋愛・結婚は絶対に無理とも思っていません。
今現在の状況での自分の気持ちなんです。今は子供達と会う
僅かな時間が幸せですからある程度満足出来ています。

きれい事を書くのは簡単ですが、私は正直にここに書いて行こうと思っています。

私は男ですからもちろん性欲はあります。
どうしてもって時は風俗に行きました。お金が無いので年に数回しか
行けませんが性欲はそうして処理しています。(スレタイ関係無い話すいません)

149 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/12(日) 12:48:01
そうですよね。
人の気持ちは移り変わっていくもの。
今はこう思っていても先はわからない。。
それが正直な気持ちですよね。

煽られればそれに見合ったレスを返してしまう。。

こんなところでも本音で語り合えたらいいですよね。


150 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/12(日) 12:57:40
ここに来ているパパさんたちはまともな人ばかりで涙が出ます。

私なんてバツイチ子蟻の彼と結婚を夢見ていたけど、結婚は考えてなかったといわれいまさらながらとても傷ついています。
結婚したいのかなーという発言を聞いていたもので余計に、、、。
思い込んだ私も悪いけど、思わせぶりをした彼を殺してやりたいくらいです。
実際そう考えた瞬間もありましたから。

151 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/12(日) 13:02:11
今でも父さん30代さん。
私はあなたとほぼ同じ立場の人を好きになり、フラれました。
5ヶ月間メールしたり、デートしたり楽しく過ごしました。
「今後の事を考えると君の気持ちに応えることはできない」
これが最後の言葉でした。

152 :今でも父さん30代:2006/03/12(日) 13:47:27
>>151さん
そうですか・・・同じ立場として申し訳なく思います。
彼の本当の所の気持ちはわかりませんが良い方向で考えられませんか?

*子供を本当に大事に思う人・・・
*あなたと結婚しても結局中途半端になって離婚になるなら今別れる・・・

都合良すぎますが、彼も良い人が出来て居心地が良かったのかもしれません。
それだけ貴女が良い人だって事ですから、元気出して下さい。
時間はかかりますがいつか思い出として受け入れられる時が来る気がします。

PS・日曜に2ちゃん張り付き?ですが、自営の為PCで事務処理しています(汗)

153 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/12(日) 17:23:02
>>150>>151は同じ人?
未婚の人だよね?

×1が交際5ヶ月で結婚迫られたら逃げたくもなるかも。
焦り過ぎじゃないかな?
×1は傷と重荷を背負ってるから、
結婚を望む人は、人一倍の努力と忍耐が必要。
決意するまでには長い時間がかかる。
それを待てない人には×1との結婚は無理。

逆にすぐ結婚したがるような×1は要注意ですよ。


154 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/12(日) 18:39:39
>>153
150は私で、151は別の人が書いたものです。

私は半年つきあって(つきあうという言葉をちゃんと言わせました)気持ちが冷めたといわれて、
しばらくして彼からまた連絡がきて復縁したと思ったら彼にしたら私は友達以上恋人未満のつもりだったらしいです。
2度目のとき(これは8ヶ月くらい)には一緒に旅行したり、かなり親密だったので、私は結婚するものと思っていた。

今は男性不信です。

155 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/12(日) 19:11:17
完璧な思い込みでしたね。

相手に付き合ってると言わせたとか、
旅行して親密だったから結婚とか
強引グマイウエイですね。

頭を冷やして、乗りの合う相手を見つけましょう。
きっと見つかるはずです。


156 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/12(日) 19:38:26
>>155=153なの?
154は純粋に思っていたのに、その言い方はちょっとひどいと思うよ。

157 :151:2006/03/12(日) 19:45:23
私が真剣な気持ちを出しすぎてしまったんです。
私を傷つけないように、励ますように別れの言葉を選んでくれた優しい人です。
ただでさえ傷ついて大変な思いをしている彼に、余計な悩みを与えてしまった。
ここで皆さんの意見を読んで、反省しました。


158 :151:2006/03/12(日) 19:55:39
>>150さんも、辛い思いされましたね。
私も彼の全てを受け入れて愛し続ける自信がありました。
彼にもその覚悟をわかってもらえると思ってた。
でも、ひとりよがりの思い上がりだったと今は思います。

159 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/12(日) 20:10:54
とても真面目に考えて、真摯に問題を解決しようとした結果、
とても傷ついたり辛い思いをしたのはわかる。
それを引きずっちゃうような気持ちもね。
でも、何故そんなに深刻になっているのかがわからない。
×が絡むと、通常、人が体験するような苦難を超えた何かが発生するということ?

160 :150:2006/03/12(日) 20:25:14
>>151
あなたは私ですか?
私も、彼の全て(過去、前妻、子供)を受け入れる覚悟はできていて、
彼にもそれが伝わっていると思ってました。
でも私の独りよがり。私は彼のセフレの一人だったんです。
けど×に限らないけど、適齢期の女性と付き合うときはそれなりの覚悟をもってほしい。
×ならなおさらです。

161 :150:2006/03/12(日) 20:27:29
>>159
理解してもらえないかもしれないけど、
私は初婚ゆえに余計に結婚に対して純粋な考えをするんだと思います。
相手の全てを受け入れる覚悟ができていたのに自分を拒絶された事実。
それがかなり痛い。
まじめに死ぬことすら考えました。

162 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/12(日) 20:29:54
愛情の押し売りはお断り


163 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/12(日) 20:30:33
>>161
それは相手が×持ちの場合と初婚の場合と違うものですか?

164 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/12(日) 20:35:36
結婚に夢を描いている初婚と
夢に破れ傷付いている×とでは
温度差があるのは当然ですよ。
それがわからないようでは×との結婚は無理です。

165 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/12(日) 20:38:40
死ぬとか殺してやりたいとか怖過ぎる。
過激な愛憎の念を感じるな。


166 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/12(日) 20:42:36
バツイチとの恋愛は敗れて正解だよ。
初婚の方が傷つくからね。
あえて苦労することはない。

167 :今でも父さん30代:2006/03/12(日) 21:00:53
>>150さん
貴女の年齢がはっきりしないのですが、貴重なタイプかもしれません。
私は10代の頃から結婚するまでは好きになった人の親・兄弟・職種・育った環境など
全く気にしませんでした。「好き」になったら関係なかったです。
結婚・離婚を経て今純粋に人を好きになれるかわかりませんし、仮に出来たとしても
相手の上記に書いた様々な事まで考えてしまうでしょう。
愛があれば乗り越えられると言うのは簡単な事では無い気がします。

でも本気で人を好きになれる150さんの純粋な気持ちは大事な事だと思います。

一概にバツイチ男性との結婚はこうである!と断言は誰にも出来ませんし
人それぞれ考え方や幸せの形が違いますからご自身でゆっくり考えれば良いのでは?

再婚しない人、バツイチで再婚して幸せな人、またバツ2になった人、それぞれ経験された
方々がここに書き込んでるのを見て参考程度で読み流してみてはどうですか?

168 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/12(日) 21:20:16
>>159
うーん・・・確かにこれらの深刻度合いは尋常じゃないね。

169 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/12(日) 21:23:39
良い悪いは別にして、元々そういうのが好きな人たちなのでは?
その要素にたまたま離婚ということがからんだだけで。

170 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/12(日) 21:31:05
純粋に恋愛できる人うらやましい

171 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/12(日) 21:34:41
概ね純粋とは馬鹿の事を指す

172 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/12(日) 21:39:39
馬鹿って言うな!…無知と言え。

173 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/12(日) 21:41:10
馬鹿でもうらやましい
バツイチは心がすさむ

174 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/12(日) 21:47:34
つか×男に振られて他スレで散々喚いてた未婚女だろ。
いい加減しつこい。

175 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/12(日) 22:12:22
確かに殺したいとか死ぬなんて尋常じゃないね。
メンヘラなんじゃないかな。


176 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/12(日) 22:16:02
そーゆー心情がわからんでもないんだが、
それと相手の×とが特に関係あるのかなーと思うのね。
それとも、やっぱ>>169なんかなあ。

177 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/12(日) 22:23:49
面へらって何?


178 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/12(日) 22:40:38
障害を持つ人

179 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/12(日) 23:15:19
ほんの数か月で結婚迫られたら俺も引くなあ。
考えなきゃならないことたくさんあるしな。
しかし、付き合う相手を間違えたら
考える時間も与えられず、すぐ殺されそうだな。


180 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/12(日) 23:46:31
適齢期で焦りもあり…この際×蟻でも妥協してやろうと思ってたのに、って感じ。

結婚の数倍のエネルギーを消耗する離婚を経て…癒やす相手は必要だが、更に再婚するエネルギーはまだまだ無いだろ。
そんなんで、いちいち殺されてもたまらんが。


181 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/12(日) 23:52:25
バツイチになった理由は繰り返される

182 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/13(月) 00:11:32
ほう。理由が繰り返されるか。
すげえな。

183 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/13(月) 00:20:02
>>181
前の奥も適齢期で焦った♀だったのか…。
捕まった方も大変だな。

184 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/13(月) 06:33:05
×1と付き合って結婚を考える人の奇妙な深刻さについて
話が進んでいるようだが、×持ち側の痛々しさもどうかと思う。
いや、まあ、俺も×1なんでどんな風に疲弊するかは知ってるし、
出来ればもう経験したくはない。
けれど、どんなに傷ついたからって×を勲章のようにぶらさげて、他人の、
ましてや好意を持ってくれてる人の気持ちを蔑ろにする理由にするのは
どうかと思う。ここには、その手の深刻ぶりたいだけの男が少なくて、
女性側に焦点が向いているようだが。
話の端々に時折現れる妙に弱々しい「傷ついたボク」にはうんざりする。

185 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/13(月) 08:59:18
>×を勲章のようにぶらさげて

そんな奴いるかよ。
「重い十字架背負って」だろ。

>かわいそうなボクちゃん

これも違うだろ。
「みじめな俺」だろ。


186 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/13(月) 09:16:28
×男に焦って結婚迫って振られた女の怨み節は

もう う ん ざ り。

187 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/13(月) 19:26:48
>>184
ホンマやなあ
>>186
ホンマやなあ

188 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/13(月) 20:05:10
つか、結婚したいと思えない女だから
振られるっていうだけの話。
大騒ぎしすぎ。

189 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/13(月) 22:17:49
>>188
でも、本人は結婚してくれると期待してた訳で…。
一回はしてみたいんだろ?


190 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/13(月) 22:36:28
>>167
出会ったとき私はバツイチ子二人持ち27才
旦那、娘さんを元嫁に託した子蟻バツイチ歴長い36才
旦那も娘に対する気持ちはたくさんあるが、彼は彼自身の人生が一番大切なタイプ
私も近い。前の結婚でも子供より夫を優先する妻でしたし。
出会って2年で再婚。今出会って7年目、間に子二人追加して6人で暮らしてます
養育費はキッチリ支払っています。
面会は娘さんもう大きいから会いたいときにたまに連絡があり、
彼と食事に行ったりしてます
私は元旦那とは会ってないし、私の子たちは小さかったから旦那を実父と思ってますし
まぁこんなバツイチ夫婦もいるって事です。
あっ、旦那は私と出会う2年前初婚の女性と再婚寸前まで行きましたが
彼の娘さんに対する気持ちを彼女が許せず
別れてしまったそうです。難しいものですね

191 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/13(月) 23:07:37
>>184
痛いトコついてくるねえ。
結構「傷ついたボク」楽しんでたから、
気をつけるよ。

192 :1:2006/03/14(火) 00:00:22
ご無沙汰です。>>1です。

×1と初婚では温度差があるって言うのが
妙に納得してしまった。

すぐに再婚を望むような人だったら
私も「一緒になりたい」と思わなかったかもしれない。

気長に付き合っていこうと思います。
焦ったら逆効果のような気がして・・・

193 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/14(火) 00:06:55

http://www9.big.or.jp/~dbzhako/

ワロスwwwwwww

194 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/14(火) 02:01:39
×1の人でも、相手を一生手放したくない、と思えば、再婚も視野にはいるんじゃない?
簡単に考えすぎ?
私はそうやってプロポーズされたから。

195 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/14(火) 06:28:22
いや。別に難しく考える必要もないと思うよ。
初婚だろうと再婚だろうと2人に温度差があることくらい珍しくないと思うし。
逆に言えば温度差もなく、問題があったとしても2人の問題として対処できる場合もある。
時間が必要な場合もあるだろし、時間よりお互いが必要な場合もある。
もっと言えば、幸せになる人もいれば、不幸になる人だっている。

196 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/14(火) 12:37:44
だ〜か〜ら〜

男と女は縁と相性なんだって

一緒にいて安心できないなら相性が悪いってこと

いい相手なら焦らず時間をかけて恋愛を楽しみながら
愛を育んで絆を深めて行けばいい



197 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/14(火) 14:07:41
>>196
同意はするが

「だ〜か〜ら〜 」

が許せないのは俺だけでは無いと思うw

198 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/14(火) 21:47:15
「だ〜か〜ら〜 」で一気に説得力を失ってるのが面白い。

199 :1:2006/03/15(水) 00:19:51
でも

いい相手なら焦らず時間をかけて恋愛を楽しみながら
愛を育んで絆を深めて行けばいい

ってのは納得できたかも〜

>>195
がいうように難しく考えないようにします。

200 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/15(水) 01:10:46
>>199
そうだよ。結婚て目標じゃなく結果だなって思うよ。

201 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/15(水) 08:46:10
ん〜・・・

202 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/15(水) 17:05:23
そう。
結婚は一つの結果。
そしてまた別の結果もある。


203 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/15(水) 17:20:06
うちは旦那絶対再婚しないんだって。署名までしたよ。別にこっちはどうでもいいのに。ていうか、私はもうすぐ再婚しまーす。幸せです。今度は明るい人です。もうこれだけていい

204 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/15(水) 20:22:29
そうも考えが違うから
離婚になったわけだね。
納得。

205 :1:2006/03/15(水) 20:57:05
それぞれみんな恋愛の形が違うわけだから
みんな結果が違って当たり前なんですよね。
結婚が全てじゃないし、ゴールでもないんですよね。
自分たちの形を探してみようと思います!

なんだか最初に書き込みしたときよりも
ずいぶん気持ちに余裕ができてる自分がいます。

いろんな意見を言ってくださった皆さんに
ほんとに感謝です。

206 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/15(水) 21:30:29
よかったね。

私もこのスレの始めからいたから
あなたがどんどん明るくなって行くのが嬉しかった。

焦らず慌てず恋愛を楽しみながら
愛を育んで絆を深めて行こうね。
楽しい時間は長〜く延ばさなくちゃもったいないよ。
ね。

207 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/15(水) 21:50:28
実際結婚となると、現実的に処理することが多いから、
ただ付き合ってる時の方が、いっぱい楽しいこともあるしね。

208 :1:2006/03/15(水) 22:06:01
>>206
ありがとうございます!
そうですよね!楽しい時間は長く延ばしたほうが
絶対いいです!
まだまだ時間はありますから!

>>207
そうなんですよね。
「生活する」わけで「会う」のとは違いますもんね!
楽しいことは多いほうがいいです!

209 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/19(日) 18:25:06




             完

210 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/23(木) 01:08:50
>>209
きれいにしめたねwww
しかしage

211 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/24(金) 06:53:10
1年付き合ってる彼がバツイチだって最近知りました。
付き合うときにお互い隠し事なしって言って付き合ったからショックでした。
嫌われたくなかったから言えなかったらしいです。
彼女にバツイチだってこと言えない人っていますか。
子供はいないって言ってるけどまた隠されてるんじゃないか不安です(>_<)

212 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/24(金) 07:02:28
それ×1云々関係なく、彼がそういう男だってことが
問題なだけじゃないの?

213 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/24(金) 09:45:30
211です。
ちなみに私が携帯みて発覚しました。
見つけてなかったらいつ言ってくれたんだろう。
最初は元カノって言い張っててたけど話が合わないから問い詰めたら実はバツイチだっていいました。

しかも名前変えてまで(男の名前)登録してあって。
私は携帯変えて男友達も連絡断たされたのに。
離婚してまだ家具とか色々あって消せなかったって言ってるけど、2年連絡とってないらしくて、なのにまだ番号とってあるっておかしくないですか?
しかもバレたらすぐ消した。簡単に消せるんじゃんって感じです。
いつか結婚しようって約束してたけど別れるべきかな?
だけどすごく優しいし尽くしてくれるし彼のこと好きだから悩んでます。


214 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/24(金) 10:52:31
結婚したら豹変する。確実に。

215 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/24(金) 11:29:47
>>1 私(26)の彼は42×1子2。初めの頃は、私も相手の状況、彼も年齢差などを
気にしていたけれど、今はもうその時期も過ぎ、結婚、その後の生活について
などの話をしています。2人の気持ちが確かならあまり深く考えない方がいいと
思う。X1も子蟻も受け入れなければならない事実だし。

216 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/24(金) 11:37:57
>>213
なんか彼氏はずるい気がします。
元嫁さんの番号をとっておいて、男の名前に細工する辺りが…

嘘ついてるって思えるよね。

217 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/24(金) 11:42:25
思えるじゃなくて明らかに嘘吐きだよ。

218 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/24(金) 11:50:58
>>213
結婚する前は皆、優しいもんだよ。
結婚すると、豹変する。 男も女も。。。

嘘をつくのは、治らないよ。
「結婚しよう」って約束も嘘かもしれないし
新しい人を探した方がいいよ。

219 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/24(金) 11:59:02
嘘ばかりついてるからあなたの信頼関係も最初から壊してることになるから、止めた方がいいんじゃないかな。

220 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/24(金) 12:50:00
まぁもうしばらく付き合ってみれば本性がわかるよ。
初婚の人は情熱的で結婚を焦りがちだけど
焦らず様子を見ることが大事だよ。
しばらくじっくり様子を見て、それから決めればいい。

決して焦らないこと。
相手の家族や友達等もよく知っておくこと。


221 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/24(金) 14:02:24
>>213
嘘つきは治らない!ぜ〜ったい今後苦労するよ。
既に不安になってるじゃない、それがずっと続くんだよ
「嫌われたくないから言えなかった」なんていう相手には
「本当のことを言ってくれないから嫌いになった」と言って終わりにしましょう



222 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/24(金) 15:56:46
211
みなさんレスありがとうございます。
彼とは付き合ってすぐ同棲して今はほぼ結婚してるのと変わらない状態です。
それでも結婚したら変わるかな?
私は今年で28才、彼は31才で離婚してから3年です。
別れたい気持ちはあるけどやっぱまだ好き。
私も年齢的にも焦っちゃってるのかも知れませんね。

223 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/25(土) 11:06:56
彼40歳(×1)、私33歳(結婚歴なし)
付き合って1年になります。
彼の前妻が結婚さえできればいい、というタイプで、結婚後の生活に苦労したらしく、
どうもトラウマになっているようなのです。

「結婚はリスク」と言い切り、
結婚はしてもいいけど、式や披露宴は金の無駄だからしない(1回めの結婚式でこりたよう)
将来妊娠・出産したら共働きできないから、収入が減って生活できない
どうせ私も家事なんてまともにしないんじゃないの?(前妻は家事をせず、遊び回っていたとのこと)
自分(彼)が怪我や病気で働けなくなったらどうするの?(サラリーマンではない)

などなど、結婚にマイナスのイメージしか抱いていません。
毎回毎回このような後ろ向きの話しかせず、この人と結婚しても幸せになれるのかどうか・・・と
思ってしまいます。

224 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/26(日) 00:16:12
>>223
そういう後ろ向きなお方と付き合っていて、将来を勘ぐられながら語り合うなんて・・・
一緒に居て楽しいですか? 不安になる気持ちわかります。
結婚はリスクって・・・元嫁がそうだったからって、貴方が疑われる理由はない!
元嫁同様、全てあなたのせいにされてしまいそうで、、、

225 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/26(日) 00:26:16
誰だって結婚にはいいイメージもっていないですよ。
ましてやわたしもそうですが、バツ付きは次のステップ踏むのはキツイ。
でも、男だったら信じて付き合っている女は守ってあげなくちゃ。
どうするんだ?発言はおかしいよ。
わたしだったら、自分の人生あずけられない。

226 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/27(月) 00:13:51
相談させてください
バツ彼(33)未婚の私(32)付き合って一年です
家庭に対する憧れもあり、今の彼氏のことを思う気持ちから結婚したいと願っていますが
そんな気持ちは微塵もだしてません
「仕事が大事」と言って興味のないふりをしています
そんな中、彼氏は
「二回目は式あげないよ」
「(私の名刺を見て)俺の名字に変える?」
「手相見てもらったら結婚線は一本しかないからもう使っちゃった」
など私の心を見透かしたかのように言ってきます。
彼にとってはきっと他愛のない冗談だろうし、再婚はきっと考えてないだろうから…
結婚したい私には痛い話です。
結婚という言葉に敏感になりすぎている私がおかしいのでしょうか?
彼氏はデリカシーがない気がして…
適齢期を過ぎた女と付き合うって意味を考えて欲しい…

227 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/27(月) 06:03:02
>>226
適齢期を過ぎた女と付き合うって意味=たぶん結婚願望がなくなってるので気が楽
と思われてるんじゃない?

> 家庭に対する憧れもあり、今の彼氏のことを思う気持ちから結婚したいと願っていますが
> そんな気持ちは微塵もだしてません
> 「仕事が大事」と言って興味のないふりをしています
これ、最悪。
素直な気持ちを伝えた方がいいと思いますよ。

228 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/27(月) 14:13:40
>>227
226です。レスありがとうございます
そうですよね…素直にならなきゃいけないです
彼氏に
「結婚したいと思う?」  と聞かれたことがあり、その時は照れてしまい
「いつかはしたいよ。いい人がいればね」と流してしまいました
その時に
「俺じゃなくてもいいんだ。俺じゃダメだよね」
みたいなことを言われました。今では激しく後悔です…素直になればよかった
もう遅いですかね

229 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/27(月) 23:03:06
今もまだ付き合ってるんでしょ?だったら言えばいいじゃん。

230 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/28(火) 00:45:31
結婚の話って、なかなか切り出しづらいんだよね〜。
タイミングがあるんだよ〜。
うちは友達が結婚するって話からそういう話になったけど。

彼は子梨さんですかね?そういう状況から変わってくるだろうし、
結婚の気が無いのかどうかは本人に聞いてみないとわからない。

バツ同士ならまだしも、それだけを聞くとたしかにデリカシーがないかな。
でも、デリカシーのない言葉だと感じるならそう彼に伝えないとわからないよ。

231 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/28(火) 22:11:52
>>230
226です。彼氏は二人の子蟻です。
GWには私の実家に挨拶に行こうかなと話していたこともありましたが
本気じゃなかったのかなぁと思ったり、逆にバツイチだからと負い目みたいなものを感じているのかと
思うような発言もあったりします。
確かに本人に聞かないとわからないことですし
それが一番早くて確実だと思うのですが
傷つきたくない自己保身に懸命になりすぎてなかなか勇気が出ないです

232 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/28(火) 22:14:59
うちの彼、結婚する気はあるみたいなんだけど
お互い2度目だからかなんか投げやり感がある('A`)

白紙の婚姻届が家にあるんだけど、朝書いて出しておいてーとか言いやがった
お前の分も私が書けと?
本当に結婚する気があるんだろうか…ハァ

233 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/28(火) 22:35:51
>>232
心のリハビリが必要では?
お互い2度目なら二人でよく話し合ってガンガレ

234 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/29(水) 00:34:42
>>226
子供がいることは、負い目になるでしょうね。わたしもそうだもん。
養育費とかなんだかんだ大変でしょうね。
一緒になって、あなたに苦労かけることはわかりきっていることだし、
なかなか、自信を持って言えないんだろうな〜。

そういう発言をされた時に、あなたの覚悟ができているなら
わたしにとって、あなたが必要なんだ!って気持ちを見せないと・・・。

235 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/15(土) 23:21:15
バツイチ彼。ふっきれたけどやっぱりまだ好きなのに気がついた。でも私は結婚したいから別のヒトと結婚するよ。でも気持ちはバツイチ彼にある。辛い。

236 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/16(日) 00:25:57
結婚を望まない(結婚できない)相手を好きになると辛いよね。
いくら愛していても別れるしかないのかな。。


237 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/16(日) 00:36:17
お互い承諾済みだったらわかるけど。
結婚を考えないでお付き合いするって身勝手だなと思う。
バツイチだろうがなんだろうが、相手の人生考えないでどうするのか。
いい歳して情けない。 そんなんだったら付き合うなっちゅうの。

238 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/16(日) 00:46:16
はじめはお互い承諾済みでも、人の気持ちは変わるから
付き合っているうちにだんだん虚しくなって辛くなってくるよ。
でも相手に思いを残したまま別れて他の人と結婚しても
幸せにはなれない気がする。。

239 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/16(日) 03:08:03
>>235は自分も×つきそうだな…

240 :235:2006/04/16(日) 11:45:41
最近また普通に連絡とってる。でも私は戻るつもりはないから友達感覚でやってる。こういうのもありかな。

241 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/16(日) 12:32:07
辛くないですか?

242 :235:2006/04/16(日) 12:41:33
辛くはないね。結婚できないものとわかってるから。ただ会いたいって思うようになってきた。

243 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/16(日) 14:22:15
その彼はなんで結婚できないんですか?
あなたが他の人と付き合ったり結婚することになっても
彼は引き止めたりしないんですか?

244 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/16(日) 21:32:13
235の強さがうらやましい……。

付き合い始めは、私も「結婚?興味なし」だったけど、最近無性に憧れる。
やっぱり好きな人と生活したいし、好きな人の子供も欲しい。
×1子蟻の彼は、再婚は無理だって言うし。(経済的とか子供の気持ちとか)
「結婚できないなら、他の人とする」って言ってお見合いもしたけど、彼の良さを再確認しただけだった。

245 :235:2006/04/16(日) 22:58:03
私も244さんとまったく同じ行動とりました。
お見合いして、その人と会っています。
元彼もいいヒトで結婚できたらいいけど、でも無理だから仕方ない。
彼は一人の女性じゃ満足できない、普通に恋愛できないヒトなの。
だから私じゃ無理。

246 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/16(日) 23:05:44
>彼は一人の女性じゃ満足できない、普通に恋愛できないヒトなの。

全く同じ。。
もしかして同一人物?!


247 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/16(日) 23:07:53
女癖の悪い×男に入れあげてる女がこんなに多いとは・・・

248 :ドリ子:2006/04/16(日) 23:10:11
先に言いますが長くなりそうなので…。
私は某会社のOLですが×1で6歳になる娘がいます。
会社の部署に私の先輩の友達がいます。
つい最近知ったのですが…。
昨日の夜、先輩に呼ばれて3人で飲みに行きました。
なかなかいい感じの人でしたが、私には娘がいます。
最近恋愛に臆病になっていたので、どうでればいいのかわからず…。
電話番号を聞かれて帰り道で電話がかかってきて帰ってからも話をしたんですが。

今後アドバイスを…。
また何か発展あったら書きます。
おやすみなさい☆


249 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/16(日) 23:14:03
私が毎晩泣いてるのを彼は知らないんだろうな。。
知られちゃったらさよならになるから無邪気な女を演じてます。
お見合いも再婚もする気になれない。

250 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/16(日) 23:21:09
俺X1の29歳だけど再婚するよ。(親権のない子一人あり)
相手は27歳初婚の保育士。

一時期結婚なんてもういいやとも思ったけどやっぱり一人は
寂しいかなと


251 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/16(日) 23:22:39
>>248
スレ違い。
以後他スレへ。

252 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/16(日) 23:58:10
再婚したら奥さんに料理勝負を挑みたい!!
そしていつも俺が勝って「やっぱりあなたには敵わないわ。」と言わせたい。
「よし、毎日でも俺が作ってやるぜ。」がいつもの決め台詞・・・勝負したい・・・・。

253 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/16(日) 23:58:59
寂しさを埋めるために結婚する人って多いんだね。
案外その方が長く続くのかな。

254 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/17(月) 00:07:47
>>252
コーンクリームシチューの人?

255 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/17(月) 00:10:59
寂しいから再婚ね・・

256 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/17(月) 00:17:18
慰めも涙もいらないさ。ぬくもりが欲しいだけ。
人はみな一人では生きて行けないものだから。

257 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/17(月) 00:19:57
同棲じゃだめなのかな・・

258 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/17(月) 00:26:11
>>254
クリームシチューです。追加でカボチャの煮込みも作ってみました。


259 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/17(月) 00:39:23
自分は子供欲しいから、子供の将来をかんがえたら、ちゃんと籍をいれたいと思う。
それに、やっぱり憧れるんだよね。
婚姻届を提出するの…

260 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/17(月) 00:41:38
自分が年とって一人になった時にどんな感情が生まれるか
想像がつかない。 でもきっと寂しいんだろうな。

261 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/17(月) 00:59:30
寂しいだろうね。
子供や孫がいたら楽しみもあるだろうけど。
一人っていうのは寂しいよ。
からだもあちこち壊れてくるだろうし。
老いるっていうのは寂しいことだよ。

262 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/17(月) 01:14:03
自分は21歳(未婚)女、向こう33歳(×イチ、子梨)
向こうの仕事が激務で、今は無理矢理時間をつくって
会いに来てくれますが、付き合って二ヶ月も経ってな
いのでこれからどうなるかはわかりません。
とても好意をもってくれているのは分かるんですが、
自分はまだまだ子供扱いで…子供は絶対欲しいみたい
で、長く付き合っていったら“結婚”というのも
ありえるんでしょうか?
相手の年も年だし、自分は年内にも結婚に近づけたら
嬉しいとは思います。

263 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/17(月) 02:32:05
>>262
名古屋近辺じゃないよね?
私の×彼だったらどうしよう。

264 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/17(月) 09:18:29
>>263さん
名古屋近辺?ではありませんよ。愛知県じゃないです。
そもそも他に女の人つくれるほど、暇じゃない職種の
人なので、、

265 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/17(月) 10:01:26
>>264
ありがとう。
彼がありえないほど忙しいから、もしかして他にも?とか思う。
しかしだいたい仕事しかしてない。
あなたが若いから、彼は結婚考えてても言えないかもしれないけど、
「おばあちゃんになったら〇〇してね」みたいに、すっごく先のことを言って、(子供とか生々しいことじゃなくね)
様子を見るのはいいかも。

266 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/17(月) 10:28:03
彼女妊娠したから結婚するけど何かありますか?

子供は欲しい

267 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/17(月) 10:30:13
お幸せに♪

268 :262.264:2006/04/17(月) 11:55:58
>>265さん
具体的に有り難うございます。もっともっと先の話かぁ…
自分から言うのは考えつかなかったです。
すでに「君はまだ若い。結婚を焦らなくても、余裕
があるもんな。羨ましいよ。」と言われてしまっていて、
期待はできません。でもとりあえずは、彼氏さんを両親に
紹介と、旅行をプレゼントされたので一緒に行きました。
とても幸せです。
>>265さんの大切な方も忙しい人なんですね。
同じ東海人ですが、違う人でよかったです。同じ職種
かもしれませんね。
丁寧に相談に対して応えていただき、有り難うございました。

269 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/18(火) 01:02:06
>>261
そうなんですよね〜。自分の両親をみていても感じます。
わたしもいつか老いてゆく・・・。
子供は一人居るんです。だから再婚なんていいと思ってましたが・・・。
子供はいつか巣立っていきますもんね〜。

270 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/18(火) 09:28:35
まだ会ったこと無いけど、×1彼のご両親がすごく素敵で、ものすごく仲がイイらしい。
俺もそんなふうになりたいって言われた日にはかなりトキメいて、ハッピーな気分に☆
ちょっとは考えてくれてるってコトですよね???

271 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/18(火) 12:12:20
>>269
私も子供が一人います。
子供はもちろん大切な宝物。
巣立ったあとも離れた場所から見守っていたい。
子供を育て上げて我が身が老いて行くのは
哀しくて寂しいけれど仕方のないこと。。
でも、先の人生を共に手を繋いで歩いて行ける伴侶がいたら
労い合って支え合って、穏やかな幸せを感じつつ
生きて行けると思うんですよね。。
早々と介護老人になって子供や伴侶に迷惑はかけたくないですけどねw


272 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/18(火) 22:39:57
私は×1子蟻の人と結婚して色々苦労もあるけど今は幸せに暮らしていますよ!
皆さんも勇気振り絞ってガンガレ!

273 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/18(火) 23:23:14
やっぱり再婚を考えてくれる人とお付き合いしたいです。
再婚できない相手との恋愛は辛すぎます。

274 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/18(火) 23:30:04
再婚する気がない人ならまだ諦めがつくかも、と思うけれど
再婚する気あるのかないのかわからない人が一番不安が大きい気がします。

275 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/18(火) 23:34:45
そうですね。
曖昧で優柔不断な相手だと、別れるべきか、
このまま付き合うべきか、悩みや不安が尽きないですね。


276 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/18(火) 23:38:57
再婚を望んでいる、望んでいない、はっきりしていれば、結婚に向かって頑張るか、無理だと諦めるか、私もしっかり考えることができる。今は自分が正しいのかさえわからない。この先どうなるのやら(´へ`)

277 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/18(火) 23:58:17
男の意見だけど・・・(あくまで個人的な意見ね)
最初から結婚前提にって考えを持つ男は少ないと思う。
まずは相性が合うかどうかで、その後生活はやっていけるかどうか
考えてから、じゃあ結婚するか!って感じにステップアップしていくから。
目標を作って、それにどうやって到達するかを考えていく女の人とは
アプローチの仕方がまるで違うよね。
「結婚を前提に考えていたのに、裏切られた!!」って言うのが女の人に
多いのは目標を見失ってしまうことが多いからじゃないかな?
難しいね。


278 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/19(水) 01:13:33
確かにそうだね。
男の人は養って行かなければいけないっていう責任があるから
じっくり時間をかけて相手を見極めようとするのかもしれない。
女の人は子供を産んで育てる適齢期があるから、本能的に
結婚という約束された安心や安定を求めるのかもしれない。


279 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/19(水) 08:05:06
相手の気持ち変えてやる〜
ぐらいの意気込みはないんですかね…
私の旦那さんも最初は結婚なんて全然考えていませんでした。

280 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/19(水) 10:39:37
相手の立場や状況を考えると、どうしても気持ちを変えてやる〜とは
押し切れないんだよね。
変えてしまったり奪ってしまってはいけない部分ってあるでしょ。



281 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/19(水) 12:39:02
>>280さん押し切ると言う表現はあまりよくない気が…
マイナス思考ばかりだと自分の幸せは掴めないと思うんだけどな…
結婚って相手の立場に立ち入らなきゃいけない時もあるから、
それなりに覚悟もしなきゃいけないこともあるんじゃないのかな?
ビクビクしないでまず少しだけ前進してみたら?
一気にじゃなくて…

282 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/19(水) 13:34:26
私の場合、立ち入ってしまったら相手が築いてきた生活や
家族関係・人間関係を壊すことになるから。。
彼が長い時間をかけて苦労を重ねて築き上げてきたものを、
私のわがままで壊してしまうことはできない。
色々と難しいんですよ。。


283 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/19(水) 17:12:35
じゃあ結婚しないほうがいいですね!その彼とは。
だって結婚って生活だから関わりたくなくてもどっかで関わらなくてはいけないこともあるでしょ?
子供がいればなおさらのこと。


284 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/20(木) 00:36:21
関わりたくないんじゃなくて、関わりたくても
受け入れてもらえない、入り込めないんです。。
結婚したくても出来ないんです。。
色んなしがらみがあって。。
そうですね。
辛くて苦しくて悲しくて胸が張り裂けそうだけど
別れてお見合いでもしてみようかと思っています。
やっぱり気持ちを押し殺しながら付き合っているのは辛いですし
子供もパパを欲しがっているので、不毛な恋愛には終止符を
打たなければいけませんね。
今度は愛していると素直に言い合える人と、お付き合いしたいです。


285 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/20(木) 08:09:58
愛してると素直に言えないなんて…
せつなすぎるじゃないですか…
絶対新しい恋おすすめします
o(*^ー^*)o

286 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/20(木) 14:33:20
ありがとう。
私の愛を真正面から受け止めてくれる人を探します。
辛い恋愛は身体に悪いですよね。
泣いてばかりじゃ老け込んじゃいますもんね。。

287 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/20(木) 16:24:02
私が好きだった本のなかに書いてあったんだけど
「愛してるって言わないとその気持ちが腐っちゃう気がするから私は伝えるんです」
って書いてあったの見て
あぁちゃんと伝えなきゃな〜と思うようになりました!
頑張って幸せ街道まっしぐらの人が見つかるといいですね!

288 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/20(木) 23:55:41
伝えても伝えても受け取ってもらえなくて。。
受け取ってくれてはいても、返してくれなくて。。
返せないんでしょうね、色々障害があるから。
彼とは結ばれない運命なんです、きっと。
涙と溜息の恋愛は心が腐っちゃいますね。。

私もがんばります!


289 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/21(金) 16:10:48
外見も中身も若返るように新しい恋♪
早く見つかるといいですね!
男を忘れるなら新しい男で忘れるべし♪
ガンガレ!!

290 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/21(金) 19:24:42
毎日眠くて仕方ないx子蟻♂です。
仕事から帰ってきてから家事と次の日の夕飯の仕込み。
深夜1時半過ぎにやっと寝れて、朝6時起床。子供の朝飯の仕度して7時に出る。
飲み屋の子の家に1回だけお邪魔しちゃったけど、話をしていただけで爆睡してしまった。
これじゃ彼女どころじゃないな。
時間も無いがそれより体力が持たない。もうすぐ俺死ぬかも・・


291 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/22(土) 11:23:55
イ`!

292 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/22(土) 14:59:25
>>284
がんばって。私も同じような状況だったけど、やっと吹っ切れました。
私もお見合いしていい人見つけました。
その彼のことをバツ子持ち彼に相談したりしてますよ。
彼は、複雑な心境、とは言ってたけど、これで良かったんだと思う。
私も幸せになります。
284さんもがんばって!

293 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/22(土) 18:36:42
はじめておじゃまします。私も×1彼(子は元妻が養育中)と付き合っています。
ここ読んでいて、この先、私が別れたくなるんじゃないかと思えてきました。
もし彼と結婚を考えると、一生彼は家庭を2つ持つようなもの。
彼がそれでも私を「幸せにしたい」と深い愛情で思ってくれていたら
それが伝わってきたら、きっと覚悟も決めれると思うけど、今はそれが感じられない。
好きだから別れるのは辛いけど、やはり負担がなくなる事をほっとしてしまう自分がいる。
私のちっちゃな心では、×イチの人と結婚したら精神的にも耐えられなくなるかもしれない。
そんなジレンマが時々襲ってきます。
付き合うだけなら罪はないけど、私もそんなに若くはないし、だらだら付き合っていって
結婚しないとなると・・・。
もちろん、彼からプロポーズでもされれば結婚すると思いますが、もしされずに
私から切り出すしかないのなら別れようと思います。時期の見極めが難しいですが・・・。
受身な彼なので、気持ちが良くわからないし・・・やっぱり×1と付き合うと苦しいわ。
どーすりゃいいかもうわからん・・・。すいません、愚痴。

294 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/22(土) 18:45:49
バツ彼と別れたから言えるけど、
バツとの結婚は今思っても大変だったと思う。
今思うと絶対無理

295 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/22(土) 19:11:35
×持ちは煮え切らないからね。
自信がないっていうか、受け身っていうか、
はっきり言ってズルイ。
女の人が強く押さないとダメだし、
押し過ぎても逃げるし・・・
×持ちとの恋愛は辛いし忍耐がいりますね。

296 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/22(土) 22:13:17
確かに×持ちはズルイね。責任取りたがらないし。

297 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/22(土) 22:17:43
もう、女性は結構です。

298 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/22(土) 22:30:49
私も女性は結構です。

299 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/22(土) 23:08:26
男はセフレをあの手この手でキープしようとするから気を付けてね。

身体目当ての男に騙されるな〜

300 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/23(日) 00:14:13
>>299
そんな男が多いから真面目に友達作りをしようと思っている男が
損するよな。
とりあえず体目当てで終わりにする男は全員「死ね!!!」


301 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/23(日) 01:01:15
x蟻の女は若い男を。x蟻の男は若い女を求めてる。
そして現実は結局何度も同じ過ちを繰り返すのですよ。
自分に相応の相手にしなさいね。


302 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/23(日) 01:59:51
わたしゃバツだけど、若い男なんてまっぴらだ〜
同じぐらいが一番気を使わなくて良い。
彼もそんな感じです。

303 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/24(月) 11:29:37
再婚を考えている男衆!!あんたらは何で再婚を望むの?
やっと開放されたのに、またあの束縛の日々を過ごすの?
給料は握られ、休日は嫁の休日にされて家事やって、
他の女に話しかけることさえチェックされ、嫁の顔色ばかり伺う
そんな生活に戻りたいのか?


304 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/24(月) 12:40:56
>>303
結婚生活よっぽど悲惨だったんだな・・・

305 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/24(月) 16:13:00
相手が変わればパラダイス

306 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/24(月) 16:49:36
相手が変わっても、自分が変わらないと同じ事の繰り返し

307 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/24(月) 23:02:00
子蟻×1だけど初婚の女性とは再婚出来ない。
子供はこれ以上要らないから。
当然付き合う女性も子蟻×限定になってくる。
何れにしろ一度失敗してるから慎重にはなるよね。

308 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/25(火) 00:53:29
再婚よりも彼女が欲しいな。再婚はどちらでもいい。


309 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/25(火) 08:38:03
遊びたい盛りの若い女なら都合よく遊べるけど
適齢期の初婚女は都合よくは扱えないぞ。



310 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/25(火) 08:47:23
「×1」とか「子蟻」っていうキーワードが
そもそも「結婚」の二文字を匂わせ、意識させてしまう。

離婚者と付き合う相手には、嫉妬や詮索は付き物かもしれない。
過去が気にならない人間などいないから。

311 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/25(火) 11:06:00
相手の育ってきた環境とか判んないと
ちょっとなぁ

条件付で半年から一年くらい同棲して
お互い 一生の伴侶としていける確認
できるなら「再婚」いいかも・・・

誰だって 暖かい家庭がほしいよね。

312 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/25(火) 11:38:54
300>>
31歳×1で結婚願望もなく女子高生食いまくってるオレが来ましたよ。
マジメに恋愛www

そもそも結婚自体に変なん幻想抱き過ぎなんじゃねーの??

愛だなんだかんだ言う前に自分が愛される仕方ないって現実に気付けってば。

オレはもう結婚なんてしたくない。
適齢期の女はカラダもたるんで口を開けば結婚をがっつくからイヤ。
だから女子高生をつまんでる(^O^)←勝ち組




313 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/25(火) 11:46:29
離婚による人格破綻者代表キタコレ!!!

アンカーの付け方を勉強汁!
慌てずに読み返して文章を添削してから書き込むこと!


314 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/25(火) 14:41:58
>>313
    | Hit!!
    |
    |
ぱくっ |
   /V\
  /◎;;,ヽ
_ ム (゚Д゚)|
ヽツ (ノ::::|)
`ヾソ:::::ノ
 `ー∪"∪
そんなエサで
俺様が釣られると
思ってんのか!!

315 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/26(水) 06:26:43
>>1は親不幸者

よりによってバツイチ…親カワイソス

バツイチは結婚不適格者
 結婚した途端人格が変わる

316 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/29(土) 17:45:44
振られてというか、結果的には私が振ったのかな、バツイチ子蟻の男性がいます。
その修羅場から半年近く経って一度も会ってないですが、メールでたまにやりとりしています。
私が最近気になる人ができたと相談したら、相談にのってくれています。
僕としては複雑な心境だけど、と言っていました。
私もまだ彼を思うと枕をぬらす夜がたまにあって、まだ好きなんだと思う。
でも子供のこともあるし、彼がもともと1対1でちゃんとつきあえない性格みたいだし、
私は結婚したいのでこのままの関係がいいんだと思います。

でも彼の「複雑な心境」っていうのは、具体的にどういう心境だったんでしょうか?

317 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/29(土) 19:25:15
一度別れていながらまた相談に乗ってくれって来られたら
甚だ迷惑だろうな。
それも男の話だって言うんじゃ。
そういった無神経さに複雑な心境なんだろうよ。

318 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/29(土) 19:34:22
>>317
×蟻ってそういう考えの持ち主なの? やっぱりさいてー


319 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/29(土) 19:41:19
お前が最低の女なんだろ。
あの手この手で男に気を持たそうと必死なのが見え見え。


320 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/30(日) 01:36:34
わたしなら振ったか振られたか知らんが、前の男になんか連絡できない。
ましてやまだ好きかも。なんて相手にどうして相談なんかできるの?
ちょっかい出す神経がよくわかんない。反応見て楽しんでるの?


321 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/30(日) 02:28:32
別れた男にメールしたりちょっかい出したりするなんて
女から見ても最低の女。
別れた彼が可哀想。


322 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/30(日) 09:16:48
復讐のためでしょ

323 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/01(月) 23:33:38
萌芽期→相手の×1という肩書きに萌える
成長期→×1との恋愛に切なくときめく
全盛期→相手の前夫・前妻を悪役に仕立てあげて燃え上がる
飽和期→相手に疑問を持ち始める
衰退期→相手の離婚理由が見えてくる
後退期→見切りを付ける
終焉

しかし逆恨みや嫉妬やスケベ心で再燃するケースもある


324 :sen:2006/05/02(火) 14:42:43
>>315
苦い経験あるのかな?
でもそれは×1のせいでは無く貴方の選んだ人が
貴方に合わなかっただけでしょ。
世の中には様々な人が居ますが、×有り、無しに
関係なく、個人の問題だと思いますが。

325 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/02(火) 14:51:39
・結婚すると自由に使えるお金が減ってしまう
・異性との交際が不自由になる
・プライバシーが大幅に制限される
・共同生活にともなう我慢、妥協、不自由を余儀なくされる
・自由になる時間が減る
・自由になる空間が減る
・結婚すると子供や家などで億単位の莫大な金がかかる
・子供の養育費が高騰している(ひとり育てるのに3000万円)

で?当然金は有るんだろうな?

326 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/02(火) 23:42:51
制限も増えるけど、でもそれ以上に安心感というか、幸せ感があるのでは?

by 結婚したことない♀より

327 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/02(火) 23:45:38
もちろんそうですよ。
だから結婚するんです。

328 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/03(水) 12:05:22
じゃなんで結婚したくない×さんが多いの?

329 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/03(水) 12:44:07
2ちゃんだから。

330 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/04(木) 00:12:50
>1
俺×1梨で36。ま、確かに寂しさはあるかもしれないな。
じゃあ、「やっぱり結婚するか!」という、浅はかさもないな。
離婚以来、彼女作ろうとか、積極的になったことも無いな。

仕事して、酒呑んで寝るの繰返し。広いお家にポツンと独りで暮らしてる。
ま、自由だし快適だわな。
この生活をささげても良いような人が出来たら、「結婚してください!」って
懇願するけど、ま、運命にまかせるしかないな。

331 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/04(木) 16:25:35
もし友達(モトカノ)が、
「やっぱりアナタ以上の人はいない、あなたと結婚したい」って言ってきたら、考えたりする?

332 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/06(土) 12:50:18
私婚暦ナシ・彼x1子アリ(前妻が親権すでに他の男性と再婚)と別れました。
職場での出会でした。
交際は彼からアプローチ。私も適齢期なだけに彼の過去も色々考えると付き合う事に覚悟がいりました。
彼は付き合い当初から一緒に住みたい(結婚)・・・と。私は両親に彼の話をしましたら、両親は
「私が彼の過去も理解出来て幸せなら・・・」と応援してくれました。
私の両親に直接彼を紹介したらとても彼を気に入って。もちろん私も彼の両親と挨拶済みでした。

まだ経済的にゆとりがなかったのでまずは将来に向けて貯金もお互い頑張ってました。
でも彼の仕事がもともと多忙なんですけどさらに多忙になって、なかなか二人で落ち着いた話も出来なくなり・・・
私のなかでは結婚の夢が膨らみすぎ、早く結婚したいと彼の話も聞かず私が結婚の話ばかりして
険悪ムードになる事も。彼は自信が持てなくなったようで(追い込まれて余計に)
「私の気持ちに応えられない自分が嫌になった・・・」と。かなりの重圧だったと思います。
「一度逃げを知ってしまったから逃げたくなったのかも・・・」と。
結局「別れよう」と言われました。交際2年目でした。

私がもっと彼を信じて大きな心を持てばよかったのに・・と後悔しています。
相手が初婚でも結婚に対する責任とか重荷はあるでしょうけど、過去に痛い思いをしている
彼の気持ちを知りながら、結婚を追い立てた私はヒドイですよね・・・

333 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/07(日) 17:04:43
>>332 ひどくないよ。初婚の女性なら当然でしょ。
私も今同じような気持ちです。
これから彼の仕事が忙しくなるとわかっているので
結婚を迫るような事をしたくないと思っているけど
私にも自分の人生があって彼に賭けているので。
お互いを相当思いやれないと、初婚と再婚のカップルは大変だよね。

334 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/07(日) 20:50:58
適齢期の初婚女は焦りすぎて自爆するよね。


335 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/08(月) 05:28:51
バツイチの方にオフ会のお知らせです。
次の人生を新しい出会いで幸せになってもらうためオフ会を開こうと考えています。
都内の中心部で、居酒屋又は低料金レストランあたりを検討しています。
真剣に未来のパートナーを探されている方、是非参加してみませんか?
条件は、都内で参加が出来、離婚経験者で30代から40代の男女の方。
私自身、一般の会社員です。営利が目的ではありません。
従いまして、人数が集まらなかった場合又は男女の比率が悪ければ開催は致しません。
興味のある方は連絡を下さい。
状況は随時報告致します。

batsu12345@yahoo.co.jp

佐藤 俊


336 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/08(月) 22:00:58
こんばんは。
離婚して1年・・・

ある女性に惚れてしまいました。
近くの書店の店員さん。いつもレジうってる。彼氏とか普通にいそうな感じ。
見たことあるけど誰?って感じで見られてるっぽい。

お茶に誘いたいけど、失敗したらがっかりするだろうな。
うまくいったら、それだけで、うれし泣きしちゃいそうだよ。

なんだか、一歩踏み出せないんだよなぁ。
悪いイメージしか出てこないわ。

アドバイスください。

337 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/08(月) 22:51:26
スレも板も違いまくりんぐ

338 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/10(水) 00:39:25
>>336
スレイタ違いでもいいんじゃない。
こういう前向きな話をしたいものだ。

いきなりお茶に誘うのは?だな。
本の予約から始めるのはどうよ?
本、届いてますか?なんて口実で通えるし。
こっちの存在さえ知ってもらえれば、
雑談しながらお茶でも食事でも誘えるし、
本が好きっていう共通点があるんだし。
がんばれよー!

339 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/20(土) 17:44:35
結婚を考えていないセフレから、誰か紹介してといわれたらどう思いますか?

340 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/20(土) 18:45:51
×1子梨男です 離婚して1年半経ちました
泥沼のような離婚ではありませんでした
子供がいなかったせいか、恋愛感覚の終わり=別れ 見たいな感じでしたね
今となっては不思議と楽しかったことしか思い出せません 出さないのかな?
あっさりと別れたわりには、次の恋愛が出来ないんです 
何か心の奥底でトラウマになってるのかな? 恋愛したいな〜
結婚はもうしなくてもいいや・・・親に孫の顔を見せられないのはツライけど・・

341 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/20(土) 22:07:22
×になって4年、33歳。小梨。
ひとつ上のやはり×1の彼女との再婚を考えています。
が、問題は彼女の子たち。(厨2♀、消5♂)
上の子がなかなか手ごわく苦闘中です。
まあ、あせらずじっくり頑張ります。



342 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/22(月) 23:02:58
再婚しまつ

343 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/10(土) 22:27:44
バツイチ男性にとって、安らぎとはどんなものですか?

344 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/10(土) 22:55:48
再婚なんて無い

345 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/11(日) 00:24:24
好きな女ができてすぐ再婚した。
別れを告げられて、悩んでた日々が一体なんだったのか・・・
結果的には浮気されて良かった俺です。

346 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 08:17:41
バツイチってずるがしこい

347 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 09:20:11
長文すみません。

不倫の果てに彼が別居、離婚しました。
離婚原因は、不倫ではなく、それ以前から話がでていたとのこと。
しかし、それは私に対する言い訳で、
実は前妻に「別れたくない」などと言っていたのでは?と思います。

前妻が親権を持ち、育てています。
彼が子供のことでくよくよしていて、前向きになってくれませんでした。
私は前妻や子供に嫉妬して、病院にかかるようになりました。
その結果彼に負担がかかり、別れを言い出されました。

私自身、彼の過去に嫉妬してしまうため、
彼とは将来的に長く付き合えないと思っていました。
ですが・・・
どうやって別れを乗り越えればいいのかわかりません。

彼はもううんざりだから、誰とも付き合いたくない、
結婚は懲り懲りだといっています。
別れてよかったのかなとも思うけど、立ち直れません


348 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 14:08:22

マルチやめれや。

349 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 17:41:27
×だけならともかく、子供のいる人は普通の飲み会来るのやめてくれ。
犠牲者が出るから。
飲み会という土俵に当然の様にあがって来ないでほしい。
誘われても「自分には子供がいるから、先方がそれでも良いなら」と
自ら事前に許可を取るくらいの配慮をしてほしい。
大抵の場合「そんな人は来ないで」と言われてしまうであろうが仕方ない。
もっとわきまえて行動して下さい。
確かに“独身”ではあると思うけど
くれぐれも“訳アリの独身”という事を忘れないで下さい。
普通の独身と同じだと思わないで下さい。


てい

350 :離婚さんいらっしゃい :2006/06/25(日) 17:42:51
過去を気にするなら本物じゃないよ。
その人じゃなくその人の後ろばかり見てたら
気持ちは伝わらないと思います。

351 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 17:48:08
>350過去で終わることなんてある?子供がいた場合。
これからずっと付き合っていかなきゃいけないんだよ?
×子蟻はよく過去と言う言葉を使うけど、一緒に生きていく方は現在の問題としてのしかかってくる。
自覚なさすぎ。

352 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 17:53:55
>>351
同意

353 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 18:31:13
>>351
そうだよね。
もし旦那が死んだとして、保険金やら遺産とか分けないといけない。
下手したら、住んでいる家とか処分しないといけないかも知れない。

354 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 18:39:20
>353それだけじゃない。
彼が子供に会いに行くのを笑顔で見送って、隠れて泣かなきゃいけない。
彼にバレないように。
子供のことで元奥と連絡を取り合うのを、理解のある女になって耐えなくちゃいけない。
彼が自分以外との子供がいることを受け入れるのは、現実には本当に困難なこと。

355 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 18:46:19
>>351
ですよね。
そういう自覚ってないものですかねぇ・・・
×子蟻はうっかりと交際ができる立場ではないと思う。



356 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 15:23:50
小梨ならまだ再生可能

357 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 00:07:18
子蟻でも旦那が生前に遺産の名義を現奥とか子に変えとくとか
ダメなの?

あとは弁護士立会いの公的文書で遺言書作っておけば
大丈夫って聞いた事あるけど・・違うの?

358 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 01:50:32
>>357
遺言書作ったって、前妻の子供への遺産を減らす事はできても
ゼロにする事はできないよ。
「前妻の子供には遺産は渡すな」という内容の遺言書があっても
法律で守られてる遺産の取り分があるからね。(「遺産の遺留分」)
それは遺言書書いたってどうにもならない。
親子である以上、前妻の子供も遺産の相続人だよ。

あと、公的文書の作成に立ち会うのは弁護士ではなく公証人だ。
弁護士はあんまり関係ない。
公的文書を作るのには、公証役場で公証人を立会人として公正証書を作るんだよ。

359 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 04:10:45
>>358
確か小説家の花井愛子もそれで自己破産したんだよね。
節税対策のために彼女の所得を親父の名義にしてたのが運の尽き。
親父が急死したら前妻の子供達にも相続権発生して、預金も凍結。
「本当は自分の稼ぎだ」と裁判で争うも、結局殆ど兄貴達に持ってかれたと
「マネーストリッパー」って本に書いてあった。

しかも彼女は生前の親父の「前妻の子供達は戸籍も妻の方に入れたし、親権も
あっちだから相続権もない」という言葉を信じていたそうな。
作家なのに物知らずだなとオモタヨ。

360 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 08:34:45
結局子蟻は何かと厄介なんだよね。
それを差し引いてでもその本人に魅力やら何やらがあれば別かもしれないけど、
それでもやっぱり手放しで喜んであげれない。

361 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 13:01:45
>>358>>359
レスd
そうなのか〜。
勉強になったよ。花井愛子かわいそうだな。

じゃあもしもの時は名義を変えておけばおk?

362 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 14:08:13
ってか×子蟻と付き合う時点でそゆ事視野に入れるんじゃないの?

363 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 16:33:13
なんでここにはバカばかり集まるんだ?

364 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 18:35:16
今日の読売朝刊の人生相談読んだ?

365 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 18:48:34
朝刊てなんだったの?

366 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 22:40:00
>>364
読んだよ。結婚した旦那がバツイチで、自分(後妻)に内緒で元奥と子供に会いにいくって相談でしょ?

367 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/28(水) 00:27:26
女は信用できんから再婚しません!

368 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/28(水) 00:45:17
そんなこと言わずにー

369 :いしかわう:2006/06/28(水) 18:08:26
自分が変わっても、何の意味も無いような気がしてきました。
 自分が変わっても、周りの人たちは何も変わらない。
 駄目なものが駄目だと判っていても、どうにもならない。


370 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/12(水) 23:22:23
結婚したいな

371 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/12(水) 23:53:29
再婚…したいね。。。

そして元妻!!お前が何しようが勝手だけど、
職場、そしてたまたま出会った男とヤルのはよしてくれ。
どんなに寂しくてもお前が選んだ道なんだろ
なのに
なんでそんなことをしてるの?  
悲しいよ。。。
そして辛い。
お前が言った言葉今でも覚えてる。
あなたはこの先、誰とも上手くやって生けないわよ。
そして
あのとき子供を引き取る時のお前はどこにいったの?
このまま続くようだと俺は子供向かいにいくからな!!
何があっても、あの時のきもちを忘れずガンバってほしい。
ガンバレ!!

372 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/13(木) 00:31:01
はぁ〜もう死にたい・・・辛過ぎ・・

373 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/13(木) 00:40:28
俺も死にたいがもう少し生きるよ。

374 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/31(月) 19:30:46
http://homepage2.nifty.com/arakure_knight/
35歳になっても現役ヤンキーのシングルファーザー。
自称氷室京介。
アクセスアップはしたいけど気に食わない書き込みやメールを送って来たヤツは全員ぶっ飛ばす!
遊びに来てね!
彼女募集中。(・∀・)

375 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/03(木) 21:10:07
>>369周りが変わるか変わらないかは本人の受け取り方次第。
人の想いがわかるようになるまで頑張れ

376 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/03(木) 21:44:43
371さん
あなたは私の元旦ですか

同じコトいつも言われてる

377 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/03(木) 22:10:26
371です
まじですか。。。
いあ、違うはず。
このことは元妻には言ってませんから…たぶん。

でも、あなたも子供のためにガンバって下さいm(__)m


378 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 14:23:17
age


379 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/16(月) 15:25:59
>>371
元妻はエイズで死ぬ

380 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/13(水) 16:29:29
比較的新し目のサイト。素人けっこういる。
http://www.117558.com/?86kbb

381 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/17(日) 13:32:14
↑マルチ うっざーっ!!!
貼りまくってんじゃねーよ!!!

382 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/20(水) 10:17:23
再婚したいです
今彼女がいます。
とても好きです。
相手も俺の事を好きといってくれてます。
でも俺は自分が×だと言ってないです。
この幸せがカミングアウトと同時に壊れるのではないかと思いなかなか口に出せません。



383 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/20(水) 11:31:42
↑、正直に話して欲しかったバツ1の元彼女です。
結局別れました、大事に交際していて結婚を考えてからバツ1と言った
彼の誠意の無さに別れを決心しました。
親にも紹介して結婚したいほど好きだったけど
結局は隠し事の出来る男だったのだと幻滅しました。
バツ1だから別れたわけではありません、不誠実だったから見限りました。
後で散々泣いて母親に話したら
そんなんだから奥さんとも離婚したんだろうねと言われました。
一度でも結婚して女性と暮らしたなら
そういう男を女性がどう思うかくらい学習しませんでしたか?

384 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/20(水) 11:43:13
>>382
遘√ッ莉倥″蜷医▲縺ヲ縺縺滓凾縺ォ縲∝スシ縺古怜ュ占渊縺ィ遏・繧翫∪縺励◆縲
譛ャ莠コ縺九i縺ョ逕ウ蜻翫〒縺ッ縺ェ縺上√励Μ繧ッ繝ゥ縺ョ蜀咏悄縺九i逋コ隕壹
逋コ隕夂峩蠕後ッ縲∝ゥ壼ァサ縺励※縺繧九ョ縺ォ遘√→莉倥″蜷医▲縺ヲ縺縺溘ョシ溘→諤偵j辷逋コ縺ァ縺励◆縺後∝ュ占渊縺縺代↓險縺蜃コ縺帙↑縺九▲縺溘→窶・縲

遘√ッテ怜ュ先「ィ縺ィ隧ア縺励※縺ゅ▲縺溘ョ縺ォ窶・蠖シ縺ョ豌玲戟縺。繧ょ縺九i縺ェ縺上ッ縺ェ縺縺代←縲
髫縺輔l縺ヲ縺縺滉コ九↓縺ッ繧キ繝ァ繝繧ッ縺ァ縺励◆縲
繧ゅ@縲∫匱隕壹′驕繧後※縺縺溘i邨仙ゥ壹@縺ヲ縺縺ェ縺九▲縺溘°繧ゅ
螟ァ莠九↓諤昴≧縺九i髫縺吶ョ縺ァ縺ッ縺ェ縺上∽コ句ョ溘r莨昴∴繧倶コ九b隱諢上□縺ィ諤昴>縺セ縺吶
逵溷殴縺ォ蜈医r閠縺医※縺繧後ー蟆壽峩縺ァ縺吶
髫縺呎悄髢薙′髟キ縺代l縺ー菴呵ィ医↓逶ク謇九ッ蛯キ莉倥¥莠九r縺雁ソ倥l縺ェ縺上

385 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/20(水) 11:45:27
>>382 絶対言うべきです。
私は、2年半隠されてました。あまりのショックで体調不良になり、心療内科に・・・
結局それ以来、
彼を信用できなくなり、疑ってばかりで、うまくいかなくなりました。
絶対早く言うべきです。

386 :382:2006/12/20(水) 13:12:34
彼女に言いました。
返事は「混乱してる」でした。
考えまとまったらメールでいいから教えてくださいと言いました。
正直スッとしました。後は彼女の返事次第です。

また報告しますね




387 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/21(木) 00:47:24
>>386
大事な事だから、ちゃんと話したのを読み安心しました。
私も同じ経験があり、複雑な思いをしました。
彼女が戸惑ったのも、真剣に思っていたからこそ。
時間をかけてでも、しっかりとした返事が欲しいですね。

388 :382:2006/12/21(木) 01:50:59
返事がきました。
よかったぁ〜〜〜
「〇〇が私の為に変わっていくのが凄いわかるから、今のままみたいにこれからも仲良くしていこうねハァト」でした(^o^)/

クリスマスはどうやら一緒に過ごせそうです!
ひやっほーい\(≧▽≦)丿




389 :385:2006/12/21(木) 13:18:15
>>388よかったですね。

これからは、今まで以上に、信頼しあえる仲になってくださいね。

私は別れちゃいましたけど、彼女を大切にしてあげてください。
きっと傷ついてると思うので・・・

390 :390:2006/12/22(金) 17:29:01
女と金が欲しければ↓
http://www.arkfields.jp


391 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/22(金) 20:04:45
>>388
良かったですね。
でも、彼女の不安は消えた訳じゃないので大事に2人の関係を続けて下さいね。
楽しいクリスマスを‥。

392 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/28(木) 17:05:17
私はバツイチの彼と婚約しました。彼は身長と年齢以外、私より全て下です。学歴も収入も実家の家柄も私の方が
上なんだけど、彼は私の両親とも仲良くしてくれるし、養子の入ってくれる事で両親が認めてくれました。
やっぱり愛してくれる人がいいなぁと思います。
絶対にバツ2にはなりたくない!と言ってるので、今度は頑張ってくれると思います!

結婚を夢見てる初婚より、反省しているバツイチの方が良いと思います。。
子供のいないバツイチなので、良かったと思います。



393 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/28(木) 17:14:14
>>392
反省してるバツイチの割りには、誠実な相手をバカにする発言だね。
学歴も収入もも家柄も下だねんて、あんた最低だ。
本気で反省した方がいいよ。じゃないと繰り返すから。

394 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/28(木) 17:23:19
相手を見下しているうちは本当の信頼関係は築けないし
見下しているってことは自分の中で彼の過去を受け入れられてないと思う
それで本当に幸せになれるのかな?
彼に一方的に求めてるばかりじゃない?
結婚は早いと思う

395 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/30(土) 13:17:35
392です。
はっきり言って、彼の条件は悪いです。だけど、どんなに条件が良くても愛情がなければ、
結婚しようとなんて思わなかった。条件より何より、彼の人柄と愛の深さに私は惹かれました。
10歳も年上の相手です。私よりずっと世間を知ってるはず・・
何故、前の結婚が上手くいかなかったのかも彼は分かっていると言っていました。
私は学生時代から条件ばかりで相手を選んで付き合ってきました。
高価な物を買って貰ったり、優越感に浸っていたけれど、結婚を考えられる程の愛情を持つ事は出来なかった。
今の彼には何もない。だけど、私は愛情を選びたいと思った。自分が痛い経験や寂しい思いを抱えてきた彼は、痛みの分かる人だと思うから。

私は結婚をしたことがないから実際なんて分からないけれど、お互い支え合っていけたらと思っています。




396 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/30(土) 14:01:41
完全に見下してるね。
最低な女だ。


397 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/30(土) 14:03:14
>>395
自分に酔ってるとしか思えませんな。
「愛があればいいのよ」って考えは否定しない。苦労する覚悟もあるだろうから。
しかしだな、「質の悪い男をもらってやるんだ」的な考えは失敗する。
なんでそんなに相手をけなすのか。そりゃ×1で学歴も財産もない
前菜との間に子供がいれば養育費で生活は苦しくなるだろうさ。
金は親任せで苦労する覚悟ないのか?前に養子って書いてたよな。
あんたの親が亡くなれば、苦労する覚悟あるか?そこまで卑下した相手と。


398 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/30(土) 14:51:56
〜してくれる、頑張ってくれる
×イチだから。

アンタは何してあげるの?
俺ならごめんだな



399 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/30(土) 15:01:03
392です。
親に結婚を許して貰う時に、結婚後は援助しないから、2人で働いていきなさいと言われました。
彼は家にいて欲しい派ですが、私は外に出て働きたいタイプだし、2人で働けば贅沢は出来なくても、多少のゆとりは出来るかな・・と仕事を続けて行く事を
認めてくれています。

397さん→彼は質の悪い男じゃないですよ。。でも、もっと条件の良い男は世間にはいるでしょうね。
だけど彼に出会ってからは、条件と結婚するんではない!と思えるようになったのです。
要は愛情の問題・・彼だって、私の事をよく「これだから世間知らずは・・」って言うし、彼にだってもっとふさわしい女性がいるかもしれませんし・・

バツイチ、条件じゃなく、人間性だと私の父は言っていました。






400 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/01(月) 21:55:20
400♪

401 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/01(月) 22:12:33
俺、×1子無しの再婚。
元嫁との復縁をずっと願い続けて離婚から1年後、結局元嫁の出した結論は
「お互いの為に、今後一切連絡を取り合わない」ってことだった。

今までのことを吹っ切る為に、
それまで言い寄られていた年上女とすぐ付き合うことにして
1回目のセックルで見事妊娠。
俺、30女に見事ハメられたw
そのまま結婚。今に至る、もう1年になる。

未だ元嫁が忘れられない日々さ〜


402 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/01(月) 22:37:30
>401さん
私も元嫁とやり直したいです。
離婚して2年半、子供はいません。
今の奥さんに心から優しくできますか?
元嫁の思いがあり彼女もできません。
どうしたらいいでしょうか?
同じような立場の方々の考えが聞きたいです。

403 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/01(月) 22:55:31
>402さん

俺の場合は自業自得なわけで、結局自分で自分の首を絞めた結果に。
元嫁もデキ再婚したことは知ってるだろうし、話し合ったすぐ後に...ってのもね。

だからと言って、「デキ」でもなけりゃ俺は一生再婚とは無縁だったと思う。
元嫁以外の女とは。
何においても“タイミング”ってあるけど、
あのタイミングじゃなけりゃ有り得なかったと今でも思う、再婚なんて。
こどもはかわいいよ、ほんと。
今嫁がもし本当に「ハメ」だったとしても、俺が責められる立場でもないしなw
これを「運命」っていうのかな... 凹。



404 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/01(月) 23:27:38
子供の為に生きる。そういう人生も素晴らしいよ。

405 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/02(火) 01:52:36
>>403
「運命」なんだろうね。
私は元夫に未練はないけど、
やっぱりデキ婚でもなければ再婚はありえないな。
×持ちってそうそう簡単に再婚なんかできないよ。
付き合ってる相手がいるけど再婚話はタブーになってる。

406 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/03(水) 00:08:57
男性の意見が聞きたくて書込みさせて頂きます。
男性(50歳、子無し)私(39歳、子一人)、相手に「子供を産んでほしい」と言われました。
男性は自営で年中超多忙のため、話し合う時間があまりありません。
私の想像になりますが 現状のまま再婚するなら何とかやっていけます。
日常の少しの時間で相手との信頼関係を築き、多忙な男性を支える妻になれます。
しかし、これから子供を作るとなると、
男性を支えつつ 一人で妊娠・出産・育児をする事になり多分私にストレスが溜まると思います。
男性に精神的によりかかったり子供の相手を求める事は恐らく無理です。
求めると相手にストレスがかかるでしょう。
相手には「妊娠・出産・育児は女性の仕事だが男性にも負担になる」旨を子供の成長の事例を挙げ説明はしました。
お正月休み明けに再度話し合う事になっていますが 私が最大限合わたとしても
男性に多少は協力して貰わないと 子供を作り育てる事は無理です。
この気持ちを正直に全て話した方が良いのか、
「中々子供ができないわね、、」と内緒で避妊しながら交際する方が良いのか
ご意見をお聞かせ頂けますでしょうか。
どうぞよろしくお願い致します。

407 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/03(水) 02:07:39
>>406
その前に何故再婚するのかを自問したほうが良いと思う。
あなたが仕事を続けていくためには男性側の家事能力、就中、
料理能力とその能力を駆使する意思が必要です。

408 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/03(水) 02:50:40
お互いが信頼で結ばれていれば安心して子育てができると思う。
私も今付き合ってる彼に再婚して子供を産んで欲しいって言われたら
一人でも喜んで産んで育てますよ。
私の彼も忙しい人だけど、彼を愛して信じているので
子育てぐらい楽勝です。既に一人育ててますから二人目は楽ですよね。


409 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/03(水) 03:44:11
>>407 >>408 さん、
ありがとうございます。

再婚したい理由は 相手に愛情があるからです。
私は 信頼関係を構築し 精神的に深く結ばれる事を望んでいます。

相手は 感情を表に中々出さない人なので こちらが誘導したり、心の奥を呼んだり、
会話をしていても 微妙にずれる時があります。

「自分は変わっていると言われるし、いつも仕事の事を考えている。自分は変わらないよ。」
とも、「自由気ままに生きたいが 子供が出来れば変わるかも 」とも言われた事があります。

>>408さんが仰るように 「信頼と愛情で結ばれていれば」子育ては出来ます。
しかし 今の段階で仕事人間で冷静な相手から 深い愛情を感じる事ができず
「子供を産んでほしい」と言われ、その先の生活が不安になっています。

私が相手に望む事は 冷静に端的に話すのではなく、感情表現をして欲しいこと、
子育てにおいては 妊娠・出産・育児は女性の体に負担がかかる事を理解して欲しいこと。
前の夫は 赤ちゃんが夜中に無くと「仕事に障るから 泣かせるな、うるさい」と言い、
流産した時も 仕事だったため一人で救急車の乗りました。

私の方が 前回の結婚がトラウマになっているのかもしれません。

410 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/03(水) 03:55:51
私も同じですよ。
前の夫には酷い目に合わされました。
妊娠するたびにお腹の子供を蹴り殺されました。
人間不信男性不信に陥り、深く沈んでいましたが
今の彼がそれを拭い去ってくれました。
無口で照れ屋でなかなか本音を語ってはくれませんが
そういう人だけに軽はずみな言動はなく、愛情と信頼が伝わってきます。
愛することは信じることですよね。
あなたの彼は信じている相手を裏切るような人ですか?
彼を信じてみてはいかがですか?

411 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/03(水) 04:02:12
ついでに私の考えを・・・
古い考えかもしれませんが、私は男の人は仕事だと思っています。
仕事を疎かにするような男の人は信用できません。
仕事ができない男の人は家庭も守れないと思っています。
家のことは私に任せて、仕事に打ち込める環境を作ってあげたい。
もちろん愛と信頼のもとに・・ですが。


412 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/03(水) 11:18:59
>>389
傷つくってなぜ分かるの?

413 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/04(木) 13:24:28
>>410
妊娠するたびにお腹の子供を蹴り殺された・・・・・

ありえねー。よって俺の中でネタ決定。
あるいは基地外フェミの工作活動。

414 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/04(木) 14:14:14
>>413
本当です。
元夫は今で言うストーカーでした。
私はそれを愛情と勘違いしてしまい、
知らない間に籍を入れられてしまいました。
そこからは地獄のような日々でした。
思い出したくないし、こんなところで語り尽くせないので
お話はしませんが。
人には色んな事情があります。
事実は小説より奇なり・・・と言いますよね。

415 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/04(木) 21:35:13
バツイチ男です。子供は一人いますが、元妻が連れていったので、一人で住んでいます。
年賀状も周りが気を遣ってか年々減ってます。
家に帰っても暗い部屋は余計寒く感じます。
上に書き込みがあったけど、若い女性と結婚する男性にはすごく羨ましさを感じました。
もちろん、再婚したいし再婚するなら、相手の女性には若くて初婚であって欲しいし願望もあるけど、
自分には無理な話ではあるけどもう一人は嫌だ。一度失敗すると臆病にもなるし慎重にもなり、
前に進みだせずにいる。やはり、血を分けた娘がいる事は再婚するにあたって相手の女性は気になるもの
だろうか。自分は相手の女性が子連れでも、構わないと思っていますが。
今年は前を向いて生きていこうと思っています。


416 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/04(木) 22:19:33
>再婚するなら、相手の女性には若くて初婚であって欲しいし
>自分は相手の女性が子連れでも、構わないと思っていますが

ややこしなあ。
どっちなんじゃい!

417 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/04(木) 22:42:52
 再婚は考えるよ。やっぱ一人は寂しい。
私の場合は相手の年齢とか関係ないね。もう二度と失敗はしたくない。
 だから次は最後まで付き添える伴侶がほしい。
なんの参考にもなりませんがこれが×一の内の一人の意見です。

418 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/05(金) 00:24:27
>>413
何度も流産した−脳内変換−お腹の子供を蹴り殺された

女性にはよくある責任転嫁です。

419 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/05(金) 00:35:09
>>416
どっちでもいいってことなんじゃ?中身なしで。

>>415
「人として、伴に歩めるパートナーとしてどうか」がない時点で
私は貴殿の様なタイプは駄目かな。再婚はそこを基本としてるから。

420 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/05(金) 02:42:22
はじめまして。35×1蟻(♂消5)の男です。再婚は考えられないですね。だって、マスオさんで元妻が出ていって、息子と元妻の両親と生活してますから。。今は転勤で単身赴任ですけど。

421 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/05(金) 02:52:40
>>409
うちの彼もバツイチ小梨、感情表現あまりない仕事人間です。
同じように子供を生んでほしいと言われてますが
ほんとに子供育てたり可愛がったり出来るのか、
子供に対して愛情持てるのか疑問です。
こうやって疑ってるうちは再婚待ったほうがいいのでは?
今の状態で再婚、出産はあまりにも怖い賭けのように思えます。
しかし、
仕事人間ってあまり家庭をかえりみない人多いですよね。
再婚も打算的っぽいし、愛を感じられないなんて私には無理。

422 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/05(金) 03:06:17
迷ったり疑問があるうちは再婚も離婚もしないが吉だよ。
迷ったまま突入すると何か揉め事があるにつけて「あの時こうすれば」ばかり。
疑問点って必ず生活において揉める点となるしね。
自分は相手にしてあげても、相手から何もない場合はかなりすれ違いの元。
感情でも何でも価値観って大事だよ。愛が空気となり最後に残るのは相手への尊敬じゃないかな?
迷ってる、疑問なときは辞めた方がいい。
×1経験、再婚前提で住んだ彼と再婚を辞め2度離婚した様な者からのアドバイス。
特に再婚前提の彼は付き合う分には目を伏せれたけれど、生活となると避けようがない事実を学んだ。
生活において、人生において。子供への価値観も大事かも。譲り合える温度差なら疑問に思わないだろうから。

423 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/05(金) 11:18:36
>>421
>仕事人間ってあまり家庭をかえりみない人多いですよね。

それが原因で離婚したんじゃないのかな?
多分そうだと思うよ。


424 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/08(月) 01:33:21
「家庭を顧みない」→奥さんと子供をほったらかし


だかんね。
病気でもなんでも放置が基本。「大丈夫か?義母に電話したら?」程度の助言。

425 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/08(月) 08:32:51
age

426 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/08(月) 13:29:03
>>424
前夫がそう。
「男は仕事」と我慢してましたが 限界まで我慢して切れました。
「お前は強いから大丈夫だと思った」
いつも無視されるから 自分しか頼る人がいなくなっただけなのに。

427 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/08(月) 14:04:34
世の中ギャンブル癖や暴力癖がある男もいるっていうのに。
依存し過ぎ

428 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/08(月) 14:10:42
>>427
依存ではない。
愛情の問題。

429 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/12(金) 01:58:30
>>409 です
仕事人間の彼と別れました。
「感情表現をして欲しい、気軽に話しかけて欲しい」とお願いしましたが
「自分は多忙のため家庭サービスはできない」とすれ違いの話し合いでした。
精神面を求めているのに、物理的な事(仕事の調整)を求めていると勘違いされ
以下に多忙か一日のスケジュールを「銀行では21人待ちでした」と解説されました。
理解しあうのが難題に思え、「あなたと付き合っていると淋しい気持ちになる」と、メールでお別れしました。
電話を掛けても「明日の仕事に障るので」と出て貰えなかったからです。

まるで別れを促すかのように 昨年2度ほど会った人から交際の申し込みを受けたので
その人と来週ランチ&話し合いをします。
理解しあい、信頼関係を築きたいと言ってくれています。
地理的に現時点での同居が難しいのですが「同じ方向を向いていれば大丈夫」と私の家庭を優先し別居結婚を提案してくれています。
どうなるか分かりませんが、思いやりをかけてもらったら素直に感謝の気持ちを持てますし、
コミュニケーションが取れるよう、相手の商売のお手伝いをしようかなーなどと思っています。
こちらの愛情の上にあぐらをかく男性もいれば、いたわりの気持ちを持ってくれる人もいる。
先の事はどうなるか分かりませんが、信頼できる人と寄り添いながら生きていけたらナーと思います。

430 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/12(金) 05:51:00
×は結婚欠陥品
付き合うのはよいが結婚はやめておけ

431 :ちはる:2007/01/12(金) 18:48:41
ちはるでーす☆セフレ募集中です♪
☆えっち☆がうまくて、おっきい人がいいなぁ♪

http://550909.com/?f4895745

ちはる☆は、このサイトに登録してるんで来てね♪
待ってまぁーす☆

432 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/12(金) 19:21:32
>>431
まだ女はおっきいほうがいいと思っているの?
ネカマ業者は消えろ

433 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/21(日) 23:12:25
男性に質問です。
女性の外見が好みだけど性格が合わない、外見は普通だけど性格が合う、
どちらを選びますか?


434 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/21(日) 23:41:49
性格が合わなかったら付き合えんわな。

435 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/22(月) 00:37:25
くだらない質問だな。
外見普通だったら性格いいほうがいいに決まってるだろ。
外見が全く好みじゃなかったら 悩みどころだが。

436 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/25(日) 17:44:12
age


437 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/26(月) 10:15:21
やはり外見も重要なポイントなんですね。。。

438 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/26(月) 10:54:14
精子の無い男の中 X1個蟻は 生殖能力が保証されてるよ。



439 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/28(水) 07:33:46
質問です
離婚後再婚までどれくらい間がありましたか?
相手は離婚後知り合った人ですか?
再婚相手はどんな条件の人でしたか?(初婚?xぁり?子は?)
再婚相手との子は作りますか?
再婚にあたり親きょうだい周りの意見はどうでしたか?
子供にたいする気持ち 養育費はどうしてますか?



うちは元夫の不倫疑惑(確証のないまま離婚)
離婚後1年半で元夫は再婚しました
相手は年上 再婚 子は不明
相手との子はきっと不可能(超高齢出産になる49なんで・・・・
子はこちらにいます
今のところ養育費は送ってきています





440 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/28(水) 16:37:21
不倫疑惑って本当に不倫してなかったら
どうする気なんだ!?

441 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 00:30:32
私の好きな人が×1男性です。
彼と結婚したいと思っています。
まだ付き合う段階までいってませんが、
×1男性の泣き所ってどんなものかな?

442 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 00:46:29
>>441さん。オイラは×イチです。弱みといか、圧倒的に不利なのは経済力です。養育費が月に10マソ!!子供の事を考えたら減額したくないし。だから生活するだけでキツいです。一緒になってくれる人も働いてもらわないと…
もちろんオイラと違って高収入の方もみえるでしょうが。
愛だけでは食っていけないのが現実。その愛すらお金がないと崩れていくし。
離婚後オイラも一緒になりたい人が出来たけど、やっぱり経済的に不安がいっぱいです。
お金の事ばかり話してすいませんでした

443 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 01:11:48
子供が成人するまで続く養育費。
子供を出しに使って、背後霊のようにまとわりつく元嫁。
まるで、家庭が二つあるみたい。
子無しで、過去を吹っ切っている人か、絶縁している元嫁ならましかもね。


444 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 01:24:18
私は前妻と子供が生活圏内にいますよ
会社に手紙や電話がきますよ。怖いでしょ・・。
元妻が原因(浮気・家事放棄・家出)で離婚したのに・・

夫はずぅっと養育費をきちんと払い続けていました。
前菜は「あんたが再婚したらいらない」って
言ってたのに、いざ再婚したら「やはり養育費は
頂きます!」と言ってきた。

挙句の果てには「裁判所にいって決着をつける!」
なんて意味不明なことを言い出した。
どうしてくれようかこの前妻・・。

仕事が続かずすでに10回近く職場を転々として
いるらしい。何事も続けられないダメな子ちゃんなのね。
背後霊というよりも・・ゾンビだと思う今日この頃。


445 :441:2007/05/12(土) 02:12:34
皆さん大変なんですね…。
私が狙ってる彼も養育費がネックで付き合えないみたいです。
「俺なんかとじゃ普通の恋人同士みたいにはできないよ?
君は普通の恋愛ができるのに、俺が君を彼女にするなんておこがましい」
って言うんですよ。
私は彼が好きだし、依存するつもりもないので、
付き合いたいんですけどね。
年齢的にも「付き合ったら結婚」みたいな考えの人なので、構えちゃってて。


446 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 03:42:14
>>445

っ「社交辞令」

447 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 09:44:43
うーん。
離婚経験者は初婚とつきあうのは
やっぱり気を遣うものだと思います

あとあと養育費の事や子供との面会の
事で揉めない様に・・ただそれだけです。


448 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 17:56:27
付き合ってた×1彼氏が元嫁とヨリを戻しました。子供もいるしそのほうがいいんだろうけど
私と付き合ってたのはなんだったんだろう。嫁の代わりだったのかな。結婚しようとか言われたのも
全部ウソだったとしか思えないです。そんなもんなんですかね。結構立ち直れない。

449 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 16:25:26
子供の都合もあったんジャマイカ?やはり継母より本母がよかったのかも・・・


450 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 11:28:30
場所かえれば元妻忘れられるのかなぁ。
いい思い出があるからふと頭をかすめて、考えてる自分がいる。
田舎にかえり、忘れるぐらいの恋でもすっかな。

451 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/01(金) 22:57:30
>>450 別れてどのくらいたつのか?

452 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/03(日) 23:38:19
元嫁と離婚して6年半、育児と仕事に追われてきました。最近とても気になる女性がいて
あるとき偶然にショッピングセンターで会ったので思わず声をかけてしまいました
。彼女も×1だそうです、携帯の番号は教えたのですがかかって来る筈も無く、また
偶然を期待するか、彼女の勤め先のコンビニに行くかしないと会えません。
でも何か久しぶりの感じで年甲斐も無くドキドキしちゃって店には会いに行けなくて
皆さんは新しい彼女をどうやって口説いたのですか?

453 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/03(日) 23:39:07
元嫁と離婚して6年半、育児と仕事に追われてきました。最近とても気になる女性がいて
あるとき偶然にショッピングセンターで会ったので思わず声をかけてしまいました
。彼女も×1だそうです、携帯の番号は教えたのですがかかって来る筈も無く、また
偶然を期待するか、彼女の勤め先のコンビニに行くかしないと会えません。
でも何か久しぶりの感じで年甲斐も無くドキドキしちゃって店には会いに行けなくて
皆さんは新しい彼女をどうやって口説いたのですか?

454 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/06(水) 14:24:34
×1男が再婚したがるのは、セックス付き家政婦が欲しいだけ

455 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/06(水) 22:29:21
>>454
おい! そんな事思ってる男ばかりじゃないぞ。

・・・・俺の場合はズバリ正解だがwww

456 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/07(木) 09:18:07
携帯からスマン
453だがオイラもそんな事は思ってないぞ。


457 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/07(木) 10:13:44
↑素直になれよw
本音はそれしかないだろ
そうじゃなければ何で再婚したがる

458 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/07(木) 10:42:34
オイラは結婚する気はないぞ。ただ何年かぶりにチョッとだけ女を好きになった、それだけだ。

459 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/07(木) 10:49:31
綺麗ごと言うなって
家事、育児に疲れてるから
代わりにやってくれる女が欲しいんだろうが

460 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/07(木) 10:58:43
そんな時期はとっくに通りすぎた。
気持ちに余裕が出来たから考えるのかな?


461 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/07(木) 13:55:27
私バツイチ子蟻ですが、バツイチの男に、バツ2にならない方法教えてくださいと言われた。それは、再婚しないことと言っておいたけど、彼は結婚生活を送らぬまま、バツイチになったらしく、結婚にあこがれているみたい。

462 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/07(木) 14:48:47
>彼は結婚生活を送らぬまま、バツイチになったらしく

わらた
友達の元ダンナかなぁ 子どもができちゃってムリヤリ籍いれられたんだけど結局一度も一緒に住むことなく別れたんだよな
どうしようもないクズ男だけど彼女もメンヘラだったから怖がって逃げても無理ないわ
包丁ふりまわしたらしいからね
でもそんなんでもケッコンに憧れるのかな?

463 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/07(木) 15:18:16
好きになる女はできると思うが、前妻が良かった分、再婚には踏み切れなさそう。

464 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/07(木) 15:24:59
462.憧れているらしいよ。手取り12万しかもらってないのに結婚できるわけないよ。

465 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/07(木) 15:29:19
アホじゃんw

466 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 18:58:52
俺は家事も料理もこなすから家政婦はいらん!

昔から女にもモテるから困らん(しかし浮気は一度もない)

趣味も持ってて時間を楽しめる

そこそこ稼ぐから養育費の払いも困らん

でも子供の居ない家に居るのは正直キツイ!拷問受けてるようで夜が嫌いだ。
早く子供にお金残して死にたい。
なので再婚というより死にたい。


467 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 20:15:01
465です

今大きな仕事が入ったので思ったより早く死ねます!
孤児からの出発人生、女にもモテたし友達も沢山できたお金も稼げた!でも皆裏切った。
子供の為にあと一分張り!
俺の子供の頃からの夢で富士山に登ってみたかったんだけど、それだけは達成して樹海に入ります。

誰でもいいからこの一瞬俺という存在を感じて下さい。
サヨナラ

468 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 20:16:54
>>467
最後にドジった466です。
ハッピーエンド



469 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 23:58:30
>>466,>>467

お〜い!変なこと考えんなよ

腹いっぱい飯食って酒飲んで糞して布団で寝るよろし

470 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 20:14:22
私バツイチ子蟻♀一人
彼バツイチ子蟻♂二人(前妻サン引き取り養育費一括済み)

彼の職場関係、両親兄弟紹介され引き取っていない二人の息子サンにも紹介され、お互いの子供同士メールしてるらしいです

私は再婚は子供が思春期だし有り得ないと思っており今は結婚する気はなく出来ないと伝えてましたが
最近覚悟はした、皆で幸せになろう、お前と娘の面倒は見る等言われます
これって再婚とか考えてるのかな…と思ったけど
今は現状維持で…とも言われました
彼の本心分からず色々考えてしまいます
普段娘も大事にしてくれ仲良しで再婚とか怖くて考えられなかったけど
初めてこの人ならって思える私も居る
でも現状維持だから良いのかなぁ…愚痴ぽくてスミマセン


471 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 20:28:39
私も彼もバツイチ同士。お互い再婚かんかえてます。それはお互いが必要だから。支えあうことおもいやることをお互いがしり できることがわかり考えました。

どこもかしこも結局は二人次第安易に考えてれば離婚もするわな〜。

お互いの思いやり次第でいくらでもうまくやってけるのでは

472 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 20:31:26
三ヶ月したら「×1の癖に!」と罵りあうだろうね。

473 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 10:38:59
age

474 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 12:49:05
彼氏×1(子は元奥の所)自分×1、二歳の子連れて同棲してるけど再婚する気あるのだろうか?、、、

475 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 21:43:03
39歳のx1男性に惚れて自分から告白した、結婚経験なしの30女です。
付き合いだしたのはいいけど体ばっかり求められて…。
私は本気で好きなのに、相手にセフレだと思われてるんじゃないかって不安。

本人に「本気で付き合ってる?」って訊きたいけど、
お互いいい年なので結婚迫ってるようにとられて嫌われたら、って思うと訊けない。


476 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 23:41:05
体求めて何が悪い!
そんなに不安なら本人に聞いてみな
付き合ってるくせに相手の日頃の態度から気持ちをくみ取れないのもどうかなあ。

477 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/27(金) 00:08:44
離婚してから付き合うまでの冷却期間もあるだろ。

478 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/27(金) 00:27:48
あと1年同棲して結婚の話が出なかったら諦めようと思います、、再来年には子供が幼稚園入るので、再婚するなら後1年が限度なので;その時はその時、仕方ないですね;私は好きだから一緒に生活してるんですけど

479 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/27(金) 00:36:56
子供の進学等の都合で一生の伴侶になるかもしれない人に
タイムリミットを勝手に突きつける件。

480 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 12:11:26
私初婚・夫がバツイチで再婚しています。
年の差は13歳です。こちらのスレ主さんとほぼ同じ年齢差です。
離婚の原因は性格の不一致・性の不一致での離婚だったようです。
夫は元妻とのお子2人に養育費を月々18歳まで支払います。
子供のためだししょうがないかなって思います。
ただ近所の学校に未だ通っていたり近所に越して住んでいるので
鉢合わせにならないようにとかそういうのはありますが・・・
今夫が幸せ?というか生活が前の結婚より充実してくれていれば
うれしいなぁ…って日々思います。
安らげる空間がつくれるようがんばりたいです。
結婚後半年目で初めての妊娠がわかったんですが、初期流産をしてしまい
だいぶ落ち込みました><;
妊娠=出産じゃないから、少しでも不安要素があるときは
(私もパニック症などをもっていて精神科に通っていました)
お互いゆっくり落ち着いてから子作りはしたほうがいいだろうって思いました

スレ違いだったらすいません。


481 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 20:50:18
オススメ出会いサイト。
http://2212.chimanako.net/

482 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/10(水) 12:27:59
元の相手が再婚してくれたらうれしいぞ。

483 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/10(水) 15:20:44
婚約までしたが破棄した。
破棄や慰謝料などで300マソ

生活は一人の方が気楽と気づいた
もう再婚はいや

484 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/10(水) 16:33:45
>>478
なんちゅー自分勝手なバツ子蟻女。
あんたみたいなのと結婚したら旦那が不幸だね。

485 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/10(水) 20:19:07
>>475 39の男で会うたびヤリまくりなんて、超裏山(笑)
俺、リアル39だけど、性欲は薄れてきてるよ(笑)
スケベな事を考えても、張りがね・・・
でもセックスより楽しい事を発見しちゃったし!
四十路を目の前にして、まだセックスしたがる男は、ある意味、希少だよ!

486 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/11(木) 00:21:40
俺の恋人誰かと思う
神のつくりた日本国

487 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/11(木) 08:13:15
>>485
好きな女が出来れば性欲復活するよ。

488 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/11(木) 10:56:00
父子のかたに質問です。彼女〈初婚の親に結婚反対されるからと身を引くことってあるんですか?女性側からしたら好きならつっぱしればいいのにと思いますが、初婚の人より結婚後の付き合いとかも考えるのですかね?

489 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 23:53:07
バツイチの男性で、「再婚するならできれば初婚の人がいい」というのはなぜですか。




490 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 03:18:01
>>489
おさがりは嫌だからね。

491 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 08:23:26
>>490
バツイチ男もおさがりじゃんw

492 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 14:25:45
>>489
いままで自分が見てきた世界が全てで 人の意見を聞けなかったりする人が多いから。


493 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 16:02:53
バツイチです。


再婚は考えてません。
結婚して自分は結婚に向いていないと気付きました。

恋愛はするけど、結婚しようとは思ってません。



494 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 17:30:47
>>492
それと初婚の因果関係が何で出てくるの?

495 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 22:52:22
>>490
>>492
なるほど・・・。
今付き合っている彼氏がバツイチ(36歳)、私は未婚(28歳)です。
バツイチの女性の方が、未婚のオンナより、精神的に大人、かつお互いの気持ちもわかるからいいのでは?
とたまに、勝手に考えてしまいます。。

496 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 01:49:05
それもあるね
ただ最終的にあなたがいいって思えば良いんじゃない?

俺は自分がバツ1だけど仮に再婚するとしても
相手が初婚じゃなきゃダメとは思わないけどね

497 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 21:59:06
ポイント制では、出会える確率が高い。登録費無料。
http://iyoiyo.ma-jide.com/


498 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/28(水) 15:00:51
ghdhhdf




jrtjrj





yyyrrye




jggjjgjg



yryry



ghkkhghtg



grthjrhg



499 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 00:49:30
考えて無い……嘘!

思い切り考えてる!



500 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 01:25:39
>>489
そんなことは無いよ
俺は再婚の方が結婚式を地味にしても大丈夫だから助かる
ただ、子持ちは嫌

501 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/28(月) 06:32:25
再婚を考えてるの?

バツイチの再婚なんてもはや犯罪じゃん! 相手がかわいそう…

502 :離婚さんいらっしゃい :2008/01/29(火) 00:49:45
バツイチ同志なら無問題。

503 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/29(火) 22:17:42
Hummm・・・

また墓場に逆戻りは嫌だね

504 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/07(木) 04:02:41
社会は一人で生きられないんだよ

505 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/07(木) 08:15:48
こいつなら!って思える女が現れない限り再婚は考えられん…自分がバツイチだしね…やっぱ無理か……

506 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/07(木) 09:16:08
30代の女を狙うのなら余裕だが
20代の女に拘るなら男も少しは焦った方が良いな
45過ぎたらかなり稼ぎが良くないと難しくなる

507 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/07(木) 14:10:51
一回してみて、自分なりにできるだけやった。
女の汚い部分も弱さも見れたし、そういうのが許せない自分にも気づいた。
子供の成長を遠くから応援しながら、自分の人生を歩むのみ。
再婚願望は無い。


ニューハーフとかなら、するかもしれんw

508 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/08(金) 00:13:48
俺は×1子有だが、再婚相手は18歳下の初婚で結婚当時26だった。
嫁の親にはさんざん反対されたが、嫁は上手くいかなくなったら別れる
という姿勢を明確にして親を押し切った。
今でもそのスタンスは変わらないようだが、もう10年も経ってしまったw


509 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/08(金) 05:49:58
考えてない。

510 :離婚さんいらっしゃい :2008/02/08(金) 23:42:06
>504

人間社会は一人じゃ生きられないが、独身でも生きられるんだよ。
死んだ後が寂しいけどな…orz。

511 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/09(土) 02:58:46
>>510
それは何歳までの話し?
それに90歳まで一人で生活出来たとしても
その人生に何を思うの?選んだパートナーと共に生き
子供や孫に囲まれた余生を送れた これが生きたって事だと思う
90歳まで生きる言うのは90歳まで生存できた言う事とは違うのさ

512 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/09(土) 12:08:51
>>511
パートナーといっても必ずしも結婚しなければいけないわけでもないでそ

それに相手がボケたり大変な介護が必要になったりしたらもう大変
子供や孫もちょくちょく遊びに来て囲んでくれればいいが…ねぇ

ま、絵に描いたような幸せな結婚生活や老後だったらいいけど
一度はその結婚生活に失敗した人たちだからそんなに楽観的には
再婚には踏み切れないっしょ

おいらはシングルパパだけど老後は老人ホームで仲間やバーサン達冷やかしながら
ゲートボールでもするつもりw
体力と金銭的なゆとりがあったらボランティアでもしよーかな…

513 :離婚さんいらっしゃい :2008/02/09(土) 16:57:04
>511

パートナーが共に長生きしてくれる保証はないでしょ?
子や孫に歓迎されるかどうかもわからない。見捨てられて独居とか、
施設に放り込まれる可能性もある。逆に、子や孫に迷惑をかけたい?

人生になにを思うかは、その人次第。90まで独身でも、後悔を
しなければそれでよいのさ。それを「生きた」ことじゃないと断じる、
普遍的な根拠はないよ。

514 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/09(土) 19:01:34
>>512
お前がババアなのは見え見えですよw

515 :512:2008/02/10(日) 01:13:03
>>514
わりぃ
マジでシングルのおっさんなんだわw

再婚したけりゃがんばれよ

オレは少なくとも今のところは女は時々遊ぶ程度で十分
子供と遊んでいるほうが楽しいし女と真面目に付き合う程の暇もない
正直マンドクセ('A`)

子供が独立して暇とドブに捨てても良いほどのお金があって
気の合ういい女が現れたら…考えるよw

516 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/10(日) 02:08:07
男を女をハーフを 生きてるだけじゃ悲しいよぉ〜。

ヒロミ・ゴウに理を教わる日が来ようとはなw

517 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/10(日) 02:53:47
>>516
ネナベも歌詞に入れようw

518 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/29(火) 15:49:05

バツイチだが
子供もいないし
再婚は考えてない

のびのびと生きたいw


519 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/29(火) 16:42:40
それもいいね 回りから変人扱いされないように
独身で一人が好きな人は寂しくないでしょう

520 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/01(木) 17:56:18
出来ないので考える必要ナシw

521 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/05(月) 17:28:08
養育費も払わないで、家庭をかえりみず、逃げる事しか頭にないやろうどもには再婚する資格ない。
女をつかまえるんじゃなくて男どうし掘りあってろ

522 :離婚さんいらっしゃい :2008/05/06(火) 09:21:09

ん? なにがあった? 話しなら聞いてやるぞ?

523 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/01(月) 20:16:49
保守

524 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/01(月) 21:25:57
再婚したいけど、転職して給料が低すぎなので、今はまだ無理かなぁ

525 :マッコイ:2008/09/01(月) 21:39:50
俺は無理そうだなぁ・・。 
元かみさんは、離婚しておいて言うのもなんだけど、可愛いいから次の相手がすぐ見つかるんだろうなぁ・・。と、思うと余計切ない。 
しかし、あの性格じゃ次の相手が出来たとしても、よっぽど包容力がでかくないと続かないような・・・。

526 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/05(金) 10:32:08
アゲ

527 :離婚さんいらっしゃい :2008/09/06(土) 08:56:05
>525

気にすんな。俺の元ヨメは離婚後きっかり半年後に、7つか8つも年下の男と入籍したそうだ。
あとから人づてで聞いたけど、大した感慨もなく、ふーんで済んでしまった。


528 :離婚さんいらっしゃい:2008/10/02(木) 15:29:19
子蟻(妻養育)の彼と付き合って約1年。お互い30歳。
親に紹介してもらって「結婚しよう」とは言わないまでも
そういう事はよく言ってたのに
この間、私の気持ちが重いと言われました。

現在遠距離なんですが

来年中には側に引っ越す。
その前にうちの親に会ってね。

って言ってから2月後位、一方的に距離置こう宣言されました。

私をどう思ってるのか、気持ちが分からないと言われました。
他にも一生子供は付いて回る とか 子供が可哀想で…とか
俺と一緒になると幸せになれない、子供も作る気ないし…とか色々。


彼は1年無職で×1、来年から養育費も上がる…
それでも彼がいいから別れたくありません。

プレッシャーで押し潰されてしまって気持ちが分からなくなる
なんて事ありますか??
私はこの1年で徐々に覚悟固めてたから辛いです。


ただプレッシャーに押し潰されて分からなくなってるだけなら
「覚悟してた、それでもいい、一緒になれるなら待つっ」て彼に伝えたら
受け入れてくれる可能性あるでしょうか…


心変わりだったらドン引きされるだけでしょうが。



意見聞かせて頂ければと思います。

長文すいません;

529 :離婚さんいらっしゃい:2008/10/02(木) 17:06:00
今は自分の事でいっぱいいっぱいじゃない?
側で見守る感じで、余り先を急がず放っておいたらどうでしょう。貴女は友達と遊ぶなり、仕事や趣味に打ち込むなり。
今の彼には貴女の事を考える余裕無いと思うよ。

530 :離婚さんいらっしゃい:2008/10/02(木) 18:20:09
ありがとうございます。
遠距離なのに距離置くのがすごく怖くて…
余裕が無い事も受け入れて距離を置く事も考えます。

531 :529:2008/10/02(木) 20:07:05
貴女は側に引っ越すだけ?同棲?その段階で「親に会って」は重いかも…
後は「一緒になれるなら」とか彼に対して保証を求める言葉も…年齢的に後が無いとか思ってたりするのかな?
彼じゃなきゃって思うなら、根気よく待つ事が大事かな…難しいけどね

532 :離婚さんいらっしゃい:2008/10/02(木) 21:56:35
再婚する気はまったくない もとよめとなら考えるかもしんない

533 :528:2008/10/03(金) 02:05:42
>531
引っ越すだけになります。確かに、親に会っては重いですね…
将来はともかく、今一緒にいたいって気持ちを伝えるだけにしようかな。
自分の将来の保証が欲しいなら別れるべきですものね。

気持ちが伝わるように、頑張ってみます、ありがとうございます。

534 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/05(水) 19:25:38
私と同じだー…。バツイチ男性に質問ですが、やはり再婚は怖いですか?私の彼は30歳ですが、再婚も考えてるけれど、怖い気持ちも強いみたいで。結婚前に期間を決めて同棲する予定ですが、彼が怖いと言いだしてから、私も不安になりましたorz

535 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/06(木) 08:48:40
>>534
怖いというかフラッシュバックしちゃうんじゃないかな?

二回目以降ってことだから余計に失敗出来ないって気持ちになったりとかさ

536 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/06(木) 14:24:22
>>534 多少なりとも女性不信にはなってるからな。
そりゃ、怖い。

537 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/06(木) 23:35:14
>>534
私もあなたと似ています・・・。

私自身はバツ一という彼の過去に対して、子供もいないし過ぎた去ったものとして受け入れているのですが
彼にとってはまだ現在進行形のものなんですよね・・・。
これからの人生、ずっと一人で生きようと思っていたけど私と出会って未来を考えるようになった、
でもまた前の奥さんのように突然いなくなるのが怖くて踏み出せないと言われました。

私は彼とずっと一緒にいたいと思っているし、それを伝えてるけど、彼の心を揺さぶるには及んでいません。

一緒にいるときは優しいし、普通の恋人同士になれているので、初めは幸せだったのですが
今はずっと変わらない彼の心の傷を癒すことはこれからも出来ないんじゃないかと自信がなくなってきました。

別れた事にまったく未練はないと言っていたのですが、今の彼を元に戻すのは
原因である前の奥さんにしかできないんじゃないかな。
私もバツ一なら、せめて気持ちだけでもわかってあげられたのに。

これが一生続くなら、好きだけど別れた方がお互いにはいいのかなと思ってしまいます・・・。

538 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/15(土) 07:19:47
×彼は再婚を考えてなくて
養育費の支払などでいっぱいいっぱい。

私が大金持ちになれば×彼と再婚できますか?

彼と一緒になれない・・暗闇。
大金持ちになることだけが私の希望です。

539 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/15(土) 08:36:10
どういう決まりにして離婚したのかによるけど

特に理由なく養育費払ってない人はどうかと思うよ

最低限の子供への償いだと思うから

>1が一緒になってもそんな扱いというか

詳しく知らずに彼を否定してごめんなさいね

540 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/15(土) 13:16:21
×の原因がどちらがあるか
原因がありなおかつ離婚を言い出した人は
二度と再婚はしない方がいいし、他の方は選ばないように
これが繰り返す根源だから
原因は無くとも離婚を言い出す人も我慢しない性格だからすぐに又離婚と言う確率
は高い
原因はなく、相手のわがままで離婚された人は大丈夫!
これ定説!


541 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/15(土) 17:34:16
片方に原因が無く離婚を言い出して再婚してもトラウマは残るよ

542 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/16(日) 15:28:40
>>26
>>27
馬鹿女の代表的な考え方だな

543 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/18(火) 05:37:22
>>542国が認めてるだろ お前が馬鹿

544 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/18(火) 18:19:45
>>543
(´,_ゝ`)プ

545 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/18(火) 19:57:24
不倫され、バツ男です。

再婚を考えるようになって、自分の行動、思考がおかしくなっている。

ようやく修正できてきたが、まだ、気持ちがぶれている。

古傷にふれてしまったようだ。

だが、ここで覚悟を決めて乗り切っていきたい。

そうでなければ、運命に翻弄されるだけになる。果敢に進めと自分に言い聞かせている。

546 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/19(水) 05:12:57
再婚考えてないのに結婚願望のある女と付き合う理由って何?
自分が楽しみたいから?

547 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/19(水) 07:48:41
愛して貰える相手を必要としてるから。でも自分は縛られなくない

548 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/19(水) 14:14:05
私の彼そんなようなこと言ってたかもw
手続き面倒なのや、子供に言えないとかいうのもあるってさ。

549 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/19(水) 14:48:02
なんて自分勝手な・・・・。
でもバツイチ男にはそういう男が多いのは知ってるw

だからバツイチ男って嫌われるんだよw

550 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/19(水) 16:09:39
でも最近は周りの30代ってバツイチ率高いね。私の周りだけかもだけど。
ちなみに私の彼氏13年上。結婚考えてないって言ってた。残念!w

551 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/19(水) 18:32:45
>>545
同じような立場だが、よく前妻の不倫から立ち直ったな。
俺は女性不審が拭い切れないまま、今でも女と暮すのは拒否反応が出る。
あいつが特別に常識が無かったんだと思いたいが、俺にも悪い所はあったし。

俺は浮気されやすい人間なのかとも思うので、2重の理由で無理。

552 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/20(木) 14:30:16
551
女に付けられた傷は、女にしか治せなかったりするよ!前に進めるように頑張って!

553 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/22(土) 23:45:50
好きな人がバツイチ男性です。
頼むから前に進んでほしい。両手広げて受け止める準備はしてるよ。

554 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/25(火) 22:38:12
33歳×1子蟻元嫁養育の彼氏、四年付き合って毎日お金に苦労。借金原因離婚…あたしも年齢柄結婚を考える。彼氏には結婚はまだしないと。そもそも養育費払ってないし先が不安。私の親には結婚どうすんの?って言われ、見合いを設定されて迷ってます。

555 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/07(日) 13:57:46
子供がいると再婚って厳しいよね。経済的にも他のことも。
友達っていうか付き合う分にはいいとは思うよ。

556 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/07(日) 16:34:29
>>554
養育費を払ってないのに毎日、お金に困ってる‥結婚してはいけない相手だよ

557 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/07(日) 16:59:43
若い時、好きだ!って気持ちだけで、後先考えないで、勢いで結婚したよ。
自分の彼女(奥さん)を幸せにするんだ!守り続けるぞ!って、気合いが入ってた(笑)
でも、バツイチになった今では、俺を幸せにしてくれる女性は居ないかなぁ?って、
根本的に恋愛感が変わった気がする。
『私は貴方に、これだけ尽くしてるのに、貴方は私に何してくれるの?』
みたいな、見返りを求めてくる女性は嫌!
無条件に、俺の事を幸せにしてくれる女性となら、再婚をしたいです。

558 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/08(月) 00:56:27
そんな×女性と再婚してね。初婚女を苦しめるんはやめてね

559 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/08(月) 05:17:23
>>554
やめときなさい。
結婚するにしても、せめて経済的な解決のメドが立ってからです。
と言うか、どういう将来展望があってあなたと4年も付き合い続けたのかと。
その男の考えを聞いてみたいものです。

560 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/08(月) 12:49:48
再婚考えてるよ。養育費もちゃんと払ってるけど経済的には余裕有

561 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/08(月) 20:12:48
今の彼女と再婚考えてます

562 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/08(月) 21:08:55
犠牲者を増やすなよ。

563 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/09(火) 22:27:41
何しょうとかまわんが嫁の再婚適齢期考えて離婚するといいぞ

564 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/09(火) 22:55:06
再婚バリバリ考えてるよ。
俺まだ30代だし。

565 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/12(金) 11:43:30
男は再婚考えてる奴多いんじゃね?
俺の周囲の離婚組4人(30代・うち3人子持ち)いるが、
全員再婚賛成派。彼女もみんなちゃっかり作ってるし
40までには再婚考えてるらしいぞ。

566 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/12(金) 13:31:53
一人でのびのび暮らしたいと考えてる人は
年取って体の自由がきかなくなった時
 
金払って他人にお世話してもらうから良いんだよね(と×が豪語してました)
 
100%汚物扱いされるよ


567 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/15(月) 01:21:39
甘くないのに。簡単に考えてるヤシ。老後貧乏になる可能性もあるのにな

568 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/15(月) 02:01:51
俺も再婚したい気はあるけど
別れた子供に少し罪悪感感じてしまう。
これ見てたら割と再婚率高いんだなぁと思いました。
http://allabout.co.jp/relationship/secondmarriage/closeup/CU20061011A/
だけど女の人は相手の×気にしないのかなぁ?
養育費という十字架背負っているのに。
再婚相手の方が人間性が良いって周りから言われたけど・・・

569 :sage:2008/12/15(月) 04:22:37
私は気にしないよ。頑張って!

570 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/15(月) 04:24:22
下げ方わからなくて変なんなっちゃったごめんなさい

571 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/15(月) 05:02:57
オレは子供二人いて37歳だから>>1の彼氏と状況似てるけど、再婚はなぁ…
一度失敗すると慎重になるし、自由に慣れてしまったし
付き合っても結婚の話になるとうまくいかなくなる
老後は心配だけど老後のために結婚するのもなぁ
このまま孤独死するのかもね


572 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/15(月) 13:31:26
俺は再婚するつもり。
慎重になっても結果はどうなるか分からないが
一度失敗してるから攻略法というか、そういうのは身に付いた自信はある。
今の彼女との相性がいいからそう思うのかもしれんけどな。

573 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/15(月) 14:02:49
ポケモンか

574 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/28(日) 18:23:56
俺再婚したい。
養育費もちゃんと支払っているけど
今の不況結構正直キツイ。
再婚したとしても死んだ時の相続で揉めるだろうし。
離婚して女側が引き取った場合元夫の相続出来ない様に法律改正すればいいのに。
そしたら再婚もし易くなるのに。
一応自民党と民主党には意見したけど。


575 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/28(日) 20:08:12
ああだこうだ言う男ってチンコないの?実行に移せば?

576 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/28(日) 21:35:42
http://www.recordchina.co.jp/group/g26075.html
↑これでいいよ


577 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/29(月) 12:40:26
>>574
なんだ 金のために再婚かw

578 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/31(水) 18:20:35
http://allabout.co.jp/relationship/secondmarriage/closeup/CU20061011A/

579 :離婚さんいらっしゃい:2009/01/01(木) 16:07:46
×カレが大好きだぁ!!

580 :離婚さんいらっしゃい:2009/04/18(土) 23:52:09
僕も再婚は考えています。

ただ…相手のことを考えると正直悩んでいます。

581 :離婚さんいらっしゃい:2009/04/19(日) 20:55:54
>>580 どんな相手?


582 :580:2009/04/19(日) 21:21:30
慢性骨髄性白血病です。
今は薬で抑えられています。

離婚するしないの間際に知り合ったので、
最初から病気のことは知っていましたが。

通院からいろいろ…。

583 :離婚さんいらっしゃい:2009/04/19(日) 21:30:34
それだともう子供はあきらめるしかないね。
子供のことさえクリアできればいいんだろうけど…。
そこを乗り越えれば精神病患者と結婚するよりずっといいと思うよ。

584 :580:2009/04/19(日) 22:53:41
子供のことでも以前話し合ってます。

子供は(僕は)諦めてます。
ただ、相手は薬を止めても産みたいと言ってます。
相手は初婚だし、
自分に万が一のときがあっても、
子供がいれば頑張れるでしょう?と言うのですが…。

もちろん、結論は出ていません。

585 :離婚さんいらっしゃい:2009/04/19(日) 22:58:02
こんなこというのはなんだけど。

私が>>580だったら
奥さんとなる人の命が長く持ったほうがいいと思います。

子供を産むということは、ものすごく体調の変化をきたすし
体力のいるものなのだから安易に考えて産みたいなんて危険すぎる。
ヘタすると子供の命と引き換えになると思う。
やめさせるべき。

586 :580:2009/04/19(日) 23:13:20
>>585
ありがとうございます。
体力…もそうなんですが、
むしろその間薬を止めることで病気の再発が怖いです。
受精前に半年、妊娠中10ヶ月、しめて1年半近く投薬中止になります。

そういう意味で、僕も>>585さんと同じ意見です。

ただ、相手も、安易に考えていない事はお伝えします。
母無し子になる、そういうことも考えてのことです。

もちろん、僕に黙って子供を作ることはしないと言ってくれてますし、
僕も子供の話をタブーにしないで、
二人で納得するまで話し合っていきます。

587 :離婚さんいらっしゃい:2009/04/21(火) 23:27:11
>>586
じゃなくて・・・・あんたがしっかりしてれば子供なんかできないからw
ちゃんと避妊しなさい

588 :離婚さんいらっしゃい:2009/04/30(木) 02:51:51
再婚したい。だけど彼女居ない。
この不況で会社も週休4日GWは13日間。
離婚してなければ今頃子供と幸せな日々を送れたのに・・・
毎日花の慶次もどうなんだろうと思ってきた。
早く初婚の彼女見付けて再婚して幸せな余生を送りたい。。。

589 :離婚さんいらっしゃい:2009/04/30(木) 03:25:51
×蟻のくせして、相手は初婚がいいなんて厚かまし杉!!!

590 :離婚さんいらっしゃい:2009/04/30(木) 07:53:09
今35で彼女24だけど、俺にまったく結婚願望がなあ。彼女もいい歳だし結婚考えてるんだろうけど… 


591 :離婚さんいらっしゃい:2009/04/30(木) 12:41:16
再婚イラネ。 もう女は信用できない。 孤独死上等。

592 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/01(金) 14:24:18
再婚するなら歳離れた若い方がいいな。
なんかあっても若いからっていうことで耐えられそうだ。

ってむぼーな考えだわな


593 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/02(土) 00:48:52
>>592
俺もそぉ思う。
若いってだけに許さないといけないかなと思って
耐えれる気がするよ。
結婚生活攻略法も大体理解出来たし。

594 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/02(土) 07:47:27
おまえら心が広いなあ
若い嫁さんが他の若い男と遊んでいても、黙って許してあげるわけだ。
俺無理、っていうか再婚自体もうイラネ

595 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/02(土) 12:48:10
元嫁に浮気されて話しこじれて向こうから離婚切り出された俺にとっちゃ再婚なんて考えられん。

もう痛い思いはしたくない。
誰も信用なんかできん。
原因は自分にもあった。
だから自分も信用できん。28だけどもう疲れたわ。

離婚しといてなんで再婚なんか考えれるんだ?
俺にはわかんねえな。

596 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/02(土) 14:10:01
>>595
だよな。俺にもわかんねぇ。

597 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/04(月) 00:31:17
再婚考えるよ!
だって子育ての途中だったもん。
だけど×子蟻はパス。
他の精子で出来た生き物育てきらん。

598 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/04(月) 06:17:58
>>597
心配しなくても再婚できないから安心汁。

599 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/05(火) 22:21:09
再婚したいけど、また裏切られると思うとね・・・
海外出張多いからその間にまたとか考えてしまう
ああっ もう一歩が踏み込めない!

600 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/06(水) 23:28:34
あげ

601 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/07(木) 02:04:49
ところで皆が思う年の差って?どこまで


ちなみに自分は、元嫁は−8 元カノは−12

今、マジは−9なんだけど。

602 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/07(木) 02:46:43
二度と結婚はゴメン!

俺も元嫁に浮気まがいの事されたあげく責めたら逆ギレしてまるで俺が悪者。

自分が悪いのを認めないヤツはダメだね。


ホントにもう信じれるのは金と両親だけ。

二度とゴメン!!!死ねあのクソ野郎

603 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/07(木) 02:49:03
バツ1なら有るよ。でもバツ2はないね。オレがそう。

604 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/07(木) 12:42:24
>>602

> 自分が悪いのを認めないヤツはダメだね。

そうそう。
元嫁なんかもう“御立派”なほどの居直りっぷりだった。
精神科まで通ったおれとしては裏切られることに異常な恐怖を感じてしまう。
ひとを信じることが出来ないおれは再婚する資格などないな。今のところ。

完全に外的ストレス…なんとかってやつ?
今でも時々、離婚前後の頃の光景が夢に出てきて目が覚める。
子供がいたから辛うじて精神の平衡が保てた。そうじゃなかったら今頃、殺人で刑務所に入っていると思うんだわマジで。

605 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/07(木) 13:36:12
>>604
つ【外傷後ストレス障害(PTSD)】

お大事にな。明けない夜は無い。。。

606 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/13(水) 21:53:11
>>604
おれもそうだな。
他人を信じることが怖くなってしまった。
再婚なんて無理かな。

607 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/14(木) 15:23:57
当分も
お互いが×だけど
再婚を望んでないよ
負担になって
辛いのは嫌だからね
枠に囚われて束縛しないこと
今が一番ハッピー!

608 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/22(金) 17:20:52
再婚してまたダメだとまた離婚だろ・・・
離婚に必要なエネルギーって相当だからな。
もう疲れた。
1人でいい。

609 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/22(金) 20:34:46
>>1 子供がいる場合、離婚しないのは当然の事だが、再婚はさらにありえない事。子供に悲しい思いをさせたくないからね。俺はそう思う。

610 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/29(金) 20:59:18
再婚できる奴は
離婚の原因が自分にある奴らばかりなんじゃねえの?
だから再婚したいんだろ

611 :離婚さんいらっしゃい:2009/06/07(日) 12:34:46
この女なら守りたい、この女の為なら身を削ってでもがんばりたい、
そう思わせるようなけなげな女は既に死滅した。
有るのは女の姿をした残骸だけ。
そして男たちは自分の事を考えるようになった。




612 :離婚さんいらっしゃい:2009/06/07(日) 12:48:11
>>611
いや。
そんな女じゃなくていい。ただ一緒に歩いてくれる“同志”でいて欲しかった。

613 :離婚さんいらっしゃい:2009/06/07(日) 16:40:05
せんずりで満足

614 :離婚さんいらっしゃい:2009/06/07(日) 23:54:30
俺、夫婦関係が崩壊していて子蟻な既だけど
離婚して再婚は考えられないな…結婚にウンザリしてしまった
だけど子供はカワイイ…離婚すると連れていかれちゃう…
そんな状態で、もうすぐ4年くらいになる…

最近、好きな人ができてしまった…相手は×子蟻
まだメル友レベルだけど容姿も性格も超タイプ!
しかも相手も、結構ノリノリ…でも再婚願望が強そうな感じ

さすがに4年童貞だと会って会話するときに下ネタはきつい
相手は下ネタは好きみたいだが、不倫は無理そう…地雷なのかな…

誰かレスくれ〜!

あぁ〜ちょっとスッキリした。

615 :離婚さんいらっしゃい:2009/06/08(月) 04:59:00
>>614
セフレになってくれ
と直球勝負

616 :離婚さんいらっしゃい:2009/06/08(月) 13:53:04
結婚したくないと言ったら嘘だが
養っていく自信もない

617 :離婚さんいらっしゃい:2009/06/08(月) 21:33:55
>>614
さっさとくどいて、肉便器に調教しろよ。

618 :614:2009/06/09(火) 17:52:53
誰にも内緒の恋人になりたい(ToT)

619 :離婚さんいらっしゃい:2009/06/09(火) 19:27:11
くだらね

620 :離婚さんいらっしゃい:2009/06/20(土) 19:18:23
一般的に見て男の場合は 独身>>結婚
         女の場合は 結婚>>独身
なんだろうね。
働く必要がなくなるのは大きい。
昔は洗濯でも炊事でも大変だったから専業主婦が必要だったけど、今はそうでもない。

621 :離婚さんいらっしゃい:2009/06/23(火) 17:34:08
>>614
YOU! 悩んでないで、思い切って中に出しちゃいなよ!

622 :離婚さんいらっしゃい:2009/06/24(水) 15:51:58
×1子供は元妻が引き取って10年目
37歳で再婚したよ

安月給だから再婚するか悩んだけど、嫁さんの
「ママ(元妻)は私じゃないけどあなたの子供の為なら私も頑張るから養育費は欠かしちゃダメだよ」
って言葉に救われた
逆にこいつに苦労かけないように頑張ろうって思えるようになった

再婚して良かったと思う

623 :離婚さんいらっしゃい:2009/06/25(木) 12:40:31
いい奥さんで良かった。私も彼氏もバツイチだけど私は彼前嫁にはそんな風に思えない。育児放棄して男をとっかえひっかえしてるような人だから。子供はかわいそうだと思うけど。

624 :離婚さんいらっしゃい:2009/06/27(土) 14:41:23
離婚後に何もなくなって、昔に戻りたくなって、
別れた妻や子供に会いたくなることありますか?

そういうことを今カノから聞かれたりするのはどう?

625 :離婚さんいらっしゃい:2009/06/27(土) 15:40:32
正直、再婚するのって怖いなって思う。
再婚して、また子供を連れ去られて離婚調停とか考えただけで
鬱になるよ。

やっと独りの孤独にも慣れてきたし
夏休みになって子供が外で遊ぶ声を聞くと
また、辛くなるね。
子連れ家族とかに近づくのが怖い。羨ましいより
苦しくなるから。
子供にすまない事したなぁって事ばかりが未だに思うんだけどさ。

多分おれは結婚に向いてないのかも。。って最近思う。


626 :離婚さんいらっしゃい:2009/06/27(土) 18:32:32
>>625
禿同

627 :離婚さんいらっしゃい:2009/07/31(金) 20:24:18
もう結婚はこりごり。
離婚の面倒さとエネルギーの消費を考えたら、いくとこまでいっても同棲未満。
女が信用できない。

628 :離婚さんいらっしゃい:2009/07/31(金) 21:29:59
相手もそう思ってるさ

629 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/01(土) 09:15:57
セフレ以上夫婦未満な関係がいいね、再婚なしで。

630 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/05(水) 22:26:03
>>625
>やっと独りの孤独にも慣れてきたし

独りだから 孤独なんだよ

631 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/06(木) 02:48:04
離婚でエネルギーを消費している時、皆さんどうやってその辛さを乗り越えましたか?

632 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/06(木) 02:55:06
自分を見つめ直して、
思考が落ち気味になれば、
前向きになるまで瞑想。
あとは行動。

まぁ時間が薬なんで、今の時間を無駄にせずに
じっくり自分を見つめ直して下さい。

633 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/06(木) 10:29:47
考えられん
離れた子供に悪い気がして…
腹違い種違いはつくったらいけんでしょ
ただでさえ大人の都合で離婚して辛い思いさせてるんだから

634 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/06(木) 18:57:49
もし子供が望むなら
考えなくもない

子供が望んでいないのが分かるから考えてない

635 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/06(木) 19:59:21
>>632
ありがとう。

636 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/06(木) 22:08:21
何も変わらないんだろうな。
おっさん達のオナニー思考は。

637 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/07(金) 00:37:00
短パンマンなんとかならんか

638 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/07(金) 12:30:32
再婚するなら カリカリしない女性がいい。
芸能人なら「安めぐみ」が理想(個人的趣味でスマソ)
http://intervalues6.com/y/yasu4.html

喧嘩がなければ離婚する確率も低いわけで・・・


639 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/18(火) 16:41:35
不況で生活苦しいから再婚したい、って……。なんか……嫌だ。気をつけよう

640 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/07(月) 12:20:42
俺は半年会っていなかった彼女に突然
「もう堕ろせないから認知して」と言われあえなく入籍。
その半年間、めちゃくちゃ惚れていた女で、
15年ぶりに再会した元カノに心が揺さぶられていた。
入籍した後も、元カノにその事実を言えず、メールしたり
していたのだが、人づてに俺が家庭持ちになったことが元カノにバレて
しまった。
俺は結婚はこりごりだったし、子供もいらなかった。
なのに。。。
ギリギリになるまで教えてくれなかった彼女も彼女だ。。
経営している会社も厳しい状況だし、
本当に苦しい。


641 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/08(火) 17:21:00
俺、再婚はしない。
俺が子供の立場だったら
両親が再婚していたら悲しいから。
元嫁は子供のことも愛してくれる人がいれば再婚したい、なんて言ってるけど。

642 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/08(火) 23:25:54
出会い系で気楽に逢って、つかの間の至極の時を過ごすのも!

http://550909.com/?f4577486

★ 今すぐ会いたい ★ 援が多いけど素人女性の書き込み募集がいっぱい。

643 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/09(水) 00:59:05
再婚するくらいなら離婚しないのが大人です。

俺38
彼女31(素)
彼女27(素の白人系)
彼女25(×1子梨)
彼女23(×1子1蟻)

沢山彼女いるし今更再婚する気は全く無し。


644 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/09(水) 10:42:19
>>643
裏山w
外観と中身は別として
この中じゃ、バツ1小梨が1番付き合い易いと思うな

645 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/10(木) 00:35:44
>>641
子の立場なら、年老いた父親が一人暮らしは嫌なもんだよ。


646 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/13(日) 18:55:51
>>子の立場なら、年老いた父親が一人暮らしは嫌なもんだよ。

でも、子供が小さいうちは父親が自分とは違う家庭を持っていたら
嫌なもんじゃない??

647 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/16(水) 13:23:06
再婚は子供が成人してからにしましょう

648 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/16(水) 13:41:41
30前半父子家庭です
再婚は考えられない 女なんて信じれん

649 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/16(水) 23:36:47
女と付き合う時間があったら子供と一緒に過ごしたり家事をやっつけるほうがいい。

650 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/20(日) 20:29:15
離婚して今月で一年。色々浮き沈み激しい自分が
いたが、何とか心穏やかに暮らしている。何かの歌に
あったがつらさや淋しさは時間とともに温かいやさしさに変わる。
元妻がつくった借金返済がきついけど、今は子供との面会が楽しみで仕方ない。
養育費を稼いでいざというときのために貯金してあげないと、、

651 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/21(月) 08:57:30
再婚したら、重くのしかかるであろう養育費はどうすんの?

652 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/21(月) 11:46:22
>>651
踏み倒せー

653 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/21(月) 13:05:18
子供が成人するまで
再婚は考えてない。

654 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/21(月) 14:20:18
子ども達が自分の意思で、彼女作っていいよって言ってくれるまで再婚する気はない

655 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/28(月) 04:25:32
うさんくせーーーーー

アフィのようなサイトには行かず
サイト名を検索してアフィでない入り口から行きましょう。

うさんくせーーーーー

アフィ乞食に金が行かないように ”?”以前のアドレスをコピペ
しましょう。?以降は捨てましょうw

乞食は放置で頼むw


656 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/28(月) 07:02:09
子供いるけど、気にしないで再婚すwww

657 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/30(水) 10:21:46
私(子供1人)も彼もバツイチ(子供なし)で以前彼は、親と暮らしているけど自立したい。けど掃除や洗濯が大変で…と言ってました。
彼は医者で激務です。

時間が取れたらどこか行こう、また連絡しますと言われ、待ってていい?と聞いたらうなずいたのでひたすら待ち続けて半年以上経ちました…。

メール送っても何も返事がなく、迷惑だったり約束まもれなくなったら言ってとかきついことも言いましたがそれでも何も言いません。
もともと体の丈夫な人ではないから体調悪いのかなとか思ったりしたけど、分かりません。

病院の外で待ち伏せしかないと思い、実行しようかと思ってます。

とても真面目な優しい人でおとなしくて余計なことは話さない人だし、信用はしています。

何か意見があったらお願いします。長文失礼しました。

658 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/30(水) 10:34:06
待ち伏せしても夜勤明けなら相手も疲労してて話もいい方向にいくかどうか微妙

659 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/30(水) 10:39:47
>>657
しがみつきたいのは分かるけど、音信不通で半年っていうのはなぁ
わかるだろ??

660 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/30(水) 10:41:46
安めぐみに似た彼女と昔一緒に住んでた

対外的には本当にいい子だったけど、その分ストレスも多く抱えていて、家ではかなり荒れてた。

その子の親と会ったけど、父親はその子にビビってた。家庭内ランボーぶりは昔ながらだったらしい

661 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/30(水) 10:43:01
書き込みありがとうございます。

もともと連絡もまめな人ではなく友達にも良く怒られるそうです。
音信不通されていても会いに行けば喜んでくれて笑顔を見れたから待ち続けられました。

これから仕事…の朝より終わったあとの夜なら少しは話せるかな、と思ったんですが。

662 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/30(水) 10:45:39
半年音信不通は確かに難しいところかと…。

ま、結論出したい気持ちはわかる

663 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/30(水) 10:47:08
あれ?日勤の医者なの?それじゃー話す時間くらいあるよ

664 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/30(水) 10:49:34
周りの先生も私達のことは知っていて、私から積極的にいけばいい、決断出した方がいいと言われました。
音信不通はこの半年だけではなく、病院を掛け持ちするようになってからなのでもっと経っています。

665 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/30(水) 10:50:51
皆さんレスありがとうございます。
本当にしんどくて聞いてもらえるのが嬉しいです。

666 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/30(水) 10:57:45
些細なことで離婚。絶対に前妻よりいい女と再婚したい。

667 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/30(水) 11:02:15
彼にも、何時で終わるか分からないから難しいけど駐車場で待ってる、迷惑なら迷惑って言ってねとメール入れました。

子供を寝かせたりする都合で遅くまでは無理ですが9時くらいまで出てくるのを車の中で待っててみます。

668 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/03(土) 00:19:25
たんぱん

669 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/04(日) 01:10:10
>>1
再婚は考えています。
今の彼女と落ち着いた感じになってきたので…
元嫁に報告したほうがいいのかね?
子供には勿論言うけど…

670 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/05(月) 10:24:09
>>669
俺も再婚考えてるけど元嫁には絶対言わない。
何されるかわからないから、今同棲してる場所すら言ってない。
電話きても無視して、メールでやり取りしてるから、住所聞かれてもスルーしてる。

671 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/14(水) 01:42:37
再婚とか、、、
そもそもバツイチ鬱持ち借金持ちでブサメンの俺と結婚しようなどというボランティアな女性がいるわけない

672 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/14(水) 09:15:50
再婚は考えてる。
今彼女と出会い、前菜との間に子を作った事を本気で後悔したよ。


673 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/15(木) 15:14:53
相談です

2年前からお付き合いしている男性が×1子蟻(年長さん♀)です
離婚の原因は奥さんの育児放棄、借金らしいですが詳しくは知りません

子供は随分と懐いてくれていて、ウチに泊まりに来たとき(ほぼ毎週末)は
一緒に本を読んだり、お風呂に入ったり、
紙芝居読んだり、お菓子作ったりお出掛けしたり楽しく過ごしています。

この先一緒になる話しも出ていますが、私は母親になれるか不安で仕方ありません。
彼のことも子供のことも大好きなんですが、それは週末会うだけだからなのか…
とか色々と考えてしまいます。

どなたか経験者の方がいらっしゃれば経験談やアドバイス頂けたら、と思います。
スレチでしたらごめんなさい。併せて誘導もお願いいたします。




674 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/15(木) 15:39:05
>>673
一回同棲してみたらいいんでね?
何年付き合っても一緒に暮らさないとわからない事ってあるかんね
それでもあなたが一緒にいたいと思えば結婚すればいいさ

675 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/15(木) 15:50:26
>>674さん
ありがとうございます

ただ子供のことを考えると同棲とか中途半端なことしていいのかな??
と考えてしまいます。
彼女(子供)は本当に母親に愛されなかったのか、一緒にお風呂に入ると
おっぱい(貧乳)を「触らせて」とか「吸わせて」と言い堪能します。

彼女をこれ以上大人の都合で傷付けたくないのが本音。
私がお腹を痛めて産んだ子ではないけれど、本当に可愛いんです。
でも別の板で鬼女さんに
「他人の子供が可愛いだなんて有り得ない」とか
「あんたは高齢だから不良物件としか付き合えない」と散々叩かれ
大分凹みました。

今、自分自身が中途半端な状態なので色々考えてしまっているのかもしれませんが



676 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/15(木) 17:29:33
>>675
鬼女の言う事は気にしない方がいいよ
ストレスたまってんだろw
子供がなついていて、あなたもその子が本当にかわいいと思えるなら一緒になってもいいんでない?
ただ将来、彼氏との間に子供ができても平等に愛情を注げるかも考えた方がいいかもね


677 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/15(木) 18:43:57
>>673
男です。アドバイス?難しい問題ですね・・・子供よりも何か問題になったときに
彼が親身になってくれて頼れるかかな。必ず壁はあると思う。1人で乗り越えるのは
辛いですよ。

678 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/16(金) 16:48:24
>>673です
>>676-677さんお二方、大変遅レスですがありがとうございました

彼は大変頼れる男性です。
が、私の方が人、男性に甘えることが出来ないので…
周りからも彼からも「もっと甘えていいよ」と言われるのですが、
甘え方が分からないので、そういわれると困ってしまいます。

何もかも一人でやろうとする私の姿勢を指しての温かい意見なのでしょうが、
甘えること・頼ることを漠然と恥だと考えているところがあります。
ただ、人から甘えられることを嫌だと思ったことはありません
(図々しいのはまた別ですが…)
今、ここに書き込みながら彼のこと、子供のことを独り善がりで考えている
ことに気付きました。
いつか一緒になる話しがきちんと出たときに、彼に胸の内を伝えるようにします。

気付かせてくださって本当にありがとうございました。

679 :26才未婚♀:2009/10/17(土) 22:27:01
バツイチ39才♂と付き合ってました。エリートでしたが、やっぱり気分屋で自己チュー、ケチなどバツがつく意味が分かり別れました。
みなさん、再婚する前に離婚に至った理由をもう一度考えてみては

680 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/17(土) 22:44:07
バツイチこなしの彼は結婚にすごい慎重。
こどもいないからハードルはないのにな。
傷ついた心って、どう癒せばいいのかな。


681 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/17(土) 23:53:15
たんぱん

682 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/18(日) 00:42:32
>>680
再婚に慎重なのは離婚理由によるよな
価値観の違いとか、嫁側の浮気とかいろいろあるけど
俺は後者だが、もう完全に女性不信
もし彼女ができても心から信用なんてできないと思う


683 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/18(日) 07:28:28
>>673
あなたの優しさに、涙が出ちゃいました。
誠実なんですね…。
子供が甘える理由が分かります。
彼もどんなに嬉しいのでは…と思います。
他人の子供を愛する事は出来ると思います。またつらくなったら、ここへ相談か、彼に甘えたらいいですよ。

684 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/18(日) 07:29:28
>>679
男性は茨城の人?

685 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/18(日) 10:44:17
>>682
彼は嫁の借金、金遣いの荒さで離婚
信用するのがこわいみたい。
世の中いい人はいっぱいいますよ。


686 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/18(日) 13:11:07
>>680 女性が信用できないんでしょ。
    時間かけてがんばってみればどうでしょうか?

   

687 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/18(日) 15:38:10
時間をゆっくりかけたいけど、
一年つきあったし、
出産かんがえると。。

688 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/18(日) 16:09:36


689 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 16:20:17
正直、俺も傷ついているけど、これを乗り越えないといけない。
新しい彼女もいるが、やっぱり前を思い出してしまう。
支えてくれる身内がいるし、戻りたいけど、もう遅い。また 同じ過ちを
繰り返してしまう。それぞれ片親でも子供達には夫婦ががたがたしてる家庭で育つより今の方がベスト。

690 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 16:23:19
>>687 失礼ですがお歳は?

691 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 07:29:29
37です。出産もあるから、のんびりも
まってられません。

692 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 07:47:23
>>691 難しいね。
   

693 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 12:18:33
ここを読んで×1くん達がデリケートなのが、わかりました。
スレチだとは思いますが、今、好きな人がいて、子梨×4年♂です。8年付き合って結婚して2年で離婚したそうです。
奥さんが彼のカードで借金やらブランド物を買いまくって浪費家だったみたい。
暫く女性不信になったらしく、今はなんとなく立ち直ってるみたいに見えるけど、でも恋愛は面倒くさいとか色々恋愛面で受け身です。
私とは毎日のようにメールしたり、電話もくれます。自分の事理解してくれて嬉しいと言われたり、何でも話してくれて少しでも心をひらいて信頼してくれてる感じです。
彼女になれなくても、彼が信頼してくれて私と話すと元気が出たり安心できる存在になりたいな〜。
そんな彼がやっと2人でどこか遊びに行こうとか家に遊びに行っていい?と言うようになってきました。すごく嬉しい!
のんびり焦らず頑張りたいと思います。

スレチすみません。×1くん達なら彼の気持ちわかるのかなー、と思いました。

694 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 20:00:35
691です
結婚を焦らしたら、そんなに急ぐなら
他を、とおこらせてしまいました。
ただ出産については今までいってなかったので、
少しメールしちゃいました。
待つか別れるしかなさそうです。
あと、彼は前妻と別れた後、
メンヘルさんとつきあったのもトラウマみたい。
眠れないとかいうと、大きな反応をします。
そのときは彼のいびきが原因。
道が長そうです。
トラウマって甘くないですね。
×で傷ついた人はこっちが思っている以上デリケート。
カウンセリングとかうけたほうがいいかもしれませんね。


695 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 23:37:42
結婚したい

696 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 23:58:11
寝ようかな

697 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 00:42:44


698 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 08:59:05
>>694
彼にはあなたの都合ばかり押し付けられてるように見えたんじゃないかな
694は彼の気持ちとかあれこれ察することができる人かもしれないけど、
彼にはそれが伝わっていないと思う
「自分が幸せになりたい」じゃなくて、彼を幸せにしたいって気持ちがあって、
それが相手に伝わらなきゃ難しいんじゃないかな

699 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 11:14:39
俺はバツ@
彼女は既婚者だけど、今でも、離婚できるならしたいそうだ。
ご主人とはほとんど会話無し。単に同居人らしい。
3~5年もしたら子供が成人するので、俺、関係なく離婚しますって。
彼女と元嫁はかなり似てる。正直、もう誰も離婚なんかしてほしくない。


700 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 11:27:57
700 sex

701 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 11:55:55
やはり最大の前菜への復讐は前菜よりいい女、若い女と結婚すること。

702 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 12:26:05
>>698
親身になっていただき、ありがとうございます。
そうだったかもしれません。

でも、昨日の深夜、またゆっくり話そうな〜、
というメールがきました。
思わず嬉しくて泣いてしまいました。
別れようって言われるかと思ってたので。


703 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 12:38:16
いい話ですな〜〜〜〜

704 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 21:26:50
35歳×1男
離婚一年経過し、やっとショックから立ち直りつつある
職場の皆は俺の不安定な心情を察し何も言わずにただ同僚として居てくれた
感謝している
再婚を最近考えるようになった
4LDKに一人・・・家族に全てを持たせたので(子供の為に)何もない
最初の半年で全てのごみを捨てた、うちはがらんどうになった
一年でいがいと生きていけるもんだなぁと感じるようになった
そしてやはり俺の中でチビが一番大切だったと再確認した
離婚を急ぐあまり言いなりに親権養育権戸籍まであげたからな
失敗だったよ
元の嫁はイラン、子供が子供だけがほしい
そしてアフォな父娘を受け入れられる器の女性にであいたいもんだな


705 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/22(木) 19:42:39
×1同士の再婚。×2になりそうな雰囲気。
帰れ言われたら、子供連れて実家へ帰ったらしい。前から言われてたらしい。
嫁さんの赤ちゃん生まれて一週間後に兄家に顔出しに行った翌日の出来事。
両親放心状態だ。悲惨だ。パイプカットしろや

706 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/22(木) 21:37:25
主語が無いので読みにくいし、どっちが悪いかその文章ではわからんな。
パイプカットとか言ってるから旦那側が悪いと思ってるようだけど。

707 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/22(木) 23:32:37


708 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/23(金) 01:16:35
>>704

俺は離婚して6年になるが子供を引き取ってるから毎日が充実してる。やっぱり最後は子供だよ。

709 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/23(金) 10:13:46
そっかぁ?
子蟻だと再婚しっらいぞ。

710 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/24(土) 08:08:34
子蟻で再婚した人へ質問ですが、子供は新しい親の事をお父さん(お母さん)と呼んでますか?それとも名前で?

711 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/24(土) 10:01:43
会社の友達が子蟻(中3、中1の男の子)と
結婚したが御兄ちゃんと呼ばれてるらしい。
来月出産だけどもう1人早めに作ればと言ったら
女がもう年だからやめとくって。
39の出産だから次は40過ぎで危険だから・・・
もしも死んだら前夫の子供達に出てけと言いそうだしって
だから止めとけって言ったのに。
本人初婚で26だから・・・わざわざ廃車の中古車を・・・

712 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/24(土) 15:09:51
>>711
哀れだな(笑)

713 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/25(日) 21:56:31
結婚したい。
しかし、バツイチ彼はこなしだけど慎重に見極めたいらしい。
彼のペースにあわせなきゃだめかなぁ。

714 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/25(日) 22:42:45
彼と早く結婚したいな

715 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/25(日) 23:50:41
子供が小さい時は結婚したいと思った。

子供か大きくなるに連れて諦めた。
大きくなってからでいいやって。
その頃にはガタきて面倒みてくれる女なんて居ないだろな。
まぁいい。

子ありの女と結婚した人間を哀れだとののしるけど、そいつが何を背負ってんだかな。
何もわかっちゃいねぇガキにしか思えないわ。

俺は、娘二人はもう成人しました。
今もオヤジのままだがなぁ

716 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/26(月) 08:06:15
幸せかどうかなんて周りが決めるもんじゃないもんな。

717 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/26(月) 09:37:20
>>716
正解!人の事をとやかく言う奴ほど、自分より下に見るしか自信がない哀れな人種…本当に幸せだと思ってる人は、他人がどうでも気にもしないよw

718 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/26(月) 21:44:10
結婚したい

719 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/27(火) 00:12:43
上祐みたいな連中の集まりだな

720 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/27(火) 01:52:23
再婚より離れた子供の幸せ願うわ俺

721 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/27(火) 13:55:02
いい人がいたら何時かは再婚したいと考えてたけど
孫ができたら気が抜けたっていうか…もういいよな…
いつ死んでもいいわ俺

722 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/01(日) 22:05:03
>>720
超ドウイ!!

>>721
俺まだ30だけど、721さんの様になる気がする。
子供が無事成長したらオレ速やかに死にたいわww

723 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/19(土) 22:52:02
あげ

724 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/10(水) 00:32:23
離婚して3年がたつバツ彼と付き合っています。
いまだに普通に元嫁のことを「嫁が〜」と話します。
元のとか前のとかつけてくれてもいいのにと思うんですが
なぜか言えません。
みなさんは前嫁のことを第三者に話時にはなんてよんでますか?
私の気にしすぎでしょうか?

725 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/10(水) 09:28:02
>>724
うちの彼も「嫁は〜」って言うよ。
私も普通に「奥さん」って言ってる。
既に昔の話は十分聞いたから話題にあがること自体少ないし、
別に気にしたことないけどな。
わざわざ「元」とかつけるのも逆に意識しすぎな気がするし違和感ありそう。
意識してないからこそ「嫁」って言っちゃうんじゃないかな。

726 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/10(水) 20:02:00
そうですか。こんなことで気にするならバツイチと付き合うのは難しいのかも・・

727 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/18(木) 18:05:08
好きな女の彼氏のスペック
40歳
バツイチ(養育費未払い)見た目イマイチ
無職歴2年
ネトゲ廃人

ダメ人間好きってホントにいるんだな

728 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/18(木) 18:32:27
本当に居るよー
なんでやばいほうの男に行くのか?
絶対こっちの方がいいだろー
と思うけど、不幸になる道に行くのか。
そういった人はいっても分からないからー

729 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/18(木) 22:03:28
そうそう
本人も周りから絶対に止めとけって言われてるけど
『私がなんとかしなきゃ』みたいになってる
もうほっとくしかないな
しかし女も29歳なのに それでいいのか?
と思ってしまう

730 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/06(火) 19:57:38
>>1
38歳♂ですが、バツイチ子蟻です。元嫁には養育費を払っていますが会わせてくれません。
こちらもこどもを混乱させたくないので当面会うつもりはありません。
でもできればできるだけ早くにあなたのような若い女の子と再婚したいですね。
再結する気は満々です。でもまだ肝心の相手がいません。
誰かバツイチでもいいという方紹介してほしいです。

731 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/05(土) 17:23:28
agetoku


732 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/05(土) 23:21:30
39歳男バツ1(子無し)で一昨年再婚。 現在25歳嫁と娘1人の幸せ家族してます。
子供は無条件で可愛い

733 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/31(土) 09:12:51
【話題】中国人観光客に日本の大和撫子(やまとなでしこ)が買われている 「日本の女の子は優しくてかわいい」
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1280366229/l50


中国人が大挙して
日本人の女の肉体をむさぼっている

性病と害虫の蔓延は避けられない

734 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/31(土) 19:26:37
姉は、子連れ再婚。お互い×イチ。相手には子供が居なかったのに
絶対その人との子供は作らないと言って5年目37歳になりました。
相手の方が不憫です。高給取りで頭も性格も良いのに、何故?
突然中学生の生意気な子供ができ、我儘な姉で続くのかしら?

735 :離婚さんいらっしゃい:2010/08/01(日) 14:20:36
バツ1男は初婚女より同じバツ1女を選ぶ傾向。

736 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/02(土) 14:10:45
離婚を決めた=どんなことがあっても共に生きる
という約束を破った=一生誰とも誓わない(誓えない)

自分の中ではすべてイコールです。

737 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 09:15:39
そんなに意地張るなよ自分の人生だろ。
転んだら、起き上がろうぜ
きっと素敵な人と出逢えるよ。

738 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 11:55:28
離婚後、俺にはもったいないくらいの素敵な人に出会えた。
彼女は初婚。お互い愛し合い、5年間真剣に付き合って結婚した。
来年には可愛い赤ちゃんも生まれる。やっと俺にも幸せが来たと思った。
しかし、既に再婚してた元嫁がまた離婚。もう娘のことはお世話できないと離婚してから初めての連絡だった。お前が父だから責任を取れって。自分は自由に暮らしたいって。
離婚してから娘とは一度も会ってない。会わせてくれなかったから。養育費だけを送ってた。写真一枚もなかった。
離婚を決めた時、当時1才だった娘。現在の顔なんか全く知らない…。会わなさすぎて会いたいという気持ちさえ忘れてたのに…。どうしたらいいんだ…。

739 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 12:11:00
娘を引き取り新しい嫁、赤と4人で暮らす。

740 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 12:29:27
それが最善

741 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/03(日) 12:32:21
>>738
娘を引き取らなかったら下衆の子捨て男

742 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 12:10:27
だな
拉致してでも娘を連れてきたらよかったのに

743 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 20:58:44
質問!
今の彼女に、前妻の事や子供の事って
あんまり話したくないものですか?

744 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 22:50:04
茶化す感じなら話せるよ
マジ話はなぁ 子供のことを話すと涙ぐんじゃうし
元嫁のことならば、愚痴ぽっくなってしまう
それに聞きたくないでしょ 元嫁のマジ話

745 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 23:35:32
恋愛中はそれでよかったんですけど
結婚を意識し始めると、嫌でも気になるし
今後の事考えたら、聞いておかなきゃいけなくなりますよね。
彼も彼で話しておかなくてはいけない事
たくさんあると思うんですけどね。

話さなくちゃ話さなくちゃって
躊躇してる感じがするんです。

746 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/08(金) 23:50:16
きちんと場所と時間をとって、結婚を前提にちゃんと話を聞きたいと告げてごらん
なるべく客観的に、静かに
ちゃんと話をすると思うよ 必要なことだからね

それを話さないようなら・・・考え直したほうがいいかもしれない

747 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/09(土) 00:30:53
そうですね。
ありがとうございます。

なかなか話し合いの時間が取れなかったりで
私も何となく流してきてしまったので
いけないんですけどね。


748 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/12(火) 03:30:17
これだからバツカノは

749 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/12(火) 09:42:44
彼氏バツイチ子有 養育費払ってます…私バツイチ子無で付き合い出して1年です。

私は元々子供は欲しくないです。

やんわり逆プロポーズしてみようかなと思いますが

750 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/12(火) 16:54:03
逆に、なぜバツイチでも結婚の対象となるのかな?


751 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/12(火) 19:01:42
>>750 私もバツイチだし、子供はいませんけどね。
>>749です

752 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/13(水) 00:22:57
身軽な×はいない?

753 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/14(木) 16:48:47
離婚事由
僕、高校時代に実の姉と毎日のようにSEXしてたんだけど、
その過去を知られた
離婚届にその旨明記したら、こんな離婚事由聞いたことないと、
係りの人、驚愕してました

754 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/30(土) 00:25:38
まっったく考えておりません。

755 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/27(日) 21:30:21.71
初婚ですがバツイチ小梨とお見合いしたけど、
この先離婚理由って聞いても良いの?
相手は離婚成立して4月で1年

756 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/09(火) 23:26:26.04
あたりまえ
おまえは人生棒に振りたいのか?

離婚した理由
再婚を考えた理由
まあ体裁よく嘘つくかもしれんが
よく観察するこった


757 :離婚さんいらっしゃい:2011/10/07(金) 16:39:07.02
バツイチ子蟻の定義とは?
元嫁が再婚して、子供ともども
苗字もかわり、今旦那の扶養になり、
養育費とか連絡とかもまったく
無くなっても子ありと言うんかい?

そもそも、一般的には
バツイチとか、子ありとかを
再婚相手に黙っていたら犯罪なんかい?

758 :離婚さんいらっしゃい:2011/10/08(土) 07:54:51.59
>>757
相続は子供だからある。
再婚相手に全額じゃないってことを言うか言わないかは貴方次第!

759 :離婚さんいらっしゃい:2011/10/08(土) 12:31:28.67
>>758 最初から相続目当ての女はきつい。しかし、時限爆弾として相続の
問題を抱えてると言う意味なら、
遺言書や資産を奥さん名義にするやらと、額にもよるが、対策にはいろいろあるだろう。

760 :離婚さんいらっしゃい:2011/10/11(火) 00:41:43.86
まぁそうなんだが、遺留分と言うのがあって
これが中々難しい
何時々死ぬって判っていれば完全にすることも出来るけど
こればっかりはね

761 :離婚さんいらっしゃい:2011/10/11(火) 09:51:00.78
親戚の♂が癌で60歳で死亡した。
3年間程、籍を入れずに40♀と一緒に暮らしてて死ぬ間際に籍を入れたそうな
この親戚♂は離婚歴があり娘がいた。
親戚♂はそれなりの資産がありまあ、夫婦になってたことから40♀に相続権が
発生した訳だが娘が裁判を起こしたw
理由は死ぬ間際の気弱な時に入籍した行為が無効だとの事らしいw
ちなみにこの娘は経営者であり金に困ってない^^
真相は墓の下ってことだ!
なかなか難しいよ

762 :離婚さんいらっしゃい:2011/10/13(木) 11:13:50.39
×1の彼と結婚話が進んでいます。

×1の彼が子供に会いに行く間、なんともいえない気分になります。
そして、1人引き取っている子供と同居することにも不安が・・・
結婚して大丈夫かな。

彼個人とはうまくいっているのですが、彼口べたなんです。
もう少し安心させるようなおとをいって欲しいな、と思うのは
わがままでしょうか。私は初婚です。

再婚考えている方、新しい奥さんには前妻との子供のこと、
どういう風に理解してほしいですか?

763 :離婚さんいらっしゃい:2011/10/18(火) 10:39:50.66
>>762
子供は自分の分身です。
奥さんは他人です。

>1人引き取っている子供と同居することにも不安が・・・
再婚する際の順番が違うんじゃないかと・・・

自分なら子供と仲良く生活していけると確信してから再婚すると思われ
762さんの感じであれば再婚したくないです。

764 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/25(日) 12:34:08.49
深いな…

765 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/31(木) 09:55:40.48
40前半の×1男だけど一緒に暮らしたい希望はある。
しかし、すぐに結婚ってのはもうないな。
フランス式でいいだろって思ってる。
よく入籍してないと残された方が金銭面で困るとか聞くことがあるが
一緒に暮らしてる相方に残したいと思えば遺言書を用意すればいいことだろ。

それと、もう子供はいらないかな。
養育費も払い終え、やっと身軽になったのに
また、育児ってのは想像しにくい。

最近、言い寄ってくる女性たちがお金目当てじゃないかと
女性不信に陥ってる自分がいる。

766 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/31(木) 13:30:41.80
>>765

40代前半で養育費終わったって事は、若くして結婚してたの?

その子供らとは会ったりしてないの?

767 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/31(木) 16:10:41.59
再婚して新しい子供が出来たらまた違うよ

768 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/31(木) 17:11:54.82
>>766
今、子供は元嫁から離れて一緒に住んでます。
結局、子供は物ではないので成長すれば自分の意思で判断するってこと
よく子供を取られたって書き込みを見るけどそれって子供を物として見てるから
そのように感じてるのだと思ってしまう。

親権って子供を独占する権利じゃないから
元嫁にすれば良い気分じゃないだろうけどね。

769 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/31(木) 17:21:42.69
子供何歳?
俺二人だけど同じ状況で親権は嫁のままなんだよな。
再婚は考えられない。

770 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/31(木) 18:01:53.63
>>769
20歳です。
親権って関係ないと思いますよ。
私も離婚する際、親権を元嫁に渡すことに同意しました。
やっぱり子供は母親が一緒にいた方が良いだろうと思ってましたし
なによりそれが一般的だと思う。
幸い、住んでた場所も近かったので互いに会うのには困らなかったですしね。
子供が遠くにいる方にとってはそれもできないかと思いますが
その場合でも今は便利なツールが多数あるので連絡をとることは可能だと思います。
知人の子供は親権者に内緒で会いに来ると言ってましたし
子供に対しての接し方次第かと

なにかスレチですねw

771 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/31(木) 21:40:33.59
貴方達の亀頭って何色なの?

772 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/01(金) 01:22:25.51
>>771俺様のチンポで腰が抜けるほどセックス三昧したろか

773 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/20(水) 00:31:10.30
夢が叶うなら元奥さんと再婚したい。
それはいまだに諦められない。連絡もとれないのに。
元奥さんに完全にフラれてしまった事実を受け入れられない。

その一方で現実論として再婚を考えるのは失礼だよねやっぱ。
元奥さんの「代わり」を探してるんだから。

774 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/20(水) 01:25:37.43
俺は元妻が元嫁の代わりみたいな物
代わりなんて無理だけどね
元妻は適当に結婚したから知らなかったんだけどちゃねらーでさせこ
お股ゆるりんだらりんだしね

元妻との間にできた我が子は騙されて奪われた
元妻は貞操観念もない性獣だから我が子を託すことできない

だから我が子を奪還して元嫁とまた再婚はできなくても仲良くしたい
元嫁には苦労をさせてしまった
元嫁と復縁したいけど適当に結婚した元妻との間に子供を作ってしまったからその子は大事にしてあげたい
母親は性獣だから奪還さえしてしまえば逢わせないけど元嫁を母親として考えてほしい

性獣を母親と思い育つよりは全然いい
性獣は我が子を見限るような粕だから
知らない子も連れてるし
心から思う
元妻に消えてほしい
あの時の一発一発に魂を込めて殴れば良かった
あいつは殴られて当然の屑
やっぱり歳を重ねたことで力が衰えたのかな?
今はまた筋トレを始めたからいつかあの屑と逢うその時の為に頑張ろうと思う
あいつは性欲処理とサンドバッグでしかない
妻なんて呼べた物じゃない

者じゃない物なんだ

775 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/20(水) 01:57:26.61
↑↑こいつ基地害過ぎ。

ゾッとするわ…

776 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/20(水) 14:34:58.87
再婚考えてる人って結構いるんだね
俺は40歳前半だけど無いな・・。

子供が一人いて元妻が連れてっちゃったけど
子供にはずっとお父さんでいたいから別の家庭のお父さんになるのは抵抗があるかな。
週一で子供には会ってるし・・。

以前、数人と付き合ったけど結婚の意志がないことをはっきり言うと
皆、口を揃えて「セフレ?」と聞いてきた。

俺、そんな付き合い方したつもりなかったからそれもショックだった。

今は、同じく×1 の女性と付き合ってる
最初に再婚の意志は無いと言ったらその女性も同じらしいので気が楽かな
その女性には障害を持つ子供がいるからってのが理由
元旦那は放棄して逃げたみたい、あまり人のことを言えないが最低だと思った。

付き合って、もうすぐ1年以上になるかな。
優しい女性なので居心地はいいかな。

離婚して早3年の×1 ♂ です。

777 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/20(水) 14:54:35.43
息子があと2年で高校卒業だから、そしたら考えると思う。

でも、元嫁の不倫+αで離婚+父子になったから結婚の条件は厳しくなるだろうなと考えると、諦めの気持ちが…
茶飲み+時々エッチくらいの友達が精々かと思う。

778 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/20(水) 17:48:48.58
>777

バツ1同士だったら意外とアリなんじゃないかな?

779 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 00:48:57.39
いいご縁があれば…

外見はいいに越したことないけど、
性格が合わないとホント長続きしないな…



それがよくわかった

780 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 12:55:36.13
30手前で初めて付き合った人と結婚して、あっという間に離婚されて。
人生において異性と過ごすのはこれで終わり、あとは消化試合と考えると会社でも泣きそうになる。
でも再婚どころか恋愛スキルが無い。
生涯童貞でもおかしくないキモブサデブがまぐれで結婚したけど、本来の人生に戻っただけとも言えるから。

781 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 18:51:59.77
家庭を放棄したくせに父親でありたいとか馬鹿かと思う。
壊れたもんは元には戻らないんだよ。
現実をみろ、馬鹿ども。

782 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/21(木) 22:25:58.11
男40代子供なし 今離婚手続き中 同じ職場で好きな人ができました
その人は20代独身ですが彼氏いるか聞くにはどう聞けばいいですか?

783 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/23(土) 04:16:22.53
>>782
「何とかカンとか、あ、ところで君、彼氏いる?」

784 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/21(土) 02:41:23.21
タダマンが欲しいだけ。それで再婚したいんだろ?
ナマで中田氏し放題だからな。

785 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/23(木) 02:27:02.93
セックスなんて出来なくてもいい。
交際中も結婚してからも殆ど出来なかったし。
軽い発達障害が原因で性欲が欠落してるみたいで
それもまぁ離婚の一因になったけど。

とにかく家族が欲しい。

特に自分は実家・親類から捨てられてるから。


786 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/23(木) 06:32:27.08
>>777茶飲み+時々エッチくらいの友達?
都合良すぎw
セフレが欲しいと初めから書けば?w

787 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/25(土) 17:34:05.25
>>780
本来の人生か…

そういう考えも一理あるな

788 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/26(日) 23:53:12.91
最近バツイチ男に良く会うが、総じて相手が悪かったとしか言わない。
よくよく聞くと突っ込み所が多すぎるのに、全然反省しないで、違うタイプと結婚しようとしている。
反省できないやつは何やっても無駄

789 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/27(月) 02:56:22.47
男でも女でも相手の悪口ばかり言う人は信頼を失くす
なぜわからないんだろ?

790 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/09(日) 22:44:19.29
知り合いのバツイチは、初対面なのに別れた奥さんの悪口を言っていた。
都合のいいように話しているが、よくよく聞いたら自分の非も相当あるのに気が付いてない。
34にもなって一回失敗してるのに、良い所どりの付き合い・結婚しか考えてないみたいだ

信用をなくすだけだし、自分が小ズルイって発信してるようなもんだから、とりあえず黙れ。

791 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/20(木) 05:14:57.97
誰かを悪者にすることで自我を保って乗り切ってる最中なんだろうけど
終わったことをいつまでもぐちぐち言う男は確かに人としての器ないなw

俺は再婚したいようなしたくないような宙ぶらりんだけど、恋愛ははっきりしたいと思ってる。
ただ、今度恋愛することになったら失敗したくないって自分にプレッシャーかけちゃうだろうから
そのこと自体がすでにものすごいプレッシャーだ。
すでにダメだな、おれw

792 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/25(火) 13:19:27.56
付き合ってる時は平穏だったのに、いざ結婚となって両家それぞれ口を出すようになって一気におかしくなった。
うちは男尊女卑が根強いし、彼女の両親からは「あいつは知的障害者の顔をしてる」と影で言われたレベルの嫌われぶり。
とりあえず結婚してから彼女は実家から冷たく扱われ、それに堪えられなくなってしまった。
彼女に「家族を捨ててでも貴方に着いていきます」と思わせるくらいの魅力を持っていない自分が悪い。
周りの人はそういうけど、やっぱり両家の親のせいにもしたくなるよ。


793 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/25(火) 15:16:12.76
再婚はしたいが俺みたいな自堕落不細工じゃ無理だろうなぁ…
元嫁は俺の何がよかったのか全く判らんわ

794 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/26(水) 00:10:52.92
私も×1彼と付き合ってるけど
将来が見えない。。

795 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/19(月) 10:14:11.24
誰もIT関係の職業全部が虚業とは言ってないだろ
まああえて線を引くとすれば
COBOL:実業
Java:虚業
ぐらいの差はあるが

796 :離婚さんいらっしゃい:2012/11/22(木) 13:41:11.78
男性のほとんどは温かいダッチワイフがほしいだけみたいだね。

797 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/07(金) 12:15:36.41
オタクだけど婚活してみようか(Around40)
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1350215922/

798 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/11(火) 18:12:00.46
俺は離婚調停を起こされた時にお願いした弁護士さんに
すべて決着した後に早く再婚して家庭を作り親を安心させてあげなさいと言われた
え?は?俺みたいなのが幸せ求めていいんですか?と思ったし今も思ってる
俺はバツイチ子アリなのに・・・、ってね。

元嫁との結婚は元嫁バツイチ子アリ、俺初婚。
俺との子が出来てわずか3カ月で破綻→調停離婚
弁護士さんがそう言うと言う事は
元嫁との間で生まれた子はアキラメロンって事なんだろうね
しかし、弁護士さんがそういうって重いなぁ

799 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/14(金) 19:40:47.29
テレビを見てると、ほんとにイケメンばっかしなんだよな。
イケメン好きをターゲットにしたテレビ雑誌もあるし。
イケメン好きの女が増えてきている。
経済力をつけた女たちは、男を性の対象としてしかみなくなってきているのかもしれない。

800 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/18(火) 12:21:53.74
君と結婚はできないし休日は子供や親兄弟の為に使うから平日夜しか会えない、
最優先は子供、女は信用できない、あまり好きになりすぎないで程々に好きでいて欲しい、
君に他に好きな人ができるまででいい

とか言いながら、
セフレじゃない、身体目当てなだけなら風俗行ってる、ってなんで言えるんだろう。

どう考えても都合のいい女でしょ。
お金だけは全額出してくれるけど、面倒を避ける為と自分の罪悪感を減らす為だろうし。
前は週1で会ってたけど直近は月1だし。

別れる時には「私のこと、何一つ大事になんてしてなかったですよね」って、思ってたこと全部言おうそうしよう。

801 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/01(火) 01:03:44.79
すべての女性は恋愛モンスターである。
恋愛にすべてを捧げる女という生き物!
家庭よりも、夫よりも、子どもよりも、カネよりも、
仕事よりも、親よりも、世間体よりも、寿命よりも、
親友よりも、すべては恋愛が優先する。
この傾向は、若い女性よりも、むしろ、
中年女性に顕著だ。

802 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/06(日) 00:19:22.39
>>801
前妻がそうだったのでお腹痛くなってきた

803 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/10(木) 23:12:04.34
結婚して家族持つためにこそ、嫌な受験勉強も乗り越えてきたし、
仕事も真面目にやって来た。そして不本意な離婚。

再婚は考えていますか?

自分にとってその質問は、「あなたはリストラされたけど再就職したいですか?」に思える。

でもこれを言うと「お前は一生結婚するなクズ」と言われる。
自分のプライドのために結婚したいだけだで、それは体目的で女性に言い寄る男よりもクズだそうな。

でも男は結婚して一人前って考えから離れられない。
はやく再婚して、子供を持って世間に俺を「ちゃんとした男」と認めさせたい。

復讐だ。でもそれの何が悪い?

804 :batu2:2013/01/12(土) 14:45:56.96
別に悪くないよ
再婚するなら本当に惚れた人と再婚してください

805 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/14(月) 16:46:23.60
惚れた人と結婚なんて甘いこと考えてたら「好きな仕事をしたい」で就職活動全滅したニートと同様、一生結婚できない。
選べる立場じゃないキモブサは、「結婚してくれる人は誰か?」という視線にならざるを得ない。
でもそういう「お情けで結婚して頂いた」という思想だから失敗したのもまた事実。

806 :女は実は「しょうもない」生き物なんだよ^−^まだ気付いてないの?:2013/02/01(金) 13:03:47.27
独身のままでいたい男性 - 「既婚者が幸せそうに見えない」「主婦は不要」 http://news.mynavi.jp/news/2013/01/10/056/index.html
◎総評◎「結婚したくない」もしくは「独身のままでいい」と思うことがあると答えた独身男性は39.7%で、
女性編よりはるかに高い結果となった.既婚者の結婚生活に対する愚痴を聞き、結婚にネガティブなイメージを抱くようになったという男性も多い。
「結婚している人で幸せそうな人を見たことがない」という回答もあったが、 実際殆どの男性既婚者は妻の愚痴ばかり言うのである。
それだけ多くの女性は旦那にとって「良き理想の妻」になってやろうという考えがないのである!離婚したい!と考えている既婚男性はなんと78%!!
旦那を絶対に幸せにしてみせる!という気持ちがないのである。そんな女共に男共は一生死ぬまでお金を使っているのである。
従って結婚して不幸になる男性が多いのは当たり前である。離婚率が高くなっていっているのは当たり前である!女は調子に乗る。図に乗る。
それに気づいていないボンクラが結婚して後悔するのである。地獄を見るのである。我慢の人生になるのである。8割の男が結婚して後悔している。
実際既婚男性のアンケートによると結婚生活で長く続く秘訣は?と聞くと85%の既婚男性が「忍耐、我慢」と答える。(気分よくさせれない)
それだけ旦那に「忍耐と我慢」といった不愉快な感情を与える女が多いのである!!!家事もちゃんとしない女が多いのである。外見も劣化する。
本当に良い妻なら「感謝」する事ばかりしてくれるが、実際は「感謝」するようなことは殆どの女はしないのである!しかも悪く豹変する。
むしろ旦那を不愉快な気持ちにさせる女が殆どである。浮気性、ヒステリック、情緒不安定、気難しい、不満をブチブチ言ってくるなど。
一般的に結婚して死ぬまで余分に1億円以上はかかると言われているが、1億円以上投資する価値のある女がこの世にいない。
いずれ恋愛感情もさめる。体も100%飽きる。飽きた女と一生暮らすなんて。飽きた女を一生養い続けるなんて馬鹿がすることだ。
飽きるオ○ンコに一生かけて1億円以上投資するなんて正気の沙汰ではない。しかも殆どの女が男の気分を不快にさせやがるというおまけつき。
さらに殆ど非処女。過去に色んな男にチ○ポ入れられまくり。ご愁傷様です(^−^)飽きた女を養い続けるなんてお気の毒さまです(^−^)

807 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/02(木) 16:15:31.40
40歳バツイチ中年太りの医師の方は、27歳の初婚で普通の容姿の女性と付き合っていても、もっと若い女性を探すことはありますか??

808 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/02(木) 18:16:23.58
>>807
×の理由によるんじゃね?
夫有責の不貞(浮気)なら、飽きたら次を探すでしょ。
一生治らんよ、これは。

809 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/12(日) 21:02:59.64
>>803>>805ならそれはなーだけど
別人なら本気で好きになった人が相手なら再婚すべきと思う
覚悟あっての発言だろうし

810 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/09(日) 17:43:10.77
マジ回答です

http://estar.jp/.pc/work/novel/22797121/

引く?

811 :離婚さんいらっしゃい:2014/02/11(火) 12:39:40.16
別れた人にあった〜♪
別れた直後にあった〜♪

217 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.02.02 2014/06/23 Mango Mangüé ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)