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彼氏が×1で自分はオニューな人語ろう

1 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/03(日) 18:49:28
うまく付き合っていけてますか?
子供には逢ってるの許してますか?

元嫁と逢った事ありますか??

色々語ちゃって下さいw

2 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/03(日) 18:50:01
2ゲチュー

3 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/03(日) 21:29:48
いませんか〜w

4 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/03(日) 21:30:13
こぉいうトコ超初心者なんですけど,よかったら入れてください。

5 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/03(日) 21:38:07
いらっしゃいませ、ご主人様

6 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/03(日) 21:53:40
いらっしゃいました。
さっき初めて書き込みしました。

7 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/03(日) 21:55:11
>>6オニュウー?×?

8 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/03(日) 22:09:39
あたしは学生です。
彼氏がバツイチなんです。。。

>>6サンは?

9 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/03(日) 22:10:37
間違えました。

>>7サンですね。

10 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/03(日) 22:15:37
>>9
私の彼も×1ですw
彼氏は子供とかいるの??
学生って彼氏と年齢だいぶんはなれているんですか?

11 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/03(日) 22:24:36
>>10サン

彼氏は子供サン2人います。。。

彼氏とは15歳離れてます。
子供サン達の方が年が近いんです。

>>10サンは?

12 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/03(日) 22:26:48
>>11
15歳も離れてるんだ・・
私は5歳離れてるわよ。

子供とか逢ったりしてるの??

13 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/03(日) 23:22:27
遅くなりました。

会ったコトないんです。
あたしのコトも話してないみたいで。

>>12サンは,何歳ですか?
彼氏サンには子供サンいるんですか?

14 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/03(日) 23:30:20
>>13
私は27歳デス。
彼氏は子供に逢ってるみたい。
でも、反対はできないょ。子供ってかわいいし会いたい気持ちは子供が居ない私にだって何となく分かるカラ。


彼は子供に逢ってる?反対?賛成?

15 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/03(日) 23:41:58
>>14サン

質問の意味勘違いしちゃってました。

彼氏は子供サン達と一緒に住んでるんです。
彼氏の子供サン達とあたしが会ったコトはあるのか?って質問だと思っちゃいました。
ごめんなさい。

16 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/04(月) 01:28:54
オニューって懐かしい響きだね

17 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/04(月) 03:15:13
よく似た人がいらっしゃったので書き込み。
彼氏(34)子供二人。子供の方が歳近いι
最近、子供を紹介してくれたのですが、気に入ってもらえたようで(*´ω`)ヨカッタ
彼家族との仲も良好です。


18 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/04(月) 05:09:23
オニューオニューオニュー

19 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/04(月) 13:15:53
ニューオータニ

20 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/04(月) 13:17:02
オニューったって処女ってわけじゃないだろ。


21 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/04(月) 13:31:02
私の彼も子二人

はっきり言って会って欲しくない。
けどこそこそされるのも許せない。
この先我慢できなくなって終わりそうな予感。

22 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/04(月) 13:43:45
>>15じゃぁ彼はシングルファーザーってやつですか?!

それも微妙ですね。
結婚までいけば自分が元嫁の子供を育てていかなくちゃいけないw

23 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/04(月) 13:48:08
我慢のしすぎは体に毒なので、気晴らしに
新しい男でも見つける行動にでてみるが・・・

なかなかいい男いな〜いw

24 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/04(月) 13:52:47
とりあえず美容と健康維持のためにセックル汁!

25 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/04(月) 15:15:48
>>22サン

はい。シングルファーザーってことです。

>>17サンと似てますね。
上手くいってるみたいで羨ましいです。。

26 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/04(月) 17:04:26
>>25元嫁に子供は逢っているの??



27 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/04(月) 17:17:23
ニューオータニ


ってなんだっけ?ホテル?ワラ

28 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/04(月) 17:30:35
>>26

別れてから会ってないそうです。
子供達がかなり小さい時に別れたから記憶ないみたいです。

29 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/04(月) 21:46:37
ボニュー

30 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/05(火) 14:32:59
私も学生で、一回り上の×1、子持ちと付き合ってた。やっぱ、学生のうちはそんな恋愛しない方がいいと思う。就職もまだだし、色んな世界があると思うよ。

31 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/05(火) 14:38:34
>>30
私もそうおもう子供に逢ってるならなおさら。

復縁の可能性だってあるし、最後泣くのは女w

32 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/05(火) 14:54:19
復縁ってそんなに多いの?ありえない 不安になってきた

33 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/05(火) 15:15:50
復縁は相手次第だとは思うけど。
このテの恋愛が過酷なのは言えるんじゃない?私は悩んで、悩んで、体調崩しちゃったよ。
子供がいたら、その子供を引き取るくらいの覚悟がいるよ。
元嫁が養育してても、不謹慎かも知れないけど、事故とか病気になったり、育児放棄とか。
ずっと向こうにいても、進学とかお金必要になったときとか。お金だけではなく、やっぱり
元嫁と相談とかするだろうし。

34 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/05(火) 15:16:42
何故×@になったのかって所で、私の彼は不倫してたんだよね。そーゆーヤツは一生変わらないから。復縁は、わりとあるみたい。場合によるけど、私らで言う長く続いた元彼だから、安心とかあるんじゃない?

35 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/05(火) 15:38:41
復縁て…紙一重。
子供に逢ってるならなおさら。

36 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/05(火) 17:28:31
元嫁に未練なくても、大事な子供の母親だから、他人ってワケにはいかないのよね。
切っても切れない絆なのよね。

37 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/05(火) 20:24:20
復縁する人ってそんなに多いんですか?

自分は,復縁とかよりも彼の子供達と仲良くなれるのかが不安に思っちゃってます。。。

38 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/05(火) 20:37:08
無理に仲良くならなくてもいいと思いますよ。子供なりにいろいろ考えるし。
彼の子供はやたらとなつきますよ。そうしなきゃいけないと察してるのかと、切なくなります。
男の子か女の子か、年齢にもよりますね。


39 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/05(火) 23:32:43
そぅなんですか。。。
切ないですよね。

彼の子供サンは,中2の♂と中1の♀らしいです。

>>38サン
のとこは,いくつなんですか?

40 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/06(水) 03:56:54
皆オニューな彼氏作ろぅよ☆

41 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/06(水) 15:39:04
>>39
3歳の男の子です。三人で出かけると普通の家族みたいですよ。
微妙な年齢ですね。でもその年齢だとそんなに頻繁に会わないし、べったり
可愛がるってこともないんじゃない?
>>40
そうしたい気持ちはあるけど残念ながら、今までお付き合いした誰より
一緒にいて楽しいのよね〜。sage

42 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/06(水) 21:35:12
オヌ〜

43 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/06(水) 23:36:37
>>41サン

普通の家族みたいって羨ましいです。

あと,彼は子供達と一緒に住んでて,話聞いてるかぎりでは親子とても仲良さそうです。
私の存在がわかったらやきもちとか焼かれそうに思います。。

44 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/07(木) 00:22:24
>>43
女の子は特に心配になっちゃいますね。離婚の原因にもよるかもですね。
お子さん達がどう捉えてるか。真剣に向き合っていくなら時間も必要でしょうね。



45 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/07(木) 01:02:35
とりあえず、新規登録でもらえる60ポイント内で、メル友は2人できた。
携帯のアド普通に交換できたし、今のところ業者やサクラはいないかな…
残りの40ポイントと定期的にもらえる20ポイントでやっていくつもりです。
今までやった出会い系では一番オススメ♪
これまでやってきたのが最悪だったのかもしれないけどね

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46 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/07(木) 18:17:07
マルチうぜぇ

47 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/08(金) 02:05:58
ここに人来なくなりましたね…みなさんどうしてるかなぁ。


48 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/08(金) 07:21:54
彼氏とはどこか壁作ってしまう。
それはやっぱり×1男だし、子供嫁にも逢ってるから余計に。

49 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/09(土) 02:11:30
×彼に「一緒に住もう」って言われて鬱な私が来ましたよ・・・
別れちゃおうかな?って思うけど、やっぱり無理((>д<))

50 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/09(土) 02:17:05
久しぶりに来ました。

私もいろいろ不安がありますが,別れる事は考えられない。。。

51 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/09(土) 02:20:59
やっぱり×彼って彼女に心理的に迷惑かけるものなのか。
自分の子供はかわいいと思わないやつはいないと思うよ。
でも、今の彼女と子供を天秤にかけて会わないと思う奴もいる
人として会う人と会わない人どちらが良いんだろうか?

52 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/09(土) 03:30:47
×1オトコとさっき別れたスットした。
調子に乗るんじゃねー欠陥男め!

勘違いしすぎ恥ずかしい男・・


53 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/09(土) 03:34:14
欠陥ねぇ。欠陥と付き合ってたやつが言う言葉じゃないわな。

54 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/09(土) 05:21:10
リコール車と同じで初めは
分からないもの
時が経つにつれ欠陥が浮き彫りになる

55 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/13(水) 12:49:05

今が旬の出会い専門サイト!
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56 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/29(金) 17:40:43
バツとは付き合うな

57 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/01(月) 01:15:37
>>51
そりゃ自分が作った子供に会うことを優先するのがまっとうなんじゃないかな?
でも・・・
大晦日、ご飯食べにつれてってくれた後、彼は自分が親権を持ってる二人の子供と初詣に行きました。
人としてはまっとうだし、ヴァカ前菜から子供を守っているから当然のことだと想うけど。。。
いつまで独りで年越しするのか、いつまで「寂しい」って素直に言っても彼の心が痛まない日がくるのか、その日まで私が耐えていけるのか・・・
とりあえず今は過食嘔吐で自分を慰めています。

58 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/01(月) 16:44:30
>>57私はあなたと同じ立場なのかな?
あなたの考えや、我慢は共感するものがあって素晴らしくも思えるけど。
元嫁を悪く言うのはどうかと思いますよ。
彼氏から聞いたのだろうけど、実際あなたは元嫁と会って話してヴァカ前菜だと思ったの?

59 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/01(月) 18:45:32
皆さん、いろいろ大変な思いされてるんですね。
私は好きになった×1の男性にフラれました。
「俺なんかじゃ幸せにしてやれない。もっといい男探せ。」
という理由でした。
私に魅力が無いって事なのでしょうけどね…(^_^;)
彼とは普通に友達付き合いしてて、何かと良くしてはくれています。
が、やはり男性として大好きで諦められません。
皆さんはどのようなきっかけでお付き合いするようになったのですか?


60 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/01(月) 20:21:14
×1になりました。新年早々に。
子供はいません。31歳男です。
ほんと凹みます。

この先×1でも愛してくれる人が出来て、年末年始を一緒に過ごせるでしょうか?

61 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/01(月) 20:33:12
>>60
慰謝料とか、しがらみ無ければいいんじゃない?
つきあう??

62 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/01(月) 21:44:42
バツイチには反省と言う言葉は無い

63 :57:2007/01/02(火) 00:20:49
>>58
前菜とは直接の知り合いです。彼と出会う前から・・・
それはともかく彼に対して直接ぶつけられない不満が無意識のうちに前菜を罵倒することに擂りかえられてる気はします。
反省。。。

64 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/02(火) 00:30:03
>>60
財産次第

65 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/22(月) 18:26:36
はぁ…

66 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/08(木) 10:56:26
中古はやめとけ
新車がいいよ

67 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/10(土) 20:39:36
つきあって3年。やっと×彼と別れる決心がつきました。
恋愛だけならまだしも結婚となるといろんな問題が出てきて、家族まで巻き込み、めちゃくちゃになりました。
次は平和な恋愛をして幸せになりたいです。

68 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/15(木) 16:43:26
やっぱり×彼とは上手くいかないモノなのかなぁ。
長く付き合うにつれて、やっぱりこういうところが
付き合いにくい所なのかな?って思うように・・・
例えば、結婚に対して話し合ったり、
お互いの家族の事について話し合うとお互いの価値観の違い
に「えっ?」と思うこともしばしば。
それで分かり合えるのならいいけど、お互いに譲りあえないところもたくさん。
親との同居についても、私が聞かなかったら当たり前に
最初から"同居"って思ってたらしい。
田舎だからかもしれないが、それが普通と思ってたらしい。
そんなことはやっぱり話し合わないと分からない。
いつもそういう話は私から口に出している。
むしろ彼は、私から口に出さないと話し合う必要もないと思っている。
一体、彼は何を見ているのか?
人間と人間なんだから、お互いに分かり合うには
会話も必要だと思うのはおかしいことなんだろうか?
言われたら、何でも「はいはい」って受け入れなければいけないの?
おかしくはないだろうか?
もしかしたら、話し合わなかったから前結婚が
上手くいかなかったのではないかな・・・。
勝手な想像ではあるけど、話し合いが前の結婚では無かった
ようなことを彼は以前言っていた。
悩む・・・。

長レスすみません。


69 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/15(木) 18:22:28
自分に×がついちゃう可能性もあるから、気をつけて(><)


×1男と結婚して、×1子蟻になった女より

70 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/16(金) 14:33:36
>>69
ありがとうございます。
すごく重みのある文章でした。

71 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/16(金) 15:02:34
・・・・
皆さんが苦労されてるみたいで意外だった・・・
うちがお気楽カップルすぎるんだろうか・・・
それとも前妻が鬼嫁だったから
いっぱい譲歩がすでにでき上がっているのかもしれないなぁー(笑)

うちは基本的にうまくいってますよ

唯一の心配事は
私たちの間に子供ができた時
彼はどうなるんだろう、どうするんだろう・・
って事かな。
基本子煩悩な彼だから
可愛がってくれるだろうけど
向こうとの子もかわいいんだろうなぁー
と思うとちょっと複雑(苦笑)

ま、いまの所婚前だから取り越し苦労なんですけどね(笑)

72 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/23(金) 17:20:40
あげ

73 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/23(金) 17:17:34
良スレあげ

74 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/23(金) 18:06:41
自分今年30になる29。
今バツイチ小梨と付き合っているけど…、正直別れたら次がないと思う。
ただ、彼はなかなか再婚に踏み切れない様子。
物凄く冷静な目で私を再婚相手にふさわしいか見極めているのが分かる。
彼の事は大好きだし離れたくもないけど、ふとバツイチに必死にすがっている自分が情けなくもなるorz

75 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/23(金) 18:13:30
オニューってw

処女じゃあるまいしw



76 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/23(金) 18:19:46
>>74
彼の気持ちは解るよ。酷い目に有って人間不信だし、もう失敗は許されない。
「バツイチに必死にすがっている自分が情けなくもなる」なんて思う人は信用できない。

77 :74:2007/03/23(金) 18:26:58
>>76
確かに彼の気持ちも分かるのだけど、付き合い始めは彼の方がやたら結婚に対して、積極的だったのに、最近どうも結婚に対して引いてる感じがする…。

飽きられたかな…。

78 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/23(金) 19:28:43
いざとなると怖いんだよ。少なくとも私はそう。
もしくは貴方に危険な気配を感じたか・・・

「正直別れたら次がないと思う」が理由で結婚するのは怖い。
相手を幸せにしたいと思ったら、必ずうまくいく。

79 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/23(金) 21:06:52
>>78
「いざとなると怖い」なるほど…。
彼はバツイチだけど私は本当に大好きで、一緒になりたい気持ちはあります。

ただ彼が今は結婚に乗り気ではなく私ばかり焦ってるのが少し虚しかったんです…。

てかどうしたら、再婚相手として認めてもらえるのだろう。
付き合いの先に結婚があれば良いのだけど、このままズルズルいって別れたりとかが怖いです…。

80 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/23(金) 21:36:14
私の場合、彼が結婚を決意してくれるまで5年かかりましたが
プロポーズの時、もう失敗したくないから慎重になってたけど
お前となら一生こうやって笑いながら暮らせると思う、って
言ってました。
焦らずに、自分の選んだ人を信じてあげるのが一番かもしれませんね。
きっと私達より彼の方が幸せになりたいって気持ちが強いんだと
思いますし(^ω^)

81 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/24(土) 18:51:48
彼とうまくいく方法、見つかるかもしれませんよ。
占い携帯サイトです。一度覗いてみてください。
http://k1.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/sukisukiuranai/

82 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/27(火) 18:56:38
76,78です。80さんの彼に憧れます。
私は自分の幸せより「幸せにしたい」と思える人が欲しい。
そう思われる人になって下さい。

もし私なら今の貴方を信用出来ません。
結婚(自分の幸せ)が目的で彼を幸せにするのが目的では無いのでは?
結婚に大きな期待(理想)が有りすぎでは?


83 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 21:21:54
横レスすいません。
私も>>74さんと同じ感じで、自分29です。彼(37)には今年高校生の子供がいます。子供とは話した事ない。付き合って二年、同棲一年、結婚は子供が高校卒業したらってゆってます。でも彼は私から200万借金あるし正直不安でたまりません。

84 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 11:24:18
>>83さん76ですが、借金、暴力、浮気は危険ですよ。離婚原因聞きました?
目的のない借金のある人は考え直した方がいいかも。

29才なんてまだまだ若いよ。

85 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 11:54:05
>>83です。>>76さん、ありがとうございます。
離婚原因は相手の浮気と聞きました。借金の中身は自営をしてるので資金繰り、子供、スロなど。同棲しても生活費は全部私です。
自営もあまりうまくいかず、有る時払いみたいになってますが半年返ってきてません。浮気と暴力はなし。 催促すると街金、サラ金、闇金いくとか…そんなんじゃなくて働いて返してほしいけど…いっそのこといってもらって別れた方がいいのか。

86 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 14:39:26
彼の口から離婚原因を聞いても、自分から都合の悪いことを言うはずがない。
借金癖が原因かもしれんよ。

87 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 16:40:34
>>86さん>>85です。そうですよね〜〜原因気にしてないですが、元嫁との間に二人子供がいて下の女の子は嫁が引き取ったそうです。
元嫁は専業主婦だったそぅなんですが子供が小学生になると保険外交→サボり中→パチ屋の男とデキたっつー話。
その頃は店も流行って従業員使ったりしてたみたい。 上の子もデキ婚だし、ろくでもねーなぁ…書いてて思ったょ。同じ事にならんよーに今日ちゃんと話しよーとおもう。

88 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 03:13:12
>>87です。連投すみません。さっきまで一緒にいましたが先のことなんてわからないと言うばかりで煮え切らず、結局出ていきました。お金は闇とかからかき集めてくるそうです。いつになるかわからないけど。
でも家賃7万どうしよう。私四月から4ケ月学校にいくのに……
悲しいけどなんかスッキリしました。
みなさんはこんな結果になりませんように。

89 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 04:45:54
↑結局お金や自分のことだけしか考えていない
相手の弱いところあら探ししてせめるだけ
そんなことじゃあ誰と付き合っても同じ
一生結婚出来ないししても上手くいかないよ

90 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 22:07:33
86です
まあまあ、現実の生活は仕方ない話で・・(お金汚いのは相手の方だし)

借金(ギャンブル)、浮気、暴力、だけは絶対結婚したら駄目ですよ。
もめるなら、お金は諦めて。貴方名義で借金などされないように気をつけてね。




91 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/31(土) 15:24:06
バツイチの男性は元嫁と子供ぬきであうのは普通なんでしょうか。ついいけないとは思いつつ、携帯みてしまいました。
元嫁が、明日夕方からゴルフの練習につれていってとメールしてきてました。私とはめったに外出しないのに。だから、思わず、「明日はずっと一緒にいて」といいましたが、彼は、夕方までなっていいました。もうどうしたらいいんだろ。長文すいませんでした。


92 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/01(日) 00:07:54
えー、それは普通では考えられません。

まず、本当にそれが「元」嫁か疑問ですねー

93 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/01(日) 11:34:27
今も妻でしょうなw

94 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 02:25:07
まあ、嫁でなくとも男の態度がアレな訳で………

95 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/08(日) 18:21:57
age

96 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/15(日) 14:25:09
あげ〜

97 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/15(日) 15:26:18
×1子蟻Aの彼と2年くらい付き合っています。
子供さんたちは元妻が引き取ったらしいです。相手が×だと難しいですね、普通っぽく恋人ごっこなら出来るのに、結婚となると、しり込みしちゃいます。
浮気とか借金とかで離婚した訳じゃないらしいのですが。
彼のことは大好きです。でも、私じゃ彼にはダメみたいですね。もう潮時かもしれません。メール来ないし、着信拒否にされているし。
やっぱり付き合うならおニューな彼氏のがいいかもしれませんね。
今度、友達の結婚式があるからいいきっかけがあればいいなと思います。


98 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/18(水) 18:41:18
>>97さん、素敵な出会いがあるといいですね☆

99 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/19(木) 03:18:47
×1子梨の彼が好きです。

まだ彼氏・彼女ってわけじゃないけど、お互い先を見て会ったりしています。

ほぼ毎日どちらかの家で過ごしたりしています。

彼は好きだから一緒に居たいとは言ってくれますが…価値観の違いについて凄くうるさく言ってきます。
なんか慎重になってるんですかね?
相当疑り深いし…

100 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/19(木) 08:04:45
100や〜

101 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/19(木) 22:59:10
>>99それはそうだよ。一度失敗して慎重にならない方がおかしい。
でも、「価値観なんて男女と言うだけで全く違う物だから、
尊重して認めるか、御互いの範囲を決めて妥協するしか無い」と言ってみたら?

自分の価値を相手に押し付ける人だと大変だよ。
思うとおりに行かない時どんな反応するか見て見るのもいい。

102 :99:2007/04/20(金) 01:21:24
>>101
レスありがとうございます!

慎重なのは良くわかります、悪い事でもないと思うし。
>>101さんのセリフ、使わせて戴きます><
いくら価値観が違うとはいえ、歩み寄る事もできるはずですもんね( ^ω^)

ありがとうございます('・ω・´)
また報告します!

103 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/20(金) 15:27:43
×1子ありの彼氏と別れました。
ワガママについていけなくて。

でも離れてみると何か寂しい。



104 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/20(金) 23:25:28
思い出を消せたらいいのにな

105 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/20(金) 23:28:03
×1子有の彼氏と結婚式二ヶ月前で破談になりました。
楽しい思い出しか浮かんでこない・・

106 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/22(日) 19:37:13
×1子梨の彼氏とやっと別れました。別れて本当によかった。
解放感しかない。
一生、元奥様の思い出に縛られて生きていってくださいね♪
私は初婚彼ができたんで、初婚同士がんばっていきます。
元嫁の使い古し家具のない新居がこれほど気持ちいいなんて知らなかったよ。


107 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/30(月) 22:29:00
106さん、一度は好きで付き合った相手ですから、
感謝と相手の幸せを望む気持ちが無いと・・・あなたも・・


108 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/09(水) 17:40:52
age

109 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/26(土) 12:45:51
彼氏はバツイチだけど、生まれてから前の奥さんとしか女性と付き合ったことないらしく、
私が人生二人目の彼女だそうです。
一方私は学生時代にかなり無茶をしていたので、男性遍歴は正直数え切れません。
ただ、初婚にはなりますので、私の親が、「あんなバツイチみたいな遊び人とつきあうなんて!」
と大反対です。

どうすればいいですか?

110 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/26(土) 12:47:52
「バツイチみたいな遊び人」ってどういう意味?

111 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 12:57:56
>>109 良い子ぶらず、親に本当の事を言ったら?

自分を相手より良く見せようとするから反対されるんだよ。

112 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 13:25:58
>>109
ちょっと見方をかえて、
ご両親は×男と一緒になって、
しなくていい苦労を強いられることが見えていて
その反対する言葉に反映されているのではないかな?

反対をおしきって勘当でもされたら、
どこにも帰る場所がなくて頼るあてもなくて
辛いよ。

そうなっても、一緒になりたい
後悔しない彼なら
絶縁される覚悟で親を説得するといいんじゃないかな。

113 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 15:01:36
バツ子蟻と一年同棲してます。ひょんな事からバツである事が発覚して、色々葛藤したけど私の方が我儘、価値観押しつけたり自己中。そんな私を好きでいてくれる彼にこれからもずっとついていこうと思うよ。

114 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/13(水) 19:53:54
バツイチで不満が少しでもあるなら結婚しない方がよい。ましてや開きなおってるような奴ほど結婚はうまくいかないよ。親戚をみて思った。

115 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/13(水) 21:11:53
>>114
不満。×1子蟻の彼氏といると楽しいし、子どももかわいい。憎たらしい時もかわいい時も、両方見て経験してきました。
結婚生活が不安です。
どうしたらいいかさえわかりません。

116 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/13(水) 22:24:10
医療崩壊クライシス!





日本の医療は崩壊寸前!

みんなは大丈夫か?

117 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 23:20:40
結婚は経済力だよ 金ないなら結婚するな、子どもつくるな。自分が死ぬほど働いてまで子どもと嫁を守るくらいの奴でないと無理 女遊びしたり金づかいが荒いなら苦労するだけ、やめとけ。バツイチならなおさら。幸せは安定した仕事につく旦那をもつことだと思う

118 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/15(金) 00:28:53
医療崩壊クライシス!





日本の医療は崩壊寸前!

危機感あるか?

119 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/15(金) 21:57:36
頭の良い金持ちは>>117のような女とは結婚しない。

財産目当て、贅沢したい、楽したい、だけの女は自分の事しか考えない。

ええ、バカでしたよ。全て自分が自由に使えないと知ったら自から出て行きましたが。

120 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/16(土) 02:07:15
医療崩壊クライシス!





日本の医療は崩壊寸前!

危機感あるか?

121 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/16(土) 14:33:37
>>117
結婚は経済力?金あっても離婚するよ!愛が無くなれば金もらって皆、離婚。
経済的に苦しくても仲良しな家族もいる。
結婚=自分より相手を考えられる人間にならないと続きません。
皆、自分のコトばっかりで…相手のコト、大事にしないから離婚すんだよ。自分が愛されたいばかりで愛してないから。バツは所詮、自己中の塊人間なんだよ。

122 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/16(土) 14:39:58
愛が無くても金さえあれば離婚しない人なんて山ほどいるけど?
自分が一番大事だから生活ために離婚しない人いるよ
×がついててもついてなくて自己中な人は自己中だよ

123 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/17(日) 08:23:59
金持ちと結婚しても駄目。結婚しても離婚しても財産はもらえないよ。
贅沢する人は金持ちにはならん。

金持ちになりそうな人と結婚するか自分で稼げ。

124 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/17(日) 12:45:09
禿同!
ほんとの金持ちって普段の生活は質素だ。
そういえばかなり稼ぎのいい友達が浪費家の嫁もらって普通の人になってた。
結局離婚したし。
やり繰り上手の嫁もらってたらもっといい人生があっただろうに…

125 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/19(火) 10:27:09
浪費嫁は倹約をケチと言う。

嫁はケチなくらいがいい。

126 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/19(火) 22:13:28
この前の父の日彼のお父さんにお祝いしてあげようと
「父の日だね」って言ったら…
「あぁ俺の日か・・・」って
あっそうか…この人は誰かのお父さんで、子供もいない私にはない発想で…
切ないなぁ…

127 :離婚さんいらっしゃい::2007/06/20(水) 00:24:04
ほぼ毎日は「いつも頑張って働いてくれて有難う、幸せです」と感謝。
一週間に一度は「こんなんだから前の嫁さんに逃げられるんじゃ!」
と思う。


128 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/20(水) 00:42:47
もとこう「目に入れても痛くない」的なレスは無いのでしょうか・・・

129 :ウルフルマン ◆f7O4Ajy9Cc :2007/06/20(水) 02:26:42
>>121
>結婚=自分より相手を考えられる人間にならないと続きません。
皆、自分のコトばっかりで…相手のコト、大事にしないから離婚すんだよ。自分が愛されたいばかりで愛してないから。

いいこと言うな〜♪うっとりだ惚れた

130 :ウルフルマン ◆f7O4Ajy9Cc :2007/06/20(水) 02:29:14
>>129
>いいこと言うな〜♪うっとりだ惚れた

男性なら「惚れた」部分は誤解しないでね♪連チャンスマソ

131 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/20(水) 08:38:20
×1子蟻の男性と来月結婚します。
元嫁と子、また義家族とは完全絶縁しているようなので
結婚を決意できました。×1が気にならないわけじゃないけど
前の結婚生活で疲れて、人づきあいに対してトラウマがあり、しりごみ気味でなければ、
彼ほどの人間が、今まで恋愛市場や結婚市場に残っているわけないなあと思うほど
性格的にも経済的にも申し分ないので、ラッキーだったなあと思ってます。
借金なし(家ローン以外)、ギャンブルしない、浮気しない、暴力もありえない、稼ぎもよい
唯一ヘビースモーカーなのが気になってたけど、私にプロポーズ後
年明けからぴたりと禁煙してくれたので、すごく嬉しかった。

安心して巣づくりできそうです。幸せに暮らしたいと思います。
皆さんも頑張って。

132 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/20(水) 09:06:07
>>131
なんか釣り臭せえけど、とりあえずすげえ計算の高い見栄っ張り女
ばーかお前は結婚時だから気づかねえんだよアホだな
みんなそー思って離婚するのが世の中だよ未熟者めが
てか初婚のお前がなんでここに来てるのかが微妙だけどさ
そんな悪の強い性格なんて人生長くは続かないよ
「やっぱり俺結婚向いてない」「やっぱり君には不釣合いだよ」って遠まわしに捨てられるのがオチ
お前捨てられるよコレ確実(100%信頼大本命!)で離婚(泣)(泣)www


133 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/20(水) 10:07:47
どうしてそんなにいい人が離婚したのかな?
そんなにいい人が、百歩譲って元妻が最低な人であったとしても
子供の養育費すら払わないってわからないなあ
結婚したら豹変するタイプじゃないの?


134 :131:2007/06/20(水) 15:32:00
132-133
すごい反応どうもw
離婚理由は前妻と義家族による彼の個人資産使い込み(数千万)なので
その返還を請求→当然義家族返還無理
→じゃあ返さなくていいからそれ手切れにして二度と顔出すな
(額が額なので子の養育費も込み)
→嫁&義家族ラッキー了解→念書
みたいな流れでした。

まあ私も本人の言うことは眉唾だと思ったんで個人的に調べました。
そうしたら前妻&義家族は今や地域で有名なドキュになってたよ…
彼がが言ってた以上に嫁たちは痛い人でした。彼に内緒で新興宗教ドップリで散財イタタ発言とかね。
10年も前とはいえ、そんなのにひっかかった彼にはちと呆れるけど
そのときの失敗で中身成長してるから結果オーライと思うことにしました。

私もいい年なので、そんなにドリーム入ってないと思います。
計算高いかもしれないけど(私が)、彼への愛情はすごくあるし…
とにかく彼は驚くほど善人なので、大切にするつもりですw
では。お目汚し失礼しました。

135 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/20(水) 21:59:32
>10年も前とはいえ、そんなのにひっかかった彼にはちと呆れるけど
結婚相手は自分の鏡みたいなもんだからなー
さあ、深いこと言いましたよ!

136 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/20(水) 23:01:27
>>131 そいつ地方公務員じゃね?

137 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 15:17:04
>>135
そのとおり!
神様はレベルが同じ人同士をくっつけるんだって

138 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 16:26:10
そうだね!
プロテインだね!

まああれだ
クズばかりの×1板で
それが事実なら恵まれすぎてる幸せ話をすんなよ
こうやってうちらみたいなクズが妬みがてら水差しにくるからなW

139 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 20:51:52
>>131 おめでとう。
私も、もし相手が見つかったらそう言ってもらえるよう頑張ります。

彼は離婚だけでも大変な苦労をしたのですから、優しくしてあげて下さい。

貴方が彼の財産が無くても結婚したいと思うなら、必ず幸せになれるでしょう。

140 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 00:59:22
元嫁の子供アピールがウザい。
「私のことはいいけど子供のことは忘れずに。」
とかいちいち彼にメールしてくる。

ほんと、そういうメール来るたびに頭痛いよ…

141 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 01:41:55
>>134
血の繋がった我が子を、そんな元嫁の元になんて考えられん 最低の男だな お前も浮かれすぎ ボケ!

142 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 03:38:20
昨日、突然距離おこうってメールできたけど…
いつまで待てばいいんだろう。すごくツライ…

143 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 06:09:48
そうゆう奴とは永遠に距離を置いてやれ
たとえ結婚しても距離置こうとか言い出すぞ
それか出てけとか

144 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 11:52:52
距離を置くって事は、私は好きにするって事。
喧嘩してもすれ違っても修復の努力はしない事。

145 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/03(火) 08:27:27
彼氏にとって私ってなんだろう。 子供とはどこかいこうと約束して、私はデートもない。ご飯作るだけ。やっぱり都合のいい女かな。
疲れたよ

146 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/03(火) 11:34:01
>145
私も同じような経験したよ。自分、家政婦か?って感じだった。
愛想つきてこっちから別れを切り出した。
子供に罪はないけどね・・・

147 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 14:14:08
私30歳、×なし。彼29歳、×1子蟻(小学生♂)シングルファーザー。
私のほうから告白して交際してます。
私は彼のことを愛してるから、彼の子供も愛すようにしてます。
今は同棲してて、私は早く結婚したいけど、彼はなかなかOKしてくれません。
彼には大きな夢があってそれに向かって物凄い努力をしてて、たぶん私はいてもいなくても良いのかもしれない。
でも私は、彼と彼の息子さんをこれからも支えていきたい。
自分が家政婦だとは思ったことありません。
私は彼のこと愛してるので、彼からは何も望みません。そばにいるだけで幸せですよ。


148 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 14:43:42
>>147
貴女は尽くすタイプの女性なのかしら。私は絶対に無理!!
と言うか、彼って結構イイ男なんじゃない?イケメン?
再婚を焦らないシングルファーザーで、夢追い人かぁ・・・。
ちょっと羨ましい。


149 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 16:06:47
彼ですか?そこそこイイ男ですよ。
顔もまあまあですけど、それより中身が素敵です。
男らしくて、サッパリした性格で、子供にも優しくて、それに洋服とかお洒落だし。
有名人に例えるなら、オダギリジョーかな。
彼の体調管理をするのが私の仕事です。
彼、一日4時間しか寝ないんですよ。あとはずっと仕事してます。
私は、彼が作業してる横顔を眺めて、幸せな気分になってます。

150 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 16:24:24
勝手にやってろ。
イケメンはバツイチになっても得だな

151 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/06(金) 02:02:36
子供が可愛そうだろが
家族として扱ってやれよ

152 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 19:49:04
元妻さんにも子供に会って欲しくないって言うのは、酷いことなのかな…。
どんなことでも、心広く持ちたいと思うのに、
やっぱり現実的に考えると、どうしても受け入れられないことが多くて………。
離れることが一番楽なんだよなぁ。
どうしたらわかってくれるんだろう…。
勝手な吐き出し&チラ裏ごめんなさい。

153 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 21:54:32
>>152酷くないよ、当然だと思う。
貴方が嫌だと言っても会うような人なら、別れた方がいいと思うよ。

154 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 23:42:10
彼女に言われて、実の子供との縁を切る人間って
客観的に見て問題あると思うが。

実の子供ですらその扱いで、他人である女を
未来永劫大切にするだろか。

本能からくる不安は、いたしかたがないが
そこをぐっとこらえて
冷静に、理性で本質を見極めよう。

155 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 00:45:27
彼が子供たちを引き取って、1日でも早く慣れようと頑張りすぎて疲れた。元嫁もチラチラ出てくるし、不満がたまって別れた。でもまた彼と仲良くしてる。彼は好きだけど、今はよりを戻すつもりはない。 



でも友人が結婚決まりだして私一人残されてしまった。彼は好きだけどまだ戻れない。でも彼と結婚したい。焦ってしまう気持ちがあって、今気分の浮き沈みが激しい。



156 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 01:00:23
>>155
独女まっしぐらwwww

157 :152:2007/07/09(月) 12:07:32
>>153さん>>154さん
レスありがとうございます。
同じ境遇の人が周りにいないものですから、とても嬉しいです。
初めてお付き合いしている人が今バツイチで、
自分が未熟なせいもあってか、
理解出来なかったり、受け入れられないことがたくさんあって、
色々悩んでこのスレに辿り着きました。
相手が大切に思ってくれてることは伝わってくるのですが、
嬉しい半面、この人子供がいるのに……と思ってしまう自分もいて…。
何が正しくて何が間違ってるのか、毎日悩んでばかりです。

本質を見極める……離れることも視野に入れて、自分なりに頑張れたらなと思います。

158 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 13:55:51
>>157
環境が全く同じで泣けた。

初めてのお付き合いじゃないけど、初めて本当に好きになれた人だけに辛い。

彼は真剣に私の事考えて大事にしてくれてるのに、私はどこか冷静に
「この人、他の女との間に子供つくったんだよな」
って考えてしまう。

どうしたらこんな考え、消せるんだろう。

159 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 14:51:46
消すことないよ、ってか消せないよ。自分でも分かるだろ?
いつまでも気になるなら、他へgo!
その事も含め愛せるなら、stay.stay

いずれにせよ、もう少し時間が必要だね。

160 :離婚さんいらっしゃい :2007/07/09(月) 17:24:22
×はなんかしら欠陥あるからやめておいたほうが良い。
我慢が足りない(特に男)人種なので
後々後悔すると思うよ。×ついてる分、長けてるからその気に
させるのも上手いしね。

161 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 17:40:49
病気になると本当、男の本性って出るね…
これは×1に限らないだろうけど。

病気になった時の反応があまりにも素っ気ないから、彼とは別れて今実家で療養してる。

162 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 22:32:54
>>160
めちゃくちゃ同意。
×の男はホント、我慢が足りない。その気にさせるのは上手い。(付き合い始め)
自分が仕事だの遊びだの忙しい時は、「1ヶ月に1回のデートだっていいじゃん」。
確かにそれも仕方ないなと頭切り替え、
その後私が昇格試験のために忙しく1ヶ月に1回しか会えなかった時、
「愛が足りない。浮気してるの?ほんとに好きならそばにいることが大切だよ」
だって。
笑えてきたのでさっさと別れた。

163 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 00:05:08
最近付き合いだした彼氏がバツ1だ
バツ1とは初めてだけどやっぱ複雑になることが多いね

話の流れとかで子供ならまだしもよく元奥の話がでてくるのがわりと傷つく
結婚してた時の心あたたまるエピソードなんて聞きたくないよ!!!
私がお菓子作るのが得意って話したら
「今度なんか作ってよ。元嫁もよく作ってたんだよ〜俺もよく手伝ってた」って・・・
なんつーか・・・泣いてしまった

うまく気持ちを消化できないや
嫉妬してる自分がアホらしー

164 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 00:21:00
154
確かに的を得てるね。付き合った女の意見で子供を見捨てれる男なら魅力のかけらもないし。って頭ではわかってるつもりなんだけど。
私は結婚したいけど、でも元嫁から子供がいじめにあってるって電話がかかってきたり、何かある度にそうゆうやり取りがあるんだろーなーって思うと切なくなる。子供いるってわかってて好きになったのに自己中だよね。

165 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 00:38:21
子持ちだからふとした瞬間に「一生この人を独り占めにはできないんだろうな」と思う

166 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 03:53:11
私の彼もバツ1‥

7年ぐらい前に別れたらしく子供は元嫁さんが引き取っているらしい。

普段彼と生活している中でそうゆう事を私は気にもしていないし彼もその事には一切触れない。

どうでもいいとゆう事ではないけれど過去の事だから仕方ないと思う。
彼の失敗も辛い気持ちも全部私が受け止めたいと思う。

167 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 06:38:28
↑お姉さん、イイ女だね。
俺の彼女は過去のことをウダウダと問い詰めてくるので、少々疲れました。
まあ、おれはバツイチだからしょうがない部分もあるけど。

168 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 13:00:27
>>163
それは酷いね。お菓子作りが得意なら「元彼が甘いの好きだったからよく作ってあげてたんだ〜」って言えば?同じことされなきゃわからないよ!

169 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 15:27:22
>>168
レスありがとう

チキショー絶対作ってやんねーって思ってたけど、過去に嫉妬してる自分にほとほと呆れてきたw
過ぎたことで嫌な気分になるのはアホくさいので、ここはとっておきのやつ作ってやります
元奥に余裕で勝てるくらいかわいくておいしいやつ!
作ったものと一緒に悲しかったんだよって気持ちも伝えてみます

今後まだ元奥とのハートフルエピソードを語ってこようもんなら元カレの話で仕返してやる
最終手段だけどね

170 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 20:01:03
>>152
おめーよー自分の腹痛めてからモノ言えや、この鬼が!

171 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/11(水) 15:47:20
>>152さん
に同意。誰が他の女の股の間から生まれてきた
子供と会って欲しいと思う?

他の女とセックスして精子を中出ししてそれが卵子
と結合して子宮に着床したのが大きくなって前妻の
股の間から出てきたのよ。

イヤょそんなの。
気持ち悪い。

これが普通に心の底の底で思う事。
決して普通は言えないけれど・・。
だから本能的に前妻の子供に彼や旦那さんが
会うのはイヤでしょう。
それが普通。


172 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/11(水) 15:51:31
>>169さんへ
彼の事が大好きなんだねー。
でも彼は何の悪気もなく前妻の話をしちゃうのね。
私だったら「ぷいっ」としちゃいますよ・・。

すごぉく美味しいお菓子作って彼を黙らせちゃえ!
そうやって色んな事していくことで前妻との思い出を
塗り替えていけるから・・。
頑張ろうね^^♪


173 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/11(水) 15:57:46
>>171
いやなら×男となんか一緒にならなきゃいいのに
後妻より先に子供がいたんだからしょうがないよ

174 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/11(水) 16:14:31

>>173 前妻うるさい

175 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/11(水) 17:14:55
自分は前妻の立場じゃないけど、
>いやなら×男となんか一緒にならなきゃいいのに
こういう選択肢もアリだと思う。

176 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/11(水) 17:19:47
それでも好きだから仕方ないの
一緒に成らなきゃいいのにって確かに何度も考えたけど
それでも好きだったから仕方がない

悩んで悩んでやっと決めたのに
「じゃあ選ばなきゃよかったのに」っていう言葉は
元も子もないって感じの何の励ましにもアドバイスにも
なってない言葉ですよ

177 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/11(水) 17:33:08
一度決めたって、変更は出来るよ

178 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/11(水) 17:58:50
>>177は離婚バツイチ女♪♪(〃 ̄д ̄)八(  ̄д ̄ )八( ̄д ̄〃)♪♪仲間!
を増やそうとしているのだ

179 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/11(水) 18:05:14
バツイチじゃなくても、結婚を躊躇することって他にもあるよね
例えば収入のこと、舅姑義兄弟のこと、両方が一人っ子とか
そういう障害をわかって結婚して
あとで文句言ってもどうにもならないよね
前菜と子供が存在するっていうのも同じことだよ
どんなに好きでもやっぱり、結婚は別なんだと思う


180 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/11(水) 21:38:20
占いの携帯のサイトです。一度覗いてみてください。
http://k1.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/uranaimechasuki/

181 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 12:17:52
何時までも別れた相手や子供に未練有る人や、それが優しさなんて思っている人は
優しさを言い訳にだらだら浮気に走るタイプ。
辛くても我慢、割り切り、心を鬼にする事も必要。最低限の責任は果たして
目の前にいる人に全力で100%愛を注ぐべき。
血縁無くて「幸せに出来る人は一人だけ」ですよ。

182 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/13(金) 02:47:33
>>163
蒸し返すようで悪いけど、その男性は配慮が無さすぎでは?
この先の生活で許せない事続出になる悪寒…要観察願います。

183 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/13(金) 06:16:39
みんな、不倫相手にされてるような女よりは幸せだよ。
って書くと、私不倫だったらつきあってないし〜とか言われそうだけど。

184 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 02:46:14
最近は悩みのある後妻も減ってきたのかな?
よかったよかった。
皆幸せになれるとイイね。

185 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 09:48:50
子供との夏休み面会は一週間のお泊りです。
彼と、彼の両親で遊びに行くみたい。
一緒に行くって言ったら、「子供のことで、(私が)ナーバスになると、みんながギスギスする
から」って拒否されました。
どうすればいいんでしょう?

186 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 10:46:40
>>185
実際ナーバスになるなら、仕方ないんじゃない?
あなたは神経質になるし子供と親に気使わせて
自分もみんなに気使って、誰も楽しめないよ

一週間ずっと旅行行くの?
ほんの数日自由にさせてあげたら?浮気してるんじゃないんだから
早く結婚して二人の子供でも作ったらどうかな

187 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 14:48:25
>>186
レスありがとうございます。
1週間のうち、旅行半分、あとは彼の実家で過ごすみたいです。
彼の子に会うと、ナーバスになるのは事実です。
ママの話ばかりするから。
私たちに子供ができれば状況が変わる可能性ありますか?
毎月の面会はなくならないだろうから、その時はどうすればいいのか、今から心配です。

188 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 16:12:50
>>187
どうすればいいかって、あなたがどうしたいのかがまずわからないよ

面会やめてほしい?
それとも面会時はつねに見張っときたい(言葉が悪いようだけど…)とか?
ナーバスになるのわかってるのになんであなたは子供と関わりたいの?
その辺ノータッチのほうが誰にとっても無害だと思うけどなぁ〜

189 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 16:19:58
>>188
辛いのに、なぜ子供に会いたいか・・・。
彼と子供と前妻が、いまだに子供を通じて家族のような気がして嫌なのかもしれないです。
一緒に会えば、いつか私の存在も前妻の耳にも入るかなあと。

190 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 17:00:52
今の生活を大事にするなら男から「子供には会わない」って言うよ。
男の内面を見定めつつ根気よく頑張れ。

191 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 18:34:25
>>185
えっと、結婚してないんだったら
一緒に行かないのは普通じゃないんでしょうか?
あなたの存在を前菜に話さないのがどういうつもりか
わからないけど
婚約してるの?ただの彼女なら仕方ないかな
もし結婚して二人の子供が出来たとして
彼が変る場合もあるけど、変らない場合もあるんだよ。
何かがあってことが解決するって期待しないほうがいいよ
最後は自分自身がこれからずっと、耐えていけるかどうか。




192 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 20:05:51
てか親子関係は彼女が口出すとこじゃないしほっとく以外ないかも
子供がいる時点で前菜とは絶対関わりがでてくるしさ
そこは付き合っていく上でずーっと我慢だと思うな
嫌なら今後を考えたほうがいいと思う
そんなサクサク割りきれないだろうけど頑張って!
辛いねぇ…

193 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 20:21:42
親子水入らずの時間に彼女乱入はしゃしゃり杉。
貴重な面会時間なのに、空気悪くなるのわかってて連れていくわけなくね?

194 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 20:37:36
不機嫌になるのわかってて
子供と一緒の旅行連れて行くわけないべ
自分の親もいるのに

195 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 20:51:08
皆さんレスありがとうございます。
>>190
会わないと言って欲しいのですが・・・。
しかし、彼の場合は、再婚しても、新たに子供ができても、前妻の子が拒否しない限り、
会い続けると言っています。
子供に「パパに見捨てられた」と思わせたくないと。
>>191
やはり結婚しようと、相手は変わらないと思っていた方がいいですよね。
これまでは私も一緒に彼の子と夏休みを過ごしたので、今年になって拒否されたことに
ショックを受けています。
自分が耐えられるかどうか・・・、自信がないです。
>>192
我慢するしかない・・・、本当にそうですよね。
まだ幼い子供なので、いつまで子との関わりが続くのでしょう。
今後を何度も考えようとしたのですが、好きだという気持ちがあるので思い切れず。
感情よりも、冷静に判断すべきなのでしょうか。
>>193
以前は、一緒に来てと言われたものですから・・・。
>>194
不機嫌になる私が悪いのだと思います。
努力しているのですが、どうしても・・・。
子供はママの話や、結婚していた時の話なんかもするものですから。

196 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 21:02:43
割り込んでごめんなさい。
昨日前妻から誕生日をお祝いしてあげる。的なニュアンスのメールがきたんです。
早めに釘を打っておいたほうがいいですか?それとも様子見?

197 :ハルコ:2007/07/17(火) 21:22:59
あなたは結婚しているの?
だったら早めに釘をうったほうが、、、。
にしても何故メールの内容を?

私も、バツイチの彼と付き合っていますが
彼に好きな人が出来たから連絡しないでくれと
彼から連絡しても、しつこく元嫁からお誕生日
お祝いしたいと連絡きました。
それにたいして、彼はやんわりスルーしてメルアド
変えてましたが。
子供がいないので、きっぱり切れたのかもしれませんが。

198 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 21:26:10
>>195
いままでは一緒だったのに、どうしていきなり来ないでって言われたの?
>>196
あなたの携帯の来たの?彼の携帯を見たってこと?
釘を打つってどうやって?
携帯を見るのは許されてるってこと?



199 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 21:33:25
>>198
以前は私もそれほど辛くなくて、なんとか子供と接してきてのですが、だんだん辛くなってき
ました。
ママの話を聞くのが辛いとか、子供への複雑な気持ちを彼にぶつけるなどして、けんかも多
くなったことが原因だと思います。

>>196
私だったら前妻との連絡は耐えられない、と彼に言うと思います。


200 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 21:35:26
はい。結婚してます。メールの内容は旦那が教えてくれました。
でもなんだか気になってしまって。前妻のところに子供が2人いるから仕方がないのかな。

201 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 21:38:16
>>200
旦那が教えてくれるくらいなら、心配しなくていいんじゃない
今はあなたが妻なんだから自信持って、どっしり構えてればいいよ



202 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 23:42:33
誕生日は現在の家庭で祝う習慣にしとかなきゃ。
まさかと思うけど前妻の家でお祝いじゃないよね?
離婚したのに前夫を家に出入りさせてたら悪い噂が双方にたつよ。


203 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 23:47:26
ありがとうございました。
前妻のことは気にしないことにします。
心を広く持とうとおもいます!

204 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/18(水) 15:12:27
未練がましい前菜だと大変だよね。

うちも当初そうだったからよくわかる。
でも彼がハッキリ「○○(私)と結婚するから子供の事以外では一切関わらないで欲しい」って言ってくれてから静かなもんだよ。
しばらくは子供がああだこうだ煩かったけど。

前菜問題は彼と時間が解決してくれるから後妻の皆は良い奥さん目指して頑張ろう!

205 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 07:49:53
さっき彼を見送って、軽く片付けしてからお昼寝しますw
彼はとても大事にしてくれるので毎日が幸せです。

もう同棲して1年ちょい。結婚式をあげるまで籍は入れないけど、前菜問題もなくなってきたし平穏なものです。

206 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 07:35:58
×1小梨と結婚して一年。来月子供が産まれます。

最近、情緒不安定なのかよく旦那に当たってしまって……離婚歴のある旦那のことを考えるともっと自分が我慢してなきゃ旦那に愛想つかされちゃうかなぁ…と最近心配でなりません。
前菜との離婚理由が『前菜の我が儘・ヒステリーに耐えられなくなった&貯金を全額実家の借金返済に勝手に使われた』なので極力同じことはしないようにつとめてますが、最近疲れましたorz

離婚は考えてませんがちょっと実家に帰りたい…。

207 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 08:32:30
今から昼寝っていーよなー

208 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 12:45:22
いつまでも絡んでくる前菜はイヤですね〜。
私のところもサッパリできたらいいんですけど・・・。

209 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 13:07:14
でも、小梨はマシですよ。子蟻は大変。
しかも、うちは面会ありでして。
皆さんは子との面会なしですか?

210 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 14:36:20
>>209
うちも子との面会はありますよ。年に1回だけど。

彼は子供を私に見られたくないようで、子には会わせてくれないけど気にはしてません。

多少会ってみたい気持ちはあるけど、どうせ他人の子の父親やってる彼を見たって不愉快なだけですからね。

その代わり彼が子に会いに行ってる間、私も男友達と二人っきりで遊んでやってますww
何もしないけどね。

彼も了承済み。

でも今年は男と遊ばれるとツラいから、子供に会いに行くのを辞めるとか言い出しました。


こんな感じだけどそれなりに仲良しです。

211 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 11:01:24
>彼は子供を私に見られたくないようで、子には会わせてくれないけど気にはしてません。
逆だろ・・・常考・・・

212 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 06:42:00
前菜なんてまったく気にならない。あいたけりゃ、引き取って育てて欲しい。いや、会いたくなくても引き取ってください。前菜に似て可愛くないんだもん。お行儀悪いですし。駄目だわ!

213 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 06:47:49
子供が会いたければ前菜にあわせたらいいけど、わかってないなぁ!後妻が余計に実子に愛情がかたよる事を。選ぶのは旦那です!あったりまえじゃん!そんな子供かわいがれるか?

214 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 10:29:14
>>211
よく意味がわからないけど、連れ子がかわいいと思えなくてかわいがれないって
わかってるなら、子蟻と再婚しないで、子供かわいそうすぎる。

215 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/27(金) 10:00:02
お泊り面会が月に数回・・・(子供がくる)
まぁ可愛いし、来るときくらいは、ともてなすけどさ・・・
正直、養育費以外に子供にお金使いたくない
だから旦那の小遣いから使ってもらうことにする!

216 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 16:37:19
彼は×1。前菜は再婚したから養育費は払ってないし
子供とも一切会ってないし連絡すらとってないけど

いつか別れた子供が本当のパパを探しにくるよね・・?



217 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/29(日) 22:02:31
中高生になってからうちに来たら・・・


うーん。
親子であることは確かだから仕方ないなって思うけど
その子供の後に前妻がちらつくのが嫌かもー。

これが本音。

探さないで下さい。パパはもう新しいお家を築いて
いるので。
あなたを連れて勝手に男を作って出て行ったお母さんを
責めて下さい・・って思うね。

これが本音。


218 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/29(日) 22:38:35
>>217
あなたの希望としてそう思うのは自由だと思うよ

現実がどうなるかは誰にもわからないけど

219 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/03(金) 14:04:43
age

220 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 04:11:42
私のとこも×1子蟻

子は離婚時に妊娠が分かって、彼はおろしてって言ったが、前菜が以前中絶したらしく産む気だったらしい。産んでたら3歳くらいかな。
彼は養育費も出さなければ、全く会うこともない。


全く会わないのは私の気持ちが楽だけど、なーんか彼が無責任な気もする。
でも彼が子に会うのも、複雑な気持ちになるだろうなって思う。



ふと子の存在と思い出したり、彼の性格に不安を抱きつつ、今も一緒にいる。


結婚したいが将来暗いな…



221 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/09(木) 02:07:09
うちは、旦那が×1だけど、子供がいないって言うから、付き合って10数年でデキ婚。

222 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/09(木) 03:51:44
彼は×1

223 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/09(木) 03:56:19
旦那も×1子蟻
関東と九州な上に旦那は忙しいから
前菜の事も子供の事もあまり気にしてない
養育費の事で電話をよくしてるけど会えないってわかってるから気にならないかな

224 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/09(木) 05:48:26
旦那は×1で子供が一人。子供は元嫁がひきとってます。距離的に遠いので子供と会うことはないみたいですが、会えるなら会いたいみたい。いつも気にはしてるし、心配してる。
でもそれが嫌だとは思わないなぁ。
元嫁と別れたからって我が子とも「はいさよなら」できるなんて。
そんな冷血男やだよ。



225 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/11(土) 18:16:28
彼氏の前菜話うぜー…
なんだかんだゆうて会話に出てくる

「こないだ幼なじみと久しぶりに会ったんだー」
「奥さん幼なじみだったんだよ」

「あの人めっちゃ美人」
「奥さん美人だった」

等々、例を挙げればキリがなし
うっせーよハゲと言いたいが自分の器の小ささに嫌気がさすから言えねー!!
今まで前カノの話されても何とも思わなかったんだけどなー
これがただの彼女と嫁の違いかww

226 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/12(日) 01:26:14
彼と別れた。前菜もトメも大嫌い。
彼には未練あるけどせいせいした。

227 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/12(日) 12:50:40
はぃ負け組〜

228 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/12(日) 15:35:43
×1子蟻の37歳の彼と結婚前提で付きあってる25女です。
最初は面会も許容できてたんだけど最近きつい。
丸一日休みの日が月2くらいしかない状況でお泊りで面会に行かれちゃうと寂しい。

本能では、面会もなんもかんも止めて縁切って欲しいと思う。
でもひととしてそんな無責任なことはどうかと思う。

初婚の相手だったらこんなこと考えなくてもいいのに、とプチウツ気味です・・。

229 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 07:37:16
>>228
それは正直な感覚だと思うよ。何もあなたがおかしいわけじゃない。

230 :228:2007/08/14(火) 00:10:39
>>229
そう言ってもらえると楽になります、ありがとう。

そうは言っても現実問題は解決しないので次のお休みはお話してみようと思ってます。
好きってだけでは超えられないのが結婚だもんね。

231 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 02:26:51
フヒヒーバツイチ彼と3ヶ月ともたなかったよw
あーあ…
私のぶんまで皆幸せになぁれ

232 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 15:51:54
×1小梨彼の家に行きました。
はじめての新婚旅行(本)、使い古しの調理器具共、ぬいぐるみ、女の字で書かれた「冬物;セータ・マフラー)」「夏物♪」...
1週間で我慢できなくて泣きました。
彼は
「自分の過去で彼女(私)が傷つくことが悲しい」
と、彼なりに苦しんでいる様子です。

私は彼を愛しています。
彼の過去を受け入れたいのです。・・・でも、少し苦しいです。
でももう大丈夫です!
今彼になんて言葉をかけてあげたらいいでしょう?
何も言わずに、一緒にいるだけで、伝わるでしょうか。

233 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 16:54:33
>>232
とりあえずその彼も232のことを大切に思ってるなら
そういうものは処分するなり、目のつかないところに
しまっておくなりしておかないとだめじゃない??

私の彼も×1子なしだけどそこらへんはちゃんとしてくれてる。
ただ、ふとした話の流れでそういう話が出るのが一番ツライけど。

言葉をかける以前にちゃんと話合うげきだと思うよ。


234 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 17:03:54
私も似た経験あります!!彼氏が子供と面会する時に
いつも我慢するんだけど、やっぱり悲しくなって泣いて
しまいました。彼にも悪いとはおもうんですけどね。

私はありきたりやけど「一緒にいれて幸せだよ」っていいました。



235 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 17:44:13
232です
>>233
レスありがとうございます。
そういう対処はお願いしました。実行してくれました。ただ、不十分なんですよね。
細かくは言いたくないです。
"気にしない""過去にとらわれない"という形で、彼の中では決着がついているようなんです。
一番辛いのは彼でしょうから、尊重してあげたいのです。
↑のような意見も交えて話し合いも行いました。
でも、やっぱり辛い部分ってありますよね。だから愚痴みたいなものですよね。すみません。
私が受け止めるべき部分なのだろうと思います。
まだ小娘なので難しいですが、好きな人のためにしてあげたいと思うことでもあります。
胸のモヤモヤは、時間が解決してくれるでしょうか・・。

>>234
レスありがとうございます。
なるほど。私もそうやって、正直な思いをきちんと伝えるようにします。
好きだからこそ、一緒にいたいからこそ辛い、ということってあるんですね。
そういう言い回しは知っていても、経験して初めて分かった!という気分です。
ジレンマっていうんでしょうか?
早くもっと大人になって、折り合いのつけ方が分かったらいいなと思います。

236 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 20:02:37
232です
う〜ん・・・ホントにね、嫌いになれたら別れられたら
楽にはなるんでしょうけど。それを我慢してでも一緒にいたいん
ですよね。


237 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 21:12:02
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238 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 20:38:39
×子蟻の彼と、マリッジを買いに行ったのですが・・・
マリッジの刻印に連れ子の名前を入れたいそうです・・・。

おかしくないですか?
なんだか、前妻のイニシャルを入れる、と言われてるみたいだ・・・。

239 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 21:07:24
>>238
私がもしそれ言われたら間違いなく切れる。

240 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 00:01:26
>>239
切れてみました。
というか、話し合ってみた。
子供には別の物を渡すことにしてもらいました。
メダリオンとか、子供の誕生石入りのリングとか。

確かに3人で新しい家族になる訳だけど、
結婚は夫婦になるための儀式だから。
いつも3人なのは覚悟するけど、でも2人の部分も大切にして欲しい。

241 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 19:05:08
私は離婚後、子供を引き取っている、皆さんがいう前妻というやつですが、元旦那に彼女が出来たみたい。私の荷物は元旦那の家に沢山あるし、子供は毎週末元旦那の所にお泊まりです。やっぱり彼女はイヤなんですかねぇ

242 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 19:06:59
私は離婚後、子供を引き取っている、皆さんがいう前妻というやつですが、元旦那に彼女が出来たみたい。私の荷物は元旦那の家に沢山あるし、子供は毎週末元旦那の所にお泊まりです。やっぱり彼女はイヤなんですかねぇ

243 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 19:08:28
皆さん頑張ってね

244 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 20:56:50
荷物より子供のお泊りより>>214の性格が嫌だ

245 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 20:57:51
>>241の間違い

246 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 22:48:20
>>244
ごめんなさい。そういうイヤな事を言うつもりでは無く、父親が子供に会いたいと言っていて、子供も父親と遊びたがっているので今まで普通に会ってきましたが、新しい彼女が出来て今後どうしたら良いのか悩みまして…。

247 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 07:45:45
私は彼女じゃなく後妻の立場だけど、気にならないと言ったら嘘になるなー。
毎週末子供達がお泊まりに来るのは相手方(前妻さん)が許してくれているからできる事だと思うし、子供の父親として当然の行動だと思っています。
当たり前の行動ができる夫も前妻さんもエラいなーと思いますが、残された荷物を見ると、時々ちょっぴり妬けたり複雑な心境に至ってしまうのが正直な気持ちです。
事情があって「預かる」という類なら納得できると思います。
元ご夫婦の性格や付き合い方、どちらかの未練度などにもよると思うのですが…。
長文失礼いたしました。

248 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 19:45:08
子供に罪はないと分かっていても
毎週末は・・・私なんてたまにでも複雑な
気になっちゃうのに



249 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 20:06:56
それって元奥さんを意識し過ぎるからじゃない?
私の場合は夫の元奥さんができた人だったから、今皆が上手くやれてるって思ってる。
今の夫を作ってくれた人だからね。
子は、夫に懐く姿を見てたら無邪気で可愛いもんです。
そんな風に考えられないかなぁ?楽になるよ!

250 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 20:17:10
私の場合は前妻さんの子を見るとうらやましくて
たまらなくなるんだよね・・・彼氏と結婚して子も欲しいけど
金銭的な問題もあるし。だから嫉妬かな?



251 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 20:19:08
×1子蟻の先輩と付き合っています。
今度の休みに私たちが働いてるお店に子供を連れて食べに来るそうです。私の紹介とかそんなのではなく、普通に。
今まで会ったりしてるのは知ってるし、子供の写真もみたりしてます。
でも実際に対面するとなるとなんか不安です…

252 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 20:31:54
>>250
嫉妬というより「前奥との結婚より彼と幸せになってやるー!」というニュアンスを含む変な意気込みが貴女にないですか?
彼からすれば前奥ではなく、貴女との新生活なんだから、貴女流にすれば良いと思いますよ。
彼も記憶の上書きを望んでるんじゃないでしょうか?
子は彼の成長の産物。くらいに思えれば例え外見上、奥に似ているとしても愛おしくもなるもんですって。
ちなみに私はバツイチアメリカ人の夫を持つ日本人妻です。
夫の過去を否定しちゃ貴女も寂しい気持ちばかりの日々になるよ。
頑張って!

253 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 20:32:03
何でわざわざあなたのいる店に?
いやならはっきりいったほうがいいよ。



254 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 20:45:41
彼と結婚したいんだけど、彼はもう結婚には
懲り懲りなんじゃないかと不安です。
再婚考えてるか聞きたいけど、重いと思われても
いやだ。みんなどう切り出してる?

255 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 22:44:08
大津警察署のストーカー警察官「寺前重雄」の犯罪を滋賀県警に訴えると、膳所交番の「大津116」という名札の大津警察署の制服警察官が「大津市る・359」のバイクで自宅に来て「寺前の事を言うな。お前を逮捕するぞ。お前をいくらでも逮捕できるんだぞ。」と私を脅迫した

256 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 00:31:53
>>254
私の×彼は、結婚するといいながら、なかなか行動に移してくれず、
話を先送りにばかりしてました。
ので、周りから固めていった感じかな?
子供に懐いてもらって、彼のご両親が彼に結婚を勧める様に。
で、家事とか頑張ってみたり・・・。
彼の中には不安が沢山あって、でも穏やかな結婚生活をイメージできたのか、
彼の家に行く様になって、3ヶ月でプロポーズしてもらえました。

3月に式場を予約してます。

プロポーズしてもらった、というより、
プロポーズさせた!って感じです。

257 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 19:41:09
254です。
よかったですね!うらやましいです〜
子供は前菜さんとこにいるんですけどね。
彼の実家にはよく行くしお義母さんとも割りと
仲良いですよ。問題はお金かな?私は共働きでも
するのにな・・・


258 :256:2007/08/28(火) 23:47:57
>>254.257
確かに、相手が結婚生活の経験があると、
現実を知っているので、お金の面は
「なんとか、なるかな〜?」で済まないでしょうけど、

離婚の経緯にもよるでしょうけど、
彼の再婚への不安が漠然としてるかもしれないので、
どの点が不安なのか具体的に話し合って、
それを解決していく(何がどう変われば良いか)のが近道かも。

頑張ってくださいね!



259 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 09:16:48
後妻がたまに言ってる
前妻はまわりを固めてむりやり結婚させられたんですって
>>256みたいな人のことなんだろうな

260 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 13:02:47
子供に会っても(いまのところ元妻つき)いい、養育費も払い続けてほしい。

ただ…私と再婚する気はあるのだろうか。
ずっとこのままはきついな…

261 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 18:28:32
>>260 今はね、そう思うんだよ。
結婚すると、子供の問題は夫の死後までついてまわるし、
新しく子供ができたら、毎月の養育費がバカバカしくなる。
子供たちの関係も微妙。
そういうことも踏まえて、覚悟はできてる?
相手があなたをほんとに大事に考えてる人ならいいけど、
明らかに自分の気持ちの方が重いなら、
今一度、考えたほうがいいよ。

経験者より。

262 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 01:09:53
彼と結婚の話になり、今は毎月養育費を10万円以上払っていますが面接は一度もさせてもらえていない彼。
結婚後に養育費の減額はできないのかとお願いしたら減額する気持ちはないとの事。
私との生活、将来の子供の事を最優先に考えるのは無理なのかな‥

263 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 03:43:07
次はあなたがその立場になる番だよ

264 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 10:39:08
再婚して子供が産まれてから調停すれば、減額はできると思うよ
彼が減額する気持ちは無いって言ったの?
だったらしょうがないよ、あなたとの生活あなたとの子供より
今いる子のほうが大事なんでしょう
結婚すればとか、子供が産まれれば変るかもなんて
甘い考えはやめようね
あなたのことを最優先に考えてくれる男性がどこかにいるはずだよ。

265 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 12:50:50
262です。
ご意見ありがとうございます。
減額したら自分がダメ人間になるような気がする。お金を払い続けるのは私を最優先できないからじゃなく、自分自身の問題だと言われました‥。
私には子供がいないので、よくわかりませんが何だか難しいですね‥

266 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 13:14:45
それを信じて彼は立派な人だと自分で納得出来るなら
それでいいと思うよ
でも現実問題としてもし結婚したとして
毎月旦那の給料から一定額が抜かれる、自分の預かり知らないところで
そう考えた時我慢出来る?
このお金があれば自分の子に使ってあげられるのにと
自分の子がいなくても想像してごらん


267 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 14:46:27
今はまだ彼と話し合っている状況です。
彼の気持ちを受け止めてあげたいけど、でも納得しようとしても出来ないのです‥。
どうしたらいいのか答えはもう出てるんですけどね‥。
頑張ります。本当にありがとうございました。

268 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 23:30:27
>>260です
今日彼と話してて、前向きな話できないけど許して、ていわれました。
それでも好きでずっと一緒にいたいと思う私はバカなのかな
彼は離婚後親のめんどうみてて、養育費も払ってるんです
でも、彼と幸せになりたい

269 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 08:58:02
×子蟻の♂です、最近彼女が家に来いと言ってきます。
行きたいのですが向こうの親になんて言おう、やっぱいい顔はしないだろうなあ
みなさんの親は怒りましたか?

270 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 00:58:03
精神的にキツくて×彼と別れた。
「これでいいんだ」と思いつつ、楽しかった時の事を思い出すとちょっと涙が滲む。

これで良かったのかな…

271 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 02:20:21
>>269
亀だけど
表面上は良い顔してたけど、本人の居ないところでは
「×子蟻なんて辞めろ」と言われたよ。

結局、結婚したけど。

272 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 10:05:39
↑全然亀じゃないよ。
私は子供がいる時点で反対された。
その事実は一生ついて回るって。
でも結局強引に結婚した。
後悔はしてないけど、親に悲しい思いをさせたのは辛い。

273 :269:2007/09/05(水) 12:43:21
>>271
>>272
レスサンクス。そうですか、やっぱ反対しますよね
でも今は幸せですか?後悔してませんか?親と旦那さん不仲じゃないですか?

274 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 14:44:02
>>273

>>271ですお
旦那、人懐っこい性格なので自然に仲良くしてますよー
親としては娘が幸せならそれで文句ないようです。

275 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 16:10:24
精神的にホントきついですよね。
私は、子どもは無しの方なのですが。
前妻の物が出てきたときとか、あとテレビで「離婚云々」って映ったときとか
コッチも気にするし向こうも気になるみたいだし。

彼としては、
「自分の過去が彼女に辛い思いをさせている。それはどうしようもないこと(変えられない事実)だから
それについて言われても辛いだけだ」
っていう意見があって、それでモヤモヤしてるみたいですけど、
今の努力(例えば前妻の物は目に付かないトコに置くとか、テレビの離婚の話題なんて逆にネタにして笑い飛ばすとか・・・)
でどうにかなるんじゃないのか?とも思ってしまいます。
でも"離婚"ってすごいストレスのあることなんですよね。
"離婚"という出来事は、彼にそんな判断も出来なくするくらい衝撃だったのかなぁと思います。
でも私はあくまでその出来事では部外者だし…
って考えて悪循環になってしまいます orz

276 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 16:51:58
>>275
私の彼も子ナシなのですが…
気持ちすごい分かります。
精神的にキツイの一言。
あくまで離婚については受け身でしかいれないから
余計につらい。まだ不倫して略奪したとかならいいと思う。
彼には、離婚したことなんて気にしないでいて欲しいと思う反面、
私はあなたがバツイチだということでいろいろ悩んでいるという
ことをもっとわかって欲しいという悪循環です。
不機嫌になり情緒不安定ぎみになる自分が余計に嫌だし
だったら別れたほうがいいんじゃないかと本当に悪循環。


277 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 17:34:15
Test

278 :275:2007/09/05(水) 17:35:28
>>276
すごくわかります!
>彼には、離婚したことなんて気にしないでいて欲しいと思う反面、
>私はあなたがバツイチだということでいろいろ悩んでいるという
>ことをもっとわかって欲しいという悪循環です。
とくにココ。そうなんですよねー
矛盾してますよね。
もっとこう、色んなことを包み込める大きな女性になりたいなって思います。
というか、彼にはそういう女性が必要なのかも…って
鬱になったりもします。

でもこういう気持ちが私だけじゃなくてちょっと安心です。
もしかしたら、こんなこと思い悩むのや自分だけかも
自分はなんて心の狭い人間なんだ…
って、自分が嫌いになりかけてました。やだなー

279 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 17:39:57
皆さん同様にツライ思いなどされているんですね。
私の彼は×子蟻で、子供は彼が引き取って彼の両親と四人で暮らしています。
彼は仕事多忙で出張なども多々あるので子供は彼が片親で育ててるというより、彼の両親が育てているという感じです。
今回彼と婚約したのですが、結婚後、彼の実家近所に彼と二人暮らししようと思ってるのですがこういった形をとることによりやっぱり子供には悪影響あるかな。

280 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 09:13:52
へ?子供は?

281 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 10:51:11
>>279
2人暮らしについては、彼はなんて言ってるの?
子供に悪影響なんて言うまでもないよ。

他人のあなたはともかく、自分の手元に子供いるのに
女と2人で暮らそうとする彼を、客観的にみてみたら?

282 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 11:10:41
彼と別れになりそうな兆し…
私がツラいからっていつも当たり散らしたのが悪いんだけど、好きだからこそツラくて…


283 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 13:10:27
>>279です。
やっぱり問題ありますよね。
普段彼は仕事で泊まりがけでいない事が多くて彼の両親が育てているので、
彼と私で近所に住んで、彼が休みの時は必ず実家に泊まりで居るという感じです。
彼がいない時は私も彼の実家に通うつもり。
だから彼と暮らすというより私の一人暮らしに近い感じです。
一般的に考えたらやっぱりおかしなはなしとは思いますが・・・

284 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 13:27:36
>>283
彼がいいっていうならいいんじゃない
問題あるかどうかは自分がその子供だったら
どう思うかを考えてみればいいと思うよ
子供が多きくなれば色々陰で言う人も出てくるし
本人もおかしいって思うでしょうけど

285 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 13:53:31
多忙で親任せなシンパパは子供の母には
会わせたりしないのかな?

286 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 14:33:19
>>283です
私は彼と結婚したいけど、子供の母親にいきなるなるとなると全く自信がないんです。
時間も必要だし、いきなり一緒に住むといっても仕事で彼が家をあけることが多いのでツライなと。
だからいきなりではなくて、せめて徐々に慣れていきたいんです。

ちなみに子供の実母が子供嫌いで育児放棄して浮気したのが離婚のきっかけなので子供と実母は離婚後一切会ってません。

287 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 18:45:38
徐々に慣れたいだけなら一緒に住まなくてもいいじゃん

288 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 19:08:07
>>270さん
私も同じ気持ちです。
バツイチ子持ちは本当にキツい。
毎日、「これで良かったんだ」と言い聞かせてます。
月並みですけど、きっと時間が癒してくれると思います。
お互い頑張りましょう(^-^)

289 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 19:37:14
>>286は母にはなれないと思うよ?
時間だけじゃなく相性もあるからね。

290 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 20:01:12
>286です。
子供とは普通に仲良くしてます。
旅行も数回、彼抜きで会ったりもしていて、私が一緒に暮らすのもいいと言ってくれたり。
ただ、私がいきなり小学生の母親になるには時間がまだまだ必要だと思って。
慣れてからこの子も見ていこうという気持ちと、正直やっぱり彼と2人暮らししたい気持ちが強いんです。

291 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 21:14:41
>>290
彼がいいって言うならいいと思うよ
でも子供はペットじゃないから、大人の都合であっちやったりこっちやったりは
やめて欲しいかな
でもそれはあなたが考えることじゃなくて、父親が考えることだからね
いい加減な男だなと、本当にその人でいいのとは思う。

292 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 22:51:03
>>288
レスありがとう。
やっぱ×1子蟻は将来を考えると不安でしょうがなくて…

両親を安心させたいこともあって別れたんだし、次は×彼を越えるくらいもっと素敵な人探す!もちろん初婚の!

同じ人がいるだけでこんなに気持ち違うんだな…本当にありがとう。

293 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 10:45:12
>>290
小学生の言葉を額面通りに受けとるあなたに難があると思われ。

294 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 02:26:46
age

295 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 12:03:30
相談なんですが‥
(´・ω・`)
私の彼氏は×1で子供は元嫁が引き取っています。
離婚の原因は嫁の浮気だそうで彼は養育費は払っていないそうです。

私は彼との結婚を考えているんですがもし夫婦になった場合彼が×1とゆう事で私にふりかかってくる問題は何かありますか?

ちなみに私の家族は彼の事を知っているので結婚を反対される事はないと思います。

296 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 12:13:16
>>295
彼が死んだ時の財産相続かな?
それも彼が遺言書を作っておけば
後々揉めないで済むと思うけど。

297 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 18:03:12
×1子蟻の彼と付き合って数ヵ月。

子どもは彼の子どもではないにしろ(前菜の不倫の末にできた子ども)

・妊娠中は一緒になってがんばった。
・しばらくは彼の子どもとして育ててた。
・子どもの名前を一緒になって考えた。
・子作りに数年間ずっと励んでいた。
・不倫されても離婚はしたくなかったからやり直そうと努力した。

いろんな話を聞く度に滅入りますorz

「(私)とは結婚したいと思ってる」

って言われるけど、その度に前菜と子どもがちらつく。
「不倫されて子ども作られて離婚切り出されてもやり直そうと思うなんてよっぽど好きだったんだな」と思わずにいられない。

何より彼の実家と前菜の実家が車で10分の距離。彼の親はたまに前菜と子どもに会うらしい。
しかも彼の職場は彼の実家の近く。

本当に精神的にキツイ。好きだからこそ余計に辛い。



298 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 20:20:44
>>297
多分、付き合って数ヶ月だから尚更気になるんじゃないかな。
嫁と一緒にがんばる事よりも付き合って数ヶ月で
「結婚したい」と思わせる方が、ずーっと難しいと思うよ。
×蟻なら特に。

私は長く一緒にいれば前菜なんてどうでもよくなった。
あーこのスレに世話になったなーって
いい思い出になったよw

299 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 21:09:07
>>297
??
×彼の連れ子は彼ともあなたとも赤の他人てことだよね?それでもあなたと彼で育てて(育てるつもり)るの?
×彼も彼親もあなたもちょっとお人よし過ぎない?
養子として迎える気があるのならいいだろうけど…

300 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 21:21:26
バツありなんて気にならない。連れ子が問題なんです。元嫁が引き取ってくれていればよかったのに。新婚生活は二人で始めます。

301 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 22:33:26
>>297です。

>>298
そうですね。多分何年も一緒にいたら前菜のことなんかよりも自分たちのことを考えられるようになると思います…

とても楽になりました。ありがとうございます。


>>299
説明不足ですみません。

前菜と不倫相手の子どもは前菜家族が引き取っています。

彼の親が会うというのは、近くのスーパーなどで前菜or前菜の家族と偶然会うということです。
それほど家が近いらしいので。

302 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 22:56:56
>>301
ああ、なんだなるほど。

見ず知らずの自分がこんなこと言うのもなんだけど
×彼とあなたの間に子供が出来れば前菜の影なんかすぐに薄くなる気がする。
あなたと結婚する気が彼にあるのなら気にしなくていいんでない?
愛情というより情が移ったってかんじだろうし。

303 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 23:29:20
>>297ツライよね。
似た状況なので気持ちものすごくわかります。
うちは1年続いて婚約中だけど未だに気になるし、考えだすと耳奥?頭?が痛くなるよ。
ツライ気持ちはわかるけど、まだ子供が彼の実の子じゃないだけいいのかも。
実の子だと色々あるし、“彼の子”になるわけで・・・
わたしは数回、前菜と彼の子に会ってるけど、やっぱり彼には似てない目元とかみると前菜はこんな感じなのか、とか考えたり。
気持ち悪い事かもしれないけど“彼と前菜とで愛し合い出来た子供”なんだ、とかそこまで考えたら気持ち悪くなるよ。
しばらくこんなことを深く考えすぎて彼とエチすらできないこともあったし。

長文すみません

304 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 11:35:22
もう、しんどい。
私には無理なのかもしれない。
心境は>>297さんと似ていて
まだ数カ月・・・・。
特殊な環境だとは覚悟してる気でいた。
自分に気持ちが向いていないんじゃないかと不安になることもあって
今が耐え時なのかなと思うこともある。
>>303さんも辛い思いされてるようで、分かります。
私は彼が子供が居るという現実味がおびてきていて、
怖じ気付いてる部分もあったりします。


305 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 20:17:19
保守

306 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 21:08:11
ここみてて思ったけど
被害者意識がすごいんだね女の人は・・・
勉強になる
結婚したことないから見えないんだね
みなさん前向きになってくださいね


307 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 21:30:43
子供がいても別に気にならない。
愛し合って出来たんだろうけど、いちいちそんな想像しない。
考えるだけ時間の無駄だし、子供は子供。
どっちに似てようが罪はない。
大切な人の子供だしね。
もし自分が相手の立場ならそんな下らない事考えて欲しくない。
今愛してるのは、その人だけな訳だし。
けど子供は別だから。異性を好きな気持ちと子供に対する愛情は全く別だからね。
前妻(元旦)と今でも会ってて(友達だとか幼馴染みなら仕方ないが)
身体の関係ありそうならまず結婚しないけどね。
未練あるのに結婚なんて冗談じゃない。
性欲処理機と家政婦、または肉便器ブラシ、ATM探したいなら他をあたってくれと。

前妻、元旦に似てて嫌と言う人は結婚は止めた方がいいよ。
何かあって自分が育てなきゃならなくなった時に虐待してしまいそう。
そこまでしなくても、言われなき醜い嫉妬の籠った目で見られていたら勘づくよ。
お互い不幸になるだけ。
所詮そこまでの器じゃないと諦めるべし。

308 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 21:35:12
そんなに被害者面するなら別れれば言いのに。
クダンネ。

309 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 21:54:04
別れたらあとがないんです

310 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 23:06:21
意外とあるから、大丈夫

311 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 16:25:47
人間の気持ちってそんな簡単に割り切れる事ばかりじゃないと思うんだけどね。

312 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 00:53:00
人生ってわからないですね・・・

313 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 01:20:30
バツ付きの彼なら結婚に持ち込みやすいんです・・・

314 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 06:34:01
他人と一緒に暮らすのってやっぱり色々大変だよね。
付き合ってるだけならいいけどさ。

315 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 22:27:31
彼氏になりそうな人が5歳の男の子のパパで彼が育ててます
私が子供好きなの知ってアピってくれてますが、彼は子供の母親が欲しいだけなのかなぁと考えてしまうとなんだか微妙…
来週子供と3人で遊園地行く予定なんですが、突然すぎかなぁとも考えたり……
なんだか色々不安で書き込んでしまいました

316 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 18:01:18
初婚でそんな高リスクの相手選ばなくても。
付き合ってもないのにいきなり子供と遊園地ってのもね。
お世話係が欲しいだけかもよ。

317 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 18:09:31
即アポ可能!出会える率がハンパじゃない!
http://aeyh5h.dokkoisho.com/


318 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 21:54:02
みんな嫉妬深いね

319 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 11:40:52
彼は×1といえばそうなんだけど、死別です。
日々、大小さまざまな壁にぶち当たってこてんぱんです。
好きだから頑張ってるんだけど、淋しくて辛くてどうしたらいいかわからなくなる事もあります。
似た環境の方いらっしゃいませんか?

320 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 16:23:18
彼×1に昨日殴られた。

はじめて。。。。

彼の前で何したわけでもない
彼の頭をまたいだとか
テレビを見ているのを邪魔したとか
そんな事ではありません。
ただ彼の横で鼻がむずむずしてただけで

罵声と殴られました。

私は余りにもひどかったので引いてしまいました。
その場で誤られたけど。。。。
その時は何されるかわからないと思い冷静に対処
顔は笑って「いいよ」
心は「だめ最低とっとと手を引こう、いつ逃げよう」
そう考えた。

電話やメールで誤ってきましたが
多分連絡しないと思います。


321 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 19:41:54
>>320だから×なんだよ!
早く逃げて。

322 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 02:21:05
×1のカレと付き合ってます。小梨ならOKと言って付き合ったんですが実際は子ありだった。
(子供は前菜さんが育ててる。できちゃった紺)たまたま知り合いがいてわかりましたが
私が知ってることはカレは知らない。私とは頻繁にデートしてて子供とは会ってないっぽいけど・・・
「(嫁が家出してから)一度もあってない」そうですが
初めての二人のクリスマス、私とのデートはNG。なんでも仕事があるからだそうで。
職場にTELして確認してもいいよ、なんていってたけど
そんなことできるわけないじゃない。子供に会いに行くのかな・・・

323 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 08:36:31
うちは暴力はふるわない・言葉は丁寧ではたから見たら、優しくていい男とキツイわがまま女。
私が精神的ダメージを受けてるとは誰にも気付かせないくらい彼の計算高さに最近気付いた。
先が思いやられる。

324 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 08:45:03
うちは暴力はふるわない・言葉は丁寧。
一見、優しくていい男とキツイわがまま女。
私が精神的ダメージを受けてるとは誰にも気付かせないくらいの彼の計算高さに最近気付いた。
どうしよう。

325 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 18:42:16
>>324
あなたB型?

326 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 19:00:53
幸せです☆

327 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 23:50:39
私22独身
彼35×1

カワイソスな彼

母親が中学の時に死亡
奥さんが浮気→離婚

父親に再婚予定だった女性がいたが、ガンになった途端に家を出ていった


家業を継ぐことに

父親が他界


かわいがっていた唯一の家族のインコが脱走


(´;ω;`)


328 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 17:33:42
バツ彼と付き合っててふと寂しいとか悲しいとか
感じちゃうときある?最近前妻にもやさしかったんだろうなぁ
とか,子供出来たときはうれしかっただろうなと
考えると複雑な気持ちに・・・変かな?


329 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 19:51:59
>>328
あるある。
子供は彼がそだてて、当然のように子供中心の生活。
当然の事だとわかってても淋しくなる事しょっちゅうですよ。

330 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 20:34:06
すいませんうちは、前妻さんが育てててたまに
面会ぐらいなんです。彼の方に子供がいたら余計にですね。
私なんてましか。。。


331 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/04(日) 17:15:53
出会った当初は、
バツイチ子持ちでも、それは過去のことで、私には関係ないなぁって思っていたけど、
「子供」は過去にはならないんですよね。
自分の好きな人には、別の人との間に子供がいるという現実が、とても重くなってきて、
それが辛くて、相手に色んな気持ちを伝えても、自分の心がうまく処理出来なくて、
いっぱいいっぱいになって無理になってしまいました。
いい社会勉強にはなったけど、バツイチ子持ちと付き合うには、精神的に強くないと無理だなと思いました。
あと色んな面で開き直ることとか。。

あーなんかうまく言えないな。
チラ裏長文ごめんなさい。

332 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/04(日) 20:00:35
彼は×1スレで今日、子が遊びに来てた人?
違ったらごめんね

333 :331:2007/11/05(月) 15:26:17
>>332さん

ごめんなさい、違います(>_<)

334 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 16:33:10
そうなんですよね、好きになればなるほど
しんどいですよね。私も今彼と別れ話中。。。
私には無理だったんかな


335 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 17:34:49
私も日増しに辛くなる。
すぐ次に乗り換えれたらどれだけ楽か。

336 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 17:08:23
相手から別れたいって言われたら
まだあきらめられる。自分からはいえないな。。


337 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 21:09:09
>>336

相手から別れたいって言われたくもないから困るのよね。

338 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 21:21:54
×1♂ですが
彼女の家族が反対だったから 彼女のこと考え別れようと伝えると
絶対に別れないと言われました



339 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 08:36:23
別れてやれ

340 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 17:26:33
338
ホントに彼女の事を思ってなの?

341 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 17:37:03
やっぱ×子蟻は、♂♀問わずヤバイな。

342 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 23:27:44
自己中ばっかり

343 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 23:51:12
×子蟻の彼氏持ちです。
彼には前菜との子供が二人、どっちも彼氏が育ててるんだけど
将来結婚したら彼は私との間にも子供が欲しいという。

でも、子供二人育てるって普通に考えて凄いお金いるんだよね。
だから私は3人子供持ってカツカツでやってくより
今いる子達をちょっと余裕持って育てたほうがいいんじゃ…って
考えたりするんだけど。

将来は自分の血を引いた子供も欲しいなとも思うけど
大人の事情で離婚して、再婚して…って苦労を子供は背負うわけだから
やっぱり先にいる子を優先すべきだよね…
わかっちゃいるんだけど、悩む。

344 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 23:55:49
>>343
うらやましいな。うちは反対で私は子供ほしいけど、彼は、もう子育てはうんざりみたい。

345 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 11:05:26
彼に将来子供欲しいかどうか聞いても大丈夫かな?引くかな?

346 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 12:23:13
そんな事では引ないんじゃない?

347 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 08:31:49
子供はもういらないと思ってる人に、子供欲しいって言ったらうっとうしいだろうなと思うと言えない。

348 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 10:53:20
>>345が欲しいかどうか別として
聞くだけなら問題ないとオモ

349 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/28(水) 03:18:02
あげ

350 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/29(木) 16:11:48
>>348
何気に聞いてみたら、サラっとかわされた。
いらないって事ですよね。

351 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 21:30:06
彼が子供隠す

352 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/14(金) 18:57:41
もうバツイチはこりごり〜!元嫁復縁迫ってしつこい。

353 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/21(金) 18:08:07
age

354 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/09(水) 03:29:25
今年X1彼と結婚します、本音、子供には罪がないとは思うが、所詮、他人の子供。父親してる彼を見るのもいい気分はしない。この気持ちを隠して結婚しようとしてるのはダメ?私は彼と自分の子供は欲しいけど、前菜の子供はいりません。正直邪魔。闇の本音だな、。

355 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/09(水) 05:45:56
私も彼の子供は要らないわよ。ただし、子供が小さくて私になついてたら話しは別だけどね。

356 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/09(水) 13:53:30
いくら懐いてくれてもこどもだから、成長過程でいろいろトラブルが発生すると思うんだよね。
こども同士の喧嘩とか学校でイジメとか、登校拒否、勉強しないでゲーム三昧とか…。
そんな時にちゃんと対応できるかなって考えると自分には無理かなぁ。
自分の産んだ子なら死にもの狂いでその子の為にがんばれるだろうけど
所詮他人の子だから、楽しい時はいいだろうけど、辛い時はなんで自分がこんな思いするのかってなりそう。

357 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/09(水) 14:02:01
>>355
私も同じ。理解してもらえるように努力はするし出来ると思うけど
無条件で嫌われたらちょっとダメかもなぁ。

358 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 02:57:49
彼の親が孫みたさにか、前菜ガキを頻繁に呼ぶ。結婚したら、義理親と同居しないから、会わずに済むとは思うけど、何やらコソコソされるのはどうなの?!と。それでホイホイ行く彼って?こっちに子供出来たらどうなの?イベント時!みたいな。のが口には出さない本音デス。


359 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 03:06:18
>>358 微妙ですなー。ホント子供できたら、どうするんだろな?旦那さんは

360 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 05:40:55
他人の子ってフレーズになんか心が響いた。
そうだよね。他人だわ。
他人の子と考えると情は沸くかもしれないけど愛せないし、可愛いがれないし、邪魔だし、いらん。私の暗の部分。
明の部分は私になついてくれたら可愛いがれるかも…。自分の子と同じことはできないけど。

けどうちの場合は完全に縁切れてる(養育費ナシ)から元奥、元奥の親戚全員が死んだりしない限り関わることは一切ないんだろうなぁ。
死んでも施設とかあるしね。
もちろん会いたいと子供に言われたら会わせる予定かな…。

361 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 17:05:58
だよね。他人の子だから
いざ自分がしんどくなったときには
大事に出来ない気がする。

彼がバツイチでも全然構わなかった。
せめて子梨ならなって、言っちゃいけない本音が
自分の中で渦巻くよ…。子供に罪はないけど。
だからせめて、一人だけでも奥に引き取って欲しかった…orz
初婚でいきなり二人の子供の面倒、見れる気がしない。
そんなに出来た人間じゃないんだよーーーー

全部わかってて付き合ったんでしょ、って言われるから
リアルではこんな愚痴言えない。


362 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/12(土) 18:17:14
358です。皆さん、ありがとうございます。同じ状況の方々だと、理解してもらえるのね、と救われました。もしこの先、子供が生まれたら変わるかな?今は居ないけど。更に前菜ガキうざくなったらどうしよう?はぁ、血縁て濃すぎる。

363 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/12(土) 19:18:46
私はバツイチ彼氏と付き合って二年目です。

去年の夏、中絶をしました。たまたまの薬の服用など理由はありますが、自分が許せません。
元妻は無事子供がいるのに、私は自分の子供を殺してしまった。

ずっと考え続けるなら別れた方がいいのでしょうか?
今でも波が現れて苦しみます。



364 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/12(土) 20:00:40
その時の相手の反応にもよるかなぁ、私は、前妻の子供も居るしバツがついたばかりだから、直ぐは無理という、相手の意味不明な理由で中絶しましたが、、。

365 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/13(日) 11:41:35
>>364さん
レスありがとう。

相手はホッとしたように感じました…私の被害妄想だと思いますが。

でも、結婚しようね、とか言われると、じゃぁなぜあの時に行動してくれなかったのか?
術後、苦しんだ私が重くて捨てようとしたのに?

と腹がたちます。
私も、貯金もなく元妻のローンを払い続けている彼氏を頼りなく思ったのも事実です。

また元妻から連絡が来たら、彼氏は子供を思い出して悲しみます。
私も彼氏の子供を授かったのに、生きている子供と、存在しない子供は違うと…
言われた時の悲しみがぶり返します。




366 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/13(日) 12:44:29
今の彼氏と今後どう付き合っていくかは、自分次第だと思います。私も殆ど同じ状況でした、気持ち凄く解ります。でも結局彼氏の事を捨てられなく自分も彼氏に依存してる部分があったりするし、半分意地でダラダラと付き合ってるのも事実。

367 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/13(日) 14:04:42
ん〜、私も同じように妊娠したらどうするんだろうって思うことあるけど
結婚しようという確認をお互いしてないうちは、ちゃんと避妊しようよ。
自分の体なんだし、お互い大人なんだしさ。
男はそのへんの痛みは絶対分からない部分だからね。


368 :浜野:2008/01/13(日) 23:53:39
はじめまして、こんばんわ(゚-゚)

私は30代バツ2彼氏と交際2年です。

そして私は10代未婚です)^o^(

今の所、問題無く交際順調です。

彼氏は過去の話しを、私が聞けば全部教えてくれるし、私も、聞かれたら素直に言っています。

過去は過去だから別に嘘つく必要ないし、過ぎた事を、自らあれやこれや言う必要ないから聞かれた事をお互い言っているまでです。

369 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/15(火) 01:40:47
>>365
そんな男別れな。×以前の問題だよ。

>術後、苦しんでた私が重くて捨てようとしたのに?
これからも辛い事があると、平気で>>365を捨てそうな気がする。

370 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/15(火) 04:32:55
>>354めちゃめちゃ同感です。
私は年末に入籍したけど、とにかく354と同じで。
子供に罪はないんだけどね。

371 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/16(水) 23:38:02
>>354>>370
同意。
だからこそ私は、
彼との将来は、私自身の為に良くないかなという考えに至りそうです。
私には無理かなって。

私の彼の元奥は子という切り札があるので彼を完全ATM扱い。
彼も罪悪感から言いなりで、現在、それが莫大な借金に。
しかも元奥は子を虐待、それを理由に彼に復縁を迫っている様子。
私の存在を知った最近は、元奥の両親まで出てきて復縁しろと彼に迫ってます。

借金はちゃんと返しましょう。

ということで、復縁して借金返済生活がんばれ、と考え始めている今日この頃です。

372 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/16(水) 23:54:47
私との子供が出来たら、前の家族とは絶縁して欲しいので、
それが約束できない限り私は彼との将来は考えられません。
別れが辛くても、一生苦しむよりはマシです。
「子供の為(本心は自分の為)」を免罪符にするような自己弁護に長けた弱い男は
一緒にいるものを不幸にしますよ。

100%の幸せですか?
彼に子供がいなかったら、、、前の家族がいなかったら、、、
そう考えるだけで、すでに彼とは70パーセントくらいの幸せしかないと思えます。

373 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 21:17:07
日々ストレス。旦那は、隠れて前菜ガキと遊園地に映画。正直に今の奥さんは、お父さんが不倫してた相手よって誰か言って欲しい位。他人のガキくんだりに休日譲る。彼、父親らしくいたいから?じゃ浮気も離婚も再婚もしないでくださいって思うのは勝手過ぎます?

374 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 22:03:36
>>373
まあ時にはそう思っちゃうこともあるでしょう
感情的になると自分で自分を追い込むだけだから、何か息抜きを...

375 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 00:02:31
子供と会う事は良いと思う。子供と連絡取る事は良いと思う。
実の親子だから…。
彼女であってもそれを邪魔する権利は無いと思ってる。
でも…前菜と連絡取ったり会ったりしてるのはどうかと思う…。
離婚した以上は他人だし…子供の親ってだけの関係なんだし…子供の事以外での繋がりって常識的に考えたらおかしいですよね?
『情があるから突き放せない』『今までの付き合いがあるから心配』って何?意味分んないよ…。
前菜も自分が不倫して自分から家庭捨てて出てったのにさ〜
『待ってても良い?待ってたら私の事迎えに来てくれる?』って今更なに?考えてる事が分からない…。


ごめんなさい…(泣)
ずっと見てるだけだったけど…つい愚痴ってしまいました(泣)



376 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 00:50:36
>>374 ありがとうござい。頭じゃきっと旦那の気持ち解りたいんです、かな?しかーし、どーしても嫌になる事があったりするとどーも、無性に嫌気が。なんか、すかっとする事探します…orz

377 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 12:38:36
バツイチと付き合ったけど辛かった。元嫁は自分から離婚したくせに次の相手が見つからず、年齢てきにもやばくなって彼に復縁せまり続けた。しかもいろいろ家族使って工作して…。結局打算に負けた私…立ち直れない…

378 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 14:48:21
>>377
よくわかる
私も同じ思いをした
家族使って工作されると、こちらは援軍がいないので太刀打ちできない
子供だしに使って、元嫁の両親が彼を責め続けた
彼は降参して復縁しちゃった
彼の過去を受け入れて愛してた私は何だったの?と悲しくなる

379 :377:2008/01/20(日) 15:34:13
>>378同じだ…。元嫁の両親に責められ続け逃げられないと観念した彼。それを断ち切れなかった彼にも腹がたつけど、自分から男作って別れて将来が不安になったからって戻ってくる嫁にもっと腹が立つ。
だけど、そんな二人では幸せになれないと確信している。きっと苦しい時辛い時…この嫁は必ず逃げ出す。
一度目と同じように。

380 :378:2008/01/20(日) 16:13:44
>>377さん
同じ苦しみを味わっていますね。
その通りです。一度離婚したのはそれなりの理由があったからこそ。繰り返しますよ。
しばらく様子をみているといいと思います。
元嫁両親は自分の娘が路頭に迷うのはかわいそう、という一心で元旦那に娘の生活保障を押し付けてるのです。
だって、新しい男が見つかってその男が資産家だったら、とっくにそちらと結婚しているはず。

自分の為に子供を利用していて「子供の為だ」なんてよく言うと思いますが、元嫁は生活がかかっているので必死なはず
ですから、彼との愛情よりも自分の生活だけを見ている元嫁とその両親は、彼が金銭面で困らない限り
今後彼が離婚したいと申し出てもそれを無視しつづける可能性が高いです。
離婚するにも婚姻期間を少しでも長引かせて、慰謝料増額に頑張るでしょう。

元嫁の企み、彼に伝えるのもイヤだったから私は何も言わないでいました。そうこうしているうちにまんまと罠にかかった彼。
今では蟻地獄にはまって抜け出せないような不幸のオーラを背負ってます。
イキイキとしていた彼はもういません。
子供なんてあっという間に独立してしまうのに、彼の子煩悩さを逆手に取られた結果がこれです。

381 :377:2008/01/20(日) 17:42:01
同じく、元嫁は他に相手がいればそちらにいっています。彼を愛してるわけではなく、自分の保身のための復縁です。
だからこそ、辛い時苦しい時元嫁は乗り越えられない…彼の支えにはなれない。
でも…私も彼には何も言いませんでした。身をもって体験しなければわからないから…
元嫁が離婚した時と結局何も変わってないということを…また同じことの繰り返しだということを…。自ら離婚を言いだしながら、自分の将来がやばくなったら復縁せまること自体すでに変わっていない証拠…

382 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 19:15:42
みなさんとは 逆の立場 ×1子蟻の♂です
6年前に離婚し、それ以来元嫁、子供とは連絡取ってないです
毎月 給料日に養育費振り込むだけのつながり

4年付き合っている彼女がいるんですが 彼女の親からの
猛反対うけてます
彼女は、一緒になりたいと言っているのですが 親離れ、子離れができてない状況
俺とデートしていても 親から電話かかってくると すぐ帰ります
盆、正月もいつも実家 

結婚したら彼女の両親とも 仲良くしたいけど今の状況では、会ってももらえません

やはり あきらめた方がよいのだろうか?



383 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 19:24:02
あなたの彼女へ対する気持ちの見せ所だと思いますよ。
彼女を親から無理やり引き離すことは逆効果ですし、あきらめてしまったら
「ほら、一度離婚するような人は最後までやり遂げることが出来ないでしょう」と
彼女の親は言うでしょう。

あなたの過去を受け入れてくれる彼女の現状を受け入れること、
それが出来ないなら諦めた方がいいかと思います。
ただ、ここで終わりにして別の人と付き合いだしても、
同じ事を繰り返すような気がしますね。
あなたと付き合うことで彼女が幸せだということを彼女の親に示していかないと。

384 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 03:47:13
私もその通りかなと。あくまで初婚なのに何でまたっていう親の気持ちは確実にあるし、そこを納得させるには本人達の、並々ならぬ繋がりの存在と覚悟を見せないと手放しで喜んではくれないかな、と言ってみる。離婚理由も重要、子供が会いたいと言ってきたら、どうされますか?

385 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 05:15:15
>>382 私は貴方の彼女の側でした。
私も両親からの猛反対を受けていて、デート中、親からの電話にビクビクしたり帰ってしまったりしていました。
しかし今結婚しています。うちの両親とも仲良しです。
今は両親に会えなくても、彼女さんが両親に結婚したい気持ちを冷静に伝え続けていれば、道は開けると思います。
そのためには、貴方が、結婚する意思を固めること、その意思をはっきり彼女さんに伝えること、
何があっても味方でいることが彼女さんに伝わることが大切だと思います。
結婚まで長かったけど… 偉そうにすみません<m(__)m>



386 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/23(水) 20:56:29
まさに今同じ状況です…。
彼の職場や彼の親、元妻と子供達にも話をすると、私の親に猛反対され、別れると宣言しました。
宣言後も隠れて付き合い続け機を待とうと決めていたのに、急に怖じ気づき「好きだけど、しばらくは連絡もとらないことにしよう」と言う彼。
どうしたらいいのか…

387 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/23(水) 22:57:45
>>386
周囲みなに反対されてるということでいいのかな?
彼がそういうなら「そうだね、わかった。私も考え直すいい時間だと思う」
とでも言って放っておくといいかなと思う。
実は、これが一番難しいことだよね。私を忘れちゃうかも・・・と不安になるから。
だけど、大丈夫。
もし、しばらく離れて万が一、彼に次の候補が現れても同じことが起こるよ。
あなたじゃなくても誰が相手でも今のような四面楚歌になるわけだから。
彼はこの状態を打破できなければ先へ進めない。
それをわからせるには時間が必要かも。
彼女である386さんは彼の成長の為、安心して離れてみてくださいw

388 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/23(水) 23:02:11
続き

放っておく前には、自分の正直な気持ちを伝えておくといいですよ。
その言葉が、後になって彼の中で大きく育つことがあります。
場合によったら原動力になることもあります。

とにかく負けずに頑張って!

389 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 14:56:59
>>387さん アリガd
私の親は大反対、彼は誰にもこの状況を話してないです。私の親が方々へ怒鳴り込むことを恐れていると言うか…。特に私の親が怒鳴り込むことによって、歳いった親と、子供達にショックを与えたくないようです。
私は何があっても彼についていくと話してあります。387さんの言うとおり、今は静かに待つしかないでしょうか。
今は朝晩等に私からおはよう・おやすみメール等をしていますが、彼は返信が私の親にバレるのを恐れ、返信さえ良くて1日1回とかです。私からのメールも控えた方がいいのかな。
好きなのに、好きで好きで仕方ないのに、私ばかり頑張ってて、少し疲れてきました…。

390 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 16:15:29
好きだけではどうしよもない時ってあるよ。
結婚も同じだし、×子有りと付き合うだけでも好きだけでは
やっていけない。

391 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 20:33:41
386です。好きだけでやっていけない…確かにそうなのかもしれませんね。
彼に何もかもをかなぐり捨てて走る勇気が今後出るのかどうか…それこそ今しばらくは静かに見守ろうと思います…。

392 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 09:35:51
彼は×1子蟻(養育は元嫁)。あたしは未婚。年の差は10くらい。
付き合い出して半年くらいで、あたしの実家に挨拶に行きました。
飛行機に乗らなきゃ行けない遠さ、事前に母から「苦労するんだからやめなさい!」と何度も言われてはいたものの、
家族と×彼とあたしでご飯を食べに行き、父母は×彼がどんな人なのか感じてくれたようです。
「まだ会って間もないからわからないけど、よさそうな人だ」と。
翌日母と×彼・あたしで彼の離婚の話や養育費の事、今の状況や今後の話など包み隠さず話したつもりです。
隠したりすると人生経験ある親にはわかるもんだし、嘘はつかず、あくまでも誠意をもって。
すぐには認めてくれずとも、少しずつ許してくれ出したような気がします。
母から「○○さんは芋好きかい?」なんてメールが来て、×彼の好きな食材を送ってくれたりしてます。

だから、隠れてこそこそするより、もっと堂々と会って、会いたくないだろうけど両親に挨拶したり触れて欲しくない話題にもちゃんと答えて、
両親といい関係築くにはどうすべきか作戦して頑張ってください。
子供の将来を案じない親はいないです。

393 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 12:09:50
836です。
親には全てを包み隠さず話したのですが、将来、子供が財産や遺産を狙ってきたり、そのせいで刃物沙汰になったらどうするんだ!とか、お互い長男長女なので、お墓や仏壇はどうするんだとか、いろいろ言われました…。
子供については、未来は本当にわからないから、答えようもなく…。


394 :392:2008/01/25(金) 17:37:27
そうですかぁ。
確かに、両親から相対的に言われることは同じでも、親が違えばミクロな話は違うわけですよねぇ。
つまり事情が各カップルで違う。。
あたしは「あんたは初めてでも、(×彼は結婚・出産・育児・他その類を、他の誰かと)もう経験したことがあるんだよ」と言われました。
あたしはそんな事を考えたこともなかったので、うるさいこと言うなぁと思いつつもそんなに心配させてるんだなぁ、と思いました。
過去は過去で、気にしても仕方ないと思うので、×彼が離婚の現実から立ち直っていてあたしだけを見てくれるなら、あたしは子供がいてもいいと思うんです。
養育費とか遺産とか財産分よとか、お金は大事だけど、そればっかりにしか目を向けないのは少し寂しいですね。
マンションとか買ったら、それはもちろんあたし名義にして貰いたいけど(ずるいですかねぇ?)。
恋愛=結婚じゃないのはそんなお金や財産の話、家族対家族の話になるからでしょうか。

最初から×1子蟻だと聞いていたらこんなに落ちなかったかもしれないけど、あたしは彼と出会えて最高によかったと思います。

395 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 18:26:30
確かに、親の言い分はお金のことが多くて…
自分を心配してくれているのは分かるのですが、私が彼に出会えた幸せは一切認めてもらえません。間違いだった、遊ばれた、と言われます。
彼も、好きだから辛いけどしばらく(いつまでになるかは言えないそうです)は会わないと言っています。
私にはこの心理がよくわからなくて…私の親にバレなきゃいいってだけのことじゃないのでしょうか…?
×1子蟻とかより、人間的に弱いところがあるのかな…

396 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 20:04:13
×1子蟻♂ですが少しお邪魔します。

僕も少しの間、彼女と会わない時期がありました。
それは二人のこれからの事を冷静に考える時間が必要だったからです。
僕が×1のために、これから彼女が悩んだり苦しむことを考えると、
本当にこれでいいのかと・・・。

当然×1はいいイメージがないので相手の両親にも大反対されました。
結局何度も土下座して許しをもらったんですけどね・・・(笑)

自己擁護するつもりはありませんが、女性が色々と考えて苦しむように、
男性も悩み苦しむ人は少なくないと思います。
それでもお互いに好きであれば、信じて少しまってみてはどうでしょうか・・・。

長文すみません





397 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 00:37:48
あたしも「一時的に会わない」が、よくわからないなぁ。
会ってても今後を考えることはできるはずでしょう。
「会うと別れずらい」とか「会っちゃうと情が出てしまう」とかは自分に対する甘えに感じるよ。
確かに毎日一緒に過ごした相手が急に「別れよう」なんて言ってきたら、ショックはやたらと強いだろうけど。


398 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 07:17:50
相手にも冷静になってよく考えてもらいたいから距離あけるんじゃないの??

399 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 11:03:09
395です。
彼が会わないという理由がわかりました。
うちの親が何かを使って彼の行動を把握してるみたいです。
私さえよくわからない最近の彼の行動や車番を把握してるのを親から言われました。
彼にメールしたら「誰かに見張られてる気がする」と。
そして「もうこんな生活は勘弁してほしい、別れる以外どうすればいいのか、いい加減にしろ!」ってメールがきてそれっきり…。
今度こそ、終わりました。
うちの親…キチガイ…

400 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 13:41:10
>>399
ご両親の娘である399さんに対する思いの強さがわかりますね。
そこまで娘が大事なら、という前提での提案です。

本気で彼と一緒になりたいと、そう思うのなら実家住まいなら家を出ます。
彼と一緒に住んでしまう。
そして、自分の両親とは絶縁状態になる。
連絡も取れないようにする。
両親が改心してくれるまで、最悪、死に目にも会えないくらいの覚悟で望む。

実は友人にこれを実行した人がいました。
彼女は一人っ子で実家住まいでした。
絶縁状態に追い込まれた両親はそれに耐え切れず、
人を雇って彼女を奪還しようと企んだり、尾行したり、
それでも彼女はめげず彼の元にいました。

彼は、彼女の両親に「うちの娘を返してくれ」と、言われるも
「僕は彼女の意思を尊重してます。家に帰りたいならいつでも帰ればいいと思ってます。」
とだけ言ってあとは取り合わなかったそう。

そして、結果、両親が降参。
それまで3年くらいかかってましたよ。

また、後日談ですが、両親の反対がなくなった途端、彼女の気持ちは冷め、結局破局。
まさにロミオとジュリエット効果だったようですね。

401 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 00:29:36
元嫁ってのは、別れた元旦那のことをいつまで経っても自分の男と思ってるみたいね
調子がいいなと思う

402 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 01:32:56
>>401
自分の男と思ってる上に自分の事をいつまでも愛してくれてると思ってる人多いよ。

403 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 01:49:41
私の×彼の元嫁もそう思ってるみたい
前と何も変わらず仲いいっていうか、本当に離婚したの?って疑いたくなるくらい
彼にも問題あるとは思うけどね…
元嫁は「数年して自分に彼氏がいなければ再婚してあげてもいいよ」とかなんとかほざいたらしいし

404 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 02:04:49
離婚した現実を受け入れられないのかな

それとも「私は愛されるべき人間」とか思っちゃってるとかw

痛々しいな

405 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 02:19:19
>>403
離婚したことを棚に上げて何を言ってるのやら・・・
こういう人が平気で復縁を迫ってくるのだろうね

406 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 02:34:09
元嫁が息子の戸籍を彼氏姓で作って、離婚後も子供に彼氏姓名乗らせてます。
現在、彼氏は養育費を払ってませんが(嫁との話し合いの上での決定)、
将来的に息子にお金を請求されたりするのかなあ。
元々十年前の結婚で、八年前には別居状態。その息子も父親が彼氏ではなさそうなのに
元嫁が鑑定拒否のため、彼氏の息子となっていますが、八年会ってないそうです。
離婚は三年前で、いま子供は九歳です。

407 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 02:40:10
↑誰か通訳頼む

408 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 02:40:12
元妻が頭に乗らないように、早く死ねよ。そうすれば子供は幸せになれる。
と言っておいた。

409 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 02:46:15
>>406
つ法律相談

410 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 02:54:42
>>406
あ、わかった
将来子供からあなたの彼氏へ養育費の請求が行くかどうかはわかりませんが、
子供は養育費を請求する権利はあり、あなたの彼氏は支払う義務があります。
姓の問題は関係ありません。

411 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 03:21:24
ちょ..
あなたの“元嫁の”彼氏でそ

412 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 10:33:44
>>403
私の場合は彼氏と元嫁は以前はたま〜に連絡取り合ってる(月1〜2)だけでしたが私と付き合ってる事を知った途端週1〜2連絡してくる。内容も凄い!
彼氏も中途半端に優しくしたりするから悪いんだけどね…
最近では復縁迫りまくり…。
私が2人のやり取りに精神的に参って彼氏の言い訳に疲れてきて別れを切り出した。



まだ別れてないけど…この先どうなるのか分からない…




413 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 11:17:06
>>406
誰の元嫁で誰の彼氏なのか書き直せ

414 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 21:50:35
386です、久しぶりです。
彼がどんどん弱気になるなか、今日、私は部屋を探すと親に言って家を出ました。で、なんだかんだで一旦家に戻り、両親・彼・私の四人で話し合い…
私は無理に別れさせるなら、親に対して恨みしか抱けないので家を出ると話しました。
結局まだ平行線ですが、糸口がつかめたような気はします。彼は弱気になっているようですが、二人で話し合う機会を作って、前向きに頑張ろうかなと思ってます…
取り急ぎ相談に答えてくれた皆さんに報告します!

415 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/05(土) 22:53:04
一回り年上の×1小蟻2と同棲中
この間はじめて、前菜との子供に会いにいくと聞いて泣いてしまいました

「この家の保障人は俺だ。これ以上の愛情表現はあるか?」「×1小蟻だって知ってて付き合いだしたんだろ?」
そんなのわかってるけど、理屈じゃ涙はとまらねぇよヾ(`Д´)ノ
結局、会いに行く前日に風邪ひいちゃって来月に持ち越しになったんだけど
正直、風邪ひいてくれて嬉しかった


416 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/11(金) 15:34:45
私の彼×1小蟻2で子供と仲イイし、よくメールしあったりしてるけど
少しも気にならない。というか、たまに会ったりとかしてないほうが引くw
前菜とも会うことあるんだろうけど、気にならなくはないけど
別れたからって完全に他人!とか思う男の方が引く。

子供に会いに行くって言って泣かれたら辛いと思うよ。前菜ならともかく…。
>>415

417 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/21(月) 08:25:30
バツ1の彼が最近友人になった男性が、やはりバツ1だったらしい。
それを知った彼が
「誰か彼氏募集中の友達いない?」と無邪気に私に聞いてきた。

今のところいない、と答えておいたけど、
大事な友人にバツの男性なんて紹介できないよ…
本人には口が裂けても言えないけど。

こんな風に、彼と自分のバツに対する考え方に時々ギャップを感じる。

418 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/10(土) 00:45:30
>>417
私にはバツイチの女性の友人はいないよ。

と、嫌味たっぷりに言って彼の反応を見てみたいw

バツイチって、独身に戻ってまた恋愛市場や結婚市場に繰り出してみても、
以前の結婚歴なしの独身時代と同じように扱われると思い込んでるからね。
そりゃ独身なのは間違いないけど、市場では離婚歴アリってことで大きなマイナス評価なのだから!わきまえなさい!
と言ってやりたいよ。

419 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 20:42:53
みんながんばろ。私も頑張る

420 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/24(土) 16:56:00
俺、バツ1小蟻。人生お先真っ暗でもう人を好きになることもないのだろうと思っていましたが、最近彼女が出来ました。だけど彼女は俺がバツで子蟻のことを知りません。早く言わなければならないけど、言えない。でも言わなきゃ。別れることになるだろうけど。

421 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 00:41:17
バツ1彼氏と将来を考えられなくなってきた。男は仕事やのにパチンコとは…パチンコいくなら働きやがれ!!
早く結婚したいゆうて、相手の都合で結婚さきのばしにされてもうたえらんない。やっぱり相手も初婚に限る。

422 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/28(水) 14:46:04
バツ1彼氏の元妻が、よりを戻そうと連絡してきた…。
結婚の話が進んできたのになー。厄介なことになりませんように!

423 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/02(火) 05:04:30
アゲ

424 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/05(金) 20:44:59
1年近く付き合って×1子あり告白された。
好きな気持ちは急に消えないけど、結婚を考えると急激に冷める。
相手は先に全部済ませてるんだもん。
全然楽しくない

425 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/17(水) 01:10:50
×子蟻とサヨナラしました‥
好きだからどんなことも我慢できる、なんて甘い考えでいたけど弱いあたしは無理だった‥。
やっぱり×子蟻の彼は前菜さんに預けてる子供さんと会い続けるんだし‥しかも養育費払い続けるわけだから前菜さんとはずっと関わり続ける事になるし‥
って考えたらすごい身震いにおそわれた‥。耐えれる人、すごいよ!!器広いよ!!

長文失礼しましたorz

426 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/17(水) 14:51:46
改めて質問。
前カノと前菜の違いって何?
前カノOKでも前菜気にする人が多いような気がする。


427 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/17(水) 21:22:39
そりゃあ…結婚して子供まで作ったら、恋愛とはわけが違うでしょ
結婚ってそれだけ重い事だと思うよ

428 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/18(木) 07:37:32
一生ずっと一緒にいようって
一度はそう思った、思わせた相手っていうのは、大きいと思う。
ある意味、敬意を表する…。

429 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/18(木) 09:23:51
>>426です。
>>427-428 レスありがとうございます。

当方×1小梨33♂
離婚の傷を乗り越え新たな恋を始めたが、どーも×無彼女は前菜を気にしている。
俺は付き合うときは結婚を視野に入れる。
だから前菜以外の前カノ達は結果的に縁がなかっただけで、俺の中での扱いは変わらない、つもり。
逆に俺は今カノの前カレ達への嫉妬を押さえ込んで付き合っている。

たかが結婚、されど結婚ですね。


430 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/20(土) 00:08:18
×2子蟻で子供は元嫁が養育してる彼がいます。
最初の元嫁と子供は彼の故郷近くに。
二番目の元嫁と子供は今の家のすぐ近くに住んでます。
彼とは同棲してもうすぐ1年になります。
すごく優しいし、働き者だし、大切にしてくれる。
1年したら結婚したいって言われてたけど、正直元嫁の子供たちのことや、二人の将来のことを考えると鬱です…
ずっとロムってたけど愚痴りたくて書いてみました。

431 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/29(月) 13:56:58
>>430
金銭的な問題が無いのなら、他の問題はあなた自身の気の持ちようでは?
気の持ちようなら時間が解決してくれると思う。
一緒にいる時間が積み重なり、愛情が深まり自信がつけば元嫁や子供達は元カノレベルになりますよ。

隠れた問題は彼が×2という事実なのかも。なぜ2回も?


432 :>>430:2008/09/29(月) 19:15:14
>>431
レスありがとうございます。

最初の離婚は、元嫁1と元嫁1の母が異常に依存しあう親子だった
ようで「子供が産まれてたら離婚して、孫を連れて帰っておいで」と
再三言っていたそうです。
彼もまさか本当にするとは思っていなかったのですが、
ある日仕事から帰宅したら本当にいなくなっていたそうです。
「子供は絶対に渡さない。親権は放棄しろ。取り上げるなら死ぬ」と
大変だったそうです。
元嫁2の時は私も知っている人なのですが、結婚当初から出会い系での浮気、
妊娠してからは買い物依存症&借金して豪遊。
借金が判明し、彼が問い詰めたら即離婚を切り出されたものです。




433 :>>430:2008/09/29(月) 19:23:41
続き

なので2番目の元嫁との子供は、本当に彼の子供なのかわからない
状況です。(養育費は払っています)

経済的には問題なく、同棲している上でも本当にやさしく
よくできた彼なのです。
ただ私のなかで引っかかっているのは、元嫁1のことが
まだ彼の中に残っているのではないか・・・?
元嫁のいなくなった穴を埋めるために結婚したいと言っている
のではないか・・・?という部分なのです。
時間が解決してくれるといいのですが・・・


434 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/29(月) 20:08:15
>>433
彼の中に元嫁1は全く残ってない、と思う。

×1♂のカン

435 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/29(月) 20:15:18
>>434
ありがとうございます。

元嫁1が彼の中に残っていないなら、本当に嬉しいです。
元嫁2については全く気にならないのですが、
元嫁1については嫌いで離婚した訳ではないので、
どうしても気になってしまうんです。

436 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/29(月) 20:39:31
彼の中には無いね。

逆にアナタの中に棲みついてんじゃない?
大丈夫、彼の愛を信じなさい。

無意味な励ましではなくそう思う。

437 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/29(月) 21:20:50
ありがとうございます。
涙が出そうになりました。

泣いてたら彼が心配するので、いつもどおりの私に戻ります。
私の中の元嫁の亡霊より、彼を信じることにします。
彼との結婚も前向きに考えてみます。


438 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/16(日) 19:21:00
携帯から失礼します。
私22才、彼36才バツイチ小梨。
付き合って3年経ちますが、彼は付き合い始めた時から結婚の話をしていて、今もすぐにでもしたいそうです。
私も彼の事好きだからこのまま一緒にいれたらと思うけど、正直不安な気持ちもあって…
彼は以前結婚してた時に浮気したんです。だから私と再婚してもまた浮気されたらと思うと怖くて不安で…
大好きなのに裏でこんな事思ってるなんて彼にも申し訳ないです

439 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/28(金) 02:45:25
一度浮気したならチャンスがあればまたすると思うよ。
そんなに浮気が気になるかなぁ?
甲斐性も無いくせに遊びほうけていたら嫌だけど、甲斐性があってたまにの女遊びなら目をつぶってあげたら?

440 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/28(金) 05:07:52
あんたの言う甲斐性って何だ?

441 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/28(金) 08:23:48
十分に生活出来るお金を稼いでくることです。

442 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/28(金) 17:50:30
×1で借金グセある人には近づかない方がよい。離婚するに決まってるんだから。一生独り身。離婚原因が浮気なら浮気は治らないから自分も浮気するから彼は金あるし我慢するかくらいじゃないと我慢も限界なりますよ。

443 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/28(金) 19:28:28
>>440
浮気を気付かせないのが甲斐性。

444 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/28(金) 19:29:20
よし。ゲット^^v

445 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/01(月) 00:51:56
×とは完璧遊びです★暇つぶしに買い物付き合わし送り迎えさせたり。ご飯奢らせたり。友達にも彼氏とかゆってない。結婚相手は初婚収入安定二つ上の公務員と着々と結婚準備すすんでます★×彼氏は全然知らない。初婚の年下女をそんな簡単にものにできるわけないだろww

446 :ぶた:2008/12/01(月) 18:05:49
携帯からすいません。
最近別れた私の彼はバツ1です。離婚後1ヶ月〜3年間付き合いましたが彼の「今は一人になりたい」とゆう理由で泣く泣く別れました。ほっておいてほしいのだと思い邪魔にならないよう待っています…。
離婚経験のある方、やはり一人になりたい時期ってあるんですか?またありましたらどのくらいの期間だったか参考にさせてください。


447 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/08(月) 13:14:10
×男ってセックス上手い人多くない?w

448 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/08(月) 18:13:25
え〜、へたくそで逆にビックリしたよ私は。

449 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/08(月) 18:23:21
×とは満足できないからセフレだな

450 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/08(月) 22:45:09
たんぱん

451 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/09(火) 22:04:23
短パン

452 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/09(火) 22:49:19
短パンってなんやねんw

453 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/10(水) 00:15:04
友達がバツの人と付き合ってて、うまいって言ってたけど
前の奥さんにもこんな事してたと思うといやだと言っていた。

454 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/10(水) 00:16:35
何が上手いの?

455 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/10(水) 00:58:26
ただ入れるだけではなく・・・
後はご想像にお任せします。

456 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/11(木) 19:56:58
×1の彼と付き合うことになりました。
何ヶ月も猛アタックを受けて折れた・・・

457 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/11(木) 21:13:13
↑うわっ!
ご愁傷様です…

458 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/11(木) 21:39:10
>>447うまい!そして硬い。
だから情がわいてるようなもん。
元カレはEDだったから続かなかった。

459 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/12(金) 00:42:49
彼に子供がいなければ・・・・と思ったことは幾度となくあるんだけど
実際奇麗事とかじゃなくて、自分の親がこう言う状態だったら悲しくなる。
(離婚していて、新しい彼女がいるとか・・・)

だから、心底疎ましく思う事が出来ない。
どっちつかっずな自分が嫌だ

460 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/12(金) 01:48:50
子供はね・・。
ただのバツだったら、ほんとにきちんと付き合いたかった。

461 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/12(金) 11:08:25
456のケースって子蟻かどうかにもよるけどね

462 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/12(金) 17:28:55
×彼とラブラブ〜来月から同棲します☆

463 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/13(土) 00:01:39
きんも〜

464 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/14(日) 02:00:03
まりも〜

465 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/15(月) 01:19:42
バツイチ男がなりすまして書いてんだね

466 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/15(月) 02:09:30
×彼と温泉いくんだぁー☆

467 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/15(月) 09:13:14
矢島美容室乙

468 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/15(月) 14:25:37
ストロベリーw

469 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/17(水) 02:05:17
>>459だけど、今日×1子蟻の彼が甘えてきた。
どうやら仕事(とか色んな事、私も含まれてんのかな?)に疲れたらしい。
その姿が切なくて可愛くて、たまらなくなった。
私は、きっと彼から離れられないと思う。

どうしようorz


470 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/23(火) 07:09:56
自分、×1小梨男、離婚して半年、彼女と付き合って3ヶ月、
彼女は口では気にしないと言っていたが内心は凄く気にしていたそうだ。
結婚するにしても、もっと時間を置こうと、当然清い関係だった。

だが、復縁を迫ってきた元嫁(有責)にオロオロする俺を見て、
「つい母性本能で…」となった。
親にも知らせたらしく、俺とは結婚前提の付き合いに昇格してくれた。

他の男は分からないが、相手が悪いと知りながら元嫁の事を幸せにしたい
という欲求が俺にはあった。愛情ではない、仕事をやり遂げたいって感じ。
今はない、全くない、所詮無理な事なので離婚したと理解したから。

そんな俺から×男と付き合って人にアドバイスする事があるとすれば、
元嫁を愛してない=元嫁への未練がない、ではないから注意しなさいって事。
彼が元嫁の幸福に責任を感じている中は、独占できない覚悟をもって付き合って。


471 :離婚さんいらっしゃい:2009/01/02(金) 14:07:19
>>470に同意できる×男っているのか?
まったく同意できないんだが。

離婚して半年、彼女と付き合って3ヶ月ってことは、離婚3ヶ月で彼女を作ってんだよな。
元嫁が有責で離婚し、たった3ヶ月で彼女を作れる神経もよく分からんが、
さらに元嫁に未練があるなんて全く理解不能。

一度は信じた人間に完璧に裏切られて離婚してるんだぞ。
トラウマとか憎悪で苦しんでる奴の方が多いと思う。
未練なんて持ってる奴は稀だろ。


472 :離婚さんいらっしゃい:2009/01/11(日) 22:32:20
もし自分の相手がそんな未練がましい人はいやだね。
男は付き合った女は全部覚えてるっていうけど、どうなんだろう?
また数年一緒に暮らしたなら余計かもね。

473 :離婚さんいらっしゃい:2009/01/16(金) 10:54:06
未婚女とバツ1男て あんまりいいイメージないわ

474 :離婚さんいらっしゃい:2009/01/18(日) 12:04:33
自分未婚
彼氏×1子有り(親権元嫁)


彼氏からアド聞かれ十日で交際開始。社内恋愛。
その頃の彼氏は、詳しいことは知らないが離婚したて。
後から知ったが離婚に関する全部の書類が正式に通ったのは
付き合い始めて約2ヵ月後だったらしい。


いまさらながら最近信用できなくなってきた。

付き合い始めにもらったメールで
「俺にはもう後がないからね」
とか言われてしまうと
いろいろと考えるよね。

付き合い直後から結婚や将来の話が出るあたり変わった人だと思っていた所に
これは追い打ちでした。



嫁と別れて
今後独り身で生きていくことを考えて焦った?

妥協して手近なところで手を打ったのかな。

本人×ついてるの気にしてたし。


彼は本当にすごく大切にしてくれて、偽物ではない愛がある感じ…なんだけど
頭の悪い私でもつい悪く考え疑ってしまう。
被害妄想ならいいけど。

475 :離婚さんいらっしゃい:2009/01/18(日) 12:42:00
ぶっちゃけ、打算だわな。
俺も覚えがあるけど、離婚したての頃は現実が辛いからね…
まあ、出会い当時の事はどうであれ、幸せになればいんじゃね?

476 :離婚さんいらっしゃい:2009/01/18(日) 13:20:14
友達も同じ会社のバツ1と付き合ってるよ
でも付き合いはじめは、男が離婚するしないでもめてて、まだ離婚してない時
その後離婚はしたみたいだけど
周りからみると 手近な人で妥協したようにしか見えないし 完全に利用されてる感じ


477 :離婚さんいらっしゃい:2009/01/18(日) 13:30:44
女が居ないと自分を保てない様な弱い人間とは一緒にならない方が良いよ。
恋愛だけなら問題無いけどさ。
大切にするのは自分の為だから。
きっと本人すら気づいてないよ。
本当は自分しか大切じゃない。
あなたが大切ならば、追い込む様な言い回しはしない。

478 :離婚さんいらっしゃい:2009/01/18(日) 18:52:11
男の人って弱い生き物なんだな〜って思う。
私の知り合いも毎日予定入れてるよ。
一人じゃいられないみたいだよ。

479 :離婚さんいらっしゃい:2009/01/18(日) 20:08:39
元嫁と縁切ってって言ったらお前とお前の女友達の縁を切ってって言ってるレベルだって言われました。じゃぁそれに耐えられないなら別れるしかないね?って言ったらそうだなって…
何でそこまでして縁を切れないの?…

480 :離婚さんいらっしゃい:2009/01/18(日) 20:36:09
子供がいたら縁をすっかりきるっていうのは難しいかも。
縁というか、連絡を取らなくなるのはね。
縁自体はもう切れているのでは?セフレとかでなければ。

481 :-479:2009/01/18(日) 22:08:01
子供は居ないし、会ってる形跡も無いんです…。
ただ元嫁からの一方的な電話に出てるだけ…

482 :離婚さんいらっしゃい:2009/01/18(日) 22:47:22
>>481
子供居ないならさっさと縁切れるさ!
俺なんか子供居ても元義理母としか連絡とってない。

483 :離婚さんいらっしゃい:2009/01/19(月) 08:28:21
そうですよね…どうしても理解に苦しむって言ったらお前が結婚したら分かるよって…結婚して離婚しても分からないと思います…

484 :離婚さんいらっしゃい:2009/01/19(月) 11:06:46
バツ1子蟻子供さんは元嫁さんが引き取ってます。
離婚して一年半で子供さんが赤ちゃんなのもあるのか、しょっちゅう電話やメールがあります。
月に二回(ちょっと前までもっと)は会ってて、彼氏の親と元嫁さんとご飯や買い物に行ったりしてるくらいベッタリです・・・
元嫁さんに彼氏出来て子供に会う回数が減って彼氏はショックそうだった・・・でも今もよく子供見といてと言われたりしてる。
元嫁さんの彼氏と元旦に交互に家に呼んでる様な感じです・・・こんなのがずっと続くと思うと私が悪い事してる様な気分になって凄く辛いです。
彼氏の事好きだし同棲してるけど・・・あまりにもベッタリし過ぎじゃないかな?
言った方が良いかな・・・

485 :離婚さんいらっしゃい:2009/01/19(月) 19:16:48
>>484
目に余るなら言ったほうがいいと思う。
同棲してるのに、あなたが悪い事をしてる気分になるなんておかしい話。
正直に言ってみて彼の反応で今後の付き合いを考えてみたらどうかな?

486 :離婚さんいらっしゃい:2009/01/20(火) 06:22:29
>>485
ありがとうございます!
そうですね、しっかり話し合ってみます。
元嫁に誕生日プレゼントとかも買ってるからかな...何だか悪い事してる気分になるのって;

487 :離婚さんいらっしゃい:2009/01/20(火) 07:42:58
>>486
元嫁に誕生日プレゼント?
その彼、おかしいよ。
未練タラタラとしか思えないな。

488 :離婚さんいらっしゃい:2009/01/20(火) 19:33:26
>>486子供にプレゼントならまだしも、元嫁にってありえないんでは?
元旦の実家にまでベッタリなら、将来あなたが辛くなるよ。
と、元旦の実家に前妻が来られている私が言ってみる。ツレー

489 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/02(月) 23:39:21
それは前妻がおかしい人なんでしょ。普通じゃありえない。

490 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/20(金) 08:15:53
もうどうせうまく行かないんだから、別れればいいんだよ。

491 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/20(金) 15:46:10
あーx彼に借金あるのが発覚!
高給取りで喜んでたのに損した気分。
結婚どうしよう、、、

492 :離婚さんいらっしゃい:2009/03/15(日) 21:06:56
h

493 :離婚さんいらっしゃい:2009/03/18(水) 15:13:36
自分はバツイチ29歳、7才と5才の男の子がいます。二人とも自分が引き取り育てています。
そして3年付き合っている彼女がいます
今まで幾度と元嫁を連想させるような物が部屋から出てきたりと傷つけて泣かせてきました

凄く繊細で純粋、そして頑張りやさんな彼女です子供達とも仲がよいです
結婚の話もでていますがなんせ過去の事に物凄く敏感で…

この先、辛いめに合わせて彼女が壊れそうで、どうしたらいいか分かりません。

494 :離婚さんいらっしゃい:2009/03/18(水) 17:51:38
私、未婚
彼、×1子蟻(中1♀、小5♂親権元嫁)

離婚して10ヶ月。
離婚してすぐに子供と連絡取れる様にと子供に一台ずつ携帯を持たせた。(面会等の約束を取りつけるため)

今は嫁とは自分から連絡取る事は無いと言っていたので
一ヶ月程前「そろそろ嫁の番号を消去して欲しい」と伝えた。彼は「わかった」と言ってくれたので安心してた。

が、昨日「そういえば嫁の番号消してくれたの?」と聞いたら挙動不審になりながら「消したよ」と言ってくれたが
私は何か引っ掛かったので「携帯見せて」と告げたら「今消すわ。忘れてた」と慌てて元嫁のメモリー消去。
目の前で裏切られた気分だ…
消せない理由があるなら簡単に「わかった」なんて言わずに私に理解できるように説明して欲しかったよ。
一応話し合って和解したけど、何かモヤモヤが残る。
来月、二人で家を借りて引っ越すっていうのにさ…

チラ裏スマソ

495 :離婚さんいらっしゃい:2009/03/22(日) 03:11:17
元嫁は子供の母親。
男女としての感情がなくても、連絡一生取らないですむことなんてないでしょ。
私の彼も×1だけど、元嫁さんの番号消してほしいなんて発想さえなかったわ。ちょっと引いた。

496 :離婚さんいらっしゃい:2009/03/22(日) 04:37:23
>>495
子どもと直接連絡とれるからでしょ。
子どもと連絡とることはあって当然だけど
元嫁とは連絡しないで済むなら連絡してほしくないな。

497 :離婚さんいらっしゃい:2009/04/19(日) 03:31:07
前菜さんは、いつまでも元夫と連絡取りたいんだろうけど
もう離婚しているんだから、
子供と父親の関係だけ維持させてあげて下さい。

新しい家族をつくろうとする彼に付きまとわないで下さい。

498 :離婚さんいらっしゃい:2009/04/19(日) 09:33:13
相手が子蟻だと、なにかとメンドクセーな。

499 :離婚さんいらっしゃい:2009/04/21(火) 02:24:24
そ。
めんどくせーから切った

500 :離婚さんいらっしゃい:2009/04/27(月) 13:05:38
私、未婚
彼、バツイチ子蟻(小3)

元嫁とは離婚したんだが、子供には病死と言っていて、子供が成人するまでは結婚する気がないらしい…
私は子供好きだけどチラッとしか会ったことない。
たまに不安になるorz

501 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/28(木) 04:19:41
前までは自分の子なんていらないと思ってた。でも子有りと付き合って考え変わった。彼氏がほかの人と愛しあって子供作ったのいらつく。入る隙が無い。血のつながりって強いと思った。結婚しても私が惨め。子供と接してるうちに自分の子欲しいと思うようになった。もう駄目だ

502 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/29(金) 14:01:06
今度×1子有りの彼氏と結婚しました。
彼の娘は小学生で元嫁さんが引き取ってます。
私は彼に対して全然執着心が無いので
元嫁さんの事も気にならないし前妻子との関係もどうでもいい。
多分、上手くやれると思います。
嫉妬深いタイプの人は×つきの人との恋愛結婚は向かないと思うよ。

503 :離婚さんいらっしゃい:2009/07/04(土) 12:23:42
あげ

504 :離婚さんいらっしゃい:2009/07/04(土) 14:44:08
>>502
どうでもいい人と結婚して楽しいの?


505 :離婚さんいらっしゃい:2009/07/07(火) 01:57:46
嫉妬くらいしてくれる女性でないと
情がないのかと思ってしまう

元嫁にたいしては情などないことを、
時間をかけてじっくり知ってもらいたいね

506 :離婚さんいらっしゃい:2009/07/07(火) 08:39:53
元嫁の写真や手紙をとっておいたり、
誕生日(去年春離婚)を手帳にかいてあるって
まだ未練があるんでしょうか?
子供の事といって、2人で会ってたりもするんだよね・・

507 :離婚さんいらっしゃい:2009/07/07(火) 09:10:22
俺前撮りとお宮参りの写真取ってる・・・
やっぱり未練かな・・・?

508 :離婚さんいらっしゃい:2009/07/07(火) 09:21:56
>>507
記念写真的なら、未練とは違うんじゃないかと。
結婚式は凹んだけど。
日常スナップと離婚後の家族写真が、
「・・・」になってしまうんです。

509 :離婚さんいらっしゃい:2009/07/18(土) 02:53:59
イチャイチャしてる写真持ってる人の神経疑う…
結婚して子供作った事にも嫉妬するのにこれ以上元妻絡みの事で苦しめないでくれ。
身辺整理した上で彼女作るなり恋愛するなりしてください。

510 :離婚さんいらっしゃい:2009/07/19(日) 14:28:56
旦那が幼なじみに仕事の話をしに会いに行った。
会いに行くのは、私と知り合ってから初。
幼なじみの奥さんと元嫁が旦那同士繋がりで、結構仲良くなってたらしい。
モヤモヤする…
これがきっかけで元嫁からまた連絡来たり、
繋がりが出来たりしたら嫌だな…

511 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/15(土) 06:16:58
彼が元嫁のところに娘と泊まりにいっているみたいです。私に嘘ついてまで。もう嘘つかれるの疲れました
一発殴ってやりたい

512 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/15(土) 06:37:36
殴ってやれ!!

513 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/15(土) 07:15:39
泊りって絶対エッチしてるよね。
そんな彼氏、ないわ〜

514 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/15(土) 07:41:38
その彼氏捨てな!

515 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/15(土) 07:55:39
>>504
どうでも良い訳じゃないよ
執着と愛情は別だからね
嫉妬してくれないと不満とか言うのは
男の癖に女々しい


516 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/15(土) 13:53:11
×持ちの男なんかやめなよ。
あっ!それとも×持ち男にしか相手にされない可哀相な女なんだね♪

517 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/15(土) 21:23:22
28歳女です。
バツイチ子あり(子は前妻の方へ)27歳の彼に告白されました。 
付き合うか迷ってます。
彼は今まで会った人と違うタイプで(結婚経験済みだから?)幸せになれそうです。 でも皆さんの話を拝見すると大変そうで…。

誰に相談してもバツイチはやめときなさいって。どうなんでしょうか?

518 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/15(土) 21:28:03
>>517
やめときなさい。

自分がバツイチになったらバツイチと付き合いなさい。
自分が初婚のうちは初婚と。
同じ立場じゃないとわかりあえない事が多過ぎる!!

519 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/15(土) 21:40:23
>>218

奥さんの方から別れたみたいで。自分の実家が遠くてなかなか帰れないっていうのが原因らしいです。

彼は裁判とか酷い別れ方したけどまた結婚して、子供が欲しいって言ってました。離婚を経験してるからその分色々分かってくれそうっていう期待があります。
恋愛の価値観がこんなに合った人は初めてで…

520 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/15(土) 21:42:38
すいません。

>>518 でした。

521 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/16(日) 00:05:17
タンパン

522 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/16(日) 00:32:10
ならいいんじゃね。
自分の心の中はもう決まってるんだろ。

523 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/16(日) 00:33:28
>>519
初婚の人の方がいいとは思う。
でも、×彼・旦那でも幸せにしてる人はたくさん居る。
本当に『この人!』と思うなら飛び込んでみるのもいいと思うよ。
私は、今のとこ×子蟻の彼と一緒に居るけど凄く幸せだよ。
ただ、凄く凹んだり悩んだりジタバタした時期はあったけどねorz

524 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/16(日) 00:48:43
>>519
実家が遠いから〜…とか、変な理由で別れたんですね。
騙されないようにね。

525 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/16(日) 01:13:50
実家が遠いからとか…大丈夫?
なんか旦那有責っぽさ満開だね。

526 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/16(日) 02:12:02
相手が悪いって言うのお決まりだよね…
私のバツ元彼も相手の浮気で別れたって言ったけど彼以外からの情報だとたしかに妻も浮気したらしいけど彼もしてたらしい…。
自分に都合の悪い事を隠して自分を良く見せようとしてさ…信じられんわ

527 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/16(日) 08:59:12
バツイチ子蟻(六歳♀)の27歳の彼に告られ付き合ってる。というか、直前まで付き合ってた彼氏とほぼ別れさせられた。
私は子供が嫌いだし、前妻との子なんて可愛いがれるはずがない。それに自分で出産したこともないから、子供がかけがえのない存在だなんて思えない。
元カレのとこに戻りたい。
でも別れるために引越ししたんだけど、その費用をかなり今彼が出してくれたし…
子供が邪魔。絶対会いたくないよ。

528 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/16(日) 16:45:34
>>519
恋愛の価値観がこんなに合った?
付き合いたいから貴方に合わせてるだけじゃ?


529 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/16(日) 18:27:07
バツイチ子蟻(2人)の彼と付き合って5年です。子供は元嫁が引き取ってます。
私は当時8年付き合い婚約中の彼がいました。今の彼と出会い私は婚約中の彼と別れました。それから彼も離婚しバツイチとなりました。私達も同棲して3年たちます。彼は離婚後も毎月1回必ず子供達に会いにいきますし、慰謝料・養育費も払ってます。
最初は子供達に会うことを許せませんでしたが、今はやっと受け入れられるようになりました。平和な日々なのですが元嫁が彼の両親と連絡を取り合いよく子供を連れて遊びに行ったりするのです。
しかも新幹線でも2時間はかかる遠距離です。彼に何の断りもなくです。出来ればやめてほしいと言ってほしいのですがまったく彼は話してくれません。
結婚もそろそろ考えているだけに元嫁と彼親の関係を切ってもらいたい。

530 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/16(日) 19:17:56
↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑なげー
>それから彼も離婚しバツイチとなりました。
ここまで読んだ。

531 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/16(日) 19:21:44
続きを読もう。

532 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/16(日) 19:35:49
子供に会ってるような人等だと再婚苦労するよ。

533 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/16(日) 19:37:07
>>529
なぜ婚約中の彼と別れて、その人と不倫したの?
その選択がそもそも間違いでは?

534 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/16(日) 19:54:35
その選択が間違いだって私達の思いだけで、周りを傷つけるだけだと分かっていました。悩んで悩んで出した結果なのです。
周りに交際を反対されながら認めてもらおうと5年頑張ってやってきたので、今一歩前へ進もうとした時期での元嫁への悩みでした。

535 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/16(日) 22:28:41
皆さん、相手の離婚理由いつどういうタイミングで聞きましたか?
気になっている人が×1ですが、付き合ってから普通聞くものなの?

536 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/16(日) 22:59:48
>>535
妻から切り出された離婚も多いから、
正直に話すか?
例えば彼が浮気とかね。

537 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/16(日) 22:59:57
>>535
私は彼と知り合ったのが、仕事の打ち上げの飲み会みたいなやつで
『あまり遅くまで飲んでたら彼女に怒られるんじゃない?w』
って感じで話してた時に×1だと話してくれた。

538 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/17(月) 06:46:28
あげ

539 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/18(火) 09:12:44
彼が子無しなら問題無し

子有りで元嫁が育てているなら、相手によるが問題有り

子有りで父子家庭なら・・・絶対やめとけ!


540 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/18(火) 15:53:07
´

541 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/19(水) 17:59:57
>>539
激しく同意
それから土木・不動産関係は絶対にやめておくように
あなたに合わせて優しいのは最初だけだからね

542 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/19(水) 18:07:38
>土木・不動産関係は絶対にやめておくように

どうしてですか?

543 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/19(水) 19:26:50
>>542
私の経験ですけど断言できますよ。あなたはどっちと付き合ってるの?

544 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/19(水) 21:21:30
具体的にお願いします。
私は土木・不動産関係はいないよ。

545 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/21(金) 19:01:13
アゲ

546 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/24(月) 22:00:02
父子は絶対にやめておくこと

547 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/25(火) 00:57:07
自分初婚で相手バツイチで子は二人元奥さんが育ててるけど子にも離婚以来会ってないし関係はないからって結婚して5年、今になって元奥から連絡頻繁になり子供の進学費用とか。バツイチ子有りは絶対辞めた方がいい。一生子供と元奥がついてくるから。

548 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/25(火) 01:18:50
一生、子供の学費やら結婚式費用やら病気や事故の入院費用をたかられそう。

549 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/25(火) 02:55:27
うちは私初婚・父子だけど、
元奥と完全に切れてるから良いよ。
離婚するときに、今後一切子供に会わない。
って約束させてるからね。


550 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/25(火) 03:00:46
うちは父子だけど、元奥とは完全に切れてるから良いよ。
離婚する時に、今後一切子供にも会わせない。
って、約束させてるから。

551 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/25(火) 03:30:20
■椿事件■
1993年、第40回衆議院選挙与党自由民主党が過半数を割り、
非自民で構成される細川連立政権が誕生。自民党野党に転落
9月民間放送連盟の放送番組調査会の会合中
テレビ朝日報道局長の椿貞良は選挙時の報道姿勢を局内でまとめた

■小沢一郎氏のけじめをことさらに追及する必要はない
■今は自民党政権の存続を絶対に阻止して、なんでもよいから
■反自民の連立政権を成立させる手助けになるような報道をしようではないか」

10月13日、産経新聞が朝刊一面で椿発言を報道
郵政省放送行政局長は放送法に違反する事実があれば
電波法第76条に基づく無線局運用停止もありうることを示唆
10月衆議院が椿貞良を証人喚問。指示については否定、偏向報道は認めた。
1994年8月
テレビ朝日は、特定の政党を支援する報道を行う具体的指示は出ていないと強調。
この報告を受け郵政省は、免許取消し等の措置は見送り
厳重注意の行政指導にとどめた。

…■自民に勝てそうになると左翼がこの手法をとるんだな
2003年にニューステに安倍が抗議
2004年にも自民党がテレ朝に抗議

反日マスコミは「戦後レジームからの脱却」を掲げた愛国議員、
放送法を改正しようとした安倍晋三を偏向報道で攻撃した。
その結果、実績は取り上げられず、ネガティブキャンペーンのみを受ける。
マスコミは年金問題を安倍晋三の責任であるかのように捏造。
マスコミに踊らされた日本国民は、自らの手で安倍政権を崩壊させた。
そしてまた…      ミコスマで検索してくれ


552 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/25(火) 03:30:41
■椿事件■
1993年、第40回衆議院選挙与党自由民主党が過半数を割り、
非自民で構成される細川連立政権が誕生。自民党野党に転落
9月民間放送連盟の放送番組調査会の会合中
テレビ朝日報道局長の椿貞良は選挙時の報道姿勢を局内でまとめた

■小沢一郎氏のけじめをことさらに追及する必要はない
■今は自民党政権の存続を絶対に阻止して、なんでもよいから
■反自民の連立政権を成立させる手助けになるような報道をしようではないか」

10月13日、産経新聞が朝刊一面で椿発言を報道
郵政省放送行政局長は放送法に違反する事実があれば
電波法第76条に基づく無線局運用停止もありうることを示唆
10月衆議院が椿貞良を証人喚問。指示については否定、偏向報道は認めた。
1994年8月
テレビ朝日は、特定の政党を支援する報道を行う具体的指示は出ていないと強調。
この報告を受け郵政省は、免許取消し等の措置は見送り
厳重注意の行政指導にとどめた。

…■自民に勝てそうになると左翼がこの手法をとるんだな
2003年にニューステに安倍が抗議
2004年にも自民党がテレ朝に抗議

反日マスコミは「戦後レジームからの脱却」を掲げた愛国議員、
放送法を改正しようとした安倍晋三を偏向報道で攻撃した。
その結果、実績は取り上げられず、ネガティブキャンペーンのみを受ける。
マスコミは年金問題を安倍晋三の責任であるかのように捏造。
マスコミに踊らされた日本国民は、自らの手で安倍政権を崩壊させた。
そしてまた…      ミコスマで検索してくれ


553 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/25(火) 09:26:01
>>549
それ母子w

554 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/25(火) 11:20:10
↑ゴメン 間違えた

555 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/25(火) 12:39:17
子供から父親と会う権利まで取り上げて鼻高々ですか…
子供相手にムキになって大人げないなあ。
面接は未成年者と非親権者に与えられている正当な権利なんだから、
第三者があれこれ命令したり首を突っ込むのは間違いなんだよ。

556 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/25(火) 12:47:12
やりすぎて訴えられないようにしなね

557 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/25(火) 13:37:06
子は絶対いない方がいいよね。
私初婚 彼×1小梨、付き合って3年半で結婚。
今妊娠中で彼も産まれてくるのを楽しみにしてくれてる。
何より彼がすごく気を遣っくれてて毎日穏やかに過ごしてる。

558 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/25(火) 19:13:25
離婚歴アリの子持ち男なんかとわざわざ結婚したがる女哀れすぎる
二番目として苦労しまくり罰ゲームの罰ゲーム人生の始まり始まり

559 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/25(火) 19:14:46
つか初婚の男には相手にされなかったの?だから×イチで妥協したの?

560 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/26(水) 05:14:30
説明が足りなくて、申し訳ない

旦那が元奥と別れる時に約束したらしい。

私と出会う前の話なので、私は一切関わってない

561 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/26(水) 12:52:47
いろんなとこ見ましたが×1子梨はいいけど×1子蟻はやめた方がいいって事ですね。
×1子蟻父子と付き合っていますが考え直します。

562 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/26(水) 13:13:36
×子蟻父子はねー、再婚した事を知らない前菜が復縁目当てに接触して、
再婚を知って狂って爆弾を落としていくケースがあるから要注意。

563 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/27(木) 08:04:22
>562
それは要注意だね。

私と付き合い始めてすぐ位までは、たまに電話あったみたい。
彼女出来たし、話すことなんかないから電話しないでくれ。
って言ったけど、私と別れたらやり直せないか?聞かれたらしい。
それからは一度も電話かけてこないけどね。

564 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/27(木) 09:28:41
仮にx子蟻としか結婚できなくって
結婚しても前妻に後妻から接触するな

自爆しちゃうよ
気になるからって軽はずみなことはやめなさいね

やっちゃって取り返しのつかない事態になってる後妻です

565 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/27(木) 11:52:58
>562
要注意だよね。
5年前に別れてるのに。
私と付き合い始める頃まで、元奥からの電話あったみたい。
電話かけてこないで欲しい。と何度も言っても、
電話に出ないと非通知や違う番号でかけてきてたらしい。
どこで知ったのか?
今の彼女と別れたら、やり直せないか?聞かれたらしい。
その時に、キッパリ断って電話も辞めるように伝えたからか?
それ以来、連絡なしで平和だ。

566 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/28(金) 19:45:37
564
何があったんですか?

567 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/28(金) 22:41:34
彼氏27私24で、彼氏は五年前離婚。元嫁の風俗バイトとか借金とかで離婚したらしく、子供は彼氏が引き取り、彼氏の親が育ててる。
私が子供に会って距離を縮めて、家族になっていければ一番スムーズなのはわかってる。でも
こないだ彼氏と電話してて、うしろで彼氏の子供(六歳♀)が「彼女?会ってあげてもいいけど?」って言うのが聞こえて、会う気がなくなった。
元々彼氏の子供じゃなくたってガキ全般嫌いだし、我慢してご機嫌とりして母親しなきゃいけないなんて無理。
でも彼氏は好き。彼氏だけが大好き。子供が憎いよ

568 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/28(金) 23:23:11
ニコニコ動画

http://www.nicovideo.jp/watch/sm2325228
5分でわかる「男性差別」


569 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/28(金) 23:35:43
バツイチなんかやめとけ。
金・女・時間どれかに一瞬でもあれ?と思う事があったらやめとけ。

これらはバツイチとか以前の問題。

570 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/29(土) 01:18:54
たんぱーん

571 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/29(土) 04:21:16
>>567
そんな糞ガキ居る彼氏やめとけ。彼氏もろくでもないわ。
子供の性格って育った環境もあるけど遺伝が一番大きいと思う。
もし元嫁に性格似たんだとしてもそんな女に惚れた彼もとんでもない。

572 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/29(土) 05:25:00
>(六歳♀)が「彼女?会ってあげてもいいけど?」

何気に上から目線w

573 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/29(土) 05:46:36
>>567
その子は彼氏の親が育てているんだから、彼氏も親に同じ様に育てられたんだよ。
育ちの悪さは彼女がいくら頑張っても変わらないから別れた方がいいね。

574 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/29(土) 12:12:09
彼37歳離婚裁判中子梨、私25歳初婚。
職場の上司で出会った時から裁判中で病んでて色々支えてあげたらいつのまにか一緒にいるようになった。
将来の話とかまったくしてくれないし、言葉もないから
本当不安・・・。
やっぱり一回離婚すると結婚したくないのかな。
だったら彼はなんで私と一緒にいるんだろうって考えてしまう。
×1の彼と付き合ってる人ってみんなこんな辛い思いしてるのかな。状況が状況なだけに誰にも相談できず。

575 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/29(土) 12:26:09
>>574
…それは…そもそも付き合ってると言えるの?
彼氏どころかただの相談相手でしかない気がする。

576 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/29(土) 12:50:53
×1子蟻の男性と知り合ったのですが、面会は年に一回だそうです。
彼が有責ですよね…
面会が年1って、どんな理由があるのでしょうか?

577 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/29(土) 13:09:49
>>576
事情や状況によるのでは?
面会の回数に有責かどうかは、あまり関係ないとは思うけど
前菜が会わせたがらない場合、有責率が上がるとは思う。

578 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/29(土) 13:25:05
>>577
回答ありがとうございます。あまり関係がないんですね
よかったです

579 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/31(月) 17:40:02
↑関係有るか無いかは聞いてみないとわからない。

580 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 09:15:59
長く知り合いで、最近付き合いだした彼がバツイチ子蟻。

季節に一回くらい、遠方の元奥さんの実家に子供に会いに行ってる。

この間なにげに彼が言ってたのが、子供(二人、4歳2歳)が成人するまで
月に12万養育費を振り込んでいる、俺と再婚してくれる人なんていないよ
って事でした。彼の収入はわからないけど、良くて40万くらいではないかな、と。

彼が子供に対して責任ある態度をとっているのは
えらいなあ、と思うんだけど、やっぱりお金のことは先々問題になるかなあ。




581 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 09:21:33
>>580
28万なら一人暮らし出来ても、二人暮らしは難しいよ。
共働きしなきゃ子供も作れない。
前菜子のためにそこまで頑張れる覚悟が出来ないなら、結婚はしない方がいいね。

582 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 10:56:00
>>581
そうですよね…。

彼は家業を継いでいて、実家は二世帯住宅で、二階部分に一人で住んでいます。
もし結婚したらそこに入るのかなあ、とか考えるとモヤモヤしますね。

新しいお嫁さんが来た、って近所の人も思うだろうし…。

すごく好きなんだけど、先の事はあまり考えない方がいいのかな。

彼は30私は28です。

583 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 11:18:22
前妻後妻関係ないんだけれど、30を越えてからの出産って大変なんだよね。
想像以上に体力が無くなってる事に愕然とするの。
特に運動会!
20代のママに混じって40間近の自分が全力疾走とか、マジ自殺行為だもんw
子供が欲しい人は、×子蟻でもすぐに子供が作れる環境かどうかも大切なポイントだと思う。

584 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 21:56:19
彼の元嫁が「彼の欠点を教えてあげたい」って会いに来たらどうする?
なんか、そんなスレ立ってるんだけれどー。

585 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/02(水) 08:02:07
>>584
いつまでも自分のモン意識がみえて、そんな前妻ウンザリ。
ぜってー会わねぇ。

586 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/02(水) 17:58:00
私22、彼29シングルファザー小学生の娘かわいいよ娘
つきあって半年、先に子持ちのことは聞いてた
すぐ娘にも会わせてくれたし何回もいっしょに遊んだし
いまのところ娘はなついてくれてる
たぶん彼氏は聞けばなんでもこたえてくれると思う

ただやっぱり私も彼氏ひとりじめしたいのはあるんだ
娘の人格が無理とかその個がいやだとは思わない
でもこどもって存在がいなかったらなって思うことはある
思うだけで、不満はないんだけどね

587 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/04(金) 18:09:59
>>586
また1年後に報告よろしくお願いします。

588 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/04(金) 21:52:47
>>587
1年後…だめになってるかもね
今はすきだけど
すきだけでどうにかなれるものとは思ってない


589 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/08(火) 21:16:09
>>575
2日に1回は泊まりに行ったり。
休みの日はどこかに出かけたり。。。
半年くらいこうゆう状態で毎日一緒にいます。
彼が裁判中って事もあって
私も傷つきたくないし好きだからなにも聞けない臆病者です。
>>575さんが言うとおりいい相談相手にされてるかもしれない。。×1の人の意見をちょっと聞きたかっただけです。
やっぱり寂しくて都合よくされてるのかなって思ってしまいます。

590 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/11(金) 08:16:12
>>589
離婚裁判中にもう他の女と付き合うのって、裁判に不利になるとは思わない?
まだ離婚していないんだから、今の貴女は不倫相手って立場になるんだけれど、最悪の場合慰謝料を請求されかねないよ?
それがなくても世間は貴女達を不倫関係と見てるんだろうけどね。
それでもいいなら頑張れば?

591 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/13(日) 22:55:24
そうですよね。
裁判終わってもまだ私に気持ちがあったなら
ちゃんと聞いてみます。
好きすぎて辛いけどやっぱり私自身不倫は嫌なので。

592 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/15(火) 02:37:11
寝てる時点で不倫でしょ?
不倫がいやとか今更なにいってんの?

593 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/15(火) 03:08:20
なんだかんだ言い訳して純愛を演出したいみたいだけど、
不倫するような人ってやっぱりどこか考え方が狂ってるね。

594 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/29(火) 01:00:54
↑ごもっとも

595 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/04(日) 22:55:26
>>591
もう裁判終わった?

596 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/08(木) 18:04:24
終わってないです。もう4回目。
色々揉めているので長引くと思います。

597 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/16(日) 12:24:13
どうなった?

598 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/01(木) 06:05:51
彼氏バツイチ子梨。私はオニューw付き合って同棲して半年経ちました。
ちなみに年の差12才です(私22彼34)

付き合う時から結婚を考えてると言われ2ヶ月目に彼の実家(かなり遠い)にも行きました。
すごく大事にされてるし幸せで私も彼と結婚したいと思ってるのですが‥
彼は離婚理由を聞いても過去のことだから関係ないと言ってほとんど教えてくれません。
私も聞いちゃダメなのだと思い我慢してましたが結婚を考えてる相手に過去の離婚理由は関係ないのでしょうか。
私の親は昔のことをとやかく聞くのは可哀想だし解決してるなら気にしないほうがいいと言いますがモヤモヤが取れません。
私がかなり年下だからかな。
子梨だったら同棲してたのと同じようなもんだし「別に知らなくてもいいこと」なのかな。隠されてるのが悲しいです。

ちなみに元嫁は離婚後半年で再婚。
離婚して十年経つそうです。

長文すいませんでした。
アドバイスお願いします。

599 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/02(金) 23:20:41
バツに振り回されてどうすんだよ
ちゃんと聞くんだ
お前が振り回せ

600 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/02(金) 23:20:48
>598
境遇が似ているのでレスします。

自分はバツイチ子梨、彼女がオニューで、年の差12歳(自分37、彼女25)です。

彼に無理強いはできませんが、聞きたいという気持ちを素直に伝えて、
「今はいえなくていいから、言ってもいいかなと思えるようになれば教えて」
くらいにしとけばどうでしょう?

ちなみに自分は、すべて話しています。
付き合う前からバツイチであることは当然言ってましたし、付き合い始めてから
彼女が聞いてきたのですべて話しました。
隠さないといけないような後ろめたい理由がなかったからかもしれません。
でも、離婚なんて結局、どちらかが100%悪いなんてことはなく、自分にも反省すべき
部分がありました。
離婚してからというもの、そのことをずっと考えていたからこそ、彼女聞かれても冷静に
振り返れたのかも知れません。

一度結婚に失敗して、傷ついて、後悔したからこそ思うのです。結婚は生半可な気持ちでは
できないって。

理由を聞きたいというあなたの気持ちは、とても自然な欲求だと思います。
そして彼は何らかの理由でできれば言いたくないか、今はまだその時期ではないと思っているかです。
あとは、あなたがずっと我慢できるのか、彼があなたの気持ちに応えていつか理由を打ち明けるのか、です。
どちらも愛情です。

どちらが、どう愛情を示していくのか、お互いの関係とバランスを見極めるいい機会だと思います。
こういうことをたくさん乗り越えて、結婚があるんだと思いますから。

601 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/03(土) 09:41:50
↑バツがなんか言うてます

602 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/03(土) 13:38:28
×の観点から語り乙

603 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/04(日) 09:03:34
初婚は初婚同士で!

604 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/04(日) 09:40:19
嘘をつかれてた。
元奥が金遣いが荒く、自分のカードを勝手にしようして
月100万の買い物をするからって。
それが10年続いて別れたって。
・・だけど、自分金融の人間だ。
カードを解約できるのも、夫婦といえども勝手に使えば問題になることも
そして本人以外に勝手にカードを作れないことも知ってる。
自分の前に付き合っていた女性との不倫関係が離婚の原因。
それでも何度聞いても「自分は悪くない」と言ってた。
信頼関係が全く構築できずいつも喧嘩になり疲れ果ててしまった。
彼にとっては些細な嘘だったのかもしれない。
もう終わったことで昔のことは関係ないから適当にごまかしたのかもしれない。
だけれど、二人で生きていこうって言ってたのに
どうして信頼関係が築けないままにやっていけるの?
無理だと思う。


605 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/04(日) 10:30:09
自分に都合のいい嘘をつきまくる
これが×

606 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/04(日) 10:38:21
>599
レスありがとう
振り回されてるわけではないです(たぶん)まぁ私も少し大人になれるよう頑張ります。

607 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/04(日) 11:15:42
>600 >598です

似た境遇の方からレスもらえると思ってなかったのでかなり嬉しいです。ありがとう。
>600の言うとおり教えてくれない理由は
「どちら2つの理由」だと思います(まだその時期じゃないのかもと思ってる可能性大)
付き合う前にバツイチということと子供はいないこと、そして元嫁とは縁も切れて八年になること。ある程度のことは向こうから言ってきました。

私も大人の事情だと思い(当時私も元カレと色々あった)もう過去のことだし余計なことまで詮索するのはやめようと決めてお付き合いしました。
(向こうは私の過去を一切聞かない)
しかし付き合っていくうちにどんどん好きになって彼の過去も受け入れたいと思い始め、彼もそんな私の気持ちは理解してると思います。

実はカキコしてから感情が押さえきれなくなり泣きながら彼に思ってること全てをぶつけてみたんです。
そしたら「それがお前の本音やけんね、当たり前の感情だと思うしちゃんと解決していかなきゃいけないね」と言ってくれました。
その言葉を聞いて不思議とモヤモヤは晴れ、彼から言ってきてくれる日をもう少し待とうと思えました。
彼も沢山たくさん傷ついてもう離婚のことは思い出したくないのだと思います。でもそんな過去を乗り越えて今私と結婚したいと言ってくれてる彼を信じて私も少し大人になって彼を待とうと思います。

>600のレスに感謝しています救われました。
お互い幸せになれるよう少しずつ歩みよって頑張ろうて思います。
かなりの長文失礼しました。

608 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/04(日) 12:43:14
気苦労乙

609 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/05(月) 11:12:11
×は自分をよく見せようと事実を嘘で固めること、平気でする。
「男のプライド」を振りかざすタイプほどそれが顕著。
特にお金関係は気を付けて。
経験者から言えば、不安になって×彼のことあれこれ悩んでいる今の貴方は地獄の一丁目
そんな×彼はさっさと捨てて新品同士で恋愛しましょう

610 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/05(月) 13:09:16
>>609
地獄の一丁目、に茶吹いただろww

611 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/06(火) 14:15:21
>>609
ほんとそう思う。この人と新たに未来作っていこうなんて考えてた数年前の自分を張り倒したい

612 :600:2010/07/06(火) 21:54:05
>607
いえいえ。
とりあえずいい解答が出てよかったです。

これは自分にも言い聞かせてるんですが、
決して結論をあせらずに行きましょう。
おっしゃるとおり、少しずつでいいと思います。

では。

613 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/06(火) 23:14:52
バツの呪いがとけますようにナム

614 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/07(水) 23:02:37
早く目を覚まそうな。
人に祝福される結婚をしよう

615 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/09(金) 14:45:33
セコハンは駄目。

616 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 09:07:46
お古と結婚すると自分も新古品になりそ

617 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 09:24:11
元の奥さんが悪い人みたいで、でも自分も悪いところはあったと反省してる人なら大事にしてもらえそうか気がするんですがどうなんでしょうか?


618 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 09:46:19
反省だけで性格は治るものではありません


619 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/12(月) 08:12:29
自分の子が出来たら元の子に払う必要はないんでないか

620 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/12(月) 12:13:43
んなはずないやろ

621 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/12(月) 21:35:58
>1
Xと結婚すると家運傾くよ。
Xの属性っていうのは消せない烙印だから。一生ついて回る。

後の代に影響するから。 まあ不幸になりたいなら好きにすりゃいいけどね

622 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/13(火) 08:40:13
家運w

623 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/13(火) 20:18:17
バツは熱しやすく冷めやすいのが特徴。
ラブラブな時はいいんだけど、一転して見せる冷酷非常な面がこわい。
付き合ってる時もたまに冷たい仮面をみたなー

624 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/13(火) 23:52:56
>>623

その通り。私もいきなり冷たくされて
何がなんだか理解できなかったヨ。

625 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/13(火) 23:56:29
二面性があるんだよな。

626 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/14(水) 07:23:55
バツの二面性ってすごいよ
金目当て、ATM化が最大の目的だから稼げない男の事はボロクソ言う傾向

基本的にバツは冷酷な顔が本性

627 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/19(月) 15:17:18
バツ男子供蟻は最悪!

628 :sage:2010/07/20(火) 12:09:17
彼×1子蟻、子供は月1程度彼の家に面会に来てます。
離婚は7年前。

今、一緒に暮らしてて、お互いの親に会ったりと
子供の面会ごと彼を受け止め、将来を考えていたけど、
「再婚したら子供は会わせない」
って元嫁との約束を先日聞いて、動揺中。

子供の思い出話をするとポロリと泣き出したりする彼を知ってるから胸が痛いです。
 
「親権は向こうにあるんだから仕方ない、諦めるしかない」
「お前と結婚したい気持ちのほうが強いんだから」

彼と結婚したい、けど、引き裂く結果になるのは辛いです。
私自身は自然妊娠の出来ない体なので、彼の子供を産めるかも約束できないですし…。
好きだから身をひこうか悩んでます。

629 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/20(火) 15:08:01
再婚したら普通は会わないもんでしょ
前嫁はあなたの身体の事情も知らないんだし
てか×はやめろ

630 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/20(火) 15:12:33
>>628
自分から再婚後は面会が無くなる話をしたのに、思い出話で泣くなんて

628さんが、相手を思う優しい気持ちを彼は理解してるの?
知っていたら、そんな態度は取れないのに‥
もう少しお互いを理解してから、結婚話を進めた方が私は良いと思います

631 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/20(火) 15:26:29
>>628
最終的には彼が決めることだから見守るしかないんじゃないの
身を引いてほしかったら彼の方から言うよ

632 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/20(火) 17:17:41
なんだw
静かにロムっとるチキン多いな

633 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/21(水) 02:07:08
僕はバツイチ小梨三年前に今の妻と再婚した35歳です。
スレッドを最初から読んでないのに恐縮ですが、ひとつだけみなさんにお伝えしておきたいことがあります。

「離婚」にあたってどちらか片方だけに原因があったから、という事は絶対にありえません。
そして、離婚後付き合い出した女性に「相手が悪かったから離婚した」という場合は、
実際は自分の方に非があった確率が高いです。

浮気や借金、暴力など、性格や癖は死ななきゃ治りません。
嘘をつく癖ならば尚更です。
欠陥部分をよく見極めて、
それでもと思うならぜひ結婚してみてください。


ちなみに妻は「しあわせだ」と言ってくれていますが、
僕自身がもっとまともな人間ならば、今以上にもっとしあわせな時間を過ごせているのだろうなぁと、思います。




634 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/21(水) 02:56:34
>>628
>「親権は向こうにあるんだから仕方ない、諦めるしかない」
  「お前と結婚したい気持ちのほうが強いんだから」

彼がこう言ってくれたなら、信じてもいいんじゃないの。
それにしても先妻さんも底意地悪いわね。

>>629同様に再婚したら会わないものだと思うけど。

635 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/21(水) 04:13:23
だから×に振り回されるな
時間の無駄

636 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/21(水) 13:35:06
>>623
私も同じ体験した

精神的にこっちがおかしくなりそうだった
何を信じていいのか、わからなくなった

637 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/22(木) 00:45:11
たんぱん

638 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/22(木) 00:48:41
まぁ×がつく奴には
それなりの要素があるのは間違いないよね

ハッタリのコミュニケーションばっかとるのか
根本的なコミュニケーション能力が欠如しているのかのどちらかw



639 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/23(金) 00:33:32
つきあって、処女捧げてから彼が妻子持ちだったことが判明
その後離婚
よく調べず、簡単に股開いた私が馬鹿だった

640 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/24(土) 18:18:46
>>634
面会してた人は、再婚しても面会続ける人も多いんじゃないかな?
(元々、音信不通みたいな場合は別)

再婚するから、子供とは今日から会いません!みたいなのは
さすがに子供が可愛いそうかと…。

641 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/24(土) 19:43:34
でもいるんだな。

642 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/24(土) 20:55:26
>>640
それ考えると、一生独身と腹くくった男以外は面会も善し悪しだね


643 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/26(月) 23:39:13
再婚するから会いませんとか
どんだけ冷酷なんだよ

644 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/27(火) 00:35:07
でも、子供の気持ち思ったら徐々にでも面会し失くした方がいいんじゃ?
再婚して新しい子が出来たりしたら複雑だろうしさ
とうの子供だって新しい父親に馴染んだ方が幸せってもんだと思うけど

645 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/27(火) 00:38:34
面会が無い方がオニューは幸せ
養育費の負担、将来の遺産問題だけでも相当な負担だもん

それくらい配慮してやってもいいんじゃないの?

そもそも面会って養育費の交換条件のようなもんで母方は望んでない事が多いしね

646 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/27(火) 11:38:19
>私自身は自然妊娠の出来ない体なので、彼の子供を産めるかも約束できないですし…。

欠陥すぎ・・・
中絶繰り返したりしたの?

647 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/27(火) 12:06:21
>>646
クズ

648 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/27(火) 17:09:46
>>646
突っ込みどころが違うやろ
欠陥はバツ男じゃボケ

子ども捨てて新しい人生なんて反吐がでるわい

649 :離婚さんいらっしゃい:2010/08/27(金) 15:49:17
デートの誘いがあったけど、電話の向こうで子供たちが楽しく遊んでる声がしたorz
恐る恐る「今どこにいるの?」って聞いたら「家」だって。

私は彼が×1子蟻って知らないことになってるからなぁ(親権は前妻)
突っ込めなくて困るわ

650 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/16(木) 22:57:10
もうだめだ。彼は冷めちゃったに違いない。

651 :離婚さんいらっしゃい:2010/09/18(土) 23:36:42
自然消滅になりそう。でももういいや。

652 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/19(金) 23:37:44
不安なことがあると、離婚のことや前の奥さんのことが浮かんじゃう。私には荷が重いのかも。本当に好きなのか、初めての人だからか分かんないや。

653 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/22(月) 03:56:15
子供捨てられる人とよく一緒にいようと思えるね〜
子供の人生 一生 人格形成とか考えたことあんのかね?
あ、ないから子供捨てられるのかw

人生には限りがあるのに、そんなバカで無責任な人とよく大バクチ打てるねw

654 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/22(月) 09:49:55
私、初婚。相手、バツ1子梨。

離婚理由は言わないし、前妻を悪く言う事も一切ない。
凄く優しいし、楽しい人なので何故?と思うけど
今まで親戚や親との交流を絶ってたらしく、彼が再婚後は
色々参加するようになったので大歓迎されている。
義両親も前の結婚の事は一言も口に出さないし、誰が悪いわけでなくても
合わない、ってあるんだろうなと思った

彼がバツ1だから自分の両親からは大反対されたけど
とりあえず現時点ではうまくいってる

655 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/22(月) 14:35:09
バツ♂子あり(前嫁のとこ)付き合って一年近く経つ彼氏がいます。最近子供に会ってないという彼に不信感をもち携帯を勝手に覗いたら実は会ってたみたいです。私を傷つけない為にと言ってましたが何だかモヤモヤ。

656 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/22(月) 15:06:56
>>655
諦めろ

657 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/22(月) 15:26:09

子供に罪はないって分かってるからこそ辛い。

財布に大事に子供の写真を入れてた。
多分別れる時に撮ったであろう彼とツーショットの写真だった。彼氏の顔が笑顔なんだけど、あまり笑えてない顔だった。


いくら好きの種類が違うと言っても、てゆうかむしろ血のつながった子供が一番に決まっていて、私や例えば私に子供ができたら、前妻の子供の次なんだなって考えると、結婚は出来ない。

未だに、前妻のことを嫁っていう。
もし、またやり直したいって言われたらどうする?って聞いたら、子供はいいけど嫁は無いよ。って言ってた。

でも、自分から離婚したくて協議離婚したって言ったけど、またやり直す気がする。


私は、まっさらな人と結婚したいから、やっぱりバツイチは無理でした。

自分が悲劇のヒロインみたいな顔して酔ってるより、煎餅食ってこたつで寝てるあっけらかんとしたババアになりたいです。


このスレ読んで、理解力のある女性もいて、自分も同じだから頑張ろうって何ヵ月か頑張ってたけど、やっぱり無理でした。


クリスマスは苦しみますw



658 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/22(月) 16:01:37
携帯覗いたり財布覗いたり最低ね

659 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/22(月) 16:57:41
>>655最低なのは分かってるんですけど気になっちゃって…
離婚一年も経たないで、しかも元嫁に男が出来たのが原因なら未練ありまくりですよね?私と付き合ってる最中、想いは消えないからみたいな嫁に送る保存メールを発見しちゃって。

660 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/22(月) 18:02:03
>>659
しらねーよw
×とつきあってんだからそれくらい諦めて我慢しろ
それが嫌なら最初からつきあうな

661 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/23(火) 01:43:04
>>654
私もまったく同じケースで騙されてたクチ
聞いても楽しい話じゃないけど、でも一応はちゃんと前回の離婚理由聞いといたほうがいいよ
誰が悪いわけでもなく、なんて実際はまずない
お互いになんらかの問題があったから離婚に至ってるんだもの

あと、相手の親の「本当の娘みたいに思う」とか親戚の褒め言葉は基本的に前菜にも
まったく同じこと言ってるんだと思って聞いてたほうがいいよw
全部疑ってかかる必要もないけど、でも前回の失敗の内容聞けば回避できる問題も
あるかもだし

662 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/24(水) 08:42:32
騙されたってww
被害者面してんなよ

663 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/30(火) 21:18:02
>>657
>自分が悲劇のヒロインみたいな顔して酔ってるより、煎餅食ってこたつで寝てるあっけらかんとしたババアになりたいです。

あんたは正しい。長生きしてればいいことあるさ。


664 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/08(水) 11:29:25
ついに私にも初彼氏が!優しいし頼りがいあるしサイッコー!
10歳上だから恋愛経験豊富なんだろうな〜
と思ってたら、ある日泣きながら彼が…
「俺結婚してて、甥って言ってた●●は子供なんだ…」
めちゃくちゃ悲しかったけど、そのカミングアウトから1か月後離婚はしたし
子供も彼のちっちゃい分身だと思うと可愛い
将来は一緒になりたいです

665 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/08(水) 12:00:03
つれますか?

666 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/09(木) 05:10:47
バツと付き合ってるお前らも「訳あり」「難あり」品だろうに
なんで一方的に文句を吐いているのかと

一度きりの人生で、タイムマシンのない人生で巡り合い、惹かれた相手だぜ
相手に吐いてる毒は、自分に向いてんじゃないの?

667 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/17(木) 17:38:18
楽しくお付き合いしてる。けど、一人でいる時にふと不安になる。

もし結婚したら、一生前の奥さんと比較されたりするんじゃないかって。周りにも二番目の奥さんって目で見られるんだろうな。
結婚式や、新婚生活だって彼には二回目で、新鮮さや感動がないかも。なんなら結婚式やりたくないだろうな。


668 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/03(金) 23:09:02.84
バツイチ子ありで付き合って2年経ちます。結婚しようと彼は言いますが、やはり子供が気になり迷いがあります。何度も別れを切り出しての繰り返しです。受け入れてあげらるないのなら別れるべきですよね?彼は諦めないの一点張りです。もっと広い心があれば

669 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/04(土) 04:16:20.63
>>668
それをそのまま彼に言っては?

670 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/04(土) 13:58:57.21
レスありがとうございます(>_<)
全てを話しています。受け入れられないと伝えているのですが、絶対諦めないと…
突き放すしかないでしょうか。。

671 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/04(土) 22:19:21.93
>>670
だったら彼がすべてを受け入れられないあなたを受け入れる覚悟があるんだよね。
子供には接触しない、なかったことにする、思い出・連絡先は全て破棄する、
養育費は一括で支払って絶縁、
もちろん彼が死んだときのために公正証書遺言作成する(遺留分あるけど)、
その上で財産はすべてあなた名義にする、
さらにそのことでもしあなたが彼の親類に何か言われたら全力で守る・・

悪いけど彼はお花畑状態なのかな?
具体的に考えてないような気がする。
ここまで言って考えてくれなかったら突き放した方がいいと思う。

バツ側が配慮に欠ける結婚なんて絶対、絶対勧めない。

672 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/05(日) 08:16:27.63
>671

すごい…バシッと的を射る回答。
好きだとここまで頭が回らなくなるから、こういうこと言ってくれる人は貴重だ。
きっと様々な経験をお持ちなのでしょう。

>671はどんな経験をされたのか…気になる…
差し障りなければ教えていただきたい。

因みに自分は>670じゃありません。すみません。
>671の回答に感動した者です。

673 :671:2011/06/06(月) 16:18:20.40
残念ながらふつーの後妻です。
夫に対する広い心は持ち合わせていませんが話し合いで折り合いつけながらやってます。
自分で言うのもなんだけど、その甲斐もあって幸せに暮らしています。


674 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/10(金) 10:34:04.73
671さんありがとうございます。
具体的にはいつも話してくれません。671さんの言うようにそこまで言っても構わないでしょうか?
子供とは絶縁できないんぢゃないかと思い言っていません。
色々ぶちまけましたが、、前にコソコソしてた時があり、連絡とってないって言うくせに連絡とってたりと。今はなくなりましたが。。

そこまで言ってできないのなら別れるべきですか?


675 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/10(金) 16:50:39.24
>>674
>何度も別れを切り出しての繰り返しです。
あなたの方が優柔不断なだけじゃ…
すぐに覆すような別れなら口に出さない方がマシ
無理なら無理と言って切ってあげるのが相手のためでもあるよ

676 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/10(金) 18:27:56.27
確かに優柔不断かもしれません。
迷っていますが私も折れられません。
3人お子さんがいてどうしても妬いてしまいます。



677 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/10(金) 18:58:38.73
まるで引き止めて欲しくて別れを切り出してるみたいだね。
折れられないなら別れたらいいんだよ。

678 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/10(金) 23:34:54.27
親子の縁は絶対切れない。
死んでも続く。
それが嫌なら別れて初婚と付き合った方が良い。

679 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/10(金) 23:55:38.99
>>671ですが、>>670は背中押して欲しいんだよね。

こちらの話も聞かず口先だけの男と結婚して幸せにはなれない。
バツイチのくせに彼女と子供両方のおいしいとこどりなんてないよ。
どうしても諦めない、って言うなら>>671の条件のんでもらってから
もう一度「諦めない」って言ってもらいなよ。
絶対出来ないから。

好きだから苦しいかもしれない。
相手から去って行ってくれた方が諦めがつくかもしれない。

冷静になって考えて。
もし結婚したらその気持ちと死ぬまで付き合うことになるよ。
3人も子供がいたら養育費もいい額だよ。
もしあなたとの間に子供が出来なかった場合の気持ちを想像してみて。

彼がどうしても好きで彼でなきゃ嫌だ、ってんじゃなきゃ別れた方がいいよ。
×子蟻よりいい男なんていっくらでもいるよ。

長文ごめんね。あなたの未来の幸せを願ってます。

680 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/11(土) 16:52:20.33
670です。671さんありがとうございます。ホントに引き止めてほしいとかではないんです。

本当に彼を好きだったら彼の子供も愛せるのかとかそこまでだったんだろうと考えたります。

671さんのレスを見たときこれから彼も諦めれる、私も前に進めそうだと思いました。

本当にありがとうございます。
後は勇気ですね。。

681 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/11(月) 03:18:53.35
今の彼氏はバツイチ。ちゃんと離婚してから付き合いだしたのに、元嫁から泥棒扱いされた…

682 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/11(月) 06:39:51.69
知るかボケ

683 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/11(月) 07:12:14.80
彼が子供を引き取って育ててる。
晩御飯食べさせるから夕方にはデートもお開き。

今んとこ×ってことでの不平不満や支障はないけど、あえて言えば不倫してるみたいな気分になる。
これから不平不満が出て来るのかな。


684 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/11(月) 12:56:09.92
取った取られたのもめごとで
なんでこんな時
「この、どろぼう猫!」って言うのかな
可愛らしいよね

685 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/11(月) 20:08:48.68
お魚くわえたどら猫。

686 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/27(水) 02:59:30.11
彼氏2月離婚子供2人あり。付き合って約3ヶ月。彼氏の家に娘が書いた似顔絵があって見る度つらい...元嫁は婚約者が居たけどそこを彼氏が奪って結婚したらしい。そんな私も5年付き合って結婚寸前の彼氏がいたけどバツイチ彼氏に乗り換えてしまった。

687 :離婚さんいらっしゃい:2011/10/26(水) 15:57:58.78
相談させて下さい。
私28歳 彼×1子無し
付き合って一年になります。半同棲して半年くらいになります。
結婚を前提にお付き合いしてきましたが、度々同じ事でケンカになり疲れています。
離婚後、兄と暮らしていた前妻がすぐに彼の会社付近に引っ越して来ていました。彼の家からも3キロ圏内。
そして、子無しなのにメールを続けていて、一向にやめる気配がないので今年の夏に私が作成したメールを彼了解の上、前妻に送りました。
それから、連絡取り合ってないと言っていたのですが、先日、偶然PCのホーム画面にメールが着ていたので開くと元妻からでした。見てみると、夏にメールをした後に別アド作って近況メールしていたみたいです。
私に話せば信用なくすと思ったから言えなかっただけで隠してた訳じゃない。もうメールはしない。
してたら、別れてもらってかまわない。と言っていました。
彼は、私の交友関係にはとても嫉妬深いです。束縛もされます。私は、難病なのですが昔から同じ病気の男友達がいます。
それが面白くないようで、先日彼は勘違いして勝手に難病の友達に忠告メールしていたことも偶然見てしまったメールの中にありました。
今は、好きにすれば良いと思うと言ってくれていますが。
友達にも迷惑を掛けてしまい友達からも距離を置かれるようになりました。
自分はメールしてるくせに俺のする事はダメなんですか?って言ってきたりもします。きっと内心は今でもそう思ってると思います。

彼の家には、家具も前妻が使っていたモノもたくさんあります。変えると言ってくれていますが、予算的にもどうなるのか不安です。
とても優しい彼ですが、なんか引っかかります。
前妻と別れた理由は、前妻が過去にネットで相談してた男から暴力を受け、誰にも言えず産んだ子供をゴミ箱に捨てた事らしいのですが…
だったら、何でこんな近場に越してくるのかも分からないし。
彼の事は、すごく好きですが疲れました。
すごく好きなので我慢は必要だと思うのですが、自分でもよく分からなくなってます。




688 :離婚さんいらっしゃい:2011/10/26(水) 16:03:38.19
↑追記

別アド作ってまで前妻とメールをしてた理由は、私が送ったメールを見て死ぬかもしれないと思ったから心配になりフォローメールしたとのこと。
前妻は経済力がなく、いつも体調が悪いと言っているから色々心配になり定期的に近況報告メールしたとのことでした。



689 :離婚さんいらっしゃい:2011/10/26(水) 16:58:45.23
 


690 :離婚さんいらっしゃい:2011/10/26(水) 18:08:46.46
よくわからんが
離婚したけど元夫に頼りたい元妻(メンヘルなの?)と
離婚したけど元妻のことが心配でしょうがない元夫なんだよね。
どうしても彼が好きなら止めないけど・・・・

691 :離婚さんいらっしゃい:2011/10/26(水) 18:35:49.56
レスありがとうございます。
それもあると思います。
気持ちはないとは言え、私が居なくなったらより戻すのかなぁとか考えてしまう事もあります。私は、ピエロ?

私の交友関係が面白くないからやってる部分もあるように思えます…。
考え方が子供っぽいところがあります。

前妻は、メンヘラなのか聞いてみましたが違うとの事…。でも、死ぬかもしれないと心配になる相手って…

前妻も傷つけたくないし、心配だから、どっちにも気を遣って言ってることも何が本当なのかイマイチ分からなくなってます。信じて良いのか…

でも、恋人や夫婦なんて全て理解し合えないと思うし、隠しておきたいことがあると思うし。

こういう事でずっとケンカしてきたし、次、連絡取り合っていたら別れてもらってかまわないって言ってるけどまた起こるのかな?って考えてしまう部分もあります。

好きだから付き合ってきたし、ケンカもしてきました。
彼からも愛されていると思います。

来月、持病の手術で入院です。

色んな事考えると、疲れ果ててます。

長文すみません。
苦しくてレスしました。



692 :離婚さんいらっしゃい:2011/10/26(水) 18:38:40.96
age

693 :離婚さんいらっしゃい:2011/10/26(水) 20:03:41.64
私だったら不安で耐えられないです。



694 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/21(月) 13:05:11.72
初カキなので上手く出来てなかったらすみません。

私も似た境遇です。
私24 彼×1子なし

彼は離婚して一年、私と付き合って半年なんですが、保険やら携帯代やらで元嫁と連絡とってます。それは仕方ないと思ってたのですか少し前に元嫁に別れても大切な女だよ。と送ってるのを見て絶望的でした。
彼は私をすごく大切にしてくれてるし本当に幸せでした。
今は疑心暗鬼と信じたい心の葛藤です。

もっと覚悟して付き合ったらよかったのか別れられない自分がアホなのか。。
はぁ〜って感じです↓


文章まとまってなくてすみません

695 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/21(月) 22:54:45.28
バツじゃなくてもさ、
今カノがいるのに前カノと連絡とってて、さらに「大切だ」とか言ってたら
前カノとやりなおせばいいじゃんばーか、って思うよね。

696 :sage:2011/11/22(火) 17:56:41.08
本当にです…(x_x;)
ばかもいいとこャ
元嫁の父は、初めて優しくしてくれた人だから、縁きらないって言うし。
やっぱり私が心狭いのかな。。
郵便物の名前が元嫁宛なの見てイライラ(泣)

697 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/22(火) 18:20:00.41
その彼は異常だよ。
他人の痛みがわからない人だと思う。
酷い話だ。



698 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/22(火) 21:02:39.60
昔の恋人に執着してる人って今が不幸だからでしょ?
前、向いてないじゃん。

699 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/23(水) 15:36:13.50
結婚してたのとただつきあってたのは違うって言われるけど私結婚してないから分かりません。結婚してたから連絡も義両親とのつながりもしょうがないの?

でも何言っても言い返されるだけだし、別れられないなら我慢するしかないですよね。

700 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/23(水) 16:04:16.26
再婚するなら全てリセットしなきゃね。
出来ないなら再婚するな。
いや、そもそも離婚するなよ。

701 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/24(木) 15:09:40.54
転送届けを出してるにも関わらず、前妻宛の郵便が届いた。
確認したら「ご主人様との連名だった場合、配達することになってしまうんですね」と。。。

子供に何て言えばいいんだ?
引っ越したいわ。

702 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/24(木) 19:07:21.18
×1♀だけど、叩かれること覚悟で言うけど
元旦那の存在は元彼とは違うよ。
何ていうかな〜。元家族なんだよ。
私の場合小梨だから 別に元家族でも関わる必要性は全くないんだけどね。
それでも仕事や恋愛で↓↓な気分になると 最後は元家族である元旦那に連絡して愚痴ってしまう。

でも相手(元旦那)に彼女が出来たらもう連絡するのはやめようと思ってる。
それは新カノに失礼だからね。
電話するたびに「彼女出来た?」って聞いてから愚痴ってる。

703 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/24(木) 19:33:42.28
バツ女による燃料投下

704 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/25(金) 19:24:08.24
元家族であってももう離婚してるし、上の人みたいに彼女が出来たら連絡とらないってちゃんとしてくれたらいいけど、元嫁は彼女がいるって知ってるのに連絡くる。保険とか必要な事だけど嫌だ。


705 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/25(金) 20:49:44.56
女の方がやたらと元旦に連絡する気がする。
案外、男の方はさっさと彼女作ってたり…。


706 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/26(土) 02:03:45.68
「彼女が出来た」と彼から前妻に知らせるのって付き合ってどれぐらいのタイミングでなんだろう
子供は前妻が引き取っててたまに会ってるけど、前妻とは子供に関する連絡のみたまにメールか電話で。
>>702みたいに聞かれなければわざわざ男側から知らせる事でもないのかもしれないけど
「前妻さんに私のこと話した?」って聞くのもなんとなくおかしい感じがする、でも気になる

707 :702:2011/11/26(土) 02:28:16.84
>>706
逆に私に彼が出来た時は 付き合いが少し安定してから知らせようと思ってたよ。
親と同じような位置というか・・・
言わなくてもいい事言って 余計な心配や詮索されるのが嫌だったからね。
まぁ、安定する前に終わっちゃったんだけどね。

こればっかりは人によるだろうね。
「彼女出来たからもう連絡してくるな」とハッキリ言える人もいれば
ずーと黙ってて再婚する時に「実は・・・」っていう人も。
706さんが気になるなら彼に直接聞いてみればいいんじゃない?
私のこと話さないの?って。

708 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/26(土) 17:43:21.73
家族ってゆう人はいつまで家族なの?家族になれないから離婚したんじゃないの?ただの家族ごっこじゃん。離婚して特に新しく進もうと思うならきちっとした方がいいと思う。結局さびしいときに連絡しやすいからしてるだけでしょ?


709 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/27(日) 09:40:00.58
だね

710 :702:2011/11/27(日) 18:29:32.63
そう。
まさに708さんのおっしゃる通り。
家族ごっごだったんだよ。

ひなのとイザムの結婚とうちは一緒だったんだろうと思う。
建前上の離婚原因は旦那有責だけど 私の精神年齢の低さが離婚原因だと今は思ってる。

711 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/27(日) 19:49:08.55
もうすぐ×2と付き合って1年だ
親には猛反対くらってるけれど、今度紹介しようと思ってる
今後どうやったらうまく事が運ぶか、経験者教えてください

712 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/27(日) 21:42:26.81
>>711
なんで×2なの?
×1の人のほとんどがもう次は×付きたくないって言ってる。
そして実際×1の人はすごく慎重に再婚を考えてる。
「×1はあっても(実際ないほうがいいが)×2は絶対ないから」って。

×2ってよっぽどだと思う私は偏見かな?

713 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/27(日) 23:09:08.47
偏見だな

714 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/27(日) 23:19:43.44
>>712
いや、偏見なんかじゃなく、世間一般の見方はそうだよね
だから親への紹介をどう切り出そうか考えてる

彼の場合、客観的に見て、2回ともまずうまくいくはずがない環境で結婚してたんだよ
離婚原因は嫁の浮気だが、ちゃんと愛せてなかった彼も悪かった
この辺の理由は洗いざらい聞いて、私もよく納得してる
その上で×2を受け入れてる

やっぱり親は受け入れられんのかなぁ

715 :711:2011/11/27(日) 23:22:25.90
>>714は自分のレスだ

まぁ>>713のとおり偏見であっても、×2の理由は人それぞれだからそれはわかってほしい

716 :712:2011/11/28(月) 22:43:07.09
うまくいくはずがないような相手とでも結婚に突き進む人っているよね。
私のことだけど・・・。

自分のこと含めてだけど、その×2の彼の考え方ってちょっと甘くない?
じっくりと考えることが出来ない
事前にシュミレーション出来ない って感じで。
私自身がそうなんです。一緒にしないでよ!!って気を悪くされたらごめんね。

どうしたら両親に分かってもらえるかだよね。
やっぱり彼の人柄、あなたが彼に対して尊敬しているところをしっかりと伝えるべきだよ。

717 :711:2011/11/29(火) 00:04:16.69
確かにちょっと甘い気はしてる
まぁ何とかなるだろう、的な
そこをうまいこと本気にさせるのが、合う女ってもんだよね
私は超現実的だから、まぁお互い補い合ってる感じ

やっぱり彼じゃないとだめだって事を伝えないといかんね
どうしても彼と子育てしたいんだ

718 :712:2011/11/30(水) 21:13:41.06
>>711
あなたがしっかりしてるなら 彼も今度こそ大丈夫かもね。
私もあなたの彼と同じ『まぁ 何とかなるだろう』派。。。
今度の人生のパートナーには絶対にしっかりした人を・・・と思っています。
人生の舵をあなたがしっかりと取ってあげてくださいね。

あなたの両親には「私の幸せのために彼が必要なんだ」ということを
伝えないとダメだと思う。
それでもどんな理由があるにしても×2への風当たりは強いと思うよ。

頑張れ!

719 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/28(土) 08:14:02.36
×2彼と付き合って一年。正月に元家族に帰って行くのを見送るのはさすがに辛かった。

×と結婚前提で付き合ったけど、こんなに辛いとはわからなかった。




720 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/28(土) 08:53:30.37
結婚を前提の付き合いだったら
本当に彼次第で幸にも不幸にもなるよ。

辛いことがあるならちゃんと伝えることは、彼女としての権利
二人で解決し合わないと上手く行かないし、相手のためでもない。

×と知ってて…とは、良く言われるけど
必要以上の我慢をして結婚したら本当に失敗する。
彼が×2にならないためにも、彼と自分のために我慢は禁物

721 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/28(土) 10:31:20.84
バツありで子供もいればその分恋人に普通では必要のない気苦労をさせるのだから、
男性側は恋人が納得できるよう説得あるいは誠意ある態度を示すべき
逆に彼女側も、自分が辛いからあれもイヤこれもヤメテとなるのではなく、相手を受け入れる努力をすべき
お互いの妥協、許容できる範囲は話し合わない限り分からないまま

722 :離婚さんいらっしゃい:2012/01/28(土) 17:48:47.42


719です。


ご意見ありがとうございます。×2で子4人いても私と結婚して子供を作ろうという彼にはきっと気苦労させるであろうなんて配慮はないなと思うようになりました。

ここを覗いてとても勉強になりました。



723 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/15(金) 22:36:19.44
子供が居なくてラッキー

724 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/04(月) 00:08:53.99
相談させてください。

彼は関東出身、私は関西出身。

二年前、仕事で関西に来ることになった彼。
共通の友人から私宛に連絡があり、彼は関西で知り合いがいないので、友達になってあげてと頼まれました。
偶然にも私の家の近くにアパートを借りることになり、私が恋人のいない期間は、夜中に飲みに行ったり泊まりに行ったりと、異性の親友として付き合ってきました。
もちろん、手を繋いだことすらありません。

面倒見も人当りも良く、モテそうなタイプなのに、彼女はいないと言う彼。
なぜか?と聞くと、関西には仕事をしに来ているので、赴任期間の間は彼女を作るつもりはないとの答え。
それで納得していましたし、ただの友達なので、それ以上興味もわきませんでした。

先日、来年になったら告白するから、といきなり言われました。
異性の友人として付き合ってきたものの、一時期淡い恋心を抱きかけた事のある私としては、とても嬉しかったです。
が、なぜ来年なのか?と思ったら、彼は実はバツイチだったとの告白。

離婚したのが数か月前。
婚姻期間は約三年。

結婚式を兼ねた新婚旅行から戻ってきてすぐ、嫁から離婚したいと言われ、一緒に住んだことすらない嫁だったとの事。
三年も離婚しなかった理由は、結婚したからにはお互い歩み寄る努力をするべきだと思い、彼は離婚を中々承諾できなかったそうです。

725 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/04(月) 00:20:01.33
この度、離婚ができたので好きになったわたしに告白をしたい、と言われました。
ただ、女性は離婚後も半年間は結婚できないのをかんがみて、元嫁に義理を通すためにも離婚後半年は彼女を作らないと決めたそうです。

彼が結婚しているのを知らなかったし、もちろん何もなかったとはいえ、彼の婚姻期間中に夜中に会ったり、彼の家に行ったりしていたという事実に衝撃を受けています。
あんなに仲の良い友人関係を築いていたのに、どうして言ってくれなかったの!?と。

今は私が混乱していて、冷静な話し合いができると思わないので、しばらく距離を置かせて欲しいと言いました。
もし付き合うなら、お互い結婚前提にしましょうと話し合ってはいますが、元嫁に義理を通すため、半年間は付き合わないなら、私にも通して欲しい義理があります。

・離婚を言い出したのが元嫁側であると、正式な書面に残し、100円でもいいので慰謝料をもらうこと。(離婚原因が嫁側にあると証明すること)
・本当に独身で子供がいないか確かめるため、戸籍を見せてもらうこと
・元嫁とは、今後一切の縁を切ること

726 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/04(月) 00:25:00.01
もし結婚を前提に付き合うならこういったことを相手に求めるのは、常識の範囲内でしょうか?
それとも、ほかにも開示してもらった方がいい事はありますか?

バツイチの人と恋愛関係になることがなかったので、どうすればいいかアドバイスいただけると嬉しいです。

727 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/04(月) 06:33:16.28
>>725
戸籍に関しては、見せてくれりゃいいけど
ダメなら興信所使うといいよ
使ってる人結構多い
元嫁とは、子供居なけりゃ縁は綺麗に切れる
嫁が有責配偶者であるとの証明は
詳しくはわかんないけど調停なり裁判なりに持ち込んでからになるんじゃないかなあ
でも不貞が無かったら立証し難そう

詳しい人応援よろしくです

728 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/05(火) 04:04:47.13
もうどうしたら良いのか解らない
別れたい気持ちも別れたくない気持ちもあるのに
元嫁や子供が気になって仕方ない
自分以外と幸せに暮らして、
いろんなことをしていたのだと思うと辛い

729 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/05(火) 18:05:03.08
>>725
彼はきちんとした人だね。きちんと身辺が綺麗になってから言うのは偉いと思うよ。
女性の側からすると言って欲しかったってのは分かるけど、離婚するまではあなたを巻き込みたくなかったんじゃないかな。

あとはあなたにお付き合いする気があるのなら、ご両親は早いうちにバツ彼だって言った方がいいよ。
彼が有責じゃなくてもバツイチってだけで反対する方も多いからね。

730 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/09(土) 23:18:17.05
私も好きな人が最近離婚した
告白もされてないけど好意を持ってくれてるのはわかる
まさか離婚するなんて思ってなくて、自然に忘れられたらと思ってたから、どうすればいいのかわからなくて精神不安定になってる

731 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/09(土) 23:26:21.75
私おにゅー(19歳) 彼×2子蟻(36歳)

付き合うつもりはなかったが、
彼と一緒にいるのが当たり前になり
自然と付き合う流れに。
付き合う前から×2と知っていたし、
私の親も×1と初婚でうまくいっているので大して子の存在を気にしていなかった。
最近になって生命保険の話を世間話で
していたとき、受取人を子供にしたいと
言っていた。受取人に関しては当然の
事だと思うけど、一気に子供の存在を身近に感じ、嫉妬というかよくわからない感情が芽生えた。
私は子供がいてもいなくても前の奥さん達の子供を引き取っても引き取らなくてもどっちでもいいんだけと、今私への愛情が自分の繋がりのない言わば他人同然の相手に注がれると思うとなんだか寂しい。
まだまだ子供な考えを直したいけど
みんなはどうしてるんだろう。時が経てば薄れていくのかな。なんかかなり長くなってしまった。すいません。

732 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/11(月) 01:04:44.56
>>731
19歳というあなたからは36歳の彼はとても頼りになる大人に見えると思うけど
恋愛はしても結婚は止めた方が良いんじゃないのかなとおばさんは思うよ
17歳差は先の話だけど彼が定年する時期も早く年齢差はそれだけの差があるということ
もしあなたとの間に子供ができた時その時間の差が経済的に圧し掛かってくるかもしれない
そして私の友人の経験話から保険ではないけど彼に子供がいることで自分の子供がいても
成人まで養育費など出費が有るために自分の子供に金銭的我慢を強いたことが辛かったそう(友人は共働きで再婚相手は高給だったけどそれでも)
彼がとても高給取りでその心配がないのなら自分の子供が出来たら保険の受取人を自分の子にしてもううこともできるけど半々になったりしそう
それから既に子供がいる彼にとってあなたとの子供を結婚後いらないと言ってくる可能性も忘れずに

733 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/14(木) 04:53:48.57
>>731

×2の男なんかに惚れるなよ(笑)

お前はまだ若いから解らんと思うけど、×2以上は男も女もクズしかいねえぞ。
結婚を簡単に考えてるからすぐにくっついたり離れたりすんねん。

734 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/14(木) 21:58:27.77
>>731
どうしても、その人じゃなきゃいけない理由はあるのかな?
歳の差結婚が珍しくはないといえ、世間的に見て、36歳が19歳に手を出すのはそんなに多くない事だよ。
例えバツがなくても、その年齢差じゃ眉をひそめる人がいるだろうに、バツ2って…。
もっと若い時を楽しむ事を考えてもいいんじゃないかな。
勿論決断するのはあなただけど、未成年が抱え込むような恋じゃないと30のおばさんは思うよ。

735 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/16(土) 05:30:29.78
731です。
お返事くれた方、ありがとうございます。

私が思うに、彼とは色々相性が良いです。私はきっと世間一般の19歳とは少々違うところがあるのですが、そこを年を重ねた経験で受け入れてくれ、理解も示してくれます。一緒にいて素の自分を彼は受け入れてくれ、居心地がとても良いと私は感じています。
私は彼の根本が好きです。

まあ、彼は結婚のことを考えていないようなので、彼が私に飽きるまで一緒にいようと思います

736 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/19(火) 00:21:36.33
小梨×彼と付き合って一年半。
彼は36、私は27。
そろそろ結婚を考えたいし子供も欲しいけど、相手がもう結婚に踏み切れるのかがすごく微妙…。

彼のバツの事もあり、あまり急かしたりはしたくないけど、結婚願望はそれとなく伝えておかないと後々泣きを見るのも嫌だしな。
可愛く結婚したい!って言えたらいいのに、反応が怖くて触れられない結婚の話題…。

737 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/20(水) 01:33:25.99
27才かぁーいいなー若い
まだ焦る年齢ではないけどやっぱり相手に聞いてみないとね
相手だって子供望んでいたら自分の年齢は考えるだろうし未来設計はちゃんとみないとね

738 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/24(日) 20:07:57.13
もう頑張れない

739 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/27(水) 12:18:20.96
彼が嘘ばかりついて信じられない

740 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/27(水) 18:29:22.02
一度不良品と判断されたバツ男女なんてろくなのいない

741 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/04(水) 12:43:43.36
親には反対され、自分の気持ちも疲れてきて
どうすれば良いのか解らなくなってしまった。
子供も元嫁も居なければ
元嫁と出会う前に出会っていたら
そう考えてしまう。
もうダメなのかも。
心から疲れました

742 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/08(日) 23:15:01.89
つらい

743 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/09(月) 10:04:54.75
子供が小さいのに離婚する程度なら生まないで別れればよかったのにとか
自分の人生捨てて仮面夫婦でも何でも続ければよかったのにとか
本当に最低な事ばかり考えてしまう自分が嫌だ
一緒にいたいのに一緒にいると悲しい

744 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/09(月) 12:24:02.26
>>743
ほとんど同じ気持ちです

幸せって感じたこともあったから結婚も出産も乗り越えたはずなのに
じゃあ何で満たされ何があれば思いとどまるのか…
自分に経験がないことは想像しか出来ない。
だから、つらい

745 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/09(月) 21:03:21.42
>>744
「何で」「どうして」ばかり考えちゃって苦しいよね

生涯を共にしようと一度は愛し合った相手がいて
たった数年で修復不可能なほど傷つけ合って
過去を思うときどんな気持ちなんだろう
覚悟が足りてなかったんじゃないの?とか本当に愛してたの?とか
決して口には出さないけど聞きたくなる

746 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/09(月) 21:17:37.95
>>745
同感です。
言うことは結局責めることになりますしね。
私は言ってしまいました。
お互い傷付くので良くないこととは解りますが、
納得出来ない限り不安要素に過ぎないと思うんです。
とは言え、納得出来るか解りません…

どうして元嫁より先に出会えなかったのか、悔しくて悲しくてつらい

747 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/10(火) 18:23:23.52
>>745
私も言ったことある。
元嫁は芸能人の追っ掛け&ネトゲ三昧で家事もせず義実家に贈り物もせずで、彼にも義両親にも呆れられて結婚して二年で離婚。
彼はコンビニ弁当ばっか食べさせられて肝臓壊し、離婚のごたごたで鬱病になった。
二人が付き合ってる時から反対してたんだけど、聞く耳持たずで結婚した挙げ句これだから、本当に腹が立つ。

こんな女の何が良かったんだよ、こんな奴に永遠の愛を誓うなんて馬鹿じゃないの&でも結婚したときは幸せだったんだよな…

のエンドレス

748 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/11(水) 03:32:27.98
>>747

元嫁にしたらお前の存在が邪魔だったんだよ
あてつけで結婚しただけだろ

749 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/11(水) 13:26:34.05
別れた相手を知らないけど、知らないままでいたいな
結婚、出産を共にした人がいるってだけでもつらいのに
本当にどうしてあのタイミングで出会ってしまったんだろう
出会わなければ良かったのに

750 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/12(木) 12:02:10.73
>>749

別れればいいだけの話

751 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/12(木) 13:06:32.81
>>747
それはしんどい…彼氏さんは反対されたから意固地になっちゃったんでしょうか?それにしても義理の実家にまで呆れられるってヤバすぎる。
鬱病ってことはよほど離婚するときにこじれたのかな…

>>749
知ってる相手だと余計に落ち込みそうですよね。私の前にも結婚という人生一緒に生きてく覚悟をした相手がいたんだなって。

あーやっぱり元彼や元カノとは違うんだよなー重さが

752 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/12(木) 15:07:21.36
>>751
>私の前にも結婚という人生一緒に生きてく覚悟をした相手がいたんだなって。
あーやっぱり元彼や元カノとは違うんだよなー重さが

これがあるから今が独身でも「未婚独身」ではないんだよね
出会う順番が違っただけとは言っても順番が違ったら相手が自分に惹かれるかわからない
そう思ってしまうしそんなこと何も気にならないって思えない人は抱えられないのかもと思う
世界中でその女性を選んだ過去があるってキツイ

753 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/12(木) 16:09:58.42
彼氏自身が過去を悔いている感じがするんだよね
「負担かけてごめん」とか言われると責めることも出来ず
本当に気持ちのやり場がない
結果がどうなったか分からないけど初婚同士で出会いたかった

754 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/12(木) 17:42:33.23
>>753
私かと思った。
本当に初婚同士ならどれだけ良かったか…
結婚して色々と問題もあるけど、悪いことばかりじゃないからね。

755 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/12(木) 20:22:02.66
>>754
2ちゃんではないけど
「今の嫁さんと最初に結婚したかった」と書き込んでいる再婚男性がいて
きっと相手も色々と悩んでいるんだよね

男性側の気持ちとか知りたいけど本人に直接聞くわけにはいかないし
何かもうやるせないし悲しい

756 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/12(木) 22:20:50.04
>>755
> 「今の嫁さんと最初に結婚したかった」と書き込んでいる再婚男性がいて

理由によるからそのまま受け止めるのも難しい
一方的なサレ男なら良いけどそれ以外だとお互いの相性が悪かっただけってこともあるしなぁ

> 男性側の気持ちとか知りたいけど本人に直接聞くわけにはいかないし

これが聞けないとダメかもしれないよね腹割って話し合えないと
お互い気を使ってると結婚して現実の生活の中でわだかまりが心に残りそうな気がする
傷をえぐってはいけないけど見ないふりもダメな気がする
初婚同士ならこんな傷もなくスタートができるのにリセットになるんだよね

757 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/13(金) 10:29:11.36
相性が悪かっただけでも離婚した過去は消せないし
初婚で成功してたらなぁと言う気持ちもあるんじゃないかな
自分がバツイチだったら負い目を感じる気がする
養育費を払い続けなきゃならない立場だったら特に

離婚理由以外は立ち入ったことだと思うから聞けないなぁ
初婚同士でも中絶した(させた)過去とか重いものもあるけどね

問題が最初からわかってる、途中でわかる、最後までわからない
誰と結婚しても色んな事があるんだろうな

758 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/13(金) 22:01:19.86
問題が最初からわかっているなら納得の上で楽かな
後だしは嫌だけど見抜けなかったことが理由なら自分の見る目のなさだから
結局自分を責めるしかないけどこれも嫌だw
結婚前の過去はなんか許せるものが大半だけど既婚での過去はスッキリ前を見れない
自分に受け入れる器がないんだろうな
他人のものだから良いという人が不倫とかに走るけど
人のものだから良いなんていう眼で男性に惹かれたことないしなぁ
離婚して身は独身に戻っても何かスッキリ見れない

759 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/16(月) 01:25:32.90
体調が悪いからか気持ちもどんどん滅入ってきた
嫉妬と劣等感で辛くてたまらない。

760 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/16(月) 15:39:40.37
別れればいいだけの話

超簡単

アホじゃねえの?

761 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/16(月) 16:38:06.86
劣等感って元奥に対して持っているんだよね
自分は元奥よりまともとかもっと幸せにできる位な思いな人じゃないと
×あり男の相手にはなれないのかも
結婚したら一生付いて回る感情だよ

762 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/16(月) 18:40:28.14
>>761
元嫁に対する劣等感ではなくて、彼氏には自分より先に
一度は将来を約束する女がいたということに対する劣等感では?
自分が元嫁よりいい女だとか、元嫁とよりもあなたと幸せに暮らしてみせる
というのとは違う気がする。
最初からバツ持ちだと知ってて私は×あり男の相手になる!と確固たる決意で付きあったんじゃなくて
未婚だと思ってた男性から突然打ち明けられたら男性不信にもなるでしょうよ

763 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/16(月) 19:30:08.11
色んな話聞いてると結婚に成功するか失敗するかって本当に賭けだよね
だからそんなに深く考えなくていいのかなぁと思ったりすることがある
そういう時は気持ちも楽になるんだけど、ふとしたことでまた気になり出したり
離婚歴だけなら受け入れられたけど子供はなぁ…

764 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/16(月) 20:20:00.10
×があるなら尚更この人を幸せにしたい位の気概がないと難しいと思う
一度は違う女性と添い遂げる気持ちで家庭を持ってたわけだし
過去は消せないしずっと二番目に出会った自分という位置も変えられない
彼がいくら前見て接して来てくれてても自分がふっきれなければ結婚はムリだよね
結婚自体賭けには変わりないけど

765 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/16(月) 23:11:34.50
一度は両親にあいさつに行き「娘さんを下さい幸せにします」という事をして
結婚式もした過去なんだよね
結構というかすごく重たい現実

766 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/16(月) 23:19:26.19
>>761 >>764
この人はバツイチなんだろうね
婚歴なしはバツイチを自分が幸せにしてあげるという気概を持てと
ハッパかけてばかり
でもどちらかというとバツイチ側の心構えなのでは?
一度は結婚を約束した相手となぜ離婚したのか、
二度と同じ過ちを繰り返さない自信はあるのか、
初婚側は不安だと思う

767 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/16(月) 23:42:56.75
悪いけど結婚経験はないよ
結婚は夢見るものじゃないっていうこと
冷めてるともいえるけど

768 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/16(月) 23:51:10.46
>>767
バツイチと付き合ってんの?
未婚者がなぜこの板に?

769 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/17(火) 00:01:08.87
>>768
スレタイちゃんと見えてる?

770 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/17(火) 00:28:08.67
>>761>>764も言ってる事わかるけどな
バツアリと結婚まで考えるなら根拠のない自信wのようなものがないとキツイよ、実際

でも元奥は理由はどうあれ結婚に失敗した相手だからね
終わり良ければ全て良しって言うけど、逆に言えば終わりがダメなら全部台無し
交際から結婚までどんなに幸せだったとしてもさ
子供がいたって親権がなければお金でカタがつけられる関係でしかないんだよね
そう考えると終わった家族って虚しい

771 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/17(火) 00:40:37.56
>>768は未婚じゃないんだねw

772 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/19(木) 00:27:19.54
若干、スレチなんですが皆さん×彼とどのように知り合って
お付き合いを始めたんですか?

自分が×1の20代後半で
数ヶ月前に知り合った気になる年下の子が居るんですが
一緒に出掛けても何か踏み出せません

773 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/19(木) 10:32:35.25
>>772
踏み出せない理由がわからないけど…
バツアリを伝えていないのであれば伝えるべき→あとは相手次第
伝えているのであれば普通にアプローチすればいいのでは?

大事なのは嘘をつかないこと、誠実に対応することだと思う
ただ付き合うだけならいいけど結婚を考えるなら
相手の不安を取り除けるよう丁寧に接してあげてほしい

774 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/29(日) 09:25:30.95
感覚が違うことにどうしても戸惑う
元嫁とは離婚までうまくいってたんだと思うと余計辛い

775 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/29(日) 10:00:42.97
上手くいってたら離婚してないと思う

776 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/29(日) 10:55:49.71
>>775
なので、「離婚まで」ですね
うまくいかないとまず結婚に至らないと思うので

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