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×1子蟻子梨男性女性関係なく誠実に相談に乗ります

1 :たろう ◆Yv95BkWDl6 :2008/08/16(土) 21:03:40

30代後半バツイチ子持ちの男性「たろう」が一応スレ主です(苦笑)。

○「たろう」のスペック
結婚暦7年くらい バツイチ暦8年くらい 子供は女の子二人

○離婚理由
元奥さんの浮気。離婚当時、殆ど蒸発にも似た勢いで出て行った(爆)

バツイチ子持ち男が「可能な限り誠実」にお答えするつもりです。
男女は問いません。子蟻、子梨も問いません。

離婚直後の沈んだ気持ち。或いは離婚して良かった話など。その他お悩み。
私への質問等、なんでも結構です。

今では割りとお気楽なバツイチ子持ち男の「たろう」が真面目に答えるつもり。

なんとなく、真面目なスレッドを立ててみたかったと云うのもあります。

※真面目な相談に真剣に答えるため厳しい事を言うかもしれません。
※あらかじめご了承ください。
※出来るだけ1000を目指して頑張りたいです。よろしく♪

2 :たろう ◆Yv95BkWDl6 :2008/08/16(土) 21:14:18
一応、ポジティブなスレッドと云う事で立てております。×1スレは進行遅いのかな?

3 :たろう ◆Yv95BkWDl6 :2008/08/16(土) 21:17:04
バツイチ予備軍さんなどのコメントでも結構です。

4 :たろう ◆Yv95BkWDl6 :2008/08/16(土) 21:22:16
う〜ん。誰か書き込んでくれないかな?煽りでもいい。なんか寂しい。

5 :たろう ◆Yv95BkWDl6 :2008/08/16(土) 21:27:12
オリンピック時期だから無理か...

6 :たろう ◆Yv95BkWDl6 :2008/08/16(土) 21:40:46
このスレッドはこのまま落ちてゆく運命なのだろうか...

7 :たろう ◆Yv95BkWDl6 :2008/08/16(土) 21:46:37
晩ご飯食べようかと思っているんですけど...?
食べて、お風呂に入ってから、もう一回見てみます。










んでわ。

8 :はなこ:2008/08/16(土) 21:53:35
お風呂行ってらっさい♪

9 :たろう ◆Yv95BkWDl6 :2008/08/16(土) 22:31:34
>>8
こんばんわ☆いらっしゃいませ♪

ご飯食べて、お風呂入ろうと思ったら、娘が入るようなのでスレを覗いてみました。

10 :ぽち:2008/08/16(土) 22:41:25
U^ェ^Uこんばんワン☆

11 :たろう ◆Yv95BkWDl6 :2008/08/16(土) 22:54:43
>>ぽちさん、こんばんわ。

ってか>>8は、はなこさんでした。こんばんわ☆

なんとなく、あんまり書き込みが進まないところをみると...
みんな離婚して「まぁ〜よかったかなぁ組」なんですかね?

それとも...なんらかの罠かと...書き込みを控えているのかな?
2chだとそれもあるかもなぁ。

12 :たろう ◆Yv95BkWDl6 :2008/08/16(土) 23:10:19
これでは1000までは程遠い...今日は終わりにしたほうがいいかな?と、一行で書いてみる。

13 :たろう ◆Yv95BkWDl6 :2008/08/16(土) 23:11:14
明日、海に行きたいし...今日は寝ようか...

14 :はなこ:2008/08/16(土) 23:11:32
頑張ってくださいね☆

15 :ぽち:2008/08/16(土) 23:15:30
楽しんできてください。ぁワンU^ェ^U。

16 :たろう ◆Yv95BkWDl6 :2008/08/18(月) 10:02:01
>>14
とりあえず、1000までめげずに頑張りたいところです。

>>15
海に行ったら今日、身体がおかしい?筋肉痛みたい(笑)。

とりあえずage。
それでは、バツイチの皆さん、今週も頑張りましょう。

さ、仕事しよ。

17 :たろう ◆Yv95BkWDl6 :2008/08/18(月) 10:42:21
特にスレッドも進まないから、自分で少し書いてみよう。

×1と言ってもいろんなパターンがあるとは感じます。
特に子供がいる場合、自分と配偶者、そして子供。自分の親、配偶者の親。
その他の人間関係など、離婚後もなかなかスッキリしないし時間もかかる。
この事後処理は実際大変です。

離婚相手が悪いにしても、ある程度寛大な心が必要になってきます。
離婚後も配偶者に対しての一定のアフターケアと云うか思いやりが必要。
これが出来ている人は比較的離婚後も対人関係を丸く収めている感じがします。

子供を引き取る引き取らないに関わらず、このアフターケアは大事です。
でも、実際はいがみ合った末、離婚するパターンが多いので難しいのですが。

例えば、男女関わらず、子供を引き取った場合、相手方の浮気が原因とします。
そうした場合、離婚した後、少ししてから浮気相手と別れてしまう。
その後のパターンとして「やっぱり親権が云々」と云う展開になりやすい。

この場合、離婚するときに、相手方の親も含めて根回しやアフターケアが必要。
基本的に子供が望む場合は配偶者や相手方の親との人間関係は続けて行った方
が、最初は大変かもしれませんが、長い目で見ると自分にとってもいいのかも
しれないとも思います。

じゃ、仕事しよ。

18 :ブラック:2008/08/18(月) 11:14:24
確かに。私も同感です。
なんか、バツがメチャ叩かれるスレばかりなのでこうゆうスレがあるとちょっと安心☆

19 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/19(火) 12:39:41
子蟻が肉便器と呼ばれているのを知って男性恐怖症になった。

20 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/22(金) 09:53:42
>>11
>なんとなく、あんまり書き込みが進まない
のは、コテばっか居座ってるからです。

21 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/22(金) 11:41:20
バツイチ板は全体的に進行遅いよね。
それだけバツイチも少ないってことなのかもしれない…。

みなさん、養育費とか慰謝料とかはナシですか?

22 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/22(金) 14:57:15
書けば書いた分だけ
叩かれるスレなんだから
そりゃ書き込みも減るだろ。

うちは慰謝料なし。
調停長引かせて、いつまでも関わってるのが
嫌だから早く終わらせたかった。子供いなかったし。

23 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/22(金) 14:59:54
私37歳♀子梨 離婚後7年目
相手37歳♂バツ無し毒

私は再婚して誰かと一緒に生きて行こうとは全く
考えられなくなってるんだけど、この毒がとってもとっても
良い人でもっと一緒に過ごしたいと思ってしまいました。

だけど、再婚の意思が皆無なのに、食事とかお酒とか行ったら
やっぱり思わせぶりで期待させてしまいますかね?
メールで、昨日は楽しかったよ、また飲もうって来ましたが
恋愛感情無しでなら行きましょうって返しました。

今、会いたい気持ちでいっぱいなんですが、会わない方が良いんですかね?

24 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/22(金) 16:18:59
>>23
吊りかもしれんがレスしてみる

んなメールしたら
男は脈ありって思うジャマイカ?

てか会いたいなら会うんじゃない?

25 :23:2008/08/22(金) 21:13:16
>>24
恋愛感情無しでなら行きましょうって返したら
脈ありって思うんですかね?
男は、逆説に取るって事ですか?
会いたいと思ってくれてるのは良くわかるので
わたしに結婚の意志が無いってところが
引っかかってるわけなんです。

ところで、ここは名前欄にレス番入れても良いのかな?



26 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/25(月) 12:38:09
>>25
わざわざ「恋愛感情無し」と書くところが
脈ありと思うけどね

でも少数意見かもしれん


普通は
「また機会があったら行きたいですね」
とかじゃね?



27 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/10(水) 21:48:29
スレ主どこいった?

28 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/15(日) 23:05:32
てす

29 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/04(日) 03:20:32
子供大好きなのに‥スゴく欲しいのに
出来なかった(流れた)
この先、もう♂の伴侶・相手・相方もいらない。
でも、自分の何物にも代えがたい何かが欲しい。
生き甲斐が欲しい。
今はもう誰でもいいから、子供だけ作ってほしい誰かが居ないかと思う‥
自分のエゴじゃ授からないのか。お金(受精)でもなけりゃ‥‥
そう考える自分が情けない(泣

30 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/15(木) 01:26:40
元気出せ

31 :ちぃ ◆sake///Y6E :2009/10/15(木) 02:00:29
ウフフ

面白そうなスレ見付けちゃったぁ♪

32 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/15(木) 13:04:52
相手×蟻35♀小蟻8と10♂2人

俺×蟻42養育費蟻

こんなスペックで今後なんとかなるのかな


33 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/09(月) 08:31:36
とりあえずage

未婚シングル
車免許ナシ
なんか良い仕事無いかな…

34 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/30(日) 00:44:46
ますますなくなっていく

35 :離婚さんいらっしゃい:2011/10/21(金) 21:26:51.24
私バツイチ30女、子蟻二人
恋人バツイチ子なし男、45歳

付き合って2年ですが、お互い再婚の意思はなく、
彼は私の子どもが好きじゃありません。
子ども自体好きではなく、私の子どもを悪く言い、自分を(彼を)優先しないと機嫌が悪くなります。

彼は好きだけど、子育てとのバランスがあるのでわがままな彼との両立が難しく、
この彼とこのまま一緒に居て良いのかな、と悩みます。

いつかアッサリ振られて、失った時間に気づくのが怖い…。

36 :離婚さんいらっしゃい:2011/10/23(日) 19:07:47.61
>>35
まだ30でしょ、次いこう。

37 :35:2011/10/23(日) 23:58:45.88
>>36

ありがとうございます。
別れた方が良い、という感情と
彼を好きだという感情で常に気持ちが不安定で、苦しいです。

無意味に時間ばかり過ぎてる現実がたまにむなしくなります。



38 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/01(火) 19:18:12.96
はじめまして。
たろうさんのスペックがお付き合いしている人とちょうど同じです。

今日は彼のお子さんの学習机を一緒に見てます。



39 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/25(日) 14:10:55.78
いい話しだな!

40 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/26(土) 22:24:18.14
なんだこのスレw>>1出てこい

>>17を書きたかっただけなんかね>>1

41 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/03(日) 17:45:24.80
バツイチです。
再婚はしたくないけど子供が欲しい。
子供いっぱい欲しい。
でも相手がいないからできない。
悲しい。

それが私の最近の悩みです。

42 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/03(日) 19:12:22.31
>>41
女の人?
子供は憧れだけじゃ育てられないよ

43 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/01(日) 23:02:43.02
バツイチ子蟻なのに好きな人ができちゃいました。
どうしよう。
気持ちを持っていく場所がわからない。
とにかく辛い。
どうしよう。

44 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/02(月) 21:49:57.58
独身なんだから恋愛したって構わないでしょ
何がそんなに辛いのかな?

45 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/02(月) 22:39:19.62
>>43素直にチンポ突っこんでと言えよ

46 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/03(火) 17:43:40.42
>>44
独身って言っても子供がいるし。
子供はまだ小さいし。
そんな女を好きになってくれるとは思えないし。
だから辛い。

>>45
チンポ突っ込んでほしいとは思わないから言わない。
本当に学生時代に戻ったような気持ちなんだよ。

47 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/03(火) 20:04:18.20
>>46
なに言ってるのさ
小さい子がいて恋愛してる人なんていっぱいいるじゃない
あなたが魅力的なら大丈夫

あのね、あなたは「子供がいる女」ってだけの存在ではないでしょ
それを忘れないでほしいな

48 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/03(火) 21:20:59.05
>>47
なんて言うのかな、
恋愛に精神をすり減らして
子供と今まで通り生活ができるか心配なんだ。

離婚した時に子供の為に生きるって決めたのに。
それなのに人を好きになっちゃう自分に自己嫌悪。
それでも好きな気持ちが溢れて止まらないんだ。

49 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/03(火) 22:37:49.90
>>48
そうか…よしよしあなたはいい子だね、でもちょっと真面目過ぎるかな
自己嫌悪に陥る必要なんてないよ
恋愛感情は勝手に芽生えてしまうので、コントロールできなくて当然だから
それくらいじゃ自分の決めた決まりを破ったことにはならないよ

あなたは立派に自分を律する心を持っているよ
だから悩んでいるんだよね
ちゃんと子供の為に生きているじゃない、もっと自信を持ちなよ
本当に無責任な親なら、悩んだりしないで恋に突っ走っちゃうよ

大丈夫、あなたなら恋愛を家庭と「別腹」にできると思うよ

50 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/03(火) 22:57:54.79
>>49
レス見て泣きました。
優しい言葉をかけてくださってありがとう。
一番恐れているのは>>49さんの言っている
「子供がいるのに恋に突っ走っちゃう事」
なんです。

ニュースで流れる虐待事件とかあるじゃないですか?
それ見ていたたまれない気持ちになる一方で、
自分がそうならない自身がないんです。
親族から
「お前は絶対虐待するような親になる」
って言われたので。

×1スレ見てるとそういう意見が多いみたいだし。
だから、子供がいるのに恋愛なんかしちゃいけないって思って…

すいません、何だか今頭の中グチャグチャです。


51 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/03(火) 23:57:26.86
>>50
だから大丈夫だよー
虐待に限らず、なんでもそうだけど
本当に問題がある人っていうのは、自覚がないものだよ
虐待しちゃうかも…と心配してる人は、実際にはそんなことしない

周囲の目に映る自分の姿が、自分の全てではないよね
だから「虐待しそう」なんて心無い言葉に振り回される必要なし
そんなこと言って他人を傷つける人のほうが、よっぽど虐待しそうだよw

あなたはきっと、恋愛することを
毎日の生活にプラスにできる人だと思うよ
もっと素敵な人になろうと向上心を持ち
毎日を楽しく、生き生きと暮らす母親になれば
子供を犠牲にすることなく恋愛できるんじゃないかな

52 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/06(金) 09:38:34.03
>>51
ありがとうございます。
何だか心が落ち着きました。

でも、想いを寄せるその方にやんわりとお断りされているのですよね…
理由ははっきりとしないですが、
やっぱりバツイチで子供がいるってかなりハードルが高いのかなと。

でも、今の気持ちを大切にしたいです。
本当に学生時代に戻ったような気分。
こんな年になってバカみたいだなと自分でも思いますw

53 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/06(金) 20:19:56.85
>>52
そうなのかー
それはちょっと辛いね

でも愛されることしか知らない人より
愛する気持ちを大切にできるあなたのほうが素敵だよ

それに恋愛なんていつどうなるかわからないんだから
まだまだ諦めるのは早いよ
いつか彼が振り向いてくれることを信じて
自分を磨く日々もまた楽しいものだよ

54 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/06(金) 22:51:58.03
>>53
今は辛いのと楽しいのが共存しています。
彼の一挙一動に振り回されている感じ。

でも、子供の顔を見ると母親モード全開になっちゃって、
それなのに子供が寝静まった後とかその人の事を思い出してドキドキしてみたり。
一日で若返ったような気がしてみたり、年をとった気がしてみたり。
何だか不思議な気分です。

この感覚を楽しめたら最高なんですが、
精神的にもつかどうか…

ネガティブまっしぐらですいません^^;

55 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/01(土) 10:57:03.53
ネガティブどころか、普通に恋するバツイチ小蟻ちゃん状態で楽しそうな気が。
育児や生活をしっかりしていて支障ないなら、恋するのは良いんでないかな。何でもバランスが大事な訳で。

56 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/23(土) 01:27:09.18
・詳しい悩みの内容(必須)
 元嫁に復縁を迫られている 
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
 どうしていいのかわからない。
 ・相談者の年齢と職業、収入 29歳 約650万
 ・配偶者の年齢と職業、収入 27歳 派遣 約160万
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別 なし
 ・住まいは持ち家か賃貸か 賃貸
 ・親と同居かどうか 別居
 ・結婚年数  2年半 離婚して8か月
 ・離婚歴がある場合はそれも記入 なし
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの    
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
  辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください
 酒少々 たばこ借金ばくち全て無し
チラシの裏@バツイチ板 4枚目の427です。

57 :56:2013/03/23(土) 01:27:47.62
妻が派遣先会社の上司41歳と浮気。派遣先会社の役員が一族の者だったので
浮気相手に慰謝料請求後、親族役員の働きかけで浮気相手が会社解雇
その後、元妻ラリから醒めて、両親つれて復縁要請
再構築とは関係なしに、浮気の慰謝料として嫁両親から、500万の申し出で受け取る。
その一か月後、関東から大阪に転勤。
元妻から激しい復縁要請。
転勤先のマンションまで、乗り込む勢い
元嫁の涙ながら謝罪は、心揺れるが、ほっといてほしい気持ちも強い。
今後、どうすればいいのでしょう。
広く意見を聞きたい。
元妻は、すぐにでも大阪に来たいといいています。
慰謝料を払ったから、許してほしいと。

58 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/23(土) 21:29:07.19
いや〜(*´ω`*)やめときな

59 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/24(日) 00:38:15.62
はじめまして 相談させてください

お互い×1 
彼には子どもが3人いて奥さんが引き取りました
離婚の原因は奥さんの度重なる浮気だそうです
生活費は彼が払っています

先日子どもが卒園との事で元奥さんと一緒に卒園式に行ったようです
その日の夜のメールに
「あいつも一緒に来た
他の保護者よりもぶっちぎりで可愛かった
中身は最悪だけど」 というメールが来ました


今まで話を聞く限り、奥さんには憎しみしか持っていないように感じていました
そんな人が、なぜ結婚を約束している私に元奥さんが可愛かったなどというメールを送ってくるのでしょうか

どうしても理解できなくて本人に問いただした所、うつむいただけで何も言わない
何も考えてなかったの?とこちらが言ったら そうだ と

どうしても納得いきません
憎しみと愛情が比例しているのかと思いました
元奥さんのもとへ帰りたいのでしょうか
男性の方、どう思いますか 

60 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/24(日) 05:14:48.94
>>59
あなたは彼氏さんのちんこを独り占めしたい、そうでしょ?

61 :56:2013/04/14(日) 21:37:04.93
辛くて辛く、相談しただけなのに
それを面白おかしくネタにする人がいる。
言葉で、人の心を殺すことを理解できない人がいる。
こんなに苦しんでいるのに。

62 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/14(日) 21:44:49.65
>>56

それは、お前に責任あるから、お前がちゃんとしていたら
奥様も幸せだったのに
すべて、お前のせいだ。
お前に生きてる価値があるのか。

63 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/14(日) 21:46:49.59
>>61
気団から来ました。
すべてお前のせいじゃないか。
死んで詫びろ!

64 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/14(日) 21:53:48.51
>>56
全員がお前が悪いって言ってるんだ。
なぜ自分の非を認めない。
お前は、親からも元嫁からも姉夫婦からも否定されているんだ。
医起きてる価値なぞないじゃないか。

65 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/14(日) 21:58:29.85
>>56
女だけど、私も貴方が旦那だったら
同じことをすると思う。

元奥様のこと考えるならば、死んで詫びることがいいと思うわよ。

66 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/14(日) 22:24:11.85
>>56
まぁ、相談しようにもできる状況じゃないから、落ち着いてからまた来いよ。

67 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/14(日) 22:59:29.18
>>56
もういいんで。

68 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/14(日) 23:55:59.10
>>56が何故非難されてるのかわからない

69 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/15(月) 01:57:48.99
>>59
本当に相手が嫌いになったら関心もなくなる。
憎しみって愛情と反対のようで同じベクトルを持ってるんだよね。
子供がいるから無関係でいられないのが厄介だね。

70 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/15(月) 02:03:51.05
>>59
本人に自覚がなくても実際には未練があるのだと思うよ、残念ながら。
子供三人の養育費とかどうなってるの?
それ支払っても生活していけるの?
いっぺん冷静に考えてみたらどうかな。

71 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/15(月) 10:22:14.81
>>56
気団は、サレ夫には厳しいからね。
こっちでゆっくり愚痴っていきなよ。

72 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/15(月) 20:08:21.04
>>56-57
迷ってるならやり直すしかないでしょ。
いつやり直すのか。
今でしょ!!

新天地で一からやるんだよ。
もう既に君の最新の女は彼女だし、彼女の最新のチンコも君なんだし。惹かれる何かがあるんだよ。
君だって結婚式で神前に誓ってから彼女オンリーだった訳じゃないんだろ。君の心は誰かについ注いだりしたんだろ。
自分に甘く、人には厳しく、優柔不断付和雷同で適当に感情に任せてやってきたのは君も彼女もお互い様なんじゃないかな。
彼女の両親にも会って正直に話もして、環境も新たに二人の絆をもう一度しっかり見つめ直して、自分自身も改めるべき所を直して、頑張ってみようよ。

73 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/15(月) 20:50:00.94
>>59
だから×はお互いダメなんだよ。お互いが自分の感情中心で生活している。
彼は心が揺れ動き、卒園式の夜、一人で昼間の姿を想い浮かべて何回もオナって果てて、どうしようもない感情に自分をコントロールできないから、君にやけ酒のメールを叫びながら打った。
君は君で自分の容姿に相当自信があるんだろ。安めぐみやゆうこりんには余裕で勝っているのかな。
でも、卒園式のその女性はAKBのこじはるくらいの容姿はあると僕は確信している。
さて君はどうやって、君自身の傷ついたプライドを維持するのかな?
彼がずっと君が一番だと言ってくれてさえいれば、こんなつらい気持ちにならなかったのに、と、相手に全責任を押しつけて、
そこからは前と同じ繰り返しが延々と続くんだろうな。

74 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/15(月) 22:45:55.27
>>56
いやいや、この人の場合、フラバもきつくて
元嫁も反省していない時点でやり直し無理でしょう。
何のために、新天地に来たのか。
初心貫徹した方がいい。
既婚男性板の同窓会スレでの書き込み見ても、
再構築はあり得ない。
不良債権は、すっぱり切り捨てるべき。

75 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/16(火) 18:34:39.87
>>72
結婚生活時は、自分の家事分担はきっちりしています。
一方的に結婚生活を破壊したのは、元嫁です。
将来に備えて預金するはずの元嫁の給料は
間との遊興費に消えていました。
毎晩の深夜の帰宅、無断外泊、家事放棄され
離婚時には、一切の謝罪もなく、愛情がなくなった。
すぐに、離婚し再婚したいと出ていきました。
間と破局し、ラリから醒めてやっと謝罪めいた言葉を
貰ったのは、離婚後半年経ってからです。
元嫁両親からも娘が一方的に悪いと認識しています。
離婚前の会話を拒否したのも元嫁です。
自分自身を改めるとこってどこですか?
お互い様って、私の罪は何ですか?

76 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/16(火) 22:09:11.95
とっとと警察にストーカーで訴えるか弁護士通して接近禁止にしろよ。
↑どっちか出来たらまたおいで。
ここでグチグチ言ってたって現状は何一つ変わらん。
先ず動け。

77 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/16(火) 23:17:54.16
>>75
浮気されるのは、される方にも原因あるの。
旦那は、お金稼いで、家事を分担すれば、いいと思っていない?
浮気相手は、あなたの10倍は奥さんに愛してるって言ってるよ。
奥さんに対するフォローが足りなかった、
または、旦那は浮気相手よりも奥さんに愛だけではなく、
夢を語ることができなかった。
つまり、奥さんにとっては、旦那は浮気相手より魅力がなかったと思う。
女性の扱いが未熟だったんだと思う。

78 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/17(水) 01:04:06.98
>>77
>浮気されるのは、される方にも原因あるの

そんなものはない。
夫婦生活に不満があるのは普通のこと。
浮気するかしないかは、本人の人間性の問題。

ついでに、今回の場合、旦那より魅力的で扱いがうまかった?浮気相手に元嫁はなぜついていかなかった?
バレたらとっとと別れた間男の語った愛とか夢とか、所詮ヤリたかったから語った荒唐無稽な
ラリ話。
サギ師が語る儲け話レベル。
自分が儲けたいがために、都合よく解釈して入れ込んだカモと同じ。
単に自己責任。

79 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/17(水) 01:17:01.07
>>78
訂正。

×なぜついていかなかった?
○なぜ短期間で別れた?

80 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/17(水) 08:27:15.67
奥さんが悪いのは、当然だけど
不満があるような夫婦生活を作ったのは、
お互い様じゃないかな。
結婚して2年以内で奥さんが浮気相手と恋愛状態になるということは
旦那さんにも問題があるっていうこと。
旦那は、真面目に仕事して真面目に家事をしてと
自己弁護するけど、それは当たり前のこと。
浮気されたことに対する反省の言葉が、
一言もないことが、旦那の未熟さを表している。
お互い未熟だったのは、確かだから
旦那も歩み寄って、再構築できれば周りからも
褒められ、尊敬を受けると思う。

81 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/17(水) 08:59:30.39
仮に不満があるなら、パートナーに言って問題を解決
が夫婦だろ。
当事者同士で問題を解決せず、外の快楽に逃げた方が悪い。
それに、奥さんじゃなくて、元奥。
今は完全な他人なので、やり直すかどうかは相談者が
決めたらいいこと。
フラッシュバックがきつくて辛いなら、
今はやり直す時期じゃない。

82 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/17(水) 09:27:34.24
>>81
あなたのような意見はよく見かけるが賛同できない
この場合夫の反省、妻の情状酌量の材料としてはありえるが
法的、対外的なことの処理に際しては問題を複雑にして混乱させるだけと思う
例としては物取り、怪我させられた時、自衛の気持ちをもっと持っていれば被害にあわなかった
それには同意するが、直接的な問題や責任は窃盗、障害を行った側にあると思う

83 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/17(水) 09:28:54.84
>>82
>>81 でなく >>80 に対しての異議でした すまん

84 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/17(水) 09:42:27.69
>>80
>お互い未熟だったのは、確かだから
>旦那も歩み寄って、再構築できれば周りからも
>褒められ、尊敬を受けると思う。

周りから褒められ、尊敬されたいから再構築する訳ではない。
そんなことは、どーでもいいこと。
非難する人がいようが尊敬する人がいようが周りは関係なく、本人たちが再構築したいと思えばするだけ。

配偶者以外と肉体関係は結ばないと契約するのが現在の結婚の根幹。
相手が未熟だからとかでそれを反故にするのは、離婚上等と宣言してるようなもの。
81も同じようなこと言っているが、夫婦お互いの問題は本人間で解決すべきもの。
解決できないから浮気、ではなく夫婦関係が壊れる重要な事柄なら、夫婦を続けられないという思いを
ぶつけ、お互い改善しないなら別居や離婚を選択すべき。
浮気という離婚上等の行為を結婚生活維持しつつ行うというのは単に自分勝手なだけ。
再構築が正義、離婚は悪、という考え方など笑止。
再構築しようが離婚しようが、どちらにせよ、どちらの方が、より自分が幸せに近づけるかという判断で
決めれば良い。

85 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/17(水) 10:43:11.30
フラッシュバックが強くて、やり直せないは、
心の弱い人のいいわけじゃないのかな。
奥さんだって、後悔して悩んで傷ついている。
もっと、自分ばかりなく、奥さんの立場にもなってほしい。
今一番助けが必要なのは、奥さんかもしれない。
一度は、生涯を誓った相手なんだから、
一時の感情に流されないでほしい。

86 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/17(水) 17:33:56.95
>>85
あなたは人格障害スレに行くか病院に行くことをオススメします。
加害者に悲劇のヒロインぶられても被害者は納得するわけないでしょ
本当、典型的なストーカー女の貴重なご意見ありがとうございます。
そしてもうこないでください。さようなら

87 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/17(水) 23:55:32.08
>>85
>フラッシュバックが強くて、やり直せないは、
>心の弱い人のいいわけじゃないのかな。

失恋して精神的にショックを受けるのは心が弱いから、とか、
浮気された方がショックで心理的にダメージを受けるのは、心が弱いからだと言ってるのと同じで、
説得力のカケラもない。
フラッシュバックの内容も、単に浮気されたということを思い出してしまう、というレベルから
間との睦言や自分への批判を聞いていた場合、実際にシテいたところを見た場合、など
状況によっていろいろある。
普通、簡単に消化しきれない状況が多い。
浮気サレたということは、自分の一番親しく愛し信頼していた相手から、自分を否定されたという、究極的な状況だということだ。
自分の人生で絶対に忘れられないことであり、それを許せないのが普通。
それを許して再構築しようと思う人もいるが、やはり許せないと感じる人も普通。
内容、状況、シチュエーション、本人の考え方など、フラッシュバックの状況は色々。

誰が聞いても、あなたはアホですか?
としか思えない。

>一度は、生涯を誓った相手なんだから、
>一時の感情に流されないでほしい。

それは、浮気しようとしている人に言うことでしょ。(笑)
相手が違うよ。そんなことも判らなくなってるあなたの発言はズレてるということに
気づかない?
サレた方はサレてからずっと自分自身と向き合いながら過ごしている。
一時の感情どころか、積み重なっていく時間の中で、醸成されていく感情とともに過ごしていく。
そんなことも判らないあなたの発言には呆れる。

内容、状況、

なぜ、やり直さなければならない?
やり直す、やり直さないということに関しては、色々理由がある。
再構築の場合、これからシタを信じていけるか、ということが大きい。
100%の信頼浮気されても、やり直したいかどうかは本人しだい。
フラツシュバック

88 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/18(木) 00:02:12.87
切れた。
続き

フラツシュバックは、以前のことを思い出す、ということ。
サレた当時、すぐに消化出来ない中で、時間の経過の中で消化していく過程。
その結果、再構築できることだったかどうかが自分の中で決定されていく。
その結果、再構築するかどうかと言う結論は色々で、再構築する、ということが
正しい唯一の結論と言うわけではない。

89 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/18(木) 00:19:48.02
>>85
>フラッシュバックが強くて、やり直せないは、
>心の弱い人のいいわけじゃないのかな。

浮気をして、それを相手のせいにするのは
心の弱い人のいいわけじゃないのかな。

90 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/18(木) 15:07:53.98
なんかうちの元妻みたいなこと言っている人がいるけど
こんな腐った思考回路の人って他にもいるんだね
ガチで元妻がレスしてるような気持ち悪さがあって
これだけでフラッシュバックするわ・・・

91 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/18(木) 19:13:10.99
バツイチ板は、離婚された方の人も見てるって
いやってほどわかったよ。
有責者の考え方って男女問わず同じなんだな。
自分中心で、一方的な被害者にも
加害者に労わりを求めて当たり前の考え方。

92 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/18(木) 19:17:01.31
>>90
こんな思考回路だから、”元”になってしまうんだよな。
俺の”元”嫁も、同じようなことを双方の両親にぶちまけたわ。

93 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/20(土) 00:24:38.84
何度も奥さんも悪いって言ってるじゃない。
でも、奥さんが婚外恋愛に奔らざる得なかった理由
をなぜ考えないの。
離婚で一方な有責なんてないのは、この板の住人ならば
理解してるでしょ。
奥さんの意見や主張をなぜ聞こうともしない。
浮気された方も、ちゃんと相手の言うことを聞かなかったから、
離婚になったと認めないといけない。
もし再婚しても同じことを繰り返すよ。
会話ができなかったから、浮気に奔らざる得なかった奥さんの
苦悩を無視していいわけじゃない。
ちゃんと、話し合おうよ。
変な理屈はいつでもつけられる、
でも必要なのは、相手を思いやる気持ちでしょ。

94 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/20(土) 00:38:10.83
なんか、イライラする書込みだな。
サレが納得するまで、まっとけや。
それが嫌なら、お前につりあった相手を見つけろ。
サレが自主的に動けるためには、時間が必要だ。
今は心が壊れたままで
動けるようになるまで時間がかかる。
急かされても、動きようがない。

ココロ壊されるのは一瞬だけどもな。

95 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/20(土) 01:43:10.20
>>93
>奥さんが婚外恋愛に奔らざる得なかった理由
>をなぜ考えないの。

どのような理由にせよ、ひどいことをされていたり、我慢できないことがあったり不満があればその前に話し合うべきで、
話し合いが不調または、話を聞いてくれないなど、誠意が無ければ、紺外恋愛という有責行為に走るのではなく、
婚姻を継続が困難ということで、別居か離婚を提案すべきだといっているのだが?

浮気など、何の解決にもならん。

96 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/20(土) 04:04:51.10
>>93
> 奥さんの意見や主張をなぜ聞こうともしない。
浮気するような人間の主張なんか聞くに値しないだろ
浮気せずに問題点を指摘されたら真摯に向き合うわ
浮気する時点で最大限相手を思いやる気持ちがないだろ

97 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/20(土) 23:46:10.39
>>
56です。
朝早くから、実家に来ています。
兄夫婦と実家に行って、元嫁とやり直しの意思がないことを
改めて言ってきました。
離婚時の元嫁の発言がトラウマになっていること
元嫁と間男が今も連絡取りあってること
(元嫁と兄嫁は、同級生で共通の友人から情報)
で、再構築より別の人と新しい関係を作りたい。
関西に来て、慰めてもらえる異性ができたことで
少しは前向きに考えられるようになった。
と、両親に話しました。

実家の親から、元嫁実家に対して
間男と連絡を取り合っていることは、
反省の意思がないということで
私に対する元嫁の接触禁止、完全な縁切りをしました。

まだ元嫁と間男が繋がっていたとは、思いませんでした。
どこまで人をバカにしているんだか。
やっと、穏やかになりそうです。

98 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/21(日) 00:46:06.21
ここは、相談スレでお前の独白なんて聞きたくないのだが。
失せろよ。

99 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/21(日) 10:28:26.00
>>97
よかったな〜。
前向きに進めそうだな。
ということは、元汚嫁は社宅から徒歩1歩のマンションには来ないということか?

>元嫁と間男が今も連絡取りあってること
(元嫁と兄嫁は、同級生で共通の友人から情報)

これって、いつ判ったの?
また、再構築を望んでいるはずの元汚嫁がなんで連絡を取り合ってたの?

100 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/21(日) 15:33:39.56
>>56
>>97
結局男のお前が結婚後も飲み屋や風俗やネットのお姉ちゃんと年がら年中遊んでたってことだろ。
関西に転勤になってすぐに遊び女見つけて癒してもらってんだ。
自己に甘いキチガイは二度と相談スレにレスするなよ。
これは命令だ。いいか、わかったな。
バカにはもっと相応しいサイトあるし。

101 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/21(日) 17:44:08.28
>>100
お前、女だろ。
何、必死になってんだ?

捨てられた女の言い草w(笑)

102 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/21(日) 21:53:50.43
>>56です。
関西に戻ってきました。

元嫁は、関西に来ることはありません。


一か月前、関西に移動直前に
元嫁と間男が地元のファミレスで会っていたことを
共通の友人が見ていました。
写メも貰っています。

今、傍に寄り添ってもらっている女性は、職場の同僚です。
転勤前に出張時に、数回顔を合わせていたのです。
離婚の事情も分かってうえで、お付き合いしています。
お付き合いを始めたのは、関西に移動後です。
だから、何もやましいことはありません。

103 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/21(日) 23:00:08.12
>>99
なぜ、元嫁と間男が連絡を取った理由はわかりません。
会っていた事実がすべてなので、理由までは知りたくないです。

今の彼女は、24歳で元嫁よりも若いですが、
とても、大事に育てられたようで、
しっかりしています。
彼女のご両親も私の境遇に理解を示してくださいました。
地元を捨てて、関西に骨を埋めるつもりで来たことで
彼女のご両親から暖かいお言葉もいただいています。

104 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/22(月) 00:15:42.28
奥さんがかわいそう。
やり直すために、いろんな人と相談していたはずなのに
浮気相手と会ってたのも、あなたとやり直す為だと思うのに。
女心がわかっていない。

105 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/22(月) 03:50:30.92
>>104
お前、女だろ。
何、必死になってんだ?

捨てられた女の言い草w(笑)

106 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/22(月) 03:52:53.00
>>101-103
妄想はもういいから。
お前の今の相手がヤリマンなカスなことくらいお見通しだよ。
必死で空想の設定書き込んでも誰も相手にしないよ。
お前自身を慰める為に自分に向けて書いているのかw
女々しい奴だな。
二度と来るなよ。

107 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/22(月) 10:43:31.70
>>103
時系列

昨年7月下旬〜9月上旬頃 離婚。
12月〜1月頃 間男に慰謝料請求したら間男、会社解雇。
2/18頃 元嫁より、「やり直したい、許して」というメールが始まる。
3/2  部屋の前で、元嫁、元嫁両親が500万持参で、再構築依頼。嫁、居座る。
3/3  つい、やることやってしまう。どうすればよいか板に相談。
3/4  金は、元嫁両親が慰謝料だからっておいて行ったので貰っておき、元嫁を部屋から追い出す。
3/18 関西転入。この直前、元嫁と間男が一緒にいるのをファミレスで友人に目撃される。
3/20 元嫁から、どこにいるのかというメール、電話がすごい。
元嫁が、そっちに行くから受け入れろって言ってきている。
    「まだ元嫁を受け容れる気にはならない。
    こっちで、すべて忘れて、再構築したらやり直すことができるのかな。
    やっぱ、無理だよな。」 などと独白。
3/23 「元嫁の涙ながら謝罪は、心揺れるが、ほっといてほしい気持ちも強い。
     今後、どうすればいいのでしょう。広く意見を聞きたい。
     元妻は、すぐにでも大阪に来たい、慰謝料を払ったから、許してほしいと言っている」とさらに板に相談。
4/1 メアド、携帯を変えたので静かな日々を送る。
    「関西の女性は、積極的でいいですね、年収から、離婚理由、慰謝料の額まで聞かれて
    酒の肴にされましたが、毎日飲み歩いています。元嫁なんかに悩んでいたのがウソみたいに
    毎日が楽しいです。再びこっちの住人になるのも、近いかも。
    関西で幸せになることが、元嫁に対する復讐にもなるだろうし。」と独白
4/10 「元嫁と再構築になりました。
     嫁の全財産を預かって、嫁の生活費は嫁自身で稼ぐ、一年後、信用できなかったら無条件で追い出し可能と
     嫁両親とも了解済です。」と 報告。
4/11 「本家同士の話し合いと元嫁の態度で決めました。再構築中は、社宅から徒歩一分マンションから
     元嫁が世話に来る事になりました。来月から嫁が来ることになります。
     入籍は、最低1年はするつもりは、ありません。元嫁は、世話だけでもさせてほしいと私の実家に泣きつき、
     家同士の話し合いになりました。私の世話についても、何をさせるかも決めていません。」と報告
4/12 「フラバがきつくて、元嫁の声を聴くだけで叫びそうになります。
      関西に来て、話し合いは、親同士と元嫁で私は関知していません。
      元嫁の態度で決めたのは、実両親です。兄と兄嫁は、反対したそうです。
      来月から、関西に来ても私がいいというまでは、私の部屋には来るなっと電話で元嫁に叫んでしまいました。
      私は再構築する気はないっと何度もいいました。正直、元嫁には関わりたくないです。
      今は、フラバがきついです。せっかく、一人になりたくて関西に来たのに、つらいです。
      親が理解していなかったのが誤算でした。
      飲みに付き合ってくれる女性はいるので、朝まで飲みに行っています。」 と独白。
4/14 スレで叩かれて「辛くて辛く、相談しただけなのにそれを面白おかしくネタにする人がいる。
言葉で、人の心を殺すことを理解できない人がいる。
こんなに苦しんでいるのに。」 と独白。
4/16 離婚にあたって元嫁有責であることを述べる。
4/20 実家に行って、「元嫁とやり直しの意思がないこと、
      再構築より別の人と新しい関係を作りたい。
      関西に来て、慰めてもらえる異性ができたことで
      少しは前向きに考えられるようになった。」と、両親に話す。
      間男と連絡を取り合っていたことで、反省の意思がないということで
      再構築なし、元嫁と完全に縁を切ることになったと、報告。
4/21 関西に戻る。元嫁は関西に来ないことになったと報告。
      職場の同僚と関西に来てから付き合い始め、すでに相手の両親公認であることを告白。

どうよ、コレ。どっちもどっち。それぞれグダグダ。
56の行動も、いいかげん過ぎる。

108 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/22(月) 11:00:23.60
リアルだから、こんなにグダグダになるんじゃね〜の。
俺の時は、もっとカオスで周りから呆れられたけどな。
小説みたいにすっきりいかんよ、現実は。

109 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/22(月) 11:22:11.01
>>108
よかったら、kwsk

110 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/22(月) 22:09:12.48
揉めて離婚した時に、旦那にもどりたい、決別したい。
グダグダしたな。
今は辛いけど、頑張って前進してほしい。

111 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/22(月) 22:20:43.30
人は縁を結べば、それがいい縁か、悪い縁か分からずに結んでしまいます。
ひとは、悲しいものですね。

112 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/23(火) 10:32:17.11
>>102
ところで間男から慰謝料は取ったの?

113 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/23(火) 17:47:56.06
>>112
気団の同窓会スレの書き込みで
元嫁と間男の慰謝料、自分の貯金で1000万越えたって書いてあったから
取ったみたい。

新天地で、1000万の貯金、新しい彼女、20代の若さ
羨ましいな。

114 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/24(水) 00:58:47.26
負債切り捨てる事ができて財産まで出来たのか。
本当に羨ましいわ。

115 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/24(水) 19:28:26.60
108だがレスついてると思わなかった。
簡単に言うと
同僚同士の元嫁と間男が子供作って出て行った。
間男嫁が不妊気味で子供が出来ないので、
旧家で金のある間男が
体だけはいい元嫁と子づくりしたい間男と
平凡な男より旧家でぼんぼんの間男に乗り換えたい元嫁の
利益と目的が一致したわけだ。
普通に元嫁と夫婦生活があったので、
出ていくまでは気づかなかった。
夫がいながら外で子供つくるような女には、
未練がなくなったので
できるだけ多くの慰謝料を請求した。
向こうは、言い値を払ってくれたけど
お互い理由の如何にかかわらず二度と接触しない
接触した場合理由の如何にかかわらず
今回の請求金額の倍払うって
念書を取り交わし二度と会わないことを確認し合った。

116 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/24(水) 19:29:20.23
>>108 つづき

間男は、金持ち喧嘩せずで、金を払って俺と縁を切りたかったようだ。
そのうち、俺は元嫁がラリから醒めて言い寄ってこないようにと思って
お互いっていう文言を入れた
一番気の毒だったのは、間嫁さんで遠くから嫁いできていたので
知り合いもいなくて、一方的に離婚されていたので慰謝料などで
フォローした。
フォローしすぎて、体の関係になり、俺の方の離婚成立した時には
不妊だと安心していたら、間嫁さん俺の子供妊娠していた、
離婚成立、元嫁に子供が生まれたが間男じゃなくて、俺の子だったらしい。
その頃には、間嫁さんといい感じになったし、子供のことでなんか言ってくる前に
間嫁さんと籍を入れた。
その後、元嫁が離婚したかどうかも知らないけど、念書のせいか何も言ってこない。
去年子どもが産まれたし、いまさら言われても困る。
いきなり知らない女が嫁になって、孫までできた親が一番びっくりしてた。

117 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/24(水) 22:08:38.34
結局、間男が種なしだったってことか
まさにマヌケな間男だな
>>116
良かったな

118 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/24(水) 23:16:30.32
今嫁に聞くと、不妊症って騒いでたのは間親で
ちゃんと病院で調べずに責められて辛かったらしい。
女として妊娠して出産できてうれしかったらしい。
上が息子なので、今度は娘がほしいって。
あっちは、娘が生まれたらしいけど、
その話は、口にしない事が
夫婦の暗黙の了解となっている。
夜泣き大変だけど、風呂入れたり
洗濯掃除したり、
子供ができてから、自然とするようになった。
今嫁とは、X1同志だが、初婚同志みたいな感覚なんだ。

向こうの子供の認知迫ってこなけりゃいいけど
無視していいよな。

119 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/25(木) 01:15:25.55
>>118
婚姻期間中の妊娠だとすると、嫡出推定がはたらくから、嫡出品をしない限り
おまえの子になるはずだ。嫡出否認後に、間男が認知したなら間男は取り消せ
ない。

120 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/25(木) 09:48:29.07
>>119
間男が出産後すぐに認知したから大丈夫だな。
子供の血液型が安定して?(意味が分からんが)
間男の種じゃ違うってわかったらしい。
元嫁と間親とかなりもめたらしい。
間男は、鬱になって病院にかよってるらしい。
らしいばかりで、すまんが
直接聞けないので伝聞での推測でしかない。

121 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/25(木) 11:11:34.57
>>120
>俺の時は、もっとカオスで周りから呆れられたけどな。
>小説みたいにすっきりいかんよ、現実は。

で、俺さんが、呆れられたのは、どのあたり?

122 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/25(木) 11:52:17.53
傍から見てると
嫁寝取られたのに、
大金取ったうえで、
間嫁寝取りかえして、
同じようにはらまして、
両方、俺さん種の子っだってのは、
十分、グダグダじゃないの。
経過はどうであれ、
復讐するために、間嫁妊娠させたとしか思えない。
二人の女に子供作らされて、慰謝料払った間男はどんな気持ちだろう。

123 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/25(木) 20:44:51.66
>>122
浮気しなきゃよった。俺は間抜けだorz
じゃね?

124 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/25(木) 21:26:46.27
間嫁にも、俺さんにも慰謝料に払った間男がみじめだな
元嫁の俺さんの子を認知してると養育義務と相続権も発生するんだよな。
俺さん、大勝利じゃないか。
間嫁さんも、不妊で責められて離婚されて
すぐ妊娠したんだから
間男親にいい復讐になったんじゃないか
俺さんの両親の驚きようがわかるが
孫なんで可愛がってくれるだろう。

125 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/26(金) 19:46:18.42
約半年ぶりに娘に会った。
いきなり公園で抱きつかれて、よく見ると娘だったというのが正解か。
3年前、くそ嫁父親に孫と娘をそばに置きたいという理由だけで
離婚させられた。
嫁母親も嫁も嫁父親には、絶対服従で洗脳されてたため
防ぐことができなかった。
こちらには、有責理由がないため抵抗したが、
嫁が婚姻生活を父の許しがないと続けられないと
言って出て行った。
子供は、父親の養子になって、
俺には、手切れ金として相当な金を渡された。
前は3ヶ月に一回程度は、隠れるように子供たちとは会っていた。
知らなかったが、嫁父親の自営が上手くいかず破産して
父親が自殺して、母親もあとを追うように亡くなっていた。
俺の家から5分ほどの県営住宅に住んでるって
娘から聞いた。
元嫁は、近くにパートにでているらしい。
お金に困っているらしく、毎日同じおかずだから、
パパとおいしいもの食べたいと。
俺と会ってるときは、なんでも好きなもの食べさせていたから
パパと会うのが楽しみだったって。
ケーキを4つ買って、ママと食べなさいと渡した。
今から親権取れないかな。

126 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/26(金) 20:00:54.54
>>125
再婚したら?

127 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/26(金) 20:43:50.21
なんで、住んでるとこ知らなかったんだ?
再婚は、しなくても一緒に住んだらどうだい
別の女と住んでるとか、新しい彼女ができてるとかなら
また難しい話になるけどな。

128 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/26(金) 20:50:50.13
>>125
しっかりしろよ!
自分と血がつながった娘だろ?
他人事みたいじゃないか。
5分の所に偶然で住める訳ないだろ。
娘さんの為にも、離ればなれになった遠因ともなった貴方と妻との互いの冷めた態度も改めて、新たな決意と覚悟を自分なりに頭の中で整理して、
初心に帰って元のさやに戻って頑張ってみようよ。
少し上のレスの人みたいにもう新たな船が離島から別々の方向へ出航して戻れない人生だってあるんだし。

129 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/26(金) 21:55:44.79
嫁と電話で話した。
嫁が10分くらい泣いて泣いて、話ができなかった。
で、娘と嫁を家に連れてきた。
寿司を出前でとって、二人を風呂に入れた。
娘は嫁と大きなお風呂だって喜んでいる。
本当に偶然に近くに住んでいたんだ。
去年、今の家を買ったのを嫁には言っていなかった。
それなのに会えてびっくりしてる。
嫁実家が県北、ここが県南なんで50km離れている。
本当に偶然なんだ、職と住むところを考えてらこのあたりに
来るのは自然なことなんだと思った。
この連休中に、引っ越させるし、嫁もパートもやめさせて
娘のケアをさせたい。
嫁の部屋には、本当に何もないんだ。
娘の勉強机もなくて、ちゃぶ台みたいなテーブルで
勉強してた。
嫁のドレッサーもなくて、あんなにあった化粧品も
数点だけ、元美容部員だったのに。
俺の家から娘の学校も転校もなく近くなるし、問題ない。
連休中に勉強机やドレッサー、家族が増えるから
大きな冷蔵庫、洗濯機を買いにいかないといけない。
やることが多すぎて大変だけど、うれしくてじっとしていられない。

130 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/26(金) 23:19:17.74
>>129
ちょっとウルッときてしまったよ…
うちとは真逆で幸せになれる要素がいっぱいだから幸せになってほしい

ちなみにうちは嫁母にうちの婆ちゃんの介護をさせるつもりはないって
離婚させられた。俺のわがままで実家に帰るってことで親権もとれなかった…
それから四年、必死に働いて元嫁からの愚痴の電話を聞きながら
ことあるごとに金を要求された。養育費は月々20万円払ってたのに足りないと…
そして薄々は感じていたけど元嫁の子供に対するDV発覚。
元嫁と元嫁母は金銭的に困っているから子供に優しく出来ないんだと俺を罵倒してくる
彼氏が家に出入りしてるし子供の晩飯もほとんど作らない(子供から聞いた)
洒落にならないので元嫁に話し合いにいったら
子供は可愛くない。育てにくい。お前が育てろと言ってきた…

そんなわけで深い心の傷を負った子供と先月から暮らしてる。
転職もしなきゃだし、転居と転校もしなきゃです。

貴方は幸せになってください。
私は今、これでも幸せですけど。
子供という人質が解放されたので徹底的に裁判します。

131 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/27(土) 00:58:18.20
>>130
私も半年前は、同じように絶望感でいっぱいだった。
養育費も渡すこともできずに、娘のために貯金し
貯金残高が増えることだけが娘との絆と感じていた。
その娘が客間で、笑いながら眠っているんだ。
その顔を見てるだけで涙が止まらない。
貴方もきっと今の状況を笑って振り返られる日がきっと来ます。

娘が眠ってから嫁と話した。
嫁が泣きながら土下座して、それをゆっくり起こしながら
なぜ、実家を出たなら言ってこなかったって聞いたら
貴方に申し訳なくて言えなかった、自分が馬鹿でした、
娘に辛い思いさせたのが一番辛かった。
すぐに籍を入れて、明日からここに住めって言ったら
土下座しながらありがとう、ごめんなさいの繰り返し。
手を握ったら、すごく細く痩せているんだ。
こいつは、こいつで苦労したんだな。
今、娘の横に布団を敷いて嫁を寝かせてきた。
嫁も娘とよく似た笑顔で寝てた。

落ち着いたら、家族三人で旅行にいこう。

132 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/27(土) 01:45:56.44
よかったな。

133 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/27(土) 10:09:24.60
いくら洗脳されてたといえ、そんなに簡単に嫁許せるものなのか?
そもそも、今時、親の言うことをなんでも聞くような女なんているのかな。
って 未婚者の疑問でした。

134 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/27(土) 14:52:04.75
>>133
結婚して10年経って
自分がATMだって気づいてから
その書き込みを思いだしなw

135 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/27(土) 19:11:26.27
結婚したら、嫁親より旦那の方が過ごしてる時間が多いのに
嫁親にコントロールされるって
旦那の方に問題ありでは?
未婚女性の意見です。www

136 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/28(日) 01:06:58.40
ここは、元鞘に戻るんじゃなくて
貧乏で苦しんでる元嫁と娘の前で
再婚して子供作って、幸せ家族を見せつけるほうが
面白いのに。
文才ないな。

137 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/30(火) 18:17:29.30
>>136
真面目に相談してるのを茶化すなよ。
お前が不幸だからって、
幸せにろうとしている人間に対して
くだらん事書くな

138 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/23(木) 23:13:55.28
>>125です。

この連休中に、家電家具を買って設置完了
子供部屋には、勉強机、子供部屋の明るいカーテンが
殺風景だった家を一気に幸せ色に変えてくれてる
引越しも終わって、新しい生活が始まりました
まだ小さい娘のために嫁には当分専業してもらう
昨日、婚姻届を出してきた
買い替えた大きなダイニングテーブルで家族三人で
晩御飯を食べたら涙が出そうになった
今日から嫁が弁当を作ってくれるようになった
しっかり、旦那、父親業を全うします
仕事も楽しく頑張れそうです

139 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/24(金) 00:19:02.52
今度こそ末永くお幸せに。

140 :離婚さんいらっしゃい:2013/06/06(木) 11:11:52.90
子供産んで後悔してる人のスレpart3
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1367715265/

141 :離婚さんいらっしゃい:2013/06/27(木) 16:23:51.50
>>133 135
よくある話だよ
妊娠・出産して実家に帰ってる時に実家にすっかり洗脳されてるのがパターン

142 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/21(土) 21:41:11.56
相談なんだけど、適切な場所がよくわからないので、ここに書かせて欲しい。
もっと適切な所があるんなら誘導お願いします。

昨日の話なんだが、13年前に離婚した元嫁から手紙が長女宛に届いた。
便箋3枚に長々と色々書いてあったんだが、要約すると、
・お母さんは真人間になりました
・一度でいいからみんなに会いたい
と書いてあった。


離婚時の話は長くなるので省くが、
・親権は俺
・元嫁は子供たちとは一切会わない
・元義両親、元義妹は事前に連絡があれば子供と会ってもよい
って事で双方同意して話がついて離婚した。

俺は離婚後、子供たちと一緒に地元(元義両親、義妹とは飛行機の距離)に戻って来たので、
義両親や義妹と会ったもの数回程度で、祝い事の時にプレゼント等が贈られてくるの来て礼の電話を年に数回するぐらい。

昨日の夜、元義妹に電話したんだが向こうも驚いていた。
元嫁は離婚時の状況があまりに酷かったため、義両親が勘当して義両親、義妹とも元嫁とは俺と離婚後一度も連絡を取ってないらしい。

正直、俺はどうしていいかわからない。突然のことだし、今嫁は「今更!?」見たいな感じでキレ気味だし。
俺としては、長女も大人(今高3)なんだし、本人が望むなら。。と思っているんだが、長女が今嫁に気を使ってるのか、あまり乗り気ではない。

年末年始にこっちに3泊の予定で来るから数時間でもいいから会いたいと、携帯の番号も書いてあったんだが、会わせるべきかな?
長女はまだいいが、次女(中2)には知らせないほうがいいかなとは考えているけど。

143 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/22(日) 14:05:04.70
>>142
離婚調停でも10歳以上の子供には意見を聞くみたいだから、
普通に長女(高3)、次女(中2)の2人に話して実母に会いたいか聞いたらいいよ。

父親は必ずしも面会に同席しなくてもよい(心配なら行ってもいいだろうが)
面会権は親ー子供間にのみ発生するので、ある意味あなたは蚊帳の外だ。
ましてや元嫁はあなたの再婚を知らない可能性があるのだし。



144 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/22(日) 17:22:27.02
31歳バツイチ  子供二人元嫁側にあり 養育費払ってます。

とあるサイトで知り合った女の子と2回デートした。
毎日メールもやってる。
凄く穏やかな子で、離婚で人を好きになるのが怖くなった自分だけど彼女が好きになった。

食事行って自分の子供と同じ年頃の子供を見て、あの子達に寂しい思いをさせてると凹んだ時も「離婚は片方だけが悪いんじゃないんだから、自分を責めすぎちゃだめ」等言ってくれる。
彼女といると、心安らぐんだ。落ち着ける。

でも一度失敗・一人の女性を幸せに出来なかった身。そんな良い子を好きになっちゃいけない気がするんだ。
やっぱ、失敗した人間は好きになっちゃいけないよね?

145 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/22(日) 19:03:41.39
>>144
ただの友達なら慰めもできるだろうけれども
彼女になって君の全てを受け入れられるかは別
まだ彼女というわけではないんだよね?

146 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/22(日) 19:14:46.35
>>145
レスありがとうございます。
まだ付き合ってはいません。彼女は27歳で私がバツだとはデート前から知っています。

1回目会ってまたすぐ会いたいと思いましたが、中々踏み出せず。
迷惑かな? 自分はガッツキ過ぎ? 等々思って先延ばしにしようとした矢先、相手から「誘ってくれないんだ」と。
急遽調整して2回目会いました。

そこで、自分は上記の理由で誘うのが怖かったと伝えると、
「会いたいと言ってくれない方が自分に興味がないと思って嫌だ」と。

脈ありなんでしょうが、バツありの重みも背負わせるのは如何なものかと・・・。

147 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/22(日) 23:01:52.14
長政の状況が良い

148 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/22(日) 23:02:22.09
誤爆

149 :離婚さんいらっしゃい:2013/12/25(水) 13:01:25.53
バツはだめですね〜

150 :離婚さんいらっしゃい:2014/01/25(土) 12:39:10.05
>>144
2回だけのデートで彼女が良い人かは判断できない。
同じ職場だったとかじゃなく、今まで会ったこともない人でしょ?
寂しいから側そばいてくれる人が欲しいだけかも。

元嫁に養育させてる男って簡単に彼女作って再婚を考えられるんだね。
極論だけど、再婚して子どもができたら養育費減額して元嫁との子に不自由させればいいんだもんね。
144さんが子どもを引き取ってたとして、子どもとの時間削って彼女とつきあえるのか?
そう考えると元嫁がちゃんとした人なら今は再婚どころじゃないよね。
本当に子どもへの罪悪感あるなら、深いつきあいはやめたほうがいいと思うが。
子どものために再婚しない男だっているしね。

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